Кризис в отношениях полугода: Кризис в отношениях по годам: причины, как пережить

Содержание

Кризис в отношениях по годам: причины, как пережить

Терапия пар — это всегда кризисная терапия, то есть если в индивидуальное консультирование могут забрести люди, которые хотят что-то улучшить, развить, ускорить темп, то семьи приходят в кризисе в 99% случаев! О кризисе в отношениях, его видах и вариантах выхода рассказала Татьяна Подольская, практикующий психолог. 

Важно знать, что семья — это такая система, на которую действуют сразу два закона: постоянства и развития. Что предполагает обязательное условие возникновения кризисных ситуаций. С кризисом семья сталкивается, когда ситуация меняется, а партнеры продолжают взаимодействовать привычным образом, только он не дает прошлых результатов. Старые модели поведения не работают в изменившихся обстоятельствах. Например, партнеры охладели друг к другу, но ПРОБУЮТ делать вид, что все хорошо. Или в семье появился ребенок и все хлопоты свалились на жену, а муж продолжает требовать к себе такого же внимания, как и до появления детей.

Кризис в отношениях имеет два очевидных направления своего разрешения: пара может завершить свое существование и разойтись или выйти на более высокий уровень отношений. 

И мы часто забываем о втором варианте и просто пугаемся кризиса как явления, но стоя на месте сложнее сделать прыжок, чем если вы разбежитесь. Но разбежаться перед прыжком и вправду бывает страшно. И вот как раз из-за того, что мы склонны выбирать плохой мир вместо хорошей войны. Многие пары и распадаются просто из-за накопившихся обид, недопонимания, страха заявить о своих желаниях. 

Я не призываю вас скандалить, чтобы улучшить отношения в паре, но важно понимать, что гневаться можно не только для того, чтобы выйти из отношений. Можно ведь гневаться на партнера, чтобы остаться в отношениях.

Например, вы замечаете, что муж слишком много времени проводит на работе. Ваш гнев — это призыв: «Будь со мной тоже, я переживаю, если ты будешь так много на работе, наши отношения могут разладиться!» Если так смотреть на сильные эмоции, которые возникают в паре, то страх как будто не такой уж и страшный и вы можете себе позволить проявляться! Не стоит жить в иллюзии, что хорошо, только если хорошо!

Я часто привожу пример, что дети в семье должны видеть, как родители могут расстроиться, разозлиться, сказать громче, чем обычно, тогда дети понимают, что это нормально! Мама бывает разной и от этого не перестает быть моей мамой, значит и мне можно! А если мама себе не разрешает, то ребенок не уверен, можно ли ему быть разным собой.

Так и в отношениях! Стоит проявляться и говорить о своих ХОЧУ, НЕ НРАВИТСЯ, ПЛОХО, БОЛЬНО и т. д. Если вы в иллюзии, что, промолчав, вы не накличете беду, то это всего лишь иллюзия. Накопленные обиды, неуважение своих и чувств партнера верные признаки токсичных отношений.

Признаки кризиса в отношениях

Как распознать надвигающуюся катастрофу, я вам сейчас расскажу!

То, что я чаще всего слышу от своих клиентов: «Он меня не слышит», «Она забывает, что я просил этого не делать», «Мы обсуждали это миллион раз» — в паре возникает недовольство! И часто один настойчиво пытается доказать, навязать, объяснить, тогда как второй начинает спасаться бегством. Далее могут следовать бурные ссоры или длительное молчание и обиды.

Бывает и так, что отстраниться могут оба. Тогда конфликт становится латентным и, что происходит у каждого в голове и в сердце, сложно распознать. Такая ситуация неизбежно влечет за собой претензии, обиды, недопонимание. Тяжело в таком климате находиться долго, психика часто ищет, в кого или во что бы сбежать, чтобы сохраниться. И тогда партнеры все меньше времени бывают вместе и ищут реализацию своих потребностей вне отношений.

И это не всегда измена – друзья, пагубные привычки, хобби, уход в работу, в детей. Как ложиться в постель с врагом, я долго объяснять не буду, вы с легкостью представите сами. Его раздражает вечная головная боль жены, ее — «изменившийся» запах его тела, и спустя какое-то время они становятся сожителями.

Некоторые выбирают для себя так жить десятки лет, кто-то встречает новую любовь и уходит в иллюзии, что там будет по-другому, кто-то умудряется ссориться годами, а есть и те, кто пытается спасти отношения, отдавая себе отчет,  что и его доля ответственности в сложившейся ситуации, бесспорно, есть! 

Кризис отношений по годам

Что касается понимания того, какие бывают кризисы в отношениях: открыв любой достойный учебник по семейной психологии, вы увидите некую закономерность в описании кризисных периодов в отношениях. Это пресловутые: 

  • Кризис в семье первого года
  • 3-5 лет 
  • 7 лет совместной жизни 
  • 10 лет
  • 13 лет и 23 года

Об этих периодах мы все слышали, да и этими цифрами перечень не заканчивается. Дело не в годах, прожитых вместе, сразу оговорюсь, календаря распада отношений как такового не существует. За эти годы пара проходит или не проходит некие этапы, и от того, как именно оба партнера смогут справиться с возникающими сложностями и новеллами, и зависит, в какой кризис семейных отношений жизнь их заведет. 

 

Кризисы в семейных отношенИЯХ

Кризис начала совместной жизни

Первые повороты в жизни пары, бесспорно, возникают в момент, когда возлюбленные начинают делить быт. В семейной терапии цикл семьи начинается не с момента вступления в брак, а с момента начала совместной жизни. Так вот, быт если не убивает, то однозначно делает нас закаленнее. И вопрос тут не в грязной посуде, а в традициях, правилах, распорядке, с которым каждый из нас выходит из своей родительской семьи.

Мы идем в самостоятельную семейную жизнь, как бы неся с собой незримые послания: «Иди и сделай как у нас принято!» И обычно в каждой семье есть свои закономерности существования, и столкновение таких разностей неизбежно влечет за собой противоречия и приводит к конфликтам. Например,  если у одного принято, что выходные дома и за продуктами, а у другого — по гостям, то будет конфликт. Или в одной семье ссор как будто бы не было, а в другой приняты бурные выяснения отношений, то будет напряжение. А конфликты и напряжение очень закономерно ведут к семейному кризису. 

Кризис после брака

Некоторые родители не ограничиваются незримым присутствием, им нужно вломиться в жизнь молодой семьи. Они же сами не разберутся, куда ж им. Сексом как заниматься, а как сложить кастрюли и вложить младенцу соску в рот, они точно не разберутся. Если влияние родителей велико и они не церемонясь вторгаются в границы семьи детей, это неизбежно повлечет за собой сложности и проблемы. Эрик Берн сказал: «Когда мы женимся, необходимо совершить дружеский развод с родителями». И это прям верно!

Кризис 3 лет отношений, или кризис рождения ребенка

Кризис 3 года жизни привычно связывать с появлением в молодой семье детей. В современном мире это уже не обязательно так, но часто бывает. Да, дети неизбежно вносят коррективы в устоявшуюся жизнь пары. И вопрос вовсе не в том, что они плачут ночью и тянут на себя бюджет, а в том, что большинство пар 9 месяцев готовятся к тому, как подтирать попу наследнику, и упускают из виду, как взаимодействовать дальше самим. А жизнь круто меняется с первым криком в родзале, и уже НИКОГДА она не будет такой, как прежде. Вы как-то жили до детей, делили обязанности по дому, устраивали свой досуг, и в лучшем случае у вас все было складно. Дети нарушают привычный ход событий, и возникает много обид, что нет помощи, и недопониманий. У мужчины, возможно, ничего и не поменялось, плюс усталость, нервы и сама по себе новая ситуация тоже добавляют стресса. А случается, что ситуация выглядит совсем наоборот — дети не получаются, а супруги уже готовы к роли родителей, а не готовы к испытаниям, через которые приходится проходить на пути к родительству, и тогда конфликт может обостряться на этой почве.

 

Кризис 5-7 лет семейных отношений

Пресловутый кризис 7 лет совместной жизни связан с угасанием в паре романтики, близость между партнерами становится не такой уж и близкой, чувства притупляются, человека рядом я как бы уже хорошо знаю и чего от него ожидать. А это иллюзия! Часто за хлопотами и бытом мы теряем контакт с партнером, перестаем интересоваться его состоянием, переживаниями, увлечениями и т.д. Нам кажется, что он такой же, как был при встрече. А ведь за годы неизбежно поменялся он, да и вы тоже. А если в семье есть дети, то часто к этому моменту они уже подросли и не требуют аж столько к себе внимания, и тогда высвободившееся время попросту некуда девать. 

Кризис «опустевшего гнезда»

Есть еще много менее известных и обсуждаемых кризисов. Так, часто говорится о кризисе 10 лет, такой себе водораздел для супружеской пары. Критический период наступает и между 13 и 23 годами жизни супругов. Он менее видимый, но более затяжной. Часто в этот период супруги приходят к личностному кризису средних лет, и тогда многие жизненные процессы ставятся под вопрос, в том числе и семейный уклад.

Когда один или даже оба в семье задумываются над своими целями, ценностями, реализацией ожиданий, а часто все не так гладко, как хотелось, и тогда свою личностную несостоятельность можно свалить на детей или партнера. Это, мол, они забрали лучшие годы жизни. Или же, просто прожив в хлопотах и заботах 20 лет, люди обнаруживают, что стали чужими и ничего их больше не связывает. И тогда как будто легче разойтись и начать с нуля или же приложить усилия и знакомиться с партнером заново, так как за годы совместной жизни оба изменились и не факт, что вам подойдет тот человек, которого вы узнаете заново, а, возможно, вы увлечетесь еще больше, чем 20 лет назад. Но однозначно это непростой и длительный процесс, и, принимая решение в него вступать, вы должны это понимать.

Каждый кризис, как вы уже поняли, имеет свою причину и свои особенности выхода из сложившейся ситуации. Что важно помнить: если вы сумеете сохранить интерес к человеку, с которым живете, и не стать с ним одним целым, то большинство кризисов вы сумеете преодолеть. Имея собственную жизнь вне семьи, а здесь я говорю о работе, друзьях, хобби и т. д., вы с большой долей вероятности справитесь с пресловутым «синдромом опустевшего гнезда», и, когда взрослые дети покинут дом, ваша жизнь не опустеет. Если вы откажетесь от иллюзий, что знаете человека, с которым живете пусть даже 20 лет, и каждый день будете интересоваться им и выбирать его заново, то вряд ли попадете в болото семейной тоски. Для того чтобы этого не произошло, нужно уметь выстраивать между собой и партнером безопасную дистанцию, когда оба могут какое-то время проводить порознь, но иметь уверенность, что они вместе как пара, и не бояться, что один уйдет. Если вы умеете разговаривать и договариваться, а это основа взаимодействия в паре, то вы всегда сможете выйти из кризиса, будь то уход за ребенком или даже такие кризисы, как измена или развод. В жизни не бывает все гладко. Если вы не склонны себя пугать, что любая размолвка — это неизбежно разрыв ваших отношений, а скорее имеете некий запас прочности вашей пары, кризисы действительно могут привнести в вашу пару новые возможности, как бы странно это ни звучало.

Читайте также: Колонка психолога: 7 признаков того, что пора разводиться

Читайте также: Как выстраивать личные границы в паре и не только

Кризисы в отношениях: почему они возникают и как с ними работать

Первая фаза влюбленности проходит, и вместо гормонов, которые раньше помогали не замечать сложности, на первый план выдвигается необходимость говорить по душам и мириться с недостатками друг друга. Наукой доказано, что любовь вовсе необязательно заканчивается через три года, но люди нередко воспринимают кризисы отношений как повод из них уйти под предлогом того, что «пропала страсть». Другие ищут выход в изменах, которые случаются даже в счастливых семьях. Разбираемся, какие моменты в отношениях провоцируют кризисы и как их пережить.  

Кризисы, которые происходят до официального брака

  • Кризис первого секса

Что происходит. Сакрализация девственности постепенно отходит в прошлое, и сегодня порогом входа в отношения часто становится физическая близость. Но даже если мужчина или женщина вам очень нравится, первый секс с новым партнером запросто может разочаровать и стать поводом задуматься, стоит ли продолжать роман.

Как выйти из кризиса. «Сложно с ходу угадать сексуальные потребности другого человека, особенно когда знаешь его недостаточно хорошо, — говорит практикующий психотерапевт Марина Филоненко. — Поэтому, если вам хочется от партнера определенных действий, лучше побороть смущение и рассказать ему о своих желаниях и ожиданиях. Если же мужчине или девушке резко не понравился запах, а тактильные ощущения вызывают сильный дискомфорт, уговаривать себя бесполезно: вряд ли что-то склеится. Увы, с явным физическим отторжением ничего не поделаешь. Да и не нужно».

  • Кризис знакомства с родными и друзьями

Что происходит. Конечно, существуют браки, в которых люди знают друг друга со школьной скамьи и с детства имеют один на двоих круг общения. Но чаще партнера все-таки приходится вводить в свою компанию и знакомить с родственниками, которые далеко не всегда готовы безоговорочно принять нового человека. Нередко это служит поводом к расставанию.

Как выйти из кризиса. «Совершенно точно не стоит делить жизнь на сектора и говорить партнеру: дома мы с тобой можем быть счастливы, но как только оказываемся на улице, я иду своей дорогой, а ты — своей. Такой «компромисс» рано или поздно приведет к печальным последствиям. Очень многое зависит от зрелости личности. Понимает ли человек, почему семья считает возможным диктовать ему свои правила: эту в дом води, а вот эту не води? Пробовал ли он что-то сделать, чтобы исправить ситуацию? Ответственность за решение проблемы лежит в первую очередь на том, кто знакомит партнера или партнершу с родителями и своей компанией. Нужно твердо дать понять: это — моя вторая половина и думать о ней вы можете все что угодно, но я жду, что вы будете принимать ее и заботиться о ней».

  • Кризис начала совместной жизни

Что происходит. Когда два человека решают жить вместе, это означает, что им нужно перестроить свое привычное существование если не полностью, то хотя бы частично. Многие оказываются к такому не готовы: они ждут романтики совместных пробуждений, а выясняется, что время приходится тратить на выяснение, кто спит на правой стороне кровати, а кто — на левой.

Как выйти из кризиса. «Необходимо четко договориться об обязанностях. Распределить, какую часть быта берет на себя каждый из партнеров. Узнать привычки друг друга. Разобраться, как вы отныне проводите свободное время — всегда вместе или в том числе по отдельности. И разумеется, обязательно нужно обсудить, каким будет ваш бюджет: совместным, раздельным или вы оба готовы отдавать определенную сумму «на хозяйство», а остальное тратить по своему усмотрению. Говорить о деньгах, особенно с любимым человеком, бывает неловко, но если сразу найти комфортный для обоих способ распределения средств, можно избежать множества недомолвок и конфликтов».

  • Кризис вступления в брак

Что происходит. Официальный брак — это новая ступень ответственности. Просто живя с человеком, даже очень долго, мы вместе путешествуем, выбираем обои для общей квартиры, строим планы, но необязательно ощущаем, что отвечаем за партнера и за отношения. Свадьба меняет дело. После того как штамп в паспорте поставлен, мы начинаем по-другому информировать о себе общество: окружающие воспринимают нас иначе, ждут от нас определенного поведения, и желание удовлетворить эти ожидания также создает напряжение в паре.

Как выйти из кризиса. «Ритуал вступления в брак подспудно актуализирует все те вопросы, которые мы задаем себе еще на этапе знакомства с будущим женихом или невестой. Мой ли это человек, разделяю ли я его ценности, какое будущее нас ждет? Стоит постараться вновь честно ответить себе на них, чтобы лишний раз убедиться, что вы выходите замуж за того, с кем действительно готовы строить совместную жизнь, и все будет хорошо. Ну или обнаружить, что со свадьбой лучше не торопиться».

© Image Source/getty images

Кризисы, связанные с детьми

  • Кризис отсутствия детей

Что происходит. Когда муж и жена договариваются, что хотят отложить рождение ребенка или не заводить детей вовсе, это не всегда означает, что они оба на самом деле придерживаются такой позиции. Например, женщина из страха потерять мужчину может сделать вид, что соглашается на его условие быть бездетной парой, в надежде со временем уговорить его изменить мнение.

Как выйти из кризиса. «В обществе принято считать детей огромной ценностью. Но ваш партнер имеет полное право не хотеть их иметь, и ваше желание стать родителем не перевешивает его нежелание брать на себя эту роль. В то же время восприятие родительства — очень важная составляющая отношений, и если пара долго не может прийти к соглашению, на этом этапе имеет смысл обратиться к семейному психотерапевту, чтобы разобраться, почему один одержим идеей завести ребенка, а другой этому противится. Возможно, люди просто пока не смогли найти правильных слов, и специалист им в этом поможет. Одно можно сказать точно: уговаривать или, что еще хуже, заставлять стать родителем того, кто к этому пока не готов, не нужно. Все, что делается через силу, не приводит ни к чему хорошему».

  • Кризис беременности

Что происходит. Предположим, что пара решается завести ребенка и женщина беременеет. В этот период она часто становится более ранимой, может чувствовать себя хуже, чем в обычном состоянии, и не всегда способна справиться с обязанностями, которые лежали на ней. Новое, непривычное состояние жены раздражает мужчину и становится поводом для ссор.

Как выйти из кризиса. «Понятно, что мужчине стоит проявить больше терпения: фактически у него есть шанс потренироваться перед появлением ребенка, которому понадобится еще больше внимания, чем уязвимому, но все-таки самостоятельному, взрослому человеку. Важно понимать: если женщина во время беременности начинает манипулировать мужем, вполне вероятно, что она занималась этим раньше и будет делать это впредь. Так что рамки должны быть заданы изначально. Да, в период вынашивания ребенка бывает сложнее себя контролировать, но никто не закатывает истерики ни с того ни с сего. Поэтому не стоит списывать поведение, которое кажется не совсем адекватным, на беременность: все равно нужно садиться и разбираться, почему женщина плачет и что именно ее обижает или не устраивает».

  • Кризис появления ребенка

Что происходит. Появление ребенка — очередной виток отношений, подразумевающий перераспределение ролей в семье. Кризисы на данном этапе происходят в том числе из-за вмешательства третьих лиц. Ими могут быть и более опытные друзья пары, но чаще речь все-таки идет о старших родственниках. Когда бабушка стремится заняться воспитанием младенца с первых дней его жизни, мотивируя это тем, что она в силу возраста точно знает, как правильно его кормить и купать, новоявленные родители сами начинают ощущать себя детьми и теряются.

