Как избавиться от подозрительности и ревности: Как укротить патологического ревнивца? Советы психолога. Новости. Первый канал

Содержание

Как укротить патологического ревнивца? Советы психолога. Новости. Первый канал

Яд, разлагающий душу и губящий тело — так в Древней Греции описывали ревность. И с этими словами трудно не согласиться. Подозрительность, упреки, обиды — всё это разрушает даже самые крепкие, казалось бы, чувства и порой калечит судьбы людей.

Подозрения в измене у молодого человека Юли вызывало все, даже звонок подруги. Он выслеживал ее на улице, клал на ночь ее мобильный себе под подушку. Стоило опоздать на 15 минут и расспросы «Где ты была?» все чаще заканчивались побоями.

Юлия Салтыкова, пострадавшая: «Как-то он нашел у меня билеты из развлекательного центра. После этого судмедэкспертиза показала, что у меня на теле 36 ушибов и три сломанных ребра».

Когда Юля решилась уйти, начались угрозы.

Юлия Салтыкова, пострадавшая: «Я домой даже, было время, ходила с охраной. Он сказал, либо я тебя убью, либо из тебя сделаю урода на всю жизнь, вплоть до того, что могу плеснуть в лицо кислотой».

Татьяна теперь прячет глаза за темными очками — она больше не видит. Врачи говорят, шрамы от кислоты останутся навсегда. Работать не может, теперь девушка — инвалид первой группы.

Татьяна Польская, пострадавшая: «Возле крыльца стоял парень. Я поднялась, увидела его и начала подходить к домофону. Почувствовала, что он начал брызгать мне в лицо. Далее он побежал в сторону, а я начала кричать и умываться снегом».

И хотя доказательств нет, нападавшего не нашли, Татьяна уверена, что нанял его бывший возлюбленный. Толкнуть на преступление его могла патологическая ревность. Он был вдвое старше.

Татьяна Польская, пострадавшая: «Он даже к подругам ревновал, не разрешал куда-то без него идти, телефоны проверял. И у нас был случай, он поднял на меня руку, когда мы отдыхали на базе отдыха с ним, и он приревновал».

Наталье Литвиновской не устраивают сцен ревности, их устраивает она сама своему молодому человеку. Говорит, и не заметила, как стала пытаться контролировать каждый его шаг.

Наталья Литвиновская: «Я начинаю ревновать, когда он смотрит на других девушек, я начинаю ревновать, когда ему кто-то звонит, и я считаю нормальным спросить, кто звонил. Это же сразу вызывает подозрения».

Пошла к психологу, когда поняла — чем больше тонет в пучине подозрений, тем отношения холоднее.

Наталья Литвиновская: «Иногда это доставляет ему удовольствие, тешит его самолюбие и повышает самооценку. Иногда, когда это принимает уже катастрофические формы у меня и доходит до скандала, он начинает обижаться».

Курс по избавлению от ревности начинается с того, что психолог объясняет, что ревность — это нормально. В разумных пределах она стимулирует партнеров, заставляет самосовершенствоваться. И главное, если вы дорожите отношениями, о ревности стоит говорить открыто.

Марина Нахалова, психолог: «Если человеку напрямую задать вопрос, когда ты почувствовал ревность, он тебе скажет точно. И ты уже можешь корректировать свое поведение, исходя из этого, если ты любишь и не хочешь причинять вреда».

Но ревнует — не всегда значит любит. Это может быть просто чувство собственности. Более ревнивы люди подозрительные, неуверенные в себе. Сильно влияет и предыдущий опыт.

Марина Нахалова, психолог: «Если вы столкнулись с фактом измены, очень сложно поверить партнеру, поверить, что этого больше не произойдет. Либо мужчины часто могут ревновать, когда понимают, что они сами не чисты, и ожидают того же от партнера. То же и с женщинами».

Если ревность принимает болезненные формы, сам человек может не справиться, и нужно срочно обращаться к специалисту. Угроз и тем более рукоприкладства терпеть нельзя ни в коем случае.

Тем, кто устраивает сцены ревности, важно помнить, что удержать можно доверием и свободой, а вечные подозрения и контроль рано или поздно приведут к тому, чего вы больше всего боитесь — измученный партнер просто уйдет.

Гость в студии — кандидат медицинских наук, врач-психотерапевт Ирина Панюкова

Ведущая: Нередко причиной разрыва между близкими людьми становится ревность. Впрочем, бытует и другое мнение: ревнует, значит, любит. Так хорошо это или плохо, если ваш партнер ведет себя словно Отелло? В этом поможет разобраться кандидат медицинских наук, врач-психотерапевт Ирина Панюкова.

Скажите, можно ли сразу, еще до начала всех этих скандалов, понять, что твой партнер — ревнивец?

Гость: Существует целый ряд признаков, которые позволяют заподозрить в человеке патологического ревнивца. Во-первых, если партнер с самого начала отношений проявляет слишком пристальный интерес к вашей биографии, проявляет интерес к интимным подробностям ваших отношений с другими партнерами, постоянно просит сравнить, как они в сравнении с ним, выигрывают или проигрывают. Если он устраивает постоянные проверки в настоящем, встречает в неожиданных местах.

Ведущая: В такой ситуации что лучше — порвать с человеком сразу, или все-таки можно пробовать выстроить отношения?

Гость: Когда ревность ситуативная, то есть, когда к ней есть реальный какой-то повод, то отношения нужно выстраивать. То есть, нужно выяснять причины ревности, смотреть, насколько она обоснованна, не давать повода к ревности. А в тех случаях, когда ревность патологическая, то партнерам патологических ревнивцев, конечно, в жизни приходится очень сложно. Потому что патологический ревнивец ревнует без всякого повода.

Ведущая: К любому фонарному столбу.

Гость: И даже без фонарного столба, а к объектам, существующим только в его воображении.

Ведущая: Я правильно понимаю, что ревнивец — это, как правило, неуверенный в себе человек или собственник?

Гость: Так и есть, действительно, слово ревность, оно очень емкое и может скрывать под собой самые разные чувства: и страх, и зависть, и жадность, и неуверенность в себе.

Но точно так же проявления ревности могут наблюдаться в структуре самых разных психических расстройств. И в структуре шизофрении, и в структуре патологических изменений личности, и при некоторых старческих заболеваниях. Также достаточно часто бред ревности встречается у лиц, злоупотребляющих алкоголем и некоторыми психоактивными веществами.

Ведущая: У женщин часто с возрастом появляется ревность. Они боятся потерять партнера, понимают, что уже не так молоды, не так красивы. В этой ситуации как самой себе помочь?

Гость: У мужчин тоже существует проявление ревности, появляющейся с годами, и связанной со снижением сексуальных способностей, то есть, когда они подозревают жен в наличии у них молодых любовников. И я думаю, что в тех случаях, когда ревность ни с чем не связана, нужно заранее себя настраивать на какой-то позитивный лад и укреплять отношения со своей половиной.

Ведущая: Как быть, если вдруг случайно натыкаешься на какую-то, как тебе кажется, улику, говорящую об измене? Ведь если не поговорить с партнером, то это может развиться в какие-то невероятные фантазии и просто точить изнутри. Если говорить, то все это может вылиться в какой-то скандал. Как быть в такой ситуации?

Гость: Я думаю, что если не знаешь, что делать, лучше некоторое время ничего не делать. Лучше взять паузу, успокоиться, посоветоваться с кем-то из близких людей, которым ты доверяешь, желательно с одним человеком, а не освещать эту историю широко.

И очень важно успокоиться, чтобы решить, нужен ли этот разговор тебе, и нужен ли этот разговор твоему партнеру. И прежде чем на такой разговор идти, важно ответить себе на один простой вопрос: как то, что я хочу сказать, улучшит наши взаимоотношения?

Часто ревнивцы ищут подтверждения неверности партнеров, но сами при этом очень боятся их найти в действительности. И в действительности они ищут не подтверждения неверности, а доказательств верности партнера.

Если вы хотите сохранить отношения с ревнивым человеком, попытайтесь как можно меньше ему давать поводов для подозрений. Не нужно рассказывать о своих старых романах, попросите друзей противоположного пола реже звонить вам, постарайтесь отказаться от провокационных вещей в своем гардеробе.

Впрочем, все эти меры могут оказаться совершенно бесполезными, если перед вами патологический ревнивец. Такие люди будут подозревать свою половинку, даже не имея для этого ни малейшего повода. И запомните, зачастую изводят партнера несправедливыми упреками либо неуверенные в себе люди, либо те у кого, что называется, рыльце в пушку.

Причиной невероятной ревности может стать и чрезмерное употребление алкоголя, и даже психические расстройства. Так что, если вы заметили, что поиск соперника становится для вашего партнера навязчивой идеей, обратитесь к специалисту.

Если вы сами постоянно ревнуете близкого человека, сделайте свою жизнь более разнообразной. Общайтесь с друзьями, придумайте себе хобби, отправьтесь путешествовать.

И еще один совет: если вы устали от необоснованной ревности, и все попытки изменить партнера оказались безуспешными, задумайтесь, стоит ли продолжать такие отношения. Иногда в такой ситуации проще разойтись.

Как справиться с ревностью и недоверием?

На форум сайта «Православие и мир» пришел вопрос:

Здравствуйте!
Мне 21 год. Недавно у меня появился молодой человек. Познакомились мы 2,5 месяца назад, но встречаемся лишь неделю. До этого никогда ни с кем не встречалась. До брака считаю противоестественными интимные отношения. Я бы не сказала, что мой молодой человек согласен с таким мнением, но идти против моего желания он не намерен и, по его словам, готов ждать до свадьбы. Мне легко с ним, хорошо и спокойно. Однако, я с ужасом стала замечать, что ревную. Дело в том, что до меня у него были девушки, в каких отношениях он с ними состоял — не знаю. И теперь мне кажется, что он встретит лучше, красивее, интереснее, чем я. Ему нравится посидеть в интернете, а там чего только нет — девушки, подруги… Я понимаю, что там одна грязь, но он, хотя и крещенный, но храм не посещает. А такому человеку, как мне кажется, трудно разобраться в этом мире, где черное, а где белое.

Подскажите, что со мной? Наши отношения изначально складывались очень нелегко. Как-то сразу я почувствовала, что этот человек мне очень нравится, но, боясь уже не в первый раз мучиться от безответной любви, старалась его забыть. Может быть, я просто не научилась любить? Как мне искоренить это жуткое чувство ревности? И как сделать так, чтобы мы не наскучили друг другу (как это часто бывает) ни до свадьбы, ни (если Бог даст) всю оставшуюся жизнь? Мне, наверное, стоит больше молиться?
Помогите, пожалуйста!

Отвечает протоиерей Михаил ШПОЛЯНСКИЙ:


Милая Настя, знаете, я убежден, что любая попытка тем или иным искусственным способом (чем-либо, кроме самоотверженной любви) привязать к себе любимого, в конечном счете, обречена на провал. Все эти советы – держи под боком, контролируй и прочее, только растворяют вашу взаимную любовь. Так что я двумя руками подписываюсь под приведенными Вами в письме словами: «Если любишь — отпусти, если он к тебе вернется — он твой».
Другое дело, что все должно делаться разумно, как говорится в Церкви, с рассуждением. Если любимого нужно как-то подправить, помочь сделать правильный выбор, конечно, не нужно оставаться в стороне. Но тут не должно быть ни подозрительности или мнительности, ни желания, чтобы он всё делал «по-моему». А тем более той болезненной ревности, которая превращает в ад общую жизнь; вот с такой ревностью и необходимо бороться как с грехом.
Впрочем, мой совет не предполагает некой стерильности отношений. Все мы люди со своими слабостями и немощами; победа же над грехом есть цель, а не условие духовной жизни. Конечно, в идеале нам всем прилежит та полнота любви и свободы, с которой пришел к нам Господь. Однако, практически мы все только в начале пути (дай Бог то, чтобы вообще на этом пути стояли).

И потому в реальных условиях Вы имеете право и на женскую слабость, и на каприз, и даже на ту неагрессивную ревность, которая не сеет обид и не рождает распрей; это все отчасти милые виражи любви, отчасти и её испытание. Но, если мы говорим о ревности как темном чувстве, рождающем недоверие, отчуждение, внутренний разброд и т.п. – то очень важно правильно идентифицировать сию страсть как именно СВОЙ грех, и всеми силами нужно противится тому, чтобы она руководила нашими поступками, а, тем более, не применять сознательно ревность как оружие (насколько я понял в Вашем случае, следуя совету мамы). Если же при всем том Ваш друг воспользуется Вашей самоотверженностью и Вашим уважением к нему во зло, то значит это не любовь… Да не будет!

Да, ревность – это греховная страсть. Такая же страсть, как и страсть блуда, симметричная ей. Если Вы ожидаете, что Ваш друг будет бороться с неизбежными для каждого человека блудными искушениями, то и Вы должны бороться со своей ревнивостью. (Особая ситуация – это ревность не как следствие подозрений, а как реакция на прямой факт измены; но здесь разбираться нужно не с ревностью — она есть только греховное следствие обстоятельств, их отягощающее — а с отношениями между людьми, с тем, что произошло с любовью и что привело к такому состоянию.

Нередко разрушает любовь именно патологическая ревность…).
Ревность рождается от желания присвоить себе личность ДРУГОГО. Если это и аффект любви, то любви эгоистичной. Как замечательно сказал Клайв Льюис: «Христос говорит – Люблю, и отпускает на свободу». Напротив, овладеть всем существом человека, подчинить и поглотить его – цель бесов. Поскольку же между людьми такое полное поглощение практически невозможно, то и возникает подозрительность, обидчивость, ревность.
Как и вообще со страстями, бороться с ревностью нелегко; на то сие и называется духовной бранью. И, как во всякой духовной брани, здесь важно начать с правильной идентификации своего состояния. Осознание греха – скорбь о нем – покаяние — борьба – с Божьей помощью победа; и во всем смирение: это общий путь.

Благослови, Господи!

Как научиться жить без ревности? Советы философа — Нож

Ревность может быть ужасной. Но в то же время она неизбежна, поскольку мы привыкли сравнивать себя с другими, а неуправляемые эмоции сложно укротить. Более того, при ближайшем рассмотрении ревность может иметь определенную ценность, пишет Люк Браннинг, философ и преподаватель в Бирмингемском университете.

Что плохого в том, что мы хотим удержать ценное? Не кажутся ли нам подозрительными люди, которые уверяют нас в том, что они никогда не ревнуют?

Некоторые философы разделяют этот взгляд в защиту ревности, предполагая, что она является составной частью игровых отношений, эротическим катализатором: выражает заботу, предотвращает безразличие и мотивирует к размышлению.

Несмотря на то что эпизодическая ревность может иметь некоторые преимущества, она не должна становиться чертой характера. Вспышки сильной ревности могут породить чувства гнева и вины, парализовать разум и заставить ощутить себя ничтожеством. С ревностью нужно обращаться осторожно: ее вряд ли можно назвать универсальным афродизиаком. Есть основания полагать, что ревность тесно связана с агрессией и манипуляцией, поэтому любые возможные преимущества ревности необходимо сопоставлять с сопутствующими рисками.

В близких отношениях необходимо снижать ущерб, поскольку близость может породить жестокость.

И наконец, ревность полезна в качестве знака заботы, поскольку мы пытаемся понять и сообщить свои эмоции в рамках близких отношений.

Романтические стереотипы превозносят невысказанное, сокровенное, а не открытое; а самокопание и эмоциональность не соответствуют стереотипам о маскулинности. Но если мы будем осознанно бороться с этими стереотипами, то заметим, что существует более мягкий путь выразить любовь: сказать об этом.

Несмотря на то что ревность редко несет практическую пользу, некоторые считают ее добродетелью. К примеру, философ морали Кристиан Кристианссон полагает, что ревность помогает нам осознать собственную ценность в отношениях. В своей книге Virtuous Emotions Кристианссон пишет о том, что неспособность испытывать ревность, когда чувства вашего возлюбленного или возлюбленной направлены куда-то в другое место, могут свидетельствовать о недостатке самоуважения и самоуверенности и даже об отсутствии чувства справедливости.

Однако нам стоит понять разницу между поддерживаемыми культурой романтическими ожиданиями и реальными отношениями, а не списывать всё на некие врожденные черты характера.

Даже если рассматривать ревность в рамках романтического контекста и понятия справедливости, открытым остается вопрос о добродетельности ревности. Американские философы Джастин Д’Армс и Даниэль Якобсон считают, что зачастую у нас есть моральные или рациональные причины не испытывать те чувства, которые стоит испытывать.

Бравый солдат не испытывает страха в критической ситуации, где он был бы уместен. Разорванная связь между его истинными чувствами и чувствами, которые необходимы в конкретной ситуации, помогают ему выжить в битве. Эта же разорванная связь между нашими истинными чувствами и их уместностью помогает нам выжить в любовной битве.

