Наверняка каждый из нас наблюдал картину, когда мама или папа кричать на своего ребенка. Глядя на все это, про себя мы подумаем: «Зачем так делать? Можно же объяснить и по-другому!». Но в какой-то момент, мы ловим себя на мысли: я сам кричу на ребенка. Давайте разберемся, почему так происходит и как с этим справиться.

Почему родители срываются на крик?

Основная причина, по которой родители кричат на своих отпрысков – это поведение детей. Кто-то не слушается, кто-то медленно собирает игрушки, а кто-то устраивает истерику в магазине из-за отказа купить очередную машинку. Но какая бы ситуация ни была триггером, нужно понять и разобраться, почему крик – единственная возможная мера.

Многие взрослые, понаблюдав за собой, могут заметить, что их легко вывести из себя: длинная очередь на кассе, пробки на дороге, остывший кофе. Любая ситуация, которая не вписывается в планы таких людей, может вызвать шквал агрессии с их стороны. В таком случае, кричать на ребенка – это привычная ответная реакция на неидеальную реальность. Однако, мы понимаем: поругаться с продавцом или накричать на своего ребенка – две совершенно разные вещи. Единственное, что может помочь – тренировать самообладание и терпение в других. Смеритесь, что не всегда все происходит в жизни «по-вашему», нет ничего идеального на планете, на многое вы просто не можете повлиять. И ребенок не исключение. Позвольте ему быть неидеальным, как и вы сами.

Большое значение в способности принимать ситуацию в том виде, в каком она есть, имеет внутренний ресурс родителя. Особенно это касается тех мам, которые 24 часа находятся вместе с ребенком и не имеют возможности или не умеют просить помощи от окружающих. Когда ты постоянно хочешь спать, погряз в круговороте бытовых дел и не имеешь даже часа в день, чтобы уделить его только себе, несложно начать срываться на близких. Безусловно, это никого не оправдывает, но если вы можете себе честно признаться, что устали, найдите способ, как восполнить внутренние резервы. Иногда оставив ребенка на час-другой с мужем и посвятив это время себе, вы заметите, как становитесь спокойнее и как проще стало не поддаваться эмоциям.

Это важно!

«Этот ребенок по-другому не понимает!» — используют многие в свое оправдание. Но это большое заблуждение. Чаще всего родители просто не умеют или не хотят объяснять в другом формате. Перейти на ор в случае протеста или истерики гораздо проще.

Но важно для себя уяснить: действительно ли ребенок выполняет вашу просьбу в знак уважения к вам или из-за осознания, что именно вы правы? Нет, поверьте, ребенок сдается и делает то, о чем его попросили только из-за страха или понимания того, что лучше согласиться и выполнить «приказ» родителя. И здесь уже не остается места уважению к маме или папе, родительский авторитет и доверие пропадают бесследно. Вспомните, однозначно в вашем окружении есть какой-нибудь не самый приятный человек, возможно даже начальник, который постоянно кричит. Что вы думаете о нем? Вы уважаете его? Вы выполняете его поручения в знак уважения или только для того, чтобы он побыстрее замолчал или не лишил премии? Точно так же это работает и с ребенком. Задумайтесь об этом, поставьте себя на место своих детей.

Почему нельзя кричать на ребенка?

Каждый раз, когда вы повышаете голос на своего ребенка, вы должны четко понимать: вы идете на поводу у эмоций своего ребенка. Но давайте не забывать, что взрослый – именно вы, и вы должны доминировать в сложной ситуации. Вы – тот человек, кто эволюционно гарантирует ребенку спокойствие и защиту, природой заложено, что вы – первый и самый авторитетный человек для малыша. О каком чувстве защищенности может идти речь, если мама или папа с высоты своего роста, с ускоренным сердцебиением кричат на ребенка? В такие моменты у детей формируется страх, недоверие, обида на взрослого, но никак не благодарность и доверие. Кроме того, в один прекрасный день ребенок привыкнет к вашим крикам и перестанет на них реагировать. Действительно, зачем? В его голове уже сформировался четкий образ не совсем эмоционально и психического устойчивого родителя, которого можно всерьез не воспринимать.

 
Помимо всего прочего, нужно помнить, что ребенок не воспринимает никакую информацию, которая сопровождается криком. Если вы кричите на малыша, потому что он перебежал дорогу, не посмотрев по сторонам, или попробовал засунуть пальцы в розетку, так вы ничего не добьетесь этим. Ребенок не уловит сути, что совершенное им – опасно для жизни, зато в памяти надолго отложится злая местами истеричная мама. Анализируйте, что, как и когда вы говорите – важная, в том числе для безопасности ребенка, информация должна произноситься спокойно, четко, находясь на одном зрительном уровне с малышом. Он должен чувствовать, что вы не «над ним», а «рядом, здесь».

Что делать, чтобы не срываться и не кричать на ребенка?

• Сохраняйте спокойствие. Если поведение ребенка выходит из-под контроля, перерастая в истерику, вспоминайте, что эмоции ребенка гораздо легче погасить в спокойном состоянии. Когда вы сорветесь и перейдете на крик, малыш будет не только выражать свои чувства, но и отражать ваши. И, конечно, не забывайте, кто здесь умный взрослый, а кто маленький ребенок.


• Больше интересуйтесь детской психологией. Предупрежден – значит вооружен. Когда вы знаете о возрастных особенностях эмоциональной сферы своего ребенка, вам легче понимать, почему ребенок себя так ведет, чем это вызвано.


• Думайте наперед. Прежде чем накричать на ребенка, сорваться, подумайте, что вы этим добьетесь в долгосрочной перспективе. Лучше будьте последовательным, ясно выражайте свою позицию детям, и, если ребенок решает сделать что-то наперекор вам, спокойно и четко озвучьте, почему так делать не надо. Если малыш будет видеть в ваших глазах и поступках твердость и непреклонность (когда она необходима, конечно), малыш будет уверен, что рядом сильный и надежный взрослый.


• Дышите глубже. Старый проверенный метод: за мгновение до ора на своего ребенка, глубоко вдохните, выдохните и посчитайте хотя бы до 5. За это время вы придете в себя и больше шансов, что дальнейший диалог с малышом будет конструктивным.


