Как понять любит не любит: не любит. Как понять? – Любовь и cекс – Домашний

Содержание

не любит. Как понять? – Любовь и cекс – Домашний

Любит или нет «Игорь, знаете, везде пишут, что в женщине всегда есть загадка. Но должна вам сказать, что и вас, мужиков, иногда не поймешь. То ли вы любите, то ли притворяетесь, то ли вам еще чего надо… А как точно определить, что мужчина именно любит?» Вера, Иерусалим

Отличный вопрос, Вера! Мы и сами иногда не в силах понять, любим женщину или просто хотим. Если только хотим, то конечно не факт, что любим. Особенно, когда после секса сразу начинаем скучать и мечтать, чтобы она поскорее ушла. С другой стороны, такие отношения тоже могут продолжаться годами, и будет очень похоже, что любим. Хотя на самом деле хотим. Но во время секса уж точно любим – вы наверно замечали, в какие моменты чаще всего звучат наши признания. Ага, в эти самые. И нам вообще много проще сказать «люблю» – мы говорим то, что чувствуем, и при этом не врем. Но следует понимать, что наше «люблю» относится только к данному моменту времени, и совершенно не означает, что через год, месяц или через 10 минут будет так же.

Очень правильно об этом писал великий Высоцкий:

«Люблю тебя сейчас, не тайно – напоказ.
Не «после» и не «до» в лучах твоих сгораю.
Навзрыд или смеясь, но я люблю сейчас,
А в прошлом – не хочу, а в будущем – не знаю…»

Вот примерно так это у нас и происходит. А вот для женщины признаться в любви – это что-то более важное и ответственное, да? Такое ощущение, что когда женщина признается в любви, она имеет в виду нечто глобальное и продолжительное, а не экспрессивное и сиюминутное как у нас. Может поэтому ей и не просто это сказать. А может, она боится, что мужик сразу успокоится и начнет почивать на лаврах. Правильно, кстати, боится. Очень часто неблагодарные мы сразу расслабляемся и перестаем нормально ухаживать и заботиться.

Теперь про признаки: 

1. Самый главный и безошибочный признак – мужчина ведет себя как идиот. Правда, тут важна предыстория. То есть он не должен был быть и до этого идиотом. Лучше всего, если раньше он вообще был серьезным, ответственным человеком, который всегда сначала думал, а потом делал и поэтому добился успеха. И вот в его размеренной жизни появляетесь солнцеликая вы. И он вдруг начинает совершать безумные поступки. Например, встречает вас утром у подъезда с цветами и завтраком на подносе. Или вдруг говорит, что взял на работе выходной посреди недели, потому что вам срочно нужно слетать в Австралию и посмотреть кенгуру. Ну и т.д. Чем меньше его поступки напоминают его прежнее поведение, тем больше шансов, что он влюбился в вас по уши.

2. Мужчина заботится и угадывает ваши желания. Конечно, все угадать невозможно – вы же и сами никогда не знаете, чего хотите. Но чувство любви иногда обостряет у мужчины способность угадывать хотя бы половину того, чего вы теоретически можете захотеть. Поэтому, когда по дороге в ресторан, он протягивает вам в машине ваше любимое яблоко, он понимает: вы опять не ели весь день и яблоко – это как раз то, что вам нужно, пока вы доедете до ресторана.

Или он носит с собой теплый свитер или ветровку, прекрасно зная, что вы как обычно оденетесь не по погоде. Вариантов заботы много. Чем больше он любит, тем больше вариантов вас ждет.

3. Мужчина старается все время вас ощущать. Затасканный штамп про половинки очень правильно описывает ситуацию. На самом деле, какой бы целостной личностью ни был каждый из нас, в глубине души нам всегда не хватает кого-то. И мы именно половина чего-то целого и единого, пока не найдем себе вторую половину. И дальше нам просто физически и патологически необходимо ощущать эту самую половину, которую, наконец-то, нашел и не хочешь никуда отпускать. Влюбленные на эскалаторе или в вагоне метро обнимаются вовсе не для того, чтобы позлить всех сварливых и одиноких или скоротать время – они просто используют каждый миг, чтобы ощутить друг друга. И за руки держатся по той же причине. Если я люблю женщину, я хочу ее чувствовать, прикасаться. Она как наркотик, без которого уже не можешь и хочется все больше и больше.

4. Мужчина ласков и нежен не только по случаю секса. И даже после него. Это продолжение предыдущего признака. Когда у человека одна животная страсть, то после оргазма он теряет интерес к предмету страсти на какое-то время. А вот если это любовь, то мужчина и дальше боготворит свою половину и по нему вообще видно, как он с ней счастлив. Переизбыток нежности – явный признак любви.

5. Мужчина знакомит вас с друзьями, родителями и др. Счастьем всегда хочется поделиться. Оно так редко с нами бывает, что если случается – хочется рассказать о нем всему миру. И в первую очередь, разумеется, самым близким. Это, кстати, еще и значит, что он вас не просто любит, но и считает по-настоящему красивой, раз не стесняется вас кому-то показывать. Ситуация, когда мужчина влюблен, но прячет избранницу ото всех, означает две крайности:

а) ему кажется, что вы все же не слишком красивы или не слишком воспитаны. То есть ему с вами прекрасно, но другие могут и не понять; и б) это когда мужчина считает, что вы настолько красивы, что вас у него сразу же кто-нибудь отобьет, даже лучший друг. Лузерская, конечно, позиция, но встречается. И да, этот пятый признак может считаться подтверждением истинных чувств только при наличии четырех первых. Ведь бывает, что мужчина везде и всюду водит с собой топ-модель исключительно для поднятия собственного имиджа, а не потому, что ее сильно любит.

6. Ему нравится в вас все, даже недостатки.

Это удобно, трогательно и умилительно. И тоже яркое подтверждение его истинных чувств. Только не надо думать, что так будет всегда: любые чувства со временем ослабевают, и вот тогда все ваши недостатки дружной толпой бросаются мужчине в глаза. И не каждый мужик это выдержит. Поэтому, если хотите, чтобы он любил вас подольше, начинайте потихоньку изживать недостатки. Даже те, которые ему поначалу ну очень нравятся. В дальнейшем это избавит вас хотя бы от части проблем. 

Ромашковые качели «любит — не любит». Как понять, любит меня кто-то или нет?


До очень недавнего времени я не могла вынести чужую злость или критику. Потому что у меня с детства убеждение: если человек на меня злится, это означает, что он меня отвергает, больше не любит и никогда уже ко мне не вернется и своих чувств ко мне не изменит.

В мою голову закрадывалась мысль, что, наверное, это не так.
Но чувства мои убежденно кричали именно об этом.

Если человек был мне близок и дорог, я страшно расстраивалась и начала внутри горевать и оплакивать нашу чудесную дружбу. Если не очень близок, я просто записывала его в «список недоброжелателей». Я делила людей на тех, кто ко мне хорошо относится, и кто — плохо. И соответственно относилась к ним.

Понятно, что моя настороженность и напряженность в общении с тем, кто, как я считала, плохо ко мне относился, влияла на дальнейшие отношения, и не в лучшую сторону.

Но если каким-то чудом этот «недоброжелатель» вдруг делал что-то хорошее для меня: скажет доброе слово или улыбнется или поддержит мою мысль, я очень удивлялась. Немного радовалась и начинала думать, хотя и недоверчиво, может, перенести его в «хороший» список?

Конечно, на обучающих группах я не раз встречалась с тем, что те, кого я считаю друзьями, могут не всегда быть «за» меня, а чаще — «за» себя. А это не всегда одно и то же. 🙂 И порой они были против каких-то моих проявлений или желаний и выражали свое недовольство. И наоборот, те, кого я считала » недоброжелателями», могли иногда вести себя так, словно они «за» меня в моем восприятии.

Мне от этого страшно сносило голову. Мир вокруг постоянно менялся, в нем напрочь отсутствовала какая-либо определенность. Я не успевала так быстро пересматривать свои «списки» и менять свое отношение к людям. У меня кружилась голова от непоследовательности и непредсказуемости. И от все новых событий и поступков, на основе которых невозможно было сделать какой-либо однозначный вывод и успокоиться.

В этом мне сильно мешало и отсутствие права на то, чтобы кого-то не любить, отвергать, отказывать, быть поводом для обиды или злости. Я не могла быть «за» себя сама и потому мне постоянно требовалась поддержка извне. Я пыталась опереться на свои иллюзии насчет отношения ко мне других людей. А они были настолько нестабильны, что моя опора все время шаталась и качалась и грозила вот-вот выскользнуть у меня из-под ног.

Жить в таких внутренних условиях требует постоянных сил, уходящих на то, чтобы «сканировать» мир вокруг, считывать сигналы, как-то их для себя интерпретировать и пересматривать соответственно свое отношение. Очень затратно, но главное — иллюзорно. Ведь нельзя на основе одного поступка выстроить все отношение этого человека к себе.

Может быть, головой это все понятно и так. Но Внутренний Ребенок, живший внутри меня, не думал, а чувствовал, и для него все это было именно так.

Эта печальная история, как всегда, уходит корнями в детство.

* * *
Когда родитель ругает за проступок всю личность ребенка, когда в наказание за одно действие отвергает его целиком и обесценивает, презирает или стыдит, формируется как раз такое восприятие.

Например, еще сонный ребенок утром случайно разбил любимую мамину чашку. Мать в ярости и орет на него:
— Ты, неуклюжий, тупой, неповоротливый! Да что за человек из тебя вырастет?! Да как тебе не стыдно?! Что, глазами хлопаешь, совсем ничего вокруг себя не видишь?
Несчастный ребенок плачет (если это ему не запрещено) или бросается к матери, извиняясь, и пытается ее обнять:
— Мамочка, любименькая, прости меня, пожалуйста, пожалуйста, я больше не буду, мамочка, только не ругайся на меня!

Конечно, ему трудно вынести, что мать ругается, ведь она оценивает и унижает его личность целиком. А как жить, если мама — самый дорогой и близкий человек, знающий его лучше любого другого, так о нем думает? Ведь на ее мнении формируется и его самооценка.

Еще не остывшая мать отталкивает заплаканного малыша:
— Отцепись от меня, ты противен, видеть тебя не могу!

И это воспринимается, как отвержение, отвержение всей его личности.

Ребенок в страшном горе. Он уверен теперь, что раз он разбил чашку, он отвратителен, противен, недостоин любви и уважения, тупой, неуклюжий, ему должно быть стыдно и человека из него теперь точно не вырастет.

Конечно, такое самовосприятие не создается за один раз. Но сколько в детстве я слышала подобных посланий и оценок. Бесчисленное множество похожих ситуаций и готово дело. И не только у меня, а практически у всех, кого я знаю.

Сколько я видела случаев, когда у моих подруг что-то не получается сделать. Даже если это сложно, и они делают это в первый раз. Они тут же по привычке начинают себя ругать и оценивать:
-Я такая глупая!
— Да что я за тупица, никак этого понять не могу!

Как мало веры в себя у таких детей и взрослых, которые из них вырастают:
— У меня ничего не получится.
— Это не для меня.
— Я даже пробовать не стану.
— Кому интересно будет слушать мои бредни?

Как много у них зависимости от внешней оценки:
— Можно говорить, только если абсолютно уверен, что это умная мысль.
— А вдруг кто-то подумает, что я глупость сморозила?
— Что скажут люди?
— Разве можно прыгать от радости и хлопать в ладоши прямо на улице? Ты же уже взрослая. Мне стыдно за тебя. И за меня, вдруг еще подумают, что я с тобой.
— Надо быть как все. Не выделяться. А вдруг что скажут?

Очень сложно чего-то добиться, отстоять тебя, проявляться с такими установками. Мне потребовалось почти три года личной терапии, чтоб оказаться там, где я сейчас. И не знаю, сколько еще потребуется, чтобы стать адекватной, осознанной и вменяемой в своих проявлениях. Пока я частенько впадаю в другую крайность. И все же я очень горжусь своим ростом. 🙂

Как быть родителям, которые тоже не выспались, раздражены, устали быть постоянной няней, поваром, сиделкой при ребенке. Как не срывать на нем злость?
Я очень ценю чудесную книгу Адель Фабер и Элейн Мазлиш «Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили». Там подробно и понятно описано, как быть в таких ситуациях и во многих других.

В моем примере, еще сонный ребенок утром случайно разбил любимую мамину чашку. Мать в ярости из-за множества собственных причин. Разве так уж дорога какая-то чашка? Уж точно она не стоит унижения и низкой самооценки детской личности, ее искалеченной будущей жизни.

Что делать? Я думаю, сказать ребенку о своих чувствах:
— Я очень злюсь на то, что ты разбил мою любимую чашку. Я ее очень любила и сейчас мне обидно и горько. Она мне была очень дорога. И я очень расстроена.
Обычно накал чувств сильно снижается, стоит их озвучить. И тогда можно добавить:
— Давай попозже, когда я успокоюсь, попробуем разобраться, почему так получилось.

Если сильная злость прошла, можно озвучить чувства ребенка, он наверняка очень расстроен, сожалеет и огорчен. А потом попытаться понять, почему он разбил эту чашку. Ведь очень вряд ли он сделал это нарочно. Но даже если и так, то у него точно были причины так поступить. А, скорее всего, он просто не выспался, загляделся на что-то, задумался.

Все будет совсем иначе, если основное послание, которое идет от родителей:
— Я сейчас злюсь на то, что ты сделал, но тебя, как личность, я все равно люблю.

Не «я злюсь на Тебя», а «я злюсь на То, что ты сделал».
И если они обходятся без оценок, обзывательств и ярлыков.

Тогда у ребенка не возникает ощущения, что он плох и ничтожен, как личность. Тогда он понимает, что он может ошибиться или сделать что-то не так, но это не означает, что он в целом как человек никуда не годится.

* * *

Как в таких условиях понять, любит ли меня мама?
Это трудно, если ориентироваться на текущую ситуацию.
Злится, отвергает, не разговаривает — не любит.
Обнимает и ласково называет, заботится — любит.
И то так, то эдак, а что на самом деле — в основе, в глубине — непонятно.
Вот и живу в постоянной неуверенности, тревожности и страхе.