Близость пропадает, когда мы фиксируемся на достоинстве и справедливости; и точно так же, как мы стараемся не злиться на небольшой проступок любимого человека, мы можем постараться не испытывать ревность — даже в тех случаях, когда она уместна.

Кроме того, черты характера можно рассматривать с холистической точки зрения. Даже если ревность является добродетелью, нам пришлось бы изучить ее в сравнении с другими добродетельными чертами и понять, нужно ли активно ее в себе развивать.

Этот аргумент отзовется во многих людях, которым свойственны немоногамные отношения. Они не только согласны с весьма сомнительной ценностью ревности, но и считают, что ее можно укротить.

Более того, многие считают, что мы можем воспитать в себе позитивные чувства от того, что партнеру хорошо с другими людьми. Это называют «сопричастностью» или «сорадостью» (неологизм, изобретенный в одной немоногамной коммуне в Сан-Франциско).

Вне зависимости от наших собственных взглядов на моногамию, нам стоит всерьез задуматься над тем, что от ревности можно избавиться и заместить ее положительными эмоциями. Нам всем может быть полезно разделить удовольствие дорогих нам людей, особенно в тех случаях, когда нас ослепляет конкуренция, беззащитность и тревога.

Но что же это такое — сорадость? Форма ли это гордыни, опосредованной радости или мазохистского наслаждения? Как научиться испытывать ее? Сорадость вряд ли стала бы краеугольным камнем немоногамного дискурса, если бы это чувство невозможно было испытать, но сама идея отсутствия ревности в социально ожидаемых ситуациях может показаться невероятной.

Размышляя над этими вопросами, я пришел к выводу, что сорадость — это черта, доступная каждому. Возможно, она более четко проявляется или легче развивается в немоногамных контекстах, однако она может значительно обогатить жизнь каждого из нас.

Вот несколько современных определений сорадости:

  • радость от того, что видишь любовь своего партнера к другим людям;
  • удовольствие от романтических и сексуальных отношений своего партнера за пределами ваших отношений;
  • радость от того, что партнер получает удовольствие от других романтических или сексуальных отношений;
  • принятие или удовольствие от радости партнера.

Эти определения дают расплывчатое представление о явлении, но можно уловить суть сорадости, которая заключается во внимании к чувствам и их ценности (к тому, как эмоции конструируют ситуацию). Чувства и эмоции могут быть валентными, описываться как позитивные или негативные. Наши эмоциональные оценки формируются на основе наших базовых убеждений. К примеру, тот факт, что мы кого-то любим, формирует наше отношение к их присутствию в нашей жизни или, наоборот, к их утере (скажем, в случае смерти).

Сорадость — это прочувствование эмоций других людей. Во-первых, мы испытываем положительные эмоции, мы не просто верим в то, что другому хорошо. Во-вторых, эти позитивные эмоции отражают наше позитивное конструирование ситуации. Сорадость непохожа на мазохистское удовольствие или наносное веселье, когда мы притворяемся, что всё хорошо, когда наши истинные чувства говорят о том, что это не так.

Сорадость не похожа на гордость. Мы можем гордиться тем, что кто-то немоногамен или думать, что это здорово, но гордость не требует сопереживания. Сорадость без эмпатии невозможна.

Кроме того, мы можем испытывать сорадость, не испытывая желания получить то, чего хотят другие. Асексуальный человек вполне может испытывать сорадость, когда его аллосексуальный партнер занимается сексом с другим.

Если бы сорадость была простым принятием благополучия других людей, наносным восхищением или мазохистской формой удовольствия, она не стала бы идеалом для немоногамной группы людей.

Воспитать в себе сорадость можно, снижая стремление к ревности и учась ценить счастье других людей. Чтобы укротить ревность, необходимо знать причины ее возникновения. Беспокойство, которое лежит в основе ревности, двулико: поскольку привязанность приносит нам удовольствие, ревность возникает из-за отношений с другими людьми; поскольку нас волнует собственная личность, ревность растет за счет любви к себе. Ларошфуко был прав, написав в 1671 году, что «в ревности больше самолюбия, чем любви».

Уязвленное самолюбие — это реакция на чувство собственной беззащитности, которое лежит в основе любой ревности.

Мы уязвимы, поскольку на нашу связь с миром влияют другие. С младенческих лет мы иррационально привязаны к людям, которых воспринимаем как источники безопасности. Привязанность приносит удовольствие, но за него мы платим зависимостью.

Наше благополучие зависит от действий других людей; наше восприятие себя строится на основе наших социальных ролей и идентичностей, что отводит окружающим людям второстепенные роли; вместе с тем многие другие важные концепции вроде благополучия, привлекательности, сообразительности требуют сравнения с другими.

Зависимость вносит в жизнь риск. Каждый момент лишения поддержки или приятной компании имеет разрушительный эффект для нашей «я-концепции». Поскольку этих рисков не избежать, мы обречены на уязвимость.

В свою очередь, уязвимость подкрепляет чувство обладания — чувство поиска близости к другим. Чувство обладания редко бывает рациональным: мы просто ищем безопасности. Собственники жаждут внимания других; люди с ощущением собственной правомочности считают, что им полагается такое внимание. Ощущение, что ты имеешь право на что-то, основывается на собственничестве и убеждениях о том, что является нормальным, естественным и заслуженным. Это чувство правомочности проистекает из социальных структур и норм, например из патриархальных стандартов или феминного поведения.

Уязвимость и чувство собственной правомочности питают ревность. Вспышка ревности строится на уязвимости и ощущении потенциальной потери; ревностный гнев основан на вере (а зачастую заблуждении) в то, что мы имеем право на привязанность.

Чтобы обойти ревность и воспитывать в себе сорадость, нам необходимо обратить внимание на собственную уязвимость, чувство собственничества и правомочность. С иррациональной ловушкой уязвимости поможет справиться когнитивная бихевиоральная терапия, которая поставит акцент на смене собственных убеждений.

Чтобы осознать, на что мы имеем право, необходимо подумать над романтическими концепциями и идеалами, например над идеями преданности и эксклюзивного владения. Так мы сможем перешагнуть через общепринятые социальные интерпретации. Но раздумывать необходимо холистически. К примеру, рассматривая явление преданности, нам нужно думать о коммуникации, честности и власти. В свою очередь, чтобы разобрать власть, необходимо рассмотреть социальные структуры, идентичности и нормы, определиться с понятиями согласия, автономии, мизогинии, расы, физических возможностей, гендера и т. д.

На уровне личности необходимо поработать с собственными ожиданиями и границами. Чего мы хотим от романтических отношений и почему мы этого хотим? Подвержены ли мы социальным архетипам или личным предубеждениям?

Не слишком ли мы зависимы от других? Что вызывает в нас чувство опасности и как этим можно управлять? Каких подтверждений мы ждем от партнера?

Рефлексией не удастся полностью победить ревность, поскольку наша уязвимость происходит из иррациональной привязанности к другим людям. Но мы можем справиться с худшими ее проявлениями через косвенное управление эмоциями. Медленное и поступательное движение к идее радости от благополучия партнера с другими людьми будет иметь большой терапевтический эффект. Также стоит стремиться к открытой коммуникации и обсуждать самые неприятные эмоции, поскольку ревность, как и страх, выживают в тишине. Можно также определить наиболее часто повторяющиеся мыслительные шаблоны, вроде таких: «А если она никогда не вернется?», «А если он лучше меня?». Мы можем создавать и сохранять атмосферу тепла, беседуя с друзьями и создавая ритуалы близости и выражения любви.

Помимо борьбы с ревностью, также необходимо воспитывать в себе чувство, которое Айрис Мердок в своей книге «Суверенитет добра» назвала «терпеливым и любящим уважением» к людям. Как это сделать?

Для начала необходимо перенаправить свое внимание: нужно спросить себя, что опыт, к которому вы ревнуете, дает нашему партнеру?

Во-вторых, нужно изменить свои мыслительные привычки и перестать воспринимать других людей как врагов, а социальные взаимодействия — как проявления конкуренции.

В-третьих, следует относиться к окружающим с эмпатией. Зачастую мы оцениваем других людей весьма схематично, не думая об их взглядах, интересах и личности. Сложно прочувствовать набросок, а не полноценный портрет.

С ревностью крайне сложно бороться. Не существует безболезненного слияния ревности и отношений, и ревность вовсе не помогает нам оценить благополучие дорогих нам людей. Но опыт отношений в немоногамных парах позволяет нам думать, что ревность вовсе не так неизбежна, как мы привыкли о ней думать.

Чувство сорадости дает те же преимущества, что можно приписать и лучшим проявлениям ревности: манифестация наших чувств, но без агрессивного отношения. В сорадости больше любви, чем самолюбия.

Ревность к бывшим: «Я был зациклен на прошлых связях своей девушки»

У Закари Стокилла были прочные серьезные отношения с девушкой, но неотступные мысли о ее прежней любовной связи в результате их разрушили. Некоторое время спустя он узнал, что у этого состояния есть название и что от него страдают тысячи людей.

Мне было двадцать с небольшим, когда я впервые в жизни влюбился по-настоящему.

Как-то вечером мы с моей девушкой заговорили о своих прежних любовных увлечениях — как это делают практически все пары в начале отношений.

И вот тут-то у меня в голове будто рубильник переключился.

В том, что она рассказала о себе, не было ничего такого, никаких особенных подробностей она не рассказала, ничего захватывающего или пикантного. И все же что-то изменилось.

С этого момента я не мог больше думать ни о чем другом, кроме ее прошлых отношений.

Я вырос в маленьком канадском городке на севере провинции Онтарио. У моих родителей был прекрасный брак, и у меня с ними обоими, в общем и целом, замечательные отношения. В период взросления у меня не было никаких проблем с психикой — ни депрессии, ни повышенной тревожности, ни обсессивно-компульсивного расстройства.

Мне всегда нравились девочки.

К третьему классу (мне было 8 лет) у меня уже было две подружки! Но это, пожалуй, был единственный случай, когда я одновременно «гулял» с двумя сразу. А в старших классах у меня было всё, как по учебнику.

Потом я поступил в университет и уже на последнем курсе встретил и влюбился в девушку — такую, какой я никогда прежде не встречал. Она была чрезвычайно привлекательная и к тому же умная, артистичная, любознательная.

Но когда она заговорила о своем прошлом, меня захлестнули эмоции, каких я раньше никогда не испытывал.

Ревность к прошлому

Большинство из нас имеют представление о том, что такое «обычная» ревность, проявляющаяся порой легким душевным уколом, когда видишь, как твой партнер или партнерша получает знаки внимания у барной стойки. Иногда ревность поднимает голову, когда вдруг в разговоре начинает часто мелькать имя коллеги по работе.

Мы, как правило, не любим представлять себе своих спутников с кем-то еще, например, с объектами их прежней страсти, но то, что испытывал я, было совершенно иным.

Моя, скажем так, любовная жизнь была намного насыщеннее, чем у моей подруги, но сама мысль о том, что у нее была интимная близость с кем-то помимо меня, начала изводить меня.

Я тогда не знал, что то, что я испытывал, называется ретроспективной ревностью. Теперь я знаю об этом намного больше.

Я начал проигрывать в голове разные сценарии с участием моей девушки и ее бывшего любовника, представляя, что это происходит на самом деле, прямо на моих глазах. Получалось так, как будто бы она мне изменяла с ним.

Ее прошлое внезапно стало моим настоящим.

Я цеплялся за какую-нибудь невинную деталь и рисовал целое полотно вокруг этого. Я добавлял собственных деталей и превращал что-то незначительное в целый развернутый сценарий.

Если мы отправлялись поужинать в ресторан, то первое, о чем я думал, — бывала ли она здесь со своим бывшим? Мы проходили мимо отеля, и я вдруг ловил себя на мысли: а не занимались ли они любовью здесь, в номерах?

Ее прежние отношения — это первое, о чем я думал, просыпаясь утром, и последнее, о чем размышлял, засыпая.

В подзорную трубу соцсетей

Соцсети в этом смысле играют роль гигантской подзорной трубы. В твоем распоряжении все прошлые посты, комментарии и фотографии из прежней жизни твоего партнера, и именно во всё это я и погрузился с головой.

Я превратился в онлайн-детектива.

Я просматривал ее старые фотки, читал комменты, пытаясь определить, кто эти люди, в каких отношениях они были с моей девушкой, есть ли что-то, намекающее на некие, еще нерассказанные развлечения из ее прошлого.

Все это я проделывал наедине с собой, но это неизменно отражалось на наших реальных отношениях.

Мне стыдно вспомнить, как я вёл себя тогда.

Я пытал ее расспросами, стараясь вызвать у нее чувство вины за ее прежние отношения. Я был страшно двуличен, учитывая, что моя собственная любовная жизнь была не менее колоритна, чем ее. При этом ее практически не интересовали мои бывшие увлечения.

Но все эти разборки сказывались на ней. Только представьте себе, что ваш возлюбленный постоянно копается в вашем прошлом, осуждая вас, пытается вызвать у вас чувство вины, сходит с ума от каких-то вещей, которые ничего уже не значат, о которых вы и думать забыли… от мелочей, глупостей. От каких-то событий, по поводу которых вам нечего стыдиться или сожалеть.

Несмотря на все это моя бывшая девушка была очень терпелива; она пыталась заверить меня в том, что я занимаю в ее сердце особое место, что она любит меня. И это помогало на какое-то короткое время — до тех пор, пока те же самые повторяющиеся мысли и вопросы не возвращались, и подчас с удвоенной силой.

Все это превратилось в замкнутый круг непрошенного любопытства, дурных мыслей, за чем следовали ее заверения и последующее облегчение с моей стороны. А затем все начиналось снова.

Наши отношения продлились несколько лет, но в конце концов мы расстались. Главным образом, из-за моей ревности.

Клуб женоненавистников

После того, как мы расстались, мне еще долго было стыдно, я чувствовал себя виноватым перед ней.

Я воспроизводил в голове снова и снова наши выяснения отношений, и мне было от этого невыносимо. Глупые ссоры, ненужные выяснения и тому подобное.

Я испытывал колоссальное чувство вины за то, что вел себя, как идиот. Это был как будто не я, а кто-то другой. Я понимал, что это был я, но чувство было такое, как будто меня обуял какой-то мелкий бес. Это, возможно, звучит мелодраматично, но я по-настоящему чувствовал себя так, будто я тогда не контролировал себя.

Разговоры по душам с друзьями и близкими, и даже с психологами и психиатрами, ничего не дали. Никто, похоже, меня не понимал по-настоящему. Все в основном говорили что-то вроде «да забудь, и дело с концом».

Я начал вбивать в Google запросы вроде «навязчивые мысли по поводу прошлого своей девушки» и в конечном счете вышел на интернет-форумах на выражение «ретроспективная ревность». Люди рыщут по поисковикам, вбивая то одно, то другое, не зная, как это точно называется. Это не очень распространенный термин.

А смысл в том, что люди, страдающие от ретроспективной ревности, оказываются в ловушке навязчивых мыслей, болезненных эмоций и безрассудных, иррациональных поступков, а потом мучаются угрызениями совести. Из того, что я об этом прочитал, я понял, что многие психологи относят это к разряду обсессивно-компульсивных расстройств личности.

На этих интернет-форумах я встретил сочувствующих людей, но от большинства тамошних высказываний веяло женоненавистничеством — в интернете пасется очень много мужчин, которые по сути дела просто не любят женщин.

Были и такие, кто оправдывал свою ревность и использовал форумы, чтобы унизить женщин. Все это сбивало с толку, потому что, с одной стороны, именно там я впервые встретил понимание, а с другой, там было очень много женоненавистничества и негатива.

Но были и такие, кто кидался в другую крайность. Они клеймили всех, кто с трудом справлялся с ревностью в отношении прошлого своей подружки, обвиняя их в отсутствии здравого смысла.

Я с этим тоже не мог согласиться, и в итоге я так и не смог найти какое-либо подходящее мне сообщество, а вместе с тем мне хотелось докопаться до сути.

Психолог семейной консультации Relate Амманда Мэйджор:

К нам приходят за советом люди, зацикленные на прежних сексуальных связях своих партнеров. Все понимают, что такое ревность, но этот конкретный тип ревности отличается от обычной.

Дело в том, что в данном случае человек начинает испытывать «флэшбеки» о тех событиях, которые с ними лично не происходили, которые люди не переживали непосредственно. Это зачастую приводит к возникновению навязчивого круговорота мыслей и непреодолимого желания докопаться «до сути» того, что же было «на самом деле» между их нынешним спутником и ее или его бывшим любовником или любовницей.

В итоге они могут начать изводить как себя, так и свою вторую половину, а порой это может даже вылиться в насилие.

