Как найти общий язык с подростком

Многие проблемы во взаимоотношениях родителей и детей появляются в период полового созревания ребенка. Половое созревание начинается в 12 лет. В это время дети кардинально меняются и внешне, и внутреннее, становятся раздражительными, конфликтными, обидчивыми и ранимыми. Как родителям справиться с «трудным» подростком и найти общий язык с ним?

В этот важный и тяжелый для всех членов семьи период необходимо запастись терпением, не поддаваться эмоциям. Ниже перечислены правила, соблюдение которых поможет родителям сохранить с ребенком-подростком гармоничные и доверительные взаимоотношения.

Переходный возраст – это время, когда у ребенка формируется личность, характер. Подросток особенно остро нуждается в родительской заботе и любви, хоть может этого не показывать. Его необходимо поддерживать, чтобы он чувствовал защиту и опору. Быть терпеливым с подростком, значит, стойко переносить резкие перемены в его настроении, пытаться разобраться в причинах происходящих изменений. В этом возрасте нервная система ребенка крайне неустойчива, поэтому нужно постараться сделать так, чтобы ребенок находился в теплой и приятной атмосфере. Необходимо уважать его право на личное пространство, давать ему возможность бывать в одиночестве. Не стоит нарушать границы его пространства без разрешения, менять в комнате что-либо, не спросив мнения подростка.

О чем должны знать родители подростков

Комната ребенка, находящегося в переходном возрасте, показывает душу подростка и то, чем он живет. Не стоит ругать подростка за постоянный беспорядок и грубить ему. Психологи утверждают, что комната, находящаяся в хаосе – это признак того, что подросток ищет себя. В переходный период детей невозможно контролировать, управлять ими. Действиями и поступками ребенка в это время движет желание самоутверждения. Необходимо помочь ему почувствовать собственную значимость и дать понять, что его мнение имеет значение для членов семьи. Ребенка в переходном возрасте нужно хвалить, подчеркивать его достоинства. Говорить с подростком нужно на его языке. Только в этом случае с ним можно подружиться. Психологи рекомендуют перестать сравнивать ребенка со сверстниками, собой. Сравнение чревато агрессией и непониманием, ведь самое уязвимое, что есть в подростке – это его самооценка.

Не следует повышать голос на подростка. Повышенный тон не принесет никаких результатов. Необходимо учиться контролировать эмоции, чтобы не сорваться на ребенка и затем не пожалеть. Ребенок начнет делать все наоборот. Чтобы показать подростку, что его мнение ценится, нужно советоваться с ним. Сейчас дети с раннего детства активно взаимодействуют с компьютером и интернетом, превосходно разбираются в технике, информационных технологиях. Если обратиться к подростку за помощью (попросить скачать новую интересную программу, найти нужный файл, решить проблемы с компьютером), можно помочь ему почувствовать себя взрослым и укрепить связь с ним.

Необходимо интересоваться жизнью ребенка. Воспитание подростка требует вложения времени и терпения. Нужно обращать внимание на интересы и увлечения ребенка, интересоваться его жизнью, не нарушая границы. Вскоре, когда подросток почувствует, что интерес родителей к нему и его увлечениям искренен, он начнет делиться с ними своими переживаниями, маленькими победами и радостями. Подросткам легче вести беседу в виртуальном пространстве, нежели вживую. Поэтому полезно будет родителям разговаривать с детьми, находящимися в переходном возрасте, в интернете. Это знакомая территория, в которой современные подростки чувствуют себя наиболее уютно и комфортно.

Переходный возраст связан со многими трудностями, но он быстро проходит. То, какие отношения сложатся у подростка с родителями в это время, повлияет на их будущее общение.

Как найти общий язык с подростком? — The Village

Родители часто спрашивают о так называемых доверительных отношениях с подростком. Мол, сделайте так, чтобы мои отношения с сыном или дочерью стали как раньше. Сделать «как раньше» нельзя: подросток — это уже не ребенок, но еще не взрослый. Он может совершать взрослые поступки, но пока не готов нести за них ответственность. Ему самому с большим трудом дается отделение от родителей, но без этой сепарации он не станет самостоятельной личностью. Наберитесь терпения: кризис — это временно.

Первый симптом переходного периода — противостояние: подросток будет делать вам все наперекор, как будто специально пробуя мир на прочность. Так он исследует границы допустимого, и задача родителей — соблюсти баланс между запретами и разрешениями. Вспомните, как просто было объяснить дошкольнику, что можно, а что нельзя. Для подростка вам придется сформировать третью колонку — так называемую серую зону. В ней будут вещи, которые вы не одобряете, но готовы разрешить: носить джинсы с дырками, сделать пирсинг — для каждой семьи серая зона будет своей. Ваш ребенок в любом случае будет учиться на своих ошибках, но лучше, если он будет знать о том, как вы относитесь к тем или иным вещам.