Порой, не выдерживая этой неопределенности, я ей говорю:
— Мне кажется, что меня ты любишь меньше, чем моих братьев и сестер.
— Я не люблю тебя меньше! — возмущенно кричит она в ответ.
Чудная формулировочка, не правда ли? Такая жизнеутверждающая!

Но даже если спросить:
— Ты меня любишь?
— Конечно, люблю.
— Всегда любишь?
— Конечно, всегда.
И она еще обижается и возмущается, что я усомнилась в ее любви.
Похоже, она не понимает, о чем я. Как будто мы говорим о разном.

А чему верить — собственным чувствам?
Они безошибочно говорят мне, что она не всегда меня любит.
Когда она меня не слышит, не видит, не понимает, выбирает других детей, злится — она не любит меня.
Но иногда я чувствую, что любит — когда обнимает, целует, слушает, интересуется, проявляет внимание.

Или верить ее словам?
Она утверждает, что любит всегда.
А мои чувства говорят, что это не правда.
Но может ли мама врать?

Ребенку со всем этим очень сложно. Он про это много думает и переживает, но не спрашивает.

Потому что уже понятно, что бесполезно. Потому что я по опыту знаю, что не услышат, не поймут, а то ведь и влететь может.

Из моего детства.
Мама вечерами приносила нам в кровать тарелочки с нарезанными фруктами. И как-то я ей сказала, что только в эти моменты я чувствую ее любовь. Ее ответ:
— Ах ты, неблагодарная, я для тебя все, а ты, видишь ли, не чувствуешь моей любви! Эгоистка, только на себе и зациклена! А ты-то что для других делаешь? Ты-то, хоть кого-то, кроме себя, любишь?! Что ты делаешь для других?

О, да. Особенно этот рефрен » Эгоистка! Что ты делаешь для других?» Моя мать сама была и остается Жертвой, и меня растила такой же. Помесью Жертвы и Спасателя.
И конечно я тогда себя не любила. Я только сейчас учусь по-настоящему себя любить.

Потом та же модель переносится на других людей. Так же зависимость отношения от поступков, та же постоянная неуверенность в их любви ко мне, то же неверие хорошим чувствам в мой адрес и невозможность принять любовь.

Как ее принять, если я не верю? Как ее взять, если я все время сомневаюсь?

* * *

Как-то измучившись до последней степени этой неопределенностью, этими качелями «любит — не любит», гаданием на ромашке, я набралась смелости поднять этот вопрос со своим терапевтом.

Я думала, умру от страха.
До этого момента я пребывала в своих иллюзиях, не сладких, а скорее мучительно-тревожных, но все же они меня как-то защищали от суровой правды мира.

— А вот спрошу ее, и она как откроет мне глаза на правду. И вдруг окажется, — привычно включает мой травматик катастрофичное мышление, — что на самом деле меня не за что любить, я ничего не стою, и вообще лучше бы меня не было.

Ее ответ меня поразил и неожиданно, вместо страдания и горя, как я предполагала, принес огромное облегчение.

— Я думаю, что мама не всегда любит тебя. Есть, конечно, биологический инстинкт, у всех матерей. Но формы выражения ее любви могут не совпадать с тем, что нужно тебе. И тогда у тебя возникает ощущение, что она тебя не любит.
И вообще, никакая мать не может постоянно и всем сердцем любить своего ребенка. Иногда, в какой-то момент, она больше любит мужа, свою работу, себя, отдых или других детей. Но это никак не влияет на тебя. Ребенок всегда остается хорошим, независимо от того, как к нему относится мать. И он ничего не может с этим сделать Он никак не может заставить маму себя полюбить.
Иногда мама тебя любит, иногда нет, иногда просто не знает, как к тебе относиться.

Невероятное облегчение снизошло на мою истерзанную душу.
Я могу доверять своим чувствам!
Чувствую, что сейчас любит — могу принять ее любовь.
Чувствую, что в данный момент не любит — ну и ладно.
Но я верю себе и в том, и в другом случае. А это самое важное.

Дальше я поняла, что мне не нужно, чтобы каждую секунду своей жизни моя мама безмерно меня любила. Это даже довольно напряжно было бы, и могло бы угрожать моей жизни, как описано в «Парфюмере» Патрика Зюскинда. Я же хочу быть свободной, жить своей жизнью, встречаться с друзьями, потом вообще выйти замуж и заниматься своей семьей. А как же мама без меня, если она от безмерной любви жить без меня не может?

* * *

Теперь мне не надо «сканировать» постоянно мир вокруг, терзаясь сомнениями, как ко мне кто относится, и тратить на это массу энергии.

Во-первых, я теперь сама себе мама и сама люблю своего ребенка, я не завишу в этом от людей извне.

Во-вторых, присвоив право на то, чтобы кого-то не любить, отвергать или злиться, я гораздо спокойнее отношусь к тому, что и ко мне могут относиться так же. И это не влияет ни на мое отношение к ним, ни на самооценку.

В-третьих, доверяя своим чувствам, я могу жить, встречаясь с тем, что дает мне мир, выдерживая эту неопределенность.
Да, сегодня он мне улыбнулся, а завтра нахмурился, и ладно. Я могу это просто принять, не выстраивая на столь шаткой основе никаких глобальных выводов об отношении ко мне.

Что я могу сказать в заключение?
Сейчас моя жизнь — прекрасна!
И все это благодаря психотерапии!


Узнаем что делать, если мужчина не любит, а пользуется.

Мужчина любит или использует – как понять?

Очень жаль, но в современном мире далеко не все мужчины ведут себя по-рыцарски, уважая и оберегая даму своего сердца. Вы проводите вместе веселые вечера и даже просыпаетесь в одной постели? Это еще не значит, что отношения серьезны, а избранник в вас действительно влюблен. Возможно, мужчина к вам равнодушен или попросту вас использует для удовлетворения каких-либо личных потребностей. Как понять, что мужчина тебя не любит? Как избежать манипуляций со стороны партнера? Читайте статью!

Постоянная нехватка времени на общение со своей женщиной

Он слишком ценит работу, пропадает на неделю? Знайте – чувств к вам у него нет. Если мужчина любит женщину, он всегда найдет пару минут на звонок или хотя бы короткое сообщение. А если его звонки – это редкость, то можете не обольщаться насчет ваших дальнейших отношений. Что же делать, если мужчина не любит, а пользуется (в данном случае – вашим терпением и кротостью)? Решите для себя раз и навсегда, нужны ли вам такие отношения, и действуйте!

Ему нужно только одно

Случаи, когда мужчинам от женщин нужен секс, и ничего больше, – совсем не редкость в современном мире. Жаль, что многие представительницы слабого пола не понимают этого. Если мужчина не любит, а пользуется вами, это видно сразу. Когда он нежен, любвеобилен и чувствителен только до интимной близости, а после нее отворачивается к стенке и не хочет разговаривать ни о чем – это не любовь. Это простое сексуальное влечение и страсть. Любящий человек говорит приятные вещи своей даме часто, а сексуальный манипулятор – лишь в момент возбуждения, после удовлетворения физиологической потребности объект уже не интересен ему.

Как понять, что тебя используют? Мужчины-манипуляторы обычно не думают об удовольствии второй половинки в постели. Они думают только о себе, своей разрядке. Эти мужчины хотят оказаться на высоте, но используют для этого стандартный набор заученных приемов, не думая, понравятся ли они конкретной женщине.

Признаки того, что мужчина не любит вас: невнимательность к делам

Мужчина, влюбленный в женщину, всегда стремится узнать о ней больше, ему интересно то, чем она живет. Он хочет знать, как дама провела день, как дела у нее на работе или учебе, какую музыку она любит, какой фильм хочет посмотреть. К мужчине-манипулятору такие вопросы просто не придут в голову, ему не интересна ни прошлая, ни настоящая, ни, к сожалению, будущая жизнь партнерши. Если мужчина не любит, а пользуется вами, он не станет чутко реагировать на перепады вашего настроения и интересоваться делами и планами.

Он не использует слово «мы»

Ваш партнер не употребляет в речи местоимение «мы», говоря о вашей паре? Можете сразу делать неутешительные выводы: серьезных планов на отношения у него нет. Такой человек не признает вас единым целым. Если вы сходили вдвоем в кинотеатр, он может сказать приятелю: «Я вчера сходил в кино». Ему не нравятся разговоры о совместном будущем, пусть даже недалеком. Такой партнер не станет фотографироваться вдвоем с вами и, скорее всего, попросит не выкладывать совместные снимки в социальные сети. Такие признаки говорят лишь об отсутствии любви и привязанности со стороны партнера.

Он не пускает вас в свою жизнь

Любит или использует мужчина женщину, понять несложно. О нелюбви говорят все признаки, указанные выше. Однако есть и другие немаловажные «симптомы» того, что партнеру вы неинтересны. Мужчина, не пускающий женщину в свою жизнь, просто использует ее. Человек, который избегает говорить о себе, не любит приглашать даму к себе в гости, не знакомит ее с родителями и друзьями, вряд ли воспринимает ее всерьез. Основные признаки того, что мужчина вас не любит, указаны в этой статье. Запомните их навсегда, если не хотите оказаться игрушкой в чьих-то руках! Существует и такая разновидность мужчин, которые берут девушку в свою компанию, но держаться весьма отстраненно. Они не целуют и не обнимают партнершу при друзьях и вообще больше времени проводят не рядом с ней.

Всегда обращайте внимание на мужской взгляд. Если партнер в вас заинтересован, это выдадут его глаза. Влюбленный человек смотрит прямо в лицо, не спускаясь на блузку, вырез или коленки. Глаза, устремленные в декольте, скажут лишь о сексуальном интересе. Глаза, бегающие по помещению, и вовсе говорят об отсутствии интереса к собеседнице. Если мужчина не любит, а пользуется вами, он может даже проявить признаки нетерпения (например, постукивание пальцами или раскачивание на стуле).

Психология жертвы

Почему некоторые женщины словно притягивают к себе мужчин-манипуляторов? Дело в том, что человек несет ответственность за все, что с ним происходит (хотя может даже не осознавать этого). Состояние жертвы – это психологическое внутреннее состояние, оно буквально притягивает к себе всевозможных любителей легкой наживы материального, сексуального и другого характера. Если кто-то использует вас, это значит, что вы сами допускаете подобные ситуации. Какими могут быть причины такого внутреннего состояния?

  • Заниженная самооценка.
  • Неуважение к собственной личности.
  • Разнообразные комплексы.
  • Желание причинить себе боль, наказать с помощью посторонних людей.

Очень вероятно, что такое объяснение не пришлось вам по душе, но оно дает ответ на вопрос о том, почему именно вас выбрали на роль «жертвы». Как же может быть использована женщина?

  1. Любовные манипуляции. Очень часто неуверенная в себе дама соглашается на «роли второго плана», то есть попросту становится любовницей женатого человека. В то время как кажется, что вы не достойны лучшего варианта, мужчина будет использовать вас для удовлетворения физиологических потребностей
  2. Профессиональное использование. Женщине, которая не верит в свои силы и талант, в рабочей обстановке коллеги постараются скинуть немалую часть своей работы. Также ушлые коллеги могут присваивать ваши идеи, выслуживаясь перед начальством, в то же время убеждая вас в абсолютной профессиональной непригодности
  3. «Дружеское» общение. Очень часто неуверенная в себе женщина обзаводится подругой-манипулятором, которая знает, на какие кнопочки нужно давить, и быстро расположит к себе «жертву». Женщина, слушая лживые комплименты, и довольная восхищением в ее сторону, готова сделать для «лучшей подруги» все что угодно. Чем последняя и пользуется с большим удовольствием.

Неблагоприятные признаки

Если вам кажется, что вас используют, но вы не можете быть уверенной в этом на сто процентов, прислушайтесь к подобным тревожным звоночкам.

  • Предположения родных и близких людей о том, что любимый мужчина вас не любит вовсе, а просто использует. Вначале такие разговоры у «жертвы» вызывают лишь неприятие и гнев.
  • Анализ отношений показывает, что отдаете вы гораздо больше, чем получаете.

Подумайте несколько дней в спокойной обстановке над поставленным вопросом, а затем, напротив, постарайтесь отвлечься и забыть об этом. Верный вывод придет сам.

Как не быть использованной

Часто женщина не способна быстро разобраться с таким вопросом: «Мужчина любит или использует?». Как понять, что на самом деле чувствует партнер, мы подробно рассказали в статье выше. Как же можно предотвратить подобные ситуации? Знайте себе цену! Причем речь идет не только о любовном, но и о профессиональном, материальном планах. Имейте четко поставленные жизненные цели, усиленно работайте над уверенностью в себе, и тогда никакой манипулятор просто не сможет ворваться в вашу жизнь и испортить ее.

Не соглашайтесь на отношения, которые вам не нужны, только из-за того, что в данный момент вы одиноки. Подобные истории и приводят к манипуляциям и печальным исходам.

Вы поняли, что мужчина вас не любит, а просто использует? Скорее расставайтесь с ним, ведь боль от разлуки продлится гораздо меньше, чем горечь от унижения, несбывшихся надежд и досады!

Мужчина вас не любит — 5 признаков — Miracle-lady.ru

Как понять, что мужчина вас не любит, хотя и находится с вами в отношениях? На какие признаки стоит обратить внимание, и какое поведение и отношение мужчины к женщине говорит о том, что он скорее всего ее не любит, читайте далее.

Серьезные отношения или долговременный роман требуют от партнеров уверенности в чувствах друг друга. Это уже серьезный выбор, и вряд ли вы хотите провести часть жизни с партнером, который вас не любит. Но зачастую сложно понять, как на самом деле относится к вам мужчина, особенно если при этом он на словах говорит, что любит, а вот действия говорят об обратном.

Вот 5 признаков того, что мужчина вас не любит.