Я рекомендую в подобных случаях обращаться за профессиональной помощью психолога, и тут неважно, являетесь ли вы тем самым ревнивцем или ревнивицей, или же вы тот, кто страдает от навязчивой подозрительности вашего партнера.

Путешествие в себя

Во-первых, мне требовалось обрести хоть какое-то душевное равновесие, поэтому я отправился в отпуск, чтобы пройти курс медитации, и уже там начал больше узнавать о буддизме. Это был важный шаг на пути к тому, чтобы побороть свое самолюбие, эгоизм.

После этого я самостоятельно стал активно читать про духовные практики, завел блог, а затем написал книгу, которую поначалу издал под псевдонимом, потому что все еще стеснялся всего того, что произошло. Отклик на нее был совершенно ошеломляющий, поэтому я запустил спецкурс в интернете.

На сегодняшний день уже существует целое интернет-сообщество, куда люди могут обратиться за советом по поводу того, как справляться с этим состоянием и что можно предпринять.

Я был очень удивлен даже самим количеством посещений моего сайта — более 120 тыс. человек зашли ко мне за прошедший год и около половины из них — женщины.

Было время, когда я думал, что ретроспективная ревность — это что-то, от чего страдают, в основном, собственнические чувства гетеросексуального мужчины, но оказалось, что это не так. Ко мне обращались и гетеросексуальные женщины, и лесбиянки, и гомосексуальные мужчины, причем люди всех возрастов — от подросткового до тех, кому хорошо за 70.

К тому же я получаю много электронных писем от людей из Саудовской Аравии и Индии — стран, где люди, как правило, не говорят открыто о своей сексуальной жизни. Когда же я начал записывать свои видеоролики и выкладывать их на YouTube, то отклик стал еще больше.

Спутники тех, кто страдает от ретроспективной ревности, присылают мне душераздирающие письма, спрашивая, что они могут сделать, чтобы помочь своему партнеру преодолеть это состояние. Но я всегда подчеркиваю, что это проблема, которую должен преодолеть сам человек, а не они за него. Я это очень хорошо знаю по себе. Моя бывшая любовь не могла излечить меня от ретроспективной ревности, как ни пыталась.

Если кто-то из вас, кто сейчас читает эти строки, узнает в этой истории самих себя, то первое, что я хочу вам сказать, это вот что: «Не думайте, что вы должны теперь с этим жить всю жизнь. Это не так».

Побороть ретроспективную ревность вполне возможно, и я — живое тому доказательство, как и небольшое сообщество бывших ревнивцев, рассеянных по всему миру.

Что же касается моей бывшей девушки, то это долгая история. У нас были долгие и трудные разговоры, но сейчас между нами всё, в общем и целом, неплохо. Я считаю ее своим другом, и она, как мне кажется, то же самое думает обо мне. Оглядываясь назад, я понимаю, что не могу представить себе свою жизнь без нее, без наших отношений. Она вдохновила меня на то, чтобы я рос, развивался в том направлении, в каком я и помыслить не мог.

Записала Мегха Мохан

Рисунки Кейти Хорвич

Детская ревность: рекомендации для родителей состоявшихся и будущих

В словаре русского языка С.И. Ожегова это чувство определяется так: «I. Р’евность, -и, ж. Мучительное сомнение в чьей-н. верности, любви. Семейная драма на почве ревности. II. Р’ЕВНОСТЬ, -и, ж. (устар.). Усердие, рвение. С ~ю взяться за дело» (Ожегов С.И. «Словарь русского языка», 1988).

По мнению психологов, ревность, конечно же, негативно окрашенное чувство, которое, возникает при ощущаемом субъектом недостатке внимания, уважения или симпатии со стороны ценимого человека, и в первую очередь со стороны того, кого он любит. Патологическую ревность психиатры склонны рассматривать как симптом психического нарушения, поскольку желание безраздельно распоряжаться всеми силами, душевными и телесными, другого человека и всем его временем на фоне жуткой  недоверчивости, подозрительности, мучительных сомнений в чьей-либо любви и верности зачастую может подтолкнуть ревнивца на преступление (в некоторых странах в уголовном кодексе есть статьи, определяющие наказания за убийства и другие преступления на почве ревности). Вольтер когда-то заметил: «Бурная ревность совершает больше преступлений, чем корысть».

И хотя всегда считалось, что ревность является показателем силы любви («Ревнует – значит, любит»), в последних исследованиях неоднократно показано, что  ревность, как правило, показатель эгоизма, своеобразное поддержание образа себя, собственной личности. Самолюбие и высокие амбиции являются основой для возникновения ревности, а раз так, то ревность скорее есть страх потери, чем демонстрация любви. Необоснованные и частые проявления ревности свидетельствуют, прежде всего, о неверии в собственную способность удержать взаимные отношения при даже незначительном соревновании. Д. Дидро писал об этом чувстве так: «Ревность – это страсть убогого, скаредного животного, боящегося потери; это чувство, недостойное человека, плод наших гнилых нравов и права собственности, распространенного на чувствующее, мыслящее, хотящее, свободное существо» (Длугач Т.Б. «Дени Дидро», 1975).

Ревность у ребенка возникает, когда ему кажется, что родители уделяют больше внимания его братьям или сестрам. Ревность к сиблингу (сиблинги или сибсы (англ. siblings, sibs – брат или сестра) – генетический термин, обозначающий потомков одних родителей, т.е. это –  родные братья и сестры, но не близнецы) довольно широко распространена (не так уж и редки случаи разных способов избавиться от брата/сестры самостоятельно: попытка выбросить его/ее в форточку, оставить в коляске на улице, или постоянные просьбы к родителям: «Давай отдадим его обратно», «Пусть он живет у бабушки» и т.п.). И нередко – к будущим: «Мама, не хочу, чтобы ты рожала брата/сестру»; «Мне никто не нужен»; «Вам хватит и меня одного»; «Я не буду его любить»).

Между тем, не реже бывает и ситуация противоположная: маленькие дети просят родителей «купить» им братика или сестренку. При этом просящий ребенок окружен общим вниманием, живет в достатке. Но он все же одинок, не имея тех отношений, которые бывают между детьми в семье, и которые взрослые заменить не могут. И это не только вопрос общения. Часто ребенок имеет потребность о ком-то, более слабом, хуже умеющим что-то делать, заботиться, его защищать. Благодарность и уважение младшего – награда для него, особенно в контексте самоутверждения, личностного роста. Я, как детский психотерапевт, часто использую это, говоря шестилетнему мальчишке: «Старший брат – это не простое дело! Это – профессия. Для младшего брата ты – пример для подражания, наставник. Для младшей сестры – защитник, опора. Младшие ведь всегда берут пример со старших, уважают их, восхищаются ими даже, если старшие этого заслуживают. А обижать младших, отбирать у них игрушки, драться с ними – нечестно: ведь ты же заведомо сильнее, умнее, опытнее. А значит – бой неравен!».

Если родители по разным причинам не решаются на второго ребенка, просьбы о братике или сестренке становятся все более редкими, ведь единственный ребенок привыкает к своему исключительному положению, когда в семье всё для него. Еще хуже, если такое положение приводит к неверной оценке им своей личности. «Раз всё для меня, значит я – основа благополучия в доме, мерило удовлетворенности родителей, вся любовь и внимание которых – мои!», — так формируется личностная оценка первенца, особенно в условиях гиперопеки со стороны значимых взрослых. Эта самооценка – эгоистична. А мы ведь уже говорили выше: ревность – показатель эгоизма. В своей недавно вышедшей книге мы написали: «Инстинкт альтруизма (любви к людям и миру) – единственный из всех, лишенный эгоизма… Инстинкт альтруизма социализирует эгоцентрическую сущность всех остальных инстинктов… Обладающий им, посвящает свою жизнь опеке, защите слабых, обездоленных, несправедливо обижаемых. Те, у кого он выражен, достойны уважения, и даже –  восхищения!.. Общаться с людьми необходимо с чувством собственного достоинства, но без эгоизма. Эгоистов не любят. Эгоист одинок. Поступай с другими так, как ты хотел бы, чтобы поступали с тобой… Крайняя степень эгоизма – эгоцентризм… Невроза не бывает у уверенных в себе, у подготовленных к реальной жизни, у способных нормально и достойно адаптироваться в жизни, а главное, у людей, лишенных эгоцентричности! Ребенок должен любить себя, для него естественна толика эгоизма! Но эгоизма не такого, когда он равнодушен ко всем вокруг себя, когда все мысли и чаяния только о себе, когда интересует только одно: а что это даст мне? Тот, кто интересуется всем вокруг себя, кто любознателен, кто чувствует чужую боль, кто искренне сочувствует чужому несчастью, кто любит и бережет природу, кто оптимистичен, способен любить других так же, как себя – невроза не имеет, как не имеет он и предневроза!» (Гарбузов В.И., Фесенко Ю.А. «Неврозы у детей», 2013).

Часто родители единственного ребенка опасаются именно детской ревности, когда задумываются о рождении второго, ведь они знают не об одной истории о ее проявлениях в других семьях, причем – «самых ужасных». Они задумываются над тем, как можно преодолеть те трудности, которые неизбежно возникнут, тем более, если осознают «исключительное положение» первого ребенка, воспитанного ими.

Мнения о том, когда надо рожать второго ребенка, через какое время после рождения первого, разнятся. Некоторые ратуют за разницу в 1-2 года (т.н. «погодков»). Но в этом случае первенец сам еще мал, несамостоятелен, нуждается в опеке. Сможет ли он заботиться о младшем, защищать его? И где гарантия, что при такой разнице в возрасте не будет ревности? Уже не как к младшему, а как к равному сопернику, конкуренту за игрушку, место за столом, шоколадку. А если второй родится, когда первенец уже пошел в первый класс? Да, в этой ситуации он действительно старше и опытнее, его социальный статус школьника выше и почетнее. Вместе с этим он приобретает «взрослые» обязанности, «взрослеет» и круг его общения, у него появляются серьезные дела, которым младший только мешает, а часто – «занимается порчей»: рвет тетрадку, размалевывает альбом с домашним заданием фломастерами, таскает из портфеля ручки, линейку, куда-то их пряча.

Так каков же ответ? Совсем недавно английские ученые-социологи, любящие изучать всё на свете, выяснили, что сиблинги наиболее благополучны в социуме, если разница между ними около 4,5 лет. При этом особо учитывалось состояние дел у младшего, благополучие которого во многом, как считают англичане, зависит от старших брата/сестры, посвятивших часть своего времени на помощь и поддержку младшего без всякой ревности. И все же такие исследования не претендуют на стопроцентную достоверность, а потому самое разумное – ориентироваться на вашего первенца, то есть на то время, когда он стал просить вас о сестре/брате. Чаще всего это возраст 3-6 лет, когда появляется самосознание, закладываются первые черты личности, «звучит» социальный статус – «старшая группа» детского сада, появляются ощущения нужности кому-то в виде поддержки, защиты, помощи, в отдаче «душевного тепла».

Здесь необходимо сказать и о том, какими способами можно стимулировать у ребенка желание иметь малыша в семье. Начинать желательно с периода беременности мамы, превратив его в светлый, радостный период жизни всех членов семьи. В доступном виде объяснив первенцу, как происходит формирование маленького организма, необходимо дать понять ему, что и он некоторое время назад прошел этот путь, чем обрадовал папу, маму, бабушек и дедушек. В атмосфере всеобщего праздничного ожидания рождения надо ежедневно заботиться о спокойствии мамы, о ее самочувствии, поскольку на ней теперь лежит ответственность и за растущего в ее организме малыша. Неплохо по вечерам разыгрывать сценки из недалекого будущего, где у всех членов семьи будут свои взаимоотношения с мальчиком/девочкой, ставшими новыми членами дружной семьи, где каждый и все вместе будут его кормить, купать, качать, петь ему колыбельную, читать сказки, гулять с ним. Результатом такой семейной «политики» должно стать то, что ревность со временем может трансформироваться в покровительственную заботу старшего ребенка о младшем.

Есть опасность, что проблемы ревностного отношения возникнут и с приносом малыша из роддома домой, когда появится объяснимо повышенное внимание к нему со стороны всех членов семьи. И нет ничего противоестественного, если в поведении старшего появятся нотки ревности, а в газах его промелькнет обида. В эти дни, как никогда, необходимо быть внимательными, нежными, ласковыми и со старшим, не забывая о том, что детская ревность имеет свойство исчезать при получении определенной порции внимания и доброго отношения родителей. Важно, вспомнив подготовительные ролевые игры, привлечь старшего ребенка к всеобщей радости, что-то вместе с ним сделать для малыша, не бояться дать детям побыть рядом. И если не произносить ежедневно: «Ты теперь большой, ты должен, не до тебя», не давать старшему отстраненно скучать, тосковать в другой комнате, ревность так же быстро, как появилась, и пройдет.

Говоря об эгоизме (и в этом контексте – о ревности), мы уже упоминали, что он может стать причиной возникновения невроза. Для примера скажем о довольно часто встречающихся в практике детского психотерапевта случаях невротического энкопреза (недержания кала), причиной которого стала ревность по отношению к младшему брату/сестре, недавно появившихся в семье. Старший ребенок, на подсознательном уровне становясь младше, начинает и вести себя, как несмышленый малыш: просит, чтобы его (семилетнего!) кормили с ложечки, начинает сюсюкать, как полуторагодовалый, обмачивает трусики или пачкает их калом, привлекая тем самым к себе внимание родителей, которые, как ему кажется, отдалились от него, стали меньше его любить и отдают все свое время заботе о младенце. В упомянутой выше книге «Неврозы у детей» мы пишем о невротической реакции, вызванной ревностью: «Мотивы истерического энкопреза эгоцентричны, пронизаны невротической (истерической) борьбой за безраздельное, тотальное внимание матери. Клиническая симптоматика такого невроза имеет конкретного адресата и ориентирована на личностные особенности матери – на ее тревожность в отношении здоровья своего ребенка. Клиника энкопреза истерически демонстративна, целенаправленна, например, на то, чтобы изгнать из квартиры и, соответственно, из круга интересов матери отчима или младшего брата. При энкопрезе кал выделяется постоянно, малыми порциями, а больной не замечает этого, «не чувствует дурного запаха». Такова при энкопрезе в рамках истерического невроза психологическая защита. Штанишки ребенка постоянно измазаны калом, что вызывает беспокойство матери, так как он, по ее убеждению, «болен, и болен серьезно». В результате мы наблюдаем постоянную заботу о диете ребенка, регулярное назначение ему всевозможных слабительных средств, постоянное использование клизм, многократную за день смену трусиков. Забота о «регуляции» стула полностью захватывает мать, она становится рабой «болезни ребенка».

Если «истерическая цель» энкопреза – изгнать «младшего брата», то достигается переключение внимания матери с «маленького, но здорового» на «хоть и старшего, но больного». Если «истерическая цель» энкопреза – изгнать отчима, то тяжелый запах в квартире, где испачканные трусики, спрятанные ребенком в шкаф, под кровать, под матрас, быстро выживут из квартиры всех, кроме родной матери. Результат в обоих случаях один – достигнута «истерическая цель» (Гарбузов В.И., Фесенко Ю.А. «Неврозы у детей», 2013).

Хорошо, если это будет лишь невротической реакцией, которая исчезнет с тем, что родители, поняв причину, станут уделять старшему ребенку больше внимания, пусть иногда и излишнего, вовлекут его в процесс совместной заботы о малыше, а позже – и совместного воспитания. Это, в свою очередь, разовьет в их сыне/дочери способность к сопереживанию, доброте, умению жертвовать своими интересами не только в собственной семье, но и за ее пределами («инстинкт альтруизма»). Тогда не будет и невроза, истерического «бегства в болезнь», а значит – и патологического формирования характера.

В том случае, когда ситуацию невозможно изменить собственными усилиями (причин для этого может быть множество), а невротические реакции переходят в более тяжелые, затяжные формы, не бойтесь обратиться за помощью к детскому психологу, психотерапевту. Психолог сможет провести психодиагностику (исследовать личность ребенка, уровень его тревоги, провести диагностику внутрисемейных взаимоотношений) и по ее результатам – психокоррекцию (индивидуальную, семейную, групповую). Психотерапевт сегодня «вооружен» самыми современными и эффективными психотерапевтическими методиками, и открытое сотрудничество с ним принесет успех в лечении невроза и в оптимизации психологического климата в вашей семье. Возьмитесь вместе со специалистом «за дело с усердием» (вспомните устаревшее значение слова «ревность», придав своими усилиями ему положительное значение). Не следует забывать, что скоро (мы знаем, как летит время!) ваш сын или ваша дочь сами станут отцом и матерью, а значит, положительный опыт, приобретенный в детстве, они смогут использовать при строительстве семьи собственной. И не забудем Экзюпери: «Мы все родом из детства» (Антуан де Сент-Экзюпери «Маленький принц», 2003).

