Конфликты на детской площадке форум: Конфликт мам на площадке,а у вас были такие? — 139 ответов

Содержание

От года до трех. Общение на детской площадке.

Сложно представить себе двух взрослых людей, дерущихся за место возле окна в автобусе или отбирающих друг у друга шапки. А вот посетителям детской площадки такое поведение не кажется странным.

Общаться с окружающими дети начинают почти с рождения. В два месяца кроха уже реагирует на голоса, жесты, улыбки. Но вплоть до года ребенку достаточно эмоционального контакта только с мамой и другими взрослыми, поэтому вопросов о прогулках на детской площадке практически не возникает. Но вот малышу исполняется год, он уже пробует ходить, активно изучает мир вокруг, интересуется книжками-игрушками. А также другими посторонними людьми, особенно детьми. И тут без приятелей не обойтись.

Психологи доказали, что в обществе других малышей ребенок быстрее учится разговаривать, тренируется правильно выражать свои эмоции и решать конфликты. И, конечно же, при общении с другими детьми он сможет осознать свою роль в обществе и сформировать модели поведения.  

«Выводить в свет» можно и годовалого малыша. Правда, настоящего общения со сверстниками не ждите – в этом возрасте дети воспринимают и больших и маленьких людей как объекты исследования. То есть ребенку одинаково интересно потрогать и попробовать на зубок как Катину куклу, так и саму Катю.

А вот если вы ведете на площадку ребенка постарше, подготовьте его к встрече с прекрасным, то есть с такими же карапузами. Для начала пригласите в гости знакомых с маленькими детьми. И помните: от реакции мамы на ситуацию зависит поведение малыша. Если малыш почувствует, что мама нервничает – он тоже будет переживать. Если мама довольна – и малыш спокоен.

Вот несколько типичных моментов, возникающих в процессе игры на детской площадке.

1-2 года. Малыш рвется играть в догонялки с детьми постарше, а вы понимаете, что это закончится падением и слезами.

Как не надо? Отпускать со словами: «Упадет – больше не полезет»; оттаскивать за руку и ругать; требовать, чтобы остальные дети бегали медленнее, и помогать своему ребенку догонять остальных. Последнее выглядит весьма невинно, но на самом деле в такую игру лучше поиграть вам вдвоем с малышом, не нарушая веселье резвящихся детишек.

Как надо? Переключите внимание ребенка: покачайте его на качелях, побегайте вместе за голубями, поиграйте в песочнице. Возможно, там вы найдете для ребенка более подходящую компанию.

1-3 года. Драка – это неприятное событие может случиться с каждым.

Что делать, если вы на одну секундочку отвернулись, демонстрируя мамочке Дениса новые туфли, а в это время ваш ангелочек кинул Денису горсть песка в лицо?

Как не надо? Не реагировать, мол, сами разберутся; смеяться; рассуждать со словами «Значит, было за что»; кричать на своего ребенка или шлепать его.

Как надо? Немедленно подойдите и разнимите дерущихся. Обязательно возьмите малыша за руку – это поможет ему сосредоточиться на ваших словах. Строго и внятно, но негромко скажите: «Это был плохой поступок (то есть не ты, мой любимый, плохо себя вел, а твой поступок оказался не очень хорошим). Нельзя делать больно другим людям. Давай попросим у Дениса прощения». Если ребенок пока не говорит, слова: «Извини, Дениска! Миша так больше не будет» – придется произнести вам, а Миша при этом должен стоять рядом. Если малыш уже сможет сказать хотя бы «извини», это будет прекрасно.

Настанет день, и в роли пострадавшего окажется ваш ребенок.

Что делать, если кроха несется к вам со слезами и криком: «Мама, меня толкнули (ударили, спихнули с качелей)»?

Как не надо? Существует мнение, будто надо научить ребенка давать сдачи – дескать, только так он научится постоять за себя. Возможно, это правило работает с детьми постарше. А мамам двух-трехлеток стоит десять раз подумать, перед тем как сказать: «А ты тоже его толкни (стукни, спихни)». Во-первых, неизвестно, чем кончится такая история – лопатка, она хоть и детская, но легко разбивает и бровь, и нос. Даже камня не понадобится. А во-вторых, смелый и бойкий по природе малыш разберется с обидчиком и без ваших советов (опять же результат может оказаться плачевным). Если же характер малыша не позволяет ему драться (он боится, чувствует себя слабым и пр.), не нужно лишний раз создавать стрессовую ситуацию.

Как надо? Объясните, что драчливый ребенок поступает нехорошо, и по возможности найдите другое место для игр, где нет агрессивных ребят. Или хотя бы постарайтесь обходить стороной задиру на площадке. В конце концов, вы можете предъявить претензии маме обидчика. Другой вопрос, принесет ли это результат,. Если же ваш ребенок намного младше противника, который гуляет без родителей, вы вполне можете отчитать чужого ребенка – раз он такой самостоятельный, то сам отвечает за свои поступки.

2-3 года. Ваш ребенок отбирает игрушку у другого малыша, тот плачет и бежит к маме.

Мама принимает позу львицы, готовящейся к схватке. 

Как не надо? Выхватывать игрушку из рук своего ребенка и бежать отдавать; требовать: «Отдай мальчику, а то он будет плакать!»; кричать маме пострадавшего: «Как вы воспитываете своего ребенка? Он же совершенно не умеет делиться!»

Как надо? Разъясните своему зайчику, что этот мячик очень красивый, но, к сожалению, абсолютно чужой, поэтому взять его просто так нельзя, нужно спросить у хозяина и (что важно) дождаться разрешение. Некоторые дети считают, что достаточно просто спросить «Можно?» и сразу берут, не слушая никаких возражений. Предложите ему самому пойти и вернуть игрушку и извиниться, если он уже может сделать это сам, без вашей помощи.

Обратная ситуация: мячик отняли у вашего малыша, и он бежит к вам в слезах.

Как не надо? Забирать игрушку у чужого ребенка; ругать его; предъявлять претензии его маме.

Как надо? Объясните, что другому малышу просто очень понравилась эта машинка, и ему было бы очень приятно, если бы ты, дорогой, разрешил ему поиграть. Разрешаешь? Если да (вряд ли, конечно, но вдруг?), то обязательно похвалите малыша за его доброту и щедрость. Если нет, тогда идите вместе вызволять частную собственность ребенка – ведь если бы совершенно незнакомый человек взял бы у вас автомобиль «покататься», а вы бы заявили в полицию, то никому бы и в голову не пришло называть вас жадиной.

3 года. Компания детей на площадке задумала игру, а вашего малыша не приняли.
Ребенок расстроен.

Как не надо? Вести малыша за руку к детям и заставлять их принять его в игру; говорить: «Значит, ты им не подходишь!» и «Это плохие ребята – вот и не играй с ними!»

Как надо? Объясните, что ребята, возможно, не были знакомы с ним и потому заранее не пригласили, а теперь все роли заняты. Предложите малышу придумать свою игру и пригласить других детей, которые еще не заняты в общей игре. А для себя проанализируйте ситуацию: если вашего ребенка не берут в игру, это может быть связано с чертами его характера – упрямством, обидчивостью, плаксивостью. В таком случае лучше проконсультироваться с детским психологом.

Автор: Надежда Зарочинцева

 

 

«Вы здесь гулять не будете»: в Петербурге женщина пыталась выгнать детей-аутистов с дворовой площадки

Дмитрий Кандинский / vtomske.ru

В Санкт-Петербурге на одной из детских площадок произошел конфликт из-за детей с аутизмом. Местная жительница в грубой форме потребовала от сотрудников центра помощи детям убрать их воспитанников. Женщина заявила, что дети-аутисты «пугают» ее ребенка и других детей.

Конфликт произошел утром 26 июля на детской площадке во дворе второго корпуса дома № 18 по улице Адмирала Черокова, пишет «Фонтанка». На детскую площадку пришли тьюторы центра социальной интеграции «Какая разница» вместе с детьми с расстройством аутистического спектра. Они арендуют помещение в третьем корпусе дома.

В сеть попало видео, сделанное одним из сотрудников центра. На записи видно, как белокурая женщина пытается выяснить, откуда на детской площадке появились дети с аутизмом. Затем петербурженка начала требовать от взрослых, которые присматривали за детьми, увести их с площадки.

«Они (дети-аутисты) пугают наших детей. У меня ребенок сейчас испугался. В третий корпус шуруйте. <…> Идите с вашими детьми. Вы здесь гулять не будете. У вас есть ваш двор, еще и в вашем дворе, мы выясним, можете ли вы там гулять, с детьми вот с этими особенностями. Организовывайте свою площадку и там гуляйте. У вас свои должны быть карантины и всякая хрень», — сказала агрессивная женщина.

Говоря о детях с аутизмом, она заявила, что у них в доме «еще этого не было».

На видео женщина также несколько раз бьет по руке тьютора, требуя прекратить снимать ее на мобильный телефон. Она заявила сотрудникам центра, что они «отсюда съедут».

Руководитель центра «Какая разница» Валерия Катаева рассказала, что столкновения с этой женщиной у тьюторов происходили и ранее. В этот раз агрессивная женщина несколько раз ударила по руке сотрудника центра, в связи с чем было написано заявление в полицию. Органы обращение приняли. К проверке подключился и следственный комитет. Комментируя решение о доследственной проверке, в СК отметили, что женщина «высказывалась в адрес детей в грубой форме».

Жители ЖК, в котором произошел конфликт, в соцсетях отметили, что данная белокурая женщина гуляет с внучкой.

Издание «Подъем» пишет, что женщину зовут Наталья Липская. Она — жена петербургского бизнесмена. Ее супруг сказал изданию, что женщина «себя плохо чувствует, поэтому сейчас не может общаться», и попросил «не докучать семье».

На детской площадке: правила поведения

Стайки мам с коляс­ками или уже под­рос­шими сну­ю­щими детиш­ками на дет­ских пло­щад­ках – при­выч­ная для нас кар­тина. Све­жий воз­дух, воз­мож­ность подвиж­ных игр и, конечно же, непри­нуж­ден­ное обще­ние. И не важно, что именно обсуж­да­ется при этом на пло­щадке: мате­рин­ский и супру­же­ский опыт, ссоры, при­ми­ре­ния, высо­кие сферы, — обсу­дить можно все, что угодно. Но каковы же под­вод­ные камни этого вза­и­мо­дей­ствия воз­духа, солнца, игр, мам и малышей?

Мамина дет­ская площадка.

Совре­мен­ная жен­щина, стре­мя­ща­яся успеть все, име­ю­щая доста­точно сво­боды, сил и воз­мож­но­стей дей­ство­вать, само­со­вер­шен­ство­ваться, отда­ваться твор­че­ским взле­там, радо­сти обще­ния, путе­ше­ствиям и мно­гому, чем так щедро делится с нами совре­мен­ный мир, ста­но­вится мате­рью.

И не успев свык­нуться с этой ролью, она обна­ру­жи­вает, что рамки этого искря­ще­гося, раз­но­об­раз­ного мира сужа­ются до раз­ме­ров квар­тиры, при­ле­га­ю­щего двора и молоч­ной кухни. Твор­че­ские порывы — до выбора буты­ло­чек и пере­ста­новки кро­ватки. Темп жизни в корне меня­ется. Пре­успе­ва­ю­щие подруги загля­ды­вают все реже, и ты чув­ству­ешь, как неиз­бежно отда­ля­ешься от их сует­ных про­блем, и заме­ча­ешь, что и им не очень инте­ресны твои бес­ко­неч­ные рас­сказы о дости­же­ниях малень­кого чело­вечка и о муках его рож­де­ния. Пере­пле­та­ясь между собой, эти труд­но­сти скла­ды­ва­ются в неза­мыс­ло­ва­тый серый узор — воз­ни­кает ощу­ще­ние оди­но­че­ства, отя­го­щен­ное посто­ян­ной уста­ло­стью и нава­лив­шимся гру­зом про­блем. На пер­вый план выхо­дит ост­рая потреб­ность в пони­ма­нии и сочув­ствии. Про­гулки с ребен­ком в подоб­ной ситу­а­ции уже высту­пают не столько в оздо­ро­ви­тель­ной и обя­за­тель­ной роли, сколько в спа­си­тель­ной и отвле­ка­ю­щей. В первую оче­редь, жен­щина вхо­дит в круг мам, вовле­чен­ных в те же самые тяготы и в те же самые радо­сти, что и она сама.
Нако­нец-то появ­ля­ется воз­мож­ность выго­во­риться, обсу­дить самые живо­тре­пе­щу­щие темы, побыть вни­ма­тель­ным слу­ша­те­лем и муд­рым совет­чи­ком, ибо ничто так не отвле­кает от соб­ствен­ных про­блем, как жела­ние и воз­мож­ность помочь дру­гому. Зача­стую объ­ек­тив­ный взгляд на про­блемы того, кто нахо­дится рядом, дарит нам муд­рость пере­оце­нить соб­ствен­ные пере­жи­ва­ния, выйти за рамки своей “нераз­ре­ши­мой” про­блемы и уви­деть, что откры­тых две­рей немало и выпу­таться из пау­тины труд­но­стей не так уж и сложно. Кроме того, обще­ние на дет­ской пло­щадке дает воз­мож­ность моло­дым, неопыт­ным мамам пройти целую школу по уходу и вос­пи­та­нию ребенка, избав­ляя их, таким обра­зом, от рас­те­рян­но­сти и все­ляя уве­рен­ность, что мате­рин­ство им не только под силу, но и в радость. Слу­ча­ется, что такие встречи играют роль лег­кого, не отя­го­щен­ного глу­бо­ким смыс­лом обще­ния. Это тоже очень важно в усло­виях посто­ян­ной заня­то­сти и оза­бо­чен­но­сти домаш­ними делами.
При­ят­ное вре­мя­пре­про­вож­де­ние, отча­сти ниче­го­не­де­ла­ние необ­хо­димо загру­жен­ным мамам как отдых, как неко­то­рая релак­са­ция, воз­мож­ность без лиш­них умство­ва­ний про­сто посме­яться от души, посплет­ни­чать обо всем на свете, обме­няться жур­на­лами, — сло­вом, поз­во­лить себе то, что так часто недо­ступно муж­скому пони­ма­нию. Мно­го­гран­ность вза­и­мо­дей­ствия жен­щин на обыч­ной про­гулке с детьми может повер­нуть раз­ви­тие их вза­и­мо­от­но­ше­ний в даль­ней­шем в более серьез­ную сто­рону. Зача­стую слу­чай­ное зна­ком­ство ложится в основу креп­кой дол­гой дружбы не только между мамами или детьми, но и между целыми семьями. В основе этой дружбы лежит не про­сто при­ят­ное вре­мя­пре­про­вож­де­ние — эти отно­ше­ния, под­креп­лен­ные схо­жими убеж­де­ни­ями, ощу­ще­нием надеж­но­сти, вза­и­мо­вы­ручки, вос­при­я­тием чужого горя и радо­сти, как своих соб­ствен­ных, прочно вхо­дят в систему цен­но­стей семьи. Такие семьи сообща решают, в какой сад или школу отда­вать детей, про­во­дят вме­сте досуг, отме­чают празд­ники, поку­пают рядом дачи, вме­сте отды­хают во время отпуска.
Ока­зав­шись впер­вые на дет­ской пло­щадке, новой оби­та­тель­нице не стоит стес­няться и про­ста­и­вать в сто­роне. Не бой­тесь общаться — обще­ние при­но­сит много радо­сти и пользы. Берите ини­ци­а­тиву в свои руки и делайте пер­вый шаг. На пло­щадке обя­за­тельно най­дется именно тот чело­век, с кото­рым вам будет инте­ресно, и зна­ком­ство с кото­рым при­не­сет вам массу поло­жи­тель­ных эмоций.

