Детские обиды – как детям избавиться от нее? Как проработать детские обиды на мать и отца во взрослом возрасте?

Содержание

Детские обиды. Почему возникают? Как родителям реагировать на обиды ребенка?

Тема детских обид очень серьезная, и, говоря честно, жизненно–важная. Давайте задумаемся: как мы воспринимаем своих детей: всегда ли относимся к ним с любовью и должным уважением?

Правда в том, что зачастую мы игнорируем их эмоции, потому что «не до этого», «устали на работе» или попросту не воспринимаем ребенка всерьез.

Поведение взрослых, описанное выше, является, мягко говоря, неправильным по отношению к своему ребенку, поэтому, если вы, все-таки, хотите вырастить здорового и счастливого малыша, возьмите на заметку то, что написано в данной статье и следуйте написанным в ней рекомендациям.

Почему возникают обиды у детей?

Основополагающим фактором, почему дети обижаются, является то, что их психика довольно слаба, что абсолютно естественно.

Многие родители изначально имеют неправильное представление о детской психологии, поэтому и ведут себя с ребенком некорректно.
Детские обиды
Первым шагом к тому, чтобы начать конструктивно взаимодействовать со своим малышом, нужно понять и принять как должное тот факт, что организм ребенка отличается от взрослого – он имеет чувствительную нервную систему, также восприятие мира у ребенка абсолютно иное.

Выходит, дети не обижаются, а реагируют совершенно естественным для себя образом.

Ниже рассмотрим, что вызывает в детях такую реакцию, как «обида»:

  • Наследственная предрасположенность. Особо обидчивые дети перенимают некоторые черты от своих родителей – это является уже свойством их характера;
  • Отвержение взрослыми индивидуальности малыша. Здесь ребенок обижается по вполне объективной причине: его не принимают таким, какой он есть;
  • Постоянные ограничения проявлений поведения ребенка. Ребенок – особое создание, его поведение обусловлено желанием познать этот мир, «попробовать его на вкус». Сравнение ребенка со взрослым человеком бессмысленно;
  • Чрезмерная опека родителей.
    Малыш, являясь абсолютно беззащитным существом, хочет делать все сам. Его желание самостоятельности необходимо поддерживать;
  • Неоправданные ожидания малыша. Любые неоправданные ожидания становятся причиной расстроенных чувств, тем более – у ребенка;
  • Игры, не соответствующие правилам ребенка. Во время игры ребенок придумывает собственные ее правила, зачастую «не разглашая» их окружающим. Выходит, те, кто с ним играет, делают это «неправильно» — на это малыш обижается;
  • Критика и отрицательная оценка поведения малыша. Ребенок не способен управлять своими чувствами и не понимает, что критика может быть полезной, поэтому любую, даже конструктивную критику, он воспринимает в штыки;
  • Отсутствие возможности поделиться своими проблемами с близкими людьми. Если в семье ребенка не поддерживают, и он знает о том, что его «слово» будет неуслышано, обиды возникают естественным образом;
  • Желание привлечь к себе внимание. Если малышу недостаточно внимания, и он чувствует, что в момент, когда обижается, он его получает, в дальнейшем этот способ будет применяться им для получения желаемого.

Вышеописанные причины, почему у ребенка возникают обиды, являются, пожалуй, наиболее распространенными, но далеко не всеми. Помните о том, что все сугубо индивидуально.
Ребенок обижается

Как ребенок проявляет обиду?

Понимать, что ваш ребенок находится в особом состоянии, необходимо. Поскольку все дети разные, случается непонимание того, что малыш обижается. Но если «присмотреться», то можно увидеть изменения в поведении ребенка.

Ниже рассмотрим два совершенно разных способа поведения малыша в обиженном состоянии и то, какие факторы провоцируют ту или иную модель поведения.

  • Открыто выражают свои эмоции: кричат, обзываются, дерутся, плачут. Такое поведение ребенка более желательно для него самого и для родителей: эмоции не копятся, а для взрослого ребенок становится видимым, «как на ладони», что облегчает задачу вывести его из деструктивного состояния;
  • Ребенок замыкается в себе. Такая реакция возникает тогда, когда родители всячески стараются подавить ребенка: физически – наказывают, а морально – игнорируют или стараются «заткнуть рот» малышу. В воспитании такого ребенка родители обычно используют запреты и «ремень». В результате, дитя становится замкнутым и пассивным; его психического и физическое развитие задерживается по этой причине.

Обиды у ребенка

Как реагировать взрослому на детские обиды?

Родителям кажется, что проблемы ребенка незначительны – ведь в их системе ценностей упавшая на пол кукла или разбитая игрушка не являются чем-то значимым. Но, поверьте, ребенок чувствует в этот момент то же самое, если бы вы поцарапали новую машину.

Поэтому поставьте себя на место малыша в «критической ситуации» и среагируйте так, как бы вам хотелось, чтобы отнеслись к вам в столь трепетный момент.

Ни в коем случае не игнорируйте обиды ребенка. В дальнейшем это может привести к серьезным болезненным последствиям.

Дело в том, что когда чувства ребенка игнорируют, он начинает испытывать гамму неприятных ощущений: обесценивание, неуважение, подавленность. В дальнейшем такой ребенок будет принижать себя как личность, его самооценка будет низкой. Также происходит процесс подавления эмоций, что непременно скажется на его состоянии – психика начнет «ломаться».

Ребенок вырастит, а проблемы останутся, к тому же, доказано, что трудности в эмоциональной сфере переходят в психосоматику; и уже взрослый человек из-за подавленных обид может заболеть, причем тяжесть болезни способна быть разной.

Родителям главное помнить, что все, что происходит с ребенком в раннем возрасте, будет иметь отражение во взрослом, а обида является мощнейшей энергией, которая, вместо того, чтобы действовать в жизни человека положительно, будет разрушать ее и забирать силы. Постарайтесь обеспечить своему ребенку счастливую жизнь!

Видео причины детских обид

Внимание! Употребление любых лекарственных средств и БАДов, а так же применение каких-либо лечебных методик, возможно только с разрешения врача.

КАК ДЕТСКИЕ ОБИДЫ ВЛИЯЮТ НА ВЗРОСЛУЮ ЖИЗНЬ?

 

 

Вероника Хлебова – практикующий психотерапевт, экзистенциальный психолог, астропсихолог, ведущий психологических тренингов, идейный вдохновитель и создатель сайта www.pro-zhivi.ru

 

 

 

«Принято считать, что обида – это детское чувство, а взрослым обижаться как-то глупо, несерьезно. С обидой мы действительно «знакомимся» в детстве, но управлять ее воздействием на нас мы не в силах, даже будучи взрослыми.

 

Все дело в том, что эмоции не поддаются контролю рассудка и «живут» своей жизнью, создавая свою реальность, в которой и пребывает человек. Эмоции не подвержены влиянию времени. Другими словами, даже если травмирующее событие, сопровождавшееся сильными эмоциями, произошло 50 лет назад — для психики это ровным счетом ничего не значит. Эмоции не подвержены распаду, как это происходит в материальном мире. То, что произошло 50, 10, 20 лет назад, продолжает оставаться мощным эмоциональным событием, способным повлиять на историю отдельного человека.