Как избавиться от ревности к жене и научиться ей доверять?

Чтобы научиться контролировать свои эмоции и перестать ревновать жену, мужчине необходимо выявить причины возникновения этого чувства. Усвоив советы психологов и применив их в жизни, можно побороть ревность, что в конечном счёте позволит сохранить гармонию внутри семьи.

Причины возникновения ревности

Прежде чем начать работу по подавлению ревностных вспышек, мужчине необходимо определить причины их возникновения. Эмоциональный взрыв может быть спровоцирован множеством факторов, и далеко не всегда в нём виновата сама дама. Многие психологи полагают, что ревность связана с неуверенностью в себе, которая начинается ещё в раннем детстве. Именно родительские отношения закладывают в ребёнке модель поведения в собственной семье.

Если мальчик рос в полноценной семье, в которой царили мир и гармония, то будучи взрослым, он вряд ли станет ревнивцем. А вот если детство ребёнка прошло в моносемье или если он с детства видел отчуждённость между родителями, то в будущем это может привести к проблемам в отношениях с противоположным полом.

На подсознание мужа воздействуют не только детские воспоминания, но и негативный опыт прошлых отношений, в которых возлюбленная была уличена в измене. По этой причине супруг может агрессивно отреагировать на любой контакт с его супругой, даже если это невинная переписка.

Ревность является признаком того, что мужчина боится остаться один. Она характеризует закомплексованного человека, который считает, что ему можно найти замену. Желание контролировать вторую половину будет постоянно тяготить партнёршу, что в итоге способно разрушить брак.

Конечно, ревностные чувства невозможно испытывать без любви. Многие женщины оправдывают агрессивное поведение супругов именно этим. Но чем больше любит ревнивый человек, тем сильнее он накручивает себя и яростнее старается монополизировать жизнь возлюбленной.

Подозрения в измене могут возникнуть у мужчины, если жена:

  • периодически опаздывает домой;
  • не всегда сразу отвечает на телефонные звонки;
  • работает в мужском коллективе;
  • общается с незамужними женщинами;
  • слишком мило общается с другими мужчинами;
  • ярко красится и одевается.

Все эти причины не имеют под собой веского основания, но способны серьёзно усложнить жизнь обоим супругам. Недостаточная уверенность в себе заставляет мужчину контролировать каждый шаг жены, устраивая постоянные допросы.

Как ревность влияет на здоровье?

Излишнее недоверие негативно сказывается не только на внутрисемейных отношениях, но и на здоровье ревнивца. Физиологические процессы, происходящие в организме во время ревностных вспышек, могут спровоцировать ряд заболеваний. Например, постоянная подозрительность и мнительность рано или поздно загонят мужа в депрессию или станут причиной панических атак.

Испытывая ревность, человек может нанести непоправимый вред сердечной деятельности, так как это состояние является причиной повышения артериального давления и учащения пульса. Это в итоге приводит к повышению уровня холестерина и дальнейшему сердечному приступу.

Учёными доказано, что патологические ревнивцы обладают сниженным иммунитетом и чаще других страдают болью в желудке, рвотой и тошнотой. Кроме этого, их мучают боли в мышцах и суставах.

Супруги, не умеющие доверять второй половине, часто испытывают проблемы и в сексуальной жизни. Именно поэтому им важно преодолеть себя и перестать нервничать без серьёзного повода.

Что делать?

Испытывая чувство ревности муж, как правило, начинает вести слежку за женой. Он постоянно проверяет мобильный телефон супруги, выпытывает у неё подробности прошедшего дня, а также требует предоставления отчётов о том, куда она ходит и о чём общается. На подсознательном уровне ревнивцу кажется, что он всё делает правильно. Ему сложно понять, что здоровые отношения строятся на взаимопонимании и доверии. Но ревнивому мужу стоит уяснить, что параноидальные мысли отравляют любовь.

Советы психолога, позволяющие избавиться от ревности.

  • Анализирование ситуации. Этот метод представляет собой размышление о собственном поведении. Мужчина должен постараться представить, что будет, если супруге надоедят бесконечные скандалы и выяснение отношений. Сможет ли он адекватно воспринять уход жены? Найдёт ли в себе силы для создания новой семьи? Чтобы избежать разрушения любви, мужчина должен перебороть себя и понять, что ревность не приводит ни к чему хорошему.
  • Повышение самооценки. Ревнивец должен прекратить сравнивать себя с другими мужчинами. Умение ценить себя и принимать собственные недостатки поможет индивиду побороть ревность. Для этого нужно постоянно напоминать себе о положительных качествах и умениях, которые отсутствуют у вероятных конкурентов.
  • Планирование совместного досуга. Зачастую супруги мало времени проводят вместе, а потому супруг просто не знает, чем занимается его жена. Это недоразумение можно устранить, взяв на себя ответственность за проведение семейных вечеров. Частые совместные прогулки, романтические ужины и разговоры по душам помогут мужчине почувствовать собственную значимость и укрепить союз.
  • Контролирование эмоций. Прежде чем высказывать супруге подозрения в измене мужу необходимо трезво оценивать ситуацию. Чрезмерное фантазирование и приступы паранойи лишь портят отношения, тогда как размолвок можно избежать, если вовремя взять себя в руки.
  • Поиск новых увлечений. Нередко желание тотального контроля возникает у супруга от скуки. Чтобы этого не произошло, ему стоит найти себе занятие по душе. Это могут быть спортивные тренировки после работы или деятельность, связанная с ручным трудом.

Победить неуверенность в себе можно, посетив опытного психолога. Консультация специалиста поможет мужчине выявить корень проблемы и найти пути её разрешения. Многие мужчины стесняются посещения семейных психологов, считая это проявлением слабости. Но именно профессиональная помощь способна помочь ревнивцу сохранить семью.

Очень важно в борьбе с приступами ревности задействование и самой супруги. Женщина должна всячески проявлять любовь и заботу по отношению к мужу и не давать поводов для подозрений.

Помимо душевной терапии, справиться с неуверенностью в себе и побороть ревностные чувства мужчине поможет придерживание определённого рациона. Полезно употреблять в пищу тёмный шоколад, зелень, сыр, орехи, семечки, цитрусовые и красное мясо. А вот острые, горячие и слишком холодные продукты способствуют выработке гормона стресса, что лишь провоцирует приступы беспричинной ревности.

О том, как избавиться от ревности и наслаждаться отношениями, смотрите в следующем видео.

Парень сильно ревнует — что делать, советы психологов

Парень достал своей ревностью? Хочется прекратить отношения и сбежать от него на край света? Узнайте, как решить проблему, не прибегая к крайним мерам!

Мужская ревность представляет собой сложное и нередко болезненное чувство, в основе которого лежат боязнь потерять свою девушку, мучительные сомнения в ее верности, а также стремление безраздельно владеть душой и телом любимого человека.

При этом молодые люди склонны ревновать своих избранниц не только к лицам противоположного пола, но и ко всему, что так или иначе привлекает их внимание – к родственникам, подругам, увлечениям и даже учебе.

Если парень очень сильно ревнует – это может обернуться большими проблемами для девушки, поскольку еще Вольтер заметил, что «бешеная ревность совершает больше преступлений, чем корысть». Впадая в состояние аффекта, юноша испытывает желание сорвать на ком-либо свой гнев и чаще всего под «горячую руку» попадает вожделенный объект, еще не уличенный, но, по его мнению, уже виновный во всех смертных грехах.

Довольно часто от юных представительниц женского пола можно услышать следующий вопрос: почему мой парень ревнует меня, если я не даю ему повода?! Милые девушки, успокойтесь, и перестаньте испытывать чувство вины.

Развитию маниакальной подозрительности нередко способствуют такие факторы, как:

  1. Заниженная самооценка. Молодой человек, с ног и до головы напичканный комплексами, редко оказывается способен на создание крепких и доверительных отношений. Испытывая постоянные сомнения в собственной полноценности, он втайне считает себя недостойным избранницы и пытается скрыть неуверенность за регулярными приступами ревности.
  2. Синдром собственника. Парень, повсеместно демонстрирующий окружающим, что девушка принадлежит ему всецело и не имеет никаких прав и свобод, скорей всего, страдает острым психическим расстройством. Встречаться с подобным типом, значит, подвергать свою жизнь опасности, ведь совершенно неизвестно, что придет ему на ум в следующий момент.
  3. Алкогольная или наркотическая зависимость. Как бы печально это не звучало, но юноши, попавшие в кабалу к зеленому змию, довольно часто становятся патологическими ревнивцами. Виной всему – пьяный угар, затуманивающий мозги, не позволяющий реально оценивать действительность и, вдобавок ко всему, нередко провоцирующий человека на самые постыдные и нелицеприятные поступки.
  4. Неправильное воспитание. Вырастить настоящего мужчину, умеющего нести ответственность за свои слова и действия – задача не из легких. В результате ошибочного воспитания мальчики превращаются в самовлюбленных эгоистов, беспринципных тиранов или же маменькиных сынков. И те, и другие, и третьи являются потенциальными ревнивцами, не признающими право женщины на независимость и самоопределение.
  5. Склонность к изменам. В отдельных случаях ревность без повода может возникнуть у парня, имеющего за плечами тайный грешок. В этом случае его подозрительность отчасти продиктована чувством вины, а ее главная причина — отсутствие веры в порядочность любимой девушки, которую он оценивает исходя из собственного опыта.
  6. Слишком богатое воображение. Про человека, живущего в мире буйных фантазий, нередко говорят, что он находит больше, чем ищет. И это утверждение абсолютно справедливо, ведь взять сюжет из головы и мучить избранницу напрасной ревностью гораздо легче, чем вернуться в скучный реальный мир и собственноручно отделять «зерна от плевел».
  7. Страх одиночества. Парень, испытывающий панический страх перед одиночеством, подозревает всех и вся в желании украсть у него любимую девушку. Чем больше боится потерять ее – тем больше ревнует. Его бы энергию, да в полезное русло, однако, увы, чаще всего выходом из положения для такого персонажа становятся яростные атаки на предмет своего обожания.

Сталкиваясь с необоснованной ревностью, молоденькие девушки, не имеющие большого опыта в сердечных делах, совершенно теряются и даже начинают погружаться в депрессию.

Вернуть себе хорошее настроение, а также привычный образ жизни, им помогут следующие советы:

  1. Чаще говорите о своих чувствах. Хотя «любить ушами» — прерогатива прекрасного пола, многие парни истово нуждаются в длительных задушевных беседах, на протяжении которых довольно часто звучат слова «люблю», «ценю» и «обожаю». Убедив избранника, что он самый лучший и неповторимый, можно значительно снизить частоту приступов ревности.
  2. Держите эмоции под контролем. Конечно, невероятно сложно оставаться спокойной, слыша в свой адрес нелепые, а зачастую и оскорбительные обвинения, однако ответная агрессия только усугубит ситуацию, но никак не исправит ее. Зато взяв себя в руки и предоставив парню возможность «выпустить пар», можно добиться права на конструктивный диалог.
  3. Игнорируйте любые проявления ревности. Бурно реагируя на дотошные расспросы любимого человека, можно до бесконечности подогревать его интерес к этому занятию. В то же время сдержанность и невозмутимость избранницы выбьют ревнивца из колеи, заставив его искать более подходящие способы оживить и укрепить отношения.
  4. Проверьте, правда ли клин клином вышибают. Если парень считает вполне приемлемым мучить свою девушку необоснованной ревностью, кто может помешать ей поступать аналогичным образом?! Хотя бы на несколько дней устроив возлюбленному «сладкую жизнь», полную пристрастных допросов и нелицеприятных выходок, получите возможность расквитаться с обидчиком и несколько поубавить его пыл.
  5. Изложите свое видение ситуации на бумаге. Не получается достучаться до любимого человека в беседе, значит, пришло время прибегнуть к помощи канцелярских товаров. Подробное письмо, содержащее настоящий «крик души» – последняя надежда на то, что избранник образумится и поймет всю беспочвенность своих подозрений.
  • Последнее дело – оправдываться перед ревнивцем

Человека, твердо и даже болезненно уверенного в своей правоте, невозможно переубедить никакими способами. Чем больше вы будете доказывать ему, что ни в чем не повинны – тем меньше он будет верить. Изменить существующий порядок вещей можно только перейдя на спокойный тон, и твердо заявив о полной абсурдности любых предположений, касающихся вашей неверности.

  • Не справляетесь сами – обращайтесь к специалистам

В настоящее время найти хорошего психолога, успешно помогающего людям справляться со всевозможными проблемами, не представляет особой сложности. Другое дело — уговорить возлюбленного прибегнуть к помощи постороннего человека. Самый весомый довод в пользу последнего – искренне и горячее желание сохранить, а также наладить отношения.

  • Если ничего не помогает – найдите силы разорвать порочный круг

Ни одна женщина не заслуживает совместного существования с патологическим ревнивцем и тем более этого «счастья» не заслуживают молоденькие девушки, только начинающие свой жизненный путь. Конечно, расставание с любимым человеком – тяжелое испытание, но если он даже не пытается справиться с проблемой, свято веря в собственную непогрешимость, значит, нужно пойти на этот шаг, пока не стало слишком поздно.

Видео: Почему мужчина ревнует женщину

Как справиться с ревностью и подозрительностью

  1. Восстановление и ремонт
  2. Как справиться с ревностью и подозрительностью

Как я могу справиться со своей ревностью?

Хотя каждый время от времени испытывает зависть или подозрения, повседневная ревность может быть проблематичной.

Когда овладевает ревность, люди часто сравнивают себя со своим соперником, чувствуют угрозу и воображают худший сценарий — что их партнер или супруг может уйти от них к кому-то другому (см. White & Mullen).

Ревность не только неприятно испытывать, но и люди, которые хронически ревнивы или подозрительны, часто неверно истолковывают происходящее, беря то, что может быть невинным событием, и думая о нем самым худшим образом.

Например, если парень или девушка не сразу возвращает телефон звонок, очень ревнивый человек сделает негативный вывод (мой партнер меня не любит или мой партнер изменяет).

Поспешные выводы могут свести людей с ума и часто еще больше подогревают их подозрения (Пфайффер и Вонг, Саловей и Роден).

Негативные мысли, сомнения и неуверенность часто приводят к более негативным мыслям, сомнениям и неуверенности.

Очень ревнивые люди сводят с ума не только самих себя, но и своих партнеров. Трудно иметь дело с подозрительным человеком. Никто не любит, чтобы все происходящее превращалось в негатив мероприятие.

Кроме того, быть с ревнивым человеком сложно, потому что очень подозрительные партнеры могут быть чрезмерно контролирующими, нуждающимися и агрессивными (см. также тревожную привязанность).

Таким образом, люди, которые встречаются с очень подозрительными людьми, нередко отдаляются от своих партнеров из-за всех проблем, которые это вызывает.

Умение эффективно справляться с ревностью имеет решающее значение для поддержания здоровых отношений.

На следующих страницах мы предлагаем несколько конкретных советов по борьбе с ревностью.

Или воспользуйтесь ссылкой справа, чтобы просмотреть каждую страницу этого раздела….

Как перестать ревновать — перестать ревновать в отношениях или дружбе

Я завидую? | Причины ревности | Ревность в романтических отношениях | 6 способов перестать ревновать | Как двигаться вперед

Ревность может возникнуть в миллионе различных ситуаций и иногда настигает вас, когда вы меньше всего этого ожидаете.Может быть, ваш муж не перестанет шутить о своей «рабочей жене», или ваша девушка флиртовала с официанткой за ужином прошлой ночью. Если вы почувствовали легкое покалывание в животе и желание держать своего партнера при себе, давайте сделаем одну вещь. прямо: Ревность — это нормальная эмоция. «Я бы даже сказала, что любая ревность естественна», — говорит Дженнифер Беван, доктор философии, профессор коммуникации в Университете Чепмена в Оранже, Калифорния. На самом деле, это так естественно, отмечает Беван. , исследователи изучили людей по всему миру и обнаружили очень мало культур, в которых не присутствует зависть.

Проблема в том, когда она становится разрушительной силой. «Когда с этим плохо справляются, это может стать тем, что мы называем «патологической ревностью», когда она выходит из-под контроля». Это, вероятно, тип, который вы хотели бы, чтобы вы не чувствовали.

Как узнать, ревную ли я?

Поверьте нам — вы узнаете! Может быть, вы никогда раньше не хотели читать сообщения своего парня, а теперь это очень заманчиво. Может быть, когда вы видите, как он разговаривает с другой женщиной, у вас в груди возникает чувство жжения.Может быть, вы злитесь, когда ваша жена рассказывает забавную историю о ситуации, в которой вы не присутствовали. Может быть, если бы ты мог, ты бы очистил ее календарь, чтобы она могла уделять тебе все свое внимание.

