Драки учат малышей контролировать свои эмоции — Российская газета

Мы, родители, боимся драк. Мы против любого силового выяснения отношений между собственными детьми — а уж тем более в случае, когда наши малыши вовлекаются в выяснение отношений с другими детьми.

Драка ли это?

Скажите, наблюдая «схватку» между малышами на детской площадке, вы видели, что происходит через некоторое время после того, как она заканчивается, после того, как родители растаскивают бойцов по разным углам песочницы? Так вот: через короткое время после сражения драчуны вполне мирно общаются, делятся игрушками, придумывают вместе сюжеты игры.

Свойство детской психики таково, что малыши очень быстро оправляются от физических и психических потрясений, эмоциональные состояния, сопровождающие детские драки, поверхностны и неустойчивы. Да и полноте, драка ли эта бестолковая возня, это беспорядочное размахивание руками, когда дети даже не задумываются над тем, куда попадет их мягкий кулачок?

А как эти «драки» завязываются? Брат, сестра, соседи по песочнице — такой же человек, как ты! — это же интересно, с ним хочется пообщаться, прикоснуться к нему, понять, как он делает то или другое.

Желание взаимодействовать толкает ребенка на любой контакт. Потрогать или взять вещь другого — это проще всего. Но дети еще не понимают, как будет себя чувствовать другой ребенок, и поэтому поначалу никогда не спросят разрешения, а потрогать другого могут и «неласково», не соразмеряя своих сил с ощущениями другого. Они просто очень хотят общаться, но пока что не знают как.

Маленькие дети действуют интуитивно, не умея еще справляться со своими эмоциями. Когда обида, интерес или испуг переполняют малыша, то следом чаще всего идут крик, слезы, рукоприкладство.

Во всем этом нет ничего страшного и противоестественного, ребенок должен иметь выход для своих чувств, должен учиться стоять за себя и, наконец, на собственной шее понять, во что может вылиться исследование шеи другого. Но на то вы и родители, чтобы не просто позволять ребенку проявлять себя как и когда ему хочется, а управлять этим процессом, вести его к вашей с ребенком общей пользе.

Стать рефери

«Прекратите! Вы меня с ума сведете!»; «Отдай ему немедленно, это его!»; «Если еще раз ее тронешь — получишь!»; «Да хватит вам, успокойтесь, все же было хорошо!»

Вот скажите, хоть раз ваши дети успокаивались после того, как вы начинали приблизительно таким вот образом реагировать на их домашние склоки? Нет? Да ведь вами в этот момент движет отнюдь не стремление помирить своих детей, разрешить их текущий конфликт.

Просто лишний шум из детской мешает вам разговаривать или смотреть телевизор. Так что же делать? Ворваться в комнату, раздать подзатыльники, наорать, запретить на сегодня мультики? Чему это их научит? Нет уж, давайте разбираться. И не жалеть на это времени.

Для начала загляните к ним. Возможно, с вашим появлением все успокоится само, то есть конфликт был вполне локальным (что чаще и бывает). Если же стороны остаются в клинче, то начните с того, что растащите их, разведите их по разным комнатам или хотя бы в разные концы одной комнаты. Когда бойцы «остынут», хорошо бы вместе с каждым обсудить спокойно ситуацию, объяснив, как надо было поступить одному и как другому.

Но если браться только за одного ребенка, то другой почувствует себя победителем, поймет, что ему «все дозволено» и драка — безотказный способ решить вопрос в свою пользу.

Если спор возник из-за игрушки, то имейте в виду среди других (предложений делиться, меняться и т.д.) такой опыт его разрешения: присядьте рядом и протяните руку, делая вид, что хотите забрать игрушку.

Конфликтующие ее непременно вам отдадут! При мне двое маленьких детей отдали маме игрушку и чуть ли не хором сказали: «Мама, мы теперь будем играть вместе!»

Попробуйте вселить в детей уверенность, что они смогут решить проблему самостоятельно и мирно. «Так, вас тут двое, а машинок у нас три. Вы у меня умницы и, я уверена, сможете поделить их так, чтобы никто не обиделся!» — скажите это от души и оставьте детей наедине друг с другом. Вот увидите, взывание к их разуму подействует, они запомнят мамины слова и, возможно, будут теперь разбираться друг с другом иначе.

А вообще, что касается игр, то здесь, как нигде, важно установить правила и границы. Дети нередко дерутся потому, что задеты их интересы, их территория в опасности, их мир под угрозой.

Так вот, «имущество» одного для другого должно быть свято! Это кукла старшей, а это младшей, это ящик, где лежат краски Ани, а здесь карандаши Паши, и приучите их не касаться вещей другого ребенка без его разрешения. Не волнуйтесь, это абсолютно не будет означать, что один отгораживается от другого и будет играть сам с собой. Вместе им всегда будет интересней, и игрушки, конечно же, в общей игре будут перемешиваться (и дети будут друг с другом постоянно меняться), но драк из-за того, чья это машинка, не возникнет точно. И, скажу вам по собственному опыту, «разделение имущества» воспитывает в детях ответственность за порядок на вверенной территории.

И еще. Не бойтесь того, что ребенок выражает свои эмоции, — будет гораздо хуже, если он будет загонять их внутрь, разрушая себя. А чтобы драки не имели далеко идущих последствий, учите свое чадо просить прощения. Для этого сами находите в себе в нужное время силы говорить ребенку «прости».

Сдача по делу

Активный малыш на детской площадке — это почти всегда какие-то происшествия. Безусловно, трудно (невозможно!) усмирить в себе родительский инстинкт и спокойно смотреть, как ваш ребенок на площадке вступил в рукопашную с соседом, и поэтому поговорим о том, как вмешиваться.

Для начала постарайтесь обеспечить ребенка хорошими игрушками. У него реже будет появляться желание взять то, что ему не принадлежит, а когда другой попытается взять его игрушку, он узнает, что при этом чувствуют дети.

Вмешиваясь в детские потасовки, будьте последовательным. Когда вы реагируете на бойцовские замашки время от времени, ребенок не сможет понять, когда можно, а когда нельзя драться. Если мама пять минут назад не сделала замечания за толчок Сережи, то «почему она ругается сейчас, я же его ударил за то, что он отнял у меня машинку?».

Ругайте малыша за драчливость сразу же. Память ребенка коротка, и спустя час после конфликта разъяснять малышу, как надо было себя вести, — бесполезно.

А что касается умения давать сдачи, то здесь незаменимы папы. Но мало сказать: «Дай ему сдачи!» Стоит объяснить, что это нужно только для того, чтобы не давать в обиду себя и защищать слабых, уметь постоять за друга. Если же сдачи дали вашему малышу — найдите силы не защищать его. Лучше попробуйте объяснить, за что он получил.

кстати

Запрещать — и ничего больше?

(…)Я знаю, взрослым легче. У них есть суды: городской, окружной, суд чести, торговый, морской, военный, дисциплинарный и уж совсем редко — поединок.

Поэтому я не запрещаю парням, если силы равны или если более сильный умеривает удары, а более слабый не применяет запрещенных приемов. И нельзя подзуживать: «Не сдавайся! Трус! Дай ему! Возьми его!» — как собаке. Нельзя радоваться и насмехаться.

Мальчишки кричат: «Смотрите, они дерутся!» Я сразу иду, смотрю, слежу, но не вмешиваюсь. Почему? Если одного схвачу за руку, то другой этим воспользуется и наваляет ему, так что первый еще хуже разозлится. И что дальше? Я их непрофессионально разведу, а они позже закончат в другом месте. Или испугаются, что я их прерву и они не успеют закончить, ну и напортачат в спешке. И вместо идеального кристалла драки мы получим деформированный, извращенный, противоестественный ошметок, фрагмент, огрызок. (…)

Я знаю: нельзя предательски за горло, нельзя в живот, нельзя выкручивать голову, нельзя выламывать пальцы. Не рвать одежду. Одежда, стулья, оборудование — всего лишь нейтральные наблюдатели. Но правильная драка, с соблюдением принципов, техничная, углубленная, драка как таковая — достойное уважения занятие, увлечение. И именно поэтому, из уважения — не так часто, не делать ее обыденной, не вульгаризировать. Редко, в исключительных случаях, когда невозможно избежать, не из-за какого-нибудь пустяка.

Я не сторонник драк. Но как воспитатель должен их знать. Знаю. Не осуждаю. Мирюсь с ними.

А что, только запрещать — и ничего больше?

Януш Корчак, «Несерьезная педагогика»

когда дети в семье ссорятся

15870

Как часто вам приходится оправдывать братишек и сестренок, которые не ладят друг с другом или даже дерутся? Мне приходилось слышать разные родительские оправдания:

• А мы с братом тоже в детстве как кошка с собакой жили.
• Да все дети дерутся.
• И что я могу сделать?!
• Вот разок в глаз получит, научится цивилизованно спорить…

Но у меня есть другой вывод, точнее — серия аргументированных выводов.

Старший младшему не товарищ?

У моей приятельницы две дочки с разницей в возрасте в десять лет.

Старшая Лиза с большими оговорками, очень редко, неохотно, в порядке принуждения остается за няню с сестрой. Младшей Полине год и семь месяцев.

Лиза не любит этого делать — оставаться с сестренкой наедине. А ее мама, как выясняется из разговора с Лизой, не учит ее, как с малышкой играть. Но сестренку Лиза по-своему любит. С интересом наблюдает за ее поведением. У меня в гостях очень смешно ее изображает, преображаясь ее гримасами и звуками перенимая её гримасы и звуки.

Я с удовольствием Лизе показала, какие игрушки любят дети от полутора лет, как могут играть сами. Мы порисовали с Лизой. Выяснили с ней, что можно рисовать вместе с сестренкой, а что можно рисовать в качестве иллюстрации стишков для нее или, рассказывая ей сказки. Мне понравилось ее консультировать.

Оказывается, старшему по возрасту ребенку важно  демонстрировать подсказки. Показывать, как можно интересно занимать на некоторое время младшую сестренку (братика). Думать о том, что ребенок одиннадцати лет сам вспомнит свой малышковый опыт, – вредно и неверно.

Думаю, необходимо развивать профилактику, предупреждение накопления негативных эмоций по отношению к младшему в семье. В противном случае, можно ожидать агрессивных «выплесков» старшего из-за принуждениюя заниматься неинтересным делом (развлекать малютку).

Я-мне-мое

Представьте родителей, у которых двое детей с разницей в два года. Старшему ребенку четыре года,  сестренке два. Оба —  малыши. Естественно, каждому хочется обладать тем, что у другого в руке. Это зеркальный рефлекс «Я-мне-мое».

Поэтому, чтобы дети не отнимали игрушки друг у друга, родителям необходимо уметь выделять время и играть с ними вместе. А во время такой игры не только соображать и предлагать разные ситуации, но и обучать детей обмениваться игрушками.

Есть и другой прием – предлагать ребенку двухлетнему и четырехлетнему с одной и той же игрушкой играть по-разному. Вот, например, пирамидка. Если для начала двухлетке может быть интересно собирать разные по диаметру колечки по порядку, то старшему уже можно предложить эти колесики от пирамидки катать по полу, раскручивать на пальчике, вертеть как юлой-вертушкой, подбрасывать колечко одной рукой, а ловить двумя руками. Но при этом важно, чтобы у обоих малышей была своя пирамидка!

Оказывается, важно понимать, что в этом случае, когда оба ребенка еще маленькие, нужно покупать одинаковые игрушки для совместной игры или даже для игры с ней каждым порознь. Например, небольшие конструкторы, собираемые игрушки, песочные формы. Независимо от пола детей.

Любви должно быть поровну

Распространена и такая ситуация. Братику пять лет, сестренке будет три года. Как только малышка стала ходить, покоя братику не стало. То игрушку у него младшая отнимет, то с рук родительских не сходит. Все внимание ей. А ему (но он тоже еще маленький) только одергивания и замечания достаются. Даже приласкать его забывают. Обидно ему. Вот и старается при возможности от детской ревности и взрослой несправедливости при случае толкнуть сестренку, а то и ударить.

Оказывается, родители должны очень внимательно следить за тем, чтобы старшему ребенку доставалось столько же ласки и заботы, сколько и младшему.

Кто кому уступает?

Подрастает сестренка. Ей уже три года. Но она привыкла (так ее родители приучили), что при всех ситуациях этот, чуть постарше, ребенок по первому требованию должен отдавать ей все, что у него в руках, должен ей отдавать. Да и родители туда же: — «А ну-ка, уступи, она же девочка»… Или: — «Отдай, она же еще маленькая».

А то, что и эту малышку тоже нужно учить, не брать игрушку и у брата, не учатзабывают.

Оказывается, важно учить и младшего ребенка спрашивать разрешение у братика: «Можно мне? Можно с тобой играть? Дай, пожалуйста».

Нам нужны идеи!

Мне приходилосьслучалось приходить в одну из таких семей, и за одним столом объединять творческое пространство разных по возрасту детей. Не всегда с первого раз это получалось. Стремление одного отнять у другого или оттолкнуть некоторое время, в разумном допущении, наблюдалось. И только потом, сначала детям, а потом родителям предлагалась подсказка.   Но, тем не менее, в игру «Как карандаши в гости ходили» или «Как краски дружили» постепенно освоили и развивали по разным сюжетам занятийво время занятий.

Оказывается, родителям важно уметь придумывать игры за столом для нескольких разновозрастных детей. Или хотя бы предлагать идеи.

Советы для формирования дружелюбных отношений между детьми

Похожие статьи:

Почему дети дерутся и ругаются? Консультация психолога

Ответ:

Добрый день! С вашими детьми все в порядке. Их поведение – это своеобразная реакция на отношения, выстроенные в семье. Вы пишите, что сын огрызается и все делает назло. Как думаете, на что он злится? Не торопитесь отвечать….Представьте себя на месте сына: с каким отношением ему приходиться сталкиваться ежедневно, какие реплики, слова в свой адрес он слышит постоянно и что в связи с этим чувствует?

В основном, вы недовольны поведением сына, а о дочке пишите крайне мало – предположу, что в детских конфликтах вы на стороне младшей дочери. Ваш сын в такие моменты чувствует себя нелюбимым, неценным, неважным для вас (а для ребенка очень страшно потерять мамину любовь) и чтобы заглушить эти непереносимые чувства, он начинает проявлять агрессию и вызывает хоть какое-то ваше внимание, пусть и со знаком «минус». При этом дочка может специально провоцировать эти конфликты, чтобы брат был в очередной раз виноват, а она могла почувствовать себя более любимой.

Если на грубость сына вы отвечаете тоже агрессией — в такие моменты вы не удерживаетесь в позиции взрослого, а вслед за ним «сваливаетесь» в ребенка. Попробуйте увидеть этот процесс и во время очередного спора не «наезжать» в ответ, а озвучить сыну то, что с ним происходит. Например, « я понимаю, что ты злишься и расстраиваешься из-за …., я на твоем месте переживала бы также, давай вместе подумаем, как решить этот вопрос. Я рядом — ты можешь всегда на меня рассчитывать».

