Феномен взрослых детей, живущих дома и зависящих от родителей, стал национальной проблемой. Действительно, все больше и больше детей живут дома с родителями в возрасте от 20 лет и старше. И, что касается большинства, все больше и больше таких детей бездействуют и быстро уходят в никуда.

К сожалению, сегодняшние дети не любят приносить жертвы, а родители не хотят, чтобы их дети приносили жертвы.И грустная ирония этой ситуации заключается в том, что несчастье быть немотивированным взрослым ребенком намного хуже, чем страдание от получения работы и обучения самостоятельной жизни. В конце концов, мы должны научить наших детей, что принимать жизненные обязанности гораздо проще, чем пытаться их избегать.

Что я сделаю здесь (и что, по моему мнению, будет полезно для большинства читателей), это обсудить несколько важных вопросов, возникающих при работе со взрослым ребенком.

1. Устные оскорбления и уничтожение имущества

Родители, с которыми мы работаем в Empowering Parents, часто сообщают об огромном количестве словесных оскорблений, ругательств и разрушения имущества их взрослыми детьми.Действительно, эти дети часто злы и обижены.

Материалы по теме: Ваш непокорный ребенок разрушает или разрушает ваш дом?

Это может звучать грубо, но я думаю, что удивительно, как люди будут оправдываться за детей старшего возраста, которые демонстрируют такой тип поведения. Возможно, понятно, что родители оправдываются за маленьких детей, которые оскорбляют, надеясь, что они вырастут из этого. Но 20 лет, кто разрушает вашу собственность? Для этого просто нет оправдания.

Я действительно думаю, что, когда дети становятся подростками и взрослыми, их модели поведения очень разные.В результате вы должны знать, что взрослые дети не будут тратить время и силы на изучение новых моделей поведения , если их не принуждают к .

2. Взрослые дети, которые обвиняют своих родителей

Взрослые дети, которые используют словесные оскорбления, агрессию и разрушение собственности, чтобы иметь дело со своими родителями, в основном используют запугивание и силу для решения сложных проблем. Когда вам 18, 19 или 20 лет, и все, что сказали ваши родители, сбывается — что вы не подготовлены к рабочей силе, что вы должны были учиться усерднее, что вам нужно подталкивать себя — это легко обижаться, обвинять и запугивать своих родителей.

Ваш ребенок будет обвинять и запугивать вас, потому что в этот момент это легче, чем устроиться на работу и работать. Это проще, чем научиться жить с соседом по комнате, потому что вы не можете позволить себе собственную квартиру и машину одновременно.

Одна вещь, которую мы знаем о людях, это то, что они по своей природе выберут легкий путь. В этом случае самым легким выходом является угнетение ваших родителей, чтобы вы не чувствовали никакого стресса.

Но не поймите меня неправильно, я думаю, что родители также должны взять на себя часть ответственности за это поведение.В частности, я думаю, что слишком много родителей делают все возможное, чтобы их дети не чувствовали дискомфорта, потому что считают, что дискомфорт — это плохо.

Я знаю это, потому что я имел дело со многими из этих родителей. Они борются со школами за оценки и поведение своих детей. Они защищают своих детей от последствий. Во многих случаях они позволяют вещам скользить, что они знают, что это неправильно. Они оправдываются за своих детей. И в итоге они становятся ребенком, который не готов справиться с несправедливостью, стрессом и дискомфортом жизни.

3. Переход во взрослую жизнь — это стресс — это нормально

Переход от подросткового возраста к взрослой жизни очень стрессовый, неудобный и трудный. Это включает в себя решение некоторых очень сложных проблем о том, как вы собираетесь жить, где вы собираетесь жить, с кем вы собираетесь жить и что вы собираетесь делать со своей жизнью.

Хотя многие дети решают эти проблемы неразрушающим образом, есть подгруппа детей, которые до сих пор считают это проблемой своих родителей, проблемой общества и проблемой всех остальных.Если вы имеете дело с одним из этих взрослых детей, вам понадобится вся сила и обязательство, которые вы можете собрать, чтобы заставить этого ребенка стать независимым.

4. Родителям, которые боятся отправлять своих детей в мир

Я не говорю, что вы должны выбросить своих детей из дома — я не говорю этого вообще. Но я говорю, что ваши дети не изменятся, пока вы не сделаете что-то радикальное. И заставить их покинуть дом — это одна из тех вещей, которые или должны быть сделаны.