«Исследователи, которые изучают ревность, представляют собой междисциплинарную группу психологов, исследователей семьи, культурных антропологов и исследователей коммуникации, таких как я, и они в основном согласны с тем, что мы переживаем ее тремя способами», — объясняет Беван. «Сначала мы чувствуем это эмоционально; затем мы переживаем это когнитивно, поэтому мы думаем об этом, беспокоимся и становимся подозрительными; и, наконец, мы сообщаем об этом.”

  • Эмоционально: Ревность может начаться с неприятных ощущений, таких как гнев, печаль, боль, удивление, замешательство или тревога. Угу, почему он так смеется над банальной шуткой той девушки?
  • Когнитивно : Затем, когда вы начнете это обрабатывать, мысли могут быть самыми разнообразными. Что этот другой человек приносит моему партнеру, чего я не могу? Почему моя вторая половинка больше не флиртует со мной так? Они вообще меня любят? Когда это занимает вас или вызывает размышления (прокручивая это снова и снова в вашем уме), именно тогда ревность может начать вредить вашему психическому здоровью.«Размышления вызывают у людей стресс, потому что они в конечном итоге застревают в цикле без решения», — говорит Эрин Уайли, магистр медицины, L.P.C.C., клинический психотерапевт и исполнительный директор The Willow Center, консультационной практики в Толедо, штат Огайо. «Кто-то, кто уже борется с тревогой или депрессией, может с большей вероятностью выработать привычку размышлять о негативных ревнивых мыслях». В конце концов, это может перерасти в те самые отношения, которыми вы дорожите.
  • Об этом сообщается : «Это не влияет на отношения как таковые, пока не будет выражено», — говорит Беван.И «выразить» не обязательно означает, что вы говорите своему партнеру, что ревнуете, хотя вы можете это сделать. Некоторые из менее продуктивных способов выразить это могут заключаться в том, что вы избегаете своего партнера, пытаетесь контролировать, с кем он проводит время, или в раздражении швыряете вещи через комнату. Более позитивные способы включают проработку ваших чувств по поводу текущей ситуации с терапевтом или другом, которому вы доверяете, или вашим близким, если вы можете сделать это таким образом, чтобы помочь, а не навредить вашим отношениям.

    Что является основной причиной ревности?

    Когда вы находитесь в состоянии ревности, может показаться, что причиной вашей ревности является тот факт, что ваша девушка ведет себя отрывочно, возможно, разговаривает по телефону в ванной, тусуется с новыми друзьями, которых вы никогда не встречали, или быть осторожным в вечерних планах.Но гораздо больше, чем это.

    Хотя ученые не знают точной причины, по которой люди испытывают зависть, некоторые говорят, что это эволюционная черта, за которую мы цепляемся. «Я думаю, что в глубине души мы все еще действуем на многих животных инстинктах, чтобы сотрудничать с кем-то или иметь племя для защиты», — говорит Уайли. «Я думаю, что по своей сути у нас есть генетическая предрасположенность бояться вещей, которые ставят под угрозу нашу безопасность, например, вещей, которые мешают нам общаться с людьми в нашем племени — нашей семьей, нашими друзьями и другими людьми.«Например, новый друг, с которым ваша девушка проводит время, потенциально может угрожать вашему статусу ее партнера — и связанному с ним чувству безопасности и любви.

    Как бы ни было важно сохранить наши отношения с людьми, которые важны для нас, «часто в нашей культуре мы рассматриваем ревность как настолько негативную вещь, что на самом деле не хотим навешивать на нее этот ярлык. «Это», — говорит Беван. Она говорит, что, когда ученые проводят исследования, они часто пытаются преуменьшить значение слова «ревность», потому что участники исследования сразу же отвечают: «О, я не ревную .Тем не менее, ревность не является чем-то плохим, если не сообщают таким образом, который вредит кому-то или отношениям.

    два мяуаГетти Изображений

    Что делает некоторых людей более склонными к ревности?

    Теперь вы, вероятно, думаете: «Хорошо, хорошо, ревность может быть нормальной, но она не кажется приятной. Почему я так легко завидую ?’

    Хотя некоторые люди кажутся более склонными к ревности, исследователи на самом деле не обнаружили конкретных черт личности, связанных с ревностью.Например, «самоуважение — это то, что, по мнению многих людей, связано с ревностью, но до сих пор нет единого мнения по этому поводу, и есть много противоречивых результатов исследований», — говорит Беван. Тем не менее, она отмечает, что «возраст на самом деле имеет отношение к ревности. Молодые люди, как правило, более ревнивы, и по мере того, как люди стареют и устраиваются в своих отношениях, они, как правило, менее ревнивы».

    Ревность может быть связана даже с тем, как человека воспитали. «Наши самые ранние отношения связаны с нашими родителями, и в идеале, если у вас есть родители, которые внимательны к вашим эмоциональным потребностям, у вас будет здоровая привязанность», — говорит Уайли.При здоровом стиле привязанности вы будете доверять своему положению девушки, парня, партнера или супруга в безопасности, и ваш разум не будет так легко впадать в чувство ревности, когда, скажем, ваша вторая половинка строит импровизированные планы после работы без вас. .

    «Но есть много людей, которые имеют то, что мы называем «дезорганизованной привязанностью», потому что их родители были либо слишком заняты, чтобы заботиться о них, либо отвлекались на такие вещи, как бедность, работа, алкоголизм, эгоцентризм или нарциссизм, и это оставляет их с ненадежной привязанностью», — добавляет Уайли.Люди с таким ненадежным стилем привязанности, как правило, больше беспокоятся о своих отношениях с другими и начинают ревновать, если что-то вторгается или угрожает их связи с близкими.

    Является ли ревность признаком любви?

    Не обязательно. Вам может быть немного лестно, если вы узнаете, что ваш партнер ревнует — и вы можете предположить, что его ревность проистекает из его любви к вам. В то же время, если вы ревнуете, вы можете подумать, что ваша ревность означает, что вы действительно заботитесь о другом человеке.

    Однако важно помнить, что хотя ревность является естественной эмоцией, которую можно испытывать в любовных отношениях, она не приравнивается к любви . Просто потому, что человек чувствует ревность, это не обязательно означает, что он чувствует любовь. И это, конечно, не означает, что чем больше вы ревнуете, тем больше вы любите человека.

    Сдерживать ревность — нехорошо для ваших отношений.

    Чувство ревности также очень легко становится ядовитым.«Когда кто-то начинает пытаться контролировать поведение другого, то, что он носит или с кем он находится, это манипулятивное нездоровое поведение», — говорит Уайли. Подумайте об этом: если вы ревнуете из-за того, что ваш партнер встречается с коллегами несколько вечеров в неделю, вы можете думать, что решение всех ваших проблем заключается в том, чтобы встречаться и «одобрять» коллег, с которыми они проводят время, или следить за тем, чтобы они переписывались. вас каждый час, чтобы вы знали, что происходит. Но в конце дня вы будете чувствовать себя не менее тревожно. «Вы не можете управлять другим человеком как средством справиться с собственным беспокойством», — говорит Уайли.«Цикл никогда не заканчивается». Вы можете любить человека и искренне верить, что то, что вы делаете, спасет ваши отношения, но на самом деле это не акт любви — ни к вам, ни к ним — и только вызовет у вас больше беспокойства.

    Помните: вредит ли ревность вашим отношениям или помогает, зависит от того, как она выражается.

    • Если это выражается в конструктивном разговоре между двумя людьми, это здорово и сблизит вас.
    • Если ревность выражается в вышеупомянутом контролирующем поведении или криках, угрозах или насильственных действиях, ревность указывает на то, что текущая ситуация а не здоровая.

      «Ревность является одной из основных причин насилия со стороны интимного партнера, а также одним из основных источников и причин преследования и преследования нынешних и бывших партнеров», — объясняет Беван. «Когда это уходит в то темное место, где мы сообщаем об этом очень негативно и деструктивно, тогда ревность становится проблемой».

      Майк Гартен

      Как перестать ревновать
      Определите свои чувства.

      Возможно, вы инстинктивно попытаетесь немедленно положить конец тому, что вызывает у вас ревность, — уволив кокетливую официантку или приставая к супругу по поводу его продолжительного рабочего дня, — но лучше всего начать с собственной головы.

      «Первым шагом было бы справиться с вашей ревностью, а не пытаться избавиться от нее», — говорит Уайли. «Если вы ревнуете, это говорит вам о чем-то, и нам нужно обратить внимание на эмоции, которые возникают у нас, потому что они означают, что нужно что-то решать.«В некоторых случаях вы можете даже не захотеть признавать, что ревнуете — особенно потому, что в нашей культуре эта эмоция воспринимается очень негативно, — но обозначение этой эмоции может помочь вам найти решение. Обратите внимание не только на ревность, которую вы испытываете, но и на другие эмоции, которые с ней связаны (такие как разочарование, печаль, обида, страх или подавленность).

      Произнесите это вслух или запишите.

      «Вообще сдерживать эмоции не очень полезно для здоровья.А сдерживать ревность — нехорошо для ваших отношений», — говорит Беван. Даже если вам пока неудобно обсуждать это со своей второй половинкой, попробуйте рассказать об этом близкому другу или терапевту, написать об этом в дневнике или даже напечатать в приложении «Заметки» (или в приложении для терапии!) на своем телефоне.

      Попробуйте изложить свою точку зрения на то, что происходит ( Моя жена вкладывает гораздо больше усилий в прическу/макияж/наряд для работы, чем раньше, и несколько вечеров в неделю гуляет без меня. ) а также как вы ко всему этому относитесь. Объяснение этого словами поможет вам начать думать о своих ревнивых чувствах в конструктивной манере и увести вас от тревожных размышлений.

      Определите реальную проблему.

      «Подумайте о , почему — что вас беспокоит в этом конкретном человеке в этой конкретной ситуации?» предлагает Беван. «Постарайтесь проанализировать ситуацию таким образом, чтобы понять причину, по которой вы испытываете ревность.»

      Загляните под поверхность эмоций и выясните, какая ваша потребность не удовлетворяется в данный момент. Дело в том, что ваша вторая половинка проводит больше времени с кем-то еще, чем с вами? «Это может сказать вам, что один из ваших языков любви — это качественное время, и вам действительно нужно поговорить со своим партнером о создании и организации определенного времени, когда вы двое можете быть вместе, чтобы удовлетворить эту потребность», — говорит Уайли. «Ревность, безусловно, пытается вам что-то сказать, и обычно она сигнализирует о более глубоких проблемах в отношениях.»

      Предупредите своего партнера.

      В конечном счете, разговор с вашим партнером часто является противоядием от ревнивых чувств. Тем не менее, не ослепляйте их. «Мне нравится говорить людям, когда они «Мы собираемся провести трудный разговор со своей второй половинкой, чтобы подготовить их, рассказав им, что произойдет, чтобы они не чувствовали, что их только что взорвали из ниоткуда», — говорит Уайли. Она предлагает что-то вроде: «Эй, У меня эмоциональная проблема, связанная с нашими отношениями, и я хотел бы поговорить с тобой об этом.’»

      Помните, разговор в конечном счете о ваших чувствах — даже если они вызваны чем-то, что сделал ваш партнер — поэтому сосредоточьтесь на своих чувствах, а не на их поведении (или поведении третьего лица). Wiley также рекомендует спросить, в какое время им лучше всего общаться, потому что, если они не готовы или находятся в середине чего-то, это не сработает ни для кого из вас. «Сообщить им, что у вас есть план, который, по вашему мнению, необходимо решить, и что вы хотели бы, чтобы они уделили им немного времени, — это гораздо лучше, чем ворваться и сказать: «Нам нужно поговорить», — говорит она.

      Найдите способ расслабиться.

      Прежде чем обсудить ситуацию со своим партнером, сделайте все, что в ваших силах — помедитируйте, сходите на пробежку, посмотрите любимый ситком, наденьте удобную одежду — чтобы убедиться, что вы расслаблены. «Вы должны быть спокойны, когда начинаете», — говорит Уайли. «Существует закон конфликта отношений, который гласит, что уровень, на котором начинается конфликт, является уровнем, на котором конфликт заканчивается. Так что, если вы приходите в 10, это обычно заканчивается на 10, потому что люди обычно не успокаиваются естественным образом во время драки — обычно она становится более горячей.”

      Поговори со своей милой.

      «Исследователи обнаружили, что когда мы действительно конструктивно сообщаем о ревности и поднимаем ее с нашим партнером, это на самом деле помогает вам чувствовать себя более удовлетворенным в ваших отношениях, что я считаю удивительным», — говорит Беван. Для этого сосредоточьтесь на своих эмоциях, а не на обвинениях в поведении другого человека. Вы можете попробовать что-то вроде: «Когда я увидел, как ты разговаривал с другим человеком на вечеринке прошлой ночью, я почувствовал зависть и был действительно застигнут врасплох этими чувствами.’”

      Убедите их, что вы просто выражаете свои чувства и не обвиняете их ни в чем. Используйте это как возможность задать друг другу вопросы и высказать опасения с обеих сторон, чтобы вы могли прийти к взаимопониманию.

      Что делать с последствиями:

      » По-настоящему конструктивный и позитивный разговор, вероятно, поднимет настроение обоим партнерам, потому что, как вы знаете, не так уж плохо узнать, что ваш партнер ревнует вас к вам», — говорит Беван. .«Приятно знать об этом, пока они не говорят вам, что они одержимы вами или что-то в этом роде, пока они делятся тем, что у них был этот маленький момент, и что они поднимают его, потому что им не все равно. о вас.»

      Конечно, не все разговоры проходят так хорошо. Если ваша игра превращается в перепалку, нападение против защиты схватка или игра в газлайтинг, напомните себе, что вы делаете все возможное. Уделите немного времени себе, чтобы оценить отношения и выяснить, можете ли вы с этим справиться или вы регулярно получаете больше стресса, чем радости от того, что вместе.

      «Возможно, вы и ваш партнер недостаточно здоровы по отдельности или в паре, чтобы оставаться вместе», — говорит Уайли. «Крайняя ревность в сочетании с отсутствием самосознания и / или неспособностью увидеть что-то с точки зрения другого и подтвердить это могут быть признаками того, что эти отношения слишком сложны, чтобы продолжаться». Вы оба можете быть замечательными людьми, но вы не должны постоянно ревновать, а ваш партнер не должен беспокоиться о том, что он постоянно заставляет вас ревновать. В конце концов, каждое ваше благополучие важнее, чем цепляние за токсичные отношения.

      Отпусти ситуацию! Отказ от этих привычек и препятствий никогда не был более полезным для здоровья

      ПОДРОБНЕЕ

      Кейтлин Пири старший редактор Кейтлин Пири имеет более чем десятилетний опыт общения с ведущими экспертами в области здравоохранения и углубленного изучения исследований, чтобы выяснить науку о том, как работает наш организм, а затем превратить то, что она узнает, в легкие для чтения истории о заболеваниях, питании, фитнесе и душевное здоровье.

      Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти дополнительную информацию об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

      Серия

      Нездоровые отношения: ревность

       Написано членом Союза писателей Кэрри Мэннер

      Ревность. Мы все испытали это. Ревность можно определить как бдительное поддержание или охрану чего-либо.У ревности плохая репутация, но желание защитить людей, которых мы любим, — это нормально, особенно когда мы видим, как потенциальный соперник подлизывается к нашей второй половинке. Но есть разница между чувством ревности и проявлением нездорового ревнивого поведения.

      Нормальная ревность — это мгновенно возникающий укол, который мы обычно можем проигнорировать самостоятельно. Нездоровое ревнивое поведение возникает, когда мы потворствуем этому чувству и действуем импульсивно, исходя из подозрения и неуверенности. Когда неуверенность в наших отношениях распространяется безудержно, ревность может быстро перерасти в паранойю и одержимость и угрожать разрушить те самые отношения, которые мы больше всего боимся потерять.

      Опасность ревности

      Ревность не станет проблемой, пока на нее не воздействуют. Люди, склонные к сильной ревности или собственничеству, часто питают чувство неадекватности или неполноценности и склонны сравнивать себя с другими. Ревность, по своей сути, является побочным продуктом страха, страха быть недостаточно хорошим, страха потери. Когда это происходит, это может заставить нас поверить, что наши отношения находятся в непосредственной опасности, делая невозможным различие между естественным чувством защиты и иррациональным подозрением.

      Другими словами, это довольно ужасно.

      Тем не менее, когда мы впервые видим, как в нашем партнере вспыхивает ревность, мы можем счесть это «милым» и подумать: «Вау, этот человек, должно быть, действительно любит меня!» Если это здоровая ревность, эти чувства исчезнут без происшествий и без негативного влияния на отношения. Но мы должны быть готовы к ранним предупреждающим признакам нездорового поведения, потому что это может привести к другим формам злоупотребления.