Вторая особенность подросткового возраста — стремление к одиночеству, изоляции. Многие родители интуитивно осознают потребность ребенка в собственном пространстве, но при этом сами же грубо вторгаются в личную зону: не стучат в дверь комнаты подростка, диктуют, какие плакаты можно вешать, а какие нет, и так далее. Но ребенок вырос и стал отдельной личностью, поэтому, если вы готовы выделить ему пространство, уважайте его границы.

Говоря об уважении к пространству подростка, не стоит забывать о его чувствах. В любом возрасте у ребенка нет неважных тем, особенно если они касаются отношений с другими людьми. Самая большая ошибка родителей подростка — обесценивание его чувств. В переходном возрасте любая трагедия, даже самая пустяковая — это настоящая драма. Важно научить ребенка правильно называть и проживать свои эмоции, и принимать их с уважением. Иначе в следующий раз вы просто ни о чем не узнаете.

Маленькие дети всегда подходят «погладиться» сами. От подростка вы этого не дождетесь, хотя он также в этом нуждается. Но помните, что получать ласку — это право, а не обязанность подростка. Поэтому не обижайтесь, если подросток недовольно бубнит: «Я не маленький», — просто сейчас неподходящий момент. Поймите, когда это надо, и подойдите к нему: одно объятие в нужное время заменит долгий разговор.

Здесь все просто: относитесь к подростку на равных. Взрослые люди не ругают друг друга. Они делают что угодно — выясняют отношения, ищут точки соприкосновения, бьют посуду, но один взрослый человек не отчитывает другого из позиции сверху. Поэтому, если вы хотите знать о бедах и проблемах подростка, перестаньте его ругать.

Как найти общий язык с подростком: стратегия общения

Общение с подростками – это не всегда просто. И говорить, и порой понимать их затруднительно. Они уже не дети, но еще не взрослые, гормоны кипят, и их часто захлёстывают эмоции. Но всё это не означает, что говорить с ними невозможно. В этом материале мы поговорим про базовые особенности общения с подростками, которые доступны любому взрослому.

Найдите время для беседы

Попробуйте начать разговор за совместным ужином. Пусть приём пищи станет ещё и моментом семейного времяпрепровождения, поощряйте диалог между членами семьи за столом.

• если есть возможность, договоритесь не использовать мобильные телефоны и иные гаджеты за столом, оставьте их в другой комнате или хотя бы выключите звук. Таким образом, все члены семьи смогут сосредоточить больше своего внимания на разговоре за ужином.
• возможно стоит подумать заранее о вопросах, которые можно будет задать каждому члену семьи. Самые лучшие темы связаны с тем, что произошло за день, планов на будущее или каких-то комментариев, связанных непосредственно с ужином. Избегайте «оценок» комментариев друг друга и старайтесь выбирать «нейтральные» темы, которые не приведут к конфликту или ссоре.
• пробуйте понять и узнать своего подростка как личность. Спросите их о актуальных телевизионных шоу, книгах, блогерах, музыкальных группах, которые им интересны. Поделитесь своими интересами в ответ.
• ещё одной тактикой беседы за обеденным столом может стать ненавязчивое «интервью» подростка. Можно начать беседу с ненавязчивой шутки, или обсуждения каких-то хороших академических или спортивных результатов. А может стоит обсудить текущие новости, к примеру последние исследования космоса. Делитесь своими радостными моментами и слушайте, не перебивая, когда подросток решит поделиться чем-то своим.

Прекрасная возможность поговорить – общение в дороге

Если вы много времени проводите в машине вместе с подростком, то используйте максимально это время для того, чтобы наладить с ним контакт. Поскольку общение за рулем может отвлекать водителя, старайтесь просто предлагать темы для разговора, поддерживая подростка, чтобы ему самому захотелось что-то Вам рассказать.

• постарайтесь создать такую атмосферу, чтобы разговор был естественным и открытым. Можно прокомментировать что-то во время поездки «А ты заметил, как этот водитель поехал налево?», «Кажется, что красный длится вечно» и т.п. Если для подростка это покажется скучным, то попробуйте узнать его планы на вечер, или на время после школы.

Если вы смотрите что-то вместе, или просто находитесь в одной комнате, то лучшее время для мини-диалога – время рекламы.

Когда вы смотрите вместе шоу, или новости, то реклама даёт нам несколько минут для короткой беседы. Можете спросить, что сейчас происходит в сериале, который подросток смотрит, или высказать мысли по поводу того, что вы вместе видели не так давно.

• таким образом, вы сможете найти что-то общее со своим подростком, сможете найти что-то забавное и создадите особенные общие воспоминания. Подобное общения – лучший формат, чтобы «разговорить» тихого подростка.

