Истерики в детском саду — запись пользователя Анна (Nutik-lutik) в сообществе Воспитание, психология — от года до трех в категории Детские сады, клубы, центры

Избитая тема, но хочу послушать тех, у кого было как у нас.
Записала сына (2,1 год) на развивающие занятия, которые называются "адаптация к детскому саду", 2 раза в неделю по 2 часа БЕЗ мамы. По сути я просто привожу его в имеющуюся группу в частном детском саду. Они там танцуют, песенки поют (если можно так назвать), поделки делают. Абонемент у меня был на 8 занятий. Мы сходили первый раз и заболели на 2 недели. потом сходили еще 3 раза и снова 2 недели болели, сейчас вышли после болезни и я поняла, что срок абонемента у нас заканчивается. Нам разрешили посещать сад каждый день по 2 часа, чтобы занятия не пропали. Так вот, все разы он дико ревел, я терпела, не он один такой. Вчера когда забирала его, он даже был весел и игрив (обычно заплаканный сидел ждал меня около выхода). Сегодня опять его повела, он начал плакать еще при подъезде к саду и так разрыдался, что на пороге сада его ВЫРВАЛО, причем много и сильно. Весь завтрак из него вышел, он схватил воспитателя и ушел с ней в группу, обиделся. У кого было такое, что ребенок истерил до рвоты? Вы его забирали домой или оставляли всё равно? (нам воспитатель сказал оставить, типа бывает такое у детей) А я теперь себя ощущаю предателем и издевающейся матерью. :(
 

Девочки, добавлю - забирала его сегодня из сада, он меня даже на пороге не ждал, играл в группе с детками, прибежал счастливый и начал мне что-то на своем рассказывать. А когда воспитатель спросила придет ли он еще раз - сказал "да, пиду". Кстати сказать, воспитатель говорит, что после моего ухода он никогда не плакал, т.е. его смущает именно момент расставания и чем больше времени мы расстаемся у порога, тем сильнее истерика (и на ее фоне сегодня его вырвало).
 

игры для адаптации детей в детском саду

Истерика при приходе в детский сад — Психология и психиатрия

анонимно

Здравствуйте! Моему сыну 3г и 7 месяцев. В октябре 2013 начали ходить в детский сад. Пошел с интересом, плакал только 2 дня, потом перестал. К сожалению, очень быстро заболел, и ходили нерегулярно до марта 2014. А недели две назад начал плакать по утрам, что «не хочу идти в детский сад, хочу с тобой на работу» (я ему сказала, что работаю, и детей на работу не пускают, хотя у меня еще до сентября есть возможность не работать). Начали с ним разговаривать: я, муж, воспитатели, выяснять, что не так. Детский сад — частный, все знакомые, отношение к ребенку и между детьми — доброжелательные. Сначала он нашел причину — что ему не нравится кровать в спальне — положили на другую. Потом сказал — что не хочет репетировать номер к концерту — оставили в покое, предложили просто наблюдать за другими детьми. Теперь придирается к водителю — не хочу, чтобы он приезжал в садик, хотя водитель приезжает не за ним, а за его одногруппниками. В общем — ищет любую причину, только бы не пойти. Я целую, обнимаю, говорю, одеваю, веду в сад и там оставляю, не смотря на плач. С каждым днем ор усиливается, вчера начал при этом топать ногами и цепляться за одежду. Ушла — через себя, жалко стало его. При этом успокаивается очень быстро (минут 5-10), говорит с воспитателем, потом играет, бегает, кушает и живет нормальной жизнью. Вечером, когда забираю, доволен, не плачет, рассказывает и иногда еще остаемся играть на площадке перед садом. А каждое утро — то же самое. Вечером спросишь — клянется и божиться, что не будет плакать, оно само плачется, а он тут не при чем. Правильно ли я делаю, что не реагирую на его истерики, может быть — лучше сделать перерыв, а то отрицательная реакция может закрепиться в дальнейшем на все посещение сада и даже школы? Как мне себя вести при плаче и до него? Где то в глубине души мне кажется, что не стоит так его жестко «пересиливать», может у него действительно проблемы какие-то, но мне их не высказывает. А если дам слабину, может быть и привыкнет всего добиваться криком?

Детские истерики: что с ними делать?

Фильм «Родители о детях»

Этот бодрый малыш устраивает истерику вполне намеренно и профессионально.
скачать видео

Фильм «Сотворившая чудо»

Комната превратилась в руины, но девочка сложила салфетку.
скачать видео

Фильм «Интервью Н.И. Козлова»

Фильм «Бэби-бум нв Эхо Москвы»

Дети иногда устраивают истерики: падают на пол, стучат руками и ногами, разрушают все вокруг. Откуда это и что с этим делать?

Иногда говорят, что истерика детей — это всегда реакция на взрослого, ответ на то, что в отношениях взрослого и ребенка есть что-то грозно-неправильное. Это не совсем так, это некоторое преувеличение роли взрослого.

