Как реагировать на оскорбления ребенка
Как реагировать на обиду: (полезные навыки для ребёнка)
Юлия Василькина
Если ребенок часто обижается на других детей, то, начав разбирать ситуацию, как правило, можно увидеть любопытный момент. У таких детей крайне малый репертуар возможных реакций. Иначе говоря, они не знают, как можно отреагировать по-другому. Или знают, но не пробовали.
Почему? Потому что привычное как-то безопаснее, а новое таит в себе потенциальную опасность (не будет ли хуже?). Поэтому самая большая услуга, которую взрослые могут оказать обидчивому ребенку, – это расширить палитру его возможных реакций.
ОТКАЗ ОТ ОБОБЩЕНИЙ.
Часто от обидчивого ребенка можно услышать «Меня все обижают». Это называется генерализацией (обобщением). А любые обобщения нужно разбивать до той части, в которой они становятся конкретными.
В данном случае нужно уточнять: «Маша обижает? Нет? А Саша? А Даня? А Катя?» Называйте вначале тех, кто, скорее всего, ребенка не обижает.
Привычка думать обобщениями плоха, так как она блокирует возможность действия. Если все против, то всех не победишь, а можно только попробовать спрятаться и убежать. Если же обидчики лишь некоторые, то с этим вполне можно что-то сделать!
Это то, что должно занять важное место в репертуаре реакций. Учите ребенка тому, что если кто-то говорит нечто, что его обижает, он должен прямо выразить свои чувства. Например: «Мне неприятно, когда ты так говоришь (так делаешь). Пожалуйста, не нужно… (обзывать, толкать, смеяться, отбирать)».
Учите также, чтобы он сделал паузу и посмотрел на реакцию. С большой вероятностью другой ребенок откликнется и прекратит делать то, что могло обидеть. Этот способ помогает выйти из ситуации без обиды и при этом отстоять себя.
Если прямое обращение не помогает, нужно иметь иные способы действия. Например, не замечать обидчика.
Дело в том, что обидчивые дети рано или поздно становятся мишенями для более активных и злых на язык сверстников.
Говорить им «мне неприятно» не помогает, потому что именно этого они и добиваются. Поняв это, нужно действовать по-иному.
Например, попробовать запустить у себя в голове в полную громкость любимую песню, которая «заглушит» издевательства обидчика. Или представлять, что обидчика здесь нет (но не наоборот, иначе получится очередное бегство!).
Впрочем, игнорирование могут применять не все дети. Трудно бывает детям импульсивным, эмоциональным. Они, пытаясь игнорировать, быстро срываются на крик или драку. Но чем старше ребенок, чем эффективнее он может применять этот метод.
КОНСУЛЬТАЦИЯ ЮРИСТА
УЗНАЙТЕ, КАК РЕШИТЬ ИМЕННО ВАШУ ПРОБЛЕМУ — ПОЗВОНИТЕ ПРЯМО СЕЙЧАС
8 800 350 84 37
Способ для дошколят и младших школьников. Да и в дальнейшем, только в более «отточенных», саркастических вариантах.
Итак, отговорки – это то, чем можно быстро и автоматически ответить, если тебя обижают словом. Например: «Кто так обзывается, тот сам так называется»; «Черная касса, ключ у меня, кто обзывается – сам на себя!»; «Шел крокодил, твое слово проглотил, а мое – оставил».
Если обида сочетается с агрессивными действиями, нужно научить ребенка трехшаговому методу по задержке физических реакций. Это подходит, если кто-то, по мнению ребенка, пытается вывести его из себя словами или действиями.
Первый шаг. Сказать: «Мне неприятно, что ты говоришь (или делаешь)». Говорить это нужно твердым тоном, без капризных «слабых» интонаций. Обязательно потренируйте это дома. Тон – это важно.
Второй шаг. Если нападки продолжаются, нужно сказать: «Мне неприятно. Если ты не прекратишь, я тебя ударю». Правда, по отношению к девочкам не подходит.
Третий шаг. Если обидчик продолжает, несмотря на предупреждение, можно его ударить.
При использовании этого метода агрессивных проявлений будет гораздо меньше. И ребенок научится сохранять относительное спокойствие.
Обидчивый ребенок слишком сконцентрирован на себе.
Ему кажется, что все вокруг только и заняты тем, чтобы критически рассматривать его. Он будто окружен зеркалами со всех сторон: видит не других, а свои искаженные отражения.
Нужно развивать в нем настоящий интерес к другим детям. А для этого он должен их увидеть, узнать ближе. Договоритесь с воспитателем в саду или учителем в школе, пусть они дадут ребенку задание «создать портрет» кого-то из детей. Узнать, например, что тот ребенок любит из еды, какие мультики смотрит, чего боится, что ему не нравится.
Сами задавайте больше личных вопросов про других детей вашему ребенку, переориентируя его с позиции «что он может сделать для тебя». Когда он сможет увидеть в других личность, проблема обидчивости начнет уходить.
МОИ УСПЕХИ Я МОГУ ОЦЕНИТЬ САМ!
Очень важно учить обидчивых детей самостоятельно оценивать свои достижения и гордиться ими. Ведь для обидчивого ребенка преувеличенно важны мнения других: если они позитивны, он радуется, если негативны или нечто просто не было замечено – он обижается.
Ребенку нужны собственные внутренние опоры. Этому следует учить даже в мелочах. Например, написал строчку букв. Пусть сам подчеркнет, какие буквы получились лучше всего, а какие – хуже.
Выполнил работу, пусть скажет, какие ее элементы ему особенно удались. Используйте описательную похвалу: «Ты собрал много материала, сделал интересный доклад, отлично его оформил. Ты можешь собой гордиться!» (вместо «я тобой горжусь»). Все это способствует тому, чтобы уменьшить зависимость от чужого мнения и приобрести собственные внутренние опоры.
НАЙТИ СПОСОБЫ ВМЕСТЕ!
Этот метод применим для детей любого возраста. Итак, ребенок каждый раз действует одинаково демонстративно, показывая обиду. Поговорите с ним о том, как еще можно было бы отреагировать, что сказать, сделать.
Напишите все предложенные им варианты без разбора. Конечно, среди них окажутся те, которые вам не понравятся, но не спешите критиковать. Затем припишите туда парочку своих. И… обсудите весь список.
Пусть ребенок сам выберет, какие из вариантов ему кажутся наиболее удачными.
Далее вы можете разыграть эти ситуации с игрушками или просто «по ролям». Это поможет вашему ребенку потренироваться в новых навыках в безопасной для себя обстановке. И тем больше шансов, что в следующий раз он не станет обижаться, а поведет себя более эффективно!
Как научить ребенка отвечать обидчикам
13 августа 2019 . Раздел Психология
Умение разрешать конфликты – одна из базовых коммуникативных потребностей каждого человека, важнейший и полезнейший навык, которому необходимо учиться, и обучение это происходит исключительно на практике, в процессе приобретения жизненного опыта. Невозможно избежать конфликтов даже в самом юном детском возрасте: малыши умудряются поссориться, еще не умея разговаривать друг с другом, не говоря уже о том, какие серьезные споры начинаются в период активного вербального общения между детьми. Конечно, дети обижают друг друга и обижаются друг на друга, и это совершенно нормально.
Обиду любой человек может причинять другому с умыслом или неумышленно, и тот факт, отреагируем мы или нет, зависит от сочетания огромного количества внутренних факторов, болевых точек, жизненного опыта, конкретного момента и ситуации. Во многих случаях «глотать» обиду не следует – нужно прямо и конкретно парировать, отвечать обидчику, давать ему отпор. Это помогает обиженному уменьшить нанесенное психологическое потрясение, а самого обидчика ставит на место, создает ему ответный дискомфорт, который может впредь помешать такому ребенку обижать других.
Поэтому отвечать обидчику можно и нужно! А вот как это сделать правильно?
Надо учить детей реагировать на обиду, не заталкивать ее поглубже в свою душу и тело, не молчать в ответ. Начать можно с прямого обращения к обидчику. Обычно дети, да и взрослые, опасаются что-либо отвечать, и тем более, называть вещи своими именами. Особенно, если у человека заниженная самооценка. Ему начинает казаться – а может быть, я не так уж и прав, а может быть, я действительно виноват (плохой, недостаточно хороший, ошибся и так далее).
Учите парировать, прямо и конкретно говорить о своих чувствах, запрещать обидчику делать и говорить обидное. Если кто-то в присутствии ребенка в его адрес говорит или делает что-либо обидное, нужно прямо продемонстрировать, что ему это не нравится. Пусть скажет: «Мне не нравится то, что ты говоришь. Мне это неприятно и обидно. Пожалуйста, перестань это делать (говорить)». После этого важно посмотреть на реакцию обидчика – очень часто дети просто не понимают, какие ощущения они вызывают своими действиями или словами. Для юного собеседника произнесенная вслух фраза может стать открытием, и он прекратит делать то, что обижает.
Следующий эффективный, и очень неприятно ранящий обидчика способ не пустить обиду внутрь и дать результативный отпор собеседнику – это игнорирование. Как бы ни старался ребенок, который хочет обидеть, он рассчитывает на самое главное: произведенный эффект. То есть, когда человек пытается сделать кому-то больно и неприятно, он, в первую очередь, ждет, что это больно и неприятно будет прочувствовано, заметно, очевидно. То есть, результат должен быть наблюдаем – тогда все сделано верно. А если ребенок проигнорирует, не станет замечать всех стараний и усилий обидчика, о каком результате может идти речь?
Невозможно обидеть того, кто не обижается, расстроить того, кто не расстраивается, эмоционально задеть того, кому до тебя нет никакого дела! Психологи настоятельно советуют даже взрослым: если Вас кто-нибудь «драконит», не хочет отцепиться и оставить в покое, прекратите реагировать на его попытки Вас задеть. Вообще, категорически, как угодно – ничего не отвечайте, не пишите, не берите трубку. Энергия и усилия, направляемые в никуда, быстро иссякнут, и человек если не успокоится внутри, то внешне трогать Вас перестанет. С детьми это тоже работает: очень часто маленькие обидчики продолжают делать свое неприятное дело только потому, что обижаемый реагирует в ответ, не может относиться равнодушно.
Отучите его реагировать – и усердие обидчика достаточно быстро сойдет на нет. Это хорошо работает с той категорией детей, которых «мне неприятно это слышать» только раззадоривает, им это нравится. А значит, выбирать подход надо иначе.
Как игнорировать? Можно мысленно петь песенку или читать стишок, представлять, что обидчика нет, и так далее. Чем старше оба участника конфликта, тем лучше это работает.
А вот дети дошкольного и младшего школьного возраста обычно с игнорированием не справляются, они еще не умеют выстраивать оборону против обидчика таким тонким и сложным способом. Ребенка в таком возрасте желательно научить отговариваться от обидчика. Это значит, если тебе говорят что-то неприятное и обидное, ты должен быстро сказать что-нибудь в ответ. Такой ответ должен быть автоматическим, заученным, чтобы он прозвучал сразу же и был универсально уместным. Дошколята любят всяческие «кто обзывается – тот сам называется», «говоришь на меня – переводишь на себя», «приятно познакомиться, а меня зовут.
» и так далее.
Заучите с ребенком несколько таких фраз и потренируйте его отвечать в ответ на обидные слова или дразнилки. В таком возрасте работает отлично! Детские психологи также советуют применять так называемый метод трех шагов, применимый в том случае, если помимо обиды, по отношению к нему применяют агрессию. То есть, провоцируют на ответную драку или другие физические действия, стараются вывести из себя (как правило, это происходит в школьном возрасте и с мальчиками).
Первый шаг – необходимо озвучить твердо и жестко, что поведение собеседника ребенку не нравится и неприятно. Важно научиться говорить уверенно, не показывая слабость или страх. Иногда этого бывает достаточно – соперник понимает, что его здесь не боятся.
Если попытки и провокации продолжаются, надо повторить то же самое, добавив: я ударю тебя в ответ, если ты не остановишься. И только если после этого предупреждения в отношении ребенка другой ребенок все-таки продолжает физическую агрессию, можно бить в ответ.
К сожалению, иногда нет других способов поставить драчуна и задираку на место. Но мы надеемся, что до рукоприкладства не дойдет. Ищите способы ответов вместе – и пусть обид будет поменьше!
Надо ли реагировать на оскорбления?
Упустила молодость
Каждый псих по своему
Свекровь
Стоматология
Родители называют ребенком.
Кому всё-таки легче живётся: мужчинам или женщинам?
Почему в Украине такое дешевое жилье?
Расскажите про «выкрутасы» богатых
Как вы работаете с болями при месячных
Она запросто может сказать гадость на людей с лишним весом.
Пользователь сайта Woman.ru понимает и принимает, что он несет полную ответственность за все материалы, частично или полностью опубликованные с помощью сервиса Woman.ru. Пользователь сайта Woman.ru гарантирует, что размещение представленных им материалов не нарушает права третьих лиц (включая, но не ограничиваясь авторскими правами), не наносит ущерба их чести и достоинству.
Пользователь сайта Woman.ru, отправляя материалы, тем самым заинтересован в их публикации на сайте и выражает свое согласие на их дальнейшее использование владельцами сайта Woman.ru. Все материалы сайта Woman.ru, независимо от формы и даты размещения на сайте, могут быть использованы только с согласия владельцев сайта.
Использование и перепечатка печатных материалов сайта woman.ru возможно только с активной ссылкой на ресурс. Использование фотоматериалов разрешено только с письменного согласия администрации сайта.
Размещение объектов интеллектуальной собственности (фото, видео, литературные произведения, товарные знаки и т.д.) на сайте woman.ru разрешено только лицам, имеющим все необходимые права для такого размещения.
Copyright (с) 2016-2020 ООО «Хёрст Шкулёв Паблишинг»
Сетевое издание «WOMAN.RU» (Женщина.РУ)
Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ №ФС77-65950, выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) 10 июня 2016 года. 16+
Учредитель: Общество с ограниченной ответственностью «Хёрст Шкулёв Паблишинг»
Главный редактор: Воронова Ю. В.
Контактные данные редакции для государственных органов (в том числе, для Роскомнадзора):
Как научить ребенка реагировать на оскорбления в школе?
К сожалению, в современных школах довольно часто возникает такое неприятное явление, как буллинг, то есть травля. Из-за этого учеба превращается в настоящий ад, а ребёнок не хочет ходить в школу. Если вам это знакомо, то давайте разберёмся, как же научить ребёнка реагировать на оскорбления в школе?
Почему это происходит?
Ребенок отличается от других.
Дети не любят «белых ворон» — тех, кто не соответствует привычной для них системе ценностей. Например, нестандартная внешность или привычка одеваться не так, как это принято в классе, может спровоцировать агрессию.
Ребенок новенький в школе.
Уже сформировавшийся детский коллектив, как правило, не хочет впускать в свой круг кого-то незнакомого, поэтому отторгает его.
Ребенок очень привязан к родителям.
Кажется нелепым, но это действительно может стать причиной травли. Детям всегда кажется, что они очень взрослые и самостоятельные, поэтому близость с родителями может вызвать смех и непринятие.
Какой бы не была причина, исход один: ребенка обижают в школе. Это очень важная проблема и пускать на самотек её категорически нельзя. Во-первых, в школе формируются важные социальные навыки, а во-вторых, школа — это место, где ребенок должен получать образование, а не поводы для развития комплексов.
Что делать, если тебя обзывают
Что точно не нужно делать, так это показывать, что дразнилки тебя задевают и расстраивают.
Ведь чего добиваются обидчики? Они хотят тебя смутить, превратить в робкий и беспомощный комочек с глазками. И если ты дашь им понять, что их стрелы попали в цель, они добились своего. Увидели твое отчаяние. Поняли, что именно так с тобой и нужно обращаться. И будут продолжать дразнить, не сомневайся.
- оправдываться («Я совсем не такой!»)
- лезть на обидчиков с кулаками
- отводить взгляд (и становиться тем самым робким комочком)
- обзываться в ответ
- убегать и плакать
Не играй в их игру, не следуй их правилам! Верни тем, кто стреляет в тебя, их стрелы. Как это сделать?
Сохраняй спокойствие и невозмутимый вид. Ты имеешь полное право не мириться с обидными прозвищами и твердо, глядя в глаза, сказать, что тебе не нравится, когда тебя так называют.
Если других ребят твой протест только раззадоривает, и они с еще большим упоением продолжают обзываться — смени тактику. Покажи всем, кто смеется, что их неудачные шутки совсем никак тебя не трогают. Бьют мимо цели.
Разворачивайся и, пожав плечами, спокойно уходи — из этого места или из этой компании. С тобой могут общаться только те люди, которые тебя действительно уважают и не хотят сделать тебе больно.
Не бойся оказаться в одиночестве.
Через некоторое время с твоим обидчиком останутся только такие же вредины, как и он caм. А рядом с тобой появятся настоящие друзья, которые никогда не будут над тобой смеяться.
Покажи, что тебе не только не обидно, но еще и забавно или удивительно слышать то, что о тебе говорят.
«У тебя такая смешная шапка, ха-ха-ха!» — (не моргнув глазом) «Это самая крутая шапка на свете!»
«Толстый, жирный, поезд пассажирный!» — «Хорошего человека должно быть много».
А в некоторых случаях помогут и просто фразы-отговорки: «Обзывайся, обзывайся, без подружек оставайся», «Кто обзывается, тот сам так называется».
Мой тебе совет: живи с поднятой головой, относись к себе с уважением и юмором. И окружающие обязательно это заметят и еще десять раз подумают, имеет ли смысл тебя задевать.
Почему одни дети смеются над другими?
Представим такую ситуацию. Вот хочешь ты сесть на стул, уже вроде как приседаешь, вдруг отвлекаешься на что-то и — бах! — промахиваешься мимо сиденья и приземляешься на пол. И все вокруг как давай смеяться, аж за животы схватились. Но над тобой ли они смеются? В это сложно поверить, но, скорее всего, нет!
Они смеются над ситуацией.
Помнишь, в разных комедийных фильмах есть сцены, когда герои бегут и вдруг неуклюже падают. Или в дерево впечатываются, или через забор перелезть не могут. Нам, зрителям, смешно? Конечно, очень смешно! В жизни все точно так же: нам весело, когда кто-то попадает в комичную ситуацию. Но мы же никого не хотим своим смехом обидеть, верно?
Вот и ребята, которым так понравилось твое попадание мимо стула, скорее всего, смеются беззлобно. Но даже если кто-то из них на самом деле очень радуется твоему падению и не только смеется, но и говорит обидные для тебя слова, то, поверь, это всего лишь говорит о том, что такой человек плохо воспитан и слаб. Ведь он может привлекать к себе внимание только за счет других, пользуясь неловкостью твоего положения.
Как поступить в таком случае?
Во-первых, конечно, не принимать смех на свой счет и не обижаться.
Понимаю, что это довольно сложно, но попробовать стоит. Вспомни в этот момент, что, как мы с тобой говорили, смеются не над тобой, а над ситуацией.
А во-вторых, громко и звонко захохотать вместе со всеми. Дружно можно не только играть, но и смеяться — это снимет возникшую неловкость, а в памяти останутся только положительные эмоции.
Почему одни дети дразнят других
Иногда дети шутят и подтрунивают друг над другом, потому что им просто скучно. Заняться нечем. И ничего другого интересного и умного они придумать не могут, кроме как погоготать. «Ой, у тебя штаны наизнанку, ха-ха-ха!».
Но некоторые дети смеются над теми, кто чем-то отличается от них самих — у кого большие уши или кто вечно спотыкается и задевает углы, у кого смешная фамилия или кто слегка заикается. И здесь даже правильнее было бы сказать: не смеются, а высмеивают. Потому что делают это нарочно, умышленно и много раз.
Давай подумаем: а почему они так делают? Потому что сами сильные, смелые и уверенные в себе? Думаешь, да? Вовсе нет!
По-настоящему довольный собой и уверенный человек никогда не будет высмеивать других.
Ему просто не нужно, чтобы окружающие его люди чувствовали себя неловко и растерянно.
А вот неуверенный человек видит себя маленьким и неказистым деревцем. Но ему очень хочется быть большим и сильным. И чтобы ощутить себя таким, он что делает? Начинает принижать других, чтобы самому возвыситься.
Когда один человек высмеивает другого, он пытается сделать того ниже, а себя — выше. Этим он как бы говорит: «Вот какой я важный и значительный, у меня нет таких недостатков, которые есть у тебя. Я лучше, а ты — хуже».
А может, он боится, что люди вокруг увидят его собственные недостатки и посмеются над ним. И чтобы этого не допустить, сам первым начинает дразниться.
Как ты думаешь, это правильно? Так и нужно себя вести — высмеивать других, чтобы придать себе значимости или убежать от собственных страхов?
Уверена, твой ответ — нет. Это неправильно, нечестно и очень даже глупо. Так вести себя нельзя! Ни один человек не имеет права высмеивать другого только потому, что тот чем-то отличается от других — носит очки, медленно говорит или не умеет кататься на велосипеде.
Тем не менее, к сожалению, есть дети, которые хотят быть круче других. А может быть, их самих кто-то обижает? Поэтому они пытаются отыграться и переложить свою неуверенность на того, кто кажется им слабее. И начинают его высмеивать.
| Видео (кликните для воспроизведения). |
Что же делать в таких случаях? Как реагировать?
От обидных обзывательств до травли в школе
Ирина Чеснова кандидат исторических наук, семейный психолог, автор книг для родителей
Это особенно часто случается в новом, еще только складывающемся школьном коллективе — первом или пятом классе: одни дети начинают дразнить других, обзываться. Что делать, если ребенка обижают в школе? Можно ли научить его правильно реагировать на дразнилки и обидные обзывательства? Когда нужно обращаться за помощью к учителю? Где проходит черта между ситуациями «ребенка дразнят» и «травля в школе»?
Сразу скажу главное: когда над тобой смеются — это неприятно, а иногда и очень обидно.
Кто-то где-то сказал в твой адрес неудачную шутку, а остальные — ха-ха-ха, как смешно! И ты стоишь в растерянности и досаде, а что делать — не знаешь. То ли злиться, то ли заплакать, то ли полезть на обидчиков с кулаками.
Источник обидных слов
Слова, которые слышит мама- это выражение атакующей энергии, идущей изнутри ребенка. Обидные слова стоят в одном ряду с падениями ребенка на пол, дракой с мамой, укусами, поломкой игрушек. Все это- многоликая агрессия, источник которой часто непонятен для родителей. На сегодняшний день агрессия- самая насущная и ключевая из всех человеческих проблем.
Но если вернуться на пару шагов назад в инциденте, то там обязательно будет момент, когда мама своими словами или действиями вызвала у ребенка раздражение или тревогу, которую он чувствует, но не осознает. Проще говоря, у ребенка возникло напряжение от того, что он чего-то не получил, что-то пошло не так, не сработало, не вышло. Что-то его напрягло в ситуации, может быть встревожило.
И в ответ на это в мозге возник коктейль из эмоций, работа которых- побудить ребенка действовать, чтобы отреагировать на случившееся. Обязательно переварить то, что произошло. Выплеснуть наружу напряжение и возникшую агрессию. А мама как раз самый близкий, любимый и подходящий объект для атаки.
Итак, в основе обидных слов всегда лежит предшествующее им напряжение в мозге ребенка. Откуда возникает напряжение?
Причины напряжения, провоцирующие обидные слова
Рассмотрим следующие причины:
- Внезапный отказ мамы что-то дать, разрешить, сделать.
- Правило, которое не нравится, но его требуют соблюдать.
- Ограничение, к которому ребенку никак не удается адаптироваться.
- Разделение с мамой (наказание, угроза расставания, тайм- аут).
Вообще разделение с любимой привязанностью — это самый большой источник напряжения в жизни ребенка. Потому что для ребенка важно находится в контакте и близости с мамой все время. Чувствовать любовь мамы, принятие, преданность, принадлежность к маме, заботу, объятия.
Словом, чувствовать от мамы теплое приглашение существовать в ее жизни. (с)
В этом смысле любая ситуация, реальная или только показавшаяся ребенку угрожающей близости с мамой, может считаться разделением с ней.
Разделение может быть на физическом уровне. От «мама не обнимает» до «мама физически наказала».
На эмоциональном уровне от «мама игнорирует меня» до «мама накричала, высмеяла мои чувства»
На психологическом уровне от «мама меня не знает, не понимает, не чувствует» до «мама рассказала всем мой секрет».
Часто бывает, что ребенок обиделся на замечание, приревновал к брату, разбросал игрушки, и его наказали, отправили в свою комнату «подумать». Мозг тут же преподносит ребенку сигнал о том, что раз мама наказала, значит она больше не приглашает меня быть в ее жизни, то есть мама больше не любит.
Мама отругала — «мама не любит», мама только грозится наказать- «мама не любит», мама отправляет от себя непослушного ребенка- «мама не любит». Причем, это может быть не столько реальным положением вещей, сколько в представлении мозга ребенка- такая у него сложилась картина мира.
И чаще всего в таких ситуациях ребенок говорит фразу: «Мама плохая, меня никто не любит, мама уходи!» И все, у мамы сердце кровь обливается.
«Ну что я такого сделала, сказала? Я же только хотела…»- так думает каждая вторая мама в ситуации.
От обидных слов ребенка мама сама часто обижается и восклицает: «Ну иди, найди себе хорошую маму, раз я для тебя плохая». И тем самым мама еще больше разделяет себя с ребенком.
Ключ к пониманию такой реакции ребенка лежит в том, что для него оказывается слишком больно принимать ощущение, что его могут не любить. Мозг тут же строит защиту от этого болезненного чувства и охраняет ребенка от непереносимого разделения. Говорить маме обидные слова- это способ ребенка выдерживать сильное напряжение в ситуации.
Самое интересное, если мама говорит: «Я тебя люблю, но иди подумай о своем поведении в комнате и не подходи ко мне, пока не поймешь», то для ребенка это однозначный посыл «мама отсылает от себя- значит, не любит».
Что делать?
Самый простой путь — решить проблему самостоятельно, то есть поговорить с учителем и родителями обидчика, или даже поступить более радикально, сменив школу.
Но это не всегда действенно, ведь серьезного разговора едва ли хватит на несколько недель затишья, а в новой школе ситуация может повториться. Поэтому нужно научить ребенка справляться с такой проблемой самому.
Как научить постоять за себя?
Психологи убеждены, что сила — самый нежелательный метод разрешения конфликта (агрессия всегда порождает агрессию). Прежде всего, необходимо объяснить ребенку, что любой конфликт можно разрешить мирным путем, без кулаков. Конечно, превратить ребёнка-драчуна в дипломата — задача не из лёгких. Какие слова должны помочь? Ниже мы представили несколько формул поведения, которые помогут вашему ребёнку грамотно реагировать на нападки в школе.
- Не обращать внимания.
Игнорирование — одна из самых сложных реакций, даже для взрослых людей. Это трудно особенно тогда, когда школьные издевательства заходят слишком далеко. Но статистика указывает на то, что данный способ является довольно эффективным: никому не интересно дразнить того, кто просто не отвечает.
Выдать нестандартную реакцию.
При травле обидчики всегда ждут довольно ожидаемую реакцию: подавленность, ответную злость или даже слезы. Поэтому в данной ситуации, по мнению экспертов, самый лучший способ – это смех. Научите ребёнка смеяться вместе со своим обидчиком, давая понять, что его вообще не задевают подобные колкости. Очень скоро обидчикам надоест упражняться в остроумии, и они переключатся на кого-то другого.
Естественно, нужно помнить, что этот способ стоит использовать только в тех случаях, когда всё ограничивается словами. Если дело доходит до физических травм или порчи имущества, смеяться тут неуместно. Тогда время бежать к классному руководителю и родителю обидчика.
Удивительно, но этот простейший способ действительно работает. Если обсудить с обидчиком все разногласия с глазу на глаз, спокойно и аргументировано объяснить, почему это плохо, то отношения детей могут наладиться.
Конечно, нужно понимать, что все данные методы можно применять только тогда, когда буллинг еще не приобрел серьезный характер. Если успеть среагировать верно, то травлю можно остановить на первых этапах. Но помните, что самое важное — это показать ребёнку, если он оказался объектом травли, что он не один, поддержать его, проявить участие и понимание.
Хотите еще больше интересной и полезной информации? Нажмите на эту ссылку, чтобы бесплатно получить экспертные материалы о развитии, воспитании и образовании ваших детей!
Автор статьи: Смирнова Лада — преподаватель Юниум по русскому языку.
Как реагировать на оскорбления и агрессию своих детей
Сегодня поговорим о том, как маме правильно реагировать на детские оскорбления и жестокие слова.
Ничто не делает маму такой уязвимой в отношениях с ребенком, как ее стремление быть для него хорошей, доброй, ласковой и понимающей. Ее добрые намерения иногда наталкиваются на внезапную реакцию ребенка — обидные слова. «Я тебя ненавижу!», «Ты плохая!», «Не люблю тебя!», «Не люблю тебя!» Для некоторых мам эти слова- как нож в сердце. Они недоумевают: «Чем я заслужила такое отношение?»
Две ошибки, которые делают родители
Некоторых родителей обидные выражения ребенка настолько потрясают, что они стараются избавить ребенка от желания впредь так себя вести.
И для этого обычно применяются 2 способа:
«Неблагодарный»- такой ярлык вешается на ребенка, который оскорбляет чувства родителей, обесценивает их вклад в его воспитание. Родители демонстрируют моральную боль, которую ребенок нанес. Они стыдят его вместе или по- отдельности. И ребенок проваливается в чувство вины, а заодно готов провалиться и сквозь землю от стыда. «Как ты мог так поступить со мной?»- спрашивают родители и не видят, кто на самом деле здесь маленький.
Для того, чтобы не повторялись подобные ситуации, родители приходят к выводу, что лучший способ- наказать ребенка. Так они видят его путь исправления от нежелательного поведения. Так им кажется, что ребенку впредь будет неповадно высказываться в адрес родителей. И кроме того, теперь он станет их уважать и ценить по достоинству. Но этот путь часто приводит к неврозам. Кто из детей может спокойно выдерживать, что мам обиделась, особенно, если мама игнорирует и молчит часами в наказание?
Как правильно наказывать ребенка
Как правильно хвалить ребенка
10 упражнений на преодоление детской агрессии
Правила бережного реагирования для родителей
Как только мама слышит в свой адрес обидные слова, первое, что нужно сделать- тут же пойти навстречу ребенку.
А так же:
Не принимать на свой собственный счет обидные слова.
Отказаться от стремления преподать урок ребенку.
Учитывать контекст ситуации. Что произошло «до» обидных слов? Можно ли маме в следующий раз реагировать по- другому?
Сокращать разделяющую дистанцию: подходить, гладить, обнимать. Идти самой к ребенку, а не ждать, что он придет первый.
Не считать ребенка ответственным за отношения.
Согласиться с чувствами ребенка. Поговорить о них. «Ты раздражен, ты обижен, я понимаю».
Разрешить ребенку злиться на маму. Так и сказать: «Я разрешаю тебе на меня злиться. Разрешаю дуться. Разрешаю обижаться».
Объяснить ребенку, что злиться на маму можно, а бить, кусать, щипать, пинать маму нельзя!
Затевать игру в плохую маму — монстра. «Мама такая плохая, что сейчас возьмет и защекочет этого ребенка!» Игра лигитимизирует все чувства, эмоции, поведение. Такой способ мгновенно снизит тревогу ребенка по поводу того, что он сказал что-то не то.
Не ожидать от незрелого ребенка, чтобы он жалел, входил в положение, осознавал последствия, понимал, что так нельзя поступать и т.д.
Увидеть своего ребенка маленьким, психологически беспомощным, зависимым от мамы и ее реакций.
Автор статьи, Елена Садовниченко, психолог, мама двоих детей.
Как помочь ребёнку, если его дразнят в школе: инструкция для учеников и учителей
Если физические признаки травли (синяки, порванную одежду, «потерянный» дорогой телефон) внимательный родитель быстро заметит, то с вербальным буллингом дела обстоят не так очевидно. Да и многие родители и учителя уверены, что «это просто такая игра». Координатор программы «Травли NET» Мария Свир рассказывает, почему словесные оскорбления — это опасно и как правильно отвечать на буллинг.
Взрослые, которые считают, что дразнилки — это просто такая форма общения и ничего страшного в ней нет, скорее всего, из тех, кто никогда не сталкивался с этим или благополучно забыл обо всём.
Потому что оскорбления, хохот на уроке, когда ребёнок пытается отвечать, высмеивание определённых черт характера — это самая настоящая травля. Она вызывает у ребёнка чувство страха, беспомощности, неуверенности в себе, неврозы, тревожность, депрессивные мысли и состояния.
Почему ребёнка могут дразнить
Дразнить, как и травить в целом, могут за что угодно — за свитер старшей сестры, за фамилию, за хорошие оценки. Если у ребёнка, которого буллят, спросить, почему с ним такое происходит, ответ будет предсказуем: «Потому что я толстый/у меня нет планшета/я медленно бегаю/ я хуже всех». Ребёнок легко объяснит это — с ним же очевидно что-то не так.
Основная опасность вроде бы безобидных дразнилок: они внушают ребёнку, что его в самом деле есть за что обзывать
Даже самый уверенный в себе ребёнок, живущий в любящей семье, может поддаться на эту провокацию. Ребёнок, которого постоянно дразнят и обзывают, может испытывать трудности в учёбе, не верит в свои силы, пытается пропускать занятия всеми правдами и неправдами, чтобы избежать травмирующих ситуаций.
Он начинает и сам смотреть на себя как на ущербного.
В будущем этот опыт, пусть и подавленный, может обернуться проблемами с самооценкой и здоровым восприятием себя, а чувство стыда, бессилия, беспомощности, уязвимости запомнятся надолго и могут негативно повлиять на формирование личности.
Если у вашего ребёнка немного друзей, но никто не отнимает у него чувство безопасности, не обижает его, не дразнит и не издевается, то он просто замкнутный и не стоит о нём волноваться.
Когда возникает словесная травля
В младшей школе вероятность появления травли существенно ниже, поскольку ещё очень силён авторитет учителя, к которому дети проявляют гиперлояльность. Но даже дружные и нейтральные коллективы, у которых в начальной школе не было буллинга, с 5-6 класса рискуют «открыть» для себя травлю, когда учитель перестаёт играть такую важную роль.
Дети вдруг понимают, что, оказывается, можно сплотиться против кого-то. Издеваясь над выбранной жертвой и преследуя её, можно почувствовать принадлежность к группе, особое упоение, веселье и даже эйфорию от общности — чувства, которые хочется переживать снова и снова и от которых трудно отказаться.
Кроме того, когда кто-то оказался втянут в буллинг в качестве свидетеля, ему может быть просто страшно останавливаться — страшно, что внимание агрессора переключится на него, что его объявят «неправильным» и сделают следующим изгоем.
Что делать родителям и ребёнку, которого дразнят
1. Объяснить, кто виноват
В первую очередь ребёнку надо объяснить, что если его дразнят, это не с ним что-то не так, а с окружающими. Это они выбрали быть плохими и обзываться. Если бы кто-то систематически специально делал какую-то глупость (разбивал дома чашки/рвал свои тетрадки/как-то ещё вредил себе), то про такого человека мы бы не думали ничего хорошего. Важно сразу сказать ребёнку, что его особенности — это неотъемлемая часть личности и она ни в коем случае не делает его плохим.
2. Постараться не реагировать
Часто родители советуют «просто не обращать внимания — обидчикам вскоре надоест», но это работает, только если ребёнок действительно сохраняет спокойствие и остаётся невозмутимым.
А если за равнодушием легко разглядеть смятение, краснеющие щёки и блестящие глаза — агрессорам становится только веселее. Они удваивают усилия. Тем более что этот спектакль предназначен скорее для публики, которая уж точно не делает вид, что ей всё равно, а охотно подхватывает и смеётся. Пока есть зрители, травля не прекратится.
3. Не принимать правила игры
Главное правило — ни в коем случае не подхватывать навязываемые правила игры и не выдавать ту реакцию, которую зачинщики ждут (плакать, сердиться, огрызаться, кричать, опровергать, доказывать, просить прекратить).
Классический пример: агрессоры берут чужую шапку и начинают перекидывать её друг другу, вынуждая жертву бегать туда-сюда, пытаясь поймать. Надо просто развернуться и пойти домой: велика вероятность, что обидчикам, во-первых, тут же станет неинтересна их затея и они просто бросят ненужную шапку, а во-вторых, они испугаются, что жертва сейчас придёт домой и расскажет всё родителям.
4. Действовать неожиданно
Ещё лучше — задать свои установки: дать разрешение («Обзывайся на здоровье»), переложить ответственность на обидчика («Да, я уже заметил, что тебе нравится говорить так»), задавать вопросы («Оригинально! А ещё что-нибудь есть?»).
Конечно, поначалу агрессоров это может воодушевить и они в самом деле будут обзываться на здоровье и демонстрировать, что у них есть в запасе. Но, как правило, такая эскалация не длится долго, потому что обзываться без отдачи — всё равно что кричать в пропасть.
5. Развивать самоиронию
Уязвленная реакция жертвы позволяет агрессору чувствовать силу, власть и уверенность в себе, свою правоту и победу. Научите ребёнка никому не давать эту силу и власть над собой. При вербальном буллинге крайне важна способность к чувству юмора и самоиронии: детей, которые могут уверенно и со смехом первыми заявить о своих отличиях, какими бы они ни были, обычно не травят.
Как вести себя учителю
1. Не перекладывать ответственность
Это относится уже к учителю. Оскорбления, обзывательства и обидные дразнилки, возможно, и веселят весь класс, но тот, кого травят, явно не получает удовольствия — значит, задача учителя это прекратить. Без всяких отговорок в духе «ну не дерутся же — и ладно».
Игра — это когда весело всем, процесс, в котором все участвуют добровольно.
2. Определить, когда начинается травля
Учитель должен различать конфликт, непопулярность и травлю, поскольку с каждой из этих проблем бороться нужно по-разному. В конфликте обычно участвуют двое, а силы соперников примерно равны. В этом случае хорошо работают методы медиации: в конфликт вступает третья, нейтральная сторона, которая высказывает беспристрастное мнение и помогает урегулировать разногласия.
Помочь ребёнку завоевать популярность тоже в силах учителя: можно давать ему задания, с которыми он хорошо справляется, отмечать его успехи, хвалить — словом, показывать важность этого человека для всей группы. Однако эти меры стоит принимать только тогда, когда нет травли — иначе ученик рискует столкнуться с ещё более жестоким буллингом, поскольку травить успешного, «выскочку», «подлизу» даже приятнее и интереснее.
3. Взять ситуацию в свои руки
В случае травли работать надо не с одним учеником, не с двумя конфликтующими, а со всей группой сразу.
Поскольку искоренить травлю, удалив главного обидчика, не удастся: группа тут же выдвинет нового агрессора, только в этот раз научится его покрывать или вести травлю более изощрённо и тонко. Первый главный шаг педагога — донести до класса, что он в курсе сложившейся ситуации и она его не устраивает. Второй шаг — дать проблеме имя: у нас в классе происходит травля/насилие. Варианты вроде «У Саши не получается найти с вами общий язык, зачем вы его обижаете, ему же плохо и грустно» не подходят, поскольку это снова перекладывание вины на «Сашу» и апелляция к его чувствам (но если бы агрессорам было дело до его чувств — они бы его не травили).
4. Представить травлю как болезнь
Агрессор обычно пытается отпираться до последнего и защищать себя «да он сам», «а что я?», «он первый начал». Поэтому эффективнее представить травлю как болезнь всей группы, от которой всем грустно и плохо. Что мы можем сделать, чтобы вылечиться, чтобы у нас снова был дружный класс?
Такой метод позволяет зачинщикам сохранить лицо (очень часто это неуверенные в себе и ранимые дети, которые боятся потерять уважение и авторитет), а всему коллективу осознать, что они находятся в одной лодке.
Развить дискуссию помогут примеры из книг и фильмов — для младшеклассников «Гадкий утёнок» Гарри Бардина, для детей старшего возраста — «Чучело» Железникова. Конечно, читать или смотреть фильм надо всем вместе, а не задавать на дом. В процессе важно обращать внимание на какие-то моменты, интересоваться мнением учеников, спрашивать, как бы они поступили в том или ином случае, кто прав и почему.
5. Помочь детям оценить своё поведение
Пусть дети сами выставят себе баллы в зависимости от того, какой вклад они внесли в травлю: вообще не участвовали, молча наблюдали со стороны, поддерживали зачинщика или были главными обидчиками. Полезно также выработать общие правила поведения, проголосовать за них, выписать большими красивыми буквами на ватмане и предложить всем детям расписаться. Понятно, что никакой юридической силы у этого «документа» не будет, зато терапевтический эффект от заключения настоящего контракта со взрослым поможет укрепить позитивную динамику изменений.
Cartoon Network Россия, один из ведущих детских телеканалов, проводит ежегодную антибуллинговую кампанию. В 2018 году у неё появился слоган «Отличаться — это отлично!» и хештег #БудьОтличным. Проект предлагает взрослым и детям по-новому взглянуть на особенности, ведь именно они делают каждого из нас уникальным. Социальную инициативу телеканала поддержали АНО БО «Журавлик», программа «Травли NET» и благотворительный фонд «Галчонок», а также проекты «Family Tree» и «Детям о важном».
Иллюстрации: Shutterstock (Good_Stock)
Что делать, если ребенка обижают, обзывают, дразнят
Травля в школе
Однако! Ты можешь оказаться в ситуациях посложнее и посерьезнее, чем смех товарищей. Я говорю о тех случаях, когда дети, с которыми ты общаешься, проявляют самую настоящую жестокость — например, все вместе ополчаются на кого-то одного. Начинают его зло дразнить, швырять, прятать и портить вещи, сильно толкать, даже бить.
Тебе нужно знать, что это — насилие. А подвергать человека насилию нельзя! Насилие разрушает людей, причем и тех, кто нападает, и того, кто становится жертвой. Никто не имеет права унижать других и издеваться над ними. А наваливаться толпой на одного — это просто подло.
Если случилось так, что нападают на тебя, не молчи и не терпи издевательства! Смело обращайся к помощи взрослых-учителей и родителей. Пусть тебя не пугает, что ты прослывешь ябедой. В таких ситуациях без помощи взрослых не справиться! Твои родители обязаны тебя защитить! Они найдут способ воздействовать на обидчиков — пойдут к директору, выступят на родительском собрании. А учитель будет следить, чтобы все дети вели себя по отношению друг к другу честно.
| Видео (кликните для воспроизведения). |
Статья предоставлена издательством «Аванта»
Источники
Как реагировать на оскорбления ребенка
Оценка 5 проголосовавших: 1Юрист в сферах гражданского права и налогообложения
Стаж: 21 год
10 способов остроумно ответить на хамство
Вам поможет остроумие.
Марк Твен, Фаина Раневская, Станислав Лем, а из наших современников — Джоан Роулинг делают это блестяще. Конечно, не все обладают таким даром, но некоторые подсказки все же тут можно дать.
1. Не кипятитесь и не стремитесь ответить тут же гневной репликой.
Возьмите паузу, чтобы успокоиться и подумать, благо общение через социальные сети это позволяет. Иногда обидчик сам, видимо одумавшись, удаляет свой пасквиль.
(Кстати, в некоторых случаях этому способствует и аккуратное упоминание статьи 153 ГК Республики Беларусь «Защита чести, достоинства и деловой репутации» — это не выглядит очень остроумно, но весьма действенно).
2. Не уходите в ответную агрессию в комментариях, не стремитесь отплатить той же монетой.
Именно этого и ждут тролли и хейтеры. Если вы скатитесь в оскорбления, они, как минимум, увидят, что задели вас. Помните, кто вы и что вы делаете. А троллинг — удел слабых и бедных. Не только духом.
Как-то о пианисте Либераче написали мерзкую критическую статью, а потом даже перезвонили, чтобы поинтересоваться, задела ли она его. Музыкант ответил: «Да, прочитал. И очень хохотал, пока ехал в банк за своим огромным гонораром».
3. Приём «Согласен» спасает в ситуации, когда сложно что-то придумать вообще.
Просто повторите за хамом его слова, сказанные с издевкой, но совершенно серьёзно. Это его дезориентирует — спорить ведь не с чем.
Уинстон Черчилль был в регулярных неладах с Бесси Брэддок — женщиной-политиком из лейбористской партии. Однажды она прилюдно заявила, что Черчиль пьян. Он согласился: «Всё верно. А вы уродина. Завтра утром я протрезвею. А вы так и останетесь уродиной».
Честно скажу, как преподаватель по этикету, считаю этот ответ довольно хамским, хотя получилось красиво. Мне больше нравится этот пример: иностранный дипломат увидел, что Линкольн в своём кабинете начищает себе ботинки и насмешливо бросил, чего это он сам натирает свою обувь.
На что тот спросил: «Да, а чьи ботинки чистите Вы?»
Бывает, собеседника в праведном гневе невозможно унять, он строчит и строчит комментарии по тысяче знаков. Но в конце-концов он же выговорится и успокоится. И вот тут, когда он будет уверен, что поставил вас на место, кратко напишите: «Извините — не дочитал. Уснул на середине. От чуши меня клонит в сон».
Как-то в парламенте выступающий обратился к Черчиллю: «Господин Черчилль, Вы можете не спать, когда я разговариваю?» Черчилль: «Не могу. Вы меня усыпляете».
5. Используйте приём «интеллектуального айкидо» — согласитесь с соперником, доведя его позицию до абсурда.
Как-то Фаине Раневской молодая актриса жаловалась, что хотела бы в спектакле носить на шее настоящий жемчуг. «Все будет настоящим, — парировала Раневская. — И жемчуг в первом действии, и яд — в последнем».
В Твитере Джоан Роулинг однажды получила совет перестать рассуждать о политике: «Сосредоточьтесь на писательстве, пожалуйста.
Для политики у вас недостаточный IQ». Писательница парировала: «Сейчас же завершаю свою президентскую кампанию, если вы перестанете писать». Тут же кто-то решил блеснуть осведомленностью и написал, что вообще-то она не может избираться, — президентом США может стать лишь тот, кто родился в стране (видимо, человек не понял шутку). Ответ Роулинг: «Ого, даже не знала. Теперь, наверное, придется стать папой римским».
6. Схожий с этим приём — применить логику рассуждения хама к другому вопросу.
Американский шоумен Джо Пайн славился своей язвительностью и провокационными вопросами. Бытовало мнение, что причиной этому был комплекс неполноценности — Пайн перенёс ампутацию ноги и ходил с протезом. Однажды в 70-е годы на шоу к нему пришёл Френк Заппа, носивший длинные волосы.
Пайн: Полагаю, длинные волосы делают вас девушкой.
Заппа: Полагаю, деревянная нога делает вас столом.
7. Другой способ «уйти с линии огня» — проявить «заботу» или представить, что комментатор нуждается в помощи, чтобы заполучить обсуждаемое свойство или оказаться самому в ситуации.
Однажды мне написали, что я хожу на светские мероприятия и рекламирую представленные там бренды за еду. На что я посоветовала обидчику не расстраиваться так и предложила следующий раз напомнить мне, чтобы на приеме я припрятала и для него в клатче кусок торта.
Джоан Роулинг написали в комментариях к ее посту:
— Рад, что прочитал эту статью на Yahoo. Теперь я сожгу все ваши книги и фильмы по ним.
— Ну, дым от сожженых DVD-дисков может быть токсичным. К тому же, ваши деньги все равно у меня — так что вот, держите мою зажигалку.
8. Если тролль сам навязывает вам советы или учит жить в грубой форме, поблагодарите его за внимание и посетуйте на то, что его опыт, конечно, ценный, но вам не подходит.Как-то под моим постом о сложности работать из дома или кафе мне посоветовали отправиться на кладбище. Мол, там тишина и никто не отвлекает. Я ответила: «Спасибо, что делитесь своим опытом, но боюсь он мне не подходит: я предпочитаю находиться в компании людей, у которых ещё не высохли мозги».
9. Приём, чтобы отразить некрасивое сравнение с собственным примером: скажите, что вам жаль, что эти славные времена человека уже в прошлом.
Два афинских стратега — Алкивиад и Перикл частенько веселили современников своими перепалками. Как-то старший Перикл сказал: «Когда мне было столько же, сколько и тебе, Алкивиад, я тоже так рассуждал». На что тот ответил: «Жалко, что я не знал тебя тогда, ведь это были твои лучшие годы».
10. Отлично работает и отзеркаливание оскорблений.
Марку Твену регулярно приходили письма от недоброжелателей, где они изливали все своё недовольство на писателя. Но однажды ему пришло письмо, где на листке было написано всего одно слово: «Свинья». Твен на это ответил в одной газетной заметке: «Я регулярно получаю письма без подписи, но недавно мне пришло послание лишь с именем автора».
Бонус: тролли часто прячутся за вымышленными именами и ненастоящими фотографиями. Они сидят в тени и оттуда кидаются какашками.
Всегда можно их этим подразнить.
Вот как Роулинг ответила пользователю, который назвал ее «Мисс дерьмовый писатель»: «*вздыхает* Кто знает, если я приложу еще больше усилий, то смогу перевоплотиться в одинокого девственика, скрывающегося за маской нарисованной лягушки».
Оксана Зарецкая, культурный эксперт, основательница Школы этикета и культуры Оксаны Зарецкой
Как грамотно реагировать на оскорбления? | Психология
А что такое оскорбление по сути своей? Обратимся к Википедии.
«Оскорбление (инвективная лексика) — умышленное или по неосторожности унижение чести и достоинства другого лица, выраженное в неприличной форме, т.
е. форме, контрастирующей принятым в обществе, в котором производится деяние, нормам. Оскорбление может быть нанесено словесно, письменно, действием, публично, как в присутствие так и в отсутствие пострадавшего. При оскорблении не сообщается позорящих пострадавшего сведений, а дается отрицательная оценка его личности в грубой форме».
е. форме, контрастирующей принятым в обществе, в котором производится деяние, нормам. Оскорбление может быть нанесено словесно, письменно, действием, публично, как в присутствие так и в отсутствие пострадавшего. При оскорблении не сообщается позорящих пострадавшего сведений, а дается отрицательная оценка его личности в грубой форме». Знаешь врага в лицо — легче воевать. А нужно ли? Давно выработала для себя определенную тактику реагирования (вернее — НЕ реагирования) на оскорбления. Когда человек умышленно хочет тебя оскорбить — задай себе вопрос: ЗАЧЕМ? Зачем он это делает? Хочет унизить тебя, чтобы возвысить себя? Тогда его деяние вызывает сострадание. Человек таким образом только и может самоутвердиться. Или он хочет задеть тебя за живое, чтобы вывести из себя. Зачем? Ищет в тебе громоотвод, хочет слить куда-то свое раздражение.
Всегда думай — зачем? А уж после того как поймешь первопричину, и выберешь свою модель поведения.
Ведь нас нельзя обидеть, мы можем только обидетьСЯ. Сами.
Еще Лев Николаевич Толстой говорил:
И. Е. Репин, «Толстой, одетый в крестьянскую одежду», фрагментВсе дело в мыслях. Мысль — начало всего. И мыслями можно управлять. И потому главное дело совершенствования: работать над мыслями.
Фото: en.wikipedia.org
Если вы сразу же после нанесенного оскорбления начнете бездумно реагировать — ваш обидчик будет праздновать победу. Зачем? Зачем давать ему такую возможность! Как мы реагируем на оскорбления? «Дурак» — «Сам дурак». Знакомая картина? Когда видишь такое со стороны, понимаешь, что оба и есть эти самые неумные люди. Один в силу отсутствия воспитания и выдержки позволил себе такое, а второй, настроившись на его разрушительную волну, принял условия этой «игры».
Оба достойны сострадания.
Иногда так неожиданно мы получаем оскорбления, что даже нет времени отреагировать позитивно. Больно ранят обидные слова, острыми иголками входят в самое сердце. Мы не находим, что сказать в первую минуту, зато «после драки» придумываем план мести.
А теперь остановитесь и посмотрите на ситуацию как бы со стороны. Глупо и смешно. Остроумие на лестнице. На что мы тратим свою драгоценную жизнь! Человек давно забыл о своем выпаде, а вы тщательно и скрупулезно в своей душе взращиваете семена мести. И они очень планомерно разрушают вас изнутри. Зачем?
Иногда мы получаем оскорбления неожиданно, что не успеваем отреагировать позитивно, и начинаем обдумывать планы мести
Фото: Piotr Marcinski, shutterstock.
com
Если все же вы поймете, что именно вы и есть хозяин своих мыслей, а не наоборот, остановитесь и представьте всю ситуацию из космоса. Вы сейчас плачете? Вам обидно? А как бы это смотрелось в космических масштабах? Ничтожно малым и не стоящим ваших нервов. Даже смешно становится — из-за такого пустяка столько переживаний. Успокоились? А теперь подойдите к окну и внимательно, до самых мелких черточек рассмотрите какой-нибудь предмет за окном. Вы переключили внимание, глубоко подышали и… вам стало легче. Сначала будет нелегко отделаться от разрушающих мыслей, и обида будет время от времени напоминать о себе. СТОП! Остановите поток печальных мыслей. Попейте вкусного чаю с лимоном и медом. Посмотрите комедию. Поиграйте с домашними животными. Переключитесь на позитивную волну.
А как же дальше строить свои отношения с обидчиком? Если это ваш друг и его есть за что ценить и любить — обязательно поговорите спокойно, расставьте все точки над «i» и открыто ему скажите, что его выпад вас очень сильно огорчил.
Проговорите ситуацию. Поверьте — и вам, и ему будет легче. Если же это ваш начальник и вы все равно вынуждены общаться с ним — здесь придется вам выработать определенную тактику поведения. Вот несколько полезных советов.
Я уже писала, как реагировала на босса-самодура, который грубость в отношении сотрудников возвел в повседневную практику общения с коллективом. Сначала очень бурно реагировала, т.к. в жизни никогда с таким не сталкивалась и была категорически против такого общения. В корпорации был штатный психолог. Она-то и посоветовала представлять его каждый раз как маленького капризного ребенка, который постоянно плачет и дерется. Его нужно успокоить и погладить по головке. Посадить на горшочек и покормить кашкой. Я так и стала делать. Эффект потрясающий! Как только я видела его джип на горизонте, начинала представлять всю эту картину. Улыбка не сходила с уст.
Появилось столько уверенности в себе. Но самое интересное — наш босс стал меня бояться. Он видел мое психологическое преимущество и не знал, как себя со мной вести.
Представьте своего босса в глупом виде, с веночком на голове, и реагировать на его нападки станет легче
Фото: Debu55y/Shutterstock.com
Уже много позже я на нем «отработала» и такой прием из психологии общения. Называется он «Аквариум». Когда наш начальник собирал всех на совещание и с пол-оборота начинал кричать и оскорблять, я сразу представляла его в аквариуме, как рыбку, которая открывает рот, а слов не слышно. Такой защитный панцирь надевала на себя. И его слова, как шарики, отскакивали от меня, не достигнув цели. Пожалуй, только я одна из всего отдела и могла сохранить трезвый ум после таких горе-совещаний. Все остальные были выбиты из колеи до конца дня.
«Кроткий ответ удаляет злобу; обидные слова возбуждают гнев».
Джон Рескин.Тоже хороший прием. Только он требует определенной закалки, выдержки. На злые оскорбления реагировать вежливо. Или в крайнем случае сказать спокойно: «Как вы невоспитанны и грубы». Иногда это действует как ушат холодной воды на обидчика. В любом случае вы получаете паузу и сможете с гордо поднятой головой ретироваться с места боя.
Самый неудачный, на мой взгляд, прием реагирования — покричать в ответ всякую глупость. Конечно, таким образом вы становитесь близнецом-братом и скатываетесь до уровня этого невоспитанного типа. Но иногда это помогает скинуть напряжение. Особенно если вы взяли на две октавы выше.
Гораздо лучше помогает прием выплеска отрицательных эмоций в воду.
Откройте кран и просто прокричите все, что накипело, в струю воды. Как хорошо помогает. Умойтесь прохладной водой и идите получать положительные эмоции. Конфликт исчерпан. Вы оказались умнее! Поставьте себе пять и постарайтесь вынести из этой ситуации здравые выводы.
Человек показал свое истинное лицо. Сможете ли вы его переделать? Неблагодарный труд. Или вы принимаете его таким, какой он есть, или на этом заканчиваете свои отношения. Выбор всегда за вами! Главное, не опуститься до роли жертвы. Удачного вам дня и бесконфликтных контактов!
Что еще почитать по теме?
Как ответить на оскорбление?
Энкоды. Как ответить достойно в любой ситуации?
Что делать, если вам грубят в Сети?
Как реагировать на оскорбления — Учреждение «Круглянский РЦСОН»
Как реагировать на оскорбления
Каждому время от времени приходится сталкиваться с грубостью и злостью некоторых людей.
Вероятность быть оскорбленным в современном мире лишь увеличивается. Очень важно уметь достойно выйти из такой ситуации.
Оскорбления относятся к речевой агрессии, хотя они могут проявляться не только в выражениях или утверждениях, но и поведении. Оскорбление может быть намеренным или случайным (от недопонимания или несчастного случая). Оскорбления несут в себе разрушительную силу. Реакцией на оскорбления часто становится подорванное доверие, тревога, депрессия, ответный акт насилия, суицид и т.д.
У каждого человека своя реакция на оскорбление: кто-
Чтобы понять, как реагировать на оскорбления, стоит разобраться, что заставляет другого человека так себя вести. Чаще всего оскорбляют и конфликтуют люди глубоко несчастные и хронически одинокие, к тому же плохо воспитанные, которые не могут совладать со своим раздражением.
Их главная цель – задеть за живое и привлечь внимание окружающих хоть на какое-
Также стоит помнить, что за свое настроение и самочувствие вы ответственны сами, поэтому если вас оскорбили, в ваших силах на это не реагировать.
Ожидаемое оскорбителем ваше поведение – страх и желание защититься. Стоит расправить плечи, улыбнуться и спросить спокойным голосом у задиры, что значит его поведение. Такая ваша реакция собьет его с толку. Не вступайте в полемику. Помните, что ваше спокойствие в конфликтных ситуациях —
Если «нападение» было совершено близким или небезразличным для вас человеком, лучшей реакцией будет – поговорить открыто.
Если дело дошло до оскорблений, скорее всего, вы уже давно не слышите друг друга. Поинтересуйтесь о причинах такого поведения, и что именно подвигло его так обойтись с вами. Чем честнее будет разговор, тем больше вероятность, что подобного более не повторится.
Если все же вас очень задело сказанное, а поговорить с обидчиком вы не можете, потому что разговор может сделать только хуже, постарайтесь отвлечься – посмотреть в окно или пристально разглядеть какой-
Если обида все же проникла глубоко, и никак не дает о себе забыть, можно облегчить свое состояние, приняв душ или умывшись. При этом нужно активно представлять, как вода уносит весь негатив, и вы остаетесь чистыми и невредимыми.
Но, иногда на человека действует только ответная реакция его же словами, но нужно помнить, что такой ответ – это крайний случай.
И, если с вами периодически происходят подобные казусы, важно задуматься, какое впечатление вы оказываете на людей. Возможно, вы выглядите, как потенциальная жертва, тогда стоит пересмотреть свой стиль поведения и внешность, а также внутреннее состояние. Но не стоит забывать, что такой способ может быть опасен и физической расправой, потому, с ответными словами стоит быть особенно осторожным.
Как отвечать на оскорбление по внешним качествам ребенку в школе от ребенка?
- Напишу как вижу. У меня нет специализации по детской психологии. То, что ниже — моё понимание, не «мнение науки».
Если реально? — О да, в идеале вмешиваются взрослые. И при развернувшейся травле другого варианта, наверное, в принципе нет.
Но сам ребёнок может быть категорически против вмешательства взрослых. И это не глупость…
По ситуации, на самом деле, как всегда в жизни.
И без гарантии, как всегда в жизни.
- Игнорирование.
- Сведение общения с обидчиком к минимуму.
- Ответные оскорбления.
- Драка, если есть ресурсы.
- Обращение взрослых к взрослым — только с согласия самого ребёнка, мне кажется (ещё раз, это не касается именно травли).
Нет рецепта.
- Поддержка дома. Может обо всём рассказать без страха потерять контроль над ситуацией: что против его воли родители неуклюже вмешаются. Рассказать даже не чтобы дали совет, — иногда выбор — переносить ситуацию, делать немногое, что возможно, — а чтобы возможно было опереться через сам рассказ, собрать себя в кучку.
- На этом фоне — выстраивание своего статуса в классе: сближение с теми, кто может стать своими. Авторитет за счёт учёбы, спорта…
- Если такие оскорбления — только часть общей скверной атмосферы, возможно смена школы. Бывает, это попросту решает ситуацию — легко. Иногда нет. Часто — да.
Сейчас вспомнил — о! Снял с полки книгу Эндрю Мэтьюза «Останови их!» — Она адресована подросткам и родителям.
Одна из дочек когда-то не заинтересовалась, справилась со сложной ситуацией сама, — к ней цеплялись по поводу невысокого роста. И справилась ДО того, как перешла в лицей и ДО того, как завоевала второе место на первенстве России по одному из контактных видов каратэ. — Но, сейчас пролистал, — да, хорошие и дельные советы. Посмотрите, — там рассмотрены разные ситуации.
Как реагировать на оскорбления и хамство
В этой статье вы узнаете 3 способа, которые позволят вам легко реагировать на оскорбления, хамство, унижения и со стороны ваших оппонентов.
Когда вы слышите хамство, унижения и оскорбления в свой адрес, нужно исходить из следующих вводных:
- Выйти из конфликтной ситуации, сохранив свое достоинство;
- Сохранить самообладание и не поддаться эмоциям. Иначе обратная ситуация приведет вас к непредсказуемым последствиям;
- Погасить этот конфликт, чтобы он не продолжался;
- Играть в конфликте по своим правилам, а не по правилам, которые навязывает оппонент.
Во многих свободных источниках в Интернете и на ютубе, в материалах по разрешению конфликтных ситуаций указан один существенный минус: всегда, когда вам предлагают поставить на место вашего оппонента, в некоторых ситуациях это может вызвать непредсказуемую ответную реакцию.
Поэтому для начала задайте себе вопрос, нужно ли ставить своего оппонента на место? Лично я считаю, что нет смысла ставить оппонента на место, нужно просто выйти из этой ситуации с минимальными потерями, сохранив свое достоинство. К тому же, этот человек может быть вам совершенно незнаком, и его мнение может вас мало интересовать.
Причины оскорблений и хамства
Нужно помнить, что психически здоровый человек не будет никого оскорблять. Если вы слышите какое-либо оскорбление в свой адрес – это либо его стратегия, либо он показывает таким поведением свою полную неадекватность.
Если вы отвечаете на хамство хамством или оскорблением, вы втягиваетесь в навязанную вам стратегию, либо вы начинаете вступать в конфликт с недостойным вас противником. Зачем реагировать на действия психически нездорового человека? Удерживайте эти факты в голове, чтобы грамотно выйти из такой ситуации.
Также следует помнить, что, если человек начинает вас оскорблять и вести себя по-хамски, тем самым он показывает свою слабость: он не может с вами адекватно разговаривать и прибегает к тем методам, которые цивилизованные люди не используют.
Существует одна история про японских мастеров, которые являются большими профессионалами в единоборствах, и они готовы до самого последнего момента принимать любые унижения со стороны своих оппонентов, но только не вступать с ними в драку. Если начнется драка, то такие борцы могут убить своих оппонентов, и поэтому они проявляют свое снисхождение и благодушие к другим благодаря терпению.
Делегирование конфликта
Что делать в ситуации, когда человек вас оскорбляет, хамит или ведет себя неадекватно?
Самое первое — это не ввязываться в конфликт, для этого существуют специально обученные люди, в чьи профессиональные обязанности входит разрешение конфликтов.
Например, вы сидите в ресторане, где находятся официанты и охрана, и, если вас кто-то оскорбляет или хамит вам, то это не ваша задача поставить грубияна на место и разрешить эту конфликтную ситуацию. Никогда не нужно хамить такому человеку в ответ, нужно просто позвать официанта и попросить его уладить эту ситуацию.
Также бывает, что и в самолетах пассажиры ведут себя неадекватно в связи со стрессовой ситуацией. С ними не нужно вступать в провокационные диалоги, нужно сразу позвать стюардессу и попросить ее уладить возникшую ситуацию.
Мнимое согласие
Первый самый эффективный способ, который позволяет вам легко разрешить конфликт и выбить почву из-под ног вашего оппонента — это согласиться со словами вашего оппонента.
Например, он обзывает вас козлом, тупицей, дураком и т.д. Но какое вам дело до мнения другого человека, тем более если он вам вообще не знаком? ПРоще согласиться с мнением другого человека и сказать: «Вы знаете, действительно, некоторые люди — тупицы, некоторые — козлы, некоторые — дураки».
Или можно сказать следующее: «Я так не считаю, но вы можете обо мне думать и называть меня как хотите, это ваше право».
Можно обыграть эту ситуацию. Например, когда вас обзывают тупым, вы можете ответить, что действительно недотягиваете до уровня академика. Или если вас обозвали бомжом, ответьте своему оппоненту, что действительно это так, ведь вы же не живете в Монако и не ездите на Феррари.
Когда вы соглашаетесь с оскорблением, оппоненту нечего вам ответить, так как он и его высказывания не вызывают у вас эмоций. Любые оскорбления проглатываются, что дает возможность полностью разрешить конфликтную ситуацию.
Разрешение ситуации
Конфликты и оскорбления являются последствиями какой-то неразрешенной ситуации. соответственно вам нужно просто разрешить эту ситуацию? Спросите у грубияна, хочет ли он ругаться или решить возникшую проблему. Если оппонент отвечает, что хочет поругаться, то он скорее всего не неадекватен. Ответьте, что вы не намерены ругаться, это не ваша история.
Если ваш противник отвечает, что хочет разрешить вопрос, то в этом случае предложите снизить накал эмоций, так как иначе проблема не будет решена.
Нарушение закона
Еще одним действенным способом решения ситуации с грубияном является опора на закон, так как все боятся законов. Если кто-то начинает вас оскорблять, то задайте ему такой вопрос: «Скажите, пожалуйста, вы что хотите меня сейчас оскорбить?». Такой вопрос многих ставит в тупик, так как за оскорбление как минимум положены административная ответственность и штраф.
Своим неадекватным поведением человек нарушает закон. Если грубиян отвечает вам, что хочет вас оскорбить, то ответьте ему, что он может делать все, что угодно и подчеркните, что вы законов не нарушаете и в ответ его оскорблять не будете. При этом можно взять телефон и демонстративно включить запись диктофона, что также поможет остудить пыл конфликтующего человека.
Используйте эти способы и сохраняйте свое спокойствие и уверенность в ситуациях с конфликтующими людьми и, в первую очередь, будьте сами адекватными и не ведитесь на провокации.
comments powered by HyperComments
Присоединяйтесь в соц.сетях, чтобы не пропустить новые материалы!
|
Не отравляйте воздух.
Браво! очень артистично!
что ты умнее тупой дуры — в этом есть что-то ущербное, ты не находишь? А вот при сравнении с умными твой ум окажется ниже плинтуса.
Ты — конечно, лох. Но поищи себе лохушку в своем кругу. Мне ты не пара.
С умным я умная, а с тупым тупая, чтобы ему , тупому не было грустно и одиноко.
Не надо мне навязывать свой хайповый трэш. Катись своей дорогой простолюдИна.
А ты ищи по своей кастрюле крышку.
Это всегда оскорбляет тупых.
Не твоя ценовая категория.
Щас памперсы поменяю, успокоишься.
И оно меня не филюет.
Но каркать я люблю.Могу тебе накаркать.
Мы ответим на Ваш e-mail или в вотсапе.Что делать, если кто-то оскорбляет вас
Чувствуете себя оскорбленным?
Не воспринимайте это слишком лично, когда кто-то оскорбляет вас, особенно когда этот кто-то является членом вашей семьи или настоящим другом, который думает, что это только хорошо для вас. Просто сохраните спокойствие, прежде чем говорить и действовать в вашу пользу. Вы также должны понимать, кто вас оскорбил и по какой причине.
Конечно, с оскорблениями со стороны членов семьи бороться сложнее, чем с посторонними людьми.
Помните, не все оскорбления имеют целью оказать негативное воздействие, как думает человек.Особенно для молодой возрастной группы, когда семья или родители оскорбляют вас, вам лучше определить их цель. Должен | быть некой положительной причиной для таких так называемых оскорблений. Семья и родители хотят, чтобы вы преуспели в жизни. Они критикуют вас за доброту, чтобы вы могли понять самые важные вещи в жизни, если идете по ложному пути.
Оскорбления — это неформальный способ выражения, при котором человек говорит или обращается с другим человеком с неуважением. Итак, что делать, если кто-то вас оскорбляет.Более того, если вы просто не можете избавиться от чувства оскорбления, вот 10 лучших способов реагировать, когда кто-то вас оскорбляет.
Когда вы не знаете, что сказать или сделать, когда кто-то вас оскорбляет? 1. Реагировать гневомГнев — это эмоция, к которой мы прибегаем, когда чувствуем себя уязвимыми или хотим защитить себя от любой опасности, которую может почувствовать мозг. Гнев — не лучшее решение, когда кто-то вас оскорбляет.Разгневавшись, другой человек поймет, что оскорбления дошли до вас. Гнев также имеет тенденцию затуманивать ваши мыслительные способности и может вызвать новые оскорбления. Проклятия и личные отношения могут стать одним из результатов гнева.
Не рекомендуется злиться, так как это может только ухудшить положение, и даже малейшее оскорбление может превратить горы из мухи слона, чего вам следует избегать. Так что лучше преодолеть печаль, которую вы испытываете от таких оскорблений, потому что позже это превратится в гнев, чтобы отомстить.
Связано: 10 способов улучшить ваше управление гневом
2. Защити себя с юморомЮмор — лучший защитный механизм в этой ситуации. Юмор — лучшее решение, если вы не знаете, как ответить, когда кто-то вас оскорбляет.
Вы можете немедленно использовать оскорбление оскорбителя и весело оскорбить его в ответ, чтобы снять напряжение. Это предлагается, когда оскорбления исходят от кого-то, кто не оскорблял что-либо лично или не переходил черту, которую он не должен.
Оскорбления — это тоже способ проявить привязанность, а не только проявить неуважение к кому-либо. Люди склонны оскорблять своих друзей или близких больше, чем других.
Значит, юмор можно использовать чаще, когда кто-то из ваших близких оскорбляет вас. Смейтесь над оскорблением и двигайтесь дальше. Вот как реагировать на оскорбления, когда это ваш собственный человек.
3. Восстановить самообладаниеНе реагируйте мгновенно, сделайте глубокий вдох и успокойтесь.Это позволит избежать многих конфликтов, которые могли бы возникнуть, если бы вы не остановили себя и не успокоились. Пребывание в правильном настроении имеет решающее значение, поскольку позволяет вам видеть вещи намного яснее.
После того, как вы придете в себя, вы можете ответить как хотите, надеясь, что это не приведет к дальнейшей эскалации вопроса.
Связано: 7 преимуществ понимания того, что чувствуют другие
4. Сообщите властямЕсли оскорбления перерастут в нечто более агрессивное, сообщите об этом ответственному лицу.Как будто кто-то никоим образом не может оскорбить вас по поводу вашей религии, сексуальной ориентации и так далее. Если кто-то переступит черту, сообщите об этом властям. При необходимости сообщите об этом своему начальнику или сотруднику или подайте официальную жалобу в полицию.
Помните, что не стыдно противостоять обидчику и обращаться за помощью, если вы столкнулись с агрессией. Потому что, как правило, подобные оскорбления и хулиганства могут вскоре трансформироваться в нечто физическое. так что обратиться за помощью — лучшее, что можно сделать, если вы видите, что линии пересекаются.
Некоторые люди имеют склонность оскорблять людей, о чем иногда даже не подозревают. И лучший способ бороться с такими людьми — просто игнорировать их. Игнорирование людей, чьи оскорбления просто слабые и жалкие, также является отличным ответом на ваш вопрос о том, что делать, когда кто-то вас оскорбляет.
Игнорирование их заставит их понять, что вы даже недостаточно заботитесь, чтобы реагировать на то, что они говорят, что их оскорбления не имеют для вас никакого значения. Это доставит вам удовольствие, заставив их чувствовать себя плохо, даже не делая ничего удаленно.Просто держитесь подальше от того, кто игнорирует ваши хорошие стороны, и сосредоточьтесь только на своих ошибках.
6. Поговорите с человеком и попросите его остановитьсяЭто нормально — сказать человеку, чтобы он отступил, так как вы не согласны с тем, что он вас оскорбляет. Если человек находится рядом с вами, будет действительно легко поговорить с ним и сказать, что вы не в порядке с оскорблениями, это не имеет значения, даже если они являются шутливыми оскорблениями. В целом результат постоять за себя хорош, так как в будущем проблем по этому поводу не возникнет.Когда кто-то оскорбляет вас, есть несколько умных слов, и ваш подход к ответу имеет значение в конце.
Связано: 4 причины, почему хорошо быть высокомерным
7. Все остальные варианты действий, которые следует делать, если кто-то вас оскорбляетОскорбляйте их так же сильно, как они оскорбляли вас. В этой слишком очевидной ситуации произойдет одно из двух: 1) человек должен прекратить оскорблять вас, потому что он не согласился с вами сделать то же самое, или 2) ситуация усугубится, поскольку он не примет оскорбление и оскорблять вас больше или становиться агрессивным.
Примите оскорбление. Это может быть конструктивная критика, которая, в свою очередь, на самом деле полезна для вас, и вам не следует с ней бороться, а лучше принять ее снисходительно и сделать себя лучше. Хотя есть разница между критикой и оскорблением, которую нужно понимать и действовать соответственно.
8. Подумайте логически, прежде чем что-либо делатьМы не говорим принимать то, что человек говорит вам после оскорбления.Но мы хотим, чтобы вы подумали об этом с точки зрения логики. Как было сказано ранее, если есть ваши доброжелатели, которые оскорбляют вас, то вам лучше знать их цель. Ни один человек, который хочет, чтобы вы росли, никогда не попытается демотивировать вас какими-либо средствами. Такие люди просто хотят, чтобы вы изменили себя в лучшую сторону.
Так что подумайте логически и обсудите с ними причину, по которой они вас оскорбляют, или какие изменения они хотят в вас. Для этого вы должны заставить себя поверить в то, что вы несовершенны, и что они ваши собственные, которые говорят в вашу пользу.
Они не оскорбляют вас, но говорят правду, которую вы должны знать. В конце концов, они ваши родители, учителя, настоящие друзья, которые знают, что нужно улучшить в вашей личности для вашего лучшего.
По теме: 6 советов, как превратиться в СУПЕР ЧЕЛОВЕКА
9. Это действительно оскорбление или это вы думаете?Я знаю, что ты чувствуешь, когда тебя оскорбляют. Но прежде чем делать и говорить что-либо в качестве контратаки, вы можете сначала проверить, действительно ли это оскорбление для вас или ваше мышление убеждает вас думать, да.Действительно, мыслительный процесс человека — это корень всего, что мы думаем и что делаем. Это может показаться вам оскорблением, но человек, который выражает такие эмоции, может не иметь намерения делать это.