• Анализируйте. Рефлексия, особенно в отношениях с детьми, весьма полезная вещь. Если вам не удалось сдержаться и вы все-таки накричали на ребенка, успокойтесь, не ругайте попросту себя, а задумайтесь – почему ваша реакция именно такова. Возможно вы просто устали за день\неделю\год, возможно в определенный момент вы не выстроили границы в отношениях в ребенком, возможно подобная модель взаимоотношений была актуальной в вашем детстве, а может быть – вы срываетесь на ребенке, потому что в отношениях с партнером есть разногласия и нет поддержки с его стороны. Причины найдутся, не сомневайтесь. И ваша задача, как думающего человека, проработать причины, а не следствия. Поговорить в спокойной обстановке с мужем или обратиться к психологу – прекрасное решение, если самостоятельно справиться не получается. В любом случае, дети не должны страдать.

(0 оценок; рейтинг статьи 0)

Почему выходить из себя и кричать на детей — это не круто

Дженн Стуриале

Эй, родители! Поднимите руку, если вы когда-нибудь кричали на своих детей (это Интернет, никто не смотрит). После того, как вы сделали свою десятитриллионную просьбу «пожалуйста, прекратите мучить вашу младшую сестру», просвещенные методы воспитания легко испарятся в облаке переполняющего разочарования. Результат: крик.

Проблема в том, что кричать никому не доставляет удовольствия. Когда в последний раз вы чувствовали себя лучше после того, как кто-то накричал на вас или вы накричали на него? Новое исследование показывает, что кричать на детей может быть так же вредно, как и бить их; в двухлетнем исследовании было обнаружено, что последствия жесткой физической и словесной дисциплины пугающе схожи.Ребенок, на которого кричат, с большей вероятностью будет демонстрировать проблемное поведение, вызывая тем самым на больше криков. Печальный цикл.

Если вы родитель, который часто кричит на своих детей, посмотрите, найдет ли отклик какое-либо из этих оправданий:

Но… мои дети не слушают, если я не кричу. «Дети на самом деле будут слушать меньше , когда вы кричите на них», — говорит Джозеф Шранд, доктор философии, преподаватель психиатрии в Гарвардской медицинской школе и автор книги « перехитрить гнев: 7 стратегий для разрядки наших самых опасных эмоций». «Как только вы начинаете повышать голос, вы активируете их лимбическую систему, древнюю часть мозга, отвечающую, среди прочего, за реакцию «бей или беги». Результат может быть противоположным тому, на что вы надеетесь, так как ваши дети замерзнут, будут сопротивляться или убегут. Попробуйте передать запрос вместо команды и посмотрите, заметите ли вы разницу.

Но… крик — единственный способ получить уважение от моих детей. Может показаться, что крик вызывает уважение, но на самом деле он приносит больше вреда, чем пользы.«По сути, вы говорите: «Вы не имеете для меня никакой ценности, — говорит Шранд, — и человек в глубине души просто хочет чувствовать, что его ценит другой человек».

Но… если я не закричу, меня не воспримут всерьез. Крик вызывает страх, а не уважение, поэтому крик на ребенка может быть формой травли. Вместо этого попробуйте метод Шранда «Остановись, посмотри и послушай»: остановите то, что вы делаете. Установите зрительный контакт со своими детьми, покажите им, что они ценны. Тогда слушайте, что они говорят, разговаривая с ними, а не на них.«Гораздо круче узнать, кто ваш ребенок, чем пытаться сделать его таким, каким вы хотите его видеть», — отмечает он.

Но… я ничего не могу поделать! Я просто иногда теряю самообладание. Ты можешь помочь. Не верите мне? Спросите себя: если бы вы кричали на своих детей, и кто-то, кого вы действительно уважали (ваш босс, президент вашего кооператива, Мишель Обама), вдруг постучал в вашу дверь, разве вы не прекратили бы кричать немедленно? -фест? Раздувание верха заставляет детей чувствовать себя отчужденными, обесцененными и отчужденными.Вместо этого сделайте глубокий вдох и подумайте, что вы хотите, чтобы произошло. Подойдя к ситуации с более спокойной стороны, вы получите лучшие результаты, не причинив эмоционального ущерба.

Но… У меня нет времени рассуждать с ними. Разговор с детьми занимает не больше (или меньше) времени, чем крики на них. Сохранение спокойствия сохраняет энергию, давая нам эмоциональные ресурсы для работы с нашими детьми, а не против них.

Но… если я не закричу, я могу их отшлепать. «Родителям, которые бьют своих детей, — говорит Шранд, — важно сделать шаг назад и признать, что способ заставить кого-либо что-либо сделать — это уважение и общение.Когда кто-то чувствует доверие, он захочет сделать для вас что-то такое, чего вы никогда не сможете заставить сделать с помощью силы». лет! «Мозг удивительно подвижен, — говорит Шранд. — Он созревает, развивается, создает новые связи… это называется нейропластичностью». Другими словами, никогда не поздно изменить свой подход. Помните. : Проявление уважения к своим детям может возродить их чувство собственного достоинства.«Когда в последний раз вы злились на кого-то, кто относился к вам с уважением?» — спрашивает Шранд.«Уважение ведет к доверию, а доверие позволяет всем нам раскрыть наш безграничный человеческий потенциал».

Можно ли кричать на детей? Да, если все сделать правильно

Я видел множество книг, статей, мемов, приложений, масел и средств для ванн, призванных превратить всех нас в таких родителей. Я стараюсь делать глубокие вдохи. Стараюсь запоминать хорошее. Но промышленный комплекс «Спокойствие», каким бы могущественным и вездесущим он ни был, еще не изменил то, как я разговариваю со своими детьми.

Я кричу. Я из семьи крикунов, из культуры крикунов.Я считаю случайный повышенный голос нормальным выражением лица человека.

Еще я люблю кричать. Не в ярости и даже не в криках, которые я ненаучно отличаю от криков как более злых и продолжительных. Я говорю о том, чтобы быстро увеличить громкость, чтобы передать сообщение, которое не удалось достичь предполагаемому получателю моим обычным голосом.