Хороший способ начать разговор – это немного поговорить перед сном

Некоторым подросткам легче говорить вечером. Постучите в их дверь и узнайте, есть ли у них немного времени для разговора. Присядьте с ними в комнате и обсудите прошедшее за день до того, как они лягут в кровать.

• другой вариант «ночного» разговора, на удивление, это общение с утра. Поприветствуйте своего подростка, постучав в дверь, и спросив, хочет ли он или она перекусить. Особенно хороша данная тактика, если подросток пришёл домой очень поздно или отсыпается после вечеринки с друзьями. Таким образом, Вы покажете свою открытость к диалогу и со временем подросток сможет расслабиться и рассказывать Вам всё больше и больше важных для него вещей.
• пробуйте начинать разговор с легких фраз «Ты выглядела чудесно, когда убегала к подружкам. Как всё прошло?» или «Было приятно познакомиться с твоими друзьями, когда они за тобой зашли. Где вы, в итоге, оказались под вечер?»
• помните, что это общение, а не допрос. Постарайтесь не использовать агрессивный стиль общения и не используйте выражения, обесценивающие возможность подростка гулять и веселиться («где ты пропадала?», «и как было шляться всю ночь напролет?» и т.п.). Не следует входить в их комнату без стука или ждать подростка с вечеринки, стоя у порога квартиры – всё это лишь подпитывает желание подростка быть изолированным от родителей. Предложение горячего напитка или вкусной закуски – располагает на общение куда больше.

Что можно сделать, чтобы сохранить общение открытым?

Попробуйте поговорить о тех вещах, которые интересны подростку. Не так важно, что это конкретно: спорт, танцы, компьютерные игры, природа, друзья – подготовьтесь к разговору о чём угодно. Главное быть хорошим слушателем и стараться проявлять искренний интерес к тому, что хочет обсуждать подросток.

• хорошее практическое правило – слушать вдвое больше, чем говорить самому. Это гарантирует, что Вы уделяете подростку достаточно времени и внимания.

Будьте готовы к собственным реакциям на Вашего подростка, узнавайте их

Подростки способны делать или говорить то, что раздражает взрослых. Вместо эмоциональной реакции на их слова или действия, подумайте, а почему они это делают? Может быть это обида или временный каприз?

• когда Вы размышляете над своими ответами подростку, Вы можете и сами определить корень проблемы в диалоге. Зная в чём суть конфликта, можно избегать его повторения. Кроме того, показывая, что Вы можете себя контролировать и взвешивать слова в пылу словесных баталий, Вы научаете подростка такому же типу поведения.

Если Вы ошибаетесь, признавайтесь в этом и извиняйтесь

Это может быть непросто, так как хочется всегда быть примером и авторитетом для подростка. Но признание того, что даже Вы допускаете ошибки, позволяет увидеть подростку, что родитель тоже человек, а не небожитель. На самом деле, признать свою неправоту и извиняться – это и означает «показать хороший пример» подростку. «Извини меня» – мощные слова, которые может услышать подросток из уст родителя или наставника.

• подобный позитивный опыт общения даёт возможность учиться говорить честно и уважительно с другими, даже, когда люди друг с другом не согласны в чём-то. Этот опыт позволяет чувствовать себя увереннее, когда подросток будет учиться говорить о своих чувствах, он будет меньше бояться сделать «что-то не то».

Предлагая своё мнение, но избегайте лекций и нотаций

Рано или поздно Вы услышите, что подросток говорит что-то, с чем Вы не согласны. Важно избегать таких фраз, как «Это глупое решение» или «Ты ошибаешься насчёт этого человека». Вместо этого пробуйте говорить о своих чувствах или опыте «Я понимаю, почему ты хочешь сделать так, но если тебе интересно, я думаю…» или «Я здесь, чтобы выслушать тебя, но дай мне знать, если хочешь получить от меня какой-то совет».

• отмечайте чувства подростка. «Я вижу, что ты расстроен». Если использовать утверждение вместо вопроса, то это будет похоже на предположение, а не на обвинение.
• уделите подростку всё своё время, послушайте, что они хотят сказать. Уберите гаджеты, отложите книгу, закройте дверь. Создайте такую атмосферу, чтобы подросток понял, что с Вами можно поговорить.
• предложите свою помощь или совет, когда подросток закончит говорить. Задайте вопрос: «чем я могу помочь?» или «ты хочешь, чтобы я дал тебе совет?»
• часто подростка просто нужно поговорить о проблеме, выговориться. Они могут даже не искать решения проблемы, поэтому будьте готовы к тому, что Вам придётся только лишь слушать.

Избегайте крика, обвинений и обзываний.

Всё это – проявления агрессии, которые, скорее всего, убьют любые содержательные разговоры между Вами и Вашим подростком. Помните, Вы пытаетесь поговорить с ним, а не кричать на него или расстраивать (и расстраиваться).

