Дерутся малыши – Ребенок дерется с родителями: что делать в год, в 2 года в детском саду, почему кусается

Содержание

Ребенок дерется с родителями: что делать в год, в 2 года в детском саду, почему кусается

Доктор Комаровский о том, что делать, если ребенок дерется с родителями

Крохи всегда умиляют своих родителей. За одну беззубую улыбку им прощается многое. Но не все. И до поры до времени. Некоторые родители сталкиваются совсем не с тем поведением ребенка, о котором мечтали. Малыш в определенном возрасте начинает бить своих маму и папу. О том, что делать, если малыш дерется, притом с самыми близкими, рассказывает Евгений Комаровский.

Доктор Комаровский о том, что делать, если ребенок дерется с родителями

Почему это происходит

Дракой малыши выражают свою накопившуюся агрессию. Первые попытки делать это многие мамы замечают уже в полгода. Ребенок еще не умеет говорить, но уже отлично умеет выгибать спинку «колесом» и отчаянно и довольно злобно орать, если что-то не по его. Чуть позже детки могут начать щипаться. После года малыш умеет отлично кусаться, и годовалый кроха делает это не из злого умысла, а потому, что еще не способен совладать с негативными эмоциями адекватно.

Самый «проблемный» протестный возраст начинается с 2 года, ближе к трем годам. Тут даже тихие и спокойные ранее дети могут начать проявлять агрессию и раздражительность.

Доктор Комаровский о том, что делать, если ребенок дерется с родителями

Однако трехлетний драчун, который привык решать проблемы зубами и кулаками и дома, и в детском саду, уже более серьезно должен насторожить родителей. Одним только возрастным этапом и мелким хулиганством агрессию в 2-3 года не объяснить. Обычно это недостаточное развитие речи, которое мешает найти слова, чтобы описать свои чувства, хронический недостаток внимания со стороны взрослых, а иногда и симптомы нервного или психиатрического нарушения.

Доктор Комаровский о том, что делать, если ребенок дерется с родителями

Психологи практически единодушны — основная причина детской неосознанной агрессии — в раздражительности родителей, в первую очередь, мамы. По статистике, которой располагают детские психологи, четверо из десяти детей хоть раз пробовали применять силу в отношении близких, в половине случаев — проблема приобрела катастрофические масштабы, когда ребенок стал настоящим тираном в своей семье.

Чаще всего родители таких агрессивных деток жалуются на то, что малыш кусается, плюется, а также бьет взрослых и даже кидается разными предметами, которые попадаются под руку.

Доктор Комаровский о том, что делать, если ребенок дерется с родителями

Комаровский о проблеме

Авторитетный детский врач Евгений Комаровский таких детишек в своей практике видел, и не один раз. Он категорически несогласен с утверждением психологов о том, что нужно запастись терпением и мирно увещевать маленького тирана и убеждать его (на словах!), что «маме и бабушке больно».

Все аспекты детской агресси рассмотрим с доктором Комаровским в следующем видео.

Мягкие и демократичные педагогические меры в этой ситуации не работают, говорит Евгений Олегович. А если и работают, то в исключительных случаях. Это происходит потому, что агрессия — это не что иное, как инстинкт, один из самых сильных древних инстинктов человека. А с инстинктами никакими педагогическими методиками бороться невозможно.

В большинстве ситуаций с маленькими драчунами срабатывает только одно: ответить идентично. Ни одно проявление детской агрессии не должно оставаться без внимания родителей, на каждый укус или удар взрослая «жертва» должна незамедлительно реагировать.

Доктор Комаровский о том, что делать, если ребенок дерется с родителями

Если укусил, Комаровский советует укусить в ответ, если ударил — сделать то же самое. Естественно, взрослым надо соизмерять силу, но и слишком щадящим ответ быть не должен, поскольку ребенок должен понять на собственном опыте, что такое больно и обидно.

Причем, Евгений Олегович советует мамам как можно меньше утешать орущего или хнычущего ребенка после этого «идентичного ответа».

Если интересует вопрос, как все-таки справиться с неуправляемым ребенком, посмотрите следующий выпуск доктора Комаровского на эту тему.

Евгений Комаровский подчеркивает, что ответная, обязательно — контролируемая агрессия не может говорить о недостатке любви мамы к чаду, и даже наоборот.

Если вы его сильно любите, вы вряд ли захотите вырастить патологическую личность с ощущением собственной безнаказанности и вседозволенности.

Доктор Комаровский о том, что делать, если ребенок дерется с родителями

Важно

Вне конфликтной ситуации, в которой вы по методу Комаровского дали жесткий отпор маленькому агрессору, поведение по отношению к ребенку изменяться не должно. Мама должна оставаться все той же доброй и ласковой, готовой всегда прийти на помощь. Тогда у ребенка, по мнению известного педиатра, начнет формироваться еще один очень полезный инстинкт — он научится уважать старших и сильных, поймет, что болевые реакции лучше не провоцировать, а также быстрее сможет провести параллель между своей болью от вашего укуса и вашей во время его агрессии.

Постепенно нападения на взрослых и ровесников станут все реже, а потом и вовсе сойдут на нет и забудутся.

Доктор Комаровский о том, что делать, если ребенок дерется с родителями

Другие способы отучить от агрессии

Психологи предлагают множество методик. Некоторые основаны на удалении. Если малыш укусил маму, она просто перестает с ним общаться и дистанцируется. И так каждый раз, когда со стороны чада проявляется негатив.

Почти все социальные педагоги и психологи детского профиля согласны с тем, что малыша с самого раннего возраста нужно приучать «проговаривать» свой негатив. «Меня это огорчает, потому что…», « Мне очень обидно, поскольку…».

В особо сложных случаях, когда дети не только дерутся, но еще и истерично кричат, бросают предметы, разбивают посуду и предметы мебели, лучше обратиться к специалисту за совместным поиском решения. Иногда ребенку требуется медицинская помощь.

Доктор Комаровский о том, что делать, если ребенок дерется с родителями

Постскриптум

Евгений Комаровский не берется анализировать всех причин, которые толкают детей на агрессию к самым родным людям, но он указывает, что в 99% случаев речь идет не о психическом заболевании, а о недостатках воспитания.

В семьях, где родители относятся к чаду разумно и в меру строго, неадекватные инциденты с участием ребенка практически не случаются.

Доктор Комаровский о том, что делать, если ребенок дерется с родителями

o-krohe.ru

как отучить, что делать (Комаровский)

Каждый родитель может столкнуться с детской агрессией, направленной как на взрослых, так и на сверстников. Благодушный прежде малыш вдруг начинает кидаться игрушками, замахиваться на маму, кусать сестру или бить соседского мальчишку на площадке из-за места в песочнице. Любое препятствие на его пути вызывает гнев, чадо сердится, кричит и пытается доказывать свою правоту кулаками. Как действовать в такой ситуации? Почему ребенок дерется, как направить его в позитивное русло?

Ребенок замахиваетсяРебенок замахивается Если ребенок начинает замахиваться на родителей, нужно срочно выяснить причину поведения и скорректировать ситуацию

Убираем панику

Итак, взрослый столкнулся с агрессией чада. Для начала не нужно паниковать. Специалисты утверждают, что проявления агрессии у детей связаны с инстинктом самосохранения. Малыш дерется не из-за вредности, таким способом из него выходит энергия. Задача родителя – не перекрывать ее поток, а направлять в другое, более позитивное русло.