Ребенок — существо не только реагирующее, не отвечающее на то или иное, правильное или нет, поведение взрослого. Слава богу, дети бывают очень активными, ведущими свою игру и политику в отношении взрослого. См.→

У детских истерик много корней, это не только и не всегда реакция на ошибочное поведение взрослого. Непослушание и истерики бывают возрастными симптомами, иногда – сигналами о том, что ребенок устал или заболел, а чаще всего — это проверка ребенком родительской устойчивости, проба сил: «А можно ли, родители, вас не слушаться?». Обычно дети начинают истерики, подглядев как это делается у других детей, после чего пробуют истерику на своих родителях. Если родители по факту истерику разрешают и своими действиями ее подкрепляют, ребенок начинает истерику активно использовать.

История от читательницы: Дочери 4 года, она заболела, температура под 40. Мне нужно дать ей таблетку, она ни в какую: таблетку выплевывает, орет, если пытаемся засунуть таблетку в рот насильно, устраивает практически рвоту. Мы с нею воевали почти три часа, но я не отставала… Когда мы измотались обе и она поняла, что я не отстану все равно, она вдруг мгновенно успокоилась и четко спросила: «А если я съем таблетку, что мне за это будет?»

Как бороться с истериками и где взять нервы, чтобы выдержать плач ребенка? Ответы просты: не разрешать истерики с самого начала. Помнить, что истерика — это эмоция, а это, в свою очередь — только подача сигнала ключевым лицам с целью донесения информации до них. С другой стороны, подсказывайте ребенку, как можно добиваться своего без плача, а именно учите его обращаться с просьбой.

---

Волшебная формула: «Когда ты плачешь и кричишь, я тебя не понимаю. Скажи спокойно, что ты хочешь?»

---

Если ребенок смог прекратить плач и попросил вас спокойно, по возможности пойдите ему навстречу, правильные действия ребенка следует вознаграждать. Важно, что если здоровый ребенок получает все то, что ему действительно нужно, он меньше требует того, что ему просто хочется.

Отчет мамы: моя дочь – 2 года. Сидит за своим столиком и что-то там делает. Все остальные – за общим столом. Вдруг она начинает резко и громко орать. Сначала не могу понять что ей надо, говорит еще плохо. Потом разбираю слова: «Хочу красить». Имеется в виду рисовать кисточкой. Я смотрю на нее внимательно и говорю: «Подойди ко мне и спокойно объясни – что тебе надо». Подходит уже без крика, а очень тихонько: «Хочу касить». Я отвечаю: «Бери стаканчик и иди набирай воду». Пошла за водой, вопрос решен.

Как вы конкретно отреагируете в одной конкретной ситуации — это вообще не важно. Оперативное реагирование может быть практически любым, оно мало важно в сравнении с вашей системой поведения, системой ваших взаимоотношений с ребенком. Если вы умеете воспитывать ребенка в принципе, вы можете позволить себе когда-то и несвоевременную мягкость, и неоправданную жесткость. Все не страшно, если ваша главная линия воспитания — верная.

Главное правило: «Вы главный». Мама, вы тоже главная! Не ведитесь на истерики. Управляйте ребенком, не позволяйте ребенку управлять вами.

Если вам нужно идти по своим делам, а ребенок орет и не хочет вас отпускать — идите по своим делам. Ребенок будет плакать, может быть даже кричать — от этого еще никто не умирал. Это не вредно для здоровья, скорее это развивает дыхалку ребенка и делает его более выносливым. Если он не хочет умываться (одеваться, идти гулять), а умыться (одеться, идти гулять) ему нужно — умойте его, оденьте его, отправьте его гулять, а его протесты — это его выбор и его развлечение.

Самый лучший родитель — сильный родитель, использующий свою силу для заботы о ребенке, и знающий, что это правильно.

Посмотрите фрагмент из фильма «Сотворившая чудо». В его основу положена реальная история замечательного ученого Элен Келлер, которая в раннем детстве, пережив болезнь, потеряла слух и зрение. А еще стала маленьким тираном. Новая воспитательница, Анни Салливан решает дать ей бой. Будьте готовы — это трудная история.

Соблюдайте Главное правило, но не идите против себя. Если, выполняя Правило, вы сомневаетесь в собственной правоте, тем более — внутренне считаете себя чудовищем, «отвратительной матерью», «моральным уродом» (вариант — вам это рассказывают, и вы чувствуете в этом какую-то правду), то — когда-то можно и не упираться. Фанатизма не нужно, исключения возможны, когда можно не упираться и поискать более гибкие варианты.

Когда-то можно и посидеть с ребенком, когда он вас не отпускает, едва ли это займет более 15 минут, — а после он вас отпустит. Если он не хочет умываться (одеваться, идти гулять) — не приставайте к нему, от этого еще никто не умирал. Попозже и умоете, и оденете, и еще сам побежит гулять. Главное — внутренне не напрягайтесь.

Самый лучший родитель тот, кто внутренне чувствует себя хорошо.

Главное — думайте о будущем, воспитывайте правильные привычки. Реагировать на упорные истерики — все равно что тушить уже разгоревшийся пожар. Искусство родителей не в том, чтобы искусно побеждать ребенка или удачно выруливать из трудного боя, а в том, чтобы боя и не возникало, чтобы у ребенка не сформировалась сама привычка истерить. О профилактике истерик смотри здесь.