Крик — это инстинктивный и универсальный способ выразить волнение. Категорический отказ родителям в таком способе выражения нашего беспокойства кажется мне суровым и несправедливым.Итак, я продолжаю кричать.

По мнению экспертов, это не делает меня монстром.

Да, крик можно использовать как оружие, причем опасное. Исследования показывают, что словесное оскорбление в экстремальных ситуациях может нанести такой же психологический ущерб, как и физическое насилие. Но крик также можно использовать как инструмент, который позволяет родителям немного выпустить пар, а иногда и заставляет детей слушать.

Разница между опасным криком и воплем нормального человека, который расстраивается, заключается в содержании и намерении.Громкость голоса имеет меньшее значение, чем отправляемое сообщение.

Как кричать

Первое правило крика — воздерживаться от критики при этом, говорит Элизабет Гершофф, профессор человеческого развития и семейных наук Техасского университета в Остине и исследователь родительской дисциплины.

«Надевай туфли!» Во многих случаях кричать вполне нормально. «Не беги по улице!», безусловно, подходит, если ребенок направляется к дороге.

Но нельзя называть ребенка «медленным», когда он кричит про туфли, или «тупым», когда он кричит про улицу. Родители также должны воздерживаться от лекций своих детей о любых поведенческих проблемах после инцидента, вызвавшего крик.

«Родители позволяют раздражению проявляться в нашем голосе, потому что мы хотим, чтобы ребенок знал, что мы расстроены, в надежде, что это их мотивирует», — сказал Гершофф. Это может быть нормально, сказала она, пока родители «ясно дают понять, что мы расстроены поведением, а не самим ребенком.»

Второе правило крика — учитывать свою аудиторию. Малыши вряд ли поймут суть крика и будут только поглощать разочарование или ярость, объяснил Гершофф. Кричать в этой возрастной группе вряд ли получится. сделать что-то быстрее или перестать делать глупости.

Также обратите внимание на то, как ребенок реагирует на крик.Все мы рождаемся с разным темпераментом, причем некоторые из нас гораздо более склонны к конфликтам, чем другие.Некоторым детям, крик — это просто громкость родителей, для других это личное обвинение и боль.

«С моей дочерью я только смотрел на нее сбоку, и она хотела, чтобы это было лучше. В то время как мой сын был совсем другим, и мне нужно было делать повторяющиеся просьбы и иногда повышать голос», — сказал Гершофф. «Двое детей в одной семье могут быть очень разными, и мы должны изменить наше воспитание».

Наконец, примите во внимание частоту, с которой вы кричите, сказал Гершофф. Ребенок, выросший в семье, склонной к крику, с меньшей вероятностью воспримет на свой счет ни один случай крика, чем ребенок, выросший в более тихой семье.

Я считаю склонность моей семьи кричать своего рода иммунитетом; дайте детям постоянную дозу шума в течение их пост-детского возраста, и тогда крик с меньшей вероятностью будет казаться угрожающим, когда они вырастут. Дополнительная прививка от потенциально негативных последствий крика исходит из того факта, что наши дети тоже умеют кричать.

Правила те же: мы не критикуем друг друга криком. Но, гипотетически говоря, если родитель не кладет трубку, наш первоклассник может повысить голос, произнося безобидное в остальном «Давай!»

Как узнать, что крик зашел слишком далеко

Крик, как правило, происходит в момент обострения эмоций, а обострение эмоций делает наше суждение размытым.У нас могла быть веская причина потерять хладнокровие, но как только это хладнокровие потеряно, легко увлечься.

«Единственное объяснение, которое будет у ребенка, это то, что это его вина, и что он «плохой» ребенок. Но реальность такова, что большинство детей даже не доходят до этого момента, и все, что они знают, это то, что их родители, и мир непредсказуемы», — сказал Наумбург.

Наумбург сказал, что почти у всех типичных, достаточно хороших родителей время от времени случаются отравления. И пока они время от времени, они действительно могут быть полезны. «Я хочу, чтобы мои дети узнали, что люди не всегда ведут себя идеально, и вы можете быть в здоровых отношениях, в которых люди иногда теряют это.

Когда это происходит, родители могут смоделировать извинения и, в духе названия книги Наумбург, владение своим дерьмом. Это помогает детям практиковать прощение для других, а родителям практиковать прощение для себя. лучший родитель и идеальный родитель — это наша готовность проявить сострадание к себе, когда мы ошибаемся

Я всегда могу сказать, когда я кричу слишком громко или слишком долго, основываясь на поведении моего старшего сына.В такие моменты он переходит от реакции к наблюдению, пытаясь понять, что, кроме носков на земле, действительно раздражает маму. Его взгляд фиксируется на месте, дыхание укорачивается. Затем я останавливаюсь. В конечном счете, он — лучший проводник, который покажет мне разницу между криком, который может причинить вред, и криком, который работает в такой шумной семье, как наша.

Элисса Штраус пишет о политике и культуре отцовства.

Можно ли кричать на ребенка? Детский психолог говорит, что да.

Мы чувствуем себя виноватыми из-за того, что кричим, потому что не используем его как преднамеренную дисциплинарную стратегию; это, вероятно, представляет разочарование. «По моему клиническому и личному опыту, крик идет рука об руку с подавлением», — говорит Ребекка Шраг Хершберг, клинический психолог и автор «Руководства по выживанию в истерике». «Что-то в этой ситуации ошеломляет родителей, будь то дефицит времени или долгий и утомительный день, проведенный отдельно от воспитания детей. Мы не кричим, когда чувствуем себя спокойными и контролируемыми.”

Широко распространенная статья когда-то приравнивала крик к физической дисциплине; она назвала кричащих родителей «слабыми», а такую ​​практику — «глупостью». Однако Хершберг утверждает, что «наука не поддерживает позор». В статье упоминается исследование 2014 года, в котором были обнаружены негативные последствия, связанные с «суровой словесной дисциплиной», которая включала три компонента: крик, обзывание и оскорбления. Ясно, что есть разница между «Надевай туфли сейчас же!» и «Ты идиот! Ты никогда не сможешь найти свою обувь!»