Тер­ри­то­рия малышей.

Дет­ская пло­щадка — это модель улицы. Здесь дети учатся усту­пать, заво­е­вы­вать, побеж­дать и достойно про­иг­ры­вать. Вели­ко­ду­шие сосед­ствует с рев­но­стью, упрям­ство с жела­нием позна­ко­миться. Здесь зарож­да­ется пер­вая дружба, а ино­гда даже пер­вая, такая тро­га­тель­ная, дет­ская любовь. Не забы­вайте — дети на пло­щадке не только пости­гают азы обще­ния друг с дру­гом. Они видят и ваше обще­ние, учатся у вас, и более того, у них на под­со­зна­тель­ном уровне под вли­я­нием вашего обще­ния с дру­гими мамами закла­ды­ва­ются именно те пове­ден­че­ские модели, кото­рыми дети будут руко­вод­ство­ваться во взрос­лой жизни.

Необ­хо­димо также пом­нить, что любое про­яв­ле­ние вашего пове­де­ния явля­ется “раз­ре­ше­нием” для ребенка вести себя точно так же. “Если эти могу­чие и все­мо­гу­щие взрос­лые посту­пают именно так, зна­чит так надо, зна­чит, и я дол­жен посту­пать так же” — вот как откли­ка­ется ваше пове­де­ние в ребенке. Именно по этой при­чине в первую оче­редь, а также по мно­же­ству дру­гих вполне оче­вид­ных при­чин необ­хо­димо все­гда соблю­дать куль­туру общения.

Избе­жать неизбежного.

Нередко на дет­ской пло­щадке воз­ни­кают кон­фликты между детьми и, как след­ствие, между их мамами. При­чины могут быть самыми раз­ными — от сло­ман­ной игрушки до заня­тых не вовремя каче­лей. Слу­ча­ется, что такие стычки закан­чи­ва­ются руга­нью взрос­лых и пла­чем детей. Прежде всего, мамы должны уметь пре­ду­пре­ждать кон­фликт, не дожи­да­ясь его начала. Это самый лег­кий вари­ант, только о нем обычно забы­вают забол­тав­ши­еся жен­щины. При­выч­ная кар­тина — увле­ка­тель­ный диа­лог двух собе­сед­ниц пре­ры­ва­ется истош­ным дет­ским ревом.

Кто прав, кто вино­ват, выяс­нить почти невоз­можно. Малень­кие дети не вла­деют навы­ками эффек­тив­ного выхода из кон­фликт­ной ситу­а­ции, над детьми еще не довлеют мораль­ные уста­новки, что млад­шим или девоч­кам надо усту­пать. Ими дви­жет “Я хочу”, и в момент, когда малыши раз­ру­га­лись, самое непро­дук­тив­ное, что вы можете сде­лать — это попы­таться что-то им объ­яс­нить и как-то их повос­пи­ты­вать. Гораздо проще было бы пой­мать момент, когда обста­новка еще только начи­нала нака­ляться, и про­сто отвлечь детей. Для этого полезно носить с собой игрушки, о кото­рых ваш ребе­нок забыл или не знает, и кото­рые смо­гут быть инте­ресны ему или дру­гим ребя­там. Что бы ни слу­чи­лось и как бы ни был рас­строен ваш малыш, вы должны четко знать, что ни при каких обсто­я­тель­ствах вы не должны повы­шать голос и, тем более, под­ни­мать руку на чужого ребенка. Как, впро­чем, и на сво­его. Ваша задача — уда­лить сво­его малыша из зоны кон­фликта и успо­ко­ить, парал­лельно при­звав к тому же самому маму вто­рого хули­гана. На пло­щадке будет поря­док, если каж­дая мама будет вни­ма­тельно сле­дить за своим ребен­ком и отве­чать за свои и его дей­ствия и поступки, учи­ты­вая инте­ресы окру­жа­ю­щих. Все­гда можно мирно решить любую про­блему. Если ребе­нок сло­мал чужую игрушку, его мама должна либо пред­ло­жить что-то вза­мен, либо про­де­мон­стри­ро­вать свою готов­ность почи­нить или мате­ри­ально ком­пен­си­ро­вать поломку. Бес­смыс­ленно кидаться с обви­не­ни­ями на ребенка, лома­ю­щего игрушки или всту­па­ю­щего в драку. Он все равно не смо­жет объ­яс­нить, почему он это делает. Он этого не знает. В нем нако­пи­лись деструк­тив­ные тен­ден­ции, неот­ре­а­ги­ро­ван­ная агрес­сия, кото­рую ему необ­хо­димо выплес­нуть. И если вы заме­тили, что ваш ребе­нок стал часто про­яв­лять агрес­сив­ные склон­но­сти, не ругайте его, а отве­дите к дет­скому пси­хо­логу, чтобы он помог вам понять источ­ник нарас­та­ю­щей агрес­сии, а ребенку выплес­нуть нако­пив­ши­еся эмо­ции в без­опас­ное русло. К сожа­ле­нию, зача­стую мамы обща­ются отдельно, а дети в песоч­нице — отдельно. Малень­кий ребе­нок сам не пой­мет, что некра­сиво три часа под­ряд зани­мать качели, и малень­кий ребе­нок не знает, что нельзя бить того, кто три часа под­ряд зани­мает качели. У них не раз­вито чув­ство эмпа­тии, в воз­расте до трех лет ребе­нок “имеет право” на эго­изм, потому что аль­тру­изму он еще не спо­со­бен научиться. Поэтому в кон­флик­тах малы­шей вино­ваты мамы, кото­рые вовремя не заме­тили, вовремя не отвлекли, не успо­ко­или и допу­стили, чтобы ситу­а­ция дошла до плача и драки, а в неко­то­рых слу­чаях и до травм. Но что же делать, если вы заме­ча­ете, что пове­де­ние дру­гого ребенка или его мамы регу­лярно создает напря­жен­ную ситу­а­цию, и вы пони­ма­ете, что надо вме­шаться, но не хотите обостре­ния отно­ше­ний? Вы должны уметь так­тично и бес­кон­фликтно предъ­явить претензию.

Предъ­яв­ле­ние претензии.

Прежде всего необ­хо­димо, мягко и дру­же­любно изви­нив­шись за вме­ша­тель­ство, выяс­нить готов­ность вашей собе­сед­ницы выслу­шать вас, узнать, есть ли у нее время или стоит пере­не­сти этот раз­го­вор на сле­ду­ю­щий раз. Если она не хочет идти на кон­такт, лучше про­сто на какое-то время отда­литься от этого чело­века. Ни в коем слу­чае нельзя давать оценки ситу­а­ции и пере­хо­дить на лич­ные оскорб­ле­ния или обви­не­ния. Раз­го­вор дол­жен начи­наться сле­ду­ю­щим обра­зом: “У нас с вами воз­никла про­блема”. Это объ­еди­ня­ю­щее “мы” — мощ­ное ору­жие в любых чело­ве­че­ских вза­и­мо­от­но­ше­ниях. Когда зву­чит слово “мы” — это вер­ный шаг к при­ми­ре­нию. Вы должны про­сто опи­сать ситу­а­цию, как вы ее видите, кон­кре­ти­зи­руя, а не вда­ва­ясь в обоб­щен­ные рас­суж­де­ния (“Ваш ребе­нок все­гда так делает”, или “Вы нико­гда за ним не сле­дите”). Лока­ли­зуйте про­блему — тогда-то там-то я заме­тила, что с нашими дет­ками про­изо­шло то-то. Поин­те­ре­суй­тесь, как видит эту ситу­а­цию ваша обид­чица, поста­рай­тесь посмот­реть на кон­фликт ее гла­зами. Пока­жите ей, что в опре­де­лен­ных аспек­тах вы ее пони­ма­ете, ведь в чем-то дру­гая сто­рона обя­за­тельно ока­жется права, и в чем-то вы раз­де­ля­ете ее мне­ние, а в чем-то не согласны, при этом аргу­мен­ти­ро­ванно обос­нуйте свою точку зре­ния. И на этом этапе опять зву­чит: “Мы”. Вы должны найти точки объ­еди­не­ния, должны пред­ло­жить вме­сте искать выходы из создав­шейся ситу­а­ции. Вы должны демон­стри­ро­вать готов­ность к сотруд­ни­че­ству с этим чело­ве­ком и спо­соб­ность выслу­шать, понять и про­ана­ли­зи­ро­вать все его пред­ло­же­ния по раз­ре­ше­нию вашего кон­фликта. Но далеко не все­гда мы сами бываем правы. И лавку нашу заняли, и игрушки наши рас­ки­дали, и качели нам не усту­пают вот уже вто­рой час. И мы сами порой цеп­ля­емся по мело­чам, взры­ва­емся, а наши малень­кие копии дерутся и каприз­ни­чают, и эпи­цен­тром взрыва на пло­щадке может ока­заться любая из нас. В таком слу­чае с пре­тен­зи­ями идут к нам. И мы должны, спра­вив­шись с раз­дра­же­нием, быть спо­собны к циви­ли­зо­ван­ному при­ня­тию этой претензии.

Полу­че­ние претензии.

Нередко оби­жен­ные нами мамы не ста­ра­ются при­дер­жи­ваться пра­вил, поз­во­ля­ю­щих плавно ниве­ли­ро­вать кон­фликт, и кида­ются на нас реши­тельно, громко, с демон­стра­цией готов­но­сти обви­нить нас во всех смерт­ных гре­хах. Вот тут-то вы и должны начать при­ме­нять стра­те­гию полу­че­ния пре­тен­зии. Самое глав­ное пра­вило — не отзер­ка­ли­вайте свою оппо­нентку. Когда мы обща­емся друг с дру­гом, мы невольно друг друга копи­руем — жесты, мимику, инто­на­цию и даже дыха­ние. Поэтому часто так сложно закон­чить нача­тую ссору — отзер­ка­ли­вая, спор­щики про­во­ци­руют друг друга на все­воз­рас­та­ю­щее раз­дра­же­ние. Вы должны отсле­дить свою позу — она не должна копи­ро­вать позу напа­да­ю­щей, свой тон голоса — он дол­жен быть спо­кой­ным и ров­ным, так же, как и дыха­ние. Таким обра­зом, вы под­со­зна­тельно про­сиг­на­ли­зи­ру­ете ей, что не хотите участ­во­вать в бала­гане и ждете от нее таких же взве­шен­ных и ров­ных дей­ствий. Прежде всего дайте ей вдо­воль накри­чаться. Рано или поздно эмо­ции поутих­нут, усту­пая место разум­ным дово­дам. С досто­ин­ством и вме­сте с тем доб­ро­душно и вни­ма­тельно ее выслу­шайте. Не спе­шите выска­зы­вать свою точку зре­ния, не пере­би­вайте. Разо­злив­шийся чело­век обя­за­тельно дол­жен выго­во­риться. Пере­дайте ей “эмпа­ти­че­ское сооб­ще­ние” — про­де­мон­стри­руйте пони­ма­ние ситу­а­ции и готов­ность сотруд­ни­чать, сопро­вож­дая свою речь ввод­ными фра­зами: “Я пони­маю ваш гнев…”, “Я вижу, что это дей­стви­тельно рас­стро­ило вас, давайте вме­сте поду­маем…”. Будьте готовы без оценки выслу­шать все ее поже­ла­ния, и только после этого сфор­му­ли­руйте свои. И если вы не правы, не стес­няй­тесь изви­ниться — это послу­жит достой­ным при­ме­ром вашему ребенку, если он ока­зался неволь­ным сви­де­те­лем этой сцены. Но, разу­ме­ется, в ситу­а­ции воз­ник­но­ве­ния кон­фликта лучше мак­си­мально отда­лять взрос­лые “раз­борки” от малы­шей. Когда взрос­лые ссо­рятся, дети пуга­ются. Где бы они ни были — дома, в саду или на про­гулке, — зало­гом их пси­хи­че­ского бла­го­по­лу­чия будет спо­кой­ная и мир­ная обста­новка вокруг.

На све­жем воз­духе — покурим?

Рас­смат­ри­вая пове­де­ние взрос­лых на дет­ской пло­щадке, трудно обойти такую акту­аль­ную тему, как про­блема куре­ния. Поскольку я не стрем­люсь высту­пать в роли мора­ли­ста, я оставлю право выбора — курить или не курить, — самой жен­щине. Однако стоит отме­тить, что, прежде чем при­ку­ри­вать сига­рету при соб­ствен­ном ребенке, жен­щина должна четко осо­знать — пока ребе­нок малень­кий, мама явля­ется для него иде­аль­ным суще­ством, кото­рое все знает, в том числе, и “что такое хорошо и что такое плохо”. Таким обра­зом, под вли­я­нием роди­тель­ского пове­де­ния начи­нают зарож­даться пер­вые морально-нрав­ствен­ные прин­ципы малень­кой лич­но­сти. В итоге — мама с сига­ре­той поз­во­лит сво­ему малень­кому ребенку курить задолго до появ­ле­ния у него этого жела­ния. Это совсем не зна­чит, что ребе­нок по дости­же­нии под­рост­ко­вого воз­раста или чуть раньше обя­за­тельно побе­жит курить по подъ­ез­дам. Это зна­чит, что если курить он все-таки нач­нет, мате­рин­ский запрет на куре­ние всту­пит в про­ти­во­ре­чие с ею же зало­жен­ными уста­нов­ками на раз­ре­ше­ние куре­ния, что при­ве­дет ребенка к внут­рен­нему кон­фликту, свя­зан­ному как с труд­но­стями опре­де­ле­ния соб­ствен­ных морально-нрав­ствен­ных прин­ци­пов, так и с чув­ством недо­ве­рия к матери. А ведь именно чув­ство дове­рия к роди­те­лям лежит в основе чув­ства дове­рия к миру и явля­ется зало­гом успеш­ной соци­аль­ной адап­та­ции лич­но­сти. Дру­гая сто­рона про­блемы мам-куриль­щиц — дис­ком­форт, кото­рый они могут доста­вить окру­жа­ю­щим жен­щи­нам и их детям. Прин­цип эффек­тив­ного обще­ния очень прост — не делайте того, что может быть непри­ятно людям. Прежде чем что-то делать, заду­май­тесь на секунду, каково людям, кото­рые нахо­дятся рядом с вами. Совсем не сложно отойти на несколько шагов в сто­рону или поин­те­ре­со­ваться у своей собе­сед­ницы, не при­не­сете ли вы ей неудобств, если заку­рите. Воз­мож­ность куре­ния непо­сред­ственно около детей в дан­ном слу­чае не рас­смат­ри­ва­ется, так как исклю­ча­ется авто­ма­ти­че­ски. Это — про­пис­ные истины, кото­рые знает каж­дый, но почему же тогда так часто воз­ни­кает ситу­а­ция, когда жен­щина, мама — вопло­ще­ние неж­но­сти, света и тер­пе­ния, — заку­ри­вает сига­рету и без­апел­ля­ци­онно выпус­кает дым в лицо нахо­дя­щимся рядом?

И несколько слов напоследок.

Жизнь на дет­ской пло­щадке обычно бьет клю­чом: у дети­шек — свои заботы, пер­вые дру­зья, новые игры. У пло­щадки — свои законы, войны и пере­ми­рия, вре­мена зати­шья и гром­ких бурь. Но самым глав­ным, что явля­ется осно­вой этой кра­соч­ной моза­ики, явля­ются копо­ша­щи­еся на пло­щадке малыши — насуп­лен­ные и весе­лые, тихие и шум­ные, с их тро­га­тель­ными пер­выми шагами, откры­тыми улыб­ками и гром­ким ревом. С их пер­вой про­бой на вкус уди­ви­тель­ной сферы чело­ве­че­ских вза­и­мо­от­но­ше­ний, кото­рая сыг­рает такую важ­ную роль в их даль­ней­шей судьбе.

Надежда Юргина, семей­ный психолог

Источ­ник: semya2008.ru

7 проблем на детской площадке, от которых у родителей начинается нервный тик (Но мы знаем, как все уладить)

Конфликты на детской площадке — бессмертная классика. Поколения малышей сменяют друг друга, а проблемы все те же: не смогли поделить игрушки, поспорили, кто первым будет кататься на качелях, или вообще подрались. Нашим родителям было проще: взял хулигана за ухо и отвел к маме и папе. Однако сегодня психологи считают, что делать замечания чужим детям — чуть ли не смертный грех, но и молчать, когда твоего собственного ребенка обижают, тоже нельзя. Так что же делать?

В AdMe.ru знают, что все конфликты можно решить мирно. Мы создали универсальный путеводитель по типичным конфликтам в песочнице, который сохранит вам нервы и позволит избежать неприятных минут.

1. Раздраженный родитель дергает за руку, толкает или шлепает своего ребенка при всех

Психологи, соцработники и даже полицейские в этом вопросе разделились на два лагеря. Одни считают, что влезать в процесс воспитания (пусть даже такого агрессивного) недопустимо. А другие говорят, что пройти мимо жестокого родителя — значит оставить ребенка в беде. На случай, если вы все же решили вмешаться, существует 2 варианта:

  • Вы можете позвонить в полицию и рассказать о ситуации. Это касается случаев неприкрытой жестокости, когда жизнь и здоровье ребенка в опасности из-за агрессии родителя / опекуна.
  • В других случаях можно сделать тактичное замечание нервному родителю. Психологи рекомендуют фразы вроде: «Я помню, как ужасно мои дети вели себя в таком же возрасте. Хотите, помогу?»; «У вас все в порядке?» и т. д. Важно не критиковать мать / отца, а проявить искреннюю заботу. Ведь в конце концов родитель может быть вымотан и сам уже жалеет о вспышке гнева.

Однако в первую очередь вы должны помнить о своей безопасности: если родитель агрессивен, то от беседы лучше отказаться.

2. Дети не поделили игрушку или спорят о том, кому первым катиться с горки. Дело дошло до драки

В 1–2 года у детей еще не развито чувство собственности: карапуз с радостью раздаст свои игрушки и будет ковыряться в песке. Другое дело период 2–3 лет: дети четко усваивают понятие «мое — чужое» и начинают защищать свои границы. Это не значит, что ребенок превратился в жадину, просто сейчас он переживает этап становления собственного «я». Отнеситесь к этому с пониманием.

По мнению психологов, наиболее безопасна формула «чужое без спросу не берем, а своим делимся при желании». Пока дети не подрастут, вам все равно придется регулировать отношения в песочнице: отвлекать своего ребенка в случае истерики, придумывать совместные игры, если малыши не могут поделить игрушки или качели. А с детьми 4–5 лет можно устроить состязание «камень, ножницы, бумага», чтобы определить, кому первому предстоит скатиться с горки.

3. На площадку пришли конфликтные родители, которые провоцируют окружающих на негатив

Почти на каждой площадке есть родители, которых побаиваются окружающие. Такие мамы и папы раздают указания чужим детям, поучают родителей, кричат на своего ребенка, словом, делают все, чтобы нарваться на конфликт.

Делать замечания конфликтной маме опасно, она в любом случае уйдет в глухую оборону или начнет проявлять агрессию. Единственное ваше оружие — вежливость и сдержанность, так считают психологи. В ситуации с конфликтными соседями по площадке главное — не переспорить их, а показать своему ребенку пример правильного поведения в обществе. Через пару лет ваш малыш и не вспомнит о вредной тетеньке, зато усвоит нормы цивилизованного общения.

«Мы с Даней гуляли на детской площадке, и он там часто ссорился с мальчиком Эмином. Но дело не доходило до драк. А потом мама Эмина подошла к Дане и сказала ему, что если он еще раз приблизится к Эмину, она его побьет. Мне пришлось увести своего ребенка с той площадки. Я, конечно, попыталась объяснить маме Эмина, что ее поведение неадекватно и она не имеет права угрожать чужим детям, но, к сожалению, с такими родителями разговаривать бесполезно. У Дани после этого был стресс, мы не привыкли к такой агрессии. С тех пор мы ходим на другую площадку».

4. Агрессивный ребенок без видимой причины бьет, кусает других малышей и отбирает игрушки

Ученые считают, что агрессия возникает у детей из-за скудного словарного запаса или эмоциональной незрелости: малыш либо не может рассказать о своих чувствах, либо за пару секунд переходит в режим берсерка. Поэтому осуждать ребенка, который дерется и кусается, не нужно. И ваша главная задача — обезопасить своего малыша от нападок маленького Халка.

Ни в коем случае не кричите и не трогайте чужого ребенка — в некоторых странах это запрещено законом. Но если заметили агрессивное поведение, то просто физически встаньте между своим ребенком и драчуном стеной. Это психологический прием, который снижает уровень агрессии.

5. Зачинщиком конфликта оказался ваш ребенок

Согласно одному исследованию, к 18 месяцам дети достигают пика неповиновения. В этом возрасте прежде милый ангелочек может начать кусаться, бить родителей и соседей по песочнице.

Психологи советуют родителям соблюдать 4 правила, чтобы предотвратить или остановить агрессивное поведение малыша: 1) определите триггеры (то, что заводит вашего ребенка) и постарайтесь избегать их, 2) будьте внутренне спокойны и не заражайтесь настроением ребенка, 3) поощряйте хорошее поведение, даже если ребенок не сделал ничего выдающегося, 4) найдите подходящее поощрение, если ребенок сумел сдержать гнев.

Но если ваш ребенок уже успел кого-нибудь ударить или обозвать, то не устраивайте показательное выступление с наказанием на глазах всей площадки. Возможно, родители обиженного малыша получат моральное удовлетворение, зато в глазах собственного ребенка вы сделаетесь врагом. Лучше извиниться перед пострадавшим и попробовать помирить детей.

6. Дети сломали чужую игрушку

У опытных мам есть специальная категория уличных игрушек. Их не жалко сломать или потерять, а еще легко помыть. Никогда не берите на площадку дорогие или технически сложные вещи — в случае поломки вам никто не вернет их стоимость. Однако если ваш малыш повредил чью-то любимую игрушку, то постарайтесь починить ее или предложите равноценную замену.

7. Бабушки выгоняют детей с площадки или, наоборот, душат своей любовью

Поколения сменяют друг друга, а бабушки, которые и поругают, и дадут «особо ценный совет», так и сидят на лавочках. Ситуации, когда энергичные пенсионеры выгоняют детей с площадки или принимаются читать нотации, не редкость. И здесь нельзя оставлять ребенка один на один с критикой посторонних.

Родители обязаны заступаться за детей (максимально корректно, конечно). В случае если ребенка начинают выспрашивать, в каком классе он учится, тестируют на знание алфавита или пытаются узнать положение дел в семье, можно и нужно вмешиваться. Психологи говорят, что вы можете отвечать за ребенка в духе «спасибо за интерес, Ваня учится в первом классе».

А что делать, если бабушки выгоняют детей с площадки и не дают играть? Юристы советуют писать обращение в городскую администрацию и выяснить, насколько правомерны действия старушек. Однако в конфликт с ними вступать строго не рекомендуется.

А вам приходилось попадать в неприятные ситуации на детской площадке? Расскажите нам о своем опыте.

Ну вот и я поругалась на площадке 🙂

Всегда удивлялась бесчисленным темам, разрастающимся до 1000 постов — дело вроде выеденного яйца не стоит, а поди ж ты
Ну вот и меня принимайте в ряды — и на старуху бывает проруха

Итак, девчонки, обеим по 4 года. Моя последнее время обижала одну (толкалась, бывало не делилась клюшками-игрушками) Другая девочка — была года три обычной, но ее мама — фанат врачей, обследований и таблеток. Ее обычная фраза: «даю витамины, линекс, лактобактерии, бифидобактерии (пишу наобум я на самом деле, точно не помню, смысл в этом), всю голову сломала, чтоб еще подавать». Ребенку. Бесконечные анализы (девчушка по большому счету здорова), бесконечные таблетки — что пропишут, бежит покупать и давать. Что не пропишут, а прорекламируют — тоже. Иглоукалывание, зарядка в поликлинике (просто так), какие-то очки для остроты зрения (приводит в поликлинику сидеть в них) какая-то физиотерапия просто так, простудилась — выбивает прогревания, магниты на нос, не знаю что. Колет пальцы, засовывают туда какие-то семена, до вечера держать под пластырем — вечером выковыривать…Иммуно-чего-то-там… Услышала недавно про новый антибиотик — говорит: «Моя простудится в следующий раз — обязательно дам, уже купила». Ну в общем тетка играет в больничку, как в детстве с куклами играли все мы. К тому же кричит на нее постоянно (никакие нервы не выдержат нытье, нытье, нытье без конца), и лупит: не раз по попе в бешенстве, а по нескольку раз — с коляски еще, с года где-то, помню.

Ладно, это к тому, что девочка полгода последние стала плаксива, истерична, вечно слезы: идет махая лопаткой и плачет. Просто так. Начала трястить голова, очень заметно, мама воодушевилась: успокаивающие буду давать. В последние несколько дней — я заметила — нервный тик, моргает глазами подергиваясь.

Моя с ней не особо дружит, та плачет вечно в ответ на любое: «давай поменяемся ледянкой», не просто «нет», а сразу истерика и слезы. Моя с другими друзьями может поругаться-помириться по 3 раза за прогулку, сами разбираются и все. И уж бывает оттолкнут друг друга, для меня это не кошмар.

Ну и несколько недель замечаю: моя толкает эту девочку. Я и так, и эдак, и дома разговаривали, и папа разговаривал: не обижай, нехорошо, помнишь тебя мальчик толкал (действительно толкал год, моя его боялась, я НЕ ЛЕЗЛА, в конце концов моя не выдержала, победила страх, подралась с ним, он старше и крупнее, отстал сразу). Я и замечания делаю без конца, но я не могу! постоянно следить и за своей и за той, та вечно ревет, вечно глаза на мокром месте. Мама ее вчера и сегодня начала покрикивать на мою, и мне замечания делать: убери ее, смотри что она делает.

Ну действительно моя неправа, что толкается. Сегодня: моя строит с другом дом из снега, подбежала эта девчонка, сломала. Те конечно недовольны: уйди (мама ее трындит на другом конце двора), мы строим кухню и варим кашу. Та в рев (!) это снег, а не каша. Это снееееееггггг! И ревет до одури. Я уж свою и пацана этого пытаюсь отвлечь, пойдем туда, там снега больше. Не, варим тут, девочка, сильно плача («это снег, не каша, это снеееееег, не кааааша» ), опять полезла на остатки постройки и моя — ужасссс ее оттолкнула. Не упала та, шаг назад и все. Ну и досвидос. Бежит мамаша: «сколько можно! Ты не занимаешься воспитанием ребенка! ТЫ НЕ РАЗУ НЕ СДЕЛАЛА ЗАМЕЧАНИЯ! (я задолбалась свою одергивать) Моей: еще раз увижу, получишь по рукам и по башке!!! Сколько можно повторять!»

Ну и усе. Я начала в ответ: не смей повышать голос, воспитывай свою, угрозы свои тоже посмей только еще повторить. Начала спокойно, но — честно — потом тоже перешла на крик. Поскольку в ответ было: ты не занимаешься воспитанием своего ребенка и прочее, и раз это так (!) значит получит твоя дочь по рукам, раз нормальных слов не понимает, может это ей мозги вправит.

Несколько раз повторила: «если моя дочь такая невоспитанная и драчунья — значит держи свою подальше и все, и все довольны. Я — буду свою держать, не пускать к твоей, а уж ты — будь добра, за своей тоже проследи, чтоб не подходила к моей.» Совершенно бесполезны были любые мои слова. Орет и все, на мою кидается, моя заревела, кошмар какой-то. Стыдоба такая, взрослые бабы орут друг на друга.

В общем оплеванные пришли мы с моим чудовищем невоспитанным домой. Чудовище в недоумении: мам, почему вы с тетей ____ кричали, почему она хотела меня побить. Объяснила как могла: сколько раз же просила тебя не толкать ____, видишь, чем кончилось? Моя собралась просить прощения и у девочки, и у мамаши. Сама так решила. Что думаете?
Сорри, что так длинно о такой ерунде. Мне важно знать мнение о решении дочки. Она спрашивала совета, пока вот спит.

Топ-10 конфликтов на детских площадках

Часто молодые мамы, гуляя с колясками, с интересом посматривают на детские площадки с возящимися там малышами и беседующими родителями. Однако в действительности мир детских площадок оказывается полон страстей и конфликтов, в которые нередко вовлекаются и взрослые. Стоит ли маме вмешиваться в эти «разборки» и как правильно реагировать в различных ситуациях?

Игровая площадка – это маленький социум, со своими правилами и законами. Она объединяет порой совершенно разных посетителей, которые так или иначе общаются друг с другом. Между детьми часто возникают разногласия, что вполне нормально, ведь каждый по-своему адаптируется к правилам поведения в обществе. Однако случается, что детские стычки переходят в серьезные конфликты. Рассмотрим десять распространенных ситуаций и варианты их решения.

1. Вашему ребенку делают замечание

На детской площадке часто находятся «доброжелатели», готовые высказать свое мнение по поводу поведения или внешнего вида вашего малыша. Если замечание уместно и высказано в корректной форме, не стоит реагировать болезненно (например, ваш малыш добежал до лужи и с радостью в ней прыгает, обрызгивая всех прохожих). Скажите ребенку тихонько, как следует себя вести.

Когда же кто-то пытается пристыдить малыша, маме стоит встать на защиту крохи. Например: «Что же ты так долго собираешь свои формочки? Мама уже устала тебя ждать! Давай я тебе соберу». Реакция мамы: «Спасибо, не надо. Ничего страшного, я подожду, зато он свои вещи сам собирает, молодец!» В том случае, когда взрослый кричит или пытается применить силу к вашему ребенку, необходимо пресечь это поведение: «Если вам что-то не нравится, обратитесь ко мне, а не обзывайте ребенка!» При этом встаньте между малышом и агрессивно настроенным взрослым.

2. Вам делают замечание

На детской площадке встречаются родители с различными взглядами на воспитание детей, поэтому услышать что-то вроде: «Куда же вы смотрите?! У вас ребенок на такую горку полез, он же маленький!» – вполне естественно. Ответная негативная реакция лишь спровоцирует бесполезный спор, так как каждый его участник все равно останется при своем мнении. Ответьте с улыбкой одной из стандартных фраз: «Спасибо, я учту ваше замечание» или «Я вас поняла, но у меня другой взгляд на этот вопрос».

3. Ваш ребенок не хочет делиться своими игрушками

Малышам часто «приглядываются» чужие игрушки, поэтому стоит ожидать, что и к собственности вашего крохи кто-то проявит интерес. Не заставляйте его делиться, а обсудите с ним происходящее: «Леня хочет посмотреть твою машинку, разрешишь ему? А он тебе даст пока свою. Ты точно не хочешь? Извини, Леня, но Саша сейчас сам хочет поиграть в свою машинку, давай мы попросим его попозже?» Ведите переговоры, приводите доводы, которые могут изменить решение малыша, но не настаивайте.

Если у вашего ребенка пытаются силой забрать его игрушку, остановите чужого малыша, напомнив, что нужно спросить разрешения.

4. Ваш ребенок забирает чужую игрушку

Чужие игрушки также будут притягательны и для вашего крохи, поэтому нужно с первых дней на детской площадке учить своего малыша просить разрешения. Если ребенок уже взял чью-то игрушку, вместе с ним найдите ее хозяина и помогите спросить, можно ли поиграть его вещью. Если другой ребенок не хочет делиться, предложите своему малышу попросить попозже или предложить поменяться. Если ребенок не хочет отдавать чужую игрушку, не стоит сразу силой вырывать понравившуюся вещицу из его рук. Лучше обнимите малыша, скажите, что понимаете, как ему хочется взять ее, но напомните: «Чужое нужно возвращать». Постарайтесь переключить его внимание на что-то новое, но будьте тверды, не поддавайтесь на слезы малыша. При необходимости сами отдайте игрушку и перейдите с ребенком гулять в другое место.

5. Вашего ребенка обижают

Если малыша кто-то начинает обижать или бить, необходимо заступиться. Хорошо, если вы сможете предвидеть ситуацию и предотвратить агрессию, например, перехватить руку обидчика. Если же детский конфликт уже произошел, скажите другому ребенку: «Драться (махать палкой, бросать камни и т. д.) нельзя! Ты делаешь больно!» А своего пожалейте и объясните ситуацию: «Он не хотел тебя ударить, он просто не знает, что такие игры делают больно». Если хулиган не успокаивается, постарайтесь найти его родителей и подключить их к решению вопроса, или покиньте площадку, чтобы не портить прогулку.

6. Ваш ребенок обижает детей

Если ваш малыш заигрался и «в сердцах» толкнул или ударил другого ребенка, спокойно, но строго сделайте своему замечание: «Нельзя драться! Мальчику/девочке больно. Если ты ударишь еще раз, мы уйдем домой». Подойдите вместе со своим ребенком к пострадавшему и извинитесь. Ваш малыш должен видеть пример правильного поведения.

Если же вы замечаете, что ваш ребенок часто ведет себя агрессивно с другими детьми, стоит задуматься о более глубоких причинах этого. Иногда таким образом малыш требует внимания или проверяет границы дозволенного. Или просто не знает другого способа общения.

7. Ваш ребенок не уступает место на качелях/каруселях/горке

Часто развлечений на детской площадке не хватает сразу на всех малышей, да и детям обычно больше нравится именно то, что уже занято. Если ваш малыш качается на качелях, и к нему тут же подбежал другой ребенок и просит покачаться, не стоит сразу снимать своего, чтобы уступить место. Сначала спросите сына или дочку, хочет ли он еще качаться или готов слезть. Если малыш не готов уступить, скажите ожидающему, что качели освободятся чуть позже, но в то же время объясните своему ребенку, что на площадке все общее и другие дети тоже имеют право кататься. Ограничьте время пребывания на качелях несколькими минутами или разами раскачивания и договоритесь, что после этого малыш уйдет. Постарайтесь предложить ему новую игру.

8. Чужой ребенок не уступает место вашему

В том случае, когда ваш ребенок хочет на качели или машинку, которые заняты, учите его ждать и договариваться. Объясните, что сначала покатается другой ребенок, а потом и он. Попросите другого ребенка качаться не очень долго и предложите ему альтернативное развлечение: «Давай мы пока дадим тебе пускать мыльные пузыри, а ты нам дашь покачаться». Если ребенок непреклонен, остается только переключить внимание своего малыша на другую деятельность и подождать, пока качели (горка, машинка и т.д.) освободятся.

9. Сломанная игрушка

Во время прогулок на детских площадках игрушки часто ломаются и теряются, что может быть поводом для переживания как самого малыша, так и его родителей. Поэтому лучше сделать отдельную категорию «уличных» игрушек: не очень дорогих, уже «помятых», не претендующих на чистоту. Если и вы, и ребенок будете заранее готовы к тому, что с площадки вы можете не все унести домой, вы сбережете свои нервы.

Если же чья-то игрушка сломалась из-за действий вашего ребенка, попробуйте починить поломку или предложите равноценную замену из ваших вещей.

10. Безразличие родителей чужого ребенка

Бывает, что некоторые родители самоустраняются с детской площадки на лавочки, в то время как их ребенок предоставлен сам себе и может плохо себя вести. Малыш сидит на горке и не дает скатываться другим детям, размахивает палкой или ломает чужие вещи, а его родители отвечают: «Пусть дети сами разбираются». Если такие взрослые закрыты для диалога, не стоит спорить. Но защитить своего малыша и показать ему, что правила поведения одинаковы для всех, необходимо. Объясните другому ребенку, каким образом нельзя себя вести, и предложите другой способ поведения: «Нельзя топтать чужие игрушки, но ты можешь поиграть вместе с нами. Давайте строить куличи, а потом на них прыгать». Если договориться не получается, вы можете либо увести своего ребенка в другое место, либо спокойно пресекать действия нарушителя: остановить руку, если малыш хочет ударить, преградить путь, если он намеревается растолкать других детей по пути на горку и т. д.

Решая простые детские проблемы (кто, чем, когда и как будет играть), малыши приобретают ценный опыт, который послужит им фундаментом для дальнейшего взаимодействия в социуме. Задача же родителей – находиться рядом, контролировать ситуацию и помогать ребенку найти правильное решение.

Звездные родители

Екатерина Гордон, певица, журналист, юрист, и Даня (5 лет)

Мы с Даней гуляли на детской площадке, и он там часто ссорился с мальчиком Эмином. Но дело не доходило до драк. А потом мама Эмина подошла к Дане и сказала ему, что если он еще раз приблизится к Эмину, она его побьет. Мне пришлось увести своего ребенка с той площадки. Я, конечно, попыталась объяснить маме Эмина, что ее поведение неадекватно и она не имеет права угрожать чужим детям, но, к сожалению, с такими родителями разговаривать бесполезно. У Дани после этого был стресс, мы не привыкли к такой агрессии. С тех пор мы ходим на другую площадку.

Наталия Лесниковская, актриса, Егор (7 лет) и Марк (5 лет)

На детских площадках иногда происходят ссоры между мамами. Есть родители, которые корректируют своих малышей, если они кого-то обижают. А есть те, кто считает, что даже если их ребенок кого-то задирает, то тем самым он воспитывает в себе мужество и силу. Я такое встречала даже в своем дворе. Мне кажется, не надо ходить по пятам за ребенком и каждую секунду его направлять, но моменты, когда он некорректно себя ведет, нужно ему обозначать.

Часто молодые мамы, гуляя с колясками, с интересом посматривают на детские площадки с возящимися там малышами и беседующими родителями. Однако в действительности мир детских площадок оказывается полон страстей и конфликтов, в которые нередко вовлекаются и взрослые. Стоит ли маме вмешиваться в эти «разборки» и как правильно реагировать в различных ситуациях?

 

Игровая площадка – это маленький социум, со своими правилами и законами. Она объединяет порой совершенно разных посетителей, которые так или иначе общаются друг с другом. Между детьми часто возникают разногласия, что вполне нормально, ведь каждый по-своему адаптируется к правилам поведения в обществе. Однако случается, что детские стычки переходят в серьезные конфликты. Рассмотрим десять распространенных ситуаций и варианты их решения.

 

1. Вашему ребенку делают замечание

 

На детской площадке часто находятся «доброжелатели», готовые высказать свое мнение по поводу поведения или внешнего вида вашего малыша. Если замечание уместно и высказано в корректной форме, не стоит реагировать болезненно (например, ваш малыш добежал до лужи и с радостью в ней прыгает, обрызгивая всех прохожих). Скажите ребенку тихонько, как следует себя вести.

 

Когда же кто-то пытается пристыдить малыша, маме стоит встать на защиту крохи. Например: «Что же ты так долго собираешь свои формочки? Мама уже устала тебя ждать! Давай я тебе соберу». Реакция мамы: «Спасибо, не надо. Ничего страшного, я подожду, зато он свои вещи сам собирает, молодец!» В том случае, когда взрослый кричит или пытается применить силу к вашему ребенку, необходимо пресечь это поведение: «Если вам что-то не нравится, обратитесь ко мне, а не обзывайте ребенка!» При этом встаньте между малышом и агрессивно настроенным взрослым.

 

2. Вам делают замечание

 

На детской площадке встречаются родители с различными взглядами на воспитание детей, поэтому услышать что-то вроде: «Куда же вы смотрите?! У вас ребенок на такую горку полез, он же маленький!» – вполне естественно. Ответная негативная реакция лишь спровоцирует бесполезный спор, так как каждый его участник все равно останется при своем мнении. Ответьте с улыбкой одной из стандартных фраз: «Спасибо, я учту ваше замечание» или «Я вас поняла, но у меня другой взгляд на этот вопрос».

 

3. Ваш ребенок не хочет делиться своими игрушками

 

Малышам часто «приглядываются» чужие игрушки, поэтому стоит ожидать, что и к собственности вашего крохи кто-то проявит интерес. Не заставляйте его делиться, а обсудите с ним происходящее: «Леня хочет посмотреть твою машинку, разрешишь ему? А он тебе даст пока свою. Ты точно не хочешь? Извини, Леня, но Саша сейчас сам хочет поиграть в свою машинку, давай мы попросим его попозже?» Ведите переговоры, приводите доводы, которые могут изменить решение малыша, но не настаивайте.

 

Если у вашего ребенка пытаются силой забрать его игрушку, остановите чужого малыша, напомнив, что нужно спросить разрешения.

 

4. Ваш ребенок забирает чужую игрушку

 

Чужие игрушки также будут притягательны и для вашего крохи, поэтому нужно с первых дней на детской площадке учить своего малыша просить разрешения. Если ребенок уже взял чью-то игрушку, вместе с ним найдите ее хозяина и помогите спросить, можно ли поиграть его вещью. Если другой ребенок не хочет делиться, предложите своему малышу попросить попозже или предложить поменяться. Если ребенок не хочет отдавать чужую игрушку, не стоит сразу силой вырывать понравившуюся вещицу из его рук. Лучше обнимите малыша, скажите, что понимаете, как ему хочется взять ее, но напомните: «Чужое нужно возвращать». Постарайтесь переключить его внимание на что-то новое, но будьте тверды, не поддавайтесь на слезы малыша. При необходимости сами отдайте игрушку и перейдите с ребенком гулять в другое место.

 

5. Вашего ребенка обижают

 

Если малыша кто-то начинает обижать или бить, необходимо заступиться. Хорошо, если вы сможете предвидеть ситуацию и предотвратить агрессию, например, перехватить руку обидчика. Если же детский конфликт уже произошел, скажите другому ребенку: «Драться (махать палкой, бросать камни и т. д.) нельзя! Ты делаешь больно!» А своего пожалейте и объясните ситуацию: «Он не хотел тебя ударить, он просто не знает, что такие игры делают больно». Если хулиган не успокаивается, постарайтесь найти его родителей и подключить их к решению вопроса, или покиньте площадку, чтобы не портить прогулку.

 

6. Ваш ребенок обижает детей

 

Если ваш малыш заигрался и «в сердцах» толкнул или ударил другого ребенка, спокойно, но строго сделайте своему замечание: «Нельзя драться! Мальчику/девочке больно. Если ты ударишь еще раз, мы уйдем домой». Подойдите вместе со своим ребенком к пострадавшему и извинитесь. Ваш малыш должен видеть пример правильного поведения.

 

Если же вы замечаете, что ваш ребенок часто ведет себя агрессивно с другими детьми, стоит задуматься о более глубоких причинах этого. Иногда таким образом малыш требует внимания или проверяет границы дозволенного. Или просто не знает другого способа общения.

 

7. Ваш ребенок не уступает место на качелях/каруселях/горке

 

Часто развлечений на детской площадке не хватает сразу на всех малышей, да и детям обычно больше нравится именно то, что уже занято. Если ваш малыш качается на качелях, и к нему тут же подбежал другой ребенок и просит покачаться, не стоит сразу снимать своего, чтобы уступить место. Сначала спросите сына или дочку, хочет ли он еще качаться или готов слезть. Если малыш не готов уступить, скажите ожидающему, что качели освободятся чуть позже, но в то же время объясните своему ребенку, что на площадке все общее и другие дети тоже имеют право кататься. Ограничьте время пребывания на качелях несколькими минутами или разами раскачивания и договоритесь, что после этого малыш уйдет. Постарайтесь предложить ему новую игру.

 

8. Чужой ребенок не уступает место вашему

 

В том случае, когда ваш ребенок хочет на качели или машинку, которые заняты, учите его ждать и договариваться. Объясните, что сначала покатается другой ребенок, а потом и он. Попросите другого ребенка качаться не очень долго и предложите ему альтернативное развлечение: «Давай мы пока дадим тебе пускать мыльные пузыри, а ты нам дашь покачаться». Если ребенок непреклонен, остается только переключить внимание своего малыша на другую деятельность и подождать, пока качели (горка, машинка и т.д.) освободятся.

 

9. Сломанная игрушка

 

Во время прогулок на детских площадках игрушки часто ломаются и теряются, что может быть поводом для переживания как самого малыша, так и его родителей. Поэтому лучше сделать отдельную категорию «уличных» игрушек: не очень дорогих, уже «помятых», не претендующих на чистоту. Если и вы, и ребенок будете заранее готовы к тому, что с площадки вы можете не все унести домой, вы сбережете свои нервы.

 

Если же чья-то игрушка сломалась из-за действий вашего ребенка, попробуйте починить поломку или предложите равноценную замену из ваших вещей.

 

10. Безразличие родителей чужого ребенка

 

Бывает, что некоторые родители самоустраняются с детской площадки на лавочки, в то время как их ребенок предоставлен сам себе и может плохо себя вести. Малыш сидит на горке и не дает скатываться другим детям, размахивает палкой или ломает чужие вещи, а его родители отвечают: «Пусть дети сами разбираются». Если такие взрослые закрыты для диалога, не стоит спорить. Но защитить своего малыша и показать ему, что правила поведения одинаковы для всех, необходимо. Объясните другому ребенку, каким образом нельзя себя вести, и предложите другой способ поведения: «Нельзя топтать чужие игрушки, но ты можешь поиграть вместе с нами. Давайте строить куличи, а потом на них прыгать». Если договориться не получается, вы можете либо увести своего ребенка в другое место, либо спокойно пресекать действия нарушителя: остановить руку, если малыш хочет ударить, преградить путь, если он намеревается растолкать других детей по пути на горку и т. д.

 

Решая простые детские проблемы (кто, чем, когда и как будет играть), малыши приобретают ценный опыт, который послужит им фундаментом для дальнейшего взаимодействия в социуме. Задача же родителей – находиться рядом, контролировать ситуацию и помогать ребенку найти правильное решение.

 

Звездные родители

Екатерина Гордон, певица, журналист, юрист, и Даня (5 лет)

 

Мы с Даней гуляли на детской площадке, и он там часто ссорился с мальчиком Эмином. Но дело не доходило до драк. А потом мама Эмина подошла к Дане и сказала ему, что если он еще раз приблизится к Эмину, она его побьет. Мне пришлось увести своего ребенка с той площадки. Я, конечно, попыталась объяснить маме Эмина, что ее поведение неадекватно и она не имеет права угрожать чужим детям, но, к сожалению, с такими родителями разговаривать бесполезно. У Дани после этого был стресс, мы не привыкли к такой агрессии. С тех пор мы ходим на другую площадку.

 

Наталия Лесниковская, актриса, Егор (7 лет) и Марк (5 лет)

 

На детских площадках иногда происходят ссоры между мамами. Есть родители, которые корректируют своих малышей, если они кого-то обижают. А есть те, кто считает, что даже если их ребенок кого-то задирает, то тем самым он воспитывает в себе мужество и силу. Я такое встречала даже в своем дворе. Мне кажется, не надо ходить по пятам за ребенком и каждую секунду его направлять, но моменты, когда он некорректно себя ведет, нужно ему обозначать.

Источник: https://www.2mm.ru/mama/psiologiya/2608/top-10-konfliktov-na-detskih-ploschadkah
Обсудить в форуме — http://www.mal-kuz.ru/forum/viewtopic.php?f=53&t=33775&p=1583123#p1583123

Разборки в песочнице

Лето. Солнце. Дети. Песочница…
Впервые малыш попадает в незнакомый детский коллектив в возрасте от 1,5 до 2 лет, когда появляется необходимость в прогулках без коляски, досуге и играх на свежем воздухе, в знакомстве и первом общении с другими детьми. Для очень многих деток, примерно от 1,5 до 5 лет, песочница и детская площадка становятся местом притяжения, а для мам ситуация может складываться по-разному, да ещё и меняться по мере того, кто сегодня делит дворовую песочницу с её малышом. Кто-то спокойно отдыхает, наблюдая как ребенок копошится в песочнице, кому-то без конца приходится разруливать конфликты на детской площадке, защищать своего ребенка, а иногда и других детей от любимой детки, а кто-то уверен, что кроха с любой неблагоприятной ситуацией справится сам. Конфликты неизбежны и непростые ситуации возможны, поэтому поговорим о том, с чем могут столкнуться малыш и мама на прогулке и о решениях конфликтных ситуаций.

Не хочу играть с детьми!

Ребенок не хочет играть с другими детьми — такое возможно, ни в коем случае не настаивайте! Поиграйте с малышом чуть в стороне от других детей, позвольте понаблюдать за игрой, объясните, что делают ребята, помогите познакомиться и подружиться. Возможно, вашему ребенку милее покажется компания ребятишек из соседнего двора. Обязательно спрашивайте даже очень маленького ребенка, куда бы он хотел пойти на прогулку и с кем ему нравится играть.
Не буду делиться игрушками!

Делиться ли игрушками? Такой вопрос возникает у мамочек, дети которых делиться игрушками категорически отказываются. Учить делиться и меняться игрушками или признать, что игрушки – неприкосновенная собственность и отстаивать интересы малыша вместе с ним? На мой взгляд, в этом вопросе регулирующую функцию должны выполнять родители: определитесь, какие игрушки ребенок может носить с собой гулять, обязательно исключите из списка те, что особенно дороги вам или ребенку, объясните малышу, что некоторые игрушки живут дома и на улицу никогда не выходят. Те, что предназначены для прогулки – подпишите, во избежание споров и недоразумений. Ну и просите ребенка предлагать свою игрушку в тот момент, когда он заинтересуется чужой.

Конфликт в песочнице

Избежать конфликтов в песочнице невозможно, решить вопрос мирным путем – вполне. Однако, многие родители не могут определиться, помогать малышу отстаивать свои интересы или предоставить возможность быть самостоятельным? Общение в песочнице имеет ряд особенностей: конфликтующим сторонам от 1,5 до 4,5 лет, они часто совсем мало знакомы, рядом имеют взрослого, которому всецело доверяют. Поэтому поддержите малыша, подойдите вместе в ломателю куличей или захватчику игрушек, спокойно и вежливо попросите обидчика исправить ситуацию. Не получилось? Призовите на помощь его маму. Не бросайте ребенка в сложной для него ситуации, пройдет совсем немного времени и малыш научится урегулировать конфликты без вашей поддержки!
Дать сдачи?

В вашей детской компании появился маленький агрессор? Еще недавно такой милый соседский малыш превратился в требовательного трехлетку, выстраивающего личные границы путем толканий и укусов? Что делать – менять место прогулки, требовать того же от родителей обидчика, а может, пришло время научить малыша давать отпор? Единственно верный ответ в этом случае – защищать своего ребенка, помогать уходить от конфликтов, учить звать на помощь. Давать ли сдачи? Драка между детьми под присмотром взрослых – абсурдная ситуация. На детской площадке главные действующие лица – мы, взрослые. И если вы, действительно, считаете, что ребенку без умения «дать сдачи» не выжить в современном мире – то учите, конечно, а если знаете другой выход – расскажите о нём ребенку.

Желаем вам бесконфликтных прогулок и новых друзей!

Другие статьи блога «Воспитание» на УфаМаме:

Знаменитые двоечники и хулиганы.
Как относиться к неудачам ребенка?
К чему приводят родительские амбиции?
Как научиться слушать и слышать своего ребенка?
Родители и дети – виноваты ли мы перед нашими детьми?

Конфликт из-за конфликта? — Hot TopicsHot Topics

Спикер Форума женщин-лидеров Эми Галло является автором HBR Руководства по урегулированию конфликтов , руководства по профессиональному и продуктивному урегулированию конфликтов. Она является пишущим редактором Harvard Business Review, где освещает ряд тем, уделяя особое внимание управлению конфликтами, управлению собой, руководству людьми и построению своей карьеры. Мы поговорили с Галло, чтобы получить предварительный просмотр ее сессии на Форуме женского лидерства «Управление конфликтом: как защищать себя и быть услышанным».

ПРИСОЕДИНЯЙТЕСЬ К НАМ 27 АПРЕЛЯ | ФОРУМ ЖЕНСКОГО ЛИДЕРСТВА
Что заставило вас сосредоточиться на конфликте?

Я начал свою профессиональную карьеру в качестве консультанта по вопросам управления и имел возможность работать в самых разных средах — крупных корпорациях, фирмах, оказывающих профессиональные услуги, некоммерческих организациях. Одна из вещей, которую я постоянно замечал, заключалась в том, что людям не давали спать по ночам из-за разногласий с другими людьми на работе. И хотя было много советов о лидерстве, управлении карьерой и продвижении по карьерной лестнице, я нашел очень мало практических советов, основанных на фактических данных, по управлению и даже улучшению этих межличностных отношений.

Кроме того, я ищу конфликты, поэтому я нахожу конфликты интересными и даже интригующими, поэтому я был рад продолжить исследование темы и написать о ней таким образом, чтобы помочь людям ориентироваться в часто сложной местности.

Почему общение так сложно?

Мы живем в заблуждении, что работа не является личной, что мы идем на работу и достигаем наших целей и сотрудничаем с теми, с кем нам нужно сотрудничать, оставляя при этом свое настоящее «я» дома. Но реальность такова, что мы все работаем с идентичностями, ценностями и эго, а конфликт — это просто нормальная, здоровая часть взаимодействия с другими людьми.

Когда мы пытаемся обсудить с другим человеком проблемы, в которых наши личности, ценности и цели не совпадают, мы чувствуем угрозу. И если вы считаете, что работа не должна быть личной, вы, вероятно, будете ошеломлены такой сильной реакцией у себя или у вашего коллеги. Мы думаем, что это должно быть легко, потому что речь идет о повестке дня встречи или плане проекта. Но на самом деле это никогда не касается только этих вещей.

Другая вещь, которую следует иметь в виду, это то, что у всех нас очень разные стили работы и подходы, разное происхождение и культура, поэтому, когда кто-то говорит мне что-то, что я нахожу резким или неприятным, для него это может быть просто нормальным способом говорить.Очень часто мы просто не понимаем друг друга.

Каковы наиболее распространенные источники конфликтов на рабочем месте?

В исследовании говорится о четырех типах конфликтов на работе. Когда что-то идет не так с коллегой, мы чаще всего предполагаем, что у нас конфликт отношений . Это что-то личное между мной и другим человеком — они не уважают меня или я не думаю, что они хороши в своей работе, — но на самом деле большинство рабочих конфликтов начинаются с одного из трех других типов.

Из трех других наиболее распространена задача . Здесь мы с вами расходимся во мнениях относительно цели проекта или того, чего мы пытаемся достичь. Вторым по распространенности является процесс , когда мы согласны с целью, но расходимся во мнениях о том, как ее достичь. Третий, который несколько связан с отношениями, это статус , где непонятно кто главный. Я мог бы думать, что могу принять определенное решение, в то время как вы думаете, что можете, или мы можем бороться за повышение или контроль над командой.Этот последний тип конфликта быстро вырождается в конфликт отношений, потому что, когда наш статус находится под угрозой, и мы беспокоимся, что кто-то может повредить нашей карьере, это может стать личным.

Что бы вы хотели знать о разрешении конфликтов в начале своей карьеры?

Ценность прямолинейности. В начале своей карьеры, если у меня возникал конфликт или даже просто несогласие с кем-то, кто имел надо мной власть — будь то клиент или начальник, — я держал рот на замке и считал, что поступаю правильно.Я не хотел задеть чьи-либо чувства или показаться непокорным. Со временем я понял, что в большинстве ситуаций люди хотят услышать ваше мнение, и что я оказывал медвежью услугу себе и работе, не высказываясь.

Конечно, вы хотите избежать нездоровых, деструктивных конфликтов, но пока вы не соглашаетесь прямо, сострадательно и даже по-доброму, вы, вероятно, делаете очень хорошие вещи для организации, себя и, возможно, другого человека в получение от них информации или отзывов, в которых они нуждаются и которые в противном случае они не получили бы.

«Бей или беги» часто берет верх, когда возникают конфликты. Каковы некоторые способы определить наш естественный стиль и, что более важно, определить, какой стиль лучше всего сработает в данной ситуации?

В своей книге я рассказываю о двух разных стилях. Есть искатели конфликтов, которых конфликты возбуждают. Они чувствуют себя бодрыми. Они могут даже попытаться расшевелить обстановку. Они, как правило, очень прямолинейны и очень заботятся о честности.

Есть и те, кто избегает конфликтов, те, кто чувствует себя некомфортно, когда возникают конфликты.Они стараются избегать разногласий любой ценой, во многом потому, что ценят отношения и гармонию, и, по их мнению, любой конфликт будет угрожать этим ценностям.

Эти типы преднамеренно чрезмерно обобщены, но схема помогает людям задуматься о том, где они находятся в спектре. Выяснение этого требует хорошей дозы эмоционального интеллекта, в частности самосознания. Вы можете потратить некоторое время на то, чтобы обратить внимание на то, как вы реагируете, когда возникает трудный разговор.Хочешь спрятаться под стол или наклонишься? Чем лучше вы поймете свой подход по умолчанию, тем легче будет приспособить этот подход к конкретной ситуации.

И обратите внимание на разные сценарии. Например, ваша реакция на супруга может сильно отличаться от реакции на начальника. Иногда имеет смысл избегать конфликтов, скажем, с начальником, который может быть неуверенным в себе или эгоцентричным. Но в других случаях более продуктивным будет прямой и честный разговор.И, конечно же, то, как вы будете действовать, будет зависеть от культуры организации. В некоторых культурах более уместно быть менее прямолинейным, тогда как в других ожидается, что вы будете прямолинейны и будете говорить именно то, что имеете в виду.

Кажется, мы приравниваем несогласие с нами к недоброму отношению к нам. Почему это?

Я буду первым, кто признается, что мне нравится, когда люди соглашаются со мной. Приятно, когда кто-то говорит, что видит то же, что и я, или смеется над моей шуткой.Тем не менее, если мы взаимодействуем только с людьми, с которыми мы согласны друг с другом, мы не собираемся производить хорошую работу, мы не собираемся учиться и расти, мы даже можем быть не так счастливы на работе в долгосрочной перспективе. потому что исследования показывают, что если люди чувствуют, что они могут открыто не соглашаться на работе, они гораздо более вовлечены. Проблема в том, что когда кто-то с нами не согласен, мы склонны интерпретировать это как недоброжелательность. Но иногда несогласие — это хороший поступок.

Что мешает организациям иметь разногласия?

Частично ответ в том, что у нас нет навыков.Никто не научил нас, как иметь продуктивные разногласия. Итак, мы учимся тому, что видим на игровой площадке или тому, что видим вместе с родителями, когда они растут, и это не всегда здоровые способы разрешения конфликтов. Затем мы входим в организацию и хотим, чтобы люди любили нас и хотели, чтобы люди ладили, и мы устанавливаем это ожидание, что мы все будем сходиться во взглядах. Но наличие культуры, в которой вы не можете открыто не соглашаться, может привести к групповому мышлению, отказу от инноваций или отсутствию инклюзивности.Если вы хотите привлечь людей с разными точками зрения, а они считают, что не могут не согласиться, вы никогда не получите от этих людей нужной вам ценности.

Как выглядит «открытое несогласие»?

Когда вы видите что-то по-другому, вы готовы сказать: «У меня другое мнение, могу ли я его разделить?» Вы делаете это с уважением и вежливостью. Я вижу, что чаще всего этого не происходит на собраниях: кто-то вносит идею, никто не хочет не соглашаться, поэтому люди соглашаются с ней.Потом все начинает двигаться вперед, потому что решение якобы принято; тем не менее через закулисные каналы люди начинают сомневаться в этой идее, иногда подрывая ее. Это съедает время и энергию. И когда это происходит, группа упускает огромную возможность, потому что, если бы они чувствовали себя в состоянии не согласиться с человеком на собрании, они, вероятно, могли бы найти лучшее решение.

Чтобы немного подразнить вашу презентацию, как люди могут защищать их во время конфликта? Как узнать, услышаны ли вы?

Большинство людей дадут совет, что в сложном разговоре нужно много слушать, и я согласен.Но я думаю, что многие люди, особенно те, кто только начинает свою карьеру, и некоторые женщины, изо всех сил стараются быть услышанными. Вы можете убедиться, что люди понимают вашу точку зрения, будучи прямолинейными, беря слово, когда наступает ваша очередь, формулируя и структурируя свои утверждения так, чтобы они апеллировали к тому, что волнует другого человека.

Иногда мы думаем: «Я говорю слова вслух, конечно, люди меня услышат». Но часто люди этого не делают, потому что вы не структурировали или не сформулировали свои комментарии таким образом, чтобы они могли уйти со своего пути.Они должны чувствовать, что заинтересованы в том, что вы говорите.

Все мы немного самовлюбленные, особенно когда чувствуем угрозу, поэтому, если вы говорите что-то, что переводит другого человека в реактивный режим, он вас не услышит.

Другая сторона того, чтобы быть услышанными, и почему это является особой проблемой для женщин, заключается в том, что в большинстве организаций — по крайней мере, в США — ожидается, что успешные люди должны быть напористыми и уверенными в себе. Тем не менее, исследования показывают, что когда женщины напористы и уверены в себе, их наказывают как мужчины, так и женщины.Это то, что исследователи называют «двойной связью». Женщинам становится намного труднее быть услышанными.

Чем мужчины и женщины отличаются в своем подходе к конфликту и его разрешению?

Некоторые люди думают, что женщины чаще избегают конфликтов, потому что их больше волнуют отношения и гармония, но я не вижу этого в организациях. Я вижу примерно поровну мужчин и женщин, избегающих конфликтов. Но из-за двойной связи, о которой я упоминала, женщины поняли, что переговоры и отстаивание своих интересов часто могут подорвать их успех.Таким образом, женщины могут избегать конфликтов просто потому, что они достаточно умны, чтобы понимать, что это повредит их карьере.

Настоящая разница, которую я вижу, заключается в том, что женщинам приходится гораздо больше заниматься умственной и языковой гимнастикой, когда они отстаивают свои интересы. Они должны выяснить, как сделать это так, чтобы не угрожать другим людям.

Сталкивались ли вы с компаниями, предлагающими тренинги по разрешению конфликтов, и если да, то какие?

На своих тренингах я помогаю людям в организациях научиться навыкам и основам, которые помогают им продуктивно разрешать разногласия.Я рассказываю о различных типах конфликтов, о том, как понять свой естественный стиль, как подготовиться к сложному разговору, о полезных фразах и тактиках, которые помогут вам вести этот разговор, и о том, как держать свои эмоции под контролем. Речь идет о том, чтобы вселить в людей уверенность и комфорт, чтобы они могли вести сложные дискуссии, будь то встреча с клиентом с высокими ставками или обсуждение обратной связи с прямым отчетом.

Также важно, чтобы лидеры считали конфликт неизбежной и нормальной частью взаимодействия.Вот почему мне нравится работать с командами высшего руководства. Если они смогут преодолеть неприязнь к конфликтам и излучать комфорт при возникновении разногласий, это задаст тон всей организации.

Одна из вещей, которые я наблюдаю в организациях, склонных избегать конфликтов, — это крайний дискомфорт, когда люди не согласны друг с другом. Когда поднимаются сложные темы, возникает своего рода эмоциональная шрапнель. Если вы сможете нормализовать конфликт, чтобы люди не закрывались и не прибегали к обратным каналам, когда возникают потенциальные конфликты, вы создадите гораздо более здоровую и продуктивную среду.

Какие есть примеры, если они есть, когда нужно просто отпустить что-то?

Мы постоянно игнорируем потенциальные конфликты. Когда кто-то делает грубый комментарий или отправляет язвительное электронное письмо, мы часто подсознательно решаем пропустить это. Это отличная тактика, потому что многие из этих конфликтов на самом деле связаны с недопониманием, обидами или вещами, которые со временем исчезнут. Поэтому, если вы действительно можете что-то отпустить — вы не собираетесь вариться из-за этого, вы не будете терять сон из-за этого, вы не будете вести себя пассивно-агрессивно по отношению к человеку — тогда это отличная тактика.Я обычно рекомендую это как первую попытку, когда возникает конфликт. И если это не сработает, то вы можете использовать один из других подходов к прямому или косвенному решению этой проблемы или, если вам нужно, выйти из отношений.

Вы также можете ничего не делать в ситуации, когда вам кажется, что разговор только усугубит ситуацию. Может быть, вы чувствуете, что у вас нет власти, или вы имеете дело с кем-то, кто ведет себя неразумно или показал себя неспособным вести продуктивную дискуссию. Если вы действительно думаете, что решение проблемы не решит ее, возможно, лучше отпустить ее.

Поговорите с нами о хорошем подходе к разрешению пассивно-агрессивного конфликта.

Как правило, пассивно-агрессивные люди делятся на две категории: Первая — это люди, которые крайне избегают конфликтов. Они боятся или не хотят просить о том, что им нужно, поэтому их эмоции вырываются наружу.

Ко второй категории относятся люди, которые невероятно манипулируют. Они могут использовать пассивно-агрессивный подход, чтобы намеренно свести вас с ума или подорвать вас.С такими людьми, конечно, сложнее иметь дело.

Ключевой момент в любой из этих категорий — отпустить пассивно-агрессивное поведение — закатывают ли они глаза на вас или говорят одно на собрании, а потом что-то другое — и сосредоточиваются на содержании, а не на способе. они действуют. Это нелегко сделать, но это гораздо эффективнее, чем пытаться вызвать поведение, которое люди часто просто отрицают. Подумайте, чего человек хочет от ситуации.Разве они не чувствуют себя услышанными? Им нужно что-то, что у вас есть, чего вы им не даете? Как вы можете сотрудничать с ними, чтобы помочь вам обоим получить то, что вам нужно?

«Соглашаемся не соглашаться». Что вы думаете о том, является ли это доступным вариантом разрешения конфликта?

Этот вариант может быть полезен, если вы действительно соглашаетесь не соглашаться, а не сомневаетесь в решении или каким-то образом мстите человеку — и до тех пор, пока это не оставляет вас в безвыходном положении. Конечно, финансовый директор и генеральный директор не могут согласиться не соглашаться со стратегией компании; но они могут согласиться не соглашаться с лежащим в основе предположением, если они сходятся во взглядах на то, что должно быть выполнено.Иногда люди говорят: «Давайте согласимся или не согласимся», когда на самом деле имеют в виду: «Давайте просто сделаем по-моему». Это непродуктивно или несправедливо.

ПРИСОЕДИНЯЙТЕСЬ К НАМ 27 АПРЕЛЯ | ФОРУМ ЖЕНСКОГО ЛИДЕРСТВА

Берлин 1884: Вспоминая конференцию, разделившую Африку | Конфликт

Днем в субботу, 15 ноября 1884 года, канцлер только что созданной Германской империи открыл международную конференцию в своей официальной резиденции на Вильгельмштрассе в Берлине. За столом в форме подковы в комнате с видом на сад сидели представители всех европейских стран, кроме Швейцарии, а также представители Соединенных Штатов и Османской империи.Единственная подсказка относительно цели ноябрьского собрания белых людей висела на стене — большая карта Африки, «свисающая вниз, как вопросительный знак», как прокомментировал бы нигерийский историк профессор Годфри Узоигве.

С учетом короткого перерыва на Рождество и Новый год Западноафриканская конференция в Берлине продлилась 104 дня и завершилась 26 февраля 1885 года. Раздел континента.В народном воображении делегаты, сгорбившись над картой, вооружившись линейками и карандашами, чертят наброски национальных границ на континенте, не имея ни малейшего представления о том, что существовало на той земле, которую они делили. Но это ошибочно. Берлинская конференция не положила начало схватке. Это шло полным ходом. Он также не разделил континент. Только одно государство, недолговечный ужас, которым было Свободное государство Конго, возникло из него, хотя, строго говоря, оно не было созданием конференции.

Однако он сделал нечто гораздо худшее, с последствиями, которые отзовутся на долгие годы и будут ощущаться до сих пор. Он установил правила завоевания и раздела Африки, в процессе узаконив идеи Африки как игровой площадки для чужаков, ее полезных ископаемых как ресурса для внешнего мира, а не для африканцев, и ее судьбу как вопрос, который нельзя оставлять на усмотрение. африканцы.

С самого начала конференция расставила приоритеты. «Державы преследуют три интересы: интересы торговых и промышленных наций, которых общая необходимость вынуждает искать новые выходы.Право штатов и держав, призванных осуществлять над регионами Конго власть, которая будет нести бремя, соответствующее их правам. И, наконец, то, что некоторые великодушные голоса уже обратили на ваше внимание, — интересы туземного населения». Он также решительно отказывался рассматривать вопрос о суверенитете и законности предъявления претензий на чужие земли и ресурсы.

Узоигве отмечает, что: «Бисмарк … заявил в своем вступительном слове, что делегаты не собирались для обсуждения вопросов суверенитета ни африканских государств, ни европейских держав в Африке.Не случайно за столом не было африканцев — их мнение не считалось нужным. Попытки султана Занзибара добиться приглашения на вечеринку были высмеяны британцами.

Американский журналист Дэниел Де Леон охарактеризовал конференцию как «событие, уникальное в истории политической науки… Дипломатическое по форме, но экономическое по сути». И это правда, что, хотя он был замаскирован под гуманитарный саммит, посвященный благополучию местных жителей, его повестка дня была почти чисто экономической.Немногие на континенте или в африканской диаспоре были обмануты. За неделю до его закрытия газета Lagos Observer заявила, что «мир, пожалуй, никогда не был свидетелем грабежа такого масштаба». Шесть лет спустя другой редактор лагосской газеты, сравнив конференцию о наследии с работорговлей, сказал: «Насильственное владение нашей землей заменило насильственное владение нашей личностью». Теодор Холли, первый чернокожий протестантский епископальный епископ в США, осудил делегатов за то, что они «собрались вместе, чтобы принять закон о национальных грабежах, грабежах и убийствах».

Итогом конференции стал Общий акт, подписанный и ратифицированный всеми, кроме одной из 14 стран за столом переговоров, за исключением США. Некоторыми из его основных черт было установление режима свободной торговли, протянувшегося через центральную часть Африки, развитие которого стало основанием для признания Свободного государства Конго и его последующего 13-летнего ужаса, отмены сухопутного рабства. торговли, а также принцип «эффективной оккупации».

Хотя попытка создать зону свободной торговли в Африке и тем самым не дать континенту стать и искрой, и театром конфликта между европейскими державами, была в конечном счете обречена.Принцип «эффективной оккупации» должен был стать катализатором военного завоевания африканского континента с далеко идущими последствиями для его жителей.

На момент проведения конференции 80 процентов территории Африки оставались под традиционным и местным контролем. Европейцы имели влияние только на побережье. После этого они начали захватывать куски земли внутри страны, в конечном итоге создав мешанину из геометрических границ, которая наложилась на местные культуры и регионы Африки.Однако, чтобы их претензии на африканские земли были приняты, европейские государства должны были продемонстрировать, что они действительно могут управлять этой территорией.

Часто военная победа оказывалась легкой частью. Они обнаружили, что для управления им приходится бороться с запутанной средой изменчивых идентичностей, культур и языков. Таким образом, европейцы приступили к реорганизации африканцев в единицы, которые они могли понять и контролировать. Как отметил профессор Теренс Рейнджер, колониальный период был отмечен «систематическими изобретениями африканских традиций — этнической принадлежности, обычного права, «традиционной» религии.До колониализма для Африки характерны плюрализм, гибкость, множественная идентичность; после этого африканские идентичности «племени», пола и поколения были ограничены жесткостью выдуманной традиции».

Эта первая в истории международная конференция по Африке заложила образец того, как мир обращается с континентом. Сегодня Африка по-прежнему рассматривается в первую очередь как источник сырья для внешнего мира и арена для их конкуренции. Конференции о континенте редко проводятся на самом континенте и редко интересуются мнением простых африканцев.

Зрелище глав африканских государств, собравшихся в иностранных столицах, чтобы просить милостыню, является инсценировкой мольбы султана Занзибара посетить конференцию, где он будет главным блюдом.

Несмотря на обретение независимости большей частью в 1950-х и 1960-х годах, многие африканские страны продолжали идти по пути разрушения, намеченному в Берлине. Бывший президент Танзании Джулиус Ньерере заявил: «У нас есть искусственные «нации», созданные на Берлинской конференции в 1884 году, и сегодня мы боремся за то, чтобы превратить эти нации в стабильные единицы человеческого общества… мир.«Этническая принадлежность и трайбализм продолжают оставаться бичом африканской политики. «Берлинская конференция погубила Африку не одним, а несколькими способами», — писали Ян Нейман, Петер Мюллер и Харм де Блай в своей книге «География: царства, регионы и концепции». «Колониальные державы наложили свои владения на африканский континент. К тому времени, когда независимость вернулась в Африку… королевство приобрело в наследство политическую раздробленность, которую нельзя было ни устранить, ни заставить работать удовлетворительно».

Сейчас, спустя 135 лет после Берлина, возможно, настало время для самоанализа.Хотя невозможно повернуть время вспять, африканцам стоит задуматься о том, что произошло с тех пор. Преподавание реальной истории подчинения континента помогло бы противостоять мифам о «древней ненависти», которые, как говорят, подпитывают конфликты на континенте. И африканцы могли бы решить собраться вместе на континенте, чтобы обсудить и решить, какие отношения они хотят с остальным миром, вместо того, чтобы всегда диктовать это им из-за границы.

Мнения, выраженные в этой статье, принадлежат автору и не обязательно отражают редакционную позицию Al Jazeera.

Создайте безопасную среду | StopBullying.gov

Безопасный и поддерживающий школьный климат может помочь предотвратить издевательства. Безопасность начинается в классе. Студенты также должны чувствовать себя и чувствовать себя в безопасности везде на территории кампуса — в столовой, библиотеке, туалетах, в автобусе и на игровой площадке. Все в школе могут работать вместе, чтобы создать климат, в котором издевательства неприемлемы.

Создайте безопасную и благоприятную среду

Как правило, школы могут:

  • Создайте культуру вовлечения и уважения, приветствующую всех учащихся.Вознаграждайте учеников, когда они проявляют заботу и уважение к сверстникам, взрослым и школе. Центр технической поддержки по вопросам позитивного поведения и поддержки может помочь.
  • Убедитесь, что учащиеся взаимодействуют безопасно. Отслеживайте «горячие точки» издевательств в здании и вокруг него. Учащиеся могут подвергаться более высокому риску издевательств в местах, где практически нет наблюдения или наблюдения со стороны взрослых, например, в туалетах, на игровых площадках и в столовой.
  • Заручитесь помощью всего школьного персонала.Все сотрудники могут следить за издевательствами. Они также помогают задавать тон в школе. Учителя, водители автобусов, работники столовой, офисные работники, библиотекари, школьные медсестры и другие лица ежедневно видят учеников и влияют на них. Сообщения доходят до детей лучше всего, когда они исходят от множества разных взрослых, которые говорят и проявляют уважение и вовлеченность. Обучите школьный персонал предотвращению издевательств.
  • Установите уважительный тон в классе. Это означает правильное управление поведением учащихся в классе. В хорошо управляемых классах вероятность издевательств меньше всего.

Управляйте классами, чтобы предотвратить издевательства

Учителя могут рассмотреть следующие способы поощрения уважения, позитивных отношений и порядка, которые помогают предотвратить издевательства в классе:

  • Создание основных правил.
    • Разработайте вместе с учащимися правила, чтобы они сами создали атмосферу уважения и ответственности.
    • Используйте положительные термины, например, что делать, а не чего не делать.
    • Поддержка общешкольных правил.
  • Усильте правила.
    • Будьте образцом для подражания и сами соблюдайте правила. Проявляйте уважение к ученикам и поощряйте их к успеху.
    • Сделайте ожидания ясными. Ваши запросы должны быть простыми, прямыми и конкретными.
    • Поощряйте хорошее поведение. Постарайтесь подтвердить хорошее поведение четыре-пять раз на каждую критику плохого поведения.
    • Используйте обратную связь один на один и не делайте публичных выговоров.
    • Помогите учащимся исправить свое поведение. Помогите им понять, что нарушение правил приводит к последствиям: «Я знаю, что вы можете прекратить [отрицательное действие] и вернуться к [положительному действию].Если вы решите продолжить, то [последствия]».

Классные собрания

Встречи в классе предоставляют учащимся форум для обсуждения вопросов, связанных со школой, помимо академических. Эти встречи могут помочь учителям быть в курсе того, что происходит в школе, и помочь учащимся чувствовать себя в безопасности и получать поддержку.

Эти встречи лучше всего работают в классах, где уже установлена ​​культура уважения. Встречи в классе, как правило, короткие и проводятся по обычному расписанию.Они могут проводиться в основном классе учащегося, в домашней комнате или в консультационном периоде.

  • Установить основные правила. Дети должны свободно обсуждать проблемы без страха. Собрания в классе — не время для обсуждения личных конфликтов или сплетен о других. Усилить существующие правила в классе.
  • Начать разговор. Сосредоточьтесь на конкретных темах, таких как запугивание или уважительное поведение. На собраниях можно выявить и решить проблемы, влияющие на группу в целом. Истории должны быть широкими и вести к решениям, которые укрепляют доверие и уважение между учащимися.Используйте открытые вопросы или подсказки, например:
    • Приведите пример учащегося, который помог кому-то в школе на этой неделе.
    • Без имен, поделитесь примером человека, который расстроил другого ученика.
    • Что делали ученики поблизости? Что ты сделал? Хотели ли вы сделать что-то другое — почему или почему нет?
    • Если бы вы могли описать идеальную реакцию на ситуацию, какой бы она была? Насколько сложно или легко это будет сделать? Почему?
    • Чем могут помочь взрослые?
  • Завершите собрание напоминанием о том, что задача каждого состоит в том, чтобы сделать школу позитивным местом для учебы.Поощряйте детей разговаривать с учителями или другими взрослыми, которым они доверяют, если они видят издевательства или беспокоятся о том, как с кем-то обращаются.
  • Последующие действия при необходимости. Следите за языком тела и реакциями учащихся. Если кажется, что тема затрагивает учащегося, свяжитесь с ним или с ней. Знайте, какие ресурсы доступны для поддержки учащихся, пострадавших от издевательств.

BBCCaribbean.com | Форум: Запасной стержень?

28 сентября 2010 г. — опубликовано в 12:34 по Гринвичу

Следует ли запретить порку в школах?

Сейчас в Сент-Люсии идут большие дебаты.

Он никогда не покидал Карибского моря.

Противники порки детей говорят, что это легализует насилие в обществе, борющемся с ростом насильственных преступлений.

В Сент-Люсии один из соучредителей молодежной организации по развитию возглавляет кампанию по запрету порки в школе. называется ВЗЛЕТ.

Телесные наказания (шлепки) разрешены в школах Сент-Люсии в крайнем случае.

Но критики говорят, что это посылает неверный сигнал об использовании насилия для разрешения конфликтов.

ТАК ЧТО ТЫ ДУМАЕШЬ?

Должны ли учителя иметь право шлепать учеников?

Что работает в школах вашей страны?

Следует ли использовать другие способы воспитания детей?

Считаете ли вы, что «жаление розги портит ребенка»?

Является ли порка формой жестокого обращения с детьми или средством воспитания?

ВЫСКАЖИТЕ СВОЕ СЛОВО

Нам нужны лучшие методы связи.Учить детей тому, что плохое поведение наказывается насилием, гораздо важнее. вероятно, заставить их почувствовать, что можно ударить другого ребенка на игровой площадке, когда он «плохо себя ведет». Нам нужно учиться как разговаривать с нашими детьми и учить их ответственным, ненасильственным формам общения. Я работаю с детьми и молодых людей уже более десяти лет, и мне никогда не приходилось применять силу, чтобы донести свою точку зрения. Есть и другие способы.
Дженнифер Делани
Ванкувер, Канада

Я не думаю, что шлепки должны быть запрещены в школах, однако они должны применяться только директором или членами семьи. консультант в особых ситуациях.
Калина
Сент-Люсия

Если никакой другой метод не работает, последним средством должна быть шлепать их. Учителя находятся в школах восемь или более часов со своими студенты, если убрать все дисциплинарные методы, какой метод останется. Консультирование, задержание и отстранение не работают что еще осталось. Щадение жезла приводит к тому, что их убивают или серьезно ранят, сажают в тюрьму или создают угрозу для общества. порка не убивает ребенка, он дает им понять, что если они сделают это снова, они будут наказаны.
Sipreanne Sands
Нассау, Багамы

Учителя не должны шлепать детей, а сообщать о любом плохом поведении родителям, доводя до семейного консультирования, если ребенок это делает не улучшать свое поведение по просьбе и поощрению родителей.
Стеф С
Лондон, Великобритания

Я все еще жив, даже после всех ударов, которые я получил от моего старика, старушки, тетушек, дядей и учителей. Было сказано, что, Я действительно думаю, что был бы так же жив и здоров, если бы меня не били в детстве.Можем ли мы все сказать, что побои мы получил пришел из любви и желание помочь нам выучить урок? «Мальчик, я убью тебя, черт возьми»? звучит знакомо любой? Пришло время перестать бить наших детей, и это не значит, что нужно перестать их дисциплинировать. Неделю мультфильмов нет. или пять минут лижет? Угадайте, кому будет больнее?
Расакс
Сент-Эстатиус

Чем больше общество выходит из-под контроля, тем больше мы теряем способность дисциплинировать наших детей здесь, в Канаде.А также это так очевидно в том, как молодое поколение решает свои проблемы: отсутствие уважения к себе, их сверстники, их старшие и общество в целом является доказательством того, что отсутствие твердой дисциплины привело к огромным проблемам, одним из них является рост насилия с применением огнестрельного оружия.
Джейсон Фрейзер
Торонто, Канада

Я вырос в то время, когда шлепки были нормой, и поверьте мне, шлепки действительно помогали обуздать мои действия.я думаю, что отсутствие шлепков на самом деле является одной из причин, по которой наша молодежь стала такой неуправляемой. Что отнимет карман деньги или ограничение определенных привилегий, чтобы обуздать поведение, сегодняшняя молодежь очень изобретательна, и если вы чувствуете, что вы отказываетесь от определенных привилегий, они просто получат их в другом месте!
Шарон
Кастри, Сент-Люсия

Бог, сотворивший этих детей, знает, что для них лучше, и сказал своими словами: «не жалейте розги и не портите ребенка».Я родитель шестерых детей, и да, я их отшлепал. Все они уже взрослые и очень уважаемые люди. Никто из них никогда не был проблему в полицию или употреблять наркотики.
Я очень гордый родитель.
Женниевьев Янгар
Нидерланды.

Шлепки являются формой жестокого обращения с детьми, и их следует прекратить. Есть и другие способы наказать ребенка. например нет карманных денег, не играть с друзьями и тому подобное. Ни одному ребенку не стало лучше после шлепков.
Джульет Смит
Эссекс, Англия

Классная дисциплина и насилие на одном дыхании — нелепо. О чем шлепанье сообщает ребенку что существует иерархия и необходимость уважать тех, кто находится в руководстве. Хотя я согласен с тем, что трудно регулировать тех немногих, кто может злоупотреблять этой властью, следует отметить, что в целом большинство людей, которых я знаю, которых шлепали, выросли в респектабельных, высокопоставленные члены общества.Более того, они благодарны за то, что их родители (и учителя привили юному возраста, которые выражали их любовь к ним, а не гнев по отношению к ним). Многие из нас выросли, зная, как вести себя чтобы нам не пришлось столкнуться с такими последствиями. То, что мы знали, что наши действия будут иметь последствия, удерживало нас на буксире… чего нельзя сказать о некоторых современных детях. Особенно здесь, в Англии, где дети в возрасте 8 лет огрызаются. и вести себя угрожающе по отношению к своим сверстникам и взрослым; и никто не чувствует, что может что-то сказать.Требуется деревня, чтобы поднять ребенок — и в эпоху, когда мы так сильно ослабили господство, а сообщества менее активны в воспитании детей, мы должны спросить, почему мы находимся в таком состоянии морального упадка.
Лара Аде
Бирмингем, Великобритания

Думаю, пора отказаться от этой примитивной системы исправления молодежи
Лоуренс Адонис
Кастри, Сент-Люсия

Рост насилия, который мы наблюдаем сегодня, частично связан с тем, что мы сократили порку в различных учреждениях.Библия, наш величайший путеводитель, очень сильна в физической дисциплине. Я могу сказать вам, что физическая дисциплина дома а в школе очень помог мне сформироваться. Если мы не будем соблюдать и применять Божьи инструкции, мы потерпим неудачу. и попасть в хаотический беспорядок, который мы имеем сегодня в обществе. Когда ребенок в 5 лет закатывает истерику и уничтожает свою игрушку, а там это не дисциплина, он вышибет твою дверь в 10 и ни о чем не подумает. Серьезная дисциплина должна быть частью средство от преступности.Бог сказал дать им физическую дисциплину, это их не убьет.
Мартин Лаборд
Кингстаун, Сент-Винсент

Я удивлен, что порка в школах до сих пор разрешена в Сент-Люсии. Это было запрещено в Доминике с 1990-х годов, когда тогдашнее правительство UWP премьер-министра Эдисона Джеймса приняло в парламенте новый закон об образовании.
Шлепать детей — это так примитивно. Есть много более современных и эффективных способов наказания детей.

Как родитель, я говорю RISE прекратить эти глупые споры, потому что слова имеют вес, и мы должны быть очень осторожны в том, что мы говорим этим детям.У меня есть вопрос к RISE, когда учитель больше не может дисциплинировать наших детей в школе, а мы дома не можем сделать то же самое они думают, что это поможет ситуации с преступностью? Ну я так не думаю, по моему так будет только хуже и я говорю это от всего сердца. Вместо этого у нас будет куча неуправляемых детей, и наше общество станет как слышал о животных, которые не могут контролироваться его или ее хозяином. Это очень очевидно перед нашими глазами, и мы пытаемся винить в этом шлепки.
Энди Медас-Кинг
Бруклин, США

Порка является формой жестокого обращения с детьми и не должна применяться в школах или дома. В Швеции это строго запрещено. Нет ребенка когда-либо улучшался от порки.
Томас
Стокгольм, Швеция

Как объяснить своим детям вторжение России

Бывший участник конкурса Strictly и ведущий BBC Дэн Уокер рассказал о «трудных» разговорах, которые он ведет со своими тремя детьми о продолжающемся кризисе в Украине.

Отец троих детей разговаривал с министром обороны Беном Уоллесом, который также сообщил, что его собственный 12-летний сын позвонил ему после того, как президент России Владимир Путин начал говорить о ядерной войне.

Уокер заверил зрителей, что многие родители сейчас не знают, что сказать своим детям.

«Мы очень хорошо понимаем, что сегодня утром много людей с маленькими детьми смотрят, готовятся к школе, и трудно вести эти разговоры со своими детьми», — сказал он.

Если вы не знаете, как обсудить эту деликатную тему с детьми и молодыми людьми в вашей жизни, вы не одиноки. Мы поговорили с экспертами, чтобы узнать, как говорить на эту сложную тему.

Будьте внимательны к своей реакции как родитель или опекун

Старайтесь управлять своими чувствами по отношению к ребенку — они могут легко уловить ваше беспокойство

(Getty Images/iStockphoto)

Райан Лоу, детский психотерапевт и Пресс-секретарь Ассоциации детских психотерапевтов (ACP) посетовал на очень плохое состояние психического здоровья детей и молодежи сейчас из-за пандемии, отметив, что они находятся в очень уязвимом положении.

«Наши дети так долго находились в таком состоянии беспокойства, что очень важно, чтобы мы пытались управлять своими чувствами и не увлекались «а что, если», — начала она.

«Наши дети в настоящее время находятся в самом слабом состоянии психического здоровья, чем когда-либо в этой стране. Им нужно, чтобы мы были сильными, спокойными и уравновешенными, а не паниковали и не сходили с ума, потому что в этом случае мы передаем им эту тревогу».

Доктор Джери Тикаре, клинический психолог цифровой платформы психического здоровья Кут соглашается.«Один из способов, которым дети учатся и развиваются, — это наблюдение, а затем моделирование поведения взрослых. Следовательно, дети могут улавливать тревоги или беспокойства, проявляемые родителями».

Будьте честны со своим ребенком

Честность, как правило, лучшая политика

(Getty Images)

«Важно быть максимально правдивым, чтобы дети чувствовали себя в безопасности, — говорит д-р Тикаре.

«Это означает, что нам важно ничего не скрывать от них, потому что им лучше услышать это от нас (своих людей безопасности), чем читать или слышать это от других.

Он отмечает, что любознательные умы неизменно будут искать информацию самостоятельно, и что получение информации из надежного источника может быть «содержательным и обнадеживающим».

Г-жа Лоу добавляет, что очень важно, чтобы родители или опекуны не давали обещаний своим детям. «Мы не знаем, что нас ждет в будущем, но я бы предоставила как можно больше информации о том, за что борются и почему это важно», — говорит она.

Г-жа Лоу заявляет о важности адаптации того, что вы говорите своему ребенку, к его возрасту и «на языке, который он может понять».

Специалист по горю и преподаватель Джилл Этри добавляет, что не иметь ответов на все вопросы — это нормально.

Она говорит: «Не лгите, будьте честны, и если вы не знаете ответа, можно просто сказать: «Извините, но я не знаю ответа на этот вопрос». Помните, если вы даете ответ, остановитесь на ответе, не объясняйте дальше; слишком много разговоров может ошеломить их. Они вернутся к вам, если почувствуют, что им нужно спросить больше».

Используйте рассказывание историй, чтобы помочь детям общаться

И д-р Тикаре, и г-жа Лоу согласны с тем, что рассказывание историй может быть мощным и творческим инструментом, помогающим детям понять сложные вопросы.

«Я думаю, что в настоящее время есть несколько действительно красивых, необычных историй об украинском народе», — говорит г-жа Лоу, цитируя недавнюю статью Юваля Ноя Харари, опубликованную ранее на этой неделе.

«Подростки действительно могут понять некоторые из этих историй и чувства, стоящие за ними, и желание бороться за свой дом, свою семью и свою страну. Это объясняет, что это время, когда важно бороться за то, во что мы действительно верим — право людей на демократию, право голоса за то, во что они верят.Это признание того, что, к сожалению, это может заставить мир чувствовать себя немного шатким и неустроенным».

Маленьким детям может быть очень полезно рассматривать глобальные конфликты на микроуровне, продолжает она.

«Если вы разговариваете с маленькими детьми, это будет немного упрощенно. Однако они знают о драках на игровой площадке и о людях, которые хотят иметь свою банду, поэтому об этом можно говорить с точки зрения динамики игровой площадки. Например: «Путин — архетипический хулиган на игровой площадке — он запугивает всех прямо сейчас.’

«Младше младшего школьного возраста они на самом деле не будут знать об этом и просто хотят, чтобы мамы и папы заверили их, что все в порядке, и они в порядке. Но с младшего школьного возраста дети будут говорить об этом, и они поймут новость, если услышат ее», — добавляет она.

Поощряйте их говорить о своих чувствах и проблемах

Открытые разговоры о беспокойствах могут быть невероятно полезными отвлечение.«Позвольте им поделиться своими эмоциями без осуждения или критики», — говорит она. «Не бери ничего в свои руки, перестань готовить ужин и садись вместе».

Хотя свести к минимуму их чувства может быть заманчиво, это не всегда полезно, говорит она.

«Не говорите им, чтобы они не грустили и не пугались — грусть и страх — нормальные и естественные реакции на пугающие ситуации», — говорит г-жа Этри.

Убедить вашего ребенка в том, что вы готовы поговорить о чем-то, — это тоже хороший шаг, — говорит д-р Тикаре.«Уделение им дополнительной любви и внимания в это время может быть полезным, особенно в такие трудные времена», — добавляет он.

Играйте в приоритете

Игра имеет основополагающее значение для развития ребенка

(Getty Images)

Сейчас, более чем когда-либо, игра является важным инструментом поддержки вашего ребенка, говорит доктор Тикаре. «Играть и веселиться с детьми в это время может быть полезно, так как это может отвлечь их и помочь им почувствовать себя более расслабленными», — говорит он.

«Дайте им возможность выражать свои эмоции различными способами, такими как письмо, рисование, рассказы, песни и другие вещи, которые кажутся ребенку полезными.

«Некоторым детям помогает коробка для чувств. Также может быть полезно познакомить их с некоторыми простыми техниками релаксации, такими как три глубоких медленных вдоха — вдох на три счета и выдох на три», — добавляет он.

Разрешение конфликтов в школе и на детской площадке

Дети попадают в опасные ситуации, которые часто приводят к обострению конфликтов со сверстниками.Конфликты возникают в классе, столовой, библиотеке, школьном автобусе, на детской площадке, в очереди и в любом месте, где собираются дети. В подростковом возрасте и на стадии полового созревания многие дети проявляют свои эмоции в форме поддразнивания, сплетен и физической агрессии. Если их не остановить, те же модели поведения перейдут в подростковый возраст, когда между группами сверстников существует более жесткая конкуренция. Неспособность разрешить конфликт, не прибегая к насилию, является симптомом неспособности молодежи противостоять конфронтации.Обучение молодежи тому, как разрешать конфликты мирным путем, может помочь уменьшить количество случаев насилия и преступных действий. Обучение разрешению конфликтов направлено на то, чтобы сделать это реальностью.


Обучение разрешению конфликтов направлено на привитие детям навыков решения проблем. Это предполагает предоставление обеим сторонам возможности выражать свои точки зрения, интересы и предлагать пути для поиска приемлемых решений. Образовательные программы по разрешению конфликтов снабжают педагогов необходимыми инструментами для обучения детей тому, как разрешать конфликты ненасильственными способами.Наиболее эффективные программы включают в себя несколько компонентов для достижения этого результата, включая навыки решения проблем, навыки эффективного общения и слушания, навыки критического и творческого мышления и другие важные жизненные навыки.

Педагоги определили четыре стратегии разрешения конфликтов, которые можно использовать в различных школьных условиях. Эти четыре стратегии разрешения конфликтов включают в себя посредничество сверстников, учебную программу процесса, миролюбивые классы и миролюбивые школы. Все четыре подхода предоставляют молодежи необходимые инструменты, помогающие справляться с конфликтами.Педагоги могут работать со своим школьным округом, чтобы определить, какой подход использовать для достижения наилучших результатов. Многие эксперты утверждают, что молодежь научится распознавать и решать проблемы до того, как они обострятся. Многие школы и сообщества приняли подход посредничества сверстников к обучению разрешению конфликтов. При таком подходе обученные посредники работают со своими коллегами для разрешения конфликта. Программы посредничества направлены на сокращение традиционного применения наказаний, таких как отстранение от занятий, задержание и высылка.Программы посредничества равных доказали свою эффективность в большинстве случаев, когда конфликт перерос в насилие. В результате эти программы стали высоко цениться среди учителей.

У учителей также есть возможность посвятить отдельный курс или учебную программу принципам и процессам разрешения конфликтов. Подход, основанный на процессе, направлен на то, чтобы научить детей разрешать споры, помогая им представить себе сценарии, которые могут произойти в будущем. Этот подход предлагает способы решения проблем до их возникновения.То же самое относится и к миролюбивому подходу в классе, за исключением того, что он интегрирует разрешение конфликтов в ежедневную учебную программу и общее управление классом. Миролюбивый подход в классе укрепляет кооперативное поведение и поощряет принятие разнообразия. Он также учит заботливому и эффективному общению.

Школы, принявшие миролюбивый подход к классу, как правило, включают в этот процесс всю школу. На самом деле, многие школы приняли миролюбивый школьный подход, который включает в себя три вышеупомянутых подхода.В миролюбивой школе создается среда, в которой все вместе работают над разрешением конфликтов, включая учащихся, учителей и администраторов. Миролюбивый школьный подход гарантирует, что вся школа будет внимательно следить за возможными конфликтами.

Вышеупомянутые программы разрешения конфликтов помогли школам, сообществам и учреждениям ювенальной юстиции улучшить общий климат. Многие учреждения сообщают о снижении деструктивного и агрессивного поведения, хронических пропусков занятий, а также дисциплинарных направлений и отстранений.Эти программы разрешения конфликтов также повысили у молодых людей самооценку, уверенность в себе и самоуважение. Взрослые играют важную роль в обеспечении того, чтобы дети применяли свои недавно обретенные навыки разрешения конфликтов. Поэтому крайне важно, чтобы школьный персонал подавал пример. Все эти программы направлены на то, чтобы держать в узде как детей, так и взрослых, не приводя к насилию.

Узнайте больше об авторе: Ким Харт


Эпизод 9 — Арифурета — От обычного до сильнейшего в мире Сезон 2

Склонность Ryo Shirakome превращать страницы фантастического легкого романа, такого как Arifureta , в игровую площадку для масштабных боевых сцен со сверхмощью, на данный момент широко разрекламирована.Я, конечно, не могу завидовать автору за это, но это все равно может показаться немного забавно очевидным, где лежат их приоритеты. Хадзиме и Ко. помчался обратно в столицу, чтобы иметь возможность столкнуться с противостоянием с Ноинтом. А затем в начале этого эпизода Юэ и Ши бросают Лилиану под залог, даже мудреные, чтобы они могли вступить в свои собственные большие бои с представителями вторгшейся армии демонов. Приоритеты, конечно, но это приоритеты, которые я могу отстать, так как обновленный Арифурета по-прежнему может изображать эти битвы наполовину — интересно, и, как я неоднократно заявлял, меня волнует судьба это королевство примерно так же, как и Хадзиме.

Не то, чтобы Арифурета выше нескольких других подходит и начинается на пути к боям, которые являются точкой продажи этого эпизода. Это кое-что говорит о запоминаемости антагонистов этого шоу в целом, что оно должно вновь представить третьих лиц, таких как Михаил, и объяснить его сделку, чтобы мы (и Ши) имели хоть какое-то представление о том, какова его неохотная причина для противостояния этой команде. Я отдаю ему должное за то, что он построил некоторые из предыдущих материалов истории: пронизанный пафосом медальон Каттлеи был смехотворным изобретением из первого сезона шоу, но продолжение этого с ее возлюбленным, пришедшим к нашим героям, чтобы отомстить здесь, является солидным достаточный выбор повествования.Но затем противостояние Михаила и Ши скатывается в отступление от самой идеи рассмотрения предыстории и обид противника как элемента фэнтезийного боя. Забавно, но не только замечания Ши о том, что она не заботится о слезливых историях убитых ею врагов, не совсем соответствуют ее характеру до этого момента (возможно, они пытались показать, как она ожесточилась в ходе этого путешествия?), они даже летит прямо в лицо ее отношению всего за пару минут до этого, когда она выразила желание отомстить Фрейду за нападение на ее драгоценного Хадзиме.

Очевидно, что моральное лицемерие тупой девушки-кролика не будет главной темой шоу, подобного Arifureta , поэтому вскоре после этого они начинают драку. И надо отдать должное, действие гораздо лучше показывает, как далеко продвинулась Шиа, чем любое нигилистическое подражание Хадзиме, которое она когда-либо могла сделать. Ее эффективное соло с Михаилом, снятие заклинания окаменения и разбивание вещей гигантской кендамой, кажется, созданы для того, чтобы вы вспомнили: «Помнишь, когда Ши была на грани бесполезности?».Точно так же совершенно компетентное изложение этого заставляет вас задуматься: «Помните, когда это шоу выглядело ужасно?» Это скорее согласуется с тем смыслом, что эти боевые сцены, какими они были для автора в оригинальной версии романа, представляют сериал, который больше всего «развлекается» сам с собой.

Это в основном касается стороны Юэ в конфликте, хотя и несколько более серьезной. Даже тогда приятно видеть, как далеко продвинулось шоу, поскольку такие вещи, как характерная магия молнии Юэ или даже ее стая духовных драконов, которых она вызывает, проявляются с большей эффективностью, чем я когда-либо ожидал от первого сезона шоу.Наша главная героиня гарема Хадзиме на самом деле даже не использует эти вещи творчески, чтобы победить сверхсильного противника, мы просто находимся на территории «Показать, насколько крутыми, по мнению автора, являются способности, которые они написали». Персонаж уровня босса, которым является Фрейд, он все еще требует некоторых усилий к концу, рассказывая нам о маневре Юи, позволяющей пронзить себя гигантским драконом, только чтобы продолжить, казалось бы, необъяснимую новую атаку, которую она сразу же объясняет после . Как сильно сёнен.

Я знаю, что может быть трудно оценить такой эпизод, кроме подробного описания частей, которые я считал крутыми, поэтому, как и в случае с предыдущим камнем преткновения Shea, Arifureta также считает целесообразным включить несколько меньше — чем-неотразимые части конфронтации Хадзиме с Ноинтом, когда он ждет, пока появится Тио и заберет Ай-Чан-сенсея из его рук.Идея о том, что вторжение демонов в столицу фактически отделено от Ноинта, появляющегося, чтобы противостоять нашему герою, определенно немного забавна, параллельно тому факту, что Хадзиме даже не слишком заботится об упомянутом вторжении (вплоть до того, что спрашивает, действительно ли Ноинт или ее бог Эхит мог просто отправить его домой). Но это также срывается с места божественного движения пешек и случайной поддержки человека упомянутым богом, который на самом деле не столько поднимает ставки, сколько просто проверяет их. Как будто Хадзиме, сражающийся со сверхсильным рыцарем-ангелом, сам по себе не должен был быть крутым и достаточно интересным.

Тем не менее, это также своего рода обычное замедление диалога, которое я ожидаю в преддверии битв в стиле сверхмощного сёнэн-шоудауна, которое это шоу явно подражает на данный момент. Речь идет не столько о разжигании настоящей интриги, сколько о том, чтобы нарядить съемочную площадку так, чтобы чувствовал себя крутым и важным к тому времени, когда Хадзиме сможет передать сенсея Тио и начать сражаться с Ноинтом по-настоящему. В этом отношении, наряду с битвами Ши и Юи на разогреве, я не могу сказать, что этот эпизод не преуспел в том, что он пытался сделать.Но на критическом уровне мне не удалось заставить меня забыть обо всех мелочах Arifureta , которые все еще не совсем работают, даже когда он хвастался теми частями, которые работают.

Рейтинг:

Arifureta — От заурядного до сильнейшего в мире Сезон 2 в настоящее время транслируется на Funimation.

Крис — писатель-фрилансер, который ценит аниме, фигурки и дополнительное вспомогательное искусство.Его можно найти слишком поздно, когда он публикует скриншоты в своем Твиттере.

.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.