Если подросток ворует деньги

12.09.2019

Подростковый возраст – один из важных и в то же время сложных периодов в жизни каждого человека. Многие родители начинают хвататься за голову, когда их дети достигают 12-13 лет, так как в это время с ними происходят заметные перемены.

Конечно, есть подростки, которые радуют взрослых и в переходном возрасте, но у большинства происходят значимые эмоциональные и физические изменения, отражающиеся на их поведении. Нередко примерные и послушные мальчики и девочки становятся дерзкими, грубыми, отрицающими все и вся.

Взрослеющий ребенок пытается найти свое «место под солнцем», самоутвердиться, получить одобрение среди одноклассников, стремится вести себя как взрослый, самостоятельно принимать решения и так далее. В связи с этим могут наблюдаться и негативные явления, среди которых кражи, грабежи, злоупотребление спиртными напитками, наркотиками, воровство. О последней проблеме поговорим подробнее. Для начала целесообразно выяснить мотивы проступка.

Причины и пути решения

Нехватка любви со стороны родителей, отсутствие доверия к ним, недостаток эмоционального внимания со стороны взрослых

В данном случае воровство — крик о помощи. Возможно, подростку не уделяется внимание, потому что все свое время родители проводят на работе или родился братик (сестричка), которому достается большая часть любви. Ребенок может чувствовать себя одиноким, никому не нужным и постараться обратить на себя внимание, взяв, к примеру, деньги из кармана папы, чтобы это было замечено. Деньги, скорей всего, ему не нужны, они лишь средство достижения определенной цели. Причиной такого поступка может стать и неблагополучие в супружеских отношениях. Если подросток не находит понимания и поддержки в своей семье, воровство переходит на другой уровень. Создается ощущение, что отрицательными поступками он мстит нерадивым родителям и более счастливым сверстникам. Если воровство привлекает к нему внимание, окружающие устраивают истерики и наказывают, подросток продолжает выбранную стратегию, убеждаясь в ее правильности.

Лучшее поведение – игнорирование факта воровства, а также отношение к нему как к непримечательному событию. При таком поведении подростка с ним нужно больше общаться, поощрять хорошие действия и вырабатывать в нем чувство собственной значимости.

Недостаток средств

Эта причина одна их самых распространенных. Подросток еще зависит от родителей, мал для того, чтобы зарабатывать самостоятельно. Если родители ограничивают его в денежных средствах или вообще не дают, считая, что школьнику они ни к чему, это становится поводом для кражи. Взрослеющим детям необходимо выглядеть в глазах сверстников самодостаточными и, соответственно, распоряжаться своими деньгами. Чаще всего у подростков нет навыка рациональной траты средств, поэтому они мгновенно заканчиваются.

Чем могут помочь родители? Во-первых, необходимо научить подростка правильно распоряжаться деньгами и планировать свои покупки. Во-вторых, если есть возможность, давать ему чуть больше денег, чтобы он не выделялся среди одноклассников из-за их отсутствия. Самый простой вариант – предложить ему откладывать деньги в копилку и опустошать ее при необходимости. Также нужно сформировать в нем способность к отказу от своих желаний. Если воровство единичное, и оно было мотивировано желанием заиметь какую-либо вещь, этот случай можно рассматривать как жизненный опыт. Умейте объяснять, что у вас нет средств на все желаемые предметы доступным подростку языком. Очень хороший метод – дать подросту возможность самому заработать. Если помочь ему найти работу, он начнет относиться к деньгам более бережно и у него изменятся жизненные принципы.

Самоутверждение

В этом случае воровство – свидетельство психологического неблагополучия. Подросток ворует для того, чтобы повысить собственную значимость среди сверстников, завоевать их симпатию подарками, безделушками или угощениями. Для самоутверждения происходят «кражи для престижа», воровство «на спор». Подросток обращает на себя внимание всеми способами. Проблема кроется в семейных отношениях.

Решение проблемы – работать с низкой самооценкой ребенка, сформировать навыки общения. Не лишним будет дать советы, чтобы он смог завоевать авторитет у сверстников. Еще один хороший способ – устроить праздник, пригласив всех друзей.

Подражание взрослым

Иногда родители сами становятся причиной воровства у детей. К примеру, если дома обсуждают других людей, которые зарабатывают на жизнь нечестными путями, показывая свою зависть к ним. Неадекватная установка формируется даже когда подросток изо дня в день слышит такие фразы: «Работаешь без отдыха, надрываешься, а толку нет. А вот наш сосед ворует на работе и живет, ни в чем себе не отказывая». В итоге подросток приходит к выводу, что есть легкие пути к хорошей жизни и можно жить на одном воровстве. Мотивами могут стать пример незаконно нажитого богатства, жизнь более обеспеченных сверстников. Если ребенок видит, как мама проверяет карманы отца после зарплаты или, к примеру, родители воруют картошку с соседнего участка, это лишь покажет «прелесть» и безнаказанность воровства.

Чтобы у подростка не возникло подобных мыслей, следует воздержаться от негативных разговоров при детях. Лучше направить все усилия на то, чтобы он развивал сильные стороны, за счет которых сможет утвердиться в жизни и не считать чужих денег.

Вымогательство со стороны взрослых ребят

Если у подростка вымогают деньги другие ребята, родители могут об этом и не знать. Из дома систематически будут пропадать вещи, деньги, все это будет происходить незаметно. В этой ситуации ребенку проще «платить дань», чем признаться родителям. В этой ситуации вмешательство взрослых просто необходимо. Если не получится урегулировать проблему путем мирных переговоров, стоит обратиться в полицию.

Клептомания

Клептомания является психологической болезнью. Ребенок, не испытывающий ни в чем нужду, ворует вещи и деньги, так как не может справляться с возникающим искушением из-за своей импульсивности. Болезнь встречается редко, требует консультации психиатра или психоневролога.

Общие правила для родителей

· Узнав о воровстве, родители испытывают сильнейшие эмоции — гнев, негодование, ярость. Крайне важно не дать волю негодованию и подождать, когда уляжется первая волна гнева. Серьезный разговор нужно проводить в спокойном состоянии, без истерик и скандалов. Выясните причину проступка, выслушайте ребенка и без лишних эмоций дайте понять, насколько огорчены фактом воровства. Преследуйте цель донести до сознания глупость совершенного действия, не запугивая.

· Разговор стоит проводить без посторонних, в доброжелательной форме. Спокойная беседа и совместный поиск выхода – это то, что требуется ребенку.

· Категорически нельзя предсказывать криминальное прошлое, пугать тюрьмой и называть подростка преступником, вором. Не большую пользу приносит сравнение с другими детьми – из-за этого ребенок не будет чувствовать себя пристыженным.

· Не судите, если вина ребенка не очевидна или есть сомнения в истинных причинах поведения.

· Не просите подростка клясться в чем-либо. В подростковом возрасте клятвы — лишь ни к чему не нужные слова.

· Ребенка нельзя судить публично. Также не стоит настаивать на демонстрационных извинениях.

· Если деньги украдены у родителей, стоит посвятить подростка в свои планы на эти средства. Для закрепления полезно будет сократить семейный бюджет и, к примеру, несколько недель не покупать сладкого, пока не будет набрана украденная сумма.

· После того как ситуация была разобрана, больше к ней не возвращайтесь.

Воровство – шаг отчаяния. Это тревожный сигнал, который взрослые не должны оставлять без внимания. От стратегии поведения взрослых зависит дальнейшее поведение подростка и вся его жизнь.

Марина Милютина, педагог-психолог МОУ «Гимназии №1»

Назад в раздел

Ворует подросток — Психологос

Фильм «Нокдаун»

Бывает, дети воруют. Иногда потому, что хочется есть, иногда по другим причинам. Как на это может отреагировать папа?
скачать видео

Примеры из жизни…

Сын снова пойман на вранье и воровстве, причем довольно крупных сумм. Поймала не я, с учетом денег дома туго (лежат себе на полке и лежат, берутся по мере необходимости, когда заканчиваются, затягиваем пояса), учительница в школе обнаружила. Сказала — «Вы ему слишком доверяете, много свободы дали. И карманные деньги тоже нельзя было давать — он почувствовал вкус легких денег». В общем, у меня конкретный тупик — я не знаю, как мне себя с ним вести, о чем говорить. Что воровать плохо — говорилось не раз, проникся, обещал. Что вранье обязательно раскроется — его это не останавливает.

Профилактика воровства

Фильм «Корчак»

​​​​​​​​​​​​​Здесь мы сформулируем самые общие вещи, о которых стоит задуматься, если вы не хотите, чтобы случаи воровства возникали или продолжали повторяться.

• Обратите внимание, как в семье хранятся деньги — это не должно быть легкодоступное место. Не провоцируйте ребенка.
• Подросток должен понимать, что есть вещи, принадлежащие лично каждому члену семьи. То есть необходимо установить границы собственности: чем ты можешь распоряжаться по своему усмотрению (дарить, обменивать), а чем — нет (в том числе вещами общего пользования).
• Установите и соблюдайте договоренность о выдаче регулярных сумм на карманные расходы.
• Старайтесь понимать и по возможности удовлетворять разумные потребности ребенка или подростка (популярная в среде сверстников одежда, экипировка, техника и т. д.). Если не можете совершить покупку сейчас — договоритесь о более далекой перспективе или о том, что можно сделать самому: научиться шить, вязать, где-то подработать, чтобы оплатить хотя бы часть покупки.
• Иногда родители, сами того не осознавая, формируют у детей неадекватные установки по отношению к воровству. Например: «Вот наш сосед: воровал годами с производства — и живет теперь припеваючи», «Работаешь честно, надрываешься — а что толку?» и т.д. Хочется верить, что это не про вас.

Что делать можно и нужно?

​​​​​​​Если ваш ребенок ворует, вы должны это пресечь — но только если вы абсолютно уверены в фактах. Ничто не ранит тяжелее, чем несправедливое обвинение. Если не уверены — промолчите, проверьте еще раз. Начинайте разговор только тогда, когда сомнений нет никаких и доказательства — очевидны.

Если кража — первая, если воровство еще не стало традицией, не называйте его вором и не торопитесь предсказывать ему недалекое уголовное будущее. Сказать «Мне стыдно за тебя», «Никому из родителей не приходится так краснеть», «Мой сын не мог так поступить» и тому подобное — можно, если от вас это прозвучит честно и вы не говорите это и так каждый день… В любом случае не напоминайте ребенку о случившемся, если он совершил другой проступок, не имеющий отношения к кражам.

Воровство подростка — ситуация очень непростая, поскольку причин может быть множество, да и родители могут не все. Перечислим основные причины.

Импульсивность, неумение сдерживать свои желания и порывы — это бывает, но не часто. У малыша не старше шести-семи лет такое поведение объяснимо — еще не сформирована произвольность поведения, а вот у подростка настоящая импульсивность наблюдается гораздо реже, и чаще на фоне задержки интеллектуального и психического развития. Если действительно подросток совсем не умеет контролировать себя — к сожалению, это к психиатру.

Клептомания. Эта та же импульсивность, но узконаправленная, только в отношении «украсть». Клептомания квалифицируется как психическое заболевание, при этом на самом деле истинных клептоманов очень мало. Американские специалисты утверждают, что среди взрослых людей больных клептоманией около 5 процентов, да и то половина из них симулирует это отклонение. Среди детей их и того меньше.

Если вам кажется, что кража совершилась импульсивно и, скорее всего, непреднамеренно — реагируйте сразу, однозначно негативно, с осуждением произошедшего и возвратом похищенного. Обычно сама процедура выяснения и возвращения похищенного достаточно тяжела для ребенка, а вот бить (физические наказания) — как правило, бесполезно. Что полезно — это контроль, приучение к дисциплине и ответственности за свои поступки, всегда стоит подумать об окружении подростка. Влияние друзей нередко бывает сильнее влияния родителей, следите за этим.

Стремление привлечь к себе внимание родителей. Например, если в семье не до него — родители близки к разводу, постоянно заняты на работе и т. д. Обычно в таких случаях пропажи денег или вещей быстро обнаруживаются. Нередко за этим следует громкое разбирательство, скандал. То есть цель «воришки» достигнута — получена немалая порция родительского внимания. Даже такая реакция устраивает ребенка больше, чем недостаток тепла или полная отстраненность.

Что делать в такой ситуации? Меньше внимания уделить самому факту воровства (не игнорируя его), гораздо больше — восстановлению утраченных теплых отношений с ребенком. Возможна даже совершенно неожиданная реакция — похвалить за какие-то успехи или сделать сыну или дочери подарок. Не исключено, что если они и не признаются в краже, то, во всяком случае, испытают неловкость и стыд.

Ребенок крадет, чтобы купить расположение сверстников. Он надеется деньгами либо завоевать внимание других детей (если его не замечают), либо откупиться, если его третируют в детском коллективе.

Что делать? Решать вопрос со сверстниками, если вы это умеете. Помочь ребенку установить контакты с ребятами, помочь найти ему нормальных друзей, сверстников со сходными интересами, создать им условия для общения дома. Если в классе ребенка не принимают, а то и прямо третируют, требуют от него денег — попробуйте обратиться к школьному психологу или меняйте школу. Не исключены и случаи вымогательства у ребенка или подростка денег, вещей сверстниками или ребятами постарше. Здесь необходимы правовые меры. Трудность в том, что подростки рассказывать об этом боятся, и готовы рассказать только в том случае, если уверены, что вы помочь действительно сможете. А вы сможете?

Самоутверждение. Бывает, что подростку хочется доказать себе и всем, особенно сверстникам, что он сильная личность и ему на всех плевать: «Смотрите, какой я храбрый, ловкий, плевать хотел на запреты». Для хорошего психолога эта ситуация простая, для обычного родителя — трудная. Если не знаете, что тут делать — ищите хорошего психолога.

Месть или протест. Если вы подростка достали и задолбали своим контролем и несправедливость, он может протестовать и мстить вам и таким образом. Что делать? Садиться и долго разговаривать. Разработать семейный кодекс, который будет справедливым, и соблюдать его всем.

Общая невоспитанность. Сюда входит многое: безразличие и неуважение к родителям, отсутствие уважение к окружающим людям и взрослым в частности. сюда же — отсутствие у родителей авторитета. Ребенок крадет, потому что деньги ему нужны, а до остального и до остальных ему дела нет. Людей он не уважает, родителей не любит. Такое, к сожалению, бывает. В этом случае бессмысленно решать конкретную проблему воровства, потому что проблема — более общая. Пока прячьте деньги, чтобы не воровал дальше, и думайте.

Вопрос первый: может быть, сменить модель воспитания? Воровство чаще начинается на фоне моделей «Узкий коридор, железные рукавицы», «Минное поле в тумане» и «Чисто поле, лес густой», а варианты «Просторный дом», тем более «Просторный дом с линией развития» воровство практически исключают.

Второй вопрос: может быть кто-то вместо вас сможет повлиять на ребенка лучше?

Подумайте об этом серьезно. Если речь идет о сыне, самое простое и доступное решение — отдать сына в кадетское училище. Там его воспитают нормально, за вас все сделают. Люди с деньгами в подобных случаях отсылают своих детей на учебу за рубеж: там обстановка такая, что воровать нереально, а окружение достойное. Понятно, что это очень дорого. Некоторые родители договариваются и посылают на лето детей в Китеж — иногда помогает. Если подросток с хорошей головой, а кражи скорее странная случайность — можно попробовать привести подростка в Синтон. Резкая смена обстановка и новое окружение ярких и разумных людей иногда может переломить ситуацию.

Если смена окружения не помогла, обращайтесь в полицию: пишите заявление. Важно: появление в доме инспектора по делам несовершеннолетних обязательно нужно правильно обставить. Пусть инспектор придет сам, без родителей, и скажет ребенку, что видел, как тот покупал себе что-то в магазине. Ребенок не должен знать, что милиционер пришел по просьбе родителей, иначе он воспримет это как предательство со стороны родственников. Воспитательный эффект от такого посещения, как правило, оказывается внушительным. Форма сильно действует на воришек,

Третье — подсказка под названием «Общая голодовка» для несложных случаев. Эта подсказка помогает не всегда, а только там, где родители и родственники для подростка все-таки уважаемые и близкие люди. Такое бывает: да, ворует, но родителей при этом любит, бабушек-дедушек и других родственником — ценит. Так вот, за каждый случай воровства родители и родственники делают себе день голодовки. Точнее — так. Не важно, доказано воровство или нет (подростки часто уходят в непризнанку), но родители говорят: «Сын (дочь), у нас пропали деньги. Мы не можем утверждать, что это украл ты, но ты должен знать, что в связи с этим завтра у нас будет день голодовки. Голодать будут все, кто считает себя ответственным за факт пропажи денег. Голодаем мы, как родители, к нам присоединяется бабушка и дедушка, они очень расстроены случившимся, мы проинформируем о случившимся и других родственников, возможно они тоже присоединятся к нам. Ты — с нами? Конечно, лучше будет, если деньги все-таки найдутся, потому что для бабушки и дедушки голодать целый день тяжело и опасно для здоровья». Не очевидно, что деньги сразу же найдутся, но воровать деньги в следующий раз подростку будет на порядок сложнее.

Четвертое — решение самое трудное и жесткое для самых трудных случаев: «Изоляция». Если подросток находится в жестком и открытом противостоянии ко всем, папы нет, а маму он ни в грош не ставит, тем более если он матери за что-то мстит, то по сути единственный вариант — радикально сменить место жительства, уехать далеко, чтобы у подростка разорвались все прежние связи, и поставить его перед выбором: или сбегай от мамы в никуда (наверное, в открытый криминал), либо налаживай отношения с мамой, если хочешь, чтобы она тебя хотя бы кормила.

Размышляя о вариантах решения, всегда полезно обратиться к психологу за консультацией. Консультации хорошего психолога тоже стоят приличных денег, особенно с учетом, что разовая консультация тут едва ли поможет, нужно многое менять в самой семье, но ведь дело не столько в деньгах, сколько в беспокойстве о том, как сложится жизнь у наших детей.

В любом случае стоит помнить, что в нормальных семьях в подавляющем числе случаев подростковое воровство к годам 20 проходит само. Это не значит, что ничего не нужно делать, но и дергаться сверх меры — тоже лишне. Думайте в большей степени о том, чем живет ваш уже почти взрослый ребенок, к чему он стремится, что ему важно и дорого. Думайте — о перспективах!

Почему дети воруют, как отучить ребенка воровать деньги: советы психолога — medalvian

: Время прочтения:

Ей дают деньги на карманные расходы, но она попалась, когда проверяла кошельки у одноклассников. Почему подростки воруют и что с этим делать — рассказывает психолог Вера Медведева.

На приеме девочка тринадцати лет, которая недавно перешла в другую школу. Видеокамеры зафиксировали, как девочка зашла в пустой класс и вытащила деньги из нескольких ранцев. Семья обеспеченная. Папа — начальник производства, мама — экономист. Девочке ни в чем не отказывают, дают карманные деньги, причем сумма в кошельке у нее обычно больше той, что она украла. Папа и мама не могут понять, почему это произошло. Когда девочку спрашивают, почему она это сделала, она говорит: «Я думала, что это никто не заметит».

Почему дети воруют? Какие причины толкают подростка на воровство

Первый вопрос, который задают полицейские, — дают ли родители карманные деньги. Понятно, когда воруют дети из неблагополучных семей, малообеспеченных, детдомовцы.