Как родитель я понимаю трудности, страх и беспокойство, связанные с отправкой вашего ребенка в мир. Но, как родитель, я знаю, что лучшая личностная характеристика, которую вы можете дать ребенку, — это независимость. И лучшее знание, которое вы можете дать им, — это как решать жизненные проблемы.

Но если они все еще дома ругаются на вас, оскорбляют вас, не получают работу, не спят до полудня и не играют в видеоигры весь день, то они не независимы и не решают своих проблем.

Здесь нет серой зоны. Поэтому родители должны быть очень сильными, требуя, чтобы их дети начали сталкиваться с ситуацией в жизни, прежде чем она станет хуже.

5. Наши взрослые дети слишком удобны

Давайте будем ясны: с точки зрения взрослого ребенка это кажется великой жизнью. Подумайте об этом, кто-то платит за квартиру, в холодильнике есть еда, они устраивают вечеринки со своими друзьями, и им не нужно быть где-либо в любое время. Они избегают любого стресса, и если их родители испытывают трудности, они запугивают их.Хорошая жизнь.

Если родители хотят жить таким образом, вам не нужно больше читать мои статьи. Вы нашли решение, которое работает для вас. Но если вы решили не жить так, я здесь, чтобы сказать вам, что у вас нет большого выбора. Вы должны сделать радикальные изменения.

6. Как выглядит реальное изменение

Вот моя рекомендация о том, как выглядит это резкое изменение. Во-первых, вы устанавливаете простую структуру и правила для своего ребенка.Правила как:

• Тебе нужно встать в определенное время.
• Тебе нужно выйти и искать работу.
• Вы не можете сидеть и играть в видеоигры весь день.

Будьте очень конкретны. Расскажите своему ребенку:

«Я хочу, чтобы вы подавали три заявки в день».

«Я хочу, чтобы вы делали три дополнительных телефонных звонка в день».

«И если вы словесно оскорбляете меня, это значит, что вы выходите из моего дома на 24 часа.”

И если их выгнали из дома на 24 часа, вам все равно, куда они пойдут. Пусть они пойдут в дом своей тети или в дом своего друга. Пусть они выяснят, где они остановятся. Просто следите за тем, чтобы их не было в вашем доме на 24 часа.

Материалы по теме: Спроси у родителей: мой 19-летний живет дома — и лжет мне!

7. Используйте реальные последствия

Чтобы было ясно, выгонять ребенка из дома на 24 часа — это следствие.Это не подготовка к жизни. Если они совершают словесные оскорбления во второй раз или уничтожают имущество, они выходят из дома на три дня или неделю. Тебе все равно, куда они идут. Все, что имеет значение, это то, что вы применяете реальные последствия и делаете это последовательно.

Они скажут вам, что они устраивают вечеринки в доме своего друга. Пусть они вечеринка. Все, что вы знаете, это то, что они не могут оставаться в вашем доме.

Это следствие неуважения к вашему дому и вашим ценностям. Это не подготовка к независимости.Это используется строго, чтобы получить некоторый контроль в вашем доме.

Если у вас есть взрослые дети, которые оскорбляют вас и ругают, ваш дом не находится под вашим контролем. И если ваш дом не находится под вашим контролем, это может быть не ваш дом.

8. При необходимости позвоните в полицию

Используйте полицию, если вам нужно. Положите его сумки на тротуар, позвоните в полицию и скажите:

«Он здесь больше не живет».

Не играйте в игры или не собираетесь владеть собственным домом.Я работал с большим количеством родителей, которые должны были это сделать. Все они боялись это сделать. Я понял это. Они попали в их ситуацию, потому что они смертельно боялись, что их ребенок столкнется с дискомфортом — или хуже, потому что они боялись, что их ребенок причинит им вред. Но когда все остальные попытки потерпели неудачу, им пришлось вызвать полицию, чтобы ребенок изменился.

Материалы по теме: Не пора ли позвонить в полицию по поводу вашего ребенка?

9. Ничто не меняется, если ничего не меняется

Дети учатся лучше, когда родители используют эффективные родительские функции, такие как обучение, решение проблем и установление лимитов.Напротив, родители, которые являются мучениками и оправдателями, оказываются с детьми, которые не будут или не знают, как реагировать на требования взрослой жизни. И ничего не меняется, если ничего не меняется. Ради вас и ради вашего ребенка, требуйте изменения сейчас.

Позвольте мне быть с вами откровенным и предложить вам немного возможностей. Вы воспитали этого ребенка. Вы вложили в него все, и теперь вам нужно ходить на цыпочках по дому? Это недопустимо. Родителям, которые хотят жить так, я снимаю шляпу перед вами.Но я лично не мог так жить, и я не хочу.

10. Как помочь вашему взрослому ребенку обрести независимость и переехать

После того, как вы установили, что они не могут оскорблять вас, запугивать и контролировать вас своим поведением, вы должны помочь им подготовиться к взрослой жизни, даже если они уже молоды.

Во-первых, вы должны заставить их найти работу, независимо от того, насколько черствыми они считают эту работу. Способ, которым вы заставляете их, состоит в том, чтобы установить время, когда они встают утром.Затем они выходят и подают заявления о приеме на работу.

В будние дни они не могут оставаться вне определенного времени. Они должны жить так, как будто у них есть работа. Если они не хотят этого делать, вы прибегаете к структуре последствий, которую я описал для вас ранее.

11. Когда они получают работу

Как только они получают работу, им приходится платить за комнату и питание — не для того, чтобы добавить к деньгам домохозяйства, но чтобы вы могли их убрать и иметь достаточно денег, чтобы они могли поговорить о переезде.

Они должны сесть, как только у них будет работа, и работать с вами над составлением бюджета. Например, у ребенка должно быть столько денег на отдых, столько денег на проживание и питание, столько денег на его сбережения, даже если это всего десять долларов в неделю.

И он дает деньги на хранение родителей. Он не кладет это в свой ящик. В конечном итоге он должен жить на тот бюджет, который дает ему финансовую независимость.

Ты не должен его спасать. Вы уже предоставляете безопасное место для жизни.Эти обыденные и базовые навыки определяют разницу между детьми, которые учатся быть независимыми, и теми, кто этого не делает.

12. Слишком суров?

Если это кажется вам слишком резким, подумайте об этом следующим образом. Если этот ребенок получает работу, тратит все свои деньги и может жить дома, зачем ему вообще уезжать?

Если у вас работа за 12 долларов в час и вы живете дома бесплатно, это все равно, что иметь работу за 25 долларов в час. Дети будут продолжать жить так, пока вы не сделаете их неудобными.Вы должны требовать изменения, и они должны быть неудобны, если изменения не произойдут.

13. Думай о будущем своего ребенка, а не о его сегодняшнем дне

Я хочу, чтобы родители перестали думать о том, что им нужно делать для своего сегодняшнего ребенка. Вместо этого подумайте, что им нужно сделать для своего будущего ребенка. Если вы поддерживаете его сегодня и оправдываете его сегодня и покупаете его, то, что вы делаете со своим завтрашним ребенком, делает его беспомощным.

Когда речь идет о поиске работы, ваш ребенок скажет: «Я не могу этого сделать, потому что…»

• «они не платят достаточно»
• «они мне не нравятся»
• «Мне не нравится делать такую ​​работу»
• «Я не буду работать в фаст-фуде»
• «мне никогда не перезванивали»

Оправдания бесконечны и не настоящая проблема.Если вы принимаете оправдания, вы причиняете боль своему ребенку завтрашнего дня. Вместо этого требуйте изменения. Заставь его приготовиться научиться быть независимым. Заставь его научиться содержать себя.

14. Не ведите себя так, как будто ваш ребенок проиграл

Не заблуждайтесь: если вы скажете ребенку, что он должен работать, а он нет, и вы это терпите и принимаете, вы говорите ему невербальным образом, что он неудачник, и вы знаете, Это.

Вы говорите ему, что он не так хорош, как другие дети, и вы это знаете.Вы говорите, что готовы с этим мириться, потому что знаете, что с ним что-то не так. Это сообщение, которое он получает. Поэтому он думает, что с ним что-то не так, потому что он не знает, как справляться с дискомфортом и стрессом.

Вместо этого, когда вы толкаете его, когда предъявляете ему требования, когда вы привлекаете его к ответственности и когда вы даете ему последствия, вы действительно говорите: «Вы , можете сделать это, и я ожидаю, что вы это сделаете. На самом деле я требую от вас .”

15. Никогда не поздно

Никогда не поздно иметь дело с детьми в процессе обучения, установления лимитов и обучения. Родители могут начинать в любое время, если они готовы справиться с дискомфортом, требуя, чтобы их ребенок изменился. И до тех пор, пока у них есть мужество, чтобы привлечь их ребенка к ответственности. Это может показаться самой трудной вещью, которую вам когда-либо придется делать. Но это может спасти жизнь вашего ребенка.

Мне пришлось толкнуть моего сына, и я знаю, как тяжело это может быть.Но это должно было быть сделано. В частности, вашему ребенку нужно знать, что если он не будет усердно работать, он отстанет. Не менее важно, он должен научиться решать проблемы и справляться с дискомфортом и стрессом. И если он не может делать такие вещи, ему будет трудно это сделать. В конце концов, это реальность для взрослых детей.

16. Что делать, если ваш взрослый ребенок ворует у вас

Многие родители рассказывали мне о своей борьбе со взрослым ребенком, который ворует у них, будь то кража кредитной карты, кража денег из дома или подделка чеков.Воровство абсолютно невыносимо. Является ли это воровством у родителей или братьев и сестер, это преступление.

Знайте это: законы не меняются внутри стен вашего дома. Если я украду у тебя 100 долларов на улице, это воровство. И если кто-то украл у вас 100 долларов в вашем доме, это воровство. И если это взрослый, это преступление. Это называется воровство.

Если ваш взрослый ребенок ворует у вас, прежде всего, вы должны сказать ему:

«Поднимитесь наверх, соберите сумку и вернитесь вниз через пять минут.”

Когда он возвращается вниз, скажите:

«Вот сделка. Ты уезжаешь отсюда на неделю, и если ты не перестанешь воровать, ты не вернешься ».

Не бойтесь звонить в полицию. Фактически, вы можете упаковать их сумку, положить ее на обочину, позвонить в полицию и сказать:

«Он здесь больше не живет. Он украл у нас.

Я работал со многими родителями, чьи дети ворвались в дом, и они предъявили обвинения в краже со взломом.С полицией надо быть по-настоящему ясным и сказать им, что он там больше не живет, а вы должны выложить его вещи на тротуар.

Это создаст сцену. Вы будете смущены. Но ваш выбор заключается в том, что вы можете жить в маленькой тюрьме, где вас оскорбляют и где от вас крадут хищника, или вы можете вырваться из этой тюрьмы. Это займет немного шума, но вы можете вырваться.

17. Откажитесь быть жертвой

Родители нуждаются в поддержке и помощи, и я понимаю, через что они проходят, потому что я из такой семьи и работаю с этими семьями три десятилетия.Но вам также нужно понимать, что вы не всю жизнь работали, как собака, просто чтобы быть заключенным в своем собственном доме.

Спросите себя: это то, над чем мы работали всю жизнь? Мы имели дело с дискомфортом. Мы справились со стрессом. Мы справились с несчастьем. И, прежде всего, мы смирились и взялись за любую работу, чтобы начать. После всей этой работы, это то, что мы хотим? Мы хотим, чтобы наш взрослый сын жил с нами, крал у нас, оскорблял нас и делал нашу жизнь несчастной?

Если ответ «да», это ваше дело.Я здесь не для того, чтобы противоречить этому. Но если ваш ответ «нет», то вам нужно внести некоторые изменения, и вам нужно сделать их сейчас. Это начинается с того, что завтра утром он встает с постели и звонит властям, если он оскорбляет его.

Предполагается, что родители имеют определенную власть в нашем обществе только благодаря тому, что являются родителями. К сожалению, во многих случаях это не так. Если вы живете с оскорбительным взрослым ребенком, который совершает преступления против вас и вашего дома, он явно не уважает вашу власть как родителя.Итак, вам нужна помощь властей. Не стесняйтесь использовать их.

Пусть он поделится вашей болью и дискомфортом и посмотрит, как ему это нравится. Это важно: если вы готовы что-то с этим сделать, он захочет что-то с этим сделать. Но если ты не хочешь, он тоже не будет.

18. Страх ответственности: взрослые дети, которые прячутся, играя в видеоигры и спя

В подростковом возрасте дети хотят быть независимыми и свободными. Они не могут дождаться выхода из дома своих родителей и сказать им, какая у них боль в шее.

Но дело в том, что многие дети разыгрывают и показывают некоторое беспокойство или депрессию, потому что они боятся будущего. Они были в безопасности в начальной школе, в средней школе, в старшей школе и в своих семьях всю свою жизнь. Но жизнь сама по себе не кажется безопасной и заставляет их решать проблемы самостоятельно.

Многие дети могут справиться с этими проблемами, и они успешно перерастают в следующий этап жизни. Но есть те дети, которые по какой-то причине сопротивляются росту, и это проявляется в их поведении.

Дети, которые сопротивляются росту, становятся злыми, обиженными и безответственными. Они в ужасе от перемен, и они сделают все, чтобы этого избежать, включая вечеринки всю ночь, сон до 2 часов дня и ничего, кроме игры в видеоигры, когда они не спят.

Это дети, которых нужно больше всего подталкивать.

19. Научите ребенка противостоять его страхам

Я имел дело со многими взрослыми детьми в моем офисе, у которых был этот страх, и я сочувствую им. Я говорю им, что страх — это часть жизни и что им приходится с этим сталкиваться.

Как вы сталкиваетесь со страхом сделать это во взрослом мире? Вы получаете работу. И ты делаешь эту работу. Вы берете работу на три месяца и говорите себе:

«Я не уйду. Я справлюсь со всем сумасшествием, и я не уйду. И через три месяца у меня будет некоторый опыт, и тогда я решу, что я хочу делать дальше. И то, что я хочу сделать дальше, может остаться в Макдональдсе или поехать в другое место. Но я не уйду с работы, пока не найду новую ».

Восемь месяцев после окончания школы у этого ребенка будут навыки, опыт и независимость.Каждый день на работе — это день, когда взрослый занимается стрессом, а мама не держит его за руку. Это подготовит его к следующей стадии роста, которая может быть более ответственной работой или возвращением в школу. Это реальная ценность работы.

Большую часть работы, которую я выполнял в своем кабинете, тренировал и учил этих детей тому, что они должны были делать. Я буквально попросил детей заполнить три заявления о приеме на работу в день, а затем позвонил мне в офис и сказал, что они это сделали. И они будут, потому что я дал им четкое сообщение о том, что ответственность имеет значение.

20. Имейте сочувствие, но не принимайте оправдания

В то время как я сочувствовал борющимся взрослым детям, я не принимал их оправдания относительно того, «почему» они застряли в жизни. Потому что «почему» не имело значения. Каждый должен быть независимым, независимо от того, насколько он боится и с какими проблемами он сталкивается в своей жизни.

Я работал со взрослыми с нарушениями развития в моей практике, которые жили в групповых домах с персоналом. Им нужно было научиться иметь работу, если они хотели денег, потому что государство платило за их групповой дом, но не давало им денег на расходы.Им нужно было научиться работать под присмотром, если им нужны деньги. Им нужно было научиться красиво разговаривать с людьми, если они хотят выходить на улицу, заниматься делами и иметь привилегии. Они должны были убирать свои комнаты и заправлять кровати каждый божий день. Ночью готовили по очереди при поддержке персонала. Они делали это, потому что должны были обрести независимость, несмотря на значительные нарушения.

Так что не говорите, что дети не могут этого сделать. Мало того, что ребенок может сделать это, он должен это сделать.

Да, эти дети боятся.У них ложное чувство права. Они не знают, как быть независимыми. И они не научились решать проблемы. Но если они не начнут учиться решать их сегодня, этого не произойдет.

Таким образом, родители должны провести черту, потому что взрослый ребенок не проведет черту. У него слишком много веселья и он слишком боится. Если родители не могут провести черту, а ребенок выходит из-под контроля, то в конечном итоге полиция должна провести черту. Это так просто.

21. Взрослые дети с детьми: когда нужно воспитывать обоих

Я работал с довольно большим количеством бабушек и дедушек, которые жили с детьми 17, 18, 19 и 20 лет, у которых были свои дети.Взрослый ребенок не может этого сделать, или брак распадается, и они возвращаются к своим родителям. Это действительно сложная ситуация, и я не хочу минимизировать эмоциональное давление, которое испытывают все. Ведь это невинные внуки.