Содержание важнее объема, равно как и эффект.«Крик, вызванный гневом, вызывает стыд, [и если] он ориентирован на характер ребенка и его сущность, не имеет значения, в каком тоне он звучит», — говорит клинический психолог Дана Кроуфорд, основатель модели Crawford Bias Reduction Theory.

Продолжение истории ниже объявления

По моему опыту работы с семьями, типичный крик не содержит словесно оскорбительных элементов, и его не следует рассматривать как одно и то же. Реальность такова, что у нас нет научного обоснования того, что крики, которыми занимается большинство семей, наносят вред детям.

Семейный конфликт и его разрешение на самом деле выполняют важные функции развития детей. Широко известная в изучении семейных взаимодействий концепция «разрыв и восстановление» описывает важность процесса восстановления после негативного взаимодействия. Печальный момент может стать возможностью смоделировать позитивное поведение при разрешении конфликтов, сохраняя при этом близость.

Стыд мешает этому процессу, отвлекая нас от настоящего момента. Когда мы чувствуем стыд, мы не можем приступить к этапу «восстановления», который оставляет только разрыв.Если мы можем признаться нашему ребенку, что мы были расстроены и что нам плохо из-за крика, это позволяет распространить негативные эмоции, а чрезвычайно важное объятие завершит взаимодействие теплотой.

Как кричать меньше и лучше

Достойная цель родителей — уменьшить крики на благо всей семьи, но мы можем отказаться от недостижимой цели «никогда не кричать». Попробуйте ставить более реалистичные цели; мы можем использовать стратегии, чтобы кричать реже и использовать вопли как источник добра.

История продолжается под рекламой

Стремление никогда не кричать может быть контрпродуктивным, потому что подавление негативных эмоций приводит к их взрыву. Хершберг предлагает следующую альтернативу: «Стратегия, которую я использую и рассказываю своим родителям, заключается в том, что крик может снять раздражение и поднять настроение, но делайте это в игровой форме. «Я собираюсь расплавить на вас сыр и съесть вас, как пиццу!» Итак, я чувствую такое же удовлетворение, но воздействие неплохое, потому что мои слова безумны, так что они могут смеяться и действительно могут общаться с нами. делая что-то с этой энергией.”

Поскольку крик представляет собой состояние дисрегуляции, также могут помочь стратегии нашей собственной саморегуляции. Например, Кроуфорд рекомендует одноминутные медитации, мантры, такие как «Я здесь и сейчас», и вслух называние эмоций вашим детям. «Я скажу, когда повышаю голос: «Сейчас я очень расстроен, и я повышаю голос». Я перестану кричать и сделаю глубокий вдох», — говорит она. «Я раскрываю свой метод прямо сейчас». Это превращает ощущение потери контроля в урок для наших детей о саморегуляции — здоровый шаг для всех.

Основополагающим элементом надежных и здоровых отношений с детьми является эмоциональное реагирование на их нужды. Мы можем использовать эти знания о том, как действуют наши дети, чтобы предвидеть вероятные триггеры крика, независимо от того, связаны ли они с определенным поведением или временем дня. Чем больше мы чувствуем себя подготовленными, тем меньше мы реагируем. Один из моих триггеров опаздывает. С тремя детьми такое случается регулярно. Зная, что я, скорее всего, буду кричать во время утренней рутины, я намеренно планировал выйти из дома как минимум на 10 минут раньше.Эта подушка держит меня в покое, когда возникают неизбежные задержки.

История продолжается под рекламой

В недавний момент разочарования от того, что мой 6-летний сын участвует в битве воли, я ненадолго взорвалась, затем посмотрела в его милые карие глаза и протянула руки, чтобы обнять его, говоря: Я сожалею. Он бросился в объятия. Дети могут быть весьма снисходительны. Пришло время нам поучиться у них и простить себя за крик как первый шаг к тому, чтобы делать это меньше. Но не никогда.

Эмили Эдлинн — клинический психолог, специализирующийся на работе с детьми и подростками, автор блога «Искусство и наука мамы ».

5 мифов о том, как кричать на детей, которые должна знать каждая мама

В мире родителей появился новый толчок к тому, что родители должны перестать кричать на своих детей.

«Кричать — это новая порка» — боевой клич.

Есть статьи, в которых говорится о том, как вредно кричать на наших детей и что это легко прекратить.

Из-за этого нового движения многие родители испытывают чувство вины и разочарования из-за того, что не могут перестать кричать на своих детей.

Если вы когда-либо чувствовали это, позвольте мне немного успокоить вас.

Вот 5 самых больших мифов о крике. Мифы, в которые верит большинство из нас и которые совершенно не соответствуют действительности.

1. Я ужасный родитель, потому что кричу

ЛОЖЬ

Крики не делают человека плохим родителем. Бьюсь об заклад, что большинство людей кричат, потому что они ХОРОШИЕ родители.

Видите ли, хорошие родители стараются. Они хотят сделать лучше. Они возлагают надежды на своих детей.Они расстраиваются, когда их дети не оправдывают этих ожиданий.

Они устали, потому что целый день работают, чтобы заботиться о своих семьях. Они очень стараются, чтобы у их детей было все, что им нужно.

Они чувствуют себя плохо из-за того, что не могут сделать достаточно, или что их недостаточно для их детей.

Так что неудивительно, что мы время от времени его теряем.

Плохие родители этого не чувствуют. Плохие родители не стараются.Плохие родители не чувствуют вины. Они не сдаются, пытаясь сделать все это.

Поскольку мы хорошие родители, мы так усердно работаем и чувствуем столько вины и разочарования, что переполняемся разочарованием и гневом.

Подробнее о том, почему одни родители кричат ​​больше, чем другие, читайте здесь -> В защиту The Loud Spicy Families

Хорошие родители чувствуют вину за то, что выходят из себя, плохие — нет.

Я предполагаю, что родители ужасно боятся кричать, потому что думают….