Ваша задача показать, что вы на стороне сына, вы его понимаете, любите и принимаете таким, какой он есть. Так вы остаетесь в позиции родителя и учитесь выдерживать эмоции ваших детей.

Детские конфликты в семье – это про конкуренцию. Чтобы уменьшить их ссоры, посмотрите, насколько поровну между ними распределяются ваши любовь, внимание, УВАЖЕНИЕ, время, которое вы им уделяете. Как часто вы обоим детям говорите, что любите их, поддерживаете, советуетесь с ними?

Трудное, с точки зрения родителей, поведение ребенка, как правило, вызвано неудовлетворением очень важных потребностей. Этот постоянный дефицит вызывает у детей соответствующую реакцию.

Если вы хотите понять, чего не хватает вашим детям, как выстроить с ними доверительное общение и укрепить свой родительский авторитет, есть смысл посетить психолога.

Почему ребенок дерется? Какие могут быть причины?

Здравствуйте, дорогие мамы и папы. Приветствую вас на проекте «Детология».

Мы продолжаем обсуждать тему «Детская агрессия». Сегодня мы будем искать ответ на вопрос «Почему?»

 «Почему ребенок дерется?»

Подробный разбор этого вопроса смотрите в видео: «Детская агрессия».

Давайте по порядку.

Возрастные причины возникновения детской агрессии мы с вами уже обсуждали здесь. Вкратце повторим:

• Годовалый ребенок дерется, потому что  появляется большое количество запретов, связанных с тем, что малыш начал ходить.
• Дети дерутся в 2-3 года из-за того, что еще плохо говорят и не могут словами что-то объяснить/ попросить/ отстоять свои права. Также в этом возрасте не развит самоконтроль,  коммуникативные навыки тоже только формируются.
• Детям 4-7 лет в меньшей степени свойственно драться, в конфликтной ситуации они чаще проявляют вербальную агрессию.

Это — возрастные особенности того, что дети дерутся. Но есть и другие причины.

Например, темперамент тоже играет свою роль в этом вопросе. Меланхоличные дети редко когда проявляют физическую агрессию. Зато вот детям-холерикам гораздо сложнее сдерживать свои эмоции, такие дети более импульсивны, из-за этого самоконтроль развивается несколько дольше.

Также в вопросе «Почему ребенок дерется?» имеет большое значение семья ребенка.

Часто бывает, что ребенок дерется с родителями. Помимо всего, это может быть связано с тем, что ребенок проверяет границы в возрасте 2-3 лет. А мамы и папы вместо того, чтобы твердо запретить ребенку драться и показать альтернативный способ выражения агрессии, только смеются над ребенком («маленький, а вон какой, боевой»). Или бывает так, что родители очень мягкие и не могут поставить твердый запрет.

Вообще, очень часто в случаях, когда родители «вседозволяющие», ребенок проявляет агрессию. Это связано с тем, что он не справляется со всей ответственностью, которую возложили на него взрослые, а ведь свобода действий подразумевает самостоятельное несение ответственности за свои действия. И очень часто в такой ситуации ребенок начинает драться, пытаясь найти хоть какие-то границы, чтобы почувствовать себя в безопасности.

Бывает,  доходит до того, что ребенок постоянно действует «на грани фола»: он бьет родителей, бросается всем, что попадется в руки, бьет других детей очень сильно. И если родители вовремя не принимают меры, то такой вид поведения закрепляется.

Ребенок растет, но его социальные навыки не развиваются. Он не умеет договариваться, вместо этого ребенок дерется. Дошкольник не умеет контролировать свои эмоции, в любой конфликтной или сложной для него ситуации он реагирует тем, что начинает крушить все и всех вокруг.

Ребенок не умеет играть, ведь он не может договариваться о правилах игры, да и решать различные мелкие конфликты в игре не умеет, а уж если он проиграет, то разбегайся, кто может. Практически всегда такой ребенок становится изгоем.

Пример из моей практики: Представьте себе дерущегося, истерящего двух-трехлетку. Довольно часто встречающаяся картина. Представили? А я вот знавала мальчика, который вел себя точно так же в возрасте шести-семи лет. Он падал на пол, если ему что-то не понравилось, или мог начать махать руками и ногами, если он что-то не хотел. А еще он разбил в кровь другому ребенку голову из-за того, что проиграл ему в настольную игру. Он бил не только детей, но и родителей, воспитателей, вообще всех, кто попадался под руку.

Все вокруг его считали, мягко говоря, не совсем здоровым. А родители других детей говорили, что «по нему психушка плачет, его надо изолировать от других детей». А вот когда я понаблюдала за ним и за его родителями, я как раз и увидела полное отсутствие каких-либо границ и авторитета родителей. А самое ужасное: родители не хотели обращаться за помощью, они считали, что растят «свободную личность».

И вот таким же, социально не адаптированным, ребенок ушел в школу. Дальше я его потеряла из виду. Если честно, то мне даже страшно представить, как этот мальчик будет жить дальше…

Отсутствие границ и правил поведения — это далеко не единственный ответ на вопрос «Почему ребенок дерется?»

Есть такое понятие в психологии: негативное самопредъявление. Это значит, что ребенок привлекает внимание к себе социально осуждаемым поведением. Детям ведь без разницы, ругаются на них или хвалят. А если уж говорить о том, что взрослые ругают обычно более эмоционально, то сразу все становится понятно. Вообще, я думаю, что попозже обязательно напишу подробную статью именно по этой теме. А сейчас давайте разберемся в текущем вопросе.

Почему же ребенок дерется? Как он привлекает к себе внимание таким способом?

Допустим, мы имеем ребенка лет 4-7, который не очень хорошо умеет организовывать игры, да и участвовать в них тоже не очень умеет. Но ему же хочется играть с другими детьми, хочется быть членом небольшой детской банды. Но его другие дети не берут в игру, ведь им с таким ребенком не интересно.

И тогда такой ребенок делает что-то назло: он может подбежать и разрушить постройку, над которой остальные дети полчаса корпели, или отобрать мяч или игрушку. И вот тут для него начинается веселье: все остальные дети за ним бегают, начинается потасовка, а потом его еще и взрослые поругают. В итоге ребенок полностью восполняет не хватающее ему внимание.

Конечно, в таком случае то, что ребенок дерется, является следствием других проблем. Такое поведение обычно появляется или года в 2-3, или при появлении младшего брата или сестренки.

Бывает, что дети проявляют агрессию только к другим детям, особенно безобидным.  Как показывает практика, это бывает обычно с теми детьми, в воспитании которых используют физические наказания. Причем я говорю не о разовых инцидентах, а именно о системе наказания.

Почему так происходит? Потому что ребенку систематически показывают, что прав тот, кто сильнее. Что если рассердишься (ведь родители бьют детей практически всегда находясь в ооочень рассерженном состоянии), то можно ударить другого. И выбирают они обычно более слабых детей, тех, кто не может дать сдачу. Ведь что демонстрирует эта воспитательная система? «Кто сильнее, тот и прав». И такой малыш будет драться до тех пор, пока родители не пересмотрят свои взгляды на воспитание ребенка, не научатся владеть собой и общаться со своим ребенком.

Вот мы с вами и разобрали все возможные варианты ответов на вопрос «Почему ребенок дерется?» В большинстве случаев дети начинают драться в возрасте 2-3 лет, и именно в этот период агрессия постепенно должна «купироваться». То, что более старшие дети постоянно дерутся, обычно является следствием других внутрисемейных проблем.

P.S. Предлагаю вашему вниманию еще бесплатные материалы по теме

 

Причины ссор между братьями и сестрами

Причины ссор между братьями и сестрами

Почему между братьями и сестрами возникают ссоры и как их предотвратить

Если в семье подрастает не один ребенок, то дети зачастую конфликтуют между собой. И иногда, кажется, что они ненавидят друг друга. Но этому есть объяснение, ведь они вынуждены отвоевывать самое дорогое – любовь и внимание мамы.

Ревность

В основном причиной всех конфликтов является ревность. Ребенок хочет, чтобы внимание матери доставалось лишь ему. Ребенок считает, что это несправедливым, что ему приходится делить маму с кем-то еще, даже если это родной брат или сестра. Старшему приходится более тяжело, ведь еще до недавнего времени он был единственным ребенком в семье, и все внимание мамы принадлежало только ему. И вот появился малыш, и все внимание достается уже не ему. Первенец ощущает резкое снижение внимания, хотя на это есть объективные причины. Кроме того, его угнетает сам факт того, что внимание и любовь матери, которые доставались ему по праву, сейчас переадресованы другому. Он не понимает, чем этот младенец лучше него? Первенец не может понять, зачем родители завели еще одного ребенка, ведь он хороший. Но получается, что он недостаточно хорош? Малыш понимает, что к братику или сестричке нужно относиться хорошо. И начинает переживать из-за своего неправильного поведения. Ведь родители ждут, что он будет любить и заботиться о младшем братике или сестренке. А он не может относиться хорошо. Возможно, из-за этого он испытывает чувство вины.

Не стоит надеяться, что старший ребенок готов к моральным жертвам ради младшего. Ребенок нуждается в любви и с появлением крохи эта потребность не уменьшается.

Переживания малыша настолько сильны, что к младенцу, особенно если небольшая разница в возрасте, возникает вражеское отношение. Поэтому вы должны быть готовы к такой ситуации. Старайтесь уделять внимание первенцу. Находите время, чтобы побыть с ним наедине.

Вы можете привлекать старшего ребенка к уходу за младшим, давая «важные» поручения. Только они не должны быть слишком выдуманными, лишь бы ребенок не чувствовал себя покинутым и забытым. Ребенок может почувствовать обман, а это вызовет чувство обиды. И, конечно же, ваше поручение должно совпадать с желанием ребенка.

Чувство ревности появляется тогда, когда появляется соперник. В нашей ситуации это младенец, который претендует на внимание матери. Ребенку кажется, что родители соперника любят больше, чем его. У детей обостренной чувство справедливости. Очень часто родители к одному ребенку относятся с большей симпатией, чем к другому. И второй малыш чувствует эту разницу. Постарайтесь уделять время обоим детям одинаково, чтобы один из них не чувствовал себя обездоленным.

Нередко мы упрекаем первенца: «Ты же старше – уступи или присмотри за младшим». Ребенок вправе ответить: «Ну и что с того, что я старше». А ведь в действительности факт старшинства не навязывает обязанностей по отношению к маленькому. Ребенок не выбирал, каким по счету ему родиться. Поэтому не нужно его стыдить и заставлять что-то делать для младшего. Постарайтесь объяснить первенцу, почему кроха нуждается в вашей помощи.

В разгаре конфликта между детьми родители часто произносят фразу: «Уступи маленькому, будь умнее». Такая фраза подразумевает, что младший ребенок глупее. Не во всех ситуация нужно апеллировать к старшинству.

Ссоры из-за игрушек

Когда в комнате раздается крик одного ребенка и плач другого, родители понимают, что дети не поделили игрушки. Найти кто прав, а кто виноват, вам все равно не удастся. Ведь в конфликте, как правило, виноваты оба. В данной ситуации лучше всего развести детей по разным комнатам, чтобы они немного «остыли». Позже вы можете проанализировать случившееся. В основном поводом для ссор являются общие игрушки или книжки.

Бывает, что игрушка неделями пылится на полке и вдруг оказывается нужной обоим. И это не случайно. Ведь это общая игрушка, а значит, каждый на нее имеет равные права. Поэтому малыш, когда видит, что ею играется братик или сестричка, спешит заявить на нее свои права.

Конфликт еще больше обостряется, когда дети не умеют уступать, договариваться друг с другом. И ваша задача их этому научить. Расскажите, как можно словами разрешить возникшее противоречие или объясните детям, что этой игрушкой они могут пользоваться совместно, или играть ее по времени. Особенно это поможет, если в семье однополые дети. Ведь если в семье растут мальчик и девочка, то их интересы в плане игрушек не совпадают. Однако, если разница в возрасте невелика, тем вероятнее конфликт.

Борьба за территорию

У ребенка должно быть личное пространство. Это может быть полка в шкафу или целая комната. Вторжение на территорию малыша можно только с его одобрения иначе это чревато переживаниями и конфликтом.

Вы должны с раннего детства воспитывать у ребенка уважение к личному пространству другого малыша. Главное, чтобы вы понимали разницу между детскими требованиями и капризами и отношением, которое предполагает справедливость. Но и, конечно же, все зависит от индивидуальности и темперамента ребенка.

С одной стороны малыши как бы сообщают: « Мы совершенно одинаково, поэтому и относитесь так». А с другой – ребенок отстаивает свое «я» и всячески старается подчеркнуть свое отличие.

Единственное в чем дети хотят быть равными, так это в одном – поровну получая ваше внимание и заботу.

Как предупредить конфликты между братьями и сестрами

Старайтесь уделять время каждому ребенку. Не устраивайте меду ними соревнования «кто лучше», в котором победитель получает приз в виде маминой любви и ласки.

Безусловно, вы должны хвалить ребенка за его успехи, которые не должны быть единственный условием родительской любви. Иначе в результате такого соперничества может возникнуть чувство неполноценности и неуверенности в себе у обоих детей.

Ни в коем случае не сравнивайте детей и не ставьте одного в пример другому.

Конечно, вы можете похвалить одного ребенка в присутствии другого. Но вы должны сделать это так, чтобы второй малыш не почувствовал, что он хуже. Если вы похвалили одного, то приласкайте другого.

Источник:
http://f-journal.ru/prichiny-ssor-mezhdu-bratyami-i-sestrami/

Братья и сестры: ссоры неизбежны?

Ссоры между братьями и сестрами – пожалуй, самое печальное для родителей двоих и более детей. Можно ли их избежать?

Начинаем серию публикаций об отношениях в семьях с двумя (и более) детьми. Первая статья посвящена самому обыденному и самому неприятному для родителей — ссорам братьев и сестер.

Братско-сестринские чувства амбивалентны, то есть имеют двойственную природу, так же, как и все человеческие чувства. В них есть все — и любовь и ненависть. И одно — лишь обратная сторона медали другого.

Конечно, любви в отношениях братьев и сестер больше, но есть также и вражда, и нежелание видеть брата или сестру. Фактически не бывает семей, в которых дети иногда не жалели бы, что у них родился брат или сестра.

Поэтому ссоры, стычки, негативные эмоции по поводу брата или сестры не есть свидетельство вашего родительского краха. Это всего лишь нормальные проявления амбивалентности братских чувств.

У любых двух детей, помещенных в одно жизненное пространство, будут стычки. Если вам случалось брать погостить на некоторое время ребенка из дружественной семьи, вы могли наблюдать, как складываются отношения между детьми. Сначала все идет хорошо. Но через какое-то время начинает накапливаться некоторая усталость. Потом начинаются ссоры.