Как выйти из кризиса. «Молодые мама и папа должны быть командой: очень важно сразу же договориться, по какому пути они идут. Закаляют ребенка или кутают, кормят его по часам или дают ему свободный график, пользуются услугами няни или нет, кто больше времени проводит с младенцем, а кто приносит в дом деньги. Да, в российских реалиях роль добытчика все еще зачастую достается мужчине, а в Скандинавии муж берет равноценный декрет. Но универсальной, подходящей всем поголовно модели семьи не существует в принципе. Все, что устраивает обоих супругов, и есть хорошо. Особенно активной бабушке будет сложно вклиниться со своими советами в семью, где уже установлены четкие правила».

  • Кризис опустевшего гнезда

Что происходит. Дети взрослеют и начинают самостоятельную жизнь, а родители частично освобождаются от ответственности и понимают, что теперь могут заниматься тем, чего не позволяли себе раньше. Путешествовать, самосовершенствоваться, получать образование. Ну или разойтись, если до этого сохраняли семью только «ради детей».

Как выйти из кризиса. «Чем хорош любой кризис? Тем, что он позволяет заново выстроить планы на будущее. Кризис опустевшего гнезда в этом смысле может оказаться особенно продуктивным, поскольку супруги вновь оказываются предоставлены друг другу и самим себе. Их задача — разработать стратегию, как они будут дальше выстраивать совместную жизнь. Если сделать это не получается, вполне закономерно возникает непонимание, куда отношения идут. При этом, как ни парадоксально, расставания и даже разводы бывают довольно полезными: они помогают людям переоценить свое восприятие супруга и утраченной семьи, найти баланс. Многие после развода сходятся вновь и уже не расстаются».

© Daniel Tafjord/Unsplash

Кризисы, связанные с личными проблемами партнеров

  • Кризис болезни

Что происходит. Даже затянувшийся грипп меняет жизнь семьи, не говоря уже о серьезных, продолжительных болезнях. При этом исследователи выяснили, что мужчины бросают жен, которым поставили онкологический диагноз, в шесть раз чаще, чем жены — заболевших раком мужей. С другой стороны, инициатором развода нередко становится тот, кто заболел: он или она не хочет быть обузой для второй половины.

Как выйти из кризиса. «Тяжелые заболевания, особенно онкологические, часто связаны с чувством вины. Больной винит себя за то, что усложняет жизнь семье, в том числе потому, что его лечение может требовать больших материальных вложений. В свою очередь супруг винит себя в том, что недосмотрел, не заметил вовремя первых признаков болезни. Эти процессы взаимосвязаны: не бывает так, что один человек ест себя поедом, а вокруг него все счастливы. Здесь главное — принять новую реальность. Не впадать в отчаяние, а начать функционировать в изменившихся обстоятельствах. Расписать процедуры, которые нужно делать в течение дня, распределить бюджет. Четкий план действий и взаимная поддержка помогут семье мобилизоваться и пройти через сложный этап».

  • Кризис потери работы

Что происходит. Для того, кто приносит деньги в семью, потеря работы может стать настоящей трагедией. Дело не только в снижении достатка: мужчина или женщина как бы выпадает из структуры семьи, перестает быть человеком, на которого можно опереться. В результате у него меняется восприятие себя — обычно в худшую сторону.

Как выйти из кризиса. «Ваша задача — не дать партнеру увязнуть в переживаниях. Если день за днем говорить мужу, что он неудачник, довольно скоро он и сам начнет себя так воспринимать. Выходит из такого кризиса та семья, в которой есть поддержка. А вот если поддержки нет, человек закономерно ищет ее на стороне. Речь идет не только о любовнике или любовнице, а еще и о собутыльниках. Создается иллюзия, будто тебя понимают только те, с кем ты выпиваешь, поэтому потеря работы нередко приводит к развитию алкоголизма. Так что важно обращать внимание, с кем и как проводит время оставшийся без работы супруг».

  • Кризис похода на психотерапию

Что происходит. Об этом мало говорят, но, когда один из партнеров начинает ходить на психотерапию, в результате он может по-новому взглянуть на отношения и даже захотеть их прекратить. Более глубоко понимая себя, мы лучше осознаем, чего хотим от брака и может ли супруг это дать.

Как выйти из кризиса. «Психотерапия полезна тем, что она помогает вычленить, где вы, а где — социальные стереотипы и навязанные желания. И если процесс осознания того, что вы, возможно, сделали неправильный выбор, уже запущен, то его вряд ли получится остановить, даже если резко прервать терапию. Так что тут есть два варианта: либо супруги идут к специалисту вместе и сознательно работают над своим браком, либо действительно расходятся. В любом случае без кризисов не бывает отношений, и каждый из них — это отличная возможность перейти на новый уровень развития как пары, так и личностей партнеров». 

8 признаков, по которым можно отличить кризис в отношениях от окончательного разрыва

Часто после серьезной ссоры у многих из нас в голове мелькает: «А может, пора расстаться?» На самом деле безоблачные отношения бывают только в мультфильмах про диснеевских принцесс, а периодические разногласия между двумя любящими людьми — норма. Поэтому, вместо того чтобы необдуманно разрывать связь с любимым, стоит сначала понять, конец ли это отношений или всего лишь очередной нелегкий период, который скоро закончится.

AdMe.ru разобрался, как отличить кризис от окончательного разрыва и спасти отношения в сложный период.

1. Желание быть одному

  • Кризис: Желание иногда побыть одному в тишине или пойти погулять с друзьями без своей половинки абсолютно нормально, и это всегда идет на пользу отношениям. Психологи даже советуют парам, которые постоянно проводят время вместе или работают в одном офисе, делать небольшие паузы и посвящать время самому себе, успевая соскучиться.
  • Конец: Вы и так проводите много времени порознь, однако при мысли о скорой командировке партнера вы начинаете невольно улыбаться. И если вы с нетерпением ожидаете момента, когда он уедет на работу или пойдет на встречу с друзьями, чтобы не видеться еще несколько часов, несмотря на регулярные разлуки, то это верный признак конца.

2. Вы не скучаете по партнеру

  • Кризис: Пары сталкиваются с тем, что время от времени им начинает надоедать общество друг друга. Рутина и быт без отдыха могут вывести из себя кого угодно. Часто только из-за усталости мы срываемся на близких и мечтаем спрятаться в лесу, чтобы нас никто не трогал. В такие периоды можно поймать себя на мысли, что партнер надоел, и начать видеть в нем сплошные недостатки. Однако в этих ситуациях помогает полноценный отдых, встречи с друзьями порознь или небольшое путешествие.
  • Конец: Вы кричите от радости, когда ваша половинка уехала, ведь вам так хорошо одной или с друзьями. А как только вы понимаете, что партнер скоро вернется, настроение портится. Вы забываете писать друг другу милые «Как дела?» или «Скучаю», так как есть дела или люди намного интереснее ваших отношений. Возможно, пришло время расстаться.

3. Нет совместных планов на будущее

  • Кризис: Всегда сложно найти компромисс, особенно если в отношениях две сильные личности и каждый настаивает на своем. Часто это приводит к ссорам. Однако споры из-за планов с целью найти решение проблемы или вариант, который устраивает обоих, говорят о том, что вы небезразличны друг другу. Именно общие мечты и идеи удерживают двух любящих людей вместе во время ссор или кризисов.
  • Конец: Партнер рассказывает друзьям: «Я планирую найти работу в другом городе через год и переехать», а вы впервые слышите об этом? Да и вы вряд ли можете представить себя с этим человеком через 10–15 лет. Возможно, вы даже перестали спорить из-за каких-то проектов или целей, так как обоим безразлично мнение друг друга, или никогда этих планов и не строили. Тогда имеет ли смысл продолжать эти отношения?

4. Ссор становится все больше

  • Кризис: Ссоры двух любящих людей — это нормально. Все мы испытываем эмоции, иногда у всех пар бывают конфликты. И даже если после серьезной ссоры вы хлопнули дверью или уехали к родителям, то стоит подождать некоторое время, успокоиться, затем обсудить проблему, найти решение и продолжить отношения с близким человеком. В некоторых парах разногласия случаются довольно часто просто потому, что оба партнера очень эмоциональные. Однако это не означает, что пришло время расстаться навсегда.
  • Конец: Если вы начали ссориться практически каждый день и без серьезных поводов, стоит задуматься. И если страстные выяснения отношений, заканчивающиеся бурным примирением, превратились в рутинные перебранки, а вы не реагируете на происходящее и у вас нет страха потерять человека, то, возможно, вам предстоит все обдумать и принять окончательное решение. Отношения — это в первую очередь радость, а не постоянные конфликты.

5. Хочется прожить день по-своему

  • Кризис: Есть мнение, что противоположности притягиваются. Действительно, людям из разных профессий может быть очень интересно друг с другом. Хотя могут возникать проблемы, как провести свободное время, если один хочет отоспаться, а второй — в ночной клуб. Однако рано или поздно любящие пары находят вариант, который нравится обоим, даже если им приходится повысить голос или разбить тарелку (в зависимости от эмоциональности партнеров).
  • Конец: Однако если с раннего утра оба построили свои собственные планы на день и с радостью прожили его по-своему, не желая тратить время и эмоции на компромиссы, возможно, отношениям пришел конец.

6. Манипуляция со стороны партнера

  • Кризис: Манипуляция партнером — это вид психологического насилия. Но иногда мы все выбираем этот способ, чтобы добиться чего-то, что нам необходимо. Например, отказываем партнеру в близости после ссоры или из-за обиды или устраиваем истерику, выпрашивая тем самым немного внимания. Если вы заметили за собой или за партнером похожее поведение и это происходит иногда, не повторяясь с заметной регулярностью, это скорее повод обсудить ситуацию или сходить вместе к психологу, но не рвать отношения.
  • Конец: Если партнер соглашается на близость только взамен за что-то (новое платье, уборка по дому, путешествие) — это не норма. От партнера, злоупотребляющего манипуляцией, лучше бежать. Не стоит связывать свою жизнь с человеком, который унижает свою вторую половинку, убеждает, что она его недостойна, не замечает все, что она для него делает, часто сам провоцирует конфликт. Такие отношения опасны для психического здоровья.

7. Перекос власти и ответственности

  • Кризис: В здоровых отношениях оба партнера считают себя ответственными за совместное будущее, поэтому в тяжелый период они вдвоем пытаются найти выход из сложившейся ситуации. Если в момент серьезной ссоры вы видите, что партнер, несмотря на обиды, рано или поздно приносит извинения, готов вас выслушать и пойти навстречу, ведь ему небезразлично произошедшее, дайте человеку шанс.
  • Конец: Если вы замечаете, что недопонимание в паре растет каждый день, но волнует это только вас, следует обсудить проблему с партнером. В любви не должно быть борьбы за власть, упреков и шантажа. Два человека имеют равные права и ответственность за происходящее. Давление со стороны партнера, жажда превосходства, но при этом нежелание отвечать за свои поступки говорят о перекосе власти. Возможно, не стоит продолжать такие отношения.

8. Отсутствие поддержки

  • Кризис: В отношениях не стоит забывать про здоровый эгоизм. Не надо делать то, что вам делать неприятно, во имя жертвенной любви. В первую очередь вы должны быть счастливы. Поэтому вы имеете полное право не поддержать планы вашего партнера на ближайшие годы, потому что это усложнит ваше будущее (например, его желание переехать в другую страну одному или вместе с вами, но туда, где вы бы не хотели жить). Однако это не повод расставаться, а возможность спокойно обсудить ситуацию и найти решение, которое устраивает обоих.
  • Конец: Порой вы замечаете, что не хотите советоваться с партнером, предпочитая ему подругу или маму, так как понимаете, что не услышите от него слов поддержки. Или вам стали неинтересны даже малейшие достижения близкого человека, не хочется лишний раз написать доброе и милое одобрительное сообщение и пожелать удачи на совещании. Отсутствие поддержки и желания помочь, начиная с каждодневных мелочей и заканчивая важными моментами в жизни, говорит о том, что отношения изжили себя.

Иллюстратор Leisan Gabidullina специально для AdMe.ru

Кризис первого года отношений — Женский журнал IVONA

Одним из сложных периодов в истории отношений является первый совместный год. Если точнее, то второе полугодие. Почему так происходит, и как с этим бороться?

Начало отношений – это цветы, романтика и бьющие через край гормоны. Но проходит примерно полгода, и в паре что-то надламывается. Это сложно определить сразу, потому что процесс идет постепенно и не выражен слишком ярко. Просто однажды ты просыпаешься с ним рядом и не понимаешь, почему вы до сих пор вместе.

Что же случилось с вашими отношениями? Неужели ты снова выбрала не того человека? Нет, твой выбор тут ни при чем. Просто гормональная буря схлынула, розовые очки надбились и пылятся в углу, а ты смотришь на своего партнера трезво и немного удивленно. В глаза бросаются все его недостатки (а ему — твои), в то время как достоинства уже не так хорошо видны.

На этот непростой период приходится большая часть расставаний – не все выдерживают такой холодный душ реальности после полугода иллюзий. Но, на самом деле, только сейчас, когда первая волна страсти схлынула, ты можешь по-настоящему узнать партнера и полюбить не свои иллюзии, а того человека, с которым просыпаешься рядом. Именно в этот период влюбленность превращается в настоящую любовь.

Читай также: Искусство ссориться

Но стоит помнить, что Москва не сразу строилась и не сама себя строила. Любовь тоже не может возникнуть из ниоткуда. Над ее созданием нужно трудиться. Посмотри на своего партнера теперь, когда его образ не затуманен дымкой твоих иллюзий, и подумай, за что ты можешь его любить? В нем обязательно есть что-то хорошее, ведь иначе вы не продержались бы вместе этот год. Да, скорее всего, у тебя уже накопилась куча претензий, которые не дают тебе покоя, но все это преодолимо. Главное – разговаривать друг с другом с позиции взрослого человека, а не с позиции обиженного ребенка.

Сейчас, когда все проблемы уже не удается решить бурным сексом, самое время уделить особое внимание общению и узнаванию друг друга. Это как на первых свиданиях, только более безопасно, потому что  ты уже привыкла к человеку и знаешь, что он тебя не осудит, если ты ляпнешь что-то не то. Кризис первого года отношений – это то время, когда надо стать не только возлюбленной, но и другом для своего партнера.

Кроме того, отношения в этот период нередко начинает разрушать быт. Вы уже привыкли проводить вечер за ужином и просмотром фильма. Вы оба знаете, что после этого отправитесь в душ, потом у вас будет секс, а потом вы уснете. От такого кто угодно заскучает и захочет вырваться на свободу! Поэтому сейчас тебе нужно бороться с рутиной. Придумай новый сценарий для проведения вечера – пригласи любимого в кино или на прогулку, внеси разнообразие в вашу сексуальную жизнь, разбавь рутину чем-то новым и неожиданным! Тогда никакие кризисы вашей паре не будут страшны.

Читай также: Ошибки, которые женщины допускают в отношениях

Автор: Oksana Velit

Как пережить кризис в отношениях?

Шаг 2: Поставьте цель

В популярной рождественской комедии «Семьянин» (где Николас Кейдж из воротилы Уолл-Стрит превращается в отца семейства в захолустном городке) жена главного героя после очередной ссоры говорит ему: «Я выбираю нас». Казалось бы, фраза простая, но в действительности принять такое решение намного сложнее, чем хлопнуть дверью, — для этого необходимо во главу угла поставить союз с любимым человеком, несмотря на все накопленное раздражение, неоправданные надежды и брошенные в пылу ссоры обидные слова. Намерение сохранить союз требует немалых усилий, терпения и времени – иногда на разрешение кризисной ситуации уходят месяцы, а то и годы. Расстаться, безусловно, проще, но в этом случае вы не только откажетесь от шанса сохранить отношения, но и с большой вероятностью столкнетесь с аналогичными сложностями в будущем: любой кризис в отношениях — не более чем отражение наших собственных «точек роста», сигнал о том, что нам необходима работа над собой — и над умением строить отношения в том числе.

Шаг 3: Работа над ошибками

Сохранять холодную голову в кризисный период непросто — эмоции зашкаливают, а обиды накапливаются, словно снежный ком. И все же попробуйте проанализировать и понять: а что, собственно, происходит? С какого момента в ваших отношениях начало копиться раздражение, чего стало не хватать вам, чего недополучает ваш любимый человек? Что можно было предотвратить, как это можно исправить? Обратите внимание: вашим главным вопросом должно быть не «Кто виноват?» (тут все обычно достаточно просто), а «Что делать?», причем делать именно вам. Хорошо, если вам на помощь придет профессиональный психолог — это позволит снизить градус эмоций, задать правильные вопросы и понять, в чем именно причина возникших сложностей и над чем вам предстоит работать.

Шаг 4: Помните, что мужчины справляются со стрессом иначе

Пережить сложные времена будет чуть проще, если вы примете тот факт, что мужчины справляются с кризисом семейных отношений совершенно не так, как женщины. Психологи объясняют это тем, что мы в состоянии стресса активизируем оба полушария мозга, а потому постоянно сконцентрированы на происходящем, анализируем каждую деталь, нас постоянно преследует тревожное желание все обсудить и расставить все точки над i. Мужчинам же, в отличие от нас, пытающихся сразу же вынести все недоразумения на стол переговоров, свойственно замыкаться и ограничивать общение. Выглядит это часто как равнодушие и попытка «спрятать голову в песок», что становится лишним поводом для упреков и разочарований. Не спешите с выводами: как правило, мужчине в стрессовой ситуации необходим именно такой «уход в себя» с возможностью побыть наедине с собственными мыслями и эмоциями. Постарайтесь не паниковать и не давить, дайте ему время — и вскоре он будет готов к диалогу.

Кризис в отношениях: как возродить любовь

Меня засосала опасная трясина…

«Замершими» специалисты называют отношения, которые не развиваются, а «замерли» в определенной точке. Как правило, точка эта стабильная, ровная и неплохая, но только тот, кто в паре более эмоционален, в этой точке начинает задыхаться. И часто сам не понимает, в чем дело.

— Виктор ухаживал за мной два года, — делится 31-летняя Лена. — Приглашал в театр, в кафе, дарил цветы и не торопил события. Он человек обстоятельный во всем — и в работе, и в жизни. Первая близость случилась у нас через год, еще через год мы поженились. Витя неплохо зарабатывал, относился ко мне хорошо, но через полгода я стала задыхаться в этом браке. Мне стало не просто скучно, а как-то душно. Витя всего-то на 5 лет меня старше, но я почувствовала себя старухой.

Лена не понимала, что с ней происходит, и винила во всем себя. Родители так радовались, что у Лены хорошая семья, подруги завидовали, а она мучилась. Лена не могла объяснить, что именно ее не устраивает. Муж был внимателен к ней, уделял ей время, выполнял все просьбы.

