Как воспитывать девочку: 9 ошибок в воспитании девочек, которые, к сожалению, являются для нас нормой / AdMe

Содержание

9 ошибок в воспитании девочек, которые, к сожалению, являются для нас нормой / AdMe

Многие воспитывают дочерей в соответствии со стереотипами, которые навязали им родители. Считается, что девочка должна быть милой, хозяйственной и послушной, так как эти качества помогут ей стать хорошей женой. Но в современном мире нет ограничений, домашние обязанности все чаще распределяются поровну, а женщина может запросто стать пилотом или космонавтом. Поэтому родителям стоит пересмотреть свой взгляд на устоявшиеся традиции и больше доверять ребенку.

AdMe.ru узнал, какие 9 ошибок в воспитании девочек родители допускают чаще всего.

Быть подругой для своей дочери

С одной стороны, это здорово, потому что девочка доверяет маме и охотно рассказывает о своих чувствах и переживаниях. С другой — если вы постоянно говорите о своих проблемах и просите у дочери совета, то она не будет чувствовать себя защищенной рядом с вами. Возможно, она станет скрывать свои переживания, чтобы не беспокоить и без того взволнованного взрослого.

Кроме того, мамы часто рассказывают детям об отношениях с отцом или другими мужчинами. Для психики ребенка это непосильная ноша.

К чему это приводит:

  • Девочка рано становится взрослой и ответственной, старается стать психологической опорой для мамы, защищать ее от жизненных невзгод. Во взрослой жизни дочери будет сложно отделиться и создать свою семью. Ей будет казаться, что мать одна просто не справится.
  • Ищет кого-то сильного, кто может заменить ей родителя.

Что делать: дружеское общение с ребенком — это хорошо, но лучше пусть оно будет построено на интересах и переживаниях дочери, а не на ваших.

Воспитывать дочь, пытаясь реализовать в ней свою мечту о сыне

Так часто случается, если родители хотели мальчика, а родилась девочка.

Родные одевают дочь как сына, поощряют ее увлечения спортом и подвижными играми. В то же время пресекают интерес к куклам, украшениям, искусству. Отец может брать дочь с собой на охоту, рыбалку. Излишняя эмоциональность, слезы считаются недопустимыми.

К чему это приводит:

  • Проблемы с самоидентификацией. Девочка не может понять, кто она.
  • Чувство вины перед родителями и стремление заслужить их любовь.
  • Возможны проблемы в личной жизни. Женщина может быть успешна в карьере, но не иметь семьи.

Что делать:

  • Поддерживайте ее стремление развиваться. Не запрещайте играть в те игры, которые интересны дочери.
  • Почаще интересуйтесь, как бы она хотела проводить время с родителями. Возможно, поход в лес с палатками не вызовет восторга, так как девочка мечтала отправиться в парк развлечений.

Говорить ей: «Ты же девочка!»

Таким образом мы пытаемся навязать дочери определенные стандарты поведения. Как это воспринимает ребенок? То, что она девочка, накладывает на нее определенные ограничения.

К чему это приводит: чтобы стать свободной от предписанных рамок, дочь выбирает мужскую линию поведения.

По ее мнению, мальчики не соблюдают такие условности.

Что делать: если вы хотите изменить поведение дочери, увидьте в ней не девочку, а личность. Приведите аргументы, которые касаются конкретно ее или ваших чувств. Полезными будут я-сообщения. Вместо «Ты такая неряха» скажите: «Я расстраиваюсь, когда мне приходится слишком часто стирать».

Заставлять старшую дочь сидеть с младшим ребенком

В первую очередь это ответственность родителей. Кроме того, если разница в возрасте составляет менее 12 лет, старшие дети физически не могут справиться с поставленной задачей. Они не отвечают за безопасность младших еще и потому, что сами являются детьми. И им хочется приключений. Дети не понимают, что лезть на крышу по пожарной лестнице, сидеть на подоконнике, свесив ноги вниз, или играть на стройке — небезопасно.

Если разница в возрасте больше 12 лет, вы можете пользоваться помощью старшей дочери. При этом важно понимать, что у подростков достаточно напряженный график: учеба, кружки, общение с друзьями, занятия спортом. Ее помощь не должна быть в ущерб всему вышеперечисленному. Другое дело, если это приносит ей удовольствие.

К чему это приводит:

  • У старшей дочери в дальнейшем может возникнуть нежелание становиться мамой.
  • Натянутые отношения между детьми.

Что делать:

  • Если вам нужно оставить младшего ребенка надолго, вы должны компенсировать затраты старшей дочери. Это могут быть деньги, дополнительные удовольствия (например билеты в кино или на концерт).
  • Другой вариант — это прописать присмотр за младшими в качестве домашней обязанности. Тут важно оговорить, по каким дням и сколько часов старшая дочь будет этим занята.
  • Ответственность за то, что младшие испачкались, плохо себя ведут, лежит на взрослых. Не вините в этом старшую дочь.

Наказывать за драки и мальчишеские игры

Родители боятся, что дочь вырастет грубой, агрессивной и неженственной.

К чему это приводит: запрет может дать обратный эффект. Девочка проявит еще больше интереса к мальчишеским увлечениям. Станет грубой и агрессивной, потому что вы считаете ее такой.

Что делать: нет ничего плохого в том, чтобы интересоваться условно мальчишескими играми. Но, если ваша дочь совсем не контактирует с девочками, задумайтесь. Возможно, вы неосознанно ее поощряете? Например, папа, который хотел сына, может восхищаться, какая у него растет «пацанка». А девочка, даже переросшая такие увлечения, будет продолжать, чтобы соответствовать ожиданиям отца.

Требовать, чтобы дочь была тихой и послушной

Это очень удобно для родителей. Такой ребенок всегда делает, что говорят, ведет себя тихо и не высказывает свои желания.

К чему это приводит: девочка так и не научится выстраивать собственные границы. Во взрослой жизни она будет терпеть физические и психологические неудобства вместо того, чтобы решить проблему.

Что делать: относитесь внимательно к желаниям вашей дочери, не обесценивайте их.

Научите девочку отстаивать свое мнение.

Отец уделяет дочери недостаточно внимания

Папа редко гладит дочь по голове, обнимает, хвалит.

К чему это приводит:

  • Девочка считает себя непривлекательной для противоположного пола, раз даже отец так редко обнимает ее.
  • Пытается заслужить любовь холодных и отстраненных мужчин, может идти на унижения. От представителей противоположного пола ей нужна похвала и признание достоинств.

Что делать:

  • Выделите хотя бы 15 минут в день, которые вы будете проводить только с ребенком. Это должен быть не просмотр мультиков или проверка домашнего задания, а теплое качественное общение.
  • Считается, что дети, которых часто обнимают, легче справляются со стрессом. Не теряйте тактильный контакт с дочерью. По мнению психолога Вирджинии Сатир, 4 объятия в день необходимы человеку, чтобы выжить.

Учить дочь рассчитывать только на себя

К чему это приводит:

  • Советуя дочери рассчитывать только на свои силы, мы закладываем фундамент для внутреннего конфликта девочки.
    Могут возникнуть проблемы с доверием к людям, а также неумение работать в команде.
  • Если в будущем ваша дочь захочет завести семью и родить ребенка, ей будет очень трудно положиться на мужа.

Что делать: скажите девочке, что она всегда может рассчитывать на родительскую помощь и поддержку.

Требовать слишком многого

К чему это приводит: дочь будет стремиться заслужить любовь поступками. Если вы редко проявляете тепло и ласку, хвалите ребенка только в исключительных случаях, то не удивляйтесь, когда в подростковом возрасте девочка доверится первому встречному, если он будет добр и внимателен. Кроме того, есть вероятность, что даже в зрелом возрасте она не будет осознавать собственной ценности.

Что делать: хвалите дочь за то, что она делает. Не стоит ворчать, что в школе сегодня поставили четверку, а не пятерку. Если она вымыла полы, но сделала это неидеально, попросите исправить оплошность в следующий раз, а не набрасывайтесь с упреками.

Бонус: девочки обладают более высокой физической чувствительностью, чем мальчики

Девочки сильнее мерзнут, более отзывчивы к прикосновениям, и телесный дискомфорт их раздражает намного больше.

К чему это приводит: папа может не понимать, что дочери холодно или новый свитер кажется колючим. Ведь он реже сталкивается с подобными проблемами.

Что делать: важно прислушиваться к ощущениям вашей дочери, не обесценивать их.

А как родители воспитывали вас? Строите ли вы отношения со своими дочками по той же схеме?

Иллюстратор Anna Syrovatkina специально для AdMe.ru

5 лайфхаков для заботливых родителей

10.07.2018

Воспитание дочери: 5 лайфхаков для заботливых родителей

У вас дочь? Это совершенно замечательно! Ловите несколько классных советов, которые помогут вам правильно воспитать девочку. А если вы папы и мамы мальчиков, тогда тоже присоединяйтесь. У нас здесь и для вас есть много всего интересного!

  1. Воспитываем женственность. Волшебная сила девочек заключается в их чуткости, нежности и мягкости. Поэтому делаем все, чтобы ваша дочка была именно такой. Обращайте внимание девочки на красоту окружающего мира, покупайте ей платьишки, завязывайте бантики. Учите быть вежливой и заботливой.

  2. Показываем пример. Заботливый папа, любящая мама – вот самый главный пример для подражания. Глядя на вас, девочка учится отношениям и начинает понимать, какой будет ее будущая семья.

  3. Говорим «нет» строгости. Часто взрослые пытаются воспитывать детей слишком строго. Задумайтесь, чтобы не делать этого. Вашей дочке нужно много любви и нежности, особенно в детстве, когда родители для ребёнка – это целый мир. Обнимайте вашу принцессу почаще и говорите, как сильно вы её любите.

  4. Ваша дочь – принцесса. И точка. Умница-красавица всегда и при любых обстоятельствах. Именно эта фраза самая главная! Учите дочку ухаживать за собой, хорошо одеваться, быть аккуратной, следить за своим здоровьем и питанием. А еще побольше читайте, ходите в театр, учите иностранные языки. Настоящая леди должна быть всесторонне развитой.

  5. Хозяюшка. Даже если девочка не будет зацикливаться на доме и муже, учите ее вести хозяйство. Как обустроить очаровательное гнездышко, приготовить вкусняшки, украсить дом и прочее – пусть ваша малышка знает хотя бы теорию.

Воспитываем в игре


Вы наверняка уже знаете, что самый лучший способ воспитания ребёнка – это игра. А что, как не игра в куклы и кукольные домики поможет вашим принцессам постичь все жизненные премудрости, правила ведения домашнего хозяйства, основы здорового образа жизни и этикета? Кроме всего прочего, такие игрушки развивают фантазию и мышление, тренируют речь, мелкую моторику, формируют бытовые и социальные навыки.

Сейчас будет для вас очень приятная новость: у нас есть всё, чтобы построить самую очаровательную кукольную реальность! Деревянный домик «Одним прекрасным утром» – это большой двухэтажный особняк с коллекцией мебели и аксессуаров.

Наши дизайнеры создали целый мир, в котором маленькая принцесса может самостоятельно сделать дизайн – поклеить в домике обои, постелить ламинат, украсить интерьер текстилем, расставить мебель по своему вкусу и пригласить большую компанию игрушечных гостей.

С таким домиком девочки могут воплощать в реальность свои фантазии, тренировать полезные навыки и развивать творческие способности.

Вы только представьте, сколько идей для игр и планов на вечер может быть:

  • Устроить бал в роскошной гостиной?

  • Поболтать возле камина за чашкой чая с задушевными подругами?

  • Нянчиться с малышом, играя, одевая, укладывая его спать?

  • Сделать ремонт и поклеить новые обои?  

  • Заняться перестановкой, прикупив еще пару шкафов или новую кровать?

  • Повесить новые шторки, застелить новую постель?

  • Заняться приготовлением вкуснейшего ужина?

  • А может, обустроить сад, установив в нем прелестную беседку ?



Воспитание дочери: 5 лайфхаков для заботливых родителей

<p> У вас дочь? Это совершенно замечательно! Ловите несколько классных советов, которые помогут вам правильно воспитать девочку. А если вы папы и мамы мальчиков, тогда тоже присоединяйтесь. У нас здесь и для вас есть много всего интересного! <br> <br> <img alt=»Принцесса (2).png» src=»/upload/medialibrary/4cb/4cbcf0133f4bdbb803a97083dc9deeaf.png» title=»Принцесса (2).png»> </p> <p> </p> <p> </p> <ol> <li> <p> Воспитываем женственность. Волшебная сила девочек заключается в их чуткости, нежности и мягкости. Поэтому делаем все, чтобы ваша дочка была именно такой. Обращайте внимание девочки на красоту окружающего мира, покупайте ей платьишки, завязывайте бантики. Учите быть вежливой и заботливой. </p> </li> <li> <p> Показываем пример. Заботливый папа, любящая мама – вот самый главный пример для подражания. Глядя на вас, девочка учится отношениям и начинает понимать, какой будет ее будущая семья. </p> </li> <li> <p> Говорим «нет» строгости. Часто взрослые пытаются воспитывать детей слишком строго. Задумайтесь, чтобы не делать этого. Вашей дочке нужно много любви и нежности, особенно в детстве, когда родители для ребёнка – это целый мир. Обнимайте вашу принцессу почаще и говорите, как сильно вы её любите. </p> </li> <li> <p> Ваша дочь – принцесса. И точка. Умница-красавица всегда и при любых обстоятельствах. Именно эта фраза самая главная! Учите дочку ухаживать за собой, хорошо одеваться, быть аккуратной, следить за своим здоровьем и питанием. А еще побольше читайте, ходите в театр, учите иностранные языки. Настоящая леди должна быть всесторонне развитой.<br> </p> </li> <li> <div> <span>Хозяюшка. Даже если девочка не будет зацикливаться на доме и муже, учите ее вести хозяйство. Как обустроить очаровательное гнездышко, приготовить вкусняшки, украсить дом и прочее – пусть ваша малышка знает хотя бы теорию. </span> </div> </li> </ol> <p> </p> <h4>Воспитываем в игре <br> </h4> <p> Вы наверняка уже знаете, что самый лучший способ воспитания ребёнка – это игра. А что, как не игра в куклы и кукольные домики поможет вашим принцессам постичь все жизненные премудрости, правила ведения домашнего хозяйства, основы здорового образа жизни и этикета? Кроме всего прочего, такие игрушки развивают фантазию и мышление, тренируют речь, мелкую моторику, формируют бытовые и социальные навыки. </p> <p> </p> <p> Сейчас будет для вас очень приятная новость: у нас есть всё, чтобы построить самую очаровательную кукольную реальность! Деревянный домик <a href=»https://yaigrushka.ru/catalog/odnim_prekrasnym_utrom_1/»>«Одним прекрасным утром»</a> – это большой двухэтажный особняк с коллекцией мебели и аксессуаров. </p> <p> </p> <p> </p> <p> <iframe src=»https://www. youtube.com/embed/UBinvUVWL-4″ frameborder=»0″ allow=»autoplay; encrypted-media» allowfullscreen></iframe> </p> <p> </p> <p> </p> <p> Наши дизайнеры создали целый мир, в котором маленькая принцесса может самостоятельно сделать дизайн – поклеить в домике обои, постелить ламинат, украсить интерьер текстилем, расставить мебель по своему вкусу и пригласить большую компанию игрушечных гостей. </p> <p> С таким домиком девочки могут воплощать в реальность свои фантазии, тренировать полезные навыки и развивать творческие способности.<br> </p> <p> <img alt=»_AAD0397.jpg» src=»/upload/medialibrary/2c4/2c4d2790bd314350d995fb093d0c7d59.jpg» title=»_AAD0397.jpg»></p> <p> Вы только представьте, сколько идей для игр и планов на вечер может быть: </p> <p> </p> <ul> <li> <p> Устроить бал в роскошной гостиной? </p> </li> <li> <p> Поболтать возле камина за чашкой чая с задушевными подругами? </p> </li> <li> <p> Нянчиться с малышом, играя, одевая, укладывая его спать? </p> </li> <li> <p> Сделать ремонт и поклеить новые обои?   </p> </li> <li> <p> Заняться перестановкой, прикупив еще пару шкафов или новую кровать? </p> </li> <li> <p> Повесить новые шторки, застелить новую постель? </p> </li> <li> <p> Заняться приготовлением вкуснейшего ужина? </p> </li> <li> <p> А может, обустроить сад, установив в нем <a href=»https://yaigrushka. ru/catalog/odnim_prekrasnym_utrom_1/igrushechnaya_mebel_dlya_kukolnogo_domika_1/nabor_besedka_dlya_sada_kollektsiya_provans/»>прелестную беседку</a> ?</p></li></ul> <br>

Воспитание дочери: 5 лайфхаков для заботливых родителей

Воспитание дочери: 5 лайфхаков для заботливых родителей

Воспитание дочери: 5 лайфхаков для заботливых родителей

Как воспитывать девочку подростка с рождения, особенности роста ребенка без отца, советы

Начало начал: маленькая леди и трудности взросления

Дети растут и быстро перенимают определенные шаблоны в поведении, поэтому очень важно не упустить момент прививания добрых и вечных идеалов.