---

Далее — опыт родителей

Игнорировать истерику

Моему птенчику было полтора года, но он был ещё тот бутуз. Я его сажала в коляску, он в ней съезжал вниз, так что ноги его волочились по земле и орал. Я останавливалась, усаживала его удобно, но как только трогалась с места, он опять съезжал вниз и орал. Однажды он очередной раз мне такое устроил, я несколько раз усадила его поудобней, увидела, что это не помогает и покатила коляску, не останавливаясь. Так мы и шли: я катила коляску с каменным лицом, а сын в ней ехал полусидя-полулёжа, с волочащимися по земле ногами и РЕВЕЕЕЛ. Через пару-тройку кварталов замолчал, а потом сам уселся в коляске поудобней и больше с коляской проблем не было.

Пишет Татьяна Розова:

Хочется покричать — иди в свою комнату и кричи сколько хочешь. Раскидаешь вещи — сама потом уберешь. Не захочешь уйти — отнесу. Будешь выходить — закрою. Запретить истерику сложно. Но сделать ее бессмысленной — легко. Если не кому орать, то дети как правило и не орут.

Я вешал его себе на плечо вверх ногами

Мне помогал простой прием: если мои дети начинали громко орать и буянить, я ребенка поднимал высоко к плечу, а потом перекидывал дальше через плечо, так что он оказывался попой кверху у меня за спиной. Если он от этого не успокаивался, я потихоньку отпускал его за спину все ниже и ниже, держа его только за ноги. Рано или поздно ребенок уже держался за меня, как за единственного спасителя, и плакать прекращал, потому что плакать в таком положении было уже не удобно и просто мешало держаться. Ну и хорошо. Дальше мы весело и спокойно шли дальше. Смотри фото — примерно так.

Я брала его под мышку

Мой сын — не плакса. Сейчас на хоккейной площадке он никогда не покажет, что ему больно или обидно, но в детстве у него было повышенное внутречерепное давление, в связи с этим легкая возбудимость — и частый громкий ор. Почти каждый день повторялась одна и та же картина: я иду домой, под мышкой несу ребенка, он громко орет и пинается. На первый взгляд — жутко и неприемлемо. На самом деле — он не мог по-другому. Во время прогулки вдруг начинал куда-то бежать (на проезжую часть, например), требовать чего-то невыполнимого, садиться на землю и сидеть или лежать, а потом орать. Не действовало ничего. Был только один способ — взять подмышку (по-другому — никак, потому что он изгибался и вырывался) и отнести домой. Там положить на пол (со всего остального мог упасть) и оставить в покое. Через какое-то время он успокаивался, если спрашивали, почему он плакал, говорил — не знаю. Главное было не разозлиться, чем спокойней я себя чувствовала, тем быстрее все заканчивалось. Сейчас он ходит в 1 класс, на уроках очень собран и работает очень хорошо. Осталась эмоциональность — мгновенный плач, если что-то пошло не так (это только перед мамой или папой). Тогда главное — быстро среагировать, предложив выход из ситуации и сказать несколько утешительных слов — его личико сразу светлеет.

​​​​​​​Я уверена, что нельзя делать такую вещь — ребенок что-то просит, ты ему отвечаешь отказом, он продолжает просить, потом ноет, потом плачет и тогда ты соглашаешься. Так совершенно точно воспитаешь истерика. Ребенок должен понимать, что да — это да, а нет — это нет. Здесь работает основной принцип бихевиоризма: «стимул — реакция — подкрепление». Своим потворством истерикам, когда вы выполняете в итоге требование ребёнка (например истерика «возьми на ручки» или «купи куколку» и т. п.), вы закрепляете в ребёнке этот стереотип поведения — «истерика действует! этим можно достичь результата!».

Особенно опасно такое потворство при воспитании девочек, т. к. женщины более склонны к истерическим реакциям, чем мужчины, и впоследствии, уже во взрослом возрасте, усвоенная в детстве истеричность может полностью искалечить жизнь женщины, делая совместную жизнь с ней мужчины невыносимой, в результате чего такая женщина будет обречена либо остаться одна, либо будет всю жизнь менять мужей/сожителей, надеясь встретить «принца», готового выполнять по первому же требованию все её истерические посылы. Если вы не хотите такой участи для своего чада, не ведитесь на детские истерики, гните свою линию спокойно и методично, без криков и шлепков, но настаивая и добиваясь своего.

Выйти в другую комнату

Мне помогали такие штуки. Первое — в случае истерики выйти всем в другую комнату, оставить ребенка без зрителей. Поскольку ребенок плачет кому-то, плач скоро прекращался. Но это — не быстро. Если же нет времени (сегодня к врачу спешили, а она вдруг заупрямилась), то можно мою милую обнять, прижать к себе и не отпускать. Она сперва вырывается, потом начинает смеяться, а я — ее щекотать… Все завершилось весело и прекрасно.

Не валяйся на земле, грязненьким будешь!

Когда дочке было три года, я практиковала жесткое правило: если она упала на землю специально, мы тут же завершали прогулку и возвращались домой. Это пришлось сделать всего три раза, после этого связь между проступком и негативным следствием была усвоена. А где-то к пяти годам я уже делала так: если дочка гуляла неаккуратно и сильно себя грязнила, я оставляла все как есть и отправляла ее гулять в грязном комбинезоне, обращая внимание на то, что она теперь выглядит не так привлекательно, как обычно. А когда она просила меня постирать, я к стирке подключала ее: «Ты одежду сегодня испачкала, теперь приведи все в порядок». Взаимопонимание налаживалось быстро.