 

Обида – одно из таких событий, и, в психологическом смысле, она обладает очень сильной энергией, которая способна обуславливать жизнь человека на долгие годы. Обида – это чувство, замешанное на злости и беспомощности. Злость возникает как реакция на нарушение психологических границ, выразить которую открыто человек не может. Это и происходило в детстве, когда родитель, не способный встретиться со злостью ребенка, чаще всего подавлял ее. И тогда ощущение беспомощности — «Я ничего не могу сделать, чтобы защитить себя!» – рождало обиду.

 

Многие обиды носят хронический характер, и преследуют человека всю жизнь. О некоторых таких обидах я и собираюсь рассказать в этой статье.

 

Обида на мать: «Меня никто не любит»

Передо мной сидит стильно одетый, привлекательный молодой человек. Он рассказывает о своих ощущениях: чувстве собственной никчемности, внутренней пустоты и ненужности. Он не произносит слов, но в его мироощущении явно читается: «Меня никто не любит. Меня не за что любить».

 

Меня поражает несоответствие того как он выглядит тому, что он чувствует. И в то же время я понимаю, что именно его чувства составляют его реальность. Если бы я стала его переубеждать «да нет же, ты очень интересный и привлекательный», или давать советы на уровне «найди себе интересное занятие, займись йогой, посмотри, как прекрасен этот мир», то, скорее всего, он не смог бы принять и прочувствовать ни одного пожелания, насколько бы «правильным» оно ни было.

 

Моя задача заключается в том, чтобы сопровождать его в его трудном путешествии к истокам такого мрачного взгляда на мир. А эти истоки кроются в его непростых отношениях с матерью…

 

Самая большая боль, которую мы можем получить в этих отношениях — это ощущение «она меня не любит». Возможно, она была холодной, отстраненной, вечно занятой и раздраженной, жестко настаивающей на подчинении, или, наоборот, относившейся к своей материнской роли слишком беззаботно… Может, она была критикующей, или пряталась за чужими авторитетами, вечно спрашивая «как воспитывать правильно?» вместо того, чтобы прислушаться к своей интуиции…

 

Наш герой вспоминает свое детство. Первое, что всплывает в памяти — детский сад-концлагерь. Состояние, которое он испытывал постоянно, можно назвать одним словом – ужас. Ужас перед воспитателями, которые имели над ним полную власть, ужас перед ребятами, которые задирали и дразнили его. И постоянная, глухая тоска по маме, которую он каждый день ждал, сидя в прихожей у двери. Занятая мама отдала сына на пятидневку, и пытка ожиданием была бесконечной…

 

Потом был выездной лагерь для детского сада, и мама пропала на месяц. А он стоял и ждал ее у ворот, и никто из воспитателей не мог отвлечь его от его тоски ни играми, ни уговорами.

 

Возможно, именно тогда у него родилась мысль «Мама меня здесь оставила, потому что я ненужный, никчемный, плохой…» Его обида на мать сформировала в последующем его взгляд на мир – теперь и в отношении всех других людей он убежден, что его не за что любить, и его обязательно бросят. Психика «подсказала» ему пути защиты, необходимые для того, чтобы не умереть от боли – и вот он уже учится старательно подавлять свои чувства. Боясь вновь пережить боль и тоску одиночества, он сторонится девушек, и не пытается завязать с ними отношения, хотя при этом он убежден, что это они сторонятся его. Так он сам, не зная того, продолжает создавать себе одинокое пространство, в котором он никому не интересен.

 

Почти все люди носят в себе травму, подобную этой, ибо ни одна мать не может любить ребенка так, как нужно это ему. Каждая мать любит так, как может, и как ее саму любили в ее детстве. Недолюбленные матери часто растят недолюбленных детей.

 

И все же сия аксиома вовсе не означает, что ничего поделать нельзя. Обращать внимание на чувства своего ребенка, сочувствовать его пусть детским, но таким важным для него переживаниям, постоянно находиться с ним в диалоге — так можно помочь ему пережить насколько болезненное, настолько необходимое взросление. Тогда и не будет в душе ребенка катастрофы, а будет важный опыт взаимодействия с эмоционально значимым человеком, которое он впоследствии и перенесет на весь мир.

 

Обида на отца: не защитил, покинул, не уважал, …

«Меня не уважают коллеги», «Я терплю притеснения и унижения от мужа – что я могу сделать? Никто не сможет меня защитить», «Я ненавижу, когда мой муж развлекается с друзьями на рыбалке или на футболе – душит обида, что предпочитает семье друзей» — все эти состояния вызваны последствием обид на отцов.

 

…Она рыдает, пытаясь унять льющуюся по щекам темными потоками тушь. Ее страдание неподдельно: начальник «зарубил» проект, который она вынашивала, создавала, вложила душу. «Ну почему он так поступил со мной? Что я такого ему сделала? Я ведь очень, очень старалась!». По ее горю, по ее сильнейшему возбуждению я понимаю – заболела старая рана. И скорее всего, она связана с отцом.

 

Здесь я сделаю небольшое, но важное отступление, поскольку оно будет полезно читателям. Если вы сталкиваетесь с сильными чувствами – раздражением, досадой, гневом, болью – знайте, вы наткнулись на старую эмоциональную травму. Мир так устроен, что разные люди периодически вам в нее попадают, как бы ни защищалась ваша психика – с помощью рационализаций («это бессмысленно») или путем ухода из ситуации, или через табуирование неприятных тем и т.п. Строго говоря, защиты никак не спасают, а только приносят еще больше боли, ибо, несмотря на всю свою «готовность», мы оказываемся безоружны перед жизнью…

 

Итак, сильные чувства…Мы встречались с ней много раз, прежде чем добрались до настоящей причины этой трагедии. Отец ушел из семьи нашей героини, и девочка жила вместе с матерью. У нее было полное ощущение, что ей было хорошо вместе с мамой, и от ухода отца она ничего не потеряла. Потеря обнаружилась только двадцать лет спустя…

 

Это от отца ребенку необходимо услышать: «Я горжусь тем, что ты такой сильный…способный…умелый…добрый». Да, именно от отца дети получают «в наследство» убеждение, что они талантливы, и все им по плечу. И это дает невероятную смелость и уверенность в том, что все в жизни получится.

 

Критикующий, обесценивающий, отсутствующий или безразличный отец не способен признать достоинства и таланты ребенка, и тот всю жизнь будет мучиться неполноценностью и страдать от непризнания, даже достигнув больших успехов в какой бы то ни было области. И такой человек постоянно может находиться в поисках этого признания, обращаясь к каждой авторитетной фигуре, которую встречает на своем пути.

 

К несчастью, он оказывается раз за разом разочарованным, ибо никто из людей не в силах заполнить образовавшуюся пустоту. Это могут сделать только два человека – отец ребенка, когда он еще маленький, и он сам, когда вырастет. Надо ли говорить, что второй вариант потребует большого мужества и душевных усилий? Как терапевт, я знаю, что на это могут уйти годы – нужно столкнуться со своей болью, и переживать ее столько раз, сколько накоплено обиды в душе. Только после этого появляется возможность вырастить на освободившемся психологическом пространстве самопризнание, самоценность, самоуважение.