Когда мы начинаем гневаться в ответ, ругать дерущегося малыша, то совершаем сразу несколько ошибок. Это:

  1. поток энергии у детей перекрывается, его эмоциям нет выхода;
  2. взрослый показывает пример, что на злость надо отвечать повторной злостью.
Ребенок замахиваетсяРебенок замахивается

В результате неправильного поведения родителей дети выносят урок, что взрослые сильнее, а вот на того, кто слабее, можно нападать. Часто такие детки становятся зачинщиками всех драк, они дерутся в детском саду, школе. В группе детского садика они царапаются, щипают ребят. Не стоит этому удивляться – такой пример им показали взрослые.

Обижаются, сердятся буквально все люди. Взрослый может справляться со своими эмоциями, ребенок еще нет. Испытывать отрицательные чувства – это совершенно нормально для любого человека, в том числе и наших детей. Бояться чувств не нужно, но задать себе несколько вопросов будет полезно. Спросите себя: «Из-за чего мой ребенок испытал такую бурю чувств, какова причина?», «Как научить его контролировать гнев?».

Существует несколько мотивов, которые побуждают малыша использовать агрессию при разрешении спорной ситуации или защиты. Стоит разобраться, какая из них подходит к вашей, а потом уже принимать меры.

Гнев ребенкаГнев ребенка Гнев – нормальная человеческая реакция, нельзя запретить ребенку испытывать подобные эмоции

Разбираемся с причиной

  1. Множество запретов. Малыш скован запретами и не может естественным образом удовлетворять естественные познавательные потребности. Дети не могут рассказать, что для них важно быть активными, поэтому они выражают свой протест доступными способами – криком, стуком, яростным сопротивлением.
  2. Любопытство. Ребенок дерется, швыряет предметы, кричит, обзывается, чтобы посмотреть на реакцию родителей. Например, карапуз в полтора года изучает таким способом мир и реакции взрослых на свои поступки.
  3. Ревность. Детская ревность к кому-либо может выражаться драками и агрессией по отношению к «сопернику». Так выражается борьба за внимание мамы, папы или воспитательницы.
  4. Утомляемость. У маленьких детей эмоциональное возбуждение наступает быстрее, чем у взрослых. Большая эмоциональная нагрузка приводит к агрессивной разрядке, у ребенка нет другого способа выразить свою усталость. Его поведение не говорит о том, что он не слушается (рекомендуем прочитать: что делать, если ребенок в 2 года не слушается родителей по мнению Комаровского?).
  5. Безделье. От скуки ребенок может искать себе развлечение, он не может себя занимать. Например, двухлетний карапуз не умеет самостоятельно играть, он ищет развлечения.
  6. Пример семьи. Авторитарное поведение в семье копируется детьми быстро и на бессознательном уровне. Если у родителей принято решать проблемы неконструктивным способом, то у чада формируется стойкая привычка поступать так же. Пример старших может спровоцировать на драку. «Дай ему сдачи», «Ударь его в ответ», «Покажи ему, кто сильней» (рекомендуем прочитать: как научить ребенка давать сдачи, когда его обижают?). Взрослые хвалят за агрессию, оправдывают его сомнительные победы.
  7. Способ быть услышанным. Ребенок до года и старше не может объяснить словами свои чувства, его не понимают близкие. От отчаяния он бросается в крайности. С пяти-шести лет дети могут осознавать свои поступки и рассказывать о причинах своего поведения.
  8. Регрессия. Резкая смена обстановки возвращает старую привычку. Неблагоприятные обстоятельства, переезд, развод вызывают защитные обстоятельства. Одни дети могут начать грызть ногти, сосать палец, другие справляются со стрессом драками (рекомендуем прочитать: что делать, если ребенок сосет пальцы?). Это своеобразный способ вспомнить о хороших спокойных временах.
Агрессия в семьеАгрессия в семье Если ребенок сталкивается с агрессией дома, то она также становится основой его взаимодействия с другими

Как поступать родителям драчуна?

Когда родителей ребенка-драчуна спрашивают о том, что они делают с родным чадом после проявления агрессии, то они часто отвечают однотипно. Обычно драчунов ставят в угол, наказывают или ругают.

Агрессия в семьеАгрессия в семье

Психологи уверяют, что насильственный метод борьбы мало помогает и неконструктивен. Если вы решаете наказать, то запрещено в ответ бить малыша. Вы только укрепляете его в правильности агрессии! Когда возникла необходимость поругать, то нужно обязательно сказать: «Я тебя очень люблю, но мне не нравится такое поведение, оно меня расстраивает».

Задача взрослого – объяснить ребенку, как надо решать проблему. Можно обнять чадо, хотя это и непросто после нехорошего поступка. Не стоит молчать и игнорировать, иногда эмоциональная и искренняя реакция родителя запоминается лучше, чем холодное молчание.

Разработка действий

Что же делать родителям драчуна? Когда маленький ребенок дерется, то стратегия может быть следующей:

  1. Малыш должен быть избавлен от лишней опеки и непрекращающихся запретов, указаний. Стоит понаблюдать за собой. Какие действия, слова, поступки приводят к агрессивному поведению чада? Нужно пересмотреть тактику поведения, тогда сопротивление и злость малыша будет уменьшаться.
  2. Не рекомендуется использовать компромиссное поведение. Если хулиганский поступок будет замят, то малыш будет считать, что он прав и ему все позволяется. В следующий раз объяснить ему, почему так нельзя делать, будет в несколько раз сложнее. Стоит быть последовательными.
  3. На агрессивный поступок необходимо реагировать незамедлительно. Когда делается замечание, то оно должно быть произнесено негромким, но уверенным голосом. «Стоп! Прекрати немедленно», «Мне не нравится, если дерется ребенок и обзывается». Надо четко и ясно обозначать позицию по этому вопросу.

Советы педиатров

Как отучить ребенка драться? Врач-педиатр Комаровский Евгений высказывает следующее мнение: «У меня немного иное отношение к тому, почему дети показывают агрессию и как исправлять подобное поведение. В некоторых случаях оно отличается от советов психологов. Я считаю, что проявление агрессии ребенка к взрослым связано с проявлением неких инстинктов. При этом у него есть и другой инстинкт – ребенок будет уступать, если будет видеть, что тот, против кого он воздействует физически, сильнее. В этом случае нужно всегда на любой физически агрессивный акт, например, поднятие руки на маму, ответить контролем.

Нельзя оставлять безнаказанной физическую агрессию. Есть много способов остановить насилие, часто оно начинается с малого, а потом перетекает на взрослого. У родителей есть все возможности контролировать поведение своих чад. Именно они покупают ему сладости, включают мультфильмы, гуляют и организовывают социальные контакты. Когда он ведет себя не так, как нам хочется, его можно ограничить. Нужно учитывать, что эта тема все же психологическая, а не педиатрическая». Метод доктора можно применять или воспользоваться другими способами, Комаровский все же больше является специалистом в педиатрической практике.

Психологические советы

Вот что советует психолог Бердникова Анна: «Чтобы верно отреагировать на агрессивный поступок своего ребенка нужно прислушаться к своим чувствам. Что я ощущаю? Это важно, так как наши чувства помогут нам понять, что же происходит в реальности. Во время агрессивной вспышки стоит прислушаться к себе. Что вы ощущаете? Обиду? Злость и стремление победить маленького негодяя, показать ему, кто здесь первый и главный?