Он невнимателен к вашим потребностям

Влюбленный мужчина готов сдувать пылинки со своей избранницы. И конечно же, он будет в курсе того, что ей нравится или не нравится, будь то поведение, общение, слова, поступки, вплоть до того, какие подарки она предпочитает и по каким праздникам. И наоборот, мужчина, который не любит женщину, не уделяет много внимания ее потребностям. Допустим, женщина упомянула в разговоре о том, что ей бы хотелось посмотреть новый фильм. Любящий мужчина запомнит это, и через некоторое время обрадует ее предложением пойти вместе в кино.

А вот мужчина, который не любит, вряд ли будет запоминать такие вещи, и двух билетов на киносеанс вы от него не дождетесь. Причем невнимание, скорее всего, мужчина будет проявлять и в более значимых вещах. Например, таких, как выбор места отдыха или потребность женщины в более частых разговорах по душам. Он не только не будет стараться угодить своей возлюбленной, — он просто забудет об этих потребностях. Хотя для женщины они будут важны. И дело здесь не столько в плохой памяти или занятости, сколько в отсутствии любви и желания улучшить жизнь любимого человека.

Шквал критики

Мужчина, который не любит женщину, будет постоянно ее критиковать. Он всегда найдет к чему придраться, если речь идет о его партнерше. Обед недоварен, суп невкусный, блинчики подгорели, рубашка недоглажена, а вода в чае недостаточно мокрая. При этом он может говорить, что старается для вашего блага — мол, указывая на недостатки, он побуждает вас к самосовершенствованию. Но задайте себе вопрос — насколько объективна эта критика? Стоит ли так уж недооценивать ваши старания, ведь можно и более тактично намекнуть на это, или просто вообще ничего не говорить.

Допустим, суп и правда не идеален, но вы потратили полдня на то, чтобы его сварить, и уже хотя бы это заслуживает комплимента или похвалы. Не говоря уже о том, что любящий мужчина съест любое приготовленное вами блюдо вообще без какой-либо критики, а после скажет что все было крайне вкусно. Также спросите себя, насколько хорошо вы себя чувствуете после таких критических замечаний вашего мужчины? И насколько действительно мотивирует вас к переменам подобная речь? Не будет сюрпризом, если критика будет мотивировать вас только к одному — сменить мужчину.

См. также:  Не любит? Любит!

Недовольство вашим внешним видом

Если в предыдущем пункте мы говорили о критике ваших действий, то критику внешности и вообще вашей личности стоит вынести в отдельный пункт. Любящий мужчина вряд ли будет говорить своей  женщине, что выглядит она так себе, что фигуру можно и подкачать (или наоборот, высказывать недовольство из-за слишком спортивной фигуры), что делаете вы все не так. Мужчина начинает учить вас жизни, сетуя на ваше неумение общаться или подать себя в обществе, и прочее, и прочее. Знайте — этот мужчина вас не любит.

Как говорится, «в любимом нравятся даже недостатки, а в нелюбимом раздражают даже достоинства». Так вот, если вы видите, что то, что вы считали достоинством (например, красивую фигуру), усердно критикуется мужчиной, да и просто вы видите его постоянное недовольство вами и вашей манерой поведения — о любви тут речи нет.

См. также:  Мужчина вас не любит — 6 признаков

Мужчина не помогает вам

Или же помогает только если от него это не требует больших усилий — например, открыть туго закрытую крышку на банке. Все, что больше этого, лишь отталкивает его. Например, вы заболели — и сказав ему об этом, вы не дождетесь предложения зайти в аптеку за лекарством и навестить вас. У вас проблемы на работе — а вы слышите от него «сейчас всем сложно», «у меня важная встреча, поговорим после» и прочее. Мужчина даже не пытается решить ваши проблемы.

Как минимум, он может приехать к вам и оказать моральную поддержку — но он и этого не делает. Всегда находятся дела поважнее, чем вы и ваши проблемы. Он занят на работе, с друзьями, занимается хобби, уехал в командировку, — а вы разбираетесь со своими трудностями там, будто вы одна и у вас нет партнера. При этом он без проблем появляется тогда, когда сложности миновали, и от него уже не требуется вкладывать каких-либо сил.

См. также:  Как ведет себя мужчина, который не любит женщину

Он экономит на вас

Жадность как черта характера, встречается достаточно часто и у мужчин, и у женщин. Но если в качестве партнера вам попался жадный мужчина, вот тут стоит подумать о том, сможете ли построить с ним серьезные отношения. Если вы сама являетесь очень экономным человеком, то это одно. Но если вы не видите проблем в том, чтобы тратить деньги на любимого человека, а в партнере вас раздражает излишняя скупость — вот тут уже стоит задуматься.

К слову, жадный человек тоже может тратить много денег, но не на других, а на себя, любимого. При этом отказывая близким в том, что им действительно нужно. Об этом стоит знать заранее, чтобы через пару лет не пожалеть о своем выборе.

См. также:  Мужчина, который Вас не любит — признаки нелюбви мужчины

Выводы

Существуют и другие признаки нелюбви мужчины, но эти 5 тоже достаточно показательны. Не закрывайте глаза на недостатки в поведении партнера, оправдывая его проблемное поведение прошлым опытом или плохим характером. Любящий человек ведет себя совсем по-другому — об этом мы рассказывали в материале  Осторожно, влюблен: признаки любящего мужчины, а еще в статье  7 поступков, которые никогда не сделает любящий мужчина. Также вам может быть интересна статья  Как понять, что вы нашли вторую половинку.

Если вам что-то не нравится, значит это уже серьезный звоночек. Если вам нужны серьезные отношения, то лучше заранее понять, что за мужчина перед вами, чем потом раскаиваться в своем выборе.

Опубликовано: 13.07.2021

См. также:

Как выбрать правильного мужчину для серьезных отношений

5 признаков того, что это ваш человек

«Сладкое» уединение молодых: как провести медовый месяц

Убежденный холостяк — как выйти за него замуж?

7 причин прекратить общение уже после первого свидания

Что делать, если мужчина разлюбил

Неудачи в личной жизни и как их преодолеть — чему стоит поучиться у знаменитостей

Топ-6 романтических комедий про свадьбу

Измена — что это такое и как с ней справиться

 

 

С этой статьей читают:

Continue Reading

10 неочевидных признаков, что вы себя не любите

Эта статья — часть проекта «Один на один». В нём мы говорим об отношениях с собой и окружающими. Если вам близка тема — поделитесь своей историей или мнением в комментариях. Будем ждать!

Что такое любовь к себе

Жаль, что нельзя открыть какую‑нибудь умную книгу или серьёзное исследование и выписать оттуда по пунктам, что значит «любить себя». Но психологи часто сравнивают это чувство с любовью к другим людям, особенно детям.

Что вы делаете, если искренне кого‑то любите? Принимаете этого человека таким, какой он есть. Видите в нём много хорошего, а плохое не замечаете или предпочитаете не акцентировать на этом внимание. Вы говорите ему много приятных слов, а неприятных стараетесь избегать. Вы заботитесь о нём и стремитесь, чтобы ему было хорошо.

То же можно сказать и о любви к себе. Она складывается из нескольких компонентов:

  • принятие себя вместе со всеми недостатками;
  • отказ от критики и осуждения;
  • искренняя забота о своём физическом и ментальном благополучии;
  • бережное обращение со своими чувствами и настроением;
  • защита личных границ;
  • осознанность и понимание того, что вам действительно нужно, а что навязано извне.

Любовь к себе — это не нарциссизм, не карикатурная зацикленность на собственной персоне, а нормальное здоровое чувство. Оно помогает ощущать себя счастливым и адекватно взаимодействовать с другими людьми и миром в целом.

Сейчас читают 🔥

Как понять, что вы себя не любите, даже если вам так не кажется

1. Вы изводите себя диетами

Самое распространённое заблуждение о поддержании себя в форме звучит так: «Хочешь похудеть — просто меньше ешь». Некоторые воспринимают эту фразу буквально и начинают урезать свой рацион, не разобравшись в причинах избыточного веса. А порой никаких лишних килограммов и нет — они существуют только в голове у человека. Но он морит себя голодом, чтобы вписаться в определённые стандарты.

Всё это может привести к печальным последствиям. Люди начинают питаться салатными листьями и кефиром, практиковать экстремальные диеты и беспокоиться, не слишком ли много калорий содержится в чашке кофе без сахара.

Но парадокс в том, что голодание не помогает похудеть.

Диеты в лучшем случае заканчиваются возвращением к исходному весу, а в худшем — к набору дополнительных килограммов. Из‑за них замедляется метаболизм, снижается мышечная масса, формируются расстройства пищевого поведения. Регулярное недоедание приводит к снижению продуктивности и обострению хронических заболеваний. Всё это мало напоминает заботу о себе.

Лучше питаться вкусно и сбалансированно, не заставлять своё тело голодать и мучиться. А если вес начал доставлять дискомфорт, стоит обратиться к врачу и разбираться прежде всего с причиной проблемы. Она может быть вовсе не в питании.

2. Вы носите неудобную одежду и обувь

Приятно одеться в то, что нравится. Сразу чувствуешь себя увереннее. Поэтому некоторые готовы мириться с неудобством: носят тесные платья, в которых невозможно дышать, тугие джинсы, которые впиваются в бока и живот, или туфли, которые превращают ступни в кровавый фарш.

Но нет никакого смысла издеваться над собой, чтобы выглядеть определённым образом. Ведь подобрать одежду и обувь, которые будут красивыми и комфортными одновременно, вполне реально. Не терпите боль или дискомфорт.

Одежда создана для человека, а не человек для одежды.

3. Вы делаете опасные бьюти‑процедуры

Поход к косметологу, парикмахеру или массажисту — это забота о себе. Но бывают исключения. Некоторые манипуляции, которые предлагает индустрия красоты, болезненны, опасны и совершенно бессмысленны. Например, антицеллюлитный и моделирующий массажи оставляют на теле синяки. Наращивание ресниц может закончиться травмой, отёком или воспалением глаза. А пластические операции — серьёзными осложнениями, вплоть до летального исхода.

Чаще всего люди делают всё это не потому, что любят себя, а потому, что не принимают такими, какие они есть.

Людмила Алтыева

Психолог, психоаналитик.

В погоне за красотой и молодостью для многих начинают стираться грани между нормальным и патологическим стремлением что‑то изменить в себе. Несомненно, бывают объективные причины для пластической операции. Но, как показывает практика, большое количество женщин по субъективным, внутренним причинам не принимает своё тело.

Иными словами, дело не в теле, а в том, как оно воспринимается самим человеком. Есть такое понятие, как дисморфофобия. Суть его заключается в беспокойстве и страхе за то, как выглядит тело. Оно видится уродливым или ущербным. И идея дефектности становится навязчивой: его надо обязательно исправить. Психологи сходятся во мнении, что истинной причиной дисморфофобии является проекция эмоциональных и психологических проблем на внешность.

Например, низкая самооценка будет причиной выискивания недостатков, в том числе во внешнем виде. Исправляешь одно, и следом обязательно появится что‑то, что тоже нужно исправить. Или другой пример. Неудовлетворительные отношения с противоположным полом воспринимаются как результат обладания неидеальной внешностью. «Вот подправлю грудь, увеличу губы — и всё будет хорошо». Так думают многие женщины. Но долгожданного удовлетворения от процедур зачастую так и не случается. Чем глубже и серьёзнее внутренний конфликт, тем ярче он будет выражаться в экспериментировании над собственной внешностью.

По сути речь идёт о селфхарме — болезненном преднамеренном нанесении повреждений своему телу. Мы знаем, какие последствия часто возникают после операций и косметологических процедур.

К сожалению, это иллюзия, что изменение внешности значительно влияет на качество жизни. Наоборот, внутреннее, душевное спокойствие и удовлетворённость жизнью помогут принимать как естественные возрастные изменения, так и некоторые физические недостатки.

Когда хочется сделать что‑то потенциально опасное, спросите себя, зачем вам это нужно. Что стоит за недовольством внешностью в вашем случае? Вы действительно готовы терпеть боль и рисковать здоровьем ради большой груди или лица без мимических морщин? Если ваш ответ «да», выбирайте проверенных специалистов: экономить на здоровье — плохая идея.

Иллюстрация: Анна Гуридова / Лайфхакер

4. Вы жертвуете сном

Если вы регулярно спите менее 7 часов в сутки, а выигранное таким образом время посвящаете работе, семье или увлечениям, то экономия, прямо скажем, сомнительная. За пару дополнительных часов бодрствования вы расплачиваетесь ухудшением памяти, увеличением веса, повышенным давлением, сахарным диабетом и другими неприятными вещами. Ни одна работа этого не стоит, и близкие люди едва ли желают вам такой участи.

Если такой график отдыха связан с бессонницей, обязательно обратитесь к врачу. Это может быть симптомом другого, более серьёзного заболевания.

5. Вы всегда всем помогаете

Ситуации бывают разными, и иногда кому‑то действительно может потребоваться ваша помощь. Например, близкий человек заболел и просит вас сходить в аптеку. Но такие случаи скорее исключение.

Большинство проблем люди могут решить самостоятельно, особенно если хорошо подумают или заплатят специалистам. Но они не делают этого, просто потому что лень или не хочется тратить собственные ресурсы.

Откликаясь на все просьбы, вы жертвуете своими интересами, временем, силами и деньгами. То есть ставите на первое место не себя, а других. Иногда причина такого поведения кроется в боязни показаться плохим человеком и спровоцировать конфликт, в желании заслужить симпатию и похвалу.

Если вас систематически просят поработать бесплатно, кого‑то подвезти, посидеть с чужими детьми или ответить на вопросы, суть которых прекрасно знает Google, подумайте, чего вам будет стоить эта помощь. Если она не требует особых усилий — почему бы и нет. А вот если придётся пожертвовать своими интересами, вспомните, что вы для себя самый важный человек, и откажите. Если слово «нет» даётся вам с трудом, воспользуйтесь этими советами.

6. Вы говорите о себе гадости

От того, как вы говорите о себе, зависит ваша мотивация, видение мира и других людей. Если постоянно называть себя неудачником или дураком, твердить, что у вас ничего не получится, то и преуспеть в чём‑то будет сложнее.

Такой внутренний диалог портит настроение и съедает много энергии. Вы сделаете себе огромный подарок, если научитесь отмечать свои достижения и с пониманием относиться к неудачам. Сделать это поможет регулярное ведение дневника и изменение негативных установок.