— Мне упорно казалось, что он делает это для проформы, — вспоминает Лена. — Потому что так надо, а на самом деле ему не интересна ни я сама, ни мои мысли. Он казался мне каким-то вялым. Иногда хотелось взять его за плечи и хорошенько потрясти, чтобы он стал живее на меня реагировать. Но я не могу сказать, что он был равнодушен, скорее не эмоционален. Например, сам звал меня погулять по парку. На прогулке мне хотелось взять его за руку, вместе помечтать или посмеяться. Но Витя ограничивался общими замечаниями о природе-погоде. Когда я поделилась своими ощущениями с мамой, она сказала, что я «бешусь с жиру».

Лена уверяла, что любит Виктора, только в законном браке ее любовь будто перестала подпитываться с его стороны.

— Я даже испугалась, вдруг я из тех, для кого «бьет — значит, любит»? — признается Лена. — Как я ни пыталась, ни одной формальной претензии к мужу изобрести не могла. Но у меня было ощущение, что меня засасывает болото…

Лена вспомнила, что «таким, как надо» Виктор был только в первый год, когда они еще только узнавали друг друга. С тех пор он не перестал интересоваться делами Лены, просто в первый год он реагировал на эту информацию живее и активнее давал обратную связь. А в размеренной семейной жизни Лене непреодолимо хотелось «вырвать из супруга» хоть какие-то бурные проявления чувств.

— Мне даже с коллегами мужского пола было веселее, чем с мужем! — откровенничает Лена. — С ними мы могли посидеть, посплетничать, похихикать. А Витя всегда был ровный и вежливый, лишнего слова не вытянешь. Ни посмеяться вместе, ни поплакать.

В итоге «бывалая» подруга посоветовала Лене применить провокацию. Вскоре Лена сымитировала угрозу супружеской измены с ее стороны: попросила коллегу изобразить влюбленного поклонника. Затея удалась: Виктор закатил бурную сцену ревности. Лена убедилась, что он ее любит и боится потерять, и успокоилась… месяца на три. С того момента каждый раз, чувствуя подступление «болота», Лена привычно швыряла в него «гранату», провоцируя у мужа ревность или закатывая скандал.

— Провокация, которую применила Лена, — это поверхностный метод, все равно что подергать ленивого кота за усы. Он, конечно, вскочит и мяукнет, но в целом от этого более живым и игривым не станет, — комментирует ситуацию психолог Татьяна Ежова. — Однако с необходимостью применять подобные провокации в союзах с замершими отношениями сталкиваются не только женщины, но и мужчины. Как правило, отношения замирают по вине того из партнеров, который либо от природы не слишком эмоционален либо имеет в своей голове устоявшуюся модель семьи (чаще по примеру родительской) и считает свадьбу рубежом, после которого отношения можно не развивать. Такие партнеры обычно задают вопросы: «Ну что ей еще не хватает, я же доказал свою любовь, женился, одеваю-обуваю, спрашиваю, как дела!» Или: «Ну что ему еще нужно, я родила ему детей, посвятила всю себя семье, забочусь, стираю, готовлю!» Им невдомек, что до свадьбы отношения развиваются «вширь» (набирается информация, необходимая для установления отношений, затем создаются условия, при которых они могут выйти на новый уровень), а при совместной жизни они должны продолжать развитие, но «вглубь».

Постепенно Виктор уверился, что по неосмотрительности женился на истеричке, чье состояние с возрастом лишь усугубляется. Лена же уверяла, что муж «хоть на какое-то время перестает быть живым мертвецом» только после хорошего скандала. Пара протянула еще год, а потом подала на развод — к всеобщему удивлению знакомых, ведь со стороны у них все было идеально. Лена вскоре вышла замуж за музыканта, она счастлива, испытывая и делясь с любимым всей гаммой чувств и впечатлений от жизни. Виктор снова неторопливо ухаживает за девушкой, но законного брака теперь боится как огня. Ведь он так и не понял, что не устраивало его бывшую жену.

— Дело даже не в самом малоэмоциональном партнере, а в совместимости двоих, — считает психолог. — В здоровом союзе отношения углубляются с каждым прожитым вместе днем путем равноценного эмоционального и энергетического обмена в паре. Если оба партнера одинаково эмоционально холодны и закрыты, возможно, их отношения станут углубляться на доступном им уровне — и обоим будет комфортно. Но если кому-то одному эмоций не хватает как воздуха, он неизбежно станет «дергать за усы» второго. Но постоянными провокациями отношения с отстраненным партнером не углубишь, их можно только какое-то время продержать на плаву. Если один из супругов так и не поймет, чего ждет от него второй, такой союз обречен. Иногда один из партнеров в силу опыта или природного темперамента «заточен» только на раннюю стадию отношений: он эмоционален лишь на этапе ухаживаний, презентации себя и познания нового человека. Но как только отношения стабилизируются, охотничий азарт у него (нее) исчезает, а с ним и интерес к партнеру, который все время рядом. Став супругом, такой человек может проявлять внимание и эмпатию, зная, что «так положено». Но если его половина так же эмоционально не обделена, она обязательно почувствует формальность этих проявлений. Тем, чьи стабильные отношения неизменно заходят в тупик, обрекая несчастных на бесконечную «конфетно-букетную» стадию в виде череды поверхностных романов, поможет специалист. Но если партнер просто «душевно ленив» (в старину пониженную эмоциональность называли «душевной леностью», подразумевая, что ее обладателю лень принимать происходящее вокруг близко к сердцу и делиться переживаниями), его еще можно «реанимировать», вовлекая в активный обмен впечатлениями от совместных занятий — путешествий, хобби, чтения, театра и т.д.

Все здесь замерло до утра?

Вера и Вадим поженились уже в зрелом возрасте. Интеллигентные, моложавые, оба работающие в науке, они выглядели идеальной парой. Но чтобы соединиться, им пришлось через многое пройти. Сначала оба разводились с прежними супругами, потом налаживали отношения с детьми, не одобрившими их уход из семьи. Затем искали, где жить, делали там ремонт… Постепенно все налаживалось и подоспели приятные хлопоты. Смирившись с новым браком «предков», Верина дочь и сын Вадима стали подкидывать 50-летним молодоженам внуков. Как люди ответственные, Вера с Вадимом тут же начали копить на дачу, чтобы вывозить внуков на воздух. Купили дачу, привели ее в порядок, занялись садом… Когда в один прекрасный день все трудности были позади, Вера вдруг с ужасом поняла, что им с Вадимом не о чем разговаривать:

— Все это время мы были заняты только насущными вопросами, — признает Вера. — Их мы обсуждали, строили планы, принимали решения. А на фоне затишья оба растерялись. Вечера проходили в тягостной тишине. Раньше часто бывало, что мы оба читали, сидя в одной комнате. Но пока у нас были общие задачи, мы время от времени перебрасывались репликами по делу и чувствовали взаимную связь, что мы на одной волне, что мы команда. Но когда общие дела закончились, мы превратились словно в двух посторонних людей, читающих в одной комнате. Я пыталась расшевелить Вадима, делясь своими мыслями о прочитанном. Рассказывала ему какие-то истории, но он реагировал вяло или и вовсе угрюмо молчал. В одно лицо солировать, не получая отдачи, тяжело, и я стала раздражаться. Но в одно лицо это делать сложно. Пока не поняли…

По словам Веры, в тот период дискомфорт почувствовали оба, но выяснилось это позже. Супруги стали придираться друг к другу по мелочам, несколько раз крупно переругались на ровном месте. Первым все понял Вадим. Он позвал жену на прогулку в лес, где они откровенно проговорили часа три. Обсудили, что весь последний год вынужденно жили в экстренном режиме, решали проблемы, работали и времени на себя у них не оставалось. А теперь оба устали, а для того чтобы перестроиться «на мирный лад», нужно время.

— Вадим сказал: «Хватит дружить против кого-то, давать любить друг друга для себя!» — и предложил мне отправиться в большое путешествие. В поездке мы большую часть времени проводили наедине, гуляя и беседуя. Осматривали достопримечательности, ходили по музеям, обсуждали увиденное. Там мы еще раз убедились, что созданы друг для друга, и вернулись окрыленными. Теперь, чтобы обмениваться эмоциями, нам необязательно иметь трудности, — улыбается Вера.

— Замершие отношения не «размораживаются» сами по себе, это труд, — подтверждает психолог. — Каждой паре время от времени полезно тестировать свои отношения на «живость». Отношения живы и эмоционально наполнены, если двое могут живо обмениваться впечатлениями по поводу чего-то отвлеченного, не имеющего практического значения для них самих, обсуждать книги, фильмы, постановки, искусство. Если двоим есть о чем поговорить и чем заняться, даже если вокруг не происходит абсолютно ничего, такие отношения живы и «автономны», то есть не зависят от обстановки в окружающем мире и способны преодолеть любые внешние препятствия. А если двоим, чтобы взаимодействовать, необходимы внешние раздражители — как негативные (враги, проблемы, измены и пр.), так и позитивные (крупные покупки, совместные инвестиции, поездки, помощь детям и пр.), а в «бессобытийном» пространстве им нечего друг с другом делать, значит, отношения замерли. И над их углублением никто не работает.

— Замершие отношения могут привести к серьезным проблемам со здоровьем у того партнера, который недополучает эмоций от другого, — предостерегает лайф-коуч Лорелла Гальцова. — Энергетический обмен в паре происходит посредством выражения эмоций по формуле «столько же и немного больше». Здоровый, то есть позитивный обмен энергиями подразумевает, что, получая позитивный эмоциональный посыл от супруга, второй возвращает ему «столько же и немного больше» позитива. Соответственно, при здоровом обмене в ответ он тоже получит «немного больше» позитива, чем отдал. Таким образом эмоциональный обмен в паре наращивается и взаимная связь супругов углубляется. Если же кто-то один в паре только «берет», не давая ничего взамен, даже в чисто эмоциональном смысле, в таких союзах идет сначала перекос, а потом крушение. У того, кто не получает от партнера энергию взамен отданной, неизбежно наступает эмоциональный голод, а с ним неудовлетворенность и плохое самочувствие, что в результате может привести к депрессии и проблемам со здоровьем. Кстати, нездоровый энергетический обмен, когда каждый супруг дает в ответ другому «столько же негатива и немного больше», может скреплять союз не хуже позитивного, формируя у партнеров эмоциональную зависимость друг от друга. А эмоциональная зависимость со знаком минус даже сильнее положительной. В этом «секрет» пар, которые без конца ругаются, но расстаться не могут.

Пациент скорее жив, чем мертв

Если верить психологам, есть и ситуации, в которых замершие отношения — благо. Например, в браках по расчету, где любви не было изначально и обе стороны не ждут эмоциональной отдачи от партнера. В этом случае никто из них не будет ощущать разочарования и «голода», а ровный эмоциональный фон поможет им и далее выстраивать отношения, руководствуясь только разумом. Хотя иногда даже подобные союзы неожиданно «оживают», если в процессе совместной жизни и общих дел в паре формируется эмоциональная связь.

— Замершие отношения делятся на «ранние», возникающие в первое десятилетие брака по причине эмоциональной несовместимости партнеров, — говорит психолог Татьяна Ежова, — и на «отработанные», появляющиеся в браках с большим стажем на фоне естественного и равного эмоционального выгорания обоих супругов, связанного с их возрастом. Это качественно разные состояния: первые надо попытаться «встряхнуть», но если партнер упорно не хочет работать над углублением взаимной эмоциональной связи, от них лучше решительно избавляться. Счастья и морального удовлетворения они все равно не принесут, ведь один будет чувствовать себя обделенным, а другой — незаслуженно оскорбленным «пустыми» претензиями. А вот в возрастных парах замершие отношения иногда бывают во благо: пара привычно «сотрудничает», любя друг друга практически по-родственному, а обоюдное снижение эмоциональной взаимозависимости позволяет им прощать друг другу возрастные странности и облегчает их психологическое состояние, если один из партнеров тяжело заболевает или уходит из жизни.

Высоки шансы на то, что отношения не замрут никогда, в тех парах, которые соединились по взаимной любви, а в процессе совместной жизни приобрели общие интересы, увлечения и дела не только практического, но и духовного свойства.

Специалисты советуют супругам проверять свои отношения на «живость» примерно раз в полгода, ответив «да» или «нет» на пять нехитрых вопросов.

• Вы проводите отпуск вместе, на отдыхе предпочитая побыть вдвоем, а не в компании?

• Вы всегда живо обсуждаете между собой и обмениваетесь впечатлениями по поводу прочитанного, увиденного и услышанного?

• Если вам необходим срочный совет, вы первым делом обращаетесь к супругу? 

• За последние полгода не произошло ничего такого, что вы скрыли от своей половины? 

• Если вам вдруг достанутся билеты на редкий спектакль или кинофильм или вы выиграете две путевки в круиз, вы позовете с собой свою половину? 

 • • •  Если вы ответили «да» не менее трех раз, у вас есть потребность в эмоциональном обмене впечатлениями от жизни именно с супругом, а это значит, что ваши отношения скорее живы, чем мертвы. 

10 советов, как не разбежаться навсегда • Фаза Роста

Долгие годы брака – испытание, которое под силу не каждому. Жить под одной крышей и воспитывать общих детей – недостаточно.

Брак держится не на обязательствах, но на любви, страсти и взаимоуважении. Что из этого есть в ваших отношениях?

Многие пары не думают о долгосрочных перспективах своей симпатии или влюбленности. Флирт перерастает в роман, а тот в свою очередь связывает двух влюбленных узами брака.

Хоть обоим и кажется, что все идет по плану, а свадьба – это логичное продолжение их любовной истории, на самом деле все оказывается не так.


Рутина, бытовые проблемы и исчезнувший букетно-конфетный период быстро вгоняют в тоску. У кого-то непростой этап наступает через 3 года отношений, у кого-то через 5 лет.

Но бывает, что якобы устоявшаяся связь начинает медленно рушиться уже через 1 год. Поэтому не стоит ждать переломного момента – действовать нужно уже сейчас.

Что же мне делать?

Нам всем хочется верить в магию любви, но эксперты психологии отношений уже давно разгадали законы появления бабочек в животе.

Конечно, в отношениях большинство пар обходятся интуицией и «чутьем», но если их недостаточно – несколько хороших советов помогут вернуть ваши отношения в нужное русло.

Давайте посмотрим на основные любовные проблемы, которые могут угрожать вашему браку как через 10 лет, так и спустя 1 год после свадьбы.

1. «Он перестал меня понимать!»

До брака вы будто читали мысли друг друга, но теперь можете весь вечер ссориться из-за цвета потолка в гостиной?

Перестаньте считать, что «после свадьбы он слишком изменился», проблема заключается вовсе не в вашем партнере. Вспомните прежние ситуации, где именно вам удавалось легко соглашаться друг с другом.

Скорее всего, вы единогласно выбирали ресторан для ужина, новую страну для путешествия или восторженно обсуждали ваш любимый сериал или футбольную команду.

Но все это даже вместе взятое не сравнится с вопросами, которые вас встретили в семейной жизни. Вы будете жить в доме или в квартире?

Сколько детей родите? Будет ли муж содержать всю семью? Где будут учиться ваши дети? И тысяча других серьезных вопросов, которые могут вызвать кризис в отношениях.

Разногласия порождают еще большие разногласия. Нет ничего странного в том, что после конфликта из-за цвета потолка, муж будет перечить и в менее значимых вопросах.

Если вы ничего не предпримите, обиды будут копиться и ваш брак даст серьезную трещину.

1.2 Путь к пониманию

Начнем с того, что над взаимопониманием нужно работать еще до свадьбы. Браком вы подтверждаете свои намерения столкнуться с «тяжелыми» вопросами, потому стоит их обсудить заранее, чтобы потом не знакомиться с горечью развода.

А если с разговорами до свадьбы вы уже опоздали, наверстайте их сейчас. Выделите время, чтобы обсуждать совместные планы.

Спросите свою вторую половину, какой он/она видит свою жизнь рядом с вами, ваших детей, ваш дом и быт. Расскажите также о своем видении и сравните полученные ответы.

Можете превратить разговоры в игру, еще больше увеличив эффективность вашего общения. Сядьте друг напротив друга и напишите на листочке, как вы видите свою жизнь через, например, 7 лет.

Если будет сложно, возьмите цифру поменьше – хотя бы 1 год. Но в целом, кризисы семейной жизни по годам не исчисляются – вы можете столкнуться с ключевой проблемой уже через полгода отношений.

Обсудите написанное, особенно спорные и не совпавшие моменты. Может оказаться, что вы хотите жить в загородном доме, а ваш любимый человек мечтает о квартире в центре мегаполиса.

Постарайтесь прийти к компромиссу уже сейчас, ведь через несколько лет эти расхождения во взглядах приведут вас к громким ссорам, слезам или даже к разводу.

2. «Он перестал меня хотеть!»

Одна из самых печально известных проблем долгих отношений. Желание может исчезнуть как у мужчины, так и у женщины.

Бывают периоды, когда секса перестают хотеть оба супруга. Но разве это нормально? Давайте разберемся.

Большинство пар смиряется с тем, что из их жизни исчез секс. Кто-то считает, что это нормально и все со временем к этому приходят.

Кто-то ссылается на возраст и обремененность проблемами. Не стоит придерживаться ни одной из упомянутых стратегий, ведь присутствие секса в вашей жизни зависит лишь от вас и вашего партнера.

2.1 Возвращаем секс в отношения

Сперва разберем самую неприятную причину исчезнувшей страсти – проблемы со здоровьем. Вы могли об этом не догадываться, но мужчины обычно стараются не говорить о вопросах такого рода.

Одна лишь мысль о посещении врача вызывает у них ужас, потому лечение либо отсутствует, либо происходит максимально неэффективно.

Серьезно поговорите со своим мужем, постарайтесь получить максимально искренние ответы. Если в итоге окажется, что никаких проблем нет – ваши подозрения подтолкнут мужчину на разговор об отсутствии секса и решение этой проблемы.

Таким образом, вы может прийти к самой популярной причине исчезнувшей страсти – однообразию и превращению секса в обязанность, рутину.

Если вы не понимаете, о чем идет речь, попробуйте в течение недели заниматься сексом каждый день в одно и то же время, в одном и том же месте, в одной и той же позе.

Сложно? А ведь для некоторых пар это не эксперимент, а реальность.

Вы никогда не задумывались о предназначении секс-шопов, не пробовали никаких поз кроме миссионерских, а лучшим местом для секса считаете кровать в своей спальне? Скорее всего, это и привело к исчезновению страсти в ваших отношениях.

Почему мужчины уходят к любовницам в поисках секса? Потому что им нужно разнообразие, новые ощущения и эмоции. Дайте своему мужчине все это и он никогда не уйдет в постель к другой.

Разнообразьте свою интимную жизнь, добавьте новые позы, введите правило каждую неделю пробовать в постели что-то необычное.

