Как правильно воспитывать отцу сына: Вы только что надломили психику своего ребёнка! Браво!

Содержание

Вы только что надломили психику своего ребёнка! Браво!

Папы, не ломайте своих детей. Пожалуйста!

Я решил написать этот текст после того, как стал свидетелем одной сцены из жизни папы и его сына в магазине Costco . Простите меня за мой гнев и отчаяние… И, пожалуйста, прочитайте эту статью до конца. Знаю, она длинная, но об этом важно знать. Это нужно услышать. Этим нужно поделиться.

Мы с Ноем стояли в очереди на возврат товаров, когда я увидел маленького мальчика (ему было не больше шести лет). Он посмотрел на своего папу и спросил очень робко, можно ли будет купить мороженое, когда они закончат с делами. Отец посмотрел на него свысока и процедил сквозь зубы, чтобы тот оставил его в покое и вёл себя тихо. Мальчик моментально вжался в стену и простоял так, неподвижный и обиженный, какое-то время.

Очередь продвигалась медленно, и ребёнок постепенно переместился обратно к отцу, тихонько напевая детскую мелодию и забыв о том гневе, который к нему только что проявили. Отец снова повернулся и выругал мальчика за шум. Мальчик опять шарахнулся от него и, сникший, снова вжался в стену.

Я был возмущён и растерян. Почему этот человек не видел того, что видел я? Как он мог не видеть, какой чудесный ангел стоял позади него? Как он мог загасить всё то счастье, которое дано собственным мальчиком? Как этот человек может не дорожить тем коротким ценным временем, когда он является

всем для своего сына, человеком, который значит для сына больше всего в жизни?

Нас осталось трое перед прилавком. Мальчик опять начал двигаться в сторону папы. Отец немедленно вышел из очереди, сжал его руками за плечи, пока сын не сморщился от боли, и пригрозил: «Если ты издашь ещё звук или отойдёшь опять от той стены, дома ты у меня получишь». Мальчик опять вжался в стену. На этот раз он больше не пошевелился. Не произнёс ни звука. Его прекрасное лицо опустилось, став замкнутым и ничего не выражающим. Он был надломлен. Его отец не хотел иметь с ним дело, и сломать малыша — было самым простым решением.

Мы удивляемся, почему так много детей вырастают испорченными.

Не пропустите: 16 и 17 номер «Домашнего ребенка». Все о грудном вскармливании!

Заказать в редакции

В них вы найдете: вдохновляющие истории, советы консультантов, научные исследования и полезные контакты. Различные советы от

96 консультантов по грудному вскармливанию из разных стран, 74 комментария на письма читателей, 56 ответов на самые популярные вопросы о грудном вскармливании и 55 научных фактов о грудном вскармливании.

Купите с доставкой курьером по Москве или почтой по России и другим странам.

Я буду резок. Люди видят мои взаимоотношения с Ноем и часто ставят меня на пьедестал или поют мне дифирамбы за то, что я люблю сына сильнее, чем другие отцы. Что за чушь! Я не понимаю этого и никогда не пойму. Любить своего сына, растить его, прикасаться к нему, играть с ним, быть с ним – эти задачи под силу не только супермену. Они под силу любому папе. Всегда. Непременно. И во мне нет ничего особенного. Я папа, любящий своего сына и способный сделать буквально всё для его благополучия, безопасности и здоровья. Я готов получить лопатой по лицу или отбойным молотком по ноге, если бы собрался одёрнуть своего сына или заставить его чувствовать себя пристыженным.

Поверьте, я далеко не идеальный папа. И всегда буду таким. Но я, чёрт возьми, отличный папа, и мой сын всегда будет чувствовать себя на высоте, что бы жизнь ему ни преподнесла. Почему? Потому что я знаю, какое влияние оказывает отец на жизнь ребёнка и на уровень его уверенности в себе. Я понимаю, что всё , мною сделанное или сказанное, будет впитано моим сыном, на пользу или во вред. Я не понимаю лишь того, как некоторые папы этого не

осознают!

Папы! Ваши лица озаряются, когда вы видите своего малыша утром после пробуждения или когда вы приходите домой с работы? Разве вы не понимаете, что все его представления о добре и зле могут вращаться вокруг того, что он прочёл на вашем лице при первой за этот день встрече?

Папы! Разве вы не осознаёте, что ребёнок будет тем, что вы ему скажете о нём? Люди почти всегда соответствуют тем ярлыкам, которые на них наклеили. Неужели то, что сделал ваш ребёнок, действительно может быть «глупейшим поступком, который вы когда-либо видели»? Это правда была «самая нелепая выходка, которую они могли совершить»? Вы на самом деле верите, что ваш ребёнок идиот? А он — теперь верит. Браво! Подумайте об этом.

Папы! Вы правда думаете, что кто-нибудь поверит в то, как вам трудно отойти на двадцать минут от компьютера или выключить телевизор, чтобы поиграть со своим ребёнком? Разве вы не понимаете, что доверие детей будет зависеть от того, играют ли с ними их папы и насколько они вовлечены во время игры? Знаете ли вы, какой вред вы причиняете детям, не играя

с ними каждый день?

Папы! Вы думаете, кто-нибудь купится на глупую идею, что гнев иногда или часто бывает необходим? Разве вы не понимаете, что гнев почти всегда является прерогативой людей, которые хотят контролировать других, не умея при этом контролировать себя? Вы не в курсе, что существуют потрясающие книги и курсы, способные научить вас лучшим методам? А главное, разве вы не видите той скорости, с которой ребёнок ломается или полностью выходит из повиновения, когда в семье правит гнев? Вы настолько невосприимчивы к сиянию детской души, что совсем не чувствуете себя раздавленным, когда они вздрагивают или съёживаются в вашем присутствии. Это

действительно то, что вы хотите от них? Чтобы они боялись вас?

Папы! Неужели вы не понимаете, что ваш ребёнок хочет чувствовать ваши прикосновения? Разве вы не представляете, какая невероятная и сильная связь появится у вас от прикосновения к дочери? Вы правда не понимаете, какие стойкие духовные связи появляются в тот момент, когда вы гладите вашего сына по голой спине или дуете в голый животик вашей дочки, рассказывая сказку на ночь?

Папы, проснитесь! Эти бесценные души, доверенные вашей заботе, неповторимы и очень чувствительны. Всё, что вы говорите или не говорите, повлияет на их способности, успех и счастье на протяжении

всей их жизни .

Разве вы не осознаёте, что ваши дети будут совершать ошибки, и много? Разве вы не видите, какой вред причиняете, тыкая вашего сына носом в его неудачу или заставляя вашу дочь чувствовать себя никчёмной из-за того, что она ушиблась или пролила что-нибудь? Понимаете ли вы, как легко заставить вашего ребёнка почувствовать себя униженным? Так же легко, как сказать «с какой стати ты это сделал!?» или «сколько раз можно повторять…»

Позвольте спросить: вам доводилось смотреть в опухшие глаза родителя, чей ребёнок только что умер? Мне доводилось.

Вы когда-нибудь рыдали на похоронах ребёнка? Я рыдал.

Вы когда-нибудь дотрагивались до деревянной коробки с ребёнком внутри? До вечной могилы, из которой больше не донесётся смех? Я дотрагивался.

Молю Бога, чтобы вам это никогда не довелось испытать.

Если вам нужна мотивация, чтобы быть лучшим родителем на земле, сделайте всё это хотя бы однажды.

Папы! Пришло время сказать нашим детям, что мы их любим. Всегда. Пришло время

показать им это . Пришло время радоваться их бесконечным вопросам, их неспособности делать что-то так быстро, как нам бы хотелось. Пришло время радоваться их причудам и желаниям. Пришло время радоваться выражению их лица и неправильно произнесённым словам. Пришло время радоваться всему, что связано с нашими детьми…

Пришло время встать и спросить, что мы можем сделать, чтобы быть хорошими папами. Пришло время расставить наши приоритеты. Время прийти домой и действительно быть папой.

Папы! Пришло время показать нашим сыновьям, как следует обращаться с женщиной. Пришло время показать нашим дочерям, какое обращение они должны ожидать. Пришло время проявить великодушие и сострадание. Пришло время показать нашим детям сочувствие. Пришло время сломать социальные нормы и преподать детям урок здорового образа жизни! Пришло время показать правильные гендерные роли и отбросить ненужные. Д ействительно ли так важно, что ваш сын любит розовый цвет? Это принесёт кому-то вред? Разве вы не видите, какой наносите вред, говоря мальчику, что с ним что-то не так, раз ему нравится определённый цвет? Разве мы не видим вреда, когда навешиваем на наших девочек ярлык «пацанка» или на наших мальчиков – «девчонка» только потому, что у них есть свои предпочтения и мнения о вещах? Вещах, которые действительно не имеют значения?

Папы! Разговаривайте мягко со своими сыновьями. Разговаривайте спокойно со своими дочерьми. Кем, вы хотите, чтобы был ваш ребёнок? Вы хотите, чтобы он был тем, кто сидит в школе один, без друзей и самоуважения? Или вы хотите, чтобы он был тем, кто баллотируется в совет класса и чувствует, что достоин победы? Неужели мы не видим, что в нашей власти дать это нашим детям? Неужели мы не видим, что в нашей власти научить наших детей инструментам социального успеха?

Папы! Мы влияем на детей, говоря, что верим в одно, а на самом деле делаем другое. Мы так мало помогаем нашим детям сделать решение, во что верить, заявлять об этом открыто и жить в соответствии с этим? Будь то религия, политика, спорт или социальные нормы.

Не в нашей компетенции указывать детям, что думать. Но научить наших детей правильно мыслить — в наших силах. Если нам это удастся, мы можем не волноваться о том, что дети выберут для себя и насколько решительно будут отстаивать свой выбор. Человек следует за своими убеждениями всю жизнь, а за убеждениями другого человека он будет следовать до тех пор, пока не вляпается по уши.

Да чёрт возьми, папы! Каждый ребёнок имеет врождённое право попросить мороженое и не быть за это приниженным или сломленным. Каждый ребёнок имеет врождённое право попросить мороженое и не сжиматься при этом в углу из-за того, что мужчина, вроде бы являющийся его героем, на самом деле просто маленький человечишко. Каждый ребёнок имеет врождённое право быть счастливым: и хихикать, и смеяться, и играть. Почему вы им не разрешаете этого? Каждый ребёнок на земле имеет право на папу, который думает прежде, чем говорит; папу, который понимает, что ему дали великую власть – формировать жизнь другого человека; папу, который любит своего ребёнка больше, чем ТВ-шоу и спортивные игры; папу, который любит своего ребёнка больше, чем своё барахло; папу, который любит своего ребёнка больше, чем своё время. Каждый ребёнок заслуживает папу-супергероя.

Возможно, правда в том, что многие папы не заслуживают своих детей. Возможно, правда в том, что многие папы на самом деле и не папы вовсе.

Я прошу прощения за тон моего текста. Наверное, часть меня чувствует себя трусом из-за того, что я ничего не сказал тому человеку в очереди. Пусть это будет моим раскаянием. Наверное, часть меня чувствует, что даже если всего один папа прочтёт этот текст и решит стать лучше, если жизнь хотя бы одного ребёнка станет лучше, потому что мои слова затронули его отца, то каждая секунда времени, которую я потратил, была не напрасна.

Папы! Дети – это дар. И мы нужны не для того, чтобы разрушить его, а чтобы созидать. Так что давайте все вместе поднимемся и покажем миру, что вокруг много хороших пап.

Дэн Пирс в своём блоге «Одинокий смеющийся папа»

Перевод для «Домашнего ребёнка»: Ульяна Ревинская

Редактор: Марина Леляк

Посмотрите чудесные фотографии отцов с детьми: >

Как правильно воспитать сына: советы папам

Отношения между родителями и детьми – это нерушимая связь, которая может быть насыщена ссорами и недопониманиями, лаской и заботой. Подобный формат общения заслуженно относится к категории безусловной любви, где проявление теплоты считается естественным явлением. Неоценимый вклад в формирование сознания ребенка вносят родители, развивающие в малыше лучшие личностные качества. Немаловажным фактором становится модель воспитания, которую выбирают мать и отец. Придерживаясь определенных методик, они могут вырастить из плаксивого отпрыска самодостаточного человека.

Если в воспитании дочери особую роль играет мать, то в становлении сына как мужчины неоценимое влияние оказывает отец

Неудивительно, что в неполных семьях вырастают дети с психическими отклонениями, ведь модель отношений не предполагает участие в развитии ребенка одного из родителей. На девочках подобный формат сказывается менее существенно, ведь мама в состоянии объяснить дочке особенности взрослой жизни. Отсутствие в воспитании сына мужской «руки» сопровождается более негативными последствиями. Юноша не умеет вести себя с девушками, не знает правил поведения в обществе, отстраненно наслышан о приоритетах истинных кавалеров.

Несмотря на стремительный ритм жизни, в котором папы вынуждены проводить много времени на работе, уделять внимание ребенку просто необходимо. Чтобы узнать, как отцу воспитывать сына, нужно внимательно ознакомиться с потребностями детей и стадиями их взросления.

Стадии развития ребенка

В будничной суете отцу важно не пропустить возрастные кризисы ребенка, вовремя помогая и наставляя сына. Процесс воспитания – неотъемлемая часть становления личности, поэтому участие родителя во взрослении малыша не прекращается даже после достижения им совершеннолетия. Поддержка и советы отца особенно понадобятся сыну в следующие отрезки времени.

До 6 лет

В этот период у ребенка сохраняется тесная связь с матерью, поэтому единственная задача отца – уделять малышу внимание, дать почувствовать безграничную любовь и обеспечить ощущение безопасности.

С 6 до 14 лет

Подобный временной интервал отличается особой любознательностью, которую проявляет мальчик. Ему интересно познавать прелести жизни, знакомиться с новыми людьми и открывать в себе задатки мужчины. Юный непоседа начинает внимательнее присматриваться к отцу, следит за повадками папы, пародирует поведенческие особенности, стараясь привлечь внимание родителя. В эти годы важно заниматься с ребенком, развивая его способности и таланты, повышая уровень знаний и интеллекта. Не забудьте осведомить юношу о понятиях «добра» и «зла», приводя красочные и запоминающиеся примеры.                                                                       

С 14 до 18 лет

Ребенок готовится ко взрослой жизни, поэтому ему требуется опытный наставник. Лучший учитель для сына – отец, который должен находить время для лекционных разговоров и познавательных бесед. Рекомендуется развивать в юноше ответственность и самодостаточность, приобщать к серьезным делам и знакомить с особенностями социального строя. Многие явления станут для подростка открытиями, поэтому без помощи и поддержки отца в сложившейся ситуации обойтись невозможно.

С учетом приведенных выше интервалов становится очевидным факт: папа нужен чаду на протяжении жизненного пути, выполняя в соответствии с возрастом отпрыска различные функции. Согласно известному утверждению: «Дети остаются детьми, пока живы их родители». Смысл тезиса вместил в себе глобальное значение матери и отца в судьбе отпрыска. Только заботливые родители способны помочь пережить ребенку минуты отчаяния и разделить в узком кругу часы радости.

Потребности ребенка в общении с отцом

Для юного исследователя, который стремится познавать неизведанные области жизни, важно видеть рядом положительный пример отца. Подсознание ребенка непроизвольно копирует модель поведения папы, бережно «запоминая» его отношения с мамой и друзьями, родителями и коллегами. В процессе наблюдений сын формирует собственное мировоззрение, поэтому в качестве примера ему оптимально подойдет отец, который:

  • принимает справедливые и неподдающиеся сомнениям решения;
  • обладает искрометным чувством юмора;
  • делится личным опытом, информируя сына о духовных и семейных ценностях;
  • находит время для игр и совместного времяпрепровождения с мальчиком;
  • отличается стабильностью собственного мировоззрения, не меняя принятых решений;
  • не боится брать на себя обязательства, своевременно выполняя обещания;
  • познакомит юного сына с взрослым миром мужской половины человечества;
  • демонстрирует непонятные для ребенка «действия» на собственном примере;
  • доверяет ребенку сокровенные мысли и хранит юношеские тайны сына;
  • объясняет доступным языком новую информацию и не смеется над юношеским максимализмом чада.

В XXI веке у большинства отцов не находится времени на выполнение незамысловатого списка, состоящего из потребностей ребенка. Отстраненная позиция родителя негативно сказывается на воспитании малыша, из которого вырастает мужчина, не знающий правил поведения в обществе. Мама способна обучить чадо этикету и манерам, но рассказать в «красках» о процессе защиты девушки или первом сексуальном опыте – это компетенция отца.

Только мужское влияние, сопровождающееся непоколебимым авторитетом папы, формирует в сознании мальчика правильные устои и социально-оптимизированное мировоззрение. Такому ребенку будет проще добиться признания общества, достичь успехов в профессиональной сфере и построить любовные отношения с понравившейся девушкой.

Психология отцовского воспитания

Отцовское влияние в процессе развития мальчика положительно сказывается не только на формировании личностных качеств сына, но и на ряде медицинских и социальных показателей. Правильный формат воспитания и корректная модель общения папы с ребенком – основополагающий фактор, как утверждают ученые, в следующих направлениях:

  • Отцовское внимание способствует ускоренному развитию связей между левым и правым полушариями мозга.
    В процессе полезного времяпрепровождения в обществе любимого папы у мальчиков вырабатывается технический склад ума. Неудивительно, что в семьях, где с отпрыском много занимается отец, вырастают великие математики и физики.
  • Если в воспитании ребенка задействован папа, то у сына раньше проявляются умственные способности и развиваются речевые навыки.
  • Сформированное мировоззрение мальчика, выросшего без отца, склонно к правонарушениям. Подобные дети особенно предрасположены к употреблению алкоголя, табачных изделий и наркотических средств. Для такого ребенка не существует авторитетов, поэтому учебу он забрасывает преимущественно еще в школьные годы, предаваясь романтике улиц.
  • У сыновей, с которыми регулярно занимались познанием мира отцы, реже наблюдаются психические расстройства и отклонения.

Важно отметить, что в процессе воспитания психологи рекомендует минимизировать количество разговоров на повышенных тонах. Не бить детей и избегать физических наказаний – еще одно негласное правило для родителя, который хочет вырастить из сына порядочного мужчину. Если отец будет поднимать руку на ребенка, то в следствие подсознание малыша запечатлеет подобную модель общения, как стандартный вариант. В большинстве случаев взрослые отпрыски проецируют такой формат воспитания на собственных детей, вымещая злость и обиду.

Полезные рекомендации отцам по воспитанию сыновей

Чтобы не вырастить антисоциальную личность, отец должен правильно воспитывать сына, своевременно объясняя ему правила поведения мужчины в обществе. Психологи рекомендуют воспользоваться папам комплексом следующих рекомендаций, помогающих не упустить важные аспекты в процессе формирования мировоззрения юного мальчика:

  • Отец не должен стыдить сына за проступки, сделанные в силу отсутствия знаний. Лучше объяснить малышу, как корректно поступить в сложившейся ситуации.
  • Папе нельзя высмеивать слезы и страх отпрыска, появляющиеся в юном возрасте. Для мальчиков, не достигших 3 стадии развития – это нормальное явление, над которым противопоказано глумиться.
  • Родитель должен с детства приучать сына с уважением относиться к женщинам, чтобы исключить риск рукоприкладства и оскорблений в сознательном возрасте. Начать объяснения можно с открывания перед дамой двери, а завершать следует спасением барышни из «рук» неприятелей.
  • Отцу рекомендуется с детства прививать ребенку любовь к труду, увлекая его мужскими играми. Вырезать замысловатую деталь из дерева или помочь взрослым соорудить беседку на дачном участке – отличные занятия для мальчика.

  • Папа должен с пониманием относиться к добродетельным порывам отпрыска, желающего выручить друга или помочь родственнику. Подобные стремления нужно поощрять, поддерживая ребенка в любых начинаниях.
    Родителю мужского пола необходимо следить за собственной манерой поведения. Нельзя появляться дома в пьяном состоянии, неуважительно общаться с матерью сына, ругаться при нем с друзьями и родственниками. Сознание малыша полностью перенимает модель отношений, пропагандируемую «наставником», поэтому пример неизменно должен быть положительным.
  • Папа не должен настраивать малыша против матери, провоцируя возникновение в семье конфликтов. Особенно актуальным этот совет становится для разведенных семей, где родители воспитывают детей поочередно, пытаясь завоевать внимание и уважение юного исследователя. В сложившейся ситуации лучше придерживаться созидательной тактики – поощряйте правильное поведение отпрыска, который должен слушаться обоих взрослых.
    Отцу следует контролировать собственное общение с ребенком, придерживаясь одного формата воспитания.
  • Оптимальным вариантом становится модель «кнута» и «пряника», где у отпрыска формируется мировоззрение за счет комплекса поощрений и наказаний.
  • Папе нужно не забывать, что в отношениях с малышом важно своевременно проявлять заботу и ласку. Юный непоседа должен ощущать, что родитель безгранично любит его, участвуя во всех сферах жизнедеятельности.

Отец не должен руководствоваться общепринятыми рекомендациями, примеряя образ матери на собственное обличие – мужская манера воспитания существенно отличается от женских методик. Придерживаясь приведенных выше советов, заботливые папы смогут вырастить из маленького непоседы самодостаточного мужчину, который будет пользоваться успехом у девушек и уважением в кругу друзей.

Душевное равновесие и спокойствие, толерантность и уважение к возрасту, галантность и благородство, ответственность и храбрость – личностные качества мальчика, выросшего при непосредственном участии отца, становятся примером для подражания. Главное, папам в стремительном ритме жизни XXI века найти время для воспитания собственного ребенка.

Как воспитывать сыновей: советы матерям и отцам

«Мама все время хочет общаться, ей все интересно, она радуется моим успехам, постоянно в курсе моих дел, подбадривает меня. Папа? Ну он сам по себе, не о чем особо говорить. То пьет, то телек смотрит, то просто трубку не берет». Это лишь одна из сотен цитат взрослых мужчин, которые приходят ко мне на консультации.

Сыновья общаются с отцами раз в 3 месяца, в то время как с мамой — примерно 5 раз в неделю. Мамы — активные, инициативные, всем интересуются. А отцы, если они не откровенно замкнутые, все время в своих делах: в компьютере, новостях, книгах, фильмах. Сидят целыми днями дома, пьют или болеют. «Эскаписты», как выразился один из моих клиентов.

Крайне редко бывает иначе — отец может заниматься бизнесом или начальствовать на работе, но даже в этом случае его намного меньше интересует жизнь детей. Всем заведует мама. Даже советы взрослые мужчины чаще просят у матерей, причем по любым вопросам — от семьи до финансов, а «батя только по электрике».

В итоге мальчики, вырастая, повторяют сценарий своих отцов. Сбежать, играть, пить, погрузиться в фильмы или книги — там хотя бы с героями что-то происходит, а в реальной жизни незачем стараться.

Почему так происходит?

В основе лежит одна проблема — отцы не вовлечены в воспитание сыновей.