Между детьми в одной семье, которые постоянно находятся в обществе друг друга, ссоры и трения неизбежны. Очень важно знать, что с такими моментами вы столкнетесь: ваши дети иногда будут ссориться.

Чем опасны коалиции

Очень часто бывает, что по каким-то данным, внешним или внутренним, один из детей близок к одному из родителей, а другой, соответственно, близок к другому. Например, дочка по темпераменту напоминаем папу, а сын — маму. Или наоборот.

Нередко папа и старший ребенок, независимо от пола и возраста, образуют коалицию “обиженных и оставленных”, а мама и младшенький — коалицию “баловней судьбы”.

Бывает так, что за одного ребенка мама заступается больше, а за другого меньше.

Если мама систематически обвиняет во всем старшего ребенка, перекладывает на него ответственность за стычки, за ссоры, за то, что в семье что-то идет неправильно — старший ребенок “впитает” в себя мамино недовольство и агрессию и “отразит” эти чувства на младшего.

Нередко в семьях возникает своего рода лестница агрессии: папа пришел с работы усталый и расстроенный и спустил свой негатив на маму. Мама сорвалась на старшего. Старший побил младшего или наговорил ему гадостей. Младший пнул кота. Как в известной карикатуре, кот вполне может поцарапать папу.

Если родители систематически обвиняют одного из детей, чаще всего старшего, то это ухудшает отношения между детьми. Кроме того, характер старшего ребенка изменится со временем не в лучшую сторону.

Вредят отношениям между детьми в семье не сами ссоры, а неадекватная реакция родителей на них и неравное распределение внимания, любви и заботы со стороны взрослых. Повторяясь изо дня в день, неправильная родительская реакция закрепляется. Остается надеяться лишь на то, что дети, особенно старшие, “сделаны” с большим запасом прочности, как бы с расчетом на нашу родительскую неопытность. Многие родители от души соглашаются с утверждением, что старший ребенок — экспериментальный.

Итак, родителю стоит настраиваться на “рабочий” конфликт, быть внутренне готовым к нему, предугадывать поступки и слова детей в острой конфликтной ситуации и уметь реагировать по-взрослому, адекватно. И не образовывать коалиции с одним из детей, закрепляя роли “хороший” и “плохой”, наклеивая ярлыки “невиновный”, “виноватый во всем”.

Почему они ссорятся?

Конкуренция, или соревновательность, — одна из самых частых причин детских ссор. И она же — одна из социальных способностей.

Глобально можно все социальные способности человека разделить на две большие группы. Первая — это разного рода способности, которые объединены тем, что в них присутствует желание привлечь к себе внимание, уважение, достичь обладания какими-либо предметами, достигнуть каких-либо целей. Это “центростремительная” или эгоцентрическая социальная способность, самозапускающаяся программа.

Вторая социальная способность “центробежная” — то есть желание что-либо отдать, поделиться, защитить, помочь.

Получается, что способности первого рода — это способности “тянуть одеяло на себя”. В онтогенезе, в развитии ребенка первая способность проявляется раньше. Тяга к собственности, желание иметь что-либо и называть предметы своими проявляется раньше и сама по себе. Ребенок сначала учится отбирать вещь у другого ребенка, и только потом учится чем-либо делиться. То есть делиться — это умение более позднее и более сложное в социальном плане.

То же самое в отношениях между людьми. Сначала срабатывают незрелые, примитивные формы взаимодействия. Если брать развитие человеческой культуры — эти формы поведения более древние. У ребенка довольно рано, приблизительно в девять месяцев, появляется реакция, связанная с отбиранием игрушки. Желание отдать, умение поделиться — это уже сознательное умение.

Возникает такое умение, когда ребенок сначала инстинктивно делает “рывок одеяла на себя”, а потом сам себя останавливает и переключается на противоположное действие. Согласитесь, вторая форма поведения гораздо более сложная и требует хотя бы примитивного контроля за своим поведением.

В развитии ребенка сначала появляется слово “мое” и лишь через некоторое время — понятия “чужое”, “меняться”, “поделиться”. Все эти понятия — несущие конструкции первичной социализации ребенка. Именно они осваиваются от года до двух.

Но помните: на братьях и сестрах отрабатываются самые незрелые, примитивные и аффективные формы поведения. Поэтому не надо пугаться, если младшего кусают или бьют по голове. Не стоит приходить в ужас. Нужно грамотно реагировать.

Как относиться к ссорам?

Если вы увидели, что один другого кусает, колет, бьет, щиплет, толкает и т.п., то очень важно, чтобы не было внутренней паники: “Как же так! Мой ребенок способен на такие поступки!” Важна зрелая родительская реакция, понимание происходящего как вполне нормальной вещи, нередко случающейся в отношениях между детьми. В семье такое бывает. Между братьями и сестрами случается всякое, но от этого они не перестают быть друг для друга близкими людьми.

В тех случаях, когда во взаимодействии детей проявляется агрессия, родители должны более или менее четко представлять себе: где возрастное отсутствие контроля, где — особенности темпераментов детей, а где банальное влияние погоды. Если отсечь все побочные факторы, то на чистое проявление агрессии останется не такой большой процент от всех стычек между детьми.

И если дети периодически дерутся или цапаются, скорее всего, нет никакой воспитательной ошибки родителей или педагогического упущения. Просто дети растут, и им “вместе тесно, а врозь — скучно”, как гласит замечательная русская пословица.

А другая пословица говорит: “Хоть он мне и брат, только я ему не рад”. В ней речь идет о том, что братьям и сестрам никуда друг от друга не деться, особенно в детстве. И этот факт иногда может вызывать у родителей, мягко говоря, сложные чувства.

Особенно если папа или мама росли в семье с братом или сестрой и их родители, нынешние бабушка и дедушка, строго запрещали сердиться на брата, испытывать по временам ненависть к сестре. Слова “он же твой брат”, “мы — родные люди” могут стать непреодолимой преградой между взрослеющими детьми.

На мой взгляд, родителям стоит “позволить” своим детям относиться друг к другу по-всякому. То есть легализовать, узаконить амбивалентность братско-сестринских отношений.

Как правильно реагировать?

Неправильная родительская реакция — показать действиями, изобразить в реальности, каково тому, с кем это делают. Такая реакция лежит на поверхности. Но каков будет результат, если вы укусите протянутую руку?

Каждый ребенок в душе понимает, насколько нерациональны его действия. Он знает, что бить нельзя и кусать нельзя. А совершает он такие поступки в невменяемом состоянии, в состоянии аффекта и перевозбуждения, расстройства или крайней усталости. При этом ребенок краем сознания помнит, что так делать — нельзя.

И если в этот момент мама кусает его руку, желая показать, как чувствует себя тот, кого укусили, то у ребенка нет ориентира. Он видит, что даже родитель ведет себя иррационально.

В таких случаях нужно дожидаться нейтрального момента, когда все отплачут и успокоятся. И тогда можно использовать силу увещевания, силу убеждения — но не в тот момент, когда ссора или драка происходит. Помните, что в те моменты, когда ребенок находится в состоянии аффекта, он не слышит слова взрослого, пытающегося его воспитывать.

Пожалуй, самая серьезная форма наказания — это когда вы не жалеете ни одного, ни другого. Виноваты оба, а жалеть никого не будут. Это значит, что они сделали что-то из ряда вон выходящее.

С большими детьми, начиная лет с четырех, которые хорошо говорят и много понимают, очень хорошая реакция на явно не нормальное поведение — это отсутствие комментария. “Пострадавшего” ребенка вы забираете и не говорите ничего. Вся ваша реакция — окаменелое, замершее лицо. “Без комментариев” — это очень доходчиво. Ребенок прекрасно читает такое отсутствие комментария. Главное не сорваться на крик, шлепки и обвинения. Ребенок явно понимает: случилось что-то не то.

Если вы обнаруживаете детей кусающимися и дерущимися и всю свою силу и реакцию вкладываете в крик, в шлепок, в какой-то эмоциональный выплеск — ребенок наказывается самой вашей реакцией. Для него самым неприятным становится ваш выплеск. Он не делает выводов. Эмоциональное и поведенческое обучение не происходит.

А еще точнее, ребенок понимает, что взрослый руководствуется принципом: “Не справляешься — кричи громче”. У ребенка вся сила понимания концентрируется на этом эмоциональном выплеске.

Ребенок расстраивается или пугается. Если он совсем еще мал, ему нет, скажем, 5 лет, он будет думать, что мама плохая, злая и его не любит. Ведь в переводе с детского “Мама повышает голос и сердится — значит, не любит”.

Если детей двое, должна быть очень четко построенная система последствий плохого поведения для каждого из них. Если же такой системы нет, родителям придется постоянно эмоционально реагировать на их выходки и неправильное поведение, а правильного поведения от этого прибавляться не будет.

Родители не всемогущи

Пока дети маленькие, их сложно отделить от себя, особенно мамам. Их поступки и слова часто воспринимаются как непосредственное наше продолжение.

Когда дети подрастут — например, младшему два, старшему четыре и больше, — нужно говорить себе, что это не про вас, это про них, это их отношения. Конечно, вы должны участвовать в конфликтах, реагировать на происходящее, разбираться в ситуации, входить во все и пытаться мирить детей.

Но вы не всемогущи. У родительских возможностей есть предел.

У родителей часто присутствует интуитивное иррациональное убеждение в том, будто для своего ребенка и с реакциями своего ребенка они могут делать фактически все. Нередко маме или отцу кажется, что вот еще чуть-чуть, и он сможет исправить любую детскую проблему, что он может для своих детей сделать все. Но это не так. Ребенок орет и “не выключается”. Двое детей цапаются, и вы ничего не можете с этим поделать, хотя прочли кучу умных книжек и даже были на консультации у специалиста. В жизни наступает момент, когда родителям приходится признать ограниченность своих собственных возможностей. Да, мы можем для наших детей и с нашими детьми делать далеко не все.

Дети, причем начиная с самого рождения, — отдельные от нас существа. У них, например, нет кнопки. Они не выключаются. Ограниченность родительских возможностей проявляется, когда детей становится двое и больше. Мама и папа могут в лепешку расшибаться, узнавая все возможные “правильные” способы реагирования, и все равно дети будут ссориться. Потому что это их “высокие” отношения. Они не подвластны вам, самому близкому человеку.

По медицинским вопросам обязательно предварительно проконсультируйтесь с врачом

Источник:
http://www.ourbaby.ru/article/Bratya-i-sestry-ssory-neizbezhny/

Ссоры между братьями и сестрами и как с ними бороться

Работа, домашние хлопоты, походы по магазинам… все это отнимает массу времени и сил, а тут еще и детские ссоры не дают покоя. Ладно бы они просто ссорились, так нет же, не обходится без криков, плача и драк. И как обычно, все начинается именно в тот момент, когда вы собираетесь сделать какое-то важное дело. Снова приходится откладывать свои заботы и разбираться, почему брат и сестра дерутся. А может не вмешиваться?

Причины детских ссор

Для начала попробуем разобраться, почему дети ссорятся и дерутся. Хотя глубоко копать не придется, виной всему – детская ревность, что абсолютно нормально. Просто некоторым удается справляться с ней и находить мирные способы решения конфликтов. Но чаще всего эти самые способы приходится искать взрослым и уже после того, как дети подерутся.

Виновником детских ссор часто выступает старший ребенок. Ведь раньше все внимание доставалось только ему, а с появлением брата или сестрички родительскую любовь приходится делить. Вот он и пытается быть главным любыми способами.

В это время младший не хочет смиряться с отведенной ему ролью и сам начинает провоцировать конфликты. При этом соревноваться у него просто не получится, поэтому он пытается стать лучшим там, где терпит неудачу старший, становясь его противоположностью. Вот теперь и думайте, стоит ли рожать второго ребенка

Если в семье появляется третий ребенок, причин для ссор между братьями и сестрами становится еще больше. Родители зачастую относятся к нему как к первенцу, соответственно уделяя больше внимания, чем старшим. Наиболее невыгодное положение в данной ситуации у среднего ребенка: он по прежнему отстает от старшего, а младший остается любимцем родителей.

Но количество детей в семье – далеко не единственный фактор определяющий количество детских ссор. Оказывается, что братья и сестры дерутся тем чаще, чем меньше у них разница в возрасте. Кстати, брату с сестрой куда проще решить конфликт мирно, чем двум братьям (или двум сестрам). Кстати, еще может сказаться кризис трехлетнего возраста.

Что делать, если дети ссорятся

Нередко сами родители, пусть даже не умышленно, провоцируют ссоры. Чтобы этого избежать и понять, как отучить ребенка драться, придется и им немного пересмотреть свое поведение.

Одинаковые подарки

Логично предположить, что это решит проблему. И действительно, количество ссор между братьями и сестрами сократится, но не исчезнет полностью. Помимо одинаковых подарков нужно также одинаково делить между детьми любовь и внимание, похвалу и наказание. А это уже сложнее.

Не сравнивайте

Бывает, что пытаясь похвалить или поругать кого-то из деток, родители создают предпосылку для детской ссоры. Не нужно сравнивать их, и говорить «…а вот твой брат сделал все очень хорошо, в отличие от тебя…». После подобных слов кроха может подумать, что вы его меньше любите и он хуже своего брата или сестры.

Боритесь с доносами

Ссоры между братьями и сестрами не ограничиваются выяснением отношений между собой, они постоянно норовят вмешать в них маму или папу. И ладно бы пришли вдвоем и попросили размирить, так нет же, начинают ябедничать. С этим нужно бороться. Когда кто-то придет рассказать, что брат (сестра), что-то натворили, скажите, что вас это не интересует и попросите рассказать о собственных «заслугах».

Соблюдайте равенство

У старшего ребенка много плюсов, но и минусов хватает. Зачастую родители скидывают на него много обязанностей, ведь он старше! Но не переусердствуйте, ребенок не должен постоянно таскать за собой младшенького. В конце концов, у него есть свои интересы, и он хочет иногда поиграть со сверстниками не выполняя роль няньки.

Надеемся, наши совету помогут вам стать немного дипломатичнее и научиться решать конфликтные ситуации без слез и истерик (также советуем прочесть статью как реагировать на истерики). Ведь брат и сестра дерутся за вашу любовь и внимание, по крайней мере, очень часто, вот и научитесь делить их правильно. Тогда и они быстрее научатся обходиться без ссор.

Источник:
http://vse-pro-detey.ru/ssory-mezhdu-bratyami-i-sestrami/

Братья и сестры: откуда столько вражды?

Основные идеи

• Зависть и ревность неизбежно составляют часть детских взаимоотношений в семьях с несколькими детьми.
• Чтобы свести на нет агрессию между братьями и сестрами, необходимо признать ее существование и позволить ей найти свое выражение.
• Разница в уровне и образе жизни во взрослом возрасте может обострить враждебность, пережитую в детстве.