Поддерживаем доверительное общение

• уважайте личное пространство подростка

Согласитесь на то, что у подростка есть возможность приватных разговоров, или разговоров за закрытыми дверьми, просто установите основные правила. Может быть, после полуночи или во время семейного ужина звонки недопустимы? А еще, если Вы уходите сами надолго из дома, договоритесь с подростком, где он будет, но не названивайте каждые 5 минут. Покажите своему подростку, что Вы его уважаете и доверяете ему. Такое поведение расположит к более близкому общению и обсуждению ранее сложных для подростка тем.

• очень важно уважать частную жизнь, даже, если это кажется незначительным на первый взгляд. Достаточно стучать в дверь спальни перед тем, как войти. Или спрашивать о необходимости посещения ванной до того, как Вы займёте ее на некоторое время.
• избегайте врываться в жизнь Вашего подростка в разное время суток. Планируйте время для обсуждения каких-то школьных дел или уборки его территории. Застигнутый врасплох, подросток может стать агрессивным или очень сильно расстроиться. Не следует нарушать привычный распорядок жизни, если Вы привыкли обсуждать семейные дела в машине или за обеденным столом, продолжайте придерживаться подобного режима.

Дайте подростку возможность высказываться при принятии важных решений

Будь то переезд или серьезное финансовое решение – это повлияет на жизнь семьи6 и подростка в том числе. Вместо того, чтобы принимать решение о смене жизни Вашего сына или дочери, посоветуйтесь с ними заранее. Разговор об их мнении при принятии важного решения покажет Ваше уважительное отношение к подростку и его мнению. Кроме того, это поможет сделать резкие перемены чуть менее болезненными, заранее будет готовить подростку к необходимости адаптации.

Не сообщайте другим то, что рассказал Вам подросток

Построенное между Вами и подростком доверие строится, в том числе, на сохранении конфиденциальности разговоров. Безусловно, бывают проблемы, которые необходимо обсуждать с Вашим супругом/супругой или другими взрослыми людьми. В таком случае, поставьте подростка в известность о том, что Вам кажется, что есть что-то, чем Вам надо поделиться и объясните свое решение «То, что ты рассказал тревожит меня и я чувствую, что мне нужен совет другого человека». Если подросток наотрез отказывается разрешать Вам рассказывать весь разговор, спросите, какую часть Вашей беседы Вы сможете предъявить другому человеку, чтобы подросток сам выбрал, чем можно делиться.

• если Вы не проговорите этого, то подросток может прекратить доверительное общение или общение вовсе. Не обманывайте чужое доверие, раскрывая что-то, что было сказано Вам «по секрету».

Будем рады ответить на все вопросы, записать на психологическую консультацию и рассказать подробности!

Наш телефон не изменился:

☎ 8 (929) 639 30 61 с 10.00 до 20.00

Похожие статьи

Как найти общий язык с ребенком-подростком

Пришло время, и ваш ребенок стал подростком. Всё бы ничего, но его провокационные вопросы застают вас врасплох, его тяга к свободе и первые любовные неудачи приводят в замешательство, а его стиль одежды и манера поведения вызывают бурю негодований. Как же наладить контакт с ребенком в этот весьма непростой период его жизни?

Вы стали замечать, что не можете нормально общаться со своим ребенком. Он совершенно изменился. Девочки и мальчики, которые казались настоящими ангелами, мило улыбались и радовались вашему обществу, теперь не могут вытерпеть вас и одного часа. На все ваши вопросы они с равнодушным лицом отвечают: «Все нормально», а потом просто закрываются в своей комнате, чтобы поговорить по телефону, посмотреть телевизор или же поиграть за компьютером. Они делают все, чтобы не оставаться с вами наедине.

Естественно, у родителей начинается паника. Мамы и папы начинают придумывать ужасные истории, выдвигать ничем неподкрепленные предположения. Что же делать в этой ситуации? Как проследить за ребенком так, чтобы не лишиться его доверия? Как реагировать на его агрессию и скрытность?

СМОТРИТЕ ТАКЖЕ: Особенности воспитания подростков

В первую очередь вы должны понимать, что период полового созревания для ребенка очень сложен, ваше чадо становится очень уязвимым. Друзья, фильмы, музыка – это все, что его интересует на данный момент. Именно в этой период происходит становление личности, в результате чего ребенок на подсознательном уровне выбирает нишу, которая ему ближе всего. По этой причине вы должны стать очень терпеливыми родителями. Специалисты называют данный возраст «возрастом парадоксов». Ведь подросток сам не может понять, что происходит. Если вы будете очень активно проявлять желание помочь ребенку, он будет весьма стремительно отдаляться от вас. Все разговоры с родителями воспринимаются ребенком, как вмешательство в его личную жизнь. Да и разница в возрасте дает о себе знать.

Естественно, родители волнуются об учебе, о будущем ребенка. Сам подросток стремится познать смысл жизни, понять, что такое любовь, по каким причинам он не может наладить контакт с тем или иным приятелем. Ребенок с радостью посвящает в свои проблемы друзей, ведь у них происходит все то же самое. Не пытайтесь с этим бороться.

Наладить контакт с подростком поможет спокойствие родителей. У каждого могут быть свои секреты. Чтобы ребенок смог вам рассказать их, продемонстрируйте ему, что вы всегда готовы к общению, можете дать совет. Находитесь всегда рядом, уважайте его, как личность. Расскажите подростку о своих проблемах, которые у вас когда-то возникали. Если ребенок почувствует, что вы его поддерживаете, доверяете ему – он сам придет к вам за помощью, за вашим советом.

Сын или дочь постоянно пропадают в ночных клубах, а вы, конечно же, против этого. Такая ситуация знакома любым родителям. Вы должны понимать, что ночные клубы на сегодняшний день весьма опасное место, где царит жестокость, разврат и наркотики. Но это реалии современной жизни. Если вы желаете, чтобы ваш ребенок стал нормальной личностью, не стоит удерживать его в четырех стенах. В противном случае ежедневные истерики и акции протеста вам обеспечены. Но и переходить рамки вседозволенности тоже не следует. Потакание всем капризам может привести к негативным последствиям. Поговорите с ребенком, постарайтесь узнать, как он любит проводить время, что его привлекает в ночных клубах и так далее.

СМОТРИТЕ ТАКЖЕ: Психологические игры для подростков

Кроме того, вы должны быть знакомы с друзьями вашего ребенка. Пристально изучите их. Ведь дурная компания очень быстро затягивает, а влияние друзей порой бывает очень сильным. Если вы заметите, что ваш ребенок после прогулок приходит с затуманенным взглядом, расширенными зрачками и отсутствующей реакцией, бейте тревогу. Постарайтесь помочь подростку, поговорите с ним, но, ни в коем случае не устраивайте истерик, не наказывайте, а тем более не отворачивайтесь от него. Наркомания – болезнь, которую можно победить только совместными усилиями. Если у вас ничего не получается, обратитесь за помощью к специалистам.

Чаще общайтесь с ребенком на темы алкоголя, наркомании, курения. Однако это не должны быть бесконечные нравоучения. Это должно быть ненавязчиво. Просто поинтересуйтесь у ребенка, что он думает по этому поводу. А из разговора сможете сделать соответствующие выводы.

Помимо данных проблем появляется проблема первых любовных переживаний. Конечно, родители всегда будут считать своих детей маленькими, и для них удивительно, что на смену игрушкам приходят первые поцелуи и вопросы о сексе. В данных ситуациях многие из нас теряются, уходят от ответа. Однако это неправильно. Лучше будет, если ребенок узнает об этом от вас. Приобретите энциклопедии, в которых будет описано, что происходит в период полового созревания, какие изменения происходят с телом мальчиков и девочек. С девочкой должна поговорить мама, ну а с мальчиком, естественно, папа.

Обязательно обсудите тему безопасного секса, а еще лучше – расскажите о последствиях, которые могут возникнуть в результате незащищенного полового акта.

Ничего не стесняйтесь и не бойтесь. Прислушивайтесь к подростку, демонстрируйте любовь и понимание. Только так вы сможете помочь своему ребенку избежать различных проблем, которые подстерегают подростков в этот нелегкий момент их жизни.

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ: Проблемы и трудности современных подростков

Тактика выживания: помочь ребенку наладить отношения со сверстниками могут родители | Здоровье ребенка | Здоровье

Черты «жертвы»

Одноклассники не хотят дружить с вашим сыном, сидеть с вашей дочкой за одной партой… В чем причина такого неприятия?

Психологи выявили наиболее характерные особенности детей-«жертв». Вот они.

● Неадекватность эмоциональных и поведенческих реакций. Дети-изгои долго терпят там, где уместно было бы дать сдачи. Зато, когда чаша терпения переполняется, в ответ на минимальную обиду они лезут в отчаянную драку.

● Повышенная чувствительность к отношению окружающих. Каким бы делом такие дети ни занимались, главным для них являются не собственные успехи или неудачи, а то, как реагируют на них окружающие. Ребенок-жертва способен уйти из секции или кружка только потому, что кто-то сказал о нем что-то нелестное.

● Физические недостатки. Сами по себе физические недостатки снижают социальный статус ребенка только в дошкольном и младшем школьном возрасте. Отвергаются дети, страдающие косоглазием, имеющие на лице шрамы (заячья губа, родимое пятно), с повреждениями опорно-двигательного аппарата: сильный сколиоз, детский церебральный паралич.

● Неопрятность, неряшливость. Громкое сморкание во время уроков, неприятный запах несвежего белья, мешковатая одежда – все это замечается одноклассниками и может стать причиной обидных высказываний, приставаний.

Время обсудить

Когда вы поняли, в чем проблемы вашего ребенка, есть смысл обсудить это с ним самим. Но именно обсудить, ведь действовать предстоит ему самому и расхлебывать последствия – тоже. Ваша задача – помочь проанализировать ситуацию, помочь выбрать подходящий вариант поведения.

После того как ребенок выразил готовность принять вашу помощь, подумайте вместе, какие ситуации для него наиболее тяжелы. Задавайте ему вопросы. Что он чувствует в эти моменты? Что говорит? Как ведет себя (подробно, включая жесты, мимику)? Затем предложите увидеть свою реакцию как бы со стороны: «Представь себе, что Ване (Мише, Кате…) сказали или сделали то-то (пересказываете услышанную от ребенка ситуацию), а он бы ответил так-то (пересказываете реакцию вашего ребенка). Как бы ты вел себя с ним дальше? Из ответов часто выясняется, что он не испытывал бы радости от общения с подобным человеком и вел бы себя так же, как одноклассники поступают с ним самим. В этот момент очень важно довести до сознания ребенка, что особенности его собственного поведения провоцируют окружающих на нежелательные действия.

Тактика выживания

На следующем этапе нужно помочь ребенку найти новые способы реагирования на неприятную ситуацию. Обсудите с ним, как развивались бы события, если бы в подобное положение попал Петя (одноклассник, хорошо адаптированный в коллективе). Что он сделал и сказал бы? Может ли ваш ребенок попробовать вести себя как Петя? Пофантазировать, составив список возможных ответных реакций.

Ответные грубость и насилие иногда могут быть единственным способом самозащиты.

Стратегия на будущее

Коррекция тех личностных особенностей, которые вызывают неприязнь у одноклассников, – дело более сложное.

Первое, что нужно решить: стоит ли этим заниматься вообще? Любая группа (особенно подростковая) стремится перекроить личность в соответствии с внутригрупповыми представлениями. Чем примитивнее группа, тем жестче требования и вульгарнее «идеал». Но обсудить, что не нравится ребятам и какие из их претензий справедливы, стоит. Лучше всего это сделать, опять же попросив ребенка представить, как его поступки выглядят со стороны. Возможно, некоторые из своих привычек и особенностей ребенок довольно легко осознает, как неприемлемые, и сам будет стараться от них избавиться. Будут и настоящие нравственные проблемы, решить которые сложно не только подростку, но и взрослому. Возможно, от каких-то своих черт ребенок не захочет отказываться. Объясните ему: за право оставаться таким, какой он есть, придется бороться. Поддержите его в этом.

Устранить причины для неприятия одноклассников – только половина дела. Стоит попробовать завоевать их уважение и симпатию. Помогите сыну или дочке разобраться, какая деятельность особенно ценится одноклассниками, и добиться в ней успеха (если, конечно, она не асоциальна).

Для родителей это часто означает дополнительные финансовые затраты (покупка роликовых коньков или гитары, оплата занятий в спортивной секции). Многие предпочитают не обременять себя, говоря, что в своем детстве они ничего подобного не имели, а выросли людьми не хуже других. Но у каждого времени и у каждого общества свои законы. Не имея тех же роликовых коньков или «продвинутого» мобильного телефона, ребенок теряет возможность участвовать во многих играх и разговорах своих сверстников, ему труднее войти в компанию и утвердиться в ней.

Работа над ошибками

Еще одной причиной неприятия подростка сверстниками может стать наше, родительское, неверное поведение. Мамы и папы гонимых детей обычно допускают несколько типичных ошибок.

Первая – считать своего ребенка всегда правым. Проведите эксперимент: запишите десяток жалоб ребенка на одноклассников, а также то, что вы ему ответили. Если в восьми и более случаях вы оправдали чадо, значит, и вы невольно создаете ему проблемы.

Вторая – вмешательство в отношения детей, когда вас «не просят», когда для этого нет веских оснований. Вмешательство взрослого, будь то родитель или учитель, часто воспринимается как доказательство слабости и неполноценности того, в чью пользу оно осуществляется. Ваша попытка решить проблему за ребенка может обернуться существенным снижением его социального статуса в кругу сверстников.

Третья ошибка – под видом совета навязывать ребенку свой опыт, свои представления о том, как надо действовать.

Подобного рода вмешательства приводят к тому, что действия ребенка теряют гибкость, спонтанность и хронически запаздывают по отношению к постоянно меняющейся ситуации. Старший «советчик» часто рекомендует подростку поступать, исходя из своих личных пристрастий и склонностей. Однако у ребенка собственный психический склад. Его действия по чужой указке неестественны. К тому же ответственность за результат в данном случае несет прежде всего «советчик».

