Можно ли кричать на детей: Ученые выяснили, почему нельзя кричать на детей

Содержание

Не скрывайте чувства. Когда можно кричать на детей? | Здоровье ребенка | Здоровье

О распространённом стереотипе супермамы, причинах родительского крика и способах держать себя в руках рассказывает детский психолог Виктория Айзикович:

— Начнём с самого главного вопроса: допустимо ли вообще кричать на детей? Да, в определённых условиях это допустимо и даже полезно. Совершенных мам не существует, как и пап, и дедушек с бабушками. Более того, совершенство никому не нужно, как бы нас ни уверяли в обратном многочисленные блогеры и авторы книг для родителей. Супертребования к себе — это не более чем модный стереотип, навязываемый мамам (к отцам почему-то общество не предъявляет повышенные требования). Ирония в том, что, даже если женщина пойдёт на поводу многочисленных «экспертов», идеальной матерью она не станет никогда. Её природная интуиция вступит в конфликт с навязываемыми шаблонами поведения, и в итоге она вообще перестанет понимать, когда поступает правильно, а когда нет.

Вместо этого мама начнёт испытывать постоянную тревогу и вину. Классический пример такого внутреннего раздрая — это как раз весьма спорное утверждение «на детей кричать нельзя, это априори плохо». Но подавлять свои эмоции — это тоже плохо! Появляется чувство острого неудовлетворения своим родительством, вылезает психосоматика. И самое главное — мамы, которые всеми силами сохраняют беспристрастность, своим примером учат детей подавлять свои эмоции! В результате плохо всем. Поэтому кричать можно. Но вы должны быть точно уверены в том, что поступаете правильно. А теперь разберёмся, в каких ситуациях допустимы столь сильные эмоции.

Три предупреждения

Когда речь идёт о шалостях, непослушании, капризах, с маленькими детьми хорошо работает правило трёх предупреждений (как в сказке). Ребёнок научится понимать, когда он подходит к опасной черте. Предупреждайте ребёнка: «Сейчас я буду сильно ругаться». Может быть, он перестанет делать то, что вас злит. Или хотя бы успеет подготовиться к вашему крику.

 

Когда уместен крик?

Когда ребёнок дошкольного возраста (особенно если ему 3-4 года) — именно громкий звук помогает ему выстроить общение с социумом, определить границы дозволенного. Возникла опасная ситуация, и малыш может пострадать, или же от его действий может пострадать другой человек. Крик уместен. Но сразу после этого нужно объяснить, почему вам пришлось «увеличить звук». Не через час, не вечером, а буквально в течение 5 минут, пока он не забыл, из-за чего собственно поднялся шум. Прежде чем объяснять, убедитесь в том, что «включены» все его сенсоры общения. Сядьте вместе и настройтесь на конструктивный диалог. Скажите ребёнку: «Где твои ушки? Ты меня слышишь? Где твои глазки? Ты меня видишь?» И только когда малыш «включился», проговорите ситуацию, повторите её, используя игрушки. Если не устроить разбор полётов сразу, ребёнок не увидит причинно-следственную связь и ситуация повторится снова. Так легко прий­ти к тому, что крик станет нормой, родитель привыкнет орать по любому поводу, а дети привык­нут к такому звуковому фону.

Это ведёт к деформации личности у обоих, потому что педагогический эффект от постоянного крика — нулевой.

На своём примере

Сегодня модно раннее развитие детей, бесконечные занятия по математике, чтению, иностранным языкам. Такой упор на успешность ребёнка приводит к дисбалансу умственного развития. Да, он играет в шахматы как опытный взрослый, только в перерывах между занятиями вынужден ходить на сеансы к психологу. Потому что родители научили его стремиться к успеху, но не научили радоваться, грустить, сердиться. Как? Да на собственном примере! Когда у взрослого на лице постоянно маска (даже самая благожелательная), это путь в никуда. Ребёнок рассердился и ударил маму, а та улыбается (потому что наслушалась «умных» советов про суперматеринство). Закрепляется неправильная реакция. И что самое интересное — в какой-то момент женщина не выдержит и наорёт на ребёнка за аналогичный удар. И тут ребёнок впадёт в ступор — как же так, вместо традиционной улыбки он получил жуткий нагоняй.

Поэтому показывайте свои эмоции, ведите себя естественно. Если вы страшно рассержены, можно и накричать. Но потом, когда успокоитесь, обязательно поговорите с ребёнком не на повышенных тонах. И тут говорите о себе, а не о ребёнке. Многократно повторяйте, что вы чувствуете, не ссылаясь на того, кто в этом виноват.

Поможет гувернантка

Очень часто атмосфера дома накаляется, когда ребёнок идёт в школу. Если он готов к таким переменам (в психологическом, социальном плане), всё будет хорошо. И за первые два класса он научится учиться, планировать свои действия, быть ответственным за свою домашнюю работу. 

А вот когда ребёнок не готов к школе (или в образовательном учреждении идёт гонка за успеваемостью), тогда именно начальные классы становятся самыми тяжёлыми. Мама сама собирает портфель, делает уроки вместо чада или стоит у него над душой, готовая в любой момент прикрикнуть. В случае когда оба родителя работают и приходят только вечером, ора не избежать.

Пришли усталые взрослые, узнали, что уроки не сделаны, и начинается крик. Лучший выход из сложившейся ситуации — это нанять гувернантку, которая займётся воспитательной работой, а вы будете просто мамой.  

Крик в ответ на крик

Часто ребёнок в школе или детсаду ведёт себя прилично, а дома устраивает истерики. И мама отвечает ему тем же, хотя вовсе не собиралась на него орать. Прежде чем принимать вопли на свой счёт и отвечать тем же, пропустите чувства через интеллект. И детский сад, и школа — это учреждения, где есть принятые нормы поведения. Мы на работе тоже не орём, даже если нас там многое не устраивает. Взрослые, как и дети, только дома расслабляются и выплёскивают свои эмоции. Помогите ребёнку озвучить его чувства: «Ты чувствуешь злость?» Можно спросить: «Сколько ты собираешься кричать? Что будет потом?» Когда эмоции рационализировали, ими можно управлять.