Предварительно посетите секс-шоп и прикупите то, что до этого видели только в фильмах для взрослых. Старайтесь не допустить в свою жизнь кризис отношений.

Больше путешествуйте и занимайтесь любовью в отелях, на пляже, в палатке – где угодно, но только не в уже надоевшей спальне – это пройденный вами уровень.

Если нет времени или средств на путешествия – займитесь сексом на кухне, в ванной или устройте свидание у себя в городе, переночевав в отеле. Что-то из этого, а может и все вместе взятое, точно вернет страсть в ваши отношения.

3. «Нам не о чем говорить!»

А о чем вы говорили раньше со своей второй половиной? Если все темы, о которых вы могли болтать часами, себя исчерпали, и вы не можете отыскать новых – ваши отношения в тупике. Вам кажется, что рядом – не родная кровиночка, а чужой человек.

Подобная проблема не могла появиться, будь вы едины. Отсутствие общих тем для разговора означает отсутствие общих интересов, событий, целей.

Ваши жизни не сплелись в одну, вы продолжаете идти двумя путями, что противоречит идее любви и брака.

3.1 Ищем о чем поговорить

 

Суть решения проблемы лежит не в поиске тем для разговора, а в их создании. Давайте представим типичную семью с проблемами в общении, но не переживайте, если она окажется слишком похожа на вас.

Итак, есть муж, который все время работает, а вечером отдыхает с друзьями. Также мы имеем жену, которая занимается домашними делами и общается лишь с подругами. Действительно, такой паре сложно найти общую тему для разговора. Что же им можно посоветовать?

1) Проводите больше времени вместе

Муж и жена общаются со своими друзьями, потому что им есть о чем поговорить. Такова психология общения. Попробуйте сходить в кино не с подругой, а с мужем. Поехать на рыбалку не с соседом, а с женой.

Ничего страшного, если на какое-то время вы перестанете быть супругами, а побудете добрыми друзьями. Отправляйтесь в новое для себя место и увидите, насколько новые ощущения испытаете.

Ваша задача не сидеть в ресторане и думать, о чем же поговорить. Вам нужно вместе получать новые знания, новый опыт и новые эмоции.

Небольшое путешествие, поход в кино или на мастер-класс тоже отлично подойдут. Некоторые темы для общения будут актуальны лишь неделю, некоторые 2 года – выбор за вами.

2) Обсуждайте вопросы, волнующие любимого человека

Только не путайте это с жалобами на свою тяжелую судьбу. Суть – в проявлении интереса к партнеру, а не навязывании своих проблем. Спросите о том, как прошел его день, что было интересного, неприятного, нового.

Делитесь друг с другом эмоциями, даже самыми сокровенными, комментируйте их – на то вы муж и жена. Так вы научитесь доверять друг другу, а вслед за этим вернется и интерес. Кризис в браке подкрадывается незаметно, но к вам подобраться он не сможет.

4. «Нашу жизнь поглотила бытовуха!»

Раньше вы общались об искусстве, беседовали о любви и путешествиях, а теперь лишь о работе, мытье окон и предстоящем ремонте?

Ни один брак не может обойтись без решения бытовых проблем, но иногда они превращаются в настоящее проклятие. К счастью, вы можете уберечь себя от подобного негатива.

4.1 Возвращаем интерес к жизни

Очень часто семейные пары преувеличивают влияние бытовых проблем на свои отношения. Всему виной неумение планировать свое время, отсутствие расписания дня, общих планов на неделю, месяц, год.

Вам знакома ситуация, когда уборка, готовка и стирка занимают практически весь день? А ведь эти процессы могли отнять лишь 1/3 всего вашего времени при разумном планировании распорядка дня.

Следите за временем и умейте им управлять. Домохозяйкам, к примеру, можно дать практический совет. Встаньте по будильнику и выделите себе ровно час на готовку.

Потом дайте себе 15 минут на отдых, по истечению которых займитесь уборкой. На нее выделите 2 часа, после которых опять устройте перерыв.

Обязательно имейте в своем расписании время на себя и на любимого человека. Если у мужчины слишком много обязанностей – возьмите часть на себя.

Живите по общему графику и всегда имейте возможность сбежать на свидание или устроить настоящее путешествие выходного дня.

5. «Дети заняли все наше время!»

Сложно предпочитать что-то другое, когда можно отдавать себя детям. Этим чаще грешат женщины, ставя на первое место свое чадо, забывая о потребностях супруга. Поначалу это кажется благородством, но потом оказывается настоящей глупостью.

Мамам очень сложно свыкнуться с мыслью, что их ребенок, который еще совсем недавно был беззащитным младенцем, подрос и способен побыть в руках бабушки, дедушки или нанятой нянечки. Дети – наше сокровище, но не нужно жертвовать собой тогда, когда в этом нет необходимости.

5.1 Прекращаем думать, что дети = бремя

 

«Обремененные» мамочки с завистью смотрят на своих подруг, которые ходят на свидания, ездят на море и путешествуют с мужьями за границу.

Можете не верить, но все это доступно и для женщин с детьми – нужно просто изменить свой взгляд на жизнь.

Расширьте свой кругозор, соцсети сейчас наполнены рассказами молодых мам, которые спокойно меняют страну за страной с ребенком на руках, путешествуют на самые дальние острова и, несмотря на все невзгоды, остаются потрясающими матерями для своих детей.

Если путешествия с ребенком – не для вас, время приучить его к рукам бабушки, дедушки, тёти, дяди или няни. Вы не одна в этом мире, кто может справиться с ребенком. Малышу необходимо ваше внимание и забота, но не 24/7.

Начните с малого – оставляйте сына или дочь с кем-то на 1 час. Выделите это время на себя – займитесь спортом, сходите в салон красоты, встретьтесь с друзьями. Вы не заметите, как 1 час превратится в 3, 4 часа, а то и целый день.

Отвыкнув от вашей гиперопеки, ребенок не только будет более отзывчив к другим людям, но и станет более самостоятельным.

А в качестве приятного бонуса – у вас опять появится время на романтические свидания и страстные ночи. Оставьте ребенка с бабушкой, оно того стоит.

19 жестоких причин, по которым большинство пар расстаются на отметке в 1-2 года, по мнению экспертов по отношениям

Иногда мы включаем продукты, которые мы считаем полезными для наших читателей. Если вы покупаете по ссылкам на этой странице, мы можем получить небольшую комиссию. Ознакомьтесь с раскрытием информации об аффилированных лицах.

 

Почему люди расстаются? Печальная правда заключается в том, что легче влюбиться, чем остаться в любви.

Знаете ли вы, что 70 процентов гетеросексуальных пар, не состоящих в браке, распадаются в течение первого года жизни? Об этом говорится в лонгитюдном исследовании социолога из Стэнфорда Майкла Розенфельда, который с 2009 года отслеживал более 3000 человек, состоящих и не состоящих в браке гетеросексуальных и гомосексуальных пар, чтобы выяснить, что происходит с отношениями с течением времени.

Исследование показало, что через пять лет существует только 20-процентная вероятность того, что пара распадется, и эта цифра уменьшается к тому времени, когда они вместе уже десять лет.

Вопрос в том, почему люди расстаются? Почему так много пар распадаются в течение года или двух? Эксперты говорят, что есть 19 основных причин, почему это происходит.

причин расстаться с кем-то: вот 19 самых распространенных

причин Изображение предоставлено: Shutterstock – Роман Косолапов

1. Первый год отношений сопряжен со многими проблемами

Эксперт по отношениям Нил Штраус обсуждает, почему люди расстаются в течение этого времени в отношениях, и рассказал Пульсу Купидона, что в первый год отношений есть три стадии: проекция, разочарование и борьба за власть.

Вначале вы не видите вещи такими, какие они есть на самом деле, вы проецируете на своего партнера то, что хотите видеть. На следующем этапе вы становитесь более реалистичным и наступает разочарование.

«Вот почему люди расстаются в окне от трех до девяти месяцев — потому что ты видишь, кто они на самом деле. Затем происходит борьба за власть или конфликт. Если вы пройдете через это, у вас будут отношения», — сказал Штраус в интервью Cupid’s Pulse.

2. В определенные моменты отношения более уязвимы к разрыву

Знаете ли вы, что многие пары расстаются на Рождество и День святого Валентина?

Согласно исследованию Дэвида МакКэндлесса, расставания чаще всего случаются в День святого Валентина, Весенний сезон, День дурака, понедельник, Летние каникулы, за две недели до Рождества и в день Рождества.

3. Вы не понимаете, чего хочет другой

Посмотрим правде в глаза:

Мужчины и женщины видят мир по-разному. И когда дело доходит до отношений и любви, нами движут разные вещи.

Для женщин, я думаю, очень важно, чтобы они потратили некоторое время на размышления о том, что на самом деле движет мужчинами в отношениях.

Потому что в мужчинах заложено желание чего-то «большего», выходящего за рамки любви или секса. Вот почему мужчины, у которых, казалось бы, есть «идеальная девушка», по-прежнему несчастны и постоянно ищут что-то другое — или, что хуже всего, кого-то другого.

Проще говоря, мужчинам присуще биологическое стремление чувствовать себя нужным, важным и обеспечивать женщину, которая ему небезразлична.

Психолог Джеймс Бауэр называет это инстинктом героя. Он создал отличное бесплатное видео о концепции.

Видео можно посмотреть здесь.

Как утверждает Джеймс, мужские желания не сложны, их просто неправильно понимают. Инстинкты являются мощными движущими силами человеческого поведения, и это особенно верно в отношении того, как мужчины подходят к своим отношениям.

Итак, когда инстинкт героя не срабатывает, мужчины вряд ли будут удовлетворены отношениями. Он сдерживается, потому что отношения — это для него серьезное вложение. И он не будет полностью «инвестировать» в вас, если вы не дадите ему ощущение смысла и цели и не заставите его чувствовать себя необходимым.

Как пробудить в нем этот инстинкт? Как вы даете ему ощущение смысла и цели?

Вам не нужно притворяться кем-то, кем вы не являетесь, или изображать из себя «девицу в беде».Вам не нужно ослаблять свою силу или независимость каким-либо образом, в какой-либо форме или форме.

Подлинным способом вы просто должны показать своему мужчине, что вам нужно, и позволить ему сделать шаг вперед, чтобы выполнить это.

В своем видео Джеймс Бауэр описывает несколько вещей, которые вы можете сделать. Он раскрывает фразы, тексты и небольшие просьбы, которые вы можете использовать прямо сейчас, чтобы он почувствовал себя более важным для вас.

Вот еще раз ссылка на видео.

Запустив этот очень естественный мужской инстинкт, вы не только зарядите его уверенностью, но и поможете вывести ваши отношения на новый уровень.

4. Правда начинает показывать

Через год все становится реальным. Вы начинаете видеть сквозь свою любовь и не всегда очарованы ее манерами и привычками.

«Этот момент действительно важен, потому что вы обязательно увидите характер этого человека», — сказала Bustle автор и эксперт по отношениям Алексис Николь Уайт.

К этому моменту вы будете либо действительно привлечены к своему партнеру, либо исключительно отвращены его недостатками.

(Если вы хотите открыть для себя шесть смертных грехов в отношениях и узнать, как «повторно привлечь» своего бывшего парня, ознакомьтесь с моей новой статьей здесь).

5. Любовь слепа

Ученые из Университетского колледжа Лондона доказали, что любовь действительно слепа.

Они обнаружили, что чувство любви приводит к подавлению активности в областях мозга, контролирующих критическое мышление.

Итак, как только мы чувствуем близость к человеку, наш мозг решает, что нет необходимости слишком глубоко оценивать его характер или личность.

6. Ваша любовь нереальна

Вы идеализировали своего партнера и ваши отношения? Или они сделали это с вами?

Это одна из самых частых причин расставания пар.

Люди слишком многого ожидают, что портит отношения.

Только когда я посмотрел это невероятное бесплатное видео «Любовь и близость» Руды Янде, я понял, сколько ожиданий я проецировал на своего партнера.

Видите ли, Руда — современный шаман, который верит в долгосрочный прогресс, а не в неэффективные быстрые решения. Вот почему он сосредотачивается на преодолении негативных восприятий, прошлых травм и нереалистичных ожиданий — основных причин, по которым многие отношения разрушаются.

Руда заставил меня понять, что долгое время я была в ловушке идеи идеального романа, и как это саботировало мои отношения.

В видео он объяснит все, что нужно для преодоления этих проблем и развития здоровых, искренних отношений — начиная с тех, которые у вас есть с самим собой.

Вот еще раз ссылка на бесплатное видео.

Правда:

Вам не нужно искать «идеального человека» для отношений, чтобы обрести чувство собственного достоинства, безопасность и счастье.Все эти вещи должны исходить из ваших отношений с самим собой.

И это то, что Руда может помочь вам достичь.

7. Через год реальность наступает в

«Примерно через год эйфория от новых отношений начинает спадать, и наступает реальность», — сказала Bustle Тина Б. Тессина, более известная как «Доктор Романс». «Оба партнера расслабляются и перестают вести себя наилучшим образом. Старые семейные привычки утверждают себя, и они начинают не соглашаться с вещами, к которым раньше были терпимы», — говорит она.

Когда это происходит, и людям не хватает навыков, чтобы справиться с ситуацией, потому что они разведены или неблагополучны, все может начать разваливаться. Даже если они происходят из счастливого прошлого, люди окружены катастрофами в отношениях, что подает пример и мешает долго быть вместе.

8. Проблемы со связью

Это большой.

Исследования показали, что проблемы с общением являются одной из основных причин расставания или развода.

Доктор Джон Готтман считает, что это самый важный предсказатель развода.

Почему?

Потому что проблемы с общением могут привести к презрению, что противоположно уважению.

Однако дело в том, что для мужчин и женщин естественно иметь проблемы в общении в отношениях.

Почему?

Мужской и женский мозг биологически различны. Например, лимбическая система — это центр обработки эмоций в мозгу, и в женском мозгу она намного больше, чем в мужском.

Вот почему женщины лучше понимают свои эмоции. И почему парням трудно обработать и понять свои чувства. В результате возникают недопонимания и конфликты в отношениях.

Если вы когда-либо были с эмоционально недоступным мужчиной, вините в этом его биологию, а не его самого.

Дело в том, что для стимуляции эмоциональной части мозга мужчины нужно общаться с ним так, чтобы он действительно понял.

9. Великое нет-нет: ваш партнер не щедр

Нужно время, чтобы понять, насколько щедр человек на самом деле.Если после нескольких дней рождения и праздников человек понимает, что его партнер не щедр, он может решить расстаться. Это мнение Стефани Сафран, чикагской интродукционистки и основательницы Stef and the City, согласно Bustle.

10. Что сказал бы одаренный консультант?

Знаки выше и ниже в этой статье дадут вам хорошее представление о наиболее распространенных причинах, по которым пары распадаются.

Тем не менее, может быть очень полезно поговорить с человеком с высокой интуицией и получить от него указания.

Они могут ответить на любые вопросы об отношениях и развеять ваши сомнения и беспокойства. Например, вы и ваш партнер расстанетесь? Ваш партнер тот самый?

Недавно я разговаривал с кем-то из Psychic Source после того, как пережил трудный период в моих отношениях. После столь долгого погружения в свои мысли они дали мне уникальное представление о том, куда движется моя жизнь, в том числе о том, с кем мне суждено быть.

Я был поражен тем, насколько они добры, сострадательны и осведомлены.

Щелкните здесь, чтобы получить собственное любовное чтение.

В этом любовном чтении одаренный советник может рассказать вам, как обстоят дела с вашим партнером, и, самое главное, дать вам возможность принимать правильные решения, когда дело касается любви.

11. Люди хотят возврата своих инвестиций

Лайф-коуч Кали Роджерс рассказала Bustle, что в ходе своего исследования она обнаружила, что женщины хотят получать эмоциональную отдачу от инвестиций в свои отношения.

«После того, как они вложили определенное количество времени — обычно шесть месяцев — они хотят продержаться как можно дольше.

«Они вложили в эти отношения свою любовь, внимание, деньги и время и хотят отдачи», — говорит она.

12. Год — это время, когда большинство людей определяют, куда идут отношения

«Год — это когда большинство пар определенного возраста решают сделать это официально», — сказала Bustle эксперт по отношениям и писательница из Нью-Йорка Эйприл Масини.

«Если после года знакомства тот или другой не хочет делать этот шаг — будь то совместное проживание, женитьба или просто важность моногамии — это тот момент, когда тот, кто хочет обязательств, должен уйти, чтобы преследовать их личные цели в отношениях.

Через год после начала отношений люди склонны думать о твердом обязательстве, и если этого не происходит от одного партнера, другой человек может решить разорвать отношения.

Если ваши отношения закончились, и вы хотите забыть кого-то, прочитайте нашу последнюю статью о том, как забыть кого-то.

13. Они не оправдывают своих первых впечатлений

Каждые новые отношения строятся на том, что мы хотим, чтобы другой человек знал и видел о нас.

Но вы можете поддерживать этот фарс только до тех пор, пока ваше истинное «я» или их истинное «я» не проявится.

Судить о ком-то при первой встрече — это естественно. А согласно исследованиям, наши первые впечатления от людей сохраняются даже после того, как мы с ними пообщались.

Но через некоторое время эти первые впечатления со временем исчезают, и начинает проступать истинная личность человека.

Вот почему так много пар расстаются всего через несколько недель или месяцев.

Когда мы начинаем налаживать отношения и начинаем показывать людям, кто мы есть на самом деле, к сожалению, не всем нравится то, что они видят.

14. Вы уже приняли решение

У некоторых людей есть правило относительно того, как долго они будут встречаться с кем-то, из-за боязни причинить боль или слишком привязаться к чему-то, что, по крайней мере, в их сознании, все равно не сработает.

Это печальный способ вступить в отношения, но эксперты говорят, что это делают больше людей, чем мы думаем.

Вы можете быть хрупким в определенное время года, например, во время праздников или в особенно напряженный период на работе, и ваши отношения получат основную тяжесть этих эмоций, которые могут добавить ненужную нагрузку на другого человека и то, что вы пытаются создать вместе.

СВЯЗАННЫЕ С: Почему вы потеряли своего парня (и как его вернуть)

15. Вы несчастны внутри себя

Это может звучать как клише, но если вы не любите себя в первую очередь, как вы можете любить кого-то другого?

Если вы чувствуете себя неудовлетворенным внутри и редко обращаете внимание на свои эмоции или чувства, ваш партнер сможет отвлекать вас только до тех пор, пока вы не начнете чувствовать себя неудовлетворенным.

Тогда вы можете обвинить их в своих несчастьях, а не пытаться устранить коренные причины, идущие внутри вас.

Итак, как вы можете улучшить отношения с самим собой (что приведет к лучшим романтическим отношениям)?