Роль родителей, бабушек и дедушек очень разная. Родитель устанавливает пределы, цели и заставляет ребенка достигать целей и быть продуктивным. В противоположность этому, дедушка добродушен и балует. Бабушка и дедушка также устанавливают лимиты, но не круглосуточно.В целом, это очень сложная ситуация, и я просто хочу высказать некоторые замечания, которые могут быть полезны.

22. Бабушка и дедушка должны помогать, но не разрешать

Бабушка и дедушка должны сделать все возможное, чтобы помочь с уходом за ребенком. Но только с целью, чтобы их взрослый ребенок заплатил за проживание и питание и деньги откладывались до тех пор, пока взрослый ребенок не сможет выехать.

Взрослый ребенок должен иметь работу и искать детский сад. Родители повсюду возвращаются на работу, когда их детям исполняется шесть месяцев.Таким образом, вы должны потребовать, чтобы ваш взрослый ребенок сделал что-то, чтобы вырыть себя из дыры, в которой он находится, а не просто прыгнуть в дыру с ними. Слишком много бабушек и дедушек прыгают в яму, которую вырыл их взрослый ребенок, и остаются там. И это не имеет никакого смысла.

23. Взрослый ребенок должен быть ответственным

Ваш взрослый ребенок, у которого есть малыш, не может бегать и веселиться всю ночь. Она должна вести ответственный график работы. Если она хочет выйти ночью, ей нужно найти свою няню.Бабушка и дедушка не должны быть няньками для взрослых детей, живущих в их доме. Пусть она заплатит за это. Пусть она живет на бюджет и пусть платит.

Ей это не понравится, но вы должны провести черту. Бабушки и дедушки здесь не воспитывать внуков. Мы можем помочь вам во время вашей работы, но вам придется заплатить за это.

24. Бабушке и дедушке, возможно, придется участвовать в семейных услугах

И есть еще одна очень трудная вещь, которую бабушки и дедушки должны сделать. Если взрослый ребенок не берет на себя ответственность за своего собственного ребенка и не подвергает его риску, вы должны позвонить в штат.Позвоните в Департамент по делам детей и семьи или как там в вашем штате.

Если штат приходит и проводит расследование и обнаруживает, что мать не подходит, они сначала обратятся к бабушке с дедушкой или другому члену семьи, чтобы узнать, получат ли они опеку. Они предложат матери вспомогательное обучение и помощь. Они не так легко удаляют детей.

Бабушка и дедушка в ужасе от того, что государство заберет их внуков. Они не хотят вашего внука, если мать не занята наркотиками или совершает преступления.Они хотят, чтобы ребенок был с матерью, потому что это место, где ребенок должен быть от природы, и это самый дешевый способ справиться с ситуацией. Государство не хочет брать на себя расходы по воспитанию вашего внука.

Я работал в штатах, где государственные органы забирали детей, и им нужно было забрать этих детей, потому что они были в опасности. Но как только они забирают ребенка, они разрабатывают план того, как родитель может вернуть ребенка, будь то лечение токсикоманией, профориентация или обучение родителей.

Точно так же, как вам нужно обратиться к властям, если ваш взрослый ребенок оскорбляет вас, вы должны обратиться к властям, если ваш взрослый ребенок не заботится о своем собственном ребенке. Поймите это: вы делаете это для блага вашего внука.

25. Ответственная Любовь

Вы можете прочитать мои предложения здесь и назвать это «жесткая любовь». Но это не то, что это. В любви нет ничего сложного. Это ответственная любовь. Это говорит вашему взрослому ребенку:

«Я люблю тебя, и я буду нести ответственность.Ты можешь любить меня, но ты тоже должен быть ответственным.

Ответственная любовь — это требование, чтобы ваш взрослый ребенок научился решать свои проблемы. Ответственная любовь — это требование перемен. Сейчас.

Связанное содержимое

Эта статья является частью 2 серии из 3 частей. Ниже приведены ссылки на другие статьи этой серии.

Часть I: Как справиться со взрослым ребенком, живущим дома

Часть III: Слишком поздно заключать соглашение о жизни?