Естественные последствия наказывают наглядно

Ничто так для ребенка не убедительно, как метод естественных последствий. Если он в ярости начал кидаться игрушками — прекрасно, мы берем большой мешок из-под мусора и убирает туда все игрушки. «Я вижу, ты решила освободиться от этих игрушек. Хорошо, я принимаю твой выбор!» Далее по ситуации: или идете их выкидывать (важно, чтобы это наглядно видел сам ребенок) или убираете их на некоторое время. Обычно убрать любимые игрушки даже на час — уже хороший урок.

Аналогично, если пошли в магазин и ребенок там раскапризничался, просто развернулись и вернулись домой без покупок, ни с чем. Покушать нечего. Не упрекая ребенка, сокрушаетесь, а еще лучше вся семья сокрушается — ой, как голодно, как плохо, что ничего не удалось купить… — с ребенком при этом ведут себя как ни в чем ни бывало, никакой вины ему не вменяется. У меня в семье хватило одного раза.

Обвинения в жестокости

«Если ты меня родила, ты должна обо мно заботиться! Ты не имеешь права отбирать у меня мои вещи! Ты не мать, ты меня не любишь!» — «Дочка, я правильно понимаю, что теперь, когда мы разобрались с вещами, ты хотела бы лучше разобраться с юридической составляющей взаимоотношений родителей и детей, а именно каковы права и обязанности ребенка, а каковы права и обязанности родителей? Мне это приятно, я с удовольствием тебе это расскажу. Тебе правда это интересно?»

---

Видео от Яны Счастье: интервью с профессором психологии Н.И. Козловым

Темы беседы: Какой женщиной нужно быть, что успешно выйти замуж? Сколько раз женятся мужчины? Почему нормальных мужчин мало? Чайлдфри. Воспитание детей. Что такое Любовь? Сказка, которой бы лучше не было. Плата за возможность быть рядом с красивой женщиной.

Консультация на тему: Консультация для родителей «Детские истерики и капризы»

Детские истерики и капризы

Консультация для родителей

     Второй раз за день ваш малыш кричит и бьется в истерике, превращая все вокруг в сумасшедший дом? Вы понятия не имеете, как же его успокоить и готовы сесть рядом, кричать или тихо плакать от беспомощности? Плакать и кричать не надо, есть лучший способ справиться с детской истерикой.

Действительно, детские капризы и истерики могут вызывать у вас глубокое раздражение и фрустрацию, но вместо того, чтобы относиться к ним, как к катастрофе, попробуйте использовать истерики, как возможность для обучения.

е призы

Почему ребенок устраивает истерику?

       Истерика у ребенка может проявляться нытьем и плачем, или еще того хуже, когда дите кричит и воет, как пожарная сирена, пинает и бьет всех и все вокруг, падает на пол, закатывая глаза и перестает дышать. Капризы и истерики, в равной степени, характерны и для мальчиков, и для девочек в возрасте от одного года до трех лет.

Разные дети могут иметь разные типы темперамента – поэтому, у некоторых детей приступы негодования случаются регулярно, а у других чрезвычайно редко. Капризы являются нормальной частью развития ребенка, не следует относиться к ним, как к чему-то экстраординарному и негативному. Дети не взрослые, они еще не научились сдерживать и контролировать себя и свои эмоции.

Вспомните, как вы себя чувствуете, когда вы решили, например, перепрограммировать ваш DVD проигрыватель, но у вас ничего не получается, как бы вы не старались, потому что вы не можете понять, как это сделать. Это раздражает, не правда ли? Вы, наверное, ругаетесь плохими словами, кидаете руководство по эксплуатации об стенку, уходите из комнаты, громко хлопая дверью? Это взрослая версия истерики. Маленькие дети тоже пытаются справиться со своими маленькими проблемами, и когда у них не получается, они используют единственный инструмент выражения своего разочарования, который имеется в их распоряжении — истерику.

Несколько основных причин истерики у ребенка, так или иначе, знакомы всем родителям: малыш требует внимания, устал, голоден, болен или испытывает дискомфорт. Кроме того, истерики часто являются результатом детского разочарования в окружающем мире – они не могут заставить что-то или кого-то (например, предмет или родителей) сделать то, что они хотят. Разочарование – это неизбежная часть их жизни, учитывая, что они узнают и учатся, как работает их собственное тело, предметы и люди вокруг. Таким образом, теперь вы понимаете, почему ребенок устраивает истерику.

Перед тем как бороться с детской истерикой

       Истерики являются обычным делом для второго года жизни, время, когда дети учатся говорить. Маленькие дети обычно понимают больше, чем могут выразить словами. Перед тем, как бороться с детской истерикой, попытайтесь понять механизм её развития. Вообразите, что вы не можете объяснить кому-то, что вам нужно и чего вы хотите – это раздражает и расстраивает, и в результате может вылиться в капризный плач. По мере того, как ребенок учится и начинает говорить, капризов становится все меньше и меньше.

Другая проблема, с которой сталкиваются маленькие дети – это возрастающая необходимость в автономии и независимости. Малыши желают чувства независимости и контроля над окружающим миром – они хотят и требуют для себя больше независимости, чем в состоянии справиться. Это создает идеальные условия для противоборства с родителями, так как ребенок думает: «Я могу это сделать сам» или «Я хочу это, дайте это мне.» Когда ребенок обнаруживает, что ему не разрешают сделать что-то, а также, что он не может получить все, чего пожелает, тогда мы и получаем результат – ребенок бьется в истерике!