Если деньги у подростка есть, причины воровать могут быть следующие:

1 Подросток не знает слово «нельзя», путает свое и чужое. То есть у него не сформированы нормы морали и поведения, возможно, он даже избалован.

2 Не может себя контролировать, совершает импульсивные поступки. Очень хотелось есть, кошелек забыл дома, решил «одолжить денег у окружающих. Не подумал, к чему это может привести. Инфантильность.

3 Привлекает к себе внимание, хочет о чем-то сказать семье. Ребенок может воровать деньги назло родителям, отчиму или мачехе, которые обижают. Так подросток может реагировать на неблагоприятную атмосферу в семье, на эмоциональную холодность окружающих.

4 Хочет «купить» дружбу, расположить к себе группу детей, к которой хочет принадлежать. У подростков на первый план по значимости выходят сверстники, им важно признание, включенность в группу. Родители как значимые фигуры отходят на второй план.

5 Ищет острых ощущений, адреналина, приключений. В некоторых подростках очень сильно желание противостоять обществу, его нормам и морали. Таким образом часто «развлекаются» дети из очень обеспеченных семей, «золотая молодежь».

6 Переживает из-за разницы в достатке, стоимости вещей, наличии дорогих гаджетов (классовые различия). «Что это у него все есть, а у меня нет? Я ничуть не хуже, а может еще и лучше, чем он!»

7 Испытывает ревность, гнев, хочет отомстить.

После разговора с девочкой выяснилось, что воровство в ее случае оказалось желанием попасть в группу подростков из обеспеченных семей. Чтобы попасть в эту группу, нужно было совершить асоциальный поступок. Девочка не знала, что в школе установили камеры, и пошла на воровство. Ей было стыдно, что все открылось, что ее назвали воровкой.

Я спросила: «Было бы тебе стыдно, если бы это все осталось в тайне?» Она ответила, что нет.

Что делать родителям, если ребенок ворует. Как отучить ребенка воровать?

Во-первых, нужно быть на стороне ребенка, потому что вы его опора и поддержка в любом случае. Будьте рядом, чтобы он это чувствовал.

Не стоит кричать, ставить клеймо и обзываться («воровка!»). Лучше разобраться в ситуации: какие мотивы были у ребенка? Можно обратиться к психологу, который поможет посмотреть на ситуацию со стороны, подскажет, что делать дальше.

Не нужно пытаться «замять» ситуацию, скрыть. Ребенку должно быть стыдно, он должен понять последствия своего поступка, чтобы такое больше не повторилось и не привело к еще худшим последствиям. Иногда одних разговоров и увещеваний мало, ребенок должен «прожить» ситуацию, испытать на себе весь этот гнев, осуждение, чувство вины и стыда.

Родители девочки тоже побеседовали с психологом. Когда они узнали о группе подростков в школе, они перевели девочку в другую школу. Мама поняла, что слишком идеализировала дочку, поведение девочки могло быть протестным, потому что ребенку сложно быть все время идеальным. Родители поняли, что их стиль воспитания был слишком опекающим, они многое решали за ребенка. Они не видели за созданным образом личность, с ее желаниями, ее потребностями.

С девочкой мы обсуждали ценности, самооценку, дружбу и любовь. Придумывали разные способы, как можно стать интересной для сверстников более экологичными способами.

Что делать, чтобы не допустить воровство. Как объяснить ребенку, что воровать нельзя?

Разбираться с учителями, другими родителями или даже полицейскими — сомнительное удовольствие, поэтому всегда стоит позаботиться о «профилактике».

1. Разговаривать с подростком о морали и нравственности, о том, что такое хорошо и что такое плохо.
2. Объяснить, что у каждой вещи есть хозяин, и недопустимо брать чужие вещи без спросу.
3. Рассказать об уголовной ответственности с 14 лет, что такое тюрьма, какие люди там живут и как проводят время.
4. Обсудить, что украденная чужая вещь не принесет такой радости и удовольствия — пользоваться ей можно будет только тайком.
5. Понять чувства другого человека, поставить себя на место того, у кого украли вещь или деньги. Что он чувствует? Что чувствовал ты, когда такое случилось с тобой?

Что делать, если ребенок ворует деньги у родителей: советы психолога

Если подросток без спросу берет деньги у родителей, это и сама по себе нездоровая ситуация, и первый шаг к чему-то более серьезному.

Почему подросток это делает:

• Он берет деньги, потому что считает их своими
• Решает свои проблемы. Родители отказались дать денег, не разобравшись, но проблема осталась, поэтому он решил взять сам
• Компенсирует недостаток внимания и заботы от родителей, считает, что они ему должны

Вдобавок ко всему вышеперечисленному, важно объяснить, что подросток не может брать без спроса деньги даже у родителей. Не стоит искушать подростка — деньги не должны валяться по всему дому.

Чтобы гарантированно решить проблему, нужно понять, почему ребенок врет, изворачивается, берет деньги втихаря? Может он живет в слишком жестких рамках? Ему не с кем поделиться проблемами и переживаниями? Если наладить диалог не получается, не забывайте подключать психолога.

Если ребенок ворует: как понять причины и найти решение

Если ребенок ворует: как понять причины и найти решение

У вас стали пропадать вещи или деньги, или вы обнаружили, что у ребёнка, наоборот, появилось то, что вы ему не покупали? У детского воровства есть причины, к которым стоит отнестись серьезно — в любом возрасте ребенка. Разбираемся вместе с психологом Анной Скавитиной.

Анна Скавитина, психолог, аналитик, член IAAP (International Association of Analytical Psychology), супервизор РОАП и Института Юнга (г. Цюрих), эксперт журнала «Psychologies»

Заработал или подарили?

Одна из причин: они учатся этому от нас. Нет, я даже не имею в виду, что мы воруем в магазине или «одолжили» канцелярию в своём офисе, чтобы пользоваться дома. А что же тогда?
Чтобы решить проблему воровства, стоит посмотреть на мир глазами детей. В детском и даже подростковом мире вещи, которыми окружён человек — это не те вещи, которые он заработал своими усилиями, это символы власти, которыми тебя наделяют люди, их имеющие. В основном, родители. Реже бывает, но это и более ценно — родственники, воспитатели, учителя. Которые даруют что-то с барского плеча, не всегда по понятным причинам — ну, кроме дня рождения.
Конечно, многие родители сейчас скажут: «Не знаю, как другие, но мы своих приучаем к тому, откуда берутся деньги, с детства. Например, учим зарабатывать, получать карманные деньги за выполненные домашние дела. Они должны же понимать!»
Да, мы их учим, они понимают, откуда берутся деньги — от вас и других людей, обладающих властью.
Например, ваш ребёнок целых две четверти учился и делал уроки, он даже застилал кровать каждое (!) утро, чтобы получить новый телефон. И вы ему этот телефон купили. Не подарили! Он его честно заработал на договорных условиях. Через какое-то время вы обнаружили, что ребёнок сидит в телефоне днями и ночами, кровать не заправляет, домашнюю работу делать перестал. Ваши действия? Очевидно, что во всем виноват … телефон. И поэтому надо его отобрать или ввести жесткие ограничения на пользование. И вы экспроприируете честно заработанную собственность ребёнка. И предлагаете вернуть при условии, например, что ребёнок исправит оценки. Как он это воспринимает? Как жестокую несправедливость: он уже выполнил условия контракта, почему же введены санкции и налоги на пользование? О них никто не предупреждал. Он воспринимает это, как воровство — вы у него украли. Поэтому он будет сражаться как лев, чтобы отобрать честно нажитое у властьимущих или попытается вернуть свою собственность потихоньку.
Если вы утверждаете, что ребёнок телефон у вас своровал, то ребенок считает, что реальность — штука нереальная, мир жесток, а воровство — отличный способ решения проблем.

С точки зрения родителя и взрослого, все кажется логичным, но с точки зрения ребёнка — нет! Он понимает, что находится под контролем родителей, и при этом абсолютно беспомощен. Если ему в следующий раз потребуются какие-то вещи или деньги, то он возьмёт их у вас. Что же делать? У ребёнка должна быть своя собственность, которую никто не должен брать без спроса. Даже если это поломанные игрушки, которые «ему уже давно не нужны». Именно так мы учим обращаться с вещами, защищать собственность и понимать, что другому может быть больно, обидно, неприятно, если его этой собственности лишить.

А как же телефон и другие гаджеты? Если вы понимаете, что ребёнок не в состоянии будет контролировать себя и будет сидеть в видеоиграх и телефонах вечно, и вы собираетесь это контролировать, то телефон не может принадлежать вашему ребёнку. Вам нужно договориться, что этот гаджет ваш личный, тогда вы можете выставлять правила пользования, аренды вашей собственности, которую вы выдаёте на определенное время или на особых условиях.

Воровство — обычное явление у маленьких детей. Дети эгоцентричны и им кажется, что весь мир придуман для них, поэтому можно брать то, что они хотят у других свободно. Истинное понимание ребенком самой идеи кражи обычно происходит в возрасте от пяти до семи лет. К этому времени дети могут понять идею собственности и понять, что брать вещи, принадлежащие другим, неправильно. Если им, конечно, об этом расскажут в семье.

Зачем он это делает?

Мотивы кражи могут сильно отличаться от ребенка к ребенку, да и ребенок может красть по разным причинам. Нет одной причины, типа «вы не занимаетесь своим ребёнком, и ему требуется больше внимания». Не всегда просто разобраться, почему это происходит, даже если ребёнок имеет свою собственность дома и умеет различать «своё — чужое».
Дети могут воровать, потому что таким способом они удовлетворяют какую-то психологическую потребность, и не видят других способов ее реализовать. (Конечно, мы сейчас не говорим о детях, которые воруют еду для того, чтобы не быть голодными).

Причины могут быть, например, такими:

1. Ребенок импульсивен и хочет немедленного удовлетворения своих желаний
2. Его не учили, что воровать неправильно, или у него была возможность наблюдать, как это делают взрослые с чужими вещами или вещами ребенка
3. Он и правда хочет внимания взрослого. И считает, что лучше негативное внимание, чем совсем никакого
4. Ребенок испытывают недостаток в семейной близости и чувствует себя забытыми. Он думает, что с помощью украденного предмета он сможет «вернуть» любовь
5. Ребенок страдает от жестокого обращения и нуждается в помощи
6. Таким способом он выражают чувстао гнева или тревоги, вызванные серьезными изменениями в жизни, такими как развод родителей, переезд, переход в новую школу или отвержение сверстниками
7. Он хочет отомстить за боль и вред, которую причинили ему другие люди: крадет, чтобы сделать больно кому-то
8. Ребенок страстно хочет то, что есть у других, завидует, и не может купить или попросить у родителей, боясь отказа. Например, это может быть какая-то еда, игрушки, одежда известных брендов или гаджеты.
9. Он хочет похвастаться
10. Ребенок хочет выглядеть жестким, смелым и крутым, чтобы соответствовать группе сверстников
11. Ему нравятся ощущения от воровства, он чувствует власть и безнаказанность
12. Он восстает против власти или слишком строгих секмейных правил
13. Подростку нужны деньги, чтобы покупать алкоголь, сигареты и наркотики

Дети, которые регулярно крадут, обычно импульсивны, чувствуют себя одинокими, никому не нужными, нечувствительны к потребностям другим, испытывают скуку и гнев, имеют низкую самооценку. Им часто трудно доверять другим людям и иметь близкие отношения с друзьями.

Что делать?

Когда ребенок пойман на краже, реакция взрослого должна зависеть от того, происходит ли это в первый раз или кражи уже бывали. Когда это случается в первый раз, внимание взрослого должно быть сосредоточено на причине кражи, а не на самой краже.
Что это значит?

Сохраняйте спокойствие. Разберитесь с ситуацией прямо. Покажите свое неодобрение, но не допрашивайте, не читайте лекций и не унижайте ребенка, называя его вором и рассказывая, что делали с ворами в далеком прошлом.
Если вы уверены в том, кто взял деньги или вещь, поговорите с ребенком наедине. Не спрашивайте: «Ты взял деньги?» Вместо этого скажите: «Мы знаем, что ты взял деньги. Мы разочарованы, потому что думали, что может тебе доверять. Спросите «Есть ли причина, по которой тебе нужны деньги?» Затем выслушайте и постарайтесь понять проблемы, которые возникли у ребенка.
После этого вам будет понятнее, как помочь ребёнку реализовать свои потребности напрямую, а не с помощью воровства.

Если воровство случается далеко не в первый раз:

• Желательно убрать под контроль все ценные вещи для того, чтобы не провоцировать ребенка
• Задайте себе вопрос о психологических потребностях ребёнка ещё раз. Не всегда можно понять про потребности с первого раза, вы могли что-то упустить
• Возможно, вам потребуется разговор с детским психологом или психиатром, чтобы получше понять, что происходит с ребёнком
• Подумайте о том, как дать ребёнку законный доступ к источнику денег или желаемой вещи. Или хотя бы указать путь к реализации. Например, коробка с мелочью на кухне, из которой можно брать деньги в случае экстренной необходимости. Вы можете ввести систему отчета (чеки) или сделать доступ свободным
• Часть семейных денег может перейти под контроль ребёнка. Открытый доступ к части финансов семьи, за которые ребёнок отвечает, чтобы они не пропали, и участвует в обсуждении их трат. Так ребёнок чувствует себя вовлечённым во взрослые семейные дела и гораздо менее беспомощным

Важно: почти каждый родитель хотя бы однажды сталкивается с ситуацией воровства. Это не значит, что вы — ужасный родитель, но это значит, что пришло время задуматься и попытаться научить ребёнка важному социальному навыку обращаться со своей и чужой собственностью.

Читайте также:

10 причин детского воровства

Почему нельзя сравнивать своего ребенка с другими

Мой ребенок — жадина: так ли это плохо?

Фото: Photographee. eu, fizkes/Shutterstock

Советы психолога: ребенок ворует и врет

Если в вашем доме завелся маленький врунишка и воришка, то, конечно, ничего хорошего в этом нет. Когда ребенок без спроса берет деньги, чужие вещи и обманывает, нужно срочно принимать меры, иначе такое поведение превратится в очень неприятные черты характера и сломает ему жизнь.

Первая и вполне естественная реакция родителей – наказание. Отругать, поставить в угол, лишить лакомства или развлечения, «никуда не пойдешь, даже в школу» – грозные меры, но они не всегда приносят желаемых плодов. Психологи советуют сначала поговорить с ребенком, досконально разобраться в причинах проступка, а уже потом принимать решение.

Чего делать нельзя ни в коем случае

Правильная тактика поведения – залог успешного диалога с ребенком. Необдуманное наказание может раз и навсегда лишить вас авторитета и доверия сына или дочери.

• Не устраивайте публичного разбора полета, особенно если ребенок совершил кражу впервые.
• Не навешивайте ярлыки, не называйте ребенка преступником, вором, не рисуйте мрачных картин тюремного будущего.
• Не произносите фраз типа «Мы тебя не для того растили», «В нашей семье воров нет», «Я от тебя такого не ожидал».
• Не сравнивайте ребенка с другими детьми, известными преступниками, отрицательными персонажами, не приводите примеры из семейной истории, например, «Ты весь в деда, который отсидел 25 лет».
• Не изводите постоянными попреками и напоминаниями о совершенном проступке.
• Не обсуждайте ситуацию с посторонними людьми и членами семьи в присутствии ребенка, смакуя детали и тем самым его унижая.
• Не вспоминайте прошлые проступки, ругая за то, что произошло только что.

Как бы дерзко ни вел себя ребенок, он все равно боится и ждет наказания, поэтому перечисленные негативные высказывания будут восприняты в штыки. Это будет как в известном анекдоте – «веду себя так, как ты меня назвал, что тебе не нравится?». Если вы выберете правильную тактику, он прислушается, и тогда у вас получится разговор, из которого он сделает выводы.

Читайте также: Советы психолога: истерики у ребенка в 2, 3, 4, 5 лет

Почему ребенок обманывает и берет чужое

Причины могут быть самые разнообразные, и многие связаны с неправильным поведением родителей.

• Вы легкомысленно пообещали обязательно купить какую-то вещь, но так и не сделали этого. Присваивая себе чужую вещь, ребенок убедит себя, что он не виноват, к краже его подтолкнули родители, которые не сдержали слова. Что же еще оставалось делать?!
• Если ребенок растет в неблагополучной семье, то воровство и обман могут быть защитной реакцией на негативную атмосферу в доме и равнодушие родителей. Обычно такие дети выбирают себе более удачливую жертву среди сверстников. В данной ситуации нужна профессиональная помощь психолога.
• Непоследовательность и несогласованность взрослых родственников. Например, мама запрещает кушать мороженое, а дедушка готов покупать его килограммами, но просит маме не говорить. Папа рассказывает, что лгать и воровать нехорошо, а сам при ребенке врет начальнику, что болен, и едет на рыбалку, и приносит с работы калькулятор. Получается, правила все-таки можно нарушать?! При совершении кражи или обмане у ребенка уже готово оправдание: дедушка и папа тоже так делают, значит, все можно. А ведь родительский авторитет сопровождает нас всю жизнь!
• Нередко на ложь и кражу ребенка толкает тотальный контроль со стороны взрослых, тогда это является своеобразной обороной, искаженным проявлением самостоятельности. Обратная сторона медали – равнодушие родителей, и таким образом дети пытаются привлечь к себе их внимание.
• Другая распространенная причина – это зависть. Вроде бы у ребенка все есть, но ему хочется обладать вещами, которые принадлежат другому ребенку. Помните, трава у соседа всегда зеленее? Да и достаток у всех семей разный.

Каждая ситуация уникальна, и перечислять возможные причины можно бесконечно, тем важнее выяснить, что именно спровоцировало вашего ребенка. Изменить нежелательное поведение можно только, искоренив его причину.

Читайте также: Советы психолога: ребенок не хочет учиться в школе

Что делать?

Если вы поймали ребенка на месте преступления, уверены в его вине на 100%, то психологи рекомендуют, во-первых, сразу же пресечь воровство, во-вторых, спокойно поговорить с ребенком, именно спокойно – без криков и обвинений, и, в-третьих, наказать.

Разговор

Беседа должна проходить в спокойной обстановке, чтобы никто вам не мешал. Говорите спокойно, ровно. Обязательно скажите, что вам очень стыдно и вам тяжело понимать и принимать то, что такое могло случиться в вашей семье. Выясните, зачем он взял деньги или вещь, что двигало им. Следующий шаг, объясните, что такое деньги, как тяжело они даются, на что они идут. В будущем ребенка, если он достаточно взрослый, можно привлечь к планированию бюджета, чтобы он лучше понимал, какая сумма уходит на квартплату, какая – на продукты, какая – на развлечения и т. д.

Малышу, если он совершил кражу или обман впервые, объясните, что так поступать нехорошо, что правда всегда выплывает наружу, здесь можно привести примеры из мультфильма или вашего опыта. Скажите, что воровать и обманывать – не самый лучший выход, простой вежливой просьбой можно добиться большего.

Наказание

Самая действенная мера, по мнению психологов – это заставить ребенка полностью восполнить нанесенный ущерб самостоятельно. Важное условие: он должен заработать деньги сам, почувствовать их ценность. Подростку можно предложить подработку, например, раздавать листовки, разносить почту, продавать газеты и т. д. Ребенку помладше подойдет следующий вариант: вы будете платить ему небольшие суммы за домашние дела: уборка, мытье посуды, работа на дачном участке. Так у него появятся свои деньги, из которых он должен будет возмещать ущерб. Если проступок совершил малыш, например, украл игрушку у друга, то, кроме украденного, он должен отдать пострадавшему вещь, которая представляет для него большую ценность.