Иллюстрация: Анна Гуридова / Лайфхакер

7. Вы экономите на себе

Если денег действительно хватает только на еду и коммунальные услуги, баловать себя трудновато. Но если свободные средства есть, а вы раз за разом тратите их на кого‑то другого, но при этом ходите в порванных ботинках или забросили любимое дело, здесь явно что‑то не так.

Не отказывайте себе в необходимом. Это не только еда или одежда. Хобби и развлечения тоже важны для вашего психологического благополучия.

8. Вы откладываете визит к врачу

Терпите боль или дискомфорт, мучаетесь, рискуете заработать осложнения. Причины могут быть разными. Иногда это страх (да, к стоматологу или гинекологу идти действительно боязно), иногда нехватка денег, а иногда наплевательское отношение к собственному здоровью: «Само как‑нибудь пройдёт».

Не надо так. Обращайтесь к врачу вовремя, ведь от здоровья зависят все остальные сферы жизни.

Кстати, всё это относится не только к физическим, но и к ментальным проблемам. Обращаться к психотерапевту, если вам плохо, совершенно нормально. Это проявление заботы о себе, а не слабости.

9. Вы не проводите время наедине с собой

Уединение очень важно для психического здоровья. Но многие отказывают себе в этом: считают такое поведение эгоизмом или не умеют правильно распределять время. А некоторым и вовсе трудно оставаться один на один со своими мыслями. И это тревожный звоночек.

Наталья Жолудева

Клинический психолог, схема‑терапевт и РЭПТ‑терапевт.

В моменты уединения может возникать ложное ощущение невостребованности. Я один сейчас, значит, я никому не нужен? Никто во мне сейчас не нуждается настолько, чтобы быть рядом! Что со мной не так? Значит, я не такой, неинтересный, неправильный, нелюбимый.

Такое чувство может иметь корни в детстве. На то, как человек воспринимает уединение, очень сильно влияют его отношения со значимыми взрослыми, например с мамой. Если ребёнок оказывался в ситуации, когда внезапно терял связь с важными для него людьми, у него мог появиться страх перед одиночеством.

Причём это не обязательно связано с каким‑то травмирующим событием. Просто маленький человек обычно не умеет анализировать ситуацию и осознавать, что его оставили временно и не по его вине, а в силу обстоятельств. Например, отдали в детский сад очень рано, так как мама вынуждена работать. Каждое такое расставание он переживает как очень болезненный разрыв. В будущем такой человек может избегать уединения, поскольку для него это синоним разлуки, причиняющей боль.

В случае очень сильного страха одиночества можно говорить об аутофобии, и это может быть весьма опасным состоянием, которое сопровождается паникой, тревогой и депрессией. Тогда человеку требуется помощь психиатра или психотерапевта.

Если нелюбовь к уединению не является расстройством, важно осознать и поверить, что одиночество — это нормальное, а иногда и целительное состояние. Попробуйте отследить свои установки. Что пугает меня? Что я думаю о себе, находясь в одиночестве? Что это говорит обо мне? И что это говорит об окружающем меня мире?

Весьма вероятно, что за опасениями вы обнаружите скрытые от осознания убеждения о том, что вы сами по себе не имеете ценности или, оставшись в одиночестве единожды, застрянете в этом состоянии навсегда. Эти убеждения психолог Альберт Эллис называл иррациональными верованиями, и уничтожить их влияние на нас можно с помощью осознания. В этом поможет медитация и практика осознанности.

Находите преимущества в уединении. Только так можно услышать себя, понять и принять. И самое главное: человек, научившийся быть наедине с собой, всегда будет интересен и окружающим, поскольку он начал познавать самого себя.

10. Вы не умеете принимать комплименты

В нашем обществе принято отнекиваться в ответ на комплименты: «Что вы, тут нет моей заслуги, это мне просто повезло». Порой это проявление ложной скромности. Но иногда люди, которые не очень любят и ценят себя, искренне считают похвалу незаслуженной.

Причина кроется в низкой самооценке и неверии в собственные силы. И, к сожалению, неумение принимать комплименты — это меньшее из последствий. Человеку с заниженной самооценкой сложно достигать желаемого, выбирать достойных партнёров и чувствовать удовлетворение от жизни. Исправить это поможет психолог или самостоятельные упражнения.

Замечали за собой что‑то из перечисленных признаков? Делитесь в комментариях.

Читайте также 🧐

«Любит не любит». Подробности со съёмок новой комедии | Искусство | Культура

Лёша (Матвеев) и Алёна (Любовь Аксенова) вот-вот должны пожениться. И всё бы ничего, если бы не знакомство Лёши с известной журналисткой Ирой (Ходченкова) накануне помолвки. Образ девушки никак не вписывается в привычные для Алексея рамки, Ира вносит хаос в его жизнь. А Алёна просто любит его таким, какой он есть, и мечтает стать его женой. Авантюризм Иры и её готовность совершать сумасшедшие поступки дают Лёше понять, что его жизнь может быть гораздо красочнее. Но готов ли он к безумствам, когда на кону счастливое будущее с Алёной?

Максим Матвеев

О герое:

— Лёша — представитель современной прогрессивной молодёжи. Карьерист с очень чёткими установками и планами, с твёрдой жизненной позицией. И вот такой человек оказывается в положении между двумя женщинами. Сначала он довольно быстро всё для себя решает, но чувство берёт верх, и этот во всех смыслах стабильный мужчина начинает творить глупости и теряет почву под ногами.

О фильме:

— На первый взгляд, это такое лёгкое развлекательное кино, но в то же время здесь присутствует достаточно чёткая мысль о том, что надо быть честным перед самим собой и своими чувствами, уметь вовремя сделать правильный выбор, причём выбор сложный — между душой и холодным разумом. В какой-то момент мой герой просто понимает, что живёт не совсем честно и надо что-то менять. По-моему, тема, которую мы затронули, должна вызвать отклик у зрителей. К тому же, как мне кажется, в картине непошлый, качественный юмор, мы не выжимали его из пальца. Сама история — живая, она основана на жизни реального человека. И съёмки безумно красивые… Много факторов, почему стоит посмотреть это кино.

О партнёршах:

— Со Светой Ходченковой мы работаем не первый раз, и нам очень комфортно. Она — блестящий партнёр, «удобный партнёр», как я это называю. То же могу сказать о Любе Аксёновой. Обе девушки прекрасны. С ними было очень интересно и в кадре, и вне кадра, по-человечески.

Максим Матвеев и Светлана Ходченкова в фильме «Любит не любит». Фото: Кадр из фильма

О съёмках в Петербурге и Париже:

— Работа в Петербурге запомнилась страшным холодом и тем, что для нас необходимое нам количество раз разводили Дворцовый мост! В 9 вечера перекрыли для нас движение и по команде разводили и сводили. Это сразу добавило проекту значимости в моих глазах. По сценарию мой герой не успевает к любимой девушке, бежит по мосту и останавливается на краю. Перед тем, как бежал я, всё проверил каскадёр. А вот плавать на лодке по Неве ему не пришлось. Зато я под дождём почти переплыл реку и в процессе чуть не закоченел. И это при том, что было лето. Но, конечно, Питер есть Питер с его переменчивой странной погодой… Самую важную сцену, романтичное и напряжённое объяснение с героиней Светы, мы играли просто в жуткий холод. Невозможно было что-либо выговорить: реально дрожала челюсть! И сквозь грим пробивалась синева. А в Париже мы снимали на Эйфелевой башне! Не на самом верху, но высоко, вид был прекрасный. Смена началась в 4 утра, наверх мы поднимались на служебном лифте. А в 9 запустили туристов, и доснимали мы уже среди них, а потом — в очередях у подножья. После каждого дубля нам аплодировали: для людей, вынужденных ждать часами, это было хоть какое-то развлечение. Эта сцена не полностью вошла в фильм, но помню, что очень весело прошла съёмка и на легендарном кладбище Пер-Лашез. Дело в том, что снимали мы там… не совсем легально, поэтому работали малой группой — я, Света, Клим и оператор Боря с камерами-фотоаппаратами. Клим очень хотел снять поцелуй надгробия Оскара Уайльда. Есть такая странная традиция, всё надгробие в следах от помады. Недавно его поместили за двухметровую прозрачную витрину, так люди становятся на соседнюю могилу и умудряются целовать надгробие над заграждением!.. И мы удивили туристов: посадили Свету ко мне на шею, она изобразила поцелуй. Вскоре за нами прибежали служители: «Вы что, снимаете кино?!». И я не нашёл ничего лучшего, чем ответить: «Нет, у нас свадьба! Это хоум-видео! Какое кино, что вы?». (смеётся)

Максим Матвеев в фильме «Любит не любит». Фото: Кадр из фильма

Светлана Ходченкова

О роли:

— Ирина — журналистка, причём не трудоголик, а «свободный художник». У неё есть талант, и поэтому ей не нужно сильно напрягаться — всё даётся ей легко. Она живёт так, как хочет, и ничем себя не ограничивает. И вот однажды она влюбляется. С одной стороны, ей не хочется лезть в чужие отношения, с другой — поставить крест на своём чувстве она не может. Вот такая дилемма… По большому счёту, Ирина — авантюристка, хулиганка, забияка. У неё нет чего-то важного и дорогого в жизни, поэтому она не держится ни за что, у неё как бы нет инстинкта самосохранения. Ведь если у тебя есть семья или любимый человек, ты можешь не решиться на какие-то поступки, не рискнёшь сделать многие вещи. А она другая — у неё нет этого инстинкта. А добрая она или злая, разграничить нельзя. Мы же в жизни не можем про себя однозначно сказать — добрый ты или злой. Всё зависит от ситуации и от людей, которые тебя окружают.

Светлана Ходченкова в фильме «Любит не любит».. Фото: Кадр из фильма

О фильме:

— Проект создавался на абсолютном позитиве. Снимать в такой атмосфере намного проще: ты не стесняешься каких-то вещей, не боишься. Знаешь, что тебя правильно поймут, посмеются, поддержат. Это история для всех. Интересная, лёгкая, воздушная. Иногда — острая, потому что у персонажей далеко не обычные характеры.

О партнёре и режиссёре:

— С Максимом Матвеевым мы уже снимались вместе в проекте «Мосгаз». Он — замечательный партнёр, обожаю с ним работать. Люблю его чувство юмора, его жизнерадостность. И с Климом Шипенко мы давно знакомы, я пробовалась на другие его проекты. У него свой особый подход к репетиционному и съёмочному процессу. При работе над ролью он убедил меня в некоторых вещах, в которых я сомневалась. А я очень уважаю людей, которые могут убедить, знают, чего хотят, и могут точно поставить задачу.

О съёмках в Париже:

— Париж — не самый типичный город для съёмок. Я очень люблю этот город, езжу туда несколько раз в год. Все эти улочки… Да, мы очень рано вставали, но оно того стоило! Тебя одели, накрасили, волосы тебе уложили — наслаждайся только!

Режиссёр Клим Шипенко об идее проекта

Режиссёр Клим Шипенко. Фото: РИА Новости

— Около 4 лет я вынашивал сценарий фильма, и, наконец, звёзды сошлись. Всё началось с Питера — когда я смотрел на разводные мосты, подумал, что это может стать одной из ключевых сцен будущего фильма — когда главный герой оказывается разлучён с любимой разведёнными мостами.

О прототипах героев:

— От сестры моей подруги я узнал историю жизни одной удивительной девушки, поэтессы. Потом мне дали почитать её стихи. Так родилась героиня Светланы Ходченковой. Герой Максима Матвеева — в какой-то степени моё альтер-эго. В основу сценария легли и другие жизненные ситуации и встреченные мною архетипы людей. Это не рождается с помощью удара молнии. Это всё жизнь, которая нас окружает! Любовный треугольник, противоречия, сомнения и размышления. Кстати, с Максимом Матвеевым у нас была интересная ситуация: когда я только задумывал снимать этот проект, первым, с кем я встретился, был именно Максим. Но в то время он был занят, и мы начали пробовать других актёров. Но в итоге судьба опять нас свела! Тут важно было точное попадание, и я очень рад, что всё получилось. Герой Максима — человек, у которого в жизни, как ему кажется, всё понятно. У него есть совершенно чёткий план, куда идти, работа, карьера. Но в какой-то момент он открывает для себя другую жизнь, которую поначалу отталкивает от себя, потому что опасается её. В целом, Алексей — положительный порядочный парень, оказавшийся перед сложным выбором. Ему предстоит своего рода хирургическая операция: больно и страшно, но это нужно сделать, чтобы стало хорошо.

Светлана Ходченкова и Максим Матвеев в фильме «Любит не любит». Фото: Кадр из фильма

О фильме:

— Мы хотели, чтобы фильм получился зрительским, чтобы люди, посмотрев его, нашли в нём что-то для себя. Это романтическая и лёгкая комедия, которая в какие-то моменты может быть очень грустной и серьёзной, как наша с вами жизнь. На моих любимых советских фильмах можно было и поплакать, и вдоволь посмеяться. Надеюсь, мне удалось сохранить правильный баланс и в своей картине.

Интересные факты

Кадр из фильма «Любит не любит». Фото: Кадр из фильма

Фильм был снят за 32 съёмочных дня в мае-июне 2014 года. Съёмки проходили в Москве, Санкт-Петербурге и Париже. Французский блок съёмок был самым коротким и напряжённым — всего 5 дней. Сцену на Эйфелевой башне снимали в очень ранний час, в 4 утра! Другая уникальная парижская достопримечательность, где удалось поработать команде проекта — это подземка французской столицы.

Питерская гостиница, куда главный герой приезжает с «ревизией», — легендарная «Астория». Безымянный монастырь в Петербурге, где работает бабушка главного героя, в реальности — Спасо-Андроников монастырь в Москве.

Одна из самых памятных сцен для всей съёмочной группы — когда герой Максима Матвеева бежит по разводящемуся мосту в надежде успеть на другую сторону. Специально для съёмок перекрывали и несколько раз разводили знаменитый Дворцовый мост.