 

Обида на братьев и сестер: «Родители их любили больше, чем меня»

Ей сейчас 35 лет, и она не выносит свою сестру. Ее раздражает в ней все – то, что она делает, как она выглядит и даже как она смеется. Но особенно ей ненавистно слышать, как мать по-прежнему защищает и выгораживает ее…

 

Когда ей было всего пять лет, ей уже поручали заботиться о младшей сестренке. Ее ругали, если малышка пачкала платье или плакала. Наша героиня должна была следить за сестренкой на прогулке – чтобы с ней ничего не случилось, кормить ее и даже укладывать спать. Ее фактически лишили детства, сделав мамой своей сестры.

 

Конечно, в ее душе копилась обида – ведь ее заставили растить чужого ребенка.

 

И при этом невозможно было проживать свою жизнь – играть, узнавать мир, ошибаться, дружить, иметь свои детские интересы. Злость к родителям выразить было невозможно – хотя именно это чувство является в данной ситуации подлинным. Многим ли детям позволено выражать свою злость, тем более, если это касается ошибок родителей? Поэтому поток злости был направлен на сестру – и, надо сказать, это тоже типично для такого рода случаев. Так в душе поселилась обида, которая саднила каждый раз, если мама что-то делала для младшей сестры, по-прежнему считая ее «маленькой».

 

Рана часто болела и за пределами семьи – когда кого-то, по ее мнению, несправедливо выделяли. К примеру, начальник на работе хвалил других сотрудников или молодые люди обращали внимание на других девушек. И эти другие – вызывали зависть и злость, потому что им «доставалось» больше внимания и любви.

 

Вот еще один пример того, как детская обида продолжает болеть и во взрослой жизни, преломляя и искажая взгляд на мир, принося все новые и новые страдания.

 

Старшие дети обижены на младших, потому что «их больше любят» и «все прощают», в то время как к ним самим подходят с самыми жесткими требованиями и претензиями. Но и младшим детям есть на что обижаться. Они вынуждены принимать на себя поток злости, причитающийся совсем другим людям; терпеть авторитарность, насмешки, унижения, а то и побои. Ведь когда ты младший, то априори ты не такой сильный, умный, способный, как старшие брат или сестра. Всегда быть в тени того, кто жестко конкурирует с тобой – сомнительное удовольствие.

 

Как разобраться с обидой

Иногда обида настолько захватывает внутреннее пространство человека, что он становится вообще не способным воспринимать мир хоть с какой-нибудь другой позиции, кроме как поделив его на «обидчиков» и «нормальных людей». Он как будто лелеет свою боль, не в силах расстаться с ней. Обиженный Ребенок в недрах психики вырастает до огромных размеров, заслоняя собой другие аспекты жизни.

 

Когда мы были детьми, кто-то нанес нам обиду. Обида, как было сказано выше – это смесь злости, которую нельзя выразить открыто, и бессилия. Ощущение бессилия, невозможности постоять за себя, защитить свои границы, психологически ставят нас в позицию Жертвы. Чем больше бессилия в жизни человека, тем больше он – Жертва. А Жертва, как известно, «притягивает» насилие – физическое и эмоциональное. Можно сказать, что обида – это признак того, что в сферах, связанных с нею, человек является Жертвой. Это бесконечный круг – Жертва притягивает насилие, обижается, и вновь чувствует себя беспомощной и создает почву для нового насилия.

 

Случается, что обида вытеснена в бессознательное настолько, что человек ее не ощущает. Он может считать, что обижаться глупо или считать эту эмоцию слабостью (что характерно для мужчин). Однако сути дела это не меняет, скорее, наоборот – такая обида, оставаясь неопознанной, приносит еще большие разрушений. Чем меньше осознанно чувство, тем большую власть оно имеет над человеком…

 

Обида обладает сильной токсичной энергетикой и поэтому ее можно считать чемпионом в списке причин психосоматических заболеваний. Многие люди годами не могут справиться с болезнью, причина которой лежит в переживаниях раннего детства. Тело несет в себе память о ней, и заболевает каждый раз при новом «воспоминании» о старой травме.

 

Разобраться с обидой – это значит честно взглянуть на нее и признать, что она есть. Это значит учиться видеть в текущих жизненных событиях первопричину – детскую травму, и осознанно проживать ее. Столько времени, сколько потребуется для полного исцеления – год, два, три… Постепенно вы освободитесь от боли и перестанете находить мазохистскую привлекательность в позиции Жертвы. В теле не останется почвы для психосоматических заболеваний. Угол зрения расширится, и вы увидите, насколько разнообразен мир, в котором так интересно жить.

Источник

 

 

Причины детской обидчивости и комплексов у детей

Не секрет, что травмы, полученные нами в юном возрасте, самые сильные. Детская обидчивость имеет сильные корни и врастает в наше подсознание на всю оставшуюся жизнь. И сейчас речь не о побитых коленках и ссадинах, а о душевных ранах. Как часто человек может ранить словом. Даже взрослому иногда трудно пережить обиду, что уж говорить о маленьком человечке. Иногда неосторожная фраза родителей может сильно отразиться на будущем малыша.

Психологические комплексы у детей самые страшные. С ними бороться сложнее всего. Иногда даже опытным специалистам трудно расшевелить закомплексованного человека. Поэтому родители должны учиться терпению и постараться узнать, как реагировать на обиды ребенка.

детская обидчивость, психологические комплексы у детей, обида детей на родителей

Причины детской обидчивости

Ребенок испытывает обиду – казалось бы, обычная ситуация. Но нужно разобраться, почему она происходит и что можно сделать, чтобы предотвратить неприятные моменты.

  1. Врожденная ранимость. Иногда бывает так, что ребенок по характеру очень чувствительный. Каждая неприятная мелочь приводит его в расстройство. Такому малышу особенно важно видеть, что родители любят его.
  2. Непринятие особенностей малыша. Некоторые родители не принимают ребенка таким, какой он есть. И здесь идет речь не о физических характеристиках, а о психологических. Такие родители ставят малыша в определённые рамки, в которых ему некомфортно. Отсюда и обиды.
  3. Ощущение враждебности окружающего мира. Иногда случается такое, что ребенок постоянно попадает под запреты и ограничения. Поэтому он делает вывод, что весь мир против него.
  4. Гиперопека. Не все родители могут признать, что их ребенок – это самостоятельный человек, у которого есть своя точка зрения и желания. Они подавляют решимость малыша, его попытки действовать. Они не верят в него, а отсюда возникает и неверие самого ребенка в себя. Он начинает бояться стрессовых ситуаций и трудностей. И когда у него не получается с ними справляться, он обижается.