Ваша задача – показать ребенку, что он совершил серьезный проступок, что выбранное наказание справедливо, что вы понимаете, что он сделал ошибку, и не стали любить его меньше, но в то же время готовы принять самые решительные меры.

Не пойман – не вор

В случае, когда вина ребенка не доказана, лучше промолчать. Отложите разговор до того момента, когда будете абсолютно уверены. Несправедливое обвинение травмирует детскую психику.

Конечно, полностью оправдывать такие серьезные проступки нельзя. Ребенок в 4-5 лет уже прекрасно понимает, что, обманывая и присваивая чужие вещи, он поступает нехорошо, совершает запрещенное действие. Наказание должно быть правильным и соразмерным. Если эти меры не помогли, не стесняйтесь обратиться к детскому психологу, он обязательно найдет выход из данной ситуации.

Дата публикации: 14.10.2017. Последнее изменение: 04.06.2018.

Ребенок ворует: что делать? — Азбука воспитания

Так полу­чи­лось, что мне несколько раз при­шлось столк­нуться с про­бле­мой воров­ства у млад­ших школь­ни­ков и под­рост­ков. При­зна­юсь честно, пер­вый раз выслу­шав жалобы роди­те­лей, я испу­га­лась и стала думать, кому бы из кол­лег «под­ки­нуть» этих про­блем­ных кли­ен­тов. Но про­фес­си­о­наль­ное любо­пыт­ство взяло верх над чув­ством соб­ствен­ной неком­пе­тент­но­сти, и я начала соби­рать необ­хо­ди­мые материалы.

Соби­рать инфор­ма­цию при­шлось бук­вально по кру­пи­цам. Про­блема дет­ского воров­ства мало изу­чена пси­хо­ло­гами, мате­риал на эту тему пред­став­лен в основ­ном в виде раз­роз­нен­ных ста­тей. Осо­бенно мало инфор­ма­ции о такого рода слож­но­стях в пове­де­нии бла­го­по­луч­ных детей. О мало­лет­них пра­во­на­ру­ши­те­лях, постав­лен­ных на учет в мили­ции, или кли­ен­тах пси­хи­ат­ров (кото­рые, кстати, обла­дают боль­шим коли­че­ством кли­ни­че­ского мате­ри­ала) кое-что раз­до­быть можно.

Поскольку эта тема довольно акту­альна, я хочу пред­ло­жить обоб­щен­ный и допол­нен­ный пси­хо­ло­ги­че­ский опыт работы с такими запросами.

Сви­де­тель­ство аморальности?

Дет­ское воров­ство отно­сится к так назы­ва­е­мым «стыд­ным» про­бле­мам. Роди­те­лям чаще всего неловко гово­рить на эту тему, им нелегко при­знаться пси­хо­логу, что их ребе­нок совер­шил «ужас­ный» про­сту­пок — украл деньги или при­своил чужую вещь.

Такое пове­де­ние ребенка вос­при­ни­ма­ется род­ными как сви­де­тель­ство его неиз­ле­чи­мой амо­раль­но­сти. «У нас в семье никто нико­гда ничего подоб­ного не совер­шал!» — часто слы­шишь от потря­сен­ных род­ных. Мало того что такой ребе­нок позо­рит семью, роди­те­лям его буду­щее пред­став­ля­ется исклю­чи­тельно кри­ми­наль­ным. Хотя на самом деле в боль­шин­стве слу­чаев все не так страшно.

Пред­став­ле­ние о том, что такое «мое» и «чужое», появ­ля­ется у ребенка после трех лет, когда у него начи­нает раз­ви­ваться само­со­зна­ние. Никому и в голову не при­дет назы­вать вором двух-трех­лет­него малыша, взяв­шего без спросу чью-либо вещь. Но чем старше ребе­нок, тем веро­ят­нее, что подоб­ный его посту­пок будет рас­це­нен как попытка при­сво­ить чужое, иными сло­вами — как «кража».

Воз­раст ребенка явля­ется в такой ситу­а­ции неоспо­ри­мым дока­за­тель­ством осо­знан­но­сти совер­ша­е­мого, хотя это и не все­гда верно. (Известны слу­чаи, когда дети семи-восьми лет не осо­зна­вали, что, при­сва­и­вая себе чью-то вещь, они нару­шают обще­при­ня­тые нормы, но бывает, что и пяти­лет­ние дети, совер­шая кражу, пре­красно сознают, что посту­пают плохо.)

Можно ли, напри­мер, счи­тать вориш­кой пяти­лет­него маль­чика, кото­рый, испы­ты­вая огром­ную сим­па­тию к своей сверст­нице, пода­рил ей все мамины золо­тые укра­ше­ния? Маль­чик счи­тал, что эти укра­ше­ния так же при­над­ле­жат ему, как и его маме.

Три при­чины

Осво­е­ние соци­аль­ных норм, нрав­ствен­ное раз­ви­тие ребенка про­ис­хо­дит под вли­я­нием окру­жа­ю­щих — сна­чала роди­те­лей, а потом и сверст­ни­ков. Все зави­сит от шкалы пред­ла­га­е­мых цен­но­стей. Если роди­тели свое­вре­менно не объ­яс­нили своим детям раз­ницу между поня­ти­ями «свое» и «чужое», если ребе­нок рас­тет сла­бо­воль­ным, без­от­вет­ствен­ным, не умеет сопе­ре­жи­вать и ста­вить себя на место дру­гого, то он будет демон­стри­ро­вать асо­ци­аль­ное поведение.

Если у ребенка не все бла­го­по­лучно дома (напри­мер, его роди­тели вечно заняты, им нет дела до его про­блем и инте­ре­сов, они отвер­гают его), то ребе­нок будет искать уте­ше­ния вне семьи. Чтобы заво­е­вать попу­ляр­ность и ува­же­ние сверст­ни­ков, такой ребе­нок готов на мно­гое. А здесь уж — как пове­зет, какая ком­па­ния попа­дется. Ребе­нок, не полу­чив­ший в семье навыка дове­ри­тель­ного, инте­ре­су­ю­ще­гося, при­ни­ма­ю­щего обще­ния, вряд ли попа­дет в бла­го­по­луч­ную компанию.

Я условно выде­ляю три основ­ные при­чины дет­ского воровства:

— Силь­ное жела­ние вла­деть понра­вив­шейся вещью, вопреки голосу совести.
— Серьез­ная пси­хо­ло­ги­че­ская неудо­вле­тво­рен­ность ребенка.
— Недо­ста­ток раз­ви­тия нрав­ствен­ных пред­став­ле­ний и воли.

Хочется – перехочется

В начале учеб­ного года во вто­ром классе слу­чи­лось ЧП. У Васи про­пала с парты куп­лен­ная в школь­ном буфете шоко­ладка. Вася очень рас­стро­ился, поэтому учи­тель­ница сочла необ­хо­ди­мым про­ве­сти рас­сле­до­ва­ние, в ходе кото­рого выяс­ни­лось: шоко­ладку съел Паша. В свое оправ­да­ние Паша ска­зал, что нашел шоко­ладку на полу и решил, что она ничья. При этом Паша нару­шил пра­вило: все най­ден­ное в классе надо отда­вать учи­телю, если само­сто­я­тельно не можешь найти хозяина.

На самом деле маль­чик все пре­красно знал. Он также знал, что Васю бес­по­лезно про­сить поде­литься. Роди­тели давали Паше деньги только на обеды и не поощ­ряли само­сто­я­тель­ные покупки шоко­ла­док, кон­фет и жва­чек, а Паше так хоте­лось попро­бо­вать такую шоко­ладку. Он уте­шал себя мыс­лью, что Вася купит себе новую и вообще он и так ест их каж­дый день.

Навер­ное, каж­дый из нас хоть раз в жизни испы­тал силь­ное жела­ние при­сво­ить нечто, ему не при­над­ле­жа­щее. Сколько же чело­век не смогли усто­ять перед иску­ше­нием и совер­шили кражу — мы нико­гда не узнаем. О таких про­ступ­ках редко рас­ска­зы­вают даже самым близ­ким людям.

Такие кражи чаще всего не имеют послед­ствий, они обычно не повто­ря­ются. Их отли­чают неко­то­рые особенности.

Во-пер­вых, воз­раст воришки может быть раз­лич­ным, подоб­ную кражу спо­со­бен совер­шить как дошколь­ник, так и подросток.

Во-вто­рых, ребе­нок пре­красно пони­мает, что совер­шает нехо­ро­ший посту­пок, но сила иску­ше­ния так велика, что он не может устоять.

В‑третьих, у такого ребенка уже доста­точно сфор­ми­ро­ваны нрав­ствен­ные пред­став­ле­ния, поскольку он пони­мает, что брать чужое нельзя. Он осо­знает, что, идя на поводу у своих жела­ний, нано­сит вред дру­гому чело­веку, но нахо­дит раз­лич­ные оправ­да­ния сво­ему поступку.

Такое пове­де­ние напо­ми­нает пове­де­ние чело­века, забрав­ше­гося в чужой сад, чтобы съесть немного фрук­тов: «Съем несколько ябло­чек, от хозя­ина не убу­дет, а мне уж очень хочется». При этом чело­век не счи­тает, что совер­шает нечто предо­су­ди­тель­ное. Ему, конечно, было бы очень неловко, если бы его застали «на месте пре­ступ­ле­ния». И, ско­рее всего, ему непри­ятна мысль, что кто-то вот так же может поку­ситься на его собственность.

Реак­ция на травму

Наи­бо­лее серьез­ный повод для бес­по­кой­ства дает ребе­нок, кото­рый пери­о­ди­че­ски кра­дет деньги или вещи, при­над­ле­жа­щие его род­ным или близ­ким дру­зьям семьи. Чаще всего кражи такого рода совер­шают под­ростки и млад­шие школь­ники, хотя истоки подоб­ного пове­де­ния могут нахо­диться в ран­нем детстве.

Обычно в про­цессе раз­го­вора с роди­те­лями выяс­ня­ется, что в ран­нем дет­стве ребе­нок уже совер­шал кражу, но тогда с ним «разо­бра­лись» домаш­ними сред­ствами (к сожа­ле­нию, часто очень уни­зи­тель­ными для ребенка). И только в под­рост­ко­вом воз­расте, когда воров­ство начи­нает выхо­дить за пре­делы семьи, роди­тели пони­мают, что ситу­а­ция выхо­дит из-под кон­троля, и обра­ща­ются за помо­щью к психологу.

Иссле­до­ва­ния пси­хо­лога Э.Х. Давы­до­вой, про­ве­ден­ные в семьях вору­ю­щих детей, пока­зали, что кража — это реак­ция ребенка на трав­ми­ру­ю­щие его обсто­я­тель­ства жизни.

Мой соб­ствен­ный опыт под­твер­ждает, что в семьях вору­ю­щих детей наблю­да­ется эмо­ци­о­наль­ная холод­ность между род­ствен­ни­ками. Ребе­нок из такой семьи либо чув­ствует, что его не любят, либо в ран­нем дет­стве пере­жил раз­вод роди­те­лей, и, хотя отно­ше­ния с отцом сохра­ня­ются, он видит отчуж­ден­ность, даже враж­деб­ность между родителями.

Если состав­лять пси­хо­ло­ги­че­ский порт­рет вору­ю­щего ребенка, то прежде всего обра­щает на себя вни­ма­ние его доб­ро­же­ла­тель­ность по отно­ше­нию к окру­жа­ю­щим и его откры­тость. Такой ребе­нок готов очень много и откро­венно рас­ска­зы­вать о себе (есте­ственно, о кра­жах в наших раз­го­во­рах речь не заходила).

Больше всего род­ных злит и раз­дра­жает, что совер­шив­ший про­сту­пок ребе­нок как бы не пони­мает, что он сде­лал, он отпи­ра­ется и ведет себя как ни в чем не бывало. Такое его пове­де­ние вызы­вает у взрос­лых пра­вед­ный гнев: украл — покайся, проси про­ще­ния, и тогда мы будем пытаться нала­дить отно­ше­ния. В резуль­тате между ним и близ­кими вырас­тает стена, ребе­нок пред­став­ля­ется им мон­стром, не спо­соб­ным к раскаянию.

Такие кражи не имеют своей целью ни обо­га­ще­ние, ни месть. Чаще всего ребе­нок почти не осо­знает, что он сде­лал. На гнев­ный вопрос род­ных: «Зачем ты это сде­лал?», он совер­шенно искренне отве­чает: «Не знаю». Одного мы не можем понять: кража — крик о помощи, попытка досту­чаться до нас.

Спо­соб самоутверждения

Воров­ство может быть спо­со­бом само­утвер­жде­ния, что тоже явля­ется сви­де­тель­ством небла­го­по­лу­чия ребенка. Он таким обра­зом хочет обра­тить на себя вни­ма­ние, заво­е­вать рас­по­ло­же­ние кого-либо (раз­лич­ными уго­ще­ни­ями или кра­си­выми вещами).

Э.Х. Давы­дова отме­чает, что усло­вием сча­стья такие дети назы­вают хоро­шее отно­ше­ние к ним роди­те­лей, хоро­шее отно­ше­ние к ним в классе, нали­чие дру­зей и мате­ри­аль­ного достатка.

Напри­мер, малень­кий ребе­нок, украв­ший дома деньги и наку­пив­ший на них кон­фет, раз­дает их дру­гим детям, чтобы таким обра­зом купить их любовь, дружбу, хоро­шее отно­ше­ние. Ребе­нок повы­шает соб­ствен­ную зна­чи­мость или пыта­ется обра­тить на себя вни­ма­ние окру­жа­ю­щих един­ственно воз­мож­ным, по его мне­нию, способом.

Не найдя под­держки и пони­ма­ния в семье, ребе­нок начи­нает воро­вать вне семьи. Созда­ется ощу­ще­ние, что он делает это назло вечно заня­тым и недо­воль­ным роди­те­лям или мстит более бла­го­по­луч­ным сверстникам.

Одна вось­ми­лет­няя девочка посто­янно пря­тала и выбра­сы­вала вещи сво­его млад­шего брата. Она совер­шала это потому, что в семье явно пред­по­чи­тали ей млад­шего сына и воз­ла­гали на него боль­шие надежды, а она, хоть и учи­лась очень хорошо, но не смогла стать луч­шей в классе. Девочка замкну­лась в себе, у нее не было близ­ких отно­ше­ний ни с кем в классе, а един­ствен­ным дру­гом стала ее руч­ная крыса, кото­рой она пове­ряла все свои горе­сти и радо­сти. При­чи­нами ее воров­ства были роди­тель­ская холод­ность по отно­ше­нию к ней и, как след­ствие этого, рев­ность и жела­ние ото­мстить роди­тель­скому любим­чику — млад­шему брату.

Тяже­лый случай

Хочу рас­ска­зать о двух слу­чаях из своей прак­тики, в кото­рых мне так и не уда­лось почти ничего сделать.

Вось­ми­лет­ний маль­чик крал у одно­класс­ни­ков «плохо лежав­шие» игрушки и деньги. Но он не поль­зо­вался ими, а пря­тал в укром­ном месте, кото­рое потом было обна­ру­жено учи­те­лем. Такое его пове­де­ние было похоже на месть, как если бы он хотел нака­зать окру­жа­ю­щих его людей.

В про­цессе пси­хо­ло­ги­че­ской работы с ним и его семьей выяс­ни­лось, что дома у маль­чика не все бла­го­по­лучно. Отно­ше­ния в семье были холод­ные, отчуж­ден­ные, прак­ти­ко­ва­лись физи­че­ские нака­за­ния. Маль­чик не мог рас­счи­ты­вать на под­держку в труд­ной ситу­а­ции, даже его успе­хам радо­ва­лись фор­мально: соот­вет­ствует стан­дар­там — и хорошо. Все поощ­ре­ния сво­ди­лись к мате­ри­аль­ным, дава­лись деньги или поку­па­лась какая-либо вещь.

Отно­ше­ния между роди­те­лями были напря­жен­ными, видимо с частыми кон­флик­тами, вза­им­ными обви­не­ни­ями. Стар­шую сестру (кстати, очень ода­рен­ную) ни папа, ни мама не любили, счи­тая ее при­чи­ной своей неудач­ной семей­ной и про­фес­си­о­наль­ной жизни.

Это дала понять мне мама, ска­зав­шая во время одной из бесед: «Если бы не она, я бы не стала жить с этим чело­ве­ком, а заня­лась бы инте­рес­ным делом».

Маль­чик был очень спо­соб­ный, начи­тан­ный, наблю­да­тель­ный, но непо­пу­ляр­ный. В классе у него был один при­я­тель, по отно­ше­нию к кото­рому маль­чик зани­мал доми­ни­ру­ю­щую пози­цию: при­ду­мы­вал, во что им играть, чем зани­маться, в играх был главным.

Вообще, было похоже, что ребе­нок не умеет общаться на рав­ных. Ему не уда­ва­лось заве­сти дружбу со сверст­ни­ками, не было ни дове­рия, ни любви в отно­ше­ниях с учителями.

Чув­ство­ва­лось, что он тянется к людям, ему оди­ноко, но он не умеет стро­ить теп­лые, дове­ри­тель­ные отно­ше­ния. Все стро­и­лось на основе страха, под­чи­не­ния. Даже с сест­рой они были союз­ни­ками в про­ти­во­сто­я­нии роди­тель­ской холод­но­сти, а не любя­щими родственниками.

Кражи дома он совер­шал, чтобы доса­дить роди­те­лям, а в классе, чтобы сде­лать плохо окру­жа­ю­щим, чтобы не одному ему было плохо…

О дру­гом слу­чае мне рас­ска­зала учительница.

Во вто­ром классе у ребят стали про­па­дать учеб­ные при­над­леж­но­сти (ручки, пеналы, учеб­ники) и отыс­ки­ва­лись они в порт­феле маль­чика, среди учи­те­лей имев­шего репу­та­цию хули­гана из-за сво­его пло­хого пове­де­ния, но попу­ляр­ного среди одноклассников.

Самое инте­рес­ное, что он сам обна­ру­жи­вал про­пав­шие вещи у себя в ранце и с непод­дель­ным удив­ле­нием сооб­щал о находке окру­жа­ю­щим. На все рас­спросы он отве­чал с искрен­ним недо­уме­нием, не пони­мая, как эти вещи ока­за­лись у него. Зачем было этому маль­чику воро­вать у ребят вещи, а потом при­тво­ряться удив­лен­ным, обна­ру­жив их у себя? Учи­тель­ница не знала, что и подумать.

Одна­жды, когда все ребята были на физ­куль­туре, она, загля­нув в пустой класс, уви­дела сле­ду­ю­щую кар­тину. Осво­бож­ден­ная от физ­куль­туры девочка соби­рала с парт раз­ные вещи и пря­тала их в порт­фель к этому мальчику.

Девочка, самая млад­шая в классе, посту­пила в школу как вун­дер­кинд, но уже в начале пер­вого класса начала испы­ты­вать боль­шие труд­но­сти в учебе. Роди­тели заняли пози­цию, что «учеба не самое глав­ное», и счи­тали, что учи­теля излишне при­ди­ра­ются к их дочке.

Отно­ше­ния в классе у девочки тоже не сло­жи­лись, она пре­тен­до­вала на глав­ные роли, но авто­ри­тета у одно­класс­ни­ков не имела, часто ссо­ри­лась с ними. Учи­те­лей боя­лась и гово­рила им, что забыла тет­радку или днев­ник, когда ей гро­зила пло­хая оценка.

О моти­вах подоб­ного воров­ства можно только дога­ды­ваться. Воз­можно, поскольку правду об этих зага­доч­ных про­па­жах знала лишь она, эта тайна делала ее более зна­чи­мой в соб­ствен­ных гла­зах. Заодно она мстила тому маль­чику, кото­рый, несмотря на хро­ма­ю­щую дис­ци­плину и про­блемы с учи­те­лями, был успе­шен и в учебе, и в дружбе. «Под­став­ляя» его, она, видимо, наде­я­лась опо­ро­чить его в гла­зах окружающих.

Для меня эти слу­чаи ока­за­лись наи­бо­лее слож­ными, потому что роди­тели были готовы менять что-то в ребенке, но не желали при­зна­вать необ­хо­ди­мость изме­нить свои отно­ше­ния и меняться самим.

Все, что смогли сде­лать для этих детей учи­теля и пси­хо­логи, это, отча­яв­шись досту­чаться до роди­те­лей, поста­раться обес­пе­чить доб­ро­же­ла­тель­ное отно­ше­ние к ним со своей сто­роны и помочь им избе­гать кон­флик­тов с одно­класс­ни­ками, повы­сить их статус.

Про­белы в воспитании

Хочу отме­тить, что все дети, о кото­рых я рас­ска­зы­ваю, про­из­во­дили впе­чат­ле­ние неса­мо­сто­я­тель­ных, инфан­тиль­ных, во всем кон­тро­ли­ру­е­мых родителями.

Воз­можно, всех вори­шек отли­чает недо­ста­точ­ное раз­ви­тие воли. Но если опи­сан­ные кате­го­рии детей пони­мали, что совер­шают нечто предо­су­ди­тель­ное, то неко­то­рые дети при­сва­и­вают себе чужое, даже не заду­мы­ва­ясь ни о том, как это выгля­дит в гла­зах окру­жа­ю­щих, ни о послед­ствиях. Они берут понра­вив­ши­еся им ручки, уго­ща­ются без спроса чужими кон­фе­тами. Совер­шая «кражи», дети не ста­вят себя на место «жертвы», не пред­став­ляют себе ее чув­ства, в отли­чие от ребенка, мстя­щего кра­жей своим «обид­чи­кам».

Подоб­ное пове­де­ние детей явля­ется след­ствием серьез­ного про­бела в их нрав­ствен­ном вос­пи­та­нии. Ребенку с ран­них лет надо объ­яс­нять, что такое чужая соб­ствен­ность, что без раз­ре­ше­ния брать чужие вещи нельзя, обра­щать его вни­ма­ние на пере­жи­ва­ния чело­века, утра­тив­шего нечто.

Очень полезно раз­би­рать вме­сте с ребен­ком раз­лич­ные ситу­а­ции, свя­зан­ные с нару­ше­нием или соблю­де­нием мораль­ных норм. Напри­мер, моя прак­тика пока­зы­вает, что на детей 6–7 лет силь­ное впе­чат­ле­ние про­из­во­дит рас­сказ Н. Носова «Огурцы». Напомню содер­жа­ние этого рассказа.

Маль­чик-дошколь­ник сво­ро­вал с кол­хоз­ного поля огурцы за ком­па­нию со своим стар­шим при­я­те­лем. При­я­тель, однако, огурцы домой не понес, так как опа­сался нака­за­ния, а отдал их все маль­чику. Мама маль­чика очень рас­сер­ди­лась на сына и велела отне­сти огурцы обратно, что тот после дол­гих коле­ба­ний и сде­лал. Когда маль­чик отдал огурцы сто­рожу и узнал, что нет ничего страш­ного в том, что один огу­рец он съел, ему стало очень хорошо и легко на душе.

Именно на воз­мож­ность испра­вить соде­ян­ное, на необ­хо­ди­мость нести ответ­ствен­ность за свои поступки, на муки сове­сти и на облег­че­ние, испы­ты­ва­е­мое в резуль­тате ула­жи­ва­ния про­блемы, сле­дует обра­щать осо­бое вни­ма­ние ребенка.

Кстати, в этом же рас­сказе под­ни­ма­ется еще одна про­блема. Когда мама велит сыну вер­нуть огурцы, тот отка­зы­ва­ется, боясь, что его застре­лит сто­рож. На что мама гово­рит, что пусть лучше у нее ника­кого сына не будет, чем сын — вор.

На мой взгляд, такая «шоко­вая тера­пия» не все­гда столь эффек­тивна и довольно опасна в слу­чае с эмо­ци­о­нально воз­бу­ди­мыми детьми. Остав­ляя ребенка один на один с про­ступ­ком, отре­ка­ясь от него, мы можем только усу­гу­бить про­блему, вызвав вме­сто рас­ка­я­ния и жела­ния испра­виться отча­я­ние и жела­ние оста­вить все как есть или сде­лать еще хуже.

«Не пой­ман — не вор»

Одно­класс­ницы Маша, Катя и Алена из парал­лель­ного класса рас­смат­ри­вали маг­ниты для доски на столе учи­теля. Потом они пошли играть. Через неко­то­рое время вос­пи­та­тель­ница про­длен­ной группы услы­шала, что девочки о чем-то спо­рят. Ока­за­лось, что Маша и Катя уви­дели в руках у Алены боль­шой маг­нит. Они решили, что Алена забрала этот маг­нит со стола их учительницы.

Вос­пи­та­тель­ница попро­сила Алену пока­зать маг­нит, та отка­за­лась, моти­ви­руя это тем, что это ее соб­ствен­ная вещь. Вос­пи­та­тель­ница наста­и­вала, что если девочка не пока­жет маг­нит, зна­чит, она его украла с учи­тель­ского стола.

Маша с Катей тоже кри­чали, что Алена маг­нит украла. Девочка отка­зы­ва­лась пока­зы­вать свой маг­нит, пла­кала. У нее нача­лась исте­рика. Выру­чила ее класс­ная руко­во­ди­тель­ница, доб­ро­же­ла­тель­ным тоном успо­ко­ив­шая Алену и выяс­нив­шая, нако­нец, что маг­нит дей­стви­тельно при­над­ле­жит девочке. Свою настой­чи­вость вос­пи­та­тель­ница объ­яс­нила нелег­ким харак­те­ром Алены, кото­рая вечно нару­шает дис­ци­плину, со всеми ссо­рится, очень упряма.

На мой взгляд, и роди­тели, и учи­теля, и вос­пи­та­тели должны все­гда исхо­дить из пра­вила: нико­гда не обви­няйте ребенка в краже, даже если кроме него это сде­лать было больше некому (исклю­че­ние — когда вы застали ребенка на месте пре­ступ­ле­ния, но и в этом слу­чае выби­райте выражения).

Ино­гда даже одного раз­го­вора на эту тему доста­точно, чтобы заро­дить в ребенке ком­плекс непол­но­цен­но­сти, кото­рый будет отрав­лять ему жизнь.

Одна­жды я рабо­тала с три­на­дца­ти­лет­ней девоч­кой. Ее близ­кие были уве­рены, что она ворует деньги у отчима. Ока­за­лось, что все кражи совер­шал брат отчима, ста­рав­шийся сва­лить вину на девочку (он даже инсце­ни­ро­вал про­пажу денег из сво­его кар­мана). И род­ные верили, что вино­вата девочка, потому что в пяти­лет­нем воз­расте она украла у мамы деньги и наку­пила на них уго­ще­ний своим друзьям.

Но одна­жды истин­ный вор все-таки про­счи­тался, все рас­кры­лось. Девочка была «реа­би­ли­ти­ро­вана» в гла­зах род­ных. Однако в отно­ше­нии дет­ской души закон «лучше поздно, чем нико­гда» не рабо­тает. И никто не может ска­зать, какой невос­пол­ни­мый ущерб был нане­сен лич­но­сти под­ростка неспра­вед­ли­выми обви­не­ни­ями, ситу­а­цией, когда все, кроме мамы (что, правда, уже немало), были настро­ены про­тив ребенка, не верили ему.

На пути осуж­де­ния и наказания

И не только воз­мож­ность неспра­вед­ли­вого обви­не­ния должна удер­жи­вать взрос­лых от «назы­ва­ния вещей сво­ими име­нами». Вспом­ните маль­чика из рас­сказа «Огурцы», о кото­ром мы уже гово­рили. Навер­ное, самым страш­ным для него был не мамин гнев, не страх перед сто­ро­жем и его ружьем, а созна­ние, что он совер­шил нечто такое, из-за чего мама его больше не любит.

Хорошо хоть мама оста­вила ему воз­мож­ность иску­пить свою вину, иначе воз­дей­ствие отча­я­ния и безыс­ход­но­сти было бы губи­тель­ным для дет­ской души. Это раз­ру­шило бы его уве­рен­ность в себе, создало у ребенка чув­ство соб­ствен­ной порочности.

Рабо­тать с таким ребен­ком крайне сложно, и подоб­ная рана может нико­гда не затя­нуться. Кстати, сами дети в про­цессе обсуж­де­ния рас­сказа выска­зы­вали мне­ние, что мама посту­пила пра­вильно, на ее месте они посту­пили бы так же. Подоб­ная кате­го­рич­ность сви­де­тель­ствует о том, что, попав в похо­жую ситу­а­цию, они будут искренне думать, что более не заслу­жи­вают роди­тель­ской любви.

Идя по пути осуж­де­ния и нака­за­ния, роди­тели тем самым закреп­ляют за ребен­ком репу­та­цию вора. Даже если про­сту­пок был един­ствен­ным, род­ные уже видят на ребенке печать пороч­но­сти, в каж­дой его шало­сти и неудаче им мере­щится зло­ве­щий отблеск про­шлого. Они ожи­дают, что дальше будет еще хуже, и стоит ребенку осту­питься, как они почти с облег­че­нием вос­кли­цают: «Вот оно, пожа­луй­ста! Мы знали, что так все и будет, чего еще можно от него ожидать?!»

Созда­ется впе­чат­ле­ние, что ребенка как бы под­тал­ки­вают к про­ти­во­прав­ному пове­де­нию. Малень­кий чело­век, попав­ший в ситу­а­цию непо­ни­ма­ния и непри­я­тия, может озло­биться, его кражи могут уже иметь совсем иной — кри­ми­наль­ный смысл.

Сна­чала это будет попытка ото­мстить обид­чи­кам, почув­ство­вать свое пре­вос­ход­ство над ними, а затем уже может стать и спо­со­бом удо­вле­тво­ре­ния мате­ри­аль­ных потребностей.

Советы пси­хо­лога

Как удер­жаться от кражи?

При­чины или сооб­ра­же­ния, кото­рые застав­ляют ребенка воз­дер­жаться от кражи, по всей веро­ят­но­сти, должны быть прямо про­ти­во­по­лож­ными тем, что побуж­дают его к совер­ше­нию кражи. Воро­вать не будут, во-пер­вых, те дети, у кото­рых в доста­точ­ной сте­пени раз­виты воля и нрав­ствен­ные пред­став­ле­ния. Во-вто­рых, те, кто умеет сдер­жи­вать свои жела­ния. В‑третьих, эмо­ци­о­нально бла­го­по­луч­ные дети.

Очень часто можно услы­шать мне­ние, что боль­шин­ство людей удер­жи­ва­ется от пра­во­на­ру­ше­ний (в том числе и воров­ства) только из-за страха перед неиз­беж­ным нака­за­нием. Мне кажется, что это не един­ствен­ная причина.

Я пред­ло­жила уча­щимся пер­вых и вто­рых клас­сов послу­шать рас­сказ о маль­чике Вите, кото­рого дру­гой маль­чик, Темка, звал воро­вать яблоки у соседа (для кото­рого про­дажа этих яблок была основ­ным сред­ством про­кор­мить семью).

На гла­зах у Вити Темку жестоко нака­зы­вают, но он снова лезет в сад и опять зовет Витю с собой. Витя очень хочет попро­бо­вать яблок, но не реша­ется пойти с Темкой.

Затем я спра­ши­вала у ребят: почему Витя не идет воро­вать яблоки? 27% опро­шен­ных ска­зали, что Витя побо­ялся нака­за­ния, 39% — что сочув­ство­вал тому, кого соби­ра­лись обво­ро­вать, 34% ука­зали на мораль­ные сооб­ра­же­ния (Вите стыдно, он знает, что воро­вать нехо­рошо, и т.д.).

Резуль­таты этого неболь­шого опроса (всего отве­тили 40 уча­щихся) пока­зы­вают, что страх воз­мез­дия не явля­ется един­ствен­ной и зна­чи­мой при­чи­ной, удер­жи­ва­ю­щей от совер­ше­ния кражи даже 7–8‑летних детей.

В люби­мой мною в дет­стве сказке «Айбо­лит» попу­гай Карудо выкрал у Бар­ма­лея ключ от тем­ницы, чтобы спа­сти своих дру­зей. На мой дет­ский взгляд — посту­пок, сопря­жен­ный с риском и вызы­ва­ю­щий вос­хи­ще­ние. Став взрос­лее, мы можем понять и оправ­дать того, кто совер­шает кражу от безыс­ход­но­сти, ради спа­се­ния своих близ­ких (напри­мер, от голода).

Но ни обсле­до­ва­ние чужих сумок и кар­ма­нов, ни попытки нажиться за чужой счет оправ­даны нами быть не могут. Все это надо быть гото­вым объ­яс­нить своим детям.

Но самое важ­ное — какой при­мер мы подаем своим пове­де­нием. Пер­вые и самые глав­ные уроки нрав­ствен­но­сти ребе­нок полу­чает в семье, наблю­дая за пове­де­нием близ­ких. Об этом все­гда надо помнить.

От этого не скрыться

Напо­сле­док мне хоте­лось бы затро­нуть еще один нема­ло­важ­ный момент, свя­зан­ный с про­бле­мой воровства.

Воров­ство — это такое явле­ние нашей жизни, с кото­рым ребенку рано или поздно при­дется столк­нуться, как бы мы ни ста­ра­лись огра­дить его от подоб­ных непри­ят­но­стей. Либо его обсчи­тают в мага­зине, либо ста­щат что-нибудь из кар­мана, либо позо­вут в сосед­ский сад за ябло­ками. И каж­дый роди­тель дол­жен быть готов к вопросу: «Почему этого делать нельзя? Почему дру­гие так делают — и ничего?»

Став жерт­вой вори­шек впер­вые, малыш может очень болез­ненно пере­жи­вать это. Он будет счи­тать себя вино­ва­тым в том, что слу­чи­лось, ему будет очень непри­ятно, даже про­тивно (мно­гие обво­ро­ван­ные люди гово­рили о чув­стве брезг­ли­во­сти как основ­ной реак­ции на то, что с ними произошло).

Ребе­нок может даже пере­стать дове­рять людям, во всех незна­ком­цах ему будут мере­щиться воры. Он может захо­теть отпла­тить окру­жа­ю­щим тем же, для него это ста­нет свое­об­раз­ной местью.

Объ­яс­ните ребенку, что пло­хие люди встре­ча­ются везде. (Для меня лично было шоком, когда меня обво­ро­вали в Биб­лио­теке им. Ленина, потом мне ска­зали, что там это обыч­ное явление).

Обсу­дите в семье про­блему воров­ства, выска­жите свое отно­ше­ние к этому, научите детей обе­ре­гать свое имущество.

Ребенка необ­хо­димо учить не только ува­же­нию к чужой соб­ствен­но­сти, но и бди­тель­но­сти. Он дол­жен знать, что не все люди счи­тают чужое неприкосновенным.

Советы роди­те­лям

Как вести себя, если вы подо­зре­ва­ете ребенка в воровстве?

Если ребе­нок «не пой­ман за руку», невзи­рая ни на какие подо­зре­ния не спе­шите его обви­нять. Помните о пре­зумп­ции невиновности.

Будьте пре­дельно осто­рожны, про­яв­ляйте чут­кость, ведь перед вами не вор-реци­ди­вист, а ребе­нок. От вас зави­сит, каким он вырас­тет. Поспе­шив, дав волю сво­ему него­до­ва­нию, вы можете испор­тить ребенку жизнь, лишить его уве­рен­но­сти в праве на хоро­шее отно­ше­ние окру­жа­ю­щих, а тем самым и уве­рен­но­сти в себе.

Неко­то­рые роди­тели в серд­цах бьют детей по рукам, при­го­ва­ри­вая, что в древ­но­сти ворам отру­бали руку, гро­зятся в сле­ду­ю­щий раз сдать их в мили­цию. Это оже­сто­чает детей, создает ощу­ще­ние соб­ствен­ной порочности.

Раз­де­лите с ребен­ком ответ­ствен­ность, помо­гите ему испра­вить поло­же­ние, а о таких ради­каль­ных мерах пусть он узнает из книг и раду­ется, что его-то роди­тели в беде не бросят.

Дайте ребенку понять, как вас огор­чает то, что про­ис­хо­дит, но ста­рай­тесь не назы­вать про­ис­ше­ствие «воров­ством», «кра­жей», «пре­ступ­ле­нием». Спо­кой­ная беседа, обсуж­де­ние ваших чувств, сов­мест­ный поиск реше­ния любой про­блемы лучше выяс­не­ния отношений.

Поста­рай­тесь понять при­чины такого поступка. Воз­можно, за фак­том кражи кро­ется какая-то серьез­ная про­блема. Напри­мер, ребе­нок взял дома деньги, потому что с него тре­буют «долг», а ему стыдно в этом при­знаться, или он поте­рял чью-то вещь, и эту потерю тре­бу­ется возместить…

Попро­буйте вме­сте с ребен­ком найти выход из сло­жив­шейся ситу­а­ции. Помните — это должно быть сов­мест­ное реше­ние, а не ваш приказ.

Укра­ден­ную вещь необ­хо­димо вер­нуть вла­дельцу, но необя­за­тельно застав­лять ребенка делать это само­сто­я­тельно, можно пойти вме­сте с ним. Он дол­жен почув­ство­вать, что каж­дый чело­век имеет право на поддержку.

Если вы уве­рены, что вещь взял ребе­нок, но ему трудно в этом сознаться, под­ска­жите ему, что ее можно неза­метно поло­жить на место. Напри­мер, для малень­ких детей подой­дет сле­ду­ю­щий ход: «У нас дома, видимо, завелся домо­вой. Это он ута­щил то-то. Давай поста­вим ему уго­ще­ние, он подоб­реет и вер­нет нам пропажу».

Вообще, остав­ляйте ребенку пути к отступ­ле­нию. Пси­хо­лог Ле Шан сове­тует: обна­ру­жив у ребенка чужую игрушку, кото­рую он ста­щил у при­я­теля, но утвер­ждает, что она была ему пода­рена, нужно ска­зать ему сле­ду­ю­щее: «Я могу пред­ста­вить, как сильно тебе захо­те­лось куклу, если ты дей­стви­тельно пове­рил, что тебе ее подарили».

При­чи­ной воров­ства может быть не только попытка само­утвер­диться или сла­бая воля, но и при­мер дру­зей, так назы­ва­е­мое воров­ство «за компанию».

В млад­шем воз­расте ребенку часто доста­точно объ­яс­нить, что он посту­пает нехо­рошо, и огра­дить от обще­ния с под­би­ва­ю­щими его на пло­хие поступки детьми.