Разговор с ребенкомРазговор с ребенком Родителям очень важно отследить, какие чувства у них вызывает поведение ребенка

Когда чувствуется обида, нужно разобраться, что заставило малыша причинить ее вам? Что на душе у него самого? Чем вы его обидели или регулярно обижаете? Когда чувствуете злость, то между вами деструктивные отношения, присутствует борьба за власть. В этой ситуации важно сделать первый шаг навстречу – перестать бороться за лидерство. Только поняв причину, можно решить проблему с драчуном».

Меры и профилактика

Что же предпринимать, если ребенок дерется в детском саду, дома, на площадке с соседскими детьми? Рекомендации:

  1. Убираем негативные эмоции. Дети берут пример с увиденной картинки и услышанных слов. Часто малыш окружен мультфильмами с драками, то он может брать пример с любимых героев. Когда вы увидели агрессивный акт в мультфильме, который смотрит малыш, то нужно обязательно его обсудить. Основной вывод – зло наказывается, дерутся, ругаются только плохие герои. Покажите пример доброго поступка, выберите книгу или фильм с конструктивным решением проблемы.
  2. До 2-3 лет ребенок не может сдерживать свои эмоции, его чувства выражаются в поведении. Нет ничего удивительного, что малыши часто вырывают друг у друга игрушки и плачут, если им не удается добыть новый для них предмет (рекомендуем прочитать: что делать родителям, если ребенок плачет в детском саду?). В этом возрасте ребенок может замахнуться на маму или сказать ей «Уйди, ты плохая». Нужно рассказывать чаду, что так делать нельзя. Малыш устал, перевозбудился, иногда ему очень трудно удержаться от агрессивных эмоций. Обнимите его, скажите, что понимаете его обиду и хотите помочь.
  3. Применяйте метод активного слушания. Выражайте чувства иначе. Помогите ребенку разобраться в своих ощущениях. Вместо фразы: «Ты плохой мальчишка, я тебя сейчас накажу», стоит сказать: «Ты рассержен на Ваню, что он не дал тебе самокат». Удивительно, но проговоренные чувства могут свести на нет агрессивную вспышку. Для маленького человечка важно, когда понимают его чувства.
  4. Не стоит бояться показывать свое недовольство. К 4-5 годам дети понимают чувства родителей. Если ребенок подрался, то можно сказать «Я очень расстроена поступком, мне грустно, что мой сын решает проблемы таким способом». При выражении чувств не переходите на личность чада, говорите о своих чувствах.

Дополнительные советы

  1. Не нужно кричать или опускаться до детского уровня. В самой сложной ситуации не стоит забывать о своей мудрости и опыте.
  2. Когда игра с малышом переходит в драку, отказывайтесь от нее. Твердо скажите «Стоп» или «Нет». Замахивания на вас продолжаются? Оставьте его одного. Расскажите малышу, что игра будет продолжена, но в спокойной обстановке. Сделайте акцент на том, почему именно вы не хотите так играть.
  3. Нельзя обзывать и бить в ответ ребенка. Ругайте за поступок, а не его самого. «Драчун», «плохой», «нехорошая девочка» и другие эпитеты необходимо вычеркнуть из общения с чадом при любой ситуации. Важно озвучивать только неприятие акта агрессии.
  4. Если началась истерика, то нужно настоять на своем (рекомендуем прочитать: как правильно реагировать на истерики ребенка в 2 года?). Когда вы уже сказали, что это исключено, не стоит поддаваться на манипулирование. Умейте мягко отстаивать свою позицию, постепенно можно отучить ребенка драться.
  5. Не стоит угрожать, призывать на помощь «милиционеров, злых дядь и теть». Всем знакома фраза: «Заберите его, нам такой плохой малыш не нужен». Эта сильная психологическая травма для эмоционального развития.
  6. Необходимо отмечать хорошие поступки и поведение. Хвалите, когда сын или дочь поделились игрушкой с ровесником, удержались от удара, годовалый малыш не стал кусать брата или замахиваться на друга. Закрепляем положительное поведение!

Иногда дети оказываются жертвой драчунов, этот случай стоит разбирать отдельно. Из-за чего на ребенка нападают сверстники? Часто в семье растут два разных ребенка. Стоит учитывать темперамент малышей, особенности воспитания, лабильность нервной системы. Когда родители не справляются с драчуном самостоятельно, лучше обратиться к специалисту для консультации и выявления причин агрессии.

Разговор с ребенкомРазговор с ребенкомКлинический и перинатальный психолог, окончила Московский Институт перинатальной психологии и психологии репродуктивной сферы и Волгоградский Государственный Медицинский Университет по специальности клинический психолог Подробнее »

Поделитесь с друьями!

vseprorebenka.ru

Дерутся малыши — Все о детях

Содержание статьи:

Почему малыш дерется

Дети дерутся в детском саду

Еще совсем недавно ваш малыш был веселым и улыбчивым, а сегодня хмурый и дерется? Не расстраивайтесь, многие семьи сталкиваются с данной проблемой. Реагируйте адекватно и, ни в коем случае, не отвечайте грубостью на грубость. Борьба с детской агрессией дело кропотливое, требующее индивидуального подхода и терпения. Для начала нужно выяснить, почему ребенок дерется, и действовать по ситуации.

Почему дети проявляют агрессию к другим

Причины агрессии

Как правило, беспокоится по поводу такого поведения, родители начинают только тогда, когда удары и другие проявления агрессии становятся явными. Если сегодня малыш дерется не в шутку и довольно сильно, значит, данные проявления появились не вчера, и начальный момент их возникновения был упущен. Как правило, к этому моменту ребенку уже более двух лет. Безмерно любящие, свое чадо, родители и близкие родственники сначала умиляются, когда кроха делает что-то новое для себя. А ребенок, в свою очередь, понимает, что таким образом можно обратить на себя внимание. И, со временем, такая модель поведения входит у него в привычку. Принимать меры нужно, как можно быстрее, дабы к школе ребенок научился выражать свое недовольство социально приемлемыми способами.

Первые яркие проявления агрессивного поведения возможны уже в возрасте полугода. Новорожденный громко кричи, плачет, щипается, тем самым выражая свое недовольство. В возрасте одного года, когда малыш научился ходить и только начинает осваивать пространство, он сталкивается с постоянными запретами и, естественно, протестует против них, делая это так, как умеет – кусается, дерется, щипается, топает ногами. Дети в этом возрасте еще не могут объяснить своих чувств, поэтому стараются добиться желаемого любыми, доступными им, способами. Пик детской агрессивности приходится на два-три года. Причин такого поведения множество.