Как справиться с детской истерикой?

       Самое главное, о чем вам нужно помнить, когда ваш ребенок в очередной раз заходится в плаче и криках – неважно, какова причина капризов на этот раз, важно – оставаться спокойной и не усложнять ситуацию своим собственным раздражением и фрустрацией. Дети могут чувствовать, когда родители впадают в отчаяние. Это может расстроить ребенка еще больше, и истерика будет продолжаться дольше, а успокоить малыша будет гораздо сложнее. Вместо этого, несколько раз глубоко вдохните и постарайтесь думать четко и ясно.

Ваш ребенок полагается на вас в своих действиях, вы являетесь для него примером поведения. Шлепать по попке не самая лучшая тактика, не поможет; применение физического наказания посылает ребенку сообщение, что использование силы и физического наказания является приемлемым и правильным. Но вы — то знаете, что физическое наказание это не выход из ситуации? Вместо этого, вооружитесь терпением и имейте достаточно самоконтроля для вас обоих.

Для того чтобы справиться с детской истерикой, предпримите следующие шаги:

       Во-первых, попытайтесь понять, что происходит и почему. Реагировать на истерики следует по-разному, в зависимости от причины. Вам обязательно надо выяснить причину истерики. Например, если ваш малыш просто испытывает большое разочарование оттого, что у него что-то не получилось, тогда, возможно, лучшим решением будет попробовать утешить и успокоить его.

Совершенно другая ситуация, когда истерика случилась с деткой по причине того, что ему в чем-то отказали. Логические навыки у малышей до двух лет, находятся в зачаточном состоянии, поэтому у вас вряд ли получиться прекратить истерику простыми и логичными объяснениями — почему вы не даете ему, скажем, сладкое перед обедом.

В данном случае, один из способов остановить приступ – это найти в себе достаточно терпения и не обращать внимания на рыдания и крики, — но только, при одном условии, если действия ребенка не представляют опасности для него самого и окружающих. Также, не следует доводить ситуацию до того, чтобы ребенок впал в истерический припадок (ребенок при этом запрокидывает голову и закатывает глаза). Если ваш ребенок прибаливает, голоден или хочет спать, решение игнорировать каприз, в этом случае, вряд ли будет правильным. Попробуйте успокоить его другими способами и уделите малышу больше внимания.

Если вы точно знаете, что ваш ребенок здоров, не голоден и хорошо поспал, а сейчас просто капризничает и пытается манипулировать вами, тогда наступило время воспитательного момента. Необходимо показать малышу, что слезы, крики и дергание ногами и катание по полу — это не способ добиться желаемого, с вами этот номер не пройдет.

Продолжайте заниматься своими делами, не обращая внимания на истерику вашего ребенка, но оставайтесь на виду. Не оставляйте маленького одного в комнате, иначе он может почувствовать себя брошенным в придачу ко всем неприятностям, которые уже с ним приключились.

В случае, если ребенок может навредить себе или другим во время истерики, следует увести его в тихое, спокойное место и постараться успокоить. То же самое касается ситуации, когда истерика случилась с малышом в публичном месте.

При истериках и капризах у детей очень хорошо работает метод зеркала – зеркальное повторение всех действий малыша – он падает на пол, вы падаете на пол, он кричит, вы кричите, он машет руками и топает ногами, вы, соответственно, делаете то же самое.

Дети дошкольного возраста или школьники, с большей вероятностью, пытаются использовать капризы, чтобы заставить взрослого уступить, особенно если подобное удавалось раньше. Когда дети подрастают, очень действенным способом является отослать ребенка в его комнату, чтобы остыл и успокоился. Ребенок должен оставаться в своей комнате до тех пор, пока полностью не успокоится.

Предупреждайте детские капризы и истерики

       Никогда, не вознаграждайте своего ребенка, уступая ему в его требованиях, после того, как истерика закончилась. Это лишь докажет малышу, что истерика сработала, он получил, что он хотел. Вместо этого похвалите его, скажите малышу, какой он молодец, что сумел успокоиться.

Также дети могут быть особенно уязвимыми после истерики, они чувствуют, что вам их поведение совершенно не понравилось, думают, что теперь вы их меньше любите. А это значит, что пришло время для того, чтобы обнять и уверить вашего малыша, что вы его очень любите, и совершенно неважно, что там между вами произошло.

Успехов Вам и терпения!

Сборы в детский сад, или как избавиться от утренних истерик

Автор — Татьяна Синотова

Родителей буквально обволакивает паника при одной мысли, что сегодня будет то же, что и вчера: ваше чадо наотрез откажется идти в детский сад, а свой отказ весомо подкрепит истерикой. Хоть раз, но каждые мама и папа, чьи дети в буднее утро отправляются под присмотр воспитателей, имели «счастье» это испытать. Приятным состояние не назовешь даже с большой натяжкой.

Одно сводит с ума в этой ситуации – ощущение собственного бессилия. Уверенность, что ваш ребенок – настоящий ангел, ведь таким замечательным, смышленым, послушным он растет, куда–то исчезает при одном виде маленького «неуправляемого тирана».