Никто не станет отрицать, что родители прежде всего хотят вырастить счастливого, полноценного человека, наполненного жаждой жизни и обладающего широким кругом интересов.

Это объясняет то, что специалисты выделяют две стратегии в воспитании девочек: основную и специфическую. Они реализуется параллельно.

Не важно, являетесь Вы родителями резвого хулигана или маленькой принцессы. Перед Вами будет стоять задача научить ребенка правилам взаимодействия с обществом.

Чтобы усвоить общекультурные ценности, малышу нужно сначала обратиться к истории своей семьи.

Чувствуя взаимосвязь поколений, ребенок учиться уважать старших и доверять их опыту. Оформите фамильное древо в Российском Доме Родословия – семейная книга будет бережно хранить традиции, которые позже Ваша дочь привнесет в свой дом. Именно эта преемственность поможет девочке понять, как создать свою семью, в которой царит мудрость и гармония.

От рождения до первого свидания: особенности воспитания девочек-подростков в семье

Узнав пол будущего ребенка, женщины все девять месяцев находятся в радостном предвкушении, представляя, как будут наряжать маленькую куколку и делать ей первые прически. Но в то же время сердце мамы сжимается от страха за чадо, ведь хрупкое создание обидеть может каждый. Важным вопросом является то, как воспитать девочку уверенной в себе?

Спокойная убежденность ребенка в том, что он справится с любой задачей и сможет постоять за себя, рождается из чувства защищенности. Благоприятная атмосфера в доме является основным условием здорового развития маленького человека. Когда малышка слышит в свой адрес похвалу или комплименты, ей легче раскрыть имеющийся творческий потенциал. Малышка может петь и танцевать, не боясь получить в качестве реакцию критику.

Склонясь над колыбелью: как воспитывать девочку с рождения до 3 лет

Ошибочно полагать, что в этом возрасте ребенок ничего не понимает и единственное, что требуется от родителей в этот период, – вовремя кормить младенца и укладывать спать. С от 0 до 3-х лет новорожденный активно познает окружающую среду и получает огромный массив знаний о мире. Эту стадию жизни человека называют орально-сенсорной.

Малыш все стремится потрогать, попробовать на вкус. Он изо всех сил пытается контактировать с внешним миром, посылая вовне своеобразные сигналы. Молодая мамочка должна быть очень внимательной к настроению и самочувствию ребенка, ведь он уже общается, даже не владея членораздельной речью.

Важно не упустить это драгоценное время и дать младенцу все самое лучшее – Вашу заботу, ласку и любовь. Именно в этот период у ребенка формируется доверие к миру. Но есть риск получить обратный результат, если не уделять должного внимания таким простым вещам, как:

  • поцелуи;
  • поглаживания;
  • объятия;
  • доброжелательный тон;
  • беседы с малышом.

Проявления любви и поощрения особенно важны для девочек, так как их душевная организация отличается от внутреннего мира мальчиков.

Пока в мир ребенка активно не вошли другие люди, мама и папа для него являются центром Вселенной. Он активно перенимает все, что делают родители, как себя они себя ведут, разговаривают. Малышка учится самостоятельно совершать определенные действия:

  • держать ложку;
  • одеваться;
  • ходить.

Особенностью воспитания будущих леди можно назвать то, что в раннем детстве у них активно идет процесс распознавания, что хорошо, что плохо, что красиво, а что нет. Действенный совет, как правильно воспитать ребенка-девочку, звучит просто: чаще гуляйте с малышкой и обращайте ее внимание на красивые вещи:

  • поиграйте в игру «какой формы облака»;
  • учите общаться с животными – их нельзя бить, выдергивать шерсть, подходить к незнакомым собакам и кошкам;
  • вместе рассматривайте цветы и деревья;
  • делайте поделки из природных материалов.

Для девочки в любом возрасте очень важна самоидентификация: «кто я?», «красивая ли я?», «как относятся ко мне окружающие?». Чтобы заложить прочный фундамент для построения уверенной и самостоятельной личности, родители должны внимательно относиться к своему чаду и считывать сигналы, которые подает ребенок. Критика в адрес дитя, чрезмерные и жестокие наказания сеют страх и рождают комплексы.

Заплетаем в косы бант: как вести себя родителям будущей школьницы

Волнительный и прекрасный момент – дочка стоит на линейке в отглаженной белой блузке, а в руке – гладиолусы. За радостью первого звонка неминуемо следуют трудности в общении со сверстниками или учителями.

Это объясняется тем, что круг лиц, с которыми ребенок вступает в социальные отношения, резко расширяется. Даже если малыш был очень общительным и жизнерадостным такая ситуация все равно является стрессом для него. Помочь крохе привыкнуть к новым условиям жизни, к другому распорядку дня – задача родителей. Но у них самих возникает множество вопросов: как воспитать послушную девочку и нужно ли это? Как сохранить доверительное общение с ребенком?

Когда первоклассница вступает на порог школы, она уже имеет определенный багаж из знаний, ценностей и правил поведения, которые ей заложили в семье. Именно в этом узком кругу близких лиц человек учиться уважительно общаться, воспринимать авторитет старших и ценить личное пространство других людей, завоевывать авторитет среди сверстников. Дом Родословия в осязаемой форме сохранит добрые семейные традиции, и ваш ребенок сможет поделиться ими с одноклассниками на классном часу. Рассказать об истории своего рода, поделиться знаниями о предках, показать красочную книгу о своих предшественниках – заявить о мощном внутреннем стержне, доказать свою индивидуальность. А это значит получить уважение среди своих одноклассников, сделать первый шаг на пути построения себя как личности.

Трудный возраст или как найти подход к юной девушке

Наступает тот момент, когда «потому что я так сказал!» не действует. Родитель уже должен аргументировать свои запреты и ограничения. Многие мамы и папы ищут помощи в вопросе, как правильно воспитать девочку-подростка?

В пубертатный период барышни становятся неуправляемыми, капризными, отрицают ранее признанные идеалы, проявляют интерес к вредным привычкам. Стать другом для юной бунтарки непросто. Во многом отношении и доверие подростка к Вам в это время зависит от того, какие отношения в семье были раньше. Если Вы допустили некоторые ошибки, и ребенок стремится от Вас дистанцироваться, не спешите паниковать – все еще можно исправить.

Такое поведение обусловлено не только взрывом гормонов, но и самим устройством женской психики. В этот период, как и на более ранних стадиях, от Вас потребуется вся деликатность и умение мягко выстраивать беседу.

Девушка сталкивается с незнакомыми эмоциями, чувствами и ощущениями. Нередко подростки подавлены и находятся в состоянии легкой растерянности. Ваша задача убедить их, что все трудности преодолимы, ведь у Вашей дочери есть мощная поддержка – родительское плечо.

Будьте аккуратны с критикой, но и подстраиваться под ребенка не стоит. Если Вы чувствуете, что объективно девушка позволяет себе лишнее, Вы должны аргументированно объяснить свою позицию в этом вопросе.

Нравоучения только отдалят подростка от родителей. Переживания в этот момент имеют тонкую природу – молодые люди как огня боятся осуждения, насмешки и порицания. Все это происходит потому что привычная система координат меняется, появляются новые неизвестные. Первая влюбленность, недовольство своим телом, ревность или зависть, популярность среди друзей или наоборот затворничество – эти события юности не проходят бесследно и во многом определяют то, как человек выстраивает свою жизнь.

Избежать ошибки в эти годы, помогут родители. Долгие дружеские разговоры за чашкой какао и просмотре старого альбома – атмосфера, располагающая к откровением со стороны подростка. Лучшим решением узнать об эмоциональном самочувствии подростка будет личная беседа с глазу на глаз, а не обсуждение проблем ранимой особы на семейном совете.

Внутренние переживания ребенка могут вылиться в пристрастие к пагубным привычкам или в стремление обрести друзей, чей моральный облик оставляет желать лучшего. Чтобы избежать событий с неблагоприятными последствиями, возьмите дело под контроль:

  • Организуйте совместный досуг. Пикники на природе или семейные ужины сплочают родных. Ребенок ощущает тепло и тесную взаимосвязь с близкими. Но не делайте из этого скучный, затянувшийся ритуал – подростку должно хотеться увидеться с вами за одним столом. Для этого сами демонстрируйте удовольствие жизнью, наличие своих хобби, то есть станьте для дочери интересным собеседником.
  • Мама не должна уступать в своей продвинутости подружкам. Как это не печально, но авторитет у подростка нужно еще завоевать. Смотрите бьюти-блоги и учите дочку секретам красоты, ее это удивит и расположит к Вам.
  • Поддерживайте в юной красавице тягу к знаниям, рано или поздно малышка осознает тот факт, что в девушке должна быть прекрасна не только внешность, но и внутреннее содержание. Став душой компании, девушка-подросток отблагодарит вас вниманием за заботу и дельные советы.

Подростковый период может пройти безболезненно как для вашего чада, так и для вас самих, если ребенок будет чувствовать поддержку родителей и научится спокойно и осознанно принимать изменения в своем внешнем и внутреннем мире.

Один в поле воин: как воспитывать ребенка-девочку без отца

Нередки случаи, когда семья бывает неполная, но это не значит, что один родитель не может обеспечить достойное воспитание своему чаду. Даже пары порой заходят в тупик.

В психологии воспитания девочек важными становятся не только объективные факторы, но и субъективные критерии:

  • психотип ребенка;
  • темперамент;
  • склонности;
  • способности.

Нужно внимательно прислушиваться к ребенку и понять, какой он человек. Ведь перекраивать малышку под себя исходя из своих интересов и пристрастий – грубая ошибка.

Основная проблема в неполных семьях заключается в том, что ребенок не видит примера взаимоотношений с противоположным полом. Чтобы не деформировать сознание подростка в плане построения отношений с мужчинами, не следует допускать негативных высказываний в адрес бывшего мужа. Чадо не должно думать, что «все дяди плохие». В дальнейшем это может негативно сказаться на ее личной жизни.

Есть несколько советов о том, как воспитывать девочку отцу:

  • Откажитесь от стереотипов – не бойтесь проявлять к ребенку нежность. В вашей ситуации маленькая принцесса должна чувствовать любовь за двоих.
  • Продемонстрируйте готовность выслушать ее.
  • Ребенок должен иметь возможность общаться другими женщинами будь то бабушка, тетя, крестная. Во внутреннем мире юной девушке есть места, куда мужчине вход воспрещен. Подросток должен иметь возможность посекретничать с кем-то тет-а-тет.

Это абсолютно не отменяет того, что вы можете вести задушевные разговоры. Наоборот всеми силами старайтесь повысить уровень доверия.

Помните: комплимент от отца – лучшая похвала для девушки. Это повысит ее самооценку.

Воспитание маленькой леди тонкий, щепетильный процесс. Любовь и понимание творит чудеса, даже если возникают недопонимания. Общайтесь с ребенком на разные темы, поддерживайте интерес девушки к занятию спортом, наукой, творчеством, и ваша поддержка даст плоды: ваше чадо будет уверенным, успешным и жизнерадостным человеком.

5 шагов к взрослой жизни: как воспитывать девочку-подростка?

06.11.2019

Милая и общительная девчушка превращается в девочку-подростка, и вы с удивлением наблюдаете, как она меняется, как появляются в ней первые признаки женственности. У нее периодически меняется настроение, отношение к самой себе, появляется желание выделиться среди сверстников любой ценой, поэтому она и интересуется всем модным и провокационным. В то же время она понемногу отдаляется и частенько испытывает родителей на прочность. Бывает очень непросто найти общий язык с этим новым, почти взрослым человеком. Нельзя не учитывать, что дочка – это нежное создание, и ей просто необходимы забота и особое внимание. Воспитывая девочку-подростка, важно не упустить ряд важных моментов.  

 

  1. Признать, что девочка стала взрослой. Не путать со вседозволенностью: это не безграничные возможности или увеличение прав. Постепенно давая в чем-то больше свободы, надо требовать больше ответственности — только так дочь научится взрослеть, понимая, что за каждым самостоятельным шагом следует ответственность. Наряду с этим нельзя забывать про строгость. Она не научится самостоятельно контролировать свои действия, если вы не будете держать четко озвученный внешний контроль. Большую роль играет личный пример, основанный на правильном поведении и на совершении обдуманных действий.  

 

  1. Предоставить дочери личное пространство. Стремясь к независимости, она пытается доказать всем окружающим и себе, что повзрослела: закрывает дверь в свою комнату, тайком разговаривает по телефону и т.п. И хотя вы привыкли быть в курсе того, что происходит в ее жизни, не говорите: «С кем ты говорила по телефону? А о чём?» или «Что за секреты у тебя?» — это только утроит её желание ничего вам не рассказывать. Если дочь захочет поделиться, то непременно это сделает. Просто скажите ей, что вы рядом и готовы поговорить.  

Ведущим видом деятельности подростков является общение со сверстниками, и выбор друзей — проявление самостоятельности. Предоставьте дочке это право. Не критикуйте ее друзей и подруг, а между делом интересуйтесь, чем они живут и какие их качества ценит ваша дочь.  Если же вам кто-то не нравится, надо задавать вопросы, которые помогут оценить человека: «А часто он так поступает, и как реагируют другие?», «Я слышала матерные выражение от него, тебе комфортно с ним, когда он ругается? Кому еще это не нравится?», «Твоя подруга ненавидит учителей, что произошло? Они правда на нее нападают или она неуважительно ведет себя?» 

 

  1. Говорить девочке о своей любви. Многие девочки в этом возрасте чувствуют себя очень незащищенными, так как возрастные изменения несут с собой некоторую угловатость, прыщи… И лишние килограммы, на которые раньше внимания не обращали, становятся серьезной причиной для смущения. Подчеркивайте достоинства. Не критикуйте внешний вид, пусть даже ребенку и впрямь надо похудеть, а вместо этого поменяйте режим питания и возьмите за правило гулять вместе по вечерам, посетите косметолога. Ну а если и критикуете, то делайте это ненавязчиво, но обоснованно, приводите примеры — словом, не будьте обвинителем.

И не пытайтесь заставить ее общаться с идеальными, по вашему мнению, девочками, чтобы пытаться соответствовать им. Если дочке покажется, что она не нравится даже своим родителям, ее самооценка резко упадет. 