Драки в садике

Вот основные из них:

  1. Задержка речевого развития. Из-за проблем с речью, дети не могут выразить словами свои желания, как следствие, проблемы с построением взаимоотношений в детском коллективе, сложности в общении, проблемы с самоконтролем.
  2. Ребенок дерется, если ему требуется помощь взрослых, а те, в свою очередь, не обращают на него внимание. Малыш может ударить взрослого, когда у него что-то не получается, он испытывает досаду и раздражение и, в порыве чувств, может ударить. Такие проявления характерны для детей, как одного года, так и более старшего возраста.
  3. Существует такое понятие, как кризис трех лет. В этот период агрессию могут вызвать даже самые незначительные действия взрослого, например, если закрыли дверь или выключили свет, не спросив у него. Вроде ерунда, а может вызвать нешуточный приступ агрессии, ведь малыш стремится все делать самостоятельно, подражая взрослым.
  4. Дефицит внимания. Таким образом малыш пытается привлечь внимание взрослых к себе, ведь негативная реакция – это тоже реакция. В этом случае родителям ненужно делать импульсивных, необдуманных поступков, в виде криков и наказаний.
  5. Влияние мультиков и фильмов с негативным содержанием. По возможности, старайтесь избегать просмотра таких лент и учите ребенка отличать добро от зла. Это нужно и для того, чтобы в школе он меньше поддавался негативному влиянию, имел свое мнение.
  6. Негативный пример. Если вы, в воспитательных целях, кричите на ребенка и применяете силу, этим вы подаете ему плохой пример, неправильную модель поведения. Если в семье разговаривают на повышенных тонах, применяют угрозы, то нужно делать коррекцию отношений внутри семьи, ведь когда родители не умеют контролировать свои эмоции, то и ребенка этому научить они не смогут.
  7. Стоит учесть и темперамент маленького человека. Определить его тип можно с самых ранних лет. Доказано, что дети с холерическим типом темперамента импульсивны, им сложно справляться с эмоциями. А меланхолики, наоборот, не склонны к агрессивным проявлениям.
  8. Эмоциональная холодность мамы, равнодушное, безразличное отношение к ребенку, что порождает дефицит внимания.
  9. Неправильная реакция родителей, игнорирование происходящего, что воспринимается ребенком, как одобрение и даже поощрение такого поведения.
  10. Усталость, раздражение, гнев, плохое настроение, переутомление. В 3 года ребенок способен на все эти чувства, не смотря на столь юный возраст.

Вместе с этим ищут и читают:

Видео: Ответ на важный вопрос

Советы по профилактике детской агрессии

Советы по профилактике агрессии

Агрессию в виде кусаний, как и любые другие ее проявления, всегда легче предупредить, нежели потом бороться с запущенной формой. Существует несколько, действительно действенных методов, которые позволят искоренить эту привычку в самом зародыше:

Подавайте только хороший пример. Любые действия, направленные на ущемление личности – грубость, нецензурные слова, различные формы насилия, все это не допустимо. Принимайте своего малыша таким, какой он есть, уделяйте больше внимания, проявляйте нежность и терпение, дайте ему почувствовать свою нужность и любовь.

Не запрещайте проявлять негативные эмоции. Данное чувство нельзя подавлять, оно должно выходить наружу, иначе в будущем это грозит внутриличностным конфликтом и неумением выражать свои чувства. Особенно это важно в том случае, если сами родители позволяют своему гневу выливаться в крики и физическое насилие, то есть, их слова по отношению к ребенку расходятся с их же действиями. Вам нужно научить ребенка, как выражать агрессию правильно. Ведь накопление агрессии чревато подавлением и других чувств и даже развитием депрессивных состояний.

Учите ребенка правильно реагировать на свою злость

Учимся контролировать эмоции

Физическая агрессия – распространенная реакция каждого второго ребенка на негативные чувства. Просто они не знают других способов выразить переполняющие их эмоции.

  1. В тот момент, когда ребенок находится в таком состоянии, просто крепко обнимите его и подождите, пока эмоции немного поутихнут. Важно донести до него, что вы рядом, готовы выслушать и помочь. Разговаривать лучше наедине. Выражайте свои требования четко и всегда объясняйте причину, почему должно быть именно так, а не иначе. Расскажите крохе о том, что есть альтернативные способы реакции в сложной ситуации. Предложите ему, например, вместо того, чтобы пускать в ход кулаки, обличить свои претензии в слова, используя для этого такие словоформы, как: «я злюсь…», «я обижен…», «я расстроен…».
  2. Покажите малышу альтернативные способы выпустить злость наружу. Это может что угодно, например, кидание мяча в стену, разрывание бумаги или газет, все, что помогает не задавить агрессию, а выпустить ее, но при этом не нанести вред окружающим. Можно даже дать крохе обычную подушку и сказать, что когда он зол, то может ее бить или кричать в нее.
  3. Можно так же подойти к вопросу творчески. Предложите малышу нарисовать свою злость или слепить из пластилина, теста, глины. Но помните, что вы обязательно должны принимать участие в процессе, то есть, вы работаете со своей злостью, а ребенок со своей. А через время научите его превращать свою злость в другие, добрые чувства.
  4. Хорошо зарекомендовала себя сказкотерапия и проигрывание различных ситуаций. Так, ребенок в процессе игры, научается из любых ситуаций выходить достойно, без применения силы.

Контролируйте эмоции

Контроль родителей

Делать это можно посредством физических нагрузок (что привьет ему навыки здорового образа жизни и будет не лишним в школе), ограждением ребенка от просмотра телевизора, компьютера, планшета и своевременной похвалой. В процессе прогулок, когда малыш бегает, прыгает, танцует, делает зарядку, лазает на детских турниках, происходит эмоциональная разрядка. Ведь именно тогда, когда накапливаются эмоции, чаще всего, и возникает агрессия. Всегда отмечайте его победы, даже самые маленькие. Хвалите за достойные поступки, дабы ребенок ощущал вашу поддержку и любовь. Одновременно с этим, стоит осторожно отнестись к «неподвижным» занятиям, вроде просмотра случайных телепрограмм или игр на смартфоне.

Помните, что чрезмерный просмотр мультфильмов вреден не только для, еще не окрепшей, психики малыша, а и для глаз.

Драки в детском саду

Ребенок дерется без причины

Примерно в возрасте трех лет агрессия, чаще всего, направлена на сверстников. Ребенок дерется в детском садике, кусается, обсыпается песком, толкается? Зачастую, маленькие дети поступают так тогда, когда хотят проявить себя, отстоять свою точку зрения, просто в этом возрасте они еще не умеют делать это цивилизованно. Советы психолога в данной ситуации просты – объяснить ребенку, что есть более щадящие способы выказать свое недовольство или добиться желаемого. Но ни в коем случае не заталкивайте чувство злости внутрь, оно должно выходить наружу. В противном случае, вы рискуете вырастить плаксу, ворчуна и упрямца. В 2-3 года купировать такое поведение легче, нежели тога, корда малыш будет уже достаточно взрослым.Если же к школе агрессивные состояния не пойдут на спад, нужно обратиться к специалисту.

Что делать родителям

Проблемы в семье

Если ребенок дерется с родителями в 2-3 года, то это может быть вызвано психологически не комфортной обстановкой в семье, невнимательным отношением к проблемам малыша, либо личным примером родителей. Однако, если в вашей семье все нормально, а ребенок все равно дерется, то это может быть так же связано с тем, что он растет и развивается, ему необходимо понять и проверить на собственном опыте, на что способно его тело. Кроме того, он должен понять так же и то, что родители сильней, поэтому не позволяйте крохе себя бить. Как же отучить кроху от этой жестокой привычки?

Лишите его своего внимания. Этот метод действует в любом возрасте. Объясните, что так делать нельзя и дистанциируйтесь от него на время – опустите на пол, если он сидел у вас на коленях или уйдите в другую комнату. Тем самым вы дадите понять, что вы обижены, и общаться с ним вы не намерены до тех пор, пока он не перестанет так себя вести. Главное, не молчать, а комментировать все свои действия. Ваша цель – объяснить, а, ни в коем случае, не унизить или наказать. Вы пытаетесь овладеть ситуацией в течение уже достаточно долгого времени, но ничего не получается? Посетите психолога, который владеет приемами работы с данной проблемой и даст практические советы.

Оценить: Source: BabyBrainy.ru

Читайте также

detishki.ahuman.ru

Почему дети дерутся: причины, как воспитывать

Добрый день, дорогие читатели! Часто ли вы сталкиваетесь с проблемами, касающимися воспитания детей? Уверена, что без этого момента становление ребенка не проходит. Не все всегда бывает гладко. Сегодня мы поговорим о довольно распространенном вопросе в формировании личности. А именно мы выясним, почему дети дерутся, и, что с этим делать родителям.

Причины драк

Для начала давайте проанализируем корень проблем. Ведь сложно бороться с агрессивным поведением, не зная его причины.

  1. После того как ребенок становится более активный, например, начинает ходить, он все чаще слышит слово «нельзя». «Нельзя трогать розетки. Нельзя выдвигать шкафы. Нельзя мучить кошку». Взрослые накладывают своеобразные запреты на те или иные действия. Соответственно он не согласен и протестует, проявляя агрессию в сторону тех, кто запрещает. Чтобы избежать этого, постарайтесь заинтересовать вашего  сына или дочь чем-то еще вместо очередного «нельзя».
  2. Если вы позволяете себе бить (шлепать по попе, рукам, губам) своего ребенка, то ждите обратной реакции. Правило личного примера еще никто не отменял. В этом случае чадо может бить родителей или сверстников, вымещая на них свою злобу или показывая просто «нормальное для него» поведение.
  3. Агрессивность старших друг к другу, постоянные скандалы, истеричное поведение также оказывают огромное влияние на ваше чадо. По мнению психологов, 50% детей, выросших в таких семьях, проявляют агрессию в обществе.
  4. Если родители, старшие братья или сестра морально подавляют младшего, то позже из него вырастает жестокий человек, который озлоблен на весь мир. Что имеется в виду под подавлением? Это унижения, оскорбления, угрозы.
  5. В последнее время психологи все чаще говорят о наследственности, от которой никуда не убежать. Один ученый как-то сказал: «Агрессивный малыш в итоге станет агрессивным ребенком, а агрессивный ребенок наверняка вырастет агрессивным взрослым».
  6. В первые годы жизни навыки общения только формируются. Поэтому зачастую дети начинают драться между собой из-за невозможности высказать свои мысли и желания. Даже если малыш еще не умеет говорить, проговаривайте с ним все ситуации. Ведь его пассивный словарь уже работает.
  7. Иногда таким способом ребенок проверяет взрослых и границы дозволенного. Своим поведением дети пытаются понять, как можно вести себя в той или иной ситуации. Приемлемы ли, например, капризы в магазине, или нет? Можно ли силой отобрать у сверстника понравившуюся игрушку или нельзя?
  8. Ребенок может привлекать к себе внимание агрессивностью. Если родители игнорируют его, не уделяют ему должного внимания, то результат – драки. В таком случае он получает хотя бы негативный, но ответ со стороны старших. Поэтому необходимо  хвалить детей за какие-либо их достижения и хорошие поступки. А  не только ругать малыша за  проступки.  Часто мы как родители забываем о позитивных моментах.
  9. Если психика ребенка уже нарушена (например, жестокостью в семье), то путем агрессивного поведения он может самоутверждаться в жизни. Например, ему приносят удовольствия драки, издевательство над животными и т.д. Тогда это уже более тяжелый случай, где может понадобиться помощь психолога.

Как отучить драться?

Как же воспитывать и каким принципам следовать, чтобы избежать таких проблем?

  1. Держите эмоции под контролем и проговаривайте их.

почему дети дерутся, картинкаЕсли малыш путем драк выплескивает свою негативную энергию, то объясните и покажите ему на собственном примере, что так нельзя. Например, когда вы злитесь, расскажите ребенку, что вы чувствуете.

Затем предложите варианты действий: пойти прогуляться, побыть одному, прочитать пару страниц интересной книги, послушать музыку, поиграть в игрушки и т.д.

  1. Учите дружбе.

Объясните своему чаду, что такое дружба. И как она проявляется на деле. Ведь сегодня не только дети, но и многие взрослые не умеют дружить! Учите малыша уважению к окружающим, к другим мальчикам и девочкам. Покажите своему ребенку  как хорошо уметь ладить со сверстниками. Разберите с ним примеры конфликтных ситуаций. Предложите ребенку самому выбрать вариант  модели поведения в них. Затем разъясните, как лучше всего себя вести в том или ином случае.

  1. Воспитывайте ответственность.

Конечно, большинству родителей кажется, что их чадо еще несмышленое дитя, которого нужно оградить от всех сложностей в жизни. Но этот подход не верен. С ранних лет ребенок должен понимать, что такое ответственность, и, как ее нести за свои поступки.

  1. Беседуйте.

Просто говорить это ведь так просто. Ведите беседы о чувствах, о тревогах и сомнениях, о радости и волнении. Будьте открыты и честны перед ребенком, тогда и он откроется вам в ответ.

  1. Не бойтесь быть активными.

Малыши, детсадовцы, школьники — еще не до конца сформировавшиеся личности. Поэтому иногда родителям приходиться вмешиваться в их социальную жизнь. И это нормально. Если у ребенка случился конфликт с кем-либо, окажите ему всестороннюю помощь не только со своей стороны, но иной раз попросите подключиться друзей, учителей или воспитателей.

Только подойдите к этой ситуации не с упреком, а с желанием поделиться личным опытом и знаниями. Позитивный настрой очень важен. Однако вмешиваться в детские конфликты очень часто не стоит.

Соперничество в семье

почему же дети дерутся, картинкаИтак, многие родители сталкиваются с таким явлением. Сколько бы игрушек не было в доме, всегда найдется та, которая сразу нужна обоим детям. В результате из-за нее разгораются страсти и в ход идут поначалу толчки, пинки, а после раздаются душераздирающие крики.

Услышав их вы немедленно мчитесь в детскую спасать своего «истекающего кровью» ребенка.

На самом деле игрушка это только повод для того, чтобы выяснить кто из детей в семье достоин больше всего вашего внимания и любви.

Каждый из детей втайне мечтает быть номером первым в ваших глазах. И ребенок вовсе не в восторге, что вашу заботу и участие ему приходится делить со своими братом или сестрой.

Поэтому будьте готовы к соперничеству и некоторому соревнованию между вашими детьми.

Да, да! Даже у вполне  разумных родителей между их нормальными детьми иногда возникают дикие ссоры. Однако же не стоит отчаиваться.

В действительности, соперничество между братьями и сестрами — важная часть взросления ребенка.

Детское соперничество в семье таким образом становится своего рода буфером между ребенком и взрослой жизнью за порогом родительского дома.

В то же время для родителей крайне важно не провоцировать соперничество между детьми выбирая себе любимчика.

А стараться уделять каждому ребенку время и внимание. Стремиться относится ко всем детям ровно. Более того нужно правильно почувствовать момент, когда нужно вмешаться в конфликт. А когда с стоит его даже проигнорировать.

При этом, когда словесная перепалка утихнет, а кулаки разожмутся, вот тогда и стоит обсудить с детьми возникшую ссору.

Видео почему дети дерутся в семье:

Задиристость и возраст

В 1-2 года

почему дети дерутся, фотоВ этом возрасте малыш не всегда понимает, что он поступает плохо. Он всего лишь испытывает грани дозволенного. Поэтому приучите его к фразе «Нельзя драться». Если ситуация выходит из-под контроля, то в этом возрасте всегда можно взять на ручки или за руку и увести от конфликта.

Если же ребенок бьет вас, то отойдите и дайте понять, что вы обиделись.

В 3-4 года

В этом возрасте уже приходит осознания добра и зла, хорошего и плохого. Поэтому вот несколько советов, как отучить драться:

  • Контролируйте добрую атмосферу в семье. Избегайте конфликтов на глазах у детей.
  • Беседуйте с малышом. Рассказывайте или читайте ему поучительные истории и добрые сказки.
  • Направьте агрессию ребенка в нужное русло. Объясните, что пинать можно только мяч. Если вы видите, что он зол, затейте с ним игру, например, с киданием подушек.
  • Любите свое чадо. Обнимайте, целуйте и ласкайте его. Ведь именно это так необходимо каждому ребенку.

В 5-6 лет

Что же делать в этом возрасте, когда дело идет уже к школе?

  • Так как в этом возрасте дети уже во всю социализируются, будьте очень внимательны к своему ребенку. Наблюдайте за тем, как он общается и поступает с другими детьми. Затем анализируйте его поведение и проводите нужные беседы. Каждый разговор хорошо сопровождать примерами из собственного опыта.
  • Заведите домашнего питомца. Он вызовет у малыша не только радость, но также любовь, доброту, заботу и чувство ответственности.
  • Запишите ребенка на спортивные секции. Именно физические нагрузки помогают выплеснуть все негативные эмоции. Как варианты рассмотрите боевые искусства, гимнастику, теннис или плавание. Спорт поможет не только справиться с агрессией, но и укрепить здоровье. Он способствует хорошей фигуре и правильной осанке.

В заключение, полезное видео  для родителей о причинах детской агрессии и слабости

Я думаю, мы довольно подробно рассмотрели вопрос о том, почему дети дерутся, а также выходы из разных ситуаций. Помните, любовь – это уникальное средство в борьбе со всеми проблемами. До скорой встречи!

«+»ipt>»; scArray[1] = []; scArray[1][«blockId»] = 86795; scArray[1][«adId»] = 318722; scArray[1][«fetched»] = 0; scArray[1][«text»] = «

familystr.com

Ребенок дерется и проявляет агрессию. Что делать родителям?

С агрессией ребенка встречается, пожалуй, каждая мама, часто пребывая в растерянности, что делать в такой ситуации.

Если ребенок дерется, может ударить кого-то из близких или домашних животных, рвет бумагу, ломает игрушки, ругается, кричит — это признаки агрессивности, но не причина назвать самого ребенка злым. Чаще всего агрессия вызвана реакцией на какую-то ситуацию, особенно в период кризиса (в 3–4 года, в 6–7 лет и в 13–14 лет).

Родителям важно прочувствовать ситуацию и адекватно к ней отнестись, иначе такая реакция может стать привычным действием, а затем — чертой характера. В любом случае нужно демонстрировать искреннюю любовь и уважение, а также понимание, что причиной агрессии ребенка является страх.
Конфликтные дети

Что делать при проявлениях агрессивности у ребенка?

Как же родителям вести себя с ребенком, проявляющим агрессию?

Для обучения ребенка в возрасте до 4 лет умению справляться с гневом, злостью, обидой, родители могут продемонстрировать на примере животного, куклы, сказочного персонажа, мультяшного героя, других людей, что влечет за собой проявление злости. В сказке зачастую агрессивными показаны Волк, Кощей, Карабас-Барабас, разбойники и др.

Для обучения распознавания эмоций и управления ими необходимо называть свои предположения, как он себя чувствует, а также принимать его состояния: «Вижу, что ты разозлилась!», «Тебе тоскливо? Понимаю тебя» и т. д. Действует простой закон: эмоция, которую ты разделил с кем-то, усиливается, а сила отрицательной — становится слабее.

Если мать или отец отругали детей или кого-то при ребенке, продемонстрируйте, какую досаду испытываете по этому поводу, раскайтесь и попросите прощения. Чем раньше это сделаете, признав, что были неправы, тем лучше. Именно у родителей ребята перенимают правила поведения в обществе и в семье.

Если вы обнаружили, что у ребенка повышен уровень скрытой агрессии, следует учесть, что разрядка происходит посредством активных спортивных игр, упражнений, действий. Давно обнаружено, что, когда дети начинают тренировки одним из силовых видов спорта, практиковаться в плавании или играть в командные игры (баскетбол, футбол и пр.), он постепенно становится более сдержанным, чутким к людям, учится не обижать слабых, стоять горой за беззащитного человека.

Изоляция, а также запрет на подвижные игры в качестве наказания разозлят ребенка, заставят его затаить обиду, эффективнее поручить ему дополнительную домашнюю работу.

Видео как справиться с детской агрессией

Как отвлечь ребенка в момент агрессии?

Что лучше использовать для обучения ребенка переключению внимания в агрессивном состоянии? Знание физиологии поможет отработать методы воспитания: для угасания одного очага возбуждения необходимо создать второй.

Попробуйте практиковать следующие способы:

  • Сильный резкий сигнал: будильник, включение музыки на полную громкость, окрик, стук ложкой по тарелке во время приема пищи;
  • Неожиданное действие: выключить свет в комнате; выйти за дверь; поднять и опустить на ноги ребенка;
  • Предложение позвонить уважаемой ребенком знаменитости. Перед тем, как малыш поймет, что это розыгрыш, он станет спокойнее, а затем и посмеется с вами, разрядив накопившееся напряжение.

Детская агрессия

Как обучать ребенка управлению эмоциями?

Всем детям в возрасте от 7 лет следует учиться методам управления эмоциями. Можно предложить ребенку взять за правило в момент крайнего возбуждения:

  • Ущипнуть себя за локоть;
  • Сжать ладони в кулаки или резиновый мячик;
  • Крепко ухватиться за спинку стула;
  • Сделать несколько глубоких вдохов;
  • Поприседать или похлопать в ладоши;
  • Порвать в клочки бумагу, скомкать ненужную газету;
  • Побить подушку или боксерскую грушу;
  • Побросать в стену мягкие мячики;
  • Полепить из пластилина фигурки;
  • Написать всё, что хочется сказать;
  • Исчиркать ручкой лист бумаги или порисовать.

Еще несколько советов родителям агрессивных детей

Если ребенок увидит, как вы признаете свои слабости, как пытаетесь совладать с эмоциями, ему будет легче это делать самому.

Когда он успокоится, стоит обсудить причины произошедшего, его мотивы, ощущения. Спросите его, как ощущают себя окружающие? Захотят ли дети дружить с ним после произошедшего? Как он может исправить ситуацию, и как избежать ее повтора?

Осуществляйте контроль передач по ТВ, которые смотрит ребенок, не следует допускать, чтобы он смотрел новости и мультфильмы, в которых есть элементы жестокости.

Обосновывайте наказания и запреты, искренне говорите о любви. Важно, чтобы требования к детям были разумными, надо настаивать, чтобы они выполняли их, давая четкое понимание о своих ожиданиях.

Хвалите ребенка, когда у него получается справляться с негативными эмоциями, закрепляйте положительный результат. Восхищайтесь им, говоря: «Мне понравилось, как ты себя повел в этой ситуации». Сосредоточьте усилия на формировании поведения, а не на избавлении от нежелательных качеств.

Запаситесь терпением, и у вас всё получится!

Внимание! Употребление любых лекарственных средств и БАДов, а так же применение каких-либо лечебных методик, возможно только с разрешения врача.

vse-pro-detstvo.ru

Когда ребенок дерется: секретный метод влияния

Почти в половине писем от родителей детей до трех лет встречается тема детского «наcилия»: ребенок дерется, щипается, кусается.