Очень рекомендую посмотреть это омолаживающее бесплатное видео о дыхании, созданное бразильским шаманом Руда Янде.

Сочетая работу с дыханием с его древними шаманскими знаниями, эти упражнения направлены на восстановление эмоционального баланса и растворение беспокойства, но самое главное — на воссоединение с самим собой.

И правда:

Пока вы не восстановите отношения с самим собой, вам будет сложно построить здоровые отношения с другими.

Так что не оставляй его так долго, как я. Верните себя и свои отношения в нужное русло, пока не стало слишком поздно.

Вот еще раз ссылка на бесплатное видео.

16. Вы отключены

Легко просто повеселиться в начале новых отношений и не беспокоиться о деталях.

Возможно, ваш мозг стал использовать автопилотный подход к свиданиям, и вы могли быть не так увлечены отношениями, как думали.

Но все же, тебе весело, так зачем раскачивать лодку? Пока однажды вы не проснетесь и не поймете, что просто тратите время всех впустую, и не решите с этим покончить.

Это случается со многими молодыми парами, когда оба человека пытаются сосредоточить свою энергию на своей карьере и преуспеть в жизни.

Многие люди в начале своей взрослой жизни уже не думают о том, на ком они собираются жениться или с кем поселиться — в жизни слишком много других дел, во-первых.

17. Физические вещи перестают быть важными

Сначала вы будете цепляться друг за друга и хотеть быть как можно ближе к другому человеку.

Это часть стадии увлечения, но все знают, что это не длится вечно. И когда вы обнаружите, что хотите перевернуться и пойти спать вместо того, чтобы дурачиться, вполне вероятно, что ваши отношения могут резко упасть.

Обычно это происходит примерно в возрасте 18 месяцев, когда пары привыкают к рутине и учатся регулярно принимать друг друга в своей жизни.

И чем больше вы знаете о ком-то и чем больше вы о ком-то узнаете, тем меньше они могут вас привлекать.

Это случается не со всеми, но в эти хрупкие времена это оказывает заметное влияние на отношения.

( Расставание никогда не бывает легким. Чтобы получить практическое и практическое руководство по дальнейшей жизни после расставания, ознакомьтесь с моей новой электронной книгой здесь ).

18. Вы просто не на той же странице

То, что начиналось как веселое приключение, быстро превратилось в осознание того, что ваш парень или девушка просто любит сидеть на диване и смотреть телевизор по ночам.

Если вы тот, кто любит гулять и встречаться с людьми, ходить на ужин, смотреть кино или ходить в походы по выходным, будет практически невозможно завязать отношения с этим человеком.

В то время как люди думают, что противоположности притягиваются, на самом деле они могут еще больше разлучить людей.

В начале вы хотите делать то, что хочет ваш партнер, потому что вы хотите показать ему, что вам интересны вещи, которые интересуют его, но если вы действительно не любите пешие прогулки или езду на мотоцикле по стране, то, вероятно, это не получится, и вам просто нужно вытащить вилку.

Полного календарного года обычно достаточно, чтобы понять, является ли кто-то тем человеком, которого вы хотите видеть в своей жизни. Некоторые пары доживают до двух лет, но многие заканчивают его, прежде чем он продлится намного дольше.

19. Денежные вопросы

После того, как вы прожили в отношениях 1-2 года, возникает реальная вероятность того, что финансовая несовместимость встанет у вас на пути.

Денежные проблемы и споры могут привести к проблемам доверия, безопасности и власти.

Хотя деньги, как правило, не проблема, когда вы случайно встречаетесь, они могут серьезно повлиять на отношения, когда вы живете и путешествуете вместе.

Связанный : Если вы хотите узнать верный способ заставить его снова безнадежно влюбиться в вас (или, по крайней мере, дать вам второй шанс!), ознакомьтесь с моей новой статьей здесь.

У меня к вам вопрос…

Ты все еще любишь свою бывшую?

Если вы ответили «да», вам нужен план подключения, чтобы вернуть их.

Забудьте о скептиках, которые предупреждают вас никогда не возвращаться к бывшей. Или тех, кто говорит, что у вас есть только один вариант — жить дальше.Если вы все еще любите своего бывшего, то вернуть его может быть лучшим способом продвижения вперед.

Простая истина в том, что возвращение к бывшему может сработать.

Теперь, когда вы расстались, вам нужно сделать 3 вещи:

  • Сначала разберитесь, почему вы расстались
  • Стань лучшей версией себя, чтобы снова не оказаться в испорченных отношениях
  • Составьте план по их возвращению.

Если вам нужна помощь с номером 3 («план»), я всегда рекомендую руководство Брэда Браунинга «Экс-фактор».Я прочитал книгу от корки до корки и считаю, что это самое эффективное руководство по возвращению бывшего, доступное на данный момент.

Если вы хотите узнать больше о его программе, посмотрите бесплатное видео Брэда Браунинга.

Заставить бывшего сказать: «Я совершил огромную ошибку»

Экс-фактор не для всех

На самом деле, это для очень конкретного человека: мужчины или женщины, которые пережили расставание и обоснованно считают, что расставание было ошибкой.

В этой книге подробно описывается ряд психологических, флиртующих и (некоторые сказали бы) коварных шагов, которые человек может предпринять, чтобы вернуть свою бывшую.

У Ex Factor есть одна цель: помочь вам вернуть бывшего.

Если вы расстались и хотите предпринять конкретные шаги, чтобы ваш бывший подумал: «Эй, этот человек на самом деле потрясающий, а я совершил ошибку», то эта книга для вас.

В этом суть этой программы: заставить вашего бывшего сказать: «Я совершил огромную ошибку».

Что касается чисел 1 и 2, то вам придется поразмышлять над этим самостоятельно.

Что еще нужно знать?

Программа Брэда Браунинга — это самое полное и эффективное руководство по возвращению бывшего, которое вы найдете в Интернете.

Будучи сертифицированным консультантом по отношениям и обладая многолетним опытом работы с парами над восстановлением разрушенных отношений, Брэд знает, о чем говорит. Он предлагает десятки уникальных идей, которые я никогда больше нигде не читал.

Брэд утверждает, что более 90 % всех отношений можно спасти, и, хотя это может показаться необоснованно высоким, я склонен думать, что у него есть деньги.

Я был в контакте со слишком многими читателями Hack Spirit, которые счастливо вернулись к своим бывшим, чтобы быть скептиком.

Вот еще раз ссылка на бесплатное видео Брэда. Если вам нужен надежный план, чтобы действительно вернуть бывшего, Брэд даст вам его.

БЕСПЛАТНАЯ электронная книга: 4 шага к тому, чтобы начать все сначала с бывшим

Хочешь вернуться к бывшему?

Тогда вам нужно ознакомиться с нашей БЕСПЛАТНОЙ электронной книгой The Ex Back Handbook.

В этой книге мы преследуем одну цель: помочь вам вернуть бывшего (навсегда!).

Если вам нужен надежный план, чтобы обратить вспять ваш разрыв, вам понравится это руководство.

Проверьте это здесь.

Я только что запустил канал на YouTube

Большое спасибо, что заглянули в Hack Spirit. Надеюсь, вам понравилось читать эту статью.

Если вам понравилась эта статья, вы можете подписаться на меня на YouTube.

Я только что запустил свой канал и создаю видео на основе статей, которые вы читаете. Это будет означать для меня мир, если вы нажмете кнопку подписки ниже. Тогда вы увидите мои видео, когда я их опубликую.

 

Вот одно из моих последних видео.Проверьте это!

 

Раскрытие информации: этот пост подготовлен командой проверки Hack Spirit. В наших обзорах Hack Spirit выделяет продукты и услуги, которые могут вас заинтересовать. Если вы покупаете их, мы получаем небольшую комиссию от этой продажи. Тем не менее, мы всегда рекомендуем только те продукты, которые мы лично изучили и действительно считаем, что они могут быть вам полезны. Ознакомьтесь с раскрытием информации об аффилированных лицах здесь. Мы приветствуем ваши отзывы по адресу [email protected].

Вам понравилась моя статья? Поставьте мне лайк на Facebook, чтобы видеть больше подобных статей в своей ленте.

Почему так много пар расстаются через год или два? 9 экспертов взвешивают

Число пар, которые объявляют о разводе через год или около того, ошеломляет. Но почему так много пар расстаются через год? Это природа? Воспитывать? Или просто что-то, что должно произойти, если отношениям не суждено быть вечными? Что ж, как оказалось, есть реальная статистика, на которую мы можем опираться, чтобы ответить на этот вопрос.Исполнительный редактор и основатель Cupid’s Pulse Лори Биззоко рассказала Bustle, что в мартовской статье в Washington Post «сообщалось об исследовании, которое показало, что около 70 процентов гетеросексуальных пар, не состоящих в браке, расстаются в течение первого года жизни». Да, это высоко.

Социолог Майкл Розенфельд проследил за более чем 3000 человек с 2009 года, чтобы выяснить, что происходит с отношениями с течением времени. Он проследил за женатыми и не состоящими в браке гетеросексуальными и гомосексуальными парами, чтобы посмотреть, как время влияет на партнерские отношения, и похоже, что шансы на разрыв значительно снижаются через несколько лет.К пяти годам у большинства пар процент разрывов составляет всего 20 процентов, а к десяти годам этот показатель снижается еще больше.

Так почему это люди так склонны к расколам в начале? Вот что девять экспертов по отношениям сказали по этому поводу.

1. Проекция, разочарование и борьба за власть

«Первый год отношений может быть очень захватывающим временем, но он не обходится без проблем», — говорит Биззоко Bustle. «Первый год — это когда вы и ваш партнер знакомитесь с личностями друг друга и определяете, видите ли вы с ними будущее или нет.«Естественно, здесь будет некоторый толчок и тяга. «Вначале отношения подобны пробному запуску, и иногда они просто не складываются», — сказала она.

«Недавно мы взяли интервью у эксперта по отношениям Нила Штрауса, который говорит, что первый год отношений состоит из трех этапов: проекция, разочарование и борьба за власть». В начале все, возможно, немного радужнее, чем есть на самом деле. «Отношения начинаются с проекции, что означает, что вы не видите, кто другой человек, а только то, кем вы хотите, чтобы он был», — говорит она.«Следующий этап — разочарование, когда вы видите, кто они на самом деле, а не ваши фантазии, поэтому люди расстаются в окне от трех до девяти месяцев».

И, конечно же, последний этап: «Идет борьба за власть или конфликт», — говорит она. «Требуется больше года, чтобы по-настоящему узнать, совместимы ли вы и ваш партнер; однако требуется меньше года, чтобы понять, стоит ли ваш партнер усилий любви». Они могут стоить усилий, но если вы не совместимы, вы вряд ли выдержите испытание временем.

2. Определенное время склонно к расставанию

Точно так же, как мы с большей вероятностью расстанемся с кем-то в возрасте около года, мы также с большей вероятностью расстанемся во время определенных праздников и тому подобного. Психолог Николь Мартинес, автор восьми книг, в том числе «Реальность отношений» , рассказывает Bustle, что есть определенные времена года, которые склонны к расставанию. Согласно исследованию Хефзибы Асолу, чаще всего мы расходимся в День святого Валентина, весной, в День смеха (что?!), по понедельникам, во время летних каникул, за две недели до Рождества и в само Рождество.

«Существует давление, чувство очищения и нового начала, а также желание быть свободным в это время, что увеличивает количество расставаний», — говорит Мартинес. Но не бойтесь каждого понедельника: это происходит только тогда, когда это необходимо. «Реальность такова, что если ваши отношения находятся на прочной почве, если партнер не вялый или сомневающийся, вы должны быть в состоянии пройти через эти времена и события невредимыми». Не волнуйтесь!

3. Фасад исчезает

« Многие люди расстаются в возрасте около года, потому что они склонны понимать, что они просто не так привязаны к своему партнеру, как они думали», — говорит автор и эксперт по отношениям Алексис Николь Уайт. Суета.«Например, мы знаем, что примерно через три-четыре месяца репрезентативное [изображение] обычно исчезает». К тому времени вы действительно начинаете встречаться со своим партнером. «В возрасте от пяти до шести месяцев люди обычно действительно пытаются расшифровать свои чувства, а к отметке от седьмого до девятого месяца они пытаются определить, действительно ли они хотят быть с вами».

Год подходит к концу, все становится реальным. «Этот момент действительно важен, потому что вы обязательно увидите характер этого человека», — говорит она.«Либо вы будете действительно привлечены к ним, либо исключительно отвернуты. К этому моменту они настолько увлечены, что проводят остаток года, пытаясь избавиться от ваших недостатков». О, Боже.

4. Сначала ваш мозг деактивируется

«Исследователи в Лондоне обнаружили, что, когда вы влюбляетесь, некоторые части вашего мозга деактивируются», — рассказывает Bustle Дон Маслар, также известная как «Биолог любви». «В частности, ваша вентромедиальная префронтальная кора — это часть вашего мозга, которая оценивает другого человека.«Если это не так, вы не осуждаете кого-то — вы просто гуглите. «Вот почему они говорят, что любовь слепа, — говорит она, — потому что вы действительно не можете видеть другого человека таким, какой он есть на самом деле; вы просто думаете, что они прекрасны».

Но это ненадолго. «Вы не можете бегать так вечно, и в конце концов вам понадобится свой мозг обратно», — говорит она. «Повторная активация происходит между одним и тремя годами». В этот момент вы видите своего партнера таким, какой он есть. «Вы ложитесь спать, греясь в теплом сиянии любви, а просыпаетесь от раздражающего храпа человека с утренним дыханием», — говорит она.«Когда это происходит, некоторые пары считают, что любовь закончилась, и расстаются».

5. Люди не хотят расставаться слишком рано

«Я обнаружила две основные причины, по которым пары расстаются примерно в год», — рассказывает лайф-коуч Кали Роджерс. «Во-первых, увлечение или начальное возбужденное состояние отношений может длиться от шести месяцев до двух лет». Если вы увлечены, вы все в — на данный момент. «Как только увлечение перестает существовать, пары должны решить, подходят ли они друг другу эмоционально, умственно и духовно, а не только физически.

«Во-вторых, благодаря своему собственному исследованию коучинга молодых женщин, я обнаружил, что женщины любят , чтобы получить эмоциональную отдачу от своих отношений», — говорит Роджерс. «После того, как они выделили определенное количество времени — обычно шесть месяцев — они хотели бы продержаться как можно дольше». Трудно отпустить что-то после того, как вы вложили в это много тяжелой работы и энергии.

«Они вложили в эти отношения свою любовь, внимание, деньги и время и хотят отдачи», — говорит она.«Уезжать до того, как пробьет год, кажется слишком рано. Поэтому им нравится гарантировать, что отношения не смогут вернуть их, и , а затем они уйдут», — говорит она. «Обычно это происходит после первого или второго года обучения».

6. Реальность может наступить через год

«Примерно через год эйфория от новых отношений начинает спадать, и наступает реальность», Тина Б. Тессина, также известная как Доктор Романс, психотерапевт и автор книги « Как быть счастливым партнером: работаем вместе», рассказывает Bustle.«Оба партнера расслабляются и перестают вести себя наилучшим образом». Но это еще не все. «Старые семейные привычки утверждают себя, и они начинают не соглашаться с вещами, к которым раньше были терпимы», — говорит она. «Оба партнера понимают, что речь идет об остальной части нашей жизни, и это пугающая концепция».

Если ваше прошлое не было слишком замечательным на фронте отношений, это может привести к большим проблемам. «Люди, которые выросли в семьях с разведенными или одинокими родителями, имеют мало опыта в том, как выглядят хорошие браки», — говорит она.«Даже если брак их собственных родителей цел, они окружены сверстниками, чьи родители — и они сами — терпят неудачу в отношениях». Это может помешать долгому пребыванию вместе. «Не имея навыков, партнеры в конечном итоге ссорятся и закрываются», — добавляет Тессина. «Если общение ухудшается, то же самое происходит и с сексом, и, поскольку они чувствуют безнадежность отношений, они не пытаются это исправить, они просто расстаются».

7. Наркотики любви перестают действовать

«Часто в один год медовый месяц проходит, и все любовные наркотики, которые проносятся через наш мозг, начинают сходить на нет», — говорит лицензированный брачный и семейный терапевт и сертифицированный сексопатолог Натали Файнгуд Голдберг. Суета.«Многое из того, что раньше было «милым» или «привлекательным», становится раздражающим или раздражающим». Если это изнашивается слишком тонко, пара прощается друг с другом.

«Кроме того, если была хоть какая-то надежда на то, что человек со временем «изменится», часто бывает, что через год становится ясно, что человек такой, какой он есть, и не меняется», — добавляет она. «Когда рассеивается туман блаженства новых отношений, именно тогда парам приходится решать, нравятся они друг другу или любят друг друга, бородавки и все такое». Часто ответ отрицательный.

8. Вы обнаружите, что ваш партнер не щедр

«Иногда после нескольких праздников и дня рождения вы обнаруживаете, что человек, с которым вы находитесь, не так щедр, как вы надеялись», Стефани Сафран, Чикаго. Introductionista» и основатель Stef and the City, рассказывает Bustle. «Люди, которые не ищут брака или детей, как правило, остаются в отношениях дольше, чем 12 месяцев, если им не нужно «спешить», чтобы принять решение о том, куда движутся отношения». Но если вы понимаете, что этот человек не думает о ваших интересах, рано или поздно вы расстанетесь.

«Поскольку все больше людей встречаются и не продвигаются вперед, будет разумнее покончить с чем-то, если человек не выглядит серьезным по отношению к вам», — говорит она. «По словам Хелен Чен, чья философия брака цитировалась более чем в 200 публикациях в СМИ в 18 странах, более 85 процентов свиданий заканчиваются разрывом отношений». Ну вот и все.

9. Год — это когда вы решаете, действительно ли вы на одной странице

«Год — это когда большинство пар определенного возраста решают сделать это официально», — говорит нью-йоркский эксперт по отношениям и писатель Эйприл Масини. Суета.«Если после года знакомства тот или другой не хочет делать этот шаг — будь то совместное проживание, женитьба или просто важность моногамии — это тот момент, когда тот, кто хочет обязательств, должен уйти, чтобы преследовать свои цели личных отношений». Это момент «все или ничего».

«Отдать отношениям год — это хороший срок», — говорит она. «Людям, которые ищут прочных обязательств, не следует терять время, и если через год обязательств нет, а один человек ищет их, это хорошая идея — расстаться.Другими словами, люди часто расстаются через год, если один человек чего-то хочет, а другой хочет оставить свои варианты открытыми.

Изображения: Fotolia; Giphy (9)

Чего ожидать от 6-месячных отношений — насколько близки вы и ваш партнер?