детская обидчивость, психологические комплексы у детей, обида детей на родителей

Почему возникают комплексы у детей

  1. Чувство зависти. Подросший ребенок уже умеет сравнивать себя с другими. И иногда сравнение идёт не в его пользу. Он хочет такую же игрушку, как у друга, или хочет быть таким же смелым, как одноклассник. Из-за этого появляется комплекс неполноценности.
  2. Недостаток похвалы. Любому человеку важно, чтобы его действия положительно оценивали, а ребенку в особенности. И когда возникает обратная ситуация, малыш обижается. Он чувствует себя забытым и непонятым.
  3. Физический недостаток. Дети часто бывают более злыми, чем взрослые. И когда у ребенка есть какая-то характерная особенность, ему труднее ужиться в социуме.

детская обидчивость, психологические комплексы у детей, обида детей на родителей

Как помочь ребенку преодолеть обиду

Обида детей на родителей – обычное дело. Мама с папой должны в этой ситуации правильно повести себя и сделать всё возможное, чтобы обида не засела в голове у ребенка. Вот несколько советов:

  1. Помогите ребенку успокоиться. Часто обиженный малыш начинает плакать или устраивать настоящую истерику. Поэтому будьте с ним добры, обнимите, поцелуйте, дайте попить воды.
  2. Посочувствуйте ему. Ребенок должен осознать, что вы понимаете его обиду и поддерживайте его. Объясните, что вы на его стороне.
  3. «Нельзя» перерастает в «можно». Маленький секрет, который станет залогом душевного спокойствия в семье. Если ребенок хочет мороженое, но ему нельзя, то предложите другую сладость. Если хочет смотреть мультфильм, то скажите, что будет интереснее почитать сказку.

детская обидчивость, психологические комплексы у детей, обида детей на родителей

Как бороться с детскими комплексами

Фраза «Сначала думай, потом говори» важна при любых обстоятельствах. Но в разговоре с ребёнком стоит акцентировать своё внимание на словах. Даже случайно вырвавшееся оскорбление может задеть его. Потом, конечно, вы будете извиняться и говорить слова любви, но семена обиды уже попали в сердце крошки.

Криком тоже делу не поможешь. Если ребёнок будет жить в постоянном стрессе, он не сможет сформироваться как сильная успешная личность. Малютка, который всё детство слышал от родителей только ор и нецензурную брань, вряд ли вырастет уравновешенным и адекватным человеком.

детская обидчивость, психологические комплексы у детей, обида детей на родителей

И уж тем более нельзя применять к своему отпрыску телесные наказания. Родителям важно научиться владеть собой и адекватно объяснять ребёнку суть разногласия.

Также есть категория мам и пап, которые ведут себя как «удавы» спокойно и размеренно. В чём подвох, спросите вы? Как удавы душат бедного мышонка, такие родители «душат» детей своей критикой. Они не кричат, не топают ногами, но постоянно делают замечания и высказывают своё недовольство. «Сиди прямо, не чавкай, не болтай ногами, не мешай». Постоянные «не» мешают малышу жить полной жизнью. Постоянно что-то запрещая, вы рискуете воспитать человека, который и шага не может сделать без очередного пинка.

детская обидчивость, психологические комплексы у детей, обида детей на родителей

Необходимо помнить, что вы – пример для подражания для своего ребёнка. Оскорбительные слова, неприличные жесты, вредные привычки – всё это ребёнок черпает из своего окружения. Поэтому нужно следить не только за словами, но и за действиями. Ребёнок, увидевший, как отец поднял руку на мать, запомнит это на всю жизнь. Ему потом будет сложно создать свою семью. Он будет думать, что раз у родителей были постоянные ссоры и драки, значит и у меня будет неудачный брак. Дети нередко перекладывают опыт мамы с папой на себя. Их судьбу они также проецируют на себя. Поэтому очень важно знать и понимать: в какой атмосфере пройдёт детство ребёнка, такой будет и его последующая жизнь.

детская обидчивость, психологические комплексы у детей, обида детей на родителей

И последний совет: не нужно давить на ребёнка, решать его судьбу, делать за него выбор. Малыш должен расти самостоятельным, уметь предугадывать последствия своих поступков. Иначе он вырастет закомплексованным неудачником. Не стоит и давить на чувство вины. «Мы отдали тебе всю жизнь, мы потратили на твоё обучение все деньги» — не те фразы, которые хочет услышать любящий маленький человечек. Произнося их, вы навсегда посеете в сердце малыша сожаление, что он появился на этот свет и испортил вам жизнь. А уж от этих упрёков нормальную семью не построишь.

Пусть ваш ребёнок растёт в любви и ласке, заботе и понимании. Тогда и его дальнейшая жизнь пройдёт счастливо и безмятежно.

5 причин оставить обиды на родителей в детстве (Спойлер: это сделает вас счастливыми)

Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Вооружившись фразой «все мы родом из детства», даже те люди, кто вырос во вполне благополучных семьях, нередко рьяно критикуют ошибки, которые допускали при воспитании их родители. Мы то и дело припоминаем свои детские обиды, видя в них истоки всех нынешних проблем. Однако, обвиняя других, мы малодушно снимаем с себя любую ответственность за собственную жизнь. Чтобы она в итоге сложилась счастливо, нужно найти в себе силы простить родителей, а для этого — разобраться в причинах тех педагогических недочетов, за которые мы их теперь осуждаем.

AdMe.ru нашел 5 причин, зная о которых простить родителей будет намного легче.

Наших родителей воспитывали в условиях суровой педагогики ХХ века

5 причин оставить обиды на родителей в детстве (Спойлер: это сделает вас счастливыми)

В наши дни все вокруг твердят о пользе грудного вскармливания и совместного сна, о важности тактильного контакта и активного слушания. Но чему учили наших родителей? «Никогда не обнимайте своего ребенка, никогда не целуйте его, никогда не сажайте к себе на колени», — проповедовал гуру педагогики начала ХХ века Джон Уотсон.

В 40-х годах против этого подхода выступил Бенджамин Спок, но даже он, прозванный за свои гуманистические взгляды «апостолом мягкости», учил матерей игнорировать детский плач, отказываться от ночных кормлений, если младенец нормально весит, и как можно раньше начинать вводить прикорм.

Еще один культовый педагог ХХ века, Антон Макаренко, не исключал возможности применения физического наказания, а оплотом воспитания считал коллектив (неслучайно ранняя социализация в Советском Союзе считалась нормой). Наши родители выросли и сформировались под влиянием таких взглядов. Разве можно вменять им это в вину?

  • Почитайте ради интереса педагогическую литературу периода своего младенчества и детства, и вы поймете, что некоторая эмоциональная отстраненность, за которую мы часто корим мам и пап, была вымуштрована в них педиатрами и педагогами того времени.

    А заодно поговорите с мамой: возможно, она расскажет вам о том, как рыдала, раздираемая материнской любовью и жалостью, под дверью детской комнаты, пока вы плакали, уверенная в том, что «испортит вас», если зайдет и возьмет на руки.

У них тоже были неидеальные мамы и папы

5 причин оставить обиды на родителей в детстве (Спойлер: это сделает вас счастливыми)

С детства мы копируем родителей: сначала бессознательно повторяем их поступки и фразы, потом поведенческие паттерны. Наверняка вы не раз замечали, что во многих ситуациях ведете себя со своим ребенком точно так же, как ваши родители вели себя с вами, и даже говорите те же самые слова. Ведь программы, заложенные в детстве, реализуются помимо нашей воли.