Чем можно заменить или остановить крик?

Если у вас уже сложилась привычка постоянно «голосить», будет трудно избавиться от неё за один день.

Но вспомните о малоэффективности такого общения и о неизбежных последствиях (хрипоте, неприятных ощущениях в горле, головной боли). Вот как стоит поступать, чтобы по привычке не сорваться на крик.

Можно взять ложку и начать стучать по кастрюле. Очень информативно для окружающих и отлично помогает успокоиться.

Хорошей альтернативой может стать рычание, вой, громкая песня, жуткие гримасы. Это будет так же эмоционально сильно, как и крик, зато невозможно в запале наговорить гадостей, грубостей и перейти на личности.

Очень здорово работает приём, когда вы не увеличиваете звук, а, наоборот, его уменьшаете. Кричите шёпотом! Отлично помогает, когда сам ребёнок кричит. Чтобы разобрать, что именно вы говорите, ему придётся утихомириться и прислушаться.

Научитесь контролировать себя (не блокировать эмоции, а управлять ими). Для этого нужно взять под контроль своё тело. Чувствуете, что вот-вот сорвётесь? Сосчитайте до 10, сделайте глубокий вдох через нос, а затем медленный выдох через рот, сложив губы трубочкой. Повторите упражнение 3-4 раза. Это снимает  нервно-мышечное напряжение с шейно-воротниковой зоны и зоны головы. Научите ребёнка делать «трубочку», и сами заметите, насколько спокойнее будет проходить ваше общение.

Психолог рассказала, почему опасно кричать на детей

Ребенок, на которого все время кричат, обречен на проблемы со здоровьем. Такой вывод сделали американские исследователи из Айовы. Грубость родителей ухудшает работу мозга, сердечно-сосудистой системы и может даже привести к ожирению. Насколько серьезными могут быть последствия родительского крика, «МИР 24» обсудил с детским психологом Натальей Бурмакиной.

– О том, что кричать на детей непедагогично, говорили и раньше. Теперь ученые доказали, что родительские крики вредят детскому здоровью. Удивлены?

Наталья Бурмакина: Меня это не удивляет, потому что наша бывшая система Советского Союза доказала это. И есть такая наука как «народная педагогика», которая также доказывает, что крик – это не элемент и не метод воспитательного воздействия.

Если мы будем постоянно кричать на детей, то мы будем оставлять в их душе смесь эмоций и чувств таких, как нелюбовь, бессилие, неуверенность в себе, одиночество, страдание. Они потом будут трансформироваться либо в боль, либо в депрессию, либо в недостаточные отношения и взаимопонимание с родителями.

– Это о постоянном крике. А если иногда покрикивать?

Наталья Бурмакина: Это разные вещи. Потому что мы все смертные, приобретаем опыт и рождаемся не родителями, а детьми. И иногда бывает так, что можем крикнуть. Строгость в воспитательных мерах необходима.

– Прежде чем продолжить, стоит подробнее рассказать об исследовании. Для его проведения была сформирована группа из 450 добровольцев: 12-летние подростков и их родителей. Эксперимент продолжался 8 лет. И прекращался после достижения детьми 20-летия. Ученые наблюдали за взаимоотношениями в семье и состоянием здоровья подростков. Оказалось, чем больше запретов и жестче воспитание, тем хуже здоровье. Получается, во всем виноват стресс?

Наталья Бурмакина: Конечно, стресс. Неблагоприятный стресс разрушает человека, разрушает личность, влияет на психическое и физическое здоровье. Мне нравится выражение одного врача: «Когда вы хотите почистить свой организм, представьте, что вы моете окна. Вы же моете их чистой водой, а не чаем? Так и тут. Если вы хотите, чтобы у вас вырос здоровый ребенок во всех аспектах (физическом, психическом, эмоциональном и т.д.), тогда зачем его загрязнять криком и гневом?» Тут же нужно правильно общаться, личностный пример. Общение, мудрое, спокойное слово формирует все, все составляющие для жизнедеятельности вашего будущего ребенка.

Дальнейшее интервью смотрите в видеоролике.

Почему не надо кричать на ребенка

Вы тоже не раз кри­чали на ребенка – малень­кого или постарше. И, без­условно, видели, как вдруг или посте­пенно меня­ется он. Втя­нув голову, он под­ни­мает пле­чики, как бы защи­ща­ясь, пря­чет глаза в пол или про­сто сидит с застыв­шим выра­же­нием лица. От страха… Но, и это тоже известно, меня­ется он не только внешне.

Ведь крик – непра­виль­ный педа­го­ги­че­ский прием. И почти каж­дый роди­тель отдает себе отчет в этом. Но голос про­дол­жает повы­шать, чуть ли не каж­дый удоб­ный слу­чай поль­зу­ясь своей силой и вла­стью над ребен­ком и не пони­мая, что посте­пенно трав­ми­рует ребенка.

Кричать на ребенка вредно

Да, и очень. Об этом во весь голос заяв­ляют не только пси­хо­логи и педи­атры. Сами роди­тели не могут поспо­рить с этим.

Ведь знают, что кри­ком ничего почти невоз­можно добиться. А вот навре­дить можно, и суще­ственно. заметно.