2. Я постоянно причиняю вред своим детям

ЛОЖЬ

О, чувство вины за крик может быть таким тяжелым.

Мы знаем, что это вредно для наших детей, и в Интернете есть статьи за статьями, говорящие нам об этом.

Но позвольте мне сказать вам, что крик не может нанести непоправимый вред детям.

В каждых здоровых отношениях есть баланс между положительными и отрицательными моментами. Были проведены интенсивные исследования, и они показывают, что на каждый негативный момент нам нужно пять позитивных взаимодействий, чтобы сохранить отношения здоровыми и сбалансированными.Эти исследования были проведены с парами, но также были применены к отношениям родитель/ребенок.

Позитивные взаимодействия могут быть небольшими. Улыбка, прикосновение, небольшие жесты. Бьюсь об заклад, вы делаете много этих маленьких жестов со своими детьми в течение дня.

Мы все рассердимся и будем делать вещи, которыми мы не так гордимся, важно то, как мы компенсируем эти вещи.

Весь фокус в том, чтобы сохранять баланс. Если вы чувствуете, что вам нужна помощь в этом, ознакомьтесь с мифом № 5 ниже.

3. Я единственный родитель, которого я знаю, который кричит на своих детей

ЛОЖЬ

Несколько месяцев назад студент моей программы рассказал нашей группе историю. Это произошло примерно так.

На днях я услышал крики, когда был на улице с детьми. Сначала я не был уверен, откуда это. Я огляделся и ничего не увидел, затем я заметил, что это исходило от наружной системы внутренней связи, которая была оставлена ​​включенной в доме моего соседа. Я слышал, как она кричала на своих детей! Моя соседка — спокойный родитель, который, я уверен, НИКОГДА не кричал на своих детей.Ха! Думаю, я был неправ!

Никогда не знаешь, кто кричит за закрытыми дверями.

Я знаю, что каждый родитель злится, потому что родители — люди, а гнев — это человеческая эмоция.

4. Некоторые родители перестают кричать и никогда больше не кричат ​​

ЛОЖЬ

Я застрял в этом в начале моего личного испытания. Я читал такие блоги, как «Оранжевый носорог», который показывал всем, что может остановиться навсегда. За исключением того, что она этого не сделала.

Стала меньше кричать? Да, и это удивительно. Но остановилась ли она полностью? Неа. Она очень откровенно написала о том, как у нее был тяжелый день, и она потеряла его из-за своих детей. Я восхищаюсь этим в ней, я восхищаюсь тем, что она была честна со своими неудачами. Потому что они есть у всех нас.

Я также провел большую часть года без крика, затем жизнь стала грязной и тяжелой, и я обнаружил, что снова злюсь и кричу. Но, поскольку я знал, как контролировать свой гнев, это длилось недолго.

Когда жизнь удалась и родитель чувствует удовлетворение и поддержку, он может долго не кричать.

Но жизнь может стать трудной. Это может стать грязным. Когда жизнь трудна, воспитание детей тоже становится трудным, и мы можем снова начать кричать, и это нормально. Простите себя, отпустите чувство вины и начните заново.

То, как мы реагируем как родители, на 100% связано с тем, как мы чувствуем себя эмоционально.

5. Я не могу меньше кричать

ЛОЖЬ

Можно меньше кричать.

Для меня большая честь работать с тысячами родителей, которые стараются меньше кричать на своих детей.Было весело и так приятно видеть, как они меняют свои семьи и отношения со своими детьми.

Я не могу передать вам, как удивительно видеть, как родители, которые боролись с криком, строят более счастливые дома, свободные от крика.

Я вырос в семье кричащих родителей. Это единственная эмоция, которую с готовностью проявляла моя семья, и это было больше, чем повседневное явление. Излишне говорить, что мне было трудно выражать свои эмоции в позитивном ключе. Мой муж (и двухлетний ребенок) очень довольны тем, что я приложила усилия, чтобы не кричать.  – Вирджиния

Я знаю, каково это пройти трудный и полезный процесс меньшего крика.

Я тоже прошел через это путешествие.

Еще в 2012 году, Я был в Мам Фанк и регулярно кричал.  Я не была счастлива и вымещала это на своих детях и муже.

Однажды, после взрывного момента с моим трехлетним сыном, я понял, что пора остановиться.

Итак, я составил план .Я вытащил свои рабочие тетради и информацию, которую использовал как Терапевт, и составил план.

Я воспользовался советами и методами, которые знал, работая психотерапевтом, и крики сразу же исчезли.

И я был счастливее.

Мой брак улучшился, жизнь с моими детьми стала проще, и я начал процветать.

Ездил около полутора лет в очень хорошем сезоне жизни, без криков.

Затем, несколько лет спустя, жизнь стала грязной и тяжелой, и я несколько раз кричала на своих детей.Но вы знаете, что? Я смог понять, почему я кричал, и смог очень быстро вернуться на путь сдерживания крика.

Я не застрял там, потому что у меня были инструменты, чтобы снова выбраться из этого.

Можно меньше кричать.

Я придерживаюсь того же плана и научил тысячи родителей по всему миру контролировать свой гнев и меньше кричать.

Если вы готовы укротить свой темперамент и приступить к созданию более спокойного дома для своих детей, примите участие в моем бесплатном 5-дневном испытании «Перестань кричать».

Всего в пяти электронных письмах вы получите советы и информацию о том, почему вы кричите, а также некоторые инструменты, которые вам нужны, чтобы контролировать свой гнев.

Я помог тысячам родителей укротить свой темперамент, готовы ли вы стать следующим?

Просто нажмите на изображение ниже, чтобы узнать больше и зарегистрироваться для участия в этом БЕСПЛАТНОМ испытании.

Это может изменить вашу жизнь…

«Ваши 5-дневные письма мне очень помогли!

Я пытался, как и вы, миллион раз прежде взять на себя обязательство и сказать, что НИКОГДА БОЛЬШЕ НЕ БУДУ КРИЧАТЬ, но мне так и не удалось сдержать свое обещание.

Не знаю почему, но в этот раз получилось! Я могу сохранять спокойствие и анализировать ситуацию. Советы были классные!

