Кризис в отношениях как пережить: кто виноват и что делать

Содержание

Кризисы в отношениях: почему они возникают и как с ними работать :: Здоровье :: РБК Стиль

Первая фаза влюбленности проходит, и вместо гормонов, которые раньше помогали не замечать сложности, на первый план выдвигается необходимость говорить по душам и мириться с недостатками друг друга. Наукой доказано, что любовь вовсе необязательно заканчивается через три года, но люди нередко воспринимают кризисы отношений как повод из них уйти под предлогом того, что «пропала страсть». Другие ищут выход в изменах, которые случаются даже в счастливых семьях. Разбираемся, какие моменты в отношениях провоцируют кризисы и как их пережить. 

Кризисы, которые происходят до официального брака

  • Кризис первого секса

Что происходит. Сакрализация девственности постепенно отходит в прошлое, и сегодня порогом входа в отношения часто становится физическая близость. Но даже если мужчина или женщина вам очень нравится, первый секс с новым партнером запросто может разочаровать и стать поводом задуматься, стоит ли продолжать роман.

Как выйти из кризиса. «Сложно с ходу угадать сексуальные потребности другого человека, особенно когда знаешь его недостаточно хорошо, — говорит практикующий психотерапевт Марина Филоненко. — Поэтому, если вам хочется от партнера определенных действий, лучше побороть смущение и рассказать ему о своих желаниях и ожиданиях. Если же мужчине или девушке резко не понравился запах, а тактильные ощущения вызывают сильный дискомфорт, уговаривать себя бесполезно: вряд ли что-то склеится. Увы, с явным физическим отторжением ничего не поделаешь. Да и не нужно».

  • Кризис знакомства с родными и друзьями

Что происходит. Конечно, существуют браки, в которых люди знают друг друга со школьной скамьи и с детства имеют один на двоих круг общения. Но чаще партнера все-таки приходится вводить в свою компанию и знакомить с родственниками, которые далеко не всегда готовы безоговорочно принять нового человека. Нередко это служит поводом к расставанию.

Как выйти из кризиса. «Совершенно точно не стоит делить жизнь на сектора и говорить партнеру: дома мы с тобой можем быть счастливы, но как только оказываемся на улице, я иду своей дорогой, а ты — своей. Такой «компромисс» рано или поздно приведет к печальным последствиям. Очень многое зависит от зрелости личности. Понимает ли человек, почему семья считает возможным диктовать ему свои правила: эту в дом води, а вот эту не води? Пробовал ли он что-то сделать, чтобы исправить ситуацию? Ответственность за решение проблемы лежит в первую очередь на том, кто знакомит партнера или партнершу с родителями и своей компанией. Нужно твердо дать понять: это — моя вторая половина и думать о ней вы можете все что угодно, но я жду, что вы будете принимать ее и заботиться о ней».

  • Кризис начала совместной жизни

Что происходит. Когда два человека решают жить вместе, это означает, что им нужно перестроить свое привычное существование если не полностью, то хотя бы частично. Многие оказываются к такому не готовы: они ждут романтики совместных пробуждений, а выясняется, что время приходится тратить на выяснение, кто спит на правой стороне кровати, а кто — на левой.

Как выйти из кризиса. «Необходимо четко договориться об обязанностях. Распределить, какую часть быта берет на себя каждый из партнеров. Узнать привычки друг друга. Разобраться, как вы отныне проводите свободное время — всегда вместе или в том числе по отдельности. И разумеется, обязательно нужно обсудить, каким будет ваш бюджет: совместным, раздельным или вы оба готовы отдавать определенную сумму «на хозяйство», а остальное тратить по своему усмотрению. Говорить о деньгах, особенно с любимым человеком, бывает неловко, но если сразу найти комфортный для обоих способ распределения средств, можно избежать множества недомолвок и конфликтов».

  • Кризис вступления в брак

Что происходит. Официальный брак — это новая ступень ответственности. Просто живя с человеком, даже очень долго, мы вместе путешествуем, выбираем обои для общей квартиры, строим планы, но необязательно ощущаем, что отвечаем за партнера и за отношения. Свадьба меняет дело. После того как штамп в паспорте поставлен, мы начинаем по-другому информировать о себе общество: окружающие воспринимают нас иначе, ждут от нас определенного поведения, и желание удовлетворить эти ожидания также создает напряжение в паре.

Как выйти из кризиса. «Ритуал вступления в брак подспудно актуализирует все те вопросы, которые мы задаем себе еще на этапе знакомства с будущим женихом или невестой. Мой ли это человек, разделяю ли я его ценности, какое будущее нас ждет? Стоит постараться вновь честно ответить себе на них, чтобы лишний раз убедиться, что вы выходите замуж за того, с кем действительно готовы строить совместную жизнь, и все будет хорошо. Ну или обнаружить, что со свадьбой лучше не торопиться».

Фото: Image Source/getty images

© Image Source/getty images

Кризисы, связанные с детьми

  • Кризис отсутствия детей

Что происходит. Когда муж и жена договариваются, что хотят отложить рождение ребенка или не заводить детей вовсе, это не всегда означает, что они оба на самом деле придерживаются такой позиции. Например, женщина из страха потерять мужчину может сделать вид, что соглашается на его условие быть бездетной парой, в надежде со временем уговорить его изменить мнение.

Как выйти из кризиса. «В обществе принято считать детей огромной ценностью. Но ваш партнер имеет полное право не хотеть их иметь, и ваше желание стать родителем не перевешивает его нежелание брать на себя эту роль. В то же время восприятие родительства — очень важная составляющая отношений, и если пара долго не может прийти к соглашению, на этом этапе имеет смысл обратиться к семейному психотерапевту, чтобы разобраться, почему один одержим идеей завести ребенка, а другой этому противится. Возможно, люди просто пока не смогли найти правильных слов, и специалист им в этом поможет. Одно можно сказать точно: уговаривать или, что еще хуже, заставлять стать родителем того, кто к этому пока не готов, не нужно. Все, что делается через силу, не приводит ни к чему хорошему».

  • Кризис беременности

Что происходит. Предположим, что пара решается завести ребенка и женщина беременеет. В этот период она часто становится более ранимой, может чувствовать себя хуже, чем в обычном состоянии, и не всегда способна справиться с обязанностями, которые лежали на ней. Новое, непривычное состояние жены раздражает мужчину и становится поводом для ссор.

Как выйти из кризиса. «Понятно, что мужчине стоит проявить больше терпения: фактически у него есть шанс потренироваться перед появлением ребенка, которому понадобится еще больше внимания, чем уязвимому, но все-таки самостоятельному, взрослому человеку. Важно понимать: если женщина во время беременности начинает манипулировать мужем, вполне вероятно, что она занималась этим раньше и будет делать это впредь. Так что рамки должны быть заданы изначально. Да, в период вынашивания ребенка бывает сложнее себя контролировать, но никто не закатывает истерики ни с того ни с сего. Поэтому не стоит списывать поведение, которое кажется не совсем адекватным, на беременность: все равно нужно садиться и разбираться, почему женщина плачет и что именно ее обижает или не устраивает».

  • Кризис появления ребенка

Что происходит. Появление ребенка — очередной виток отношений, подразумевающий перераспределение ролей в семье. Кризисы на данном этапе происходят в том числе из-за вмешательства третьих лиц. Ими могут быть и более опытные друзья пары, но чаще речь все-таки идет о старших родственниках. Когда бабушка стремится заняться воспитанием младенца с первых дней его жизни, мотивируя это тем, что она в силу возраста точно знает, как правильно его кормить и купать, новоявленные родители сами начинают ощущать себя детьми и теряются.

Как выйти из кризиса. «Молодые мама и папа должны быть командой: очень важно сразу же договориться, по какому пути они идут. Закаляют ребенка или кутают, кормят его по часам или дают ему свободный график, пользуются услугами няни или нет, кто больше времени проводит с младенцем, а кто приносит в дом деньги. Да, в российских реалиях роль добытчика все еще зачастую достается мужчине, а в Скандинавии муж берет равноценный декрет. Но универсальной, подходящей всем поголовно модели семьи не существует в принципе. Все, что устраивает обоих супругов, и есть хорошо. Особенно активной бабушке будет сложно вклиниться со своими советами в семью, где уже установлены четкие правила».

  • Кризис опустевшего гнезда

Что происходит. Дети взрослеют и начинают самостоятельную жизнь, а родители частично освобождаются от ответственности и понимают, что теперь могут заниматься тем, чего не позволяли себе раньше. Путешествовать, самосовершенствоваться, получать образование. Ну или разойтись, если до этого сохраняли семью только «ради детей».

Как выйти из кризиса. «Чем хорош любой кризис? Тем, что он позволяет заново выстроить планы на будущее. Кризис опустевшего гнезда в этом смысле может оказаться особенно продуктивным, поскольку супруги вновь оказываются предоставлены друг другу и самим себе. Их задача — разработать стратегию, как они будут дальше выстраивать совместную жизнь. Если сделать это не получается, вполне закономерно возникает непонимание, куда отношения идут. При этом, как ни парадоксально, расставания и даже разводы бывают довольно полезными: они помогают людям переоценить свое восприятие супруга и утраченной семьи, найти баланс. Многие после развода сходятся вновь и уже не расстаются».

Фото: Daniel Tafjord/Unsplash

© Daniel Tafjord/Unsplash

Кризисы, связанные с личными проблемами партнеров

  • Кризис болезни

Что происходит. Даже затянувшийся грипп меняет жизнь семьи, не говоря уже о серьезных, продолжительных болезнях. При этом исследователи выяснили, что мужчины бросают жен, которым поставили онкологический диагноз, в шесть раз чаще, чем жены — заболевших раком мужей. С другой стороны, инициатором развода нередко становится тот, кто заболел: он или она не хочет быть обузой для второй половины.

Как выйти из кризиса. «Тяжелые заболевания, особенно онкологические, часто связаны с чувством вины. Больной винит себя за то, что усложняет жизнь семье, в том числе потому, что его лечение может требовать больших материальных вложений. В свою очередь супруг винит себя в том, что недосмотрел, не заметил вовремя первых признаков болезни. Эти процессы взаимосвязаны: не бывает так, что один человек ест себя поедом, а вокруг него все счастливы. Здесь главное — принять новую реальность. Не впадать в отчаяние, а начать функционировать в изменившихся обстоятельствах. Расписать процедуры, которые нужно делать в течение дня, распределить бюджет. Четкий план действий и взаимная поддержка помогут семье мобилизоваться и пройти через сложный этап».

  • Кризис потери работы

Что происходит. Для того, кто приносит деньги в семью, потеря работы может стать настоящей трагедией. Дело не только в снижении достатка: мужчина или женщина как бы выпадает из структуры семьи, перестает быть человеком, на которого можно опереться. В результате у него меняется восприятие себя — обычно в худшую сторону.

Как выйти из кризиса. «Ваша задача — не дать партнеру увязнуть в переживаниях. Если день за днем говорить мужу, что он неудачник, довольно скоро он и сам начнет себя так воспринимать. Выходит из такого кризиса та семья, в которой есть поддержка. А вот если поддержки нет, человек закономерно ищет ее на стороне. Речь идет не только о любовнике или любовнице, а еще и о собутыльниках. Создается иллюзия, будто тебя понимают только те, с кем ты выпиваешь, поэтому потеря работы нередко приводит к развитию алкоголизма. Так что важно обращать внимание, с кем и как проводит время оставшийся без работы супруг».

  • Кризис похода на психотерапию

Что происходит. Об этом мало говорят, но, когда один из партнеров начинает ходить на психотерапию, в результате он может по-новому взглянуть на отношения и даже захотеть их прекратить. Более глубоко понимая себя, мы лучше осознаем, чего хотим от брака и может ли супруг это дать.

Как выйти из кризиса. «Психотерапия полезна тем, что она помогает вычленить, где вы, а где — социальные стереотипы и навязанные желания. И если процесс осознания того, что вы, возможно, сделали неправильный выбор, уже запущен, то его вряд ли получится остановить, даже если резко прервать терапию. Так что тут есть два варианта: либо супруги идут к специалисту вместе и сознательно работают над своим браком, либо действительно расходятся. В любом случае без кризисов не бывает отношений, и каждый из них — это отличная возможность перейти на новый уровень развития как пары, так и личностей партнеров». 

что делать, как пережить, полезные советы

Наверно, каждая пара рано или поздно сталкивается с такой неприятностью, как кризис в отношениях.

Некоторые партнеры считают, что не стоит продолжать пытаться сохранить союз и бороться, если они вдруг перестали понимать друг друга. Частые ссоры сказываются негативно на нервной системе и психологическом здоровье, и люди сдаются.

Семейный кризис как часто встречающаяся проблема длительных отношений

Но нередко возлюбленным удается справиться с испытанием и сохранить то, что они выстраивали годами, а быть может и десятилетиями. Чтобы было проще пережить нелегкий период, психологи советуют воспользоваться некоторыми рекомендациями.