 

  1. Позволить выражать себя через моду и имидж. Хотя бы единожды позвольте дочери надеть то, что вы не одобряете. Если заставлять ее одеваться как монашку (в её представлении), то велик шанс того, что она переоденется во что-то более провокационное и смелое, как только выйдет из дома. Помогите накопить на очень желанную вещь — обладать «мечтой» необходимо, это прибавляет уверенности. Если девочка переходит границы приличия в одежде, спокойно обсудите с ней последствия и обоснуйте свой запрет с точки зрения безопасности и возможных рисков. Но если одежда, прическа и макияж допустимы, но вам не понятны, так как у вас другой вкус, то примите и позвольте экспериментировать — не исключено, что путем проб и ошибок она вернется к проверенной классике. Разобраться со стилем помогут оставленные на видном месте модные журналы — девочка обязательно заинтересуется и пересмотрит свой гардероб. 

 

  1. Говорить о сексе.Вопрос взросления тесно связан с темой секса. Не зная, как поговорить об «этом», родители просто начинают строго контролировать дочь, ограничивать в общении с мальчиками, чтобы не допустить того, о чем придется жалеть. Отбросьте смущение и неловкость и объясните девочке, что секс – это не пропуск во взрослый мир, и торопиться скорее войти в сексуальные отношения не стоит. Расскажите, что близость — это прежде всего взаимное уважение и доверие, а не доказательство любви парню, уговаривающему зайти дальше, чем хотелось бы. А поистине взрослая девушка никогда не пойдет на поводу чужих желаний и всегда может сказать «нет». Запрещать иногда бывает проще, чем каждый день искать баланс между контролем и доверием, но только так она сама научится быть взрослой девочкой и защищать свои женские границы. 

 Родителям необходимо интересоваться делами повзрослевшей дочери и по мере возможности участвовать в них, помогать и поддерживать — это поможет контролировать ее самостоятельность. Если этого не делать, то девочку ждут компании и сообщества, где ее поймут и примут, и где она найдет пример для подражания. Не всегда достойный.  

 

 

Поделиться в соцсетях:

Вернуться к списку статей

Воспитание девочек — Азбука воспитания

При­нято счи­тать, что дево­чек вос­пи­ты­вать легче, чем маль­чи­ков. Дескать, маль­чики озор­ные, а девочки гораздо спо­кой­ней. Да и мате­рям их понять проще — все-таки жен­ская пси­хо­ло­гия… Но при бли­жай­шем рас­смот­ре­нии, как это часто бывает, ока­зы­ва­ется, что подоб­ные взгляды не соот­вет­ствуют действительности.

Когда заду­мы­ва­ешься о вос­пи­та­нии все­рьез, то выяс­ня­ется, что еще неиз­вестно, чьим роди­те­лям легче: маль­чи­ков или дево­чек. Ведь XX век открыл перед жен­щи­нами неви­дан­ные воз­мож­но­сти, однако при этом воз­ло­жил на них бремя огром­ной ответ­ствен­но­сти. Полу­чив рав­ные права с муж­чи­нами, жен­щины смогли учиться, рабо­тать, зани­маться поли­ти­кой, само­сто­я­тельно решать свою судьбу. И все, каза­лось бы, шло отлично, да только семья вдруг затре­щала по швам. Вре­мени у жен­щин стало хва­тать на что угодно, только не на детей и мужа.

Изме­не­ние образа жизни и пси­хо­ло­гии вело к раз­во­дам. Раз­воды ковер­кали дет­ские судьбы. Дети, вырас­тая, копи­ро­вали роди­те­лей, и таким обра­зом одно поко­ле­ние за дру­гим втя­ги­ва­лось в пороч­ный круг…

Сей­час из трех семей у нас рас­па­да­ется две, и конца этому не видать. Мне уже не раз при­хо­ди­лось стал­ки­ваться с фак­том пере­дачи пси­хо­ло­гии матери-оди­ночки в тре­тьем-чет­вер­том поко­ле­нии: пра­ба­бушка раз­ве­лась и вос­пи­ты­вала дочь одна.

Та, в свою оче­редь, тоже не смогла ужиться с мужем и пере­дала сей горь­кий опыт своей дочери. Дочь опять-таки не извлекла из слу­чив­ше­гося долж­ных уро­ков, в резуль­тате чего оста­лась одна с малыш­кой на руках. И вот теперь эта вырос­шая малышка мается со своей дочур­кой, жалу­ясь на ее пове­де­ние, но одно­вре­менно куль­ти­ви­руя в ней черты харак­тера, кото­рые почти на сто про­цен­тов сде­лают ее в буду­щем неспо­соб­ной ужиться с мужем. Ведь отри­ца­тель­ные сте­рео­типы пове­де­ния с про­ти­во­по­лож­ным полом настолько уже уко­ре­нены в этой семье, что пре­одо­леть чрез­вы­чайно трудно. Это как бремя наслед­ствен­но­сти: в каж­дом поко­ле­нии оно ста­но­вится все тяже­лее и тяжелее.

Инте­ресно, что всем мире боль­шин­ство раз­во­дов совер­ша­ется по ини­ци­а­тиве жен­щин. Почему? Вам не кажется это стран­ным? Ведь жен­щины на про­тя­же­нии тыся­че­ле­тий тра­ди­ци­онно высту­пали в диа­мет­рально про­ти­во­по­лож­ной роли — в роли хра­ни­тель­ниц семей­ного очага! Зна­чит, про­изо­шли какие-то дра­ма­тич­ные изме­не­ния в жен­ской пси­хо­ло­гии и харак­тере. И зда­ние семьи начало рушиться, погре­бая под руи­нами всех: и муж­чин, и детей, и, конечно же, самих женщин.

Вот и полу­ча­ется, что вос­пи­тать девочку в наше время — задача не из про­стых. На что ее наце­ли­вать: на семью или на карьеру? Что поощ­рять, а какие черты ста­раться приглушить?

Одно дело с дет­ства вну­шать ребенку, что глав­ное это актив­ность и неза­ви­си­мость. И совсем дру­гое — вос­пи­ты­вать мяг­кость, уступ­чи­вость, состра­да­тель­ность. То есть, каче­ства, облег­ча­ю­щие семей­ную жизнь, но несов­ме­сти­мые с рас­хо­жими пред­став­ле­ни­ями о лидерстве.

Выбор, есте­ственно, за роди­те­лями. (Дру­гое дело, что далеко не все­гда у нас полу­ча­ется так, как мы заду­мы­ваем. Как гово­рится, “чело­век пред­по­ла­гает, а Бог располагает”.)

Но мне кажется, выбор дол­жен быть осо­знан­ным. А для этого нужно отчет­ливо пред­став­лять себе послед­ствия сво­его выбора. В том числе и доста­точно отдаленные.

Глав­ное — семей­ное сча­стье. осталь­ное приложится

Очень мно­гие взрос­лые, на соб­ствен­ном опыте убе­див­ши­еся, каково при­хо­дится детям, у кото­рых мать “горит” на работе, счи­тают, что дево­чек надо ори­ен­ти­ро­вать прежде всего на созда­ние креп­кой семьи. А осталь­ное приложится.

Навер­ное, кому-то это пока­жется стран­ным. “Ничто ни к чему не при­кла­ды­ва­ется, — ска­жет он. — Если ста­вить семью во главу угла, о работе надо позабыть”.

Либо семья, либо карьера. Так не бывает, чтобы чело­век направ­лял свои уси­лия на одно, а дру­гое полу­ча­лось само собой.

Но как ни странно, в дан­ном вопросе эта желез­ная логика сплошь и рядом дает сбои. Хотя, если вду­маться, что здесь такого уж стран­ного? У жен­щин с не сло­жив­шейся лич­ной судь­бой часто иска­жа­ется харак­тер. Факт? — Факт. Мно­гие озлоб­ля­ются, ста­но­вятся обид­чи­выми, раз­дра­жи­тель­ными, амби­ци­оз­ными, мсти­тельно-мелоч­ными. Это, есте­ственно, не луч­шим обра­зом ска­зы­ва­ется на их отно­ше­ниях с сослу­жив­цами, а зна­чит, и на карьере. Кон­фликт­ный чело­век нажи­вает себе вра­гов, кол­леги норо­вят от него избавиться…

А если, допу­стим, у жен­щины посто­янно скан­далы в семье? Если дети отби­лись от рук? Сколько бы мать ни гнала от себя тягост­ные, тре­вож­ные мысли, они никуда не денутся, и все равно будут мешать ей сосре­до­то­читься на работе. Да, под­час мы оку­на­емся в работу с голо­вой, стре­мясь забыться.

Но тогда работа ста­но­вится свое­об­раз­ным нар­ко­ти­ком. А любая нар­ко­ма­ния до добра не доводит.

Как часто в наши дни жен­щины меч­тают о карьере, в глу­бине души доса­дуя на то, что им при­хо­дится тра­тить время на вос­пи­та­ние родив­ше­гося ребенка! Но слу­чись с ним что-нибудь — и ока­зы­ва­ется, ничто не мило. Лишь бы ребе­нок был жив и здоров.

“Все Валино дет­ство я разъ­ез­жала по коман­ди­ров­кам. Мне так нра­ви­лась про­фес­сия гео­лога! Я меч­тала стать док­то­ром наук, мне про­чили бле­стя­щее буду­щее. Валя оста­вался с моими роди­те­лями. Он ску­чал, пла­кал, про­сил: “Мама, не уез­жай!” Потом под­рос и вроде при­вык. А потом, в три­на­дцать лет, вдруг стал каким-то чужим, замкнулся, начал кон­флик­то­вать с ребя­тами, с учи­те­лями. Я забес­по­ко­и­лась, ста­ра­лась побольше бывать дома. Потом даже с работы ушла, чтобы заняться ребен­ком. Но было поздно. Теперь его нет , и я пони­маю, что мне не нужна ни дис­сер­та­ция, ни заве­до­ва­ние отде­лом, ни поездки за границу…”

Сколько мате­рей узнают себя в этой печаль­ной испо­веди незна­ко­мой жен­щины, подо­шед­шей ко мне одна­жды после моего выступ­ле­ния в каком-то клубе или в биб­лио­теке?! Конечно, не все исто­рии кон­ча­ются так тра­гично, но общий смысл оста­ется неиз­мен­ным: строя карьеру в ущерб вос­пи­та­нию детей, жен­щина в итоге про­иг­ры­вает на обоих поприщах.

Немного о мину­сах “бес­по­лой педагогики”

Изме­не­ние тра­ди­ци­он­ных ролей и моде­лей пове­де­ния все­гда чре­вато отри­ца­тель­ными послед­стви­ями. Хотя порой это бывает оче­вид­ным не сразу.

В послед­ние годы не только у нас, но и в дру­гих стра­нах все чаще раз­да­ются голоса в защиту раз­дель­ного обу­че­ния маль­чи­ков и дево­чек. В одном англий­ском граф­стве недавно поста­вили экс­пе­ри­мент, и ока­за­лось, что успе­ва­е­мость в шко­лах с раз­дель­ным обу­че­нием выше, чем там, где маль­чики и девочки учатся вместе.

Странно? — Ничуть! Дело в том, что физио­ло­ги­че­ски и пси­хо­ло­ги­че­ски маль­чики на несколько лет отстают от девочек.

Поэтому когда они учатся вме­сте, у маль­чи­ков раз­ви­ва­ется ком­плекс неуспеш­но­сти. В началь­ной и сред­ней школе они и ростом ниже дево­чек, и физи­че­ски часто сла­бее, и неак­ку­рат­ней. В тет­рад­ках у них грязь, почерк хуже, оценки, соот­вет­ственно, тоже… Все это, как вы пони­ма­ете, не сти­му­ли­рует у боль­шин­ства маль­чи­шек жела­ние учиться… Когда же маль­чи­ков не ста­вят в заве­домо про­иг­рыш­ное поло­же­ние, они чув­ствуют себя спо­койно и пока­зы­вают гораздо луч­шие результаты.

Ну, а с дру­гой сто­роны, девочки, обычно раньше маль­чи­ков начи­на­ю­щие инте­ре­со­ваться вопро­сами пола, не отвле­ка­ются при раз­дель­ном обу­че­нии на уро­ках, не строят глазки, не пере­бра­сы­ва­ются записочками…

Недавно я побы­вала в мос­ков­ском дет­ском саду, где тоже пред­при­нята попытка отдельно вос­пи­ты­вать маль­чи­ков и дево­чек. Заня­тия и про­гулки у них сов­мест­ные, а вот осталь­ная дет­са­дов­ская жизнь: еда, сон, игры, — про­хо­дит порознь.

Побы­вала я там и поду­мала: “Это ж надо! Сколько в послед­ние годы при­шлось услы­шать об оши­боч­но­сти “бес­по­лой педа­го­гики” (так про­звали педа­го­гику, не учи­ты­ва­ю­щую поло­вые раз­ли­чия) и о необ­хо­ди­мо­сти поло­вого вос­пи­та­ния детей. А вот оно здесь, у нас под боком! Нор­маль­ное, без непри­стой­но­стей, без рас­сек­ре­чи­ва­ния тем, кото­рые тра­ди­ци­онно счи­та­ются у нас недет­скими, без цинич­ного под­гля­ды­ва­ния в замоч­ную скважину…”

С детьми в этом дет­ском саду не мус­си­руют тему “откуда я взялся”, а про­сто каж­дый день пре­под­но­сят им образцы эта­лон­ного муж­ского и жен­ского пове­де­ния. Маль­чи­ков учат быть муже­ствен­ными, вынос­ли­выми, галант­ными по отно­ше­нию к девочкам.

О девоч­ках же пого­во­рим поподробней.

Когда попа­да­ешь на их поло­вину, вспо­ми­на­ется роман Золя “Дам­ское сча­стье”. Чего там только нет! Гости­ная с мини­а­тюр­ной мяг­кой мебе­лью и искусно нари­со­ван­ным ками­ном. Мини-кафе с зон­ти­ками и вазоч­ками для моро­же­ного, сде­лан­ного из бело­снеж­ной ваты. Празд­нич­ный стол с мно­же­ством блюд, вылеп­лен­ных из теста и рас­кра­шен­ных крас­ками. Куклы с коляс­ками и кучей наря­дов. Насто­я­щее жен­ское цар­ство, в кото­ром каж­дая девочка — малень­кая прин­цесса. Они и дер­жатся соот­вет­ственно. Такая непри­нуж­денно-пря­мая осанка бывает разве что у бале­рин, а пла­стика пора­жает жен­ствен­но­стью и изя­ще­ством. Хотя впер­вые придя в садик, мно­гие девочки ухват­ками напо­ми­нали маль­чи­шек. Осо­бенно те, у кого есть стар­шие бра­тья. Да и у дру­гих малы­шек манеры не отли­ча­лись изя­ще­ством, ведь в саду немало детей из небла­го­по­луч­ных семей, где гру­бость и агрес­сив­ность — норма жизни.

Но здесь девочки быстро меня­ются. При­чем без осо­бого нажима со сто­роны взрос­лых. Про­сто в этой уют­ной и какой-то очень бла­го­род­ной обста­новке вести себя по-хам­ски про­ти­во­есте­ственно. А дети чутко улав­ли­вают фальшь.

При­ходя на деви­чью поло­вину в гости, маль­чишки явно обал­де­вают от оби­лия “фин­ти­флю­шек” и с облег­че­нием воз­вра­ща­ются на свою поло­вину, к при­вычно-муж­скому анту­ражу: саб­лям, пожар­ным кас­кам, сол­да­ти­кам. Но при этом у них не воз­ни­кает соблазна раз­ру­шить дев­чо­но­чий рай. Хотя вообще-то маль­чи­шек хле­бом не корми — дай поло­мать дев­чон­кам игру, чтобы про­де­мон­стри­ро­вать свое пре­вос­ход­ство над плак­сами и ябе­дами. Это их спо­соб “поме­тить тер­ри­то­рию”, пока­зать, “кто самее”. И пока дет­сад был обыч­ным, сорванцы, есте­ственно, не упус­кали воз­мож­но­сти напа­ко­стить дев­чон­кам. Теперь же, когда делить нечего, они не только не оби­жают дево­чек, но и с удо­воль­ствием про­пус­кают их впе­ред, усту­пают луч­шие места и т.п.