Ему всегда страшно

 

Это понятно. Он – малень­кий, от  пола два вершка, ну или чуть больше, не так важно. А тут вы – боль­шой и злой, гро­мо­гласно кри­чите, меня­ясь в лице. Любой взрос­лый сей­час смот­рел бы на вас с опас­кой. Куда уж малышу, кото­рого точно некому защи­тить. Папа, кото­рого ребе­нок счи­тал опо­рой, и тот отво­дит глаза, т.к. соли­да­рен с супру­гой, не выби­ра­ю­щей выра­же­ний для того, чтобы отчи­тать за двойку или какое-то совер­шенно  невин­ное прегрешение.

Крик вредит здоровью

 

И это не пре­уве­ли­че­ние. Педи­атры пугают фак­тами и ста­ти­сти­кой. Ведь послед­ствия от крика взрос­лых опасны.

  1. Стресс, нев­роз, навяз­чи­вые состо­я­ния – это то, чем обычно стра­дают взрос­лые. Но, и это печально, в этих состо­я­ниях посто­янно нахо­дятся дети, на кото­рых повы­шают голос взрос­лые. Гры­зет ногти. Нерв­ный тик иска­жает дет­ское личико. Это цветочки…
  2. Поскольку несчаст­ная детвора не знает, как с этим всем спра­виться, она часто заедает непри­ят­но­сти слад­ким. Отсюда лиш­ний вес, рас­ту­щее коли­че­ство туч­ных детей.
  3. А там неда­леко и до про­блем с иммун­ной систе­мой, а зна­чит, ребе­нок будет болеть и болеть.
  4. Что про­ис­хо­дит с харак­те­ром малы­шей и под­рост­ков, на кото­рых посто­янно кри­чат роди­тели? Он ста­но­вится невыносимым.
  5. Кроме того, школь­ники часто начи­нают съез­жать на двойки-тройки, им все слож­нее уда­ется кон­цен­три­ро­вать вни­ма­ние на уро­ках и во время испол­не­ния домаш­них заданий.

Доверие: откуда ему взяться, когда на тебя кричат

Да, дове­рия ника­кого. И это одно­значно. Даже если ребенка роди­тель ругает, оби­жает по-вся­кому, тот про­дол­жает любить, т.к. быстро забы­вает обиды и про­щает мно­гое взрос­лому. А дове­рия от него теперь не дождаться.

Можно себе только пред­ста­вить послед­ствия от такого «вос­пи­та­ния». Какой ребе­нок откро­ется, пой­дет на душев­ный раз­го­вор! Когда совсем плохо на душе, он най­дет любого дру­гого, только не вас, чтобы поде­литься с кем-то набо­лев­шим, сокровенным.

Ведь он знает – вы можете в любой момент сорваться на крик, оби­деть, не дослу­шать. А дру­гие его выслу­шают, посо­чув­ствуют, дадут совет.

Самое непри­ят­ное, если ребе­нок вой­дет в кон­фликт и с обществом…

Неправильные установки: их надо менять

А какой он — самый опти­маль­ный спо­соб воз­дей­ствия на ребенка в моменты, когда он тебя не пони­мает? Конечно, не крик. Он создает непра­виль­ные, иска­жен­ные уста­новки типа «не накри­чишь, он ничего не сделает”.

Смот­рите сами.

  • Ребе­нок, при­вык­ший к дру­гой манере обще­ния, пере­стает слы­шать вас, если вы начи­на­ете гово­рить с ним спокойно.
  • Он не пони­мает, что такое веж­ли­вость в тра­ди­ци­он­ном пони­ма­нии. Веж­ли­вость рас­це­ни­ва­ется им как поз­во­ле­ние не слу­шаться и делать все, как хочется.
  • Дети, на кото­рых все­гда кри­чали, с кем выяс­няли все на повы­шен­ных тонах, так и вырас­тают – с пони­ма­нием того, что это норма жизни. Мол, и самому можно теперь на дру­гих покри­чать, и тер­пе­ливо сно­сить гру­бо­сти от дру­зей и дру­гих людей.
  • Хуже то, что людям, кото­рые будут окру­жать его во взрос­лой жизни, будет очень сложно с ним – и общаться, и жить, и работать.

Плохой пример

А кто его подает? В первую оче­редь роди­тели. Вот мама  — она ссо­рится со всеми под­ряд, сры­ва­ясь на крик по по поводу и без. Папа – тот вообще не при­вык под­би­рать выражения.

И ты в бес­си­лии раз­во­дишь руками, когда скоро начи­на­ешь лице­зреть все это как бы со сто­роны. Ведь повзрос­лев­шие дети начи­нают тебя мастер­ски копи­ро­вать. И не в насмешку или для вразумления.

Сын начи­нает гру­бить, т.к. это дома в норме. Он не счи­тает нуж­ным слу­шаться стар­ших. Дочь-под­ро­сток огры­за­ется и сры­ва­ется на скан­дал. Попро­буй слово ска­зать, когда она пыта­ется доне­сти свою точку зре­ния. Она тебе сотню выло­жит в ответ, и порой в непри­лич­ном тоне и даже выражениях.

О каком ува­же­нии может идти речь? На кого пенять? Крыть-то нечем.

Что делать: меняться

Как видите, в заго­ловке нет тра­ди­ци­он­ного вопроса – кто вино­ват. Мы, роди­тели, и вино­ваты. Вопрос в дру­гом. Что делать тем, кто при­вык доби­ваться от ребенка резуль­та­тов на повы­шен­ных тонах? Как изме­ниться, да так, чтобы общаться с ребен­ком спо­койно, когда тебя пере­пол­няют эмо­ции? Не поздно ли меняться самому и менять свои установки?

Меняться нико­гда не поздно! Про­сто надо про­ду­мать алго­ритм сво­его исправ­ле­ния, точ­нее исправ­ле­ния стиля обще­ния с ребен­ком. Вна­чале поду­майте о дру­гих спо­со­бах. Най­дите им при­ме­не­ние. Научите этому и свое чадо.

Итак…

 

  • Не выпус­кайте наружу нега­тив. «Заки­пая», лучше вый­дите из ком­наты, где нахо­дится ребе­нок, и тихо покри­чите на что-то (ска­жем, на стул, на тум­бочку и пр.), мед­ленно и громко посчи­тайте до 10, глубже вды­хая и выды­хая. Вы же не кри­чите на работе в ответ на заме­ча­ние шефа.
  • Вы уста­ете, а сле­до­ва­тельно, крик явля­ется след­ствием пере­гру­зок? Высы­пай­тесь, пра­вильно питай­тесь, гуляйте одна, чтобы соску­читься по чаду, сло­вом, отдыхайте!
  • Можно поучиться кри­чать шепо­том. Как это? Легко. Как только вы пони­ма­ете, что сры­ва­е­тесь на повы­шен­ные тона, пере­хо­дите на шепот. Это и смешно, и поучи­тельно – осталь­ные с вас нач­нут брать пример.
  • Начали кри­чать? Срочно мчи­тесь к зер­калу – полю­бо­вав­шись на себя, «кра­си­вую», точно в сле­ду­ю­щий раз поду­ма­ете, стоит ли кричать.
  • Нако­нец, научи­тесь спо­койно объ­яс­нять ребенку, что не так и как надо. При этом надо гово­рить, не спеша, ясно и четко.
  • Можно при появ­ле­нии жела­ния поорать на ребенка закрыть глаза и гово­рить. Это помогает.
  • Попро­буйте сооб­щить ребенку, что вы очень устали и вот-вот нач­нете кри­чать на него. Он вас любит, он доб­рый, и быстро пере­стро­ится, чтобы мамочку не расстроить.
  • Можно, сорвав­шись на крик, изви­ниться перед чадом. И кон­фликт исчер­пан будет, и в сле­ду­ю­щий раз вам уже стыдно будет снова повто­рять эту процедуру.

Глав­ное, не забы­вайте – оби­деть ребенка несложно. Но послед­ствия обиды могут нане­сти силь­ные раны, порой неизлечимые.

Хотите покри­чать? Но ведь сей­час вы собра­лись свой гнев на сво­его люби­мого ребенка излить. Как это воз­можно? Он не заслу­жи­вает гром­кого крика от чело­века, кото­рого он счи­тает един­ствен­ной опо­рой, кого любит, кому дове­ряет. Давайте меняться!

Лариса Бре­геда

 

 

 

 

 

 

 

Вам приходится кричать на детей, потому что вы сами их к этому приучили.

Можно и не кричать. Вот рецепт | ПРИВЕТ, РОДИТЕЛЬ!

Среди англоязычных родителей популярна одна мама, тренер по воспитанию, которая учит других родителей воспитывать детей позитивно и без криков. Ее зовут Тиа Слайтман, она сертифицированный психолог по позитивному воспитанию, у нее большой опыт педагогический опыт, она написала несколько книг для родителей, и ее советы многим действительно помогают спасти нервы и хорошие отношения с детьми.

Источник изображения: Getty / Martin Novak

Источник изображения: Getty / Martin Novak

Самой частой проблемой, с которой к ней обращаются родители, является проблема крика. Никто не хочет кричать на своих детей, и тем не менее, это происходит регулярно. Потом нас мучает совесть, мы даем обещание больше не кричать, но не можем его выполнить, потому что не понимаем, как не кричать на ребенка, который тебя не слушается? Который как раз-таки готов слушаться только после крика?

Тиа говорит, что родители сами в этом виноваты, потому что сами приучили детей к такому сценарию.

«Я часто слышу от родителей, что им не нравится воспитание детей. Сам процесс воспитания выматывает и угнетает. Это происходит в тот момент, когда родители понимают, что они попали в некую западню, из которой не могут выбраться: все, что они делают, не работает, они устали от постоянной битвы с детьми за выполнение каких-то банальных вещей, и чувствуют себя никчемными родителями. Родители не получают удовольствия от своих детей и их воспитания… А знаете почему? Да потому, что они не сумели установить с детьми четких границ. Да, это трудная задача в воспитании, но есть хорошая новость — установление границ в отличие от любви к детям не является интуитивным чутьем. Этому можно научиться. Умение устанавливать пределы и границы — это приобретаемый навык. Как только вы научитесь устанавливать границы, у вас будут более легкие и приятные дни с вашими детьми!» — Тиа Слайтман

Так как же это сделать? Тиа, как мама двоих мальчиков, очень хорошо понимает смешанные чувства, когда ты хочешь, чтобы дети были счастливы, когда ты не хочешь их расстраивать, и когда ты вынужден заставить их что-то сделать или отнять что-то. И вот эту тонкую грань между попыткой добиться чего-то силой и желанием не расстраивать детей многие родители как раз и не могут сами соблюдать.

Дети рождаются с потребностью постоянно проверять прочность границ. И по возможности отодвигать их подальше. Каждый раз они пробуют на своих родителях, что можно, а что нельзя делать. Родитель может поначалу очень ласково сказать: нельзя. Но ласковый голос не работает. Ребенок продолжает проверять границы дальше. И вот мама несколько раз сказала по-хорошему, а потом как заорет. Ага, думает ребенок, крик это сигнал, что все серьезно, надо остановится, больше пока не делать этого. И останавливаются. Но ровно до следующего крика.

Adobe Stock

Adobe Stock

А как можно иначе?

Первый совет, который дает Тиа родителям, может показаться неожиданным. Сон. У ребенка должно быть много, очень много времени на сон. Просто куча времени. Он должен высыпаться. Выспавшийся ребенок редко страдает несносным поведением. А вот невыспавшиеся дети как раз самые капризные. Причем, они сами даже не понимают, почему так несносно себя ведут.