Однако всему есть объяснение, и «утренние концерты» перед детским садом малыша имеют тоже вполне обоснованные причины.

Итак, глубоко вдохнем и выдохнем, попытаемся спокойно, без эмоций разобраться, что заставляет ребенка утром перед детским садом закатывать истерики.

• Малыш не выспался, ему тяжело физически проснуться, собраться и выйти в еще темное утро, чтобы идти в детский сад.

Если причина плохого настроения ребенка в этом, то устранить ее можно, всего лишь сделав более четким, верным режим дня.

• Есть дети, которые не желают делать что-то в спешке.

Они не в состоянии поторапливаться, бежать, горячиться. И виноват в этом темперамент. Так заложено в ребенка природой. Решение здесь самое простое – встать раньше и не торопясь сделать все утренние процедуры перед детским садом. Малыш сам плавно войдет в ритм дня и захочет идти в детский сад.

• Не хочет расставаться с мамой.

Здесь сработает только хорошее, доступное и, главное, убедительное объяснение, что у мамы есть работа, быть на которой ей НЕОБХОДИМО. Полезно привести «красочные» примеры, что может быть, если мама не пойдет на работу. Некоторым ребятишкам легче идти в детский сад, если им скажут, что они, как взрослые, идут работать. Такие аргументы придется повторить не один раз: дома, по дороге в детский сад и непосредственно перед расставанием.

Кстати, на примере своих собственных родителей малыш уже сейчас сможет провести границу между «надо» и «хочу».

• Проверка на прочность родителей.

А вдруг сегодня получится, и я не пойду в детский сад. Ребенок проверяет, может ли он таким способом манипулировать вами. Выход один – нужно проявить характер. Если малыш поймет, что, «устроив концерт», можно добиться желаемого, то это правило распространится не только на посещение детского сада.

• Ребенок не желает ходить именно в этот детский сад, или к этому воспитателю, в эту группу.

В этом случае мамам и папам нужно узнать, что конкретно не устраивает малыша. Если проблема не решаема или не может быть решенной только вашими усилиями (не любит воспитателя, наличие специфичных или жестких правил, детские конфликты), возможно, что в другом детском саду ему будет боле комфортно. Отсюда уйдет необходимость «утренних истерик».

Каким бы ни был ваш случай, твердо придерживайтесь золотого правила Карлсона: «Спокойствие, только спокойствие». Только спокойствием и любовью можно предупредить или усмирить любой «надвигающийся шторм» ребенка, а также облегчить адаптацию к детскому саду.

Консультация по коррекционной педагогике (средняя группа) по теме: Консультация педагога-психолога. Детские истерики. Как с ними справиться.

Консультация педагога-психолога

Детские истерики. Как с ними справиться.

Воспитание ребенка – очень сложный процесс, требующий большого количества времени, физических и моральных усилий. Несмотря на все старания, в жизни каждого малыша наступают, так называемые, критические периоды, требующие повышенного внимания со стороны родителей. Именно в эти периоды чаще всего и появляются первые истерики у ребенка. Дети закатывают скандалы с плачем, криками, катанием по полу, размахиванием руками и ногами. Нередко такие эксцессы сопровождаются желанием заполучить новую игрушку или запретную вещь. И если причины истерики у детей старшего возраста зачастую понятны родителям, то такие эпизоды у грудничков выбивают почву из-под ног и заставляют расписаться в собственном бессилии.  На самом же деле, причины истерик, как и пути устранения такого поведения, практически всегда лежат на поверхности. Задача родителей – вникнуть в ситуацию и пытаться понять, что движет чадом.

Истерика у ребенка: он топает ногами, кричит, плачет и ничего не хочет слышать. Или однотонно ноет, хнычет и канючит. Каждый родитель хоть раз сталкивался с подобным поведением своего чада. Но обычно проблема масштабнее, чем кажется, и затрагивает 9 из 10 семей, которым приходится воспитывать истеричного ребенка. Да и сами истерики – не разовое явление, так они происходят систематически. Мамы и папы в растерянности, они злятся, переживают, не знают, как все это прекратить. Что делать взрослым, если у ребенка истерика?

Что такое детская истерика?

Истерика – это особое эмоциональное состояние крайнего возбуждения. Ребенок кричит, рыдает, падает на пол, может биться о стены или царапать себе лицо. Он совершенно не восприимчив к словам и действиям окружающих и практически не чувствует боли?

Истерика, как правило, хоть и развивается стремительно, но как любой процесс в нашем организме, протекает в несколько стадий. Даже если кажется, что все началось внезапно, поверьте, симптомы начинающегося «концерта» были, и их нужно научиться узнавать. Часто малыш начинает сопеть, хныкать, замолкает. Это затишье перед бурей. Если вовремя отреагировать, истерики можно избежать. Порой для этого достаточно ласково обнять обидевшегося на весь мир малыша, спросить, что его так огорчило. Если дело в сломавшейся игрушке, предложить починить ее вместе.

Справиться с предстоящей истерикой помогут вовремя замеченные ее симптомы

Первая стадия – голосовая. Ребенок, стараясь обратить на себя внимание, начинает хныкать или сразу кричать.