Конфликты между братьями и сестрами, как правило, заканчиваются в отрочестве. «После нескольких лет яростного выяснения отношений дети наконец получают шанс стать друг для друга настоящими братьями и сестрами, — утверждает детский психотерапевт Марсель Руфо. — Когда младший только вступает в подростковый возраст, а старший, например, переживает его расцвет, их сближение облегчается. Они лучше понимают друг друга, потому что каждый теперь знает, что такое страдание, и поддерживает другого в борьбе со взрослыми за свои права. Объединяет их и осознание того, что у них есть общее семейное прошлое…»

Тем не менее иногда конфликты продолжаются и в зрелом возрасте. Они могут вновь вспыхнуть во время споров по телефону, семейных обедов или даже при случайной встрече, причем братья и сестры начинают нападать друг на друга с такой яростью, словно они до сих пор по-настоящему не повзрослели. Почему же некоторые из нас никак не могут «зарыть топор войны»?

Все детские обиды и переживания хранятся в нашем бессознательном. Малейший повод — и мы вновь переживаем зависть, злость, ненависть. Особенно трудно тем, кто страдал в детстве, а став взрослым, продолжает жить в мире детских обид, упрямо отказываясь расстаться с ними, понять и простить, а значит, измениться. Вот несколько типичных ситуаций, которые обрекают нас на многолетнюю взаимную неприязнь.

«Моему брату вообще не надо было рождаться!»

«Я возненавидела брата сразу, как только мама вернулась с ним из роддома, — вспоминает 38-летняя Елена. — Мне тогда было два года, но я помню, как его положили в мою кроватку и как я закричала: «Моя бай-бай, хочу мою бай-бай, уберите его!» Я негодовала, я не понимала, зачем «это» сюда принесли. С тех пор мне так и не удалось его полюбить…»

«Мы вряд ли можем точно помнить то, что происходило с нами в столь раннем возрасте, — комментирует психотерапевт Екатерина Михайлова. — Скорее всего, родители Елены не раз пересказывали эту историю, превратив ее в функциональный семейный миф, и тем самым более или менее осознанно привнесли враждебность в отношения между двумя детьми».

Действительно, так ли уж обязательно было укладывать «новенького» сына в кроватку дочери? Девочка восприняла это как прямое сообщение: он займет твое место. Что, с ее точки зрения, позже и произошло!

«Ребенок не может позволить себе осознанно ненавидеть мать, — продолжает Екатерина Михайлова. — А вот не любить брата — хотя сам по себе он ни в чем не виноват — хоть и нехорошо, но все же возможно».

Это кажется парадоксальным, но соперничество между детьми устраивает некоторых родителей: это позволяет им ощущать свою исключительную родительскую власть, а также. продолжать сводить счеты с собственными братьями и сестрами.

«Невольно культивируя соперничество между своими детьми, они застревают в собственном прошлом, — говорит Екатерина Михайлова. — Говоря сыну или дочери «Вот каково быть старшим (младшим)!», они пытаются разделить с детьми свою боль и горечь, часто не отдавая себе отчета в том, насколько жестоко поступают».

В многодетных семьях, где детей четверо-пятеро, у каждого есть свое четко определенное место, и они реже соперничают. «Даже когда детей трое, накал страстей уже несколько меньше, — уточняет Екатерина Михайлова. — Рождение третьего меняет отношения между первыми двумя: в прятки играть лучше с Васей, а рисовать интересней с Маней, а иногда они оба меня игнорируют… Тема «ненависти» все-таки чаще возникает, когда детей двое».

«У моего брата было больше шансов»

В «Исповеди» Блаженный Августин описывает смятение маленького мальчика при виде младшего брата, припавшего к груди матери. Понимая, что сам он уже слишком большой, чтобы питаться грудным молоком, ребенок тем не менее об этом мечтает и завидует блаженству брата.

«Желать — значит желать другого», — утверждал психоаналитик Жак Лакан. Мы часто желаем чужую вещь не потому, что она нам нравится, а потому, что другой желает ее и обладает ею. Таким образом, зависть и ревность в детских отношениях братьев и сестер оказываются неизбежны.

Разница в уровне и образе жизни обостряет все то, что не ладилось в детских отношениях

Шансы и дальше ненавидеть друг друга возрастают в том случае, если мы, ослепленные завистью и неспособные отказаться от своих претензий, никак не можем нащупать наши собственные желания, нашу собственную жизнь. Когда нам это не удается, мы начинаем обвинять сестру или брата в том, что именно он(а) лишил(а) нас причитающегося нам счастья и помешал(а) преуспеть в жизни.

Разница в уровне и образе жизни обостряет все то, что не ладилось в детских отношениях. Так, 29-летняя Александра была потрясена, не получив приглашения на свадьбу своей младшей сестры — из-за того, что «она могла бы произвести неблагоприятное впечатление на гостей», как заявила новобрачная.

Когда отношения достигают такого градуса враждебности, перспектива примирения кажется весьма утопичной. Даже в том случае, когда отсутствуют такие по-настоящему исключительные обстоятельства, как предательство, нарушение данного слова.

Первое братство, первое убийство

Первенец Адама и Евы Каин убил своего младшего брата Авеля. Имя Каин стало нарицательным, обозначая человека, который из зависти готов пойти на преступление.

Если ребенок ненавидит своего брата или сестру вплоть до того, что желает им смерти, то в этом, безусловно, виновата мать — так считает психоаналитик Даниэль Сибони, по-новому прочитывая библейскую историю о Каине и Авеле.

Мать связала все свои чаяния со старшим сыном, вскричав при его рождении: «Приобрела я человека от Господа». Он — ее «главный ребенок», а Авель не представляет для нее особого интереса. Тем не менее Каин не может перенести существования брата. Ведь он полагал, что ему суждено быть «всем» не только для своей матери, но и для всего мира тоже.

Но, видя Авеля, он понимает, что это на самом деле лишь плод его фантазий. Тогда Каин переходит к действию: Авель погибает от руки брата. Но не все каины — убийцы, как правило, они просто полны ненависти, которую с садизмом вымещают на брате. Это ведь тоже способ помешать его существованию!

«Моя сестра всегда была любимицей»

«Родители всегда беспокоились лишь о моей сестре — и когда она в детстве много болела, и сейчас, когда их «бедной детке» уже за 30 и она великолепно себя чувствует, абсолютно безразличная ко всем и к ним в частности, — негодует 37-летняя Ирина. — Они полагают, что я сама способна справиться с любой ситуацией, и даже не догадываются о том, сколько горечи и печали в моей жизни и как мне нелегко одной».

Слова «Подумай немного о своей сестре (брате)» воспринимаются как «Она (он) больше, чем ты, нуждается в любви и защите». Это трудно вынести ребенку, непросто принять и когда становишься взрослым: такая установка родителей обесценивает наше существование. И так же, как в детстве, мы чувствуем, что нас не понимают, не признают, не ценят.

«Но никто из детей не может точно знать мотивы избирательной любви родителей, — уточняет Екатерина Михайлова. — Ведь вполне вероятно, что младшая сестра Ирины — «бедняжка» лишь потому, что ее рождение стало, например, попыткой сохранить распадающийся брак между родителями. Так что в каком-то смысле многолетние разговоры о «бедняжке» — на самом деле призыв родителей к нам о помощи: ты сильная(ый), молодая(ой), помоги нам.

«Меня принуждали любить моего брата»

Рождение младшего, как правило, не вызывает эйфории у старшего. В лучшем случае он ощущает примерно следующее: «Мне нравится мой брат (сестра), но мне также нравилось, когда у папы и мамы был только я». Но родителей не может удовлетворить такое отношение к новорожденному, они хотят, чтобы между детьми с самого начала установились близкие отношения.

«Когда родилась сестра, — вспоминает 31-летний Валерий, — бабушка первым делом у меня спросила: «Ты любишь Мусю?» Мне было девять лет, и я удивился: «Как я могу любить того, кого я еще даже не видел?» Когда домашние поняли, что я вовсе не в восторге от Мусечки, они стали со мной разговаривать холодно и враждебно, как будто я их обидел. В ответ я замкнулся, отдалился, и со временем вся семья махнула на меня рукой. Сейчас мы с сестрой встречаемся только на днях рождения родителей, шлем SMS друг другу на наши дни рождения — и только».

Модели взаимоотношений между детьми очень устойчивы. «Если бы родители Валерия не стали его заставлять любить сестру, все могло сложиться по-другому, — полагает семейный терапевт Александр Черников. — Запрещая детям открыто выражать то, что они чувствуют, родители добиваются обратного результата: появляются скрытые конфликты, ревность, зависть и враждебность. И наоборот, когда они понимают и уважают чувства каждого, детям легче справиться с переживаниями и освободиться от своих обид».

«У нас нет ничего общего»

«С братом у нас разница в десять лет, — пишет на форуме нашего сайта 34-летняя Инга. — Нам не о чем говорить друг с другом: воспитывали нас по-разному: меня — в строгости, а его баловали».

Враждебность между детьми максимальна, когда возрастной промежуток у братьев и сестер примерно от двух до четырех лет. «У старших детей еще немного сил, чтобы справляться со своими естественными негативными эмоциями — завистью, агрессивностью и тревожностью, которые у них вызывает появление в доме соперника, — комментирует Александр Черников. — При разнице больше четырех лет агрессии в отношениях меньше, за исключением случаев, когда родители откровенно выделяют кого-то из детей или, наоборот, намеренно выказывают «одинаковую» любовь».

По мнению наших экспертов, любить своих детей «одинаково» невозможно, да и не нужно: они действительно разные — по возрасту, характеру и интересам, и каждому из них нужно дать то, что в данный момент требуется именно ему, чтобы у него была возможность жить и расти. Если каждый из братьев и сестер получает от родителей свою долю принятия и признания, отношения между ними тоже будут строиться на принятии и уважении друг к другу.

Потеря родителей обостряет давние конфликты

«Мы с сестрами — погодки, жили дружно, никогда не ссорились всерьез, и наша жизнь, казалось, сложилась неплохо, — рассказывает 39-летний Владислав. — Когда умер отец, а через полгода и мама, я узнал, что мои младшие сестры… подали в суд, оспаривая завещание, так как считали, что я не имею права претендовать на свою часть наследства. Я был в шоке».

«Смерть родителей — важный этап в отношениях между братьями и сестрами, — объясняет Александр Черников. — Если после этого события взрослые дети становятся более сплоченными, значит, скорее всего, взаимоотношения в семье строились на любви, уважении и приязни друг к другу и ни у кого из них не было серьезных тайных обид и претензий.

И наоборот, все, что братья и сестры не смогли принять и простить, обостряется после смерти родителей: они чувствуют непреодолимую неприязнь друг к другу, предъявляют бесконечные взаимные претензии и годами делят унаследованное имущество».

20 причин, по которым другие вас ни в грош не ставят

Вам хочется всем угодить. Вы всегда быстро прощаете обидчика. Вам важнее отдавать, только тогда вам кажется, что вы чего-то стоите. Вы очень хороший человек, даже слишком хороший. Но почему тогда окружающие этого не ценят? Блогер Дженна Райан рассуждает о том, почему нас не уважают.

Новый мир: чего хотят 20-летние?

Мы часто критикуем их за беспечность, лень, инфантилизм, необразованность, отсутствие ценностей, слишком комфортное существование. А как видят себя они сами — те, кому сейчас 16-26 лет? Каким будет будущее, когда его станут определять эти люди? Об этом — наше «расследование».

Источник:
http://www.psychologies.ru/standpoint/bratya-i-sestryi-otkuda-stolko-vrajdyi/

Ссоры братьев и сестер: как прекратить конфликты?

Ваши дети ссорятся между собой? А вы так хотели бы быть идеальной дружной семьей? Вот и у меня, автора этой статьи, двое детей-дошколят, которые часто конфликтуют. Они много времени проводят вместе, потому что не ходят в садик. До определенного этапа их ссоры были немногочислены, но сейчас, когда им 6 лет и 2,5 года, жизнь семьи будто бы крутится вокруг выяснения отношений.

«Нужно срочно что-то делать!» – сказала я себе и засела за книги. Уже спустя сутки ситуация стала улучшаться. Через какое-то время конфликты не ушли совсем, но стали проходить спокойнее. Поэтому я решила поделиться в вами нашими маленькими секретами, составленными на основе рекомендаций отечественной и зарубежной психологии отношений, опроса в социальных сетях, а также на собственном опыте.

Почему дети ссорятся

1. Усталось: к концу дня, от какой-либо деятельности, от чрезмерного общения в детском саду и т.д. К сожалению, чаще всего уставшие дети не воспримут ваши попытки воспитания.
2. Избыток энергии. Если вы знаете, что вашему ребенку нужно много физической активности, постарайтесь удовлетворить эту потребность в долгих прогулках. Вечерние прогулки – лучшая профилактика вечерней ссоры.
3. Отсутствие собственного пространства или возможности побыть наедине. У каждого ребенка должна быть хотя бы полка над кроватью с его «собственностью».
4. Детский возрастной кризис одного из детей.
5. День рождения одного из детей. Чаще всего в такие дни внимание родителей и гостей приковано к имениннику, и другие дети страдают от недостатка внимания. [1]
6. Конкуренция за любовь и внимание родителей, зависть к успехам другого, обида за привилегии, получаемые братом или сестрой и т.д.

Хорошая новость в том, что эти ссоры могут иметь положительную сторону.

Польза конфликтов между братьями и сестрами

1. борясь за доминирование друг над другом, дети становятся более жизнеспособными и устойчивыми
2. бесконечные споры и ссоры учат их мыслить быстро и энергично
3. находясь вместе, дети учатся приспосабливаться, защищаться, искать компромиссы
4. зависть к особым способностям брата или сестры заставляет ребенка работать упорнее и настойчивее и добиваться настоящих успехов.

Так это сплошные плюсы! Разве это не готовит детей к современному конкурентному миру, скажете вы?

По данным современных исследований, в условиях жесткой конкуренции, похожей на ссоры детей в семье, люди начинают болеть, тревожиться, становятся подозрительными и враждебными. Разве вы хотите этих побочных эффектов для своей семьи? Гораздо эффективнее добиваться всего этого в обстановке сотрудничества и поддержки.

Прежде чем приступить к каким-либо конкретным действиям, следует помнить, что если ваши дети ссорятся в детском возрасте, то это совершенно не значит, что будучи взрослыми, они будут далеки друг от друга. Может случиться, что самые ожесточенные ссоры выльются в глубокую дружбу и поддержку. Поэтому, первое, что необходимо сделать родителям – это успокоиться и посмотреть на ссоры как бы со стороны:

– из-за чего чаще всего происходят ссоры?

– что вы делаете для того, чтобы помочь детям наладить отношения между собой?

– какие ваши поступки только усугубляют обстановку в семье?

Признание чувств

Бывает сложно понять чувства детей по отношению друг к другу. Например, гнев и даже ненависть. Попробуем на себе испытать те чувства, которые настигают вашего старшего ребенка, когда в семье появляется младшенький [2] Итак:

Представьте, что муж обнимает вас и говорит: «Дорогая, я так тебя люблю! Ты такая замечательная, что я решил завести себе другую точно такую же жену!»

Когда новая жена появляется, вы видите, что она очень молодая и красивая. Если вы отправляетесь куда-то втроем, люди вежливо здороваются с вами, а потом восхищенно восклицают, глядя на новую жену: «Ах, разве она не прелесть? Здравствуй, солнышко… Ты такая красивая!» А потом поворачиваются к вам и спрашивают: «Ну, как тебе нравится новая жена?»

Новой жене нужна одежда. Муж роется в вашем шкафу, перебирает ваши свитера и брюки и отдает их ей. Когда вы начинаете протестовать, он говорит, что вы заметно поправились и одежда всё равно уже вам мала, а ей прекрасно подойдет.

Думаю, вам в такой ситуации было бы непросто. Примерно такие же чувства испытывает старший ребенок по отношению к младшему.

И самый главный совет, который поможет затушить огонь многих ссор – это принять и озвучить чувства детей:

– в моменты очередного скандала вы можете сказать: «Ты просто в ярости» «Ты рассержен. Тебе обидно…», «Тебе хочется, чтобы брат спрашивал, прежде, чем взять твои вещи?»

– помочь им творчески выразить свои чувства. Например, нарисовать всем вместе этот самый ужасный гнев. Какой он? В виде дракона или пятна с красной/черной/серой краской? Для детей постарше во избежание конфликта с вещами можно предложить смастерить и повесить на дверцу шкафа табличку «Частная собственность».

Братья и сестры должны знать, что их чувства по отношению друг к другу подтверждены.

Настаивая на том, чтобы братья и сестры любили друг друга, мы лишь усиливаем их враждебность. Признавая существование негативных чувств, мы стимулируем пробуждение чувств позитивных.

Нет сравнениям!

Детей очень сильно задевают наши необдуманные сравнения: «твоя сестра такая аккуратная, а ты…»

Самый простой способ избежать сравнения – это описание! Опишите то, что видите («я вижу игрушки на полу»), что вам не нравится («это мне не нравится») или то, что нужно сделать («нужно убрать игрушки в шкаф»). Самое главное – говорите только о поведении конкретного ребенка.

Каждый ребенок особенный для вас

К детям не нужно относиться одинаково, например, когда они спрашивают: «А ты любишь мою сестру больше, чем меня?», зачастую мы отвечаем: «Я люблю вас одинаково». Но это ведь не совсем верно. Можно постараться выделить какое-то особенное качество и рассказать об этом ребенку: «Ты появилась в нашем доме самой первой дочкой, мы тебя очень ждали и очень любим, ты единственная такая во всем мире».

Здесь тоже можно дать несколько советов:

• дайте конкретному ребенку столько, сколько нужно в данный момент (вместо – «каждому по банану», можно сказать: «тебе банан, а сестре полбанана – она их любит не так сильно, как ты»)
• уделяем время по реальной потребности («Твоей сестре сегодня потребовалось больше времени – у неё завтра контрольная. Мы скоро закончим и будем играть с тобой»)

Как помирить детей

Однако случаются моменты, когда ссора может перерасти в реальную драку. Попробуйте применить алгоритм разрешения таких конфликтов.

Этапы разрешения конфликта, который может перерасти в драку:

– Признайте право детей испытывать гнев по отношению друг к другу. Уже это может их успокоить. («Ты злишься, тебе обидно! Я тебя понимаю»)

– Выслушайте каждого из них или сформулируйте сами точку зрения каждого ребенка («Твой брат сломал башню»)

– Покажите, что понимаете сложность проблемы – опишите проблему («Ты бы хотел, чтобы он сказал, что хочет взять эту деталь конструктора, а не забирал её у тебя»)

– Расскажите им, что верите в их способность найти решение проблемы самостоятельно («Я уверена, что вы сможете решить проблему самостоятельно, когда я выйду из комнаты»).

– Выйдите из комнаты

– Если дети не могут найти решение, можно перед уходом ненавязчиво предложить простое решение проблемы («Можете разделить детали конструктора и каждый постоит свою башню», «Можете вместе построить одну большую башню»)

Когда драка угрожает стать серьезной

1. Опишите ситуацию – то что вы видите
2. Установите границы (насилие в нашей семье недопустимо!)
3. Разделите драчунов

Как помочь детям разобраться со сложным конфликтом, если дети не могут решить проблему самостоятельно

1. Соберите все заинтересованные стороны и объясните цель беседы и правила («Мы сегодня собрались, чтобы договориться о том, когда каждый из вас будет слушать музыку в вашей комнате»)
2. Нужно проговорить чувства и тревоги обоих детей («Кирилла раздражает громкая музыка Артема, он не может в этот момент отдыхать или заниматься делами. Артему не нравится музыка Кирилла»)
3. Дайте детям возможность высказаться
4. Пусть все предложат как можно больше вариантов решения проблемы. Пусть начнут дети. («Можно, например, чтобы Кирилл слушал свою музыку, когда Артем уходит на футбол. Или в четные дни месяца с 19 до 20. А Артем может слушать свою любимую музыку в то время, когда Кирилл смотрит телевизор, или в нечетные дни месяца с 19 до 20).
5. Примите те решения, которые всех устраивают («Давайте попробуем использовать время футбола и просмотра телевизора»).
6. Исполняйте принятые решения

И конечно, мы не могли обойти вопросы построения дружественных отношений между детьми.

Как научить ребенка делиться

Итак, наиболее конфликтные моменты часто связаны с процессом раздела: игрушки, вещей, времени проведенного с родителем и т.д. И безусловно, малышам вообще может быть непонятно – почему они должны отдавать кому-то вещь, принадлежащую им. Михаил Зицер, например, говорит о том, что до 3 лет у ребенка вообще нет идентификации “я”, поэтому его игрушка – это тоже “я”, и его брат/друг по песочнице – это “я”, и сама песочница тоже. Таким образом, само понятие “поделиться” вообще за гранью их понимания.

Что касается детей постарше. Представьте себя на их месте. К вам в гости приходит незнакомая женщина и решает, например, накрасить губы вашей любимой помадой. Это просто возмутительно! – скажете вы, и я с вами соглашусь. Примерно такие же чувства испытывает ваш ребенок, когда вы просите его поделиться машинкой на детской площадке. Но, безусловно, детиться нужно и важно, поэтому по-возможности, учим детей этому.

Стимулируем детей делиться!

– привлекайте детей к процессу разделения

– расскажите о преимуществах готовности делиться

– дайте детям время на обдумывание

– хвалите детей, когда они делятся по собственной инициативе

Однако в некоторых случаях будет лучше прибегнуть к противоположному варианту. Например, если в семье нет особых материальных проблем, то лучше всего приобретать однополым детям разную одежду, подчеркивая их индивидуальность. Младшему ребенку может быть неприятно донашивать вещи старшего, это может снизить его самооценку и привести к ухудшению отношений между детьми.

Вспомните историю про Карлсона: малыш боиться, что когда его брат состарится и умрет, то ему придется жениться на его вдове. На вопрос матери: «Почему ты так решил?» малыш отвечает: «Но ведь я донашиваю за ним его старые вещи».

Способы улучшения отношений между братьями и сестрами

– каждый ребенок, по возможности, должен оставаться несколько раз в неделю с вами наедине

– общаясь с одним ребенком, не говорите о другом

– не навязывайте детям конкретное положение в «семейном созвездии» (старший, младший, средний). Дайте каждому ребенку возможность ощутить привилегии и ответственность

– не принуждайте детей к постоянному общению друг с другом

– каждый ребенок должен знать, что обладает качествами, которые восхищают его братьев и сестер

– устраивайте семейные собрания для решения конфликтных ситуаций, или о проведении совместных выходных и т.д.

– обязательно отдыхайте сами. Ваше настроение и физическое состояние во многом определяет микроклимат в семье.

В любом случае помните, что абсолютно в каждой семье происходят ссоры между детьми – где-то больше, где-то меньше. На это влияет и возраст детей, и возрастная разница между ними, и темперамент каждого ребенка, и конечно, эмоциональное состояние родителей.

Желаем вам самых близких и гармоничных отношений в семье!

Автор: Ирина Газизова

1. Екатерина Бурмистрова «Дети в семье. Психология взаимодействия»
2. Фабер и Мазлиш «Братья и сестры. Как помочь вашим детям жить дружно»

Источник:
http://moremam.ru/articles/91120-ssoryi-bratev-i-sester-kak-prekratit-konfliktyi/

Как поладить с ребенком, который не слушается и дерется? — Свои

Родители мечтают о послушных и вежливых детях, но иногда малыши ведут себя агрессивно: дерутся, кусаются и забирают чужие игрушки. Вместе с психологом и семейным консультантом Софьей Пименовой разобрались, как выходить из таких ситуаций и не разругаться со всеми вокруг.

Не ругать, а устанавливать правила

В песочнице обычно играют дети от года до шести-семи лет — то есть до первого класса. Для единственного ребенка в семье песочница становится его первым опытом общения с другими детьми. Годовалый малыш, который впервые оказался в песочнице, еще не понимает, почему кто-то берет его игрушки и почему незнакомая девочка запросто хватает его лопатку.

Чтобы предотвратить конфликты, родители устанавливают правила и рассказывают ребенку про право собственности. 

Игрушки бывают свои, чужие и общие. 

Свои — это те, что принесли из дома. Ими можно играть, делиться, но если не хочется, то можно никому их не давать. 

Чужие — это игрушки других детей. У соседского ребенка тоже могут быть любимые лопатка или ведерко, которые он не хочет ни с кем делить, и отбирать их нельзя. Можно вежливо попросить, но ребенок может и отказать. 

Общие — это игрушки, которые лежат на площадке. Пока ими никто не играет, их можно брать. Но если кто-то уже взял машинку, она переходит в категорию «чужие» — и ее уже нельзя вырывать из рук.

Эти правила нужно проговаривать несколько раз, потому что право собственности для детей поначалу будет непонятной сущностью. Со временем ребенок привыкнет к правилам, и они начнут работать.

Не наказывать, а предлагать варианты

Часто родители не знают, как реагировать, если ребенок кусает чужого малыша или кидается в него песком. В ход идут угрозы и шантаж, но они не работают. Малыши еще не понимают связи между проступком и наказанием, а дети постарше осознают, что угрозы не сбудутся: завтра они всё равно придут на площадку, что бы ни говорила мама. Школьники уже могут обойтись и без площадки.

Софья Пименова, психолог:

 — Шантаж плохо работает в отношениях, особенно с маленькими детьми. Они не понимают, что такое «завтра» и когда наступит «потом». Когда ребенок становится старше, он уже знает, что на площадку приходят гулять регулярно, и просто не верит угрозам. А если это ребенок лет восьми, ему уже просто наплевать на такие угрозы.

Чтобы решить конфликт, нужно использовать правило «Да, но, и»: 

Да, я вижу твои чувства,

Но в нашей семье не дерутся,

И ты можешь сделать вот так.

Не работает	Может помочь
Если ты не отдашь игрушку Саше, мы сейчас же пойдем домой!	Да, я вижу, что тебе хочется взять эту машинку, но ей играет Саша, поэтому мы не можем отобрать ее. Давай вместо этого возьмем экскаватор и выкопаем ямку.
Перестань кидаться песком в детей, иначе мы больше никогда не придем на эту площадку!	Да, тебе нравится кидаться песком, но другие дети от этого расстраиваются. Давай будем кидать песок вот на этот куст, это тоже весело.
Если будешь ломать башенки, которые построила Маша, она не будет с тобой дружить!	Да, я понимаю, что тебе нравится ломать башенки, но Маша старалась и строила эти башенки. Ей будет обидно, если ты их разрушишь. Давай я построю другие башенки, и ты будешь ломать их.
Раз ты кусаешь других детей, то я тоже тебя укушу!	Да, ты злишься. Но мы всё равно не можем так делать. Мы не деремся и не кусаемся.

Получается такая структура: родители принимают эмоции ребенка, дают правила и предлагают другие варианты.

Решать конфликт со взрослыми, а не с детьми

Если агрессором выступает чужой ребенок, первая реакция родителей — вмешаться и защитить. Это правильно, но решать конфликт нужно не с чужим малышом, а с его родителями. Причем разговаривать нужно спокойно и вежливо, чтобы не усугубить ситуацию.

Софья Пименова, психолог:

— Разговаривать с чужим ребенком нельзя. Конфликт нужно решать на уровне взрослых — подойти к маме или папе и попросить помощи. 

Только если родитель не слышит или неадекватно реагирует, можно подойти к чужому ребенку и попробовать договориться, как со своим: предложить поменяться игрушками, объяснить правило собственности и рассказать, что в нашей песочнице не принято драться.

Вот эти фразы работают плохо:

• «Вы что, не видите, ваш ребенок избивает всех вокруг!» Мама или папа и правда могли не видеть. Может, они доставали мячик из кустов и отвернулись.
• «Займитесь воспитанием своего сына, он отбирает игрушки у маленьких!» Мы не знаем, сколько сил другие родители вкладывают в воспитание своих детей и почему у них не получилось предотвратить конфликт, и не имеем права их поучать.
• «Ваш Митя неадекватный, если он не прекратит, я его ударю!» Агрессия вызовет зеркальную реакцию, и родитель не захочет помогать.

А так можно договориться:

• Пожалуйста, помогите, ваш ребенок отбирает игрушки у моего.
• Ваш Даня кидается песком, пожалуйста, вмешайтесь в конфликт.
• Наши дети подрались, мы без вас не справимся.

В этих фразах нет агрессии, шантажа и угроз. Зато в них озвучены ожидания, есть факты и просьбы о помощи.

Исправлять не только поведение ребенка, но и свое 

Бывают случаи, когда нужно обратиться к специалисту:

• ребенок ведет себя агрессивно и получает от этого удовольствие;
• раньше малыш вел себя спокойно и уравновешенно, а сейчас постоянно хочет драться;
• помнит обиды и хочет отомстить за сломанную игрушку даже через неделю после происшествия;
• не хочет признавать свои ошибки и во всем винит других;
• не реагирует на просьбы и не соблюдает договоренности.

Каждый отдельный случай сам по себе ничего не значит: дети могут быть непослушными и имеют право обижаться на других. Но если признаки из этого списка повторяются регулярно в течение полугода или больше, возможно, стоит обратиться к детскому психологу.

А еще дети копируют модель поведения родителей. Иногда агрессия в песочнице бывает следствием того, что так принято общаться в семье. Например, папа кричит на маму, а мама кидается вещами в бабушку. И даже если говорить ребенку, что так делать нельзя, он будет поступать так, как принято в семье.