Четвертая ошибка – долгая память на обиды, нанесенные вашему ребенку. Шестиклассник, который имел неосторожность рассказать маме, что Вовка играл в футбол его шапкой, может услышать в ответ: «Он еще в первом классе разбил тебе нос и порвал рубашку, как же ты до сих пор не понял, что не надо иметь с ним никаких дел».

Злопамятность родителей мешает ребенку забывать неприятные происшествия, которые в младшей и средней школе – не более чем рядовые явления, и возводит мелкие обиды в ранг трагедии или оскорбления. У детских взаимоотношений свой масштаб и свои точки отсчета. Подходить к ним со взрослыми мерками, а тем более навязывать эти мерки подросткам – недальновидно.

Смотрите также:

Как найти общий язык с дочерью или сыном подростком? Как быть?

Многие родители сталкиваются с проблемами в общении с сыном или дочерью-подростком. Вести разговор с подростком также как с младшим школьником уже не получается. Проблема взаимопонимания заставляет взрослых задуматься над таким вопросом: Как найти общий язык с дочерью или сыном подростком? Советы в данной статье помогут родителям в решении этой проблемы.

Как найти общий язык с дочерью или сыном подростком?

Подростковый период очень важен с точки зрения формирования личности ребенка. Установки, которые сложатся в это время, способны оказать колоссальное влияние на дальнейшую взрослую жизнь. И очень важное значение имеет позиция родителей. Именно взрослые должны найти правильный подход и выстроить отношения с детьми переходного возраста. От родителей во многом зависит насколько успешным человеком в жизни станет их взрослый сын или дочь. От того, как сложатся отношения родителей с ребенком- подростком, будет зависеть их взаимосвязь на протяжении всей оставшейся жизни. Это определит станет ли ребенок помогать своим родителям в преклонном возрасте или будет только требовать от родителей всех благ. Будет ждать, что родители “дотянут на своих плечах” до конца дней.

Дети-подростки, как правило, имеют психологические проблемы, с которыми им очень сложно самостоятельно справиться. Для них характерны раздражительность, чувство тревоги, неуверенности в себе. Они боятся насмешек, боятся быть отвергнутыми своими сверстниками, имеют особую склонность к переживаниям. Подростковый период также отличается серьезными гормональными всплесками.

Несколько советов родителям.

Иметь хорошие отношения в этот период с ребенком не так уж сложно. Достаточно приложить для этого усилия и, что немаловажно, изменить собственные установки. А это значит периодически нужно отодвигать в сторону собственные интересы и предпочтения.

• Например, вместо просмотра любимого сериала лучше провести доверительную беседу с дочерью или сыном — подростком. Также необходимо сдерживать собственные эмоции при общении с ребенком. Это поможет избежать развития конфликтных ситуаций.
• Ошибка многих родителей состоит в том, что они считают самыми важными своими обязанностями накормить ребенка, одеть, проверить сделаны ли уроки и всё. А поговорить с ребенком, узнать о его чувствах, о его проблемах в школе с одноклассниками, учителями? Эти вопросы родители не считают особенно важными. И зря. Взрослые должны регулярно проводить беседы с ребенком подросткового возраста, причем делать это надо в спокойной и доброжелательной атмосфере. Если ребенок, имеющий эмоциональные проблемы, не получит поддержки со стороны родителей, он будет испытывать чувство незащищенности. В результате в его поведении будет проявляться либо агрессия, либо апатия. Подросток перестанет верить в себя.
• Если родители не будут узнавать о проблемах подростка и помогать в их решении, то скорее всего ребенок выберет позицию неудачника. С этими установками подросток будет жить и во взрослом возрасте. А значит, во всех неурядицах такой человек станет винить внешние обстоятельства и качества своего характера. Подобный настрой не позволит взрослой дочери или сыну кардинально менять жизнь в лучшую сторону. Выросший ребенок будет испытывать большой страх перед трудностями, а при малейших неудачах станет сильно переживать и “опускать руки”. Не только в подростковом возрасте, но и во взрослой жизни человек с такой позицией будет подвержен депрессивным состояниям.
• Чтобы найти общий язык с сыном или дочерью подростком, ни в коем случае при возникновении конфликтной ситуации не унижайте ребенка. Не надо показывать его никчемность, применять оскорбительные слова и навязывать роль жертвы обстоятельств. Проявляйте снисходительность. Нужно стимулировать в подростке способность самостоятельно искать выход из любой ситуации. Поддержите его. Донесите до ребенка то, что всегда есть несколько решений одной проблемы. Предоставьте подростку возможность создавать личность своими силами. Если сыну или дочери сложно, тогда помогайте советами, как друг, но не как начальник.
• Чтобы родителям найти общий язык с дочерью или сыном-подростком, нужно вести с ним разговор на равных, как со взрослым человеком. Надо интересоваться жизнью подростка вне дома. При этом важен положительный настрой на диалог и сдерживание негативных эмоций. Также необходимо исправить собственные ошибки при воспитании, допущенные в раннем возрасте. Найдите в себе силы просить прощения, если в чем-то допустили оплошность.