Например, в кругу друзей распространены шутки и смешные оскорбления. Ваши друзья, которые, по вашему мнению, оскорбляют вас, высказывают свои забавные комментарии как часть остроумия, не обязательно для того, чтобы демотивировать или заставить вас чувствовать себя неполноценным. Так что не принимай это на свой счет. Да, это твой разум верит тебе, что твои друзья пытались тебя унизить.Это просто показывает вам отрицательные замечания. Так что лучше прочесть тон их голоса и проверить свое чувство юмора, прежде чем называть его «чувством оскорбления».
10. Сохраняйте позитивный настройИ если вы действительно обнаружили, что кто-то оскорбляет вас добровольно, то что вы можете сделать, кроме как злиться и мстить… — это поддерживать свой позитивный настрой. Да, поначалу это кажется трудным, когда вы полны мыслей о том, как расплатиться. Кроме того, я знаю, что это легко сказать, не зная о своем душевном состоянии и чувствах.Но это лучший способ сделать это для себя. Сохраняйте позитивный настрой — вот что делать, когда кто-то вас оскорбляет. Не нужно воспринимать эти слова, которые влияют на вашу позитивную душу.
Идея сохранять позитивный настрой даже после того, как кто-то вас оскорбляет, на самом деле является доказательством того, что их слова просто не могут вас определить. Конечно, вы чувствуете себя подавленным, когда кто-то оскорбляет вас и все равно причиняет вам боль. Но помните, что они оскорбляли вас просто потому, что не знали вас, вашу личность и то, что вы можете сделать.Проявите свой позитивный подход к жизни, который никогда нельзя заразить никакими негативными средствами. Вы больше, чем они могут говорить и судить. Просто покажите им, что ваша личность намного больше, чем их слова. Так что лучше не позволяйте их личным комментариям влиять на вас негативно, особенно тем, которые вас не мотивируют.
Как ответить, когда кто-то оскорбляет васДаже несмотря на то, что приведенные выше советы отлично подходят для решения любой ситуации, в которой вам нужно что-то сделать, когда кто-то неоднократно оскорбляет вас.Но что сказать, чтобы дать им лучшую отдачу. Что ж, вот несколько лучших оскорбительных цитат, которые вы можете использовать в той же ситуации. Это часть того, когда кто-то оскорбляет ваши цитаты, и этого достаточно, чтобы дать им жесткий ответ.
Вот некоторые цитаты, которые можно использовать, когда кто-то вас оскорбляет.- Спор с дураком доказывает, что их двое.
- Если вашей целью было причинить вред, то миссия выполнена.
- Если бы у меня был шанс быть кем-то другим, я был бы вами.Я хочу знать, как человек может быть таким грубым.
- Повторите в точности то, что они сказали. Однозначно, это будет раздражать человека.
- Ты ненавидишь меня, потому что ты не я.
- У вас недостаточно мозгов, чтобы высказать свое мнение.
- Дай угадаю, Вы родились на шоссе? Потому что больше всего несчастных случаев происходит именно там.
- Вы как «Положения и условия». Их тоже все игнорируют.
- Вы напоминаете мне Пенни, Двуликий и Недостойный.
- Очень желаю тебе наступить на лего.
- Я знаю, что ты не мой ненавистник. Но Фанат, который во мне все замечает.
- Спасибо, что сделали меня такой знаменитой.
- Пожалуйста, не паникуйте. Я тебя не оскорбляю. Но, описывая вас.
- Как это странно, что «Awesome» заканчивается на «Me». А «Ugly» начинается с «U».
- Желаю, чтобы ты был у меня и увидел, Как ты выглядишь здесь фальшивкой?
- Да, я знаю, что не идеален. Но рада, что я не ты.
- Я просто завидую всем, кто тебя не видел.Как им повезло.
- Возникли проблемы со мной? Тогда позвони мне. Нет моего номера? Тогда знай меня хорошо.
- Я могу представить, насколько расслабленно чувствует себя ваша семья, когда вас нет дома?
- Земля уже заполнена. Итак, вы можете вернуться на свою планету.
Что ж, раньше мы обсуждали несколько лучших идей, которыми можно заняться после таких оскорбительных слов и личных комментариев. Но быть спокойным и игнорировать их возможно не для всех и не в каждой ситуации.
И да, иногда вам нужно мощно ответить на их оскорбления, чтобы в следующий раз они подумали, прежде чем говорить что-то против вас. Вам нужно давать убедительные ответы, так же как и их слова.
В зависимости от уровня оскорблений и, в особенности, последовательного поведения «этого» человека в отношении вас, вам всегда нужно держать охрану наготове.
Вот несколько быстрых ответов, чтобы сказать, когда кто-то вас оскорбляет.
- Мне жаль тебя, мир — тяжелое место для таких людей, как ты.
- Надеюсь, ты встретишь больше таких людей, как ты.
- Похоже, у вас не хватает ума ничего понимать.
- Я понимаю. Природа тебе плохо сделала.
- Вы так же бесполезны, как «ueue» в «Queue».
- Вы тот последний кусок хлеба, который все игнорируют.
- Я так завидую тем, кто вас не видел.
- Вам нужно записаться на прием, чтобы получить от меня ответ.
- Ваша семья должна быть счастлива, когда вас нет дома.
- Слава богу, мы видим тебя только в школе.
- Лучший совет: перестань быть собой.
- Вы настолько естественны или уже привыкли вести себя подобным образом?
- Больше не удивительно. Только что понял, почему все предпочитают разговаривать за твоей спиной.
- Тому, кто тебя видит, самому не везет на день отдыха.
- Я подам в суд на родителей, получив такое лицо, как ты.
- Вы зайдете так далеко в жизни. Что никто не хочет, чтобы ты вернулся.
- Ты как пенни, двуличный.
- Конечно, я могу тебя обыграть. Но это будет жестокое обращение с животными.
- Слушай, твой нос снова в моих делах.
- Забавно то, что человек, который так много о тебе говорит, ничего реального не знает.
- Ты мило выглядишь, когда заткнись.
- Мне жаль членов твоей семьи, когда ты дома.
- Даже зеркальное управление смеется, увидев тебя.
- Я знаю, куда вкладывать свое время. Надеюсь, ты это тоже знаешь.
- Это был великий день До того, как я тебя увидел.
- Ты родился глупым или обучен профессионалами?
- Извините, на сегодня все готово. Но ты никогда не сможешь прийти снова.
- Хотел бы я отменить нашу первую встречу, чтобы спастись.
- Тебя посадят в тюрьму, если чушь была преступлением.
- Затрудняюсь ответить. Но никто не может фотошопить такое лицо, как ваше.
- Мы хотим, чтобы вы пошли по другую сторону двери.
- Даже лук заплакал, увидев тебя.
- Вы любезны. Потому что вы думаете о других больше, чем о себе.
- Оставайся там. Мы пытаемся игнорировать вас.
- Когда у тебя есть жизнь. Тогда живи этим. Не тратьте его на других.
- Вам нужен укус змеи за шею.
- Я просто жду твоего отпуска. Чтобы я мог насладиться прекрасным днем.
- Здесь ничего не осталось. Вы можете пойти куда-нибудь еще.
- Из-за таких людей, как вы, многим людям приходится посещать уроки медитации.
- Надеюсь, ты скоро поймешь. Теперь и нам становится тяжело.
- Ваш разум самого высокого качества, потому что он еще не используется.
- Вашим родителям должно быть стыдно каждый раз, когда вы представляли вас.
Действительно, оскорбления и унижения вредят потенциальному усилию и душевному спокойствию. Даже иногда это создает негативное впечатление в убеждениях человека и подрывает его уверенность в себе. Но, как уже говорилось в некоторых случаях, не все оскорбления предназначены для того, чтобы вас унизить, вам решать, как реагировать и реагировать на оскорбления.
Вы можете оставаться в гневе и думать о том, чтобы отомстить человеку, или можете извлечь из этого послание и соответствующим образом развить себя. Так что выбор за вами, что делать, когда кто-то вас оскорбляет.
Если вы возьмете примеры величайших личностей в мире, все они ответили на свои оскорбления большим успехом. Конечно, вы можете последовать этому подходу, чтобы отплатить оскорбленным чувствам такими положительными замечаниями в собственной жизни. Или просто расставьте приоритеты в своем личном эго и составьте план мести за них, конечно, с негативными чувствами.
Я думаю, что первый вариант погашения с огромным успехом лучше, как вы думаете?
Поделитесь своими предложениями в комментариях, как вы ответите, когда кто-то вас оскорбит?
Как лучше всего отреагировать на оскорбление?
Источник: Патраманский Олег / Shutterstock
В какой-то момент мы все стали объектом оскорбительных комментариев. Если оскорбление кажется реальным, а не какой-то ошибочной попыткой пошутить, ситуация может быть обидной и запутанной.
Оскорбления не всегда имеют форму, позволяющую сразу узнать, что вас оскорбили. Оскорбление, заключенное в комплимент, например, ставит вас в положение, когда вы задаетесь вопросом, отвечать ли на неявное уничижение или на явное выражение похвалы.
Предположим, например, что вы закончили школу с отличной успеваемостью, но школа не имеет особенно сильной репутации. Вы сделали все возможное, используя предоставленные вам возможности, и довольны тем, что сделали.Однако во время собеседования на очень конкурентоспособную работу интервьюер критически смотрит на ваше резюме, а затем на вас. Работодатель говорит: «Вам должно быть приятно, что вы прошли собеседование на эту работу. Вы определенно делаете заслугу своей школы: большинство ее выпускников никогда не доживут до этого момента в процессе ».
Это кажется комплиментом, но на самом деле это унижение вашей школы и, следовательно, вас. «Вы делаете честь своей школе» — звучит положительно, но следующая часть предложения носит покровительственный и уничижительный характер.Что еще хуже, вы хотели бы отругать этого человека, но если вы это сделаете, вы можете сжечь важный мост для своего будущего. Кроме того, не кажется хорошей идеей отвечать на оскорбление оскорблением в ситуации собеседования.
Простые оскорбления кажутся немного менее запутанными, потому что они имеют ясное значение и намерение: незнакомец, проходящий мимо вас, когда вы носите футболку с Томом Брэди, смотрит на вас и кричит: «Патриоты — сборище мошенников! ” Оскорбление, хотя и направлено в адрес команды и ее защитника, по умолчанию нацелено на вас как на болельщика.
Тогда есть комплименты , предназначенные как комплименты, которые вы неправильно истолковываете. Знакомый говорит: «Хорошая шляпа», и вы не уверены, имел ли это в виду саркастический ответ. Если вы прокрутите комментарий в уме, вы сможете понять по интонации, был ли он предназначен для насмешек или для восхищения вашей несколько яркой защитой от холода и ветра.
Люди с нарциссическими наклонностями особенно склонны оскорблять вас, чтобы они могли лучше себя чувствовать.Однако в других случаях оскорбления исходят от людей, которые просто не любят никого, кроме них самих ( предвзятость внутри группы и вне группы, ), или им просто не хватает чего-то лучшего, чтобы сказать или сделать. Люди, которые хорошо знают друг друга, также могут поддразнивать, что включает, по большей части, безобидные, но уместные насмешки. Вас также могут дразнить за ваш акцент, тип работы, который вы выполняете, или ваш выбор смартфона (или его отсутствие), но это обычно не в масштабе личного оскорбления.
Исследователи, изучающие оскорбления более личного характера, используют термин «словесное умаление», чтобы охарактеризовать высказывания людей, которые призваны унизить кого-то другого (цель).Норвежские исследователи Монс Бендиксен и Уте Габриэль (2013) особенно интересовались тем, как пол отправителя и адресата повлияет на то, как люди воспринимают эти словесные оскорбления. Они ожидали, что эти гендерные оскорбления будут восприниматься как особенно тревожные для представителей соответствующего пола, но что люди обоих полов сочтут одинаково оскорбительным быть объектом оскорбления своей внешности.
В исследовании Бендиксена и Габриэля использовался план повторения (повторение того же исследования) с участием в общей сложности около 500 норвежских студентов колледжей и примерно равного процента мужчин и женщин.
Оскорбления разделены на 7 категорий:
- Беспорядочные половые связи — т. Е. «Пирог», «шлюха»
- Объективация — не совсем цветных отсылок к половым органам человека
- гомосексуал — «лесбуха», «пидор»
- Неэтично — «сука», «ублюдок»
- Глупый — «идиот», «неудачник»
- Трусость — «неженка», «слабак»
- Непривлекательный — «свиная морда», «некрасивая»
Как в первоначальном, так и в повторном исследовании, женщины имели более низкий порог оскорблений, и любой оскорбительный комментарий считался более оскорбительным, чем мужчины.Кроме того, оскорбления со стороны женщин воспринимались как более жесткие, чем оскорбления со стороны мужчин. Наименее оскорбительными были оскорбления, направленные на мужчин мужчинами, словесный эквивалент «грубой игры» (с. 240).
Сочетание пола отправителя и пола цели привело к отчетливой модели внутриполовых различий. Женщин больше всего оскорбляли категории объективации и беспорядочные оскорбления, что побудило авторов прокомментировать, что «пятьдесят лет использования« таблетки »в нашей западной культуре, освобождающей женщин от бремени нежелательной беременности (сравнимо с мужчинами), еще не похоже, привели к одинаковому суждению о наличии нескольких половых партнеров »(стр.240). Для мужчин наибольшую боль причиняли оскорбления по поводу их сексуальной ориентации, которые по сути были равносильны «гомеопатическому издевательству» (с. 240).
Как видно из этого исследования, воздействие и значение оскорбления во многом зависят от его сексуального содержания и от того, направлено ли оно на женщину или на мужчину. Сексуальные оскорбления, возможно, терпеть труднее всего, потому что они наносят удар по такому фундаментальному и глубоко личному аспекту идентичности людей. Мужчины могут больше привыкать к оскорблениям.Кроме того, никому не нравится, когда женщина становится источником оскорбления. Это может быть одной из причин того, что женщинам-комикам гораздо сложнее восприниматься смешными, чем мужчинам. Правильно поставленное оскорбление — ключевая особенность репертуара комикса, восходящего, по крайней мере, к Шекспиру (вспомните «Блудница, бессмысленный злодей!» Из Комедия ошибок) .
Теперь мы можем вернуться к вопросу о том, что вы должны делать, когда кто-то вас оскорбляет: наиболее важные , решают природу оскорбления и затрагивает ли оно фундаментальный аспект вашей личности.Подшучивать над своей рубашкой или шляпой — это совсем не то, что оскорблять ваше тело, вашу сексуальную историю или сексуальную ориентацию. Оскорбитель может и не иметь намерения вести себя злым, но, проникнув в самый глубокий слой вашей личности, он ударит по нерву. Такое прямое преследование вашей личности представляет собой преследование и может потребовать от вас принять меры, чтобы вызвать преступника, особенно если это происходит на рабочем месте.
Скрытое оскорбление — оскорбление, обернутое в комплимент — может спровоцировать у вас аналогичную реакцию, но, поскольку вы не можете позвать отправителя, у вас останется гораздо более сложный набор эмоций.На самом деле, с этим замаскированным оскорблением может быть гораздо труднее справиться на любом уровне, потому что у вас нет доказательств того, что вы были целью. Вы не можете подать официальную жалобу без официального оскорбления. Поэтому, как бы трудно это ни было, вам нужно сразу же противостоять этому человеку, попросив разъяснений. Просто попросив объяснений, вы можете показать отправителю, что заметили неявное оскорбление и не довольны этим.
Открытие каналов связи вместо того, чтобы впадать в незащищенность и беспокойство по поводу возможного оскорбления, позволит вам получить данные, которые позволят вам действовать соответствующим образом.Было бы хорошо, если бы мы жили в мире без явных или тонких оскорблений, но поскольку мы этого не делаем, вы можете хотя бы понять чувства, которые они вызывают внутри вас. Удовлетворение потребностей не всегда может быть в пределах возможного в ваших отношениях, но, справившись с этими неприятностями, вы можете повысить свои шансы на его достижение.
Авторские права Susan Krauss Whitbourne 2015
Изображение в Facebook: Ollyy / Shutterstock
4 причины — Почему люди вас оскорбляют? Как бороться с оскорблениями?
Привет, добро пожаловать обратно в Скиллопедию, место, где можно изучить навыки для реального мира и улучшить свою личность и тренировать навыки межличностного общения.Что ж, сегодня мы поговорим о том, как бороться с оскорблениями и как на них реагировать. Оскорбление — это не что иное, как когда кто-то говорит с вами или обращается с вами неуважительно. Вы когда-нибудь подвергались оскорблениям? Это не очень-то приятно, правда? Ну что ты делаешь, когда тебя оскорбляют? Вы сразу оскорбляете человека? Или ты сломаешься и плачешь? Или вы просто уходите с места и вообще избегаете человека, который вас оскорбил? Что ж, сегодняшнее видео о развитии личности научит вас, как эффективно реагировать на людей, которые оскорбляют вас или высмеивают вас.Этот урок жизненных навыков представляет собой краткую информацию о нашем курсе развития личности, который проводится в нашем учебном центре в Мумбаи.
Полная стенограмма видео —
Привет, это Ceema, добро пожаловать в Скиллопедию, место, где можно учиться навыкам для реального мира. Что ж, сегодня мы поговорим об оскорблениях и о том, как мы можем на них ответить. Оскорбление — это не что иное, как когда кто-то говорит с вами или относится к вам с неуважением. Вы когда-нибудь подвергались оскорблениям? Это не очень-то приятно, правда? Ну что ты делаешь, когда тебя оскорбляют? Вы сразу оскорбляете человека? Или ты сломаешься и плачешь? Или вы просто уходите с места и вообще избегаете человека, который вас оскорбил? Итак, сегодняшний урок научит вас тому, как можно эффективно реагировать на людей, которые оскорбляют вас или высмеивают вас.
04 Причины — Почему люди вас оскорбляют?
Причина 01 — незащищенность
Теперь совершенно ясно, что люди, которые вас оскорбляют, — отрицательные люди, не так ли? Но как вы думаете, почему они на самом деле вас оскорбляют? Теперь есть 4 основные причины, по которым вас могут оскорбить. Первая причина — незащищенность. Теперь есть люди, которые не уверены в себе. Они не чувствуют себя хорошо, и, поскольку они не очень довольны собой, они чувствуют потребность в контроле, и они могут получить эту потребность в контроле, только подавляя других людей.Поэтому неуверенные в себе люди всегда будут оскорблять вас или делать грубые комментарии. Скажем, например, у вас есть брат или сестра, которые не уверены в своей внешности. Она может в конечном итоге оскорбить вас тем, как вы выглядите, или как вы одеваетесь, или просто о том, как вы набираете баллы в школе.
Причина 02 — Ревность
Вторая причина, по которой кто-то будет издеваться над вами или оскорблять вас, — это то, что они вам завидуют. Верно, ревность — очень важный мотив для кого-то издеваться над вами или высмеивать вас.Ревнивые люди чувствуют, что они не получают должного признания за то, что они делают, и именно поэтому они хотят вас унизить. Скажем, например, если у вас есть коллега, но вы нравитесь начальнику больше, чем коллега, ваш коллега может в конечном итоге посмеяться над вашей одеждой. Он может посмеяться над тем, как вы провели презентацию. Он просто завидует вам и поэтому оскорбляет вас.
Причина 03 — Непонимание
Третий момент или третья причина, по которой люди будут вас оскорблять, заключается в том, что они на самом деле не имеют правильного понимания инвалидности человека.Сейчас люди часто не осознают, как их комментарии влияют на людей, потому что они не знают, что у человека, которому они направляют эти комментарии, действительно есть настоящая проблема. Скажем, например, в школе есть ребенок, у которого действительно проблемы с речью. Он, вероятно, заикается или заикается. У него настоящая проблема, но, возможно, его одноклассники или одноклассники этого не понимают. Они этого не понимают, поэтому могут посмеяться над ним, не понимая, как это на него влияет.
Причина 04 — Дразнить это круто
Ну, последний или последний пункт, почему кто-то, возможно, оскорбил вас, состоит в том, что они любят вас и хотят игриво подразнить вас. Так что это не совсем оскорбление в очень негативном смысле, но некоторым людям вы нравитесь много, и они думают, что немного подразнить вас — это очень круто. Им нравится это делать, потому что вы им нравитесь. Так что, может быть, у вас есть кузина, которая продолжает называть вас пухленькой, потому что вы тяжелее, но она не хочет показаться грубой.Но, возможно, ее оскорбления или ее комментарии могут немного навредить вам, но на самом деле она занимается просто игривым поддразниванием.
Оставайся спокойным
Что ж, теперь мы поговорим о том, что вы на самом деле можете сделать или как на самом деле реагировать на оскорбления. Теперь гораздо лучше ответить на оскорбление, чем на него реагировать. Итак, первое, что вы должны помнить, столкнувшись с оскорблением, — это сохранять спокойствие. Теперь, когда мы узнали, что оскорбляющие — это люди, которые, вероятно, не уверены в себе.Они любят контролировать. Они очень контролирующие люди, правда? Поэтому они хотят убедиться, что вы рассердитесь или просто не выдержите и заплачете, но вы не дадите им удовлетворения от такой реакции, верно? Итак, прежде чем вы даже ответите на то, что они говорят, убедитесь, что вы сделали несколько глубоких вдохов, сохраняйте спокойствие, чтобы быть достаточно собранным, чтобы дать очень эффективный ответ на то, что они говорят.
Express, Как вы себя чувствуете
Также очень важно сказать человеку, который вас оскорбляет, что именно вы чувствуете.Да, даже если вы должны сохранять спокойствие, ваш долг — убедиться, что человек, который оскорбляет вас или издевается над вами, знает, через что вы проходите. Таким образом, вы также можете сказать им, что если то, что они делают, незаконно, это может иметь для них непредвиденные или неприятные обстоятельства. скажем, например, если у вас есть коллега, который издевается над вами через Интернет, вы можете сказать ему, что если вы сообщите о нем, это будет иметь для них очень плохие последствия или, может быть, если у вас есть кузен, который продолжает делать грубые комментарии вы можете просто сказать им, что вы не очень довольны тем, что они говорят, и все, что они говорят, на самом деле повлияет на ваши отношения с ними.Поэтому, когда вы сталкиваетесь с оскорблением, важно, чтобы вы рассказали человеку, который вас оскорбляет, то, что вы на самом деле чувствуете.
Просто игнорировать
Третий момент, на который следует обратить внимание, отвечая на оскорбление, — это полностью игнорировать оскорбления. Теперь позвольте мне сказать вам, что игнорирование оскорбления иногда является самым мудрым и лучшим поступком. Почему вы игнорируете оскорбление и не отвечаете на него? Что ж, вы можете игнорировать оскорбление просто потому, что хотите, чтобы человек, оскорбивший вас, не почувствовал, что он каким-либо образом повлиял на вас.Поэтому, когда вы на самом деле игнорируете оскорбление, вы говорите человеку об этом, послушайте, это меня не касается. Хорошо, а как бы вы игнорировали оскорбление? Вы можете игнорировать оскорбление, изменив тему разговора и поговорив о чем-то совершенно не имеющем отношения к вам, или просто уйти от того места, с которым вы ведете этот разговор, или этого человека. Таким образом, вы можете выйти из комнаты, вы можете покинуть место, где вас оскорбляют или где вас грубо ругают. Скажем, например, вы на работе, и ваш коллега высмеивает то, как вы представляете ту или иную тему.Итак, вам это не очень нравится, но вы хотите игнорировать это. Так что вы просто выйдете из комнаты или поговорите о том, что вы знаете совсем другой проект, который даже не имеет отношения к тому, над которым вы работали прямо сейчас. Так что игнорировать оскорбление — один из самых мудрых поступков.
Используйте юмор
Еще один очень интересный способ ответить на оскорбление — использовать юмор. Ты прав; юмор, вероятно, лучший защитный механизм, когда вам нужно атаковать оскорбление.Как это сделать? Теперь, когда кто-то шутит над вами, вы можете попробовать использовать шутку этого человека и, используя эту шутку, вы на самом деле снова шутите над ним. Но, конечно, вы должны делать это очень мило и беззаботно, чтобы они не чувствовали себя обиженными, и в то же время это делает атмосферу очень легкой и не такой напряженной. Так скажем, например, если коллега или сослуживец высмеивает тот факт, что вы каждый день приходите на работу допоздна. Они звонят вам, опаздывают или опаздывают.На самом деле вы можете сказать, что да, я прихожу поздно, но на самом деле я учусь опаздывать от вас. Я тоже вижу, как ты приходишь поздно каждый день. Таким образом, вы на самом деле принимаете оскорбление, но вы как бы направляете шутку в ответ на них. Таким образом, вы должны быть уверены, что, когда вы действительно делаете это, вы должны быть очень естественными по тону. Вам не нужно повышать голос, чтобы они не обиделись так, как вы, вероятно, обиделись, когда они оскорбили вас своим замечанием.
Сообщить о нарушениях
Следующее, что вам нужно знать, это то, что вы также должны иногда сообщать о оскорблениях. Теперь позвольте мне сказать вам, если оскорбления основаны или связаны с полом, сексуальностью, религией или ограниченными возможностями, это является нарушением закона. Человек, который на самом деле это делает, не делает ничего законного, и вы как жертва имеете право сообщать о подобных действиях. Теперь в школе или на работе у вас есть отделы по борьбе с домогательствами, которые на самом деле прислушиваются к вашему положению и поступают правильно, чтобы вам больше никогда не пришлось сталкиваться с оскорблениями.
Позаботьтесь о себе
Делая хорошее для себя, вы всегда будете чувствовать себя хорошо, и поэтому я советую всегда заниматься самообслуживанием. Так что, если над вами постоянно издеваются, оскорбляют или грубо разговаривают. Если вы действительно делаете для себя какие-то небольшие добрые дела, вы можете чувствовать себя очень хорошо изнутри. Это могло быть что угодно. Можно пойти на спокойную прогулку. Ты можешь пойти и сделать себе красивую стрижку. Вы можете пойти в спа; вы могли бы просто потренироваться, если это поможет вам почувствовать себя лучше.Все, что угодно, чтобы вы были довольны собой. Так что, пожалуйста, позвольте себе позаботиться о себе, потому что не все заставят вас чувствовать себя хорошо, вы должны делать это сами.
Документируйте себя
Что ж, люди всегда будут унижать вас, но только вам решать, как подняться и оставаться сильным. Поэтому очень важно вести дневник. Когда вы ведете дневник, вы можете задокументировать или составить список того, что вам действительно нравится в себе.Итак, это список того, что вам нравится в вас. Так что это могут быть вещи, относящиеся к вашим сильным сторонам. Это могут быть вещи, относящиеся к тому, чего вы достигли на протяжении многих лет, или просто что-нибудь, что говорит вам, что вы просто очень красивый человек.
Что ж, я надеюсь, вы нашли этот урок очень полезным и очень информативным о том, что вы можете делать, когда вас оскорбляют. Итак, теперь вы знаете, что вы можете делать и чего не должны делать, когда вас оскорбляют или в ситуации, когда вы чувствуете, что вас осмеивают или высмеивали.Чтобы получить больше таких сеансов, не забудьте подписаться на Skillopedia, место, где можно получить навыки для реального мира.
5 эффективных способов ответить на необдуманные комплименты
Когда несколько недель назад моя книга попала в список бестселлеров Wall Street Journal , мне позвонил знакомый и сказал: «Поздравляю, вы попали в список бестселлеров. книга попадает в список бестселлеров New York Times «.
Я сказал: «Спасибо», но в то же время мне стало интересно, действительно ли это комплимент? Как «случайный автор», который никогда не намеревался писать книгу, я был вне себя от радости, что моя книга была опубликована.Тот факт, что он попал в несколько основных списков бестселлеров, был вишенкой на торте.
Но мой знакомый одновременно признал достижение и намекнул, что оно недостаточно хорошее. Хотя это не совсем оскорбительный комментарий, он заставил меня задуматься о том, как часто люди смешивают похвалу и критику в одном предложении.
Очевидно, что одни комплименты подлыми, а другие произносятся по незнанию. Иногда бывает полезно подумать о намерениях человека, прежде чем выбирать свой ответ.
Вот пять полезных способов ответить на прозвучавшие комплименты:
1. Игнорируйте это.
Сохранение молчания не означает, что вы позволяете себя толкать. На самом деле, вообще ничего не говорить — это один из лучших способов не отдать свою силу. Он отправляет сообщение, в котором говорится: «Я недостаточно ценю ваше мнение, чтобы оправдать его ответом. Молчание также позволяет избежать споров.
Когда это использовать: Это хорошая тактика, когда вы знаете, что кто-то, вероятно, может пытаюсь привлечь ваше внимание.Если ваш ребенок говорит: «Спасибо, что отвел меня сегодня в парк. Пора вам заняться чем-нибудь веселым», — не кушайте наживку.
2. Скажите «Спасибо».
Нет необходимости оправдывать свой выбор, когда кто-то оскорбляет, особенно если ваш ответ вряд ли поможет. Поэтому вместо того, чтобы вступать в дискуссию о том, почему этот комментарий причиняет боль, простое спасибо может быть лучшим способом двигаться вперед.
Когда это использовать: Подход «спасибо» особенно эффективен, когда люди делают комплимент в ответ по незнанию.Когда бабушка говорит: «Я рада, что ты получила работу в сфере недвижимости. То, что ты делаешь за компьютером из дома, все равно не было настоящей работой», простое «Спасибо» могло быть лучшим способом двигаться вперед. .
3. Подтвердите положительный результат.
Обратная связь и критика могут иметь важное значение для улучшения вашей работы, но приукрашивание оскорбления комплиментом обычно не является конструктивным. Признайте положительную часть скрытого комплимента, чтобы показать, что пассивно-агрессивное общение неэффективно.
Когда это использовать: Когда ваш начальник говорит: «Вы были так продуктивны сегодня! Жаль, что вы не сделали этого на прошлой неделе, когда я мог бы еще больше воспользоваться вашей помощью», ответьте: «Спасибо. за то, что заметил мой тяжелый труд сегодня «.
4. Обратитесь к оскорблению в лоб.
Обманутые комплименты могут испортить отношения. Поэтому иногда лучше решить проблему напрямую. В противном случае язвительные комментарии могут продолжиться и отношения могут испортиться.Если вы не хотите, чтобы обидный комментарий помешал вашим отношениям, высказывайтесь.
Когда использовать: Если ваш друг говорит: «Эти штаны отлично смотрятся на вас. Они красиво скрывают ваш живот», ответьте: «Я рад, что вам нравятся эти брюки, но комментарий о моем животе обидно «. Если вы слишком ошеломлены, чтобы сразу же заговорить, получив ответный комплимент, вы всегда можете решить проблему позже.
5. Сохраняйте чувство юмора.
Иногда лучшее, что вы можете сделать, — это не относиться слишком серьезно к себе или чьим-то злым комплиментам.Человек, который их предлагает, может не знать, как справиться со своими эмоциями, или он может специально пытаться причинить вам боль. Отвечайте немного юмором, не поддаваясь язвительности.
Когда использовать: Сотрудник, который говорит: «Поздравляю с повышением. Возможно, на новой должности вы не будете все время так раздражительны», вероятно, завидует вашему успеху. Хорошим ответом может быть: «Ой! Похоже, вы будете счастливы, если я уйду».
Мнения, выраженные здесь Inc.com — их собственные обозреватели, а не сотрудники Inc.com.
Управление силой слов: обучение студентов тому, как противостоять оскорблениям
Когда мне было около шести лет, я назвал своего старшего брата множеством четырехбуквенных слов. Моя мудрая бабушка отвела меня в сторону и сказала: «Нет плохих слов, но некоторые слова заставляют других людей чувствовать себя плохо. Слова, которые вы только что использовали, можно говорить, если вы совсем один, но никогда с другими людьми». Она сделала очевидный вывод о том, что причинять боль другим — неправильно.Это соответствовало моему воспитанию, хотя я никогда не был и не всегда могу соответствовать этой важной ценности.
На самом деле мне потребовалось 50 лет, чтобы полностью понять истинный смысл того, что она говорила. Ее самый важный урок заключался в том, насколько сильны мы придаем словам. Эта сила ведет к контролю. Слова не имеют силы сами по себе. Это эмоциональная связь, которую мы приписываем определенным словам, которая позволяет им исцелять, выражать любовь или приводить нас в ярость. Многие слова настолько сильны в своей силе, что люди теряют работу и даже погибают из-за них.
Слова с такой силой обычно связаны с антисемитизмом, расизмом, религиозной клеветой, сексуальной ориентацией или культурными нападками. У детей в школе есть дополнительные слова, которые могут вызвать бурную реакцию, в том числе посмеяться над тем, как люди выглядят, прокомментировать членов семьи (особенно матерей), инвалидность, принадлежность к банде или одежду. Большинству учителей регулярно приходится иметь дело как с оскорблениями, так и с их последствиями. Драки — одна из самых серьезных социальных проблем, с которыми сегодня сталкиваются школы.
Я знаю три эффективных способа уменьшить силу оскорблений в адрес детей. Я разработал их на основе того, чему я научился у своей бабушки много лет назад. Принцип состоит в том, чтобы уменьшить эмоциональную связь слов. Если мы лишим силы этих слов, они больше не смогут нас контролировать. Детям и взрослым невероятно трудно научиться этому, но это может изменить нашу жизнь самым сильным образом: мы перестаем позволять другим контролировать наше поведение.
Мой соавтор Аллен Мендлер и я обучили учителей следующим трем навыкам.Многие учителя говорили мне, что не верят, что эти методы могут работать с их учениками. Позже те же учителя сказали мне, что после того, как я попробовал их, эти идеи сработали намного лучше, чем ожидалось. Надеюсь, вы дадите им шанс. Тебе нечего терять.
1. Заменить новый мысленный образ
Этот метод лучше всего работает с младшими школьниками. Попросите их подумать обо всех словах, которые задели их чувства Составьте главный список. Затем научите их представлять человека, говорящего эти грубые слова в костюме клоуна или с торчащими из ушей бананами.Вы можете использовать любое изображение, которое выглядит нелепо. Как вариант, научите их слышать «свою мать» как «свой банан». На это уйдут недели практики, но дети могут научиться заменять ненавистные эмоции глупыми, вызывающими смех. Это может сработать не со всеми вашими учениками, но со многими, особенно если вы потратите время на практику.
2. Понять, почему студент хочет вас оскорбить
Со старшеклассниками Эл Мендлер предлагает написать на доске два вопроса:
- Какие вещи, которые другие студенты могут сказать или сделать вам, действительно рассердят вас? (Самый распространенный ответ — «твоя мама.»)
- Почему они говорят или делают эти вещи?
Обсуждение этого второго вопроса включает дополнительные вопросы, например:
- Они говорят это, потому что им интересно, как поживает твоя мама?
- Они говорят это, потому что хотят, чтобы вы были счастливы?
- Они пытаются вам помочь?
В конце концов, ученики — даже самые трудные — приходят к выводу, что эти слова или действия сделаны для того, чтобы вам стало плохо, чтобы причинить вам боль.Затем каждый ученик должен подумать, что сказать или сделать, чтобы показать, что он отказывается от боли и не отвечает. Учащиеся обычно развивают реакцию на агрессию с помощью таких утверждений, как:
- Я хотел бы ударить тебя по лицу, но ты того не стоишь.
- Не нужно мужества, чтобы оскорбить меня, но я покажу тебе настоящее мужество, игнорируя тебя.
- Я, должно быть, сделал с тобой что-то очень плохое, чтобы ты сказал эти вещи. Может быть, позже, когда я не буду так зол, мы сможем понять, что это такое.
3. Разберитесь в силе, которую вы даете своему мучителю
Отвечая на насмешки насилием, мы отказываемся от власти над нашими собственными чувствами и действиями. Чтобы помочь вашим ученикам понять эту капитуляцию, обсудите следующие вопросы:
- Если кто-то говорит вам что-то обидное, имеете ли вы право злиться?
- Если вы рассердитесь и резко ответите, как вы думаете, действительно ли вы делаете то, что ваш мучитель требует от вас? Разве он не надеется, что вы рассердитесь настолько, что почувствуете себя плохо?
- Если кто-то хочет рассердить вас, а вы действительно сердитесь, кто контролирует ваши чувства?
- Вы хотите, чтобы вас контролировал кто-то, кто хочет причинить вам боль?
- Если у вас есть право злиться, но вы хотите контролировать свои действия, что вы можете сделать?
Эти упражнения предназначены для того, чтобы научить студентов тому, что слова могут причинить боль , только если они позволят им .У всех нас есть много вариантов того, как взять под контроль враждебные ситуации. Лучший из этих вариантов требует практики и напоминаний, если мы хотим, чтобы они работали эффективно.
Как вы помогаете своим ученикам справляться с ненормативной лексикой?
Быстро избавиться от оскорбления с помощью этих шести стратегий
Люди часто не могут быстро двигаться дальше после того, как кто-то говорит им что-то, что они считают оскорбительным, обидным или оскорбительным. Это было моей слабостью с детства.Хотел бы я тогда знать, как позволить оскорблениям скатиться с моей спины, но сейчас я учусь и хочу поделиться этим с другими. Надеюсь, эти стратегии помогут детям и взрослым понять, что чужие слова не должны портить им день.
Вот шесть стратегий, чтобы быстро двигаться дальше после оскорбления:
1. Найдите время, чтобы заметить, как себя чувствует ваше тело.
Будьте внимательны. Объективно обратите внимание на то, быстро ли бьется ваше сердце, есть ли узел в животе и т. Д.Понаблюдайте за местностью и за тем, что происходит вокруг вас? Скажите себе, что чувство в вашем теле утихнет.
2. Напомните себе о своих положительных качествах, которые помогут укрепить уверенность в себе.
Например, вы можете сказать себе: «Мне нравится помогать другим, я чуткий и хороший слушатель». Не так легко принизить себя, когда вы обращаете внимание на положительные черты, которые у вас есть. То, что говорят другие люди, никогда не отнимет это у вас и не изменит того, кем вы являетесь, и то, что они сказали это, не делает это правдой.
В чем ваши сильные стороны? Что делает вас таким хорошим человеком, что трудно расстраиваться из-за негативного? Посмотрите на список ниже. Я уверен, что вы сможете найти по крайней мере пять вещей, которые покажут вам, насколько вы хороши.
3. Сострадай к себе и будь там для себя
Что бы вы сказали другу, который только что оскорбился и расстроился? Скорее всего, вы сочувствуете их чувствам, дадите им понять, что мнение другого человека не имеет значения, скажете им что-нибудь приятное и т. Д.Вы должны относиться к себе так же. Даже если вам нужно мысленно поговорить с самим собой.
4. Напомните себе, что человек, делающий оскорбительные замечания, должен работать над своим общением.
Когда кто-то, кого мы не очень хорошо знаем, делает оскорбительное замечание, мы можем напомнить себе, что у него могут быть не самые лучшие коммуникативные навыки. Однако, если этот человек, оскорбляющий вас, регулярно присутствует в вашей жизни, и вы говорите об оскорблениях, и они не прекращаются, то лучше отделиться от этого человека.Плохо находиться рядом с тем, кто регулярно вас оскорбляет. Вам следует окружить себя людьми, которые относятся к вам с достоинством и уважением. Если в вашей жизни нет никого подобного, продолжайте заниматься своим хобби и живите своей жизнью. Придут нужные люди.
5. Напомните себе, что когда мы находимся в социальной ситуации, есть риск получить оскорбление.
К сожалению, оскорбительные или бесчувственные замечания — обычное дело, когда люди собираются вместе и делятся мыслями, чувствами и идеями.Если вы не останетесь в одиночестве в своем доме, их действительно невозможно избежать. Всем не угодишь, и кому-то всегда есть что сказать. Напомните себе, что это часть жизни. Это было раньше и будет снова.
6. Ставьте перед собой небольшие цели.
Обратите внимание, как долго вы чувствуете себя подавленным после оскорбления. Скажем, шесть часов. Посмотрите, сможете ли вы сократить это время, следуя стратегиям, описанным в этой статье. В следующий раз поставьте цель на пять часов.Кроме того, поставьте себе цель быть внимательными при возникновении оскорблений, обращая внимание на то, как ваше тело реагирует, и позволяя себе справиться с этими чувствами. Нам не нужно избегать негативных чувств. Мы можем научиться обрабатывать их более объективно.
Примечание: если вас регулярно кто-то преследует, унижает или оскорбляет, следует сосредоточиться на том, чтобы выбраться из этой ситуации и / или сообщить об этом, если это необходимо.
Что вы делаете, чтобы прийти в норму или двигаться дальше, когда кто-то говорит что-то, что вам больно?
Массаж может помочь при сенсорных потребностях и тревоге
Рэйчел Уайз — сертифицированный школьный психолог и лицензированный специалист по поведению со степенью магистра в области образования.Она также является главным автором и генеральным директором educationandbehavior.com, сайта для родителей, опекунов, педагогов, консультантов и терапевтов, где можно найти эффективные, основанные на исследованиях стратегии, работающие для детей. Рэйчел работает с людьми с академическими и поведенческими потребностями более 20 лет и стремится изменить к лучшему жизнь детей и взрослых, которые их поддерживают. Все основные поведенческие стратегии Рэйчел собраны в ее книге «Укрепление уверенности и улучшение поведения детей, руководство для родителей и учителей».Если вы хотите, чтобы Рэйчел писала для вашего бизнеса, предлагала поведенческие или академические консультации или рассказывала в вашем учреждении об основанных на исследованиях стратегиях поддержки детей, напишите ей по адресу [email protected].
Нравится:
Нравится Загрузка …
Связанныекомментария
Будьте готовы к вопросам и пренебрежению по поводу пола
Загрузить PDF (английский) Загрузить PDF (испанский)«Почему Мартин любит розовый?
- Здесь, в (название школы), нам всем нравится то, что нам нравится.Какой твой любимый цвет? Почему тебе нравится этот цвет?
- Красивых цветов столько, что всем нам могут нравиться разные.
- Нет таких вещей, как цвета для мальчиков или для девочек. Цвета есть цвета. Всем нравятся разные цвета.
- Нехорошо дразнить людей цветами, которые им нравятся. Мы все разные, и нам нравятся разные цвета, которые делают нас счастливыми.
«Почему у нее такие короткие волосы? Она похожа на мальчика.”
- Люди любого пола могут иметь длинные, средние или короткие волосы. А у некоторых нет волос.
- Вот как ей нравится. Какими бы вы хотели видеть ваши волосы?
- Волосы есть волосы. Вот как ей это нравится.
- Не существует таких вещей, как «мальчиковые» или «девичьи» волосы. Здесь, в (название школы), у всех нас есть такая прическа, которая делает нас счастливыми.
- Вы не можете определить пол человека по тому, как у него волосы.
«Хуан играет в куклы. Это странно.»
- Это правда, что некоторые мальчики не любят играть в куклы, но некоторые мальчики любят! Также как некоторые из вас любят рисовать, а некоторые — нет. Некоторые из вас любят играть в кикбол, а другие нет. Никто не должен выбирать то, что он делает, только из-за своего пола.
- Куклы предназначены для всех детей этого класса.
- Иногда это сбивает с толку. Мы получаем сообщения о том, что некоторые игрушки предназначены для мальчиков, а некоторые — для девочек.Они просто детские!
Вы слышите, как студент говорит другому студенту, который идентифицируется как девочка: «Ты выглядишь как мальчик».
- Почему ты так говоришь?
- Девочки, мальчики и люди любого пола не могут вести себя и выглядеть одинаково.
- Это одежда, которую она любит носить. Почему тебе нравится носить то, что ты носишь?
- Здесь, в (название школы), мы все носим то, что делает нас счастливыми и удобными для обучения и игр.
«Но он же мальчик, почему он одевается как девочка?»
- Мальчики могут одеваться по-разному, а девочки — по-разному. Люди любого пола могут одеваться по-разному.
- Некоторым мальчикам нравится носить розовое или иметь длинные волосы. В нашей школе все это нормально.
- Есть много способов быть мальчиком (девочкой), и все подходящие способы быть мальчиком (девочкой).
- Такую одежду он любит носить? Какую одежду ты любишь носить?
«Доминик всегда тусуется с девушками.Почему?»
- Здесь, в (название нашей школы), мы хотим, чтобы все играли вместе с множеством разных друзей.
- Доминик тусуется с друзьями, с которыми ему нравится проводить время, как и со своими друзьями. Все мы любим проводить время с людьми, которые разделяют наши интересы.
- Мы все можем дружить с людьми разных полов.
- Хочешь поиграть с Домиником? Вы хотите, чтобы я помог вам почувствовать себя включенным? Я уверен, что они тоже хотели бы поиграть с вами.
- Здесь, в (название нашей школы), все дети могут играть и заниматься вместе. Он мальчик, который любит играть с девочками, и это нормально.
Вы подслушиваете, как студент звонит другому студенту, который оскорбительно называет себя мальчиком, «девочкой».
- В нашей школе не принято называть кого-то «девочкой», чтобы оскорбить или заставить чувствовать себя плохо. Мы не используем гендер как принижение.
Вы слышите, как студент говорит: «Мальчики занимаются спортом лучше, чем девочки.”
- Некоторые мальчики хороши в спорте, а некоторые нет, а некоторые девочки — в спорте, а некоторые нет. У всех детей разные вещи, в которых они хороши.
- Кто-то хорошо занимается спортом, а кто-то нет.
- Люди всех полов умеют разные вещи.
Вы слышите, как студент говорит: «Девочки лучше разбираются в искусстве».
- «Нет лучшей группы. Некоторые люди хороши в искусстве. Некоторые люди нет ».
Вы видите, что некоторые дети, играющие в футбол на перемене, исключают других из-за своего пола.
- Мы не исключаем участия любого пола.