Прошло 2 недели с тех пор, как я потеряла его вместе с ребенком. Большое спасибо!» – Александра

Вы хороший родитель.

Вы НЕ наносите непоправимый вред своим детям.

Не ты один кричишь.

Ты МОЖЕШЬ перестать кричать.

Но ты можешь снова закричать, и это нормально.

Еще для вас:

Один простой совет, как перестать кричать
4 книги, которые улучшат жизнь матери
Притворись, что играть скучно: как весело играть с детьми
Как пережить плохой день, когда тебе грустно

Покричать на детей — это хорошо

Меня зовут Рита, у меня две дочери 12 и 14 лет, и я кричу.

Скорее всего, вы тоже, говорит психолог Джордж Холден. Холден должен знать: большую часть своей карьеры он посвятил изучению того, как родители наказывают своих детей. Он против порки; кричать, не очень.

«Даже я признаюсь, что кричал на своих детей, когда они были намного моложе», — говорит Холден, отец троих детей, преподаватель Южного методистского университета в Далласе. «А я довольно непринужденный, спокойный парень. Конечно, быть родителем непросто. Нет вопросов.»

Недавнее исследование Холдена иллюстрирует его точку зрения.Вместо того чтобы просто расспросить родителей о том, как они дисциплинируют своих детей, Холден убедил 36 мам и одного папу сделать аудиозаписи до шести вечеров семейной жизни.

«Исследование было заявлено как изучение нормального взаимодействия родителей и детей дома», — говорит Холден, который набирал семьи через детские сады в Далласе.

В исследование были включены только родители, которые признались, что иногда кричали. Учитывая, что предыдущее исследование Холдена показало, что 90% родителей кричали на своих детей, их было несложно найти.

У Холдена было много шума. Родители не только кричали, но и шлепали.

Так кто, черт возьми, вызвался бы записывать то, что происходит в уединении их дома, особенно после долгого рабочего дня? Исследование действительно платило участникам по 125 долларов за их время и усилия, но этого было недостаточно, чтобы соблазнить меня.

Диктофоны были довольно ненавязчивыми, достаточно маленькими, чтобы поместиться на нарукавной повязке. Тем не менее, Холден задается вопросом, вели ли себя родители наилучшим образом в начале недели, а затем, когда магнитофоны со временем отошли на задний план, оставили все это висеть в конце.У него есть куча студентов, которые кодируют кассеты, чтобы ответить на этот вопрос.

«Немного покричать полезно для детей, — говорит он. «Если вы злитесь на ребенка, иногда можно выразить эту эмоцию, чтобы ребенок научился справляться с негативными эмоциями других людей».

Но никогда нельзя унижать или принижать своих детей, предостерегает Холден.Вам нужно сказать им, что вы их любите, и объяснить, почему вы накричали на них, говорит он, иначе вы рискуете заставить их чувствовать себя отвергнутыми.

А как насчет тех 10 процентов родителей, которые говорят, что никогда не кричат? Они лгут? Вероятно, нет, говорит Холден, который обнаружил, что от 8 до 10 процентов его учеников говорят, что не помнят, чтобы их родители когда-либо кричали на них.

Тем не менее, говорит Холден, полезно слушать собственный внутренний магнитофон. Вы слышите много криков на нем? «Крик — это ключ к тому, что все не так просто.

Может быть, вам просто нужно отпустить некоторые вещи, предлагает Холден. Для меня — и я знаю, что я здесь не один — состояние спален моих детей часто усиливает мое нытье. Вместо того, чтобы кричать, советует Холден, закройте дверь и идите дальше.

О чем вы обычно кричите на своих детей? Чувствуете ли вы себя виноватым по этому поводу или находите это катарсисом?

Рита Рубин, автор статей для msnbc.com и Today.com, ранее освещала медицину для USA Today и U.S. Новости и мировой отчет. Она живет в пригороде Вашингтона, округ Колумбия, с мужем и двумя дочерьми.

Кричать на детей так же плохо, как шлепать?

У Рэйчел Хадсон* есть признание: как и многие из нас, она кричит на своих детей. Дело не в том, что ей нравится кричать на них, но когда ее сыновья, пятилетний Кирк* и двухлетний Уилл*, плохо себя ведут, ее терпение истощается. Разочарование берет верх, и следующее, что она осознает, — это крик.

«Я кричу, если мне приходится просить что-то сделать более четырех или пяти раз, и когда мы опаздываем, а Кирк не одевается .Я кричу за ужином, когда он придирается. Я кричу, когда Кирк нарушает сон Уилла», — говорит мама из Торонто. «Я редко кричу на Уилла, но когда кричу, это потому, что он тянет кошку за хвост, пытается оседлать нашу 70-фунтовую собаку, бьет своего брата или взбирается на что-то небезопасное». По иронии судьбы, Хадсон также кричит на своих мальчиков, когда они — да — кричат ​​друг на друга. Звучит знакомо? Я признаю, что это обычная сцена и в моем доме.

В 2014 году в журнале Child Development было опубликовано исследование, захватывающее заголовки, с паникерским сообщением: кричать на детей может быть так же плохо, как телесное наказание , и это может вызвать проблемы с поведением и эмоциональным развитием.Даже доктор Фил ходил на утренние шоу, чтобы сказать родителям, чтобы они убавили громкость, потому что, по его словам, крик просто заставит ваших детей перейти в «режим отключения». Согласно исследованию, исследователи из Университета Питтсбурга в Пенсильвании и Университета Мичигана в Анн-Арборе определили, что жесткая словесная дисциплина со стороны родителей особенно разрушительна для подростков и подростков. Подростки, чьи родители использовали крик в качестве дисциплинарного метода, с большей вероятностью имели поведенческие проблемы и проявляли активность (в том числе с вандализмом и насилием).Эффекты частых словесных наказаний и оскорблений были сопоставимы с эффектами физических наказаний (таких как шлепки и удары) в течение двухлетнего исследования.

Эта тема уже давно исследуется детскими психологами. Исследование, опубликованное еще в 2003 году в Journal of Marriage and Family , показало, что в семьях, где за 12 месяцев было 25 или более случаев крика, у детей может быть снижена самооценка , повышена агрессия по отношению к другим и выше. темпы депрессии .Исследователи отметили, что в этих семьях крик, относящийся к категории словесных или эмоциональных оскорблений, представляет собой нечто большее, чем просто крик на ваших детей. Это постоянная форма «психологической агрессии», которая часто перерастает в оскорбления или слова унижения. Учитывая, как часто родители могут выйти из себя — для некоторых из нас это случается более двух раз в месяц — эти выводы являются хорошей причиной избавиться от вредных привычек общения сейчас, прежде чем наши дети достигнут подросткового возраста.

7 положительных альтернатив «Нет»! Когда мы попросили родителей, которые кричат ​​как форму дисциплины, признаться, лишь немногие (включая Хадсона) признали это.Но мы знаем, что есть много ревунов там. Исследование Journal of Marriage and Family показало, что почти 90 процентов из почти 1000 опрошенных родителей заявили, что кричали, кричали или кричали на своих детей в прошлом году. В семьях с детьми старше семи лет почти 100% родителей заявили, что могут считать себя закоренелыми крикунами. Нашему поколению родителей сказали, что шлепать нельзя, и мы знаем, что не каждый ребенок реагирует на тайм-ауты.Кроме того, отнятие экранного времени и игрушек может быть более неприятным для мам и пап, чем для детей. Иногда, когда дети не слушаются и мы раздражены, крик кажется единственным оставшимся вариантом в нашем арсенале дисциплинарных мер.

Торонто, отец двоих детей, Дуглас О’Доннелл*, считает, что крик работает в его доме, поскольку он выражает свою точку зрения в «серьезной манере». Его самая большая непрекращающаяся проблема с дочерьми Ханной*, 5 лет, и Отем,* 2 года, заключается в том, что они не слушают инструкций. «Если мне приходится повторяться более двух или трех раз, я обычно увеличиваю громкость до 11», — говорит он.«Это даже не должно быть чем-то серьезным. У меня просто очень мало терпения для этого». Он заметил, что его крик повлиял на его старшую дочь. «Она начала предвидеть это и иногда съеживается, потому что думает, что на нее вот-вот накричат. Это заставляет меня чувствовать себя плохо».

Выявление моделей дисциплины в собственном доме — хороший первый шаг для О’Доннелла. Крик — это не метод конструктивной дисциплины, это реакция, — объясняет Стефани Кристина, детский психолог из Оттавы.Хотя это, скорее всего, привлечет внимание ребенка и может остановить непослушное поведение в тот же момент, крик — как и шлепки — «не учит ребенка тому, как вести себя должным образом», — говорит она. «Это также может сбивать с толку, если мы, например, шлепаем детей за физическую агрессию или кричим на них за то, что они кричат ​​на своих братьев и сестер».

Крик также вызывает физиологическую реакцию как у родителей, так и у детей. Когда мы расстроены, мозг вырабатывает кортизол (гормон стресса), и его избыток заставляет нас переходить в режим борьбы, бегства или замирания, объясняет Кайли Голдман, детский и семейный терапевт из Авроры, Онтарио.«Когнитивный центр мозга отключается, и его берет на себя эмоциональный центр», — говорит Голдман. «Детский мозг работает по тому же принципу. У них повышается уровень кортизола, потому что они испытывают стресс, их эмоции берут верх, и они либо замирают и ничего не делают, либо кричат ​​в ответ, либо заканчивают тем, что впадают в истерику ». Если этот вид стресса сохраняется в годы формирования, это может повлиять на эмоциональное функционирование ребенка по мере его взросления.

Джоан Даррант, профессор кафедры семейных социальных наук Университета Манитобы в Виннипеге, добавляет, что нам нужно сделать шаг назад и расшифровать поведение наших детей, прежде чем взорваться реакционным образом.«Родители должны понимать настоящие причины поведения детей, а не просто интерпретировать это как неповиновение. Будучи взрослыми, мы должны работать над нашей собственной саморегуляцией , чтобы мы могли помочь детям с их саморегуляцией».

Совет Дарранта сработал для Мишель Бакстер, матери двоих детей, которым сейчас 13 и 8 лет, из Ньюмаркета, Онтарио. Бакстер поклялась изменить свое поведение и избавиться от привычки кричать после того, как поняла, что дети ее боятся. «Они ходили вокруг меня по яичной скорлупе и беспокоились о том, что может вывести меня из себя.Она обнаружила, что одним из самых больших триггеров для нее было то, что ее дети плакали, и что нытье обычно сводилось к одному: вниманию. «Вместо того, чтобы кричать на них за нытье, я спросил, почему они ныли. Были ли они действительно голодны или скучали? Обычно ответ был нет. Если я прекращал то, что делал в течение 15 минут, чтобы прочитать книгу или поиграть с ними в Лего, нытье прекращалось». Дополнительные стратегии Бакстера для того, чтобы меньше кричать, довольно просты: прежде чем слететь с катушек, вдохните и выдохните, пока вы хотя бы на долю секунды размышляете о том, стоит ли кричать об этом конкретном раздражении или нарушении.«Время, чтобы сделать шаг назад, очень важно», — говорит она. «Если я просто воспользуюсь моментом, передохну и подумаю, стоит ли сражаться, скорее всего, я не буду кричать».

На моей совести тяготит один особенно разгневанный эпизод: однажды я впал в кричащую ярость диснеевского злодея, когда две мои девочки, чистя зубы, превратили только что вымытую ванную в мокрый насквозь беспорядок. Я беспокоился, что своим случайным возмущением нанес шрам моим бедным детям на всю жизнь (за что я в конце концов извинился и объяснил им, почему я потерял самообладание).Но Кристина уверяет нас, что в таких ситуациях есть и положительные стороны. «Если дети видят, что мы иногда злимся, но при этом умеем успокаиваться и приходить к рациональному мышлению, это хорошее моделирование. Это также показывает детям, что люди, которые любят их больше всего, могут по-прежнему не одобрять их поведение».