      Нездоровые отношения часто начинаются с мелочей, таких как подозрительный партнер, ищущий доказательства измены.Если они опустошены, а не удовлетворены, они вымещают свое разочарование с помощью различных методов, разрушая самооценку своего SO обвинениями, обвинениями, обзыванием и угрозами, прежде чем перейти к эмоциональному и физическому насилию. . Их тактика принимает разные формы, но по мере того, как растет их ревность, растет и вероятность эскалации. Вот почему так важно выявить красные флажки на ранней стадии.

      Как выглядит нездоровая ревность

      Легко спутать нездоровую ревность с любовью.Ниже приведены общие предупреждающие знаки, которые часто проявляются в начале отношений и превращаются в снежный ком позже, в опасные проблемы.

      Ожидается, что вы будете проводить с ними все свое время

      Они не просто рады вас видеть, они настойчивы. Они просят вас бросить тренировки, бросить своих друзей или отказаться от работы, учебы или семейных обязательств, потому что они «никогда раньше не чувствовали себя так» и «нужны быть рядом с вами». Они могут стать надутыми/плаксивыми, когда вы не подчиняетесь, и они, как правило, появляются, где бы вы ни были, без приглашения.Они ненавидят быть вдали от вас и постоянно связываются с вами, когда вы не вместе.

      Хотя это может показаться милым, когда кто-то хочет проводить с вами все свое время, уважающий вас человек поймет, что вам нужно время вдали от отношений. И вы заслуживаете времени, чтобы побыть одному и заняться другими делами, не подвергаясь за это наказанию.

      Заботливый партнер никогда не заставит вас отказаться от ваших увлечений, отношений, работы или деятельности, чтобы они могли доминировать в вашем времени.

      Вы должны зарегистрироваться

      Ваша вторая половинка любит знать, где вы находитесь. Им нравится знать, что вы делаете и с кем вы. Когда вы отсутствуете, они все время звонят, отправляют сообщения или связываются с вами через социальные сети, ожидая немедленного ответа. Они просят вас включить приложения для отслеживания, такие как Snap Maps, чтобы они могли видеть, где вы находитесь. Вы держите свой телефон под рукой, потому что знаете, что если вы не ответите достаточно быстро, они станут подозрительными или расстроятся.

      Когда мы заботимся о ком-то, вполне нормально попросить текстовое сообщение или телефонный звонок в ситуациях, когда мы хотим знать, что он в безопасности. Например, мы можем попросить их написать нам, когда они вернутся домой — это нормально. С.О. ожидать, что вы будете держать его/ее в курсе каждого вашего шага в любое время, когда вы не вместе.

      Здоровые отношения не требуют «проверки». Ваш партнер не должен требовать от вас постоянного контакта, когда вы в отъезде, и никто никогда не должен настаивать на отслеживании вас с помощью приложения или любых других средств.Знания о том, что вы в безопасности, должно быть достаточно, а если это не так, ваши границы не соблюдаются. Вы сами по себе, и вам позволено жить своей собственной жизнью.

      Есть правила о том, с кем вы можете поговорить

      Вы знаете, что есть определенные люди, с которыми вам не разрешено взаимодействовать, если вы не хотите драться со своим партнером; список может включать бывших, людей, в которых вы когда-то были влюблены, того кокетливого коллегу и т. д. Причины, по которым вам не разрешено разговаривать с каждым человеком, различаются: «Я доверяю тебе, я просто не доверяю им, «Мне неловко, когда ты разговариваешь с этим бывшим», «Я просто думаю, что тебя должно хватить», «Я видела, как он/она смотрит на тебя.Список можно продолжать, и вы соглашаетесь с ним, даже если вы не согласны, потому что это не стоит борьбы.

      Требование о том, с кем вы можете поговорить, может привести к тактике жестокого обращения, называемой изоляцией. То, что начинается с невозможности поговорить с определенным человеком, становится правилом держаться подальше практически от любого, кто, по их мнению, конкурирует за вашу привязанность, время или внимание. В конце концов, все становятся под запретом, пока вы не изолируетесь только от своего партнера, прокладывая путь к депрессии и, возможно, к среде для физического насилия.

      Никогда нельзя регулировать, с кем ваш партнер может и не может разговаривать. Отчасти любить кого-то означает доверять ему в принятии правильных решений относительно компании, с которой он состоит. Вы можете озвучить свои опасения с любовью и честно, но тогда вы должны доверять суждениям своего партнера. Если один из вас не может доверять другому, возможно, пришло время двигаться дальше.

      Они подозрительны

      Если вы встречаетесь с друзьями, вы знаете, что после этого вы получите третье высшее образование от своего партнера.Ты так. переживает, когда вас нет дома, и убежден, что все с вами флиртуют. Иногда достаточно, чтобы кто-то еще посмотрел на вас, чтобы они расстроились, и тогда они ведут себя так, как будто вы виноваты. Вас обвиняют в том, что вы слишком дружелюбны, слишком вызывающе одеваетесь или даете людям «неправильную идею». Как бы вы ни уверяли их в своей верности, они никогда не поверят вам.

      Люди в здоровых отношениях не рассматривают каждое движение своего партнера под микроскопом. Они не сомневаются постоянно в намерениях других и не забрасывают их обвинительными вопросами.Любовь не ищет доказательств и не допускает правонарушений — это делает неуверенность.

      Если вы или ваш S.O. борется с продолжающимися подозрениями, может быть более глубокая основная проблема, и отношения не будут работать, пока с ней не разберутся. Любовь увядает всякий раз, когда подозрения перевешивают доверие.

      Они одержимы

      Они дали вам драгоценности или личный сувенир, который они хотят, чтобы вы носили все время, чтобы люди знали, что вы заняты. Даже если они не слишком обидчивы наедине, они любят публичные проявления привязанности, особенно если ваш бывший рядом.Они повсюду в ваших социальных сетях и настаивают на том, чтобы фотографии профиля и обновления статуса были вместе. Они враждебно относятся к тому, кто, по их мнению, хочет с вами встречаться. Они заставляли вас уходить с вечеринок или отменять планы быть с ними и делать заявления вроде «Ты мой» или «Никто никогда не будет любить тебя так, как я».

      Фильмы и книги имеют дурную привычку романтизировать такое поведение; в реальной жизни цель собственнического партнера — не делить вас ни с кем. Они действуют из потребности в контроле и будут пытаться манипулировать вами эмоционально, используя подарки, чрезмерные жесты и комплименты, чтобы восстановить вашу «принадлежность» к ним.Их навязчивая идея может привести к физической конфронтации с людьми, которых они считают конкурентами, и по мере того, как их поведение будет продолжаться, они не будут уклоняться от публичного унижения вас, если это означает утверждение их господства; например, они могут накричать на вас и схватить за руку, чтобы заставить уйти с собрания. Помимо собственничества, физическое насилие и изоляция не отстают.

      Люди, состоящие в счастливых, преданных отношениях, понимают, что любовь требует, чтобы их близкие имели пространство, чтобы быть самими собой.Они избавляются от необходимости метить свою территорию или отпугивать конкурентов, потому что доверяют друг другу.

      У них вспыльчивый характер

      В одну минуту вы с нетерпением ждете ужина в своем любимом ресторане, а затем ваш партнер устраивает сцену, потому что вы опоздали на несколько минут. Это случается довольно часто, но вы вините себя, потому что знаете, что у вашего партнера есть кнопки, которые приводят его в ярость, и это ваша вина, что вы нажимаете на них. Вы хотели бы быть лучшей девушкой/парнем, но вы продолжаете лажать, давая им повод взорваться.В некоторые дни вы чувствуете себя счастливым, что они так прощают и все еще любят вас, потому что вы делаете так много ошибок, даже когда вы осторожны.

      Если ваш партнер вспыльчив, это не ваше отражение. Это просто означает, что они не научились справляться с конфликтами, или они могут использовать их как средство манипулирования, контроля или доминирования над вами. В любом случае, это не ваша вина.

      Здоровые отношения усердно работают над разрешением конфликтов. Они посвящены поиску способов поговорить о проблемах, не причиняя вреда и не проявляя неуважения к другому человеку.Если реакция, с которой вы сталкиваетесь, всегда является гневом, вы не обязаны оставаться и быть эмоциональным, словесным или физическим выходом для него. Это не любовь.

      Они контролируют ваши сообщения

      Ваш партнер говорит вам, что он открытая книга и не хочет никаких секретов между вами двумя. Вот почему им требуются пароли к вашему телефону, учетной записи электронной почты, Facebook, SnapChat, Instagram и любому приложению социальных сетей, которое вы используете. Они просматривают ваши сообщения, расспрашивают вас о разговорах, обдумывают ваши слова и удаляют контакты, которые они не одобряют, с вашего согласия или без него.Иногда вы замечаете, что ваш пароль не работает или вы заблокированы из своей учетной записи. Вы говорите себе, что это не имеет большого значения; это небольшая цена, чтобы заплатить за то, чтобы быть с ними и показать им, что они могут доверять вам.

      Желание получить свои пароли связано не с любовью, а с доминированием и контролем. Ваши пароли принадлежат только вам, и любой, кто настаивает на том, чтобы вы предоставили эту информацию, не доверяет вам и действует контролирующим образом.

      Здоровые отношения не требуют от вас доказательств того, что вы заслуживаете доверия, потому что доверие не требует доказательств.Даже если вы не против поделиться информацией, потакание этому негативному поведению означает, что нарушение вашей конфиденциальности — это нормально, открывая дверь для других оскорбительных действий в будущем.

      Они эмоционально интенсивны

      Вы с самого начала заметили, что ваш партнер сильно запал, но решили, что это потому, что вы ему очень нравитесь. Теперь они ненавидят разлуку. Они постоянно звонят и пишут вам, просматривают все ваши учетные записи в социальных сетях, лайкая и/или комментируя все, даже посты, которым уже несколько лет.Они всегда хотят, чтобы ты была с ними, и быстро говорили: «Я люблю тебя», хотя это казалось быстрым. Часто возникают разговоры о «навсегда», и они говорят о том, что они «сойдут с ума», «умрут» или «убьют» себя, если вы когда-нибудь расстанетесь. От них бывает трудно убежать, и иногда вам кажется, что они преследуют вас.

      Хотя может быть лестно думать, что кто-то так сильно обожает нас, под поверхностью скрывается эмоциональная зависимость. Если они проявляются слишком сильно с самого начала, та же потребность может превратиться в настойчивые физические домогательства, преследование, угрозы членовредительства и/или насилие.

      Счастливые пары знают, что они не могут быть всем для своего партнера. Каждому человеку нужен определенный уровень свободы и независимости, поэтому вы никогда не должны нести ответственность за счастье другого человека. Эмоциональная напряженность часто вызывает чувство удушья, и если вы чувствуете это, не игнорируйте это.

      Изучите признаки эмоционально оскорбительного отношения

      Личная история о ревности

      Ревность сильна.Это разрушает отношения и заставляет хороших, благонамеренных людей действовать так, как они и представить себе не могли. У меня были отношения, в которых присутствовали предупреждающие знаки, но я прощал их всем, так как мой телефон и сумки подвергались обыску, и мне приходилось постоянно «отмечаться», даже на работе. Когда я пытался провести время с друзьями, я получал раздраженные сообщения и телефонные звонки с требованием вернуться, а если я это делал, меня расспрашивали обо всем, что произошло, пока все, что я сделал «не так», не обнаруживалось, и я д быть наказанным.

      Это было только начало. Когда выяснилось, что у меня на работе есть друг-мужчина, от меня потребовали «разорвать» дружбу, как и от многих других, которые мне небезразличны. Мелкие вещи, такие как «слишком дружелюбная» со мной кассирша, были преувеличены, и мой бывший ругал их за флирт со мной, прежде чем вылететь, оставив меня одну, чтобы заплатить и разобраться со сценой. От меня требовали уничтожить воспоминания о предыдущих отношениях, в том числе фотографии с выпускного вечера, а моя одежда и поведение находились под постоянным подозрением.Я чувствовал себя собственностью, и мне приходилось ходить по иголкам.

      Тем не менее, мой бывший временами был так любвеобилен, он удивлял меня записками и подарками или осыпал меня комплиментами и нежностью всякий раз, когда мы были на публике, что, когда он решал, что я буду есть или возил меня с /с работы, я подумал, что это старомодно и мило. В конце концов, все стало настолько контролирующим, что после кричащих спичек мне приходилось читать свой дневник вслух, чтобы он мог следить за тем, что я пишу и о чем думаю. Мне всегда говорили, что я что-то неправильно помню или лгал о них.Меня называли «неуравновешенным» и «жалким» после того, как мне поставили клинический диагноз «большая депрессия». Я целыми днями не ела, и меня обвиняли в том, что я похудела ради другого парня, хотя на самом деле я была просто несчастна. Мои слова путались и искажались, и меня так настойчиво спрашивали обо всем, что я делала, вплоть до того, почему я сменила духи или приняла душ в другое время, мне было легче спрятаться и плакать, пока я не засну, молясь, чтобы я не заснула. не проснуться, чем жить своей жизнью.

      Поскольку ситуация продолжала обостряться, я начал винить себя.Я думал, что заслужил любое жестокое обращение со мной.

      Часто я хотел уйти, но оставался, потому что убедился, что ничего не стою. Что никто другой не сможет по-настоящему полюбить такого неудачника, как я. Он был настолько добр и харизматичен со всеми остальными, что я считал, что все, что началось за закрытыми дверями, было на 100% моей ошибкой.

      Со временем я нашел выход. Я в значительной степени полагалась на поддержку друзей и семьи, поскольку он продолжал связываться со мной, появляться в моем доме, писать обо мне в социальных сетях и выслеживать меня на публике, если я встречался с кем-то еще.Это был медленный, болезненный процесс, но в конце концов я исцелился и научился не только снова доверять, но и любить себя.

      Раньше я думал, что сильная ревность исходит от любви. И поскольку мне так хотелось угодить и искупить вину, я потворствовала нездоровому поведению, не понимая, насколько разрушительным оно было для нас обоих. Хорошие люди могут оказаться в плохих ситуациях, которые выходят из-под контроля. Если вы находитесь в отношениях, где присутствуют красные флажки, пожалуйста, не игнорируйте их. Я делюсь своей историей в надежде показать вам, что вы не одиноки, и это действительно становится лучше.Вы также не бесполезны, не сумасшедши и не виноваты. Что бы ни было сделано, никто не заслуживает оскорблений.

      Тактика борьбы с ревностью

      Ключом к поддержанию здоровых отношений является раннее обнаружение признаков. Если ваш партнер проявляет склонность к ревности, вот несколько первых шагов, которые вы можете предпринять, чтобы попытаться справиться с ситуацией:

      • Поговорите со своим партнером о его проблемах, используя мягкий подход. Слушайте, что они говорят, и честно говорите о том, какие чувства у вас вызывают их действия.
      • Установите границы со своим партнером. Сообщите, как вы хотите, чтобы к вам относились, принимая во внимание то, что важно для каждого из вас. Например, сообщите им, что вы можете связаться с ними один раз, когда приедете в дом друга, но что вы не будете проверять свой телефон всю ночь. Знание ожиданий избавит вас обоих от догадок и беспокойства.
      • После того, как вы обсудили это, пришло время показать вашему партнеру немного дополнительной любви. Они могут чувствовать себя уязвимыми, поэтому не сдерживайте привязанность.Дайте им понять, что вы цените их честность и любые уступки, на которые они идут.
      • Поскольку вам, вероятно, придется вернуться к разговору несколько раз, прежде чем обе стороны полностью освоятся, продолжайте быть терпеливыми, но также твердыми в своих границах. Если вы не можете прийти к компромиссу, возможно, пришло время покончить с этим.

      Если вы ревнуете, вот что вам следует помнить:

      • Ревность — это чувство, а не призыв к действию. Когда оно подкрадывается, сделайте глубокий вдох и напомните себе, что чувство — это не то же самое, что реальность.Другими словами, если вы беспокоитесь, что кто-то изменяет, это не значит, что это так.
      • Когда вы фокусируетесь на чем-то, оно расширяется, поэтому, если вы убедили себя, что ваш партнер изменяет, вы увидите доказательства там, где их нет. Вместо того, чтобы зацикливаться, признайте это чувство, а затем позвольте ему быть. Если мы не уделяем ему дополнительного внимания, он обычно проходит сам по себе.
      • Спросите себя, что вы выиграете от ревнивых наклонностей. Будет ли действие в соответствии с вашими импульсами повредить или улучшить отношения? Это заставит вас чувствовать себя лучше или хуже? Решит ли это проблему или усугубит ее?
      • Примите, что в отношениях нет определенности.Точно так же, как вы не можете заставить кого-то любить вас, вы не можете заставить кого-то оставаться верным или оставаться. Если вы не можете доверять своему партнеру, вам лучше уйти, чтобы вы могли наслаждаться независимостью или найти кого-то еще, кто разделяет ваши ценности.
      • Если вы не можете избавиться от ревности, будьте честны. Вместо того, чтобы дуться или молчать, скажите партнеру конкретно, что заставляет вас так себя чувствовать, и выслушайте его ответ. Скорее всего, вы обнаружите, что взаимодействие укрепляет отношения, а не разрушает их, как это делают наказания и игры.

      Если ваш друг находится в отношениях, и вы видите предупреждающие знаки, имейте это в виду:

      • Не бойтесь говорить. Часто это не так очевидно для человека, с которым это происходит, поэтому относитесь к нему с заботой.
      • Не проявляйте настойчивости и не злитесь, если они не согласны с вашей оценкой; им может потребоваться время, чтобы увидеть вещи с объективной точки зрения.
      • Будьте доступны, чтобы, когда они будут готовы поговорить, они знали, что вы рядом.
      • Продолжайте любить их, несмотря на их трудную ситуацию, и озвучивайте свои опасения.
      • Если вы подозреваете, что ваш друг находится в опасной ситуации, обратитесь к другому другу или взрослому, которому доверяете, и обратитесь за помощью по национальной горячей линии по вопросам домашнего насилия по адресу  http://www.thehotline.org
      • .

      Завершение

      Настоящая любовь не собственническая. Он не действует из-за доминирования, страха или контроля. Скорее, это взаимное восхищение и уважение к другому человеку, которого мы жаждем видеть счастливым и целым.В здоровых отношениях существует баланс между компромиссом, любовью к себе и вниманием к другому человеку.

      Хотя ревность является естественным чувством, которое время от времени испытывает каждый, когда мы зацикливаемся на ней, она может изменить нас и положить конец отношениям. Важно распознавать, когда ревность мотивирует нездоровое поведение, и защищать свои границы до того, как они будут нарушены. Высказывание заранее уменьшит вероятность эскалации и поможет прочной любви расцвести на здоровой почве, где глубокое доверие, уважение и общение в изобилии.

      Если ревность вашего партнера переросла в оскорбления, немедленно поговорите с кем-нибудь! Расскажите об этом другу, члену семьи или взрослому, которому доверяете. Прекращение оскорбительных отношений может быть опасным и пугающим моментом, поэтому не забудьте получить необходимую поддержку и посетить http://www.thehotline.org для получения дополнительных рекомендаций о том, как оставаться в безопасности.

      11 советов, как меньше ревновать в отношениях

      У вас нет реальной причины сомневаться в лояльности вашего партнера, но вы ничего не можете поделать с тем, что вы чувствуете каждый раз, когда видите, как он болтает с одним из ваших друзей или пишет смс своему лучшему другу по работе .Конечно, намек на ревность тут и там — это нормально. Но что происходит, когда это становится большой проблемой в ваших отношениях? Если вы тот, кто не может справиться с эмоциями и хочет что-то изменить, эксперты по отношениям дали Bustle несколько советов, как быть менее ревнивым в ваших отношениях. Итак, давайте поговорим о том, как перестать ревновать и почему ревность — это проблема.

      «Здоровые отношения основаны на доверии и уважении», — говорит Каролина Патаки, терапевт по отношениям и соучредитель Института открытия любви.«Ревность может разрушить, а иногда и сломать любовь, которая существует в отношениях, и может проявляться в негативном поведении, таком как собственничество и зависимость. Она не способствует здоровым отношениям и со временем может стареть и утомлять».

      По словам Патаки, когда на сцену выходит ревность, обычно возникают глубинные проблемы, такие как неуверенность, низкая самооценка и чувство неполноценности. Поэтому важно найти способы справиться с ними, прежде чем они станут более серьезной проблемой.

      Основная трудность в том, что часто люди не знают, как побороть зависть. Но есть способы справиться с эмоциями, и это начинается с честности с самим собой в отношении того, почему вы чувствуете раскаленную добела ярость из-за лайка в Instagram.

      1. Подумайте о собственной неуверенности

      За чувством ревности скрывается наша собственная неуверенность, которая может выглядеть как проблемы с самооценкой или сомнения, которые вы испытываете, сравнивая себя с другими. По словам клинического психолога Пола Грина, доктора философии.Д. говорит Суете, что ревность часто основана на страхе быть отвергнутой. Итак, если вы чувствуете ревность, попытайтесь противостоять этому страху.

      «Помните все то положительное, что вы привносите в отношения, и все, что, по словам вашего партнера, ему нравится в вас», — говорит Грин. Постарайтесь помнить, что ваш партнер выбирает быть с вами . Если в жизни вашего SO есть конкретный человек, которому вы всегда завидуете, подумайте о том, чтобы заблокировать или отключить его Instagram, чтобы у вас было меньше возможностей сравнивать себя с ним.Продолжающиеся сравнения не только не нужны, но и заставят вас чувствовать себя еще хуже.

      2. Подумайте, откуда у вас возникают проблемы с доверием

      По словам Шеннон Чавес, лицензированного психолога и эксперта по интимным отношениям K-Y, ревность в отношениях может помочь выявить глубинные проблемы. Например, если вы не полностью проработали детскую неуверенность или неверность в прошлых отношениях, это может проявиться в том, как вы ведете себя в нынешних отношениях. Прежде чем начать разговор с партнером, определите, откуда исходят ваши чувства.«Отвечайте за свое поведение и постарайтесь избавиться от неуверенности или прошлых проблем, которые вызывают ревность», — говорит Чавес.

      3. Развивайте более реалистичные ожидания в отношении ваших отношений

      Совершенно нормально время от времени находить других людей привлекательными. Если ваш партнер не возмущается своей привлекательностью или открыто флиртует с другими, это не должно быть проблемой. По словам Чавеса, важно развивать реалистичные ожидания в отношениях и помнить, что вы не можете контролировать чужое поведение.«Вы можете поделиться своими проблемами со своим партнером, говорить открыто и честно и стремиться к взаимопониманию с целью сочувствия и сострадания друг к другу», — говорит она. «Только не пытайтесь контролировать то, что они делают».

      4. Используйте технику с резинкой

      Наденьте резинку на запястье и каждый раз, когда почувствуете, что начинаете ревновать, щелкайте резинкой. Как рассказала Bustle Даниэль Маак, доктор философии, лицензированный клинический психолог и доцент кафедры психологии Университета Миссисипи, метод резиновой ленты — это инструмент для начинающих, связанный с обучением тому, как лучше справляться с трудными эмоциями или мыслями. .«Это обычно считается методом стрессоустойчивости, который помогает вам в данный момент иметь возможность перегруппироваться. В частности, людей просят «щелкнуть» себя резинкой, когда они испытывают переполняющие эмоции, как напоминание остановиться, взять себя в руки. шаг назад и наблюдайте, что происходит».

      5. Будьте открыты и честны с вашим партнером по поводу своих чувств

      Если вас в последнее время одолела ревность, возможно, пришло время откровенно и честно поговорить с вашим партнером о том, что вы чувствуете и почему вы можете чувствовать себя таким образом.«Общайтесь, общайтесь, общайтесь!» Патаки говорит. «Я знаю, что это может показаться излишним, избитым и банальным, но это действительно так важно. Во многих случаях ревность — это внутренняя битва, поэтому примите меры, чтобы узнать себя и поработать над собой. Затем поделитесь этими выводами со своим партнером. Объясните им, что вы чувствуете, что доставляет вам дискомфорт, и создайте границы для себя и своих отношений».

      6. Обсудите это с другом или специалистом

      Хотя важно поговорить с партнером о своих чувствах, обсудить свои проблемы с ревностью с кем-то, кто может взглянуть на происходящее со стороны, может быть полезно. действительно полезно.Во всяком случае, ваш друг может быть там, чтобы выслушать вас, когда вы изливаете душу.

      Поддержка профессионального терапевта также может помочь вам справиться с чувствами, которые мешают вам. «Чтобы погрузиться в чувствительные, уязвимые чувства, требуются сила и мужество, но это может быть полезным и способствовать исцелению, изменению и личностному росту», — говорит психотерапевт Джессика Ортис.

      7. Практика Благодарности

      Научившись ценить и благодарить за то, что у вас есть, вы сможете сосредоточиться на положительных моментах ваших отношений.Как говорит Bustle Джон Кенни, тренер по трансформационным отношениям, подумайте о том, что ваш партнер делает для вас, а не о том, что он не делает, или о том, когда он рядом с вами, а когда нет. Если вы не можете найти ничего положительного, возможно, пришло время двигаться дальше.

      8. Подумайте о том, как ревность негативно влияет на вас

      Подумайте, как ваша ревность негативно влияет на вас как на личность. Например, постоянное раздражение из-за того, что ваш партнер разговаривает с кем-то или пишет кому-то сообщение, вредно для вас и ваших отношений.Полностью примирившись с тем, как ревность меняет вас или заставляет вас вести себя и чувствовать, вы сможете лучше понять, как преодолеть ревность и отпустить ее.

      Независимо от того, как вы справляетесь со своими чувствами, важно помнить, что в обязанности вашего партнера не входит успокаивать вас или «решать» проблемы, вызывающие чувство ревности. По словам Ортиса, «ваши чувства — это ваша ответственность, и они касаются вас, а не вашей ситуации или партнера».

      9. Write It Out

      Дневник — отличное место для отслеживания вашей неуверенности и разочарований, связанных с ревностью, так как он идеально подходит для выхода.Сертифицированный коуч по отношениям Нина Рубин предлагает подумать о ваших отношениях и задать себе вопросы, например, действительно ли ваш партнер подходит вам? Они сделали что-то конкретное, чтобы вызвать зависть? «Если это так, возможно, это действительно нарушение условий сделки», — говорит она. «Если нет, спросите себя, нужно ли вам пересмотреть свои способы существования в отношениях. Привносите ли вы свое прошлое в эти новые отношения? Вы вредите себе? Возможно, пришло время попробовать что-то другое, чтобы спасти ваши отношения!»

      10.Сосредоточьтесь на хорошем против. The Bad

      Один из способов справиться с чувством ревности — сместить фокус. Как говорит Bustle лицензированный клинический психолог Ким Хронистер, PsyD: «Самое освобождающее, что можно сделать в отношениях, — это отпустить беспокойство о том, что все может пойти не так, и сосредоточиться на том, что идет правильно». Хронистер предлагает сосредоточить внимание на вещах, которые делает ваш партнер, за которые вы благодарны, и ежедневно напоминать себе, что вы более чем достаточны для своего партнера.

      11. Прекратите держаться за ревность

      Если вы не уверены, что ваш партнер изменяет, лучше всего попытаться отпустить ревность, которая вас тяготит. Хронистер предлагает практиковать методы ухода за собой, такие как физические упражнения и прогулки с друзьями, чтобы повысить самооценку. «Чем лучше вы относитесь к себе, тем больше вы можете отпустить то, что делают другие, когда вы не смотрите», — говорит она.

      Вместо того, чтобы позволить себе погрязнуть в ревности, вы можете предпринять шаги, чтобы меньше испытывать ужасных эмоций в ваших отношениях.В следующий раз, когда вы почувствуете, что вас подкрадывает ревность, попробуйте некоторые из этих приемов, и вы обнаружите, что справляться с чувствами становится намного проще.

      Эксперты

      Каролина Патаки, специалист по семейным отношениям и соучредитель Love Discovery Institute, сообщает Bustle

      Ким Хронистер, PsyD, лицензированный клинический психолог

      , Ph.D Paul Greene психолог и директор Манхэттенского центра когнитивно-поведенческой терапии

      Джессика Ортис, психотерапевт

      Шеннон Чавес, лицензированный психолог и эксперт по интимной жизни KY

      , PhD Danielle Maack.D., лицензированный клинический психолог и доцент кафедры психологии Университета Миссисипи

      Источники

      Нина Рубин, сертифицированный коуч по отношениям

      Джон Кенни, коуч по трансформационным отношениям

      1 первоначально опубликовано

      Как справиться с неуверенностью и ревностью в отношениях

      Мы все были в этом. Вы знаете, о чем я говорю — когда маленький зеленый монстр ревности поднимает свою уродливую голову.

      Никому не нравятся такие чувства, так как же мы можем преодолеть эти ужасные чувства и построить успешные, счастливые и здоровые отношения?

      Это не всегда просто, но хорошая новость в том, что ревность в отношениях определенно можно преодолеть.

      Что вызывает неуверенность и ревность в отношениях?

      Может быть много причин неуверенности и ревности в отношениях, но все они коренятся в одной основной проблеме — плохом самочувствии.

      Конечно, есть исключения, когда у вас может быть высокая самооценка, и вы случайно выбрали неудачника, который вам изменяет.Что ж, это могло случиться. Но, как правило, люди с высоким чувством собственного достоинства не выбирают романтических партнеров, которые будут плохо к ним относиться.

      Одной из основных причин низкой самооценки (и, как следствие, неуверенности и ревности) является проблемное или травматическое детство.

      Когда ребенок рождается, его мозг подобен пустому компьютеру. В нем еще ничего не запрограммировано. Однако с годами все, что говорится и делается человеку, укореняется в его психике и создает то, кем он является.

      Я всегда говорю, что «голос» родителей становится «голосом» их ребенка в более позднем возрасте. Другими словами, если ваши родители сказали вам, что вы неудачник, ленивый и никуда не годный, то в конце концов вы тоже в это поверите. Но если тебе скажут, как сильно тебя любят, гордятся тобой и что ты можешь все в жизни, то ты в это поверишь.

      Как видите, если вы выросли в семье с родителями, которые не любили вас и не давали вам положительных отзывов о себе, тогда вы подсознательно будете выбирать романтических партнеров, соответствующих этому самореализующемуся образу себя. .

      Как справиться с неуверенностью и ревностью в отношениях

      Тот факт, что у вас есть послужной список ревнивых отношений, не означает, что вы обречены так себя чувствовать всю свою жизнь.

      Есть вещи, которые вы можете сделать, чтобы попытаться преодолеть эти неуверенные чувства, чтобы у вас были здоровые отношения. Давайте посмотрим на них.

      1. Наблюдайте за своими ревнивыми мыслями и поведением

      Во-первых, вы не можете изменить то, чего не знаете.Вы можете подумать, что ревность и неуверенность — это очевидные чувства. Хотя они обычно таковы, просто знание того, что они у вас есть, не изменит их автоматически.

      Что вам нужно сделать, так это попытаться взглянуть на свои мысли как можно более объективно. И оттуда временно принять их.

      Притворись, что ты друг, дающий тебе совет. Намного легче давать советы другим людям, чем самим себе, верно? Если вы можете переформулировать свои мысли с логической точки зрения, это первый шаг к их изменению.

      2. Изучите свое прошлое и попытайтесь выяснить, откуда берется эта неуверенность

      Эти чувства откуда-то берутся. Они не просто волшебным образом появляются в вашем уме без всякой причины.

      Например, они могут уходить корнями в ваше детство. Возможно, у вашего отца была череда романов с вашей мамой, и вот что вы видели в детстве. Если это так, то вполне естественно, что вы думаете, что «все мужчины изменяют».

      Или, может быть, неуверенность возникает из-за вашего собственного опыта.Возможно, вас сожгла первая любовь, и из-за этого вам трудно доверять людям.

      Неважно, откуда приходят эти мысли, но это поможет вам, если вы сможете точно определить основную причину.

      3. То, что у вас есть эти мысли, не делает их правдой

      Одна из главных проблем, с которой сталкиваются люди в жизни, — это верить каждой мысли, которая приходит им в голову.

      Просто потому, что вы что-то думаете, это не делает это правдой! Например, вы можете полагать, что правительство шпионит за вами, но это не значит, что это действительно так.(Возможно, а может и нет.)

      Итак, вам нужно признать, что эти мысли о неуверенности и ревности на самом деле могут быть ложными.

      Попробуйте изучить их и посмотреть, сможете ли вы устранить кого-либо из них, основываясь на этой теории.

      4. Не действуйте все время в соответствии со своими чувствами

      У многих людей нет «фильтра». Другими словами, если у них есть мысль, она немедленно исходит из их уст. Или, если у них есть отрицательная эмоция, они будут действовать в соответствии с ней, не придавая ей никакой рациональной мысли.

      Уверен, вы слышали выражение «думай, прежде чем говорить». Что ж, это гениальный совет!

      Думай, прежде чем говорить – и действуй. Постарайтесь иметь достаточно самоконтроля, чтобы не сказать и не сделать ничего, о чем вы пожалеете, потому что вы можете усугубить ситуацию, если сделаете это.

      5. Помните, что неопределенность в отношениях — это нормально

      Эй, все мы люди. У всех нас есть неуверенность, и из-за этого время от времени она неизбежно проникает в наши отношения.Это нормально.