Дети дерутся и ругаются

Возраст ребёнка: 9 и10 лет

Дети дерутся и ругаются

Здравствуйте! У меня двое детей-погодки-девочка 10 лет, 5 класс и мальчик 9 лет, 3 класс.Я обожаю своих детей, но иногда они ставят меня в тупик и я не знаю что делать. С дочкой всегда было больше проблем, хотя она очень ответственный человечек. Одно время дочь кусала себе руку. Боясь, что подобная агрессия разовьётся во что-то большее, я вызвала на дом психолога. После занятий положение улучшилось, но ненадолго. Когда у неё что-то не получается, дочка начинает кричать, всё кидать, ломать, срывает свою злость на брате. Парень поспокойней, но когда они сходятся вместе, то дом начинает ходить ходуном. Они дерутся, ругаются, кричат, обзываются. Настраиваю себя сдерживаться, но получается очень плохо. Понимаю, что всё это идёт из семьи, т. к. с мужем часто ссорились, он в воспитании детей не принимал почти никакого участия. В этом году мы разошлись, я с детьми переехала в другой город, дети ходят в новую школу. Каждый день спрашиваю у них как дела, нет ли каких-нибудь конфликтов, говорят, что всё хорошо.Понимаю, что перемена обстановки тоже для детей стресс, всё-таки надеялась, что не видя ссор родителей они будут вести себя иначе, но( опять но..)поведение не меняется. Пробовала разговаривать, ругалась, уговаривала.Есть ещё один момент, не знаю хорошо это или плохо. Дочь очень зависит от моего мнения. Даже при выборе подарка для своей одноклассницы она спрашивала моё мнение, хотя я предоставила ей право выбора, ведь возраст у них, значит она знает, что им нравится. Если бы я сказала, что выбор мне не нравится, то дочь не стала бы это дарить. И так во всём. Родные говорят, что дети уже взрослые, а постоянно висят у меня на шее, сидят на коленках, обнимаются. А мне жалко их одёргивать, боюсь оттолкнуть навсегда. Чтобы они выплёскивали свою энергию вне дома-вожу их в секцию дзюдо, приезжаем домой и они продолжают бороться, а я схожу с ума, т. к. за день тоже устаю. спать ложаться очень поздно, в 12, а то и в час ночи. Не могу приучить к порядку. Как мне убрать эту агрессивность друг другу, научиться общаться не на повышенных тонах, уважать друг друга. Скоро будет переходный возраст, как я с ними буду ладить? Но дети меня очень сильно любят!!!

Ольга А.

Здравствуйте, Ольга! Попробуйте быть уверенней и тверже с детьми в некоторых вопросах. Ведь любовь не означает вседозволенность. Для развития и воспитания детей важно, чтобы родители умели устанавливать четкие границы: что можно, а что нельзя. Если возникает драка, вы можете развестидетей по разным комнатам или углам, сказав, что они могут возобновить общение, когда успокоятся и будут готовы решить конфликт и общаться мирно. Я бы порекомендовала вам почитать книгу Генри Клауда и Джона Таусенда «Дети: границы, границы… как воспитать у ребенка чувство ответственности», в ней хорошо описаны границы, которые должны уметь поставить родители своим детям, как и для чего это делать. Часто дети проявляют агрессию физически просто потому, что не знают, что можно выражать негативные чувства по-другому. Перевод чувств ребенка из действия в слова позволит ему узнать то, что о них можно говорить, а не обязательно сразу давать в глаз. Дайте им понять без чтений нравоучений, что они могут активно рассказывать о своих переживаниях, а вы готовы их выслушать. Полезно научить детей адекватному способу выражения агрессии – например, можно порвать бумагу, скомкать газету, побить специально заведенную для этого «злую подушку», покусать и покричать в нее. Злость можно рисовать, лепить, можно устроить войну между игрушками или покидать со всей силы в угол мягкие мячики. Можно написать все слова, что хочется высказать. Периодически политика невмешательства также полезна – она позволяет научиться детям самостоятельно разрешать противоречия. А иногда нужно подсказать образец решения конфликта. Научите детей играть вместе. Для этого можно давать совместные поручения, задания или игры, которым будут рады оба ребенка. Например, сделать красивую поделку для мамы (аппликацию, открытку и т.п.) Поощряйте их похвалой, если у них получается решать конфликты мирным путем. С уважением, Анастасия Кондюрина

Анна Зубкова, специалист

8 идей, чтобы остановить детей от драки

Дети ссорятся друг с другом по многим причинам. Родители и воспитатели часто сталкиваются с трудной задачей: знать, когда позволить этому идти своим чередом, а когда вмешаться и принять меры. Дети, особенно братья и сестры, могут ссориться по самым глупым причинам, но это может создать или разрушить дружбу в сознании маленьких детей. Несогласие — это часть развития ребенка, но есть вещи, которые родители и воспитатели могут сделать, чтобы свести к минимуму или вообще уберечь детей от ссор.

Способы уменьшить ссоры между братьями и сестрами

Вот несколько советов для родителей, когда их дети ссорятся:

Научите решать проблемы

Даже очень маленькие дети могут понять основные принципы справедливости и запрета на борьбу. Поговорите с детьми о драках и других способах решения проблемы.

Всегда устанавливайте основные правила того, что можно и что нельзя делать для решения проблемы.

Например, крик, плач или удары — однозначные запреты на решение проблемы.Попросите их придумать идеи, а затем позвольте им попробовать. Вы можете быть удивлены их решениями, и они могут знать, что работает лучше всего.

Используйте похвалу и положительное подкрепление

Похвала и положительное подкрепление творят чудеса, помогая формировать у детей позитивное поведение. Ключевым моментом является игнорирование ссор, а затем чрезмерное внимание, когда их поймают на том, что они делают что-то доброе, позитивное или полезное. Дети быстро поймут, что хорошее поведение привлекает им больше внимания, чем негативное.

Будьте позитивным примером для подражания

Вы не можете ожидать, что дети не будут драться и ссориться, если они регулярно наблюдают это среди взрослых. Родители должны служить образцом для подражания в том, как сотрудничать и ладить с другими. Всегда показывать пример ожидаемого поведения. Помните, ваши дети смотрят!

Будьте спокойны под давлением

Дети смотрят, как взрослые ведут себя и действуют, когда они злятся, с чем-то не согласны или обижены. Спокойствие под давлением и проявление самообладания — хороший пример.Взрослые должны поговорить с детьми о ситуациях, в которых они злились или злились, и о том, какие шаги они предприняли, чтобы успокоиться.

Отслеживайте свои реакции

Если взрослые кричат, смущаются, стыдятся или произносят гневные или сильные слова, на самом деле это может привести к тому, что раздражающее поведение ребенка, связанное с ссорами, будет повторяться снова. Наказания, подобные приведенным выше, могут усилить гнев ребенка и заставить его действовать более агрессивно.

Не обращай внимания

Большинство детских ссор не имеют смысла и быстро заканчиваются сами по себе.Вмешательство взрослых задерживает процесс, когда дети сами решают эту проблему.

Ссора — это часто способ привлечь внимание детей, а для некоторых детей негативное внимание лучше, чем полное отсутствие внимания.

Если взрослые игнорируют драку и не позволяют ей стать «центральной сценой» дома или в другом месте, это становится менее веской причиной для этого. Одна из идей — объявить отдельную комнату или пространство в вашем доме «боевой комнатой». Всякий раз, когда дети или друзья ваших детей дерутся, просто скажите им отвести это в «комнату боя» и не выходите, пока это не будет решено.

Относитесь ко всем одинаково

Самая быстрая ловушка, в которую может попасть взрослый, — это попытаться выяснить, кто начал драку, кто что сказал и что вызвало обострение проблемы. Принятие чьей-либо стороны или применение наказания по-разному создают основу для навешивания ярлыков на жертв и хулиганов. В большинстве случаев наказание должно быть одинаковым: без исключений. Опять же, цель состоит в том, чтобы вывести бой из боя и лишить его инициативы «выиграть» или «проиграть» битву.

Минимум поводов для драки

Обдумайте все причины, по которым дети ссорятся, и сделайте все возможное, чтобы избежать таких ситуаций.Знайте, когда молодые люди находятся в худшем состоянии, например, когда они устали, голодны или просто у них был плохой день, и минимизируйте любые потенциальные зоны боя.

Слово от Verywell

Детям нужно знать, что их любят одинаково и что они особенные, независимо от того, как они действуют, но что вы, как взрослые, чувствуете себя наиболее счастливыми, когда они находятся в лучшем состоянии. Иногда объятия — это все, что нужно ребенку.

Что делать, если ваши дети не перестанут ссориться

Родители, у которых более одного ребенка, могут чувствовать себя штатными судьями, и на это есть веские причины.Согласно систематическому обзору исследовательской литературы, проведенному Университетом Нью-Гэмпшира, братья и сестры ссорятся до восьми раз в час, то есть каждые семь минут или около того. В течение многих лет родителям говорили просто уходить и позволять детям разрабатывать ссоры самостоятельно. Этот благонамеренный подход логичен и практичен; дети учатся справляться с конфликтами, а родители получают долгожданное облегчение от бесконечной драмы о братьях и сестрах. Это беспроигрышный вариант, правда?

Не так быстро.Хотя этот совет позволяет родителям сняться с крючка в качестве рефери, исследования показывают, что он не устраняет конфликт и может навредить отношениям между братьями и сестрами в долгосрочной перспективе. Хотя может показаться, что дети реже сталкиваются с таким подходом, исследования показывают, что ссоры сокращаются не потому, что братья и сестры учатся сотрудничать, а потому, что один ребенок доминирует, а другой просто сдаётся.

Но родители не могут следить за каждой ссорой между братьями и сестрами. К сожалению, не существует универсального подхода к ведению детей через конфликт между братьями и сестрами, говорит психотерапевт и коуч по воспитанию Эрин Бернау, LICSW, из Northwest Family Therapy в районе Саут-Лейк-Юнион в Сиэтле.

«Родители справедливо говорят:« Я верю, что вы, ребята, сможете это понять. Я здесь, если вы хотите вместе со мной выработать какие-то решения », — отмечает Бернау. «Тем не менее, нам также необходимо подумать об ограничении вреда, который может нанести серьезный конфликт между братьями и сестрами. Продолжительный и драматический конфликт между братьями и сестрами может заставить всех чувствовать себя истощенными и опасаться проводить время вместе ». Что делать расстроенному родителю, когда между братьями и сестрами возникает напряженность?

К счастью, у науки есть ответы.Исследования показывают, что обучение детей просоциальному поведению — действиям, направленным на пользу другим, таким как делиться информацией, помогать и утешать — более эффективно, чем просто вмешиваться, чтобы прекратить ссоры. Вот как применить этот подход к наиболее распространенным конфликтам между братьями и сестрами, от «Это несправедливо!» битвы к битвам в ванной.

Возраст 2–6: справедливая доля

Если из-за вашего родительского опыта у вас сложилось впечатление, что малыши и дети дошкольного возраста постоянно ссорятся, вы не ошиблись; молодые братья и сестры ссорятся чаще, чем их старшие коллеги.«Моя постоянно ссорится», — сетует Сара Ляо, мать троих маленьких детей, снобистка. «Воспринимаемая справедливость — огромная проблема в нашем доме, и моя старшая сестра просто любит противодействовать нашему среднему, чтобы получить реакцию, потому что ей нравится видеть, как он расстраивается».

Если каждый ребенок чувствует признательность и безоговорочную любовь со стороны родителей, конфликт между братьями и сестрами разрешается легче.

По словам эксперта по братьям и сестрам Лори Крамер, доктора философии из Университета Иллинойса, сосредоточение внимания на совместной деятельности и играх вместо борьбы может помочь укрепить теплые, поддерживающие отношения между братьями и сестрами, которые родители хотят для своих детей.Она создала бесплатную онлайн-программу под названием «Больше веселья с сестрами и братьями», чтобы помочь родителям братьев и сестер в возрасте от 4 до 8 лет научиться поддерживать гармонию и строить прочные связи между братьями и сестрами на всю жизнь.

В краткосрочной перспективе родители могут замолчать: «Это несправедливо!» припев, дав понять, что каждого ребенка ценят и слышат. «Родители могут помочь смягчить конфликт, дав понять, что они не выбирают чью-либо сторону, когда это возможно, и убедительно и убедительно показывая детям, что они одинаково ценят всех своих детей», — говорит Бернау.«Если каждый ребенок чувствует признательность и безоговорочную любовь со стороны родителей, конфликт между братьями и сестрами будет легче преодолеть».

Возраст 7–12: черновая обработка

В статье «Искусство грубого жительства: старые добрые шутки и почему это нужно каждому ребенку» авторы Энтони Т. ДеБенедет, доктор медицины, и Лоуренс Дж. Коэн, доктор философии, подчеркивают преимущества физической игры. Roughhousing стимулирует рост мозга и помогает детям развивать эмоциональный интеллект, регуляцию поведения и физическую форму. Но многие родители с трудом понимают разницу между игровыми драками и реальным физическим конфликтом.А когда грубые дети переходят в режим полноценной борьбы, они могут остаться с боевыми шрамами, как настоящими, так и родственными.

Родители могут способствовать полезной физической игре — при этом не допуская реальных боевых действий — путем изучения того, что представляет собой игра с лошадьми. Согласно исследованию, опубликованному в журнале «Learning & Behavior», здоровое грубое обращение включает в себя смену и сотрудничество. Это тоже должно быть весело, так что следите за улыбками и смехом.

Не допускайте перерастания физической игры в насилие, заранее установив основные правила; дети должны знать, что они могут остановить игру, если она перестает быть интересной, и при необходимости попросить помощи у взрослого, — говорит Бернау.«Каждый заслуживает того, чтобы чувствовать себя в безопасности в своем теле. Хотя для детей может быть совершенно полезно разрешить конфликт физически, это также возможность научить детей ограничениям, безопасности и согласию ».

Как и в любой другой игре, все братья и сестры должны быть готовы участвовать в безопасной физической игре, — говорит Адель Фабер, соавтор (с Элейн Мазлиш) бестселлеров «Братья и сестры без соперничества» и «Как говорить, чтобы дети слушали и слушали». Слушай, чтобы дети заговорили ». «Невозможно хорошо провести время за чужой счет.Когда вы являетесь семьей, вы заботитесь друг о друге, поэтому вы можете поговорить о том, как весело провести время вместе, чтобы ваши семейные ценности были в центре внимания ».

Предоставлено: Eye for Ebony, Unsplash

. Возраст 13–18: космические войны

.

Чем больше дети, тем больше битвы. Соревнование между братьями и сестрами достигает пика в возрасте от 10 до 15 лет, поскольку они сталкиваются во всем: от работы по дому до места в ванной и того, кто займет главное место на диване. Это почти постоянная проблема для Рэйчел Дженкинс, матери троих детей в возрасте от 11 до 17 лет из Ванкувера, штат Вашингтон.

«Быть ​​единственным ребенком — это такой недостаток, потому что я этого не понимаю», — говорит Дженкинс. «Они дерутся из-за своих спален, общей ванной комнаты, работы по дому и игровых устройств. Когда есть проблема, это всегда проблема кого-то другого «.