Хотя на дворе стояло лето, во время съёмок романтического объяснения героев на берегу Невы Максим Матвеев и Светлана Ходченкова еле могли говорить от холода. «У нас синели губы, тряслись подбородки. Между дублями нас кутали и согревали чаем, но потом опять выставляли на мороз, — смеётся Максим. — Это была аномалия какая-то!».

В интерьере театра, где герои смотрят постановку «Трёх сестёр», московские театралы без труда узнают Театр им. Вл. Маяковского. А в фасаде здания легко опознать Петровский путевой дворец.
«Любит не любит» — второй проект с таким названием в фильмографии актрисы Любы Аксёновой. Люба Аксёнова приехала в Париж совсем без голоса: «Это было ужасно, но что я могла поделать? Я шептала, и меня не слышали ни партнёры, ни режиссёр, — рассказывает актриса. — В Москве доктор сказал, что я ещё пару недель не смогу нормально говорить. А парижский врач прописал мне что-то, и уже на следующий день я нормально работала и общалась».

Смотрите также:

Как понять, что он не любит

Женщины часто идеализируют мужчин и пытаются найти любовь там, где ее вовсе нет.

Читай также: Почему мужчины изменяют

Возможно ваш мужчина уже давно разлюбил или не любил никогда. Нужно понимать, что без взаимной любви отношений не построить и лучше завершить то, что в дальнейшем счастья не принесет. Ivona рекомендует обратить внимание на эти 5 признаков.

Как узнать, что мужчина вас не любит: 5 признаковPinterest

  • Он не интересуется вами

Вы уже не помните, когда он сам звонил вам в последний раз? Не стройте иллюзий и не ищите оправданий. Такое может быть несколько дней, но никак не постоянно. Если чувствуете, что навязываетесь и никакой инициативы от него нет – это первый признак того, что вы ему не интересны.

  • У вас нет интимной близости

Вы спите в одной кровати, но не можете вспомнить, когда в последний раз у вас была близость? И кажется, что это продолжается уже долгое время? Если ваш мужчина постоянно находит отмазки для того, чтобы не заниматься сексом с вами – возможно не тяжелые рабочие дни виноваты?

Как узнать, что мужчина вас не любит: 5 признаковPinterest

Читай также: Не торопись: ученые назвали идеальный возраст для брака

Вам часто приходится слушать то, что мужчинам нужен секс со многими женщинами, но он не такой? Стоит уйти от такого сразу – возникает огромный вопрос в его верности. Такие мужчины буквально помешаны на сексе и им не интересны серьезные отношения.

Если вы можете пол вечера провести в слезах из-за его грубых шуток – такой мужчина не достоин вашей любви. Ни один любящий мужчина не позволит, чтобы его женщина плакала. Он сделает все для того, чтобы любимая была счастлива.

  • Он не стремится к тому, чтобы облегчить вам жизнь

Читай также: Счастье в личной жизни: как его достичь

Мужчины устроены так, чтобы заботиться о более слабом. Они пытаются сделать жизнь любимой женщины легче и беззаботной. Любящего мужчину и просить не нужно о помощи, он сам с удовольствием вызовется вам на помощь в абсолютно любом вопросе – в бытовых делах, с деньгами, в работе, чтобы не случилось.

Как узнать, что мужчина вас не любит: 5 признаковPinterest

  • Он экономит на вас

Для мужчины нормально тратить деньги на любимую женщину. Таким образом он старается проявить свою заботу и показать, что ему ничего для нее не жалко. Для него это некий вклад в отношения.

Как узнать, что мужчина вас не любит: 5 признаковPinterest

Ранее мы говорили о фразах, которые нельзя говорить мужчине.

Читайте Ivona.ua в Google News

У нас есть разные симпатии и антипатии в нашей жизни, каждый человек уникален, но умея знать… | by Margz

У нас есть разные симпатии и антипатии в нашей жизни, каждый человек уникален, но возможность знать, каковы разные интересы человека, помогает вам строить дружбу, тем самым формируя связи и делая вашу жизнь более живой.

Лично мой интерес может меняться в зависимости от настроения. Мне нравится пробовать разные вещи, потому что для меня это позволяет мне еще больше расширить свои знания об определенных вещах, которые могут оказаться полезными в будущем.

Кроме того, я люблю слушать музыку. Я люблю песни Halsey и Lorde, я могу понять большинство их песен. Я также люблю читать разные книги онлайн, чтение — это мой побег от реальности, это помогает мне расслабиться и расширить свое воображение. Я чувствовал, что живу другой жизнью, когда читаю. Мне нравится писать короткие рассказы или статьи, поэтому я пишу прямо сейчас.

Мне нравится слушать разные истории людей, которых я встречаю, таким образом я узнаю о них больше и получу представление о том, как проходит их день.Кроме того, я люблю кофе, я не могу без него, мой день не будет полным без кружки кофе. Я был бы живым зомби, бродящим по улицам, если бы не выпил свою дневную дозу кофе.

В моей жизни есть несколько вещей, которые мне не нравятся, одна из них — математика. Вы можете спрашивать меня о чем угодно, только не спрашивайте меня о математике, физике и химии. Я соскучилась по этим предметам.

Мне не нравится находиться в жарком месте, потому что мне там неудобно. Знаешь, меня трясет от пота..фу. Мне не нравится, когда люди смотрят на меня, это заставляет меня волноваться, что случилось? Есть ли что-то на моем лице и т. д.

Я также не люблю запугивать людей, они меня нервируют. Мне хотелось быть судьей без причины.

Я не люблю неудачи, но это часть жизни, потому что без неудач ты не вырастешь и не станешь лучшей версией себя. Переживание неудач преподает вам уроки, которые помогут вам больше не принимать неверных решений.

Я не люблю пластиковых людей, эти двуликие суки, давайте признаем, что они никому не нравятся, то же самое и для меня, если я вам не нравлюсь, просто скажите мне.Я не люблю навязывать себя людям, которым я не нравлюсь.

И в завершение все то, что я упомянул здесь, может измениться, как я уже говорил ранее, это зависит от моего настроения и времени. В мире нет ничего постоянного, все меняется, даже люди, которых вы когда-то знали, могут измениться.

Как скрыть соотношение лайков и дизлайков на YouTube

Для создателей контента на любой платформе, будь то YouTube или другие социальные сети, важна обратная связь с аудиторией.Один из способов его получить — отслеживать количество лайков и дизлайков под каждым видео. Но иногда возникает необходимость скрыть соотношение реакций по какой-либо причине — дизлайки от хейтеров, травля или любая другая.

В этой статье вы узнаете, как отключить лайки и дизлайки для видео на YouTube, почему пользователи это делают и как получить больше лайков для вашего контента на YouTube.

Как правило, создатели контента склонны скрывать не лайки, а дизлайки. Подсчет лайков чаще всего беспокоит создателей только по одной причине — когда канал новый, просмотров и лайков еще мало.Они предполагают, что новым зрителям канал или видео может показаться неинтересным, если под ним мало лайков. Обычно, когда канал становится популярнее, создатель снова переворачивает соотношение лайков и дизлайков.

Почему пользователи скрывают свои антипатии на YouTube

  • дизлайки влияют на их самооценку, а создатели просто не хотят их показывать
  • тема ролика спорная, что может вызвать негативную реакцию зрителей. По этой же причине под такими роликами закрыты и комментарии
  • они не хотят, чтобы конкуренты или хейтеры покупали дизлайки какими-то сторонними инструментами.Такое часто случается с популярными каналами, а также с авторами политического контента
  • Они хотят, чтобы зритель объективно оценивал видео. Большое количество дизлайков может повлиять на зрителя и вызвать у него предвзятое отношение к видео или создателю
  • Некоторые зрители вообще не смотрят видео, если под ним слишком много дизлайков.

 Какой бы ни была причина, вот как вы можете скрыть лайки и антипатии на своем канале YouTube.

  1. Откройте YouTube и перейдите в Creative Studio (нажмите на изображение своего профиля в правом верхнем углу и найдите кнопку YouTube Studio).

Нажмите на нее.

2. Слева найдите вкладку «Содержимое» и нажмите на нее.

3. Найдите нужное видео, нажмите на значок карандаша (Подробности), чтобы открыть его настройки.

4. В деталях видео название и описание — это то, что вы видите в первую очередь. Вам нужно пролистать до самого низа раздела до синей кнопки Показать еще . Он открывает дополнительные настройки.

5.Вы увидите дополнительные настройки — теги, субтитры, лицензию и прочее.

6. Снова прокрутите настройки в самый низ.

Найти последний элемент — показать, скольким пользователям нравится и не нравится это видео. Вам нужно снять флажок рядом с ним и сохранить изменения.

Если вы хотите скрыть количество лайков и дизлайков на всех ваших видео, вы можете сделать это в общих настройках канала. Обратите внимание, что изменения коснутся только ваших недавно загруженных видео .На видео, которые вы загрузили ранее, вам нужно снять счетчик вручную, используя метод, описанный выше.

Итак, убираем соотношение лайков/дизлайков на всем канале YouTube: 

  1. В левой панели творческой студии нажмите на раздел Настройки .

Нас интересует раздел Upload defaults . Нажмите на нее, чтобы открыть.

2. Перейдите в Дополнительные настройки. Прокрутите вниз до самого низа настроек, пока не увидите элемент Пользователи могут просматривать оценки для этого видео .Снимите флажок и сохраните изменения.

Для работы в творческой студии с мобильного у вас должно быть отдельное приложение. Если еще нет, загрузите его из App Store или Google Play.

  1. Войдите в приложение и перейдите в его меню. Для этого нажмите на 3 горизонтальные полоски в левом верхнем углу (бургер-меню).
  2. Перейти в раздел «Видео».
  3. Откроется список видео. Нажмите на нужный.
  4. В деталях видео нажмите на значок карандаша вверху настроек, там где обложка.Так же, как вы сделали это на своем компьютере.
  5. Перейти к дополнительным настройкам.

Рядом с пунктом Показать рейтинги видео переместите ползунок в положение ВЫКЛ, чтобы он стал серым, и сохраните изменения.

Важно то, что в конце марта YouTube начал тестировать отключение дизлайков на видео.

Если новая функция начнет работать у всех создателей, то на счетчике будет отображаться только количество лайков. Кнопка «Дизлайк» останется активной, но без точного количества дизлайков.

То есть зрители по-прежнему смогут выразить свое недовольство, нажав кнопку дизлайка, но они не будут знать, сколько всего дизлайков. Только создатель сможет увидеть их общее количество. Но они, как и прежде, будут влиять на популярность ролика на платформе.

Вы не можете заставить людей полюбить ваш контент, просто скрыв счетчик рейтинга. Вот несколько советов, как получить больше лайков на своих видео:

  • Создавайте полезный и интересный контент.Для этого вам нужно понимать свою аудиторию и знать, что им нравится смотреть.
  • Работа над качеством картинки и звука.
  • Обратите внимание на общий вид канала (шапка, обложки видео, логотип) — это тоже влияет на восприятие вашего канала.
  • Общайтесь со зрителями. Зрители могут дать совет, предложить идею в комментариях или сказать, что им не нравится в видео;
  • Работать над увеличением количества просмотров.Больше просмотров — больше шансов получить дополнительные лайки. Для этого оптимизируйте свои видео, хэштеги, описания и привлекайте трафик из других каналов (социальные сети, сайт, блоги, электронная почта и так далее).
  • Попросите своих зрителей подписаться на канал, поставить лайк и нажать на колокольчик.

Вы можете сколько угодно скрывать и показывать счетчик дизлайков YouTube, это делается в пару шагов (воспользуйтесь нашей инструкцией). Старайтесь постоянно работать над качеством своего контента, чтобы не было необходимости скрывать рейтинги видео.

Читать дальше:  Ошибки, которые вы совершаете при использовании хэштегов TikTok

Вы не можете видеть, кому понравился ваш комментарий на YouTube, но вы можете видеть лайки

  • Невозможно увидеть, кому понравился ваш комментарий на YouTube, а также невозможно увидеть, кто поставил вам отрицательный голос.
  • YouTube хранит эти лайки и дизлайки в секрете для безопасности пользователей, но можно с уверенностью сказать, что любой, кто оставил положительный комментарий к вашему комментарию, также лайкнул его.
  • Вы также не можете видеть, кому понравилось или не понравилось то или иное видео, хотя вы можете узнать, сколько людей проголосовало за него.

Вы задавались вопросом, кто оценил комментарий, который вы оставили к этому видео на YouTube, настолько, чтобы поставить ему лайк? Или задаетесь вопросом, у кого хватило наглости понизить ваш комментарий на YouTube?

Что ж, в обоих случаях вам не повезло. Вы не можете видеть, кому понравился ваш комментарий на YouTube, и вы также не можете видеть, кому он не понравился.

Вы не можете видеть, кому понравился ваш комментарий на YouTube, но вы можете видеть, сколько лайков набрала ваша запись. Быстрый просмотр раздела комментариев к любому, даже отдаленно спорному видео, обнаружит такой гнев и язвительность в комментариях, что можно было бы счесть умным ходом со стороны компании сохранять анонимность простых лайков и антипатий.

YouTube заботится о безопасности своих пользователей, поэтому анонимность лайков и дизлайков.Стивен Джон/Business Insider Однако вы можете оценить, как сообщество YouTube в целом любит (или ненавидит) ваши комментарии, наблюдая за количеством лайков, которые получают ваши сообщения. Вы можете отредактировать или удалить свой предыдущий комментарий в любое время.Стивен Джон/Business Insider

Чтобы найти прошлые комментарии, которые вы оставили к видео на YouTube, прочитайте нашу статью «Как легко найти свои прошлые комментарии на YouTube и отредактировать или удалить их».

Стивен Джон

Внештатный писатель

Насколько это важно?

Вы когда-нибудь выпускали видео, в котором количество «не нравится» было непропорционально большим по сравнению с другими вашими видео? Вы когда-нибудь задумывались, что это значит? Что ж, посмотрев много видео за последние несколько лет, эта полоса нравится/не нравится может многое рассказать о том, как воспринимается ваше видео, но непропорциональное количество не обязательно означает, что это конкретное видео «хуже», чем любое другое. другие.Это, конечно, может означать это, но иногда людям не нравится видео за что-то совершенно возмутительное. И я также считаю, что в большинстве случаев нет такого понятия, как «плохая вовлеченность».