Осознав это, мы вновь обвиняем родителей в теперь уже своих педагогических неудачах. Однако лучше отложить обвинения и задуматься о том, что «лет надцать» назад наши родители и сами находились под влиянием поведенческой модели наших бабушек и дедушек. И, скорее всего, испытывали не меньше негативных эмоций по этому поводу.

Вместе с тем многим представителям старшего поколения нелегко признать ошибки. В итоге они дают своим уже взрослым детям неверные или устаревшие советы по воспитанию внуков или даже категорично навязывают свое мнение. Если неопытные молодые родители их слушают, есть риск, что неправильная модель будет и дальше воплощаться в этой семье.

  • Прочувствовав на себе всю мощь поведенческой инерции, простите маму и папу за ошибки. Они их делали неосознанно, не получив безусловной любви, передаваемой по наследству, в собственном детстве.

    Одновременно мягко, но настойчиво определите границы участия родителей в воспитании ваших собственных детей, чтобы прервать порочный круг педагогических ошибок.

Все про детские обиды

Кристина семи лет не разговаривает с мамой. Сидит неподвижно, нахмурилась, смотрит в одну точку. Она обиделась. Девочка не может надеть свое любимое платье, оно в стирке.

Пятилетний Артем просит остаться на детской площадке. Он садится, прячет лицо, надувает щеки и плачет: «Я никуда не пойду». Так обижается Артем. Он обиделся на то, что пора уходить с площадки, на которой ему нравится.

С детскими обидами сталкивается каждый родитель. Как реагировать? Дать ребенку надеть грязное платье или настоять на своем? Остаться на площадке и пропустить прием к врачу? Прежде чем ответить на эти вопросы, давайте разберемся, что такое обида и почему она возникает у ребенка?

Почему ребенок обижается 

Обида — выражение злости, негодования на несправедливое с точки зрения ребенка обращение. Она возникает в адрес родителей, друзей, людей, с которыми сформированы ценные отношения. На незнакомцев не обижаются. Таким образом, в обиде есть и любовь. Так ребенок сообщает: «Ты неправильно со мной поступаешь. Мне плохо. Измени свое поведение».

Бывают случаи, когда взрослый действительно несправедливо поступает. Например, ребенок на самокате выехал на дорогу. Родитель испугался, отругал ребенка и в запале оскорбил. В такой ситуации, когда вы чувствуете вину, извинитесь. Но довольно часто дети обижаются, когда родители не виноваты. Так сложились обстоятельства: платье в стирке, время для прогулки закончилось.

Когда ребенок обижается, некоторые взрослые стремятся успокоить его, уступают, предлагают что-то в утешение. «Мы не можем остаться на детской площадке. Но после врача я куплю тебе игрушку», — говорит мама сыну. Другие родители злятся, ругают ребенка, требуют, чтобы прекратил хныкать. Тот, испугавшись, учится скрывать свои чувства.

Как реагировать на обиды 

Обиду неприятно переживать как ребенку, так и родителю, который рядом. Но все чувства необходимы. Они помогают нам разбираться в желаниях и удовлетворять их. Поэтому важно научить ребенка понимать свои чувства и конструктивно их выражать.

1. Не игнорируйте переживания ребенка

Объясните ему, что с ним происходит. Это нужно для того, чтобы ребенок научился распознавать свои чувства. «Ты обижена, потому что я не могу дать тебе твое любимое платье». Или «Ты обиделся на меня, потому что надо уходить с площадки». При этом поведение ребенка не изменится. Он по-прежнему будет обижаться. Но увидит, что его понимают и принимают в этом состоянии.

Он научится распознавать свои чувства и понимать их причину. Если вы ошиблись в причине обиды, то ребенок вас поправит.

Однажды мы с детьми играли в настольную игру. Гриша проиграл и заплакал.

— Ты расстроился, потому что проиграл, — сказала я.

— Нет. Когда я проиграл, Паша засмеялся надо мной.

— Ты расстроился, потому что Паша засмеялся, после того как ты проиграл.

Вы как бы сообщаете ребенку «Вот что с тобой произошло. Я тебя понимаю».

2. Объясните ребенку, почему вы так поступаете

— Ты обижена, потому что я не могу дать тебе твое любимое платье. Я бы хотела тебе его дать, но оно в стирке, я не успею его постирать. Нам сейчас нужно выходить в гости.

— Ты обижен, потому что я прошу тебя уходить с площадки. Но мы записаны на прием к врачу.

3. Предложите способ решения проблемы на будущее или придумайте его вместе с ребенком

— Мы придем на площадку завтра, и ты поиграешь.

— Мы постираем твое платье, и ты сможешь надеть его, когда оно высохнет.

4. Дайте ребенку время принять ситуацию, пережить огорчение, отпустить злость

Спокойно сопереживайте, побудьте с ним в его чувствах. Переживите обиду вместе с ребенком.

5. Научите ребенка говорить о своих переживаниях

В этом поможет личный пример — говорите о своих чувствах. Например: «Я рад за тебя» (когда ребенок получил в школе высокую отметку). Или: «Я злюсь, когда ты обзываешься на брата».

Обида — сложное чувство. Но с ним вполне можно справиться. А заодно научить ребенка понимать, называть свои переживания и искать решение в трудной ситуации.

Об авторе

Елена Рублева — педагог-психолог Городского психолого-педагогического центра.

Читайте также

как детям избавиться от нее? Как проработать детские обиды на мать и отца во взрослом возрасте?

Как избавиться от обиды на родителей?

Чувство обиды способно сильно отравить жизнь любому человеку. Иногда обиду удается побороть быстро. Но в некоторых случаях это чувство может жить в сознании человека годами. Обида уже взрослых детей на родителей как раз и относится к подобным ситуациям. Часто она носит скрытый, неосознанный характер, поэтому избавиться от нее еще труднее.

Почему обижаются на родителей?

Возникновение такого тяжелого чувства, как обида связано с несправедливым, по мнению человека, суждением или поступком в отношении него. Испытав на себе негативные действия окружающих (обман, необоснованные упреки, игнорирование, злые шутки, оскорбления), человек чувствует себя ущемленным, униженным. Чаще всего обиду сопровождает желание отомстить. Когда повзрослевший ребенок серьезно и долго обижен на мать или на отца, то это сильно травмирует и его самого. Ведь с рождения родители являются для каждого самыми близкими. И именно к таким родным людям в душе копится негатив.

Старая обида на маму и папу может привести к тому, что из-за постоянного накопления напряжения начнет страдать психосоматика человека. А это выражается в виде различных проблем со здоровьем и самочувствием. Поэтому подобные вопросы обязательно надо проработать, справиться с негативными эмоциями и навсегда отпустить беспокоившие и причинявшие боль ситуации.

Как избавиться от обиды на родителей?

Характер детских обид

Рассмотрим подробнее характер обид детей на своих родителей.