Вос­пи­та­ние женственности

По-моему, основ­ная про­блема вос­пи­та­ния нынеш­них дево­чек — это вос­пи­та­ние жен­ствен­но­сти. Вроде бы чепуха. Зачем вос­пи­ты­вать то, что зало­жено самой природой?

Однако про­изо­шла пара­док­саль­ная вещь: в борьбе за рав­но­пра­вие жен­щины одер­жали победу, но в резуль­тате пере­шли играть на чужое поле, а свои пози­ции сдали, утра­тили жен­скую мяг­кость, чистоту и наив­ную милоту, кото­рая так тро­гает силь­ных мужчин.

Совре­мен­ный стиль — напо­ри­стый, агрес­сив­ный, дерз­кий. Девушки-под­ростки ста­ра­ются не отстать от пар­ней: мате­рятся, зани­ма­ются карате и ушу, курят, пьют, “меняют парт­не­ров”, все чаще всту­пают в банды. Жен­ствен­ность мно­гим кажется непре­стиж­ной, вос­при­ни­ма­ется как про­яв­ле­ние сла­бо­сти. В почете подруги Хи-Мэна, спо­соб­ные уло­жить про­тив­ника на лопатки.

Их, правда, трудно пред­ста­вить неж­ными, забот­ли­выми мате­рями. Но оно и не нужно, они не по этой части.

А посмот­рите на игрушки. Разве раньше девоч­кам пред­ла­гали играть в куль­ту­ри­сток, обве­шан­ных самым раз­ным ору­жием? Спра­вед­ли­во­сти ради замечу, что оча­ро­ва­тель­ные куклы с фар­фо­ро­выми личи­ками тоже, конечно, есть на при­лав­ках. Но во-пер­вых, они не всем по кар­ману, а во-вто­рых, это вче­раш­ний день, стиль ретро.

Я уж не говорю про книги. Соб­ственно, и два­дцать лет назад у нас было мало­вато спе­ци­фи­че­ски деви­чьей лите­ра­туры (вот она, “бес­по­лая педа­го­гика”!): зачи­тан­ная до дыр “Динка” Асе­е­вой, неко­то­рые пове­сти Льва Кас­силя, новеллы Алек­сандра Грина, очень попу­ляр­ная в 70–80е гг. “Девочки, книга для вас”… Сей­час книг для дево­чек и того меньше. Ста­рые далеко не все пере­из­даны, а новые — это, в основ­ном, детек­тивы и при­клю­че­ния для маль­чи­шек и про маль­чи­шек. Даже “Алису” Кира Булы­чева, по моим наблю­де­ниям, больше нра­вится читать мальчикам!(Ну да, это ведь фан­та­сти­че­ские при­клю­че­ния!) Мы спра­вед­ливо ругаем лати­но­аме­ри­кан­ские теле­се­ри­алы, но не пред­ла­гаем девоч­кам каче­ствен­ных образ­цов романтизма.

То же можно ска­зать и о попу­ляр­ных сей­час среди дево­чек-под­рост­ков буль­вар­ных кни­жон­ках, срочно пере­ве­ден­ных с англий­ского или наспех состря­пан­ных оте­че­ствен­ными авторами.

Мало того, что они пор­тят лите­ра­тур­ный вкус, и без того нераз­ви­тый у совре­мен­ных детей. Так еще — и это глав­ная опас­ность — погло­щая подоб­ную лите­ра­тур­ную стряпню, девочки напи­ты­ва­ются совер­шенно ненуж­ными в их воз­расте зна­ни­ями, учатся “искус­ству совра­ще­ния”, усва­и­вают взгляды и уста­новки, кото­рые, как пра­вило, не дово­дят до добра.

В этих кни­гах очень часто сцеп­лены секс и роман­тика. Поль­зу­ясь тем, что девочки-под­ростки, как и сто лет назад, меч­тают о любви, авторы совер­шают лов­кую под­мену: вме­сто любви пла­то­ни­че­ской, воз­вы­шен­ной наце­ли­вают юных чита­тель­ниц совсем на дру­гое. На то, что с пре­дель­ной откро­вен­но­стью выра­жа­ется в под­рост­ко­вых жур­на­лах заго­лов­ками типа “Неужели ты в три­на­дцать лет все еще дев­ствен­ница?”. В книж­ках это может быть немного зака­му­фли­ро­вано, но суть оста­ется неизменной.

Боль­шин­ство совре­мен­ной буль­вар­ной лите­ра­туры для дево­чек-под­рост­ков рас­па­ляет чув­ствен­ность, вну­шает мысль о допу­сти­мо­сти и даже жела­тель­но­сти постель­ных отно­ше­ний в под­рост­ко­вом воз­расте и пре­под­но­сит в каче­стве эта­лона образ напо­ри­стой, само­уве­рен­ной, нетер­пе­ли­вой геро­ини, кото­рая не стес­ня­ется навя­зы­ваться пар­ням (у нее это назы­ва­ется “доби­ваться сво­его”), часто ведет себя как закон­чен­ная про­сти­тутка, пре­выше всего ста­вит соб­ствен­ное удо­воль­ствие, а потому, есте­ственно, нару­шает “уста­рев­шие” мораль­ные нормы, счи­тая их глу­пыми, дре­му­чими пред­рас­суд­ками. Одно из основ­ных качеств такой девахи — раз­гу­ляв­ше­еся свое­во­лие, кра­сиво назван­ное “жаж­дой сво­боды”. Роди­тели ее, конечно, “не пони­мают”, “мешают”, “давят”. При этом все опи­сано так, чтобы вызвать у дево­чек сочув­ствие к геро­ине и вос­хи­ще­ние ею.

Она рису­ется умной, сме­лой, неза­ви­си­мой, успеш­ной. В конце книги ее, как пра­вило, ждет удача.

И обо­льщен­ные девочки-под­ростки начи­нают под­ра­жать люби­мым геро­и­ням, не заду­мы­ва­ясь о том, что попа­дают в ловушку. Игра на чужом поле — заня­тие опас­ное. Отка­зы­ва­ясь от есте­ствен­ных жен­ских качеств: скром­но­сти, мяг­ко­сти, забот­ли­во­сти, уме­ния тер­петь и состра­дать, — девушки, сами того не подо­зре­вая, отре­ка­ются от своей при­роды и пере­хо­дят в дру­гую кате­го­рию. Нет, не в кате­го­рию муж­чин. Это все равно невоз­можно. Сколько бы анти­лопа ни мале­вала себе полос на спине, она от этого в тигра не пре­вра­тится. А вот посме­ши­щем в зве­ри­ном цар­стве стать может.

Так и с “про­дви­ну­тыми” девоч­ками-под­рост­ками. Пона­чалу им кажется, что они обрели сво­боду и неза­ви­си­мость, что весь мир лежит у их ног, все готовы за ними уха­жи­вать, все от них без ума. Но очень быстро выяс­ня­ется, что парни смот­рят на них как на вещь, объ­ект потреб­ле­ния. А вещь, осо­бенно в обще­стве, про­ник­ну­том потре­би­тель­ской пси­хо­ло­гией, ценится только, пока она новая. Пополь­зо­вался — и бро­сил. Зачем беречь, когда за копейки, а то и даром, можно взять другую?

Как только деви­чья све­жесть про­хо­дит (а сей­час, с рас­про­стра­не­нием педо­фи­лии это слу­ча­ется очень быстро: для поклон­ни­ков Лолит восем­на­дцати-девят­на­дца­ти­лет­няя девушка – уже ста­руха), “объ­ект” ста­но­вится неин­те­ре­сен. И это логично.

Почему, соб­ственно, должно быть по-дру­гому? В обще­стве потреб­ле­ния вещи вза­и­мо­за­ме­ня­емы. А чув­ства, пере­жи­ва­ния… Даже смешно. Какие чув­ства у вещи?

— Поэтому роди­те­лям, кото­рые все­рьез заду­мы­ва­ются о буду­щем доче­рей, я бы посо­ве­то­вала уде­лить повы­шен­ное вни­ма­ние именно роман­ти­че­скому вос­пи­та­нию дево­чек. Не бой­тесь, что оно всту­пит в про­ти­во­ре­чие с жиз­нью, кото­рая, конечно, жестче, чем в рома­нах Ш.Бронте. (Хотя и не насквозь цинична, как нам пыта­ются вну­шить “жел­тые” СМИ). Роман­тизм уди­ви­тель­ным обра­зом зака­ляет душу. Тем более что он соот­вет­ствует самой жен­ской природе.

— Не огра­ни­чи­вай­тесь лите­ра­ту­рой — есте­ственно, ее клас­си­че­скими, каче­ствен­ными образ­цами. Рас­ска­зы­вайте девоч­кам про ваших род­ствен­ниц и зна­ко­мых, кото­рых вы счи­та­ете достой­ным образ­цом для подражания.

— Вспо­ми­найте нашу и зару­беж­ную исто­рию. В ней ведь немало при­ме­ров жен­ской доб­роты, чистоты, само­от­вер­жен­но­сти, милосердия.

— Почаще ставьте девочку в ситу­а­цию, когда ей нужно о ком-то поза­бо­титься. И, конечно, отме­чайте это как боль­шое досто­ин­ство! При­зна­ние заслуг — огром­ный сти­мул для ребенка,но мно­гие роди­тели, к сожа­ле­нию, до сих пор им пренебрегают.

— Не поощ­ряйте инте­рес дево­чек-под­рост­ков к косметике.

Сей­час неко­то­рые мамы, наслу­шав­шись сове­тов о том, как важно сыз­маль­ства при­учать дево­чек кра­ситься и уха­жи­вать за кожей (дескать, в этом и заклю­ча­ется вос­пи­та­ние жен­ствен­но­сти), наку­пают десяти-две­на­дца­ти­лет­ним дев­чон­кам “дет­ской” губ­ной помады или “дет­ских” теней для век. Почему это настой­чиво про­па­ган­ди­руют фирмы-про­из­во­ди­тели кос­ме­тики, понятно: для них чем больше поку­па­те­лей, тем лучше. А вот почему роди­тели поку­па­ются на эти деше­вые уловки, понять нелегко. Ведь в вос­при­я­тии дево­чек упо­треб­ле­ние кос­ме­тики — очень важ­ный шаг на пути во взрос­лую жизнь. И поощ­ряя такие шаги, мамы невольно под­тал­ки­вают дочек ко всему осталь­ному, что сопря­жено с совре­мен­ными под­рост­ко­выми поня­ти­ями о взрос­ло­сти. Это в пять лет девочка попро­сит покра­сить себе ноготки, “как у мамы”, и пой­дет играть в “дочки-матери”. А в две­на­дцать накра­шен­ные девочки идут совсем в дру­гие места и играют в дру­гие, уже не столь невин­ные игры.

Мяг­кое побеж­дает твердое

“И все-таки, — спро­сите вы, — почему одни девочки — малень­кие прин­цессы, а дру­гие — малень­кие раз­бой­ницы? Неужели дело только лишь в воспитании?”

Нет, конечно. Очень мно­гое зави­сит от харак­те­ро­ло­ги­че­ских осо­бен­но­стей ребенка, от его тем­пе­ра­мента. Малень­кими раз­бой­ни­цами часто бывают гипе­р­ак­тив­ные дети. Или демон­стра­тив­ные девочки, кото­рым нра­вится при­вле­кать к себе вни­ма­ние, пусть даже отри­ца­тель­ное. А бывает и про­сто аван­тюр­ный склад харак­тера. Кроме того, очень мно­гое зави­сит от при­ме­ров, кото­рые пода­ются ребенку. Девочки, рас­ту­щие в семьях, где есть стар­шие бра­тья, часто (хотя далеко не все­гда) под­ра­жают мальчишкам.

В каж­дом кон­крет­ном слу­чае надо понять при­чину “раз­бой­ни­чьих” выхо­док дочери и поду­мать, как настро­ить ее на что-то поло­жи­тель­ное. Согла­си­тесь, что между бан­дит­кой и заяд­лой поход­ни­цей “две боль­шие раз­ницы”, как гово­рят в Одессе.

Но вообще-то любо­пытно, что в том дет­ском садике, о кото­ром я рас­ска­зы­вала — где к маль­чи­кам свой под­ход, а к девоч­кам — свой — даже отпе­тые малень­кие раз­бой­ницы посте­пенно ста­но­вятся лас­ко­вей и послушней.

“Мяг­кое побеж­дает твер­дое”, — гла­сит ста­рин­ная китай­ская посло­вица. И эта древ­няя муд­рость сего­дня мне кажется как нельзя более современной.

По мате­ри­а­лам книги Т. Шишо­вой “Чтобы ребе­нок не был трудным”

Как воспитывать девочку | Сто тысяч почему

«Мамина дочка» или как воспитывать девочку.

Девочки очень ласковые и нежные. Они любят куклы, а домашние заботы привлекают их больше, нежели папин автомобиль. Воспитание девочек отличается от воспитания мальчиков. Что бы воспитать не только настоящую принцессу, но и добрую, заботливую женщину, необходимо применить особый подход.
Психологически доказано, что идентификация личности себя по половому признаку у девочек появляется намного раньше.
Девочки играют с куклами разных полов. Четко понимая, где мама, папа и ребенок. Они делят наряды, пробуют мамину косметику. Для девочки характерные ролевые игры. Мальчику будет интересно побегать, поиграть с мячом. Девочка же с удовольствие проведет время у кукольного домика.
Дочка проявляет особый интерес к одежде, к своему внешнему виду. Маме стоит серьезно отнестись к этому. Постоянно одевать малышку, как принцессу не рекомендуется. Ребенок должен знать отличия между праздничной одеждой и повседневной.
Крошек следует приучать к бережливому обращению с вещами. Запачканное платье необходимо вместе положить в стирку, оторванную пуговичку – пришить. Таким образом, мама сможет постепенно приучать ее к аккуратности, порядку и к домашним делам.
Дочки часто экспериментируют с маминой косметикой, пытаются одеть ее наряды. Такое поведение очевидно – крошка копирует, подражает маме. Смеяться или ругать ребенка не рекомендуется. Иначе у него может появиться масса комплексов. Чтобы обезопасить свой гардероб, матери лучше приобрести детскую косметику, бусы, нарядное платье для малышки.
Родительская похвала очень важна в детском возрасте. У каждого малыша есть масса положительных качеств. Хвалите за то, что она добрая, щедрая, понимающая. Любите девочку, интересуйтесь ее делами, увлечениями. Поощряйте занятия танцами, вокалом. Не скупитесь на уроки рисования, иностранного языка. Все это в будущем пригодиться малышке.

Мама для дочки – это идеал подражания, а папа – идеал настоящего мужчины. Рядом с малышкой должен быть любящий отец. Не зря говорят, что будущий муж дочери – это улучшенная копия ее отца. Если дочь будет наблюдать гармонию в отношениях между родителями, то такие семейные отношения станут для нее примером для подражания в будущем. Мамам нужно запомнить, ребенок будет относиться к своим детям так же, как к нему относятся сейчас. Не бойтесь окружить кроху лаской, объятиями, поцелуями. Понимание, что ее любят, предотвратит от не желаемых ранних отношений с противоположным полом. Дочь не будет искать нежность и заботу на стороне, если ощущает поддержку и заботу родных.
Каждый человек – это личность. Не все девочки обязательно должны любить гладить, шить, помогать на кухне. Если у ребенка есть свои личные желания, отнеситесь к ним с пониманием. Помогите ребенку найти свою изюминку, хвалите, поддерживайте его. Близость между родителями и дочкой перерастает в заботу, уход за ними в будущем. Определите для себя, какой должна быть девочка в будущем – высокомерной дамой, ожидающей принца, или доброй и отзывчивой женщиной.

Как воспитать счастливую девочку: 5 ценных советов психологов

Как воспитывать девочку? Этот простой, но в то же время очень важный вопрос интересует многих мам и пап, которым посчастливилось стать родителями маленькой принцессы. Порой бывает достаточно сложно отыскать тот баланс в воспитании дочери, благодаря которому ваше маленькое солнышко вырастет успешной, самодостаточной, счастливой, любящей и уважающей себя женщиной.

В начале двадцатого века родители девочки мечтали, чтобы она научилась правильно вести домашнее хозяйство, вышла замуж за перспективного и обеспеченного молодого человека, прожила с ним всю жизнь и родила как можно больше детей. Мамы и папы, растящие дочерей в середине и конце прошлого столетия, отвечая на вопрос о том, какое будущее они планируют для своего ребенка, ответили бы, что их девочка обязательно должна окончить школу с отличием, поступить в престижный университет и стать учительницей, переводчицей, доктором или инженером. Современные же родители мечтают о том, чтобы их доченька научилась быть счастливой, нашла свое место в этом мире и не стала жертвой токсичных отношений.

Времена меняются, а с ними меняются и основные методы воспитания детей. И как бы родителям не хотелось воспитать идеальную девочку, следует учитывать тот факт, что каждый отдельно взятый ребенок обладает собственным темпераментом и индивидуальными особенностями, имеет какие-то определенные достоинства и недостатки, таланты и предпочтения, желания и интересы. Поэтому основная задача родителей в данном случае заключается в том, чтобы помочь дочери познать окружающий мир и реализовать свой внутренний потенциал.

Если в будущем вы хотите быть родителем уверенной в себе, счастливой, озорной, смелой, любознательной, чувствительной, мягкой, трепетной, нежной и доброй взрослой дочери с нормальной и адекватной психикой, то советы опытных психологов помогут вам воплотить это желание в реальность!

5 секретов воспитания счастливой девочки, о которых психологи рассказывают только на платных консультациях

Те времена, когда в представительнице прекрасного пола ценились смиренность, покорность, добродетельность, скромность и прочие подобного рода качества, давно канули в Лету. Жизнь в современном мире диктует родителям свои условия, к которым обязательно нужно прислушиваться, если вы хотите, чтобы во взрослом возрасте ваша дочь, оставаясь женственной и нежной, смогла постоять за себя и научилась самостоятельно принимать важные решения.

Секрет №1. Не потакайте капризам

Потакание капризам девочки – одна из основных ошибок, которую совершают многие папы и мамы. Особенно это касается тех родителей, которые долго не могли завести детей. Когда в такой семье появляется долгожданная дочь, то взрослые буквально с первых месяцев жизни позволяют малютке абсолютно все, кроме тех вещей, которые самым непосредственным образом угрожают её здоровью или жизни.

Стоит только дочери о чем-то подумать или топнуть ножкой, как родители сразу же делают все возможное, чтобы угодить своему маленькому счастью. Они ни перед чем не остановятся, пока очередной каприз их девочки не будет удовлетворен.

А зря, ведь с таким подходом папа и мама воспитают неуравновешенную и взбалмошную эгоистку с неадекватной психикой, которая все свое внимание будет фокусировать только на себе, своих потребностях и своих желаниях. Таких женщин часто называют сердцеедками, стервами и нарциссками.

И в этом нет ничего удивительного, ведь избалованная девочка, родители которой бездумно потакали её капризам, не обладает достаточным уровнем эмпатии и не умеет ставить себя на место других людей. Она привыкла к тому, что только её желания имеют значение, поэтому они обязаны беспрекословно исполняться, а то, как себя чувствуют окружающие люди, её совершенно не волнует.

Женщина, капризы которой всегда в приоритете, не умеет любить и не желает заботиться о близких и родных людях. Поэтому построить собственную семью и правильно воспитать уже своих детей такой представительнице прекрасного пола будет очень сложно, так как она привыкла, не делясь ничем и не отдавая ничего взамен, только брать и получать.

Наглядный пример из реальной жизни

Возвращаясь домой из детского сада, мама вместе с четырехлетней Кирой решает зайти в супермаркет, чтобы купить пакет овсяной каши и несколько бананов. Женщине уже несколько дней задерживают зарплату, поэтому на данный момент она может позволить себе только такой минимальный набор продуктов питания.

Кира, увидев на полке красивую и достаточно дорогую куклу в яркой упаковке, просит маму купить ей эту игрушку. Мама отвечает, что сейчас она не имеет возможности удовлетворить желание дочери и напоминает девочке, у которой совсем недавно был день рождения, что дома её ждут совершенно новые игрушки. Но Кира продолжает капризничать и уже не просит, а требует у родительницы, чтобы та купила ей понравившуюся куклу.

✘ Как родителям не нужно себя вести. Мама, понимая, что сейчас дочь устроит ей грандиозную истерику и привлечет внимание других покупателей, пытается успокоить капризулю и обещает ей, что в следующий раз она обязательно станет хозяйкой прелестной куколки. Кире такой вариант совершенно не подходит, поэтому она начинает кричать, плакать, топать ногами, падать на пол и совершать прочие действия, от которых родительнице становится настолько стыдно перед другими людьми, что она хочет провалиться сквозь землю и оказаться где-нибудь в параллельном мире.

Женщина сначала разговаривает с ребенком тихо и спокойно, но совсем скоро теряет над собой контроль. Она кричит на дочь и угрожает ей, а затем сдается и берет с полки игрушку.

На кассе же мама расплачивается кредитной картой. Она отдает куклу самодовольно глядящей на неё Кире, а сама думает о том, что из-за капризов дочери ей пришлось воспользоваться кредитной картой, процентная ставка по которой «радует» своими заоблачными цифрами.

☑ Как родителям нужно себя вести. Мама спокойным и дружелюбным тоном объясняет дочери, что сейчас у неё нет денег, так как она до сих пор из-за независящих от неё причин не получила зарплату. Она обещает девочке купить понравившуюся ей игрушку сразу же, как только появится такая возможность.

Кира продолжает хныкать, поэтому мама предлагает ей вместо куклы взять с полки небольшую и не очень дорогую фигурку собачки. Малышка обожает собачек, поэтому практически сразу же соглашается. Она еще раз спрашивает, купит ли мама в следующий раз ей куклу. Женщина отвечает, что дочка обязательно получит эту игрушку, но только тогда, когда маме выдадут зарплату. Девочка понимающе кивает головкой и, прекратив истерику, искренне радуется фигурке собачки.

Совет №2. Забудьте о навязывании типичных стандартов поведения

«Ты же девочка!» – аргумент, против которого любая логика становится бессильной. Многие родители дочерей при помощи этой стандартной, ничем не оправданной и давно изжившей себя фразы навязывают девочкам типичные стандарты мышления.

Очень удобная фраза, не так ли? Зачем что-либо объяснять ребенку и рассказывать, что к чему, если можно с многозначительным и загадочным видом просто произнести: «Ты же девочка, а девочки так себя не ведут!». А почему не ведут? А это не имеет никакого значения! Не ведут, потому что девочки, и все тут.

Гипертрофированное и навязчивое подчеркивание женской роли – это однозначно путь в никуда. Родителям следует понять, что нельзя запрещать дочери играть с машинками, лазить по деревьям и турникам, интересоваться футболом, давать сдачи обидчику при помощи кулаков и т.д. Эти и многие другие проявления нетипичного для женщин поведения являются частью внутренней сущности вашей дочери.

Если мама и папа будут навязывать ребенку свое мировоззрение и свои устаревшие негативные установки, то ничего хорошего из этого не получится: малышка со слабой психикой покорится воле родителей и всю жизнь будет думать, что она какая-то не такая, девочка же с сильной психикой в подростковом возрасте будет бунтовать и обесценивать родительский авторитет до тех пор, пока не научится самостоятельно и без учета мнения мамы или папы решать, чем ей заниматься и как ей себя вести.

Наглядный пример из реальной жизни

Восьмилетняя Светлана обожает возиться с мячом. Пока старшего брата нет дома, она тайком заходит в его комнату, берет лежащий в углу мяч и начинает игру! Иногда девочке удается вместе с мячом выйти на улицу. Света обожает такие дни: ярко светит солнышко, а ребята во дворе радуются, что их подружке удалось вынести мяч. Они быстро делятся на две команды и играют в футбол до тех пор, пока не стемнеет!

И все было бы замечательно, если бы не папа Светы, который категорически против, чтобы его дочь играла в футбол. Он утверждает, что это чисто мужское занятие, поэтому женщинам вход строго воспрещен!

✘ Как родителям не нужно вести себя. Поначалу Светлана пыталась выяснить, почему же папа не разрешает ей играть в футбол. Но мужчина ничего не объяснил дочери, а просто сказал: «Ты же девочка, а девочки в футбол не играют. Их должны интересовать куклы, посуда, вышивка, косметика, блестки, бижутерия и прочие женские штучки. Лучше помоги маме с домашним хозяйством, а не трать время на бесцельное пинание мяча». Хотя дочь и хотела продолжить уже начатый разговор, но отцу было некогда, поэтому он закрыл эту тему раз и навсегда. Сыну же он запретил делиться с сестренкой мячом.

☑ Как родителям нужно себя вести. Когда Света спросила, почему папа против её увлечения футболом, мужчина ответил, что у него уже есть сын, поэтому еще один сын в виде любящей пинать вместе с дворовыми ребятами мяч дочери ему точно не нужен.

Так как папа говорил с ней дружелюбным и спокойным тоном, то Света позволила себе объяснить отцу, что она интересуется не только футболом, но и вышивкой. Девочка рассказал папе, что многие женщины любят смотреть футбол, а некоторые не только играют на любительском уровне, но и, достигнув определенных результатов, становятся знаменитыми футболистками.

Поговорив по душам с дочерью, мужчина осознал, что любовь к футболу не превращает его маленькую принцессу в мальчика, а делает её особенной и неповторимой. Посоветовавшись с остальными членами семьи, папа решил не только купить мяч дочери, но и отдать её в футбольную школу!

Совет №3. Не игнорируйте и не отталкивайте

В некоторых семьях родители не умеют выражать свои чувства ни по отношению друг к другу, ни по отношению к своим детям. Рабочие и бытовые вопросы настолько занимают умы взрослых, что поцелуи, объятия, разговоры по душам и прочие нежности становятся для них совершенно ненужными и пустыми вещами, на которые просто жалко тратить драгоценное время. Мама и папа думают только о том, чтобы их дочка была одета, обута и накормлена. Душевные же порывы и переживания, чувства, эмоции и внутренний мир ребенка таких родителей мало интересует.

Статистика гласит, что выросшие именно в таких эмоционально бесчувственных семьях девочки-подростки уже в 14-16 лет связываются с взрослыми мужчинами и очень быстро вступают с ними в интимную связь.

Так они пытаются в полном объеме ощутить недополученную в детстве родительскую ласку и почувствовать себя нужными, важными и любимыми.

Чтобы с вашей дочерью не случилось ничего подобного, не следует отталкивать девочку и игнорировать её потребности. Именно ребенок, а не работа или домашние дела, всегда должен быть в приоритете. Активно развивающаяся детская психика только учится адаптироваться к условиям окружающей среды и еще не умеет справляться со многими проблемами так, как это делает уже сформировавшаяся психика взрослого человека. И та возникшая в жизни девочки ситуация, на которую опытные родители смотрят с высокомерной снисходительностью, может в дальнейшем оказать огромное влияние на психическое развитие их дочери.

Если кто-то из родителей вырос в семье, где было не принято проявлять свои чувства и откровенно обсуждать самые разные вопросы, то пришла пора избавляться от этих устаревших негативных установок. Вы же не хотите, чтобы ваша дочь росла в такой же обстановке, в которой пришлось расти вам?

Наглядный пример из реальной жизни

Пятнадцатилетняя Надя влюбилась в одноклассника, который встречается с её лучшей подругой Олей. Девочке очень трудно справиться со своими эмоциями, ведь она впервые в своей жизни оказалась в такой неоднозначной ситуации.

Подружек у Нади практически нет, а с Олей обсуждать подобного рода вопросы она по понятным причинам не может. Девочка решила рассказать обо всем своей маме. Мама как раз была на кухне и готовила ужин.

✘ Как родителям не нужно себя вести. Надя начала рассказывать родительнице о своей влюбленности, но женщина перебила её на полуслове и потребовала, что Надя выбросила все эти глупости из своей головы, ведь ей еще рано думать о мальчиках, любви и прочей чепухе.

Через пару дней Надя в магазине познакомилась с двадцатипятилетним симпатичным парнем, который пригласил её в кафе. Сначала новый знакомый внимательно выслушал школьницу и посоветовал ей не париться по этому поводу, а затем соблазнил и, оставив девушку в расстроенных чувствах, исчез в неизвестном направлении.

☑ Как родителям нужно себя вести. Надя начала рассказывать родительнице о своей влюбленности. Мама, сразу же отложив все свои дела, внимательно выслушала свою дочку. Затем она рассказала о том, что в восьмом классе у неё была похожая ситуация, только мальчик учился в параллельном классе. Родительница объяснила девочке, что первая влюбленность – это особое, но временное состояние женской души, поэтому не стоит опускать руки и отчаиваться, ведь у Нади вся жизнь впереди.

На следующий день они отправились в торговый центр, купили Наде несколько новых кофточек, а затем, непринужденно болтая обо всем на свете, весело провели время в уютном кафе.

Совет №4. Помогите дочери осознать собственную индивидуальность

Пропагандируемые в интернете и с экранов телевизоров «эталоны» девичьей и женской красоты заставляют многих девочек чувствовать себя ущербными и совершать над своим организмом форменное насилие, чтобы подогнать фигуру под определенные параметры. Хотя одна из основных задач родителей заключается в том, чтобы помочь дочери осознать собственную индивидуальность, многие взрослые часто сами становятся жертвами этой пропаганды.

Мама и папа постоянно твердят девочке, что она просто обязана быть похожа на ту или иную известную личность, иначе в будущем она не сможет найти перспективного мужчину и выйти за него замуж. Малышка, пытаясь угодить родителям, начинает подражать профессиональным моделям: отказывается от еды, хочет носить только дорогую и модную одежду, мечтает о новом смартфоне, совсем не думает об учебе и т.д.

Если взрослые не будут развивать в ребенке чувство собственной неповторимости и индивидуальности, то в будущем они станут родителями красивой, но бездушной куклы, которая думает только о том, соответствует ли её внешность популярным на данный момент канонам красоты.

Наглядный пример из реальной жизни

Мама семилетней Сони всегда мечтала быть моделью, но её жизнь сложилась совсем по-другому. Девушка рано вышла замуж, а после рождения ребенка её фигура потеряла былую привлекательность. Именно поэтому все свои нереализованные амбиции женщина перенесла на свою дочь: с самого раннего детства она готовит её к карьере всемирно известной модели.

Соня уже привыкла к тому, что мама постоянно рассказывает ей о том, как она будет покорять мировые подиумы, ужинать с известными политиками и бизнесменами и жить где-нибудь в Париже. Дочка старается угодить матери, вот только её пухленькая фигурка совершенно не подходит для модельного бизнеса. Соня очень симпатичная и милая, но этого мало, чтобы достичь необходимых результатов и стать профессиональной манекенщицей.

✘ Как родителям не нужно себя вести. Хотя мама и понимает, что её дочка не является эталоном модельной красоты, она не собирается останавливаться. Женщина уже нашла популярного в интернете диетолога, который поможет Соне привести фигуру в порядок и избавиться от милой пухлости.

Соня молча покоряется матери, хотя ей совершенно не интересен модельный бизнес, так как она отдает предпочтение рисованию и хотела бы посещать тематический кружок.

☑ Как родителям нужно себя вести. Женщина понимает, что её дочь не является эталоном модельного бизнеса, поэтому решает не лишать индивидуальности свою дочь, а сделать все возможное, чтобы раскрыть те таланты, которыми девочку наградила природа.

Так как Соня обожает рисовать и у неё получаются довольно-таки хорошие рисунки, то мама решила отдать её в тематический кружок.

Совет №5. Оценивайте поступок, а не личность

Неправильные и нерациональные поступки совершают и дети, и взрослые. Это часть нашей повседневной жизни, и от этого никуда не денешься. Если дочка сделала что-то плохое или неправильное, то не стоит обвинять её во всех смертных грехах, называть самыми разными нелицеприятными словами и утверждать, что ничего путного из неё не вырастет.

Всегда следует оценивать поступок, а не личность ребенка, иначе дочка, испытывая бурную эмоциональную реакцию в ответ на обвинения родителей, не сможет понять, в чем именно заключается её ошибка и как ей следует себя вести, если в её жизни еще раз возникнет подобная ситуация.

Наглядный пример из реальной жизни

Девятилетняя Яна играла во дворе со своей подружкой Машей. В какой-то момент девочки что-то не поделили и начали друг друга обзывать. В ответ на очередное оскорбление Яна просто подошла к подружке и сильно толкнула её. Маша упала и разбила колено. Увидев кровь, она начала плакать и убежала домой, а вечером родители Маши связались с родителями Яны.

✘ Как родителям не нужно себя вести. Выслушав родителей Маши, мама и папа Яны сразу же начали кричать на свою дочку. «Ты неуравновешенная психопатка и эгоистка. С тобой никогда и никто больше не захочет дружить!» – каждое слово мамы звучит как смертный приговор.

«Никогда бы не подумал, что моя маленькая и миленькая дочурка превратится в кровожадную маньячку. Мальчики не любят девочек, которые дерутся, поэтому ты никогда не выйдешь замуж!» – добавил папа и сокрушенно покачал головой.

☑ Как родителям нужно себя вести. Выслушав родителей Маши, мама и папа Яны в спокойном и дружелюбном тоне спросили у дочки, что там у них с Машей произошло. Девочка рассказала, что Маша обозвала её очень обидным словом, поэтому она не удержалась и толкнула подружку.

Взрослые объяснили девочке, что в следующий раз демонстрировать такое поведение ни в коем случае нельзя. Они рассказали, как Яне нужно поступать, если она окажется в подобной ситуации еще раз. «Просто не обращай никакого внимания и не вступай в словесную перепалку с обидчиком. Разворачивайся и молча уходи!» – посоветовала мама.

«Если возникла конфликтная ситуация, то старайся решить её мирным способом. Если ты понимаешь, что ты не в силах контролировать свои эмоции, то отвлекись на что-то другое!» – добавил папа.

Посоветовавшись, родители решили обратиться за помощью к детскому психологу, который сможет, учитывая индивидуальные особенности характера их дочери, научить её справляться с гневом и контролировать свои эмоции.

10 советов, как вырастить уверенную в себе девушку

Девочки обычно начинают жизнь на полную катушку. Это первые болтуны, светские бабочки, отличники. Но где-то между дошкольным и средним школьным образованием запутанная смесь нового социального давления, повышенных ожиданий в классе и смешанных сигналов общества («Делай все возможное, но не привлекай к себе слишком много внимания», «Ты можешь быть кем угодно». вы хотите быть, но выглядеть красиво — ваш главный приоритет») может привести к тому, что девочки отстанут в учебе или потеряют свою искру.

Вот что вы можете сделать, чтобы ваша дочь стала увереннее и устойчивее к предстоящим трудным годам:

1. Поощряйте уверенность в себе.

Научите свою дочь выражать свои потребности взрослым и стоять на своем перед сверстниками. Если другой ребенок обижает ее, предложите ей сказать: «Мне не нравится, как ты со мной разговариваешь».

2. Будьте конкретны в своих комплиментах.

Когда вы говорите своей дочери, какая она умная, это значит гораздо больше, если вы приводите конкретные примеры.Скажите ей: «У тебя действительно хорошая память» или «Мальчик, ты точно знаешь своих динозавров».

3. Сделайте так, чтобы ваша похвала соответствовала действительности.

Третьеклассница будет знать, что она не музыкальный гений и не лучший художник на планете, но она оценит, если вы заметите ее улучшение от месяца к месяцу.

4. Помогите ей понять, почему ее иногда не учитывают.

Объясните дочери, что если ее не приглашают на каждый день рождения или на каждую игру со скакалкой (а она не будет), это не должно быть оскорблением.Объясните, что когда другой ребенок говорит: «Ты не можешь быть моим другом», это, вероятно, больше связано с плохим настроением этого ребенка, чем с вашей дочерью.

5. Поощряйте компетентность.

Не спешите помогать дочери с домашним заданием или домашними делами. Если она попросит о помощи, попросите ее сначала попробовать справиться с этим еще пару минут самостоятельно.

6. Побуждайте ее заниматься спортом, если она хочет.

У девочек больше спортивных возможностей, чем когда-либо прежде. Если она хочет заниматься гимнастикой или играть в футбол, дайте ей шанс войти в игру и узнать, на что она способна.Не решайте, какой вид спорта ей подходит, она сама разберется.

7. Не делайте предположений о ее сильных и слабых сторонах.

То, что ваш ребенок — девочка, не означает, что у нее будут проблемы с дробями или что она отлично справится с тестами по чтению. Это также не означает, что она не захочет пойти на рыбалку или попробовать себя в Малой лиге. Следуйте ее сигналам, чтобы наилучшим образом развивать ее сильные стороны и работать над улучшением ее слабых сторон.

8. Поощряйте образ здорового тела.

Когда она спрашивает неизбежное «Я красивая?» ответьте ей с энтузиазмом да.Когда вы хвалите ее внешний вид, постарайтесь также выделить ее действия: «Ты сегодня так грациозно выглядела на гимнастике» или «Твои глаза действительно сияли на сцене».

Девушкам постарше также может быть полезно услышать, что модели в журналах не похожи на настоящих девушек или женщин и что их фотографии изменены, чтобы они выглядели тоньше и безупречнее, чем они есть на самом деле.

9. Подготовьте ее к сексизму.

Даже сегодня некоторые люди думают, что девочки не могут делать то, что могут мальчики.Если вы заметили, что ваша дочь смотрит телепередачи или фильмы, где девочки остаются на заднем плане, а мальчики спасают положение, укажите на это и поговорите с ней о том, как все обстоит иначе в реальном мире.

10. Укажите положительный женский образец для подражания.

Используйте любую возможность, когда смотрите новости или читаете газету, чтобы показать дочери, что женщины — сенаторы, спортивные комментаторы, врачи, спортсменки — могут все.

Чтение книг с сильными женскими персонажами — один из лучших способов донести мысль без чтения лекций.Если вы не можете придумать достаточное количество таких книг, спросите у библиотекаря — у них часто есть списки книг на выбор, и они могут дать рекомендации.

Подробное и действенное руководство, которое поможет вашей дочери на пути к взрослой жизни, автор Аврора Моррис

«Хотел бы я, чтобы кто-нибудь научил меня ЭТОМУ, когда я был подростком!»

Вот как с уверенностью справиться со всеми трудностями воспитания девочки в нашем современном обществе!

Быть родителем — это работа на полную ставку, и в ней есть как счастливые моменты, так и препятствия.То же самое относится и к девочке-подростку в эпоху социальных сетей. Вам решать, как наладить отношения с дочерью

«Хотел бы я, чтобы кто-нибудь научил меня ЭТОМУ, когда я был подростком!»

Вот как с уверенностью справиться со всеми трудностями воспитания девочки в нашем современном обществе!

Быть родителем — это работа на полную ставку, и в ней есть как счастливые моменты, так и препятствия. То же самое относится и к девочке-подростку в эпоху социальных сетей.В ваших силах наладить отношения с дочерью, которые позволят вам обоим работать вместе, преодолевать препятствия и наслаждаться еще более счастливыми моментами!

Дорогие мама и папа, это нормально, если вы не знаете, как вести себя со своей дочерью-подростком — это НЕ нормально, если вы не хотите научиться этому.

К концу этого поучительного руководства о том, как воспитать девочку для родителей и опекунов, вы сможете:

ПООЩРЯТЬ любопытство вашей девочки

ПОМОЧЬ ей избежать издевательств

УЛУЧШИТЬ ее

УЛУЧШИТЬ социальные навыки

И это еще не все!

Написанная Авророй Моррис, экспертом по детскому развитию, книга «Как воспитать девочку: исчерпывающее практическое руководство, которое поможет вашей дочери на пути к взрослой жизни» не только ответит на большинство ВАШИХ вопросов, но также позволит вам установить связь с дочерью на более глубоком уровне.

А потом «Разговор»

Момент, которого боятся большинство родителей. Ты знаешь почему? Потому что большинство бабушек и дедушек боялись или не могли «поговорить» с ними.

Не волнуйся. Вздохните с облегчением.

Нервничать совершенно нормально. Прочтите это пошаговое руководство, это самое главное. Вы узнаете как:

Обсудите физические и эмоциональные аспекты секса

Будьте готовы к ее вопросам

Будьте тверды и знайте, что сказать

Наконец, есть 15 советов для родителей, которые хотят научиться воспитывать сильных дочерей!

Воспитание девочек может быть сложной задачей.Именно поэтому вам нужно построить крепкие отношения с дочерью. Ведь здоровые дочерние и родительские отношения заложат основу сильной, независимой и уверенной в себе женщины.

Совет №1. Не бросайте работу. Вы являетесь образцом для подражания для своей дочери, и работающие родители могут оказать огромное положительное влияние на будущее своих детей.

Хотите узнать еще 14 советов?

Нажмите «Добавить в корзину» СЕЙЧАС и начните инвестировать время и усилия в будущее вашей дочери!

9 вещей, которые я хотел бы знать о воспитании девочки

Огромный бонус от наличия девочки: вы снова и снова перечитываете «Черную красавицу», «Нэнси Дрю» и Джуди Блюм.Сегодня

Когда вы узнали, что у вас будет девочка, вы, возможно, представили себе спа-педикюр, модные чаепития и подходящие платья для мамы и меня. Поскольку вы сами девушка, вы, вероятно, полагали, что у вас будет сделка с дочерью. Но правда в том, что у вашей маленькой девочки будет несколько сюрпризов в ее крошечном рукаве. От безжалостной болтовни до стремления копить и почти всеобщей одержимости всем розовым, дочери — это порода сама по себе. Вот, загляните в свое будущее.

1.   Ты купишь ей вещи, которые ей не нужны.

Ободки для волос с перьями, колготки в горошек, крошечные сумочки-таблетки, носки, похожие на балетки: скоро у вашего малыша появится более обширная коллекция аксессуаров, чем у вас. «Я постоянно покупаю ей вещи, которые ей не нужны», — говорит мама троих детей Тара Портер Скибар. «Она любит моду, и я питаюсь ею. Я думаю, это потому, что это вещи, которые я хотел купить, когда был моложе, и мои родители не хотели покупать их для меня.

На самом деле, не удивляйтесь, если вы больше взволнованы запасом забавных аксессуаров, чем она. «У нее большая коллекция (колготок, ободков и т. д.), и если она их и носит, то обычно они не длятся больше часа», — говорит мама Мишель Макдэниел.

2.   Она может быть куда более девчачьей, чем ты.

Даже если вы сделали все возможное, чтобы создать гендерно-нейтральное игровое пространство, заполненное грузовиками, поездами и всевозможными «мальчишескими» игрушками, она может увлечься принцессами, Барби и красивыми розовыми балеринами из эфир.Некоторые девушки просто естественно стекаются к девчачьим вещам. «Саманта — мой девчачий ребенок. Она любит носить сумочку, носить украшения, а блеск для губ — ее самая любимая вещь в мире. В 4 года она спросила меня, могу ли я купить ей высокие каблуки и лифчик», — говорит мама троих детей Келли Г. Филлипс.

3.   Ее желание одолжить у вас туфли на каблуках, драгоценности, сумочки и многое другое начнется, как только она сможет ходить и говорить (и расти с этого момента).

«Иду в Costco за кофе!» — объявит она, обув свои новогодние туфли на каблуках (которые, к сведению, вы редко надеваете в Costco).В детские годы это глупое переодевание в лучшем случае, так что наслаждайтесь им. Достаточно скоро она захочет одолжить эти вещи по-настоящему. Будьте готовы к битве. «У меня есть пара роскошных солнцезащитных очков, и моя дочь постоянно «одалживает» их и делает селфи, а затем публикует их в Instagram», — говорит Скибар.

\»Я возьму на минутку эти солнцезащитные очки…\» Сегодня

4.   Все начинается рано.

Конечно, все дети разные, но кажется, что девочки достигают основных этапов развития раньше мальчиков того же возраста.Переворачиваться, садиться, посылать воздушные поцелуи, хлопать в ладоши, приучать к горшку, читать: не удивляйтесь, если она освоит все это и многое другое раньше, чем мальчики ее возраста (хотя в конце концов это почти всегда выравнивается). Филлипс узнала об этом из первых рук со своей старшей дочерью. «Эмма действительно начала все рано, — говорит она. «Она ходила в 9 месяцев и была приучена к горшку до 2 лет. Она всегда «играла» на годы раньше своего времени».

История по теме: 10 вещей, которые я хотела бы знать о воспитании мальчика

5.   Она примет сексуальную позу.

Она может танцевать или устраивать шоу, или просто хвастаться своим новым купальником Доры, когда это произойдет: когда ее бедро выдвинуто вперед, а голова запрокинута назад, вы удивитесь, когда поймете, что она выглядит как миниатюрная модель Victoria’s Secret. «Саманта на самом деле тверкала на вечеринке, и я думал, что умру, — говорит Филлипс. «Все начали смеяться, поэтому, конечно, она продолжала это делать. Когда я попросил ее остановиться, она взглянула на меня с чистой невинностью, задаваясь вопросом, что она делает неправильно.У

у Скибара был похожий опыт. «Когда моим девочкам было 4 и 8 лет, я хотел сфотографировать их в бассейне. Они оба побежали за своими солнцезащитными очками и позировали как модели или как, по их мнению, позировали модели. Я думал, что позы выглядели слишком сексуальными для их возраста, и это заставило меня очень беспокоиться об их подростковом возрасте».

Позирует в бассейне.Сегодня

6.   Вам понравится повод снова прочитать «Черную красавицу», «Нэнси Дрю» и Джуди Блюм.

В ту минуту, когда вы сломаете позвоночник одной из ваших любимых игр детства, вы перенесетесь прямо в то волшебное время.«Моя дочь только пойдет во второй класс в августе, и я не могу дождаться, когда достану свои книги Рамоны Куимби, чтобы поделиться с ней!» — сказал Макдэниел.

Помимо прогулки по переулку воспоминаний, вы также оцените возможность прижаться друг к другу. «Чтение книг с моими 5- и 7-летними дочерьми — это особое время, — говорит мама троих детей Джина Феррара. «Мы закончили «Дневник Анны Франк» и сейчас читаем автобиографию Хелен Келлер».

7.   Скорее всего, она пройдет фазу «Я ношу только платья».

Где-то в возрасте 3 лет у нее разовьются четкие представления о том, что она хочет носить, что может соответствовать или не соответствовать чистоте, погоде, нормам приличия или тому, что в данный момент является модным. момент. Как только вы избавите ее гардероб от всего, что не имеет юбки, ее предпочтения могут просто измениться на какую-то другую любопытную вещь (майка наизнанку, резиновые сапоги с леопардовым принтом, топ от бикини поверх водолазки). для следующего отрезка.Чем раньше вы поймете, что это действительно не имеет значения, тем счастливее вы оба будете.

Также полезно, если вы найдете способ, чтобы ей было удобно и укрыто в это время. «Когда моя дочь прошла через стадию «надевания только платьев», я с облегчением обнаружила шорты «обезьяньи бары» (как мы их называем в нашем доме) в разных магазинах, чтобы носить их под ними, не выглядя глупо», — вспоминает Макдэниел. «Почему платья с нижним покрытием останавливаются на размере 24 месяца?»

8.   Она будет копить   … все.

Сосновые шишки, резинки, резинки для волос, ластики, лепестки цветов, пробки от бутылок, морское стекло, случайные пуговицы, дохлые жуки: если она сможет засунуть это в мешочек, она соберет это. Это эволюционный намек на ее корни девушки-собирательницы, и она, честно говоря, ничего не может с собой поделать. «И вы повсюду найдете то, что она припрятала», — говорит Макдэниел. «В шкафу, в ящиках ее тумбочки, под ее кроватью…»

9.   Вы будете постоянно драться из-за ее волос.

Это в ее глазах.Нужна отделка. Тебе нравится вверх, ей нравится вниз. Да, она должна мыть его. Нет, она не выйдет из дома с крысиным гнездом на голове. Хорошо, вы свернете/выпрямите его только один раз. Нет, она не может сделать это сама. Войны волос будут длиться до тех пор, пока вы им позволите (перевод: пока вы не поймете, что это всего лишь волосы, и не решите сдаться).

«Раньше я дралась со своими девочками из-за бантика в их волосах, — говорит мама двоих детей Кейси Гарретт. «Я чувствовал, что после долгого дня в детском саду они вернутся домой, как потные, грязные, нелюбимые дети.Но если у них был бант в волосах, то они выглядели так, будто кто-то в мире любил их настолько, что воткнул этот бантик в их волосы. И примерно в тот момент, когда вы думаете, что они выросли из луков, они начинают выпрашивать суперразмерные, супердорогие луки, и вы думаете про себя: «Хорошо сыграно, дочка. Хорошо сыграно».

Проблемы воспитания девочки

Однажды рано утром, когда моей дочери было около трех лет, она встала с кровати, чтобы сходить в ванную. Мы с женой спали, но проснулись, когда она вышла из ванной в слезах.Это был такой громкий крик, когда вы думаете, что ваш ребенок только что потерял конечность. Мы быстро встали и побежали выяснять, что случилось. Причина вспышки? Ее туфли были в ванной, а не в корзине для обуви, где им самое место. Я вспомнил об этой истории на прошлой неделе после того, как моя дочь посетила недельный дневной лагерь. Когда одна из женщин, которые там работали, увидела ее расстроенную, она спросила мою дочь, почему она плачет. Моя дочь ответила сквозь слезы: «Я не знаю. Иногда я просто плачу».

Если вы человек, который молится, пожалуйста, помните меня.Мы еще даже не достигли половой зрелости, а эмоции моей дочери уже зашкаливают. Воспитать девочку сложно. Отцу может быть трудно понять, через что проходит девочка, когда растет. Хотя каждая девочка уникальна и индивидуальна, вот некоторые из общих проблем воспитания дочери.

Драма

Когда эмоции зашкаливают, они могут легко превратиться в чрезмерную чувствительность и ранить чувства. Любая логика или правильная точка зрения уступают место непропорциональным ответам, непоследовательному поведению и сильному напряжению.Это может быть похоже на оголенный нерв в доме. Чем больше дочерей, тем больше драмы. Это требует терпения и сочувствия. Лучше всего попытаться понять ее, какой бы сумасшедшей она ни казалась. Если ваша дочь постоянно окружена драмой, велика вероятность, что она ее привлечет. Девушки, которых тянет к драме, создадут ее, когда все будет мирно. Ей нужно научиться управлять этими желаниями и направлять их во что-то позитивное. Она могла бы устроиться на работу или стать волонтером в месте, где ей нужно помочь разрешить ситуацию, когда эмоции, как правило, накалены.Таким образом, она удовлетворяет свое желание драмы и может жить без драмы среди своих друзей и семьи.

Дрянные девчонки

Нет никого более жестокого к девушкам, чем другие девушки. Они разрывают друг друга. Это токсичная среда, наполненная оскорблениями, ехидными замечаниями, бодишеймингом, пассивной агрессией и разговорами друг у друга за спиной. Нам нужно научить их, как отступать, выяснять, что происходит под поверхностью, прощать, искать прощения и примиряться. Слишком многие родители усиливают эмоции, просто вставая на защиту своего ребенка.Им нужна наша поддержка, но им нужна помощь, чтобы увидеть ситуацию объективно, чтобы сделать отношения правильными. Одна девочка-подросток призналась мне, что она была бы иррациональной и нуждалась бы в том, чтобы ее отец был рациональным для нее.

Быть сексуализированным

К 12 годам наши дочери будут считать, что им нужно изображать сексуальный образ, иначе они рискуют стать невидимыми. С самого раннего возраста она видит изображения женщин в средствах массовой информации, говорящих ей, какой она должна быть. Эти образы и то, что наша культура превозносит как милые, оказывают сильное влияние на наших девочек.К тому времени, когда нашим дочерям исполняется двенадцать или, возможно, меньше, они приучены верить, что им нужно изображать сексуальный образ, иначе они рискуют остаться невидимыми. В глубине души они действительно хотят, чтобы их любили. Нашим девушкам нужно напомнить, откуда берется их ценность, и она определенно не должна исходить из моего следующего пункта.

В поисках ценности у парней

Большинство молодых девушек ошибочно принимают внимание за любовь. Они пытаются показать все, что привлекает внимание парней, а не быть самими собой красивыми.Защити ее от самой себя. Установите ожидания относительно того, что она может носить и публиковать в социальных сетях. Поговорите с ней о том, что она сообщает своим изображением, и дайте ей понять точку зрения парня. Задайте ей вопросы о том, что она думает о себе, и подчеркните, почему она привлекательна.

Половое созревание

Изменения тела и эмоции — лишь часть того, почему дочь в период полового созревания является сложной задачей. Тем не менее, в большей степени, когда ваши отношения входят в неловкое положение. Внезапно они переходят от папиной маленькой дочки к странным ощущениям рядом с нами.Больно, когда они отстраняются или больше не хотят, чтобы их видели с нами. Хорошей новостью является то, что это, как правило, просто фаза. Это могут быть болезненные несколько лет, но рано или поздно она вернется.

Как воспитать девочек с высокой самооценкой

Воспитание хорошо приспособленных дочерей начинается с формирования у них уверенности в себе в раннем возрасте. Хотя мы надеемся, что наши дети вырастут добрыми и вежливыми, мы также хотим, чтобы они могли постоять за себя и идти за своей мечтой.Мы попросили двух экспертов дать им лучшие советы, как привить уверенность нашим дочерям, и, как и ожидалось, это действительно начинается с поведения, которое мы моделируем. Читайте дальше, чтобы узнать, о чем должны знать родители, воспитывая своих малышей.

1. Убедитесь, что утверждения связаны с реальными действиями.

Хотя многие родители взяли за правило практиковать самоутверждения со своими малышами, еще полезнее связывать эти слова похвалы с действиями. «Если вы начнете говорить своим детям с раннего возраста, что они вдумчивы или добры после того, как сделали что-то [например, поделились игрушкой с другом], это окажет влияние, потому что они не всегда будут вдумчивыми и добрыми». Др.Рэйчел Б. Прете — педиатр в больнице Винни Палмер для женщин и младенцев в Орландо, штат Флорида, и мама двух девочек-подростков — рассказала POPSUGAR.

По словам доктора Прете, концентрация на позитивных действиях произведет большее впечатление, чем простое повторение утверждений снова и снова. «Что действительно важно, так это то, что вы зовете своего ребенка в этот момент и говорите: «Знаешь что, это было так мило с твоей стороны» или «Я так тобой горжусь. улица!’ или «Я видела, как ты отпустил ребенка первым на горке, и это было очень продуманно», — сказала она.«Привязка похвалы к действиям действительно окупится в долгосрочной перспективе».

«Аффирмации без поведения — ничто.»

Доктор Бродерик Сойер, клинический психолог, специализирующийся на расовых стрессах, травмах и внимательности, согласен с тем, что похвала должна быть привязана к поведению. Он также объяснил, что принципы указанных утверждений должны быть воплощены как ребенком , так и родителем, чтобы добиться успеха.

«Аффирмации без поведения — ничто», — сказал он.«Если я говорю: «Я люблю себя и папу, папу, папу, папу», — это подтверждение. «Не так хорошо? Никакого десерта». Или, если она выглядит откровенно сердитой или холодной и сдержанной, она учит своих детей говорить, что они должны любить себя и что мама любит их, но затем она отражает, что любви может не быть в ее поведении».

2. Напомните девушкам, что быть «красивой» или «симпатичной» — не единственные их положительные качества.

Потому что девушек часто в первую очередь описывают по их внешности — мы все слышали «Ой, она такая милая!» тысячу раз — очень важно помнить о том, как вы хвалите своих детей.

«Вы обязательно должны сказать своим детям, что они прекрасны», — сказал доктор Прете. «Но вы также должны сказать им, что они умны и уверены в себе, указав на те внутренние качества, которые вам в них нравятся».

Более того, доктор Прете хочет, чтобы родители осознавали, как они говорят о себе в присутствии своих детей. Если вы не используете позитивный внутренний диалог с самим собой, невозможно ожидать, что ваши дочери будут делать это. «Вы не должны стыдиться себя перед своими детьми», — сказал доктор.Прете. «В какой-то степени нормально признавать свою неуверенность, потому что она есть у всех, но важно демонстрировать хорошее поведение по отношению к своему телу. Время от времени я ем мороженое, но я не ем его каждый вечер. . Я также стараюсь сделать упражнения важной частью своего распорядка дня, хотя я занятая работающая мама. Родители должны подавать пример. Мы не можем ожидать, что наши дети будут есть лучше нас и заниматься спортом, если мы не моделируем это. поведение.»

3. Отражайте энтузиазм вашего ребенка, когда он чем-то увлечен.

Поддержка интересов вашего ребенка также является важным компонентом воспитания уверенной в себе дочери. «Когда родитель замечает, что их маленькая девочка действительно взволнована и взволнована, возбудитесь вместе с ней», — объяснил доктор Сойер. «Неважно, если она скажет: «Я хочу отправиться на Плутон и прыгнуть в космос без скафандра, потому что я достаточно сильна». Не время говорить: «Ну, логически говоря, это не имеет смысла».

Он продолжил, отметив, что вам не обязательно беспокоиться о том, чтобы приучить маленьких детей к реальности: «Не беспокойтесь о том, чтобы оправдать их надежды.Если у них нет надежды, то они не будут претендовать на ту работу, которую могли бы получить. И когда они дети, вы можете тренировать этот уровень уверенности, потому что, если они думают, что что-то возможно, то, когда они терпят неудачу, они говорят: «Ну, все возможно, поэтому я просто собираюсь снова».

4. Убедитесь, что уверенность ваших детей не связана с их успехами.

Поскольку мы живем в капиталистическом обществе, уверенность часто напрямую связана с успехом. Мы также живем во времена, когда ценность человека основана на том, чтобы быть лучшим или побеждать, что только усугубляется социальными сетями, а не на поощрении тех, кто учится и пытается.Доктор Сойер хочет прояснить, что усилия также следует отмечать. «В этом мире настоящая уверенность — это уверенность в себе, она не связана с успехами или неудачами вашего ребенка», — сказал он. «Это стабильно. Так что, если ваш ребенок в чем-то преуспевает, [это здорово], но это не является отражением его самооценки».

«В этом мире настоящая уверенность — это уверенность в себе, она не связана с успехами или неудачами вашего ребенка».

И наоборот, когда ребенок не справляется с заданием, это также не свидетельствует о его самооценке.«Самоуважение связано с базовым ощущением себя — это базовая уверенность в том, что человек достаточно хорош, независимо от того, что он производит или не производит, независимо от того, что люди говорят о нем», — пояснил он.

Доктор Прете согласилась и в качестве примера привела недавний разговор со своей младшей дочерью, которая учится в старшей школе. «Мой ребенок недавно пришел ко мне и сказал:« Я просто хочу быть ребенком. ее подросток.«Я сказал ей: «Знаешь что, это совершенно нормально, потому что ты собираешься поступить в колледж. Ты умный ребенок. Мне не нужно, чтобы ты посещала эти курсы высокого уровня. сосредоточиться больше на лакроссе и по-прежнему преуспевать в [менее строгих] занятиях, это нормально ».

Точно так же и родители младших детей должны быть внимательны при составлении расписания. По словам доктора Прете, привлечение детей к нескольким занятиям одновременно может быть утомительным и привести к эмоциональному выгоранию.

5.Поощряйте детей устанавливать границы и придерживаться их.

Разрешение детям устанавливать границы поможет им стать уверенными в себе взрослыми. По словам доктора Сойера, научить детей говорить «нет», когда им неудобно, имеет первостепенное значение. «Если ваш ребенок не хочет целовать своих бабушек и дедушек, это нормально», — сказал он. «Вы можете сказать: «О, ты не хочешь? Все в порядке. Ты можешь сказать нет. Тебе не нужно прикасаться к тому, кого ты не хочешь». Мы хотим внушить, что иметь границы — это нормально, потому что, когда мы позволяем нарушать границы, это посылает сообщение о том, что [они не могут сказать нет].»

Кроме того, родители могут поощрять детей устанавливать границы в других аспектах своей жизни, в том числе в том, сколько еды они съедают во время еды (вместо того, чтобы заставлять детей мыть тарелки), сообщать своим друзьям, что им не нравится то или иное занятие, или констатировать что в данный момент им не хочется делиться определенной игрушкой.

6. Борьба с гендерными стереотипами дома.

Чтобы воспитать уверенных в себе дочерей, родители должны пересмотреть свои собственные недостатки.«Нам необходимо углубить собственное осознание собственных недостатков и неуверенности», — сказал доктор Сойер. «В частности, папы должны быть феминистами — и не только читать феминистские [книги], но и воплощать их».

Доктор Сойер рекомендовал такие книги, как Феминизм для всех , Воля к переменам и Все о любви для начинающих, которые хотят узнать больше о феминизме и моделировать хорошее поведение для своих детей. Одна из главных целей этих книг — научить мужчин показывать свои эмоции и уязвимость, когда они расстроены или напуганы.«Мы усвоили [непоказывание определенных эмоций] и подкрепили социальные нормы», — пояснил он. «Может быть [отец, которого воспитывал отец из поколения бэби-бумеров], который в детстве брал розовые кубики Lego, а его отец как-то хлопнул себя по голове и сказал: «Эй!» или он плакал, и его отец сказал: «Не плачь!» И это подкрепляется общественными нормами».

«Выполняйте внутреннюю работу для себя и не беспокойтесь так о том, что я им говорю?» а лучше сконцентрируйтесь на вопросе: «Что я говорю себе?»

Он также хочет напомнить родителям, что мы больше всего влияем на эмоциональное благополучие наших детей, поэтому нам нужно осознавать, как мы ведем себя перед ними.«У нас есть больше всего права голоса по поводу их самооценки», — сказал он. «Когда они приходят домой и говорят: «Дети издевались надо мной, потому что я хотела быть супергероем, а не принцессой», у нас есть возможность утвердить более феминистское сознание в такие моменты».

«Это большое давление, когда кто-то наблюдает за тобой», продолжил он. «Выполняйте внутреннюю работу для себя и не беспокойтесь так сильно о том, что я им говорю?» а лучше сконцентрируйтесь на вопросе: «Что я говорю себе?»

Кроме того, Dr.Прете подчеркнул важность того, чтобы определенные домашние дела не учитывали гендерные факторы. «У нас есть только дочери, и я думаю, что это просто вопрос того, чтобы ожидания были одинаковыми во всей вашей семье», — поделилась она. «Это я косил газон у своего дома. Я не стал ждать, пока папа вернется домой. Он сказал: «Нет, нам нужно постричь газон, и ты должен это сделать». И то же самое происходит в нашем доме».