Даже если подростки не могут самостоятельно справиться с каждым конфликтом между братьями и сестрами, они могут помочь найти решения для бесконечных ссор. «Мой основной подход к любой проблеме между братьями и сестрами — это решение проблем», — говорит Фабер. «Итак, когда возникает конфликт из-за общего пространства или из-за того, кто может использовать гостиную или телевизор, найдите спокойный момент, когда они не ссорятся, и спросите их:« Как мы хотим это решить? »»

Родители могут непреднамеренно разжигать конфликты между братьями и сестрами, чаще переходя на сторону одного из них — привычка, которую подростки обязательно заметят.«Родителям важно размышлять над собой», — говорит Бернау. «Есть ли ребенок, к чьей стороне мы больше тяготеем? На чем это основано? Наша собственная роль в нашей изначальной семье? Какая-то воспринимаемая уязвимость (эмоциональная или физическая) у ребенка? Это просто рефлекс — видеть в одном ребенке антагониста, а в другом — жертву? »

Эти реакции на конфликты между братьями и сестрами могут быть рефлексивными и уходить корнями в наше собственное детство, поэтому, по ее словам, может быть полезно получить обратную связь от партнера, тренера по воспитанию или психотерапевта.

Бросьте вызов смелым подросткам, чтобы найти решения для текущих конфликтов из-за пространства, конфиденциальности и автономии, и вы можете быть удивлены их творчеством, говорит Фабер. «Даже подростки, которым приходится делить пространство, могут придумать стратегии, подходящие для всех. Дело в том, что они должны чувствовать себя уполномоченными и заинтересованными, и они должны быть частью решения ».

Примечание редактора: эта статья была первоначально опубликована в январе 2020 года и обновлена ​​в январе 2021 года.

Обработка драк между братьями и сестрами во время изоляции от коронавируса

«Прекрати!»

«Это мое!»

«Не трогай меня!»

Если ваш день полон ссор между детьми, вы не одиноки.Наличие укрытия привело к росту семейной напряженности во многих домашних хозяйствах.

Трудно находиться в тесном контакте изо дня в день, но есть луч света: это возможность укрепить самые долгие и важные отношения наших детей. Без свиданий, детских площадок, занятий спортом или школы братья и сестры сейчас являются спасением друг для друга. И им есть чему поучиться друг у друга, включая такие жизненные навыки, как решение проблем, сотрудничество и управление гневом.

Так как же превратить борьбу в обучение во время изоляции?

Вот несколько идей:

Береги себя

Из-за коронавируса, работы, обучения на дому и многого другого беспокойство родителей растет.Дети обнаруживают эти стрессы тонкими способами, например, по тону вашего голоса. Они не знают, как справиться со своим страхом, поэтому он может проявляться в споре с их братьями и сестрами.

Вы можете не осознавать, какое влияние все это оказало на вас, поэтому время от времени проверяйте уровень своей тревожности. Найдите способы относиться к себе нежнее и снизить ожидания, пока вы слишком много жонглируете, и это поможет создать более спокойную обстановку в доме. Если у вас будет время для прогулки или телефонного разговора с другом или терапевтом, вы сможете лучше справиться с разочарованием и стать примером для своих детей.

Положитесь на свою социальную сеть

Обсуждайте новости и опасения по поводу коронавируса с другом или супругом наедине, а не в присутствии детей. Это поможет ограничить их доступ к новостям, которые могут сбить их с толку или пугать, а вам даст возможность осознать, как изменилась жизнь. Даже если кажется, что они чем-то заняты, дети всегда слушают и пытаются понять, что происходит вокруг них.

Поговорим об этом

Поощряйте своих детей честно говорить о том, что они чувствуют, и подтверждать то, что они чувствуют.Признание и разделение чувств делает их более управляемыми. Если вы будете открыты и спокойны, они тоже почувствуют себя спокойнее. Вам не нужно находить решения — часто бывает достаточно прислушаться и оценить, что они чувствуют.

Остаться структурированным

Легко ослабить временные рамки, когда дети учатся на дому, но дети преуспевают в рутине. Установите время для учебы, неструктурированной игры и экранного времени, чтобы они знали, чего ожидать каждый день. Если ваши дети борются за свою очередь с игрушкой или электроникой, предложите им предсказуемые решения, например, установите таймер.Когда они соревнуются за ограниченное внимание и ресурсы, важно, чтобы каждый ребенок мог рассчитывать на свою долю, не споря об этом.

В рамках распорядка дня убедитесь, что каждый ребенок получает несколько минут тихого времени в одиночестве в своем собственном пространстве, чтобы они не чрезмерно возбуждались и не переносили это друг на друга. Также важно, чтобы у них было несколько минут наедине с родителями, чтобы они могли решить любые проблемы и напомнить им, что они важны.

Помогите младшим

Много разочарований возникает из-за недопонимания, когда дети не могут объяснить, чего они хотят или почему они что-то сделали.Позволить детям самим решать проблемы — это нормально, но иногда им может потребоваться помощь. Вам не нужно быть арбитром справедливости, объявляя, какой ребенок прав, а какой нет. Вместо этого отразите их чувства, объясните, почему определенные формы поведения недопустимы, и помогите им найти решения.

Ищите основного Неда

Стресс по-разному влияет на детей. Одни будут раздражительными, другие прилипчивыми, а третьи станут жесткими и властными. Вместо того, чтобы кричать и наказывать, которых трудно избежать в стрессовые времена, постарайтесь понять, что подпитывает поведение вашего ребенка.Ваш ребенок расстроен из-за того, что его брат или сестра забрал его игрушку, или он действительно пытается привлечь ваше внимание или нуждается в заверении? Если вы понимаете необходимость, вы можете решить ее и прекратить борьбу.

Сосредоточьтесь на позитиве

Пусть ваши дети будут искать возможности сотрудничать и быть добрыми друг к другу, а в такие моменты предлагать положительное подкрепление. Это может помочь свести к минимуму их потребность в негативном внимании. Например, попросите ребенка представить, что он их брат или сестра.Как они себя чувствуют? Что им нужно, чтобы почувствовать себя лучше?

Альтернативы предложения

Вместо того, чтобы бороться с этим, научите их продуктивным способам решения проблем. Например, они могут уйти из ситуации и получить вашу помощь или использовать такие инструменты, как отвлечение (например, заинтересовать младших братьев и сестер другой игрушкой).

Привести их в движение

Дети естественно хотят двигать своим телом. Упражнения — это позитивный способ высвободить энергию и справиться со стрессом. Будь то бег, погоня, хулиганство или занятия спортом, старайтесь проявлять активность каждый день, если это безопасно.Тренировки на свежем воздухе дают вашему ребенку двойную пользу: движение и переход к зеленой зоне, что, как было доказано, укрепляет психическое здоровье.

Наделите их силой

Есть некоторые вещи, которые нужно делать, нравится детям это или нет, например, спать и есть. Но предоставьте им некоторый контроль над вещами, которые не так важны, например, когда они учатся или в какие игры играют. Чувство контроля может помочь снизить стресс.

Достичь чего-то

Наличие цели и ее достижение делает пребывание в карантине более продуктивным.Попросите ребенка составить список того, чего он хотел бы достичь, будь то обучение игре на музыкальном инструменте, ускорение физической активности или выполнение давнего проекта, например, наведения порядка в шкафу. Вы также можете начать семейный проект, например, покрасить комнату или построить что-нибудь вместе.

Победы в командной работе

Играйте в игры всей семьей, дети против родителей. Находясь в одной команде, они понимают, насколько весело работать вместе.

Аргументы по обезвреживанию

Когда боевые действия предотвратить невозможно, существует несколько подходов, которые могут помочь разрешить конфликты:

• Поощряйте свою семью выражать свое мнение с помощью утверждений «я».Вместо того, чтобы сказать: «Ты сделал это», утверждение было бы более конструктивным, если бы оно было сформулировано как «Мне было больно, когда ты…».
• Настаивайте, чтобы все сделали перерыв, чтобы успокоиться, когда споры разгорелись.
• Установите жесткие правила против обзывания, ненормативной лексики и упоминания прошлого.
• Вместо того, чтобы вмешиваться в каждый спор, поговорите со своими детьми, как они могут постоять за себя, и попытайтесь решить проблему, прежде чем сообщать вам.

Расстояние физически, а не социально

Большинство детей пропускают ряд социальных взаимодействий, которые являются частью школы, внеклассных занятий и игр.Видеозвонки и контролируемое использование социальных сетей могут помочь детям оставаться на связи и предотвратить социальную изоляцию во время карантина.

Помощь

Следите за значительными изменениями в поведении, такими как раздражительность, грусть или уход от друзей или семьи. Если вас беспокоят изменения, которые вы замечаете в поведении своих детей, поговорите с терапевтом. Многие предлагают виртуальные терапевтические визиты, которые можно проводить дома.

Ссоры между братьями и сестрами могут подтолкнуть любого находящегося в стрессе родителя до предела.Его также можно переосмыслить как возможность. Детям нужна структура и руководство, чтобы осознать преимущества, но с вашей помощью карантин может стать временем, когда можно развить навыки, чтобы ориентироваться в мире и стать сильнее как семья.

Центры лечения подростков Evolve расположены по всей Калифорнии и предлагают высочайший уровень психиатрической помощи подросткам от 12 до 17 лет, страдающим психическими расстройствами или злоупотреблением психоактивными веществами.

Ребенка дерутся с друзьями | Положительная дисциплина

Вопрос:

«Кажется, моя дитя много ругается со своими друзьями.Чем я могу ей помочь? »

Ответ:

От позитивной дисциплины А-Я

Понимание вашего ребенка, себя и ситуации

Родителям больно смотреть, как наши дети страдают от боли, отторжения и изоляции, когда они ссорятся со своими друзьями. Однако это тоже, кажется, часть опыта взросления. Хотя кажется, что дети ужасно страдают во время ссор, обычно они справляются с болью намного быстрее, чем взрослые. Родители ошибочно полагают, что они должны защищать своих детей от жизненных проблем.Вместо того, чтобы играть в спасателей, родители могут больше помогать своим детям, будучи наблюдателями, слушателями, тренерами и чирлидерами. Таким образом, дети узнают, что они могут продуктивно справляться с жизненным опытом или что они могут просто справиться с болью, и что она проходит, когда они продолжают свою жизнь.

Мы говорим о нормальном жизненном опыте, а не о боли, причиненной ненормальным опытом или проблемами безопасности, такими как сексуальное насилие, банды, хулиганы или расизм. Есть разница между ссорящимися друзьями и нашими детьми, которые становятся жертвами и становятся бессильными.Если последнее происходит, родители должны играть очень активную роль в получении помощи извне и / или в помощи детям справиться с ситуацией, с которой они не в состоянии безопасно справиться.

Предложения

1. Будьте чуткими и слушайте, не пытаясь спасти ребенка или решить проблему.
2. Проявите веру в своего ребенка. «Дорогая, я знаю, что это больно, но я знаю, что ты можешь как-нибудь с этим справиться».
3. Предлагаем поддержку. «Дайте мне знать, если вам нужна дека или какие-либо предложения.Мои предложения будут просто идеями мозгового штурма. Вы можете решить, подойдет ли какой-либо из них. «
4. Не обращайтесь со своим ребенком как с жертвой, иначе он научится думать о себе как о жертве.
5. Когда ваш ребенок не хочет видеться с другом или играть с ним, поддержите его в этом решении и не заставляйте его мириться. Если ваш ребенок решает разорвать отношения с другом, доверяйте ему. У нее могут быть очень веские причины, по которым она не хочет больше играть с этим другом (см. «Друзья», «Выбор»).
6. Если у вас более одного ребенка, не ожидайте, что друзьям понравится играть со всеми детьми. Важно, чтобы каждому ребенку было разрешено заводить и поддерживать отдельные дружеские отношения и играть, не отвлекаясь от братьев и сестер, если это его или ее предпочтение.
7. Знайте, что это нормально для многих мальчиков в возрасте от десяти лет и до хулиганских хулиганов и «шутливых» ссор со своими друзьями. Не преувеличивайте и не предполагайте, что это означает, что ваш ребенок вырастет и станет агрессивным взрослым.

Планирование на будущее для предотвращения будущих проблем

1. Делитесь информацией об ответственности без обвинений.»Когда мы смотрим на то, что мы могли сделать, чтобы создать ситуацию, у нас есть возможность изменить свою часть, если мы захотим. Зная, что вы и ваш друг полностью несете ответственность за то, что произошло, можете ли вы подумать о том, что у вас могло быть? сделано, чтобы создать проблему? »
2. Поделитесь своими историями детских драк — что произошло и что вы чувствовали.
3. Укладывая детей спать на ночь, спросите их о самом грустном и счастливом времени суток. Они будут знать, что могут поделиться с вами своим опытом — как счастливым, так и грустным.

Жизненные навыки, которым могут научиться дети

Дети могут узнать, что у них хватит смелости и уверенности, чтобы справиться с болезненными переживаниями в жизни. Они могут взять на себя ответственность за свою часть причинения боли и могут внести изменения. Приятно иметь человека, который может слушать, не спасая и не обвиняя его. В случае возникновения проблем с безопасностью дети узнают, что вы здесь, чтобы обеспечить им необходимую помощь.

Указатели воспитания

1. Примите то, что ссоры между друзьями — это нормально, и рассматривайте их как необходимую часть жизненного опыта вашего ребенка.Знайте, что конфликт пройдет, как правило, быстрее, чем вы думаете. Дети обычно заканчивают драку намного быстрее, если взрослые не участвуют.
2. Помните, что дети, как и взрослые, часто нуждаются в деке больше, чем в навязанных им решениях.
3. Имейте в виду, что есть разница между обычными драками и проблемами безопасности или насилием против человека, и измените свою роль соответствующим образом.
   

Booster Мысли

Мы часто разговариваем с родителями, которые обеспокоены тем, что у их детей недостаточно друзей.Часто, когда дети учатся с шестого по восьмой класс, они меняют друзей. Когда мы разговариваем с детьми, мы узнаем, что иногда они не хотят тусоваться со своими старыми друзьями, потому что начали употреблять наркотики. Они не хотят рассказывать родителям причину, потому что они верны старым друзьям и не хотят, чтобы у них были проблемы с родителями. Они негодуют, когда их заставляют тусоваться с детьми, которые им больше не нравятся или которых они не уважают. Они хотят, чтобы их родители отступили и доверились их суждениям.Часто дети, с которыми они порвали, имеют безупречный общественный имидж, сохраненный для родителей, но в частном порядке разыгрывают и бунтуют.

Это волшебная фраза, которую можно использовать с Fighting Kids

Ищете МЕНЬШЕ конфликтов и БОЛЬШЕ сотрудничества со своим энергичным и волевым ребенком? Вот как. Подпишитесь на My FREE Video Masterclass

Inside: выучите самую лучшую и самую эффективную фразу для родителей, которую можно использовать, когда вы вмешиваетесь в драки детей или любые повседневные семейные конфликты.

Эмоции для вашей семьи накаляются прямо сейчас. Я знаю это, потому что у меня они тоже заболели.