Многие из нас стремятся к долгосрочным, преданным отношениям. Вы можете не знать, каких вех ожидать, поскольку отношения развиваются естественным образом с течением времени. Вот что обычно происходит после того, как пара вместе уже шесть месяцев.

Через шесть месяцев – чего ожидать

Не уверены в своих отношениях?

Этот веб-сайт принадлежит и управляется компанией BetterHelp, которая получает все сборы, связанные с платформой. Источник: rawpixel.com

После шести месяцев совместной жизни у вас и вашего партнера останется множество совместных воспоминаний. Вы вместе смотрели фильмы, много раз вместе обедали как дома, так и дома, и, вероятно, вы встречались хотя бы с частью семей или групп друзей друг друга.Может быть, вы вместе отправились в поход, были в одной или двух поездках или участвовали в других приключениях друг с другом. С каждым днем ​​вы чувствуете себя более комфортно со своим партнером и начинаете замечать маленькие странности, которых раньше не замечали.

За шесть месяцев вы преодолели множество препятствий. Даже в самых здоровых отношениях есть проблемы. Люди не всегда соглашаются, а если и соглашаются, то в этом есть глубинные проблемы. Вы узнали свои сильные и слабые стороны в отношениях.Вы видите, как вы кликаете, и что действует другому человеку на нервы. Некоторые люди предпочитают отмечать шестимесячную отметку своего партнерства в дополнение к их годовщине, в то время как другие этого не делают. В любом случае, это нормально. Важно то, как ваши отношения функционируют изо дня в день и как вы оба чувствуете себя в партнерстве. Через шесть месяцев вы можете взглянуть на свое партнерство и оценить, можно ли улучшить какие-либо факторы.

Восстановление отношений

Вы, наверное, слышали термин «отскок», который означает отношения, в которых один или несколько партнеров восстанавливаются после бывшего.Чем дольше длились предыдущие отношения, тем больше предстоит преодолеть. Если предыдущий партнер оскорблял, скорее всего, осталась остаточная травма. Это может занять некоторое время, и одна вещь, которая может помочь, — это разговор о травме в терапии. Очень важно обратиться к своему травмирующему прошлому на индивидуальных консультациях, а не на консультациях для пар. Причина этого в том, что вы хотите сосредоточиться на исцелении себя. Ваш партнер не несет ответственности за облегчение вашей боли от предыдущих отношений.Может быть заманчиво попросить их помочь вам исцелиться, но в конечном итоге эмоциональная работа зависит от вас. Отношения отскока сложны. Иногда вы готовы двигаться дальше, а бывают случаи, когда еще слишком рано, и вы все еще эмоционально привязаны к бывшему партнеру.

Если у вас остались непрекращающиеся чувства к бывшему партнеру, несмотря на то, что вы были в новых отношениях в течение шести месяцев, это определенно нужно пережить. Вы хотите убедиться, что не навредите своему нынешнему партнеру, и вы хотите убедиться, что вы можете отдать этим отношениям все, что в ваших силах.

Проблемы, которые возникнут в течение шести месяцев

Помимо отношений восстановления, есть ряд проблем, которые могут появиться на вашем радаре через шесть месяцев романтического партнерства. Вот некоторые вещи для инвентаризации:

Независимо от того, встречались ли вы с их друзьями и семьей 

На шестимесячной отметке отношений необходимо провести инвентаризацию: встречались ли вы с семьей и друзьями вашего партнера или нет.   Если ваш партнер скрывает вас от своих друзей и семьи, это плохой знак.Они должны хотеть показать вас. Они должны захотеть познакомить вас с людьми, которые значимы в их жизни. Если вы не знакомы с семьей вашего партнера, это тревожный сигнал. Не щури глаза и не делай вид, что флаг фиолетовый; увидеть его таким, какой он есть, и решить проблему. Конечно, в этом есть нюансы. Возможно, ваш партнер разорвал отношения с большей частью своей семьи. Если да, то они должны были объяснить вам это к шестимесячной отметке, и вы должны были познакомиться с их друзьями.

Кроме того, обратите внимание на то, как ваш партнер представляет вас.Опять же, они должны гордиться тем, что хвастаются вами и называют вас своей второй половинкой. Если есть какие-либо признаки того, что ваш партнер пытается выдать вас за «просто друга» или скрыть ваши отношения, дайте им отпор.

Если вы действительно совместимы 

Есть ли стойкое ощущение, что вы и ваш партнер на самом деле несовместимы? Если это так, крайне важно выяснить, почему это так, и можно ли это решить. Совместимость не означает, что все в вас одинаково; это означает, что ваши главные цели совпадают и что у вас есть здоровая связь, что бы это ни значило для вас.Несоответствия между вами и вашим партнером, когда речь идет о больших вещах, которые вы хотите в жизни, таких как рождение детей и создание семьи, — это то, с чем вы, вероятно, захотите расправиться на шестимесячной отметке в отношениях. Например, если вас беспокоит то, что вы всегда хотели детей, а ваш партнер категорически против, пришло время поговорить. Это не значит, что кого-то из вас нужно убедить или изменить; это нормально, что вы хотите иметь детей, и это нормально, что ваш партнер не хочет.Это просто то, что нужно иметь в виду, если вы занимаетесь этим в течение длительного времени. Если у вас есть нарушение условий сделки, и оно всплывает, об этом нужно подумать и хотя бы начать разговор.

Когда вы знаете, что это работает

Источник: rawpixel.com

Вы ладите со своим партнером. Вы с нетерпением ждете встречи с ними, когда они вернутся домой с работы, чтобы вы могли восстановить с ними связь. У вас постоянные интимные отношения с ними в спальне.Вы любите обнимать их или общаться на языке любви по их выбору. Будь то слова одобрения, акты служения, физические прикосновения, подарки или качественно проведенное время, вы оба заслуживаете того, чтобы чувствовать себя любимыми. Когда вы планируете свое будущее вместе, это признак того, что вы ладите и хотите провести свою жизнь со своим партнером.

Если вы не согласны

Все пары время от времени расходятся во мнениях. Это неизбежно. Вы разные люди, и в результате у вас будут разные мнения.Ни в коем случае это не плохо. На самом деле, это здорово! Пока вы любите друг друга и хорошо работаете вместе, вам не обязательно быть одинаковыми. Исследования показывают, что ссоры на самом деле могут быть признаком хорошего партнерства. Все сводится к тому, как вы спорите и как разрешаете эти разногласия. Вы оба чувствуете себя услышанными после того, как разногласия закончились? Сможете ли вы поговорить об этом хладнокровно и сделать передышку, если вам нужно? Умеете ли вы идти на компромисс? Вы оба чувствуете уважение?

Если вы обнаружите, что не можете решить свои проблемы здоровым образом, или если вы чувствуете, что вас неправильно понимают, и частые ссоры вызывают у вас стресс, один из вариантов — пройти терапию для пар.Вы можете подумать: «Не слишком ли рано идти на терапию со своим партнером через шесть месяцев?» Короткий ответ — нет.» Когда вы хотите инвестировать в крепкие, приносящие удовлетворение отношения со своим партнером, не существует такого понятия, как «слишком рано идти на терапию». Если вы не были с ними на одном или двух свиданиях — это может быть немного преждевременно. В противном случае вы абсолютно точно можете пойти на консультацию или терапию.

Терапия для пар после шести месяцев отношений

Вы можете пройти индивидуальную терапию и обнаружить, что она помогает вам решать ваши проблемы.Но онлайн-консультации для пар могут помочь вам понять, что работает, а что нет в отношениях. Когда вы встречаетесь с онлайн-консультантом для пар, вы можете откровенно говорить о том, что происходит в ваших отношениях, что не работает. Вы и ваш партнер можете работать над тем, чтобы отношения продолжались, и выйти за пределы шестимесячной отметки. Ваш консультант заинтересован в том, чтобы помочь вам понять, работает ли ваше партнерство или нет. Возможно, вы не уверены, хотите ли вы иметь прочное будущее со своим партнером.Вы можете хотеть выйти замуж, но вы не совсем уверены. Терапия — это место, где можно исследовать эти вопросы.

Выяснение того, будут ли отношения долгосрочными

Через шесть месяцев вы достаточно хорошо знаете своего партнера. Вы можете быть уверены в прогрессе, который вы делаете в ваших отношениях. Многие признаки указывают на то, что отношения будут длиться долго, но вам нужно сесть и подумать про себя. Проведите некоторое время в одиночестве без партнера и подумайте, нравится ли вам ваша жизнь прямо сейчас.Ваш партнер не несет ответственности за ваше счастье; Вы. Ваш партнер может добавить к этой радости. Здоровые отношения возникают, когда два человека собираются вместе и проводят время вместе. Если вы обнаружите, что эти проблемы созависимости возникают, вы можете обсудить их со своим терапевтом или на консультации для пар.

Отношения на расстоянии

Если вы встречаетесь с кем-то, кто живет в другом штате или даже в другой стране, вехи на временной шкале ваших отношений могут измениться.Вы можете встречаться в течение шести месяцев и обнаружить, что вы все еще узнаете друг друга. Медовый месяц может длиться дольше, чем обычно. Причина в том, что ваши совместные моменты растянуты, и когда вы вместе, вы видите лучшие стороны друг друга. Когда видишь кого-то каждый день, новизна связи ослабевает. В отношениях на расстоянии вы и ваш партнер должны доверять друг другу, чтобы они работали. Если кто-то из вас ревнует другого, это неизбежно вызовет трения в отношениях.Если вы не доверяете своему партнеру, вы можете отказаться от отношений.

Это может показаться суровым, но если доверие ушло, то и надежда на будущее тоже. Еще один аспект отношений на расстоянии заключается в том, что вы можете спорить со своим партнером в Интернете или по телефону, и вы двое можете лечь спать в гневе. У вас нет полного решения ваших аргументов и нет секса для макияжа. Существует также большое давление, чтобы хорошо провести время, когда вы видите друг друга, потому что вы не живете близко друг к другу.Шестимесячная веха выглядит совершенно иначе в отношениях на расстоянии, чем в личных отношениях. Имейте это в виду, если вы заинтересованы в продолжении отношений с кем-то, кто живет далеко от вас.

Как консультирование пар помогает сохранить отношения дольше шести месяцев

Не уверены в своих отношениях?

Источник: rawpixel.com

Одна из самых важных вещей в отношениях — это фундамент. Вам должно нравиться проводить время с другим человеком, и вам должно нравиться делать что-то вместе.Конечно, у вас будут конфликты друг с другом, и именно здесь на сцену выходит семейное консультирование. Если вы обнаружите, что постоянно не соглашаетесь и не можете прийти к решению, онлайн-консультант для пар может помочь вам разобраться в ваших проблемах. Независимо от того, связаны ли ваши отношения в первую очередь лично или между парами на расстоянии, консультирование — отличный способ сохранить связь с вашим партнером. В терапии вы можете обсудить любые проблемные вопросы, которые влияют на отношения.

Цели в консультировании пар

Цель консультирования, будь то онлайн или лично, состоит в том, чтобы смягчить проблемы, которые вызывают разногласия между ними или вами. Если есть проблемы с доверием, это место для их обсуждения и решения этих проблем. Бывают случаи, когда отношения естественным образом заканчиваются. В этом случае семейный консультант может помочь вам и вашему партнеру мирно расстаться. Однако пока не теряйте надежды. Вы не знаете, есть ли способ исправить ситуацию, пока не попробуете.Независимо от того, находитесь ли вы в шестимесячных отношениях или в отношениях, которые существуют гораздо дольше, семейный терапевт может помочь вам понять, как лучше всего общаться с вашим партнером. Они могут бороться с проблемными вопросами, общаться с вами обоими и могут служить посредником. Вы можете сомневаться в том, чтобы попробовать консультирование пар, но как только вы попробуете это, у вас будет шанс увидеть, продлятся ли ваши отношения. Онлайн-консультанты ReGain помогут вам понять, что работает, а что нет в отношениях.Они могут помочь вам разобраться со сложными проблемами, с которыми вам и вашему партнеру трудно справиться самостоятельно. Поищите в сети онлайн-терапевтов ReGain и найдите того, кто работает на вас и вашего партнера. Вы можете сделать так, чтобы ваши отношения длились намного дольше этих шести месяцев!

Отзывы консультантов

«Сеансы с Натали очень познавательны и дают практические советы по внедрению новых привычек и изменений. Будьте готовы принять участие и принять вызов, чтобы думать по-другому.Я знаю, что мы с моим партнером уже видим улучшения в наших отношениях и чувствуем себя более позитивно, работая вместе над нашими проблемами».

«С помощью Кассандры мы смогли вывести наши отношения на новый, более здоровый и гораздо более счастливый уровень, преодолевая болезненные ситуации, развиваясь как личности и как пара, и имея инструменты, чтобы оставаться на этом пути. Она очень отзывчива, и было здорово, что она помогала нам обмениваться сообщениями через приложение всю неделю.Очень рекомендую Кассандру. Она опытная, поддерживающая и приземленная. Мы чувствуем себя с ней абсолютно комфортно».

Подробнее

Часто задаваемые вопросы (FAQ)

Шесть месяцев отношений — это большое дело?

Шестимесячная годовщина отношений может стать большим событием для некоторых пар. Это шестимесячная веха, которая обычно указывает на то, что вы находитесь в долгосрочных отношениях. Сайты знакомств часто говорят, что если вы доживете до шести месяцев в качестве пары, то вы уже прошли новую фазу отношений.Пары, которые прекрасно проводят время вместе и доживают до шестимесячной отметки, обычно знают много личной информации друг о друге и начинают устанавливать доверительные отношения.

Что такое правило 6 месяцев в отношениях?

Все отношения разные, и правило шести месяцев рассматривается как определяющий момент того, насколько хорошо вы узнали кого-то. Сайты знакомств обычно используют шестимесячный рубеж, чтобы сказать: «Вы находитесь в долгосрочных отношениях», и вы должны отпраздновать шестимесячный рубеж, заявив, что вы исключительны друг для друга.Вам не нужно делать это великолепным событием, но приятно признать, что вы дожили до шести месяцев знакомства.

Как называется шестимесячный юбилей?

Шестимесячный юбилей иногда называют полугодовым, двухгодичным или двухгодичным; однако последние два иногда можно спутать с двухлетней годовщиной. Это прекрасное время, чтобы отпраздновать, что вы прошли через фазу «узнать себя» и вступаете в серьезные отношения.Если на этом этапе вы все еще не исключительны, вы можете поговорить со своим партнером и посмотреть, не является ли это плохим признаком. Возможно, вам нравится проводить время вместе, но один или оба из вас не готовы к моногамным отношениям.

Шесть месяцев слишком рано, чтобы жить вместе?

Каждые отношения развиваются в своем темпе. Некоторые люди решают пожениться до шести месяцев и остаться вместе на всю жизнь. Другие готовы прыгнуть и двигаться вместе.Тем не менее, другие люди считают, что 6-месячная веха — это все еще довольно новые отношения, и они не готовы делить жилое пространство с кем-то, кого они все еще узнают.

Как долго длится 6 месяцев отношений?

Шестимесячная годовщина – это шестимесячная веха в отношениях. Советы по свиданиям от экспертов сходятся во мнении, что шестимесячная отметка отношений — это хорошее время, чтобы удалить любые приложения для онлайн-знакомств или прекратить посещать сайты знакомств и согласиться посвятить себя одному человеку.Хотя не все согласны с этим советом, знакомства требуют общения. Таким образом, шестимесячная отметка — хорошее время, чтобы оценить ваши отношения и посмотреть, куда, по вашему мнению, они идут.

Должен ли он полюбить меня через 6 месяцев?

К шестимесячному рубежу у вас должна быть некоторая уверенность в том, что либо вы влюблены в человека, и он любит вас, либо что отношения достигли ожидаемой продолжительности жизни и закончились. Шестимесячная отметка, хотя и подвижная, — это хорошее время, чтобы остановиться и подумать о том, куда вы хотите, чтобы ваши отношения шли.

Сколько времени осталось до серьезных отношений?

Некоторые отношения становятся серьезными с первого взгляда. Другие требуют времени. У всех был разный жизненный опыт, и некоторые оставляют вас пресыщенными. Чтобы построить доверие, требуется время, и то, что одному человеку может показаться серьезными отношениями, другому может показаться фазой «все еще узнавать друг друга». В то время как шестимесячная отметка обычно является хорошей точкой для доступа к вашим отношениям, эксперты по советам по свиданиям считают, что эта «оценка» должна проводиться регулярно на протяжении всех отношений.Это не означает, что вы должны все время подвергать сомнению свои отношения, а скорее, что вы должны «проверять» себя, чтобы убедиться, что вы довольны тем, как развиваются дела.

Какой месяц самый тяжелый в отношениях?

Вехи в один и два месяца кажутся самыми сложными. Хотя вы можете просмотреть все советы по свиданиям, познакомиться с кем-то может быть сложно. У некоторых людей есть проблемы с доверием, и преодоление вехи первых нескольких месяцев может показаться чем-то вроде компромиссов.Вы делитесь чем-то личным, а затем они делятся чем-то личным. В конце концов, вы начинаете узнавать друг друга и строить доверительные отношения. Хотя шестимесячный рубеж кажется хорошим моментом, чтобы остановиться и оценить, как продвигаются дела, он не должен быть концом всего. Примите все советы по свиданиям, и все данные советы свидания могут быть очень легкими или очень трудными. То, насколько вы совместимы, будет определять результаты.

Что подарить парню на 6 месяцев?

Если вы хотите сделать своему парню подарок на шестимесячную годовщину, подарите ему что-нибудь, что напомнит вам обоим о первом месяце совместной жизни.Может быть, вы сохранили билеты на фильм, который вы видели для вашего первого свидания. Вы можете поставить милую рамку, чтобы всегда помнить день и время, когда вы впервые вышли на улицу. Еще одним подарком к шестимесячной вехе может стать ручка с гравировкой вашего первого свидания. В зависимости от типа человека, с которым вы встречаетесь, какой работой он занимается и чем вы занимаетесь вместе, это должно помочь вам найти подарок, который подойдет именно вам на шестимесячную годовщину.

Показать меньше

Кризис стабильных отношений — четыре типа

Последнее обновление: 06 апреля 2020 г.

Пара — это реальность, которая постоянно конструируется и реконструируется (эволюция). Тот факт, что два человека влюблены, не означает, что у них не будет кризиса в отношениях или других трудностей или конфликтов. Точно так же в долгосрочных отношениях бывают общие кризисные моменты.

Каждые отношения — это отдельный мир. У него есть свои сильные и слабые стороны, так же как и свои внутренние конфликты. Тем не менее, может быть кризис отношений или более одного в долгосрочных парах. Некоторые типы очень распространены.Это моменты, в которых проявляются какие-то специфические факторы, дестабилизирующие отношения.