Несмотря на то, что на эту тему много пишется в интернете, видимо, вопрос остается актуальным

Давайте остановимся на главных ошибках и тактиках решения этой проблемы.

Почему малыш дерется

1. Ребенок играет.

В этом случае малыш просто может стучать ладошками по всему, чему попало или, имея чисто игровую мотивацию, шлепать руками по лицу мамы, например. Так он себя развлекает, не имея в виду ничего плохого.

В возрасте от 9 месяцев до 2 приблизительно лет это очень частый случай.

2. Ребенок злится или обижен.

Маленький ребенок, который разозлился, не имеет почти никаких средств, чтобы эту злобу выразить конструктивно. Он не может сказать вам, что его разгневало, не может сдержаться или отвлечься, чтобы не допустить «рукоприкладства». Поэтому он инстинктивно дерется, если чем — то недоволен.

Ваша задача дать ребенку правильные ориентиры, понимая, что само поведение ребенка совершенно нормально, естественно, оно требует коррекции, но не осуждения.

Не стоит обвинять порочную натуру ребенка, его генетический багаж, плохое влияние сверстников, если вы столкнулись с детской агрессией. Просто примите, как факт – маленькие дети иногда дерутся.

ВНЕ ЗАВИСИМОСТИ ОТ ТОГО, ПОЧЕМУ РЕБЕНОК ДЕРЕТСЯ — ИГРОВАЯ ЛИ ЭТО МОТИВАЦИЯ ИЛИ ОН ЗЛИТСЯ, ЕГО ДЕЙСТВИЯ ДОЛЖНЫ БЫТЬ ОСТАНОВЛЕНЫ.

Часто же родители никак не реагируют на удары, если малыш играет, и наказывают его, если он бьет кого – то в результате гнева. Это неправильная тактика, ребенку трудно вас понять, если вы ведете себя в этом отношении непоследовательно.

Как не нужно себя вести в ответ на агрессию ребенка

Не нужно бить ребенка

Бить людей вообще не нужно, тем более бить детей.

«…Если вы бьёте вашего ребёнка, для него это во всяком случае трагедия: или трагедия боли и обиды, или трагедия привычного безразличия и жестокого детского терпения.
Но трагедия эта — для ребёнка. А вы сами — взрослый, сильный человек, личность и гражданин, существо с мозгами и мускулами, вы, наносящий удары по нежному, слабому растущему телу ребёнка, что вы такое? Прежде всего вы невыносимо комичны, и, если бы не жаль было вашего ребёнка, можно до слез хохотать, наблюдая ваше педагогическое варварство. В самом лучшем случае, в самом лучшем, вы похожи на обезьяну, воспитывающую своих детёнышей…»

А.С.Макаренко

Кроме моральной ценности не применения физического насилия в отношении детей нужно учитывать: насилие порождает насилие.

Если вы бьете ребенка, он тоже будет драться. Может быть не лично с вами (вы все — таки сильнее), но он будет бить тех, кто слабее его. Ведь вы его научили этому! Как говорят некоторые родители (идейные приверженцы физических наказаний) – «А если он иначе не понимает!». Что ж, ваш ребенок может рассуждать так же, бить тех, кто иначе не понимает или не желает его слушаться. Это могут быть младшие братья и сестры, животные или сверстники в школе. Мало ли кто не захочет ему подчиняться!

А возможно придет время, когда вы сами чего — то не поймете, а ребенок уже станет сильнее вас…

Если вы не хотите, чтобы ребенок дрался, не нужно бить его. Иначе вы просто фальшивите: говорите одно, а делаете при этом другое.

Не нужно пугать ребенка

Маленьких детей пугают, когда хотят на них воздействовать. Мама может говорить:

«Мне не нужен такой плохой мальчик!»

«Я тебя сейчас оставлю здесь, если будешь себя вести так плохо!»

«Если будешь так делать, я тебя закрою в ванне!»

Все эти и подобные фразы призваны испугать ребенка, расстроить его. Агрессия, результатом которой как раз является драка будет только нарастать.

Не стоит демонстративно страдать

Удивительно, но родители любят постановочные спектакли на тему: «Как ты мне сделал больно!». Особенно мамы и бабушки.

У ребенка вплоть до школьного возраста отсутствует эмпатия (способность сопереживать вам). Да, он может подойти и «жалеть» вас: гладить по голове. Но это не является актом настоящего сочувствия, это выученное поведение.

Не рассчитывайте на то, что ваша демонстрация страдания отвратит ребенка от рукоприкладства при следующей возможности. Не отвратит. Часто малыши даже с удовольствием чередуют: погладил – стукнул – опять погладил. Для ребенка это всего лишь игра.

О других действиях, которые не стоит применять в случае, если ребенок дерется можно прочитать ЗДЕСЬ.

Как правильно вести себя, если ребенок дерется

Единственным правильным методом является СДЕРЖИВАНИЕ РЕБЕНКА.

Дети начинают проявлять агрессию в столь нежном возрасте, что это совсем не сложно. Единственное, что вам нужно – понимать эмоции ребенка. Если вы видите, что малыш рассержен, будьте готовы к тому, что он может применить «силу». Не нужно спокойно стоять, пока малыш буйствует и бьет вас. Придержите его ручку так, чтобы он не смог вас ударить.

В данном случае ваше «нельзя!» должно означать прямую физическую невозможность для ребенка.

Если вы каждый раз после того, как вас стукнул ребенок, говорите ему, что так делать «нельзя!», то вы приучаете его к тому, что «нельзя!» — это пустой звук, на который можно не обращать внимания. Ваша задача сделать так, чтобы «нельзя» было равно «невозможно».

Нередко бывает, что ситуация уже довольно запущенная, ребенок дерется часто и родители по какой-то загадочной причине не видят назревающего рукоприкладства и предотвратить его не могут. Родители обнаруживают уже по факту, что ребенок опять кого – то ударил. В таком случае вы можете использовать специальный метод.

СПЕЦИАЛЬНЫЙ МЕТОД «ДРАТЬСЯ НЕЛЬЗЯ!»

Этот метод подходит для детей от 2 до 6 лет, вне этого промежутка он действовать не будет!

Важно выполнять все пункты метода один за другим, ничего не пропуская и не видоизменяя.

Также нужно применять метод каждый раз, если уж вы начали это делать.

Обычно 3-4 применений метода хватает, чтобы драки прекратились, или, по крайней мере, стали значительно реже.

Шаг 1.

Если ребенок ударил вас или другого в вашем присутствии, встаньте к нему лицом и возьмите его за запястья. Держать нужно крепко, но, не причиняя боли ребенку.

Шаг 2.

Глядя в лицо ребенку скажите ему серьезно: «Драться нельзя!».

Не нужно сверлить ребенка злым взглядом, пугать его суровостью тона. Старайтесь говорить нейтрально, спокойно и серьезно. Вы не наказываете его, а просто сообщаете ему норму поведения.

Шаг 3.

Отведите от ребенка глаза и досчитайте до 20 в нормальном темпе.

В это время ребенок может пытаться вырваться или заговорить с вами. Важно сохранять молчание и держать его за запястья.

Шаг 4. Повернитесь к ребенку и повторите: «Драться нельзя!». Затем отпустите руки ребенка.

Если малыш вас тут же ударил, повторите все с самого начала, не пропуская ни одного пункта.

Метод этот очень простой, но весьма результативный. Он применим с маленькими детьми, часто является единственным действенным методом коррекции агрессии.

Не стоит применять метод, если ребенок дерется очень редко, лучше попробуйте быть более внимательным к ребенку и постарайтесь сдержать его, при попытке вас ударить.

Больше о детской агрессии можно узнать из моей книги «Воспитание ребенка от 1 до 3 лет: перезагрузка»

© Елизавета Филоненко

 

mama-papa-help.ru

Дерется ребенок, или Что делать с детскими драками?

Дети дерутся, и в первую очередь дерутся между собой. Кто-то у кого-то что-то отнял, не то сказал, толкнул, задел, прищемил… Почему дети дерутся? Причин этому множество. Самая обычная причина в том, что дети еще не умеют решать разногласия между собой мирными, цивилизованными средствами, а драка хотя бы снижает напряжение и защищает честь. Для тех, кто побоевитее и постарше, драка дает возможность получить выигрыши и блага: отнять игрушку или настоять на своем, возвысить себя и унизить врага… Бывает, что дети дерутся между собой, делая это в некотором отношении для взрослых: например, чтобы отомстить взрослому, который не желает слушаться ребенка, или чтобы проверить границы дозволенного, когда ребенку запрещают драться. А самая интересная причина в том, что драка для здоровых детей — форма развлечения. Им это интересно, увлекательно и прикольно. Дети — любят драться. И даже когда ребенок после драки плачет, его драка по-прежнему притягивает…

Нередко в литературе можно встретить утверждение, что дети дерутся, чтобы привлечь внимание взрослого к себе или своим проблемам или чтобы сообщить взрослому о своих негативных эмоциях, поскольку он не умеет выражать их другим, более приемлемым способом. Возможно, когда-то можно встретить и такие экзотические случаи, но, похоже, подобные гипотезы чаще являются моментом профессиональной деформации психотерапевтов.

Что делать не надо?

Если вы застали дерущихся детей (или к вам прибежали с плачем и воем жаловаться на то, что «побили»), не стоит делать следующие вещи…

Едва ли правильно бить детей за то, что они бьют друг друга. Если вы будете подавать им пример, что в проблемной ситуации нужно распускать руки и пускать в ход кулаки, они рано или поздно усвоят этот урок, но вы же хотели чего-то другого?

Не остроумно внушать драчуну, гипнотически неотрывно глядя ему прямо в глаза: «Вот за что ты так ненавидишь своего брата? Почему ты такой жестокий драчун! Тюрьма по тебе плачет!» Думается, что ваши внушения могут быть более позитивными…

Спорно, если в любой драке вы заставляете старшего уступать младшему. В такой ситуации старший не очень-то и хочет быть Старшим (кстати. и младший после серии таких событий не очень-то будет торопиться становиться более взрослым и Старшим), а младший быстро учится использовать свою слабость и немощность, учится делать жалобные глаза и разыгрывать Несчастную Жертву. По сути, он быстро учится быть провокатором. Как ни странно, более эффективной оказывается поддержка Старшего: «Старшего нужно слушаться. Он сказал — ты сделал. А если ты думаешь, что он был не прав, то вначале сделай как он сказал, а потом поговори с нами. Все решают — старшие!» Заметим, что в этой ситуации Старшие начинают вести более ответственно, драк между детьми становится меньше.


Истории из жизни…

Я много раз разнимал своих дерущихся детей и ругал старшего за то, что он постоянно обижает младшего, пока вдруг однажды не заметил, как младший во время вроде бы шуточной потасовки сам (!!) сует свою голову подмышку старшему, чтобы тот защемил ему шею, после чего начинает орать, плакать и обвинять брата в том, что он всегда ему делает больно… Классная провокация!

Когда-то я придумал прекрасное средство против драк у своих детей: правило «Стоп!». Я объяснил своим детям (4 и 5 лет), что теперь ни один, ни другой не может безнаказанно обидеть брата: «Если тебя обижают, тебе достаточно громко и четко сказать слово «Стоп!», и тогда обидчик не имеет права тебя ни пальцем тронуть, ни слова тебе сказать (не может обзываться и обвинять). Целых пять минут ты защищен! А если обидчик этого не выполнит, он будет иметь дело уже с папой!» — Дети выслушали это со вниманием, мы отрепетировали громкое и четкое произнесение слово «Стоп!», они поняли, что после этого слова никто уже никого не обидит, и я гордился: какой прекрасный метод прекращения драк я придумал! Оказалось, гордился я рано: дети продолжили драться… Как? Весело, по-прежнему. Они всего два раза попробовали говорить «Стоп!», быстро поняли, что после этого целых пять минут они не могут друг с другом играть, и уверенно приняли решение больше этого не делать. Они продолжали драться, а «Стоп!» — не говорили… Не хотели. Им оказалось это не интересно, не выгодно… Единственный плюс введения этого метода — дети перестали всерьез жаловаться друг на друга, поскольку им нечего было ответить на вопрос: «Почему же ты не сказал Стоп, если тебе нравилось драться с братом?» Итого, родителям на заметку: для бодрых и здоровых детей драки является формой игры и развлечения.

Именно поэтому многие родители с опытом, увидев детскую драку (неважно, дерутся свои и другие. Детская драка — то есть драку детей до 12 лет; подростковые драки — уже другой феномен, они более жестоки), не всегда ее прекращают немедленно, а переводят ее в борьбу по правилам. Когда потасовка начинает идти под присмотром взрослого, это уже скорее спорт, что помогает детям и агрессию выпустить, а обойтись без опасного членовредительства.

Более успешным оказался метод «Будем разбираться», но нужно учесть, что действительно его замысел и суть совсем в другом, нежели это видится снаружи. Снаружи это выглядит как требование рассказать, что собственно произошло, однако на самом деле мы знаем, что разбираться «кто прав и виноват» в детских драках — дело гнилое, практически нереальное. Правильная процедура метода «Будем разбираться» следующая.

Дети разводятся по разную сторону, взрослый между ними. Вопрос одному: «Расскажи, что произошло, почему вы начали драться» (интонация спокойная, без недовольств и обвинительности), требование другому: «А твоя задача молчать и не поправлять ничего. Тренируй выдержку. Справишься?». Вы понимаете, что второму сдерживаться действительно очень сложно, потому что хочется себя защитить, а первый рассказывает все так, будто во всем виноват только второй. Хорошо, первый рассказывает, вы спокойно все уточняете — на самом деле учите репортажному изложению без лишних эмоций. Вторая часть — все то же самое в обратную сторону: теперь все «как было на самом деле» рассказывает второй, а первый тренирует выдержку и должен слушать его без возмущения и перебиваний. За возмущения и перебивания — все приседают, вместе со взрослым. Третья часть — оба, так же по очереди и начиная со старшего, должны подумать и сказать, в чем они сами были не совсем правы, то есть как им нужно вести себя на будущее.

​​​​​​​Важно, чтобы все это происходило размеренно и спокойно. С одной стороны, в этой ситуации дети учатся мыслить, с другой — им скоро становится ужасно скучно рядом с таким спокойным родителем, они начинают поглядывать друг на друга, беззвучно договариваясь быстрее все это прекратить и быстрее вернуться к своим играм… Без всяких нотаций родителей они уже давно сами решили помириться, и предложение сыграть в игру «Мирись-мирись и больше не дерись» встречается с полным энтузиазмом. Тем не менее, в эмоциональной памяти остается: еще раз подерутся — минимум десять минут придется скучно смирно стоять рядом с папой (мамой) и говорить по-умному. Конечно, детям это не очень хочется, и слишком часто драться они все-таки не будут.

Статус, авторитет, влияние

www.psychologos.ru

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *