Психология отношения свекрови и невестки: Свекровь и невестка. Заключаем мирный договор | Психология жизни | Здоровье

Содержание

Свекровь и невестка. Заключаем мирный договор | Психология жизни | Здоровье

По статистике, треть разводов происходит из-за постоянного вмешательства в семейную жизнь свекрови или тёщи. Причём свекровь, как правило, ведёт «подрывную деятельность» намного активнее. И нередко испытывает откровенное злорадство, когда сын ссорится со своей женой. Тёщи в этом смысле менее «кровожадны». Лишь 20% из них радуются конфликтам в семье дочери – понимают, что в случае развода ей будет нелегко растить детей в одиночку. Что же мешает свекрови быть лояльной?

Взаимная нелюбовь

Главная причина – это ревность. Обычная женская ревность. «Всю жизнь посвятила моему мальчику, а он променял меня на эту девицу!» И, даже если «девица» замужем за её сыном двадцать лет и родила ему троих детей, свекровь не унимается: готовить сноха так и не научилась, убираться не умеет, лентяйка, грубиянка, каких свет не видывал.

Впрочем, невестка редко остаётся в долгу: при каждом удобном случае пытается «ковырнуть» вторую маму. И тоже из ревности. Муж ведь не раз намекал, что у мамы пирожки вкуснее, а дома чище. Не говоря уж о том, что мама всегда готова его выслушать, понять, поддержать.

Особенно тяжело складываются отношения двух женщин, если они живут под одной крышей. Чужим людям в принципе сложно ужиться друг с другом. А им приходится не только уживаться, но и делить вместе кухню. То и дело происходят стычки на бытовой почве, которые иногда приводят к долгим семейным войнам.

Однако лучше всё-таки попытаться договориться. Это вполне реально – наверняка вы знаете примеры семей, где свекровь и невестка находятся в добрых отношениях. И вовсе не потому, что там свекровь золотая или невестка умница, просто у обеих женщин хватило мудрости понять, что нельзя ставить мужчину перед выбором: либо я, либо она. Любовь к жене и матери – это совершенно разные чувства. Но одинаково сильные. Поэтому перестаньте сражаться и видеть друг в друге врага. Пора объявить перемирие!

5 правил для свекрови…

1. Даже если невестка, с вашей точки зрения, делает что-то неправильно, у вас нет права её отчитывать. Нравится вам это или нет, но семья вашего сына – это ДРУГАЯ семья. Вы же не воспитываете соседку по лестничной клетке?

2. Отнеситесь уважительно к выбору сына, руководствуясь принципом: «Что хорошо для моего ребёнка, хорошо для меня».

3. Не навязывайте своё мнение. Максимум, что вы можете сделать, это дать совет, а уж воспользуются им или нет, не ваше дело. Обижаться на это нельзя.

4. Соблюдайте нейтралитет, если сын поругался с женой. Дайте понять, что не хотите быть замешанной в их конфликте, – пусть разбираются сами.

5. Не поощряйте привычку сына бегать к вам во время семейных бурь. Многие свекрови это приветствуют, втайне торжествуя над соперницей. Однако, вбивая кол между сыном и снохой, вы вбиваете кол и между вами. Да, вы можете настроить сына против его половины, можете даже их развести, но простит ли он вас потом?

…и 5 – для невестки

1. Определитесь, чего вы хотите – быть ведомой или строить отношения на равных. В первом варианте вы добровольно отдаёте бразды правления свекрови, признавая её авторитет. Старшей женщине это польстит, и, возможно, она даже возьмёт вас под своё крыло: будет помогать, в том числе и деньгами. Но от вас потребует абсолютного послушания. Вы готовы?

2. Если нет, скажите матери мужа, что сами хотите нести ответственность за свою семью. Сами распоряжайтесь финансами, сами покупайте продукты, сами готовьте. Тем самым вы уменьшите зависимость от старшего поколения. Да и конфликтов станет меньше.

3. Чаще благодарите свекровь, делайте маленькие презенты, интересуйтесь здоровьем. Для вас пустяк, а ей приятно.

4. Не настаивайте, чтобы мама мужа бросила работу и посвятила себя внукам. Ребёнка вы рожаете не для бабушек, а для себя, поэтому и забота о нём в первую очередь ваша ответственность.

5. Если какие-то поступки свекрови для вас неприемлемы, объясните ей, почему. Но именно объясните, а не обрушивайтесь с претензиями. Тогда это будет конструктивный диалог, а не перепалка.

Елена Воробей, актриса:

– Наладить отношения свекрови с невесткой можно, проявив понимание и терпение. А вообще молодым нужно жить отдельно. Конечно, это не всегда возможно, поэтому старайтесь избегать конфликтных ситуаций, идите навстречу друг другу, не забывайте, что невестка – тоже человек.

Смотрите также:

Family Tree — Свекровь и невестка: долгий путь к взаимопониманию

14 апреля стартует новый курс Ирэны Голубы

«Я и его мама: как понять свекровь?».  Будем исследовать вечный конфликт двух женщин: невестки и свекрови — и искать пути примирения. Интервью с нашим экспертом мы предлагаем вашему вниманию. 

 

Так почему же свекровь и невестка так часто не могут договориться? Правда ли, что они таким образом «делят» мужчину?

Суть конфликта между свекровью и невесткой не очевидна; наружу вылезает только результат в виде напряженных отношений, мелких бытовых конфликтов, колкостей, анекдотов и стереотипических высказываний, вроде «Не поделили мальчика». В основе конфликта — нерешенные вопросы строительства семьи и отсутствие культурно заданных механизмов партнерского взаимодействия между свекровью и невесткой. 

Мы также часто слышим от женщин фразу: «Свекровь меня не принимает». Невестка может не понимать, что именно в ее поведении настораживает и раздражает свекровь, но и свекрови не всегда могут пояснить, откуда у них берутся такие острые реакции. В процессе образования новой семьи старый и новый порядок входят в естественное противоречие, и всем участникам потребуется много выдержки и терпения, чтобы обошлось без скандалов. Невестке важно понять, что ее муж остается и сыном. Свекрови важно понять, что невестка хочет и должна быть в своем доме хозяйкой. А еще важно твердо знать: если невестка не будет счастлива в своей семейной жизни, то и сын долго счастлив не будет.

А разве можно обойтись совсем без скандалов? 

Конфликты будут обязательно, а скандалов — да, можно избежать. 

Свекровь и невестка — это вечное противостояние? Или так было не всегда? 

Проблема была всегда, и была сложной, и разные общества создавали свой регламент отношений между свекровью и невесткой, но их общение исторически всегда строилось на власти свекрови. Начиная с того, что в традиционном обществе без одобрения матери жениться было нереально, кроме редких случаев. Невестка получала влияние в семье только после рождения детей, а власть — только после того, как свекровь отходила от дел. Молодые, вступая в брак, фактически не образовывали новую семью, а продолжали старую, семью мужа. 

 

С чем сегодня связана острота конфликта между невесткой и свекровью? Только ли с их характерами?

Необязательно. Всегда есть соблазн сказать: «Это мне сложная попалась невестка!» или «У свекрови такой характер». Это тоже может быть, но обычно добавляются еще дополнительные обстоятельства, о которых редко задумываются до первых ссор.

Конфликт между свекровью и невесткой — это всегда мирный или острый разговор о границах новой семьи. Современные семьи образовываются по разным принципам. Сейчас редкость, чтобы невестка вошла в семью мужа, как это было в патриархальном мире. Такая же редкость, чтобы образовалась нуклеарная, совершенно независимая, сепарированная с обеих сторон семья. А самый частый вариант — когда все неопределенно, есть связи и с семьей жены, и с семьей мужа. И молодоженам трудно ответить на стратегические вопросы: «Где у нас начинается и заканчивается наша семья? Кто непосредственные члены семьи, а кто — родня? Кто входит в семью и на каких условиях?»

Как можно решить этот вопрос, какие тут есть варианты?

Вариантов немало. Например, некто Петров женится на Ивановой. У них может получиться семья Петровых, где Петров — властный муж, принимает решения, воспитывает свою жену, предлагает ей воспроизводить модель его родительской семьи. Может получиться семья Петровых-Ивановых, где каждый привносит что-то свое в общие правила: они строят собственную семью и быт так, как им кажется правильным. А бывает и так, что Иванова, пусть даже берет фамилию мужа, но предлагает ему, по сути, стать частью семьи Ивановых и жить по правилам Ивановых.

Все это зависит от множества факторов. Где будут жить молодые? Кто из родителей живет территориально ближе? Чья квартира? Кто спонсировал свадьбу? У кого в семье сильнее традиции? Вот это все влияет на то, какой будет новая семья. 

Что происходит, если стратегический вопрос о границах семьи по каким-то причинам не был поднят или не был решен?

В этих условиях невестка и свекровь могут действовать каждая по своему плану. Каждая из них хочет как лучше и старается изо всех сил, но, исходя только из своего понимания того, как правильно строить семью, что будет приятно другой стороне. То есть две женщины постоянно думают и додумывают друг за друга: это вообще свойственно людям, а тут еще информации катастрофически не хватает. И это не удивительно: ведь собственное мнение кажется естественным, нормальным, само собой разумеющимся. 

И вот, невестка пытается заботиться о свекрови как о матери, имея в виду характер и привычки своей матери, а свекровь — снова при лучших намерениях — воспитывает невестку как дочь, хотя та ей вовсе не дочь. Это объективная проблема, потому что при таких условиях у женщин моментально накапливаются взаимное недоверие, разочарование, обиды, и тогда горшки, носки и другие бытовые вопросы становятся минным полем.

Мы говорили о том, что уклад семьи может зависеть от того, чья квартира, чьи родители ближе живут и так далее. А какие еще есть триггеры для конфликта между свекровью и невесткой?

Во-первых, личный опыт свекрови: как она сама была невесткой, каков ее опыт, каковы ее представления о том, где место невестки и как ей полагается общаться с родителями мужа. Если сама она лет тридцать назад кланялась своей свекрови, сейчас ей будет сложно принять, что в гостях у сына она не может действовать так, как хочет, наводить свои порядки, что молодая женщина говорит ей, куда ставить обувь и т.д.

Во-вторых, важно то, в каком семейном положении находится свекровь. Если есть свекр, другие дети кроме сына, то ситуация еще не так остра. Одного из многих детей легче «отпустить», в крайнем случае, признать, что он «отрезанный ломоть» и живет теперь по своим порядкам со своей женой. А вот если свекра нет и у нее единственный сын, бедная женщина фактически лишается семьи. Не просто птенец вылетел из гнезда, а гнездо осталось совершенно пустым. Утрачен смысл жизни, разрушен привычный семейный уклад. Если при этом свекровь, например, начинает чувствовать, что в новой молодой семье она нежеланный гость, что с ней не считаются, ее ставят перед фактом, может возникнуть ощущение, что у нее действительно отнимают сына.

В-третьих, представление свекрови и невестки о форме взаимодействия может не совпасть. Например, невестка начинает использовать свекровь как ресурс, при этом не давать ей права голоса. Или свекровь отказывается помогать, участвовать в жизни детей, зато считает необходимым выступить в роли старейшины, дать оценку действиям молодых, отговорить, запретить и так далее. Когда в семье рождаются дети, ситуация приобретает новые краски: например, мама с готовностью отправляется в декрет и целиком себя посвящает детям, а у свекрови было свое видение того, как она будет бабушкой, как молодые будут работать, а она воспитывать внуков, давая им то, что не смогла дать собственным детям.

Часто приходится слышать и от невестки, и от свекрови очень резкие высказывания друг о друге. Она неадекватная, не дружит с головой, расчетливая, подлая… Иногда они просто бесят друг друга. С чем связано это практически звериное чувство?

Как правило, такая животная неприязнь возникает, когда встает вопрос о защите территории, о защите себя (например, страх потерять сына у свекрови или страх потерять мужа и свою автономию у невестки). Но я подчеркну: даже если у обеих женщин ангельский характер, проблемы будут возникать, пока не проговорены и не решены базовые вопросы о семье.

Ну и для самодисциплины неплохо осознавать, что сколько есть рассказов невесток о неадекватных свекровях, столько и рассказов свекровей об ужасных, неблагодарных невестках.

Что можно сделать, чтобы конфликт не был таким острым? Прямо сесть за стол переговоров и начать все просчитывать? И кто тогда это должен сделать?

Ключевой вопрос: «Кто?» И догадливые читатели уже понимают, что в идеальных условиях импульс должен идти от мужа, от сына. В женском конфликте этот герой часто остается незамеченным, но, по сути, это его работа — договориться с женой, договориться с матерью, остановить их неверные шаги в отношении друг друга, ведь он знает, что любит и не любит его жена, что понравится и не понравится его матери. Все сложные идеи и решения до свекрови должен доносить именно сын, хотя бы потому, что сына в случае чего простят, а невестку — неизвестно. Если мужчина эмоционально незрелый, то он будет трусить, самоустраняться, не принимать участия в скандале. Самое сложное, когда мужчины устраняются от разговора и внутри пары. Тогда молодая супруга даже не уверена, согласен ли с ней муж, Петровы они или Ивановы: все решается спонтанно и не очень осознанно.

В этом смысле, с одной стороны, супругам важно договориться, какая у них семья и по каким правилам она строится. А с другой, перед матерью мужа стоит еще более важная задача, ей предстоит воспитать в себе свекровь. Присматриваться к этой роли стоит заранее, задолго до того, как у ее мальчика появится серьезная любовь. А о невестке свекровь должна прежде всего понять одно: она, невестка, рано или поздно появится. Для нее нужно выделить место в своей жизни. Как только вы допускаете мысль, что ваш сын когда-нибудь женится, считайте, что отношения с невесткой у вас уже начались. Но полностью готовой все равно быть невозможно.

А что можно сделать, если отношения между невестой и свекровью стали складываться? Но не всегда все гладко?

Мы будем говорить об этом подробно на лекциях. Самая общая рекомендация —– устанавливайте правила, слушайте друг друга, создавайте ритуалы. Например, есть такие жесты безопасности, как подарки: подумать, поискать, выбрать такой подарок, который противоположной стороне будет очень приятен. Принимать подарки — тоже искусство: нужно увидеть за ними заботу, внимание к вашим словам и желаниям. Приготовьтесь настраивать свои внутренние радары, совершать осторожные шаги.

А, кстати, кто должен делать первый шаг к примирению: свекровь или невестка?

Лучше всего, если этот шаг сделает мужчина. Но общее правило такое: первый шаг к примирению во всех конфликтах делает тот, кто мудрее. 

Скажите пару слов о цикле лекций «Я и его мама»: они для свекрови, для невестки или для обеих?

Для обеих, а еще — для мужчины, который оказывается между ними. Всем участникам процесса нужно понять, что взаимодействие между свекровью и невесткой — это не только какая-то культурная или природная данность. Это навык, этому можно учиться, это можно в себе воспитать.

Цикл будет полезен всем матерям мальчиков, особенно тем, у кого сыновья уже подбираются к переходному возрасту. Сыновьям, которые никак не могут понять, почему эти две фурии никак не договорятся между собой. Невесткам, которые хотят как лучше, и невесткам, которые, может быть, хотят, чтобы свекрови оставили их в покое. Жду всех, постараемся во всем разобраться!

Отношения свекрови и невестки | Как наладить отношения со свекровью

В статье рассказывается о том, как построить гармоничные отношения со свекровью; рассматриваются главные причины конфликтов и непонимания между невесткой и «второй мамой»; раскрываются секреты общения, взаимопонимания и мирной жизни.

Согласно восточной пословице, в раю остаются пустыми два кресла, одно для хорошей свекрови, другое – для хорошей невестки. Значит, это противостояние вечное и повсеместное, если даже покорные дочери Востока угодили в ироничную поговорку. И что уж говорить о них, если скверным характером свекрови отличались даже в древних мифах.

Психологи кивают: тяга к разрушению сыновней семьи во многих дамах заложена подсознательно. Однако если вам досталась проблемная свекровь, не спешите валить все на нее и ссылаться на психологов. Придет время, и, возможно, теперь уже ваш ненаглядный сын тоже приведет в дом «какую-то там Машу». И вдруг раздастся противный скрежет: окажется, это вы скрипнули зубами с досады.