Легче выглядеть хорошо, когда ты любовник, чем когда ты муж, потому что легче быть умным и правильно выбирать время время от времени, чем каждый день.

-Оноре де Бальзак-

Кризисных моментов в длительных отношениях в основном четыре: , когда заканчивается любовь, когда кто-то принимает решение официально оформить союз, когда рождаются дети и, наконец, когда дети покидают дом.Давайте рассмотрим каждый из них более подробно.

См. также: Любовь

1. Кризис отношений – конец любви

Это первый распространенный кризис в длительных отношениях. Обычно это происходит через год после начала отношений. Исследования говорят, что в среднем любовь как таковая длится около трех месяцев. Тем не менее, его эффекты длятся немного дольше. В любом случае давайте помнить, что это приблизительная статистика, которая говорит о средних показателях, а не о конкретных случаях.

Конец любви означает разрыв с романтическими идеалами. Другими словами, мы перестаем видеть в своем партнере совершенное или принципиально необычное существо. На этом этапе отображаются все дефекты нашего партнера. Это предполагает корректировку ожиданий и, в то же время, кризис. Многие пары, которые сначала выглядели идеально, расстаются через год-полтора. Это связано с переходом от идеального к реальному.

См. также: Распад

2.Формально – обычный кризис отношений в стабильных отношениях

Обычно через три года после начала отношений возникает еще один общий кризис длительных отношений. Это тот самый момент, когда идея «перейти на следующий уровень» начинает всплывать. То есть решать, жить вместе или нет. Здесь снова появляется перестройка, ведущая к моменту нестабильности.

В этот момент отношения могут развиваться по одному из многих путей.В лучшем случае оба партнера согласны жить вместе или нет. Затем это становится истинным принятием другого и трансформацией в зрелые отношения. Другие не согласны с дальнейшим шагом. Из-за этого это нормально, что это приводит к разрыву или к тому, что пара отдаляется друг от друга, что может привести к разлуке или разрыву отношений.

3. Появление детей – кризисный момент

Появление детей – еще один фактор, вынуждающий перестроить отношения. Это один из тех моментов, когда некоторые трещины в отношениях могут проявить себя. Также часто всплывают старые неразрешенные конфликты, даже некоторые из них из детства. То, что казалось устойчивым, может начать шататься.

На этом этапе отношения отодвигаются на второй план, поскольку главная роль становится ролью родителей. Дети становятся приоритетом. Иногда возникают разногласия в том, как лучше их поднять. В другой раз один из партнеров приходит к выводу, что ответственность настолько велика, что переливается через край.Вероятно, неспособность справиться с этими конфликтами может привести к разрыву. Если отношения смогут справиться с трудностями, они станут более крепкой семьей.

4. Пустое гнездышко и новые испытания

Несмотря на то, что паре удалось справиться со всеми предыдущими этапами, им еще предстоит пережить момент, когда дети вырастут и покинут дом. Спустя много лет эти двое снова остались наедине. Каждый из них значительно изменился за это время, и пара практически должна узнать и узнать друг друга заново.

В прошлом пары вступали в брак раньше, и поэтому кризис опустевшего гнезда наступал в возрасте до 50 лет. В таких случаях многие пары чувствовали, что они еще достаточно молоды, чтобы начать все сначала. Теперь эта осенняя повторная встреча происходит позже. Из-за этого разрывы на этом этапе не очень распространены, но может оказаться временем тяжелых конфликтов . Преодоление их может привести к восстановлению дремлющих частей отношений.

Несмотря на то, что оба члена пары могут сильно любить друг друга, это не предотвращает сложные моменты в отношениях. Кризисы в стабильных отношениях — это прекрасная возможность укрепить и укрепить связи между парой и придать отношениям большую глубину и содержание.

Это может вас заинтересовать…

Когда пора расставаться с отношениями

В течение последних трех десятилетий средства массовой информации занимались проблемой неудачных отношений и тем, как их можно спасти. Великие гиганты самопомощи — Джон Готтман, Харвилл Хендрикс, Дэвид Шарч и М.Скотт Пек открыл двери, и многие другие замечательные писатели последовали за ним.

По отдельности и вместе они дали ценные советы о том, как выбрать правильного партнера, построить хорошие отношения и исправить их, когда они дают сбои. Их послание искреннее и благонамеренное: любые отношения, если дать им правильное направление и достаточно усердно работать, должны каким-то образом увенчаться успехом.

Но иногда, как бы партнеры ни старались, их отношения просто не складываются. Качественные партнеры, которые потеряли друг друга, обычно чувствуют себя ужасно из-за того, что причинили друг другу боль, и опечалены собственным чувством неудачи.Из-за того, что вокруг так мало поддержки, которая могла бы их утешить, они часто не хотят говорить о том, что произошло. Просто сдаваться уже не модно.

Дело в том, что многие отношения должны закончиться. Это особенно верно, когда оба партнера сделали все, что могли, даже не уверены, почему что-то пошло не так, и устали от попыток. Конечно, может быть контингент трудных людей, которые просто не могут ладить с другими в течение длительного времени, убегают, когда близость углубляется, или просто предпочитают последовательные отношения по своим собственным причинам.

Но, по большей части, новые любовники хотят доставить удовольствие друг другу, углубить свою связь и преодолеть барьеры. Когда они перепробовали все, что могли, а отношения все еще не складываются, это не должно быть ошибкой, стыдом, виной или страхом перед новой попыткой.

Есть несколько реальных и оправданных причин, по которым хорошие люди не могут справиться со своими трудностями в отношениях, независимо от того, сколько энергии и времени они посвятили друг другу. Если они сделали все возможное и закончили с благодарностью за усилия других, им не нужно задерживаться в горе неудачи, а использовать то, что они дали друг другу, чтобы создать лучшую основу для следующего раза.

Если благонамеренные и заботливые люди могут без чувства вины или вины распознать симптомы, которые говорят им, что им нужно отпустить, они могут разорвать отношения без обиды или чувства потерянного времени. Если пары слишком долго остаются в отношениях, которые не могут стать лучше, они рискуют упустить возможность сохранить уроки, которые они усвоили вместе.

Вот 11 наиболее распространенных симптомов, которые предвещают отношения, которые могут закончиться:

1. Небольшие раздражения, которые раздражают со временем

В каждых новых отношениях есть как хорошие взаимодействия, так и не очень хорошие.Новые любовники делают все возможное, чтобы ценить естественные связи и игнорировать те, которые раздражают. К сожалению, со временем некоторые неприятные черты поведения начинают усугубляться, и другому партнеру становится все труднее их игнорировать. Это могут быть такие мелочи, как оставленная на полу одежда, хронические опоздания или невыполнение обещания.

Есть и более серьезные проблемы, например, оставаться рядом со старым мальчиком или подругой, немного напиться или не платить по счетам вовремя.Когда такое огорчающее поведение достигает критической массы, другой партнер может быть не в состоянии больше его терпеть.

Когда хорошие связи разрушаются из-за накопленных обид, баланс отношений смещается в неправильном направлении, и то хорошее, что когда-то поддерживало партнерство, оказывается погребенным под слоями разочарования и разочарования.

2. Неприемлемое поведение, которое не было раскрыто в начале отношений

Большинство новых любовников намеренно скрывают прошлое поведение, которое негативно повлияло на их другие отношения.Они надеются, что после установления новых отношений их партнер с большей вероятностью простит старые проступки.

Каким бы терпимым ни был новый партнер, бывают и поздние признания, которые могут разрушить даже самые желанные отношения. Партнер, который купился на веру в то, что другой заслуживает доверия в этих важных областях, может быть не в состоянии принять прошлое поведение, которое ставит под сомнение как то, что оно вообще имело место, так и то, что оно было скрыто.

Взаимоотношения: важная литература

Вот несколько распространенных примеров:

  • Крупные долги, которые в конечном итоге должны быть выплачены за счет взаимных ресурсов
  • Неупомянутый ребенок
  • Прошлые связи с нежелательными персонажами, которые могут появиться снова
  • Предыдущий брак
  • Наследственное заболевание
  • Навязчивый и контролирующий родитель, скрывающийся на заднем плане

Любое прошлое скрытое поведение, которое может быть неприемлемым для нового партнера, может стать препятствием для сделки, когда оно, наконец, раскроется.Должен ли один партнер рассказывать о них другому, может зависеть от серьезности проблемы и от того, повлияют ли ее последствия в конечном итоге на новые отношения.

Эти распространенные примеры трудно вынести, и каждый сам решает, когда ими поделиться. Есть также очень серьезные проблемы, о которых необходимо сообщать заранее, даже несмотря на высокий риск. Например, если у потенциального партнера есть венерическое заболевание, которое может угрожать здоровью, мстительная бывшая жена или муж или судимость за уголовное преступление, которое может повлиять на будущее.

3. Взаимоисключающие важные потребности

Когда заботливые партнеры впервые вместе, они подчеркивают, как они могут любить друг друга, делают поправку на различия и пытаются оттолкнуть пока еще не раскрытые потребности в надежде, что углубляющаяся любовь между ними в конечном итоге разрешит ситуацию.

К сожалению, некоторые партнеры со временем обнаруживают, что они не могут жить с некоторыми критически важными различными потребностями или желаниями. Некоторые из наиболее распространенных — это разные сексуальные аппетиты, несопоставимые мечты или как вести себя с предыдущими партнерами, но есть и много других.Как должны распределяться наши деньги? Каково наше идеальное место для жизни? Сколько детей, если таковые имеются, мы должны иметь? Позаботимся ли мы о своих родителях? Каковы наши критерии дружбы? Сколько времени вдали друг от друга мы можем терпеть? Как мы общаемся и можем ли мы разрешать важные конфликты?

Эти потенциальные различия редко проявляются в начале отношений. Только когда ресурсы объединены, партнеры начинают раскрывать, без чего они могут жить, идти на компромисс или не хотят меняться.Эти разногласия необходимо разрешать при взаимном уважении и поддержке, но часто они приводят к поведению, которого ни один из партнеров не мог предвидеть и с которым не может смириться.

4. Исчезающие иллюзии

О слепота новой любви. Партнеры, которые наслаждаются этими ранними моментами, будут дорожить радостью своего блаженства. Они стремятся не замечать недостатков и приукрашивать те качества, которые делают их нового партнера больше, чем жизнь.

Совершенно нормально, что эти преувеличенные иллюзии со временем уменьшаются, и партнеры лучше узнают друг друга.То, что вначале считается очень желательным, может иметь негативную обратную сторону, которая не проявляется, пока отношения не созреют.

Например, партнер, преданный своей жизненной миссии, может казаться удивительно впечатляющим, но затем разочаровывает этого партнера, слишком часто ставя это обязательство выше отношений. Очень привлекательный партнер, который посвящает много времени поддержанию этого результата, может показаться слишком эгоистичным. Человек, удивительно осторожный в том, чтобы не перерасходовать деньги, может со временем показаться скупым и скупым.Страстный партнер, который изначально очень сексуален, может быть гораздо менее таким, поскольку появляются другие приоритеты.

Человек, который меньше обещает, а делает больше, может доставить удовольствие, но это редкое качество. Новые любовники обычно не сосредотачиваются на потенциальных разочарованиях. Когда все успокаивается, партнеры выстраиваются в очередь, чтобы дать новую оценку тому, что хорошо, что нуждается в улучшении, а что может быть неприемлемо.

5. Внешние стрессоры

Синергетическая энергия новых отношений кажется безграничной.Связь пары составляет больше, чем сумма частей. Изобилие энергии для решения проблем, они чувствуют, что могут столкнуться с любым кризисом, неожиданным или ожидаемым.

К сожалению, ресурсы не безграничны, и слишком много факторов стресса могут подорвать самые глубокие обязательства. Серьезные болезни, несчастные случаи, требования к работе, потеря финансовой стабильности, семейные нужды, горе из-за потери или череда неконтролируемых разочарований могут подорвать способность пары справиться с ситуацией. Если эти стрессоры продолжаются, они могут потерять веру в способность отношений пережить их.

Стрессовые факторы увеличивают способность пары учиться и расти. Если они не смогут победить их, они рискуют найти друг друга неадекватными. Придираясь к реакциям и ответам друг друга, они начнут терять доверие и разделятся, чтобы решать свои проблемы в одиночку. Иногда бывает слишком много душевной боли, и любые отношения могут разрушиться, когда слишком много становится слишком.

6. Борьба за власть

Когда любовь нова, оба партнера готовы пойти на компромисс. Они принимают решения вместе, отстаивая мнение друг друга и стремясь к согласию.Разделяя полномочия по принятию решений, они становятся единой командой, создающей взаимосогласованные решения.

По мере развития отношений один или другой партнер может выражать свои желания, предубеждения и предрассудки с большей интенсивностью. Слишком часто этот процесс приводит к взаимной обороне, когда оба партнера могут прибегать к защите своих позиций и попыткам заставить другого подчиниться.

То, что могло бы быть обоюдным решением проводить все время вместе, может стать проблемой, если один партнер хочет больше времени проводить в одиночестве, а другой хочет разделить это время с другими.Например, более общительный партнер теперь может захотеть привлечь к отношениям других друзей или провести время без другого партнера. Возможно, одному партнеру нужно тихое, отдельное время, в результате чего другой чувствует себя одиноким и брошенным. Любой из них, возможно, использовал нежное соблазнение, мягкое принуждение или приглашение в прошлом, но теперь потерял терпение и использует более интенсивные убеждения. Возможно, любой из них может угрожать последствиями, которые на самом деле являются скрытой силовой игрой для контроля. Болезненная борьба заменяет прошлые компромиссы, поскольку каждый борется за победу в игре.

Борьба за власть может привести к тому, что партнеры просто уйдут, будут разглагольствовать в гневе, создавать отчаянные мольбы или использовать чувство вины как дубинку. Они могут даже не осознавать, что ведут себя таким образом, но ясно, что то, что казалось невинным приглашением, теперь превратилось в требование с явным «или иначе».

Если борьба за власть продолжается, пары из команды превращаются в противников по разные стороны игрового поля. Слишком рано они начинают спасать себя за счет потребностей других.

7. Становление поверхностным

Кому-то трудно быть полностью искренним и открытым в новых отношениях. Сохранение вещей легкими, поверхностными и не угрожающими — более распространенное поведение. Но по мере того, как растет любовь, успешные пары начинают углублять свое общение и больше рискуют, делясь своими слабостями и недостатками. Они готовы быть более уязвимыми и более внимательно слушать друг друга. Это богатство глубины в общении и обмене становится визитной карточкой любви пары.

Слишком часто и ужасно грустно, когда партнеры не могут выйти за рамки поверхностного взаимодействия. Без мужества или способности позволить своим основным я соединиться, отношения со временем станут жертвой поверхностных связей.

Есть много причин, по которым любовники боятся общаться на более глубоком уровне. Неуверенность может заставить их бояться, что их партнеры будут любить их меньше, если они будут знать слишком много. Возможно, когда они пытались в прошлом, у них был плохой опыт, и они чувствовали себя отвергнутыми, покинутыми или обесцененными.

Если они пытались в своих нынешних отношениях и не были хорошо приняты, они, возможно, отшатнулись и вернулись к действиям, которые кажутся менее угрожающими. По мере того, как интимные разговоры становятся все более трудными, шансы пары на более глубокое разделение сердец и душ начинают истекать. Вскоре они с большей вероятностью поделятся тем, кто они на самом деле, с другими, а не друг с другом. Опасаясь еще больше испортить отношения, они остаются с удобными и не угрожающими словами и поведением.

Со временем их взаимодействие становится предсказуемым ритуалом, требующим все меньше и меньше усилий. Другим они могут показаться полностью совместимыми, но на самом деле они просто повторяют известные и безопасные привычные действия. Со временем они станут восприимчивы к новым и более интригующим переживаниям.

8. Скука

Постоянное обнаружение внутренних и внешних преобразований другого партнера является основой длительных и глубоких отношений. Поскольку партнеров в новых отношениях обычно «более чем достаточно», чтобы удовлетворить друг друга, они часто не осознают, что их собственный независимый рост является необходимым условием для того, чтобы оставаться в любви.

Если пара приложила все усилия, чтобы глубоко узнать друг друга, и подходит к концу этого открытия, они начнут воспринимать друг друга как должное и вкладывать меньше энергии в скучные и привычные отношения. Заняв позицию «разве я недостаточно хороша такой, какая я есть» или «ты знал, кем я был, когда мы встретились, и тогда все было в порядке, не так ли?» обоснования, скрывающие отсутствие заинтересованности в постоянном росте.

Очень часто один партнер движется вперед в своем развитии, а другой неуклонно остается прежним.Если никакое количество просьб, мольб или угроз не изменит эту схему, человек, который когда-то был очарован, почувствует себя в ловушке того же самого старого, и ему нужно двигаться дальше.

9. Смерть

Отношения имеют два основных аспекта: рост и рубцевание. Если отношения постоянно оставляют шрамы и не растут, эмоциональные шрамы в конечном итоге проникнут в отношения и разрушат их. Если отношения часто оставляют шрамы, но продолжают расти, они будут постоянно меняться, с партнерами, которые то ранят, то исцеляют.Эти отношения часто продолжаются в течение длительного периода времени, но обычно в конечном итоге истощают партнеров, которые в них состоят. Когда отношения редко оставляют шрамы и постоянно трансформируются, партнеры в них — удачливые люди, которые, вероятно, никогда не потеряют интерес друг к другу.

Последняя возможная комбинация — это отношения, которые не оставляют шрамов и не растут. На первый взгляд это может показаться магически совместимым, тихо успешным союзом, но наблюдаемое отсутствие волнения и энергии может быть мощным предупреждающим признаком того, что назревают проблемы.Партнеры в нем, возможно, стали роботизированными и предсказуемыми существами, которые вскоре узнают друг друга каждую фразу, действие и мысль. Им больше не нужно обращать много внимания, чтобы знать, что происходит. Никаких сюрпризов, никаких проблем и никакого роста.

Кажется, что эти люди идут по жизни как в зеркальном доме. Пока нет конфликта, они не окрашиваются за пределы границ и не чувствуют, что их энергия уменьшается. Если их пассивное поведение ограничивается отношениями, им в конечном итоге будет мало что сказать друг другу, и даже уменьшится страсть.Если они получают свои потребности в трансформации в другом месте, противоречие между их поведением внутри и вне отношений в конечном итоге стирает одно или другое.

10. Корыстные побеги, которые становятся более важными, чем основные отношения

Зависимости являются наиболее яркими примерами. Аддиктивное поведение — это просто навязчивые, настойчивые потворства, которые уводят одного партнера от другого и наносят долгосрочный ущерб интимным отношениям. Будь то наркотики и алкоголь, социальные обязательства, занятия спортом или бодибилдингом или чрезмерные обязательства на работе, они являются конкурирующими отношениями, которые имеют приоритет над основным и истощают его энергию.Партнер на другом конце вызывающего привыкание партнера не имеет права голоса, чтобы сохранить первичные отношения нетронутыми. Только партнер, вовлеченный в аддиктивное поведение, может принять решение о перераспределении энергии, которую он или она тратит на что-то другое.