Так что не корите себя слишком сильно за то, что сорвались с места — Кристина говорит, что все родители кричат, и пока это не часто и не унижает их достоинство, это не обязательно вредно.«Дети должны видеть, что их действия влияют на других, и они должны понимать, что их родители могут чувствовать и выражать весь спектр эмоций. И родители должны быть снисходительны к себе, потому что воспитание детей — тяжелая работа. Мы всего лишь люди».

* Имена изменены

Подробнее:
6 ошибок дисциплины… и как их исправить!
29 эффективных приемов дисциплины для малышей

Оставайтесь на связи

Подпишитесь на ежедневный информационный бюллетень Today’s Parent, чтобы получать наши лучшие новости для родителей, советы, эссе и рецепты.

Почему вы должны перестать кричать на своих детей

В течение 50 лет использование шлепков для дисциплинирования детей сокращается. Но кричать? Почти все все еще иногда кричат ​​на своих детей, даже родители, которые знают, что это не работает. Крик может быть самой распространенной родительской глупостью сегодня.

В семьях, где регулярно случаются крики, дети, как правило, имеют более низкую самооценку и более высокий уровень депрессии.Исследование, проведенное в 2014 году в журнале «Детское развитие», показало, что крик вызывает у детей результаты, аналогичные физическому наказанию: повышенный уровень тревоги, стресса и депрессии наряду с увеличением поведенческих проблем.

Сколько раз в своей родительской жизни вы думали про себя после крика на своих детей: «Ну, это было хорошее решение…»?

Это не делает вас авторитетным. Это заставляет вас выглядеть неуправляемым в глазах ваших детей. Это заставляет вас выглядеть слабым.А ты орешь, скажем честно, потому что ты слаб. Кричать, даже больше, чем шлепать, — это реакция человека, который не знает, что еще делать.

Но большинству родителей, включая меня, трудно представить, как прожить день без крика. Новое исследование крика ставит родителей перед двумя проблемами: что мне делать вместо этого? И как мне остановиться?

Кричать, чтобы дети не попали в пробку, — это не то, о чем мы здесь говорим. Мы говорим о крике как о форме исправления.Крик для исправления неэффективен как инструмент и просто закрепляет привычку кричать у детей. Мы кричим на наших детей из-за одного и того же каждый день, и мы кричим на них еще больше, потому что первоначальный крик не работает. Убери свою одежду. Спускайся на ужин. Не катайтесь на собаке. Перестань бить своего брата.

Одно только знание того, что кричать — это плохо, само по себе не поможет, — сказал Алан Каздин, профессор психологии и детской психиатрии Йельского университета. Крик — это не стратегия, это освобождение.

«Если цель родителя — катарсис, я хочу выкинуть это из своей системы и показать вам, насколько я зол, ну, кричать, наверное, идеально», — сказал доктор Каздин. «Если цель здесь состоит в том, чтобы что-то изменить в ребенке или выработать у него положительную привычку, крик — не способ сделать это». Есть и другие стратегии, и они не включают в себя крики маньяка.

Многие считают позитивность формой лени, как будто позитивно настроенные родители не наказывают своих детей.Но отказ от крика требует от родителей предварительного планирования и дисциплины, чего не требует крик.

Доктор Каздин продвигает программу под названием ABC, которая означает предысторию, поведение и последствия. Антецедент — это установка, говорящая ребенку, в частности, что вы хотите, чтобы он сделал, до того, как вы хотите, чтобы он это сделал. Поведение — это то, где поведение определяется и формируется, моделируется родителем. И последствие включает в себя выражение одобрения, когда такое поведение выполняется, чрезмерное выражение похвалы в бродвейском стиле «пояс-это-к-заднему ряду» с сопровождающим физическим жестом одобрения.

Поэтому вместо того, чтобы каждый вечер кричать на ребенка из-за разбросанной по полу обуви, спросите его утром, может ли он убрать свою обувь, когда придет домой. Убедитесь, что, когда вы пришли домой, вы убрали свою обувь. А если ваш ребенок убирает свою обувь или даже ставит ее ближе к тому месту, где она должна быть, скажите ему, что он отлично справился, а затем обнимите его.

Метод похвалы ABC — очень специфичная техника. Вы должны быть экспансивными, так что вы должны изобразить на лице большую тупую улыбку и даже помахать руками в воздухе.Следующее, что вы должны сказать, очень высоким, веселым голосом, именно то, что вы хвалите. И затем, третья часть, вы должны прикоснуться к ребенку и дать ему какую-то невербальную похвалу. Глупость — это фича, а не баг. Это заставляет малыша замечать похвалу, которая сопровождает правильное поведение. И в этом суть.

«Мы хотим выработать привычки, — сказал доктор Каздин. «Практика на самом деле меняет мозг, и в процессе этого поведение, от которого вы хотите избавиться, всевозможные вспышки гнева и все ссоры, все это просто исчезает.Кроме того, отметил он, «в качестве побочного эффекта, когда вы делаете эти вещи, депрессия и стресс родителей фактически уменьшаются, а семейные отношения улучшаются».

Если наши дети будут вести себя лучше, то нам не захочется кричать. И если мы не будем кричать, наши дети будут вести себя лучше.

Прелесть наличия системы в том, что вместо того, чтобы реагировать на то, что ваши дети сделали что-то плохое, вместо того, чтобы ждать, пока они накосячат, а затем злиться, у вас есть сознательный план. Но планирование требует дисциплины со стороны родителей, и это сложно.«Мы знаем, что у людей есть так называемая предвзятость к негативу», — говорит доктор Каздин. «Технический термин для этого в психологии — «нормальный». Это что-то в мозге, в котором благодаря эволюции мы очень чувствительны к негативным вещам в окружающей среде».

Мы запрограммированы кричать. Это эволюционный инстинкт выживания, который повернулся против тех, кого он должен был защищать. Трудно отказаться от крика, потому что это создает у нас впечатление, что мы воспитываем детей.

В 1960-е годы 94% родителей применяли физические наказания.Опрос, проведенный в 2010 году, показал, что это число снизилось до 22 процентов. Причин, вероятно, много, в том числе влияние ряда педагогов по развитию детей.