  • Нередко обиды связаны с авторитарным типом воспитания. Ребенка часто наказывали, лишали игрушек и возможности играть со сверстниками. Детско-родительские отношения в этом случае почти постоянно очень напряженные и натянутые. Зачастую в таких строгих семьях ребенка упрекают в даже не совершенных им ошибках и оплошностях. Дело доходит и до моральных унижений. Мама постоянно критикует дочь за неподобающий. Не скупясь на выражения, она раз за разом отчитывает ее за прическу или детали гардероба. Отец не видит в сыне достаточного, по его личным меркам, мужества, поэтому унижает.
Как избавиться от обиды на родителей?
  • Эмоциональная отдаленность мамы и папы. Очень часто такое бывает в семьях с поздними детьми. Родители в возрасте с трудом вникают в культуру детей, юношества и молодежи, многое в ней осуждают. В итоге интересы ребенка критикуются. Ограничивается его свобода выбора и творчества. Ребенком могут манипулировать вплоть до того, что заставляют учиться на ту специальность, которую выбрали родители, а не на ту, которая интересна ему самому.
  • Насилие и жестокое обращение в семье оставляет глубокий след на психике. Здесь уместно говорить не только об обиде, но и о глубокой психологической травме. Простить такое под силу далеко не всем.
  • В неблагополучных по различным причинам семьях царит напряженная и нестабильная обстановка. Если же имеет место алкоголизм, наркомания одного или обоих родителей, то жизнь ребенка становится и вовсе не выносима. Им практически не занимаются, так как у мамы с папой много своих проблем, часто их вовсе нет дома. Они запросто могут пропустить важные для ребенка события: школьное выступление, последний звонок, соревнования, вручение награды.
Как избавиться от обиды на родителей?
  • Обидеть может пренебрежение одним ребенком в пользу другого. Бывает так, что родители не скрывают свою благосклонность к брату или сестре, открыто купая их в комплиментах, внимании, подарках и поддержке. Другому же достаются лишь упреки и замечания, часто незаслуженные. И хотя это. по большому счету, нарушения психики самих мамы и папы, проблемы с возрастом остаются у того, кто в детстве недополучил родительской любви.
  • Очень часто сильное чувство обиды может быть привязано к какому-то конкретному событию детства, отрочества или ранней юности. Ситуация, в которой родители, по мнению ребенка, поступили несправедливо, надолго «въедается» в память.
  • Перенесение межличностных родительских отношений на детей выливается в несправедливое к ним отношения. Мать всегда недовольна мужем и может неосознанно унижать сына, напоминающего ей отца. Обиду на ушедшего из семьи мужчину нередко переносят на детей матери-одиночки. Ребенок в таком случае вынужден часто претерпевать необоснованные грубости, придирки и обидные замечания.
Как избавиться от обиды на родителей?

Влияние на дальнейшую жизнь

Детские обиды могут негативно отразиться на многих сферах жизнедеятельности человека. Негативные мысли и воспоминания истощают нервную систему. А полученный опыт жизни в неблагополучной семье сильно отпечатывается на отношение к браку и своим детям уже во взрослой жизни.

Современная психология с уверенностью проводит параллель между социализацией человека и его отношением к родителям.

Как избавиться от обиды на родителей?

В частности – старая обида на маму и папу наверняка затронет одну или несколько из следующих сфер:

  • психоэмоциональное состояние;
  • физическое здоровье;
  • отношения с супругой или супругом;
  • уровень самооценки;
  • межличностные отношения в социуме;
  • взаимоотношения с собственными детьми.
Как избавиться от обиды на родителей?

Как простить родителей?

Искреннее прощение является освобождающим душу актом. Сваливается гнет тяжелых негативных мыслей, навсегда забываются планы мести. Для взрослых детей очень важно справиться с накопившимися эмоциями. Тем самым вы наладите и свою жизнь, и поможете самым родным людям обрести душевный покой. Отпустить тяжелые ситуации из детства не так уж легко. Для начала важно иметь твердое намерение это сделать. Вторым шагом является проработка тех моментов, которые вас обидели. Можно сделать это вместе с родителями, если у вас налажены отношения.

Также прекрасным и грамотным помощником в такой работе является психотерапевт или семейный психолог-консультант.

Как избавиться от обиды на родителей?

Приемы избавления от детских обид и переживаний, связанных с родителями

  • Попробуйте представить себя на месте ваших мамы и папы. Вникните в ситуацию и обстановку с их точки зрения. Учтите их возраст, финансовое положение и другие события, происходившие вокруг на тот момент. Возможно, в памяти всплывут и прочие подробности того времени, когда вас обидели. Может ваша мама сильно уставала на работе, а в семье было шаткое финансовое положение. Или же произошла тяжелая утрата кого-то из родных. Задайтесь вопросом, как бы я себя ощущал, как бы я поступил, не совершил бы я такую же ошибку? Прокрутите ситуацию в голове, придумывая другие, более благоприятные, исходы. Действительно ли они были выполнимы на тот момент?
  • Не зацикливайтесь на негативных воспоминаниях. Ваше детство прошло, а то, что было, не изменить. Взамен чаще возвращайтесь в счастливые моменты. Теперь вы взрослый и самостоятельный человек, готовый всерьез работать со своими проблемами.
  • Не стоит добровольно и сознательно нарекать себя «ребенком алкоголиков» или «нелюбимым сыном». Тем самым вы ставите жирную точку на своем духовном и социальном развитии. Даже если у родителей были слабости и серьезные неурядицы в жизни, они все же не отказались от вас и вырастили, несмотря ни на что. Вспоминайте их достоинства и сильные стороны.
Как избавиться от обиды на родителей?
  • Попытайтесь поговорить со своими родителями о тех ошибках, которые они не желают признавать. Ведь с годами они все же стали мудрее и могут по-другому посмотреть на прошлое. Темы, которые раньше вызывали раздражение или отрицание, вполне можно поднять вновь спустя несколько лет. Часто всего лишь признание матерью или отцом своей неправоты очень помогает процессу прощения. Прошлая ситуация теряет свою остроту и постепенно забывается.
  • Будьте готовы и к тому, что пожилые родители все же не признают факта несправедливости каких-либо поступков. Значит, в их мировоззрение оценка данных ситуаций несколько иная, чем у вас. Кардинально переменить устоявшиеся взгляды практически невозможно. Просто постарайтесь не совершать ошибку своих родителей и уже в данной ситуации принять их такими, как они есть.
  • Не берите на себя роль судьи. Все же мы никогда не обгоним по возрасту и жизненному опыту своих родителей. А значит, не вправе требовать от них сожалений и терзаний за содеянное силой.
  • Если вы четко видите ошибки мамы и папы в вашем воспитании, то вам повезло. Ведь у вас есть прекрасный шанс не повторять их в своей семье на детях и внуках. А причиной несправедливых или обидных действий ваших родителей могла быть просто элементарная неопытность и недальновидность.
Как избавиться от обиды на родителей?
  • Попробуйте мысленно пожалеть себя в детском возрасте. Вспомните ситуации, когда вы были обижены на маму, и представьте, что она тут же осознала ошибку и извинилась перед вами. Вполне может быть, что мама так и хотела сделать, но не смогла переступить через свою гордость или была слишком взвинчена на тот момент.
  • Разрешите себе погрустить и даже поплакать над своей обидой. Обстоятельства сложились несправедливо и их нельзя исправить. Выплесните свою грусть и пообещайте себе, что со слезами отпускаете обиду из своей памяти.
  • Язык родительской любви не всегда понятен и прямолинеен. За упреками и замечаниями может скрываться искреннее беспокойство. Резкие срывы и скандалы могут являться результатом сильного эмоционального переживания и попыток вернуть вас на правильный путь. Запреты имеют цель оградить вас от опасностей, казавшихся вашим родителям очень существенными.
Как избавиться от обиды на родителей?

Как детские обиды влияют на взроcлые отношения

Детские переживания играют ключевую роль в эмоциональном развитии человека. То, какие у тебя были отношения с людьми в детстве, определяет твое мировосприятие во взрослой жизни.

Какие у тебя были отношения с родителями в детстве? Какова была динамика внутри семьи – между тобой и братьями-сестрами, бабушками-дедушками и т .п.? Какие у тебя были отношения со сверстниками, одноклассниками и друзьями?

Теперь взгляни на то, каким тебе кажется этот мир. Мир – это фундаментально безопасное место, одно большое увлекательное приключение, в котором ты можешь открывать для себя что-то новое каждый день, идя на риски, включающие риски эмоциональные?

Или же мир – это опасное и неприятное место, гнусный муравейник, переполненный быдлом, которое так и норовит тебя обидеть, оскорбить, доставить боль, кинуть на бабло, пренебречь твоими интересами и послать куда подальше?

Мир – это то, чему можно открыться или то, от чего нужно обороняться?

Если в детстве ты переживал травмы и обиды, это может объяснить твои текущие проблемы в отношениях с людьми. Под детскими травмами подразумевается длительная подверженность стрессовым событиям, таким как физическое, сексуальное или психологическое насилие, а также невыполнение родительских обязательств.

А детские обиды ты и так прекрасно знаешь – невыполнение родителями обещаний, пренебрежение, невнимание. Несправедливое отношение со стороны одноклассников и учителей. Насмешки, упреки и оскорбления.

Если в детстве у тебя были травмы и/или обиды, из тебя вырастает человек, испытывающий трудности с формированием здоровой привязанности в отношениях с людьми. Человек вырастает с подсознательным чувством никчемности и ненужности или, возможно, имеет трудности с эмоциональным регулированием. Также у такого человека может быть повышенный риск развития депрессии или тревожности. Иногда у него и вовсе не могут формироваться близкие отношения.

Твои детские переживания закладывают фундамент типу привязанности, которого ты будешь придерживаться во взрослой жизни. Они влияют на то, как у тебя выстраиваются отношения, а также на то, как ты реагируешь на прекращение этих отношений.

Существуют четыре основных типа привязанности. Из них один – надежная привязанность – здоровый вид привязанности, а остальные – нездоровые.

Следует сделать оговорку, что эти виды привязанности обобщенные. Вполне возможно, что ты в себе можешь найти характеристики сразу нескольких типов привязанности. Кроме того, виды привязанности относительно текучи, и способны меняться, если ты оказываешься в отношениях с человеком, у которого вид привязанности другой. Вы будто бы настраиваетесь на одну волну.

И конечно, не забываем, что карта – это не территория.

Как бы то ни было, первый вид или тип привязанности – надежная привязанность.

У людей с таким типом привязанности, скорее всего, было здоровое детство. Они росли в атмосфере поддержки, а их эмоциональные потребности систематически удовлетворялись родителями. Отношения со сверстниками, в большинстве случаев, были бесконфликтными.

Людям с надежным стилем привязанности, в целом, комфортно открываться другим людям, просить помощи и впускать других людей в свое эмоциональное пространство. У таких людей положительный взгляд на жизнь и им комфортно находиться в близких отношениях. Если такой человек находится в поиске физической или эмоциональной близости, он при этом в наименьшей степени подвержен страху отвержения или бесконтрольным эмоциям.

Как строятся отношения с другими людьми у человека с надежным стилем привязанности?

Как правило, такие люди ведут себя последовательно по отношению к друзьям и романтическим партнерам. На такого человека можно положиться. Если ему необходимо принять важное решение, затрагивающее близкого человека, он будет готов обсудить свое решение с этим человеком.

Человек с надежным типом привязанности не боится эмоциональной близости. Романтические отношения для него – это позитивная и приятная вещь, приносящая удовольствие и удовлетворение.

Что, если отношения заканчиваются? Человек может переживать боль утраты какое-то время, но, как правило, он не страдает, прокручивая в голове мысли о своей утрате вновь и вновь, жалея себя, бедного-несчастного. Он быстро отходит от неприятных эмоций и разрыв старых отношений не останавливает его от поисков новых.

Подчеркну, что у такого человека, с большой долей вероятности, не было детских травм или детских обид.

Или же, они были, но он озаботился проработкой этих травм и обид, таким образом освободившись от их влияния.

Соответственно, читая эти слова про надежную привязанность, ты можешь получить базовое представление о том, как проработка обид может повлиять на то, как у тебя будут выстраиваться отношения.

Этот вид привязанности вырабатывается у ребенка в том случае, если родители пренебрегают его потребностями. Ребенок учится эмоциональному отстранению в попытке избежать чувства отвержения.

Ситуация может усугубляться неприятием со стороны сверстников. Ребенок начинает замыкаться в себе и предпочитает пребывать в стороне от окружающих.

Вырастая, такой человек начинает испытывать трудности с тем, чтобы открыться другому человеку эмоционально. В худшем случае, он даже может отрицать свою потребность в близких отношениях.

Подсознательные попытки обезопасить себя от возможного отвержения, на сознательном уровне, выражаются в возвеличивании идеи независимости и автономности. Такой человек будет прибегать к всевозможным техникам с целью избежать сильных эмоций и соорудить вокруг себя эмоциональный щит, чтобы обеспечить собственную «независимость».

О каких техниках речь?

Во-первых, подавление эмоций. Такой человек будет отвлекаться от них и пренебрегать ими, чтобы не ввязываться в отношения, которые могут потом вызвать боль.

Во-вторых, неумение признаваться в любви. То есть, такой человек явно любит другого человека, демонстрируя это своим поведением, но с другой стороны, он не в состоянии признаться в этом – ни самому себе, ни близкому человеку. На практике это выражается в странном и непоследовательном поведении. Такого человека не поймешь – что ему надо вообще?

В-третьих, секреты. Такой человек будто бы специально скрывает что-то и не желает раскрываться, чтобы сохранить хотя бы толику независимости.

Какие отношения получаются у такого человека? Поскольку никаких эмоций и чувств такой человек явно не испытывает, но при этом очень ценит свою независимость, он может показаться несколько отчужденным в романтических отношениях.

Если эти отношения лишены эмоциональной близости (например, в случае секс-дружбы), то никаких проблем, человеку в таких отношениях очень комфортно.

Но если ему в какой-то момент все же захочется более серьезных отношений, у него могут быть трудности с формированием большей эмоциональной близости. В результате, желаемые отношения могут и не завязаться, а это вызовет боль, от которой человек так хотел себя обезопасить.