Несколько экстремальных примеров непропорциональной ненависти

Я начал думать об этом с этого видео от Minute Physics: Канал YouTube, куда люди ходят учиться, и многие из этих «белых» видеороликов превосходны.Люди, которые смотрят эти видео, привыкли к тому, что какая-то сложная информация передается в легко усваиваемом формате. Когда вышло это видео, описывающее математический метод FOIL (First, Outer, Inner, Last), довольно базовую концепцию для большинства зрителей Minute Physics, они сильно включили канал.

Содержимое было неплохим, просто это было не то, к чему привыкли фанаты MP. Казалось, что это видео «прозванивалось». И полоса лайков/дизлайков поначалу была довольно ровной, как неслыханное соотношение 1:1 для видео с таким количеством просмотров.

Это заставило выйти это видео:

С тех пор первое видео получило больше «преимущества сомнения».

В категории «отсутствие участия — плохое взаимодействие»:

Думаю, Ребекка Блэк усвоила урок о YouTube. Во-первых, вам нужна толстая кожа, а во-вторых, плохая вовлеченность все еще может превратиться в крупные просмотры. Между прочим, это число в 53 миллиона просмотров далеко не так много, как это видео на самом деле, потому что оно было снято с первого раза (вероятно, из-за всей ненависти, которую оно вызвало).Но кто-нибудь скажет мне, как видео, которое, казалось бы, никому не нравится, набрало 53 миллиона (и точно больше)? И даже несмотря на то, что более миллиона человек нажимают кнопку «Не нравится», все еще есть более 250 000 человек, которым это нравится. Вероятно, есть люди, которым это нравится с иронией, с одной стороны, и люди не любят это из-за забавы, с другой стороны. Но вы делаете что-то «правильное», если так много людей хотят посмотреть видео.

Люди и так без ума от музыки. Кажется, что каждому крупному музыкальному клипу трудно добиться всеобщей любви.Посмотрите на это мегапопулярное видео Рианны «Бриллианты»:

Скорее понравилось, чем не понравилось, у Рианны все еще есть почти 60 000 человек, которые посмотрели это видео и сказали: «Я собираюсь выразить свое недовольство этим». У него соотношение 17:1, что хорошо. Я думаю, если вы превысите 10: 1 или больше, у вас все хорошо. Но, может быть, вы привыкли к тому, что ваши видео имеют соотношение сторон 20:1 или больше, а вы получаете то, которое падает до 10:1. Что тогда?

Я говорил о канале, который я помогаю вести, где нам время от времени приходится иметь дело с троллями.У нас есть видео в диапазоне от 70:1 до пары 3:1. В наших видео много субъективного контента, мнений. Если людям не нравится ваше мнение или они думают, что вы проявляете неуважение к определенной теме обсуждения, оно сразу же им не понравится. У меня есть подозрение, что людям не понравится видео, как только они увидят заголовок , который им не нравится. Я видел комментарии, в которых люди наслаждались всем видео только для того, чтобы не любить его из-за одной глупости. Именно такие комментарии заставляют меня не воспринимать полосу неприязни слишком серьезно.Для меня это как политика. Людям может нравиться в кандидате все, кроме одного вопроса, и они решают проголосовать за другого человека, который им больше всего не нравится, но с которым они согласны по этому основному вопросу.

Когда неприязнь имеет значение

Но если вы снимаете музыку или комедию, две вещи, которые, как мне кажется, вызывают у людей больше восторга/разочарования, чем большинство жанров, и вы видите видео, которое не нравится больше, чем обычно, это может рассказать вам что-то о содержании. Если вы построили канал, который регулярно имеет соотношение 20:1 или подобное, а затем вы зарабатываете на нем, оно падает до 9:1… это может быть признаком того, что вы сделали что-то, что не совсем совпало.У вас есть поклонники, которым вы нравитесь, несмотря ни на что, но вы не убедили людей, которые объективно смотрят на ваши видео при каждой загрузке. У вас может быть 10 000 подписчиков или 100 000… в этой группе у вас есть основная группа поклонников, которым нравится все, что вы делаете, и у вас есть основная группа поклонников, которым в основном нравится все, что вы делаете, но они дадут вам знать, когда вы это сделаете. что-то, что может вызвать у них недовольство.

Итак, я думаю, вы смотрите на свои средние значения, и если вы видите заметное падение, то вы, вероятно, сделали что-то не так.Взгляните на Фредди Вонга, который регулярно получает отличные результаты. Он выразил свое недовольство феноменом Harlem Shake и опубликовал это видео на Node:

. Соотношение лайков и антилайков 32:1, что феноменально.

Всем очень понравился этот взгляд на очень быстрое увлечение, охватившее страну примерно за пару недель. Но потом он решил сделать еще один:

Как видите, это около 2.5:1. Лично я думаю, что это столь же неуважительно по отношению к феномену Harlem Shake, как и то, что он сделал на Node. Но презентация первого имеет катарсический элемент неожиданности, в то время как второй похож на любое другое видео Harlem Shake… только намного жутче.

Но у FreddieW такая стабильная фан-база, что они могут легко простить ему одно подобное видео время от времени. И помните, это больше нравится, чем не нравится. Но больше людей решили нажать «не нравится» на этом больше, чем обычно.Они сказали Фредди: «Пожалуйста, хватит так больше».

То, что означают ваши неприязни и симпатии, вероятно, станет более важным в будущем. Если вы только начинаете, и у вас не так много просмотров, и это 3 лайка на 2 дизлайка, это мало что вам скажет. Вы можете узнать некоторые вещи здесь и там из комментариев и попытаться сделать что-то лучше в следующий раз, но только после того, как вы получите больший размер выборки, эта полоса не будет иметь значения. Я бы сказал, что, вероятно, когда эти симпатии/антипатии выражаются двузначными числами, вы можете начать оценивать их количество (например, я думаю, что от 30 до 30 вам кое о чем говорят), но, вероятно, потребуется еще большая выборка.

Почему вам нравится то, что вам нравится | Наука

Мы непреклонны в своих симпатиях и, возможно, еще более непреклонны в своих антипатиях. Но почему? Бартоломью Кук

Для большинства из нас огурец есть огурец. Это то, что удобно лежит рядом с бутербродом или плавает в банке на прилавке гастронома. Это редко что-то, что вызывает криптографический анализ. Однако несколько лет назад Власик Пиклз попросил Ховарда Московица, психофизика и консультанта по пищевой промышленности, получившего образование в Гарварде, взломать «код огурцов».Уступив долю рынка Клауссену, руководство Vlasic захотело серьезно взглянуть на вопрос, который, на удивление, редко задавали: какие огурцы на самом деле нужны людям?

Сидя в обшитом деревянными панелями Гарвардском клубе в центре Манхэттена, где его часто можно встретить, Московиц рассказывает мне, как по настоянию Влашича он остановился в Детройте, чтобы принять участие в эксперименте по дегустации рассола в клубе адмиралов аэропорта. «Мы разработали экспериментальный дизайн из 45 различных комбинаций чеснока, соли, специй и масел», — говорит он.Тест побудил руководителей придумать соленья, которые сильно отличались от текущих предложений. Это заставляло их мыслить нестандартно.

Что было самым удивительным, говорит Московиц, так это то, что многие люди в более поздних дегустациях, казалось, тяготели к маринадам, которые были более острыми, чем то, что продавал Влашич. «Вы можете связать ингредиенты и их взаимодействие с помощью математической модели со степенью симпатии», — говорит он. «Значит, у вас был оптимальный рассол».

И когда Vlasic впоследствии выпустил свою линейку «пикантных» солений, по его словам, «у вас была самая продаваемая вещь в истории.Мы этого не ожидали».

То, что люди, занимающиеся маринованным бизнесом, не должны знать, что предпочитают потребители маринованных огурцов, является напоминанием о том, как трудно выявлять капризы того, почему нам нравится то, что нам нравится, — то, что Московиц пытался аналитически осмыслить на протяжении всей своей карьеры. Конечно, пищевые компании, часто опираясь на новаторские исследования, проведенные армией США, придумали много вещей — в основном, снабжают людей солью, сахаром и жиром, согласно новой одноименной книге Майкла Мосса, и изменяют текстуру и так далее.Но если учесть, что в одном из исследований из 14 298 продуктов, представленных небольшими компаниями в супермаркетах в 1995 г., только 11,9% можно считать успешными, создается впечатление, что пищевая промышленность не знает всего. Pepsi думала, что нам понравится Crystal Pepsi, но ее больше нельзя купить. «Вкусы меняются», — говорят люди или доходят до стандартного «о вкусах не спорят» — заискиваний, которые ничего не объясняют. Но что на самом деле знают люди, которые задумываются над этим, казалось бы, простым, но бесконечно уклоняющимся вопросом, и какие уроки для собственного поведения мы можем извлечь из него?

Мы непреклонны в своих симпатиях и, возможно, еще более непреклонны в своих антипатиях.«Терпеть не могу баклажаны», — не раз говорила моя жена. Но откуда берутся эти предпочтения? Моя жена не единственный человек, который находит баклажаны отталкивающими, но на самом деле не существует биологического отвращения к баклажанам или большинству других продуктов. Как сказал мне за кисло-сладкими креветками в Филадельфии Пол Розин, психолог из Пенсильванского университета (прозванный «Королем отвращения» за свою работу об антипатиях), «наши объяснения того, почему нам нравятся и не нравятся какие-то вещи, весьма забавны». Хромой. Мы должны изобретать счета.

Что любопытно, так это то, что как бы сильно мы ни цеплялись за эти представления о том, что нам нравится и что не нравится, они, как показали многие эксперименты, удивительно гибки. Добавьте к белому вину безвкусный красный пищевой краситель, и люди вдруг подумают, что пьют красное, а цветочные разговоры о белом сменятся более дубильными мыслями. Когда группа исследователей (вместе с известным шеф-поваром Хестоном Блюменталем) дала испытуемым «замороженный пикантный мусс» из копченого лосося, им он понравился больше, чем «мороженое» из копченого лосося, хотя блюдо было тем же самым.Измените порядок потребления вещей, и симпатия изменится; тесты показывают, что люди меньше любят козлятину, когда ее подают после говядины, чем раньше. Некоторые потребители мексиканской Coca-Cola, на этикетке которой указан сахар, клянутся в ее превосходстве над американской кока-колой, подслащенной кукурузным сиропом, хотя исследования компании показывают, что «с точки зрения вкуса разница незаметна».

Мы называем нашу любовь ко всему — к музыке, моде, искусству — нашим вкусом. И на самом деле физиологические процессы, связанные с симпатией, кажутся в целом схожими, независимо от того, говорим ли мы о еде или музыке.Однажды несколько лет назад Дана Смолл, изучающая нейропсихологию вкуса в лаборатории Джона Б. Пирса при Йельском университете, работала над исследованием областей мозга, отвечающих за выражение удовольствия при потреблении шоколада. Она по ошибке села за компьютер коллеги, который учился слушать музыку. «Я работал с данными и заметил, что они немного отличаются — использовал ли я другой порог?» она сказала. «А потом я понял, что это было совершенно другое исследование.Я подумал: «Боже мой, это так похоже на то, на что мы смотрим».

Или возьмем эффект «простого воздействия», впервые описанный психологом Робертом Зайонцем: «Простое повторное воздействие раздражителя на индивидуума является достаточным условием для усиления его отношения к нему». Другими словами, чем больше раз вы что-то попробуете, тем больше оно вам в целом понравится. Эффект проявляется во всем: от еды (некоторые исследователи обнаружили, что с маленькими детьми требуется около девяти экспозиций, прежде чем проявится симпатия) до пакистанской музыки, незнакомых языков и картин импрессионистов.Как говорится в старой поговорке, мы не всегда знаем, что нам нравится, но мы почти уверены, что нам не нравится то, чего мы не знаем.

Но в простом разоблачении есть своя изюминка. В то время как мы учимся любить более сложные мелодии при многократном прослушивании, мы склонны утомляться (и любить меньше) от более простых. Московиц предлагает аналог в мире продуктов питания. Потребители, как правило, быстрее устают от колы, чем от напитков с одним узнаваемым вкусом, например, с апельсином. В коле нет одного подавляющего «яркого сенсорного сигнала», а скорее сложное сочетание вкусов.Иными словами, кола — это джаз среди безалкогольных напитков, а апельсиновая газировка — это жевательная резинка — весело в первый раз, но быстро надоедает.

***

Еда представляет собой самый интересный способ задуматься о том, что нравится. В отличие от музыки или искусства, у нас есть очень прямая связь с тем, что мы едим: выживание. Кроме того, каждый раз, когда вы садитесь за стол, у вас возникает множество «аффективных реакций», как их называют психологи.

Однажды я присоединяюсь к Дебре Зеллнер, профессору психологии Университета штата Монклер, изучающей вкусовые предпочтения в еде, за обедом в манхэттенском ресторане Del Posto.«Что определяет ваш выбор?» — спрашивает Зеллнер, пока я колеблюсь между трио «Наследие свинины» с риболлитой алла казелла и тушеной черной капустой и диким полосатым окунем с мягкими солнечными окунями, увядшим ромэном и теплым маслом очелли.

«Что я выбираю, нравится? Ему не нравится вкус, — говорит Зеллнер, — потому что я не держу его во рту».

Мой выбор — это память обо всех моих предыдущих решениях: «каждый опыт приема пищи — это опыт обучения», как писала психолог Элизабет Капальди.Но и здесь есть новизна, предвосхищающий скачок вперед, отчасти обусловленный языком меню. Такие слова, как «теплый», «мягкий» и «наследие», не являются бесплатными: они выполняют работу. В своей книге «Всеядный разум » нейроантрополог Джон С. Аллен отмечает, что простое прослушивание звукоподражательного слова, такого как «хрустящий» (которое шеф-повар Марио Батали называет «внутренне привлекательным»), «вероятно вызовет чувство еды, которое тип еды.» Когда Зеллнер и я размышляем над выбором, определяя, что «звучит хорошо», несомненно, происходит что-то похожее.

Когда я делаю глоток вина — Antico Broilo 2004 года, фриульское красное, — в игру вступает еще один элемент: то, как вы классифицируете что-то, влияет на то, насколько оно вам нравится. Это хорошее вино? Это хорошее красное вино? Это хорошее вино из винограда рефоско? Это хорошее красное вино из Фриули?

Категоризация, говорит Целльнер, работает несколькими способами. Как только вы выпили действительно хорошее вино, говорит она, «вы не можете вернуться. Вы заканчиваете тем, что сравниваете с ним все эти меньшие вещи». И все же, когда она брала интервью у людей об их потреблении и симпатиях к «кофе для гурманов» и «специальному пиву» по сравнению с «обычными» версиями, такими как Folgers и Budweiser, «те, кто классифицировал, на самом деле любят повседневное пиво гораздо больше, чем люди, которые помещают все пиво в одну категорию», — говорит она.Их «гедонистический контраст» уменьшился. Другими словами, чем больше они могли различать хорошее от очень хорошего, тем больше они могли наслаждаться менее хорошим. Мы делаем это инстинктивно — вы, несомненно, сказали что-то вроде «неплохо для еды в аэропорту».

Есть своего рода трагическая ирония, когда дело доходит до наслаждения едой: когда мы что-то едим, нам это начинает нравиться меньше. От головокружительного пика предвосхищающего желания мы скатываемся к медленному отчаянию тускнеющей привязанности, сгорбившись до отвращения («уберите это от меня», — возможно, сказали вы, отталкивая когда-то любимую тарелку «Атомных крыльев»).

В феномене, известном как «сенсорное специфическое насыщение», тело, по сути, посылает сигналы, когда оно насытилось определенной пищей. В одном исследовании испытуемых, которые оценили привлекательность нескольких продуктов, снова спросили о них после того, как они съели один из них на обед; на этот раз они оценили приятность еды ниже. Они были не просто «наполненными», но их тела стремились к равновесию, к новизне. Если вы когда-либо ели на завтрак блины с высоким содержанием углеводов, пропитанные сиропом, вряд ли вы захотите их снова на обед.Вот почему мы разбиваем приемы пищи на курсы: как только вы съели смешанную зелень, вам больше не понравится или вы не захотите больше смешанной зелени. А вот десерт — это отдельная история.

Насытившись в конце трапезы, мы внезапно сталкиваемся с целым рядом новых ощущений. Способность настолько сильна, что ее окрестили «эффектом десерта». Внезапно появляется новое, питательное вкусовое ощущение — и как наш мозг, ищущий калории, может сопротивляться этому? Как отмечает нейробиолог Гэри Венк, «ваши нейроны могут переносить полное лишение сахара только в течение нескольких минут, прежде чем они начнут умирать.(Быстрее, нанесите шоколад!) Когда мы заканчиваем десерт, мы, возможно, начинаем получать «постпищеварительные» питательные преимущества нашего основного блюда. Конечно, у этого шоколада приятный вкус, но овощи могут доставить вам такое удовольствие. В конце концов, память все стирает. Исследование, в соавторстве с Розином, предполагает, что удовольствие, которое мы помним от еды, мало связано с тем, сколько мы съели или сколько времени потратили на это (в рамках явления, называемого «пренебрежение длительностью»). «Несколько кусочков любимого блюда во время еды, — пишут исследователи, — могут сделать всю работу для памяти.

***

Еще один способ подумать о том, какая еда нам нравится и почему, — это подумать о еде, которая, как ожидается, нам не понравится.

Я говорю здесь о военных пайках, которые в данный момент выставлены передо мной в кафе Warfighter — с камуфляжной скатертью — в Центре солдатских систем армии США, обширном скоплении приземистых зданий в Натике. , штат Массачусетс, в котором находится, среди прочего, Управление боевого питания Министерства обороны.«Приходи в театр рядом с тобой» — это слоган торговой марки над списком пунктов меню.

Самое поразительное в предложении передо мной — от ванильного пирога без трансжиров до хлеба фокачча с травами и «мясных палочек с кофеином» — это то, что я мог вернуться в эту комнату через несколько лет и есть ту же еду. же еды.

MRE, или еда, готовая к употреблению, «требует минимального срока хранения в три года», объясняет Джеральд Дарш, директор программы. По его словам, у MRE есть и другие особые ограничения.«Крафт не нужно беспокоиться о том, что их еда может разлететься по воздуху». Невероятное количество инженерных разработок направлено на то, чтобы еда выдержала грубое обращение и суровые условия. Когда программа разрабатывала новый сэндвич, объясняет Дарш, «мы отправляли наши прототипы сэндвичей в больницу, чтобы мы могли сделать на них МРТ». Точка? «На самом деле мы могли отслеживать и картировать миграцию влаги, чтобы определить, получим ли мы значительный перенос активности воды.«Влажность, способствующая образованию плесени, является врагом стабильности при хранении. Новая технология, разработанная исследователями Natick и другими, называется «термическая стерилизация под давлением», в которой используется тепло и давление для уничтожения бактериальных спор без ухудшения качества пищи во время процесса.

«Мы знали, что сможем упаковать как можно больше калорий и питательных веществ в минимально возможное пространство», — говорит Дарш. «Это хорошо на бумаге. Один крошечный элемент формулы, на который мы не обращали особого внимания, заключался в том, сочтут ли военные бойцы это приемлемым и будут ли они его вообще есть?»

Одним из барьеров для симпатии является «неофобия», страх перед новым, который, вероятно, выживает как эволюционная адаптация к поеданию незнакомой (и потенциально ядовитой) пищи.Новизна представляет собой особую проблему с военным пайком; как указывалось в одном отчете, «еда часто не имеет привычной формы, цвета и других сенсорных признаков». Таким образом, одна из самых больших битв, с которыми сражается команда Natick, — это ожидания, говорит Арманд Карделло, старший научный сотрудник там. «Просто в силу того, что солдаты знают, что этот продукт последние три месяца пролежал на складе в пустыне при 120 градусах, а теперь его вытаскивают», — говорит он. «Вы пробуете это на вкус.Сначала вы можете подумать, ну, учитывая все это злоупотребление, но потом вы начинаете думать, дерьмо, это должно быть наполнено всякими консервантами».

Ожидания, по словам Карделло, являются основным двигателем симпатии. В одном исследовании испытуемые ели кукурузу Green Giant, которая, по-видимому, была из упаковки MRE, а в другом сеансе — из упаковки Green Giant. «Людям гораздо больше понравится кукуруза, если они подумают, что это зеленый гигант», — говорит он. Негативный стереотип о продукции военного назначения «снижает симпатии».

Программа исследований продуктов питания, которая сейчас находится в Натике, была разработана во время и после Второй мировой войны в ответ на влияние качества пайков на боевой дух солдат. К этой задаче были привлечены группы психологов; многие, как Московиц, выдающийся исследователь Натика, продолжали работать в пищевой промышленности. «Один из первых возникших вопросов, — говорит Карделло, — заключался в том, как измерить, насколько кому-то что-то нравится?» Психологи пытались количественно определить с помощью «психофизики» нашу сенсорную реакцию на раздражители.Но никто не смог и даже не пытался количественно измерить симпатию: так родилась широко используемая «девятибалльная гедонистическая шкала». Что бы ни было в вашем холодильнике в данный момент, скорее всего, кто-то где-то указал, что ему это нравится по шкале от одного до девяти.

Его простота и ценность в качестве отраслевого стандарта, по словам Карделло, затмили трудности, связанные с попытками поставить число по душе. Есть проблема семантики — означает ли «немного похоже» одно и то же для одного человека и для другого? И люди в целом склонны к регрессии к среднему уровню симпатии, говорит Карделло.Спросите их заранее, насколько они любят, скажем, лазанью или печень, а затем спросите их снова после того, как они их съедят, и испытуемые отметят свои любимые блюда немного ниже, а наименее любимые — немного выше. Как будто плохое не так плохо, как они думали, а хорошее не так хорошо.

Natick — это своего рода лаборатория чистой симпатии, потому что предпочтения солдат в еде не зависят от некоторых вещей, которые, как доказано, влияют на симпатию в гражданском мире, таких как цена. Солдаты также не имеют большого выбора в том, что есть.(Это может быть переоценено. Московиц шутит, что в меню закусочной «семь страниц. Вы все время заказываете одно и то же, но вам нужна иллюзия выбора»). Это не означает, что Натик не играл огромной роли в американской диете. Подумайте, насколько редкой была пища в сумке и насколько распространенной она стала сейчас.

Но вернемся к еде. Как выдержат MRE завтрашнего дня? Заслуживают ли они по-прежнему злополучного прозвища «еда, отказывающаяся от выхода»? Я откусываю кусочек лосося MATS (MATS означает термическую стерилизацию с помощью микроволн).По общему признанию, он немного жестковат («немного жестче, чем хотелось бы», — говорит Дарш). Но вкус есть, по крайней мере, больше, чем вы ожидаете от завернутого в пленку куска рыбы комнатной температуры. Будет ли он летать в Дель Посто? Нет. Но для солдата, которому предстоит долгий патруль в жаркой пустыне, этого может быть вполне достаточно.

***

Ключевое различие между «вкусами» и «ароматами». С точки зрения вкуса — восприятия соленого, сладкого, острого, горького, кислого — люди по существу имеют одинаковые врожденные предпочтения во всем мире.Джон Прескотт отмечает в своей книге Taste Matters : «Сладкий вкус сахарозы в воде… оптимально приятен при содержании около 10–12 процентов по весу (примерно столько же, сколько содержится во многих спелых фруктах), независимо от того, вы из Японии, Тайваня или Австралии».

Но мы едим не вкусы, мы едим ароматизаторы, и то, что заставляет нас любить ароматизаторы, говорит Смолл, это «обусловливание питательных веществ вкуса». Преимущество этого процесса, по ее словам, «в том, что мы можем научиться любить те продукты, которые нам доступны, и избегать определенных продуктов, а не целых классов питательных веществ.Такое обучение включает в себя сложную цепочку активности в мозгу, ориентированную на понимание того, что Смолл называет «вкусовыми объектами». «Наш мозг и наше поведение ориентированы на изучение объекта — например, клубники, — а не его различных компонентов. Эта еда сделала меня больным? Эта еда дала мне энергию? Вы изучаете предпочтения на основе всего ароматического объекта». Кофе, например, в тысячный раз такой же горький, как и в первый, но, отмечает Смолл, «он становится кофе .Мозг понял, что кофе не является потенциально опасным сигналом».

В недавно представленной работе Смолл пытается с неврологической точки зрения понять, как физиологические факторы могут влиять на то, как мы едим: «Когда наступает момент, который вам нравится?» Испытуемые знакомятся с новыми вкусами, не содержащими калорий; в течение нескольких недель в один из ароматизаторов был добавлен калорийный (но безвкусный) мальтодекстрин. Она предполагает, что «посторальный сигнал», исходящий из кишечника, который успешно превращает мальтодекстрин в глюкозу, может изменить реакцию на вкус.«Эти постпищеварительные сигналы попадают в схемы вознаграждения» мозга, «изменяя способ, которым схемы вознаграждения обрабатывают вкус, и делают это совершенно независимо от симпатии», — говорит она. Короче говоря, наша симпатия растет, даже не зная почему.

Наши индивидуальные вкусовые предпочтения отражаются в более широких вкусовых сдвигах. McCormick, компания по производству ароматизаторов из Мэриленда, очень заинтересована не только в том, чтобы удовлетворить эти вкусы, но и в том, чтобы предвидеть и даже стимулировать их. Каждый год тысячи людей посещают сенсорные лаборатории.McCormick не использует опытных дегустаторов для этих «оценочных» панелей — пищевая промышленность знает, что вкус эксперта не всегда отражает вкус массового потребителя. «Когда они пробуют ваниль, они не говорят «мне нравится» или «мне не нравится», — говорит об экспертах Марианна Джиллетт, вице-президент компании по прикладным исследованиям. «Они скажут, что у него «резонансный аромат 4,2, ванильная нота 6,8, древесная характеристика 2,9». Вы никогда не захотите спросить этих участников дискуссии, как они относятся к продукту. Ты тоже не хочешь идти с ними ужинать.

Потребителей, которые не могут выбрать десятки сортов ванили (идея, что ваниль должна ассоциироваться с «простой» ванилью раздражает Gillette), попросят выразить свои симпатии в той же шкале, впервые предложенной армией. Но Маккормик также разработал собственную шкалу — как оказалось, с помощью бывшего исследователя из Natick — которая пытается учесть, как настроение и эмоции могут быть связаны с картиной симпатии. «Корица — очень любимая специя, вы используете ее на завтрак, она может напомнить вам о выпечке», — говорит Джиллетт.«Красный перец очень активен и энергичен».

Но как быть с ароматами, которые не знакомы, и поэтому мы не испытываем к ним особых чувств? «Мы говорили о чипотле в 2003 году, — говорит Кеван Веттер, шеф-повар McCormick, — еще до того, как люди смогли это произнести. Теперь он присутствует во всех категориях: есть чипотле в замороженных продуктах, в закусках с приправами, в соусе чипотле ранч, в шоколаде чипотле». В каком-то смысле он стал одним из объектов вкуса Смолла. Чем больше мы его видели, тем больше он нам нравился.Это не всегда так. «Мы говорили о чае как о многообещающем новом аромате, выходящем за рамки категории напитков», — говорит Веттер. «Но никогда не казалось, что он сможет вырваться из этого». Это старые процессы — ожидание и категоризация — вступают в игру. Нам понравился чай, в определенной степени, как чай. И вот где мы хотели, чтобы он остался.

Возможно, поедание шоколада с чаем девять раз вызовет симпатию. Но у большинства производителей продуктов питания есть один шанс засветиться. Одна из стратегий, которую использует Маккормик, состоит в том, чтобы соединить экзотическое с привычным.Кому-то может нравиться ароматный вкус Таиланда, но он не хочет «полного тайского опыта», говорит Веттер. «Если вы поместите это во что-то, к чему они могут относиться, будь то крылышко или сэндвич с курицей, это поможет им принять тайские вкусы». Он называет это «безопасным приключением» — своего рода тематический парк ароматов. Начните с чего-то легкого и продолжайте дальше, как едок суши, который предварительно начинает с калифорнийского ролла и вскоре не может жить без икры летучей рыбы.

Наш вкус, наша симпатия зарождаются в утробе матери, отмечает Джиллетт.В одном часто цитируемом исследовании дети с большей вероятностью отдавали предпочтение кашам, приготовленным из моркови, если их матери пили морковный сок во время беременности или кормления грудью. Кажется, решение, чувство или действие в соответствии с тем, что нам нравится, начинается с самого дня нашего рождения. Мы проводим остаток своей жизни, выясняя, как мы относимся ко всему остальному.

Бананы.Бартоломью Кук Жареный цыпленок. Бартоломью Кук Соленья. Бартоломью Кук Крендели.Бартоломью Кук Психология

Рекомендуемые видео

Почему ваши лайки на самом деле ничего не значат

Сколько часов вы провели в ожидании, когда люди поставят лайк вашему Instagram или посмотрят ваши снимки? Для Эссены О’Нил, 18-летней модели Instagram с более чем полумиллионом подписчиков, это было слишком много.Прошлой осенью она попала в заголовки за то, что удалила тысячи фотографий, покинула социальную платформу и поделилась своей борьбой с «зависимостью от социальных сетей, социального одобрения [и] социального статуса». Она обратилась к платформе, где просмотры и лайки не видны. «Никогда больше я не позволю числу определять меня. Это задушило меня», — сказала она. Другие могли полностью относиться. В марте журнал Time  назвал ее среди 30 самых влиятельных людей в Интернете, наряду с Ким и Канье, за то, что она фактически удалила свое социальное присутствие (с тех пор она вернулась в Instagram, где ее посты совершенно откровенны: » Нет ничего дзенского в том, чтобы пытаться выглядеть дзен…» и «Мне заплатили за это фото»).

Я бы не сказал, что проверка количества лайков «задушила меня», но она запутала мой разум. Несколько месяцев назад я провел идиллический день со своей собакой на пляже, где я загрузил фотографию, на которой он бежит на закате, полностью ожидая множество лайков и комментариев «ДАААААА». Вместо этого я получил сверчков — жалкие четыре лайка, один из них от моего выгульщика собак. Я прошел через стадии горя. Отказ: Это потому, что я разместил это в счастливый час! Гнев: Что случилось с моими придурками? Мне нравятся тысячи их фото! Депрессия: Может быть, эти фотографии — может быть, весь этот день — не были такими потрясающими, как я думал. К счастью, пришло согласие: Как бы то ни было. Этот день был потрясающим, нравится это кому-то или нет. Дело в том, что многие женщины зацикливаются на негативных чувствах и не могут убедить себя в этом последнем этапе.

«Некоторые люди задаются вопросом: «Если бы у меня был опыт или мысль, которая понравилась недостаточному количеству людей, была бы она по-прежнему ценной? Имею ли я по-прежнему ценность?», — говорит Памела Рутледж, доктор философии, директор Исследовательского центра психологии СМИ. «Больше женщин, чем когда-либо, полагаются на лайки и просмотры в социальных сетях, чтобы придать смысл своей жизни, почувствовать себя признанным и повысить свою самооценку.»

Согласно недавнему опросу 50 000 пользователей Интернета по всему миру, проведенному GlobalWebIndex, в прошлом году средний человек проводил 109 минут в день в социальных сетях, включая Facebook, Twitter, Instagram и приложениях для обмена сообщениями. По данным Snapchat, более 100 миллионов пользователей проводят в приложении в среднем от 25 до 30 минут. Отчасти это связано с тем, что мы видим, что делают наши друзья, но еще более важным компонентом является подтверждение, которое мы получаем от просмотров/лайков (в основном, золотые звезды социальных сетей), и стыд, который мы можем чувствовать, когда мы этого не делаем.Хорошо бы спросить себя о публикации на выбранной вами платформе: если бы не было лайков/просмотров, вы бы все равно использовали ее?

Лайки могут быть бесплатным, быстрым и легальным средством нашего времени. «Вы получаете эмоциональный кайф, когда ваши посты находят отклик у вашей аудитории, поэтому вы продолжаете следовать за ними, и вы никогда не удовлетворены, потому что вам всегда нужно больше лайков», — говорит Сьюзан Краусс Уитборн, доктор философии, профессор психологии. в Массачусетском университете в Амхерсте и автор книги The Search for Fulfillment.

«Когда я получаю новый лайк, я чувствую покалывание. Как будто другие люди говорят, что я красивая или забавная», — говорит Линн Дж., 27 лет, консультант из Вашингтона, округ Колумбия. «Недавно я разместила фотографию своего мы с мужем в отпуске на Facebook, и это набрало 105 лайков. Я была так взволнована. Я проверяла свою страницу каждые несколько минут весь день, наверное, 60 раз, чтобы узнать, не пропустила ли я какие-нибудь уведомления».

Поскольку все больше из нас, чем когда-либо, создают личные бренды в социальных сетях, ставки могут казаться еще выше.«На меня оказывается огромное давление, чтобы набирать лайки, потому что на меня подписано много моих сверстников в Instagram», — говорит 31-летняя Таня П., фотограф из Лос-Анджелеса. «Получить всего несколько — это очень неловко, потому что я хочу, чтобы мои коллеги по креативу уважали меня. Все, что меньше 20, меня угнетает и серьезно заставляет задуматься об удалении поста, чтобы никто не увидел мои унизительно низкие лайки. Я постоянно проверяю, пока Я попал в 20».

Часть этой необходимости перепроверки связана с нейрохимией. «Когда вы получаете лайк и чувствуете социальную связь, высвобождается окситоцин, который запускает серотонин и цепную реакцию в схеме вознаграждения [тела], — говорит Ратледж.«Награда побуждает нас повторить действие». Мы также можем жаждать лайков больше, чем когда-либо, поскольку мы не получаем столько отзывов в реальной жизни. «Поскольку мы проводим больше времени в Интернете, где мы не получаем положительного подкрепления от жестов лица, объятий и других невербальных сигналов, мы пытаемся получить его от лайков», — говорит Ларри Розен, доктор философии, профессор психологии Калифорнийского государственного университета. Домингес Хиллз и автор iDisorder .

Миллениалы, в частности, могут пристраститься к поиску лайков из-за того, как сильно мы любим метрики.Мы «выросли на позитиве и постоянной обратной связи. Все измерялось и вознаграждалось, а лайки — это быстрая и конкретная единица измерения», — говорит Джейн Бэкингем, основатель и генеральный директор Trendera, фирмы, занимающейся определением тенденций в Нью-Йорке. «Миллениалы не просто хотят преуспеть», — добавляет она. «Они хотят доказательств того, что они преуспели». Кроме того, мы раздаем больше лайков, чем любые другие пользователи Facebook (52 % людей, родившихся в 90-х, нажимают кнопку «Нравится» несколько раз в день, а 45 % тех, кто родился в 80-х – сравните это всего с 24 %). бэби-бумеров).Согласно исследованию Розена, мы можем ожидать ответных лайков, а затем чувствовать себя обиженными или отвергнутыми, когда они не материализуются.

Даже если вы считаете, что трехзначные числа лайков являются Святым Граалем в социальных сетях, их достижение на самом деле не поможет. «Люди, страдающие от низкой самооценки, могут продолжать искать чувство собственного достоинства в Интернете, уделяя больше внимания своим постам с низким количеством лайков, чем с высокими, потому что, несмотря на их потребность в положительных отзывах, они имеют привычку подтверждать свои негативное представление о себе», — говорит Ратледж.Просмотр или лайк не являются настоящей поддержкой, и в глубине души мы это знаем. Исследование Розена показало, что реальная эмпатия в шесть раз важнее виртуальной для того, чтобы кто-то почувствовал поддержку. Кайф от получения лайка имеет короткий период полураспада.

Так как же узнать, что вы слишком много верите в свои цифры? Будьте осторожны, «если ваш порог для приемлемого количества лайков начинает расти, чтобы вы чувствовали тот же уровень удовлетворения, или если вы навязчиво проверяете свой счет после публикации, чувствуя тревогу, пока ждете лайков, а затем облегчение только когда вы нажмете определенное число», — говорит Уитборн.«Это говорит о том, что такое поведение вызывает привыкание».

Хотя я бы не сказала, что пристрастилась к проверке своих цифр, мой парень определенно закатил глаза, когда я остановила наш разговор, чтобы проверить, как продвигается мой пост в Инстаграме или Фейсбуке. Поэтому, чтобы перестать отслеживать мои лайки, я установил Facebook Demetricator, бесплатную надстройку, которая удаляет лайки из Facebook. Он был создан художником Беном Гроссером, который понял, как социальные сети играют на нашем «ненасытном желании увеличить каждую цифру.»

Я опубликовал написанную мной статью, которой я действительно горжусь, и когда я заглянул позже, там было не написано «это понравилось 32 людям», а просто «это понравилось людям». Я открывал Facebook еще два раза в течение дня, но без обновленного счета для отслеживания моего прогресса это было не так уж полезно, и я не заботился о том, чтобы проверять его — я фактически заснул, не проверяя в течение нескольких часов. Число людей, прокомментировавших мой пост, также было стерто, но я все еще ловил себя на том, что пытаюсь оценить, как у меня дела, подсчитывая комментарии.

Для Instagram я решил попробовать версию совета Розена: после того, как вы опубликуете сообщение, попробуйте продержаться 15 минут, не открывая приложение, затем проверьте в течение одной минуты, а затем перезапустите 15-минутный таймер. Каждый день увеличивайте интервал без проверок на пять минут. В течение двух дней я снимал уведомления со своего телефона и публиковал фотографии только до того, как у меня были дела, которые не давали бы мне возможности пользоваться телефоном в течение следующих нескольких часов — долгая поездка, кино, ужин с друзьями.По правде говоря, было более захватывающе видеть кучу лайков, накопленных сразу, даже если их было всего 11, чем наблюдать, как они накапливаются весь день. Я определенно меньше зацикливался на своих лайках. Было больше похоже, что я на самом деле публиковал, чтобы поделиться моментами со своими друзьями, а не оценивать, насколько хороши эти моменты, основываясь на мнениях других людей. В конце концов, лучшие связи — это те, которые устанавливаются с людьми, которым вы действительно нравитесь, а не просто «нравитесь». А теперь, если вы меня извините, мне нужно пойти погулять с собакой на пляже.

Первоначально эта статья была опубликована под названием «Вы не любители» в выпуске Cosmopolitan за июнь 2016 года.

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти дополнительную информацию об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

тестов YouTube скрывают количество неприязней к видео – TechCrunch

Сегодня YouTube объявил, что начнет тестировать то, что может в конечном итоге стать значительным изменением в его видеоплатформе: он попытается скрыть счетчик неприязни к видео от публичного просмотра.Компания заявляет, что проведет «небольшой эксперимент», в ходе которого будет опробовано несколько различных дизайнов, в которых больше не отображаются счетчики неприязни, однако ни один из них не увидит полного удаления самой кнопки «не нравится».

Компания объявила о тестировании в Твиттере, но затем объяснила в сообщении на форуме сообщества, что цель состоит не в том, чтобы лишить пользователей возможности сигнализировать о том, что им не нравится видео — создатели по-прежнему будут иметь доступ к счетчику лайков и дизлайков видео на YouTube. Studio и дизлайки по-прежнему будут способствовать работе алгоритмов рекомендаций YouTube.

Вместо этого YouTube говорит, что идея попытаться скрыть неприязнь основана на отзывах создателей.

«Мы слышали от создателей, что публичные подсчеты неприязни могут повлиять на их благополучие и могут мотивировать целевую кампанию неприязни к видео создателя», — говорится в объявлении. «Итак, мы тестируем дизайны, которые не включают видимое количество лайков или дизлайков, чтобы сбалансировать улучшение опыта создателя, но при этом убедиться, что отзывы зрителей учитываются и передаются создателю.

Конечно, использование кнопок «Мне нравится» и «Не нравится» на YouTube может быть своего рода менталитетом толпы. Но наблюдение за счетчиком неприязни также может помочь другим сигнализировать о том, что видео является кликбейтом, спамом или вводит в заблуждение, что может быть полезно.

Creators, вы по-прежнему сможете видеть точное количество отметок «Нравится» и «Не нравится» в Творческой студии YouTube. Для зрителей: если вы участвуете в эксперименте, вы по-прежнему можете поставить лайк или не понравиться видео, чтобы поделиться отзывом с создателями и помочь настроить рекомендации, которые вы видите на YouTube.

— YouTube (@YouTube) 30 марта 2021 г.

YouTube продемонстрировал один потенциальный тестируемый дизайн, который просто показывает ту же раскладку кнопок, но вместо ряда неприязней под значком «не нравится» появляется слово «не нравится».

Если вы увидите, что изменения появляются при входе в YouTube, вы не сможете отказаться от теста — вы сможете только поделиться отзывом, отмечает компания.

Однако, чтобы было ясно, YouTube пока не собирается удалять счетчик неприязни для всех.Отзывы об этом тесте помогут информировать YouTube о том, когда и как он будет выпускать такие дизайны в более широком смысле.

YouTube не будет первым, кто экспериментирует с удалением метрик из социального приложения. Instagram также тестирует удаление количества положительных отзывов (лайков), чтобы сделать опыт более аутентичным и меньше гнаться за влиянием. А Facebook в этом году удалил кнопку «Нравится» со страниц Facebook в пользу более точного измерения «Подписчики».Однако в случае удаления только количества дизлайков, а не лайков, зрители могут неправильно понять истинную популярность видео.

Компания сообщила TechCrunch, что тесты будут проводиться по всему миру в течение следующих нескольких недель на Android и iOS, пока компания собирает отзывы от нескольких дизайнов.

Обновлено 30.03.21, 18:00 по восточному времени для добавления подробностей о запуске.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.