      Неопределенность — это просто образ жизни, потому что мы не можем все контролировать. Единственное, что мы можем контролировать, это мы сами.

      Однако существует континуум неопределенности. Некоторые из них являются нормальными и здоровыми, но другие виды могут быть токсичными для отношений.

      Итак, убедитесь, что ваш уровень неопределенности находится на более низком уровне, если это вообще возможно.

      6. Изучите свои предположения об отношениях и о человеческой природе в целом

      Если вы выросли в неблагополучной семье, возможно, вы усвоили некоторые очень негативные модели отношений.Хорошо это или плохо, но мы учимся вести себя в отношениях, наблюдая за тем, как это делали наши родители. Они наши образцы для подражания.

      Поэтому, если у вас были родители, у которых не был счастливый брак, и они постоянно были подозрительны и ревнивы к другому человеку, то вы, вероятно, вырастете с представлением о том, что большинство людей ненадежны. Конечно, это далеко от истины. Однако, возможно, это случайно стало вашей правдой.

      7. Общение, общение, общение

      Нет ничего постыдного в том, чтобы признать, что вы чувствуете себя неуверенно или ревнуете к своему партнеру.Как я уже говорил, все мы люди и время от времени будем так себя чувствовать.

      Но, возможно, ваш партнер не знает, что вы так себя чувствуете… он не умеет читать мысли! Поэтому важно поделиться своими чувствами.

      Делать это нужно спокойно, разумно и мирно. Нельзя кричать, кричать и обзываться, потому что это будет иметь противоположный эффект.

      Когда вы говорите о вещах в позитивной манере, вы оба можете предпринять шаги в отношениях, чтобы попытаться смягчить свою неуверенность.

      8. Следите за его/ее поведением и языком тела

      Иногда вся наша неуверенность и зависть находятся в наших головах. Но иногда это не так. Иногда у вас действительно есть веская причина чувствовать то, что вы чувствуете.

      Важно следить за любым подозрительным поведением вашего партнера. Например, держат ли они свой телефон подальше от вас и прячут ли его, когда вы входите в комнату? Они ведут себя странно?

      Если да, то у вас может быть разумная причина чувствовать себя неуверенно.Но если нет, возможно, вы просто выдумываете все это в своей голове.

      9. Не натягивайте на него/неё тугую веревку

      Почти инстинктивно пытаться ограничить действия вашего партнера, когда вы чувствуете ревность или неуверенность. Вы хотите знать, где они, когда возвращаются домой и с кем разговаривают.

      Но это только оттолкнет их от вас. Никто не хочет чувствовать, что его контролируют и ему не доверяют.

      Даже если вы завидуете, пусть живут своей жизнью свободно.Не будьте микроменеджером их жизни.

      10. Примите меры, если что-то действительно подозрительно

      Даже если вы не должны обращаться со своим партнером как с животным в клетке и должны давать ему свободу, это не значит, что вы не должны следить за любым подозрительным поведением. Вы можете быть наблюдательным, не будучи очевидным.

      Если вы заметите странное поведение или испытаете что-то, что доставляет вам дискомфорт, поднимите этот вопрос для обсуждения. Люди, которым нечего скрывать… ничего не скрывают.

      Если вы поговорите со своим партнером об его «подозрительном» поведении, он сможет очень легко признаться, если не делает ничего плохого. А если нет, то, вероятно, у вас есть ответ.

      11. Поговорите с терапевтом

      Многие думают, что обращение к психотерапевту делает их слабыми. Но это не может быть дальше от истины.

      Признать, что вам нужно работать над собой, над своей самооценкой и неуверенностью в себе, — это смелый и благородный поступок.

      Если вы можете себе это позволить, обратитесь за помощью. Хороший терапевт может помочь вам определить причины, по которым вы ревнуете, как их преодолеть, и может направить вас на путь исцеления и здоровых отношений.

      12. Запишите свои положительные и отрицательные качества (и его/ее)

      Наша неуверенность возникает из-за того, что мы думаем, что мы «недостаточно хороши» для другого человека. Но хорошие качества есть у всех, просто нужно найти время, чтобы их распознать.

      Напишите о себе все, что вы считаете хорошим.Это поможет вам осознать все причины, по которым вам не нужно быть неуверенными или ревнивыми.

      Сделайте то же самое со своим партнером. Когда мы ревнивы, мы склонны сосредотачиваться на негативных мыслях — не только о себе, но и о них. Итак, запишите все хорошие качества, которыми они обладают. Таким образом, ваш разум не будет блуждать на нежелательной территории.

      13. Перестаньте сравнивать себя с другими

      Еще один важный способ, которым мы приходим к нашей неуверенности, — это сравнение себя с другими людьми.Мы смотрим на других людей и думаем, насколько они привлекательнее, или что их личность лучше, или они зарабатывают больше, чем мы.

      Вы должны перестать сравнивать себя с другими, потому что вы уникальны. Обними себя!

      Если вам абсолютно необходимо сравнивать себя с другими, сравните себя с людьми, которые, по вашему мнению, находятся в худшем положении, чем вы. Не для того, чтобы судить их, а чтобы представить свои мысли в перспективе. Если вы сделаете это, вы сможете намного больше ценить себя и свою жизнь.

      Узнайте больше о том, как перестать сравнивать себя с другими:

      Чем больше мы сравниваем, тем больше теряем себя

      14. Любите себя достаточно, чтобы быть достаточно храбрым, чтобы потерять их

      И последнее, что лежит в основе нашей ревности и неуверенности, — это нелюбовь к себе, и это приводит к страху одиночества.

      На самом деле, многие люди предпочли бы остаться в токсичных отношениях, чем быть в одиночестве. Почему? Почему вы хотите, чтобы кто-то другой обращался с вами как с дерьмом, просто чтобы вы могли быть в отношениях?

      Вы не должны этого делать.

      Вот почему попытки сохранить несчастливые отношения — это не любовь, а страх.

      Любите себя достаточно, чтобы иметь более высокие стандарты. Как только вы почувствуете себя комфортно в собственной шкуре и не согласитесь ни на что меньшее, чем вы заслуживаете, тогда вы станете более уверенным в себе. И тогда ваши страхи и неуверенность постепенно исчезнут совсем.

      Итог

      Как вы уже могли догадаться, избавление от неуверенности и ревности в отношениях имеет очень мало общего с другим человеком и все, что касается вас.

      Нужно любить и ценить себя. Если вы это сделаете, то, скорее всего, вы привлечете людей более высокого качества, которые, естественно, заслуживают доверия.

      И даже если вы этого не сделаете, вы без колебаний уйдете от любого, кто не относится к вам с уважением, которого вы заслуживаете.

      Избранное фото предоставлено Джастином Фоллисом через unsplash.com

      Ревность и как ее преодолеть

      Если вы постоянно ревнуете или постоянно испытываете чувство ревности, вот несколько способов эффективно побороть ревность.

      Как мне справиться со своей ревностью?

      Хотя каждый время от времени испытывает зависть или подозрения, повседневная ревность может быть проблематичной.

      Когда накрывает ревность, люди часто сравнивают себя с соперником, чувствуют угрозу и представляют себе худший вариант развития событий — что их партнер или супруг может уйти от них к кому-то другому. Ревность не только неприятно испытывать, но и люди, которые хронически ревнивы или подозрительны, часто неверно истолковывают происходящее, беря то, что может быть невинным событием, и думая о нем самым худшим из возможных способов.

      Например, если парень или девушка не перезванивают сразу же, очень ревнивый человек сделает отрицательный вывод (мой партнер меня не любит или мой партнер изменяет). Поспешность таких выводов может свести людей с ума и часто подпитывает их подозрения (Пфайффер и Вонг, Саловей и Роден).

      Негативные мысли, сомнения и неуверенность часто приводят к более негативным мыслям, сомнениям и неуверенности.

      Очень ревнивые люди сводят с ума не только самих себя, но и своих партнеров.Трудно иметь дело с подозрительным человеком. Никому не нравится, когда все происходящее превращается в негативное событие. Кроме того, быть с ревнивым человеком сложно, потому что очень подозрительные партнеры могут быть чрезмерно контролирующими, нуждающимися и агрессивными. Таким образом, люди, которые встречаются с очень подозрительными людьми, нередко отдаляются от своих партнеров из-за всех проблем, которые это вызывает.

      Умение эффективно справляться с ревностью имеет решающее значение для поддержания здоровых отношений.

      Расскажите о своих чувствах

      Как правило, лучший способ справиться с ревностью или подозрительностью — это поговорить об этом с мужем или женой, парнем или девушкой. Когда люди подозрительны или ревнивы, они часто пытаются скрыть свои истинные чувства от своих партнеров, но игнорирование наших эмоций почти никогда не работает. Наши чувства берут верх над нами и влияют на наше поведение, нравится нам это или нет. Поэтому, когда люди испытывают ревность, если они не говорят об этом, она проявляется через внезапные смены настроения, чрезмерное контролирование, чрезмерную чувствительность и нужду, вызывая ненужные споры и ссоры, указывая на каждый недостаток романтического соперника, нападая на партнера ( «Зачем ты это сделал?») и так далее.

      На самом деле, ревность иногда заставляет людей флиртовать с другими, чтобы привлечь внимание своего партнера или показать ему, насколько это ужасно. С другой стороны, многие исследования показывают, что разговор с партнером о ревности — лучший способ справиться с ней. Как правило, говоря о ревности, лучше сосредоточиться на своих чувствах, а не на поведении партнера. Другими словами, не обвиняйте и не нападайте на своего супруга или партнера из-за того, что вы ревнуете, — лучше объясните, что вы чувствуете («Иногда моя ревность берет надо мной верх, и мне не нравится чувствовать себя таким образом…»).

      Если вы можете напрямую поговорить со своим супругом или партнером о том, что вы чувствуете, вы с меньшей вероятностью будете действовать таким образом, чтобы создать еще большую дистанцию ​​и недоверие в ваших отношениях или браке. На самом деле люди часто чувствуют себя ближе, когда могут конструктивно поговорить со своими партнерами о своих проблемах. Кроме того, вы, скорее всего, получите необходимую вам уверенность от партнера, когда будете обсуждать свою ревность в спокойной и хладнокровной манере. И если ваш партнер дает вам заверения, когда вы чувствуете ревность, ваши чувства со временем угаснут.Однако вам нужно определить, будет ли разговор о вашей проблеме продуктивным, учитывая ваши собственные отношения. Некоторым людям трудно слушать, как их партнеры или супруги обсуждают свои проблемы. Некоторым людям просто больше некомфортна близость и близость, поэтому разговор может не всегда сработать.

      Интерпретируйте вещи по-другому

      Еще один способ побороть ревность — попытаться иначе относиться к событиям, которые вызывают у вас подозрения.

      Опять же, ревнивые партнеры или супруги придают худшую окраску всему происходящему.И многое из того, что происходит в отношениях или браке, несколько неоднозначно — события и действия почти всегда открыты для более чем одной интерпретации. Например, если муж или жена, парень или девушка не сразу берут трубку — объяснений может быть много (люди заняты, сели батарейки, звонки не проходят и т.д.). Однако чрезмерно ревнивые люди переходят к наихудшему сценарию и зацикливаются на нем, что в конечном итоге приводит к еще большим проблемам.

      Итак, когда происходят события, вызывающие ревность, полезно интерпретировать их в другом свете. Вместо того, чтобы переходить к наихудшему сценарию, почему бы не попытаться подумать о наилучшем?

      Умение позитивно интерпретировать события, если делать это последовательно, может помочь людям преодолеть свою ревность. На самом деле, способность романтического партнера придать позитивный смысл происходящему является одним из ключевых различий между успешными отношениями и браками и неудачными.Однако придать позитивный смысл вещам сложно, потому что старые привычки и образ мышления умирают с трудом. Как правило, эта стратегия часто лучше всего реализуется с помощью некоторого консультирования.

      В крайнем случае — попытайтесь получить больше информации

      Подозрение часто подпитывается недостатком информации. Быть ревнивым означает представлять себе худшее, но не быть уверенным в том, что ваши чувства правильны. Для некоторых людей самое сложное в том, чтобы быть подозрительным, — это не знать, что может быть правдой.Так что в крайнем случае один из способов справиться с ревностью и подозрениями — попытаться докопаться до сути вещей. На самом деле, некоторым людям очень трудно избавиться от своих подозрений, пока у них не будет достаточно информации, чтобы принять решение, или пока у них не появятся ответы, которые они ищут.

      Проблема с этим подходом заключается в том, что поиск информации обычно живет своей собственной жизнью. Люди ищут информацию, но не знают, когда остановиться, и их поиск только еще больше подогревает их подозрения.Имея это в виду, каковы некоторые рекомендации по попытке добраться до сути вещей?

      Начнем с того, что задавать много назойливых вопросов обычно не лучший способ узнать правду. Если мужья или жены, бойфренды или подруги пытаются что-то скрыть от вас, вряд ли они скажут вам об этом просто потому, что вы об этом спросите. Есть гораздо лучшие способы сделать романтических партнеров более открытыми.

      Во-вторых, многие прибегают к шпионажу. Но слежка поднимает некоторые этические проблемы.Но, если вы будете шпионить за своим партнером, постарайтесь установить разумный срок — неделю, месяц или сколько угодно, учитывая решаемый вопрос. Важно установить строгий временной лимит и придерживаться его. В противном случае ваши поиски просто приведут к нескончаемому поиску дополнительной информации, что еще больше разожжет подозрения. Если вы ничего не обнаружите в течение срока, попробуйте отпустить это. Если вы все еще сомневаетесь, напомните себе, что вы пытались докопаться до истины и ничего не обнаружили — вы приложили все усилия и вышли с пустыми руками.

      С другой стороны, если вы что-то обнаружите, по крайней мере, сейчас вы сможете решить настоящую проблему, а не тратить время на беспокойство о том, что может быть.

      Как бороться с ревностью и подозрительностью в отношениях?

      Вопрос: Что мы можем сделать, чтобы остановить чувство ревности после этого Гнан ?

      Дадашри: Есть два способа справиться с этим. Один из них — покаяться, когда вы испытываете такие чувства. Другой — осознать, что ревность — это результат или следствие вашей прошлой жизни, и что они просто случаются, а не вы заставляете их происходить.Эти чувства исчезнут, если вы не примете их как свои и не вовлечетесь в них. Просто осознавайте черты ревности, возникающие внутри, и оставайтесь отделенными. Однако, если вы станете ревновать, вам придется пратикраман .

      Вопрос: Я не хочу ни у кого подозревать, но это случается. Как я могу остановить это, Дада?

      Дадашри: Вы должны увидеть Чистое Я человека, которого вы подозреваете, и попросить прощения.Вы должны сделать пратикраман . Эти сомнения, которые вы чувствуете, исходят из ошибок из вашей предыдущей жизни.

      Если вы гуляете ночью в одиночестве и боитесь, что вас ограбят, вы должны сделать для этого пратикраман. Это подозрение все портит. Примите необходимые меры предосторожности при выполнении пратикраманов . Если вы питаете подозрения, все может пойти не так. Не позволяйте себе с подозрением относиться к любому живому существу. Подозрение приносит страдание. Если вы ничего не сделаете, чтобы развеять свои сомнения, они поглотят вас.

      Когда вы чувствуете сомнение, вы должны сделать Чандулал* до пратикраман . Ты — Господь этой вселенной, так почему же у тебя должны быть какие-то сомнения? Человеку свойственно сомневаться, но для этой ошибки вы должны мгновенно совершить пратикраман .

      Когда вы осознаете малейшую мысль, хорошую или плохую, о ком-либо, вы должны немедленно стереть ее. Если позволить этим мыслям задерживаться, они достигнут другого человека и размножатся. Они могут расти в течение нескольких часов и продолжаться в течение нескольких дней.Вы не должны позволять своим вибрациям течь таким образом.

      Большая часть последствий поступков, совершенных в этой жизни, уничтожается с помощью пратикрамана . Когда вы сделаете пратикраман , ваша карма ослабеет, как сгоревшая веревка с нетронутыми остатками, и распадется при малейшем толчке. В вашей следующей жизни все, что вам нужно будет сделать, это стряхнуть пепел. Каждое действие, совершенное в этой жизни, является следствием. В нем, неизвестные исполнителю действия, находятся причины следующей жизни.Эти причины дают свои результаты в качестве следствий в следующей жизни. Для негативных действий, совершенных в этой жизни, пратикраман изменяет причины внутри, и поэтому желаемый результат является следствием в следующей жизни.

      Чандулал* =  Всякий раз, когда Дадашри использует имя «Чандулал» или имя человека, к которому обращается Дадашри, читатель должен вставить его или ее имя для точного понимания.

      .

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.