Вторая стадия – моторная. Она характеризуется возбужденными активными движениями малыша. Он может начать бросать игрушки, топать, кататься по полу. Это самая опасная стадия – ребенок может травмироваться.

Третья стадия — остаточная. Это своеобразный выход из «пике» — уставший физически и морально ребенок заливается слезами, обводит присутствующих несчастным взглядом и судорожно всхлипывает. Длиться стадия может до нескольких часов.

Причины появления истерик у детей.

Непосредственными причинами приступа довольно часто являются: отрыв от интересного занятия; желание получить новую игрушку или вещь, запрещенную родителями; стремление привлечь внимание окружающих; попытки выразить недовольство; желание подражать кому-либо; неудача при выполнении определенного занятия

Кто подвержен истерикам?

Склонность к истерикам – врожденная особенность. Все зависит от типа организации нервной системы малыша:

Слабый тип. Это пугливые, неуверенные в себе дети. Они подвержены частой смене настроения. У них нестабильный аппетит и плохой сон. Они возбудимы, часто повышают голос. Очень подвержены истерикам, пребывая в которых ведут себя непредсказуемо. Успокаиваются относительно быстро.

Сильный тип. Ребята с таким типом нервной системы чаще пребывают в благодушном настроении, легко увлекаются, часто не доводят начатое до конца. В сильной стрессовой ситуации могут закатить истерику, но это маловероятно. Да и «погасить» такую истерику будет довольно просто.

Неуравновешенный тип. Это тревожные дети. Их часто мучают страхи, сомнения. Они спят «поверхностным» сном, за ночь могут просыпаться по несколько раз. Могут быть шумными в обществе, так как любят быть в центре внимания, но болезненно относятся к любой критике. Истерика у таких ребят может начаться внезапно и сопровождается проявлениями агрессии. Успокоить их трудно.

Медлительный тип. Это очень спокойные, рассудительные дети. Любят заниматься чем-то в одиночестве. Их трудно расшевелить. По причине замедленных процессов возбуждения и торможения в нервной системе практически не устраивают истерик. Могли бы, но пока до их мозга это доходит, необходимость в крике уже отпадает.

Таким образом, чаще всего на детские истерики жалуются родители ребят со слабым и неуравновешенным типами нервной системы.

Ночные истерики

Особняком стоят ночные истерики. Они всегда носят характер непроизвольных и могут быть вызваны рядом причин: страхами, приснившимися кошмарами, дневным перевозбуждением и обилием впечатлений. Малыш просто просыпается и сразу начинает кричать. Угомонить его сложно, он выгибает спину, стучит ногами и руками, пытается убежать.

Если малыша оставить без внимания, то он может покалечиться. Здесь важно обеспечить тактильный контакт, устранить причину страхов – включить ночник, убрать пугающий предмет из комнаты.

Возрастные истерики

Возрастные истерики – это следствие «настройки» детской нервной системы. В разные этапы своей жизни малыш по мере узнавания нового должен приспосабливаться к этому новому. Безболезненно получается не всегда и далеко не у всех.

До 1 года малыши истерят редко. Истерика у них всегда имеет свою причину: мокрые штанишки, усталость в промежутках между периодами сна, голод, скука и т.д. В этом возрасте причиной для частого и требовательного плача может послужить и повышенное внутричерепное давление. Подтвердить или исключить такую проблему поможет консультация врача- невролога. Психические отклонения в этом возрасте диагностировать практически невозможно.

Если ребенку уже 1,5 года, его истерики — еще не способ манипуляции, а всего лишь следствие перенапряжения неустоявшейся еще психики. Успокоить малыша довольно просто. Достаточно взять его на руки и переключить его внимание.

В 2 года детская истерика вызвана, как правило, желанием ребенка получить больше внимания от взрослых. Он уже умеет дифференцировать себя как отдельную личность. И часто с помощью истерики пытается объяснить, что ему что-то не нравится. Двухлетние детки могут капризничать от избытка впечатлений, от усталости, из-за болезни. В этом возрасте поводом для систематических истерик может стать рождение еще одного ребенка в семье. И очень часто истерики случаются на почве необходимости идти в детский сад. Как успокоить малыша? Способ зависит от причины истерики. Если устал – обеспечить ему отдых. Если «ревнует» к брату или сестре – уделить больше внимания.

В 3 года начинается так называемый «кризис трех лет». «Я сам!» — именно это чаще всего слышат родители трехлетних малышей. Малыш настойчиво требует уважения к своим убеждениям, яростно протестует, истерит по поводу и без. Трехлетние малыши невероятно упрямы. Они еще не умеют идти на компромисс. Успокоить их трудно. В некоторых случаях без помощи психолога не обойтись. Ребята – большие индивидуумы, и подход к их истерикам требуется индивидуальный.

Обычно к 4 годам детские истерики сходят на нет, но если в возрасте 4-5 лет они все еще случаются, это может свидетельствовать, увы, о пробелах в воспитании. Если ребенок не знает слова «нет» или не ощущает границ дозволенного, винить его в этом нельзя. Это дело рук взрослых. Истерики уже вполне контролируемые, малыш осваивает способы манипуляции: если мама запрещает что-то, то можно попросить папу, если и он не даст желаемого, перед громкой истерикой уж точно не устоят бабушка и дедушка. Если у малыша к 4-5 годам не выявлено неврологических или психических заболеваний, то доктор Комаровский советует по возможности оставлять истерящего ребенка в одиночестве. В изоляции нет зрителей, а значит, устраивать представление не интересно.

В 6 лет наступает время повышенных требований и довольно жестких ограничений. У ребенка появляются обязанности. Он понимает необходимость вести себя в рамках приличия. Парадоксально, но факт – в этом возрасте истерики снова становятся непроизвольными. Это связано с тем, что в течение дня малыш вынужден хорошо себя вести в детском саду. Но к вечеру он устает. И после садика закатывает истерики. Это протест и неумение «сбросить» нервное напряжение. Помочь ему можно, интересно организовав вечерний досуг.

Кризис семи лет – это второй ощутимый возрастной кризис в жизни человека. В 7 лет ребенок переходит от младшего возраста к школьному. Он болезненно воспринимает крутые перемены в жизни (необходимость учиться, соблюдать распорядок дня). Истерики в этом возрасте спонтанны. Бороться с ними нужно вместе со взрослыми, осваивая такое понятие как «сотрудничество».

В 8 и 9 лет истерики случаются редко, обычно они связаны со сложностями в межличностном общении ребенка. Если у него с трудом складываются отношения со сверстниками и нет уверенности в собственных силах, истерики протекают в форме долгого или систематического плача. Установите причину и действуйте. Помогите чаду поверить в себя.

Истерика в возрасте 9 и 10 лет – скорее исключение из правил. Связана она, как правило, с переходным периодом – ваш ребенок становится подростком. Он может довольно агрессивно скандалить, драться с ровесниками или подолгу плакать. В этом возрасте истерика всегда произвольная, преднамеренная и нередко связана с недостатком любви, в том числе к себе самому.

Как вести себя взрослому если у ребенка истерика

Принцип первый – оставайтесь спокойным

Принцип второй – оставайтесь взрослым

Принцип третий – отложите разговор

Принцип четвертый – избегайте причин

Принцип пятый – избегайте перенапряжения 

Как избегать истерик

1. Важно научить ребенка словами выражать свои проблемы и недовольство, а не закатывать истерику. Как только малыш начал говорить, ваша задача привить ему хорошую привычку- рассказывать о своих чувствах: «Меня пугает темнота» или «Меня раздражает, когда не получается сделать аппликацию».
2. При любой истерике у ребенка ведите себя адекватно, сохраняйте спокойствие. Скажите «нет» собственным истерикам, чтобы ребенок не копировал ваше поведение. Обратите внимание на климат в семье: ссоры родителей, конфликтные ситуации, состояние развода, депрессии кого-то из членов семьи действуют как бомба замедленного действия. Не сразу, но время от времени накопившийся негатив прорывает дамбу и выплескивается у ребенка в форме истерики.
3. Уделяйте внимание ребенку. 80% всех истерик происходят по причине недостаточного внимания.
4. Не балуйте и не опекайте чадо излишне.
5. Не стоит экспериментировать со способами погашения истерик. Тактика всегда должна быть одна и та же.
6. Помогайте ребенку расслабляться. Подойдут отвары из пустырника и чай с мятой, теплая ванна, легкий массаж. А вот принимать медикаменты нужно только по назначению врача.

Если истерика уже началась…

Если малыш закапризничал, отвлеките его, узнайте, чем он недоволен, попытайтесь устранить причину его недовольства. Однако метод отвлекания срабатывает только тогда, когда истерика только начинается. Что делать, если ребенок уже вошел в эмоциональный раж?

1. Дайте понять, что крики и вопли не влияют на вас, они не помогут поменять ваше решение. Если истерика не очень сильная, скажите: «Солнышко, произнеси спокойно, что тебе нужно. Я не понимаю тебя, когда ты кричишь». Если истерический приступ уже сильный, то вам лучше выйти из комнаты. Поговорите с малышом, когда он успокоится.
2. Постарайтесь изолировать ребенка в самый пик эмоционального взрыва. Если это происходит дома, то оставьте его одного в детской, а если на улице – отведите туда, где нет других детей и взрослых.
3. Во время капризов ведите себя всегда одинаково, чтобы малыш смог понять, что его поведение неэффективно.
4. Объясните, как можно позитивными способами выражать свое недовольство. Уже с двух лет учите малыша употреблять в своей речи описание эмоций. Например, «я расстроен», «я сержусь», «мне скучно».
5. Следите за своими чувствами. Маленькие дети легко заражаются чужими эмоциями. Так что ваша агрессия может только усугубить ситуацию.
6. Будьте терпеливы. Если для ребенка истерики уже стали традиционными, не ждите, что все пройдет сразу после первого раза, когда вы выйдете из комнаты и спокойно объясните все ему. Чтобы новая модель закрепилась, потребуется какое-то время.

Не стоит бояться истерик у детей, нужно учиться реагировать на них правильно. Если вы уже перепробовали все советы, перечисленные в нашей статье, но по-прежнему наблюдаете вспышки гнева у своего ребенка, обратитесь за профессиональной помощью.

Список использованной литературы:

1. http://www.o-krohe.ru/psihologiya/isteriki/
2.  http://okeydoc.ru/isterika-u-rebenka-chto-delat/
3. http://okeydoc.ru/isterika-u-rebenka-chto-delat/