1. Папа всегда занят делами, ему не интересно возиться с детьми. Максимум, ему периодически хочется учить ребенка чему-то полезному. Причина, по которой отцы так себя ведут, достойна отдельной статьи.

2. Даже если отец пытается внедрять какие-то правила, женщина этим недовольна и перебивает, защищает детей, не дает отцу их наказывать. Это гиперконтроль.

В итоге получается циклическая картина: отец занят своими делами, мало внимания уделяет воспитанию сына. Мать, видя это, пытается воспитывать ребенка сама. Когда же мужчина пытается «влезть» в процесс, женщина чувствует, что партнер не разбирается в нем. От этого папа ребенка еще больше отстраняется, обижается, у него падает мотивация. У женщины, наоборот, укрепляется мнение, что она знает, как надо, а муж ничего в этом не понимает.

Все усугубляется, если у мужа с женой плохие отношения. Тогда мать начинает видеть в мальчике идеального будущего мужчину, уделяет ему все свое внимание, дарит ему всю свою энергию. Она начинает бояться за него настолько сильно, что запрещает все подряд, лишь бы только тот не травмировался или, не дай бог, не погиб: «Не ходи туда, не общайся с теми, не дерись, не залезай, не убегай».

Мама, которая ведет себя подобным образом, помещает сына в «золотую клетку» безопасности, тогда как ему жизненно необходимо проявлять здоровую агрессию и любопытство, исследовать мир. Мужчина, в свою очередь, видя любовь и внимание жены к их сыну, но не испытывая этого к себе, разочаровывается в ней и отстраняется от близких. Тогда женщина становится одновременно и отцом, и матерью ребенка, но это приводит лишь к проблемам.

Какие советы можно дать родителям, чтобы они воспитывали сына гармонично и помогли ему стать взрослым самостоятельным мужчиной?

Узнаем как будет правильно воспитать сына отцу, должен знать каждый

Любой отец хочет, чтобы его ребенок вырос самым смелым, счастливым, любознательным и умным, особенно если речь идет о мальчиках. Ни для кого не секрет, что папы больше всего ждут первенца мальчика, ведь это считается большим достоинством — иметь первого сына, своего друга, по большому счету это и есть смысл жизни. Однако, когда желание исполнено, нужно всерьез задуматься, как правильно воспитать сына отцу, чтобы и маме было легче, и ребенок все схватывал на лету.

Воспитательная программа

Бывает так, что ребенок начинает расти замкнутым, пассивным, необщительным, и в этом случае нужно сразу принимать меры. Конечно, лучше не дожидаться, пока все будет так плохо. Если это все-таки случилось, то значит, никто до конца в семье не понимал, как правильно воспитать сына отцу. Для начала необходимо понять, что мальчики проходят три стадии взросления, к каждой их которых подбирается своя воспитательная программа. Первым этапом считается период, начинающийся с рождения и продолжающийся до шестилетнего возраста. В это время не обязательно понимать, как правильно отцу воспитать сына, так как для ребенка в первую очередь важна забота и любовь матери. Чем больше малыш будет получать материнской ласки и нежности, тем лучше. Все равно в этот период невозможно воспитать мужчину, да и мальчику сейчас это вовсе не нужно. Должен быть обязательный эмоциональный контакт с матерью. Конечно, не стоит забывать, как правильно воспитать сына отцу, но эти знания пригодятся чуть позже, а пока поможет грудное вскармливание, забота и теплые прикосновения матери. Важно добиться того, чтобы мальчик как можно больше насытился любовью, чувством безопасности и нежности.

Некоторые нюансы воспитания на первой стадии

Никто не отменял кризис трехлетнего возраста, который просто нужно перетерпеть, и присутствие отца здесь будет далеко не лишним. Если верить психологам, то девочки нуждаются в объятиях и ласке намного меньше, чем мальчики, так что отцам не стоит пытаться получить выносливого и сильного мужчину, который никогда не плачет в годовалом возрасте. Это просто невозможно, главное — терпение и понимание. Неважно, какой именно растет ребенок, активный или, наоборот, слишком спокойный, материнская любовь нужна при любом темпераменте. Что касается отцов, то в этот период они должны больше заботиться о матери, помогать ей во всем. Показать, как папе воспитывать сына, предстоит на второй стадии развития ребенка, а именно в возрасте от шести до четырнадцати лет. В это время материнская забота отходит на второй план, и все бразды правления берет отец. Сам ребенок больше тянется к отцу, начинает следить за тем, что он делает, и хочет принимать активное участие во всем. Здесь важно показать мальчику как можно больше, помочь развить его способности и повысить знания в различных сферах жизни. Именно в этот период важно показать, как правильно воспитать сына отцу и применить все свои знания на практике, чтобы ребенок знал все мужские премудрости. На этой стадии отец становится прямым наставником и кумиром мальчика, и только от него зависит, каким человеком будет ребенок дальше.

Роль отца в воспитании детей

то такой папа в сознании ребенка? Самый сильный, добрый, умный и заботливый человек на планете! И пусть в последнее время часто звучит мысль о том, что роль отца сводится к материальному обеспечению семьи, в воспитании ребенка в семье он все-таки должен участвовать.

Роль отца в воспитании сына

Для маленького мальчика папа — это не просто один из родителей и воспитателей, а еще и человек, на которого он всегда будет равняться. В дошкольном возрасте сыновья смотрят на своих отцов снизу вверх, в прямом и переносном смысле. Ссылаясь на усталость после работы и «откупаясь» от ребенка деньгами на сладости, папы теряют свой авторитет и часто об этом даже не догадываются. Осознание этой ошибки приходит значительно позже — когда малыш превращается в сложного подростка и напрочь отказывается слушать отца.

Если для сына папа — пример, то для папы сын — наследник. Отцы хотят гордиться своими сыновьями, но для этого нужно провести серьезную работу — научить их важным мужским навыкам, привить интерес к спорту, воспитать мужественность и чувство ответственности, причем не только за себя, но и за свою семью. Сам процесс воспитания должен проходить естественно, без давления, жестких требований и регулярной критики. Хоть сын и является будущим главой семьи, он пока ребенок, который нуждается в добрых словах и подбадривании со стороны отца.

В воспитании сына-дошкольника папе пригодятся некоторые советы:

  • Займитесь физическим развитием ребенка. Многие папы записывают сыновей на спортивную секцию, чтобы с ними занимались профессиональные спортсмены. Однако совместные тренировки мальчика с отцом отменять при этом не нужно. Необязательно во время занятий фокусироваться на достижении конкретной цели — достаточно тренироваться в свое удовольствие, параллельно общаясь друг с другом.
  • Не критикуйте сына. Некоторые папы хотят видеть в своих сыновьях настоящих «богатырей», всегда добивающихся поставленных целей. Если у ребенка что-то не получается, отец показывает свое разочарование, что сильно «бьет» по самооценке сына. Подсказки, корректные замечания и дельные советы будут полезны, а критика лишь приведет к замкнутости и нежеланию продолжать занятия.
  • Не устраивайте с сыном соревнования. Папы нередко воспитывают мальчиков по принципу «делай, как я, делай лучше меня», думая, что так они их стимулируют и мотивируют. Однако этот принцип превращает папу из примера мужчины в вечного соперника.

Папам следует помнить, что в воспитании дошкольника большую роль играет эмоциональное развитие ребенка. Проявлять заботу, доброту и ласку не менее важно, чем учить сына забивать гвозди, поэтому нужно обязательно обнимать, хвалить и говорить добрые слова мальчику.

Роль отца в воспитании дочери

Безусловно, примером мужчины папа служит не только для сына, но и для дочки. Девочки очень внимательны и эмоциональны, когда дело касается отношений внутри семьи. Они смотрят на общение мамы с папой, подмечают детали их поведения, подсознательно воспринимают модель родительских отношений как норму. Папа должен обязательно уделять внимание маме, говорить ей приятные слова и стремиться больше времени проводить дома. В будущем всех мужчин девочка будет сравнивать и сопоставлять с отцом, поэтому отношения папы с мамой во многом определяют будущие отношения дочки.

Велика роль папы и в формировании самооценки девочки. Если он будет хвалить дочку, говорить ей комплименты и по достоинству оценивать ее способности и таланты, самооценка девочки будет на должном уровне. Если же от собственного папы девочка не будет слышать приятных слов, даже когда наденет новое красивое платье или испечет с мамой вкусное печенье, то ее уверенность в себе заметно снизится.

Воспитание ребенка без отца

Нередко, по тем или иным причинам, мамы воспитывают детей самостоятельно, без участия отца. Ситуация сложная, но и с ней женщины справляются достойно. Основная проблема — нехватка времени, т.к. фактически женщина совмещает обязанности мамы и папы. Значительно легче воспитывать детей, если есть помощники — бабушки и дедушки, дяди и тети, старшие братья и сестры. В этом случае, как минимум, решается проблема времени.

Естественно, заменить отца женщина не может — она всегда остается для своих детей мамой. Однако это не значит, что мальчик, воспитанный мамой, вырастет изнеженным и избалованным, а девочка — недоверчивой и неуверенной. Психологи советуют обратить внимание на следующие моменты:

  • Ребенку нужен достойный пример мужчины. Дедушка, старший брат или дядя, конечно, не станут полноценной заменой отца, но вполне могут задать правильную мужскую модель поведения. Мальчики могут познавать с ними мужские навыки и обязанности, а девочки — получать необходимое внимание.
  • Никакой гиперопеки. Многие мамы компенсируют недостаток мужского внимания в семье своей чрезмерной опекой. Если в дошкольном возрасте это не мешает детям, то со временем превращается в проблему — девочки бунтуют против материнского контроля, а мальчики зачастую не отличаются самостоятельностью.
  • Нужно воспитывать в ребенке спортивный дух. Касается это, прежде всего, мальчиков, но вполне актуально и для девочек. Спорт повышает самооценку, которая нередко бывает заниженной у детей, не имеющих возможности общаться с отцом, и закаляет характер.

В воспитании дошкольника папа играет очень важную роль — он является для ребенка примером, надежным другом и заботливым родителем. Общение отца с детьми необходимо регулярно поддерживать, но если это по каким-либо причинам невозможно, следует найти достойный пример среди мужчин из близкого круга, человека, на которого ребенок сможет равняться.

По вашему мнению, какую роль играет отец в воспитании дошкольников? Как должно строиться общение папы и ребенка, каких ошибок следует избегать в воспитательном процессе?

Как воспитывать мальчиков?

Каким должен быть настоящий мужчина? Как вырастить мальчика таким? Советами делится психолог и педагог Татьяна Воробьева.

Сегодня у меня на консультации был восьмилетний ребенок. Очень стеснительный, робкий мальчик сел в кресло, буквально вжался в него, а мама села рядом на низенький стульчик. Маме было неудобно, некомфортно, но видел ли это восьмилетний ребенок? Нет. Он видел и слышал только свое состояние. Неудобство мамы для него было незначимо, оно мальчика не волновало.

Влюбляйте в себя детей!

Этот момент — восклицательный знак.

Так с чего же начинать воспитание?

Я всегда говорю одни и те же слова – тяните одеяло семейного воспитания на себя, влюбляйте в себя детей! Поставьте себе задачу быть незаменимыми ни при каких обстоятельствах, будь то дружба, познания, забота, еда, одежда. Станьте для ребенка всем! Это не лживая, не гордынная, не лицемерная задача. При правильном воспитании ребенок видит, слышит, беспокоится, тревожится о родителях и не может, не хочет делать что-то, что причинит боль, страдания, переживания его маме и отцу.

Мы думаем: ведь мы же все даем, дети все видят, они ценят нашу заботу. Нет. Надо заявлять, проговаривать, чтобы душа ребенка услышала, и он научился хранить, беречь то, что у него есть. Вот тогда сформируется важнейший мотив в человеческой душе — волевая направленность на заботу, на переживание, на хранение, на оберегание, на благодарность.

Поговорим об этом.

Каким должен быть мальчишка?

Итак, каким должен быть мальчишка, какими качествами он должен обладать?

— Ответственностью

— Заботой

— Добротой

Совершенно верно – добротой. Доброта – это и есть: внимание, чуткость, жертвенность…

Доброта без этих качеств – это что-то совершенно непонятное, это лицемерие, угодничество, лицеприятие. Какие же еще качества?

-Мужественность

-Героизм

Да, именно! Дух героизма должен быть. Именно дух героизма позволяет нам иметь ближайшую зону развития, планочку — делать во имя отечества, во имя семьи. Это «во имя» — удивительное качество! Сделать то, что не могу и не хочу — «во имя». Не надо ждать поля боя – ты каждый день на поле боя. Каждый день – сесть за уроки или не сесть? Слукавить или нет? Каждый день мы стоим перед дилеммой, перед выбором, перед возможностью совершить подвиг-поступок.

Все качества, какими должен обладать мальчик, мы назвали правильно. Но ведущее качество – главенство. Чувство главенства с позиции ответственности.

И долг, и ответственность, и геройство, и доброта – все заложено в главенстве!

Мать отвечает за все?

Мальчики должны знать, что они пришли в эту жизнь главенствовать – отвечать за семью, за родителей, служить Отечеству.

Вот и встает задача – как же сформировать эти чувства?

Как же сделать так, чтобы в любой ситуации, в состоянии влюбленности, например, мальчик был ответственен? Первый постулат, первый закон, который мы должны дать нашим мальчикам: ты несешь самую большую ответственность за все, что будет в ваших отношениях с любимой девушкой, за все, что будет результатом ваших отношений.

Мы знаем, что в нашем обществе давно все перевернуто – мать отвечает за все: она вынашивает ребенка, кормит, волочит весь груз ответственности. И это значит, что кто-то не заложил в мужа то, что именно он отвечает за рожденного ребенка. Не заложил, не достучался, недодал. Результат – мать-одиночка.

Или вообще ребенка убивают. Я не говорю о нравственности или безнравственности, я говорю о поступке, который просто по сути своей недопустим. Удивительное качество ответственности, долга и подвига формирует не социальный статус, не уровень образования. Юноша должен не испугаться и сказать: «Это мой ребенок, я понесу за него ответ. Я никуда его не отдам. Я не умею ничего, я не знаю ничего, но я своего ребенка убивать не буду».

«Я услышал твои слова»

Мальчишки отличаются двумя удивительными особенностями – они все «ипохондрики», они боятся болезней и болячек, и вторая особенность – мальчикам свойственно чувство целомудрия. При всем том, что чувственность в них бушует гораздо раньше, гораздо больше их захлестывает, чем девочек, гораздо труднее им ее контролировать. Но, в то же время, каждый из мальчиков стремится иметь семью целомудренную, жену целомудренную. И это качество не эгоистическое, которое можно с мирской позиции объяснить, это качество духовное.

Зная эти особенности мальчиков, надо использовать это как метод и прием. Между прочим, «через плечо» скажите ребенку, что только у целомудренной пары рождаются удивительно талантливые и здоровые дети. Сказанное между прочим подчас ложится глубже в душе мальчишки, чем прямая сентенция о праведности. Пройдут годы, и дети вам скажут: «Я услышал твои слова».

Мальчишки готовы ждать сроки, установленные невестами, как бы ни хотелось им близости. Если родители в свое время сказали это им, то они готовы ждать, потому что страх переступить грань, за которой могут пойти страдания детей, — удивительная контрольно-сдерживающая рамка, которая позволяет перетерпеть, перенести всякое желание близости ради будущей семьи, ради будущих детей.

А несказанное, недоданное является причиной многих ошибок, поисков и, подчас, трагедий в жизни наших детей. Не в сентенции и нотации, а между прочим сказанное слово о чистоте и целомудрии ложится таким пластом, такой охранной грамотой,  которая потом поможет создать семью один раз и навсегда.

Слушать, истинно слушать!

В поступках наших детей мы часто сталкиваемся с эгоизмом, эгоцентризмом, — это тоже результаты нашего перекоса в воспитании, когда нам то некогда, то незачем общаться с детьми. В результате и дети не видят, не слышат родителей.

Всякий раз, когда ребенок к вам обращается, отложите все дела, повернитесь к нему лицом, действительно постарайтесь услышать его вопрос. Не делайте это ни на ходу, ни на бегу. Ваша искренность, ваша готовность поговорить, ваша ответность — это та самая необходимая защищенность, когда есть знание, что родители ребенка слышат, видят и понимают!

Не торопитесь с ответом, подчас, самое важное для ребенка — быть услышанным. Задал он вопрос – отвечайте. Не задал – просто утешьте словом или вниманием, прижмите к себе, приласкайте или просто вместе помолчите.

Задача родителей – слушать, истинно слушать! Не между прочим, с телефонной трубкой в руке, на ходу отвечая, в суете. Результат небрежности  — это отчужденность детей и их откровенность где-нибудь и с кем-нибудь другим. Многие семейные трагедии происходят от недоданности, неуслышанности, невнимательности родителей к детям.

Постарайтесь в момент, когда к вам обращается ваш ребенок, стать слепоглухонемой для всего мира. «Мои глаза и мое сердце открыты для тебя. Я слышу тебя, сын, я переживаю, я вместе с тобой каждой клеткой! У меня ком в груди, я готова заплакать!» Главное – сопереживание того, о чем дети говорят. Соучастие, сострадание. Да, возможно, мальчик сам виноват и неправ, но в ситуации острой – не лечите, не воспитывайте, вас не слышат. Тут нужно не это. Мальчику надо одно – мама его слышит, мама его видит, мама хочет понять, мама сострадает ему!

Великое чудо иметь родителей, сострадающих своему ребенку! Это великая защита детей, которая тысячу раз потом вернется: «Мои родители всегда умели меня выслушать».

Мы — единственный источник всех страданий

Мальчишки, к сожалению, отличаются эмоциональной закрытостью, им труднее выразить чувства и переживания. Они стараются вогнать проблему вовнутрь.

И еще очень важно — не возвращаемся к проблеме. Спрашиваем только о чувстве, о том, что испытывает ребенок. Держим руку на пульсе его чувства, его страданий. «Я с тобой сынок, я за тебя переживаю!»

Пока ребенок не может понять причину переживаний и оценить свое поведение, то наша помощь заключается  в том, чтобы подвести ребенка к пониманию, что во всех наших страданиях заложен только один фактор – мы сами. Мы сами! Мы — единственный источник всех страданий, которые с нами происходят! Но как мы можем сказать это страдающему человеку в острый момент, что он виноват сам? Ведь сейчас ребенок это не поймет и не услышит. Поэтому не торопитесь, дайте чуть-чуть зажить ране. А вот потом надо рассказывать и объяснять, как и почему происходят с нами неприятности. Надо учить детей быть внимательными, быть чуткими, быть осторожными и аккуратными в словах и поступках, следить за своими мыслями.

Когда нет сил

Хочу сказать еще об одном источнике, который оказывает огромное влияние на чувства наших сыновей, – наш внутренний родительский мир.  Мы переживаем, негодуем, или, наоборот, радуемся. Наши эмоции не исчезают в никуда. Все возвращается к ребенку. Следите за вашим внутренним миром! «Я так устала, я так хочу спать, я так сердита…» Это сетование должно закрываться словами покаяния. Закрывайте его сразу, чтобы оно не повисло на душе ребенка!

Святые отцы часто в назидании о воспитании детей говорят: «Нельзя говорить – у меня нет сил, это плевок Творцу! Выше сил он ничего вам не дает. Все дает вам по силам»

И когда мы сетуем на милость Божию, на дарованного нам ребенка, мы сетуем на Того, Кто дал эту душу. Когда мы начинаем сетовать, мы отбираем силы у своего ребенка – запомните это!

У протоиерея Сергея Четверикова в беседе были такие слова: «Мы тяготимся мысленно, и пусть  никогда ребенок не чувствует этого тяготения им, вроде мы заботимся и делаем все, но в последствии он будет тяготиться нами, нашим присутствием, нашим нахождением, мы будем его раздражать» .

Поэтому хочу сказать вот эти слова – будем аккуратны, будем осторожны и внимательны в наших сетованиях. Мы сами не знаем наших огромных духовных ресурсов. А дух женский огромен! Поэтому не надо сетовать на ребенка. Ни про себя, ни тем паче вслух. Я понимаю, как трудно сдержать себя. Но понимаю и знаю, как это отражается на детях.

Забудьте такие слова

Хочу сказать еще: пожалуйста, забудьте такие слова – «депрессия, комплексы»… Слово  «гиперактивность» сейчас все используют, забывая, что это тяжелейшее психиатрическое состояние, которое в Америке, а теперь и в России стали лечить психотропными препаратами. А ведь с той же гиперактивновстью надо разбираться.

Может, это такой тип ребенка, который активно бодрствует, у которого высокая познавательная потребность. Он не может сидеть на месте, на вашем месте, на том месте, на которое вы хотите его определить. У этих детей более трудное подчинение, но это же не предмет для психотропных препаратов. Поэтому уберите неведомые вам диагнозы, не лепите их своим деткам. Этого делать нельзя.

Возвращаемся к сегодняшней консультации. Мама мальчика сказала, что у нее депрессия, потом уточнила — стресс. Т.е. от психиатрического диагноза спустилась к психопатии. Нет, у мамы состояние оставленности.

Я всегда говорю, что от детей идет очень мощная информация, всегда можно понять, что происходит в семье.  Я понимаю, что причина состояния мамы в ее одиночестве. Некогда маме заняться сыном, она вся сосредоточена на себе. Плохо это или хорошо, я не берусь судить. Мама ушла в себя, в свои переживания, а ребенок ушел дважды в свои переживания. Проблемы рано или поздно кончатся, будет еще она женой, возраст молодой, все в ее жизни будет! Но будет только в том случае, если на сына она будет смотреть с радостью.

Нельзя смотреть с унынием, иначе отбивается любовь к себе, яркость вашего истинного проявления. Какая бы коллизия в жизни ни была, необходимо помнить – не должен страдать тот, кто с нами вместе находится. Это закон, закон духовный, и его еще никто отменить не смог. Выполняем мы его плохо, но вот изменить, отказаться от него никому из нас не удастся. Выполним плохо – плохой результат и получим. Выполним с терпением – и получим хороший результат, особенно на мальчишках.

Поговорить о девочке

Повторим, так какими же качествами должен обладать мальчик? Главенством! Это и есть: ответственность, доброта, мужественность. И эти чувства помогут ему во всех коллизиях,  во всех ситуациях — оставаться сыном по отношению к родителям, отцом по отношению к детям, мужем по отношению к жене, гражданином по отношению к Отечеству.

А нам не думать, с хорошей девочкой он встречается или плохой, а надо думать о том, что сейчас я, как мать, сдаю экзамен. Захотел сын поговорить о девочке или о чувстве к ней, — хорошо, пошел звонить другу или к психологу побежал – двойка мне. Ко мне должен прийти, со мной должен говорить. Это не эгоизм материнский. Это значит, что я заняла то место доверия в его душе, которое только мне принадлежит как матери.

ВОПРОСЫ:

— Как воспитать в детях заботу о себе? Я чувствую, что старшие дети совсем сбросили меня с моего пьедестала, не ценят совсем.

— Время не уныния, а время понимания. У православных всегда есть и покаяние, и молитва о том, чтобы Господь спас моих детей. Время для уныния еще не пришло. Пока мы живы – будем стучаться: «Господи, вразуми и наставь, что сказать и когда сказать!» Нельзя бездуховно о духовном. Я призываю к ответственности за свои слова. Лучше промолчать, лучше оставить ситуацию нерешенной сейчас, лучше сказать себе – не время, но никогда не упрекать ребенка.

«Я есть у тебя!»

А малышу говорите, как бы между прочим: «Знаешь, сынулькин, если с тобой что-то произойдет, я все за тебя отдам!» Простыми материнскими, сердечными словами, без пафоса и назидания. Когда наши дети к нам прижимаются, глаза в глаза скажите тихонько: «Больше всех люблю тебя на свете». И сколько бы нашим мальчикам ни было лет, как для них важно знать, что они любимы! Как всем в любом возрасте важно знать из уст своих родителей, что они любимы!

Если родители не будут подтверждать словами свою любовь, дети почувствуем пустоту и оставленность. Поэтому сегодня и сейчас говорите слова – на ухо ли они будут сказаны, будут ли они сказаны спящему ребенку, будут ли они сказаны, когда он ревет… И только мать скажет: «Люблю тебя без меры и страдаю с тобой так же, как ты».

Если вы правильно задали в свое время тональность (хотя я не люблю такие мирские слова, они слишком плоские для понятий материнства и духовности), то вы увидите, как ребенок переживает, что вы страдаете за него.  Он скажет: «Мама, ну что ты, не плачь, у меня все хорошо!» Значит, вы правильно воспитали, значит, вы сделали все правильно, теперь для него важнее, чтобы мама не страдала, чтобы мама не мучилась, чтобы мама не переживала.

И мама отвечает: «Все в порядке, сынулькин, мы рядом! Сейчас помолимся, сейчас тяжелую артиллерию выставим, свечу зажжем!» Как важно это и как нужно детям!

Говорите о своей любви, сострадайте, прижимайте к себе ребенка, говорите не о том, что вы для него сделали, а только одно – «я есть у тебя!» Подчас незаметно, привычно, но это то, что позволит человеку в самой трудной ситуации держаться.

На одну консультацию пришла мама, плачет: «Мои дети дерутся, бьются, меня не замечают». Когда вы разводите детей по разным углам, не начинайте с того, кто прав и виноват. Начтите с этого: «Кто из вас увидит, дети, что я переживаю, что я испытываю, тот, действительно, мой сын!» Нужно проговаривать все наши переживания за детей, но не с позиции сотрясения. Все, что сказано в злобе, гневе, отчаянии, раздражении, это все совершенно другим оттенком обрастает. Это обрастает оттенком бесконечных разборок. Научить видеть своих детей, как я страдаю от этого – должно и нужно. Это то, что мы подчас недоделываем.

Когда задаю вопрос – а для чего дети-то пришли? Все отвечают: для счастья, для радости, для продолжения рода… Ребенок пришел служить! Служить – это обязанность и долг, это и есть высшее предназначение человека, т.к. служить – это любить, т.к. любовь проявляется только в служении. Служить своим родителям в почитании и заботе о них, в упокоении их старости; служить своей будущей семье; воспитание в своих детях духовно-нравственных устоев, обеспечивая и направляя их образование для служения Отечеству; служить Отечеству по талантам, им данным от Бога и родителей.

Опыт чистоты и целомудрия

— У меня есть очень верующие подруги, которые для меня очень авторитетны, которые считают, что детям необходим сексуальный опыт до брака…

— Когда я слышу — очень верующие подруги и потом такое…

Для православного человека есть один авторитетный источник – это Евангелие. Откройте Послание Апостола Павла к Титу (гл.1 стих 6,7,8) и к Тимофею (гл.3, стих 2-4).

Иначе мы скатимся к сексологии. А почему бы не начать сексуальный опыт с детского сада? Да и в чем заключается сексуальный опыт? Надо знать одно – в Таинстве Венчания удивительным образом дается гармония. А если встает вопрос подбора партнера, то подбор под какие такие мерки, под какие антропометрические показания?

Опыт должен быть только один – опыт чистоты и целомудрия. Это единственный опыт, на котором зиждется благополучие семьи и здоровье детей.

— Надо это говорить сыновьям?

— Обязательно! Не бойтесь говорить о целомудрии! Неважно, кто скажет – отец или мать, тот, кто сможет сказать с правильным акцентом чистоты. Сохраняйте детскую чистоту и целомудрие. Умейте сказать о чистоте в двенадцать, в семь, умейте сказать в семнадцать.

В двенадцать – это когда у мальчишек, именно у мальчишек, идет становление личности. Двенадцать лет – удивительный возраст! Он и трудный, и колючий, но столь благодатно-фундаментальный, потому что именно в этом возрасте мальчишки делают выбор ценностной ориентации – чего я хочу, чего я не хочу и чего я не должен. Если мы заложим правильно полноту истинных ценностей, то от многой грязи мы детей своих спасем. Надо говорить! Ищите тон, ищите тональность, ищите слово – оно может быть большим и емким, а может быть маленьким и коротким.

Семья со всеми коллизиями, со всеми трудностями зиждется на чистоте! Чистота не дает уязвить нас, не дает разлететься, развалиться, в самых трудных позициях переступить, т.к. всегда есть понятие только одно – такой чистоты уже больше не будет!

Дети взрослеют, любовь остается

— Как говорить ребенку, что я его люблю больше всех, если в семье много детей?

Каждому отдельно, прикровенно. А что он будет думать о моей любви к другим детям?  Это великая тайна — чужие мысли. Любовь родительская  принадлежит всем членам семьи. А помогать я буду тому, кому будет хуже всех, потому что я – мать.

— Сыну шестнадцать, и он очень закрыт…

— В любом возрасте надо стучаться и говорить: «Я так переживаю за тебя!»

Наша основная задача – дать детям знать, что они любимы, безмерно дороги, что они никогда ни на одну секунду не оставлены. «Я все вижу, сын, и я люблю тебя!» Конечно, часто к ним подойти невозможно, совсем не значит, что они будут задавать вопросы.

Дети взрослеют, воля наша уходит, но любовь остается. Что удивительно, чем взрослее наши дети, тем больше мы их любим. Пока мы живы, мы будем говорить: « Я люблю тебя, ты – мой мальчик!» И эти слова в трудную минуту будут держать наших детей. Что-то произойдет, но он будет думать: «Есть человек, который меня вот такого – удачливого, не удачливого, престижного, не престижного, счастливого, не счастливого, — любит всеми силами своей души!» Говорим о своей любви! Что исповедуем – то и получаем. Не исповедуем – не получаем.

Если отец не прав

— Можно ли корректировать поведение отца? А если он не прав?

— А кто сказал, что именно вы правы? С чего вы решили, что знаете – как правильно? Апостол Павел в послании к Тимофею (гл.3, стих 11-15) ясно и просто указывает на поведение и место жены. Мальчик, он — кто? Он вырастает в мужа, в главу семьи. Но мы считаем, что должны откорректировать поведение мужа, меру его воздействия, его словарь, стилистику и т.д.

Если муж не прав, дайте ему пострадать от неверности шага, воспитание – это интимный процесс, он принадлежит двоим  родителям. Когда мама разбирается с воспитанием ребенка, отцу должно воздержаться, когда муж воспитывает – маме надо воздержаться. Каждый из нас решает самую главную задачу: воспитать детей в почитании родителей.

«Чти отца своего и матерь свою! Злословящий отца или матерь свою, того должно предать смерти!»(Исход 21-17) «Делом и словом почитай отца твоего и мать, чтобы пришло на тебя благословение от них (Сир.3,8)  Запомните эти святые слова! Их никто еще в этом мире изменить и отменить не мог. Этот закон прописан однажды для всего человечества. Почитание родителей! И в этой иерархии кто впереди? Отец! Уважайте его и дайте ему стать отцом.

Отцовство прорастает по мере участия отца в воспитании ребенка. Когда мы его отодвинули – умные, добрые, настоящие, любящие — вот мы отца и потеряли. Отец – глава семьи. «Как отец скажет, так и делай!» Когда у тебя спрашивают разрешения, надо же сообразить, надо включиться, о чем тебе говорят, смотришь – папа от газеты оторвался, от телевизора отошел, глаза на ребенка поднял, услышал вопрос – и ответ пошел! Отец должен быть включен в процесс воспитания, иначе, когда он в параллели, он становится просто партнером, а не мужем, не отцом.

— А если папа вообще с утра до вечера на работе?

— Семья – это труд. У архимандрита Иоанна (Крестьянкина) есть такие слова: «И монастырь, и семья – крест, но крест спасительный». Крест, тяжелый крест.

Вечером подробно расскажите мужу все, что произошло с детьми за день. «А как ты думаешь? Давай решим, что делать?» Дайте мужу возможность включаться в процесс воспитания. «Без тебя не могла решить вот это…» Дайте ему услышать вопрос. И тогда он становится отцом.

— А если все же пришлось вмешаться, и ребенок говорит: «А папа сказал по-другому, папа что – не прав?»

— Очень хороший вопрос. Лучше оставить ситуацию неправильной, нежели осудить отца.

Надо ответить так: «Папа был прав». Отец никогда не подлежит осуждению в глазах ребенка. Это самое страшное разрушительное начало, которое мы часто несем в семье. Об отце – или достойно, или никак. То, что мы сейчас имеем в семьях, как правило, маму-одиночку при живом папе, — это результат того, что мы взяли на себя то, что не должны брать. Мудро и правильно – отец не осуждается. Как только мы развенчали авторитет отца, мы развенчали семью. Сколько бы лет ни прошло, всегда просматривается отсутствие мужского начала. Без отца сына воспитать нельзя, без отца воспитать дочь нельзя. Оставьте эту иллюзию. Это всегда однобокое, куцее воспитание.

Дети должны нас видеть

— Можно плакать при детях? Мою старшую дочь мои слезы раздражают.

— Реакция дочери – это защитная реакция. Она по-другому не может выразить свои переживания. Это позиция неумения помочь. Потом, отдельно дайте ей урок, как надо утешить, что мама ждет: «Я плачу от боли, погладь меня и мне сразу станет легче». Учите, говорите! Подчас, дети не умеют не потому, что они жестоки, они действительно не умеют в этой ситуации быть сострадающими.

— Можно после того, как отец отругал ребенка, пожалеть его?

— Почему нет? Мы всегда остаемся родителями – не лицемерами. Прижать, поцеловать… Но папа – прав! Мы не обсуждаем ситуацию, а демонстрируем жалость, любовь. Не слушаем, что он говорит. Пройдет время, надо обязательно разобрать эту ситуацию. И это главная задача – учить ребенка видеть свою неправоту в том, что папа накричал, шлепнул… Ты что-то не то сделал. Но это должно пройти время, немного отодвинуть разговор.

Во время конфликта никто этого не видит. Все обижены, рычат, ругаются. Мамина задача – прижать, утешить, успокоить. «Муж гневлив истины не соделывает!» В гневе нет правды. В состоянии гнева – не воспитывайте, просто утешьте! А потом уже будем разбираться, что нужно делать, чтобы папу до такого состояния не доводить.  «Жизнь папы при этом сокращается». Видите – не про ребенка любимого, а надо говорить об отце. Отец понервничал, накричал. «Поверь, это не дало ему силы».

Сначала надо утешить, а потом разобрать неправость ребенка по отношению к отцу. Запомните, не мы просим прощения. Наше прощение – перед Богом и перед совестью. Ребенок должен понимать, что он сделал не то, что реакция родительская была такой. Запомните этот закон! Дети должны нас видеть! Не научим мы детей нас видеть, если не научим их этому правилу! Ребенок должен понять – почему я кричала, почему я негодовала, почему я шлепнула его, ведь при этом сократилась моя жизнь. Дети, которые очень любят нас, они этого очень боятся.

И никогда не укладывайтесь спать, не помирившись. Услышите – «мамочка, прости!», отвечайте — «Очень хорошо, на сто лет вперед!»

— Никогда не просить прощения у детей?

— Во всякой ситуации – научить ребенка видеть свою неправость. Научим этому великому делу, тогда весь мир будет хорошим, а ребенок научится все проживать правильно. Тогда не будет озлобленности, гордыни, зависти.  Тогда не будет саможаления и обиженности. Тогда будет умение увидеть ситуацию разумным умом. Понять: а что я сделал не так, хотя вроде бы меня обидели? Тогда действительно получится сохранить у ребенка здоровую душу. Это очень трудно, но это бесконечно нужно. Так идет человеческое духовное развитие.

Надо научить ребенка видеть себя первопричиной нашего гнева, нашего негодования. А нашу собственную неправость мы проживаем как? Это вопрос духовный, вопрос совести. Я в простоте сердца скажу: «Господи, прости меня!» Положу поклоны.

Конечно, гораздо проще попросить у ребенка прощение, нежели страдать той внутренней любовью и тем внутренним раскаянием, которое происходит в наших сердцах.

— А взрослость наступает когда?

— Когда они покидают наш дом. Пока они живут под нашей крышей, они наши дети, и должны подчиняться устоям семьи.

И о мытье посуды

— Мой сын часто делает что-то, чтобы казаться хорошим.

— Это очень тонкий вопрос. Когда ребенок делает что-то в заботе о маме, это одно. Забота о маме – это служение маме. Или может быть просто демонстрация своей хорошести. Тогда закладывается оттенок будущего тщеславия. Поэтому когда вы хотите похвалить, вы обязательно говорите – за что. «Я увидела твою заботу, спасибо». Поворачивайте на истинное служение. Оно у него есть, надо, чтобы только это служение не ушло в другую крайность.  Хвалите за служение вам, потому что служение вам – это служение Богу. Повторяйте – это и есть служение Богу – служить другому.

— Как решать бытовые вопросы?

— Постарайтесь понять: послушание – это самая большая воля. Когда ты делаешь как лучше или как хочешь, это не воля, это своеволие. Если мама сказала, что надо помыть посуду, это не обсуждается. Это служение. Это и есть та воля, которая потом распространится на все человеческие качества.

— А если он скажет: не хочу мыть посуду!

— Он действительно так скажет. Ничего не говорите, не вступайте в дебаты. Встаньте к раковине, начните мыть.

Я помню, как на меня этот урок подействовал так сильно! Я росла в детском доме и старалась быть очень исполнительным ребенком. Никогда не могла отказать в помощи в уборке. Как прогулка – зовут меня убирать огромную столовую. И я всегда себе говорила: ничего, руки не отвалятся. Я всегда старалась все сделать.

И один раз, в летнем лагере моя любимая воспитательница попросила меня помочь, а в это время дети играют в казаки-разбойники. И я говорю ей: я потом! И воспитательница молча берет таз с полотенцами и молча уходит. У меня настроение сразу испортилось, играть уже не хотелось. Запомнилось на всю жизнь!

Надо спокойно, без злости начать мыть посуду. Без слов. И ему станет совестно. Я не говорю, что он сразу побежит отталкивать вас от раковины, но что-то там у него «щелкнет». У вашего ребенка «щелкнет» обязательно.

— Спасибо за встречу!

— Храни Вас Бог!

Записала Тамара Амелина

Читайте также:

Своеобразие эмоций малыша

Трудные вопросы воспитания ребенка

ОТЕЦ И СЫН. Незаменимая роль отца в воспитании сына. — ШКОЛА

Любовь — чувство взаимное.
Чему-то учит отец своих детей,
чему-то дети учат отца.
Они воспитывают друг друга.

 Отцовское воспитание приносит незаменимый вклад в формирование личности ребёнка, чтобы создать хорошую дисциплину в семье и достичь взаимопонимания с подрастающим чадом родителю нужно правильно позиционировать себя перед ним. Папа является примером настоящего мужчины для сына, который ищет в нём нужный опыт для общения с людьми в жизни. Большое количество психологических экспериментов свидетельствует о том, что при правильном воспитании дочь часто ищет спутника в жизни с характером, который максимально соответствует отцовскому типу. В тоже время мальчик перенимает у папы определённые формы поведения для трудовой деятельности, создания семьи и простого общения со сверстниками.

Знаменитый психолог Зигмунд Фрейд отмечал сильнейшую потребность детей в защите со стороны мужской половины семьи, утверждая, что с самых ранних лет младенец должен понимать, что папа всегда придёт на помощь в случае возникновения опасной ситуации.

Роль отца в семье имеет свои особенности и характерные черты, зная которые можно оказывать благоприятное влияние на подрастающего ребёнка.

Несомненно, роль отца в воспитании сына накладывает огромный отпечаток на будущую модель  поведения

Воспитывая мальчика, отец должен понимать, что ребёнок не станет мужчиной просто потому, что таким родился, прежде всего, ему нужно подать хороший пример. Папа может (должен) стать настоящим примером для своего сына, если будет относиться к нему терпеливо и с уважением, не допуская излишней грубости и насилия. В противном случае мальчик может стать неуверенным в себе и будет чувствовать себя неловко среди других парней, так же в подобных ситуациях дети не редко склоняются ближе к маме, перенимая у неё манеры и интересы.
Отец должен всегда поддерживать своего сына не только нравоучениями, в данном случае очень важна вера в ребёнка и развитие в нём самоуважения и самодостаточности. В подрастающем сыне нужно всегда нужно видеть потенциал и способности, чтобы помочь ему открыть свои таланты. Параллельно с этим качеством необходимо стимулировать развитие самостоятельности и собственного мнения у мальчика, чтобы в дальнейшем он мог смело отвечать за свои поступки.
Особое внимание при воспитании сына следует уделить уважению к девушке, женщине, матери, объясняя правила поведения и взаимоотношений с противоположным полом. Однако простыми словами здесь никак не обойтись, все необходимо показывать на собственном примере в повседневном общении, как в кругу семьи, так и за её пределами.

Доверие к миру

Папа — это человек, который играет в развитии крохи особую, очень важную роль. Если мама ас­социируется у малыша с внутрен­ним миром (она всегда рядом, кормит, одевает, меняет подгузни­ки, буквально предугадывает жела­ния), то папа — с внешним. Он при­ходит только вечером, общение с ним ограничено, и он не всегда понимает, чего хочет малыш. Он, как ветер, приносит с собой новую информацию: запахи, ощу­щения. И именно папа формиру­ет отношение ребенка к внешнему миру. Если он внимателен и добр, то малыш понимает, что мир бе­зопасен, ему можно доверять. Если же папа недоволен и груб, то ре­бенку внешний мир кажется враж­дебным и опасным.

Кнут или пряник? Попробуйте воспитание разумом.
Только авторитетом и добротой можно действовать, силой нельзя.
Вначале надо искать где поощрить, а за что наказать всегда найдётся.
Надо говорить на равных, давать чувствоватьответственность за себя.

Папину привязанность нужно заслужить, ее можно и потерять. Основной посыл: «Я люблю тебя, потому что ты соответствуешь моим ожиданиям, исполняешь свои обязанности». С одной стороны, необходимость добиваться признания — очень хороший стимул для развития. Но ощущение, что любовь можно потерять — тяжелое испытание для малыша. Очень важно, чтобы эти переживания не переросли в перманентный страх. Любовь отца должна быть терпеливой и снисходительной, а не угрожающей и авторитарной. Нужно уважать, требовать, но не подавлять и не унижать. Только так можно подарить маленькой личности ощущение собственной силы.
Что в итоге? Любящий папа должен позволить ребенку избавиться от отцовского авторитета и стать… авторитетом для себя.

С папой можно испы­тать невероятные ощу­щения. Он может под­брасывать кроху под самый потолок, носить на плечах… Все это так интересно пер­вооткрывателю! Ког­да малыш станет по­старше, папа научит делать зарядку, зака­ливаться, возможно, привьет вкус к похо­дам, спорту, к актив­ному образу жизни…..


Ни для кого не секрет, что для любого ребенка важно воспитание обоих родителей. Однако недавно ученые доказали, что дети, в чьем развитии активную роль играет отец, вырастают более умными и успешными. В течение 50 лет ученые из Центра поведения и эволюции при университете Ньюкасла ( University of Newcastle) следили за жизнью 17 тысяч младенцев, рожденных в одну и ту же неделю, анализируя влияние активного отцовского воспитания. Когда участники исследования достигли зрелого возраста, ученые провели с ними подробное интервью, в котором определили их социальную мобильность, успешность, наличие собственной семьи, а также то, насколько хорошими родителями они являются по сравнению с собственными.

Только в 2004 году были опрошены 5600 человек, достигших возраста 46 лет. Результаты опроса подтвердили полученные на протяжении всего исследования данные. Как выяснилось, дети, чьи отцы играли активную роль в их воспитании, совершая с ними частные прогулки и читая вместе книжки, выросли более успешными, нежели те, чье воспитание было возложено на плечи матерей.
«Что меня удивило в полученных результатах, так это совершенно конкретные цифры, говорящие об успехах детей, получивших в детстве достаточно внимания отца, — отметил доктор Дэниэль Неттл (Daniel Nettle), руководитель исследовательской группы. Интересно, что и 30 лет спустя эти люди отличаются тем, что гораздо лучше устраиваются в жизни и легче делают карьеру, продвигаясь по социальной лестнице. Это говорит о том, что ребенок выигрывает от вовлеченности второго родителя в его жизнь, и это сказывается на его умениях и навыках, которые остаются с ним навсегда».

Не глупый отец может передать ребенку полезные знания и мудрость, которые несомненно дороже денег и любого капитала, знания это то, что сын не сможет растранжирить, растратить, это то что навсегда останется с любимым чадом и будет помогать ему всю жизнь!

Удивительно, что несмотря на то, что обычно отцы более склонны нянчиться с сыновьями, чем с дочками, их воспитание оказалось плодотворным для детей обоих полов.

Формирование самооценки

Поскольку мама все время находится ря­дом, ее критика или похвала не всегда значимы для малыша. По мере взросле­ния ребенок учится манипулировать ма­мой, с папой этот фокус проходит не всегда. Папа реже присутствует рядом, и его оценка для крохи является более зна­чительной. Папа хвалит или ругает, одо­бряет или негодует. На основе его реак­ций формируется самооценка у ребенка.

Определение границ

К мнению папы прислушивается мама, и малыш, даже еще не понимая слов, улавли­вает интонацию. Он чувствует, что прави­ла игры устанавливаем именно этот чело­век. Он определяет рамки дозволенного, показывает, какое поведение разрешено, а какое — строго запрещено. Очень важно, чтобы мнения папы и мамы совпадали. У ребенка сейчас формируется так называе­мая карта мира, и если один родитель будет что-то разрешать, а другой — запрещать, у малыша возникнет сумбур и могут начать­ся трудности в развитии. Именно поэтому родителям нужно помнить, что при малы­ше нельзя выяснять отношения, придерживаться разной тактики поведения. Договоритесь обо всем за закрытыми дверями, у малыша должен быть один непререкае­мый авторитет. И очень хорошо, если это будет отец.

…Важно, чтобы за папой было закрепле­на какая-то ежедневной традиция, будь то купание или укладывание спать малыша. Регулярнее повторение некоего дей­ствия вызывает у ребенка чувство уверенности. Одно дело мама, которая рядом. Другое — папа, его целый день нет дома, и уже это вызывает тревогу. Но, тем не менее, он всегда возвращается, он надежен, можно сказать, папа — гарант стабильности, он закрепляет уверенность крохи в окружающем мире. К тому же традиции устанавливают неразрывную связь между малышом и отцом, когда действие превращается в ритуал…

Понимание, кто есть кто

Мама и папа — две половинки одного целого. Они по-разному воспринима­ют многие вещи, реагируют на собы­тия. Для формирования полноценной личности необходим и мамин, и па­пин опыт. Поэтому папе необходимо активно включиться в жизнь ма­ленького человека. На определенном этапе (ближе к 3 годам) дети начинают бороть­ся за папино внимание.

Мальчики начинают конкурировать с папой. Они од­новременно копируют мужские черты и борются за внимание мамы. Подсознательно чувствуют в папе соперника, поэтому всту­пают с ним в борьбу, показывая, что они смелые, отважные, силь­ные. У мальчиков в этом возрасте формируется мужское само­сознание, отношение к себе как к мужчине, защитнику.

…В возрасте 6-8 месяцев малыш начинает испытывать различные страхи — темноты, одиночества и тд. Родители помогают с ними справляться. Но делают это совершен по-разному. Так, мама входит малышом в темную комнату не сразу. Сначала они открывает дверь, потом заглядывает внутрь, потом вместе они делают первый шаг… Папа же берет малыша на руки и смело заходит в темную комнату, подбадривая кроху. Папа учит 6ыть смелым, с ним ребенок готов встретить лицом к лицу с опасностью. С папой это не страшно. Возможно, маме даже кажется, что он решает вопросы слишком кардинально, для малыша полезен и этот опыт…

Освоение мира

Ежедневные проточки с мамой, ко­нечно, приносят много впечатлений. Но поход с папой может превратиться в целое приключение. Папы сме­лее, решительнее и с ними можно освоить те места, куда с мамой ма­лыш не заходил. Поездки, дальние путешествия — все это организует папа. С ним невероятно весело гу­лять — ведь папа наверняка не станет ругать за испачканные вещи, напро­тив, сам с радостью примет участие в “грязных делах»: строительстве баш­ни из песка или снежной горки.

Мужские приоритеты

Даже непоседа становится паинькой, когда наблюдает за тем, как папа что-то клеит, мастерит, прибивает. Это совершенно другая область жизни, мама такое делать не умеет. Это рас­ширяет кругозор ребенка, развивает любознательность (ведь так хочется рассмотреть все, что лежит в сундуке с сокровищами — папином чемодан­чике с инструментами). Папы способны найти выход из са­мой запутанной и сложной ситуации. Малыш никак не хочет засыпать под мамину колыбельную? Папа вдруг начнет бить в барабан и вдруг, о чудо, кроха успокаивается. Чувство юмора и находчивость папы помогают ре­шить многие проблемы. Папы все делают не так, как мамы. Малыш видит это разнообразие, что очень полез­но для его развития и взросления.

Как правильно воспитать мальчика (подкреплено психологией)

Старая пословица гласит:

«Воспитай ребенка на пути, по которому он должен идти, И когда он состарится, он не отступит от него».

Научите своего сына правильному образу жизни, когда он мал, чтобы, когда он станет старше, он знал, как правильно жить и вести себя, как его постоянно учили в детстве.

Воспитывать сыновей нелегко. Трудно точно знать «правильный способ» что-то делать, так как у наших детей не было инструкции.Я и сама переживаю по этому поводу, будучи мамой мальчиков-двойняшек и дочки. Я знаю, что психологические и поведенческие исследования могут указать нам, как правильно воспитывать мальчика.

Мы, как родители, не всегда можем все делать «правильно», но мы можем каждый день стараться делать то, что лучше для них, основываясь на том, что мы знаем и чему научились.

1. Знайте свои хорошие ценности

Ваши ценности влияют на то, как вы воспитываете своего сына. Думайте о своих ценностях как о всеобъемлющем зонтике, под которым распределяются все методы воспитания.

Наши ценности влияют на воспитание детей во всех сферах. Поэтому очень важно знать наши ценности. Например, если вы цените отношение к другим так, как хотели бы, чтобы относились к вам, то это повлияет на то, как вы учите своего ребенка относиться к другим. Однако, если вы ставите себя на первое место, а все остальные на второстепенное, то это также повлияет на то, как вы учите своего ребенка относиться к другим.

Ребенок, которого учат обращаться с другими так же, как с самим собой, будет охотнее делиться своими игрушками со своими братьями и сестрами, потому что они понимают, что в такой ситуации они хотели бы, чтобы игрушки делились с ними.Ребенок, которого учат думать в первую очередь о себе, с меньшей вероятностью будет делиться, потому что он усвоил, что хотеть игрушку важнее, чем делиться игрушкой, поскольку он важнее других.

Знайте свои ценности и свое сердце, потому что именно этому вы, по сути, учите своего ребенка. Следующие советы полезны только в том случае, если вы учите своего ребенка быть хорошим и порядочным человеком с хорошими ценностями. Хорошая система ценностей и чувство морали будут направлять их поведение.Это основа, на которой строятся все остальные навыки.

2. Присутствовать

Дети хотят быть со своими родителями. Они хотят проводить качественное и количество времени как с мамой, так и с папой.

Бывают ситуации, когда это невозможно, особенно с учетом роста числа одиноких матерей. Исследования показали, что мальчики, воспитанные матерями-одиночками, преуспевают, если в их жизни есть положительный мужской образец для подражания. Если отец не может быть на картинке, то следующим лучшим вариантом будет хороший мужчина, который может оказать положительное влияние на жизнь мальчика.Если вы мать-одиночка и у вашего сына нет сильного положительного мужского образца для подражания, то одно из мест, где можно найти помощь, — это программа «Старшие братья и сестры». Это программа, основанная на наставнике, в которой дети работают в паре с человеком, который хочет быть наставником и готов посвятить время, проведенное с ребенком в долгосрочной перспективе. Они не заменяют родителей. Тем не менее, они могут оказать хорошее влияние, образец для подражания, наставника и эмоциональную поддержку для вашего ребенка. Особенно это важно для мальчиков.

Уровень материнства-одиночки в Соединенных Штатах составляет примерно 40%, согласно редакционной статье The National Economics.Как отмечается в исследовании, дети матерей-одиночек по статистике имеют более низкие результаты когнитивных тестов и более агрессивны по сравнению с детьми из традиционных семей, где детей воспитывают как мать, так и отец.

Все надежды не потеряны для мальчиков матерей-одиночек. Исследование, обсуждаемое журналом «Наша повседневная жизнь», показало, что наличие в жизни мальчика отца или , похожего на отца, может помочь ребенку лучше учиться в школе. Они с меньшей вероятностью попадут в тюрьму, с меньшей вероятностью разовьют злоупотребление психоактивными веществами и с большей вероятностью обретут уверенность и положительную самооценку.Это огромные преимущества для молодых людей. Их не следует воспринимать легкомысленно. Нашим сыновьям нужны сильные мужские образцы для подражания, по возможности отец в их жизни, чтобы помочь им развиваться и стать настолько успешными, насколько они могут стать.

Если на фото нет отца, то этот пробел может заполнить дедушка, дядя или близкий друг семьи. Положительные образцы для подражания необходимы, потому что они показывают, как следует вести жизнь. Мальчикам нужен отец или положительный мужской образец для подражания, чтобы проводить с ними время с целью моделирования, наставничества и обучения их тому, как стать хорошими мужчинами.

3. Поощряйте мечты

Детям нужны мечты. Жизнь без мечты — это жизнь без надежды. Не разрушайте их мечты, побеждая их еще до того, как они начнут преследовать их.

Например, ваш ребенок, став взрослым, может захотеть стать профессиональным футболистом. Это их надежда и мечта. Им по 14 лет, и это их нынешняя жизненная амбиция. Многие родители предпочитали отбрасывать такие мечты, потому что они нереалистичны. Шансы стать профессиональным спортсменом, таким как футболист, могут быть небольшими, но это не значит, что им не следует пытаться.Благодаря собственному участию в спорте они со временем узнают, действительно ли они достаточно хороши, чтобы перейти на следующий уровень.,

Вот почему так важно помочь вашему ребенку стать всесторонне развитым. Они не должны класть все яйца в одну корзину, как гласит старая поговорка. Вместо этого их следует учить важности других интересов и усердно стараться в школе, потому что никогда не знаешь, когда травма может навсегда вывести тебя из спорта.

Когда ребенок идет за своей мечтой, даже если это кажется шансом один на миллион, он усваивает ценные жизненные уроки.Они учатся усердно работать и узнают, что нужно, чтобы стать лучшими в том, чем они мечтают стать.

Addicted 2 Успех описывает 16 преимуществ мечты, включая развитие смелости. Погоня за своей мечтой разовьет вашу смелость. Мужество — это ваше топливо для достижения удивительного успеха в жизни, следуйте своим мечтам и проявляйте смелость. В определенное время вы будете неудержимы.

Ничто хорошее в жизни не дается легко. Если это их мечта, то пусть они осуществляют ее (в разумных пределах — не продавайте свой дом, чтобы вы могли финансировать их проект строительства ракеты).Пусть зарабатывают деньги, чтобы сделать ракету. Таким образом, они могут видеть, что нужно, чтобы добраться туда.

Если они не достигнут своей конечной цели, это тоже нормально. Уроки, которые они усвоили на этом пути, очень важны. Например, будучи футболистом, они узнали о командной работе, физической подготовке, стратегии и приверженности делу. Все было не зря. Возможно, они никогда не станут профессиональными футболистами, но со временем смогут понять реальность ситуации.

Родитель не должен разбивать мечты реальностью.Позвольте детям надеяться и мечтать, потому что это заставит их изо всех сил стараться и прилагать максимум усилий во всем, чем бы они ни занимались.

Уроки упорных стараний, наряду с неудачами, являются хорошими жизненными уроками. Не мешайте им идти за мечтой, потому что вы боитесь их собственной неудачи. Неудача и способность прийти в себя после поражения — часть того, что делает их сильными мужчинами.

4. Обучайте восстановлению после неудачи, хваля усилия

Неудача – это часть жизни.От того, как человек справляется с неудачами, зависит его способность добиться успеха в долгосрочной перспективе. Если человек действует после неудачи как побежденный и не может взять себя в руки и попробовать снова, то он никогда не станет по-настоящему успешным. Мужчины учатся восстанавливаться после неудачи, когда их в детстве учат брать себя в руки и пробовать снова.

Научить сына пытаться снова после неудачи — ценный урок. Вы можете сделать это, подчеркивая усилия, а не результат.

Например, если вы учите своего сына кататься на велосипеде, он, скорее всего, много раз упадет, прежде чем овладеет навыком.Вы поощряете их вставать и пробовать снова и снова. Не акцентируйте внимание на результате, который представляет собой езду на двухколесном велосипеде самостоятельно. Вместо этого хвалите их за то, что они старались изо всех сил, и за то, что они вставали после падения и пытались снова. В конце концов, после достаточного количества попыток, они научатся успешно ездить на велосипеде. Вы, конечно, можете похвалить их, когда они освоят навык, но еще раз убедитесь, что вы подчеркиваете их тяжелую работу и настойчивость, потому что именно это привело их к успешному результату.

Чтобы добиться успеха, нужно время, усилия и настойчивость.Похвалить усилия, а не результат, — лучший способ помочь вашему сыну развить отношение, ведущее к успеху.

Если они сосредоточены на результате, например, на победе в игре, тогда они будут чувствовать себя побежденными, когда потерпят поражение.

Если они могут выйти из игры и признать свою тяжелую работу и хорошие усилия, которые они приложили к ней, тогда они с большей готовностью будут искать, где они могли бы улучшить. Это поможет им подняться и попробовать еще раз, потому что они не чувствуют себя полными неудачниками.Они увидят ценность хороших усилий, которые они вложили в игру, с мышлением, которое готово попробовать еще раз, но при этом открыто для улучшений.

Книга Анджелы Дакворт « Grit » (бестселлер New York Times) подробно описывает ее исследование того, что делает людей успешными. Ее результаты показали, что упорство, представляющее собой сочетание страсти и настойчивости, лучше предсказывает успех, чем талант или IQ. Это означает, что на их пути к успеху крайне важно учить наших сыновей следовать своим увлечениям и стойко преодолевать неудачи, хваля их усилия, а не результаты.

5. Научите его заниматься спортом

Умение заниматься спортом — важный навык, который нужно развивать. Мы не всегда можем побеждать в жизни. В конце концов все проигрывают. Некоторым с этим справиться сложнее. Родители должны обучать этому навыку своих детей с раннего возраста.

Например, когда они играют в настольную игру и выигрывает их брат, им нужно поздравить своего брата, а не дуться. Попросите их устно сказать «поздравляю, хорошая игра» после того, как они проиграют. Это хорошая практика, чтобы начать молодым.Им будет легче быть хорошим спортсменом в подростковом или взрослом возрасте, если они попрактикуются в умении поздравлять других победителей. Организация Stanford Children’s Health определила хорошее спортивное мастерство следующим образом:

Хорошее спортивное мастерство может показаться трудным для определения, но его отличительными чертами являются способность побеждать без злорадства, уважение к соперникам и способность изящно проигрывать.

Я пытаюсь научить этому своих детей, спрашивая их: «Что вы чувствуете, когда люди поздравляют вас после того, как вы что-то выиграли?» Они всегда отвечают, что чувствуют себя хорошо.Затем я спрашиваю: «Как бы вы себя чувствовали, если бы вас никто не поздравлял?» Они всегда отвечают, что это было бы не очень хорошо. Затем я напоминаю им, что если они хотят, чтобы другие поздравляли их с победой, то им лучше поздравить других с победой других.

6. Учите надлежащей любви на примере

Мальчики нуждаются в любви так же, как и девочки. Любовь проявляется в форме похвалы, а также физической привязанности. Наших мальчиков нужно обнять.

Некоторые считают, что объятия или привязанность могут сделать мальчика слабым.Это просто неправда. Научить их обниматься и говорить «Я люблю тебя» — это поведение, которое сделает их хорошими бойфрендами, мужьями, отцами и образцами для подражания во взрослом возрасте. Это также дает им большие преимущества, включая физическое благополучие, уменьшение страхов, лучшее общение с другими, повышение счастья и снижение стресса в соответствии с Health Line. В исследовательской статье Health Line говорится, что, хотя некоторые терапевты рекомендуют не менее 12 объятий в день для роста, другие исследования рекомендуют столько объятий, сколько мы можем получать и давать ежедневно для достижения наилучших результатов.

Исследование применимо к мальчикам и девочкам. Все нуждаются в физической ласке и прикосновениях. Объятия — это основной способ, с помощью которого мы ежедневно проявляем физическую привязанность к нашим детям в здоровой и позитивной манере. По данным Health Line, чем больше обниманий вы сможете обнимать своего сына ежедневно, тем лучше.

Наши сыновья научатся проявлять нежность, основываясь на своем домашнем жизненном опыте. Если они растут в семье, где никогда не обнимают, то, скорее всего, обниматься во взрослом возрасте им будет неловко.Возьмите за правило часто обнимать сына и говорить ему: «Я люблю тебя». Научите его тому, что обниматься хорошо, и пусть он пожинает плоды этих объятий каждый день. Вы обнаружите, что преимущества применимы и к вам.

7. Прививайте хорошую рабочую этику

Не делайте все за них! Научите своих мальчиков хорошей трудовой этике, заставив их работать. Они не научатся заправлять свою постель, если мама заправляет ее каждый день. Они учатся ответственности и хорошей трудовой этике, ежедневно выполняя работу по дому.

Это должно начинаться в раннем возрасте. К трем годам ребенок может помогать с простыми домашними делами, такими как уборка мусора, сбор игрушек, кормление домашних животных и уборка грязного белья. Они могут не делать лучшую работу, когда только начинают, но именно поэтому вы начинаете учить их, когда они молоды.

Обучайте их основным жизненным и бытовым навыкам на регулярной основе. Это поможет им развить хорошую трудовую этику. Они вырастут, научившись признавать, что мусор нужно выносить, когда он полон, потому что они практиковали это за много лет до того, как достигли совершеннолетия.Если вам интересно, какую работу по дому может выполнять ваш сын в его возрасте, в этой инфографике от Funifi перечислены обязанности по возрасту.

Не зацикливайтесь на мнении, что некоторые обязанности по дому предназначены для мальчиков, а некоторые для девочек. Обучайте мальчиков и девочек всем навыкам, назначая их по дому. Сыновей нужно учить готовить, убирать и стирать. Если они покинут ваш дом и отправятся в колледж или на свою первую работу, кто сделает это за них? Им нужно освоить эти навыки, чтобы они могли делать их сами.

Это также делает их лучшими, более желанными парнем и потенциальным мужем. Ни одна женщина не захочет выйти замуж за мужчину, который совершенно не способен заниматься домашним хозяйством. Они могут обвинять своих родителей в том, что они не научили их, но это не поможет им получить хорошего супруга, если они не знают, как внести свой вклад в выполнение домашних обязанностей.

Быть хорошим соседом по комнате, бойфрендом и супругом предполагает способность выполнять работу по дому, такую ​​как уборка, мытье посуды. стирка, приготовление пищи и все, что связано с ведением домашнего хозяйства.Ожидание того, что другие сделают это за них, потому что их мама сделала, если они растут, не является хорошим способом подготовить их к самостоятельной жизни или подготовить их к партнерству в любых отношениях в будущем.

Если они когда-нибудь захотят жить самостоятельно, вне вашего дома, то приучите их к трудовой этике, начиная с домашних дел и обязанностей.

8. Обучение хорошим навыкам общения

Коммуникативные навыки важны для любого мальчика, чтобы добиться успеха в отношениях и карьере.Коммуникативные навыки являются основой человеческого взаимодействия. Если у них есть трудности в общении, это усложнит отношения и карьерные амбиции. Livestrong.com объясняет, что технологии являются основной причиной того, что многие подростки становятся взрослыми, не имея хороших навыков общения. В эпоху, когда преобладают текстовые сообщения и мгновенные сообщения, их общение лицом к лицу страдает. Слишком много времени, проведенного перед экраном, — это время, отведенное от значимого личного общения.

Первый шаг к обучению хорошим коммуникативным навыкам — ограничить доступ к технологиям и уделять время общению с ребенком. Ежедневные разговоры с ребенком и беседы полезны для формирования хороших коммуникативных навыков.

Если у вас есть подросток, у которого уже возникают трудности с развитием хороших коммуникативных навыков. еще не слишком поздно. Они все еще могут освоить эти навыки, поскольку все мы можем развивать лучшие навыки общения на протяжении всей жизни. Один из способов научить подростков лучшему общению — это игры.У Livestrong есть предложения по играм, в которые вы можете играть, чтобы помочь вашему подростку развить навыки общения.

Те из нас, у кого есть мальчики младшего возраста, могут научиться хорошим коммуникативным навыкам посредством беседы, моделирования этих навыков и задавания открытых вопросов. У моей мамы есть отличные советы, как научить детей общаться и заводить друзей. На их веб-сайте есть бесплатная печатная версия, в которой описывается этот обучающий процесс. Проще говоря, их учение включает в себя улыбку, комплименты, вопросы и положительные ответы.Этот образец вербального и невербального общения — отличный навык для обучения детей, который может помочь им развивать дружеские отношения сейчас и в будущем.

9. Постоянно участвуйте в уроках вежливости и манер

Обучение сына хорошим манерам — это не одноразовый урок. Это постоянный урок на протяжении всего детства. Возьмите себе за правило использовать и поддерживать хорошие манеры и вежливость каждый день в своем доме. Так вы поможете своему сыну вырасти вежливым и воспитанным человеком.Это означает, что вы учите их с того момента, как они садятся за обеденный стол, как правильно есть.

Они должны научиться за вашим обеденным столом жевать с закрытым ртом, использовать правильную посуду, не ставить локти на стол и использовать пожалуйста и спасибо. Если они не учатся применять эти навыки на практике дома, то они не будут развивать навыки через осмос.

Манеры важны не только в отношениях, но и на работе. Study.com объясняет, что хорошие манеры помогут вам получить продвижение по службе и получить рекомендательные письма.Например, если вы научите своего сына, что он должен быть вежливым и воспитанным с другими, даже если они не особенно добры к нему, это может помочь ему научиться ориентироваться в работе с трудными коллегами в будущем. В жизни вашего сына всегда будут трудные люди. Научиться обращаться с ними с хорошими манерами важно для его успеха в жизни.

10. Помогите ему развить доброе сердце и желание помогать другим

Доброта — это то, чего мы все должны желать своим сыновьям.Их доброта по отношению к другим может влиять на мир вокруг них. Не только отношения с их будущим супругом, но и их будущими детьми, их коллегами и их друзьями.

Учим наших сыновей быть добрыми, мы помогаем сделать мир лучше. Есть несколько практических способов научить сына быть добрым:

  • Образцовая доброта
  • Учите философии, согласно которой вы относитесь к другим так, как хотели бы, чтобы относились к вам
  • Вовлекайте их в волонтерскую деятельность и служение другим (с хорошим отношением и добрым духом)
  • Научите их говорить слова похвалы и искренние комплименты другим
  • Научите их никогда не хулиганить и подавать пример доброты в группе сверстников своими словами и действиями
  • Научите их использовать слова вежливости во всех ситуациях, например, пожалуйста, спасибо и извините
  • Научите их быть добрыми к другим, потому что это не только правильно, но и приятно
  • Модель благодарности
  • Научите их быть благодарными за свою жизнь и обстоятельства, так как это поможет им чувствовать сострадание к тем, у кого меньше

The Greater Good Science Center Калифорнийский университет в Баркли изучил основанную на исследованиях книгу о том, как помочь нашим детям стать менее эгоцентричными и более чуткими по отношению к другим.В книге UnSelfie: Почему чуткие дети преуспевают в нашем мире «все обо мне» автор Borba процитировал, что помощь нашим детям в развитии эмпатии по отношению к другим наряду с развитием моральной идентичности сделает их более успешными в нашем меняющемся мире. Борба заявила следующее в своей книге:

Чтобы реагировать эмпатически, дети должны видеть себя людьми, которые заботятся и ценят мысли и чувства других с юных лет поможет ему в зрелом возрасте развиться в хорошего, доброго человека.Это в равной степени касается тренировки его сердца, как и тренировки его ума.

11. Привить навыки принятия решений, направленные на сопротивление сверстников

Давление со стороны сверстников – это реальная вещь. Это начинается, когда они молоды, и не заканчивается во взрослом возрасте. Нам нужно учить наших сыновей принимать правильные решения и отстаивать их, даже если их сверстники пытаются заставить их принять другие решения.

Skills You Need описывает некоторые способы, которыми мы можем научить наших детей сопротивляться сверстникам. Это включает в себя обучение их сначала определять правильное решение в этих ситуациях давления со стороны сверстников, обучение их отстаивать свои решения и взгляды, оценивая свои решения, и, наконец, обучение их тому, как уверенно излагать свою позицию.

Вы можете разыграть с ребенком ролевые сценарии, чтобы помочь ему постоять за себя и свои решения. Например, вы можете разыграть сценарий, в котором вашему ребенку предлагают наркотики друзья. Попросите их попрактиковаться, сначала объяснив вам, почему они принимают решение отказаться от наркотиков, поскольку они должны верить в основу своего решения. Затем помогите им обрести уверенность в своих убеждениях, чтобы у них было прочное основание для обоснования своего решения.

Если их единственная причина в том, что они не думают, что вы хотели бы, чтобы они это сделали, то этой причины может быть недостаточно, когда их лучший друг обещает им самое лучшее, что они когда-либо испытают.Помогите им понять свои собственные убеждения и причины отказа от наркотиков, или любой другой сценарий, который вы разыгрываете.

Тогда научите их твердо говорить «нет». Например, в данном случае они могут практиковать удобные, но твердые способы сказать это своими словами, например: «Нет, я не употребляю наркотики, потому что я не буду рисковать своей способностью поступить в колледж». провалив тест на наркотики или будучи пойманным за употреблением наркотиков». Другим примером может быть: «Нет, я никогда не буду пробовать наркотики, у меня есть дядя, который всю жизнь боролся с наркозависимостью, и я не хочу такой жизни для себя.”

Научите своего сына сопротивляться давлению сверстников, одобряя их правильные решения. Если вы знаете, что кто-то из его друзей издевался над ребенком-инвалидом на детской площадке, но он вступился за этого ребенка, то хвалите сына! Дайте ему понять, что он поступает правильно, а не делает то, что делают его друзья, — это отличное решение.

Чтобы быть устойчивыми к сверстникам, им необходимо знать свою позицию по серьезным вопросам. Вот почему следующий совет очень важен.

12.Научите их важности правильного жизненного выбора

Ваш ребенок не сможет сделать правильный жизненный выбор, если не будет отличать правильное от неправильного. Это учение начинается дома. Если вы хотите, чтобы ваш сын стал успешным, научите его делать правильный жизненный выбор, в том числе отказываться от наркотиков, курения, употребления алкоголя несовершеннолетними и порнографии, поскольку все они вызывают сильную зависимость и препятствуют здоровому развитию. Это не единственные типы пороков, о которых родители должны знать, чтобы предотвратить зависимость.

Paradigm Malibu — это лечебное учреждение для подростков, которое лечит зависимости.Они объясняют, что, хотя наркотики и алкоголь являются наиболее распространенными подростковыми пристрастиями, существуют и другие зависимости, вызывающие проблемы у подростков, такие как видеоигры, азартные игры, секс, шоппинг и Интернет. Все, что делается чрезмерно, что мешает их способности нормально функционировать в повседневной жизни, должно быть устранено.

Есть способы предотвратить некоторые из этих вещей, например, чтобы предотвратить игровую зависимость, не разрешайте своим сыновьям неограниченное игровое время. Установите временные ограничения на ежедневную игру и доступ к технологиям.Привлекайте сына к занятиям, не связанным с играми, чтобы он не был сосредоточен исключительно на своем игровом времени каждый день. Ему нужны интересы и хобби помимо игр, поэтому помогите ему найти эти другие занятия.

Поговорите со своим ребенком о жизненном выборе и о том, как решения, которые он принимает сейчас, могут повлиять на его будущее. Например, подросток может подумать, что время от времени курить травку — не проблема. Они могут не знать, что в университете, в который они хотят поступить, действует политика абсолютной нетерпимости к наркотикам, в том числе к марихуане.Они также могут не знать о рисках и опасностях, связанных с курением марихуаны подростками. Говорите о больших проблемах, а также о мелких. Имейте жесткие разговоры, прежде чем они сделают плохой жизненный выбор.

A Fine Parent рассказывает о некоторых полезных способах, которыми родители могут помочь своим детям принимать правильные решения.
Один из способов включает установление четкой связи между выбором и последствиями. Помогите им увидеть, что их решения, даже самые незначительные, имеют последствия. Например, ваш ребенок не закончил свой научный проект.В день научной ярмарки они единственные дети, у которых нет экспоната. Они решили не просить вашей помощи. Они также предпочли отложить до дня, когда это должно было быть связано, чтобы даже упомянуть вам, что у них есть проект, который необходимо сделать. Их решения имеют последствия, и родители должны учитывать последствия, чтобы их дети знали, что их решения и выбор повлияют на них лично.

Если мама чувствует себя плохо из-за того, что ее сын не выполнил свой научный проект, поэтому она готовит что-нибудь для него, пока он спит в ночь перед тем, как это должно быть, тогда сын узнает, что его мама выручит его, когда настанут трудные времена.Он не испытает разочарования из-за отсутствия проекта для сдачи и невозможности принять участие в научной ярмарке. У него не будет плохой оценки, потому что мама все починила.

В долгосрочной перспективе это ему не поможет. Ему нужно пережить эти неудачи, чтобы он знал, что его действия и решения имеют последствия. Невыполнение проекта приводит к неудовлетворительной оценке, потому что он принял решение не выполнять проект в отведенный период времени.

13. Прививать честность

Взрослые мужчины, которые лгут и обманывают, имеют плохой характер.Если вы хотите, чтобы ваш сын стал честным человеком, ему нужно с раннего возраста понять, что честность имеет первостепенное значение. Ниже приведены некоторые способы, которыми вы можете научить своего ребенка быть честным. Вы можете найти еще больше советов в этой статье Детского центра, в которой более подробно изложены практические советы о том, как воспитать вашего сына честным.

  • Образцовая честность.
  • Не лгите во благо, потому что дети часто не могут отличить ложь во благо и большую ложь, поэтому не лгите вообще, поскольку вы являетесь их основным образцом для подражания в том, чтобы говорить правду.
  • Поощряйте правдивость: если они думают, что будут наказаны за правду, они будут избегать говорить вам.
  • Дайте своему сыну возможность сказать правду, не заставляя его.
  • Не вздумайте лгать детям, чтобы облегчить себе жизнь. Например, если вы скажете им, что парк закрыт, поэтому вы не можете пойти туда сегодня, вы станете лжецом. Не лгите своему ребенку, чтобы облегчить себе жизнь или сделать его более послушным. Будь честным. Например, если у вас нет времени отвести их в парк, то объясните, что вы не можете пойти в парк из-за ваших встреч сегодня, но через два дня вы отведете их туда, а затем отведете их, когда захотите. обещал.
  • Будьте верны своему слову. Если вы что-то обещаете, то выполняйте. Если ты не доводишь до конца, это делает тебя лжецом.
  • Если вы хотите, чтобы ваш ребенок рассказал правду о ситуации, не обвиняйте его. Например, если лампа в вашей гостиной разбита, и вы подозреваете своего сына, то не подходите к нему с криком «Я знаю, что ты разбил лампу, лучше скажи мне, что ты сделал прямо сейчас, иначе…» Вы можете спрашивайте про лампу, не обвиняя и не крича. Вынуждение честного ответа по принуждению не учит его быть честным.Это только учит его лучше скрывать правду, когда правда доставит ему неприятности.
  • Если они сознались во лжи, поговорите о причастных к этому людях и о том, как их ложь навредила отношениям и людям. Помогите им увидеть, что ложь вредит отношениям.
  • Хвалите сына за то, что он говорит правду, особенно в ситуациях, когда говорить правду может быть трудно.

14. Помогите ему раскрыть свои увлечения и таланты

Трудно добиться успеха, если вы не увлечены тем, что делаете.То же самое и с нашими сыновьями. Если мы хотим, чтобы наши сыновья были успешными, нам нужно выяснить, чем они увлечены в жизни.

Выяснение того, в чем они хороши, их талантов и того, где их увлечения пересекаются, является лучшим путем к жизненному успеху и счастью в их деятельности. Информация о развитии ребенка объясняет, что многие дети не осознают, в чем у них талант. Родители должны быть начеку, чтобы определить, где у их сыновей могут быть таланты и природные способности. Затем, если вашему сыну нравится это делать, дайте ему возможность исследовать этот талант и развивать его с помощью деятельности.Например, если вы видите, что у вашего сына отличная координация рук и глаз с мячом, и ему нравится гонять мяч с вами по заднему двору каждый вечер, вы, возможно, можете записать его на футбольный сезон. Если он развивает этот навык и получает удовольствие от спорта, это может перерасти в страсть.

Научиться оттачивать мастерство с помощью страстной преданности делу — это отличный навык, которым нужно обладать, и он поможет им добиться большего успеха в жизни. Если они никогда ничем не увлечены, трудно увлечься тяжелой работой.Там, где они находят страсть, они находят способность копать глубоко и стараться изо всех сил. Это поможет им развить хорошую трудовую этику в долгосрочной перспективе. Это также сделает их более счастливыми, когда они станут взрослыми.

Если вы можете помочь своему сыну определить вещи и занятия, которые делают его страстным в жизни в юном возрасте, то вы, как родитель, можете помочь ему найти возможности и способы для развития навыков, которые помогут ему успешно использовать эту страсть к жизни. цель.

15. Обучение хорошим навыкам ухода за собой

Мужчины с плохими привычками ухода за собой могут иметь проблемы в отношениях и проблемы с работой.Если они приходят на собеседование в мятой одежде, с неприятным запахом изо рта и запахом тела, они сообщают интервьюеру, что работа не настолько важна, чтобы прикладывать усилия, чтобы хорошо выглядеть и пахнуть.

Важность красиво и аккуратно одеваться — это навык, которому следует обучать всех мальчиков. Они должны научиться пользоваться утюгом и правильно сочетать одежду. Мальчики также должны учиться с раннего возраста тому, что связано с хорошей гигиеной и привычками ухода за собой.

Родители должны учить своих мальчиков правильно укладывать волосы, подстригать ногти, пользоваться дезодорантом, чистить зубы, носить чистую одежду и регулярно принимать душ или ванну.Есть много мальчиков, которые проходят этапы сопротивления хорошей гигиене и уходу за своим телом. Именно тогда родители должны вмешаться и установить четкие правила гигиены. Например, если ваш сын отказывается принимать душ, а ваше правило состоит в том, что он должен принимать душ через день, а уже прошла неделя, то у него должны быть такие последствия, как потеря всех социальных привилегий и технологий, пока он не примет душ. Если они не считают свою гигиену важной или ценной для самых близких им людей, то маловероятно, что они будут практиковать хорошие гигиенические привычки во взрослом возрасте.

Они учатся ухаживать за своим телом, когда их учат родители. Привычка к хорошей гигиене должна быть практикой, которая начинается, как только они могут чистить зубы. Они не знают, как делать эти вещи посредством осмоса. Они должны быть обучены и проинструктированы о том, что такое хорошая гигиена и уход за собой.

Вонючие ноги, порядок тела и сальные волосы — все проблемы, которые можно решить, а во многих случаях и предотвратить. Обучение сыновей тому, как соблюдать чистоту и правила гигиены, необходимо для воспитания хороших мужчин.

16. Привить стремление к знаниям и обучению

Если ваш сын хочет стать механиком, парикмахером или нейрохирургом, он должен получить образование. Знание — сила. В тот день, когда мы решим, что нам больше не нужно ничему учиться, мы перестанем расти. Вот почему мы должны внушать нашим детям, что мы никогда не заканчиваем обучение и образование, так как это занятие на всю жизнь.

Создайте страсть и любовь к знаниям и обучению, часто читая своему сыну.Помогите ему открыть для себя, что книги могут помочь ему во всем, чем бы он ни хотел заниматься.

Например, он может захотеть заняться лакроссом. Он ничего не знает об этом виде спорта, но однажды посмотрел игру и хочет попробовать и, возможно, присоединиться к команде. Если он хочет узнать о спорте, он может подготовиться сам.

Спортивная практика очень важна, но также полезно знать правила, как правильно использовать оборудование и какие упражнения сделают его лучшим игроком.Просмотр книги в библиотеке о лакроссе может помочь ему узнать об этом виде спорта еще до того, как он выйдет на поле. Он должен иметь желание узнать о спорте, чтобы быть в нем хорошим.

Однако учиться можно не только из школы и книг. Это приходит из жизненного опыта и наставничества тоже. Желание стать хорошим в чем-то может зайти так далеко. Также должна быть готовность учиться и расти благодаря полученным знаниям и опыту.

17. Учите уважению и границам

Мальчики будут мальчиками никогда не оправдывает плохое поведение. Ожидание хорошего поведения начинается дома. Мальчиков нужно учить уважать других, особенно старших и девочек. Если их учат дома, что женщины хуже, они пронесут это убеждение с собой в брак, на работу и в жизнь во взрослом возрасте. Мальчики учатся уважать женщин, когда их учат, что женщины равны мужчинам.

Значит ли это, что у них одинаковые способности? Нет.Мужчины до сих пор не могут рожать детей. Однако наличие разных способностей не делает нас неравными, а просто делает нас разными. Научите мужчин, как мальчиков, ценить атрибуты и качества женщин, чтобы они могли уважительно относиться к девочкам и женщинам. Это также научит их быть лучшими друзьями, парнями или супругами в будущем, потому что они разовьют уважение к противоположному полу. Если их учат, что женщины хуже мужчин или что женщин не нужно уважать, то эти мысли, скорее всего, будут высказываться и действовать в соответствии с ними.Наши мысли и убеждения становятся движущей силой нашего поведения. Наше поведение становится нашей жизнью.

Насилие в семье и сексуальные домогательства являются реальными и широко распространенными проблемами в нашем обществе. На сегодняшний день число правонарушителей среди мужчин значительно превышает число правонарушителей среди женщин. Домашние приюты — это организация, которая проводит обучение по вопросам домашнего насилия. Они ссылаются на то, что 85% жертв домашнего насилия — женщины. Мужчин нужно с детства приучать к тому, что насилие, особенно в отношении женщин, неприемлемо.Их также нужно научить тому, что «нет» означает «нет». Когда женщина или девушка отказываются от физических домогательств, они должны остановиться.

Насилие над женщинами прекратится, когда мальчиков с юных лет научат уважать женщин и примут это близко к сердцу. Поэтому разговор о том, как относиться к женщине, не должен быть разовым разговором, это должен быть постоянный разговор на протяжении всего детства и подросткового возраста.

Наличие положительных моделей поведения и отношений также важно. Если муж жестоко обращается со своей женой, сыновья, наблюдающие за этим, учат этому образцу жестокого обращения.Не говорите своим сыновьям никогда не бить женщину, а вы ударите его мать в приступе ярости. Ваши действия будут говорить громче, чем ваши слова.

18. Ежедневная физическая активность

Мальчиков растить нелегко. Они могут быть грубыми и энергичными с самого раннего возраста. Я знаю это лично, так как у моих близнецов больше ежедневной энергии, чем я могу сдержать или контролировать. Я понимаю, что им нужно много места и возможностей для физических игр и упражнений, потому что таково физиологическое состояние большинства мальчиков.Пытаться подавить их энергию, ожидая от них хороших результатов в учебе, — все равно, что морить ребенка голодом и ожидать, что он наберет вес.

Inc.com предоставляет отличную статью и исследование о мальчиках и их потребности в физических играх и упражнениях, и в статье упоминается, что значительное ограничение времени физических игр вредит мальчикам в учебе.

Исследование, обсуждаемое в статье, признает, что результаты исследования не применимы к девочкам. Это не потому, что это было сексистское исследование.Это потому, что результаты показали, что мальчикам требуется больше физической активности, чтобы быть успешными в школе. Время для игр в школе во время перемены недостаточно. Исследование показало, что мальчикам требуется больше физической активности, чем им предоставляется во время перемен. Это означает, что бег на свежем воздухе, занятия спортом и получение энергии до и после школы имеют решающее значение. Их не заставляли сидеть за партами подолгу, но от них ожидают, что они будут сидеть в школе весь день. Решение состоит в том, чтобы сделать их активными после школы и перед школой, если им приходится долго сидеть за партой.

Мои мальчики (и дочь) играют на свежем воздухе до и после школы. Каждое утро они катаются на велосипедах и самокатах перед тем, как отправиться в школу. Я пришел к выводу, что это влияет на способность моих мальчиков сидеть и сосредотачиваться в школе. Если они идут в школу и у них накопилась скопившаяся энергия, которую они хотят изгнать, они, скорее всего, будут нервничать и не сосредотачиваться во время урока. Я также понял, что, когда они не получают эту энергию, у них накапливается тревога и напряжение, которые вырываются наружу по дороге в школу, делая мое утро менее звездным.

Исследования Inc.com показывают, что мои мальчики нормальны. Мальчикам нужна физическая активность, и, предоставляя такую ​​физическую отдушину каждый день и в достаточное количество времени, они могут лучше концентрироваться и успевать в учебе. Если им не давать время проявить свою физическую энергию, это приводит к таким проблемам, как отсутствие внимания, низкая успеваемость, трудности с чтением, стресс, беспокойство и гнев.

Мальчикам нужно позволять выплескивать свою физическую энергию каждый день, много раз в день.

Заключительные мысли

Воспитание мальчиков — это не прогулка в парке. Если вы хотите, чтобы ваш сын вырос хорошим человеком, вам потребуется время, энергия, усилия и много любви и терпения. Они не поставляются с руководством, но это не значит, что на рынке не так много хорошо изученных ресурсов и книг о воспитании мальчиков.

Продолжайте искать знания и ресурсы о том, как вырастить своего сына в современном мире, потому что нам всем нужна помощь, которую мы можем получить.Продолжайте учиться, продолжайте пробовать и продолжайте любить его каждый день.

Избранное фото предоставлено: Japheth Mast через unsplash.com

Как воспитать мальчика: моя миссия воспитать сына, достойного XXI века | Родители и воспитание

У моего маленького сына есть банда, за которую он болеет. Все мальчики, чуваки везде — это его банда. Я понял это недавно, когда мы сели смотреть Grand National. Он выбрал лошадь в семейном розыгрыше, и его выбор был впереди на протяжении большей части скачек.Когда он упал обратно, вне конкуренции, мой сын немного побледнел. Возможно, он уже мысленно потратил выигрыши в тотализаторе (на наклейки, конфеты, игрушечные мячики), но разочарование, как мне показалось, для четырехлетнего ребенка он перенес довольно хорошо. В конце концов, гонку выиграла женщина-жокей. Комментаторы кричали, что это был единственный раз, когда женщина финишировала первой в Grand National. И вдруг мой сынок заплакал, настоящие жирные фонтаны, мгновенно сопливые усы, дела. Теперь это было слишком много, если бы девочка пошла и побила всех мальчиков.

Откуда берется, подумал я, эта рефлекторная преданность, которая отдаляет маленьких мальчиков от маленьких девочек и с самого начала делает нас-их-их гендерными различиями? К чему это приведет, когда эти мальчики станут мужчинами? Эти вопросы меня часто интересовали, когда мой сын подрос. Он дружелюбный, любознательный ребенок, который обожает свою старшую сестру, но его самоощущение, кажется, проявляется наиболее отчетливо, когда он подчеркивает контрасты между ними. Вместе с миллионами других маленьких мальчиков он будет взрослеть в очень сложное время для юношей, и я хочу помочь ему понять это правильно.

Каким-то образом общество пришло к выводу, что над мальчиком будут издеваться, если он не хулиган
Сонора Джа

Медленная турбулентность движения #MeToo со всеми его переоценками и расчетами Харви Вайнштейн был привлечен к ответственности за свои преступления в 2017 году, затем резкий и ужасный шок от убийства Сары Эверард весной — эти события помогли многим из нас изменить то, как многие из нас ценят, и освободить место для выражения мужественности в обществе. Кажется, есть стремление делать что-то по-другому, воспитывать молодых людей без той же уверенности и предубеждений, которые раньше мы впитывали наизусть.Мое не первое поколение родителей, которые думают обо всем этом, и раздраженно. В 60-х, 70-х, 80-х, 90-х, 00-х годах многие матери и некоторые отцы смотрели друг на друга и спрашивали: что мы должны делать по-другому с мальчиками? Возможно, что нового — это безотлагательность, ощущение достаточности. Возможно, новым является то, что мужчины в большем количестве признают необходимость переосмысления. Родители и те, кто заботится о сыновьях, задавались вопросом (и задаются вопросом, и снова задаются вопросом): если перемены должны начаться с нас, как теперь воспитывать мальчика?


В ночь разочаровывающего Grand National, укладывая сына в постель, я поймал себя на том, что утешаю его, высказывая некоторый педантизм в отношении того, что это успешная гонка как для женщин, так и для мужчин.Чемпионом-жокеем была девушка. Но победителем из лошадей стал мальчик. Удовлетворенный этим – ребята все-таки расцарапали одну спину – мой сын крепко заснул. Тем временем я подошел к соседнему компьютеру, чтобы заняться одним из излюбленных занятий молодых родителей — поиском проблем в Google.

Встали некоторые из звонких вопросов, которые я задавал себе в последнее время, вопросы выхватывались и расшифровывались, пока они кружились в моей голове: «как лучше воспитать мальчика в 2021 году»… «что сказать сыну вместо дурацкого дерьма о лошадях-самцах». «… «быть лучшим родителем мальчика?»… «создать лучшее мужское будущее?».Интернет выбрасывал все подряд: инструкции, эссе, манифесты, выпуски подкастов, подкасты сезона . Я быстро просмотрел видеозапись речи, произнесенной в 2019 году писательницей и активисткой Чимамандой Нгози Адичи. Хладнокровно, более или менее неопровержимо, Адичи утверждал, что пришло время сделать феминистками молодых людей всего мира. «Феминизм должен дать гораздо больше места для взаимодействия с мужчинами, мужчинами, мужчинами, иначе мы ничего не добьемся», — сказала она. «Парни-феминистки должны присоединиться к нам.

Несколько любопытных кликов оттуда, и я читал первые главы книги под названием Как воспитать сына-феминистку , написанной писательницей и академиком индийского происхождения по имени Сонора Джха. Я отправил ей жалобное письмо («Как мне воспитывать сына в 2021 году?»), и когда она ответила, мы договорились о телефонном звонке. Джа, которая сейчас живет на западном побережье США, вздохнула с облегчением, даже немного нетерпеливо, как будто ждала, что я позвоню много лет назад.

— Итак, — сказала она, — сначала.Я рад, что вы задаете этот вопрос. Потому что время пришло, понимаешь? Традиционная мужественность. Не работает . Я имею в виду не только женщин. Это не работает для наших мальчиков. Это не работает для наших молодых людей». Я спросил, почему она так думает, и Джа привела пример ношения масок во время пандемии, что долгое время было спорным вопросом в ее приемной стране. «В прошлом году мы видели, как Дональд Трамп носил маску, чтобы показать мужественность. Это буквально привело к смерти. Женоненавистничество, гомофобия — все это происходит, когда традиционная мужественность превращается в токсичную мужественность.Теперь от этого умирают и те, кто поклоняется мужественности. Так что да. Я думаю, люди понимают, что нужно что-то менять. Ну наконец то.»