Треугольники между двумя преданными людьми, когда один из них увлекается чем-то или кем-то еще, всегда уменьшают уникальную связь между ними. Всякий раз, когда что-то или кто-то становится более важным для одного партнера, чем для другого, отношениям угрожает опасность.Если зависимый партнер не желает смотреть на цену своего решения, партнер, лишенный права голоса, в конечном итоге станет достаточно огорченным, чтобы отключиться.

Любой побег, который конкурирует, ослабляет или угрожает отношениям, должен быть честной игрой для исследования и восстановления. Помните, общие ресурсы отношений могут быть распределены только по обоюдному согласию, если партнерство важно для обоих. Одно лицо не может в одностороннем порядке решить использовать эти ресурсы без разрешения другого лица, не нарушая неприкосновенности этого соглашения.

11. Эскалация недоразумений и заблуждений

Многие люди в зрелых отношениях забывают, как внимательно слушать, не делая поспешных выводов, особенно в отношении того, что на самом деле чувствуют или думают их партнеры. Они считают, что знакомство дало им право думать, что они знают все, что им нужно, о другом, даже если тот или другой изменился.

Жизненные трудности могут лишить людей энергии их отношений и отодвинуть их исследование на задний план.Очень часто со временем партнеры считают, что им больше не нужно прилагать усилия, чтобы возобновить свой интерес к новым приоритетам. Они продолжают делать предположения, основанные на старых или неверных данных, и упускают важные изменения и значения, которые могут изменить их ответы.

Вскоре общение пары состоит из лаконичных фраз и неточных предположений. Они теряют интерес друг к другу и не могут разрешить недоразумения. По мере того как эти деструктивные взаимодействия умножаются, партнеры могут больше не пытаться распутать клубок и позволить накапливаться слоям игнорируемого эмоционального мусора.

Возможно, на эти предупреждающие знаки можно было обратить внимание раньше, и отношения все еще сохраняли бы жизненную силу, необходимую для их перенастройки. Но многие пары, несмотря на все усилия и намерения, не смогли удержаться от того, чтобы разрушить любовь, которая когда-то была. Если они старались изо всех сил так долго, как могли, и все еще не могли одержать победу над разбитыми сердцами в отношениях, они должны оставить друг друга с уважением и благодарностью и принять полученные уроки как священную награду, чтобы использовать их в своих следующих отношениях. .

«Много ошибок, но ни одного сожаления» — прекрасный способ положить конец любым отношениям, которые изжили себя. Пройти путь, начавшийся с надежды и закончившийся грустью, — это не неудача в жизни, если партнеры не используют вину или чувство вины, чтобы стереть то, что им нужно было узнать. Когда происходит расставание, и оба искренне уважают то, что они разделили, неудавшиеся отношения не обязательно означают неудавшуюся жизнь. Очень часто, добившись успеха в следующих отношениях, многие люди понимают, что их нынешний положительный результат был прямым результатом того, чему они научились из отношений, которые они потеряли.

Перерыв в отношениях может их спасти

Любовь — это легко… никто никогда не говорил.

На самом деле, типичные отношения наполнены моментами бессмысленных ссор, финансового стресса, периодической ревности и откровенной скуки. (Вы когда-нибудь слышали, как ваш муж постоянно бубнил о том времени в 2005 году, когда он поймал огромную форель? Нет? Только мы?)

У большинства успешных пар есть непреодолимое желание держаться, стиснуть зубы и выстоять, к лучшему или к худшему. Или, , есть реакция «бей или беги»: если не получится, давайте разделимся.

Но есть ли золотая середина? Может ли перерыв в отношениях спасти их?

Да и нет, говорят цифры. С одной стороны, исследование, проведенное в 2012 году Государственным университетом штата Канзас, показало, что 37 процентов совместно проживающих (но не состоящих в браке) пар расстались и снова сошлись.(Число падает до 23 процентов, когда вы смотрите на супружеские пары.) Таким образом, это говорит о том, что есть надежда на сценарий «разрыв и перегруппировка». С другой стороны, то же исследование показало, что люди, которые расстались и снова сошлись, с меньшей вероятностью сообщат о счастье в будущем, чем те, кто никогда не расставался с самого начала.

Тем не менее, если ваши отношения оказались на перепутье, и вы не уверены, следует ли вам расстаться или продолжать жить дальше, стоит задуматься о «разрыве» (по выражению Росса Геллара).

Мы связались с Дженной Берч, экспертом по отношениям и автором книги Разрыв в любви: радикальный план победы в жизни и любви, , чтобы узнать больше о том, когда перерыв в отношениях работает, когда нет и как взять один успешно.  

Прежде всего, что такое перерыв?

В отличие от расставания, разрыв — это согласованный период времени, который пара отнимает у своих отношений, чтобы переоценить свои ценности как вместе, так и порознь, и принять решение о том, хотят ли они быть вместе.

Говорит Берч: «Перерывы не должны быть бесконечными. Если вы решите пойти на перерыв, назначьте дату, когда вы вернетесь вместе для регистрации. Где-то между двумя-четырьмя неделями отсутствия контактов или очень минимальными контактами — хорошее место для начала, но это может быть и дольше».

И хотя некоторые люди могут предпочесть случайные свидания во время перерыва (вы когда-нибудь слышали о Рамспринге?), Берч утверждает, что лучшее, что вы можете сделать, — это сосредоточиться на себе: «В это время вы не встречаетесь с другими.Вы должны решать свои собственные проблемы лицом к лицу, залечивая любые личные раны и оценивая место вашего партнера в вашей жизни, что ему нужно от вас, и если вы действительно хотите быть в этих отношениях, и точка».

Зачем делать перерыв?  

Пер Бёрч: «Успешный разрыв отношений позволяет вам сделать пару вещей.Прежде всего, вы можете сосредоточиться на текущей проблеме, не чувствуя постоянного бремени разочарованного партнера. (Некоторые легко подавляемые люди чувствуют себя не в состоянии справиться со своими «жизненными вещами», когда они чувствуют, что постоянно подводят человека, которого любят.) Во-вторых, вы узнаете, как сильно вы действительно скучаете по своей второй половинке. Если прошли недели, а вы совсем по ним не скучаете или без них вы более продуктивны и счастливы, возможно, пришло время расстаться. С другой стороны, если отсутствие вашего партнера внезапно заставит вас увидеть, как он улучшает вашу жизнь, вы можете вернуться к отношениям с новым обязательством общаться, проявлять любовь к своему партнеру и работать над тем, чтобы сбалансировать партнерство со всеми другими обязательствами.По сути, это помогает вам обрести перспективу.

Когда лучше сделать перерыв?

Хотя универсального подхода к этому вопросу не существует, бывают случаи, когда перерыв в отношениях с большей вероятностью поможет вам в конечном итоге примириться. «Вам следует задуматься о перерыве, когда вы потеряли представление об отношениях или что-то еще мешает вам или вашему партнеру уделять отношениям то время и внимание, которых они заслуживают», — объясняет Берч.

Это может быть что-то внешнее, например, большой переезд или смена работы, что повлияло на количество энергии, которую вы можете дать друг другу. Но это также может случиться, если вы были вместе всегда, особенно если вы впервые начали встречаться в очень молодом возрасте. Мы знаем одну пару, которая познакомилась на первом курсе старшей школы и с тех пор ни разу не расставалась. В свои 20 лет они решили сделать перерыв.Дело не в том, что им было плохо вместе. Было просто неизбежно, что одному или обоим из них стало любопытно, что еще там есть, и подходят ли их отношения для взрослой жизни. (И хорошие новости: после разрыва они снова сошлись, решили пожениться и теперь у них очаровательная дочь.)

Чрезвычайный стресс, не связанный с отношениями, может быть еще одной веской причиной для перерыва.Подумайте: тяжелая болезнь или семейный конфликт. Мы поговорили с одной женщиной, которая попросила перерыва со своим парнем после того, как ей поставили диагноз «рак груди», потому что у нее просто не было свободного времени, чтобы совмещать свое лечение и личную жизнь.

Береза ​​уточняет: «Это сложно, потому что партнеры ожидают, что им отдадут предпочтение. Но не всегда возможно отдавать приоритет своей второй половинке каждый день или каждый сезон своей жизни.Не то чтобы любви не хватало, но там есть недостаток внимания и заботы. Иногда вам нужно изменить свою точку зрения, чтобы получить лучшее представление о том, что у вас есть».

Когда перерыв — плохая идея?  

Несмотря на то, что никогда не помешает сделать перерыв перед официальным расставанием, есть случаи, когда это вряд ли сработает, говорят эксперты.Например, «Если один из вас хочет встречаться с другими людьми, потому что вы думаете, что может быть кто-то лучше для вас, лучше расстаться, а не делать перерыв», — говорит Берч. Причина? Качественные свидания требуют времени, и первое правило перерыва заключается в том, что вам нужно помнить о дате окончания. Другими словами, вы не можете уделять свиданиям (Приложения! Игры разума! Волнение!) должное усердие, если у вас есть пометка в вашем календаре, чтобы снова сойтись со своим бывшим. «Если жизнь возвращает вас к вашему партнеру в нужное время, это потрясающе.Я видел, как происходит это повествование. Но отпустите человека, свободного и ясного. А потом преследовать других людей», — говорит Берч.

Точно так же история измены может быть тревожным сигналом, как потому, что серийная измена — это привычка, от которой трудно избавиться, так и потому, что вы, возможно, не сможете доверять своему партнеру, пока вы находитесь в периоде отсутствия контактов (если, конечно, конечно, это часть вашей договоренности).«Вы можете просто начать беспокоиться о них все время, пока вы в разлуке», — предупреждает Берч.

Если вы пытались сделать перерыв в прошлом, возможно, пришло время отказаться от него. В конце концов, «в отношениях нет переключателей, и вы не можете постоянно проверять чью-то жизнь и выходить из нее, любя их на удобных для вас условиях», — говорит Берч. «Быть ​​партнером означает активно и последовательно поддерживать кого-то в периоды взлетов и падений.Если вам кажется, что вы не можете держаться вместе во время минимумов и вам нужно постоянно брать тайм-аут, то это не очень хорошая система поддержки. Один перерыв может действительно изменить перспективу; много перерывов — дисфункциональная динамика».

Короткая история: Если ваши причины для разрыва менее внешние и более фундаментальные для самих отношений , разрыв может просто отсрочить неизбежное.Лучший курс действий, если вы действительно надеетесь заставить все работать, — это консультирование или терапия, которые позволяют вам работать над своими проблемами, а не избегать их.

Какие-нибудь советы, как сделать перерыв успешным?

Опять же, успех или неудача вашего прорыва действительно зависит от вас. Но вот основные правила Берча, как сделать его продуктивным.

  1. Установите дату и время, когда вы собираетесь вернуться к отношениям. Это особенно важно для людей с тревогой или проблемой покинутости, поскольку дает уверенность в том, что их не преследуют и что в какой-то момент в будущем у них будет четкая коммуникация. Две-четыре недели обычно являются хорошим сроком для вашей первой регистрации, в зависимости от того, что вы считаете нужным.
  1. Знайте, почему вы идете на этот перерыв . Чего вы надеетесь достичь, когда закончите? Вы хотите больше обязательств от вашего S.O.? Лучшее общение? Шанс попробовать жить в одиночестве? Период времени, чтобы справиться с семейным кризисом? Важно сформулировать, что вы надеетесь получить от перерыва, чтобы ваш партнер мог обдумать вопросы, на которые нужно ответить, и, надеюсь, задать вам некоторые из своих собственных.
  1. Журнал каждый день. Это может звучать ву-вуу, но, записав, как проходит перерыв и что вы чувствуете, вы сможете обобщить свои мысли в конце пробного разделения. Вы полностью опустошены и скучаете по своей лучшей половине? Зарядились энергией, увидев друзей, с которыми обычно не бывает? Разочарованы тем, что вы надираете задницы на работе, но не можете рассказать своему парню о своих победах? Напишите об этом в своем дневнике и накануне первой встречи с партнером перечитайте (или подведите итоги) свои записи.Если вы будете честны и серьезно отнесетесь к этой деятельности, вы получите много ясности, которая поможет вам двоим двигаться вперед.
  1. Расставьте приоритеты для себя. Это может быть сложно, если причины перерыва связаны со стрессом или болезнью, но в меру своих возможностей позаботьтесь о себе как можно больше. Привыкли ли вы к вредным привычкам? Пропустил месяц тренировок? Нужен уход за лицом или педикюр? Нужно позвонить маме? Сделай это.Наполните свою жизнь позитивной деятельностью, чтобы ваше основное внимание было сосредоточено на вас , и изо всех сил старайтесь не зацикливаться на ваших недостающих отношениях, которые могут быть неудобными, но не обязательно плохими. Будьте заняты, вычеркивайте дела из своего списка и позвольте себе органично  узнать, что заставляет вас скучать по партнеру больше всего. Это побудит вас приложить больше усилий к отношениям, если вы решите попробовать еще раз.

Как решить, оставаться ли вместе после разрыва?

Просто помните: в перерыве каждый из вас исследует то, что ему нужно.Если вы решите вышеперечисленное в лоб и оба вернетесь в конце, пропустив другого и увидев путь к примирению, то это признак того, что вы должны продолжать пытаться заставить это работать. А если нет, то это тоже познавательно. Берч говорит: «Это должен быть очищающий и омолаживающий опыт. Когда вы снова будете вместе, это должно быть сделано с намерением сформировать более прочные обязательства, если вы оба хотите одного и того же. Но будьте готовы отпустить, если ваш партнер не может дать вам то, что вы хотите, или если он не вернется с большими инвестициями, чем когда он ушел.После перерыва вы должны почувствовать, что многого добились, эмоционально и прагматично».

А как начать этот разговор с партнером?

Ну, так как вы уже сделали календарную дату, по крайней мере, вы знаете , когда это происходит. Теперь выберите место (нейтральная кофейня всегда хороша) и приходите со своими мыслями или дневниковыми записями, готовыми к обсуждению.Если разрыв заставил вас подумать, что вы хотите расстаться навсегда, будьте тверды, но сострадательны; никакое добро никогда не делается путем увековечивания ложной надежды.

Но если вы хотите снова быть вместе, покажите, чему вы научились и как вы стремитесь укрепить отношения. Пер Бёрч: «Когда вы закончите свой перерыв, сообщите своему человеку, как сильно вы по нему скучали, что он делает для вас, что действительно повышает ценность вашей жизни, и маленькие конкретные вещи, которые, как вы знаете, вы не можете воспроизвести.Будьте уязвимы и комплиментарны. Расскажите им обо всем, как вы их любите, и о том, как вы хотите любить их еще больше в будущем. Не ждите ничего взамен — всегда есть шанс, что они не почувствуют того же, — но помните, что самораскрытие часто способствует близости и близости». Другими словами, честность является ключевым фактором, и здоровый перерыв должен оставить вас с некоторой грустью, независимо от того, где вы находитесь.

Выворачивает кишки? Конечно.Но иногда лучшие отношения сопровождаются изрядной долей душевной боли.

СВЯЗАННЫЕ: Одна вещь *НЕЛЬЗЯ* делать, если вы хотите пережить расставание

Создание или разрыв тысячелетних отношений

После того, как пара прожила вместе три года, они, вероятно, достаточно серьезны, чтобы решить, хотят ли они быть вместе в долгосрочной перспективе; тем не менее, отношения достаточно новые, чтобы закончить их довольно легко, если они не видят, что они никуда не денутся.

Я не думаю, что пары, которые влюблены и вместе уже три года, обязательно преданы друг другу. Это может показаться нелогичным, но выслушайте меня на секунду.

На мой взгляд, выбор в пользу совершения начинается, когда эти чувства любви начинают ослабевать. Вы знаете, тот период в отношениях, когда вы чувствуете, что начинаете воспринимать друг друга как должное, когда у вас нет того горячего желания видеть друг друга и когда этот другой человек больше не занимает ваши мысли каждую секунду ежедневно.

Этот поворотный момент, широко известный как трехлетний зуд для поколения Y, наступает, когда отношения доведены до грани. На данный момент мы сталкиваемся с двумя вариантами: 1) отпустить и нырнуть в глубины «никогда больше не увидеть» или 2) изо всех сил бороться, чтобы обеими ногами встать на твердую почву и возродить отношения.

Вариант 1: Покончить с этим

Человек в отношениях, который решает отпустить через несколько лет, обычно придумывает самые худшие оправдания:

«Я просто больше не люблю тебя.«Я не могу точно определить, что это такое, но мне кажется, что это неправильно». «Ты такой классный человек, и с тобой все в порядке; Я просто не чувствую, что это никуда не денется».

Для всех вас, кто был ошарашен кем-то, кто сказал что-то в этом роде, поверьте мне, вы не одиноки.

Позвольте мне утешить вас, сказав, что этот человек не стоит ваших слез. Почему ты спрашиваешь? Этот человек имеет наивное и поверхностное представление о том, как на самом деле работают отношения.Незаметно для него или нее, вы предоставляете этому человеку способность чувствовать  любовь . В какой-то момент это ощущение прекращается.

На самом деле он не исчезает, но из-за знакомства кажется, что эмоции уже не такие сильные. Для него или для нее это явление похоже на то, что вы двое «отдаляетесь», потому что первоначальная связь, которая у вас когда-то была, кажется, исчезла.

В конце концов, этот человек начинает жаждать той эйфории, которую он когда-то испытывал, и переходит к следующему человеку, который может снова вызвать это чувство.

Вариант 2: Заставьте это работать

Для тех, кто решил продвинуться в отношениях на трехлетней отметке, именно здесь возникает настоящая приверженность. На данный момент это сочетание рационального решения и глубокой эмоциональной связи между двумя людьми.

Рационально вы понимаете, что нашли кого-то великого, и вы были бы совершенно безумны, если бы отпустили этого человека. Вы принимаете решение быть системой поддержки этого человека и всегда заботиться о его или ее интересах.

Эмоционально вы оба понимаете механизмы друг друга, как никто другой. Вы не ожидаете, что ваш партнер будет кем-то другим, кроме того, кто он или она, и вам нужна связь, в которой вы даже не подумали бы сомневаться.

Держитесь подальше от типичных «инстинктов»

Тем, кто решит совершить преступление, честное предупреждение: это будет трудно. Это так инстинктивно, особенно для женщины, думать, что мужчина больше не любит ее, потому что он не прилагает столько усилий, сколько раньше.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *