«Как найти общий язык с подростком?» – Яндекс.Кью

В меру лезте в их жизнь. На все запреты приводите весомый аргумент. Не агрессируйте, не кричите. Не создавайте конфликтов. Никогда не сравнивайте ни с кем.

6  ·  Хороший ответ1

Написать комментарий

«Железо ржавеет, не находя себе применения, стоячая вода гниет или на холоде…

Подписаться

Не будьте слишком навязчивы. Порой стоит просто опустить ситуацию и вспомнить себя. — Не нужно лезть к человеку в столько пикантный период жизни с душевными разговорами. Они только могут оттолкнуть. Он сам должен стать инициатором таких бесед. — Помните о границах. Подростки стремятся к самостоятельности. Дайте ему это. Но оговорите границы, которые он не может… Читать далее

3  ·  Хороший ответ

Написать комментарий

Специалист центра психотерапии «Алвиан» https://medalvian.ru/

Подписаться

1) Подросток может уже совершать взрослые поступки, но пока не готов нести за них ответственность. Ему самому с большим трудом дается отделение от родителей, но без этой сепарации он не станет самостоятельной личностью. Наберитесь терпения: кризис — это временно. Первый симптом переходного периода — противостояние: подросток будет делать вам все наперекор, как будто… Читать далее

Хороший ответ

Написать комментарий

Non refert, qui sum…Quod ego facio…I vide de abysso» — «Не важно кто…

Подписаться

Прежде всего надо выйти на уровень доверительных отношений с подростком. Это долгий процесс, надо много времени уделять общению с ребенком, оказывать ему поддержку, что бы он видел в вас помощь и поддержку. Надо понимать, состояние души подростка, где -то смягчить свою позицию, где- то , избегая запретов и наказаний, объяснять и направлять, где-то отойти в сторону и… Читать далее

Хороший ответ1

Написать комментарий

Преподаватель и наставник Юниум. Эксперт в области развития детей.  ·  unium.ruПодписаться

Мы не понимаем, что твориться в голове нашего подростка, а ведь нам так хочется все контролировать. В этом-то и кроется вся проблема: зачастую мы считаем, что дети обязаны нам отвечать на любые вопросы и «изливать душу», ведь мы хотим им помочь. Но вспомните себя в подростковом возрасте – это время бунта, время поиска себя. Как найти общий язык с подростком? Мы… Читать далее

7  ·  Хороший ответ1

Написать комментарий

Технарь, люблю ребенка, компьютерные игры, книги, фильмы и музыку, свою работу…

Подписаться

Вспомнить себя в его возрасте для начала, чтоб оценить, какие проблемы тогда казались глобальными. Не высмеивать его проблемы, даже если они очень глупые ( а так и будет наверняка) и так и манят упрекнуть в их мелочи. Быть осведомленным в современных реалиях (техника, искусство и прочее), чтобы элементарно хоть как-то понимать, про что может идти речь. Не показывать… Читать далее

5  ·  Хороший ответ

Написать комментарий

Почему с подростками так трудно: 10 важных моментов от Катерины Мурашовой На своей лекции «Эти ужасные подростки: как подготовиться к переходному возрасту заранее» психолог Катерина Мурашова рассказывала, как дети 12-18 лет устроены и что делать родителям , чтобы прожить эти годы с минимальными потерями валерианки. Мы рассказываем основные тезисы.  Подростковый кризис… Читать далее

3  ·  Хороший ответ

Написать комментарий

yandex.ru

советы родителям, как найти общий язык с подростком

Мы поговорим про 7 способов наладить отношения с подростком. Отношения с детьми, которые перешли в подростковый возраст становятся непредсказуемыми, как бег по минному полю.

Подростки и родители — вечное противостояние. Одни настаивают на своем праве опекать и направлять, вторые — отчаянно защищают свое право на свободу и собственные решения, хотя подкрепить эти решения им пока решительно нечем.

Писательница и журналист Ксения Букша рассказывает, как найти общий язык с подростком. Проблема в том, что подростки — уже не дети, но еще и не взрослые. Ими нельзя управлять с позиции всезнающего взрослого, но и ждать полной осознанности и ответственности за свой выбор тоже не стоит. Что же делать родителям с теми, кого невозможно заставить, нечем наказать и нереально переубедить — читайте в нашей статье. 

7 способов наладить отношения с подростком

Стратегия 1. Заставить и запретить

На самом деле, этот инструмент у нас все-таки есть. Только использовать его придется не добровольно, а значит, ценой могут быть испорченные на всю жизнь детско-родительские отношения.

Мы взрослые, и мы еще можем сделать с подростком все что угодно, хоть в школу при монастыре отдать, как мой знакомый папа дочь-наркоманку. Она просидела там шесть лет и вышла в двадцать, когда все ее друзья и подружки уже умерли. Не хочу того папу ни судить, ни хвалить, ни вообще как-то оценивать, и уж точно никому не желаю повода следовать его примеру. Просто пытаюсь показать масштаб проблем, в которых имеет смысл действовать таким образом.

Применяем запреты, только когда совсем катастрофа. Наркотики, анорексия, разговоры о суициде, бандитизм, вовлечение в секту — схватить и оттащить от края.

А вот более мелкие аварии вроде «бросил школу», «занимается сексом до брака» — мы готовы заплатить за это отношениями с ребенком? «Целыми днями валяется с телефоном» — а за это? Скорее нет, чем да, но вдруг у него серьезная депрессия? Прежде чем орудовать железной рукой, надо еще и понять, куда тащить-то собираемся.

Стратегия 2. Составить договор

В письменном виде. И повесить на стенку. Договор может сделать сносным совместное проживание с эмоциональным подростком.

У родителей и у детей имеются права и обязанности. Родитель имеет право садиться утром на чистый унитаз. Ребенок имеет право не отвечать на СМС, но на звонки — обязан. Или наоборот.

Любая вещь, брошенная за пределами комнаты, отправляется в мусорное ведро. За грязные следы на потолке — самостоятельная побелка, например. Все что угодно, главное, реалистичные для вашей семьи пункты и совместное их обсуждение.

Большинство подростков уже умеют худо-бедно контролировать импульсы, а значит, будут этим пунктам следовать. Договор хорош тем, что при наступлении санкций выяснять отношения с родителями нет смысла — все честно. Из ванной фантики и шкурки должны быть убраны без звука, а в его комнате могут гнить хоть вечность.

Важно: договор не является попыткой добиться от подростка желаемого «курса его жизни», это не мотиватор. Это всего лишь средство, позволяющее четко разделить границы. Поэтому в него не стоит вносить пункты вроде «компьютерного времени, не более двух часов в сутки» и прочих штук, которые родителя никак лично не касаются.

Договор — это разделение прав и обязанностей, территории и ресурсов.

Стратегия 3. Вручить самостоятельность

Хотите найти общий язык с подростком — позвольте ему хоть в чем-то себя победить. Убавляем инициативу и вручаем право решать самому. Мы не можем уложить тебя спать, если ты не лег сам, и не можем заставить надеть шапку, если ты считаешь, что не холодно.

Мы можем долго думать, прежде чем что-то отпустить, и можем взять права обратно, если увидим, что дело идет к полному краху.

Но не разочаровываемся, а постоянно тестируем реальность — может, уже  ваш ребенок готов к самостоятельности. Например, проспал во вторник и в среду, но в четверг сам собрался вовремя. Получаются такие весы: тут пока мы — родители сильнее, а тут уже подросток, а тут опять пока мы.

Стратегия 4. Обсудить планы

Лет с 15-16 нужно давать подростку понять, какой уровень поддержки ждет его после 18-ти, и где мы начнем страховать его риски.

Это должно быть предельно ясно. Например: «Мы всегда поможем тебе на первых порах и ты сможешь у нас жить». Или: «За свою учебу ты отвечаешь сам, мы не будем отмазывать тебя от армии, если ты не поступишь». Или: «До шестого курса можешь не беспокоиться ни о чем». 

Человек  должен как-то планировать свое будущее. А то живешь на всем готовеньком вроде, но как-то неясно: я уже взрослый или еще нет? А когда стану взрослый, тогда что? 

Если четко обсудить все эти вещи вместе, поговорить о конкретных планах на будущее и способах их достижения — может родиться прямая близкая мотивация. Только планы подростки и родители должны составлять вместе. Мы не ставим подростка в известность, что после 18 он выметается с нашей жилплощади и не пытаемся «дать ему хорошее образование». Только вместе и с любовью решаем дальнейшие шаги, где семья его всегда поддержит. 

Стратегия 5. Выключаться

На каждый день наш главный инструмент — это выключаться. Есть такие обогреватели: нагреют воздух до указанной температуры — раз, выключились, стоят как паиньки и остывают. Родителю подростка нужно тоже так уметь.

Ребенок нарушил все правила, яростно сопротивляется, ничего не хочет, или, наоборот, хочет не того и наших сил не хватает, чтобы его убедить. Спросим себя, не умрет ли кто, не дай Бог, если мы прямо сейчас выключимся. Если вопрос на данный момент не смертельный — смело переходим в режим «офф».

Подростку полезнее увидеть не строгого родителя, а человека, который знает, что прав, но отказывается от борьбы. Который как бы молча говорит: «твой ход», «сам знаешь, как поступить». И, что важно, дает поступить неправильно.

Это значит, что мы продолжаем присутствовать, но перестаем конфликтовать. Мирно пьем чай на кухне. Делаем только то, что нам сейчас хочется. Если ребенок у нас трудный и проблемный, это хорошая профилактика созависимости. Главная трудность — надо выключить все общие мысли, вроде «что же из него вырастет». Сейчас нас интересует не это, а спокойно прожить час.

Выключившись, мы даем себе отдохнуть и обстоятельствам поработать за нас. 

 

Стратегия 6. Включаться

Ну если мы умеем выключаться, то и включаться тоже надо правильно. Если хотите находить общий язык с подростком, каждый день настраивайте себя на доброжелательную болтовню, которая включает в себя и ваши самостоятельные реплики, и выслушивание собеседника, и обратную связь.

Выбирайте интересную подростку тему (не про школу). Включайтесь, улыбайтесь, кивайте, слушайте. Мысленно ужасайтесь, но не оценивайте и не критикуйте.

Такой разговор эффективен всегда, даже в момент конфликтов. Отношения с детьми почти сразу переходят на другой качественный уровень, появляется доверие и близость. 

Стратегия 7. Удивлять

К подростковому возрасту наши дети отлично знают нас, и наши реакции для них привычны и предсказуемы. 

Суть не важна, важен диапазон. Ласковая шутка, колкая ирония, абсурдный абсурд, иногда и сарказм, а порой и умиление, как с младенцем.

Подросток — это ведь своего рода младенец-взрослый, новорожденный полноправный член общества. Он рождается как взрослый и в этом своем качестве заслуживает всяких нежностей — только осторожно.

Удивлять снова и снова, быть разным человеком, а не только функцией «родитель», показывать, как интересно это — по-настоящему общаться, искать друг к другу пути, подходы, быть живыми. Может, огрызков в машине меньше и не станет, но в них ли дело Зато у всех участников разговора разовьется другой взгляд на друг друга, более близкий и со многими открытиями в перспективе. 

Теперь вы знаете  основные 7 стратегий, как не разрушить детско-родительскую связь и найти общий язык с подростком.

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ: Хотите помочь подростку? Выслушайте его

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ: Подростковый возраст: Что делать, если вам не нравятся друзья вашего ребенка

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ: Как вести себя в соцсетях, чтобы не испортить жизнь ребенку: инструкция для родителей подростков 

Загрузка…

www.uaua.info

Дочь-подросток. Как найти общий язык с дочерью-подростком?

Отношения взрослеющих дочерей и мам чаще всего осложняются противоречиями. Как стать «другом» для дочери, при этом, не теряя родительский авторитет в ее глазах?
 
Еще полгода назад твоя доченька была послушным и ласковым малышом, а теперь ты ее просто не узнаешь: не говорит, куда и с кем уходит гулять,  отвечает на все вопросы резко, выкрасила волосы в красный цвет. Что с ней происходит? Не волнуйтесь, это нормальное явление: твоя малышка становится взрослой. Твоя задача – помочь пройти этот этап.
 
Она является воплощением женского начала, продолжением женственности матери. И в нужное время, когда девочка «взрослеет», важно, чтобы мать передала ей «корону» женственности. Другими словами, понимала, что ее доченька уже не ребенок, и, она имеет право жить собственной жизнью. В такой ситуации у них могут появиться равноправные зрелые отношения.
 
Проблемы, которые распространены между мамою и дочерью. Способы их решения.
 
 
Брендомания
 
 
Может быть, пару месяцев назад твоей девочке было безразлично, в каких джинсах и кроссовках гулять по двору. Но  теперь она требует только фирменные вещи. Шоппинг превращается в настоящую проблему: ей хочется брендовых вещей, а в ответ на твое предложение посмотреть что-то другое она кривит губы.
 
Совет:
Попытайтесь пройти мимо двух крайностей: много покупать дешевых вещей и тратить львиную долю на наряды принцессы. Наиболее правильный вариант – выделять на вещи ту сумму, которую позволяют ваши семейные доходы.
 
Не забывай, что именно ты являешься примером для своей девочки. Взрослая дочь хорошо подмечает, как ты удовлетворяешь свои потребности, что покупаешь себе, а что – нет. И в результате, она будет повторять ваши действия. Поэтому маме не надо отказываться от косметики и красивой одежды, лишь бы девочка была как кукла. Такой способ приведет к эгоизму дочери. Так что если она захочет вещи от кутюр – не удивляйся.
 
Да, новая обновка потешит девочки самолюбие, но в душе будет стесняться своей неухоженной, бедно одетой матери. А для доченьки так важно гордится собственной мамой! Довольная жизнью и собой, со стильной прической и маникюром, со вкусом одета мама – хороший урок любви для себя, который ты можешь передать своей девочке.
 
Устанавливая ограничения в стоимость вещей, дай девочке свободу в выборе. Можно придумать некоторые правила: например, два разы  в полгода – покупать две фирменные вещи. Или создать лимит по сумме: 1000 грн в месяц на одежду. И пускай девочка сама принимает решение, купить одни фирменные  джинсы или несколько вещей, но не очень дорогих. Замечательным подспорьем для девочки станут интернет-магазины и распродажи – на них реально купить хорошие вещи в полцены.
 
Попытайтесь не навязывать девочке свое видение на стильные вещи. Последнее слово должно быть за дочерью – ведь носить эту одежду ей. Ясное дело, школьные наряды не должны быть легкомысленные – но в остальном, пускай сама выбирает одежду.
 
 
Первый секс
 
 
Сегодня подростки узнают радости плотской любви очень рано, чем это происходило 30 лет назад.  Если много лет назад первый секс происходил после 19 лет, то теперь планка опустилась до 15 лет. Причем в современную эпоху доступности информации взрослые девочки боятся оказаться в неловкой ситуации.
 
Совет:
 
Твоя задача – тихо и адекватно воспринимать совершенно новый этап в жизни девочки. Ведь у всех нас есть потребность дышать, спать, есть – это ни в кого не вызывает никого изумления. Такой же потребностью девочки является реализация сексуальности.
 
Многие юные девочки признаются, что вступили в половой контакт не потому, что им сильно хотелось, а потому что сильно боялись потерять своего мальчика. Попытайся взвешенно донести до девочки собственную позицию в отношении полового акта: объясни, на чем должны строиться интимнее отношения. Напомни девочке, что тело ее, и она вправе ним распоряжаться так, как захочет она! И дай понять, чтобы не случилось – она может рассчитывать на твое понимание, поддержку и помощь. Не стесняйся говорить с ней на тему секса.
 
Сегодня в рамках школьной программы по борьбе со СПИДом для 9-11 классов проводят лекции о болезнях и способах предохранение. Для взрослых эти лекции – замечательный повод поддержать тему «секс» откровенным разговором дома. Социологические исследования показали, что в жизни детей, с которыми взрослые доверительно и регулярно обговаривали вопросы полового акта, гораздо реже случаются внеплановые беременности и изнасилования.  
 
Познакомь девочку с гинекологом – может быть, с тобой она не захочет обговаривать некоторые вопросы, а врачу довериться. Купи дочке энциклопедию о сексе. В книгах ясно рассказывается о возможных заменителях секса. Если еще не живет сексом, эротических игр ей будет достаточно.
 
 
Страсть похудеть
 
 
Когда доченька превращается в девушку, в ее теле происходят изменения. Формы не всем девочкам по вкусу – и начинается период диет. К сожалению, они могут привести к многим заболеваниям.
 
Совет:
Расскажите собственный пример. Как правило, твое девочка будет относиться к своему нежному телу так же, как ты к своему. Поэтому, подумай, перед тем, как называть себя «жирной» и что, для таких как я, нужно шить одежду под заказ. Воздержись  и от плохих комментариев в сторону внешности вашей девочки – на это она может отреагировать очень болезненно. Ты же не захочешь обидеть дочь, когда говоришь: «Это платье не для твоей фигуры», лучше, если это предложение заменить на такое: «Тут ещё много красивые моделей, давай примеряем другое платье».
 
Расскажи девочке, что индустрия похудения – это очень хороший и прибыльный бизнес. Но стандарта красоты – нет!
 
К счастью, сейчас с рекламных плакатов на нас не редко смотрят девушки с натуральным лицом и нормальной фигурой. Если девочка все-таки хочет похудеть, убедите ее не полагаться на диеты с глянцевых журналов.
 
Ведь для нормального формирования организма важно, чтобы еда была сбалансированной. Лучше вместе пойдите  к диетологу. Он посоветует, как скорректировать рацион, чтобы получить нужный эффект. И мотивируй девочку заниматься спортом. Можете вместе записаться в спортзал.
 
Важно! Если твоя девочка не хочет, употреблять пишу или провоцирует рвоту после еды, пойдите срочно к психологу и терапевту на консультацию: такие признаки свидетельствуют о серьезных физиологических и эмоциональных нарушениях!
 
 
Никотин и алкоголь
 
 
В юном возрасте никотин и алкоголь чаще всего считается важным атрибутом взросления. Как взрослым реагировать, если в сумочке увидят пачку сигарет или девочка домой пришла пьяная?
 
Совет:
Рано или поздно каждый ребенок пробует алкоголь и сигареты. Вопрос в том, или это будет повторяться, или это просто эксперимент. В большой степени все зависит от взрослых, ведь традиции семьи сильнее влияния друзей. Подумайте: как употребляют алкоголь ваша семья?
 
Если ребенок видит, что у родителей принято допивать начатую бутылку. В будущем дети будут придерживаться такой стратегии. Если же взрослые лишь на праздники покупают хорошее вино, вряд ли возникнет тяга к алкоголю. Так же само с курением.
 
Если в вашей семье никто не курит, вряд ли у девочки появится сигаретная зависимость – может появиться интерес попробовать. А если девочке ты рассказываешь о вреде сигарет, а сама дымишь – результат не возникнет. Помни, что ультимативные запреты могут привести  противоположному результату, создавая «сладкий» запретный плод. Хороший результат может принести душевный разговор. Рассказы о болезнях работают очень слабо – в юном возрасте все думают, что мы будем вечно такими энергичными, здоровыми и бодрыми, как сегодня.
 
Скорее всего, девочку напугает рассказ, о состоянии зубов и кожи через несколько месяцев. Во время разговора попытайтесь покинуть роль морализатора и «правильной» мамы. Если тебе приходилось курить и ты потом бросила – расскажи это девочке. Даже если ты и сейчас куришь, скажи девочке, что ты сожалеешь о том, и если была бы возможность вернуть время назад, ты бы никогда не сделала первой затяжки. Не стесняйся показаться непедагогичной или слабой – откровенность выстроит доверия и мостик взаимопонимания. И ты поможешь девочке не повторить твоих ошибок.
 
 
Отношения с отцом
 
 
Подростковый период – это время жесткой и не простой конфронтации с отцом. Надо ли маме вмешиваться в это?
 
Совет:
Не секрет, что отец – главный мужчина в жизни каждой девочки. Во всяком случае, так говорят психологи. Очень хорошо, когда у дочери и отца полное взаимопонимание, когда мужчина окружает своих любимых женщин – дочь и жену – вниманием, восхищением, искренней заботой. Тогда проявления женственности у девочки проходит без «проблем», а в ее подсознании закладывается гармоничная модель отношений между женщиной и мужчиной.
 
Но реальность далеко не такова. Главное, что нужно знать дочке: папа ее любит и обожает. Попытайтесь это до нее донести. Объясните, какие в действительности  чувства стоят за отцовскими запретами. Девочка должна понять, что оцет – это глава семьи, и за ним всегла окончательное решение в той или другой ситуации.    
 
Поговорите по душам с мужем. Объясните ему, как переживает ваша доченька, вспомните, как проходил ваш пубертатный период – это поможет вам понять своего ребенка. И не стесняйтесь показывать девочке свою любовь к ней.
 
 
Подростковые кумиры
 
 
Комната девочки завешана плакатами какого-то юноша. Или она с большим интересом читает романы. Или, она носит все черное, проделала колечко в языке, выкрасила волосы в красный цвет. Вероятно, тебе это настораживает?
 
Совет:
Сейчас у нашей молодежи совершенно другие культурные ценности, чем у взрослых. Впрочем, так было всегда: так возникает конфликт поколений. Попытайся вспомнить, как будучи студенткой, собирала записи Ю. Шатунова и М.Джексона. А у бабушек наверняка есть фотографии Вертинского. Так что  с твоей девочкой ничего неестественного не происходит – потребность создавать кумиров  существовала всегда.
 
Лучшее, что ты можешь сделать для своей девочки – это быть рядом с ней и отнестись к ее чувствам с пониманием.  Не  стоит говорить ей, что ее любовь к артистку никогда не будет взаимной. Расскажите девочке, как вы в юные  годы любили Шатунова, даже написала ему любовное письмо. А потом встретила мужчину, который стал отцом твоих малышей – и началась совершенно другая жизнь.
 
Даже если тебя не нравятся фильмы, музыка и книги, которыми увлекается твоя девочка, не спеши говорить свое осуждение. Попытайтесь понять ее ценности. Попроси её, чтобы она тебе порекомендовала книжку. Так ты сможешь укрепить взаимопонимание и доверие девочки.
 
Никто не может утешить и поддержать так, как мама. И вместе с тем ничья – насмешка, не способна обидеть так, как из уст матери. Не забывай это!
 
 
Вы не соперницы!
 
 
Временами взросление девочки пробуждает в матери некоторые чувства, которых она стыдится: раздражение, зависть, ревность. Психологи говорят, что не нужно подавлять в собственные стыдные эмоции.
 
В подростковом возрасте в девочки все больше проявляются материнские черты. Тогда раздражение на девочку – это личное неприятие самой себя. Когда в твоей душе будет гармония и мир, то и отношения с девочкой станут намного лучше.

mamapedia.com.ua

Как найти общий язык с подростком: исповедь мамы и дочки

Они сидят напротив меня в кафе. Эльвира учится в 10-м классе. Говорит отрывисто, нервничает. В отличие от Елены, у которой практически нет косметики, у Эли «нарисован» яркий макияж, в носу кольцо-пирсинг, волосы выкрашены контрастными прядками.

— Это еще что, — смеется мама. — Раньше у нее были волосы ярко-розового цвета. Эля у нас бунтарь, всегда идет поперек системы.

— В школу ты тоже так ходишь? — спрашиваю Эльвиру.

— Да. Но там, в общем, всем все равно. Классная нормально ко мне относится. Да, говорит, некрасиво. Ужасно. Вызывающе! Но если хочешь, ходи так. Завуч мне сказала, чтобы я пирсинг хотя бы не надевала. А вот физичка постоянно спрашивает, смотрюсь ли я по утрам в зеркало. На прошлой неделе назвала меня «обезьяной»… Но она совсем пожилая. Советской закалки еще.

— А как одноклассники?

— Да они все странные. Зомби. Ни одного нормального человека. Я там ни с кем не общаюсь. А они говорят, я инопланетянка.

Тут мама Лена сообщает, что Эля из этой школы уходит. Учебный год ей все равно там не зачтут, из-за прогулов. Раньше у Эли была другая школа, хорошая, где девочка училась с 11 лет, с тех самых пор, как семья переехала в Москву из Харькова. В новую школу пришлось перейти, потому что в той, хорошей, не было 10–11-го классов. Но ничего, все к лучшему — Эля скоро поступит в парикмахерский колледж, платно, будет учиться на стилиста-колориста.

— Представляете, у них будут заграничные стажировки! — с энтузиазмом рассказывает Елена. — Хочу, чтобы она отучилась и уехала в Европу. Эля же у нас способная, у нее есть потенциал. Я уже записала ее на английские курсы.

— Я на курсы не пойду! — тут же щетинится дочь.

— А я тебя и не спрашиваю!..

Пьет, бьет, употребляет

В новую школу Эльвира перешла «вместе с одним человеком». Но он оттуда вскоре сбежал, и ходить туда больше «нет смысла». При этом человек был «просто друг». Вдобавок еще фетишист и бисексуал, как оказалось…

Ранее Эля встречалась с одноклассником, который потом ушел к ее подруге. «Но и хорошо, — полагает теперь девушка, — потому что он пил». «Пиво?» — наивно спрашиваю я. «Ой, что вы! Водку, коньяк — все пил…»

Затем, похоже, ненамеренно, Эльвира шокирует дальнейшим рассказом о своих поклонниках. Впервые она стала встречаться с парнем в 14 лет, но тот ее бросил. А мама не поддержала!

— Это Дима Карпухин? — удивленно переспрашивает Елена.

— Да! И я была одна! Со своими переживаниями! — вскрикивает дочь.

— Он мне так нравился, — мечтательно говорит мама. — Он был красивый такой, учтивый. И вообще, это он ко мне приходил.

— Что?..

— Все Элины поклонники всегда говорят, что я очень классная мама, — поясняет Елена. — Я к ним выхожу — очень любят со мной поболтать. К вам приходим, так и говорят.

— Дима был твоей первой любовью? — спрашиваю я у Эли.

— Нет, что вы! Я вообще еще ни разу, никогда сама не влюблялась…

Тем не менее после незадавшегося месячного романа с Димой Эльвира встречалась еще с пятью парнями. Самыми продолжительными, почти год, сложились отношения с неким Богданом, который не пил, не курил и был спортсменом, но зато постоянно «строил» Элю. «Почему ты так оделась, ты зачем накрасилась?..» За упреками последовали обзывательства, а потом Богдан поднял на нее руку. «Бил меня», — просто говорит Эля. Еще один ее приятель оказался драгдилером. Другой сам употреблял и как-то угостил ее пятью таблетками феназепама сразу… И еще был тот бисексуал. И алкоголик…

— Эльвира, у тебя друзья есть?

— Нет, друзей нет. Есть знакомые.

— И какие у вас общие интересы?

— Техно. Рок. Стиль. Разговоры, — лаконично отвечает Эля.

— Как время проводите?

— Гуляем. Хотим с девчонками в Питер поехать вскоре. На скейте катаемся, ходим на концерты разных современных групп.

— Скажи, а если ты хочешь учиться на стилиста, ты, наверное, хорошо рисуешь?

— Да, хорошо. Я в художественную школу ходила, нравилось, — оживляется Эля.

— Два года походила и бросила. Протест, вечный протест! — отрезает мама Лена.

«С отчимом не разговариваю два года»

Семья Акимовых пережила немало. Родной папа Эльвиры, Андрей, живет в Харькове. Эля всегда любила папу, да и сейчас у них хорошие отношения. Хотя отец не одобряет ее эксперименты с внешностью, предлагает дочке «денег дать», чтобы она сняла хотя бы пирсинг.

Новый мамин супруг Николай ей категорически не понравился.

— Коля женился довольно поздно, за 30. Детей, жены у него никогда не было, — рассуждает Елена. — Он пытается Элю воспитывать, но не знает, как это делается. Но попыток он не оставляет…

Эльвира с отчимом просто не разговаривает. Вообще. Вот уже два года их общение происходит в одностороннем порядке.

Мама Елена откровенно признается, что устала бороться. Не знает, что с Элей делать. Бывало, да и до сих пор случается, что и руку на дочь поднимает, просто от бессилия уже…

— Эля, как же так? Дома у вас климат тяжелый, ты с отчимом не разговариваешь. С мамой ссоришься. Ни друзей, ни подруг…

— Да, я одна. Я такой человек. Мне никто не нужен. Ни друзей, никого. Так получается, что мало таких, как я.

— А как же поговорка, что худой мир лучше доброй ссоры? Тем более с самыми близкими, родными людьми?

— Они не близкие…

Отношения матери Елены и дочери Эльвиры Акимовых комментирует психолог Центра системной семейной терапии Марина Слинькова.

«Я бы отметила несколько моментов относительно мамы. Родительская ирония — запретное оружие в общении с подростками. «А раньше-то вообще были розовые волосы». Или: «Да, пирсинг в носу, так в школу и ходит»… Собственный внешний вид для ребенка — это способ самоутвердиться. Тело — то немногое, что ему подвластно. Отсюда и пирсинг, и «боевой» макияж, и крашеные волосы.

Часто взрослые люди и подростки говорят на разных языках. Подростки очень чутки и ранимы, все гиперболизируют и часто воспринимают слова взрослых совсем в ином смысле, чем тот, который те туда вкладывают. «Походила и бросила», — говорит мама о ее занятиях в художественной школе. «Не верю, не сможет, у нее не получится в очередной раз», — так, скорее всего, слышит ее дочь. «Выучишься и уедешь на стажировку», — мечтает мать. «Я не хочу быть с тобой, я устала, уезжай», — понимает дочь.

Когда Элю спрашивают об отношениях с юношами, прорывается ее боль. «Первая любовь, он ушел, я осталась одна, мама не поддержала». Но мама будто не слышит боли, говорит о себе… Искать «своих», принадлежать к какой-то группе для подростка очень важно. Но, получая бесконечные отказы, он может отстраниться. «Я не как все, и рядом со мной быть обычным невозможно». Это типичная ситуация подросткового бунта».

«Родитель — это скала в бушующем море»

Вот какие советы дает Марина Слинькова родителям подростков.

Тату, крашеные волосы, пирсинг — все это путь ребенка к себе. Попробовать себя в разном, быть ярким, неординарным. Обычный подростковый период — проявится или во внешности, или в противостоянии с родителями. Или же в замкнутости, депрессии, отчужденности.

С любыми подростками, бунтующими или нет, важно перестроить свои отношения. У повзрослевшего ребенка теперь обязательно должно быть личное пространство: комната, свои вещи, занятия. Как бы пугающе они ни выглядели: подросток может перекраситься в черное, плакаты непонятные у себя развесить или поставить в изголовье изображение креста, — главное для родителя не впечатляться. Не впадать в истерику, не высмеивать, не ругаться. Если подросток поймет, что его пытаются переделать, будет сопротивляться до последнего. Или уйдет в депрессию, в нигилизм. Свое негативное отношение к «крестам и плакатам» можно обозначить, но не навязывать, уважение к выбору ребенка должно быть обязательно.

Исключения составляют критические ситуации, когда вы подозреваете наркотики или другую зависимость. Но и тут очень важно, чтобы родитель был спокоен, эмоционально устойчив. У Найджела Латта, автора книги «Пока ваш подросток не свел вас с ума», есть прекрасная метафора о том, что родитель — это скала в море. Что бы ни делало море, скала всегда устойчива. Что бы ни происходило, она не начинает кидаться камнями. Поэтому четко, внятно, последовательно, коротко (как вообще нужно разговаривать с подростками) донести информацию. Если в 3 минуты не уложились, дальше все, белый шум. Он не слушает. Текст такой: «Я вижу, что ты не справляешься с тем-то и тем-то. Я не могу допустить, что ты употребляешь наркотики. Это отчасти и моя ответственность, до твоих 18 я отвечаю за тебя. Поэтому идем на обследование, реабилитацию, занимаемся твоим здоровьем». Не надо: много говорить, ломать руки, кричать «ты гробишь свое будущее»…

Никакая война с ребенком к хорошему не приведет. Вот, например, учеба. Очень же часто родители жалуются: «Он не учится, не делает уроки, это кошмар…» Что же делать? Отступить. Когда родители начинают меньше контролировать, ребенок поначалу сильно радуется и опускает руки. А потом — понимает, что его больше не толкают, не пинают, над душой не сидят, а своих сил недостаточно. Вот тогда многие дети сами признают, что им нужна родительская помощь в учебе.

Еще подростки очень любят четкие правила. Четкие и ясные. Написать правила на листе, повесить на холодильник. Почему написать — любое слово, вслух произнесенное, приобретает в русском языке разные оттенки… Поэтому в случае чего мама не доказывает и не рассказывает заново, а подходит к листку и говорит: «Здесь написано, ты же согласился. Да, я понимаю, тебе хочется идти гулять, или играть в компьютерные игры, или еще что-то. Понимаю, что ты злишься или даже ненавидишь меня сейчас. Но правило есть правило. И у нас с тобой договоренность».

Десять правил для родителей подростков

1. Устанавливайте правила, записывайте их.

2. Будьте последовательны в словах и поступках. Чтобы не было такого, что запретили, например, ехать в поездку, а потом вроде жалко, билеты уже куплены… И вы разрешили.

3. Справедливость требований. Не требуйте от ребенка того, что не выполняете сами.

4. Нет длинным нравоучительным беседам. Они ни к чему не приводят, просто разрушают отношения, и все. Коротко, четко, ясно — 3 минуты на весь разговор.

5. Прагматизм. Если подросток понимает свою выгоду, на это он быстрее пойдет. Выгоду выделили, доказали — все, живем так.

6. Быть всегда рядом, но не преследовать. Это про то, что, видя состояние подростка, обозначать свое участие. «Я вижу, что ты расстроен, злишься, — что случилось? Хочешь рассказать?» — «Нет, не хочу» Все, родитель уходит. Спустя два часа: «Я вижу, что тебе тяжело. Могу я помочь?» — «Нет, не можешь» Все, отходите. Если сам не хочет, его не разговоришь.

7. Не впечатляться словами. Если подросток сказал, что он вас не любит и ненавидит, это не значит, что он вас ненавидит. Это его эмоции. Правильно сказать: «Нет, я в таком тоне общаться не буду. Успокоишься — поговорим». Но при этом не рыдать, не причитать: «Как ты можешь оскорблять мать!..» и прочее.

8. Про иронию, насмешки и обесценивание уже упоминали. Подростки очень ранимые и мнительные.

9. Сравнение с другими людьми не мотивирует, а наоборот, демотивирует и отдаляет.

10. И аргумент про будущее не работает. «Ты посадишь себе здоровье, если будешь так курить» или «Ты будешь работать дворником, если не будешь учиться», вот все это не работает. Ребенок сам должен дозреть до того, чтобы задуматься о будущем. В среднем это случается в 16–18 лет, но бывает, что и после 20.

Бить или не бить?

Если ребенок 12–16 лет заявил, что он хочет синие волосы, набить тату или сделать пирсинг, реакция у родителей бывает бурной. И, конечно, негативной. И это неправильно. Родительские вопли: «Будешь как папуас!» и «Фу, как зэк!» только усугубят ситуацию.

Итак, если отпрыск вознамерился радикально изменить внешний вид, попробуем отговорить, используя следующие аргументы:

— Ты все хорошо продумал? Как к этому отнесутся в школе? На улице? Готов ли к чужому постоянно направленному на тебя вниманию?

— Есть много вузов и организаций, где смотрят на внешний вид. В дальнейшем ты можешь не пройти дресс-код.

— Готов ли к постоянному уходу (особенно мальчики)? Пирсинг надо протирать, тату освежать, перебивать в салоне. Дреды после мытья сохнут от 3 до 12 часов! Кроме того, отрастающие корни надо снова запутывать. На окрашенных волосах — подкрашивать.

— Сейчас для всего есть варианты лайт. Мелки, тени и пудры для окрашивания волос. Краски без аммиака. Безопасные накладные дреды, пирсинг на магнитах. Временное тату. Предложите их ребенку, хотя бы чтоб «потренироваться».

— Тату, шрамы от пирсинга останутся на всю жизнь. Это вечное украшение тела. Готов ты к тому, что этот узор будет частью имиджа и в 20, и в 30, и в 40?

— Если уж делать (тату, пирсинг…), то по первому классу. Это дорого. Давай подкопим и отложим все это на год?

— И наконец, если ничто не возымело действие — пойти вместе с чадом в хороший салон. И сделать процедуру, о которой он мечтает, максимально щадяще и безопасно. Можно даже исполнить свою затаенную мечту. И набить себе тоже тату!..

Обеспокоенному родителю важно знать, что почти все процедуры с волосами безопасны, даже дреды. Не слишком заметное тату и съемный пирсинг тоже, в принципе, не опасны. Туннели в ушах, тоже разновидность пирсинга, зарастают сами, если отверстия менее 14 мм. Хотя после проведения эта процедура требует домашнего ухода.

Против чего родитель подростка обязан сказать решительное «нет» и постараться отговорить, переубедить, перенаправить?

Это пирсинг языка, пупка, интимных частей тела. Это татуировки на лице, а учитывая нашу ментальность, на руках и пальцах. Закон на вашей стороне — в нормальном салоне любое тату или пирсинг ребенку до 18 лет могут сделать только с разрешения взрослых.

www.mk.ru

Как найти общий язык с подростком: советы психолога

Наверное, самая распространенная жалоба подростка это- «меня не понимают родители». В этой статье наш юный автор, Алина, расскажет о том, как найти общий язык с подростком. Потому что кто, как не сами подростки могут дать ответ на этот вопрос.

Казалось бы семья — люди которые знают тебя лучше тебя самого, прожили с тобой всю твою жизнь, и роднее не бывает. Но вдруг что-то случается, и как по щелчку пальцев вы становитесь чужими, будто и не были знакомы вовсе. Просто точки зрения взрослых и детей часто не совпадают, и наступает непонимание и тот самый «конфликт поколений» о котором так часто говорят.

Ребенок не хочет делать уроки

Как заставить его заняться учебой? Думают родители …

• Заставляя силой ничего добиться не получится. Вынуждая подростка делать уроки можно лишь привить ему ненависть и отвращение к этому занятию, а заодно и получить обиду на себя. Даже если вам удастся заставить его учиться, отныне он будет делать это не для себя, а для родителей, то есть из-под палки.
• Фразы «ну-ка быстро сел и сделал», «давай через не хочу», «нет слово хочу, есть слово надо» здесь абсолютно бесполезны.
• Но и подкупать подростка глупо, возраст уже не тот, чтобы заставлять делать уроки заманивая конфеткой или походом в кинотеатр.

Что же делать родителям?

Нужно добиться того, чтобы ребёнок сам захотел пойти и взяться за учебу. У него так или иначе есть любимый предмет, направление, тема. Стоит это выяснить — спросить у учителей или напрямую, что ему нравится, как он бы хотел развиваться дальше.

Затем — изучить его любимую тему, пускай не досконально, но поддержать дискуссию Вы должны уметь. Дайте понять, что вам интересно тоже, что и ему.

Объясните, как важно образование в нашей жизни для достижения результатов, покажите реальные перспективы, которые он получит с хорошей учёбой, желательно не заоблачные, через 20 лет, а реальные, то есть сейчас (поездки олимпиады, путешествия, конурсы и т.д.)

И, пожалуйста, не надо фатальных итогов! Типа «если ты не выполнишь эту работу, то всё…!» Это же не правда, а страха, тревожности и нервов сколько!

Одна невыполненная домашняя работа не изменит жизнь молодого человека кардинально, но на оценку может повлиять – поверьте, это достаточно неприятно, чтобы понять, что уроки все-таки лучше делать.

Главное привить любовь к учебе и осознание того, что это не пустая трата времени. Делать это нужно через интересы подростка, Вашу личную заинтересованность темой, его будущим, через обсуждение целей и желаний.

Обязанности подростка в семье

Обязанности помогают нам научиться брать ответственность на себя и добросовестно выполнять поручения, быть самостоятельным. Для нас на самом деле важно чувствовать, что мы нужны в семье. Обязанности говорят, что ты уже не ребёнок и его родные тебе доверяют, поручая серьезные дела.

Но что, если подросток всячески отлынивает от помощи?

Здесь важно увидеть причину. Потому что в принципе, большинство ребят моего возраста и абсолютно нормально относятся к наличию обязанностей и к тому, что их нужно выполнять.

Может быть, ваш ребёнок сильно устает в школе? Или просто ленится? Вполне возможно. Но я считаю, что главная причина «подростковой лени» в том, что родители просто не объясняют, как для них важна и необходима его помощьJ .

Знаете, как приятно, когда сделаешь что-то значимое, тобой гордятся и ты получаешь заслуженную похвалу!

Как правильно разговаривать с подростком

Как вы говорите с нами очень важно для восприятия. Проблема может крыться даже в интонации – мы очень хорошо понимаем «подтекст»…

Частые ошибки в этом деле — это:

• Разговор на повышенный тонах, явно выраженное раздражение – тут без комментариев. Кому приятно, когда на тебя кричат.
• Разговор только для контроля и только об ошибках

Мама приходит работы, её первый вопрос – что с уроками. А дальше, не обращая внимания на хорошие оценки, она просто отчитывает сына за недоделанную домашнюю работу и 2ки.

• Общение «современным языком…»

Каждый подросток точно знает взрослого человека, который всячески пытается выглядеть «по — молодежному». Вот только получается это совсем плохо. Наверное, этот чудак таким образом пытается найти общий язык с ребёнком и понравится друзьям дочери или сына. Но у него совершенно ничего не выйдет. Попытки выучить молодежный «сленг» выглядят смешно и глупо. Я помню, как моя мама использовала слово «хайп», не зная его значения и в абсолютно любой ситуации. Друзьям подростка это просто смешно. К тому же, ребёнок испытывают стыд за такого » стильного, модного, и молодежного» родителя, что ужасно и недопустимо.

Если общий язык в вашей семье вам важен, послушайте альбом его любимого исполнителя, прочитайте книгу. Он это оценит, ведь вы будете по-настоящему интересоваться его жизнью, а не пытаться просочиться в мир тинэйджеров поверхностными путями.

Подросток и курение

По своему опыту знаю, как мамы и папы волнуются о наличии у нас, пагубных привычек. Представляю, какого масштаба была бы трагедия, если бы у меня, дочери, в рюкзаке нашли пачку сигарет.

Почему подростки курят? Когда ребёнок успел подцепить эту ужасную привычку, и от кого?

• Если в доме есть курящие, то ответ очевиден. Сигареты в открытом доступе, почему бы не попробовать, если с папой/мамой все хорошо, значит табак не такой и вредный.
• Если ребёнок подобрал вредную привычку от друзей, то по возможности стоит ограничить общение с ними. «Курящие» компании не лучший выбор. Даже я, подросток, так считаю. Компания имеет большое значение, сложно удержаться и не быть как все. Хотя, и такие друзья у меня есть.
• Знаете, часто подросток курит чтобы впечатлить одноклассников, никакой зависимости у него нет, и это занятие ему самому даже неприятно…

Что делать родителям?

Не закатывать скандалы, ни в коем случае не просить выкурить всю почку при них. Это УЖАСНО!!!

Он должен понять, что разочаровал вас. Это поможет, ведь каждый подросток, включая меня, не хочет расстраивать родителей, ему приятно, когда им гордятся и приводят в пример младшим, хвастаются его достижениями своим друзьям.

Объясняете, доказывайте, что не надо быть как все! Он должен понимать, что его мнение – ценное, что вы его уважаете. Тогда и отказаться от сигарет будет легче.

Как уберечь подростка от плохой компании

Каждому моему ровеснику знакома ситуация, когда дома не одобряют общение с кем-то. А бывает, просто запрещают с ним контактировать. Это вызывает только негодование. Говоря на простом языке – почему мама распоряжается моей жизнью, если я уже могу выбирать друзей сама!?

Недавно на собственном примере я поняла, что прислушаться к их мнению о ваших друзей ну хотя бы чуть-чуть. Моя мама считала одну мою хорошую подругу подлой, я отказывалась в это верить. Но скоро мне пришлось удостовериться в том, что она обманщица. Если бы я послушалась совета и ограничила общение с ней, мне точно не стало бы хуже.

Если вам не нравиться друг вашего ребёнка, то:

• Не нужно включать диктатора все-таки это не ваши друзья и выбрали их не вы.
• Помните, ваши директивные вмешательства станут «красной тряпкой», и подросток начнет общаться с этими людьми пуще прежнего.
• Нужно добиться, чтобы он захотел сделать это сам, но при этом не вмешиваться напрямую в отношения. Показывать факты. Аккуратно, по- дружески. Обсуждать эти ситуации с ребёнком.
• Строить заговоры против плохой компании, подделывать приписки подло и в большинстве случаев бесполезно. А если это выйдет наружу, то будет только хуже.
• Если вы уверены в том, что друг плохо влияет, манипулирует, втягивает Вашего ребёнка в чужие проблемы, просто укажите на это.
• В случае, когда очевидно, что тобой манипулируют, молодой человек сам разорвет отношения с «плохой компанией» – никто н6е хочет быть одураченным.
• Не старайтесь оградить ваше чадо от всего на свете, если он совершит ошибку, это будет хорошим уроком.

Что делать если подросток не слушается

Во-первых, стоит задуматься над авторитетом ваших слов.

• Может, вы говорите и не выполняете? Угрозы и обещания «наказать» или хорошие обещания?
• Подростку всё постоянно нельзя?
• Или вы часто меняете решение, и на вашем языке «нет» вовсе не «нет»?

Ещё ребёнок может быть не согласен с некоторыми правилами, то нужно идти на компромисс.

• Со стороны взрослых сделать послабление будет верным решением. Упираться и стоять на своём, «Я сказал и всё» бесполезно.
• Дальше – договориться об общих правилах, в которых ребёнок будет выполнять просьбы безоговорочно – в рамках достигнутых договорённостей.

Если Вы слишком строги, это мешает теплым отношениям и подталкивает на протесты. Договариваться можно и нужно. Это даёт нам понять, что вы нас уважаете, и цените наше мнение.

Что делать чтобы подросток слушался?

Отличной тактика — стать другом. Тогда советы и замечания не будут восприниматься как упреки. От друга нет секретов, а обиды быстро проходят.

Как стать другом для подростка?

• Прислушиваться к его проблемам и воспринимать их серьезно, давать дельные советы. Когда ребёнок делится сокровенным, не обсуждать по телефону свои проблемы и не оплачивать счета. Типа «говори, говори, я же слушаю…». Уделите время! 15 минут, но полноценных!
• Не стесняйтесь говорить, как вы его любите, и ваши просьбы и замечания не будут восприниматься в штыки.
• Старайтесь замечать хорошее, его победы, обращаете внимание на успехи.
• Неудачи и промахи подростка тоже конечно нужно обсуждать, но только не в формулировке «Эх ты бестолковый!» или «Я ж тебе говорила!»

Директивная подача вызывает огромный внутренний протест, так что и сделать с собой что-то сложно. Вроде бы понимаешь, что родители правы и разражаться не стоит, а не получается.

Что делать, как улучшить отношения

Вы уже сделали всё, чтобы стать его другом, а он не идёт на контакт?

1. Вспомните детство подростка. Речь не о просмотре старых фото, лично я это занятие терпеть не могу. Сходите в парк, где раньше были общие, приготовьте блюдо, которое он обожал. Сделайте это без повода, в как сюрприз. И вообще, дарите подарки просто так. Как давно вы приносили ему шоколадку с работы? А знаете, как это приятно! Очень!
2. Поощряйте его увлечения. Подарите книгу про кумира, футболку с изображением любимого певца. Сходите вместе на концерт любимого исполнителя. Только не сидите там с лицом, как будто вас пытают. Подпевайте, если знаете слова, или просто слушаете. Иначе подросток будет чувствовать вину, что отнял у вас время, а удовольствие не получаете не вы, не он. Если вы скажете, что вам тоже по душе сериал или игра, от которых без ума ваш ребёнок, появится много общих тем для разговора, которые будут вас сближать.

Как наладить отношения с дочерью

Для девочки подростка важны отношения, внешность, мода. Мы часто стесняемся того, что меняются наши увлечения, что хочется по-другому одеваться, краситься…

Не задавайте откровенных вопросов в лоб – особенно про отношения с мальчиками. Сложно рассказать, когда спрашивают. Лучше заведите разговор про свои отношения с парнями в школе, про первую любовь. Дочери интересно будет услышать об этом!

Помогите подобрать свой стиль в одежде, пройдитесь вместе организуйте общий поход по магазинам, но не навязывайте как «должно быть». Помогите найти себя дочери, проявить вкус, свой собственный. Мне бы было интересно пройти курсы по стилю и имиджу, где профессионалы рассказали бы о том, как выглядеть здорово и красиво одеваться, пользоваться косметикой.

Говорите, что ваша дочь молодец, что у неё всё подучится! Поддержка родителей дорогого стоит. А мы так часто в себе сомневаемся, даже если кажемся уверенными.

Как наладить отношения с сыном подростком?

Здесь мне сложно говорить, я всё- таки девочка. Но я знаю, что парням важно, чтобы ими гордились, не относились как к маленькому. Они рады возможности реально помогать, зарабатывать, чувствовать себя мужчинами, как бы странно это ни звучало.

Потому думаю здесь главный совет – поверить в сына, дать ему долю свободы и ответственности, и позволить себе гордиться им и совершать подвиги. Ведь ваш сын – будущий мужчина!

Надеюсь, моя статья поможет вам улучшиться ваши отношения в семье, я рассказала свой взгляд на вопрос отношений с подростками. И знаете, мы очень любим вас, родители. Даже если кажется, что мы отдаляемся и становимся чужими… И вы нам нужны!

Как в центре К.О.Т. мы помогаем наладить отношения с подростком

Были случаи, когда дети, которые посещают тренинги, говорили родителям, вот если бы ты тоже сходил на тренинг, мы бы друг друга поняли! Дело в том, что наши тренинги для подростков помогают по-другому взглянуть на себя, отношения с родителями и сверстниками. Бывает, что подросток меняется, а родитель нет. Поэтому у нас работает родительский клуб, где наши психологи помогают ответить на вопросы воспитания детей, отношений в семье. А ещё для того, чтобы лучше понимать друг друга в семье, читайте стать из рубрики подросток, инструкция по применению. Наши юные авторы стараются рассказать вам из первых уст о проблемах подростков и помочь найти решение.

www.tren-kot.ru

Трудный возраст: как найти общий язык с подростком

Вот уж воистину правду говорят — детям за вас отомстят внуки! Началось — бедная моя мама наконец-то получает положенное ей «отмщение». Та самая мама, которая периодически вспоминает ужасные моменты моего взросления.

Во время праздничных застолий большой популярностью пользуется рассказ о том, как она шла с работы на обед, а тут на встречу чучело огородное — дочь, у которой на голове воронье гнездо, и надето на ней не пойми что. Хотя одежда и прическа это, по большому счету, мелочи. «Уж так, как вы, я точно жить не буду», — сколько раз ей приходилось слышать от меня подобные категоричные заявления!

Сейчас мои дочери в том же самом прелестном возрасте, когда музыка, любовь, эпатаж и дурной характер правят бал внутри отдельно взятой подростковой личности. Но у меня гораздо больше возможностей взаимодействовать с ними, чем было у моих родителей, — по разным причинам. Мы с ними во многом совпадаем, я не чувствую, что оторвана от их поколения, что между нами — стена непонимания, как это часто бывает. Казалось бы, это должно существенно облегчить наши взаимоотношения, сгладить острые углы. Но не тут-то было!

Тут виноват мой эгоизм и отсутствие терпения, но порой единственное чувство, которое я испытываю по отношению к своей дочери-подростку, — желание треснуть ее, извините, по башке и никогда больше не разговаривать. А уж когда дочерей трое, и каждая со своими тараканами… Уже не дети, но еще не взрослые — и что мне с ними с такими делать? Конечно, я иногда срываюсь и ору, бывает, даже обзываюсь. К сожалению, все советы «как не кричать на ребенка» имеют слишком общий характер. А «якорь», благодаря которому ты сможешь контролировать свое раздражение, каждому приходится искать самому.

Мне помогает общение с чужими детьми, на которых я смотрю непредвзятым взглядом. Подростки ведь удивительно нежные, и в большинстве своем тянутся к взрослым. В особенности к тем, которые проявляют к ним искренний интерес. Причем, с посторонними взрослыми контакт часто происходит легче, потому что те видят их свежим взглядом, не зная всех «тараканов». А с другой стороны — сами подростки этим посторонним взрослым ничего не должны: ни убираться, ни звонить вовремя, ни отчитываться за учебу. А заодно не обязаны выслушивать их претензии и периодические «зачитывания» нудной родительской морали. Посторонний взрослый в идеале общается с подростком как с равным. А родитель все же всегда родитель: он несет ответственность.

В общем, надо как-то исхитриться стать для подростка одновременно и родителем, который несет ответственность, а заодно приголубит, утешит и поможет, и посторонним взрослым, интересующимся (и интересным!) собеседником. Причем, интересующимся не на правах родителя, «чтобы быть в курсе», а искренне.

Оказалось, что идея принятия подростка, облегчающая общение с ним, в моем случае лежит на поверхности — нужно увидеть в ребенке частицу себя, схожие черты. Будь то вкусы в одежде, в музыке, в еде, детали характера, способности, склонности, даже тип фигуры. И не просто увидеть, но и обязательно озвучить — смотри, мы так похожи. И как я тебя понимаю! И ведь действительно понимаю, когда отстраняюсь от позиции умного ответственного взрослого родителя, ухожу с позиции «как положено». Когда вспоминаю себя в этом возрасте или вижу в нынешней себе те же проблемы. Вспоминаются строчки из детского стихотворения Юнны Мориц: «Ты добрее, чем теленок, веселее, чем козленок, ты совсем еще ребенок, но похож на человека!»

Вот дочь старшая — она очень близка мне по способностям, точная копия меня в этом смысле. Рисует хорошо, математику понимает, но только по готовым формулам, без творческого подхода, русский-литература в нелюбимых предметах. Зато ей нравится Булгаков, а еще она любит рисовать что-то мелкое, травку-цветочки, и это у нее получается отлично. И не любит штриховать большие поверхности карандашом. Кажется, что это мелочи, но они крепко-крепко связывают нас тоненькими ниточками. Притом что эмоционально мы не похожи. Но все эти точки соприкосновения сближают, дают возможность обсудить что-то с пониманием и знанием дела, а главное — дают возможность почувствовать уникальность и одновременно единство с собственным ребенком. Она не просто одна из четырех дочерей, она единственная и неповторимая!

Или вторая дочь — ах, в нее, как в зеркало, гляжусь. Та же страсть к оригинальности, тот же выпендреж, и та же патологическая честность и грубоватость, когда надо и когда не. И одна дурь на двоих. И вспыхиваем мы с ней одинаково, и одинаково орем. При этом способности и интересы у нас не совпадают совсем! Но мне очень понятны ее стремления, ее желания и метания. Меня, в отличие от моей мамы, совсем не раздражает то, как странно она порой одевается, даже наоборот. Раздражает другое, и именно с ней у нас происходят самые жесткие стычки. Но как только я вспоминаю свое поведение в этом возрасте, свой максимализм и завышенную самооценку, я сразу же приближаюсь к пониманию ее поведения. И приходится поневоле вспоминать известную пословицу — неча на зеркало пенять!..

Труднее же всего смириться с теми чертами в своих детях, которые ты признал вредными и достойными искоренения. Очень не хочется говорить ребенку «смотри, как мы похожи» в отношении тех качеств, которые тебе категорически не нравятся. Именно поэтому я сейчас испытываю трудности в общении с третьей дочерью, только вошедшей в подростковый возраст. Впрочем, все равно, даже отрицательные качества, роднящие вас с вашим ребенком, могут помочь установить контакт или хотя бы отнестись к подростковым «закидонам» терпеливо и снисходительно.

А впереди еще четвертая дочь… Зато нескучно!

www.matrony.ru

Как найти общий язык с подростком

Как найти общий язык с подростком

Многие родители задают вопрос, как найти общий язык с подростком, ведь он становится более замкнутым, излишне раздражительным и даже слегка агрессивным. Он уже не стремится к тому, чтобы проводить своё время с родителями, а в отношении успеваемости, ну что ж, она снизилась.

Для вас становится актуальной проблема «конфликты между подростками и родителями». Что же делать? Ни в коем случае не ругать, наоборот, всё время подчёркивать то обстоятельство, что своей семье он нужен таким, какой он есть, со всеми его проблемами и недостатками.

• Доказывать ему поступками, а не словами, что вам можно доверять. Соблюдать все договорённости, держать данное слово – именно тогда он станет таким же.
• Хвалить за положительные поступки и хорошие начинания, акцентировать на них его внимание, даже если их меньше, чем плохих поступков и хулиганских выходок.
• Попытаться свои требования превратить в его желания, т.е. здесь психология для родителей подростков проста: он должен сам захотеть того же, что и вы.
• Допустим, если всё время ненавязчиво подчёркивать значимость хорошего образования, мысленно проходить с ним всю цепочку до конца, подчёркивать выгоды того, что он может получить благодаря ему, то успеваемость повысится.
• Помогать правильно расставлять приоритеты. Например, быть лидером – хорошо, но научиться взаимопониманию, правильному общению со сверстниками – важнее.
• Поменять формулировку некоторых вопросов, чтобы у подростка исчезло желание не общаться с вами. Допустим, не «что ты сегодня получил?» (в плане оценок), а «что интересного было в школе?», «что тебе сегодня там понравилось/не понравилось?»
• Отменить физическое наказание, если оно есть. Ребёнок не должен в период переходного возраста бояться говорить родителям правду по любому поводу, какой бы она не была. Чем быстрее взрослые о ней узнают, тем больше у них будет времени на то, чтобы исправить негативную ситуацию.
• Забыть об обидных словах и выражениях, их потребуется искоренить из своей речи. Это оскорбит достоинство подростка, он вернёт это родителям с процентами, и тогда вопрос как найти общий язык с подростком, придётся заменить на «как вообще с ним можно разговаривать?»
• Не сравнивать своего подростка с соседскими Машами и Васями, только с самим собой. Всегда стараться оценивать его положительно, даже если он пока в чём-то некомпетентен. Не превращать свои замечания в обвинения.
• Если хотите похвалить, то хвалите именно его. Если вынуждены критиковать, то только поступок. Т.е. похвала должна быть персональной, а критика безличной.
• Стараться уделять своему подростку максимум внимания: радоваться даже самым маленьким его успехам и переживать вместе с ним любую его неудачу. Быть рядом в любом случае.
• Активно помогать ему бороться с любой проблемой. Он должен знать, что родители – союзники, а не безучастные наблюдатели или его противники.
• Верить в него, и тогда он не будет стремиться на улицу, потому что дома его принимают, любят и уважают.

На самом деле, это только кажется, что найти общий язык с подростком сложно. Начните постепенно, и вы увидите, как замечательно начнёт складываться ваша жизнь, потому что вас будут любить не по обязанности, а по зову сердца. Это ведь и есть ваша цель?

detkambest.ru