Признайте наличие проблемы

Первый шаг на пути к решению проблемы – не прятаться от нее. Следует признать, что в отношениях наступил сложный период, игнорирование факта не приведет ни к чему хорошему. Отрицание проблемы только усугубит ситуацию. Следует понять, что отношения не заканчиваются, если вы сами того не захотите.

Происходящее является нормой, особенно у пар, проживших вместе 7, 10, 15 лет

Как правило, кризис связан с какими-то переменами: финансовыми изменениями, переездом, рождением ребенка. Нередко причиной является кризис среднего возраста одного из супругов. У человека в определенный момент жизни происходит переосмысливание ценностей. Он оборачивается в прошлое и анализирует его с высоты прожитых лет. Его поведение может некоторым образом измениться, что также влияет на отношения с окружающими. Необходимо проявить понимание, какой бы ни была причина семейного кризиса.

Признание наличия проблемы ‒ первый и самый трудный шаг к ее решению

Задайтесь целью

Поставьте перед собой цель: сохранить отношения. Выплеснуть свои эмоции, наговорив глупостей, и уйти – это самое простое. Конечно, со временем придется пожалеть, что поступили так, но будет уже поздно. Пока есть возможность не потерять любимого человека, действуйте! Иногда необходимо отодвинуть гордость и постараться избежать разрыва. Потребуются силы и терпение, но оно будет стоить того. Если вы действительно хотите быть вместе с избранником, добивайтесь своей цели. Будьте мудры и не дайте эмоциям одержать верх. Помните, все в ваших руках!

Выполните работу над ошибками

В период кризиса сложно сохранять спокойствие. Супруги пытаются друг друга задеть обидными словами, обоих, как правило, переполняют эмоции. Следует вовремя остановиться, чтобы подумать неспешно и здраво. Почему произошла такая ситуация, что именно спровоцировало конфликт? Чего не хватает вам или вашей второй половине? Не ищите виноватых. Попробуйте подумать над тем, как исправить сложившуюся ситуацию. Что можете сделать вы сами, попробуйте ответить на эти вопросы и что-либо предпринять. Будет не лишним обратиться за помощью к семейному психологу, специалист поможет найти выход и прийти к компромиссу.

Обращение к семейному психологу как одна из возможностей прийти к компромиссу с партнером

Не забывайте, что мужчины переживают стресс не так, как женщины

Существует большая разница в том, как переживают стрессовые ситуации мужчины и женщины. Женщины стремятся незамедлительно обсудить все происходящее, выяснить отношение мужчины к наболевшим вопросам. Представитель сильного пола, наоборот, пытается свести общение к минимуму и замыкается в себе. Данное поведение нервирует его спутницу, так как создается впечатление, что он полностью равнодушен.

Не стоит делать поспешных выводов, просто мужчине требуется время на раздумье

Позвольте ему остаться со своими мыслями наедине и самостоятельно определиться с тем, что делать дальше и как.

Учитесь общаться друг с другом

Если бы люди не замыкались в себе, оставаясь наедине со своими обидами, отношения в семье не зашли бы в тупик. Необходимо разговаривать с партнером, чтобы слышать и понимать свою вторую половину. Избранник не может знать ваших мыслей без слов или может понять вас неправильно. Делитесь переживаниями, пусть между вами будут доверительные отношения. Психологи утверждают, что если бы супруги каждый день разговаривали друг с другом откровенно, обсуждая все волнующие темы и душевные переживания, то 9 из 10 пар, переживающих сложный период, могли бы с легкостью справиться с ситуацией.

Преодоление сложного периода как возможность выйти на более высокий уровень

Супружеский кризис – это лишь временная проблема. Если двое любят друг друга, то обязательно справятся со сложной ситуацией и выйдут на новый уровень. Отношения станут куда более крепкими.

Еще интересное по теме в видео:

Когда в отношениях наступает кризис и как его преодолеть самостоятельно

как пережить кризис в близких отношениях

В паре наступают периоды, когда партнеры испытывают в отношениях наступление кризиса. Для каждого человека он проявляется по-разному. Кто-то замыкается в себе, другой специально провоцирует конфликты.

С чем связанно наступление сложного периода, какие его симптомы и способы решения.

Кризис семейных отношений

Разновидности кризиса семейных отношений

Конфликты и разногласия случаются по различным причинам. Самые распространенные из них:

  1. Кризис в отношениях по годам. Он неизбежен и возникает ориентировочно на 1, 3, 5 или 7 году совместной жизни. Такие цифры приведены приблизительно, и в каждой паре они могут отличаться. Например, кризис первого года может наступить через 18 месяцев совместной жизни, а кризис отношений 7 лет — через 6 или 8 лет.
  2. Кризис в отношениях, наступивший после рождения ребенка. Начиная перераспределение обязанностей, связанных с уходом за малышом, молодые родители проходят новый этап «притирки».
  3. Сопряженный с кризисом среднего возраста одного из партнеров, сменой работы, серьезной болезнью или потерей близкого человека.

Это приблизительный, и далеко не полный перечень всех сложных периодов, которые могут наступать в отношениях.

кризис отношений по годам

Признаки наступления сложного периода

О наличии у пары проблем в отношениях можно судить по:

  • отсутствию совместных интересов;
  • ухудшению качества и количества интимных отношений;
  • нежеланию проводить вместе время, возвращаться домой после работы;
  • игнорированию мнения партнера;
  • подавленному настроению;
  • регулярному недовольству, ссорам и скандалам;
  • отсутствию конструктивного диалога.

Комплекс подобных симптомов, свидетельствует о кризисе в отношениях, если они неоднократны и длятся более 2 недель.

Как распознать кризис в отношениях

Причины возникновения кризиса

Из распространенных предпосылок к сложному этапу в отношениях выделяют:

  • изменение мировоззрения или личностный рост одного из партнеров;
  • подведение итогов прожитого вместе времени;
  • изменение жизненных целей или новые интересы;
  • желание дальнейшего развития ситуации и выхода на новый уровень;
  • ухудшения в интимной сфере и завершение романтического периода;
  • попытки человека использовать партнера для получения личной выгоды в ущерб его интересам. Как понять, что тебя используют, вы можете узнать вот здесь.
  • усталость от быта, однообразность времяпровождения.

Зачастую, партнеры начинают сравнивать своего супруга с другими людьми и пытаются прояснить, правильный ли выбор они сделали. Но, наступление кризиса в отношениях, это еще не повод их прекращать или впадать в панику. Такой период следует расценивать, так новый этап для развития.

Причины кризиса отношений в семье

Что делать, во время кризиса

Пути выхода из этой ситуации для каждой пары индивидуальны. Воспользуйтесь универсальными советами и постарайтесь найти оптимальное решение.

  1. Будьте откровенны с партнером. Поделитесь своими переживаниями, страхами и опасениями. Постарайтесь привлечь его к обсуждению.
  2. Возобновите романтику. Организуйте совместную поездку или ужин, поменяйте обстановку.
  3. Придумайте совместное хобби или увлечение. Проводите больше времени со своими детьми. Куда пойти с ребенком, чтобы провести время с пользой мы уже рассказывали.
  4. Старайтесь не только слушать, но и слышать своего партнера. Поставьте себя на его место.
  5. Кризис любовных отношений поможет пережить разнообразие в сексе и улучшение его качества.
  6. Чаще вспоминайте те качества, за которые вы полюбили свою половинку, когда познакомились. Концентрируйте внимание на достоинствах.

Ели вам не удается самостоятельно справиться со сложившейся ситуацией, обратитесь за помощью к психологу.

Что делать во время кризиса

Как пережить кризисный период

Есть 2 пути решения проблемы:

  1. Прекратить брак. К такому решению прибегают люди, которые осознают, что у данного союза нет перспективы.
  2. Преодолеть разногласия и найти компромиссное решение. В этом случае кризис выступает всего лишь витком в развитии взаимоотношений и выводит их на новый уровень.

Чтобы легче пережить сложный период не замыкайтесь в себе и не погружайтесь с головой в проблемы. Старайтесь отвлечься и посмотреть на ситуацию со стороны. Поделитесь переживаниями с близким человеком. Проговорив вслух о своей проблеме, вы почувствуете облегчение.

Если вы склоняетесь к прекращению отношений, проанализируйте ситуацию. Сможете ли вы обеспечить себя финансово, как будет происходить раздел имущества, как ваше решение отразится на детях. Только взвесив последствия, принимайте решение.

Как пережить кризис в отношениях и не разойтись?

Сперва решите для себя, зачем вам все это нужно

Задайте самой себе вопрос, почему вы здесь и сейчас с этим человеком. В качестве примерных вариантов ответа могут быть планы завести семью, ощущение стабильности, любовь или просто банальное желание не быть в одиночестве. Именно личный вариант ответа и должен мотивировать вас бороться за эти отношения или же, наоборот, их завершить.

Проверьте «признаки жизни» ваших отношений

Они есть у любого союза точно так же, как и у любого живого существа, и по ним вы можете быстро определить, все ли ключевые процессы проходят нормально или же намечаются отклонения. В первую очередь, обращайте внимание на уровень коммуникации между вами и количество отрицательных эмоций, чтобы они не превосходили ваш собственный предел, – таким образом вам удастся предугадать кризис еще на первом этапе и быстрее начать решать возникшие между вами разногласия.

Устройте себе отдых от проблем

В этом пункте речь пойдет о всеми нами любимом слове «отпуск». А отпуск с любимым человеком – это романтика, страсть, совместные селфи, ужины с вином и вновь вспыхнувшие чувства. И если совместные каникулы нельзя считать универсальным лекарством от разрыва, то в чем они помогут вам гарантированно, так это в том, чтобы определиться: кризис в отношениях случился именно из-за самих отношений или же из-за каких-то посторонних причин (стрессов, перегрузки на работе и т. д.).

Следите за тем, как вы выясняете отношения

Спорить и доходить до ссоры – вещь абсолютно нормальная в любых отношениях, но не все умеют ругаться с достоинством. Возьмите за правило не выяснять отношения перед сном, чтобы ваши разборки не стали неприятным завершением уже и без того тяжелого и нервозного дня. После высказывания своей точки зрения дайте партнеру выговориться, а самой себе – не просто выслушать, но и понять его. В споре всегда «атакуйте» именно проблему спора, а не вашего партнера, и не переходите на личности, пытаясь добиться словесного превосходства. Старайтесь завершить спор на том, в чем вы все-таки сошлись во мнениях, и используйте эту тактику «культурных разборок» со всеми, с кем вам по жизни придется выяснять отношения.

Попросите партнера вместе с вами придумать план на будущее

Вспомните пословицу про то, что в счастливых отношениях люди смотрят не друг на друга, а в одном направлении, и попросите партнера поделиться с вами его взглядами на будущее – на год вперед, на пять или на десять лет. Важно, чтобы в разговоре вы пришли к одному знаменателю и открыли бы для себя, что, несмотря на все трудности, вы вместе идете к одной и той же цели.

Не бойтесь обращаться за помощью

Обратитесь за советом к специалисту, к близкому другу или же к членам вашей семьи. Возможно, вам не нужна ни продолжительная терапия, ни чье-то активное вмешательство, но вам может быть полезно мнение человека со стороны, который пережил подобные ситуации и может поделиться опытом. Кстати, вместо той же дорогостоящей семейной терапии психологи рекомендуют просто записаться вместе на какие-нибудь вечерние или выходные курсы – хоть кулинарные, хоть по танцам – и вновь почувствовать себя в паре влюбленными с общими интересами.

Попробуйте расстаться ненадолго

Эту меру многие из нас считают крайней и опасаются ее как фактически «репетицию» реального разрыва. На самом деле эта тактика может действительно сработать, если вы заранее обсудите с партнером условия: на какой срок вы расходитесь, что каждый из вас в это время может или не может делать (да-да, речь про измену) и будете ли вы поддерживать контакт между собой. Позитивный результат, который может дать разрыв, – это реальное осознание того, что вы имеете в отношениях (и очень не хотите потерять), и того, чего вам не хватает (например, свободы проводить иногда время как вам вздумается).

Подбадривайте себя хорошими воспоминаниями

У вас позади уже имеется много счастливых моментов, которые вы пережили вместе, а также, наверняка, и несколько конфликтов, из которых вы смогли выйти с достоинством. Полагайтесь на позитивный опыт, держите его в уме и подбадривайте себя тем, что если отношения не заканчиваются на кризисе, то они становятся еще крепче и сильней.

что делать и как преодолеть

Здравствуйте, сегодня обсуждаем кризис в отношениях с мужем, что делать и как улучшить ваши отношения в кризисный период. 

Каждая семейная пара в течение совместной жизни сталкивается с определенными препятствиями. Существует большой раздел психологии семейных отношений жены и мужа, кризисы здесь разделены по этапам развития семьи. И для каждого периода — свой особый рецепт счастья.

В этой статье я приведу основные причины кризисов, расскажу как справиться с каждым из них и дам универсальный метод, который поможет разобраться в вашей личной ситуации и разрешить любую проблему в ваших отношениях.

Начну с того, что тема сложностей в отношениях с мужем мне знакома. Много лет я пыталась избегать конфликтов, искала в себе силы не замечать и не обращать внимания на проблемы, но безуспешно. 

Сегодня для меня Безлогичный метод – это способ решить любой спорный вопрос с мужем, гармонизировать наши отношения, вынести из конфликта что-то важное и необходимое, избавиться от лишнего, наладить диалог и быть услышанной.

О чем здесь написано:

Может быть, вам знакома ситуация, когда вы в отношениях с мужем упираетесь в стену непонимания, которая выстроена из упреков, несбывшихся надежд, замалчивания важных проблем, споров по мелочам и ссор.

Это вполне нормальные кризисные моменты в жизни любой семьи. Здесь важно то,  как вы оба будете искать способ выхода из такого кризиса. Сможете ли прийти к разрешению ситуации так, чтобы это было выгодно и комфортно каждой из сторон. Насколько путь преодоления будет болезненным для вас обоих?

Кризис в отношениях с мужем: что делать и как это эффективно преодолеть

В основе кризиса лежат вполне закономерные процессы развития семьи. Поэтому не стоит начинать с обвинения себя или партнера в сложившейся ситуации. Важно просто безоценочно принять – это кризис, и я буду искать выход из него.

Итак, основные кризисные этапы жизни семьи:

  • Первый год брака
  • Кризис после рождения первенца
  • 3-5 лет брака
  • Через 10 лет совместной жизни
  • Через 20-25 лет брака

Также могут быть кризисы “непредвиденных обстоятельств” — потеря работы, болезнь одного из супругов или близких родственников, за которым нужно ухаживать и другие серьезные изменения привычного семейного уклада. Каждый кризис имеет свою специфику.

Неважно, сколько лет вы живете вместе, как далеко вы погрузились в очередной непростой этап отношений и чем он вызван. Я предлагаю 3 универсальных шага,  как пережить кризис в отношениях с мужем.

  • Шаг первый. Пересмотреть отношения с мужем.
  • Шаг второй. Ластик.
  • Шаг второй. Разобраться в себе и своих страхах.

Шаг 1: Пересмотр отношений. Найдите гармонию.

На первом шаге необходимо разобраться в ваших отношениях с супругом, на чем они строятся. Здесь очень здорово будет работать инструмент Безлогичного метода “Пересмотр отношений.” 

Сядьте удобно, закройте глаза и представьте перед собой вашего мужа. Гармонизация отношений начинается с искреннего прощения. Все делают ошибки и никто не совершает их намеренно. Мы просто люди, без сверхспособностей, не можем читать мысли и предугадывать события. У вас с мужем были причины создать семью, было желание создать что-то общее, но сложилось так, как сложилось. И тут важно успокоиться, простить и попросить прощения. И на дыхании забирать свои претензии, свой негатив себе, а ему отдавать его негатив. 

Подробно эту технику я описала в разделе “Инструменты”, вы можете ознакомиться с ней и сделать ее прямо сейчас.

В результате вы увидите, что даже без прямого разговора с мужем ваши отношения начнут меняться. Произойдет это потому, что ваши души успели за этот час сказать друг другу много и простить друг друга. 

Скорее всего, что за один сеанс не дойдут отношения до идеальных, вы можете повторять эту практику снова и снова. У нее нет временных ограничений и она никак и никому не может навредить.

Сделайте ее самостоятельно, сосредоточенно, неторопливо. Этот инструмент позволит вам убрать основное напряжение из ваших отношений, перевести ссору в разговор, а претензию — в просьбу. 

Вы увидите, насколько мощно и позитивно работает эта практика. Вы удивитесь тому, как просто можно исправить, казалось бы, безвыходное положение. Она основана на возможности простить и попросить прощения, не прибегая к личному разговору.

Шаг 2: Ластик. Не допустите новых ссор.

Вспомните счастливый момент вашей совместной жизни, хотя бы несколько счастливых минут. Представьте перед глазами первый подаренный вам мужем букет, или его восхищенный взгляд в день вашей свадьбы, или какое-то секретное ласковое имя, которым вы его называли. Запишите это воспоминание на листке бумаги.

Как только вы будете чувствовать, что приближается буря, скандал или вы готовы расстроиться из-за его поведения — начинайте проговаривать это фразу с листочка. Твердите ее в своих мыслях, не отпускайте, проговаривайте минимум 5 минут, а максимум — не ограничен. 

Сделайте так, и вы увидите, что вам совершенно не хочется конфликтовать. Более того, и муж изменит свое отношение. Вы перестанете подкидывать дрова в костер вашей ссоры, и она утихнет.

Подробнее об этом инструменте написано также в разделе блога “Инструменты” — ознакомьтесь и применяйте.

Кризис в отношениях с мужем: что делать и как это эффективно преодолеть

Шаг 3: Взгляните в лицо вашим страхам.

У каждого кризиса есть свои глубинные причины. И когда огонь поутихнет, ваши отношения придут в состояние равновесия. Вы научитесь не реагировать на раздражение с помощью ластика. Теперь самое время поискать то, что заставляет вас переживать. Чаще всего это скрытый стресс и страх. 

Почему так важно понять, чего вы боитесь? Паника забирает много сил. Она не дает взглянуть на проблему трезво, увидеть все ее плюсы и области для роста. Ниже я приведу примеры основных страхов, в зависимости от этапа развития отношений.

Помните, что с любым страхом можно справиться. Это совсем несложно сделать с помощью Безлогичного метода академика Лосева — я научу вас как.

Итак, ниже я опишу основные кризисные этапы в жизни семьи, приведу примеры традиционных сопутствующих страхов и претензий.

Первый год брака

На первом году вы только узнаете друг друга, слетают первые шаблоны, первый слой розовых очков, но отношения все еще подогреваются страстью. 

Кризис появится в том случае, если в самом начале отношений был страх не понравиться. Это выливается в то, что очень много сил с обеих сторон тратится на то, чтобы соответствовать ожиданиям друг друга. 

В какой-то момент хочется направить свое внимание в другое русло, стараться так сильно понравиться уже не нужно — и появляются истинные лица. И нужно заново узнавать друг друга.

Плюс новая реальность в виде немытой посуды, нестиранных вещей, порядка и уюта в доме. Любые перемены — это стресс, напряжение, страх.

Что делать — как справиться. 

Для начала понять, чего вы боитесь? И признаться себе в этом. Сядьте удобно, закройте глаза, погрузитесь в атмосферу ваших отношений с мужем и начните твердить себе: “Я боюсь, боюсь, боюсь….” — и подсознание выдаст вам первый ключ.

  • Боюсь, что я не нравлюсь ему
  • Боюсь остаться одна
  • Боюсь, что меня не любят

Я привела всего несколько типичных примеров, у вас это может быть что-то свое. И дальше работать над этим страхом Терапией Ключевых Слов (ТКС). Нужно срезать этот страх, дать себе возможность увидеть мир без него. (подробно о ТКС также в разделе “Инструменты” моего блога)

2 года брака. Дети

Кризис в отношениях с мужем — 2 года совместной жизни. Чаще всего здесь появляется вопрос о детях. Кризис может быть вызван отсутствием детей, первой беременностью и появлением малыша. И снова на этом этапе возникают разногласия, рушатся компромиссы, с которых начинался брак. И снова нужно договариваться, искать в себе, что же конкретно вас не устраивает.

Для начала избавиться от страхов. 

Использовать все тот же способ — обратиться к себе, с закрытыми глазами и в спокойной обстановке узнать: “чего я боюсь?”

  • Боюсь потерять ребенка
  • Боюсь беременности
  • Боюсь, что меня бросят
Кризис в отношениях с мужем: что делать и как это эффективно преодолеть

Здесь снова только примеры возможных страхов и негативных установок, у вас обязательно будет что-то свое. 

Сделайте это упражнение и напишите в комментариях, что у вас получилось, что выдало ваше подсознание, какой страх всплыл на поверхность. 

В этой практике часто бывает так, что логикой этот страх совершенно не подходит к вашей текущей ситуации, но игнорировать подсознание нельзя. Оно удивительно точно на прямые вопросы дает прямые ответы. С любой информацией, которую вы получили можно и нужно поработать Терапией ключевых слов.

Кризис 3-5 лет совместной жизни

Этот период  — самый богатый на разводы и расставания. Любовь живет три года?

В это время сложности в отношениях могут быть спровоцированы послеродовой депрессией, общей усталостью, неустроенностью быта, отсутствием времени на общение друг с другом.

У меня в блоге есть статья о том, как бороться с послеродовой депрессией самостоятельно. Если эта проблема для вас актуальна — ознакомьтесь.

Основные страхи и претензии в этот период могут повторяться:

  • Страх одиночества
  • Боюсь за детей
  • Боюсь, что меня не любят
  • Нет времени
  • Нет сил

Все эти установки замечательно убирает все тот же инструмент — Терапия ключевых слов. 

Кризис “Середины жизни”

Кризис в отношениях с мужем через 10 лет совместной жизни, (некоторые психологи также называют период 13-25 лет брака) обычно не такой глубокий, но может быть более продолжительным. 

Часто он совпадает с кризисом средних лет, который у многих наступает к 40 годам. Связан он с несоответствием между жизненными целями и их реализацией. 

В этот период появляется страх не успеть осуществить задуманное. Из “подающих надежды” мы превращаемся в тех, от кого ждут результаты, потому что время авансов закончилось.

В среднем возрасте у людей повышается эмоциональная неустойчивость, соматические боли (они вызваны психологическим проблемами), чувство одиночества после ухода детей. У женщины повышается эмоциональная зависимость, начинаются переживания по поводу возрастных изменений, страхи измен. 

Здесь психологи обычно рекомендуют не зацикливаться на проблемах старения, а сосредоточиться на совместных развлечениях. Однако я считаю, что замалчивание страхов, стрессов не приносит положительных результатов в долгосрочной перспективе. 

Предлагаю работать со страхами, избавляться от стрессов с помощью того же инструмента — ТКС. Определите, чего именно вы боитесь.

  • Боюсь старости
  • Я себе не нравлюсь
  • Боюсь, что муж мне изменит
  • Боюсь не успеть
  • Боюсь умереть
  • Боюсь одиночества
Кризис в отношениях с мужем: что делать и как это эффективно преодолеть

Повторюсь, что у каждого человека есть свой индивидуальный набор страхов и негативных установок. Но работаем мы с ними с помощью ТКС: какой бы ни был ваш страх, он уйдет через 60 минут работы этим инструментом.

Начните изменять себя, посмотрите на то, что вас больше всего пугает — и вы увидите, что вы способны пережить любой кризис в отношениях с мужем, способны улучшить вашу жизнь и пустить в нее больше света, наполнить ее любовью и счастьем.

Любой кризис — это переход на новый этап отношений. Вы сможете справиться с трудностями, улучшив качество вашей жизни — верьте в себя

Для начала примените “Пересмотр отношений” с мужем и пользуйтесь “Ластиком”, а затем начните разбираться в себе и причинах возникшего кризиса.

Метод академика Лосева позволяет также очень точно найти и устранить причины кризиса в отношениях с мужем через применение поисковых инструментов. Все это можно реализовать и начать работать над отношениями и собой уже на обучении Безлогичному методу.

Пробуйте инструменты, применяйте их на практике. И если вас заинтересует этот метод, если вы почувствуете, что это “ваше”, приглашаю на обучение. Хороших и продуктивных вам практик! 

Если у вас возникли вопросы по инструментам Безлогичного метода или что-то осталось непонятным для вас, смело спрашивайте в комментариях. Подписывайтесь на обновления блога “Метод Лосева с Наташей Нетребенко”, чтобы не пропустить новые заметки на блоге.

Как пережить кризис в отношениях: советы психолога

Отношения – как люди: они рождаются, развиваются, взрослеют, умирают. И, естественно, переживают кризисы — неотъемлемую часть роста, необходимую для перехода с одного уровня развития на другой. Избежать критических периодов невозможно, они случаются даже в самых благополучных семьях. Вопрос в том, как пережить кризис в отношениях без потерь. При правильном подходе кризис — это отличная ступень для нового, более качественного витка развития взаимоотношений.

Кризис, приводящий к обновлениям

Периоды кризисов

Кризисы могут быть обусловлены как «возрастом» отношений, так и другими причинами: зависимостями (алкогольной, наркотической, игроманией и т.п.) одного из супругов; изменой, личностными кризисами, внешними обстоятельствами (смерть близких, неудачи на работе и в бизнесе). Форма, продолжительность, глубина кризисных состояний у разных семей разная.

Кризисы наступают, когда под воздействием определенных событий старая модель отношений становится невозможной, и она должна измениться. Эти процессы могут очень болезненными – достаточно вспомнить себя в период подросткового кризиса. Здесь можно наблюдать те же самые противоречия между прежней ситуацией и новыми реалиями.

Поэтому психологи часто связывают периоды кризисов в отношениях с важнейшими событиями семейной жизни, к примеру, рождением первенца, отделением выросших детей, выходом на пенсию.

Кризис первого года

Когда влюбленные начинают жить вместе, и на смену пылким признаниям и романтическим свиданиям приходит ежедневная рутина, они начинают смотреть друг на друга более объективно. Сказка постепенно превращается в быль, а точнее – в быт. Выясняется, что совместная жизнь состоит не только из букетов и страстных признаний, но и из незакрытых тюбиков зубной пасты и бигуди в волосах. Начинаются конфликты и ссоры. Пары, которые не успели обзавестись детьми, в этом время легко разбегаются, ведь их пока мало что связывает.

Как пережить кризис в отношениях в первый год брака:

  • запаситесь терпением и проявите снисхождение к недостаткам своей второй половинки, обсудите с партером все, что вас не устраивает; будьте готовы в свою очередь отказаться от некоторых привычек;
  • обсудите ожидания друг друга, поймите, насколько они совпадают; постарайтесь понять и разделить цели, интересы своего партнера;
  • научитесь правильно выстраивать отношения: открыто обсуждайте все проблемы, научитесь избегать конфликтных ситуаций, доверяйте друг другу;
  • главное в это время — трезво оценить, насколько вам важны эти отношения, не было ли решение вступить в них необдуманным, и принять соответствующее взвешенное решение.

Открытость и доверие помогут преодолеть кризис

Кризис трех-пяти лет

Примерно в это время пара обзаводится детьми, и это полностью меняет жизнь супругов. К этому времени партнеры, уже успевшие притереться друг к другу, налаживают комфортную жизнь, которая течет по своим понятным и согласованным правилам. И тут в размеренном существовании супругов появляется третий, и иногда кто-то в этом треугольнике оказывается лишним. Вместе с новым статусом появляются и новые обязанности, усложняется быт. Жену, возможно, мучает послеродовая депрессия, ей нередко приходится жертвовать карьерой ради семьи. Муж чувствует себя заброшенным и ненужным, вся его роль сводится к зарабатыванию денег и помощи в практических вопросах.

Чтобы преодолеть эти трудности, психологи советуют:

  • жене – не сосредотачиваться исключительно на материнстве и уделять внимание своему мужчине;
  • мужу – разделить заботы о малыше, быть внимательным к супруге, поддерживать ее;
  • обоим – подготовиться к отцовству и материнству заранее, договориться о разделении обязанностей; находить время для совместных увлечений, общения, интимной жизни.

Кризис семи лет

Семилетний рубеж считают самым опасным возрастом для отношений – по статистике пик разводов приходится именно на этот период. Супруги к этому моменту становятся больше родственниками, чем любовниками. Острота чувств притупляется, секс становится больше обязанностью, чем удовольствием. Накапливается усталость и разочарование, супругам становится скучно друг с другом. Нередко этот кризис совпадает с личными кризисами средних лет, что сильно усугубляет ситуацию.

Советы по преодолению кризиса семи лет:

  • уделяйте внимание интимной жизни, устраивайте романтические свидания, сюрпризы, экспериментируйте;
  • не растворяйтесь в семье или в работе, проводите больше времени вместе – отдыхайте, занимайтесь спортом, разнообразьте свой досуг;
  • будьте самодостаточны, развивайтесь – тогда вы будете интересны друг другу не только как супруги, а как личности.

Кризис 12-15 лет

Этот период в обычной семье совпадает с подростковым кризисом повзрослевшего первенца пары. Неизбежны напряженность, конфликты, связанные с воспитательным процессом, страх потерять контроль над ребенком. Семье необходимо изменить расстановку сил, в ней должно появится место для еще одного «взрослого». Это требует немало усилий от родителей и становится причиной появления трещины в супружеских отношениях.

Чтобы сохранить семью в это время, нужно:

  • выработать единую позицию в вопросах взаимодействия с ребенком;
  • не усложнять ситуацию ссорами, быть терпимыми друг к другу и детям;
  • не замыкаться в себе, не уходить с головой в работу или увлечения на стороне, больше времени уделять домашним.

Кризис 20-25 лет

Дети выросли и начали самостоятельную жизнь. Родители теперь остались один на один, и им снова требуется пересматривать модель своей семьи. Если прежде львиная доля их внимания и заботы доставалась детям, то теперь им приходится заполнять эту пустоту. Иногда супругам кажется, что они чужие, ведь за годы, отданные семье и детям, каждый из них мог пропустить изменения в личности другого. Если они осознают, что дети – единственное, что держало их вместе, велик соблазн воспользоваться последним шансом на личное счастье и попытаться найти его на стороне.

Чтобы достойно пережить этот кризис:

  • начните жить заново! Займитесь собой, своей внешностью, внутренним миром, путешествуйте, делайте то, о чем всегда мечтали, но не было времени;
  • не вспоминайте былое, откажитесь от взаимных упреков, проявляйте больше внимания к своей половинке;
  • узнавайте друг друга заново, делайте друг другу сюрпризы, радуйте и удивляйте – вы прожили вместе четверть века, прошли проверку на прочность, разве это не причина дорожить отношениями?

Важно бороться с проблемой, а не друг с другом

Практические советы, как пережить кризис в отношениях

Нужно ли вообще ломать голову, как справиться с кризисом? Возможно, трудности в отношениях показывают, что выбор спутника жизни был ошибочным, и стоит поискать другого вместо того, чтобы потратить жизнь на склеивание разбитой вазы? Если это игра в одни ворота, и второй супруг не разделяет стремлений первого, то дело, вероятно, обстоит именно так. Невозможно сделать кого-либо счастливым против его воли. Найти выход из кризиса возможно только сообща. Партнерам важно объединить усилия и бороться с ситуацией, а не друг с другом, приняв кризис за возможность наконец-то «исправить» партнера, подстроить его под себя.

Так что же делать?

Каждая ситуация индивидуальна, но есть несколько универсальных советов, которые подскажут, как пережить семейный кризис с наименьшими потерями.

  1. Идеальный вариант – пережить кризис с помощью психолога. В отличие от родственников и друзей, подчас вынужденных вставать на сторону одного из супругов, специалист поможет увидеть ситуацию объективно, избежать скандалов и ссор. Он поможет найти причины конфликтных ситуаций и способы их разрешения, научит справляться с гневом, обидами и чувством вины.
  2. Научитесь конструктивно выяснять отношения. Истерики или наоборот отказ от диалога – не лучший способ донести свои претензии. Откажитесь от оскорблений, припоминаний старых грехов и сравнений в пользу других людей. Обсуждайте неприятные ситуации совместно, слушайте собеседника и не воспринимайте его как оппонента. Будьте по одну сторону баррикад.
  3. Больше разговаривайте. Не замалчивайте проблемы и обиды. Говорите о своих чувствах, но делайте это максимально корректно, чтобы ваши слова не звучали как обвинение. Нападающая позиция – верный шаг к развитию конфликта. Особенно это важно для пар, которые только начинают совместную жизни и пока не понимают друг друга с полуслова: возможно, ваш партнер не имел намерения обидеть вас, и вы просто неправильно поняли друг друга.
  4. Найдите в себе силы признавать свои ошибки. Не перекладывайте свою вину на других, но и избегайте самообвинений. Направьте свою энергию на исправление последствий, а не на самобичевание. Будь честны с собой и своим любимым.
  5. Не позволяйте посторонним вмешиваться в ваши отношения и не втягивайте в свои конфликты родных, особенно детей. Чужие советы только усугубят ситуацию. За ваш брак ответственны только вы двое, и никому не дано оказаться в вашей шкуре. Не перекладывайте свои проблемы на детей – они слишком слабы, чтобы взвалить на свои детские плечи взрослую ответственность.
  6. Уважайте себя и супруга. Не манипулируйте и не позволяйте манипулировать собой. Если ваш партнер упорно не желает решать проблемы, вы не сможете пройти этот путь за него.

Вместо итога

С одной стороны кризис можно определить как тяжелый период в жизни пары, а с другой – как очередной скачок в развитии. Кризис – лакмусовая бумажка, выявляющая слабые стороны брака. Любовь, взаимное уважение и мудрость помогут пройти через все перипетии рука об руку и укрепить семью.

«Как пережить кризис в отношениях?» – Яндекс.Кью

Каждый по-воему переживает. Я встречался 7 лет, жили вместе почти 3. Она была старше на 2,5 года. Я перестал развивать, перестал мечтать и вкладывать, сожрала бытовуха. Секса почти не было. Остановилось влечение. Не хотел видеть своей женой, превратились в сожителей. Перестал делать приятное, дарить подарки и перестал делать ее счастливой. Начал засматриваться на других девушек, смотреть и сравнивать с другими парами, сидел на «блядских» сайтах, прятался в ванной по вечерам. В итоге повело налево, стал задерживаться на работе и ходить «пить кофе», знакомиться. Все осозновал, понимал, что занимаюсь херней. Возвращался. По итогу сорвало голову. Принял решение, что нужно расходиться. Выгнал из своей жизни, кваритры и сразу влез в другие отношения. Очень зря, т.к. не остыл и не переварил. Через месяц осознал, что бежал не от нее, а от проблем. С ней было спокойнее, надежнее. Она была близким человеком. Любил ли я ее? Конечно — да, но внутри себя. Сколько добивался ее, ревновал ко всем вначале. Когда заполучил полностью, то стал охладевать. Она была надежной поддержкой и опорой все годы, была верным другом и хорошей любовницей. Все так скатилось тому что не разговаривал, не решал проблем, молчал, был в зоне комфорта. Скрывал напряжение за фальшивой улыбкой, прятался и убегал. Когда осознал все — страдал и скучал по ней 2 месяца, сидел на сидативных. Не мог работать и деградировал. Порцию «позитива» получили все — новая девушка, родственники, друзья. В данной ситуации поступил как пацан, а не как мужик. Она хотела встретиться и начать все заново, но я признался, что уже с другой, Сказала, что вернуть ни чего нельзя, но есть возможность начать заново. Но зачем? В итоге принял и понял, что жизнь идет дальше и убиваться вечно не будешь. Нужно осознавать ошибки, делать выводы и ставить точку. Необходимо задавать новые цели, задачи. Перестать себя жалеть и быть благодарным судьбе, что встретил в этой жизни своего любящего человека, но по своей же дурости и трусости потерял. Тяжелый, но нужный опыт.

Экстренные эмоциональные ситуации: как пережить кризис

Ваш менеджер неожиданно вызывает вас в свой офис в понедельник утром и, войдя, вы замечаете кого-то из отдела кадров, сидящего в углу. Ваш ум ясен, сосредоточен, бдителен — или, скорее всего, он начнет кружиться от предположений и беспокойства? По словам психолога по выживанию доктора Джона Лича, от 10 до 15 процентов из нас справляются с потенциальным кризисом в спокойном и рациональном состоянии ума, быстро собирая себя вместе, определяя приоритеты и строя планы.Кто-то, принадлежащий к этой группе, молча строил аргументы защиты в офисе своего работодателя на случай, если их работа окажется под угрозой. Большинство из нас (около 75%) будут временно ошеломлены и сбиты с толку. Мы будем потеть, чувствовать себя плохо и ждать, чтобы услышать, зачем нас вызвали. От 5 до 12 процентов людей будут испытывать крайнюю тревогу, даже истерию, расплакаться и потерять всякую рациональность. Хорошая новость заключается в том, что к какой бы категории вы ни относились, вы можете улучшить свое отношение к эмоциональным кризисам и повысить свои шансы пройти невредимым.Когда Бен Шервуд, автор «Клуба выживших», начал исследовать, почему одни люди восстанавливаются после невзгод, в то время как другие поглощены ими, он предположил, что выжившие обладают большей способностью к сопротивлению или большей удачей, чем остальные из нас. Вместо этого он обнаружил, что когда срабатывает сигнал тревоги, выжившие обращаются к одному и тому же эмоциональному набору средств, независимо от ситуации. «Тот же набор навыков выживания, который используют, чтобы выжить, будучи брошенным умирать на Эвересте, может помочь вам преодолеть повседневные чрезвычайные ситуации», — говорит Шервуд. Избавьтесь от недоверчивости Столкнувшись со своим боссом и менеджером по персоналу, вы можете застрять на месте, пока сканируете свою мысленную файловую систему на предмет того, когда вы что-то напутали, отправили неподходящие электронные письма или пропустили срок. Есть все шансы, что ты забудешь сесть. Лич называет это «ответом недоверия». «У мозга ограниченная память, поэтому, когда мы сталкиваемся с внезапными угрозами, он выталкивает другие вещи, чтобы их обработать», — говорит он. «Если вы беспокоитесь или беспокоитесь, ваши навыки принятия решений временно исчезают.«Мы все в той или иной степени испытываем« замораживание мозга », когда сталкиваемся с риском. Что важно, так это скорость, с которой мы оправимся от этого. Напоминание о том, что нужно расслабиться, может освободить нас от его хватки. Инструктор по прыжкам с парашютом похлопывает ученика по макушке, чтобы напомнить ему расслабиться, поскольку шок, который испытывает человек, прыгнув в первый раз, часто приводит к тому, что его разум цепляется. Если они не выскочат из него быстро, они могут забыть раскрыть парашют. Кризис на работе может быть не смертельной ситуацией, но если вы замерзнете в офисе своего менеджера, вы забудете все, что знаете об уверенности, утверждениях и разумных аргументах — о своем парашюте, который поможет вам безопасно приземлиться.После шока часто кто-то предлагает приготовить вам чашку чая или крепкого напитка. Гораздо лучше сделать это самому, поскольку выполнение движений заставляет ваш мозг функционировать, чтобы координировать движения. Как только одна область мозга начинает работать, она запускает другие, позволяя вам избавиться от недоверчивой реакции. Если нет времени заваривать чай, может помочь пробежка по алфавиту в голове. Остерегайтесь предвзятости к нормальности Лучшие выжившие хорошо понимают, что имеется в виду под словом «нормальный».Они могут отпустить, адаптироваться и принять новые реальности. «Мы хотим, чтобы все было нормально, и это то, что мы понимаем», — говорит Шервуд. Это так называемая систематическая ошибка нормальности, которая невероятно сильна, а иногда и опасна. На видеозаписи пожара на Кингс-Кросс в 1987 году видно, как пассажиры пригородных поездов покупают билеты и спускаются по эскалаторам, несмотря на то, что из станции идет дым. «Они хотели нормального путешествия, поэтому не обращали внимания на все, что противоречило этой идее, например, на огонь», — говорит Шервуд. Стать жертвой предубеждения о нормальности легко.Вы когда-нибудь получали письмо из банка и не открывали его, потому что не хотели видеть, что достигли лимита овердрафта? Или игнорировали флирт партнера, потому что не хотели ставить под угрозу свои отношения? Тысячи людей потеряли работу с начала рецессии, но многие люди не ищут новую работу и не готовятся к безработице, пока их не уволят. «Они знают, что их компания сокращает расходы, но не принимают мер предосторожности», — говорит Шервуд. По словам Лича, ситуационная осведомленность состоит из двух частей.Сначала вы должны быть внимательны к угрозам, а затем изменить свое отношение и действия, если они на вас повлияют. Некоторые из нас предпочитают не думать о неприятных возможностях, если мы каким-то образом их реализуем. Проверяете ли вы под сиденьем спасательный жилет, когда садитесь в самолет? Или часть вас беспокоится, что мысль о том, что с самолетом что-то не так, может искушать судьбу? «Вам не нужно строить догадки обо всем, что может пойти не так в любой момент», — говорит Лич. «Но уделять внимание своему окружению помогает.’Настройка на непосредственное физическое окружение — отличная отправная точка для того, чтобы научиться принимать реальность такой, какая она есть, а не такой, какой вы хотите ее видеть. Это ваше лучшее оружие против предвзятости к нормальности. Сделайте что-нибудь, что побуждает вас внимательнее относиться к своему окружению. Выберите другой путь на работу, чтобы открыть глаза, выключить радио или iPod и ощутить самобытный характер того, где вы находитесь. Скоро вы научитесь лучше замечать вещи, в том числе тонкости и признаки людей, что поможет вам подготовиться к тому, что грядет. Не преуменьшайте проблему Многие из нас ассоциируют разговоры о своих проблемах с чувством вины. Душераздирающие истории каждый день напоминают нам, что люди попадают в более худшие ситуации, чем мы. Наши собственные проблемы бледнеют по сравнению с ними. Но если вы не чувствуете себя вправе грустить или обижаться, вы лишите свои проблемы того внимания, в котором они нуждаются, и не сможете решить их должным образом. «Чтобы двигаться дальше, необходимо пройти через стадию жалости к себе», — говорит психотерапевт Сью Коуэн-Йенссен, работающая в травматологическом отделении больницы общего профиля Уотфорда.«Если вы постоянно недостаточно реагируете, вы накапливаете стресс для последующего взрыва». «Ваша борьба может быть не такой драматичной, как у другого человека, но если ставки важны для вас, тогда контрасты не имеют значения», — говорит Шервуд. «Если вы просыпаетесь с этим узлом в животе, не имеет значения, как ваша ситуация измеряется по воображаемой шкале страданий Рихтера». Сведение к минимуму ваших проблем не поможет вам преодолеть кризис. У выживших бывают плохие дни, когда они плачут, валяются и проводят день в постели.Что их отличает, так это то, что они могут переключить от отчаяния к действию. Они находят повод для надежды и способ выбраться наружу. Подумайте о вещах, которые вы хотите испытать и получить от них удовольствие, и пообещайте себе, что, пройдя этот период, вы сделаете хотя бы одно из них. Вам не захочется строить подробные планы сейчас, но представление о том, что вы хотели бы сделать, побуждает вас думать о том, чтобы выйти на другую сторону и продолжить жизнь. Ты сильнее, чем думаешь Худшая часть эмоционального кризиса возникает в самом начале, когда ты задаешься вопросом: «Я переживу это? Неужели я буду чувствовать себя так вечно? »- говорит доктор Ричард Моллика из Гарвардской медицинской школы.«Многие люди ошибочно полагают, что, хотя ножевое ранение заживет, душевное повреждение невозможно исправить», — говорит он. Моллика считает, что все мы рождены со способностью восстанавливать свое физическое и психическое «я», и что даже в самом безнадежном человеке есть надежда. В течение жизни около 75 процентов из нас будут испытывать серьезные жизненные кризисы, которые достаточно травмируют, чтобы вызвать расстройства, связанные со стрессом. Однако их развивают только 8–12%. Мы более устойчивы, чем думаем.Мало того, что наша физическая сила взлетает, когда появляется адреналин (в 1960 году исследователи в Чикаго обнаружили, что сила сгибателей предплечий увеличивается на 31 процент), мы также обладаем необычайными ресурсами эмоциональной силы. Даже когда вы думаете, что достигли своего предела, резервный генератор готов к работе. «Именно эта сила заставляет вас встать с постели, облачиться в свои доспехи и начать день, когда вы беспокоитесь о жестоком боссе, семейной вражде или плате за квартиру», — говорит Шервуд.

.

Как пережить рецессию и добиться процветания после нее

В начале 2000 года пятилетний книжный магазин Amazon.com продал конвертируемые облигации на 672 миллиона долларов, чтобы укрепить свое финансовое положение. Через месяц пузырь доткомов лопнул. Более половины всех цифровых стартапов вышли из бизнеса в течение следующих нескольких лет, включая множество тогдашних конкурентов Amazon в области электронной коммерции. Если бы пузырь лопнул всего несколькими неделями ранее, одна из самых успешных компаний когда-либо могла стать жертвой этой рецессии.

Рецессии, определяемые как два последовательных квартала отрицательного экономического роста, могут быть вызваны экономическими потрясениями (такими как скачок цен на нефть), финансовой паникой (например, той, которая предшествовала Великой рецессии), быстрыми изменениями экономических ожиданий (так так называемые «духи животных», описанные Джоном Мейнардом Кейнсом (это то, что привело к лопанию пузыря доткомов), или комбинация этих трех. Большинство фирм страдают во время рецессии, в первую очередь из-за падения спроса (и доходов) и увеличения неопределенности в отношении будущего.Но исследования показывают, что есть способы уменьшить ущерб.

В статье HBR 2010 года «Выход из рецессии» Ранджай Гулати, Нитин Нохрия и Франц Вольгезоген обнаружили, что во время рецессий 1980, 1990 и 2000 годов 17% из 4700 публичных компаний, которые они изучили, особенно плохо себя чувствовали: они ушли. банкротом, частной собственностью или приобретением. Но что не менее поразительно, 9% компаний не просто восстановились за три года после рецессии — они процветали, опережая конкурентов как минимум на 10% по росту продаж и прибыли.Более поздний анализ, проведенный Bain с использованием данных Великой рецессии, подтвердил этот вывод. Прибыль 10% компаний в анализе Bain неуклонно росла на протяжении всего периода и продолжала расти после этого. Третье исследование McKinsey показало аналогичные результаты.

Создателем разницы была подготовка. Согласно отчету Bain, среди компаний, которые пережили стагнацию после Великой рецессии, «немногие составляли планы на случай непредвиденных обстоятельств или продумывали альтернативные сценарии».«Когда наступил спад, они переключились в режим выживания, делая глубокие порезы и защищаясь». Многие компании, которые просто хромают во время рецессии, восстанавливаются медленнее и никогда не догонят.

Децентрализованные фирмы лучше приспособились к меняющимся условиям.

Как компании следует подготовиться к рецессии и какие шаги она должна предпринять, когда она наступит? Исследования и тематические исследования, посвященные Великой рецессии, проливают свет на эти вопросы.В некоторых случаях они закрепляют общепринятое мнение; в других они бросают ему вызов. Некоторые из наиболее интересных результатов касаются четырех областей: долга, принятия решений, управления персоналом и цифровой трансформации. Основной посыл во всех сферах заключается в том, что рецессия — это серьезное упражнение в управлении изменениями, и для того, чтобы успешно справиться с ним, компания должна быть гибкой и готовой к адаптации.

Удаление кредитного плеча перед спадом

Ребекка Хендерсон (из Гарвардской школы бизнеса) любит напоминать своим студентам: «Правило первое: не разрушайте компанию.«Это означает, что, прежде всего, деньги не заканчиваются. Поскольку рецессия обычно приводит к снижению продаж и, следовательно, меньшему количеству денежных средств для финансирования операций, преодоление спада требует умелого финансового управления. Если бы Amazon не собрала все эти деньги до краха доткомов, ее возможности были бы гораздо более ограниченными. Вместо этого он смог компенсировать убытки от своих инвестиций в другие стартапы, а также запустить Amazon Marketplace, свою платформу для сторонних продавцов, позже в том же году. Он продолжал расширяться во время и после рецессии в новые сегменты (кухни, путешествия и одежда) и рынки (Канада).

Согласно исследованиям, компании с высоким уровнем долга особенно уязвимы во время рецессии. В исследовании 2017 года Ксавье Жиру (из школы менеджмента Sloan при Массачусетском технологическом институте) и Хольгер Мюллер (из школы бизнеса Стерна Нью-Йоркского университета) изучили взаимосвязь между закрытием предприятий и связанной с этим безработицей и падением цен на жилье в различных округах США. В целом, чем больше падали цены на жилье, тем больше падал потребительский спрос, что приводило к увеличению числа закрытий предприятий и росту безработицы.Но исследователи обнаружили, что этот эффект был наиболее заметен среди компаний с самым высоким уровнем долга. Они разделили компании в зависимости от того, получили ли они большую или меньшую долю заемных средств в преддверии рецессии, что измеряется изменением их отношения долга к активам. Подавляющее большинство предприятий, которые закрылись из-за падения спроса, имели высокую долю заемных средств.

Эта статья также встречается в:

«Чем больше у вас долга, тем больше денег вам понадобится для выплаты процентов и основной суммы», — объясняет Мюллер.Когда наступает рецессия и поступает меньше денег, «это подвергает вас риску дефолта». Чтобы не отставать от выплат, компании с большим долгом вынуждены более агрессивно сокращать расходы, часто за счет увольнений. Эти глубокие вырезы могут снизить их производительность и способность финансировать новые инвестиции. Кредитное плечо эффективно ограничивает возможности компаний, заставляя их действовать и оставляя мало места для оппортунистических действий.

Степень, в которой высокий уровень долга представляет риск во время рецессии, зависит от различных факторов.Шай Бернштейн (из Стэнфордской высшей школы бизнеса), Джош Лернер (из Гарвардской школы бизнеса) и Филиппо Меццанотти (из школы менеджмента Келлогг Северо-Западного университета) обнаружили, что компании, принадлежащие частным инвестиционным компаниям, часто нуждаются в компаниях, которые они финансируют. брать на себя долги — во время Великой рецессии дела шли лучше, чем у фирм, не принадлежащих частным капиталом, с аналогичным кредитным плечом. Компании с большим объемом долга испытывают трудности отчасти из-за того, что во время спада доступ к капиталу становится незначительным. Согласно исследованию, компании, поддерживаемые PE, оказались в лучшей форме, поскольку их владельцы смогли помочь им привлечь капитал, когда он им был нужен.Выпуск акций — это еще один способ избежать бремени долговых обязательств. «Если вы выпустите акции в преддверии рецессии, — говорит Мюллер, — проблема дефолта будет менее выражена».

Реальность, конечно же, такова, что многие компании имеют некоторый уровень долга в условиях рецессии. Исследование Мюллера показало, что среднее отношение долга к активам среди компаний, у которых уровень долга увеличился в преддверии Великой рецессии, составлял 38,3%. Среди группы, которая использовала делеверидж, это было 19.5%. Исследования показывают, что, хотя магического числа нет, скромный уровень долга не обязательно является проблемой. Тем не менее, Мюллер предполагает, что, если компания думает, что приближается рецессия, ей следует рассмотреть возможность сокращения доли заемных средств. Недавнее исследование McKinsey о рецессии подтверждает это: фирмы, которые оказались в лучшей форме после Великой рецессии, сократили свой долг в период с 2007 по 2011 год более резко, чем менее успешные.

Когда дело доходит до сокращения доли заемных средств, это помогает начинать раньше, — говорит Михир Майсур из McKinsey.Это означает снижение уровня долга до того, как станет ясно, что экономика находится в состоянии рецессии. «Вам необходимо внимательно посмотреть на свой портфель», — советует Майсур, потому что избавление от активов может быть способом снижения заемного капитала без обязательного сокращения основных аспектов операций.

Сосредоточьтесь на принятии решений

Эффективность компании во время и после рецессии зависит не только от решений, которые она принимает, но и от того, кто их принимает. В исследовании 2017 года Рафаэлла Садун (из Гарвардской школы бизнеса), Филипп Агион (из Коллеж де Франс), Николас Блум и Брайан Лаккинг (из Стэнфорда) и Джон Ван Ринен (из Массачусетского технологического института) изучили, как организационная структура влияет на способность компании справляться со спадами.С одной стороны, «необходимость принимать жесткие решения может благоприятствовать централизованным фирмам», пишут исследователи, потому что они имеют лучшее представление об организации в целом, а их стимулы обычно более тесно связаны с результатами деятельности компании. С другой стороны, децентрализованные фирмы могут оказаться в лучшем положении, чтобы выдержать макроэкономические потрясения, «потому что ценность местной информации возрастает».

Исследователи полагались на данные Всемирного обзора менеджмента производителей, который включает вопросы о том, насколько автономно у руководителя завода есть инвестиции, внедрять новые продукты, принимать решения о продажах и маркетинге и нанимать сотрудников.Компании, в которых руководители предприятий имели мало свободы действий, считались централизованными; те, в которых у них была большая свобода усмотрения, оценивались как меньшие. Исследователи также изучили результаты аналогичного опроса, проведенного в рамках переписи населения США, и сопоставили их с отчетами компаний о продажах, уровнях занятости, прибыли и других показателях эффективности. И они собрали данные о том, какие отрасли экономики больше всего пострадали от Великой рецессии. «Децентрализация была связана с относительно более высокой производительностью фирм или учреждений, оказавшихся в самых сложных условиях во время кризиса», — сообщают исследователи.Они также обнаружили, что преимущества децентрализации исчезают по мере улучшения экономических условий — это признак того, что делегирование имеет особую ценность в неопределенные времена.

Почему помогла децентрализация? «Рецессия привнесла много неопределенности и турбулентности», — говорит Садун. Поскольку децентрализованные фирмы делегировали принятие решений ниже по иерархии, они могли лучше адаптироваться к меняющимся условиям. Например, они более агрессивно корректировали свои товарные предложения в ответ на изменения спроса.«Один [совет] — это [] действительно хорошо подумать о своей организационной структуре, потому что это один из способов справиться с неопределенностью», — говорит Садун.

Конечно, организационную структуру нелегко быстро изменить при подготовке к рецессии, но это не значит, что компании не могут извлечь уроки из этих выводов. «Что делает децентрализация, — говорит Садун, — это согласование решений с опытом». По ее словам, во время экономического спада компании могут попасть в ловушку, копируя права на принятие решений.Но неопределенность рецессии требует экспериментов, которые требуют принятия решений во всей организации. Даже если компании решат не проводить децентрализацию, они могут попытаться лучше собрать информацию от сотрудников на всех уровнях при принятии ключевых решений. «Рецессия открывает возможности для перемен», — отмечает Садун.

Взгляд за пределы увольнений

Некоторые увольнения неизбежны в условиях экономического спада; во время Великой рецессии только в 2009 году уволили 2,1 миллиона американцев.Однако, как выяснили Ранджай Гулати и его коллеги в своем исследовании публичных компаний, компании, вышедшие из кризиса в наиболее сильной форме, меньше полагались на увольнения для сокращения расходов и больше полагались на улучшение операционной деятельности.

Это потому, что увольнения не только вредны для рабочих; они дорого обходятся компаниям. Наем и обучение стоят дорого, поэтому компании предпочитают не прибегать к повторному найму, когда экономика восстанавливается, особенно если они думают, что спад будет кратковременным. Увольнения также могут подорвать моральный дух и снизить производительность в то время, когда компании не могут себе этого позволить.

К счастью, увольнения — не единственный способ сократить затраты на рабочую силу. Компаниям следует рассмотреть возможность сокращения часов, отпусков и оплаты труда. После краха фондового рынка в 2000 году Honeywell уволила почти 20% своих сотрудников, а затем изо всех сил пыталась оправиться от последовавшего спада. Поэтому, когда в 2008 году разразилась Великая рецессия, компания применила другой подход, как описывают Сандра Дж. Сучер и Шалин Гупта в своей статье HBR 2018 года «Увольнения, которые не сломают вашу компанию». «Компания Honeywell увольняла сотрудников на срок от одной до пяти недель с предоставлением неоплачиваемых или частично компенсируемых отпусков в зависимости от местного трудового законодательства», — написали Сучер и Гупта.Это позволило сохранить около 20 000 рабочих мест. Honeywell вышла из Великой рецессии в лучшей форме, чем рецессия 2000 года, с точки зрения продаж, чистой прибыли и денежного потока, несмотря на то, что спад 2008 года был намного более серьезным.

Фирмы инвестируют в ИТ во время спада, потому что их альтернативные издержки ниже.

В некоторых частях мира политики поощряют сокращение рабочего дня в качестве альтернативы увольнениям. Многие страны и более половины штатов США.S. имеют своего рода «краткосрочную» программу компенсации, по которой работники, у которых сокращен рабочий день, получают частичную компенсацию по безработице. Во Франции 4% рабочих и 1% фирм воспользовались программами краткосрочной работы в 2009 году, и программа окупилась как для рабочих, так и для компаний. В дискуссионном документе, подготовленном Европейским аналитическим центром Center for Economic Policy Research в 2018 г., Пьер Кахук, Фрэнсис Крамарц и Сандра Неву обнаружили, что компании, которые воспользовались программой краткосрочной работы, увольняли меньше работников и с большей вероятностью выжили в период Великая рецессия.Эффект был наиболее значительным среди компаний, наиболее сильно пострадавших от рецессии, и компаний с самым высоким уровнем долга. По словам исследователей, краткосрочная работа позволила уязвимым компаниям удержать больше своих сотрудников. Если бы не субсидии, им, скорее всего, пришлось бы уволить больше сотрудников, что затруднило бы восстановление после рецессии или заставило бы их вообще выйти из бизнеса. По оценкам исследователей, на каждые пять рабочих, занятых на краткосрочной работе, сохраняется одна работа.По их оценкам, стоимость сохраненной работы была меньше, чем у сопоставимых программ; поскольку альтернативой была выплата по безработице, программа фактически сэкономила деньги французского правительства.

Как в увольнениях, так и в кратковременной работе привлекательно то, что, как и в случае увольнений, компании могут по своему усмотрению определять, каких работников это касается. Напротив, повсеместное сокращение заработной платы или замораживание найма без учета производительности сотрудников может иметь неприятные последствия, подрывая моральный дух и отталкивая наиболее продуктивных сотрудников.Аналогичным образом замораживание найма влияет на каждый отдел без разбора, без взвешивания ценности различных потенциальных сотрудников.

Выплата по результатам — компенсация, основанная на некоторой мере производительности или результатов бизнеса — это еще один способ контролировать затраты на рабочую силу без снижения производительности. Сейчас ведутся давние дебаты по поводу оплаты труда руководителей и рядовых работников, и с обеих сторон существует множество свидетельств за и против инструмента управления. Но недавнее исследование Христоса Макридиса (из Совета экономических консультантов Белого дома) и Мори Гиттлмана (из U.S. Bureau of Labor Statistics) документирует важный факт. Используя ответы на Национальное исследование вознаграждений за период с 2004 по 2014 год, исследование показывает, что американские компании чаще полагаются на выплаты по результатам работы во время экономических спадов. Хотя они не могут сказать, работает ли эта стратегия для компаний, они показывают, что в тяжелые времена на данной работе больше шансов получить вознаграждение по результатам. Они предполагают, что это происходит потому, что оплата труда делает компании более гибкими за счет согласования стимулов работников с изменяющимися условиями.

Инвестируйте в технологии

Заманчиво думать о рецессии как о времени, когда нужно задраить люки и перестраховаться. Однако спады на самом деле, кажется, стимулируют внедрение новых технологий. В статье 2018 года Брэд Хершбейн (из Института исследований занятости Апджона) и Лиза Б. Кан (из Университета Рочестера) сравнили более 100 миллионов онлайн-списков вакансий, опубликованных с 2007 по 2015 год, с экономическими данными, чтобы увидеть, как Великая рецессия повлияли на типы навыков, которые искали работодатели.Они обнаружили, что города США, наиболее сильно пострадавшие от рецессии, столкнулись с большим спросом на навыки более высокого порядка, включая навыки, связанные с компьютером. Повышение спроса отчасти объяснялось тем, что работодатели использовали высокий уровень безработицы для большей разборчивости, как предполагали Алисия Сассер Модестино (из Северо-Востока), Дэниел Шоаг (из Гарвардской школы Кеннеди и Case Western Reserve) и Джошуа Балланс (из Новой Зеландии). Центр общественной политики Англии). Их исследование показало, что спрос на технические навыки возвращается к более нормальному уровню, когда рынок труда улучшается.

Но компании были не только разборчивее, как выяснили Хершбейн и Кан; они тоже становились более цифровыми. В этих сильно пострадавших районах США компании также увеличили свои инвестиции в информационные технологии, что привело к росту требований к ИТ-навыкам при размещении объявлений о вакансиях.

Почему компании инвестируют в технологии во время рецессии, когда денег мало? Экономисты предполагают, что это потому, что их альтернативные издержки ниже, чем они были бы в хорошие времена. Когда экономика находится в отличной форме, у компании есть все стимулы производить столько, сколько она может; если он отвлечет ресурсы на инвестирование в новые технологии, он может оставить деньги на столе.Но когда все меньше людей желают покупать то, что вы продаете, нет необходимости поддерживать работу на максимальной мощности, что высвобождает операционный бюджет для финансирования ИТ-инициатив без снижения продаж. По этой причине внедрение технологий в определенном смысле обходится дешевле во время рецессии.

Теоретически это нормально, но другие причины могут иметь более практический смысл для менеджеров. Технологии могут сделать ваш бизнес более прозрачным, гибким и эффективным. По словам Кэти Джордж, старшего партнера McKinsey, первая причина для того, чтобы сделать цифровую трансформацию приоритетной до или во время экономического спада, заключается в том, что улучшенная аналитика может помочь руководству лучше понять бизнес, как рецессия влияет на него и где есть потенциал для операционных улучшений. .

Вторая причина заключается в том, что цифровые технологии помогают сократить расходы. По словам Джорджа, компаниям следует отдавать приоритет проектам трансформации «самофинансирования», которые быстро окупаются, таким как автоматизация задач или принятие решений на основе данных. Третья причина заключается в том, что инвестиции в ИТ делают компании более гибкими и, следовательно, более способными справляться с неопределенностью и быстрыми изменениями, которые возникают в период рецессии. В производстве «мы, наконец, наблюдаем распространение цифровой и расширенной аналитики», — говорит она.Раньше считалось, что производитель может быть самым дешевым на рынке или оставаться проворным, но не то и другое одновременно. Гибкость требует серьезных затрат. Однако цифровые технологии «создают большую гибкость в отношении изменений продуктов, объемов и т. Д., А также в отношении движения вашей цепочки поставок по всему миру».

Это, по мнению Джорджа, является одним из факторов, по которым следующая рецессия может отличаться от прошлых. Компании, которые уже вложили средства в цифровые технологии, аналитику и гибкие методы ведения бизнеса, могут лучше понять угрозу, с которой они сталкиваются, и быстрее отреагировать.Как мы видели, рецессия может создавать длительные и длительные разрывы в показателях деятельности компаний. Исследования показали, что цифровые технологии могут делать то же самое. Компании, пренебрегшие цифровой трансформацией, могут обнаружить, что следующая рецессия сделает эти пробелы непреодолимыми.

Версия этой статьи появилась в выпуске журнала Harvard Business Review за май – июнь 2019 г. (стр.98–105). .

Проблемы и советы, как выжить

Отношения на расстоянии — это отношения между партнерами, которые физически или географически разделены по таким причинам, как выбор карьеры, образование или служебный долг (например, в армии). Они вместе, но врозь, несчастны, но счастливы. Эмоции в отношениях на расстоянии могут быть сильными.

Партнеры в отношениях на расстоянии также переживают взлеты и падения, как и пары в других отношениях. Но с любовью и доверием они могут заставить это работать, даже когда они разлучены.В этом посте мы расскажем вам больше об отношениях на расстоянии, проблемах, с которыми вы можете столкнуться, и способах их обхода, чтобы сохранить связь.

Работают ли отношения на расстоянии?

Да, отношения на расстоянии работают, если партнеры прилагают сознательные усилия, чтобы заставить их работать.

  • Спросите себя, почему вы хотите быть в этих отношениях. Причина должна быть достаточно веской и сильной, чтобы вы могли приложить усилия.
  • Партнерам необходимо понять и принять причины, по которым им приходится держаться отдельно.Ваш (а) супруг (а) может быть вдали от вас по уважительной причине — получить высшее образование, улучшить свою карьеру или по долгу службы.
  • Постарайтесь заняться чем-то, когда вашего партнера нет дома, а не оставаться дома одному. Вы можете получить образование, сделать карьеру или заняться хобби.
  • Справляйтесь с одиночеством всякий раз, когда вы скучаете по партнеру, проявляя активность в обществе, встречаясь с друзьями, отправляясь на семейные встречи и занимаясь другими делами.
  • Не позволяйте вашим отношениям умереть медленной смертью из-за скучной рутины.Поддерживайте его, оставаясь романтичным и забавным. Что бы вы ни делали, оставайтесь на связи и любите.

Прежде всего, позитивный прогноз.

[ Прочтите: эмоционально оскорбительные отношения ]

Положительные стороны отношений на расстоянии

Вам нужно много работать, чтобы отношения на расстоянии работали. А упорный труд и усилия, которые вы приложите, могут принести огромную пользу в долгосрочной перспективе. Вот как расстояние может улучшить ваши отношения:

  1. Отсутствие заставляет сердце расти ласково: Это может звучать банально, но отсутствие может заставить вас больше любить своего партнера.Когда вы находитесь в разлуке достаточно долго, даже простое ночное сообщение от любимого человека может поднять вам настроение, как никогда раньше. И ожидание, кажется, того стоит, когда вы оба наконец вместе.
  1. Связь становится сильнее: Выживание LDR зависит исключительно от связи. Если вы можете честно передать свои эмоции и чувства, вы сможете укрепить свои отношения. И любое общение, каким бы мелким оно ни было, становится драгоценным.
  1. Вы можете получить лучшее из обоих миров: Как часто вы хотели заниматься тем, что вам нравится, но приходилось идти на компромисс, потому что вам приходилось учитывать интересы вашего партнера? Что ж, сейчас идеальное время, чтобы посмотреть это телешоу без какого-либо нытья на заднем плане, бездельничать на диване, не готовя, и делать покупки, не торопясь.А когда ваш партнер рядом, вы можете замечательно провести с ним время.
  1. Делает вас сильным как личность и великолепным как пара: Когда вы одиноки, вы ремонтируете свет, меняете спущенные колеса, готовите себе ужин и делаете множество других вещей в одиночку. Самостоятельная жизнь делает вас сильным и независимым. И это почти именно то, что вы делаете, когда находитесь в отношениях на расстоянии.

Но не все отношения на расстоянии могут работать из-за общих проблем, которые пары не могут решить.

[ Прочтите: Цитаты об отношениях на большом расстоянии ]

Проблемы в отношениях на большом расстоянии

С расстоянием приходит множество проблем, которые могут подвергнуть ваши отношения испытанию. Сохранять отношения, когда у вас есть эти проблемы, может быть непросто.

  1. Недоверие: Без доверия ваша LDR может потерпеть неудачу. Вы начинаете задаваться вопросом, честен ли ваш партнер, лоялен и предан вам. И нет никакого способа узнать это, когда люди находятся далеко друг от друга.
  1. Недоразумения: Простые проблемы могут перерасти в серьезный конфликт. Например, когда на ваши звонки не отвечают сразу, вы начинаете подозревать или чувствуете, что вас игнорируют, в то время как в реальности все может быть иначе.

Непонимание легко проникает в ваши отношения, ведь общение по телефону и видеозвонки не подходит для личного разговора.

  1. Нет физической поддержки: Вы знаете, что они готовы помочь, если они вам понадобятся.Но когда вам нужно, чтобы на их плече можно было поплакать, в руке или в объятиях, чтобы успокоить вас, их отсутствие становится болезненным и разочаровывающим. В некоторых случаях это может заставить партнеров искать кого-то более близкого и доступного лично.
  1. Зависть и неуверенность: Вы ревнуете к своему партнеру, если он идет в клуб или тусуется с друзьями. И ревность в какой-то мере оправдана, потому что вы скучаете по партнеру и не можете проводить с ним время, в то время как другие могут. Кроме того, всегда существует страх, что ваш партнер может вам изменить или проводить больше времени, чем требуется, с друзьями противоположного пола.Страх приводит к неуверенности.
  1. Ссоры приводят к горечи: Конфликт — это часть любых отношений. Но в LDR существует постоянная потребность оправдывать свои действия и проявлять себя после каждого боя. Это может вызвать у партнеров определенную горечь.
  1. Половая жизнь? Где это находится? Вы продолжаете стремиться к физической близости со своим партнером. Вы не обязательно думаете о сексе. Вы можете просто взять их за руки или обнять, но их для этого нет рядом.Эта потребность в физической близости и ее отсутствие могут привести к поиску связи в другом месте.
  1. Страх неверности: Как было сказано ранее, отсутствие физической близости может заставить партнеров искать эмоциональную или физическую связь вне их отношений.
  1. Закончились разговоры: В отсутствии оживленных разговоров так легко впасть в скуку. Если все, что вы делаете, — это сообщаете друг другу о своих обычных делах по телефону, разговоры будут терять блеск и в конечном итоге станут редкими.
  1. Неопределенность в отношении будущего: Постоянная неопределенность в вашем статусе отношений. Неуверенность в ваших отношениях оставляет вас в беспокойстве и влияет на другие области вашей жизни.
  1. Разрыв: Как только партнеры привыкают к раздельной жизни, это становится рутиной и может постепенно увеличивать разрыв в отношениях.
  1. Игнорируйте другие отношения: В некоторых случаях вы можете быть настолько одержимы своим партнером, что игнорируете другие отношения.Вы можете начать пренебрегать своими друзьями, детьми и расширенной семьей, думая о том, каков ваш партнер и что они могут делать.
  1. Беспокойство в отношениях: В основе лежит беспокойство по поводу нескольких факторов, таких как ваш партнер пересекает границы, изменяет вам, не может регулярно навещать вас и так далее.
  1. Депрессия просачивается в: Отношения на расстоянии — это не весело. Постоянное отсутствие партнера может заставить вас чувствовать себя подавленным и безнадежным.
  1. Одиночество убивает: Вы вдали от самого важного человека, с которым хотите поделиться своими успехами, страхами или смехом. Вы чувствуете себя одиноким, когда видите, как пары идут рука об руку и наслаждаются связью, к которой вы так стремитесь. Вы можете скучать по ним еще больше, когда их нет рядом, чтобы поделиться милыми вещами, которые ваши дети могут сказать или сделать.
  1. Дорогостоящее обслуживание: В финансовом отношении отношения становятся обременительными. Будь то неожиданные визиты, каникулы или подарки, все они могут оказаться дорогими и превысить ваш бюджет.

[ Читать: Этапы взаимоотношений ]

Отношения на расстоянии могут мучить. Вы не можете просто скрыть свои чувства и игнорировать их. Сон в одиночестве в постели может привести только к бессонным ночам и заставит задуматься, стоит ли вся эта боль того.

Иногда вы можете ненавидеть свои отношения на расстоянии. Но вы по-прежнему любите и доверяете друг другу, и это лучшая надежда! Это означает, что у LDR есть и яркая сторона.

Хотя у отношений на расстоянии есть много преимуществ, выживание в таких отношениях может стать проблемой для некоторых.Но если вы любите своего партнера и хотите, чтобы отношения работали, вы должны знать, как справиться с трудными ситуациями, с которыми вы сталкиваетесь, когда вам приходится жить вдали от партнера.

[ Прочтите: Доверие в отношениях ]

Как выжить в отношениях на расстоянии?

Прагматичность и сила помогут вам справиться с трудностями и выдержать дистанцию.

1. Не принимайте быстрых решений

Когда вы находитесь далеко друг от друга, общение не всегда бывает полным и может оставлять место для недопонимания.Вы можете терять терпение, когда не общаетесь с ними, и делать предположения, не являющиеся фактами. Главное — набраться терпения и не реагировать и не осуждать действия или бездействие партнера. В противном случае очень скоро ваши отношения пострадают из-за ошибочных предположений и суждений.

2. Не позволяйте зависти просачиваться в

Неуверенность — один из факторов, который может положить конец отношениям на расстоянии. Вы можете ревновать к тому, что ваш партнер проводит больше времени с другими, чем с вами, даже если по уважительным причинам.Постарайтесь понять их точку зрения и помните о своей неуверенности.

В противном случае чувство дискомфорта и ревности может создать проблемы для ваших отношений. Доверие вместо того, чтобы сомневаться в своем партнере, когда вы находитесь в уязвимой ситуации, может помочь вашим отношениям добиться успеха.

3. Стремитесь к тому, чтобы отношения работали

Не воспринимайте отношения на расстоянии как должное. Приложите усилия, чтобы все было прозрачно, укрепите вашу связь и дайте знать близкому человеку, что вы всегда рядом с ним.Вам не нужно много болтать или звонить. Но обязательно говорите им, как сильно вы их любите и цените, когда у вас есть такая возможность. Это также поможет вам отодвинуть мелкие ссоры и ссоры между вами и вашим партнером.

4. Если сомневаетесь, обратитесь к партнеру.

Вы испытаете различные эмоции: вы можете чувствовать грусть, злость, тревогу и одиночество. Вместо того чтобы зацикливаться на этих чувствах, найдите время навестить своего партнера. Это может быть дорогостоящий план, но он того стоит, когда вы и ваш любимый окажетесь прямо напротив друг друга после долгого времени.Какой бы гнев или горе вы ни испытывали, они исчезнут в тот момент, когда вы вместе, надеюсь!

5. Взгляните на картину шире

Обычно ссоры между парами в отношениях на расстоянии касаются мелочей. И если их не решить, эти незначительные проблемы могут вызвать раскол в отношениях.

Каждый раз, когда вас раздражает мелкая проблема в отношениях, остановитесь и посмотрите на картину в целом. Спросите себя: «Стоит ли тратить столько времени и усилий на эту проблему? Стоит ли бороться? » Что бы я чувствовал, если бы мой партнер поднимал те же вопросы обо мне? Ответьте на эти вопросы, и вы узнаете, как сохранить ваши отношения.

Если приведенные выше советы не помогают, не волнуйтесь. Следующий лучший вариант — сделать перерыв в отношениях, пересмотреть, чего вы действительно хотите от отношений, и подумать о собственных ценностях и целях.

Помогает ли перерыв в отношениях на расстоянии?

«Время! Корректор, когда наши суждения ошибаются ». — Лорд Байрон

Перерыв, когда вы не можете решить свои проблемы, может помочь, дав вам время подумать и оценить свое прошлое, настоящее и будущее вместе с партнером.Перерыв не обязательно означает разрыв с партнером. Это означает, что нужно держаться подальше друг от друга дольше, чем обычно, и не обмениваться сообщениями, пока оба партнера не будут готовы.

Разрыв отношений поможет вам расслабиться и придумать четкий ответ.

Тем не менее, перерыв может быть не самой лучшей идеей, когда вы слишком зол или подавлены, поскольку эти эмоции могут быть бесполезными при принятии решений, не будьте импульсивны, учитывайте все за и против.

Если вы думаете о том, чтобы прервать отношения на расстоянии, сначала поговорите со своим партнером. Если ваш партнер считает, что проблему можно решить путем разговора, дайте ему шанс. Если они согласны с вашим решением, сделайте перерыв на взаимных условиях.

Иногда проблемы LDR могут побудить вас разорвать отношения. Если это так, достаточно подумать над этой идеей, прежде чем принимать решение. Не принимайте решения на основе эмоциональных реакций, смотрите на картину в целом.

[ Читать: Прерывание отношений ]

Как закончить отношения на расстоянии?

С кем-то не так-то просто расстаться. Но это может быть правильным поступком, когда в отношениях не осталось счастья, будущего или надежды.

Отправить им текстовое сообщение с сообщением «все кончено» или позвонить им, чтобы сказать, что это легко. Но не лучший способ разорвать отношения. Если вы решили разорвать связь, вот несколько моментов, которые помогут упростить задачу.

  • Попробуйте разорвать отношения лично. Если вы находитесь в нескольких часах от вашего партнера, попробуйте навестить его. В противном случае подойдет видеозвонок или телефонный разговор. Электронное письмо, текстовое сообщение или сообщение — не лучший способ расстаться. Подумайте, как бы вы себя чувствовали, если бы они сделали это с вами.
  • Найдите подходящее время для завершения. Не торопитесь. Выберите подходящее время, когда вы оба свободны и не заняты другими делами.
  • Сообщите им, что вы хотите поговорить о чем-то важном. Предупреждение необходимо, когда ваш партнер не знает вашего решения. Будьте осторожны, используя свои слова. Не обвиняйте партнера и не используйте резкие слова, когда прекращаете отношения.
  • Постарайтесь набраться терпения. Если они не ждут от вас новостей, они могут рассердиться или расстроиться и не сразу принять ваше решение. Итак, вам нужно быть спокойным и терпеливым, чтобы позволить им обработать новости и принять их в свое время. Расставание действительно может быть душераздирающим.
  • Объясните причины и возможность согласиться с разрывом, это будет легче для их эго и позволит им сказать друзьям и семье, что это было обоюдное решение, основанное на обстоятельствах, вместо того, чтобы заставлять их чувствовать себя жертвой или «брошенным» в отношениях.

Отношения на расстоянии могут отличаться от других романтических отношений, но любовь, разделяемая двумя людьми в них, остается неизменной. Конечно, нелегко заставить это работать, когда партнеры не собираются вместе столько, сколько они хотят.Но дело в том, что это может сработать, в зависимости от обстоятельств и потребностей обоих людей в отношениях.

Будьте гибкими, приспосабливайтесь и понимайте друг друга и верьте в свои связи. Помните, что вы можете создать столько прекрасных воспоминаний, сколько захотите, даже когда вы разлучены.

Хотите поделиться с нами опытом? Расскажите о них в комментариях.

Рекомендованные статьи:

Была ли эта информация полезной? .

Как выжить в отношениях на расстоянии: 15 верных стратегий

Этот пост спонсируется CatchEye.
CatchEye — это бесплатный плагин Skype, который помогает вам смотреть прямо в глаза во время видеозвонков.
Встречайтесь с людьми там, где это наиболее важно, лицом к лицу.

Итак, вы встретили кого-то в сети, с кем действительно общаетесь… из другой страны. Или, может быть, вы начали с кем-то болтать на вечеринке, а потом, после трех напитков и много блестящей химии, они случайно упомянули, что живут в четырех часах езды от вас.Теперь вы «встречаетесь» с кем-то, кого почти не знаете, с кем-то, кто живет далеко, и задаетесь вопросом, как выжить в отношениях на расстоянии.

Может быть, вы сомневаетесь в себе и задаетесь вопросом, сошли ли вы с ума. Может быть, вы летите так высоко, что уже представляете себе, как долго жить. В любом случае, я хочу поделиться двумя вещами.

One: Этого не избежать… отношения на расстоянии — тяжелая работа. Если вы состоите в этих отношениях долгое время, вероятно, будут моменты, когда вы будете сомневаться в себе и задаться вопросом, сошли ли вы с ума, чтобы продолжать их.

Два: Если вы подходите друг другу, то и после этого долго и счастливо. (По крайней мере, счастливое времяпрепровождение включает в себя споры о домашних делах и — если у вас в итоге появятся дети — еще большее недосыпание, чем вы можете себе представить, в дополнение ко всем забавным вещам.)

У меня было несколько отношений на расстоянии. Семь лет назад я вышла замуж за свою последнюю любовь на расстоянии — человека, которого я встретила по электронной почте, когда мы жили на расстоянии 7000 миль. Вот 15 моих проверенных временем стратегий не только для выживания в отношениях на расстоянии, но и для процветания.

1. Помните: отношения на большом расстоянии могут работать полностью

LDR — даже те, которые начинаются на расстоянии — может привести к счастливым, здоровым и долгосрочным партнерским отношениям. Важно придерживаться этого. Любой, кто говорит вам, что отношения на расстоянии никогда не работают, просто ошибается.

2. Будьте собой

Не играйте в игры и не выставляйте себя кем-то, кого вы знаете, в глубине души вы не такие. Поверьте, если вы разговариваете с кем-то, кто любит пешие прогулки , а вы ненавидите гулять более 10 минут за раз, не говорите им, что вы любите пешие прогулки.

Это кажется настолько очевидным, что я не решился включить его. Но в отношениях на расстоянии, особенно в тех, которые начинаются на расстоянии, слишком легко вести или позволять другому человеку поверить в то, что о вас не , а на .

Не играй в эту игру. Будьте собой с самого начала. Да, иногда это тонкий баланс. Вы не хотите слишком рано рассказывать о новых отношениях, но вам, , нужно быть открытым и честным.

Весь смысл свиданий состоит в том, чтобы выяснить, подходит ли кто-то вам в долгосрочной перспективе (и вы для них).Если вы будете помнить об этом, вам будет легче расслабиться и быть самим собой, потому что вы выиграете в любом случае. Вы выиграете, если отношения вырастут и перерастут в нечто прочное и прекрасное. И вы также выиграете (хотя и более болезненно), если отношения закончатся, потому что, если вы , а не , подходите друг другу, то в долгосрочной перспективе вам будет лучше, если вы не останетесь в отношениях.

Так что не пытайтесь слишком сильно произвести впечатление или работать, чтобы стать кем-то, кроме вас самих. Будь собой.

3. Начните медленно

Начните медленно. Есть веские причины, по которым люди шутят о том, что не спят с кем-то на первом свидании — вы можете испортить многообещающие отношения, слишком быстро вместе прыгнув в постель. Но знаете ли вы, что вы также можете вывести отношения из равновесия эмоционально, потратив слишком много времени, слишком быстро, глубоко подключившись к чьей-то жизни?

Если вы только что встретили кого-то в Интернете, помните: не проявляйте непринужденную близость. Не отказывайтесь сразу же от всякой сдержанности и изливайте свое сердце и свои секреты тому, кого вы только что «встретили».«Не тратьте каждую свободную минуту на разговоры и не принимайте на себя обязательства через несколько недель после начала общения. Повседневную близость так легко реализовать в онлайн-пространстве, потому что она дает нам все радости и радости и кажется такой безопасной и безвредной. В конце концов, вы ведь просто «болтаете»?

Ну не совсем так. Если вы хотите, чтобы ваши отношения на расстоянии были успешными, вам гораздо лучше с самого начала установить здоровые шаблоны и границы вокруг вашего общения.

4.Будьте осторожны

Если вы встречаетесь с кем-то в Интернете, а не начинаете отношения на расстоянии лично, будьте особенно осторожны! Большинство людей окажется более или менее тем, кем они себя называют. У большинства людей обычно хорошие намерения. Большинство , однако, не все. Так что подумайте, когда и будете ли вы давать им такую ​​информацию, как ваш адрес. Никому не присылайте деньги. И подумайте, прежде чем встретиться, так сказать.

5. Остерегайтесь розовых очков

На ранних этапах отношений каждый склонен видеть объект своей привязанности через розовые очки.Когда мы находим кого-то привлекательным, мы склонны считать, что он прекрасен и во многих других отношениях. Это означает, что когда нас привлекает чья-то яркая улыбка и блестящие волосы (или их дерзкие шутки в сети), мы склонны считать, что они также умные, добрые и интересные.

Итак, помните, что если у вас новые отношения, вы носите розовые очки. А если вы находитесь в новых отношениях на расстоянии , вы носите розовые очки с очень толстыми линзами .

6. Как можно скорее встретиться лично

В чате или по телефону практически невозможно определить, есть ли у вас та неопределенная вещь, которая называется «химия», при личной встрече. Не торопитесь встречать кого-то, но и не откладывайте слишком долго. Если возможно, познакомьтесь лично, прежде чем вы потратите слишком много времени или эмоциональной энергии на свои многообещающие отношения.

7. Говорите часто, но не слишком часто

Вам не нужно проводить по три часа каждый день, чтобы быть на связи.Фактически, если вы проводите по три часа за телефоном каждый день, у вас может быть слишком , чтобы быть здоровым.

Я всегда обнаруживал, что прикосновение к базе по электронной почте или тексту в некоторые дни (или быстрый 5-минутный звонок), а затем более продолжительные разговоры несколько раз в неделю работали для меня лучше всего. Такой ритм позволял мне чувствовать себя связанным, но не подавленным. И только длинные разговоры пару раз в неделю побудили нас вести более содержательные беседы во время наших «виртуальных свиданий».”

Ой …

Слайдер с псевдонимом 401 страница лучших советов не найдена.

8. Читайте, смотрите и слушайте одно и то же

Смотрите те же шоу. Читайте те же книги. Слушайте те же подкасты. Делитесь новостями друг с другом. Такие вещи дают вам общие «точки соприкосновения», которые помогут вам установить более тесную связь, особенно когда ваша повседневная жизнь сильно отличается. А когда вы говорите о персонажах, темах и текущих событиях, вы узнаете больше о том, как вы думаете и реагируете.(Вот еще несколько идей, чтобы развлечься вместе)

9. Подробнее о связи

Самое большое преимущество пребывания в LDR в течение сезона заключается в том, что это побуждает вас к общению. Чем лучше вы общаетесь, тем лучше будут ваши отношения (как на расстоянии, так и на близком расстоянии и личные).

Так что постоянно стремимся стать лучше коммуникатором. Используйте этот и другие веб-сайты, чтобы узнать о динамике отношений на расстоянии, общения и разрешения конфликтов.Применяйте эти знания на практике со своим партнером, который находится на расстоянии. И используйте это время, когда вы живете далеко друг от друга, чтобы задать много-много вопросов. Глубокое и хорошее знакомство со своим партнером в конечном итоге окупится.

10. Слушайте, что вам говорят , а не

Обратите внимание на то, как ваш партнер относится к вам и говорит о других людях, а не только на то, что они говорят вам напрямую. Надеюсь, все, о чем они говорят косвенно, будет соответствовать тем приятным вещам, которые они говорят вам в Skype.Если нет, обратите внимание. Иногда то, что человек сообщает косвенно, расскажет вам о его характере больше, чем его настоящие слова.

11. Не позволяйте ревности стать большой проблемой

Когда вы находитесь в отношениях на расстоянии, иногда неизбежно возникает чувство ревности или неуверенности. В конце концов, ваш партнер будет проводить больше времени с другими людьми, чем с вами. Но когда эти неприятные чувства поднимают им головы, не держите их близко и не зацикливайтесь на них слишком долго.Вместо этого признайте эти чувства такими, какие они есть, а затем выясните, как вы хотите справиться со своей ревностью, прежде чем она начнет вас контролировать.

12. Иметь жизнь вне любви

Не откладывайте остаток своей жизни на потом. Нет необходимости переориентировать всю свою жизнь вокруг своей LDR — на самом деле, это только навредит вам и вашим отношениям на расстоянии в конце концов! Поэтому убедитесь, что у вас есть другие дела в жизни, которыми вы любите заниматься, кроме разговоров по телефону со своей второй половинкой.Сходите в спортзал и на кулинарные курсы (или куда бы вы ни увлекались). Присоединяйтесь к новой группе или работайте над новым навыком. Увидимся с другими друзьями каждую неделю.

13. Планируйте посещения заранее

По возможности планируйте заранее, чтобы у вас всегда было запланировано следующее посещение. Это поможет вам выделить время и деньги, чтобы это произошло. Наличие в календаре даты воссоединения также облегчит ожидание. Знать, что до следующего визита нужно ждать три месяца, действительно сложно.Сложнее не знать , когда вы их снова увидите.

14. Периодически спрашивайте, куда это все идет

Вам не нужно быть уверенным, что вы хотите провести остаток своей жизни вместе, чтобы поддерживать отношения на расстоянии, но вам следует периодически говорить о ваших целях в отношениях, куда вы можете двигаться и чего хотите. в жизни и любви. Эти разговоры иногда могут быть неловкими. Однако, если вы не на одной странице (или, по крайней мере, читаете одну и ту же книгу) с точки зрения сроков и того, чего вы хотите от отношений, тогда вы должны спросить себя, стоит ли вообще поддерживать отношения.

15. Планируйте восполнить пробел

Long Distance имеет срок годности. Расстояние — это то, от чего нужно расти, но в любых достойных отношениях это также то, что нужно терпеть и в конечном итоге преодолевать.

Не спешить с переездом или другими серьезными обязательствами. Начните с довольно рано говорить о ваших надеждах и целях в отношениях и о том, как (все идет хорошо) вы могли бы в конечном итоге сократить разрыв. Не попадитесь тогда в ловушку, постоянно говоря об этом и одержимо сосредотачиваясь на этом. У регулярно, открыто и честно обсуждайте возможные следующие шаги.

К вам.
Какой один из ваших лучших советов о том, как выжить в отношениях на расстоянии?

Спонсором этого поста является CatchEye

CatchEye — это бесплатный плагин Skype, который позволяет вам смотреть в глаза и убирать отвлекающие факторы во время видеозвонков. Это поможет вам установить более прямую связь с тем, кого вы любите. Вот как Эрин говорит о разнице, которую это может иметь…

«Видеть чье-то лицо даже на экране — это сила, которую я не могу объяснить, но это было критическим для выживания Бена и моих отношений на расстоянии.В двух случаях мы чуть не отозвали дело, сначала его, потом меня. Оба раза мы обсуждали через Skype. Для меня то, что я видел его лицо и глядя ему в глаза во время разговора, напомнило мне, почему мы вообще делали этот безумный поступок, и мы решили придерживаться этого ». (Эрин, ветеран дальних отношений)

Вы можете узнать больше и скачать плагин на сайте catch-eye.com.

Сохранить

Сохранить

Сохранить

Сохранить

Сохранить

Сохранить

Сохранить

Сохранить

.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.