«Прекрати!»

«Мама, она сказала, что ненавидит меня!»

«Ну, я все равно больше никогда не хочу с тобой играть!»

… и все это произошло по ту сторону двери ванной за 30-секундный промежуток времени, когда ребенок дрался.

Со всеми дома вместе все. файл. время. Уровень стресса находится на рекордно высоком уровне, из-за чего всем вовлеченным сторонам (маленьким или большим) действительно трудно сохранять спокойствие и практиковать хорошее общение и навыки эмоционального регулирования .

Изучая мозг, мы знаем, что когда эмоции усиливаются, разум и логика уменьшаются. Это происходит потому, что при активации эмоционального центра мозга (миндалины) мысленный центр (префронтальная кора) буквально отключается, и к нему труднее получить доступ. (Подумайте о том, когда вы действительно нервничаете, а у вас ничего не получается.)

Ваши дети не свободны от стрессов, которые накапливаются вокруг нас прямо сейчас. Изобилует непредсказуемость, и все распорядки и структуры, которые удерживают детей эмоционально привязанными, были удалены.

Для многих семей это означает, что ссоры между братьями и сестрами достигли рекордного уровня.

Я хочу поделиться волшебной фразой, которая стала для меня спасением все это время дома с детьми и семьей.

Противоядие к борьбе детей

Когда дело доходит до драки детей (или любых двух сторон, которые общаются друг с другом), есть основной навык, который я усвоил в ходе курса семейной терапии, который работает как по волшебству.

Этот подход работает так хорошо, потому что в отличие от большинства попыток разрешения конфликтов он избегает обвинений и критики, которые заставляют другого человека защищаться.

Он также эффективно сообщает, что нужно человеку, что является жизненно важной частью разрешения конфликтов, которые часто остаются без внимания.

Наконец, это прекрасный способ помочь вашему ребенку развить самосознание, эмоциональный интеллект, навыки решения проблем и коммуникативные навыки, которые помогут его будущим отношениям.

Итак, что это за удивительно мощная стратегия, которую можно использовать, когда дети дерутся?

Основная концепция — это так называемое «Я-утверждение», или убедитесь, что ваша фраза начинается с «Я» вместо «Ты»….но это еще не все.

Есть особая фраза «Я-утверждение», которую можно использовать практически в любой ситуации , когда нарастает напряженность из-за ссор между братьями и сестрами или в любом семейном конфликте.

Почему «Я-утверждения» так эффективны для помощи братьям и сестрам в конфликте

Конфликт между братьями и сестрами часто кажется непосильным, чтобы разрешить его в качестве родителя, что приводит к тому, что родители либо избегают споров своих детей, либо быстро вмешиваются, чтобы управлять конфликтом и вести переговоры за них .

Оба подхода терпят неудачу, когда дело доходит до обучения ребенка ценным навыкам разрешения конфликтов и коммуникативным навыкам, которые необходимы им, чтобы ладить с другими.

Сила «Я-утверждения» весьма примечательна. Он не только упрощает общение, обходя аргументы, оскорбления и негатив, но и очень легко запомнить.

Если вы сделаете это магическое утверждение своей привычкой, ваш мозг сохранит его как волшебный инструмент, и он будет у вас в заднем кармане, готовый разрешить любые возникающие конфликты между братьями и сестрами.

Волшебная фраза, когда ваши дети дерутся или ссорятся.

Эта фраза прекрасна, потому что она не только начинается со слов «Я чувствую», что позволяет сосредоточить внимание на разговоре ребенка, а не на нападении на брата или сестру, но и продолжает сообщать ПОЧЕМУ, стоящую за их эмоциями, и НЕОБХОДИМОСТЬ или ГРАНИЦУ, лежит внизу.

Ваше новое любимое предложение:

Я чувствую ________, когда ________, и мне нужно, чтобы вы доставили _________.

Довольно круто, правда?!?

Вот несколько примеров.

«Я чувствую себя подавленным, когда вы говорите со мной, пока я делаю домашнее задание, и мне нужно, чтобы вы дали мне 10 минут».

«Я злюсь, когда ты называешь меня глупым, и мне нужно, чтобы ты не называл меня по именам».

«Я чувствую себя обделенным, когда ты играешь с Сэмом больше, чем со мной, и мне тоже нужно немного поиграть с тобой».

Практически невозможно реагировать или негативно относиться к кому-то, когда они искренне рассказывают о своем собственном опыте, мыслях и эмоциях.

Эта чудо-фраза для дерущихся детей (или тех, кто попал в беду!) Устраняет защитную реакцию и реактивность, а также дает другому ребенку конкретную информацию, необходимую для позитивного продвижения вперед (поговорите об убийстве двух зайцев одним выстрелом!).

:::: Связанный ресурс >> Возьмите мой набор Positive Discipline со скидкой 40% (все инструменты, необходимые для начала вашего пути к дисциплине без эмоционального ущерба)

Так часто мы говорим детям, чего не следует делать, забывая, что им нужно учить и наставлять , что им следует делать.

Не говоря уже о том, что каждый ребенок получает бесценные уроки в процессе:

• Я могу сохранять спокойствие перед лицом конфликта
• Мои слова важны для того, чтобы ладить с другими
• Мои потребности важны, и я могу их выразить
• Я могу попытаться понять, как я себя чувствую
• Мои чувства имеют значение и влияют на мои действия
• Я могу проявить уважение к окружающим, вместо того чтобы кричать или грубить, когда расстроен

Не стоит недооценивать силу повторения и практики, когда дело доходит до обучения детей разрешению конфликтов

Простое предложение ребенку этой фразы всякий раз, когда вы слышите рост напряженности, творит чудеса , чтобы помочь разрешить семейные конфликты и конфликты между братьями и сестрами.

Со временем и повторением, вы скоро сможете набрать эту фразу на автопилоте … и что еще лучше, со временем и повторением ваши дети начнут использовать фразу без подсказки самостоятельно!

А теперь иди в более спокойный дом!

Вот распечатка специально для вас, которая поможет вам запомнить эту волшебную фразу для борьбы с детьми!

Возьмите бесплатно распечатанный лист «Волшебная фраза».

Взглянем на это…

1. Загрузите таблицу «Волшебная фраза» .Вы получите распечатку и присоединитесь к более чем 15 000 родителей, которые каждую неделю будут получать мои идеи, советы и стратегии о том, как вырастить эмоционально здоровых детей, которые будут жить своей ЛУЧШЕЙ жизнью!
2. Печать .
3. Поместите его на холодильник или в централизованное место (Используйте повторно с маркерами сухого стирания, поместив в защитный чехол из пластикового листа, или ламинируйте 🙂

Нажмите ЗДЕСЬ, чтобы распечатать свою «Волшебную фразу», и присоединяйтесь!

Другие статьи о воспитании детей, которые вам понравятся:

10 идей замечательных родителей (от семейного терапевта)

75 эффективных успокаивающих методов для детей {printable}

Позитивное воспитание не работает? Вот 7 причин, открывающих глаза, почему

5 способов привлечь хороших слушателей (без криков и негатива)

Удивительное решение для борьбы с братьями и сестрами

Ваши дети дерутся.Очередной раз.

Вы можете слышать, как они спорят в гостиной из-за пульта дистанционного управления. Или iPad. Или как там.

«Разберитесь, ребята!» вы кричите из другой комнаты.

Спор продолжается. И через несколько секунд вы слышите крик.

Они, очевидно, , а не работают над этим. Фактически, они никогда не справляются с этим.

Бои когда-нибудь прекратятся?

Наверное, нет.

Ожидать, что наши дети «разберутся» — это все равно, что дать семилетнему мальчику учебник по математике для 10-го класса и ожидать, что он получит пятерку на выпускном экзамене.

Этого не произойдет.

Если мы хотим, чтобы наши дети выясняли отношения со своими братьями и сестрами, мы не можем просто игнорировать ссоры и надеяться, что они уйдут.

Нам нужно научить их навыкам решения проблем !

Для этого мы должны быть доступны и готовы помогать нашим детям учиться и практиковать новые навыки.

Вместо того, чтобы игнорировать проблему, скрещивать пальцы и надеяться, что когда-нибудь они ее поймут, вы даете им возможность сделать лучший выбор.

Как помочь братьям и сестрам «разобраться»

Помните, это умение. Вашим детям потребуется время, чтобы изучить и реализовать эти стратегии. Как и любой навык, иногда это будет легко, иногда может потребоваться больше усилий.

Сосредоточьтесь на долгосрочной цели: на меньше боевых действий между братьями и сестрами !

• Сначала успокойся: Ссора между братьями и сестрами может почти сразу вызвать тревогу в нашем мозгу. Вместо того чтобы паниковать, напомните себе, что это не чрезвычайная ситуация, и постарайтесь успокоиться.Это может означать ожидание ответа.

• Примите участие: Ага. По крайней мере, на начальном этапе вам нужно будет находиться там, где происходит действие, чтобы быть наиболее полезным. Вам не нужно следить за своими детьми по дому, но когда вы слышите драку, вам нужно будет переместиться туда, где дети дерутся, а не кричать из другой комнаты.

• Сохраняйте нейтралитет: В прошлом вы могли заходить в комнату, вынося наказания и вынося суждения о том, кто виноват.Но на этот раз, поскольку вы уже успокаиваете , вы сможете предложить поддержку и сочувствие всем участникам.

• Разобрать проблему: Сделайте общее заявление: «Похоже, вам, ребята, нужна помощь в решении этой проблемы». Затем выслушайте точку зрения каждого ребенка и повторите их просьбы: «Итак, вы хотите смотреть видео с кошками и хотите смотреть видео с фокусами».

• Мозговой штурм: Обсудите, как решить проблему таким образом, чтобы это работало для всех.Сначала вам может потребоваться внести предложения, но в конечном итоге ваши дети предложат свои собственные решения. Можно отложить этот разговор, пока все не успокоятся.

• Предложите больше поддержки: Иногда один ребенок борется больше, чем другой. В этом случае вам может потребоваться проявить к этому ребенку больше сочувствия, поддержки или помочь найти другое занятие. Или, возможно, им просто нужно провести с вами немного больше времени!

Уф! Кажется, много? Это… сначала.Но не сдавайтесь, прежде чем начать!

Со временем это станет вашей новой привычкой. Вместо того, чтобы говорить детям «разобраться», вы сможете спросить: «Вам нужна помощь в этом?»

И иногда ответ будет «нет, мы поняли!»

Еще одна вещь…

Прежде чем вы напишете мне, что «это никогда не сработает», позвольте мне сказать следующее: головоломка для братьев и сестер — это гораздо больше, чем просто помощь вашим детям в разрешении их разногласий.

Часто есть скрытые причины соперничества между братьями и сестрами: дети испытывают сильное чувство ревности, они жаждут внимания родителей или не уверены в любви родителей.К тому же, чем старше ваши дети, тем более укоренившимся становится этот стиль борьбы. Ремонт не невозможен, но трудно представить, что что-то изменится.

Я обращусь к этим частям в будущих сообщениях. Но пока, если соперничество между братьями и сестрами или ссоры между братьями и сестрами овладевают вашим домом, прекратите то, что вы делаете, и сосредоточьтесь на укреплении связи с каждым из ваших детей.

Связанные

Мои дети больше ссорятся, так как застряли дома.Как мне навести порядок?

A: Спасибо, что написали. Хотел бы я сказать, что сейчас это несчастье — редкое явление в семьях, но это не так. Карантин плюс работа из дома плюс неуверенность в завтрашнем дне равняются всеобщим страданиям. Братья и сестры, у которых, возможно, уже были непростые отношения, сильно страдают от того, что они проводят это бесконечное время вместе, поэтому меня впечатляет, когда родители говорят мне, что их дети не ссорятся.

Я знаю, что вы хотите, чтобы ваши дети лучше ладили, и это достойное дело.Никто не хочет слышать недоброжелательность своих детей, когда вы пытаетесь выполнить свой пятый за день Zoom-звонок, но вам нужно сместить приоритеты с первой заявленной цели (дети «ладят лучше») на вашу вторую («соединиться с их индивидуально »). Почему? В то время как проблемное поведение может проявляться в конфликте между братьями и сестрами, решение заключается в руководстве со стороны вас и вашего партнера (а не в добрых отчетах детей). Семьи имеют иерархическую структуру, где родитель находится на вершине пищевой цепочки, и, поскольку у вас есть гормональный 13-летний и нуждающийся 9-летний ребенок, вам нужна более сильная позиция по двум причинам.Во-первых, запланируйте индивидуальные встречи с каждым ребенком, а во-вторых, нарисуйте более жесткие границы вокруг недоброжелательности.

История продолжается под рекламой

Мне нравится, что вы внушили «отзыв о доброте» за обедом, потому что это означает, что у вас есть система, даже если она не работает. Так что замените «отчет о доброте» на создание двух списков. Один список — это идея повеселиться один на один с каждым ребенком, а второй — это список оскорбительного поведения и награды / последствий избавления от такого поведения или участия в нем.Я хотел бы, чтобы вы увидели оба списка как незавершенные; они не должны быть идеальными, и при этом от них не ожидается строгого соблюдения. Списки являются отправной точкой для связи и ясности, поэтому, пожалуйста, позвольте этому процессу быть гибким.

Индивидуальные встречи должны быть практичными и немного ориентированными на ребенка. Это означает, что ваше первое развлечение, возможно, не связано с изучением новейшей видеоигры, но по-прежнему считается развлечением один на один с вами и вашим сыном. Обязательно включите в список предметы, которые нравятся вам обоим, и посмотрите, что происходит в вашем городе во время пандемии.Я хочу подчеркнуть, что вам лучше проводить частые и короткие встречи один на один, чем запутанные, дорогие и затяжные планы. Легкие индивидуальные отношения также более разумны в карантине для вашего родительского здравомыслия. Когда вы сядете составить эти списки, позвольте детям вести беседу и высказывать идеи. Это может быть похоже на вырывание зубов, или это может быть легко. Просто смирись с этим.

Что касается системы вознаграждения и последствий, пожалуйста, предложите детям выяснить, какое поведение неприемлемо; они с большей вероятностью примут участие в системе, если они согласятся со стандартами, и вы также можете найти некоторую интересную информацию.Они могут прояснить вашу подлость, а также создать интересные последствия и награды. Что бы вы ни решили с детьми, изложите это письменно. Когда вы создадите последствия, они будут бороться с ними изо всех сил, но у вас будет больше шансов защитить их, если они их создали.

История продолжается под рекламой

Что бы ни случилось, никогда не забирайте свое личное общение в качестве наказания. Это может показаться нелогичным, как будто вы награждаете своих детей за то, что они плохи, но когда мы забираем нашу родительскую любовь и связь в качестве формы наказания, это создает цикл боли и стыда, который не улучшает поведение наших детей.Таким образом, индивидуальные встречи не подлежат обсуждению, независимо от того, насколько угрюмый или нуждающийся ребенок.