Второй совет: не переживайте, что надо устанавливать границы. Устанавливайте твердо. Детям это важно для нормального развития и вот почему. Нам, взрослым, часто кажется, что маленьких детей расстраивает наше «нет» и «нельзя». И мы, думая, что хорошие родители редко говорят такие слова, стараемся редко говорить такие слова. Но на самом деле мы сами расстраиваемся больше от запретов и установки границ, чем наши дети. Этот бардак только у нас в голове, разберитесь с ним.

Детям необходимы границы, потому что они чувствуют себя в безопасности, когда понимают пределы дозволенного. Это как дорожная карта, с которой не заблудишься, с которой знаешь, куда идти можно, а куда нельзя. Когда есть четко обозначенные границы, ребенку проще избежать нежелательного поведения. Представьте себе маленького теленка, который забредает на чужое поле, он же не знал, что сюда нельзя, забора-то нет! Так и с ребенком. Часто дети капризничают, потому что не понимают пределов дозволенного, это их заставляет нервничать. Особенно детей, которым вообще все дозволено, в семьях, в которых родители вообще не говорят слова «нет». Когда есть правила, детям легче жить, это уменьшает беспокойство. И помогает ребенку легко оправдывать ваши ожидания, быть хорошим.

Причем границы должны четкими. Не сегодня «нет», а завтра на то же самое «ну можно», а «нет» значит «нет» и завтра. Или с каким-то конкретным оговоренным правилом.

И третий совет: вы сами должны соблюдать границы и выполнять предусмотренные за их нарушение последствия. Если разрешаете играть в телефон только 1 час в день, значит, только один час. Если нельзя уходить с детской площадки, иначе будет наказание в виде домашнего ареста на какой-то срок, значит, так и делайте.

А теперь пара примеров из реальной жизни, как справляться с некоторыми ситуациями, по советам Тиа.

Пример 1: время приема пищи

Ваш ребенок убегает из-за стола, не доев свою порцию, чтобы поиграть или что-то взять, и не возвращается без вашего напоминания. Вы устали просить его снова и снова сесть обратно, и каждый прием пищи заканчивается борьбой за власть. Ваш ребенок вступает в нее, начинает падать в истерике, чтобы одержать верх над вами.

Примерный сценарий вашего поведения в этой ситуации: «Хорошо, малыш, с этого момента у нас будет новое правило. Когда пришло время кушать, ты должен оставаться на стульчике, пока ты ешь. Если ты выходишь из-за стола, значит, ты сообщаешь мне, что не голоден, и я выбрасываю твою еду. Поесть теперь ты сможешь в следующий прием пищи, не раньше, даже если проголодаешься. Ты понял план? Повтори».

Как только ваш ребенок повторит то, что вы ему сообщили, вы понимаете, что он знает план. На этом этапе ваша работа — довести дело до конца, чтобы ребенок понял, что новое правило действительно работает.

Пример 2: экранное время

Ваш ребенок не выключает свое устройство. Такое ощущение, что он одержим, и это все, что он хочет делать. Это сводит вас с ума и наполняет чувством гнева и вины. Вместо этого установите четкие границы заранее, учите заранее (убедитесь, что ребенок понимает правило и последствия) и доводите до конца.

«Хорошо, с этого момента у нас будет новое правило экранного времени. Когда настанет твое назначенное экранное время, мы установим таймер. Когда таймер сработает, значит, ты должен будешь выключить твое устройство. Если ты не выключаешь его, когда срабатывает таймер, значит, ты говоришь мне, что не хочешь использовать свое устройство завтра. Ты понял план? Повтори»

Имейте в виду, что ваши лимиты и ограничения должны быть справедливыми, должны соответствовать возрасту и проступку.

Попробуйте воспитывать с учетом этих правил, и, возможно, вы станете меньше ругаться на своего ребенка.

Настя Морозова

ЧТО НЕЛЬЗЯ ДЕЛАТЬ РОДИТЕЛЯМ.

Необязательно выучивать наизусть работы Макаренко, чтобы догадаться: на детей нельзя кричать, их нельзя бить, да и с наказаниями надо быть аккуратней. Мы решили разобрать все нюансы поведения, которые неприемлемы по отношению к детям, и помочь родителям больше не переходить запретные черты.

1. Кричать

Крик — это не приступ ярости и не желание нанести вред малышу, а сигнал беспомощности. Именно так его и читают дети: орущих родителей они воспринимают как неуверенных в себе, нестабильных, от чего им становится страшно.

Крик просто противопоказан в воспитании: дело в том, что он выстраивает в ребенке демонстративный характер. Когда мама начинает орать, ребенок привыкает плакать, бить ногами по полу, топать ножкой и накручивать ее еще сильней. Это происходит потому, что ребенок привыкает к эмоциональным реакциям и сам ими пользуется.

Легко сказать, подумаете вы. Ведь дети иногда просто сводят с ума тем, что подвергают себя реальной опасности. Неужели его стоит погладить по головке, если он тянется к горячей сковороде?

Вместо крика:

1. Договаривайтесь с ребенком. Если его вечные отказы (погулять, поесть, пойти в школу) заставляют вас истереть, сделайте ему предложение, от которого он не сможет отказаться. Например: либо он собирается на прогулку, либо мама с ним никуда не идет (пока малыш бегает с одним зашнурованным ботинком, просто вернитесь к своим делам — у вас же договор).

2. Уходите из комнаты. Подавляющее большинство детских истерик имеют абсолютно демонстративный характер. Так ребенок пытается вызвать у мамы эмоции (и, между прочим, не со зла, а потому что либо недобирает их, либо перебирает). Дайте маленькому артисту успокоиться: пусть усвоит, что провокация — это слабый аргумент.

3. Успокойте его. Допустим, он снова доводит вас до мелкого припадка, ложась поперек коридора и ударяя кулаками по полу. А вы сами успокойтесь, возьмите журнал или книгу и читайте, пока ребенок не прекратит истерику. Чем чаще вы будете это повторять, тем быстрее малыш научится держать свои эмоции под контролем.

2. Бить

Разумеется, прочитав этот пункт, большинство родителей скажут: «Да мы пальцем его не трогали!» А теперь вспомните все эти мелкие шлепки по тянувшейся к розетке ручке, слабые пощечины, которые должны «привести его в чувство», и прочую физическую «мелочевку», которая не доставляет ему реальной боли, но пугает и унижает.

Бить ни в коем разе детей нельзя, и сила удара здесь роли не играет. А мы делаем это снова от беспомощности: не в силах сдержать своих страхов, мы допускаем такие промахи.

Вместо шлепков:

1. Не создавайте априори ситуаций, когда ребенок дома находится в опасности. Пока он маленький, все розетки, электропровода и тяжелые вещи, которые ребенок может на себя опрокинуть, должны быть спрятаны и закрыты. Если он к ним потянулся — это уже ваша вина: ребенок всего лишь познает мир, а не пытается вас разозлить.

2. Научитесь сами себя успокаивать. Считайте до десяти, уходите в другую комнату, разрывайте лист бумаги… Но не срывайте гнев на ребенке.

3. Объясняйте ребенку принцип работы электрочайника, дайте поиграть с выключенным утюгом — пусть изучит его досконально. Найдите время, чтобы открыть для ребенка мир и объяснить, какие в нем таятся опасности.

3. Лезть в его личную жизнь

Это касается уже детей постарше. У них — новые друзья, первые романы, свои компании… Родители очень любят заводить гестаповские допросы на предмет «что это за мальчик» и «где его папа работает». Дети же, как и взрослые, не в восторге от того, что самые интимные подробности их взаимоотношений со сверстниками оказываются предметом праздного обсуждения. Многие ребята сами бегут делиться, но только в том случае, если чувствуют при этом безопасность — папа с мамой не будут задавать ему провокационные вопросы, копаться в его отношениях и выискивать какие-то скрытые тайны.

Вместо допросов:

1. «Ну как?» — отличное начало для беседы в дружеской атмосфере, когда ребенок вернулся со своего первого в жизни свидания. Ответил «нормально» — не расспрашивайте. Захочет – все вам поведает.

2. Если только речь не идет о пьющей и курящей компании, не давайте своих оценок друзьям ребенка. Это подорвет его доверие и к вам, и к собственным друзьям.

3. Позвольте ребенку иметь свое пространство. Пусть не показывает вам свою переписку, а вы входите в его комнату только со стуком. Для детей очень важна личная территория — иначе они вырастают невротиками.

4. Пить, курить и выражаться нецензурно в его присутствии

А это уже политика двойных стандартов. Папина баночка пива, мамина сигаретка, случайно оброненный некорректный оборот в разговоре с подругой по телефону… И ребенок уже начинает воспринимать классические родительские запреты как унижение собственного достоинства (ага, папе с мамой можно, а мне нельзя, потому что я хуже?).

Ребенок, что уж там говорить, — это большая ответственность. В связи с его появлением образ жизни меняется кардинально, и это касается едва заметных мелочей. Любая вещь, которую вы запрещаете ребенку с текстом «это для взрослых», — делает эту вещь желанной автоматически и не воспитывает в ребенке адекватное отношение к тому, что может навредить его здоровью.

Вместо двойных стандартов:

1. У вас есть своя няня, бабушки-дедушки, кружки… Пить, курить и материться можно и вне присутствия ребенка. Но лучше уж окончательно завязать с дурными привычками, чтобы случайно о них не вспомнить в самый неподходящий момент.

2. Давать ребенку информацию. Можно вместе посмотреть научно-документальный фильм о вреде табака, изучить воздействие алкоголя на организм человека и создать в голове ребенка не запугивающую, а верную, медицински-грамотную картину.

5. Бояться его сексуальности

Дети растут очень быстро, и по статистике, уже в 15 с половиной лет вступают в первые интимные отношения. До этого уже начинаются разговоры о сексе, они ищут о нем информацию, да и просто выдают всякие пошлости.

Родители в ужасе хватаются за голову: вместо того чтобы рассказать подростку о контрацепции, они внушают ему страх перед этой темой, который скажется самым ужасным образом тогда, когда ребенок станет взрослым. Или еще хуже: пытаясь «грамотно» вести себя в процессе его полового развития, родители начинают выяснять, что он делал и где гулял.

Вместо страхов:

1. Предложите ребенку информацию. О презервативах можно начинать беседы уже в 13—14 лет: чем раньше он об этом узнает, тем лучше. Но и бегать за ним с брошюрами о вензаболеваниях не стоит: пусть имеет возможность обратиться к вам за советом, когда сам этого захочет.

2. Вообще никак не относиться к его личной жизни. Если папа с мамой вмешаются в его первую любовь, он может вырасти с неадекватным восприятием этого чувства. А когда родители умеют дружить с ребенком и соблюдают его психоэмоциональную автономию, он сам с удовольствием делится.

6. Требовать от ребенка быть отличником

Этот пункт может многим показаться спорным. Психологи считают, что родительская амбициозность прочно обоснована в нашем менталитете. Вероятно, это происки советского прошлого, когда вместо индивидуализма в людях воспитывали покорность и исполнительность.

Для многих родителей школьные успехи — это отражение их собственных побед. Нереализованность в жизни заставляет таких пап и мам свято верить, что ребенок обязан быть «самым-самым». Но оказанное на него давление сыграет с ребенком злую шутку: в будущем он не научится нести ответственность за себя, либо взбунтуется, либо взрастит в себе потребность всем услужливо угождать.

Да и что кривить душой? Не все дети одинаково способны в учебе. И это не делает ребенка хуже или лучше — просто кому-то дается математика, а кому-то нет. Вы же не корите себя за то, что не стали молекулярным биологом?

Вместо требований:

1. Принимайте ребенка таким, какой он есть. Пусть он выше «троек» не поднимается, и золотая медаль ему не светит: у него же масса других талантов!

2. Выстройте правильную психологию: учеба — это обязанность ребенка. Чем раньше на его плечах будет висеть ответственность за оценки, тем независимее и сильнее он станет в будущем.

3. Позвольте ребенку иметь возможность всегда обратиться к вам за учебной помощью, но никогда ее не навязывайте. Это не значит, что он должен часами торчать в Интернете вместо уроков — опасные для здоровья вещи тоже надо запрещать. Но он вполне может почитать или поиграть с друзьями, вместо изучения программы следующего года по истории. Это его жизнь.

4. Помните, что в нашей стране нездоровое отношение к детской успеваемости. В Европе и Америке на родительских собраниях разговаривают в первую очередь о психологии ребенка и его личных качествах, только к концу переходя к отметкам. Мы, к сожалению, не можем перестроить моментально всю российскую систему образования, но зато можем брать хороший пример у Запада, и помочь ребенку внутри семьи.

Эти простые правила легко запомнить, но бывает сложно реализовать. Помните, что если очень уж сложно не переходить какие-то грани, всегда можно обратиться за помощью к семейному психологу, врачу или психоаналитику. А вообще проще простого любить ребенка, и все. Любовь — это способность сделать так, чтобы он был счастливым.

 

 

 

Как не кричать на ребенка – советы родителям

Представьте: в очередной раз вы обнаруживаете, что уроки не сделаны, комната не прибрана, а лучшее платье испорчено краской. Вы злитесь, вскипаете и начинаете кричать на ребенка. Скорее всего, такая ситуация вам знакома. Даже самым спокойным и терпеливым родителям случается время от времени повышать голос на детей, если они недовольны его поведением и поступками. Но бывает и так, что крики в адрес ребенка звучат практически постоянно, а любая оплошность вызывает громкую и бурную реакцию.

Ребенок, на которого часто кричат, испытывает целую гамму негативных эмоций – страх, обиду, грусть и гнев. Крики разрушают доверие к родителям, так как ребенок ощущает огромный стресс и видит в самых своих близких людях не защиту, а настоящую угрозу и источник неприятностей. И даже если в конкретном моменте вы получили необходимый вам результат, наорав на ваше чадо, эффективность такого метода воспитания – лишь кажущаяся и в перспективе грозит большим количеством проблем.

Почему не стоит кричать на детей

В сознании ребенка самое безопасное место – это дом, а самые надежные и любимые люди – родители. Воспитание криком – верный способ сделать так, чтобы эта ситуация изменилась на резко противоположную. Когда родители кричат, можно ожидать следующих последствий:

  1. Страдает развитие характера и личности ребенка. Дети, которые часто слышат крики родителей в свою сторону, страдают от нервных расстройств, становятся более закрытыми и необщительными, теряют уверенность в себе. Основной эмоцией ребенка становится страх, боязнь совершить ошибку, вызвать своими действиями очередную порцию громогласной ругани. Постоянный ор может даже стать препятствием для умственного развития, сковывая сознание ребенка, его способности к запоминанию и обработке ново    й информации.
  2. Появляются проблемы в общении. Привыкший к крикам в свою сторону ребенок испытывает проблемы при взаимодействии с другими людьми. В его искаженной картине мира нормой является агрессия в общении, повышение голоса, давление на более уязвимых членов семьи. Зачастую дети, выросшие в атмосфере криков и скандалов, продолжают использовать эту модель поведения уже при создании собственной семьи, так как не знают иных примеров семейных отношений.
  3. Разрушается доверие между родителями и детьми. У ребенка, на которого кричат по любому поводу, со временем пропадает желание делиться своими горестями и радостями с родителями, так как он не ждет иной реакции, кроме скандала на повышенных тонах. Доверие из детско-родительских отношений постепенно уходит, уступая место скрытности и стремлению как можно меньше взаимодействовать. Родители, поначалу любимые безусловно, превращаются во враждебных чужаков, от которых всеми силами нужно защититься.
  4. Происходит привыкание к крику, как к обыденности. Если поначалу ребенок из-за неожиданности и страха подчиняется требованиям родителей, высказанным на повышенных тонах, то позже крики становятся просто раздражающим фоном и перестают иметь воздействие как воспитательный инструмент. Орущие родители – это родители без настоящего авторитета, ребенок выполнит то, что им нужно, либо из страха, либо чтобы скорее прекратить звуковое воздействие, а потом начнет игнорировать как тихую просьбу, так и громкий приказ. Крик должен оставаться крайней мерой на особые случаи – только если жизни и здоровью ребенка угрожает опасность, а вы можете остановить его только громким окриком.

Почему родители кричат

В каждой семье можно найти свои мотивы, которые заставляют взрослых выбирать такой способ общения с ребенком, как крики и скандалы. Мы разберем основные причины, по которым происходят подобные ситуации.

«Нас тоже так воспитывали!»

На многих людей кричали в детстве, поэтому, уже во взрослом возрасте,  вольно или невольно они переносят ту же модель поведения уже на свою семью. Можно со временем прийти к выводу, что родители были правы, когда повышали голос, либо, наоборот, всеми силами открещиваться от подобных методов воспитания, но в обоих случаях может случиться так, что человек повторяет ошибки своих родителей, будучи уже сам в роли взрослого при взаимодействии с ребенком.

Стресс и усталость

В нашей жизни много напряжения и проблем, с которыми приходится ежедневно бороться. Стараясь быть сильными и непробиваемыми, мы копим усталость и стрессы, а потом срываемся на близких, особенно на тех, кто не сможет ответить на агрессию соразмерно, то есть, на детях. Трудный день, конфликты на работе, а вечером родители приходят домой к немытой посуде и несделанным урокам, и крик на ребенка становится способом сбросить злость и раздражение.

Чрезмерная опека и страх за ребенка

Конечно, родителям свойственно бояться за своих детей, за их жизнь и здоровье. Но не всегда они умеют это выразить и донести до ребенка спокойным тоном. Вместо того, чтобы спокойно и аргументированно пояснить запреты и ограничения, тревожный родитель пытается уберечь ребенка от опасности, покрикивая на него по любому поводу. И начинают звучать громкие «не ходи туда!», «осторожно, упадешь!», «не трогай!», «не бегай!» и так далее.

«Обманутые» ожидания

У немалого числа родителей существует  в сознании определенный образ «идеального ребенка», который всегда слушается, проявляет интерес к определенным занятиям, ведет себя так, как того желают взрослые. Но дети – живые люди, личности со своим характером, сознанием и желаниями, поэтому они действуют в соответствии со своими стремлениями. Когда случается несовпадение созданной родительским воображением безупречной картинки с тем, каков ребенок на самом деле, чего он хочет и что делает,  свое разочарование взрослые могут вымещать с помощью криков и упреков.

Иерархические вопросы

Почему-то считается, что уважение детей не нужно заслуживать, что они должны слушаться только потому, что взрослые старше, что ребенок зависит от них. Однако это неверный подход. Аргумент «я старше» работает только до определенного времени, а неумение признать свои ошибки и просчеты и маскировать свою неправоту криками вызывает у ребенка, по мере его взросления, все больше сомнений в авторитете взрослых.

Что делать, если нельзя кричать

Если на ребенка нельзя кричать, то у родителей может возникнуть вопрос – а что делать вместо этого, как добиться нужного поведения у детей, донести свою мысль? Многие скажут: «они иначе не понимают», но это совершенно не так. С ребенком можно и нужно договариваться, необходимо дать ему понять, что вы его слышите так же, как и он вас, и ваше общение – это не однобокая схема «родитель прикрикнул – ребенок подчинился», а отношения любящих близких людей, построенные на доверии и внимании друг к другу.

Советы родителям

  1. В первую очередь, когда ощущаете порыв накричать на ребенка, остановитесь на минуту и спросите себя, каковы причины вашего недовольства. Может быть, проступок не стоит такой бурной реакции, а вы просто очень устали за день? Возьмите свои эмоции под контроль, слушайте себя, не срывайте раздражение на тех, кто младше и слабее.
  2. Уделяйте себе время. Зачастую стресс и нервозность у родителей накапливаются от того, что они тратят все свое время и силы на заботу о семье, забывая о собственных желаниях и потребностях. Приучайте ребенка, что есть мамино и папино личное время для того, чтобы отдохнуть и побыть наедине с собой. Меньше усталости – меньше крика, а значит, здоровее атмосфера.
  3. Учитесь выражать эмоции правильно. И, конечно, учите этому ребенка. Неумение высказать то, что у вас на душе, ведет к тому, что неприятная или обидная ситуация так и остается неисправленной, а подавленные гнев или грусть выльются в скандалы и ссоры. Не бойтесь сказать ребенку такие простые фразы, как  «я устала», «мне грустно», «я обижен, что ты не послушался меня» и так далее. Поощряйте детей тоже говорить о том, что они чувствуют, тогда и вам будет проще понять, не слушается ваш ребенок потому, что ему плохо, потому что он устал, или у него просто дурное настроение, которое надо пережить и переждать. В семье, в которой умеют выражать чувства  и ощущения словами, сказанными спокойным тоном, нет необходимости в том, чтобы орать друг на друга.
  4. Объясняйте, а не кричите. Иногда сложно быстро сориентироваться и привести аргументы, почему ребенку нужно или, наоборот, нельзя что-либо делать, но это и есть ваша задача как родителя – рассказать ребенку, как устроен мир, общество, его нормы и законы. Готовьтесь к разговорам с детьми, ищите необходимую информацию, если требуется, приводите наглядные примеры. Не всегда ребенок понимает ваши доводы с первого раза, поэтому запасайтесь терпением и будьте готовы повторно дать ему пояснения по тем или иным вопросам.
  5. Не бойтесь признавать ошибки. Огромное количество людей считает, что признать свой промах или, тем более, попросить у ребенка прощения, значит подорвать свой авторитет в его глазах. Это неверно. Дети уважают тех взрослых, которые не настаивают на своей непогрешимости и готовы извиниться, если неправы. Если вы ошиблись, виноваты перед ребенком, накричали на него – попросите прощения, обговорите случившееся, придите к мирному разрешению проблемы.
  6. Не оглядывайтесь на других. Да, случаются ситуации, когда ребенок плохо ведет себя в общественном месте, а вы не можете сразу с ним справиться. Не принимайте близко к сердцу осуждающие взгляды или даже слова незнакомых вам людей, не нервничайте и не срывайтесь на ребенке. Молча и спокойно уведите его, подождите, пока капризы прекратятся и наедине поговорите о том, почему такое поведение недопустимо и почему оно вас расстраивает.
  7. Самое главное – чаще давайте понять ребенку, что вы любите его и всегда готовы защитить. Участвуйте в его жизни, разделяйте интересы, уважайте его личность, и тогда, даже если в какой-то момент вы поведете себя несколько несдержанно, это не разрушит ваши отношения.

Не позволяйте крикам и скандалам стать вашими единственными способами воспитания и общения. Всегда помните – с самого начала дети любят вас безусловно, а ваша задача – с течением времени не потерять их доверие и оставаться для них самой надежной опорой и источником положительных эмоций.

Как не кричать на ребенка?

19. 02.2021 Время на чтение: 3.5 мин