Что это за вид привязанности? Это разновидность привязанности, при которой тебя терзают противоречия. Ты вроде бы и хочешь отношений с людьми, будь то дружба или романтические отношения, но ты никого не в состоянии к себе подпустить.

Если перед тобой человек с таким видом привязанности, можешь предположить, что в детстве его подвергали физическому или сексуальному насилию, или же им пренебрегали.

Если речь о физическом насилии, то далеко идти не нужно, чтобы догадаться, кто был источником. Конечно, это родители.

Родители – источник утешения и поддержки для детей. Это если отношения внутри семьи здоровые. Но часто родители также являются источником регулярных травм и обид, формирующих впоследствии тревожно-избегающий тип привязанности. Вырастая, такие люди боятся близости в отношениях, но при этом также боятся не иметь отношений.

С одной стороны, они признают ценность отношений для своей жизни и очень их хотят. С другой стороны, им очень трудно верить другим людям.

С одной стороны, они не доверяют другим людям (друзьям, романтическим партнерам), видя в них потенциальную опасность и угрозу для себя и своего благополучия. С другой стороны, они также страдают от низкой самооценки, считая себя недостойными иного отношения к себе.

В результате, они избегают эмоциональной близости в отношениях с людьми – они боятся, что их обидят и отвергнут.

У таких людей отношения все не выстраиваются и не выстраиваются. Дружба не налаживается, половой партнер не находится.

А что, если вдруг отношения внезапно появляются, а потом через время разлаживаются? Тогда противоречия обретают новую силу – человеку хочется вернуть былое, но он еще больше сомневается в собственной ценности и других людях. И ему еще труднее найти новые отношения.

Что мы имеем на данный момент?

Если твои потребности удовлетворялись родителями и не было травм или обид в детстве, то потом во взрослой жизни получаются гармоничные отношения с людьми. Проблем с близостью нет.

Если твоими потребностями пренебрегали, то со временем вырабатывается стремление к независимости на словах и подавление эмоций и чувств – на деле. Отношения с людьми поверхностные, к себе никого не подпускаем, потому что боимся, что потом будет бо-бо.

Если тебе наносили сильные травмы (например, регулярно бил отец), то ты теперь боишься близости, не доверяешь людям, считаешь их злыми и потенциально опасными. Заодно ты еще и себя не любишь, и считаешь себя недостойным счастливых отношений.

А что, если, с одной стороны, вроде бы детство было и не таким плохим, но с другой – родители были неидеальными?

То есть, вроде бы твои потребности удовлетворялись, но не всегда. Иногда родители были заботливы и внимательны, иногда они тебя будто бы ненавидели, отвергали или же отстранялись.

В этом случае как раз формируется тревожный тип привязанности.

Если родители иногда были заботливыми, а иногда холодными и злыми, то ты не знал, чего тебе от них ожидать. Тебя сегодня будут любить или обижать?

Нетрудно догадаться, как себя ведет человек с таким типом привязанности во взрослых отношениях. Что делает человек, который хочет близости от других людей, но при этом боится, что его обидят, да еще и в любой момент, совершенно непредсказуемо?

Он липнет.

Таким людям нужно много контакта в близких отношениях, и они «липнут» – к своим друзьям и романтическим партнерам.

Они феноменально чувствительны к малейшим изменениям в отношении окружающих людей к себе (научились из детства), и если это изменение происходит в неприятную для них сторону, они начинают тревожиться.

И чтобы эту тревогу погасить, они еще больше энергии уделяют закреплению связи с близким человеком. Им будто бы постоянно нужно все больше и больше внимания.

Если ты парень, думаю, ты знаешь, о ком я говорю. Помнишь ту девушку, которая тебя доставала пятью тысячами сообщений за день? Ей будто бы вечно было мало, постоянно нужно было внимание. А чуть что – она уходит в обидку, будто бы выпрашивая своим видом у тебя прощения или еще больше внимания.

Вот это он и есть – тревожный тип привязанности.

Что происходит, когда у такого человека отношения прекращаются? Поначалу, эти отношения могли быть классными – половому партнеру или же новому другу нравилось постоянное внимание к своей персоне. Но со временем, и часто очень быстро, от чрезмерного внимания людей начинает подташнивать. Человека хочется послать куда подальше, но понежнее, иначе он сейчас своими эмоциями испортит весь день.

Соответственно, такого человека посылают в нежной, но явной форме.

Или же его начинают игнорировать.

А человек что? Он страдает от обиды и отвержения, и не понимает, что случилось, и что делать. Он винит себя за то, как он лез в личное пространство другого человека, но в следующих отношениях, скорее всего, он будет делать точно так же. Потому что сила программ, заложенных в детстве, куда больше силы намерения измениться.

Благо, измениться все же можно. Учитывая, что теперь ты понимаешь, откуда растут проблемы.

Читая все эти слова о том, как твои текущие проблемы в отношениях отчасти обусловлены обидами из детства, ты рискуешь попасть в ловушку.

Эта ловушка заключается в том, что теперь ты рискуешь начать оправдывать своих тараканов проблемами, которые у тебя были в детстве. Ты будешь говорить:

  • Ага, родители мной пренебрегали, поэтому я теперь X.
  • Ага, отец меня бил, поэтому я теперь Y.
  • Ага, мне часто не уделяли внимание, когда я была маленькой, поэтому я теперь Z.

Но потом, вместо того, чтобы воспользоваться возросшим пониманием того, откуда идут твои проблемы и начать прорабатывать источник своих проблем (то есть, свое детство), ты предпочитаешь направлять это понимание на свои игры в жертву.

Вместо того, чтобы сесть за проработки, ты теперь оправдываешь свои проблемы, перекладывая вину на своих родителей, которые тебе когда-то давно сделали плохо.

И это очень большая ловушка, в которую попадает огромное количество людей.

С одной стороны, людей их идиотизм уже порядком доканал и хочется от него избавиться. С другой стороны, работать над собой, окунаясь в свой ментальный мусор, – задача не самая веселая. Она часто кропотливая, неприятная, да еще и непопулярная. Это не модно – прорабатываться.

Поэтому когда среднестатистическому человеку попадается в руки информация о том, чем обусловлены его проблемы, он направляет ее не на повышение результативности проработок, а на то, чтобы теперь «понимать», откуда у него проблемы.

А зачем ему это понимать? Да как раз для своих игр в жертву, конечно же. Чтобы придать еще больше важности своим проблемам. Чтобы было о чем жаловаться своим друзьям. Или, если друзей нет, чтобы придать своим одиноким страданиям мятежной души больший смысл и значение.

Настоятельно предостерегаю от того, чтобы идти на поводу у своего эго и играть в жертву своих детских обид! Если ты в этих словах о нездоровых привязанностях увидел себя, то это уже повод браться за проработки. Проработки своих прошлых обид, включая все те, что ты перенес в детстве – от родителей, сверстников, друзей, учителей и т.д. – это единственное, что реально, на деле, избавит тебя от воздействия этих обид. Не понимание, откуда берутся проблемы, а их проработка.

Как их прорабатывать? Далеко ходить не нужно – читай здесь.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *