Ребенок-манипулятор: как с ним справиться? Советы родителям | Здоровье ребенка | Здоровье

В каждой семье есть свои правила игры, и дети их принимают. Но иногда пытаются диктовать свои. А родители попадаются на этот крючок.

Психологи предполагают, что в большинстве случаев именно мамы и папы становятся виновниками детского манипулирования. Неосознанно мы формируем у них определенные стереотипы и реакции на наши слова.

Жажда любви

Все хотят быть нужными и любимыми. Для многих родителей это становится неким рычагом, нажимая на который они добиваются от детей послушания. «Если будешь плохо себя вести, мы больше не будем тебя любить/отдадим тебя чужим людям и возьмем другого ребенка». После таких слов ребенок будет стараться угодить родителям, чтобы получить любовь.

Но вместе с этим он начинает понимать, что желаемое можно получать, манипулируя чувствами других людей. «Если бы ты меня любила, купила бы куклу!».

В роли жертвы

Психолог Эрик Берн утверждал, что люди всегда играют в игры – для успешного манипулирования. Одна из распространенных игр: «Посмотри, что ты со мной сделал». Используется для того, чтобы вызвать чувство вины и с его помощью получить желаемое. Часто такой прием используют мамы по отношению к своим детям. «Я для тебя стараюсь, делаю, а ты…/Я из-за тебя не работаю, мы во многом себя ограничиваем…». У ребенка формируется мнение, что он – мучитель. Такой вид манипуляции часто передается из поколения в поколение: от бабушки к маме, от мамы к дочке… Ведь быть жертвой – легко и удобно.

Любые наши манипуляции сильно деформируют психику ребенка. Дети всегда копируют наше поведение, и не за горами тот час, когда они искусно приведут в действие этот механизм. И мы получим истерики в магазинах из-за некупленной игрушки, хлопанье дверью, надутые щеки, неприятные сравнения с другими родителями. Как этого можно избежать?

Прекратить истерики!

Знакомая ситуация: ребенок бьется в конвульсиях, не желая делать что-то по вашему требованию (уходить из песочницы, ложиться спать, выключать телевизор…). Вы – гром и молния. На ребенка обрушивается шквал негодования и порицаний.

В итоге – у вас вымотаны нервы, а малыш либо добивается желаемого, либо, захлебываясь в слезах, думает о вселенской несправедливости. С другой стороны, именно так закрепляется шаблон: «Хочешь родительского внимания, начни кричать и плакать».

Попробуйте в корне изменить политику общения. Чаще всего мы не хвалим детей за что-то хорошее (потому что это вроде как в порядке вещей) и ругаем за плохое. Начните делать акцент на всем, что ребенок сделал доброго. Отзывайтесь на все его хорошие поступки и замыслы. Поощряйте ласковым словом, объятием. А любой порыв начать истерику – просто игнорируйте. Так закрепляется другой механизм: «Хочешь быть любимым и получить желаемое – веди себя хорошо». Это тяжелая работа, но она того стоит.

Важно

Самые распространенные приемы юных манипуляторов:

У других родители лучше. Все разрешают, все купили, всюду отпускают – а меня нет. Сравнивая вас с другими – «добрыми и понимающими» – родителями, ребенок хочет заставить вас испытывать чувство вины. (А не надо было приводить ему в пример других детей!) Теперь же просто скажите, что такими сравнениями ребенок ничего не добьется, а в его «игры» вы не играете.

Назло маме. Часто нам кажется, что дети – настоящие вредители. Мы только уберемся, а они вымажут ковер пластилином и красками, причем со злорадной улыбкой на губах. На улице норовят убежать, а когда вы заняты – делают все, чтобы привлечь ваше внимание. Секрет прост: им действительно нужно ваше участие. Для детей шалости и проказы – самый легкий способ получить мамино внимание, пусть даже негативное.

Крокодиловы слезы. Любая мама готова «сдаться» при виде своего плачущего ребенка. Особенно когда нервы уже на пределе и терпеть очередную истерику нет сил. Девочки и мальчики прекрасно знают, что слезы – их самое главное оружие, готовое вывести из равновесия самого стойкого.

На самом деле «дедовские» фразы: «Поплачет – успокоится», «Побольше поплачет, поменьше пописает» – чаще всего работают. Если не обращать на слезы внимания, после нескольких безуспешных причитаний дети действительно понимают, что плач – неэффективная манипуляция.

Самое главное в борьбе с манипуляциями – дать понять ребенку, что плохое поведение полностью бойкотируется вами. А поощряется только послушание.​

Личное мнение

Екатерина Мириманова:

–  У моей дочки начался возрастной кризис, поэтому мне с ней приходится тяжело, хотя мной манипулировать довольно сложно. Мы с супругом стараемся взаимодействовать с ребенком, ищем способы стимулировать ее что-то делать. 

Смотрите также:

Ребенок –«манипулятор»

Манипуляция — универсальное объяснения любого поведения ребёнка. И абсолютно бессмысленное.

Часто люди рассказывают мне, что итог посещения психолога был именно такой – «я поняла, что ребенок мной манипулирует». 

Родители уже научились, далеко не ходя, то есть не обращаясь за пояснением к психологам, давать сами себе такое объяснение. А зачем далеко ходить, если итог будет тот же — вам расскажут, что ребёнок своим поведением манипулирует вами.

Пользы от этого знания почти никакого, но само найденное объяснение (каким бы примитивным оно не было) успокаивает людей. Все понятно — манипулирует ребёнок.

Что в этом плохого?

Примитивное объяснение мешает думать о сути дела, мешает видеть нюансы, противоречия, вообще мыслить. Стереотипное объяснение абсолютно обнуляет личность ребёнка, стирает его уникальность, уникальность именно вашей ситуации.

Что такое манипуляция

Вообще манипуляция — это непрямое воздействие на человека. Например, жена, манипулируя мужем, желая от него каких-то вложений, становится грустной и придирчивой. На прямые вопросы – «что случилось?» — не отвечает, ничего, говорит. И так вынуждает мужа искать, чем бы ее успокоить и обрадовать. Что ее порадует? Может шуба новая, может обнять надо, может выслушать, может цветов давно не дарил? Таким образом жена без прямого указания вынуждает мужа суетиться вокруг нее, искать ключик. Это и есть манипуляция. Она может быть успешной, жена добьется своего и муж купит ей шубу.

Но манипуляция может быть и неуспешной, не принести желаемых плодов.

Например, муж может не реагировать на манипуляцию, сделать вид, что все ок, подождать пока жене надоест дуться.

Или может повести себя агрессивно, выдвинуть ультиматум или скандалить.

Также может сам начать манипулировать, например, напиться и сообщить, что когда жена вот такая печальная жизнь ему не дорога, и он будет дальше пить, раз им не довольны. И тогда уже жена должна будет суетиться от этой встречной манипуляции и что-то делать, чтобы спасать мужа.

Все это случаи неудачной манипуляции. У попытки манипулировать может быть самый разный исход, не обязательно удачный.

Манипуляциями так или иначе пронизана вся наша жизнь, если бы люди могли воздействовать на других только прямо, жизнь превратилась бы в психбольницу, где вам бы беспрерывно выставляли требования и на них настаивали.

В конечном счете так называемая «манипуляция» оставляет вам гораздо больше пространства для маневра, особенно если вы ее точно понимаете. Так, например, вы можете «не услышать» вздохов пожилого родителя, что ему нужно помочь собрать урожай и закатать его в банки. И в ответ пожаловаться, что вам тоже то и се нужно сделать, а времени все нет! Ну, так, конечно, лучше делать, когда родитель не живет с огорода, а просто развлекается садоводством.

Манипуляция в мире взрослых

Взрослые очень часто манипулируют детьми. Например, делаются холодными и недоступными, чтобы ребёнок, испугавшись отвержения, вёл себя получше.

Также есть и экологичные методы манипуляции детьми, часто сами воспитательные приемы и есть та самая манипуляция ребёнком.

Самый простой пример экологичной манипуляции ребенком – вы отодвигаете игрушку от ребенка, который учится ползать. Таким образом,  вы косвенно подталкиваете его к нужным вам действиям.

Разумеется, жизнь ребенка полна и более грубыми манипуляциями, так, например, многие взрослые до сих пор любят сообщить ребенку, что открывать глазки нельзя, Бабайка унесет. Или, что мама не будет любить, если обижать сестренку.

Бесчисленное количество манипуляций супругом происходит через ребенка. Так женщины любят сообщать мужу, что ребенок очень скучает и спрашивает, где же папа. И даже, возможно, у него образ папы уже заволокло туманом, кто знает… Таким образом женщины привлекают мужчин в семейную жизнь.

Получается, что манипулированием, то есть непрямым воздействием, постоянно пользуются, прежде всего, взрослые. Часто оно ничего хорошего нам не приносит, но иногда и приносит. Так в бизнесе или политике манипуляция — часть игры. Непрямое, косвенное влияние – правильный и достаточно честный способ получать желаемое.

Учителя и тренеры воздействуют на своих учеников через манипуляции, чтобы добиться желаемого. Вообще возможность воздействовать косвенно — способность зрелого человека. От нравственного развития этого зрелого человека зависит, будут ли его манипуляции этичными или нет. В самом же приеме манипулирования никакой катастрофы нет.

Манипуляция в мире детей

Дети также могут нами манипулировать, вынуждая сделать нечто. Ни очевидные, ни более тонкие методы манипуляции детей нельзя признать отклонением. «Манипуляции» маленьких детей очень наивны, сразу видны. Сама попытка воздействовать на вас косвенно, совершенно естественна. Ребенок быстро учится некой гибкости и косвенным методам воздействия на вас.

Так, девочка 5 лет выставленная из- за стола мамой может плакать очень громко, в расчёте на то, что не выдержат нервы БАБУШКИ, и та заставит маму вернуть голодного ребёнка за стол. Если бы не было бабушки, девочка не рыдала бы так – некому было бы.
«- Ну, Нюра, довольно, не плачь!
— Я плачу не тебе, а тете Симе.
К. Чуковский. «От 2 до 5»

Манипуляция ребёнка естественна, в большой степени бессознательна и безопасна. Совершенно неясно, почему она так возмущает взрослых (действительно, взрослые очень негодуют – «он манипулирует!!»), почему бы детям не манипулировать, раз так делают все окружающие и в первую очередь в их адрес?

Манипуляция не ставит вас перед необходимостью двигаться туда, куда вас пытаются «сманипулировать». Так, мама из нашего примера, может все же придерживаться своей тактики, невзирая на давление.

Пример с мамой и бабушкой – настоящая манипуляция ребенка, которая говорит о двух вещах:

• ребенок хорошо разбирается в обстановке дома
• ребенок скорее всего уже имел опыт, когда конфликт взрослых приносил ему выгоду и сделал вывод, обучился.

Ни о какой особенно испорченной натуре ребенка такая манипуляция не говорит. Если вы боитесь таких манипуляций, то вопрос не к ребенку, а скорее к вашим отношениям с другими членами семьи.

Бывают и совсем смешные случаи, когда взрослые просто никак не могут поставить границы ребенку, отказать ему в чем – то и на этом основании считают, что ребенок ими манипулирует. Тогда «манипуляция» объявляется причиной того, что вы все время прогибаетесь под требования ребёнка. «Он мной манипулирует!» восклицает женщина, предоставляя ребёнку делать с ней и с ее домом все, что угодно. Как же, ведь он плачет, и кричит, и дерётся, манипулятор такой!

Надо сказать, что манипулирование это все — таки косвенное воздействие, не прямое. И если ребёнок вами просто командует, указывает, что как вам делать, говорит нечто вроде:

•  «Не пойдёшь туда!»
•  «Все равно будет, как я сказал»
•  «Сделай быстро!»
•  «Уходи!»
•  «Не смей мне так говорить!»

то у вас элементарные проблемы с иерархией в семье, ребенок не понимает, кто главный (и возможно взрослые тоже не совсем ясно это понимают). И к манипулированию такое прямое командование не имеет ни малейшего отношения.

«Разжала пальцы»

Я знала одну семью, где девочке категорически нельзя было сладкого, она прямо — таки покрывалась от него пятнами, были заметные неприятности. Но сладкое она ела, тем не менее, потому, что была жуткой коварной «манипуляторшей». Однажды мы сидели в кафе и шла битва на почве того, можно ли девочке конфету (конфета была одна, она была выдана в нагрузку к маминому кофе). Девочка просила, мама не разрешала и для надежности зажала конфету в руке, но девочка палец за пальцем освободила и все равно слопала конфету. Мама была подавлена, я спросила, зачем же она дала конфету при явных противопоказаниях. На что мама искренне сказала, что конфеты она не давала, девочка просто разжала пальцы… Ребенку было 2,5 года…

Такой же мальчик «манипулятор» трёх почти лет хозяйничал с маминой грудью, доставая и используя ее в любом месте, что маме не нравилось, но сопротивляться она по таинственным причинам не могла. И беспомощно опустив руки, смотрела, как ее «манипулятор» распоряжается ее собственным телом.

Такие «манипуляторы» — просто дети с неустановленными границами и отсутствием иерархии в семье. Нельзя манипулировать взрослым без его на то согласия.

С проблемой трудно разобраться, когда все объясняется под одну гребенку, все, где ребенок вас продавливает – все манипуляция.

Настойчивость ребёнка не является манипуляцией, тем более непреодолимой. Но даже если ребёнок вами по — настоящему пытается манипулировать, и вы это понимаете, вы также свободны в своем выборе.

Именно вы отвечаете за то, что в конечном итоге сделаете.

Еще больше полезных статей на сайте Елизаветы Филоненко 

Подписаться на авторский канал психолога Елизаветы Филоненко

Как не позволять ребенку манипулировать собой?

Ребенок манипулирует родителями в 3 года — знакомая ситуация для многих взрослых. Дети в этот период жизни склонны устраивать истерики с «показательными выступлениями», такими как: катание по полу, многочасовые крики, неразумные требования, угрозы, попытки причинить себе вред. Часто, взрослые тяжело переживают такое поведение детей, и их реакция является понятной. Мать и отец видят, что ребенок стремится управлять ими и желает получить то, что хочет любым способом.

Обычно родители не выдерживают чрезмерно эмоционального поведения ребенка, идут ему на уступки, лишь бы он прекратил плакать, вести себя неадекватным образом. Особенно часто родители уступают детям, когда истерика происходит на глазах у других людей — в магазине, в поликлинике, в гостях. Можно ли остановить детские манипуляции и как это сделать? Какую роль в этом играет детство родителей? Ответы в данной статье.

Детская психология: почему ребенок растет манипулятором?

Дети не рождаются неадекватными или вредными — все, чем отличается их личная психология, является результатом воспитания в семье. Понимая это, нужно учитывать, также, индивидуальные особенности ребенка. Маленький манипулятор может быть тихим или упрямым, агрессивным или хитрым. Манипуляция несет в себе цель получить желаемое, во что бы то ни стало. Почему дети используют истерику как способ достижения цели?

Психология ребенка в 3 года отличается незрелостью таких процессов, как умение сотрудничать, договариваться, мыслить аналитически. Дети в этом возрасте живут чувствами, поэтому им легко проявлять эмоции, вместо того, чтобы объективно оценивать ситуацию. С точки зрения возрастного развития это является нормальным.

Второй причиной детских манипуляций выступает понимание ребенком того, что, крик и слезы являются быстрым средством получить то, что хочется. Это приводит к образованию в психике и поведении определенного механизма. Как это выглядит на практике: ребенок громко закричал — родители прибежали посмотреть, что с ним случилось, заплакал в магазине так, что стали оборачиваться люди — родители купили желаемую вещь, лишь бы остановить слезы. Сознательное нанесение себе увечий и травм приводит к повышенному вниманию со стороны взрослых, возникновению тревоги и жалости к ребенку. В каких ситуациях для детей есть много удовольствия, поэтому они уже в 3 года научаются создавать их, с целью добиться не только желаемых игрушек и сладостей, но и получить внимание матери и отца. То, что эти механизмы работают, говорят о первичной ситуации в прошлом, когда родители проявили к негативному поведению ребенка реакцию, которая его устроила.

Дети-манипуляторы

Когда ребенок начинает добиваться от вас практически всего и любыми способами – плачем, истериками и даже угрозами, — это верный признак того, что в семье растет манипулятор. Упустить момент «превращения» милого малыша в капризного ребенка легко, а вот воспитать из него послушного и адекватного дитя – это нужно постараться.

Стоит несколько раз поддаться капризам ребенка из чувства жалости и вины, или просто пойти у него на поводу потому, что вам так проще поступить в данный момент (болит голова, вы заняты, не хочется что-то объяснять и т.п.), и вы даете вашему малышу сигнал к тому, что он может властвовать над вами. Готовьтесь плясать под его дудку – юный манипулятор вскоре научится добиваться своей цели на «раз-два-три» – шантажом, капризами, лестью.

В основе развивающейся психики ребенка лежит потребность провоцировать реакцию окружающей среды. С ранних лет он учится взаимодействовать с миром, наблюдает за отдачей. Если какие-то моменты повторяются, он выявляет закономерность. Если что-то не идет привычным для него путем, он начинает этому противиться.

Чтобы ребенок привык к столкновениям с сопротивлением окружающей среды, его нужно к этому подготовить. Дети нуждаются в сопротивлении окружающих, чтобы испытать чувство безопасности, потому что сами они пока не способны осознать и самостоятельно решать многие проблемы. Ваша задача – как можно раньше понять, что это процесс начался, и научиться быть твердым с ребенком в определенных вопросах. Он должен уяснить, что в жизни не всегда все идет так, как мы хотим, и на то есть свои причины. Ваша задача, как взрослого, помогаете ему приспособиться к сложному миру.

Манипулятор поневоле

Детская манипуляция заключается в том, что ребенок вынуждает вас отказаться от своих убеждений и прежних слов. Чтобы добиться своего, ребенок пойдет на любые ухищрения – будет кататься по полу, кричать до хрипоты, прикидываться больным, несчастным и т.п. Если вы сдадитесь перед таким натиском, он будет знать, что силы были затрачены не зря. Усвоив урок, ребенок начнет применять полученные знания при каждом удобном случае.

По достижении школьного возраста, он уже понимает, что вовсе не обязательно тратить столько энергии для достижения цели, поэтому начинает действовать спокойнее и хитрее. Он изучает вас, ваши поступки и реакцию. Запомнив алгоритм своих действий, принесших определенный результат, ребенок умело пользуется им, как козырем в рукаве. Если родители продолжают поддаваться манипуляциям малыша в детском возрасте, позже ребенок осваивает искусство шантажа, симуляции, и лести. Он прекрасно знает, как надавить на жалость, чтобы воспользоваться вашим чувством вины.

Установите правила игры

Чтобы не корить себя в том, что вы слишком строгий родитель, четко разграничьте свои права и обязанности. Не идите ни на какие жертвы — установите золотую середину в общении с ребенком. Не пытайтесь отвлечь или «умаслить» ребенка, который устроил истерику. Важно помочь ему решить существующую проблему, и дать понять, что он тоже должен уметь подстраиваться под обстоятельства, даже если это ему не нравится.

Уверенно и твердо, простыми словами объясните ребенку то, что вы не будете выполнять его требование (например, не станете весь день сидеть на детской площадке, забросив все остальные дела, или ставить ему мультики вместо того, чтобы он занялся уроками). Если у ребенка начнется истерика, прекратите разговор, выйдя на время из комнаты. Когда он успокоится, не спешите бросаться к нему в объятия, не сюсюкайте. Подождите, пока малыш сам вступит с вами в контакт. Иногда дети воспринимают то, что взрослый начал общение первым, как свою победу. В таком случае, он снова может начать капризничать. Постарайтесь быть непринужденным. Общайтесь с ребенком на равных. Не пытайтесь читать нотации, ругать или тем более бить ребенка. Он только затаит обиду, и будет воспринимать любые сложные ситуации как наказание. Малыш должен понять, что он не получает желаемого потому, что на то есть важные причины, а вовсе не потому, что так сказали мама или папа.

Также важно выработать у ребенка уважение к частному пространству. Объясните, что у него есть своя территория, где он может чувствовать себя защищенным и неприкосновенным – например, его комната. Так ему будет проще понять, что у вас также есть право «на автономию». Демонстрируйте уважение к пространству малыша – пусть он сам следит за порядком в комнате, заправляет постель, складывает одежду. Стучитесь, когда входите в его комнату. Предоставляйте ему возможность выбора – что он будет есть (варианты блюд предлагайте вы), какую одежду носить, как расставить вещи на полках в детской и т.п.

Чтобы не нарушать дисциплину, в вопросах воспитания необходимо обязательно выработать четкие правила общения для всех членов семьи. Если отец и мать будут требовать от ребенка диаметрально противоположных вещей, он никогда не поймет, как себя нужно вести. Также родителям важно научиться уметь вести переговоры с детьми, договариваться о чем-то. 

Пять важных правил воспитания ребенка:

 

1. Требуя от ребенка соблюдения правил, нужно четко пояснить ему, какие поступки одобряются, а какие порицаются.
2. Не требуйте от малыша невозможного! Ставьте перед ним только выполнимые задачи.
3. Не путайте детскую непокорность с детской забывчивостью и беззаботностью.
4. Научитесь противостоять детской агрессии – сдерживайте свои эмоции.
5. Помните о необходимости ободрения, утешения и назидания после конфликта.

И самое главное: помните, что дети нуждаются в родительской любви, нежности и ласке.

причины, как вести себя с такими детьми? Советы

Уже в полтора года ребенок может быть ловким манипулятором, способным управлять окружающими для достижения собственных целей. Признаки манипулятора могут проявиться у любого крохи, и выявить их достаточно просто. Гораздо сложнее найти в себе спокойствие и выдержку, чтобы избавить малыша от опасной привычки управлять людьми ради исполнения своих желаний.

Почему дети манипулируют родителями?

С младенчества дети изучают мир, учатся взаимодействовать со средой и людьми. Если желаемая реакция на поступки ребенка дублируется несколько раз, малыш считает ее нормальной и рассчитывает на ее повторение в будущем. Когда детские истерики и ультиматумы не находят сопротивления у родителей, закладывается привычка манипулирования.

Идя на поводу у маленького манипулятора, вы даете ему власть над своими поступками, добровольно отказываетесь от общения на равных, отдавая контроль в неумелые руки.

Малышу нравится манипулировать окружающими, ведь при помощи шантажа можно моментально добиться желаемого результата и одновременно самоутвердиться. С возрастом такая модель поведения будет вытеснять нормальные навыки общения, и крохе будет труднее найти свое место в мире.

Если ребенок является центром семьи, ради исполнения прихотей которого родители готовы идти на любые жертвы, вырастет из него, скорее всего, эгоист и манипулятор. Аналогичная ситуация складывается в случае гиперопеки, когда крохе не дают выполнять даже самые простые действия самостоятельно. Малыш привыкает, что за него делают всю работу, потому с готовностью перекладывает осуществление своих желаний на чужие плечи.

Излюбленные приемы маленького манипулятора

Даже не осознавая собственных действий, детки прибегают к манипуляции по одной из двух причин.

• они пытаются защитить себя, используя для этого ложь, утаивание правды, отговорки и даже осуждение.

• лесть, повиновение и ультиматум применяются для получения выгоды.

Если ребенок случайно разбил тарелку или вашу любимую вазу, его первой реакцией может быть перекладывание вины на младшего брата или кошку. Малыш может попытаться скрыть факт содеянного, предпочитая обману молчание. Дети постарше предпочитают защите нападение, обвиняя в случившемся родителей, но этот прием действует только на самых мягких людей, неспособных отстаивать свое мнение. Если вы сталкиваетесь с таким поведением, возможно, вы слишком строги к своему чаду. В попытке избежать криков и наказаний он пытается снять с себя ответственность.

Чтобы получить материнское тепло и заботу, детки часто прикидываются больными и слабыми. Родители сами провоцируют такое поведение, если мало внимания уделяют здоровому малышу, но окружают его опекой в случае малейшей травмы. Чтобы отучить ребенка симулировать болезни, каждый раз обращайтесь к врачу. Детки обычно недолюбливают докторов, потому им проще «выздороветь» самостоятельно.

Ради получения желаемого малыш готов рассыпаться в комплиментах, объятиях и поцелуях, зная, что мама растает от такого повышенного внимания. Аналогично работает и прием абсолютного повиновения, который используют дошкольники и подростки, готовые потратить много времени и сил для достижения главной цели.

Особенно часто дети прибегают к агрессии, слезам и истерикам. Если хоть раз вы сжалились над крохой и купили ему новую игрушку, чтобы унять слезы, будьте готовы к повторному «выступлению». Малыши прекрасно играют на публику, потому любят закатывать скандалы родителям в общественных местах. Стоит же главному зрителю утратить интерес к представлению, как истерика быстро затихает.

Как правильно вести себя с манипулятором?

Первая истерика может застать родителей врасплох, потому реагировать на нее нужно правильно: спокойно и терпеливо дождаться, пока ребенку не надоест кричать и плакать. Не пытайтесь отвлечь или заговорить кроху, пусть он сам остановится и первым пойдет на контакт с вами. Ни в коем случае не повышайте голос, не применяйте физическую силу, это может сильнее отдалить вас от вашего чада.

В домашних условиях с началом истерики удалите всех зрителей, останьтесь с малюткой наедине и дождитесь окончания криков и слез. Обнимите малыша, объясните недопустимость такого поведения и обязательно скажите, что любите его. Подобные ситуации могут повторяться несколько раз, но при правильной реакции с вашей стороны, они быстро прекратятся. Никогда не позволяйте ребенку ложиться спать, не помирившись с вами. Финалом любой ссоры и истерики должно быть примирение, чтобы малыш в любой ситуации был уверен в вашей любви и защите.

Если манипулятор отказывается выполнять ваши поручения делает все назло, используйте наказания и твердо придерживайтесь выбранного курса. Не корите себя за жестокость, ведь вы пытаетесь вырастить счастливого и успешного человека, который не будет опускаться до манипуляций в общении с близкими.

Не нужны длинные лекции и нотации, просто объясните свою позицию без крика и угроз. Учите ребенка идти на компромиссы, уважать ваши желания и потребности, если он хочет, чтобы вы в ответ относились к нему так же. Вместе с тем не требуйте от крохи того, чего сами выполнить не можете. Будьте примером для своего чада, и не пытайтесь воспитать в нем те качества, которыми сами не обладаете.

С возрастом предоставляйте ребенку больше свободы, давайте ему возможность принимать решения. Так вы избавитесь от чрезмерной опеки, а ваше чадо будет чувствовать себя взрослым и ответственным человеком, которому не нужно прибегать к манипуляциям, чтобы получить желаемое.

Малыши могут быть успешными манипуляторами, если родители не предпринимают мер для исправления подобного поведения. Будьте терпеливы и спокойны в общении со своим чадом, учите его правильному общению, поиску компромиссов и уважению к желаниям окружающих.

А у вас есть опыт общения с маленьким манипулятором? Как вы строили с ним диалог и как реагировали на очевидную манипуляцию? Нам очень интересно ваше мнение.

Стоит ли покупать детскую любовь? «Несадиковский» ребенок: как помочь справиться с проблемой? Об этом вам расскажет в следующей статье семейный психолог, специалист по семейному устройству детей-сирот Людмила Петрановская.

Статья на тему: Ребёнок – манипулятор.

Ребёнок – манипулятор.

  Ваш ребенок все чаще стал добиваться желаемого криками,

слезами, капризами? Не помогают никакие уговоры и увещевания? Обратите пристальное внимание  – такое явление или скрытое управление носит название «манипуляция».

  Ребенок–манипулятор – это ребенок со склонностью влиять на

окружающих (взрослых или сверстников) адресно и целесообразно, подбирая

действия, слова, эмоции, интонации и формулировки, чтобы получить нужную ему реакцию или ответ. Ребенок, хорошо знающий «слабые места» родителей, использует их для достижения своих скрытых намерений.

Дети рано начинают чувствовать, на кого из взрослых подействуют

слезы, на кого агрессия, а на кого – лесть. И чем охотнее родители идут на

уступки, чтобы избежать конфликта, тем чаще дети используют подобные

приемы.

  В этой ситуации страдают обе стороны – родители портят свои нервы,

медленно и верно сдавая свои позиции, превращаясь для ребенка в средство

удовлетворения своих потребностей. Но больший урон, как ни странно,

получают сами дети. Малыш обучается новой для себя модели отношений,

основанных на шантаже, которая дает возможность быстрого и легкого

самоутверждения. Можно не сомневаться, что из маленького манипулятора, если вовремя не принять мер, вырастет взрослый, который вместо людей, достойных уважения и любви, будет видеть перед собой объекты, которыми можно продуманно управлять ради собственной выгоды.

  Откуда берутся дети-манипуляторы?

Часто такие дети вырастают в семьях, где культивируется сверхценное

отношение родителей к своему чаду, это или единственный ребенок в семье,

или постоянно болеющий. Чрезмерная опека, постоянное потакание любым капризам, выполнение обязанностей ребенка за него приводят к тому, что у младшего члена семьи образуется уверенность в своем всемогуществе.

Юный манипулятор может вырасти в семье, где очень занятые родители, либо родители в разводе. Взрослые, в силу обстоятельств, проводят

мало времени с малышом и испытывают чувство вины, часто искупая его

необоснованно дорогими подарками, что приводит к избалованности ребенка. Но особенно часто ребенок манипулирует взрослыми, окружающими его, когда в семье нет четких параметров воспитания, нет соответствия требований родителей и других родственников (бабушек и дедушек).

  Кроме вышеперечисленного, есть причины неуправляемости ребенка,

которые не всегда зависят от ошибок воспитания. Это могут быть: патология

нервной системы; проявления невротизации, когда психологический климат,

окружающий ребенка, далек от идеала; период выздоровления от тяжелой

болезни, когда организм ослаблен. Но если все-таки это не ваш случай, то

никогда не поздно исправить поведение ребенка, проявив должную твердость.

К чему приводят родительские манипуляции детьми

Манипуляция – это рычаги, которыми пользуется конкретный человек, чтобы подчинить себе волю другого.

С помощью таких рычагов, родитель-манипулятор воздействует на своего ребенка, внушая ему искаженную информацию. Он разыгрывает свои сценарии, давит на чувства ребенка и внушает ему “правильность” поведения. В результате ребенок поступает не в соответствии со своей душой, Эго и характером. Он предает самого себя, ибо совершает поступки надиктованные другим человеком.

Психологические манипуляции приобрели настолько масштабные размеры, что, пожалуй, не найти семьи в которой рано или поздно отец или мать не прибегли бы к такому простому и доступному методу.

• Проще надавить, чем объяснить.
• Проще заставить, чем ждать осознания.
• Проще внушить, чем надеяться на понимание.

Манипуляция становится самым распространенным способом общения.

Любая психологическая манипуляция вызывает в человеке, особенно в ребенке, чувство страха, стыда, никчемности и вины.

А самое главное – они начинают верить, что недостаточно хороши, их не любят по-настоящему, что ими недовольны, что родители их просто терпят. Им кажется, что мамы стесняются за них, тогда, когда хочется, чтобы ими восхищались.

Такие «педагогические приемы» родители используют, когда им просто лень заниматься правильным воспитанием ребенка, и они хотят иметь больше свободного личного времени.

Проще сманипулировать, чем реально помочь разобраться в ситуации.

Манипуляциями родители обеспечивают себе мнимый авторитет, скрывают плохие навыки в воспитании, и обеспечивают свой покой, заменяя при этом жизнь игрой.

И это не игра “Что? Где? Когда?”, а дешевый стандартный сценарий для безвольных, глупых и несостоявшихся людей

Манипуляция – это всегда игра, в которой нет взрослых и здравомыслящих людей, а есть только дети.

Не выросшие родители, словно дети, чуть старшего возраста, чем собственные, давят своим авторитетом более слабых, и заставляют их подчиняться против своих истинных желаний. Некоторое время родителям удается незаметно подменить воспитание манипуляциями, но по ходу взросления детей, они получат сполна, и те ответят тем же.

Если вы увидели ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.