В под­рост­ко­вом воз­расте все гораздо серьез­нее. Ребе­нок сам выби­рает себе дру­зей, и ваши уве­ре­ния, что они ему не под­хо­дят, могут про­из­ве­сти прямо про­ти­во­по­ло­жен­ное дей­ствие. Под­ро­сток отда­лится от вас и нач­нет скры­вать, с кем и как он про­во­дит время.

Кроме того, совер­ше­ние краж в опре­де­лен­ных ком­па­ниях повы­шает авто­ри­тет в гла­зах товарищей.

Необ­хо­димо знать всех дру­зей сво­его ребенка, осо­бенно если вы опа­са­е­тесь нега­тив­ного вли­я­ния с их сто­роны. При­гла­шайте их домой, по воз­мож­но­сти позна­комь­тесь с их родителями.

Самое глав­ное — нена­вяз­чиво создайте при­ем­ле­мый круг обще­ния для ребенка. Об этом надо поза­бо­титься, пока он еще малень­кий. Это могут быть дети ваших дру­зей, его одно­класс­ники, какой-то клуб, кру­жок, сек­ция — сло­вом, любое обще­ство, объ­еди­ня­ю­щее людей со схо­жими инте­ре­сами и доб­ро­же­ла­тельно отно­ся­щихся друг к другу.

Несколько слов о профилактике

Дове­ри­тель­ная беседа — луч­шая про­фи­лак­тика воз­мож­ных слож­но­стей. Обсу­дите про­блемы ребенка, рас­ска­жите о своих. Осо­бенно хорошо будет, если вы поде­ли­тесь соб­ствен­ными пере­жи­ва­ни­ями, рас­ска­жете, какие чув­ства вы испы­ты­вали в подоб­ной ситу­а­ции. Ребе­нок почув­ствует ваше искрен­нее жела­ние понять его, дру­же­ское живое участие.

Его актив­ность хорошо бы напра­вить «в мир­ное русло»: выяс­ните, что на самом деле инте­ре­сует вашего ребенка (заня­тия спор­том, искус­ством, соби­ра­ние какой-нибудь кол­лек­ции, какие-то книги, фото­гра­фи­ро­ва­ние и т.д.). Чем раньше вы это сде­ла­ете, тем лучше. Чело­век, жизнь кото­рого напол­нена инте­рес­ными для него заня­ти­ями, чув­ствует себя более счаст­ли­вым и нуж­ным. Ему нет нужды при­вле­кать к себе вни­ма­ние, у него обя­за­тельно появится хоть один друг.

Ребенка надо научить сопе­ре­жи­вать, заду­мы­ваться о чув­ствах окру­жа­ю­щих. Надо позна­ко­мить его с пра­ви­лом: «Посту­пай так, как хочешь, чтобы посту­пали с тобой», и объ­яс­нить смысл этого пра­вила на при­ме­рах из соб­ствен­ной жизни.

Ребенку необ­хо­димо нести ответ­ствен­ность за кого-то или что-то в семье — за млад­шего брата, за нали­чие в доме све­жего хлеба, за поливку цве­тов и непре­менно, начи­ная с 7–8 лет, за соб­ствен­ный порт­фель, стол, ком­нату и т.д. Посте­пенно пере­да­вайте ему дела, дели­тесь с ним ответственностью.

Наи­боль­шую тре­вогу вызы­вают слу­чаи воров­ства, выхо­дя­щие за рамки дома или неод­но­кратно повто­ря­ю­щи­еся. А из всех воз­раст­ных кате­го­рий наи­бо­лее опа­сен под­рост­ко­вый возраст.

Когда ребе­нок часто ворует, это пере­рас­тает в дур­ную при­вычку. Если он ворует за пре­де­лами семьи — это уже пота­ка­ние своим пороч­ным жела­ниям. Если ворует ребе­нок стар­шего воз­раста — это черта характера.

Дет­ские про­блемы на фоне наших взрос­лых часто выгля­дят смеш­ными, наду­ман­ными, не сто­я­щими вни­ма­ния, но ребе­нок так не думает. Для него очень мно­гие ситу­а­ции могут казаться без­вы­ход­ными. Помните об этом и почаще вспо­ми­найте свое дет­ство и свои дет­ские про­блемы, поду­майте, как на его месте посту­пили бы вы. Ребе­нок дол­жен знать, может ли он рас­счи­ты­вать на ваше вни­ма­ние и пони­ма­ние, сочув­ствие и помощь.

Автор: Марина Кравцова

Источ­ник: http://www.psychologos.ru

Что делать, если ребенок начал воровать

«Когда наша бабушка сетовала на то, что недосчитывается денег в кошельке, ни я, ни муж не вспринимали её слов всереьёз. Утешали её, мол, подзабыла, сколько их там было, да и цены сейчас так быстро растут, что и не заметишь, как деньги тратятся. Я была в шоке, когда однажды увидела сына в коридоре с бабушкиным кошельком в руках. Он выглядел растерянным и напуганным, когда понял, что я его «спалила». В первые минуты не могла сказать ни слова. В голове пульсировала одна мысль: мой ребёнок врёт мне и ворует деньги, врёт и ворует…»

— Марина, мама 11-летнего Саши

Неприятная ситуация, не правда ли? Но, к сожалению, иногда родители сталкиваются с такой реальностью: ребёнок начал воровать. Воровство — типичная форма девиантного поведения у детей и подростков. Это отрицание норм общества, которое выражается в присвоении или потреблении ценностей, не принадлежащих личности, без предварительного разрешения или уведомления их обладателя.

Практически каждый человек когда-либо испытывал желание присвоить себе нечто, что ему не принадлежало. Но далеко не все шли на поводу этого желания и совершали проступки. А те, кто совершал, ощущали чувство стыда и старались скрыть любые свидетельства таких действий. Или, напротив, не осознавали, что сделали что-то противоправное.

Бывает и так, что родители подозревают воровство там, где его нет:

«Мне очень понравились карманные часы, которые показал мне на перемене одноклассник Гена. Мы тогда учились во втором классе. Раньше я никогда не видела такой диковинки: часы открывались, как медальон, внутри была выгравирована дарственная надпись, и цепочка у них была красивая, тяжёлая. Гена сказал, что это дедушкины, он ему отдал. И я могу их забрать, если мне они нравятся. До этого мы не были с Геной друзьями, я и мои приятели часто подшучивали над ним. Я очень удивилась, почему родители не поверили, что часы мне подарили. Помню, они тогда созвонились с родителями Гены, забрали у меня часы и отнесли им».

— Елена, из воспоминаний детства

Как предотвратить и скорректировать неуважительное поведение ребёнка в отношении чужой собственности? Когда присвоение ценности считается воровством и следует бить тревогу? Что делать, если подросток не только ворует деньги у родителей, но и чужие вещи? Разберём острые для родителей вопросы в этой статье.

Содержание:

1. Почему воруют дети? Разбираемся в причинах проблемы

2. Воровство у детей из малообеспеченных и состоятельных семей. Типы детского воровства

3. Как нельзя вести себя с ребёнком, который крадёт деньги

4. Что делать, если ребёнок продолжает врать и воровать

5. Профилактика: как предотвратить домашнее подростковое воровство

6. Решение проблемы методом модификации поведения 7Spsy

Почему воруют дети? Разбираемся в причинах проблемы

«Когда Макару было 4 года, у него появилась младшая сестрёнка. Примерно тогда же я стала замечать, что он приносит из сада чужие игрушки. Думаю, именно это послужило началом. На мои вопросы он отвечал, что поменялся с мальчиком из группы. Потом перестал отвечать, убегал в свою комнату. Я была в ужасе, когда поняла, что мой ребёнок начал воровать, не знала, что делать, если кто-то из родителей начнёт возмущаться. Перебрала все его игрушки и обнаружила с десяток чужих машинок, мотоциклов, роботов. Готова была сгореть от стыда, когда сдавала эту кучу «трофеев» воспитательнице».

— Марина, мама 5-летнего Макара

Психологи выделяют три основные причины детского воровства:

• сильное желание владеть понравившейся вещью, вопреки голосу совести;

• психологическая неудовлетворённость, реакция на травмирующие обстоятельства жизни;

• недостаточно развитые нравственные представления, недостаток воли.

Также различают мотивацию к желанию украсть в зависимости от возраста. Понимание «своего» и «чужого» формируется в сознании ребёнка в возрасте от 3-х лет. Однако в столь раннем возрасте малыш ещё не может давать оценку своим поступкам — он просто берёт то, что ему нравится. Называть такое поведение «воровством» пока рано. Впрочем, как и в 4–5 лет, когда ребёнок уже понимает, что понравившаяся вещь ему не принадлежит, брать чужое — нехорошо, но пока не может управлять своими желаниями и страстями.

В возрасте 6–7 лет ребёнок начинает испытывать потребность в социализации, желает повысить уровень самоуважения и признания со стороны сверстников. Эту задачу он решает через присвоение материальных вещей. При этом значение имеет не стоимость вещи, а её ценность для него самого. Он осознаёт возможные последствия, но цель становится важнее страха наказания. Если ребёнок не может отказать своему «хочу!» и в возрасте 8–10 лет, это свидетельствует о недостатке воли, с которым нужно работать. [1]

Следует обратить пристальное внимание на проблему, если ребёнок старше 10 лет ворует деньги и другие ценности. Здесь уже имеет место осознанное присвоение чужого имущества, которое можно ассоциировать с воровством «по-взрослому». И, вероятнее всего, потребуется участие специалиста. Это может быть как личная консультация с детским психологом, так и дистанционная психологическая помощь. Например, при прохождении курса модификации поведения по технологии 7Spsy.

Воровство у детей из малообеспеченных и состоятельных семей. Типы детского воровства

Бытует мнение, что к воровству более склонны дети из бедных семей, поскольку они острее ощущают недостаток в материальных ценностях. Однако и в богатых семьях случаи, когда ребёнок ворует деньги у родителей и родственников, не редки. Ключ к разгадке этого парадокса кроется в отношении к деньгам.

Дети малообеспеченных родителей воспитываются в рамках парадигмы «копейка рубль бережёт», осознают высокий риск разоблачения и тяжесть возможных последствий. Ребёнок из бедной семьи чаще забирает что-то понравившееся в магазине, не заплатив, чем ворует дома деньги.

В семьях с хорошим достатком денежный вопрос не стоит так остро. Здесь причиной, почему ребёнок ворует деньги у родителей, становится непонимание усилий, предпринимаемых для обеспечения стабильного заработка. Без зазрений совести он берёт деньги у родителей, гостей. В семье долгое время могут не замечать пропажи ценностей, и ребёнок, ощущая родительскую любовь, благосклонность и безнаказанность, продолжает красть уже систематически.

Рассмотрим типы детского воровства и их распространённость у детей из малообеспеченных и состоятельных семей:

Типы детского воровства	Значение	Распространённость
		Малообеспеченные семьи	Состоятельные семьи
Воровство из благих побуждений	Ребёнку хочется сделать подарок кому-либо. Не имея собственных средств, он «берёт взаймы» у родителей, чтобы купить необходимую вещь. Или забирает ценность из дома (случай из рассказа Елены). Желание порадовать пересиливает страх последствий	иногда	иногда
Импульсивное воровство	Ребёнок испытывает сильное желание обладать определённой вещью. Понимание тяжести поступка уже есть, но контроль над ним отсутствует. Не в силах бороться с желанием, он решается на кражу	часто	часто
Воровство как протест	Ребёнок использует кражу как способ привлечь к себе внимание. Для него становится не важен страх наказания — важна реакция. Такое поведение характерно для детей подросткового возраста, но иногда наблюдается и у дошкольников. Поводом может стать острое потрясение: переезд, развод родителей или рождение младшего ребёнка (пример из рассказа Алины)	иногда	иногда
Воровство, идущее от ощущения вседозволенности	Ребёнок избалован вниманием и уверен в том, что родители оправдают любой его поступок, даже враньё и кражу. Совершив нехороший поступок и не получив отрицательной реакции, он укрепляется в ощущении безнаказанности и повторяет его	редко	часто
Воровство как самоутверждение	Бахвальство ворованными ценностями характерно для подростка с низкой самооценкой. Желая утвердиться в социальной значимости, он стремится обеспечить себя «культовыми» вещами: смартфоном, вейпом и т. д.	часто	редко
Коллективное воровство «за компанию»	В процессе социализации ребёнок попадает в «плохую компанию», где воровство воспринимается как норма, а ответственность ощущается лишь отчасти — будто разделяется поровну между всеми участниками группы	часто	иногда
Вымогательство	Действуя по одному или в компании, подростки требуют у младших деньги, угрожая издевательствами, а иногда и избиением. Помимо того что вымогательство само по себе является воровством, оно провоцирует на воровство ребёнка, ставшего объектом вымогательства	часто	иногда

Как нельзя вести себя с ребёнком, который крадёт деньги

«Пусть лучше у меня совсем не будет сына, чем будет сын вор!»

(из рассказа Н. Н. Носова «Огурцы»)

Прежде всего следует помнить: принцип презумпции невиновности действует не только в суде, но и в домашнем воспитании. Не следует обвинять без достаточных на то оснований — пока ребёнок «не пойман за руку». Но даже тогда, когда вина очевидна, и вы вынуждены проводить строгую воспитательную беседу, постарайтесь воздержаться от использования слов «преступление», «кража», «вор». Не угрожайте обратиться в полицию, не сравнивайте ребёнка с отрицательными героями, не проводите беседу при свидетелях. И не вспоминайте прошлых подобных ситуаций, о которых ребёнок уже пожалел сполна.

Совет, что делать родителям, если ребёнок ворует деньги, даёт психолог М. М. Кравцова: «Будьте предельно осторожны, проявляйте чуткость, помните, что перед вами не вор-рецидивист, а ваш сын или дочь. Поспешив, дав волю своему негодованию, вы можете испортить ребенку жизнь, лишить его права на хорошее отношение окружающих, а тем самым и уверенности в себе». [2]

Что делать, если ребёнок продолжает врать и воровать

Подходя к вопросу о том, как отучить ребёнка воровать, задумайтесь: какие глубокие эмоциональные потрясения испытывал ребёнок за последнее время? Возможно, его ранили события, произошедшие в семье. Поговорите с ним по душам, дайте понять, что он любим и вправе рассчитывать на поддержку.

Мы полагаем, что эту информацию читают честные и сознательные родители, не подающие детям явного примера для подражания в действиях, которые противоречили бы нормам поведения в обществе. Но, возможно, какими-то поступками вы натолкнули ребёнка на мысль, что получить чужое — это хорошо? Например, радовались случайно найденной на улице купюре и хвастались вещами, приобретёнными на неё? Дайте объективную оценку подобным ситуациям, скажите, что сожалеете о том, как были легкомысленны.

Но что делать, если установление подобных причинно-следственных связей не решает проблемы, и ребёнок вновь ворует дома деньги?

1. Объяснить действие с позиции эмпатии. Поговорите о том, как может чувствовать себя человек, лишившейся нужной вещи по чужой вине. Спросите, какие эмоции мог бы испытать ребёнок, оказавшись на его месте.

2. Поддержать самооценку ребёнка. Расскажите о случае из своего детства, когда вы тоже поддались соблазну, какие эмоции испытывали от последствий своего поступка и как приняли решение никогда не повторять таких ошибок. Скажите, что такое случается почти с каждым, но важно то, какое решение принимает человек и как ведет себя в дальнейшем. Дайте понять, какое решение станет поводом гордиться собой и вызовет уважение со стороны окружающих.

3. Компенсировать последствия эмоциональной травмы. Какой бы ни была причина воровства, родители могут предпринять действия, чтобы восполнить дефицит, ощущаемый ребёнком: быть более внимательными и ласковыми, подсказать, как наладить отношения с коллективом, рассмотреть возможность приобретения желаемой вещи или предложить альтернативы.

4. Подсказать путь к исправлению. Вместо внушения вины подскажите, как ребёнок может компенсировать ущерб: вернуть игрушку другу и предложить выбрать в подарок одну из своих, помочь бабушке в домашних делах, принять участие в благотворительном мероприятии. Если ребенок ощутит на себе последствия своего поступка, то это станет для него запоминающимся уроком. Нужно объяснить ребенку, что хоть и сложно признавать свою вину и возвращать украденную вещь, это необходимо, так поступают сильные людиМожно поддержать ребенка своим присутствием, а когда дело сделано, обязательно похвалите малыша. Так ребенок свяжет свой поступок с чувством вины и стыда, поймет, как к этому относятся окружающие люди.                                                                                                                                                                                                                                                                                Раз уж произошла такая ситуация в вашем доме, не дайте ей нанести разрушительные последствия для вас и вашего ребенка, постарайтесь извлечь из нее пользу. Помните, что это всего лишь ребенок и он учиться жить, а ваша цель — помочь ему стать сильной, уверенной личностью.

Профилактика: как предотвратить домашнее подростковое воровство

Коррекция детского воровства — «задачка со звёздочкой» для родителей. Всегда лучше применять предупредительные меры, чем исправлять последствия.

С самого раннего возраста следует объяснять на примерах из сказок и мультфильмов, что есть «хорошо» и «плохо».

В младшем школьном возрасте — формировать понимание закона и порядка, воспитывать чувство ответственности. У ребёнка обязательно должны быть домашние обязанности, которые он будет выполнять систематически: выносить мусор, содержать в порядке свою комнату, готовить одежду, собирать портфель в школу.

Установите сумму, которую вы готовы выделять ребёнку на «карманные расходы», и делайте это регулярно. Это поможет воспитанию финансовой грамотности

и понимания ценности денег. Выделяйте небольшую сумму регулярно.

В качестве исключения за серьезные проступки могут быть наложены санкции. Но будьте осторожны с ограничениями: ребёнок должен понимать соизмеримость своих потерь с серьёзностью нарушения. В противном случае санкции могут провоцировать ребёнка лгать и брать деньги тайком.

И не оставляйте деньги на видном месте, чтобы не давать поводов для соблазна.  

Решение проблемы методом модификации поведения 7Spsy

Вопрос «Как отучить ребёнка воровать деньги?» особенно сложно решить  в подростковом возрасте. В ситуации, когда подросток ворует деньги, важно не допустить, чтобы это стало стабильной линией поведения. Ошибки в воспитании могут стать непоправимыми. При возникновении опасений следует обратиться к специалистам как можно раньше, чтобы скорректироватьпатологическую модель поведения.

Курс 7Spsy поможет вашему ребёнку избавиться от тяги к воровству и присвоению чужих вещей. Это запатентованный метод поведенческой психологии, основанный на теориях И. П. Павлова, А. А. Ухтомского, Б. Ф. Скиннера.

Занятия по технологии модификации поведения 7Spsy проводятся дистанционно с детьми от 7 лет. Ребёнок занимается самостоятельно и индивидуально. Курс начинается с диагностики проблемы и занимает от 2 до 6 недель. Работа по методу помогает выявить установки, которые привели к пренебрежению законами и правилами, и изменить их на позитивные. В результате подросток усваивает здоровую модель поведения: учится уважать право собственности, следовать нормам правопорядка и правилам поведения в обществе. На протяжении всего курса психолог будет поддерживать ребенка и отвечать на вопросы по удобному каналу связи: по телефону, e-mail или в онлайн-чате.
Если заметили, что ваш ребенок ворует, не бейте по рукам, а помогите ему правильно оценить свой поступок и избавиться от желания воровать.

Источники:

1. Давыдова Э.Х. Истоки детского домашнего воровства // Детский практический психолог. Июль, 1995 г.

2. Луговская А., Кравцова М. М., Шейнина О. В. Ребёнок без проблем! Решебник для родителей. Эксмо, 2008 г.

 

Что делать, если подросток лжет вам или ворует

В Family Lives мы слышим от родителей, которые обеспокоены тем, что их подростки лгут и крадут у них, других членов семьи и друзей. Это легче контролировать и понимать, когда речь идет о маленьких детях, но к тому времени, когда ваши дети достигнут подросткового возраста, вы ожидаете, что они будут знать лучше. чтобы сэкономить и дождаться этого, но это также и о том, чтобы раздвинуть границы, которые вы для них установили.

Почему подростки воруют?

Чтобы соответствовать
Давление со стороны сверстников лежит в основе поведения, наблюдаемого у подростков, и желание последней мобильной, компьютерной игры или новой одежды может заставить их использовать любые средства, чтобы получить то, что они хотят.

Для внимания
Иногда даже отрицательное внимание может показаться лучше, чем его отсутствие. Когда вы замечаете, что ваших денег нет, и на них обращено внимание — независимо от того, признают ли они это или лгут — это может быть криком о помощи.

Рискованное поведение
Существует вероятность, что ваш подросток хочет денег на то, чего ему не следует иметь. Алкоголь, наркотики и сигареты стоят дорого, и они не могут точно попросить у вас денег, поскольку это вызовет нежелательные и трудные вопросы, а также ложь, чтобы скрыть то, для чего им действительно нужны деньги.

Слишком неловко или тревожно спросить
Презервативы, средства экстренной контрацепции, наборы для беременных, кремы от высыпаний в чувствительных местах… и слишком стыдно идти в клинику или к терапевту означает, что им понадобятся деньги, чтобы купить эти вещи.Просить у вас денег и рисковать всеми вопросами — лишь усугубляет их беспокойство.

Просто для острых ощущений
Иногда самое интересное состоит в том, чтобы знать, что они делают что-то не так … и избежать наказания за это!

Почему подростки лгут?

Чтобы вы не придирались к ним
Они знают, что вы более счастливы, когда слышите, что они хорошо сдали пробные экзамены, и предпочли бы избежать лекции о том, как усерднее пересматривать и меньше выходить.

Чтобы защитить себя
Возможно, вы захотите получить честный ответ о том, спали ли они со своим парнем / девушкой или будет ли алкоголь на вечеринке их друга, но они могут быть обеспокоены вашей реакцией, если они скажут вам правду.

Чтобы привлечь внимание
Ложь о плохом самочувствии или преувеличение успеваемости в школе может привлечь к ним много внимания, а это повысит их уверенность в себе, даже если это ненастоящее.

Чтобы избежать неприятностей
Если ваш подросток сделал что-то, что, по его мнению, неправильно, он может солгать, чтобы скрыть это, чтобы избежать последствий своих действий.

Чтобы отомстить кому-то
Друг или одноклассник мог сделать что-то, что их расстроило. Распуская слухи о них, они могут почувствовать, что сравняли счет.

Чтобы проверить пределы
Вы установили границы того, что они могут и не могут делать, куда они могут пойти и в какое время вернуться домой. Скорее всего, они с этим не согласны! Поэтому они лгут о том, где они были или с кем были, потому что это дает им чувство контроля.Они также думают, что могут без вашего ведома делать то, что хотят.

Ложь и воровство | Johns Hopkins Medicine

Ложь и воровство — распространенное, но неуместное поведение детей школьного возраста. Хотя некоторые тяжелые формы такого поведения могут указывать на более серьезную психологическую проблему, в большинстве случаев это просто обычное поведение, которое будет перерасти. Ложь и воровство чаще встречаются у мальчиков, чем у девочек, и чаще всего случаются у детей в возрасте от 5 до 8 лет.

Как справиться с ситуацией, когда ваш ребенок лжет

Столкнувшись с лживым ребенком, важно сначала вспомнить его возраст и стадию развития. Дети до 3 лет специально не лгут. Эта возрастная группа не понимает, что они говорят, и вместо этого просто экспериментирует с языком и новыми фактами о мире. Они также могут лгать, чтобы избежать наказания, потому что понимают последствия, но имеют неразвитый моральный кодекс.У детей в возрасте от 3 до 7 лет часто возникают проблемы с отделением реального мира от фантазии. В этом возрасте у них могут быть воображаемые товарищи по играм, и они могут наслаждаться сказками и воображаемыми играми. Ложь, которую рассказывают представители этой возрастной группы, — это в основном придуманные ими сказки, а не преднамеренная ложь. Однако к 6 или 7 годам дети понимают, что такое ложь, но продолжат жульничать, если смогут. Дети от 6 до 12 лет понимают, что такое ложь и моральную неправомерность такого поведения. Однако дети могут продолжать лгать, чтобы проверить правила и ограничения взрослых.Ребенок может признаться, что солгал, но обычно у него много причин для этого. В этом возрасте правила очень важны, поэтому обман становится менее важным.

Другие факторы, которые могут побудить ребенка лгать

Эти факторы включают:

• Дети могут лгать, если ожидания родителей от них слишком высоки.

• Дети могут лгать о своих оценках, если родители предполагают, что они учатся в школе лучше, чем они есть на самом деле.

• Если ребенка спросят, почему он или она поступили неправильно, он может солгать, потому что не может объяснить свои действия.

• Дети, которых не наказывают на постоянной основе, могут лгать.

• Дети, которые не получают похвалы и награды, могут лгать, чтобы привлечь это внимание.

Когда ложь становится проблемой?

Множественные ситуации могут вызывать беспокойство.Если что-либо из этого относится к вашему ребенку, важно поговорить с лечащим врачом вашего ребенка:

• Ребенок, который лжет и в то же время имеет другие поведенческие проблемы, такие как поджог, грубость по отношению к людям или животным, проблемы со сном или очень гиперактивный, может иметь больше психологических проблем.

• Ребенок, который лжет и у него мало друзей, или ребенок, который не хочет играть в группах, может иметь низкую самооценку и быть в депрессии.

• Ребенок, который лжет, чтобы получить что-то от другого, и не выказывает никаких признаков сожаления.

Действия в ситуации, когда ваш ребенок ворует

Воровство часто вызывает больше беспокойства у родителей, потому что оно может происходить вне дома и может повлиять на других людей. В школьные годы воровство может быть признаком проблемы, но также может быть результатом давления со стороны сверстников и потребности ребенка приспособиться к жизни. Важно смотреть на ситуацию в целом.Дети младше 3 лет берут вещи, потому что не понимают до конца разницы между тем, что «моё», а что нет. Тогда они могут стать собственниками своих вещей и защищать их. Они не воруют с плохими намерениями. Дети в возрасте от 3 до 7 лет начинают уважать то, что принадлежит другим. Однако эта возрастная группа будет торговать собственностью независимо от ее стоимости, если потребуется что-то еще. В ребенке школьного возраста сохраняется уважение к собственности. К 9 годам ребенок должен уважать чужое имущество и понимать, что воровство — это плохо.Дети этой возрастной группы могут продолжать воровать по нескольким причинам, в том числе по следующим:

• Они могут чувствовать давление со стороны сверстников и необходимость соответствовать им.

• У них может быть низкая самооценка.

• У них может не быть друзей, и они могут пытаться «купить» своих друзей.

• Они могут попытаться научиться воровать, чтобы гордиться тем, что они сделали, если они не получат положительных отзывов от своих родителей.

Когда воровство становится проблемой?

Множественные ситуации могут вызывать беспокойство. Если что-либо из этого относится к вашему ребенку, важно поговорить с лечащим врачом вашего ребенка:

• Ребенок постарше, который ворует и не чувствует себя из-за этого плохо

• Ребенок, который постоянно ворует

• Если у ребенка есть и другие поведенческие проблемы

Детям старше трех лет следует сталкиваться с любой ложью или воровством, но важно помнить, что большинство таких форм поведения являются частью взросления и не представляют серьезных проблем.Каждый ребенок уникален, и лечащий врач вашего ребенка должен принимать участие в решении любых проблем.

Дети воруют у родителей: что делать

Был ли пойман ваш ребенок на воровстве у вас или у кого-то еще? Вы заметили, что они используют вашу кредитную карту для онлайн-игр, берут деньги из вашего кошелька, не спрашивая, или даже забирают дорогие вещи из вашего дома?

Гнев, разочарование и недоверие, которые вы испытываете, могут разрушить ваши отношения. Тренер по программе «Расширение возможностей родителей» Кэрол Бэнкс дает несколько советов.

Воровство связано не с вами и вашими родителями, а с вашим ребенком и неподходящими способами, которые они выбирают для решения своих проблем в данный момент.

Если вашего ребенка поймали на воровстве, вы, возможно, задались вопросом: «Почему мой ребенок сделал это после всего, чему мы его научили?» Многие родители сомневаются в своих способностях и задаются вопросом, где они ошиблись со своим ребенком, когда речь идет о воровстве.

И хотя родители разочаровываются и расстраиваются, когда их ребенок ворует, я твердо верю, что в большинстве случаев это поведение можно изменить.

Дети младшего возраста: успокойся

Есть большая разница между детьми до 6 лет, которые что-то берут, и детьми постарше, которые воруют. На самом деле маленькие дети еще не понимают, что правильно, а что нет. Их мозг недостаточно развит, чтобы думать вне себя и о других.

Если ваш младший ребенок что-то брал, сосредоточьтесь на том, чтобы научить его умению делиться. Научите их просить, что они хотели бы иметь. И научите их по очереди.

Когда ваш ребенок подрастет, вам нужно научить его говорить: «Мне очень жаль, я не должен был брать это, не спросив». Но вы не хотите, чтобы они чувствовали себя плохими людьми. И не называйте это воровством. Вместо этого дайте понять, что брать что-то, не спросив, — это неправильно.

Дети старшего возраста: убедитесь, что преступление не окупается

Если вашему ребенку девять лет или больше, и он принимает что-то от вас или других, вам следует отнестись к проблеме более серьезно.Как говорит Джеймс Леман: «Поймите, что ваш ребенок использует ошибочное мышление как способ решения своей проблемы».

«Проблема» может заключаться в том, что ваш десятилетний ребенок хочет новую видеоигру, но у него нет денег. Они «решают» это, забирая деньги из вашего кошелька, не спрашивая. Вероятно, они думают: «Мне нужны эти деньги. Мама даже не заметит.

Когда вы поймаете своего ребенка на этом ошибочном мышлении, вы можете сказать:

«То, что вы чего-то хотите, не означает, что можно взять это, не спрашивая.”

А потом спросите:

«Что делать в следующий раз?»

Важно, чтобы вы не позволяли ребенку оставлять то, что он взял. Они не должны никогда получить какую-либо выгоду от взятия чего-либо у кого-то другого. Вы никогда не захотите расплачиваться за воровство.

Загладить вину

Многие родители называют родительский коучинг, когда их дети что-то берут в магазине. Они опасаются, что их ребенок будет привлечен к ответственности, если они вернут украденный товар.Они решают дать ребенку наказание, например, запретить телевизор, но разрешают ребенку оставить украденное.

Лучше попросить ребенка вернуть товар в магазин. Я понимаю, что это может быть непростое решение в зависимости от возраста вашего ребенка и места проживания. Это должен быть выбор, который вы должны сделать после взвешивания всех возможных результатов.

Если вы не хотите, чтобы ваш ребенок забирал его обратно, убедитесь, что он не ушел бесплатно. Дайте им последствия дома — и не позволяйте им оставлять предмет у себя.В конечном итоге вы хотите, чтобы ваш ребенок научился тому, что, когда вы причиняете вред кому-либо, даже если это владелец магазина, вы должны возмещать ущерб непосредственно этому человеку. Поэтому лучший урок для вашего ребенка — это забрать вещь обратно.

Материалы по теме: Почему мой ребенок ворует и что я могу сделать? Консультации для родителей относительно детей, воровства и воровства

Когда ваш ребенок использует вашу кредитную карту

Я разговаривал со многими родителями, чьи дети использовали свою кредитную карту для покупок в Интернете.Часто они использовали его для игр. Даже если деньги ушли и их невозможно вернуть, не позволяйте ребенку сорваться с крючка. Они могут исправить ситуацию, сделав что-то дополнительное по дому, чтобы избавиться от этого. Например, они могут убрать подвал, гараж или заняться дворовой работой.

Суть в том, что вы хотите попытаться научить своего ребенка исправить человека, которого он обидел. В данном случае это вы. Я также рекомендую вам часто входить в учетную запись кредитной карты — при необходимости — ежедневно, — чтобы отслеживать активность своей карты.

Когда ваш ребенок ест дорогостоящие предметы: причастны ли к нему наркотики?

Если ваш ребенок берет из вашего дома большие суммы денег или дорогостоящие вещи, я думаю, вам нужно спросить, почему. Если вы думаете, что в этом могут быть наркотики, вероятно, есть и другие признаки, говорящие вам о проблеме, например, изменение настроения или личности. Вы обязательно должны изучить возможность того, что они принимают наркотики, и исключить ее.

Если вы знаете, что у вашего ребенка проблемы, но не смогли избавить его от наркотиков или пройти курс лечения, подумайте о том, чтобы сообщить об их кражах в полицию, чтобы привлечь их к системе ювенальной юстиции.Во многих штатах есть суды по делам о наркотиках, где дети не должны отбывать наказание в центрах содержания под стражей для несовершеннолетних, пока они проходят лечение и чистятся. Если вы подозреваете наркотики, сообщение в полицию о повторных кражах может стать хорошим решением.

Вот правда: ребенок, которого никогда не заставляют нести ответственность, никогда не научится на своих ошибках. В вашем собственном доме попросите детей возместить ущерб непосредственно вам или пострадавшей стороне. Это помогает понять смысл того, что они на самом деле сделали.Это дает им понять, что их действия причинили кому-то вред.

Когда воровство продолжается

Если ваш ребенок не может перестать воровать, вам нужно помочь ему уравнять правила игры, выясняя, что заставляет это происходить снова и снова. Вы также можете обезопасить вещи в своем доме и всегда держать свой кошелек в надежном месте, пока ваш ребенок не научится решать свои проблемы более подходящим образом.

Я хочу подчеркнуть, что даже если вы беспокоитесь о характере своего ребенка, не позволяйте ему думать, что вы считаете его плохим, ужасным человеком.Скорее нужно передать обратное. Им нужно исправить ситуацию и поступить правильно, потому что это то, что делают хорошие люди. Вы хотите сказать что-то вроде:

«Я знаю, что это сложно, но верю, что ты справишься».

Когда вы меняете свое мнение о своем ребенке как о человеке и начинаете думать, что он «плохой» или что с его характером что-то не так, есть большой потенциал навредить отношениям. Ваш ребенок почувствует, что вы плохо о нем мнения, и может начать терять надежду на его способность когда-либо измениться.

Если ваш ребенок продолжает отнимать у вас что-то, вам нужно будет твердо бороться с его ошибочным мышлением. Их поведением может быть эмоциональная потребность или импульсивность.

Есть также много людей, которые звонят в службу поддержки с приемными детьми, которые воруют у своих семей. Конечно, не все приемные дети воруют, но иногда дети с травматическим прошлым могут не доверять другим людям в удовлетворении своих потребностей, поэтому они берут еду и другие предметы и копят их.

Когда ваш ребенок отрицает кражу

Я часто говорю родителям, что если вы точно знаете, что ваш ребенок что-то украл, действуйте с этим знанием. Просто скажи:

«Я думаю, что вы использовали мою кредитную карту, потому что хотели загрузить несколько песен из iTunes. И я попрошу вас исправить это ».

Если вы не знаете наверняка, а ваш ребенок отрицает воровство, то я не думаю, что вы сможете привлечь его к ответственности. Вы не хотите обвинять своего ребенка в чем-то, чего он не делал, потому что это может иметь неприятные последствия для вас.Они могут действовать просто потому, что вы верите, что они на это способны. По сути, если вы не поймаете своего ребенка с поличным, я бы не стал его наказывать.

Я понимаю, что родители чувствуют себя обиженными и преданными после того, как их ребенок что-то украл. Но постарайтесь не принимать на свой счет тот факт, что украли. Воровство касается не вас и вашего воспитания. Скорее, речь идет о вашем ребенке и о неподходящих способах, которые он выбирает для решения своих проблем в данный момент.

Воровство и ваш ребенок — что вам нужно знать

«Моя четырнадцатилетняя дочь была арестована на этой неделе за кражу косметики», — сказала Мари, работающая мать двух девочек.«Это нормальное поведение подростка или что-то более серьезное? Ее посадили на месяц, я лишил ее доступа к iPhone и компьютеру, но, честно говоря, я все еще в шоке. Я в ярости и даже не знаю, как поговорить с ней о том, что она сделала ».

Независимо от того, какие у вас родители, какой у вас диагноз психического здоровья, на какой стадии вы находитесь, воровать неправильно, потому что это вредит другим.

Многие родители спрашивали меня на протяжении многих лет: «Кража шоколадного батончика, косметики или одежды — это то же самое, что воровство?» По правде говоря, воровство есть воровство.Это преступно, антиобщественно и, что хуже всего, подрывает развитие, характер и целостность ребенка, используя оправдания и отговорки. Однако кража шоколадных батончиков в магазине и кража с агрессией — это два совершенно разных действия.

Воровать — это неправильно, и лучший способ понять это — изучить мышление вашего ребенка. Дети, которые воруют, часто чувствуют себя вправе получить то, что они крадут, даже если они или их родители не могут себе этого позволить. В наши дни подростки и подростки испытывают сильное чувство соперничества в том, что касается крутых вещей, ношения модной одежды и спортивного макияжа или аксессуаров.Многие дети прибегают к воровству в ответ на это явление. Иногда дети воруют из-за чувства возбуждения или под давлением сверстников.

Большая часть проблемы состоит в том, что в послании нашего общества полностью отсутствует строго объективная мораль. Сегодня в большинстве фильмов и песен плохие парни делают хорошие вещи, а хорошие — плохие, и все выглядят одинаково. Так дети оправдывают то, что они делают. Неудивительно, что у детей возникает двойственное чувство целостности, характера и различия между добром и злом.

«Скидка на пять пальцев» — что стоит за мыслями ребенка, когда он делает покупки?

В основе такого поведения ребенка лежит мысль: «Никто не пострадает, а в магазине много денег». Они рационализируют, что им нужно иметь это, чтобы быть принятыми. Они могут сказать: «Мои родители не разрешают мне покупать такую ​​одежду или косметику, поэтому у меня есть , чтобы их украсть». Но помните: наша работа, как родителей, учителей и терапевтов, состоит в том, чтобы решительно отстаивать идею о том, что воровать — это неправильно.Скажите своим детям следующее: «Воровство недопустимо по двум причинам: это незаконно и подвергает вас риску быть арестованным и привлеченным к ответственности. Это также обидно, потому что, когда вы берете что-то, что вам не принадлежит, где-то кто-то пострадает ». Сделайте это для своего ребенка реальным, объяснив, что если они украдут косметику или видеоигры, компания повысит свою цену, чтобы изолировать себя, и все остальные из нас заплатят за это немного больше из-за этого.

Если вашего ребенка поймают на воровстве, во всех случаях его поведение должно иметь серьезные последствия.Для вас как для родителей наиболее важным аспектом решения вашего ребенка о воровстве является образ мышления, предшествовавший воровству. Она должна заплатить любые последствия за воровство, а также написать эссе о том, как она это оправдывала. Спросите ее: «О чем вы думали, прежде чем украли это?» Помните: истинное познание будет иметь место в исследовании оправданий и отговорок.

Конечно, такие последствия, как заставить ее отнести украденный товар обратно в магазин, извинения и возмещение убытков — все это очень хорошие составляющие уравнения.Такой вид ответственности может быть очень продуктивным в предотвращении кражи в будущем, если будет сопровождаться анализом ошибочного мышления, побудившего их сделать это. Вы также можете сказать им следующее: «Вы не можете ходить в торговый центр две недели. Две недели без воровства ». Если родители спросят меня: «Откуда я знаю?» Я говорю: «Не беспокойся об этом. Им нужен еще один шанс. Ты не для того, чтобы быть полицейским. Всегда давайте им шанс вернуть ваше доверие.

Воровство с агрессией: совершенно другой образ мышления

«Агрессия» означает «угрозу причинения вреда или насилия, либо использование вреда или насилия.«Некоторые дети достигли уровня воровства, когда они готовы физически напасть на кого-то еще, чтобы забрать то, что они хотят. Когда имеешь дело с воровством с агрессией, необходимо сосредоточить внимание на очень сильных последствиях для сдерживания будущего поведения, а также на очень сфокусированном исследовании мыслей, , а не чувств, мыслей , которые лежат в основе этого типа поведения. Когда люди воруют с агрессией, они ясно говорят: «Я хочу этого настолько сильно, что причиню тебе боль, если ты не отдашь это мне», что сильно отличается от того, как воровка говорит: «Этого не будет. навредили компании, у них много денег.«Это совершенно другой образ мышления, и к нему нужно подходить решительно.

Позвольте мне пояснить: воровство с агрессией — это жесткое антиобщественное поведение. Когда вы имеете дело с людьми, которые проявляют преступное поведение, вы часто обнаруживаете, что один на один они могут быть очень обаятельными, приятными и умными. Многие преступники обладают развитыми навыками социального манипулирования. Разница между преступником и не преступником состоит в том, что преступник готов использовать насилие и агрессию, чтобы получить то, что он хочет, в то время как не преступник имеет очень строгие границы в этих областях.Поэтому, когда дети готовы использовать насилие и агрессию, чтобы добиться своего, это может быть ключевым показателем того, что они довольно далеко пошли по ложному пути. Конечно, всегда бывают единичные инциденты, когда дети угрожают другим детям добиться своего. Подростковая бравада иногда может привести к угрозам. Проницательный взрослый должен разобраться, что есть что. Но не заблуждайтесь, если ваш ребенок использует угрозы насилия и агрессии для воровства, с ним нужно обращаться очень строго. Опять же, очень трудно противодействовать силам СМИ в нашем обществе, которые постоянно пропагандируют агрессию и насилие как законные средства решения проблем.Наши СМИ продвигают идею, что если вы хотите или нуждаетесь в чем-то достаточно плохом и у вас есть хорошая система оправданий, вы можете оправдать что угодно. И вы можете использовать агрессию и насилие для достижения своей цели.

Итак, дети получают сообщение: «Если вы можете оправдать это, то это нормально». И все мы знаем, что дети могут оправдать все. Поэтому общество должно очень сильно реагировать на агрессию и угрозы, связанные с воровством или чем-то еще. Я имею в виду, оглянитесь вокруг. Посмотрите на все насилие и агрессию, бессмысленное убийство.А теперь подумайте вот о чем: в сознании детей, совершающих насилие, они верят, что это нормально. Если вы посмотрите под насилие, на стереотипы мышления, это будет очень страшно. Вот почему вы сталкиваетесь с ситуациями, подобными Columbine и Virginia Tech, когда дети совершают ужасное насилие над другими детьми и оправдывают это тем, что считают себя жертвами. Воровство — это плохо и вредно. Но воровство с применением агрессии и насилия гораздо более проблематично, и с ним нужно бороться агрессивно.

Если ваш ребенок воровит в семье, все платят за это

Часто можно услышать, что дети воруют у членов своей семьи. В конце концов, дети младшего возраста не имеют того уровня морального развития, который позволял бы им понять, что такое воровство является неправильным и вредным. Этому нужно учить с терпением и твердостью. Кража в семье должна иметь те же последствия, что и воровство из магазина, будь то кража у брата, сестры или родителя. Ярлыки, крики и обзывания не меняют поведения.Обсуждения прав других и уважения к чужой собственности с последующими последствиями, которые должен выполнить ребенок, являются предпочтительными способами борьбы с кражей в семье.

Последствия для маленьких детей могут заключаться в том, что они идут в свою комнату с открытой дверью на 15 минут, по истечении которых вы заходите и говорите с ними о воровстве. Сосредоточьтесь на том, чтобы ребенок осознал, что он был неправ, вместо того, чтобы просто извиниться. По мере взросления детей в игру вступают и другие последствия, такие как оплата аренды за украденное, возврат украденных денег и потеря социальных привилегий.Скажите им, что вы лишаете их привилегий, потому что не уверены, что им можно доверять за пределами дома. Не забывайте, что если кто-то в доме небезопасен или ненадежен, следует серьезно подумать о том, с какими проблемами он может попасть в за пределами дома, где еще меньше строений.

Объем и частота краж также важны. Если предподростковый или подросток крадет крупную сумму денег, которая измеряется по сравнению с тем, что есть у семьи, следует вызвать полицию и начать судебный процесс.Это сделано для того, чтобы возложить на этого ребенка юридическую ответственность, а не только ответственность перед семьей. Предполагается, что вы сделали все возможное в семье, но это не сработало, и теперь полиция должна вмешаться. Воровство — преступление. Эти действия следует рассматривать как преступные деяния, а не как проблемы с психическим здоровьем. Хотя могут иметь место проблемы с психическим здоровьем, взрослых с проблемами психического здоровья наказывают за воровство, как и взрослых без проблем с психическим здоровьем. В тюрьмах и исправительных учреждениях полно людей с проблемами психического здоровья, которые тоже воровали.Они сидят в тюрьме не из-за проблем с психическим здоровьем, а за воровство.

Если часто происходят кражи, воровство без видимой причины или накопление еды, это может указывать на более глубокие психологические силы. Этих детей необходимо обследовать, чтобы увидеть, есть ли терапевтическая реакция на их поведение. Но не скрывайте этого, они также должны нести ответственность как дома, так и вне дома за свое антиобщественное поведение.

Хотя кража может быть признаком более серьезной проблемы, она все еще является воровством. Урок о том, что нельзя воровать, должен быть усилен, и ребенок должен быть привлечен к ответственности. Мы не можем извиняться за антиобщественное и вредное поведение, даже если оно происходит дома. Помните, вы пытаетесь создать человека, который сможет безопасно и продуктивно функционировать во взрослом обществе. Оправдание воровства не приведет к появлению такого человека. Иногда родители преуменьшают такое поведение, и впоследствии оно возвращается, чтобы причинить им боль.

Материалы по теме: Дети воруют у родителей: что нужно знать

Когда ваше доверие обмануто: как позволить ребенку вернуть его

Чувство предательства, которое испытывают родители после того, как их ребенок украл у них, очень реально, и с ним нужно бороться открыто.Если это ребенок младшего возраста, безусловно, следует исключить из него эмоции и научить вашего ребенка доверию. Вы можете объяснить доверие младшему ребенку, сказав: «Воровство — это больно, и если кто-то доверяет вам, важно не навредить ему». Объясните, что доверие — это слово, которое мы используем для обозначения того, что другие люди делают определенные вещи или не делают определенные вещи. Чем сильнее наша вера в то, что они не причинят нам вреда, тем глубже чувство нарушения. Когда дети становятся старше и становятся подростками, я думаю, что их привязанность и привязанность разрываются между ценностями группы сверстников и ценностями их семьи.Очень часто между ними возникает противоречие. Родители должны в определенной степени мириться с этим противоречием, потому что роль подростка в развитии заключается в том, чтобы стать личностью. И один из способов, которым подростки это делают, — это отталкивать родителей и восстать против семейных норм и ценностей. Следует терпеть определенное бунтарство. Тем не менее, кража у родителей подростком — это не бунтарский акт. Это нарушение доверия и совершение мелкого преступления на арене, где подросток не чувствует, что это повлечет за собой серьезные последствия.

Если есть несколько актов воровства, с ними следует строго бороться в семье, используя поведенческие концепции, о которых я упоминал ранее. Если происходит крупная кража денег и других ценностей, родителям следует подумать о привлечении полиции и предъявлении обвинений. Хотя это кажется суровым, принципы, лежащие в основе этого, легко понять. Если подросток ворует у вас, потому что считает вас слабым, и если семейные последствия не помогают в этом, семье нужно искать помощи извне, чтобы укрепиться.Во-вторых, и это очень важно, если детям сходит с рук кража ценных вещей из дома, они собираются выработать систему ценностей, которая позволяет воровать в любое время, когда человек может это оправдать. Когда я ходил в центры содержания под стражей для молодежи, чтобы поговорить с подростками, с которыми работал, о преступлениях, которые привели их туда, у них неизменно было оправдание для этого. Такой тип оправдания, или то, что мы называем «системой алиби», разрабатывается и укрепляется дома. Короче говоря, у подростков формируется образ мышления, оправдывающий свое подростковое поведение.У них на все вырабатывается алиби. Как только эта система алиби станет уголовно наказуемой, вы увидите рост количества антиобщественного поведения, такого как воровство, употребление наркотиков, а иногда и агрессия. Родители, изолирующие детей от последствий своего поведения, только расширяют, поддерживают и укрепляют плохие суждения, которые приводят к такому поведению.

Как вернуть доверие: детям младшего возраста нужно указывать, что им делать, чтобы семья почувствовала, что они снова им доверяют.«Не бери вещи своего брата, я могу доверить, что ты будешь наверху одному. Если вы украдете что-то у старшего брата, вы не сможете подняться наверх без присмотра ». Сделайте ребенку дискомфорт. Последствия вызывают у них дискомфорт. Вы можете привести лошадь к воде, но вы не можете заставить ее напиться — но вы можете вызвать у нее жажду. Последствия призваны вызвать у ребенка жажду.

Кроме того, следует часто делать положительные заявления о доверии детям младшего возраста. «Когда ты с этим справишься, я знаю, что могу тебе доверять.«Смоделируйте ценности, которые вы хотите, чтобы ваши дети имели, и определите их. Делайте заявления вроде: «Хорошо, когда ты говоришь мне правду. Я знаю, что могу доверить вам телевизор внизу. Я знаю, что могу доверить тебе войти в мою спальню. Чем больше мы говорим подобных утверждений, что вы видите, что делает ваш ребенок, или слышите, что он говорит, тем более реальным это заставляет их чувствовать. С детьми постарше, которые воруют, важно сказать: «Вы потеряли мое доверие, и поэтому вы не можете подняться наверх один. Не думаю, что смогу снова доверять тебе в вопросах денег.Так что я закрою дверь в спальню, и ты больше не сможешь войти ». Есть родители, которые вешают замки на свои двери, и я считаю, что дети должны платить за эти замки. Но всегда давайте им возможность вернуть это доверие, будь то в этом разговоре или в последующем.

Ваш ребенок постоянно ворует?

Если ребенок постоянно ворует, вернуть доверие родителей — меньшая из его проблем. Потому что он уже разрабатывает систему алиби, в которой говорится, что можно причинять боль тем, кого любишь.Многие родители не доверяют своим детям свои деньги и ценности. В современном обществе родители являются гражданами второго сорта, и почти в обществе существует ожидание, что их дети будут оскорблять их и что они должны это принять, и это просто безумие. Это ожидание выражается в оправданиях вроде: «Все дети воруют, все дети лгут, дети иногда выходят из себя». Но, конечно же, не все дети лгут или воруют в одинаковой степени, и не все дети словесно оскорбляют своих родителей и ломают вещи в доме.И когда они это сделают, их нужно привлечь к строгой ответственности.

Правильно и неправильно: есть разница

Я искренне сочувствую тому, с чем сегодня сталкиваются родители. Концепция правильного и неправильного в нашей недавней истории сильно пострадала. Его заменили понятия «потребительство» и «собственничество». Поэтому, когда вы говорите детям, что воровать неправильно, у них есть ограниченное формальное моральное и этическое образование, которое можно использовать в качестве ориентира, и любое моральное и этическое образование, которое они имеют, легко заглушается средствами массовой информации, которые постоянно кричат ​​на них.И слишком много оправданий для поведения детей. Взрослые говорят: «Это всего лишь этап, через который он проходит». Или у него СДВ. Или его отец алкоголик. И они продолжают оправдываться, пока у ребенка не начнутся серьезные проблемы. Такие вещи, как стадии развития, диагнозы психического здоровья или влияние семьи, должны рассматриваться отдельно от воровства или агрессии. Нужно ли решать эти проблемы? Конечно, есть. Они значительны? Абсолютно. Следует ли им позволять оправдывать воровство или агрессию? Никогда.Независимо от того, какие у вас родители, какой у вас диагноз психического здоровья, на каком этапе вы находитесь, воровать неправильно, потому что это вредит другим.

Это должно быть для всех черно-белым.

Что делать, если ваш ребенок украл

Если ваш 5-летний ребенок намеренно пытается принести домой игрушку из детского сада или ваш 14-летний ребенок крадет лак для ногтей из магазина, обнаружение того, что ваш ребенок что-то украл, может быть ужасным.

Изолированный инцидент не означает, что вашему ребенку уготована преступная жизнь.Здоровый ответ от вас может предотвратить превращение воровства в привычку.

Если ваш ребенок что-то украл, немедленно вмешивайтесь. Используйте стратегии дисциплины, которые учат вашего ребенка воровать, что неправильно, и удерживают его от того, чтобы брать вещи, которые им не принадлежат.

Почему дети воруют

Если ваш ребенок ворует, вам необходимо определить мотивацию поступка, прежде чем составлять план действий. Вот несколько распространенных причин, по которым дети воруют.

Недостаток знаний и понимания

Дошкольники часто забирают чужие вещи.В этом возрасте они не имеют четкого представления о том, как воровство влияет на других и чем оно может быть вредным.

Они также могут взять что-нибудь в магазине просто потому, что не разбираются в экономике. Идея покупки чего-либо просто неуместна.

Это прекрасное время, чтобы начать учить вашего ребенка сочувствию и тому, почему воровство — это плохо, чтобы он научился уважать собственность других людей. Регулярно говорите о том, как важно не трогать чужие вещи.

Плохое управление импульсами

Дети младшего и среднего школьного возраста часто борются с контролем над импульсами. Они могут быстро положить желаемый предмет в карманы, не задумываясь о последствиях. Научите ребенка контролировать свои побуждения, чтобы не воровать.

Давление со стороны сверстников

Учащиеся младших и старших классов могут воровать, потому что это «круто». На них могут оказывать давление со стороны сверстников, чтобы они забрали товары из магазина или украли деньги из оставленной без присмотра сумки в раздевалке.

В других случаях подростки воруют, потому что хотят иметь красивые вещи, которые они иначе не могут себе позволить. Некоторые подростки воруют, чтобы восстать против власти. В этом возрасте они, скорее всего, столкнутся с юридическими проблемами, если воровство не будет решено эффективно.

Психическое здоровье

Базовые поведенческие расстройства или проблемы с психическим здоровьем также могут способствовать возникновению таких поведенческих проблем, как воровство. Ребенок, который изо всех сил пытается справиться с разводом своих родителей, может начать действовать.Ребенок, который борется с депрессией, может использовать воровство как способ справиться.

Дисциплинарные стратегии борьбы с воровством

Принес ли ваш ребенок из школы подозрительный предмет, который, по их словам, был подарком, или вы заметили, что он что-то берет в магазине, то, как вы решите проблему, повлияет на вероятность того, что он снова украдет.

Вот несколько стратегий дисциплины, которые вы можете использовать, чтобы препятствовать воровству.

Подчеркните честность

Частые разговоры о честности могут иметь большое значение для предотвращения лжи и воровства.

Предоставьте своему ребенку менее серьезные последствия, когда он скажет правду, и много похвалите его, когда он будет честен в своих проступках.

Учите уважению к собственности

Вы можете помочь маленькому ребенку понять, что такое право собственности, возложив на него ответственность за свое имущество.

Например, поговорите о том, как важно бережно относиться к игрушкам. Создайте правила уважения, которые гарантируют, что каждый будет спрашивать, прежде чем брать вещи в долг. Обсудите важность тщательного ухода за взятыми взаймы вещами и их возврата владельцу.

Вернуть украденные товары

Если вы поймали ребенка с украденными вещами, настаивайте на том, чтобы они как можно скорее вернули украденные вещи, и извинитесь перед жертвой. Вы можете помочь своему ребенку написать письмо с извинениями или сопровождать ребенка в магазин, чтобы вернуть украденные вещи.

Обеспечить последствия

Ребенок, который постоянно берет любимые игрушки своих братьев и сестер без разрешения, может извлечь выгоду из того, что одолжит свои игрушки брату или сестре.

Отмена привилегий также может быть логическим следствием.Ребенку постарше, возможно, придется выполнять дополнительную работу, чтобы заработать деньги, которые ему нужны, чтобы расплатиться с кем-то за украденные вещи.

Решение проблем

Работайте вместе над стратегиями решения проблем, которые снизят вероятность дальнейших случаев кражи. Возможно, вам придется на время избавиться от искушений.

Например, не позволяйте своему 13-летнему ребенку оставаться без присмотра с друзьями в магазине. Возможно, вам придется поработать над обучением вашего ребенка навыкам самоконтроля, прежде чем он будет готов к очередному игровому свиданию.

Когда обращаться за профессиональной помощью

Кража может иметь множество юридических, социальных и эмоциональных последствий для ребенка, включая исключение из детского сада или школы и даже уголовное преследование подростков.

Если ваши стратегии дисциплины не работают, чтобы обуздать их воровство, важно сделать еще один шаг вперед. Если кража стала постоянной проблемой, вам может потребоваться профессиональная помощь.

Профессиональный консультант может определить первопричины кражи.Иногда в основе проблемы лежат проблемы психического здоровья, проблемы с поведением или расстройства поведения.

Специалист в области психического здоровья может помочь вам и вашему ребенку разработать стратегии, которые остановят воровство.

Кража | Статьи о воспитании детей | Положительная дисциплина

Вопрос :

Во-первых, позвольте мне сказать, что ваша книга «Позитивная дисциплина» оказалась чрезвычайно полезной. Я прочитал его, когда моему сыну было пять (сейчас ему десять), и я покупаю копию для всех новых родителей, которых я знаю (вместе с «Руководством для чтения вслух» Джима Трелиза).Так что спасибо за написание книги!

Мой сын встает раньше меня утром и собирается в школу. У нас были проблемы с тем, что он брал вещи, которые ему не принадлежали. В его рюкзаке мы нашли кое-что из наших вещей (часы, карманные ножи, комиксы).

Я много раз просил его остановиться, но он этого не делал. Что касается карманных ножей, он сказал, что хочет носить с собой один, потому что это сделал я. Я перестал носить свою и ушел туда, где он мог ее видеть, и теперь я ее больше не нес.Однако я до сих пор не знаю, что с ним делать в отношении других вещей, которые он берет. Так продолжается как минимум год.

Помогите пожалуйста.

Ответ :

Ниже приводится отрывок из нашей книги Положительная дисциплина от А до Я Надеюсь, вы найдете ее полезной:

Мой ребенок ворует

«Деньги исчезают из моей сумочки и детских копилок. Моя двенадцатилетняя дочь настаивает, что не брала их, но я замечаю, что она покупает помаду, лак для ногтей и угощения для своих друзей, которые она не могла позволить себе ее содержание.«

Большинство детей украдут что-нибудь хотя бы один раз (вероятно, большинство наших читателей тоже это делали, когда были детьми). Когда они это делают, большинство родителей слишком остро реагируют. В панике родители часто обвиняют ребенка в том, что он вор или лжец. Родители часто принимают крайние меры, такие как порка, заземление и другие меры наказания, чтобы их дети не вырастали ворами. Осуждение и наказание детей только усугубляет ситуацию. Любое карательное вмешательство родителей, имеющее отношение только к поведению, а не к основной проблеме, ухудшает ситуацию.

Предложения

1. Если что-то было украдено, сосредоточьтесь на плане замены предмета или денег, а не на том, чтобы указывать пальцем или называть имена. Скажите ребенку, что украденную вещь необходимо заменить, и вам нужна ее помощь в разработке плана ее замены. Если необходимо, авансируйте ей деньги, чтобы заменить его. Составьте план выплат, который она сможет обработать, и вычитайте его из своего суточного каждую неделю. Ведите платежный учет, чтобы она могла видеть, как у нее дела.
2. Дайте детям шанс заменить украденный предмет и сохранить лицо, сказав: «Меня не волнует, кто забрал предмет, а просто вернуть его.Я надеюсь, что когда-нибудь в течение следующего часа предмет будет возвращен на место без каких-либо вопросов ».
3. Когда вы знаете, что ваш ребенок что-то украл, не пытайтесь заманить его в ловушку, спрашивая: «Вы украли это?» Скажите ей: «Дорогая, я знаю, что ты украл этот предмет. Я сделал это однажды, когда был маленьким. Я чувствовал себя напуганным и виноватым. Что ты чувствовал, когда делал это?» Продолжите вопросами что и как без угрозы: «Задумывались ли вы когда-нибудь о том, что может чувствовать владелец магазина, когда вещи украдены? Как вы думаете, сколько товаров владельцы магазинов должны продать, прежде чем они заработают достаточно денег, чтобы платить своим сотрудникам и арендовать, и у них все еще осталось достаточно денег на их нужды? Чем вы могли бы помочь? » Многие дети не задумывались над этими вопросами, и вы можете помочь им позаботиться о других людях.
4. Помогите ребенку вернуть в магазин украденные товары. Вместо наказания проявите сострадание. Скажите своему ребенку: «Я знаю, что это может быть страшно и неловко, но это то, что нам иногда приходится испытывать, чтобы исправить ошибку. Владельцы магазинов обычно очень ценят, когда дети готовы признать, что они сделали ошибку, и пытаются ее сделать. верно.»
5. Если появляются игрушки, которые, как вы знаете, принадлежат другу вашего ребенка, просто скажите: «Я уверен, что Билли, должно быть, этого не хватает.Давай позвоним ему, чтобы он знал, что это безопасно, и заберем его, как только у нас будет время ».
6. Если вы подозреваете, что ваш ребенок воровит, чтобы поддержать пристрастие к наркотикам, обратитесь за профессиональной помощью. С этим слишком сложно справиться в одиночку.

Планирование на будущее для предотвращения будущих проблем

1. Многие дети воруют, потому что считают себя нелюбимыми и чужими. Они думают, что у них есть ночь, чтобы причинить боль другим, поскольку никто не заботится о них, и это больно. Это называется «цикл мести».«Поэтому важно найти способы показать детям, что они любимы. Отделите поступок от исполнителя и проявите любовь, разрабатывая план решения проблемы.
2. Часто дети воруют, потому что это единственный способ получить то, что они хотят. Убедитесь, что ваши дети получают пособия, которые реально покрывают их расходы и при этом укладываются в семейный бюджет. (Также см. Материализм.)
3. Иногда воровство происходит из-за того, что деньги откладываются и это слишком соблазнительно.Держите свои деньги и ценные вещи подальше от глаз. Если вы подозреваете, что один из ваших детей ворует у другого, помогите жертве достать запертый ящик для вещей, которые она хочет защитить.
4. Дети могут украсть у брата или сестры, потому что они завидуют. Спросите своих детей, возможно, они думают, что вы предпочитаете одного брата или сестры другому. Послушайте их ответы, чтобы понять, попали ли вы в цель. Скажите им, что ревность — это естественно и что вы их очень любите. Обсудите, что вам в них особенного, и убедитесь, что это положительно, а не критично.
5. Во время очередного семейного собрания помогите детям «изучить» последствия воровства до того, как это произойдет. (Если кража уже произошла, убедитесь, что этот разговор носит дружеский и общий характер, а не сосредоточен на отдельном человеке.) Для этого спросите, что, почему и как вопросы: «Как вы думаете, почему кто-то может украсть? Каковы последствия воровства. ? Что нам нужно делать в семье, чтобы мы все чувствовали доверие и безопасность? »
6. Передайте послание безусловной любви, которое не включает спасение.Другими словами, пусть ваши дети знают, что вы будете делать, вместо того, чтобы пытаться контролировать то, что они будут делать, как в следующих двух примерах: Подростку, который воровал колпаки и автомобильные детали, чтобы поддержать свою привычку к травке: «Если вы попадете в тюрьму , Я буду любить тебя и принесу тебе печенье, но я не спасу тебя ». Десятилетнему мальчику, сломавшему игрушку, он «одолжил» у друга: «Я помогу тебе понять, как решить проблему, но я не решу ее за тебя».

Жизненные навыки, которым могут научиться дети

Дети могут узнать, что они могут сохранить лицо и решить проблему, не теряя любви и уважения своих родителей.Их финансовые потребности важны, и их родители могут помочь им найти способы получить то, что они хотят, не воровая. Они понимают, что они не плохие; они только что сделали ошибку, которую можно исправить.

Указатели воспитания

1. Подростки могут украсть ради азарта и одобрения сверстников. Это помогает им быть пойманными и получить возмещение. Не спасайте их и не выручайте, когда это происходит. В противном случае они могут подумать, что они непобедимы и что никто не сможет их остановить.
2. Как справиться с обиженными чувствами ребенка и болью от ощущения своей чужой принадлежности, воровство прекратится быстрее, чем меры наказания.

Booster Мысли

Ребекка пришла на консультацию в очень расстроенном состоянии. Она подозревала, что ее дочь Джули крала у нее косметику и деньги у брата. Когда позвонили из школы и сказали, что продукты питания отсутствуют во время сбора средств, это стало последней каплей. Ребекка была готова отправить дочь в тюрьму.

В прошлом Ребекка справлялась со случаями кражи, противостоя своей дочери. Джули в ответ настаивала на своей невиновности, даже когда деньги или предметы были в ее комнате. Тогда Ребекка злилась, называла ее лгуньей и целую неделю заземляла.

На этот раз Ребекка решила поступить иначе. Она сказала Джули, что из школы позвонили, чтобы сказать, что ей не хватает еды для сбора средств. Ребекка сказала, что будет рада авансом Джули деньги, необходимые, чтобы компенсировать разницу, и вычитать их из своего пособия каждую неделю, пока счет не будет погашен.Ребекка спросила Джули, сможет ли она заплатить семьдесят пять центов или доллар в неделю.

Джули была застигнута врасплох. Она начала извиняться, и ее мать сказала: «Дорогая, давай просто придумаем, как заменить предметы». Джули ответила: «Хорошо, а как насчет доллара каждую неделю?»

Мать Джули продолжила: «Кто-то сказал, что видел, как вы делились с друзьями тем, что, по их мнению, было пропавшим предметом».

Джули начала защищаться. Раньше Ребекка говорила дочери, что она лжет, и за этим следовала уродливая сцена.На этот раз Ребекка вместо этого сказала: «Джули, я уверена, что ты нравишься твоим друзьям за то, кто ты есть, а не за то, что ты им даришь. Если ты хочешь развлечь своих друзей, почему бы тебе не пригласить их сделать печенье? и играй?»

Джули сказала: «Да, может быть», но она крепко обняла мать, когда вышла из комнаты. Джули перестала воровать, когда узнала, что будет привлечена к ответственности и должна будет заплатить за то, что она украла. Ее мать закрыла путь к бегству из защиты и борьбы за власть, когда она проявила безусловную любовь и перестала навешивать ярлыки и стыдить Джули, одновременно занимаясь непосредственно проблемой.Она также занималась основными проблемами, такими как улучшение их отношений, повышение самооценки Джули и важность сосредоточения внимания на решениях, а не на обвинении.

В Положительной дисциплине от А до Я доступно гораздо больше решений.

Что должны делать родители, когда их подросток лжет им

Давайте перейдем к делу.

Почти стопроцентная уверенность в том, что ваш подросток солгал или будет солгать вам в какой-то момент в подростковом возрасте.Необходимым условием для изучения чего-либо ценного из этой статьи является признание этого факта самому себе. И да: не без иронии в том, что первое, что мы предлагаем в отношении подростковой лжи, заключается в том, что вы не должны лгать себе об этом.

Потому что подростковая ложь бывает.

Вспомните свои подростковые годы. Частью подросткового возраста было создание всей вашей собственной жизни, отдельной и отличной от ваших родителей. Это было волнующее и волнующее время. Вы сформировали личное мнение по социальным и политическим вопросам, какую музыку вы любите, какие люди вам нравятся, каким человеком вы хотите быть и с какими людьми вы хотите общаться.

Возможно, вы совсем не лгали своим родителям, когда были подростком, но вы должны знать, что если вы никогда не лгали своим родителям, вы были в меньшинстве.

О чем лгут подростки и почему

Подростки могут лгать о том, с кем они общаются, чем они занимаются и где они были, когда общались с кем бы то ни было, что они чувствуют, есть ли у них любовный интерес, учеба для тесты, выполнение домашних заданий, то, что делают их друзья, как они тратят свое пособие, пробовали ли они или регулярно употребляли алкоголь, наркотики или сигареты, были ли они когда-либо в машине, которую водил друг, который был пить — вы поняли.Если это произойдет в их жизни, есть шанс, что они могут солгать вам об этом. Нельзя сказать, что они будут, но исследования показывают, что есть шанс, что они обманывают правду о всех вышеперечисленных .

Для получения дополнительной информации о наших программах лечения
для подростков

Лежание в подростковом возрасте отличается от лежания в раннем и дошкольном возрасте.

Ложь для малышей / дошкольников — это положительная веха: она показывает, что (1) они осознают, что происходит в чьей-то голове, (2) у них есть когнитивные способности препятствовать самим высказывать правду, и (3) у них есть способность придумать правдоподобную (для них) альтернативу истине.Каким бы положительным это ни было, малыши и дошкольники почти всегда лгут, чтобы избежать неприятностей. Однако подростковая ложь — это не положительный момент. Это может быть индикатором того, что они достигают других положительных этапов развития, таких как эмоциональная и психологическая дифференциация от родителей, независимость, верность друзьям и моральные / этические соображения, но сама ложь не является положительной характеристикой. Это то, что родителям нужно решить, решить и оставить позади, чтобы помочь своим подросткам вырасти в ответственных и ответственных взрослых.

Первый шаг в прохождении подростковой фазы лжи — если она случается — состоит в том, чтобы понять, почему подростки лгут. Мы выделили шесть основных причин, по которым подростки лгут своим родителям. Они лгут:

1. Избегайте проблем. Это как в детстве или в дошкольном возрасте. Подростки могут лгать, просто чтобы избежать последствий нарушения правил.
2. Избегайте смущения. Подростки могут сочинять истории, когда они сделали что-то, что, по их мнению, заставляет их выглядеть глупо, некруто или глупо.
3. Защитите или защитите друзей. Если у друга серьезные проблемы с родителями, школой или властями, подростки могут выступить в их защиту с алиби, историями, версиями произошедшего или откровенным отрицанием, чтобы помочь другу выбраться из затора.
4. Прикрыть эмоции. Подросток может не совсем откровенно относиться к тому, что он думает о вещах. Им может быть некомфортно из-за своих эмоций, они могут быть смущены или бояться, что определенные чувства могут сделать их незрелыми или некрутыми.
5. Сделайте себя лучше. Подростки могут приукрашивать или преувеличивать то, что они сделали, или то, что они способны сделать, чтобы получить социальный капитал. Это сложнее, чем кажется: капитал, который они ищут, может исходить от положительной толпы — например, «Я прошел этот тест, не изучая» — или от менее чем положительной толпы — например, «Я выкурил столько травки прошлой ночью, что я видел, как моя лавовая лампа левитировала ».
6. Установить автономию. Бывают случаи, когда подростки могут лгать без уважительной причины, кроме как для того, чтобы часть своей жизни оставить при себе, не обремененная и не подверженная влиянию родителей или учителей.Это тоже сложно: развитие автономии — это хорошо, но ложь для усиления автономии — не самый продуктивный подход.

Теперь, когда мы напомнили вам, о чем подростки могут лгать и почему они могут это делать, пришло время понять, какие шаги вам нужно предпринять, как их делать и насколько серьезно вам нужно относиться к очень реальному феномену подростка. врущий.

Как обращаться с подростком, лежащим

Нам нужно избавиться от этого, прежде чем предлагать наши практические советы: сопротивляйтесь желанию заманить вашего подростка в ловушку лжи. Вы не правоохранительные органы. Ты родитель. Конечно, вы следите за соблюдением семейных правил, но поймать кого-то на лжи по своей сути связано с некоторым уровнем нечестности со стороны того, кто ловит. Вы должны симулировать невежество, добиться от подростка ложного ответа, а затем признать, что вы всегда знали правду.

Это нечестно, независимо от ваших намерений.

А нечестность — это то, что вы пытаетесь предотвратить, поэтому нечестное поведение, чтобы препятствовать нечестному поведению, — не нанести ударов — лицемерие.Подростки могут почувствовать лицемерие за милю. А если они узнают, что являются целью тщательно разработанной вами спецоперации, вероятность того, что они захотят быть честными в будущем, снизится до числа, близкого к нулю, но не неотличимого от него.

Тем не менее, вот пять советов, которые помогут вам справиться с подростковой ложью:

1. Оставайся спокойным . Отрыв от ручки, повышение голоса, гневная лекция и нервозность не помогут. Обсуждение в разумном тоне поможет.Вы хотите, чтобы ваш подросток доверял вам. Создание заряженной эмоциональной атмосферы может иметь неприятные последствия. Ваш подросток захочет отступить и сделает все возможное, чтобы закончить разговор как можно быстрее.
2. Сохраняйте перспективу. Что бы вы ни делали, не принимайте это на свой счет. Когда ваш подросток лжет, это не нападение на вас. Когда (если вы это сделали) вы солгали своим родителям в подростковом возрасте, вы, вероятно, делали это не для того, чтобы причинить им боль. Подростковая ложь в большинстве случаев больше касается них, чем вас.
3. Еще раз подчеркните важность честности. Готов поспорить, вы уже говорили о честности сто раз, когда ваш подросток был маленьким или в дошкольном возрасте. Это одна из причин, почему сейчас это так неприятно: вы думали, что у вас все в порядке. Но на этот раз разговор другой. Вы можете выделить время, чтобы подчеркнуть следующие факты о лжи:
   • Может причинить вред другим людям. Попросите их на мгновение взглянуть на вещи с вашей стороны. Или со стороны кого-то, кому они солгали.Это похоже на предательство, и это снижает вероятность того, что человек, которому лгал, доверяет лжецу.
   • Это ставит их под двойную опасность. Объясните, что, когда они лгут, они вдвое больше подвержены последствиям. Они могут попасть в беду дважды. Один раз за то, что они сделали, они пытаются скрыть, и второй раз за ложь, которую они говорят, скрывая это.
   • Это все усложняет. Объясните: когда они лгут, они должны отслеживать ложь, чтобы их не поймали. Одна ложь может привести к большему количеству лжи.За ними не только становится трудно угнаться, но они также могут вызывать беспокойство. Человек, который много лжет, живет в постоянном страхе разоблачения, а это не может быть весело.
   • Напомните им, особенно в подростковом возрасте, что ложь ведет к недостатку доверия с вашей стороны. Если в тринадцать лет они лгут о мелочах, они уменьшают свои шансы на то, что им доверят большие дела — например, водить машину, ходить на вечеринки и т. Д. — в шестнадцать или семнадцать лет.
4. Модель Честность. Ваш подросток видит и слышит намного больше, чем вы думаете. Если они видят и слышат, как вы все время говорите неправду, это также увеличивает шансы, что они будут говорить им все время. Ложь может стать снежным комом: комфорт с маленькой ложью может — но не всегда — привести к тому, что вам будет комфортно говорить большую ложь. В следующий раз, когда вы будете разговаривать по телефону, чтобы сказать кому-нибудь: «Извините, я бы хотел помочь, но я не могу, я сейчас занят», когда ваш ребенок сидит на диване рядом с вами и можно увидеть вы не заняты , поступайте правильно: будьте честны.Ваш ребенок заметит.
5. Понять, что это процесс. Если ваш подросток привык лгать, может потребоваться некоторое время, чтобы вернуть его на путь честности. Будьте терпеливы, любите и сохраняйте спокойствие. Это может не произойти в одночасье, потому что такое поведение, вероятно, не возникло в одночасье целиком. Установите разумные результаты за ложь, соразмерные лжи. Уберите экранное время, увеличьте комендантский час или ограничьте использование машины. Что бы вы ни делали, дайте подростку время приспособиться.

Атмосфера доверия и общения

Фундамент открытых и честных отношений с подростком закладывается в первые годы его жизни. Подростки, которые понимают причины, лежащие в основе правил в своей семье, с меньшей вероятностью нарушат их. Родители, которые придерживаются авторитарного, а не авторитарного подхода к дисциплине, создают семью, в которой подростки не боятся говорить правду, даже когда это неудобно. Они понимают, что нежелательное поведение имеет последствия, но они также понимают, что эти результаты соответствуют поведению.Они основаны на логике и исходят из вашего желания учить и направлять, а не наказывать и обвинять. Ваш подросток будет разговаривать с вами. Они могут признать, что солгали, особенно если им кажется, что вы будете слушать, слышать и отвечать с любовью и пониманием. Даже если они узнают в конце разговора, их посадят на месяц.

Последние мысли: что делать, если солгать серьезно

Было бы упущением, если бы мы не упомянули один последний момент. Чаще всего ложь подростка безвредна, но бывают случаи, когда ложь подростка небезопасна.Если подросток лжет, чтобы скрыть опасное или незаконное поведение, это совсем другая история. Пора отнестись к этому серьезно. Еще не время волноваться. Мы никогда этого не рекомендуем. Но пришло время дать понять подростку, что вы абсолютно не позволите ему ускользнуть.

Атмосфера доверия и общения по-прежнему имеет решающее значение. Но ложь, чтобы скрыть употребление алкоголя, наркотиков или незаконную деятельность, может быть индикатором основной проблемы. Если вы думаете, что ваш подросток лжет по этим причинам — или если ваш подросток постоянно придумывает неправду или дико приукрашивает факты без явной вины, угрызений совести или признаков того, что он знает, что это неправда, — то пора подумать о привлечении профессиональной помощи в виде лицензированный и аттестованный психиатр или терапевт.

Если ваш подросток лжет, чтобы скрыть рискованное или иное поведение, вызывающее тревогу, вы можете использовать этот полезный поиск психиатров, поддерживаемый Американской академией детской и подростковой психиатрии.

Ангус — писатель из Атланты, штат Джорджия, который пишет о поведенческом здоровье, развитии подростков, образовании и практиках осознанности, таких как йога, тай-чи и медитация.

.