7. Научите девочек тому, что иногда можно нарушать правила.

По словам Др.Сойер, девушки не должны бояться подвергать сомнению сомнительные социальные нормы. «Всех девушек учат быть вежливыми и следовать правилам», — сказал он. «Мы не можем остановить это, потому что общество наказывает девочек за то, что они не играют по правилам. Очень сложно научить людей не соглашаться с социальными нормами или выступать против них — даже если эти нормы причиняют вред, — потому что есть наказание за неподчинение. Вот почему Воспитание уверенных в себе девочек и помощь им в обучении противостоянию или инакомыслию во многом связаны с прогрессом феминистского движения.»

Оспаривание гендерных норм может выглядеть как задавание уточняющих вопросов о двойных стандартах или нетрадиционной одежде. «Если мы хотим, чтобы уверенные в себе девушки не соглашались с сексистскими социальными нормами, мы должны создать социальную среду, которая не наказывает женщин и девочек за то, что они выходят за рамки того, что считается «приемлемым женским поведением», — сказал он. «Итак, когда мы боремся за гендерную справедливость в нашей повседневной жизни, будь то мужчины или женщины, мы активно делаем мир более безопасным местом для инакомыслия.»

8. Воспитывайте в своих дочерях чувство безусловной любви.

В конечном счете, дарить своим детям безусловную любовь независимо от их успехов и неудач — это отличный способ укрепить уверенность в себе. И это начинается с любви к себе в первую очередь. «Если мы научимся дарить себе безусловную любовь, мы будем отражать это во всех наших отношениях», — сказал доктор Сойер. «Вы носите это с собой. Если вы пытаетесь проявить безусловную любовь к своему ребенку, но не любите себя, это выйдет наружу.»

Как я хочу воспитать свою дочь

Я могу точно определить момент, когда наша дочь начала превращаться в стереотипную девушку. Ей было два года, и мы с мамой отвезли ее в Грот Ариэль в Диснейленде. В ресторане торгуют так называемыми характерными обедами, что означает, что столы заставлены знаменитыми персонажами Диснея — в нашем случае принцессами.

Еще задолго до того, как у нас родился ребенок, мы с моей девушкой считали себя осведомленными в вопросах гендерной бинарности.Представление о том, что мальчики по своей природе одно, а девочки другое, казалось чушью, если использовать технический термин. «Естественно», «естественно» — это слова, призванные не объяснять, а принуждать. Не каждому мальчику нравится тыкать воображаемой М-16, и не каждая девочка визжит, когда ей на голову надевают тиару. Настаивать на том, чтобы любой ребенок вел себя так, как ему кажется неправильным, значит закладывать первые кирпичи того, что станет тюремной камерой для взрослых.

Не каждому мальчику нравится тыкать воображаемой М-16, и не каждая девочка визжит, когда ей на голову надевают тиару.

Таким образом, мы создали дом с мягким гендерным нейтралитетом: желто-серая декоративная схема в ее комнате. Одежда унисекс, когда это возможно. Столько же тракторов и супергероев, сколько кукол и плюшевых котят. Гендерные подарки на день рождения или Рождество от родственников остались неоткрытыми. И абсолютно никаких принцесс, в любое время и при любых обстоятельствах. Мы американцы, черт возьми: sic semper tyrannis . На свой первый Хэллоуин она была Ханом Соло.

Но потом, в Гроте Ариэля, когда женщины в прическах и бальных платьях начали выходить из своего логова, что-то случилось с нашей дочерью.Она не могла перестать смотреть на них. Не могла перестать трогать их платья. Не мог перестать говорить о них потом.

Родители-друзья, с которыми мы обсуждали случившееся, все имели какое-то достоверное структуралистское объяснение. Патриархальная культура просочилась в ее мозг, видите ли, как утечка газа. Или она следовала указаниям других, менее развитых маленьких девочек. Или она реагировала на новый вид женщин, занимающих командную позицию, уверенно демонстрирующих свою власть.

Чарльз Гуллунг / Источник изображения

Но это было не то, на что это было похоже.Моей дочери не промыли мозги промышленным комплексом Принцессы. Она не смотрела мультфильмы или фильмы о принцессах. Фактически, до этого момента вся ее реальность состояла примерно из пяти вращающихся локаций, ни одна из которых не имела блестящего следа остатков принцессы. Все, что она сделала, это отреагировала на что-то, что ей явно и сразу понравилось. Так что я перешел от покупки ее пижамы с Человеком-пауком и поощрения ее интереса к динозаврам к терпимости к ее примерно четырехсотому просмотру Белоснежка , который неизменно заканчивался тем, что она требовала платье, такое же пышное, как у его несравненно безвкусной героини и меня. еще один бурбон.

Полтора года спустя, вот любимые вещи моей дочери, в порядке предпочтения: помада, блестящие платья, быть принцессой, румяна, принцесса Анна (из Frozen ), мама в маминых туфлях на каблуках туфли, единороги, арбуз, королева Эльза (из Frozen ), Минни Маус, Frozen и папа. Ее любимый цвет? Розовый.

Наверное, я мог бы обсудить с ней вредные гендерные стереотипы, присущие архетипу принцессы, так же, как я мог бы заставить ее посмотреть Дюнкерк или описать правила игры в гольф.Но чего бы это на самом деле добилось? В конце концов, мне пришлось спросить себя: , при чем тут мой на самом деле звонок ? Искренняя и, казалось бы, спонтанная любовь моей дочери к девчачьим вещам или моя надежда, что она пренебрежет такими вещами? Теперь я понимаю, что очень хотел, чтобы наша дочь, которой сейчас три года, была кем-то другим, а не обычной маленькой девочкой. Для этого есть название. Это называется сексизмом, просто немного не в духе бренда.


Каждый день я благодарю милого Христа за то, что у меня нет сына.

Не то чтобы я считала маленьких девочек (или женщин, которыми они становятся) более развитыми или достойными восхищения, чем маленьких мальчиков (или мужчин, которыми они становятся).Конечно, я могу рассказать только о своем опыте, как с дочерью, так и с детьми наших друзей. Но этот опыт, тем не менее, позволил мне сделать вывод, что маленькие мальчики — крошечные, но эффективные двигатели родительских страданий.

Показательный пример: пара часто приезжает со своим сыном, который является замечательным ребенком. Наша дочь обожает его; мы все делаем. К сожалению, он карабкается на что-либо отдаленно доступное, не может передвигаться без бега на полной скорости и ранит себя с частотой, которая поразила бы медика на передовой в Кхесани.Я видел, как этот мальчик спрыгнул с высокой кушетки прямо себе на голову, очевидно, чтобы понять, на что это похоже. Угадай, что? Больно. Родители всегда берут его на руки, воркуют и успокаивают, пока его блестящие от слез щеки не высохнут. Его сажают, и он идет — прямо в стену. Хаос снова пришел.

Гетти Изображений

Моя дочь тоже исследует, но более тщательно. Мне не нужно говорить ей, чтобы она спускалась, потому что всякий раз, когда она забирается слишком высоко, она сама спускается вниз.Мне не нужно кричать, когда она берет ножницы, потому что она смотрит на них, догадывается об опасности, присущей им, и протягивает их мне. Мне не нужно говорить ей, чтобы она не убегала, когда мы на улице, потому что она инстинктивно берет меня за руку всякий раз, когда мы находимся в толпе. Она более чем счастлива разрушать вещи — мебель, паркетные полы, контроллеры для видеоигр, сексуальную жизнь своих родителей, — но, по крайней мере, добродетели самосохранения, похоже, пустили прочные и ранние корни.

Она, тем не менее, оказалась в двух отделениях неотложной помощи, страдая от разных недугов, о которых не стоит рассказывать.Во второй раз я был вынужден удерживать ее, целовать в голову и говорить ей, что все будет хорошо, в то время как врач, срочно пытавшийся помочь, также был вынужден причинять ей боль. Я видел вблизи раны войны, посещал лагеря беженцев и однажды чуть не наступил на кусок человеческого мозга, и все же самым навязчивым зрелищем в моей жизни остается беспомощное замешательство в глазах моей дочери. Сама мысль покинула меня, оставив обнаженным и воющим в бессловесной пустоте. Все, что я слышал, это шуршание паучьих ногтей по космической эволюционной доске.

Родители многих маленьких мальчиков учатся жить с этим первобытным шумом в качестве ежедневного саундтрека. Я спрашивал многих из них: « Как вы можете это сделать?» Все они говорили об одном и том же: «Это было тяжело. Но ты должен отпустить». Они достаточно мудры, чтобы понимать, что альтернатива — прилипчивый, беспомощный ребенок — хуже, чем шишки и царапины. Слезы сохнут, но привычки ума остаются навсегда.

Теперь я понимаю, что очень хотел, чтобы наша дочь, которой сейчас три года, была чем-то другим, а не обычной маленькой девочкой.

Кроме того, несколько родителей сказали мне, что, как бы тяжело ни было жить с маленькими мальчиками, воспитание девочки-подростка может оказаться самым мучительным испытанием для родителей. Мужская агрессия развивается рано и распространяется наружу, жадно находя врагов. Женская агрессия развивается поздно и загибается внутрь, к самому изощренному, непримиримому врагу из всех — к себе. Забудьте смотреть то, что невозможно смотреть. С дочерьми-подростками вы должны заметить невидимый . Ради них и ради вас.


Не знаю, смеяться мне или плакать, когда благонамеренные, но глуповатые отцы предваряют свое несогласие с гендерным неравенством словами: «Как отец дочери…». женщине приходится принимать защитную, смутно талибированную позу, когда дело доходит до ее теоретической сексуальной активности: по их мнению, долг отца — отгонять будущих поклонников своей дочери, возможно, размахивая гладкоствольным огнестрельным оружием.

Гетти Изображений

Но это вредно и абсурдно. Женщины должны чувствовать полную свободу быть такими же трусливыми, безрассудными и своекорыстными, как и мужчины. До того, как я встретил мать моей дочери, я наслаждался богатой, травмирующей сексуальной жизнью и спал с таким количеством партнеров, с которыми мне могло сойти с рук. Я надеюсь, что моя дочь не согласится ни на что меньшее. В любом случае, не должно требоваться продолжение рода, чтобы заставить мужчину признать основную человеческую ценность женщины.Созерцание неизбежной сексуальной близости вашей дочери с другим человеком не должно вызывать ужасных чувств лишенной собственности.

Но после #MeToo я стал более снисходительным к таким инстинктам. Таким образом, несколько неумелых мужчин стали случайными феминистами благодаря отцовству. Конечно, это как-то некрасиво. Точно так же, это намного лучше, чем ничего. Все, что заставляет больше мужчин замечать унижения, которым подвергаются женщины, лучше, чем ничего. Что заставляет нас молчать в присутствии монстров, так это страх и стыд, и эти чувства — такие рефлекторные, такие определяющие — формируются рано.Маленькие девочки могут постоять за себя, но сначала они должны этому научиться. Матери и отцы вместе несут ответственность за то, чтобы научить своих дочерей этому. Но только отцы могут показать, как на самом деле выглядит хороший человек.

Только отцы могут показать, как на самом деле выглядит хороший человек.

Воспитать сына — значит научить его управлять своим миром, зная, что он пострадает. Воспитание дочери может и должно быть связано с этим, с дополнительным трюком, позволяющим ей понять, что мир будет стремиться причинить ей боль гораздо более изощренными способами.Мастерству маленького мальчика будут аплодировать, но мастерству маленькой девочки часто будут сопротивляться. То, как моя дочь справится с этим, во многом будет зависеть от инструментов, которые я и мой партнер ей дадим, независимо от того, любит она пони или нет. Это, очевидно, ужасно. И с Дональдом Трампом в качестве нашего президента и безудержными реваншистами за гендерные права мир, как он видится глазами тех из нас, у кого есть дочери, действительно чувствует себя по-новому тернистым. Я проведу свою дочь через этот терновник, но она будет впереди и однажды отпустит мою руку.Если я сделал свою работу должным образом, она даже не заметит. Но я буду.

Люди говорят, что быть родителями тяжело, и это так. Не так много профессий, единственной целью которых является моральное устаревание, и это при условии, что вы хорошо в этом разбираетесь. История показывает, что большинство из нас не такие. Вот почему воспитание — это самое худшее. За исключением случаев, когда это не так. Тогда это лучшее. Это параметры. С днем ​​отца.

Том Бисселл — журналист, критик и писатель-фантаст.

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты.Вы можете найти дополнительную информацию об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

Матерям, воспитывающим дочерей: 30 важных советов

Матерям, воспитывающим дочерей: 30 критических советов

Женщина женщине

Соревнование может быть очень конструктивным опытом. Среди успешных женщин треть опрошенных отметили, что они могут вспомнить положительный опыт, связанный с соревнованием.

Давайте уточним, что могут сделать мамы, чтобы воспитать женщин, которые во взрослом возрасте станут самодостаточными.Следующий список составлен на основе исследований, проведенных доктором Сильвией Римм (на основе 1000 успешных женщин), и информации Сондры Форсайт, автора книги Girls Seen and Heard (Putnam, 1998).

Возможно, вам будет интересно узнать, что, согласно исследованию доктора Римма, 83% матерей этих отличников постоянно находились дома, когда их дочери были дошкольного возраста. К моменту поступления в среднюю школу 67 процентов матерей этих девочек сделали карьеру вне дома.

Основываясь на выводах доктора Римм и о том, что сообщила Форсайт в своей книге, вот исчерпывающий список того, что вы должны делать, чтобы взращивать успешных женщин:

  1. Приведите здоровый пример.
  2. Позвольте вашей дочери полностью увидеть, кто вы есть.
  3. Покажите дочери, что вы гордитесь тем, что вы женщина.
  4. Убедитесь, что вы уделяете своей дочери столько же внимания и времени, сколько и сыновьям.
  5. Помогите дочери узнать, что ей нравится делать, что она хочет делать и что не любит делать.
  6. Подчеркните, насколько замечательна и достойна ваша дочь своей жизни.
  7. Позвольте вашей дочери быть самой собой.
  8. Позвольте вашей дочери сделать свой собственный твердый выбор.
  9. Помогите своей дочери оставаться сильной и счастливой в подростковом возрасте, придерживаясь сильной самооценки.
  10. Постарайтесь сосредоточиться на ее сильных сторонах, интеллекте и способности решать проблемы; не зацикливайтесь на ее недостатках.
  11. Поощряйте свою дочь развивать мечты, сосредоточив внимание в первую очередь на тех, которые достижимы.
  12. Помогите ей развить качества, которые считаются в первую очередь мужскими чертами, — уверенность в себе и способности к математике и естественным наукам, — которые помогут ей в жизни.
  13. Следите за тем, чтобы ваша дочь оставалась продуктивной, а не бездельничала и не тратила время попусту.
  14. Поощряйте свою дочь говорить за себя и не позволяйте ей отступать перед трудностями.
  15. Поощряйте свою дочь трезво оценивать свои сильные и слабые стороны.
  16. Помогите ей прийти в себя после неожиданного.
  17. Научите свою дочь ценить качества, которые отличают ее от других или отличают от других.
  18. Научите свою дочь знакомиться с женщинами, которые вносят активный и продуктивный вклад.
  19. Поощряйте ее искать возможности лидерства.
  20. Будьте полны решимости, чтобы вы оба мыслили нестандартно.
  21. Установите высокие требования к образованию.
  22. Сделайте образование своим главным приоритетом и подчеркните необходимость того, чтобы она оставалась успешной в учебе.
  23. Научите свою дочь быть умной, не будучи самой умной.
  24. Включите в жизнь вашей дочери множество разнообразных занятий и помогите ей научиться балансировать между ними.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.