Я призываю своих мальчиков взять одеяла, принять ванну… научиться успокаивать себя. В противном случае они будут зависеть от женщин
Данусия Малина-Дербен

Как и Адичи, Джа считал, что одним из ответов может быть воспитание мальчиков в рамках ярко выраженной феминистской системы ценностей. Это можно сделать тонко, сказала Джа, которая вырастила своего сына (сейчас ему чуть за 20) как мать-одиночка.«За все это время, воспитывая его, я, возможно, употребила слово «феминизм» примерно три раза. Я не будила его каждое утро и не говорила: «Вот принципы феминизма, которые вы сегодня изучите». Вместо этого я позволяла ему плакать. Речь шла о том, что в мире может быть неравномерно отношение к девушкам. Воспитывая его здесь, в США, цветным молодым человеком, его призывали к определенной мужественности. И он не обязательно чувствовал себя комфортно в этом. Для меня было актом сострадания к нему представить феминизм.Не как теоретическую концепцию, а как повседневный руководящий принцип того, как мы собираемся вести свою жизнь».

Сонора Джа, автор книги «Как воспитать сына-феминистку». Фотография: любезно предоставлена ​​Sonora Jha

Джа усмехнулся. Она вспомнила, что примерно в то время, когда ее сын ушел из дома, она мимоходом упомянула ему, что воспитала его феминисткой. «И он сказал: «Нет, нет, нет, я обнаружил это сам». Я улыбнулся про себя».

Мы говорили о ее книге, которая вышла в начале этого года.Она дала ему резкое название — «Как воспитать сына-феминистку », и «некоторые мужчины, конечно, в ответ набросились на него», — сказал Джа. «Некоторые из них спрашивали меня: «Почему бы просто не отрезать ему член при рождении?» Каким-то образом мы как общество поверили в это. Что над мальчиком будут издеваться, если он не хулиган. Мы решили, что именно так мужчины будут побеждать, будь то работа, женщины, лидерство. Так быть не должно». Джа был уверен: более справедливое, эмпатическое социальное соглашение было бы лучше не только для девочек, но и для мальчиков.И есть ли более быстрый способ внедрить феминистские принципы в голову молодого человека, чем через ворота с пометкой «Личная выгода»?

«Речь идет не только о воспитании нежных, чутких мальчиков. Дело не только в том, чтобы объяснить этим мальчикам, что есть определенные структуры, которые предпочтительнее мужчин, и мы хотим демонтировать эти структуры. Речь идет об объяснении почему мы хотим, чтобы все было более справедливо, потому что, если и когда это произойдет, мальчики будут не постоянными лидерами, но и последователями, они будут терпеть неудачи, они будут проводить больше времени дома [в домашние роли], и все это они могут делать без призыва к самой их человечности, без того, чтобы им говорили: «Из-за этого ты менее человек».’”

Прежде чем мы попрощались, Джа предложил мне попробовать кое-что с собственным сыном. Этот слезливый эпизод вокруг скачек, где он был расстроен успехом жокея, — почему я не сделал его отправной точкой для другого разговора? «Думаю, если бы это был мой сын, я бы сказал что-то вроде: «Мне жаль, что твоя лошадь не выиграла». Но как счастлива должна быть за нее семья победившего гонщика! А мужчины, которые проиграли? Они, вероятно, будут работать усерднее и вдохновятся ею. Так что мы тоже можем стать частью ее победы.’»

Джа настаивал на том, что единственным незаменимым ресурсом в воспитании бодрствующих и бдительных сыновей является беседа. Мало и часто. Другие сказали бы то же самое.


Почему-то я так и не нашла время для дополнительного разговора с сыном. Подходящий момент, похоже, не наступил. На самом деле в качестве подсказки может работать что угодно, предположил Уджу Асика. Асика, живущая в Лондоне автор блога для родителей и мать двух мальчиков раннего подросткового возраста, объяснила, как она использовала видеоигры, хип-хоп, летние футбольные турниры — «любой вид культурного ресурса, чтобы создать стимул и получить думают мои сыновья».

«Например, я слушаю, как мой старший сын играет в видеоигры со своими друзьями. Там все это стеб. Вы хотите вскочить, поправить, покритиковать, осудить. Но для меня это был учебный процесс. Я пытался больше слушать, больше ждать и видеть, откуда они исходят. Тогда я мог бы спросить: «Почему ты так сказал? Вы поняли, что это значит?» Я пытаюсь бросить вызов их точкам зрения, но в то же время признаю, что все это всего лишь их опыт».

Воспитание блогера Уджу Азики дома со своими маленькими мальчиками.Фотография: Наташа Алипур-Фаридани

Асика вздохнула. Она разговаривала со мной, пока ее сыновья были в школе, один в начальной школе, другой в средней, оба быстро выходили из отроческого возраста. «Ничто из этого не было гладким. Это не похоже на телевизионный ситком, где вы садитесь и ведете удивительную беседу, которая решает проблемы на месте».

Вообще-то, добавила Асика, телевизионная комедия была полезной подсказкой для разговора на днях. «Мы снова смотрели Friends . Просто полно вещей, которые вы могли бы, гм, бросить вызов.Это была серия, в которой Росс беспокоился о том, что его сын играет с Барби, а не с солдатом Джо». Наблюдая за происходящим, Асика и ее сыновья затеяли полезный разговор о гендерных стереотипах. « быстрый чат. Когда я перехожу в режим лекции, я вижу, как они отключаются. У детей очень короткая продолжительность концентрации внимания. Но в каком-то смысле я вижу в этом то, что мы можем использовать в своих интересах».

Посадить семена, посоветовала мне Асика, и начать с малого. «Когда вы читаете различную статистику о мальчиках, мужском насилии, токсичной мужественности, обо всем этом — это действительно начинает казаться ошеломляющим, как будто это кризисная точка для мальчиков и мужчин.Я стараюсь быть более оптимистичным и рассматриваю это как возможность продолжать расширять их возможности. Мальчики приходят в мир сейчас? Я надеюсь, что когда они станут старше, они будут чувствовать себя намного более раскрепощенными, а не втиснутыми в рамки, которые существовали для поколений мужчин. Главное — расширить идеал того, что мы считаем мужественностью».

В июле прошлого года, когда Асика готовилась опубликовать книгу под названием Воспитание расы , о родительстве и расовой принадлежности, Джордж Флойд был убит в США, что спровоцировало лето глобальных протестов.«Это происходило. Я выносил свою книгу. Так что дома мы много говорили о расе и идентичности. Я спросил своих сыновей об их опыте, когда они были черными мальчиками. Мы говорили о том, как вести себя в ситуации, например, при столкновении с полицией, или здесь, в Лондоне, особенно, в любой ситуации, связанной с ножами».

Асика описала их как «страшные, но необходимые разговоры. Иногда мы получаем письма из школы. Больше грабежей. Больше случаев ножевого преступления. Я спрашиваю своих сыновей: «Что бы вы сделали, если бы столкнулись с этим? Или, если бы кто-то попытался украсть ваш телефон , как бы вы отреагировали?» Она пыталась помочь своим сыновьям расширить их определение мужественности, включив в него умное подчинение («Телефон — это просто собственность, не имеющая значения, вы отдаете его» ) и словесное вместо физического вмешательства.Уйти целым и невредимым из опасной ситуации? Мужественный. Выбирая слова вместо кулаков? Мужественный.

Асика сказала: «Это одна из тех сложных проблем, где можно провести черту, между призывом постоять за себя, не быть жертвой — и в то же время нежеланием, чтобы они стали настоящим жертва , потому что они постояли за себя. Как мать я хочу, чтобы мои сыновья были в безопасности. Но я все равно говорю им: «Боритесь с хулиганами, выступайте против расизма, отстаивайте то, во что вы верите».Но обязательно ли это означает физическую ссору? Это должно означать кулаки? Разве это не может быть с вашим голосом, с вашими ценностями?»

Асика описала все это как незавершенное производство. Многие родители, с которыми я разговаривал, использовали одну и ту же фразу, как будто мы все были на стадии прототипа какого-то великого, но шаткого эксперимента.

— В конце концов, — сказала Асика, — мои мальчика — мальчики, и всегда ими были. Они все еще будут бить друг друга по рукам, когда им будет за 40.Иногда ты задаешься вопросом, откуда это берется.


Дануся Малина-Дербен, мать 10 детей из Саут-Даунс, начала разбирать этот вопрос – откуда берется мальчик в мальчике? – когда один из ее детей подошел к ней, чтобы сказать, что он чувствует себя и мальчиком, и девочкой. «Половина меня — мальчик, а половина — девочка», — так он выразился, — вспоминала Малина-Дербен. «Он использовал женское имя, когда не был в школе. Он хотел платье. Мне посчастливилось иметь четырех сыновей за пять лет, всего лишь массивная инъекция мальчика .И этот момент вызвал самый великолепный анализ того, как я был с моими сыновьями как группа. Я должен был подумать: «Что я хочу с этим делать?»

Я познакомился с Малиной-Дербен через две ее серии подкастов, Школа для матерей и Школа для отцов , в которых она углубляется в аспекты нетрадиционный родительский опыт и берет интервью у других об их собственном опыте. Пока мы разговаривали, она работала-пряталась-от-своих-младших-детей в машине на подъездной дорожке. «Как мы воспитываем сознательных мальчиков в меняющемся мире, — задавалась она вопросом.

В течение многих лет Малина-Дербен работала коучем в корпоративных секторах, где доминируют мужчины, «разговаривая с сотнями мужчин об их горе, о необходимости быть сильным, лидером, кормильцем, большим парнем вообще». расходы. Очень много говорится о привилегиях мужественности, особенно белой мужественности, особенно белых людей, которые идентифицируют себя как мужчины. Мы хорошо знаем эти привилегии. Но чем больше мы сужаем круг занятий и стереотипные возможности того, что значит быть мальчиком, а значит, и мужчиной, тем сужаем возможный опыт и выразительность.Что приводит к большому несчастью. Я пришел к выводу, что мужчин втягивают в те каналы жизни, которые на самом деле не обязательно полезны ни для них, ни для кого-либо еще. Человечность, которой мы пренебрегаем по отношению к мужчинам, — это пародия. Нам нужно переосмыслить наше понимание того, что значит быть мужчиной, с человечностью ».

Данусия Малина-Дербень с восемью из десяти своих детей. Фотография: Алекса Кларк-Кент/Школа для матерей

Ее ребенку было три года, когда он впервые пришел в Малину-Дербен с вопросами о своей личности.(Теперь он предпочитает местоимения «он» и «его».) «Для меня это была удача, правда. Мне посчастливилось пересмотреть то, что я делала со своими сыновьями, что также учитывало и учитывало его потребности. Я рассмотрел каждый элемент. Язык. Одежда. Деятельность. Мой разговор о том, что было возможно в жизни. Карьерные роли. Контрацепция. Согласие.» Она старалась задавать всем своим детям одни и те же вопросы о будущем. Как вы думаете, вы сами станете родителем? — Потому что традиционно об этом спрашивают только девушек.Всякий раз, когда она оказывалась у подножия лестницы, собиралась крикнуть «Мальчики!» чтобы вызвать тех из своих детей, которых она хотела, Малина-Дербен пробовала другие варианты. «Фам? Команда?» Она вздрогнула от сырности. «Я все еще веду с ними переговоры по этому поводу».

На протяжении всего времени, пока я изучал эту историю, я спрашивал респондентов: есть ли у них небольшие, управляемые, бесплатные методики, которые могли бы использовать другие родители? Малина-Дербен на мгновение задумалась и вернулась с ответом, которого я не ожидал.

«Одеяла».

Она объяснила. Когда она подумала о том, что на одном конце своей жизни она пыталась избавить взрослых мужчин от страданий, а на другом конце своей жизни – о привычных и непроверенных способах, которыми мы часто воспитываем наших сыновей, она заметила пробел. Мальчиков почти никогда не учили утешать себя. «Есть целая индустрия вокруг женщин. Но его не хватает мальчикам. Самообслуживание? Мальчикам и мужчинам советуют направить это на спорт, рыбалку, самоделки. Просто посмотрите на открытки ко Дню отца и на нелепые вещи, которыми должны увлекаться отцы.

Итак, Малина-Дербен продолжила: «Я призываю их искать одеяла. Запускайте себе ванны. Сделайте теплый напиток. Это звучит странно, но под моим руководством они сами научились, когда и как успокаивать себя. Вещи, которые мы когда-то ассоциировали бы с женственностью — завернуться в одеяло, устроиться поудобнее — я пытался помочь им сделать это, не задаваясь вопросом, мужское это или нет. В противном случае я буду воспитывать мальчиков, которые будут зависеть от женщин, которые помогут им позаботиться о себе.Многие, многие женщины в основном заботятся о своих мужчинах, если они состоят в гетеросексуальных отношениях; и мужчины полагаются на это как на своего рода барометр эмоционального состояния. Это бессилие для мужчин. И это еще одна вещь, которую должны делать женщины».


Люди рассказывали мне о других интересных методах, в основном о тех, на которые они наткнулись, пытаясь переосмыслить или переосмыслить работу по воспитанию сыновей в 2021 году. Дэйв Уилсон, бывший разнорабочий, ставший тренером по трезвости, с которым я связался спросить совета по поводу обсуждения алкоголя с молодыми людьми, сказал, что в своем собственном домашнем хозяйстве он намеренно использовал человеческую привычку подслушивать.«Вилять ушами», — называл это Уилсон. Он вырастил одного сына до совершеннолетия, и теперь у него было два пасынка на пороге подросткового возраста. Он понял, что может передать им любую полезную информацию (о выпивке, морали, жизни) без их извилин, если только он устроит громкий разговор со своим партнером и даст им это услышать.

Психолог Михаэль Райхерт проводит занятия по «эмоциональной грамотности» для молодых мужчин. Фотография: Институт Аспена

Я разговаривал с психологом развития из Филадельфии Майклом Райхертом, чья книга «Как воспитать мальчика » вышла в мягкой обложке в прошлом году и который ведет еженедельные занятия по «эмоциональной грамотности» для юношей в школе недалеко от его дом.Райхерт предложил аккуратные подборки идей по всевозможным темам, имеющим отношение к развитию молодых людей, например к онлайн-порнографии, «в которой пропитан мир детства», сказал он. Но какой бы ни была тема, совет Райхерт для родителей сводился к инструкции из одного слова.

«Я бы сказал им: «Подумайте о дне, который вы только что провели. Сколько минут вы слушали своего сына? Не задавайте ему вопросов. Не допрашивать его. Сколько раз вы сидели сложа руки, успокаивая свои собственные мысли, мобилизуя то место в своем сердце, где вы восхищаетесь им, действительно делали его объектом вашего внимания — и слушать

В его еженедельной средней школе В классе, по словам Райхерта, он заставил себя подавить собственный дискомфорт поколения и выслушать собравшихся мальчиков, рассказывающих об их опыте онлайн-порно, «этой индустрии, которая вездесуща в их жизни, формируя то, что мальчики воображают, что от них ожидают, определяя границы перформативной сексуальности, возможно, несмотря на то, что заложено в их природе.Я намного, намного более замкнут в этой теме, чем они. мне так некомфортнее. Они готовы говорить об этом. Они так счастливы, что есть это пространство, в котором они могут признаться друг другу в чем-то, для чего вообще не было места для передышки».

О, еще один совет, добавил Райхерт. Попробуйте плавать на полу.

Простите, я сказал?

«Это еще одна стратегия, которую я рекомендую. Следуя примеру мальчика». Райхерт объяснил, что у него есть внук, которому четыре года, ровесник моего собственного сына.«Я присматриваю за ним? Я плюхнусь рядом с ним. Делай все, что, черт возьми, он хочет делать. А для моего внука прямо сейчас это означает, что мы притворяемся, что плаваем на деревянном полу. Кстати, для меня это ужасно неудобно. Но для него? Это значит, что у него есть взрослый, который готов делать то, что ему небезразлично. Он не должен делать это один. Я с ним».


У меня есть дочь и сын. Она немного старше его. Мне легко и интересно говорить дочери как можно чаще: Ты можешь все.Вы можете быть кем угодно. Не обращайте внимания на тех, кто говорит иначе . Не все так просто, когда дело доходит до сыновей. Воодушевляющие разговоры об их будущем, когда вы, как взрослый, инстинктивно пытаетесь сделать так, чтобы предстоящая жизнь звучала менее сложной и загроможденной, чем она есть на самом деле, звучит неуклюже без определенных оговорок. Сами заявления об отказе от ответственности звучат неуклюже. Должно быть, маленькому мальчику все это тяжело принять. Ты можешь все. Но ничего-ничего. Ты можешь быть кем угодно. Только, пожалуйста, воздержитесь, проявите рассудительность, читайте комнаты. Не обращайте внимания на тех, кто говорит иначе. На самом деле, на самом деле нет.

В замкнутой мужской культуре много тесноты, странности, страха и глупости. Много и хорошего. В течение 39 лет я сопротивлялся этому и тянулся к нему. Дюжина мужчин, выстроившихся полукругом, чтобы говорить на 140% громкости о ней, о ней, о ней и о матче? Для одного и того же человека это может быть постыдно в теории, а на практике так же приятно, как глубокая ванна.Моему сыну нравится отводить меня в сторону от жены и дочери, чтобы заговорщицки сказать мне: « У нас есть волосы». Для многих из нас это врожденное чувство, эта приманка одного из самых больших клубов. Мужское родство липкое. Подобно религии, посеянной достаточно рано, от ее принципов может быть трудно избавиться, даже если разум настаивает на этом. Я хочу, чтобы мой сын знал, что полезное членство в племени не обязательно должно означать «езди или умри», оно не должно означать верность превыше всего.

Фото: Суки Дханда/The Observer

Сразу после убийства Сары Эверард весной, когда страна сотрясалась от шока, среди мужчин, которых я знал, возникло приглушенное, но реальное нежелание брать на себя какую-либо коллективную вину за невыносимый поступок одного парня.Потребовалось около недели, чтобы основная идея дошла до меня, по крайней мере. Мужчины как племя должны держать себя в руках. Допрашивайте друг друга и обуздывайте друг друга. Если не потому, что у всех мужчин есть скрытый потенциал быть ужасными и жестокими женоненавистниками, то потому, что ненавистники среди нас могут быть настолько потеряны в презрении, что до них можно добраться только мужской критикой, мужским давлением, мужским примером. Если виновные в сексуальных преступлениях не преследуются и не наказываются по закону в том виде, в каком он существует, возможно, мужчинам остается лучше контролировать своих сверстников.

Когда я говорил с автором Уджу Асика о последствиях убийства Эверарда, меня поразила ее откровенность в отношении своего мужа, который поначалу чувствовал такое же нежелание нести ответственность, как и я. Асика назвала это «вся эта реакция «не все мужчины делают это», которая очень расстраивала меня и многих моих подруг. Разговаривая с моим мужем, было ощущение, что он пытается дистанцироваться от человека, который делает подобные вещи. Я считаю, что существует абсолютная пропасть между моим мужем и мужчиной, который напал бы на Сару Эверард.Но они также оба выросли в системе, в которой женщины не поддерживаются. Он должен был признать это. Ему пришлось сказать: «Хорошо, я должен нести личную ответственность за то, как я веду себя в системе, как я отношусь к другим мужчинам, как я привлекаю их к ответственности».

После Эверарда многие взрослые мужчины занимались этим делом медленного извлечения, глупо убирая ноги с безвкусных союзов, отбрасывая в сторону все omertàs, задаваясь вопросом, что мы позволили случиться с мужчинами на наших глазах, особенно на окраинах.Представьте себе, подумал я после разговора с Асикой, если бы мы могли с самого начала воспитать наших сыновей так ясно мыслить, без необходимости вызволения или перевоспитания и, прежде всего, без внезапного шокирующего убийства в качестве подсказки.


«Я рассматриваю воспитание детей как акт социальных изменений, — сказала мне Бобби Вегнер, когда мы разговаривали по телефону однажды днем. Клинический психолог и преподаватель Гарварда, у нее двое сыновей в возрасте 10 и 12 лет, молодые люди, которые, по откровенному выражению Вегнера, «честно говоря, позиционируются как будущие придурки мира.Они белые. Они привилегированные. Ладно, ни в чем их вина. Но они получают определенный набор сообщений от культуры: что мир принадлежит им. И я хочу, чтобы они оценили и поняли это. Это такой огромный кусок [пирога]. Я хочу, чтобы они осознали свою позицию. И используй это».

Недостаточно воспитать мальчиков не быть придурками, начал думать Вегнер. Лучше бы они выросли анти-придурками. Лучше бы они открыли мир пост-придурков.Вегнер описала мне момент ее радикализации как матери сыновей в 21 веке. «Это был 2017 год. Харви Вайнштейн происходил. У меня было включено радио, и они говорили о его преступлениях. Мой сын был в комнате».

Клинический психолог Бобби Вегнер и семья. Фотография: любезно предоставлена ​​Бобби Вегнер

Вегнер, как учительница, почувствовавшая момент обучения, остановила себя, чтобы не выключить радио, и вместо этого начала объяснять своему сыну, что сделал Вайнштейн. Как этот богатый и знаменитый парень трогал женщин, когда они не хотели, чтобы их трогали.Как он говорил вещи, которые заставляли их чувствовать себя в опасности. «Сын вник, глазом не моргнул, а потом сказал: «Что, это незаконно? Разве это не сделал президент Трамп?», — отшатнулся Вегнер. «Как: уоу, уоу, уоу. Думал ли он, что все это дозволено? Это заставило меня понять, что он получал сообщения, о которых я просто не знал. И если бы я не спросил его или не заговорил об этом в тот день, возможно, это продолжало бы впечатываться в его личность».

Она усердно работала в Гарвардской библиотеке, прочитав все исследования, которые смогла, и пришла к мнению (выразившемуся в ее книге, вышедшей в прошлом году под названием Воспитание мальчиков-феминисток ), что недостаточно научить девочек защищать себя.Мальчиков нужно было учить не причинять вреда. Вегнер сказал мне: «Что мы знаем о сексуальных домогательствах, так это то, что многие из них происходят в старшем школьном и студенческом возрасте [примерно от 14 до 21 года], когда лобные доли мальчиков еще даже не развиты. У нас есть все эти мальчики, которые видели сексуальное содержание в период полового созревания. Они действительно рады раздеться с девушками. У них не так много правил и параметров, касающихся того, что хорошо, а что нет. Сексуальное насилие может закончиться своего рода преступлением импульсивности, отсутствия эмпатии, незнания.Вегнер был уверен, что если это были причины определенного типа сексуального насилия, с этими проблемами можно было бы справиться и, возможно, искоренить с помощью чего-то столь же дешевого и легкодоступного, как разговор.

Дома, как мать сыновей, по словам Вегнер, она остановилась на программе любопытства, небольших провокационных вопросов («Помогая им замечать и удивляться») и решительной непреклонности, когда дело доходило до любого обсуждения секса. .

«Честно говоря, это незавершенная работа», — сказала она.Опять эта фраза. «Сейчас мои сыновья сидят в моей гостиной и смотрят на меня». Что сказать им сегодня, подумала она? И завтра? И после этого? «Все, что я знаю, это то, что это связано воедино, — сказала она, — секс, отношения, идентичность, различия во власти, это происходит с ними . Так что, как родитель, вы можете либо решить закрыть глаза и посмотреть, что произойдет, что кажется мне слишком рискованным, либо вы можете понять, что это реальность, и вы можете быть на пассажирском сиденье рядом с вашим сыном, как они проходят через это.


Все родители мальчиков, с которыми я разговаривал по поводу этой истории, в тот или иной момент подчеркивали одно и то же. У них не было ответов. Им только казалось, что они с опозданием начинают задавать вопросы получше. Они много мычали, ахали, надеясь на случайное озарение между вздохами, цоканьем и почесыванием затылков.

Меня утешило то, что никто ничего не знал наверняка, когда я провожал сына из школы на прошлой неделе. Он бездельничал, держа меня за руку, тихо напевая один из тех повторяющихся детских стишков, которые дети передают друг другу, как недуги.«Мальчики всегда побеждают», — скандировал он. «Девочки в мусорном ведре».

Наверняка был сдержанный, успокаивающий, правильный ответ, который заставил бы моего сына усомниться в этом чувстве, сказал я себе. Быстро думать! В конце концов, я пробормотал хромой рифф на скандирование, в котором все выиграли. Никто не пошел в мусорное ведро. Мой сын посмотрел на меня, когда я закончил, совершенно ясно подумав: «Боже, приятель, моя игровая площадка никак не приживется». Но он продолжал держать меня за руку, пока мы шли. Я воспринял это как знак того, что он хочет, чтобы им управляли, и что это по-прежнему моя работа, какими бы неуклюжими и неуклюжими ни были мои усилия.Я ждал следующей подсказки.

Советы по воспитанию мальчиков для разных возрастов, по мнению экспертов по воспитанию

.

Как мама 13-летнего мальчика, я часто задаюсь вопросом, правильно ли мы с отцом его воспитываем. Очень часто мы слышим о мальчиках и мужчинах негативное. Трудно не волноваться. И тогда постоянные сообщения «мальчики будут мальчиками» заставляют меня задуматься, не является ли определенное неприятное поведение и отношение просто частью мужского облика.

Эксперты говорят, что ответ на этот вопрос отрицательный: поведение мальчиков скорее связано с культурой, чем с биологией. «Родители, родственники, сверстники, учителя и [средства массовой информации] посылают мальчикам сообщения о том, что они должны быть жесткими, бесстрастными, конкурентоспособными, сильными и влиятельными», — говорит Эмили В. Кейн, социолог и автор книги «Гендерная ловушка». : Родители и ловушки воспитания мальчиков и девочек . Мальчики могут даже понять, что они должны ожидать уважения от девочек и женщин, и это нормально — объективировать их, добавляет она.Результат: не очень хорошие мальчики.

К счастью, поскольку многим из этих моделей поведения можно научиться, мы, родители, можем кое-что сделать, чтобы помочь нашим мальчикам стать хорошими мужчинами. Вот несколько способов воспитывать и поддерживать мальчиков в любом возрасте, чтобы они выросли и стали лучшими версиями самих себя.

Годы малыша

Избегайте гендерных стереотипов.

«Маленьким детям нужно, чтобы мир был максимально простым, поэтому помещение людей в розовую или синюю коробку — это простой способ осмыслить мир», — говорит Кристиа Спирс Браун, доктор философии.Д., автор книги Воспитание вне розового и голубого: как воспитать детей без гендерных стереотипов . Однако, как только такой образ мышления укоренился, его трудно отменить.

Вместо этого в первую очередь избегайте преподавания гендерных стереотипов. Предлагайте разнообразные игрушки и занятия, даже если они обычно считаются предназначенными для девочек. Предоставьте книги и фильмы с участием персонажей каждого пола и в нетрадиционных гендерных ролях, таких как медсёстры-мужчины и спортсменки.

Также помните о том, как ваша семья распределяет обязанности по дому.По очереди выполняйте со своим партнером так называемые женские и мужские домашние дела и следите за тем, что вы говорите и как относитесь к представителям противоположного пола. Избегание гендерных стереотипов окупится в долгосрочной перспективе. «Исследования показывают, что мужчины, у которых меньше гендерных стереотипов, сообщают о более счастливых браках и более позитивных романтических отношениях», — говорит доктор Браун.

.

Обучайте границам.

На этом этапе вам не нужно вдаваться в сексуальные границы, но очень важно сообщить вашему сыну как можно раньше, что он имеет право решать, кто может прикасаться к его телу, а также когда и как, — говорит Майк Домитрз. автор книги Могу я тебя поцеловать?

Это означает, что все, включая бабушку, должны получить его разрешение, прежде чем целовать или обнимать его.Если он отказывается, не заставляйте его. (Иногда полезно предложить поцелуй, рукопожатие, «дай пять» или помахать рукой, но, опять же, он может сказать «нет» всем трем.) Затем научите его, что другие люди имеют такие же права — он не не разрешается трогать кого-либо или их вещи без их разрешения.

Начальная школа

Предотвращение чувства превосходства.

Одно исследование показало, что почти 40% мальчиков четвертого класса в США считают, что мальчики умнее девочек.Чтобы предотвратить подобное мышление, поощряйте смешанную дружбу. «Чем больше вы поощряете мальчиков проводить время с девочками и рассматривать их как личностей, тем труднее им стереотипировать всю группу или думать, что мальчики лучше», — говорит доктор Браун.

И это не должно быть сосредоточено только на поле: для мальчиков также важно ладить и быть терпимыми к людям с другими различиями. Научите его относиться к людям с уважением независимо от их расы, пола, религии, социально-экономического положения или сексуальной ориентации.

Поощряйте эмоции.

Никогда не говорите своему сыну: «Большие мальчики не плачут» или «Ты ведешь себя как девочка». Помимо укрепления гендерных стереотипов, такие разговоры на самом деле могут быть вредными. «Если мальчики лишены возможности честно выражать свои обиды, энергия расстройства не просто уменьшается или исчезает; это может привести к плохому поведению и испортить отношение мальчика к себе и к жизни в целом», — говорит Майкл С. Райхерт, доктор философии. психолог и автор книги «Как воспитать мальчика: сила связи для воспитания хороших мужчин» .

Согласно отчету Promundo за 2017 год, некоммерческой организации, продвигающей гендерную справедливость, мужчины, которые придерживаются более традиционных гендерных норм, в том числе скрывают свои эмоции, чаще впадают в депрессию, имеют суицидальные мысли и склонны к рискованному поведению. Поэтому важно выслушать и позволить сыну выразить свои эмоции.

«Когда родители могут установить отношения со своим сыном, в которых он может получить доступ к ним как к слушателям, он, в свою очередь, может снять напряжение, конфликты и стрессы, которые в противном случае могли бы увести его от его истинного «я». », Др.— говорит Рейхерт. «Более тесно связанный со своими родителями и с самим собой, он лучше сопротивляется притяжению культуры сверстников — в случае мальчиков — братства».

Средняя школа

Способствуйте здоровому общению.

Исследования показывают, что к окончанию средней школы около 90% девочек хотя бы раз в жизни подвергались сексуальным домогательствам. Годы средней школы — хорошее время, чтобы объяснить своему сыну, что нежелательные или неуместные комментарии, шутки или жесты сексуального характера — по отношению к девочкам или мальчикам — недопустимы.Обсудите подходящие способы поговорить с их поклонниками и привлечь их внимание, а также смоделируйте, как выглядят здоровые отношения.

.

Это может показаться неловким, но вы можете начать разговор, спросив, как можно показать, что вы кому-то нравитесь. Помогите своему сыну научиться улыбаться кому-то (приветливо, не пугающе) или делать человеку комплименты. Кроме того, помогите ему научиться быть прямолинейным. «Вы мне нравитесь. Вы не хотите…?» — это прямая, но ненавязчивая линия, — говорит Домитж.Научите своего сына уважать выбор человека, какой бы ни была реакция. «Скажите ему, что если человек не заинтересован, он должен сказать: «Спасибо, что сообщили мне», вместо того, чтобы спрашивать, почему или пытаться изменить ответ», — говорит Домитрз, который также является основателем проекта Date Safe Project.

Еще один способ показать вашему сыну, как взаимодействовать с влюбленными, — это смоделировать, как выглядят здоровые отношения. Некоторые вещи, которые вы и ваш партнер хотите подчеркнуть, — это уважение друг к другу, вкладывание времени и усилий в отношения, проявление признательности, несогласие с пониманием и состраданием, а также извинения, когда вы не правы, — говорит Домитрц.

Исследование, опубликованное в прошлом году в журнале Journal of Youth and Adolescence , показало, что подростки, выросшие в позитивном семейном климате (читай: мама, папа и другие члены семьи любили и поддерживали друг друга), как правило, лучше справлялись с проблемами в отношениях. навыки решения и были менее подвержены риску насилия в отношениях в молодости.

Приручите поведение «крутого парня».

К сожалению, социальные ожидания могут заставить мальчиков-подростков чувствовать, что они должны быть жесткими, агрессивными или даже жестокими, говорит Кейн.Она рекомендует признавать это давление напрямую. «Это может означать, что вы скажете своему сыну: «Я знаю, что многие мальчики скажут, что ты должен быть грубым и жестким, но есть много способов быть мальчиком или мужчиной», — говорит она. «Затем поделитесь моделями, которые, по вашему мнению, являются хорошими, например, мальчиками старшего возраста или мужчинами из вашей собственной семьи, которые уважают мирное разрешение конфликтов, проявляют сострадание и заботу, или знаменитости или другие общественные деятели, которые, по вашему мнению, являются примером этих тенденций».

Ограничьте насилие, которому подвергается ваш сын, и напомните ему, что, хотя гнев и разочарование являются нормальными чувствами, он не может выражать их угрожающе или жестоко по отношению к другим.Помогите ему найти подходящие методы для управления этими эмоциями.

Еще одна проблема, связанная с так называемой ролью крутого парня, — это домогательства по признаку пола. По словам доктора Брауна, мальчики, которые не являются супер мужественными, не выражают себя настойчиво и агрессивно, или мальчики, которые не делают объективных комментариев о девочках, часто подвергаются насмешкам или гомофобным оскорблениям со стороны других мальчиков. Поговорите со своим сыном и помогите ему придумать, как справиться с поддразниванием, если он находится на принимающей стороне. Если ваш сын насмехается, дайте ему знать об этом.Напомните ему, что есть много способов быть мужчиной, и дразнить или запугивать другого мальчика из-за того, что он не вписывается в рамки, недопустимо.

Средняя школа

Дайте явное согласие.

С мальчиками старшего школьного возраста вам больше не нужно ходить на цыпочках по вопросам согласия. Domitrz рекомендует изложить, что считается сексуальным насилием, как спрашивать и давать разрешение, когда дело доходит до сексуальной активности, и как наркотики и алкоголь могут повлиять на суждения человека и его способность давать согласие.Кроме того, поскольку старшие мальчики ходят в школу с младшими учениками, убедитесь, что вы указали возраст согласия, установленный законом в вашем штате, и возрастные различия в отношениях.

.

Оставайтесь на связи.

Точно так же, как родителям рекомендуется проводить особое время один на один со своими маленькими детьми, тот же совет актуален, когда эти дети становятся подростками. «Идите и сядьте рядом со своим сыном и делайте то, что он делает, будь то просмотр спортивных состязаний или игра в видеоигры», — говорит доктор.— предлагает Райхерт. Часто мальчики начинают использовать время целенаправленно. «Они находят способ избавиться от стрессов, проблем и разочарований и рассказать о своем внутреннем мире», — говорит доктор Райхерт. Поддержание этой связи один на один позволяет вам продолжать помогать ему решать любые сложные вопросы, когда он приближается к зрелости.

Этот контент импортирован из {embed-name}. Вы можете найти тот же контент в другом формате или найти дополнительную информацию на их веб-сайте.


Ищете больше? Найдите Boys Will Be , подробное руководство GoodHousekeeping.com по воспитанию мальчиков здесь.

Тамекия Рис Тамекия Рис — независимый писатель из Хьюстона, штат Техас, специализирующийся на женском здоровье, воспитании детей и финансах.

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на фортепиано.ио

Ко Дню отца книги о том, как воспитывать мальчиков

Эта забота ставит авторов книг о том, как быть хорошим отцом, в безвыходное положение. Они хотят донести значимую информацию до предварительного читателя, не выглядя при этом снисходительными. В «Воспитание мальчиков, чтобы они были хорошими мужчинами» Аарон Гувейя пытается найти выход из этого круга, представляя себя симпатичным братаном, который обзавелся известным хорошим отцом. Его чувствительность к вопросам согласия и женоненавистничества с трудом заработана после юности мужественного прихорашивания и гомофобных оскорблений.Он со стыдом вспоминает каменные биты, которые он получил после написания эссе, защищающего старомодные рыцарские жесты, такие как держать двери открытыми для женщин. В прошлом году он ненадолго оказался в центре внимания страны из-за твит-шторма, защищающего его сына детсадовского возраста после того, как над ним издевались в школе из-за его ярко накрашенных ногтей.

Гувейя не имеет профессионального образования в области педиатрии, но он увлекательный гид, чье письмо основано на честных ошибках, серьезных исследованиях и вспышках социальных сетей.Тем не менее, иногда он дает свои советы с такой интенсивностью, что это граничит с самопародией. В какой-то момент он вспоминает, как его жена пришла домой с комбинезоном, читая «Мамина маленькая шпилька», что вызывает тираду о том, как одежда для девочек прославляет кексы и покупки, в то время как мальчики подчеркивают физическую форму и необузданное либидо. «Конечно, это комбинезон, — пишет он, — но мелочи складываются, и каждый раз, когда мы покупаемся на эту гендерную чушь, мы увековечиваем проблему и еще больше настраиваем себя на неудачу.(Книга Гувейи изобилует вульгарными выражениями, как будто Квентин Тарантино адаптировал руководство доктора Спока. Одна глава называется «Чушь начинается до рождения».)

он, кажется, полон решимости запугать вас, чтобы вы вырастили самого разбуженного мальчика в мире, Гувейя подходит к своей теме с честностью и заботой об отце так же, как и о сыне. Он отмечает, что отцовство — это не просто обучение сыновей ловушкам женоненавистнического языка и поведения.Это также требует, чтобы папы немного поработали над собой — подумали о том, как они подходят к вопросам платонических прикосновений, о том, как брать отпуск по уходу за ребенком и как они сотрудничают с мамами, чтобы формировать ожидания и распределять родительские обязанности по дому. И делать эту работу постоянно: «Активная борьба с токсичной мужественностью — это ежедневная практика, а не разовое событие, произошедшее в вашем прошлом», — пишет он.

Несмотря на то, что бестселлер Пегги Оренштейн «Мальчики и секс» не является столь прямо предписывающим, как книга Гувейи, он исходит из того же убеждения, что недостатки в том, как сегодня воспитываются мальчики, имеют тревожные последствия.Продолжение ее книги 2016 года «Девушки и секс», «Мальчики», основано на интервью с более чем 100 молодыми мужчинами и рисует удручающую картину: с женщинами обращаются одноразово, хардкорное порно воспринимается как вдохновляющее, а мужественность принимается на себя. как своего рода назначенная униформа, чтобы скрыть неуверенность в том, как развивать более глубокие отношения.

Продолжение истории под рекламой

Таков отток, утверждает она, от культуры, которая превозносит властных сексуальных партнеров вместо, скажем, разговоров с ними.«Мальчики знают, что такие чувства неправильны — они не совсем чистые листы, на которых культура может что-то написать», — пишет Оренштейн. «Тем не менее, они обстреляны этими образами и идеями, как правило, без вызова или контекста». Корень проблемы, по мнению Оренштейна, заключается в неспособности общаться, и для ее решения также потребуется общение. И снова родителя и ребенка просят разделить труд. Подзаголовок одной главы гласит: «Ты должен, ты просто должен поговорить о порно».

Но Оренштейн пишет не как брань и даже не как советчик.Она просто позволяет примерам из своего репортажа прояснить проблемы и ставки. Одна из самых ярких из этих историй связана с Самиром и Анвен, двумя студентками колледжа, которые переспали на вечеринке за пределами кампуса, где он вынудил ее совершить то, что они теперь считают сексуальным насилием. Они вместе рассмотрели инцидент в рамках программы восстановительного правосудия в кампусе, в конечном итоге публично поделившись опытом в рамках программы обучения. Подразумевается, что если два студента колледжа найдут в себе смелость не только противостоять травмирующему моменту, но и поделиться им, родитель может поднять тему Pornhub, оскорбления геев, образ тела, согласие и многое другое до того, как такая травма произойдет.Это не о Разговоре, а о разговоре.

Есть проверенный временем литературный прием для передачи такого материала: письмо. Жанр «Письма к» пережил хороший век — от «Письма к молодому поэту» Райнера Марии Рильке до «Между миром и мной» Та-Нехиси Коутс — в нем содержались советы по решению сложных задач (стать художником, бороться с расизмом) в способ, который одновременно сочувствующий, конфессиональный и предписывающий. Ричи Джексон в «Gay Like Me» понимает, насколько эффективной может быть эта форма.Давний сценический и телепродюсер, Джексон разрабатывал шоу о старшем и молодом гее и их отдельных жизнях свиданий, когда его 18-летний сын вышел к нему, превратив его концепцию «Странной парочки» в реальность.

«Гей, как я» — это книга о воспитании сына-гея. Джексон был слишком сильно затронут кризисом СПИДа — и слишком обеспокоен непринципиальным отношением к сексу, пропагандируемым Grindr и PrEP, — чтобы не захотеть обратиться к ним напрямую и подчеркнуть, что гомосексуальная идентичность — это великий дар и наследие, которое нужно чтить.Эта идентичность также представляет собой проблему. Например, Дональд Трамп, друг семьи его мужа, присутствовал на его свадьбе, что Джексон воспринял как напоминание о том, что «каждая однополая свадьба по своей сути является политической». Джексон призывает своего сына развивать осторожный оптимизм: «Оставь печаль со мной, но раздели мой гнев», — пишет он.

«Gay Like Me» также демонстрирует открытость и искренность, которые должны найти отклик у любого родителя. (И, как книга, которую можно прочитать за один присест, она эффективно передает сообщение.) В своей заключительной главе Джексон предлагает краткую «молитву родителей», которая частично гласит: «Я надеюсь, что вы попытаетесь, а если потерпите неудачу, попробуйте еще». Хороший совет, как для сыновей, так и для родителей.

Марк Атитакис  критик из Феникса и автор книги «Новый Средний Запад».

Как воспитывать мальчиков: советы по воспитанию сыновей

Группа разработчиков медиаплатформ

В тот момент, когда вы посмотрели в глаза своего новорожденного сына, вы поняли, что все ваши надежды на его будущее основывались на том, что вы делали с этого момента.Сможете ли вы помочь ему вырасти заботливым, уверенным в себе, ответственным мужчиной? Каждая мать задается вопросом, как у нее дела, когда дело доходит до воспитания ее мальчика. Но если вы последуете приведенным ниже советам, скорее всего, ваш сын станет таким человеком, каким вы хотите его видеть.

Номер 1: помогите ему справиться со своими эмоциями

Группа разработчиков медиаплатформ

Сильный, молчаливый тип и крутой мачо могут быть привлекательными на большом экране, но в реальной жизни хорошие парни — это те, кто знает, как правильно справляться со своими чувствами.«Некоторые качества, которые мы стереотипно думаем как «мужские», на самом деле являются репрессивными — быть стойким и владеть собой, не показывать, что ты чувствуешь», — говорит Кристин Николсон, доктор философии, психолог, специализирующийся на терапии подростков из Киркланда, штат Вашингтон. «Если ваш сын расстроен, а вы говорите: «Встряхнись, все не так уж и плохо», он учится скрывать свои чувства».

На самом деле, добавляет она, исследования показывают, что родители спрашивают дочерей, как они себя чувствуют, чаще, чем сыновей, и когда девочки обижаются, родители утешают их больше, чем мальчиков.Результат? Многие мальчики вырастают, стыдясь своих эмоций, и становятся мужчинами, которые не могут хорошо общаться — сдерживая или набрасываясь, — из-за чего им трудно общаться с другими.

Что вы можете сделать

Заставьте его говорить. Если ваш сын сварливый после школы, не набрасывайтесь с вопросами. «Просто скажите: «Похоже, вы расстроены. Я здесь, чтобы помочь, если смогу», — говорит доктор Николсон. Тогда вернитесь к этому позже: я обеспокоен тем, что в школе случилось что-то плохое.Если он немного впустит вас (в школе скучно), вторите его чувствам (да, в школе может быть скучно). Скорее всего, он откроется: этот учитель дает мне так много домашних заданий. Снова подтвердите его чувства, но на этот раз уговорите: у вас действительно много домашней работы. Что у тебя есть на сегодня? «Ваш сын будет знать, что вы на его стороне и что вы не собираетесь читать лекцию, поэтому он будет чувствовать себя комфортно, говоря более подробно», — говорит доктор Николсон.

Помогите ему найти решение. Заставить мальчиков рассказать о своих чувствах — это одно; заставить их понять, что, хотя плохие чувства могут сохраняться, они недолговечны, это совсем другое.«Мальчики предпочитают сосредотачиваться на проблеме, а не на эмоциях», — говорит Дэн Киндлон, доктор философии, адъюнкт-лектор Гарвардской школы общественного здравоохранения и соавтор книги «Воспитание Каина: защита эмоциональной жизни мальчиков». «Часть ответственности родителей состоит в том, чтобы научить своего сына тому, что эмоции — будь то боль, печаль, гнев или страх — не всегда проходят быстро, и это нормально. Со временем он начнет чувствовать себя лучше».

Это урок, который Патрик Коулман из Мейплвуда, штат Миннесота, усвоил от своей мамы, когда пробовался в школьную хоккейную команду.«Все его друзья попали в команду, а он нет», — говорит его мать Пэтти. «Он был опустошен и хотел полностью бросить хоккей». Поэтому она села с ним, чтобы поговорить об этом, но позволила ему рассказать ей в своем собственном темпе, без перерыва. Когда она почувствовала, что он выкинул все из головы, Пэтти признала чувства своего сына, а затем предложила идеи, как все исправить. «Я сказала ему, что знаю, что ему больно, но что он все еще может играть в другой команде, если захочет», — говорит она. Подумав об этом, Патрик понял, что его мама была права, и в конце концов присоединился к своей местной хоккейной команде, несмотря на свою печаль.«В конце концов он повеселился и понял, что из разочарования может выйти что-то хорошее», — говорит Пэтти. Фото: Андерсен Росс / Getty Images


Номер 2: научите сочувствию

Группа разработчиков медиаплатформ

Когда мальчики способны понять, что чувствует другой человек, это делает их лучшими друзьями сейчас и лучшими мужьями и отцами в будущем. «Эмпатия — это ценный социальный навык, который помогает вам сочувствовать другим и удерживает вас от действий, которые причиняют вам боль», — говорит Шари Янг Кученбекер, доктор философии, доцент кафедры психологии в Университете Чепмена в Оранже, Калифорния.«Это одна из лучших основ, которую вы можете дать своему сыну».

Но исследования показывают, что матерям может не хватать работы. По данным исследователей из Мичиганского университета, сегодняшние студенты колледжей на 40% менее эмпатичны, чем 20 лет назад. Исследователи говорят, что две вероятные причины — жестокие видеоигры, которые заглушают у детей чужую боль, и социальные сети, заполненные виртуальными «друзьями», с которыми дети не могут познакомиться по-настоящему.

Что вы можете сделать

Играть в «что, если. Поощряйте сына ставить себя на место других, приводя примеры из того, что ему нравится, например из спорта. Если он, например, смотрит бейсбольный матч, присоединитесь к нему на диване и скажите: Как бы вы справились с насыпью? «Это занимает всего несколько секунд здесь и там, но вы учите своего сына учитывать чувства других и ставить себя на их место», — говорит доктор Киндлон «. Если вы будете делать это достаточно много лет, он вырастет в человека, который сможет хорошо справляться с эмоциональными ситуациями.»

Поощряйте его чтение романов. Текущие исследования Йоркского университета в Торонто показывают, что люди, которые читают больше художественной литературы, чем документальной, показывают более высокие результаты в тестах на эмпатию. Почему? Исследователи предполагают, что части мозга, которые мы используем, чтобы понять, что чувствуют вымышленные персонажи, совпадают с теми, которые мы используем, чтобы понять, что чувствуют реальные люди. И чем больше мы используем эти части нашего мозга, тем сильнее наша способность понимать других. Фото: Эрик Одрас / Getty Images


Номер 3: Укрепите его чувство собственного достоинства

Группа разработчиков медиаплатформ

Подумайте о мужчинах, которыми вы восхищаетесь.Скорее всего, у них есть важная общая черта: здоровая доза самооценки. Когда мужчина чувствует себя хорошо, это не значит, что он эгоист. Это значит, что он чувствует себя уверенно, компетентно и достойно — именно то, что вы хотите для своего сына.

Что вы можете сделать

Пропустить ложную похвалу. Говорить Ты самый умный ребенок в мире или Ты лучший баскетболист всех времен задает ожидания, которые твой сын не может оправдать. «Хвалите его усилия, а не его таланты», — говорит доктор.Кухенбекер. Согласно исследованиям Колумбийского университета, маленькие дети чувствуют себя более успешными и способны лучше справляться с трудностями, когда их хвалят за то, как они справляются с заданием ( Вы усердно работали ) и за его завершение ( Хорошая работа, выполненная ). а не когда они слышат общие похвалы, такие как я горжусь тобой.

Не вешайте на него ярлык. Никогда не говорите Мальчики будут мальчиками и не используйте другие выражения, обвиняющие поведение вашего сына в его половой принадлежности или предполагающие, что он не может контролировать свои действия.«Сообщения, которые дети получают от родителей, играют важную роль в развитии их самооценки», — говорит Пол В. Шенк, клинический психолог из Такера, штат Джорджия. «Когда ваш сын слышит слова, которые атакуют его самого, это негативно сказывается на его самооценке». Итог: он начнет верить в то, что подразумевают эти фразы — что мальчики — нарушители спокойствия. Фото: Хосе Луис Пелаес / Getty Images


Номер 4: Привить уважение к другим

Группа разработчиков медиаплатформ

«Мальчик, который растет, прислушиваясь к авторитетным фигурам, подчиняясь правилам и проявляя заботу, учится уважительному отношению к людям», — говорит Майкл Гуриан, автор книги «Цель мальчиков ».К тому времени, когда он станет мужчиной, эта уважительная манера поведения станет его второй натурой.

Что вы можете сделать

Установите правила и применяйте их. Если ваш сын нарушает правила — будь то ненормативная лексика, нарушение комендантского часа или какое-либо другое нарушение — налагайте соответствующие меры. «Мальчики уважают тех, кто держится за огонь», — говорит Гуриан. «Если вы балуете своего сына и не принимаете меры, со временем он может стать немотивированным и, в конечном итоге, избалованным и безразличным.»

Подавайте хороший пример. Уважительно относитесь к другим взрослым в жизни вашего сына, таким как учителя, тренеры и родители его друзей. Настаивайте на том, чтобы он сделал то же самое. Если конфликт все-таки возникнет, скажем, между вашим сыном и его учителем, разрешите ситуацию с достоинством. «Не вставай сразу на сторону своего сына, — говорит Гуриан. «Выслушайте обе стороны истории, и даже если ваш ребенок прав, объясните ему, что грубость по отношению к учителю никогда не приемлема», — говорит он. Затем скажите: Я поговорю с вашим учителем, чтобы узнать, сможем ли мы решить эту проблему.Если что-то подобное повторится, я хочу, чтобы ты сказал мне, а не возражал своему учителю. «Вы научите своего сына навыкам решения проблем, проявляя при этом уважение к другим», — говорит Гуриан. Фото: Джейми Грилл / Getty Images


Номер 5: показать любовь

Группа разработчиков медиаплатформ

Ваш сын любил ваши объятия и поцелуи, когда он был маленьким. Однажды он достиг подросткового возраста… не так много.По словам доктора Киндлон, для мальчиков в этом возрасте нормально отделяться от мамы, чтобы обрести независимость. Но помните, мужчины, которые свободно проявляют любовь, выросли, получая ее, поэтому найдите способы показать это своему сыну, даже если он ведет себя так, как будто не хочет, чтобы вы это делали.

Что вы можете сделать

Время правильно. Если ваш сын сопротивляется, тщательно выбирайте моменты. Скорее всего, он смутится, если вы попытаетесь поцеловать его на глазах у его приятелей, но быстрый поцелуй, когда он направляется в постель, или короткое объятие, если он чувствует себя подавленным, даст ему понять, что вы заботитесь о нем, не давя на него.«Мальчики нуждаются и хотят заботливого прикосновения со стороны матери, даже если они не всегда это показывают», — говорит доктор Киндлон. «Мальчикам нужно испытать эту физическую нежность, если они хотят позже стать любящими мужчинами». Фото: Мишель Вестморланд/Getty Images


Фактор отца

Группа разработчиков медиаплатформ

Когда дело доходит до воспитания мальчиков, у папы есть одно явное преимущество перед мамой: он знает, откуда родом ваш сын из-за его пола.«Мать, безусловно, может помочь своему сыну стать хорошим человеком, но отец может на самом деле показать ему, что это значит — и это очень важно», — говорит Роланд Уоррен, президент Национальной инициативы отцовства, некоммерческой правозащитной группы. Вот три ключевые вещи, которые могут сделать папы.

Будь там. «Это звучит так просто, но для сына важно иметь отца, который проводит с ним много времени», — говорит Уоррен. Мальчики понимают: папа любит меня, наслаждается моей компанией и доступен, если он мне нужен, — что дает им чувство безопасности и демонстрирует, что делают хорошие папы.

Хорошо относитесь к женщинам. Один из способов, которым мальчик учится общаться с женщинами, — это наблюдать за своим отцом. «Поэтому, когда папа общается с женщинами, особенно с женой, он должен уметь признавать свою неправоту, извиняться, когда это необходимо, говорить и вести себя уважительно, особенно во время разногласий», — отмечает Уоррен.

Получить физические. Исследования показывают, что шутливая борьба или хулиганство, которые многие отцы разделяют со своими сыновьями, помогают мальчикам научиться контролировать свои физические импульсы и регулировать свои эмоции.«Кроме того, физическое прикосновение отца, обнимающего и целующего своего сына, невероятно вдохновляет мальчиков», — добавляет Уоррен. Фото: Shutterstock

Лаура Флинн Маккарти — писатель-фрилансер из Нью-Гемпшира. Ее работы публиковались в журналах « Parenting», «Working Mother » и других журналах.

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты.Вы можете найти дополнительную информацию об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

Воспитание благородных сыновей: 5 важных ключей

Рик Джонсон

Одной из черт характера, которой сегодня так не хватает в нашей культуре, является мужская честь. Папы, которые хотят, чтобы их мальчики выросли хорошими мужчинами, отцами и руководителями своей семьи, будут стремиться научить своих сыновей этой мощной концепции.

Пожалуй, ни одна черта характера не олицетворяет здоровую мужественность лучше, чем честь.Честь – это душа мужественности. Это кодекс, по которому живет человек, который возвышает его над простой посредственностью и выживанием. Это позволяет ему поднять жизни других так, как они никогда не могли бы быть без его широких плеч, на которые он мог бы опереться. Честь позволяет мужчине выделяться среди низших представителей своего пола. Это вдохновляет его отвергать и игнорировать участие в самоудовлетворяющих действиях (таких как прелюбодеяние, наркотики, ложь или воровство), которые подрывают его способность жить честной и цельной жизнью. Это дает ему возможность стремиться к величию в жизни.Это мотивирует его жить по более высоким стандартам.

Как мы учим наших сыновей иметь честь? Благородные мужчины и достойные ожидания учат мальчиков быть благородными. Быть окруженным людьми чести и погруженным в среду, пропитанную кодексом чести, объединяет эту черту в сердце мальчика. Вот 5 способов сделать это:

Научите своего сына тому, что вы считаете важным в жизни. Разработайте базовый набор убеждений всей семьей, который вы считаете фундаментальным и нерушимым.Разработайте кодекс чести для своей семьи. Один из кодексов чести для мужчин, на который стоит обратить внимание, — это Кодекс кадетов Вест-Пойнта, который просто гласит: «Кадет не будет лгать, обманывать, воровать или терпеть тех, кто это делает». Это утверждение само по себе может быть лучшей философией, которой мы можем научить наших молодых людей.

Установите высокие стандарты для своего сына! Мальчики часто оправдывают (или оправдывают) возложенные на них ожидания. Тот, кто стремится к малому, добьется малого. Ожидайте от него великих дел и поощряйте его попытки совершать великие дела.Он никогда не будет идеальным, но он приблизится к этому, если это будет его целью. Есть старая пословица, которая гласит: «Тот, кто целится в солнце, конечно, не достигнет его, но его стрела полетит выше, чем если бы он целился в предмет на уровне себя». Позвольте ему потерпеть неудачу (потому что он потерпит неудачу) и поддержите его, когда он потерпит неудачу.

Поощряйте его изучать жизнь великих людей. Зачем подражать посредственности? Вы бы предпочли, чтобы ваш сын равнялся на кого-то вроде Мартина Лютера Кинга-младшего?или современный рэп-исполнитель? Помогите ему понять, что люди, с которыми он общается, — это то, чем он станет. Если он хочет быть здоровым, счастливым и успешным в жизни, ему нужно общаться со здоровыми, счастливыми и успешными людьми.

Научите своего сына не стыдиться того, что он мужчина. Многие сообщения в нашей культуре либо подсознательно, либо открыто представляют мужчин и мужественность в негативном свете. Во многих ситкомах есть стереотипы агрессивных головорезов, бабников или неуклюжих шутов.Некоторые заявляют, что у мальчиков «отравление тестостероном» — они какие-то плохие только в силу своего пола.

Так что, папа, противодействуй этим представлениям, учи сына — словами и действиями — тому, что его образ жизни может влиять на жизни на сотни лет. Скажите ему, что он имеет значение; что как муж, мужчина и отец ваш сын значит больше, чем он когда-либо знал. Как отец он будет почти незаменим в жизни своих детей; они сильно страдают в его отсутствие.Научите его тому, что люди, которых он даже не знает, постоянно наблюдают за ним, чтобы увидеть, как человек думает, действует, решает проблемы и сталкивается с жизнью. Он обладает огромной силой, чтобы изменить ситуацию к лучшему.

Научите его манерам или, что еще лучше, рыцарству . Рыцарство воплощает в себе черты чести, достоинства, жертвенности и благородства. Эти черты сегодня почти забыты в нашей культуре, по крайней мере, на индивидуальной основе. Некоторые организации, такие как полиция, пожарные и скорая помощь, а также военные, поощряют мужчин проявлять некоторые или все описанные черты, поскольку они служат потребностям других, а не своим собственным желаниям.В этом суть их кодекса чести. Но как культура мы, кажется, обесценили эти черты до такой степени, что мужчины и мальчики больше не стремятся к ним или, возможно, даже не знают об их существовании. Во всяком случае, большинству молодых людей сегодня позволено презирать власть и использовать свою власть прежде всего для собственного удовлетворения.

Рыцарство сегодня, кажется, мертво, или, как однажды выразился мой редактор, «Рыцарство затоптано до смерти». У нее есть веская точка зрения: сегодня мы не видим много примеров рыцарства.Откровенно говоря, большинство молодых мужчин сегодня не вынуждены завоевывать расположение молодых женщин — во многом в ущерб девушкам. От них не требуется быть благородными и благородными в какой-либо сфере жизни. Но если вы хотите, чтобы ваш сын удачно женился и преуспел в жизни, обучение его рыцарскому искусству пойдет ему на пользу.

Один из лучших способов воспитать в юношах благородство — научить их хорошим манерам и этикету. Обучение вашего сына манерам может быть одной из самых важных вещей, которые вы, как родитель, можете сделать для него.Манеры, в конце концов, связаны с уважением — уважением к себе и уважением к другим. Манеры учат мальчика тому, что в мире есть и другие люди, о которых ему нужно знать, кроме самого себя, и эти другие люди так же важны, как и он сам. (И он может научиться относиться к ним так, как будто они на важнее, чем он сам). Так много людей в нашей культуре сегодня настолько сосредоточены на себе, что молодой человек, который ставит потребности других выше своих собственных, будет выделяться, как яркий маяк на холме.

Хорошие манеры и демонстрация рыцарства ведут к чести и благородству. Перед молодым человеком с этими качествами в жизни откроются двери, недоступные большинству других.

Папы, лучший способ научить своих сыновей (и дочерей) тому, что такое честь, — это показать ее в своем доме, а затем требовать от сына высоких стандартов поведения и обращения с другими. Из благородных мужчин получаются благородные мальчики. Оставайся сильным!

.

Рик Джонсон — автор десяти бестселлеров о браке и воспитании детей, а также популярный оратор в США и Канаде.Он является основателем и директором служения по обучению отцовству под названием Better Dads. У Рика и его жены Сюзанны двое взрослых детей, и они живут в Грешеме, штат Орегон. Вы можете узнать больше о Рике и его работе на его сайте: betterdads.net .

Эта статья была взята из книги Рика « Человек в процессе становления: стратегии, которые помогут вашему сыну добиться успеха в жизни » издательства Revell Publishing.

Хорошие советы для родителей: как воспитать хорошего сына

Внимание матери сыновей: Женщины будущего рассчитывают на вас.Валери Монро рассказывает, как воспитать хорошего, доброго, счастливого, внимательного, не ворчащего мужа.

Я с огромным энтузиазмом описывал поездку в Японию, из которой только что вернулся с моим 15-летним сыном. «И с ним так весело путешествовать», — продолжил я своему терпеливому другу. «Его наблюдения были действительно интересными, и когда мы знакомились с новыми людьми, он был таким хорошим слушателем и, казалось, был готов попробовать почти что угодно», — сказал я.

«Ну, конечно, он хороший компаньон», — сказал мой друг. «Вы вырастили его таким, какой он есть».

Я почувствовал острое желание отрицать это, как будто она обвиняла меня в чем-то эгоистичном. Но я вырастил мальчика умного и наблюдательного, чувствительного и доброго, который хорошо слушает и удивительно честен и красноречив в своих чувствах.

Чтобы вы не подумали, что я хвастаюсь — о, неважно, я хвастаюсь, — есть еще много таких матерей, как я, которые нарушили то, что Уильям Поллак, доктор философии, называет «мальчишеским кодексом» — настойчивое, по большей части негласное, но всепроникающее убеждение, что мы должны воспитывать мальчиков стоическими, скрывать свои чувства, быстро становиться независимыми от родителей (особенно от матерей).Короче, не уподобляться девчонкам. Поллак, доцент кафедры клинической психологии Гарвардской медицинской школы и автор книги « настоящих мальчиков », считает, что мальчики, чтобы быть счастливыми и здоровыми, должны иметь возможность испытывать чувства, проявлять эмпатию, иметь возможность выражать весь спектр чувств. Эмоции поощряются у девочек. Пока у меня не родился сын, я думал, ну, естественно, вы хотите воспитать своего ребенка — мальчика или девочку — так, чтобы он вел полноценную эмоциональную жизнь. Тогда я попытался. И я обнаружила, что есть большая разница между верой в то, что мальчик должен свободно выражать свои чувства, и тем, чтобы иметь мальчика, который это делает.

Когда старшему сыну моей лучшей подруги и моему сыну было около трех лет, ее мальчику нравилось кутаться в сверкающий тюль и прыгать с волшебной палочкой. Моя подруга восприняла это спокойно, предоставив большое количество ткани и внеся эстетические улучшения — больше блесток, большую звезду на палочке и т. д. — к большому и часто безумному удовольствию своего сына. На первый взгляд, я поддержал ее и ее мальчика, но, признаюсь, я также почувствовал облегчение, что мой сын не проявлял такого же интереса.Это была такая мелочь: мальчик, едва вышедший из младенчества, невинно очарованный облаками тюля, — почему это хоть немного угрожало мне? По той же причине, по которой моя мать (во всех отношениях обожающая бабушка) увидела моего десятилетнего сына плачущим от обиды, она укоризненно спросила меня: «Как ты думаешь, хорошо ли ему быть таким чувствительным?» Или когда друг, заметивший его в 14 лет, когда он прижимался ко мне на диване, позже спросил: «Он уже интересуется девушками?» Чувствительный, ласковый мальчик рискует быть воспринятым как «маменькин сынок, привязанный к ее завязкам передника».Разве не интересно, что у нас нет таких словосочетаний для описания девушки, которая привязана к матери? И что «папина дочка» напрочь лишена уничижительного оттенка?

Вопросы моей матери и подруги напугали меня, потому что они предполагали, что близость между мной и моим сыном каким-то образом препятствовала его пути к здоровой зрелости. Должен ли я был посылать ему сигналы, что я ожидал, что он отвергнет интимную связь, установившуюся между нами? «Есть много причин, по которым матери могут чувствовать необходимость уйти от своих сыновей», — говорит Ольга Сильверштейн, семейный терапевт и автор книги «Мужество воспитывать хороших мужчин ».Мы боимся заразить наших мальчиков «женскими» качествами. Мы считаем, что мальчики должны расти вдали от своих семей, и поэтому хотим защитить себя и своих сыновей от неизбежной боли разлуки. Мы думаем, что не способны моделировать качества, важные для того, чтобы стать мужчиной, или что наша близость сделает его гомосексуалистом. Или мы верим, что, поскольку он мужчина, мы его не познаем, или что наша привязанность и привязанность будут истолкованы как соблазнительные.

«Абсолютно необходимо изменить то, как мы думаем о тех качествах, которые мы называем женскими», — говорит Сильверстайн.«Как культура, мы воспринимаем эмпатию, заботу, талант к дружбе и отношениям как принадлежащие только женщинам и менее ценные, чем независимость и другие сильные стороны, традиционно ассоциируемые с мужчинами», — говорит она. «Женщины должны верить, что женская сила ценна не только в женщинах, но и в людях. Тогда мы не будем беспокоиться о феминизации мальчиков». Это не означает, что мы не должны уважать различия между мальчиками и девочками, какими бы мы их ни воспринимали. Но идея определения мужского и женского пола как противоположностей (как мы это делаем в этой культуре) ошибочна и приводит нас к проблемам, говорит Сильверштейн, потому что подразумевает, что мальчики должны не только отделяться от своих матерей, но и отвергать связанные с ними качества.Это звучит несправедливо? Даже женоненавистник?

Мы знаем, что мы получаем, когда мальчик воспитывается в соответствии с кодексом, говорит Поллак: маска мужественности, ложная бравада, потребность быть агрессивным и побеждать, а также игнорировать или подавлять чувство уязвимости. Это мужчины, которые кажутся сильными, но, по иронии судьбы, во многих отношениях являются самыми слабыми, потому что они скрывают или не осознают свою нужду и плохо подготовлены для участия в каких-либо честных отношениях. Но те мальчики, которые получают ласку, любовь, уважение и сострадание, вырастают целыми, не бессознательно добиваясь от родителей того, что им нужно.Я вижу этих мальчиков повсюду среди друзей моего сына. У них есть подруги, девушки. Они дружны со своими матерями. Они нравятся своим матерям.

Однажды днем, когда мой сын учился в старшей школе, группа его друзей собралась в нашей гостиной, чтобы поиграть в видеоигры. Из кухни я слышал море голосов, низких и громких. Возгласы игривого разочарования и удивления поднимались и опускались волнами, перекрывая устойчивый скрытый обмен мнениями о школьных заданиях и учителях. Через некоторое время я вошел в их гущу.Все переглянулись со мной.

«Привет, мама Рейда», — сказал один из них.

У меня был к ним вопрос, сказал я, связанный с рассказом, который я писал: «Ребята, вам 18, верно?» Я сказал. — Ты все еще говоришь своим матерям, что любишь их?

Когда игроки уничтожили врага, поднялся оглушительный шум. Игра прекратилась, и в комнате воцарилась тишина. Я стоял там неловко.

— Ну да, — наконец сказал один из мальчиков.

«Конечно», сказал другой.

«Почему бы и нет?» сказал третий.

Четвертый мальчик, мать которого врач, вытянул ноги и откинулся на спинку стула. «Моя мать воспитывала меня, моих брата и сестру практически одна, — сказал он. «Моя мать — богиня». Никто не захихикал. Это была констатация факта.

Как наши мальчики стали такими? Сильверштейн предлагает несколько важных способов гарантировать, что наши сыновья вырастут полноценными людьми. Мы должны продолжать говорить с ними о своих и их собственных чувствах и не позволять им уйти от нас.Мы не должны бояться демонстрировать нашу привязанность, гнев или неодобрение. Нам нужно быть честными в том, что нам нравится и не нравится в их поведении, поддерживая эмпатию, самопознание и уважение к женским качествам. Мы можем помочь им понять, что и мужчины, и женщины могут стать примером того, как воспитать хорошего человека.

Ребенок, которого всецело и глубоко любят, который учится признавать свои чувства и умеет их выражать, учится брать на себя ответственность за свои действия, ценить сострадание и жить с ним каждый день — это мальчик, который вырастет в человека, который сделает любящего компаньона.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.