Правильно воспитывайте подростка. Тогда у Вас будет шанс изменить в нужную сторону личность ребенка и повлиять на его успешное будущее.

Если Вы чувствуете, что не способны выстроить диалог с подростком без посторонней поддержки — сходите на консультацию к опытному психологу. Он разберет Ваш конкретный случай и поможет наладить отношения с ребенком. Главное — не упустить время, т.к. потом может быть поздно что-то исправлять.

Беседа » Как найти общий язык с подростком»

Самые большие сложности у родителей возникают в период воспитания подростка, так как именно в это время у детей начинается половое созревание, гормоны начинают вмешиваться во все, даже самые обыденные процессы подросткового организма. Ваш ребенок становится раздражительным, агрессивным, он часто нервничает. Однако эти проблемы не самые важные. Главным вопросом, которым должны задаться родители: «А кому же доверяет мой ребенок?»

Первым возможным ответов, который вы дадите на этот вопрос, будет «маме и папе», однако это лишь ваше желание, вам хочется, чтобы ваш ребенок доверял только вам. Вы считаете, что родители для него единственный авторитет и пример в жизни. Однако это совсем не так. В подростковом периоде дети наоборот только удаляются от своих родителей, задача которых состоит только в том, чтобы не разрушить эту тонкую связь окончательно.

При воспитании детей, достигших подросткового возраста психологи советуют придерживаться нескольких простых фундаментальных правил. На подсознательном уровне любой родитель их прекрасно знает, однако, в силу целого ряда причин, не всегда действует должным образом. Если вы хоть на секунду забудете о перечисленных ниже правилах, то ваш подросток больше не захочет иметь с вами ничего общего.

Правило первое: умение слушать. Разумеется, вы скажете, что прекрасно понимаете, что для того, чтобы ваш ребенок прислушивался к вам, необходимо слушать его самому. Но задайтесь вопросом и проанализируйте несколько последних ваших бесед с подростком «Действительно ли я следую этому правилу?»

Для начала попробуйте выполнить одно простое упражнение. Ведите учет времени, когда вы ведете разговор с подростком. Причем неважно, кто оказался его инициатором и как он проходит. Недопустимо считать полноценной беседой ту, когда вы отвлекаетесь на посторонние дела, такие как газеты, телефон, телевизор, компьютер и т.д. Разговаривайте с вашим ребенком глядя ему прямо в глаза, будьте внимательными, четко взвешивайте свое каждое слово. Это позволит подростку почувствовать, что его понимают.

На первый взгляд такое упражнение покажется смешным и бесполезным, однако оно строит крепкий мост в ваших отношениях. Помните, что логика подростка такова: «Почему я должен (должна) слушать их (родителей), если они ко мне не прислушиваются?»

Правило второе: уважение. Заслужить уважение у подростка очень и очень сложно, однако это основополагающее правило в нашем тренинге, поскольку на уважении строятся самые крепкие отношения между вами и вашим ребенком. Помните, что подростки очень чувствительны, они прекрасно чувствуют, когда кто-либо находится на их стороне или же просто пытается «втереться в доверие».

Подростки очень ценят откровенность, поэтому если вы хотите, что он уважал ваше время, вам необходимо уважать его время. Если вы хотите, чтобы он уважал вас, вам необходимо уважать его. Такой принцип «ты мне – я тебе» самый действенный для достижения взаимного уважения между вами.

Правило третье. Авторитет. Все родители хотят быть для своих детей теми людьми, к которым он обязательно придет за советом в любых обстоятельствах. Многие родители делают на этом этапе роковую ошибку: они становятся лучшими друзьями для своих детей, чего делать не стоит ни в коем случае. Вы должны стать для них больше чем лучшими друзьями. Дайте подростку почувствовать, что вы его родитель, и только вы являетесь самым родным и близким для него человеком.

Вы должны быть непререкаемым лидером в отношениях с ребенком. А сделать это на самом деле не очень то и сложно. Просто задайте вопрос самим себе: «А последовал  бы я сам за собой?». И только дав правильный ответ на этот вопрос, вы поймете, что же чувствует ваш подросток, когда идет за вами. Вы поймете, что именно вам нужно поменять в своем поведении, для того, чтобы стать настоящим авторитетом и лидером для вашего чадо.

Помните, что настоящего авторитета ни за что не добиться, если вы не выполняете первые два правила, так как авторитет является лишь заключительным и обобщающим этапом предыдущих правил. Постоянно следуйте этим трем правилам, и вы будете жить в полной гармонии с вашим подростком.