Фото Esther Driehaus on Unsplash

К тому же это вам она свекровь, а для мужа – любимая мама, и, к слову, появилась в его жизни лет на …дцать раньше. Как бы вы отреагировали на шутки избранника в адрес своей мамы? Какими «репрессиями», помимо постельных и пересоленного борща? Наверняка показали бы мать некоего Кузьмы, и это естественно. Так что будем налаживать отношения.

Почему коса нашла на камень

В том, что «вторая мама» не питает симпатии к невестке, есть несколько глобальных причин.

Ревность и соперничество за любовь сына

Тоже все объяснимо, если смотреть не обиженным, а человеческим взглядом. Он дался ей нелегко, тут и тяжелая беременность с извечными страхами, и бессонные ночи с болезнями, и тревоги подросткового периода, и возможные конфликты с отцом мальчика.

Семейное насилие

В общем, это проект и победа всей жизни. Легко ли доверить выстраданное счастье какой-то незнакомке? Ситуация осложняется, если по ту сторону баррикад – властная дама с размытыми представлениями о чужих границах. Или законченная эгоистка, которая так и не повзрослела, возложив заботу о себе на сына. Или не в меру самоотверженная мать, которая мастерски формирует чувство вины за свой материнский подвиг. Уже не сладко, а ведь есть еще подводные камни.

Разница поколений, соответственно разница взглядов

То, что вы считаете современным и нормальным, для нее выглядит дико. Тратите много на путешествия? Да как вы можете. Раз в полгода пользуетесь услугами клининг-компаний для генеральной уборки дома? Ах вы, белоручка и транжира. Посадили оплывшего мужа (ее золотого мальчика) на диету и отправили в спортзал? У вас нет сердца. Смиритесь: человеку из другой эпохи привить новые ценности почти невозможно.

Стереотипы и плохие ожидания

Положа руку на сердце, много ли вы знаете безупречно счастливых семей? В одной глава семьи – бездельник, в другой – инфантил, в третьей – бабник и транжира. Многие ваши подруги разведены, вы сочувствуете, глядя на ситуацию их глазами.

Конфликты в семье

Но есть и другое мнение, например тех же самых мужчин и их мам. Они-то как раз уверены в обратном, что мужчина – невинная жертва. Он, ласковый и ранимый, отдал сердце какой-то проходимке, точнее, она обманом его на себе женила. Нарожала детей и теперь требует помощи, поддержки и не разбрасывать носки. Поскольку явление массовое, негативные стереотипы укоренились: от невесток ждут только проблем.

«Дело рук самих утопающих»

Чтобы не сжечь нервную систему дотла, нужно выйти из ситуации победительницей. Победой считаются сохраненная психика и желательно семья, ради них можно приложить усилия.

Под одной крышей

Делите жилплощадь со свекровью? Вам можно посочувствовать. Если вы на ее территории, противостояние обостряется: она не только королева-мать, но еще и хозяйка.

Лучше, если вы с мужем сразу же начнете жить отдельно. Но если это пока невозможно, приложите все силы для приобретения своего жилья в ближайшем будущем. Поверьте, вам будет легче уже от осознания того, что каждый день приближает вас к переезду в собственную квартиру.

Фото Priscilla Du Preez on Unsplash

Если временно вы вынуждены жить на территории свекрови, не стесняйтесь в первый же день четко обозначить границы дозволенного и ту территорию, на которой вы и только будете считаться полноправной хозяйкой. Например, ваша комната – ваше личное пространство, где вы вольны организовать все по собственному усмотрению. Также сразу договоритесь со свекровью о вещах, которые для вас категорически неприемлемы.

Без ума от сына

Нередко случается такое явление, как эмоциональная зависимость от сына, особенно когда он единственный ребенок, которого мать вырастила своими силами. Такие же «симптомы» возникают в позднем возрасте, например после смерти мужа, в период одиночества и выхода на пенсию. Всю высвободившуюся энергию родительница обрушивает на сына – заботится, опекает, требует общения и попутно обвиняет невестку в недостаточной любви к ее мальчику.

Свекровь с сыном

Столкнувшись со страданиями свекрови от дефицита внимания, не изобретайте велосипед и не тратьте время на раздражение. «Вторая мама» хочет общения – значит, получит. Пусть сын от души разговаривает с ней по телефону, ходит в гости, навещает в компании внуков, помогает по дому и ест ее фирменную запеканку. Конечно, порой вы будете досадовать, что она «перетягивает канат на себя», но это лучший из возможных сценариев.

Конфликт поколений

Свекровь – типичный консерватор в силу пожилого возраста, а вы в силу характера (и юного возраста) не способны уступить ни пяди родной земли. Эта несносная женщина пичкает внука (вашего ребенка) сладостями, обзывает варварами за подгузники, закатывает глаза, глядя на нынешнюю моду, и едва ли не плюет в телевизор, когда показывают ваш бесценный сериал.

Сериал Теория большого взрыва

Пожалуй, это и есть самый сложный случай, поскольку конфликт отцов и детей удивительно живуч. И здесь, как правило, есть два варианта развития событий: стоять на своем или уступить. Но «вторая мама» – не обычная докучливая попутчица в трамвае, чтобы можно было фыркнуть в ответ и забыть.

Поэтому во избежание повторения неприятных ситуаций важно уметь правильно отстаивать свою позицию, если вопрос является для вас принципиальным, и с легкостью уступать в том, что не так важно.

Во власти стереотипов

Специалисты по семейным конфликтам выяснили: почти 60% ссор невесток и свекровей происходят потому, что они изначально настроены на разлад. Ведь известно, что от такого общения ждать добра не приходится, вот и – «орудия к бою!»

Попробуйте сохранять непредвзятый взгляд на вещи. Вы стали бы спорить до хрипоты, если бы оппозиционную точку зрения высказывала не «его драгоценная мамочка», а посторонняя женщина? Наверняка пожали бы плечами и не полезли в дебаты. Ничего не мешает и здесь поступать так же.

Фото Marina Khrapova on Unsplash

Правда, поначалу придется нелегко: за себя-то вы ответите и удержите нейтралитет, но как быть со второй стороной, которая разжигает ссору? Молчите, улыбайтесь, всеми способами уходите от конфликта: потеряв в вас оппонента, свекровь постепенно охладеет к ссорам.

Работа над собой

Как известно, перемены нужно начинать с себя, вот и приступим.

Как можно чаще говорите «второй маме» спасибо

Людей острее всего ранит неблагодарность, а уж свекрови вы (в ее понимании) обязаны по гроб жизни: вам она доверила самое дорогое. Так что благодарите! Помогла с ребенком – спасибо, передала банку с огурцами – спасибо, поддержала ваше мнение – ах, как замечательно, земной поклон.

Не ждите ее любви

В конце концов, она не обязана распахнуть сердце и беспрекословно принять выбор сына. Взаимоуважения будет достаточно. А избавить вас от кровопролитных войн в силах только ваш муж. Родительница всегда будет оставаться важным для него человеком, но он вправе создавать свою семью, не спрашивая мнения мамы. Если она протестует на этот счет, значит, она не желает отпускать его во взрослую жизнь вообще – тут все сложнее.

Мужчина в постели с медведем

Своими переживаниями по этому поводу делитесь с мужем, только не предъявляйте претензий и упреков. Его беспокойство о маме совершенно естественно. Но для снижения уровня тревоги ваш муж должен быть уверен в вашей поддержке. Тогда он сможет донести маме, что свой выбор он сделал и ее одобрение уже ни к чему. Тогда и у мамы не останется другого выбора, как принять вас.

Помните: мужчины не жалуют конфликтных женщин и стремятся оградиться от них. Так что придержите коней и обнимите мужа покрепче.

Охраняйте границы своей семьи

Сплошь и рядом звучат жалобы: «Его мать лезет с советами и нравоучениями!» В семейных делах невозможно залезть туда, куда не пускают. Если супруг по наивности (и другим причинам) делится с мамой секретами, нужна серия откровенных разговоров. Говорите о своих чувствах, но спокойно и не обвиняя. Скажите, что это неприятно – когда любые действия проходят оценку свекрови, собственно, непонятно, где же конкретно ваша жизнь и ваша семья.

До конца отделиться от родителей не удается никому, но этому сильно способствует поддержка близкого человека. Убеждайте мужа, что молчание – благо: чем меньше мама посвящена в проблемы, тем меньше переживает и лучше себя чувствует.

Психология взаимоотношений со свекровью. Помощь и советы психолога

.

Взаимоотношения свекрови и невестки не редко бывают доброжелательными. Но часто встречается ситуация, когда между ними пробегает черная кошка. Отсутствие взаимопонимания становится причиной семейных конфликтов, иногда даже к разводов.

Свекровь действительно влиятельное лицо в семье сына. Социологи проводили многочисленные исследования в разных странах, исследования подтвердили авторитет свекрови. 

Если женщина может похвастаться добрыми отношениями с матерью мужа, то ее можно назвать счастливицей. Большинство женщин независимо от возраста волнует вопрос о том, как сделать отношения со свекровью более теплыми и доброжелательными. 

Психологию отношений невестки и свекрови исследуют уже десятилетия. психологи и социологи выработали множество советов по урегулированию отношений между двумя дамами. 

Советы – это замечательно, но проблема во многих семьях так и остается нерешенной. Оказывается, даже самыми простыми советами на практике воспользоваться достаточно сложно. 

Почему так происходит? Почему советы психологов не приносят желаемого результата?

Советы невестке

Молодая невестка не допускает мысли, что она должна постараться исправить ситуацию. Такая позиция с самого начала формирования отношений между новоиспеченными родственницами не совсем правильная. Если молодая жена настроена таким образом, то психологи рекомендуют ей представить себя на месте своей свекрови и рассмотреть процесс воспитания сына. Представить, что родился мальчуган, растет, воспитывается, взрослеет и двадцать и более лет в жизни мамы является самым главным человечком. И вот наступает день, когда свое родное дитя уходит от матери к другой женщине. Конечно, ревность имеет место. Конечно, только мама знает, как она растила своего сына.

Основные причины конфликтов

Ревность одна из самых основных причин конфликтов. Выражаться ревность может по-разному, но по сути – это страх потерять расположение, любовь сына. Ревность со стороны невестки – это нежелание делить мужа со свекровью. В одиночку проблему решить не под силу обеим сторонам. Невестка должна показать свекрови, что она ценит все то, что сделано было для сына и благодарна за это. Свекровь должна ощущать внимание и заботу со стороны молодой семьи. Позвонить, спросить о здоровье, посоветоваться по поводу рецепта пирога – этого бывает достаточно, чтобы свекровь ощущала себя нужной. 

Невестке стоит представить, как она должна с открытым сердцем, отдать кому-либо что-то для нее дорогое, родное и близкое и понять, как трудно матери расстаться с сыном. Пройдя мысленно такой путь, невестка сможет понять мотивы поведения свекрови. Этот прием позволит понять, как построить отношения с матерью мужа. Причем, психологи утверждают, что помогает даже во многих запущенных ситуациях. 

Разница в возрасте и возрастные особенности свекрови и невестки тоже могут быть причиной недоразумений. Мать мужа чувствует приближение старости, скорее всего, подвержена гормональным изменениям, все это влияет на ее поведение. Снисходительность и понимание – это самое главное, что должна проявлять невестка. 

Путь к взаимопониманию 

Желая установить мир, выяснив причины проблем и конфликтов в отношениях, невестке нужно пройти непростой путь к достижению мира и взаимопонимания. Нужно проанализировать отношения и наметить основные этапы налаживания отношений со свекровью. Следует постараться понять свекровь, изучить ее характер и привычки. Положительный результат достичь намного легче, если мать мужа, увидев желание жены сына наладить отношения, пойдет навстречу и со своей стороны тоже постарается сглаживать конфликты.

Невестка должна искренне желать примирения. Фальшивые нотки свекровь почувствует сразу. «Камень за пазухой» держать не стоит, не прощеные обиды будут тянуть в новые конфликты. 

Для того чтобы научиться правильному поведению существуют специальные психологические упражнения, которые позволяют избавляться от негатива и помогают строить отношения с чистого листа. 

Чтобы нормализовать отношения, надо побороть раздражение и неприязнь. Начать построение новых отношений следует с искреннего разговора. Началом новых отношений может стать искренний разговор. Если свекровь скандалистка или просто не умеет себя сдерживать, то, как вариант, имеет смысл написать ей письмо. Независимо каким способом (письмо или разговор), но начать деятельность по урегулированию взаимоотношений невестка должна первой. В обращении е матери мужа надо поблагодарить ее за сына, отметить те черты характера, которые вызывают восхищение, а далее изложить суть конфликта и попросить ее помочь в разрешении проблемной ситуации 

Хуже, если свекровь и семья сына проживают под одной крышей. Тогда психологический конфликт ведет за собой и бытовой. Что поможет? Творчество, юмор и терпение. Надо постараться совместными усилиями выработать бесконфликтную стратегию. 

Помните! Свекровь – это мама вашего любимого человека. Она любит своего сына и желает ему счастья. Главное, нужно донести до нее, что невестка солидарна с ней и тоже желает счастья своему мужу.

Записаться на прием к семейному психологу в Москве можно по телефону +7 (910) 702-77-97

Свекровь и невестка: особенности отношений, главные ошибки

Особенности отношений невестки и свекрови: Pixabay

Свекровь и невестка — женщины, которые любят одного и того же мужчину. Как им построить отношения, чтобы в семье царил мир и взаимопонимание? Михаил Лабковский, Павел Зыгмантович и другие специалисты в сфере семейных отношений дают советы, как устранить напряжение между невесткой и свекровью, избежать конфликтов и достичь согласия.

Типы отношений между свекровью и невесткой

Вступая в брак, женщина становится женой и невесткой. Случается, что свекровь и невестка не могут прийти к взаимопониманию. Это приводит к открытой или скрытой вражде, выливается в конфликты и обиды.

Писатель Любовь Поливанова в книге «В одном доме со свекровью» отмечает, что невесткам стоит лучше узнать свекровь. Тогда женщинам будет проще найти точки соприкосновения, снизить накал страстей и построить доброжелательное теплое общение по определенной модели.

Читайте также

Возвратный брак: что это такое и какие проблемы с ним связаны

Свекровь-подружка

Этот тип отношений встречается редко. Свекровь предпочитает, чтобы ее называли по имени или «мама», обращались на «ты». Даже если любовь свекрови не искренняя, с годами женщины могут по-настоящему полюбить друг друга.

Кандидат психологических наук и автор учебников по психологии Арина Маленова рассказывает, что при такой модели общения доброта, искренность и доверие в отношениях свекрови и невестки возрастают со временем и при условии совместного проживания.

Свекровь-участница

Это распространенный тип отношений. В этом случае мама мужа желает знать все тонкости жизни супругов и стремится ими руководить. Она учит невестку вести хозяйство, распоряжаться финансами и другим житейским мудростям.

В таком виде отношений свекровь, в зависимости от темперамента, будет вести себя как жертва или как энергетический вампир. Встречаются женщины, которые сочетают обе эти модели поведения. Чаще всего такой тип отношений формируется, когда у свекрови нет собственной личной жизни.

Читайте также

Правило трех свиданий: что это и для чего нужно

Дистанцированная свекровь

Невестка и мама мужа встречаются редко, а все остальное время поддерживают связь по телефону. Такое положение устраивает всех членов семьи. Проблемы в этом случае возникают тогда, когда в молодой семье появляются дети, а бабушка не желает участвовать в их воспитании.

Свекровь — вторая мама

Такая женщина отличается мудростью. Она понимает, что сын вырос и расценивает его женитьбу как позитивное событие. В таких отношениях мать не пытается оказывать влияние на развитие молодой семьи, но если нужно, то придет на помощь.

Особенности отношений свекрови и снохи: Pixabay

Любовь Поливанова объясняет, что темперамент влияет на индивидуальный тип мышления и поведения человека. Исходя из него, каждый выбирает определенную линию поведения с окружающими. Классификация типажей поможет выяснить истоки проблем в отношениях и найти приемлемую для обеих женщин линию поведения.

Читайте также

Как понравиться свекрови: эффективные советы

Основные причины конфликтов свекрови и невестки

В формировании отношений свекрови и невестки существуют факторы, которые приводят к конфликтным ситуациям. Психотерапевт, психолог, писатель Полина Гавердовская пишет, что женщинам необходимо понять, что супруг невестки и сын свекрови — один и тот же человек. Чтобы построить теплые отношения с матерью мужа, нужно понять, что провоцирует конфликт.

Что вызывает конфронтацию между свекровью и невесткой

Факторы, которые чаще всего способствуют зарождению разногласий в отношениях свекрови и невестки, бывают такие:

  1. Ревность свекрови к супруге сына.
  2. Индивидуальные различия в характерах и темпераментах женщин.
  3. Неприятие женщинами друг друга на физическом уровне.
  4. Чувство ненужности, которое у свекрови возникает после свадьбы сына.
  5. Зависть свекрови, которая вызвана осознанием ухода молодости.

Читайте также

Измена жены: признаки и причины

Психолог, организатор психологического центра и автор книг Вероника Хацкевич объясняет, что на бессознательном уровне большая часть матерей не одобряет выбор сына. Мать считает взрослого отпрыска опорой, ей сложно смириться с тем, что в его жизни появилась другая женщина.

Хотя мать сознательно желает сыну счастья, на подсознательном уровне она будет стремиться разрушить его брак и подыскать для него более интересную партию. По ее мнению, новая невестка не станет претендовать на главенствующую роль в жизни мужа и во всем будет следовать ее указаниям.

Ошибки в отношениях свекрови и невестки: Pixabay

Причиной отчуждения свекрови и невестки также может стать:

  • неприятие молодой супругой устоев и традиций семьи мужа;
  • психологическая незрелость невестки;
  • ожидание свекрови благодарности за то, что она посвятила себя сыну и его семье — пожертвовала собой;
  • семейное распределение ролей;
  • невестка не нравится свекрови внешностью, характером, поведением.

Читайте также

Секс без обязательств: особенности отношений

Ошибки в отношениях невестки и свекрови

Какие ошибки, совершаемые обеими женщинами, приводят к конфликтам? Доктор филологических наук, автор учебных пособий Алла Байкулова описывает такие частые промахи во взаимоотношениях невестки и свекрови:

  1. Свекровь относится к сыну как к ребенку, а к невестке — как к взрослой.
  2. Обе женщины во главе отношений ставят поиск недостатков, а не достоинств.
  3. Мама мужа стремится перевоспитать невестку, навязчиво поучает, настойчиво советует.
  4. Свекровь хочет занять в молодой семье главенствующую роль, стать хозяйкой и руководить действиями сына и его жены.
  5. Свекровь или невестка считают речевую распущенность нормой поведения — позволяют себе грубые, обидные или оскорбительные высказывания.
  6. Невестка принимает помощь свекрови по хозяйству, уходу за детьми, но при этом критикует ее.
  7. Свекровь контролирует каждый шаг молодых супругов.
  8. Обе женщины жалуются сыну/мужу друг на друга.
  9. Невестка посвящает свекровь в тонкости личностных взаимоотношений с ее сыном.
  10. Невестка не приемлет участия свекрови в воспитании внуков.
  11. Невестка стремится вычеркнуть мать мужа из своей семейной жизни.

Читайте также

Как помириться с мужчиной после ссоры: эффективные советы

Психолог Павел Зыгмантович пишет, что одна из основных ошибок в налаживании отношений свекрови и невестки — твердая уверенность матери мужа в том, что она права в любой ситуации.

Как наладить отношения невестки и свекрови

В истории известно много случаев, которые разрушают стереотип негативных отношений невестки и свекрови. Ярким примером стали взаимоотношения Джессики Альбы и ее свекрови Сью Наррамор. Женщины встречаются на семейных торжествах, гостят друг у друга. Что нужно делать невестке и свекрови, чтобы избежать конфликтов и наладить отношения?

Рекомендации для невестки

Незначительные промахи в разговорах, неосторожные замечания, резкий ответ на предложение могут вызвать серьезный конфликт и поставить крест на попытках найти общий язык со свекровью. Вот что советуют опытные психологи невестке для улучшения связи с матерью мужа:

Читайте также

Токсичные родители: типы, признаки, как вести себя с ними

  • Магистр психологии, арт-терапевт Ирина Маслова-Семенова рекомендует невесткам называть свекровь мамой, так как это считается проявлением уважения.
  • Эксперт в сфере отношений, писатель Юлия Ланске рассказывает, что невестке необходимо постоянно работать над отношениями: помогать свекрови, способствовать улучшению отношений между сыном, его матерью и другими родственниками.
  • Психолог, писатель Алла Касаткина советует снохе в моменты психологического напряжения не допускать выяснения отношений. Сохраняйте спокойствие и улыбайтесь в ответ.
  • Практикующий психолог Вероника Степанова объясняет, что невестке необходимо выйти из тени, укрепить собственное эго. Когда женщина сформирует самооценку, то не только свекровь, но и все окружающие начнут относиться к ней с уважением.
  • Популярный психолог Михаил Лабковский подсказывает, что, когда невестке не нравится поведение свекрови, она должна поговорить с ней один на один, а не вовлекать в конфликт супруга. Наладить коммуникацию с мамой мужа — это ее задача.
  • Психолог, кандидат психологических наук Надежда Майер разъясняет, что люди стремятся соответствовать ожиданиям тех, кто находится рядом. Поэтому невестке не стоит выискивать недостатки и заострять внимание на раздражающих факторах. Более конструктивным будет видеть в свекрови помощницу, советчицу и умудренную опытом женщину.

Читайте также

Как вести себя с мужем-тираном: советы

Рекомендации для свекрови

Несмотря на огромный жизненный опыт, свекрови тоже допускают ошибки, которые способны обострить отношения, сделать их напряженными и даже невыносимыми.

Психолог, гипнолог и физиогномист Наталья Аленина советует свекровям:

  • не вмешиваться в конфликты сына с женой;
  • забыть о проявлении неуважения, пренебрежения к невестке;
  • никогда не обсуждать с другими людьми личные качества снохи, семейную жизнь сына и собственные взаимоотношения с невесткой;
  • быть гибкой и доброжелательной, избегать проявлений агрессии в отношении жены сына;
  • проработать обиды наедине с собой и простить невестке ее несовершенства;
  • соблюдать установленные избранницей сына границы ее семьи;
  • не ждать благодарности за добрые дела, сделанные по собственной инициативе;
  • отказаться от соревнований с невесткой в вопросах быта.

Читайте также

Психология мужчин в отношениях

При взаимном желании невестка и свекровь способны построить гармоничные отношения и найти друг в друге поддержку и помощь. Последуйте рекомендациям опытных психологов, проявите выдержку и терпение, и в семье обязательно воцарится мир, любовь и взаимопонимание. Как аукнется, так и откликнется. Давайте «аукать» доброе!

Оригинал статьи: https://www.nur.kz/family/relationship/304585-nevestka-protiv-svekrovi-pravila-vyzhivaniya/

Свекровь и невестка: 7 мифов

1. «Невестка должна подчиняться свекрови»

— невестка не обязана подчиняться свекрови, она взрослый и свободный человек.

Свекровь, которая пытается прогнуть под себя невестку, рискует испортить отношения с семьей сына, и не увидеть внуков.

Еще свекровь думает, что раз в лице невестки «приобрела дочку», то имеет право ей указывать, что делать. Но взрослые дети не обязаны подчиняться указке родителей, тем более не своих.

2. «Свекровь будет мне второй мамой»

— если свекровь ревнует сына и сразу настроена против невестки, то никакой дружбы здесь не будет. В лучшем случае холодный нейтралитет. Но, как показывает печальная практика, такая свекровь будет делать все, чтобы испортить отношения в молодой семье. В таких случаях, вместо того, чтобы страдать от нелюбви свекрови, нужно защищать свою семью.

«Второй мамой» и «дочкой», люди могут стать, когда между ними есть духовная близость. Если свекровь и невестка чужды «по духу», то и мучиться не стоит.

Если мудрая свекровь и мудрая невестка — обе настроены принять и полюбить друг друга, то шансы создать добрые отношения очень высоки.

3. «Нельзя втягивать мужа в конфликт со свекровью»

— если свекровь унижает и обижает невестку, то муж просто обязан вступиться за жену, а не «прятать голову в песок». На то он и муж, чтобы защищать свою семью, даже от своих родных! Иначе, как жена будет отстаивать перед свекровью свои права жены, если муж самоустранился, или принял сторону матери?

Некоторые вещи лучше решить через мужа, а не напрямую. Муж — любимый родной сын, ему можно то, чего нельзя невестке.

4. «Невестка плохая и нужно «открыть глаза сыну»

— если сын живет с ней, значит, все устраивает. А что не устраивает — пусть сами разбираются, не лезьте, иначе будете виноваты. Здесь два варианта — или он отдалится от матери, которая говорит плохо о жене, или разведется, будет страдать и обвинит снова вас. И еще, муж нередко передает жене слова матери, помните об этом, свекрови! А то потом удивляетесь, почему жена сына вас знать не хочет. Все просто: кому приятно слышать о себе плохое, да еще от матери любимого и близкого человека. Кстати, часто критика бывает безосновательна, просто от ревности и зависти свекрови.

5. «Молодым надо помогать»

— помогайте, только если просят. Не просят — не лезьте! Поверьте, большая часть конфликтов «свекровь — невестка» происходит именно от непрошенной, навязанной помощи! «Я научу невестку готовить» — думает свекровь, и искренне обижается, когда невестка фыркает. Свекровь «хочет как лучше», невестку это бесит. И даже если невестка повар высшего разряда, то для свекрови это обычно, не аргумент. Невестке тоже неприятно, что мама мужа считает ее неумехой.

А все просто: учитесь так доносить информацию, чтобы не обидеть другого. Не можете — лучше промолчать. Язык мой — враг мой!

6. «Бабушка лучше знает, как обращаться с детьми»

— какая мать отнесется спокойно к тому, что бабушка пытается отобрать у нее право растить своего ребенка? Свекровь своих уже вырастила, так дайте невестке ее законное право быть мамой. Учитесь аккуратно подсказывать, или молчите.

7. Невестка должна жить со свекровью и заботиться о ней.

— только если свекровь лежачая больная. В остальных случаях жить со свекровью — ядерный взрыв. Если хотите сохранить брак, живите отдельно. Учитесь на чужих ошибках!

 

ОШИБКИ НЕВЕСТКИ

Невестке в отношениях со свекровью нужно избегать двух крайностей:

1. Пренебрегать матерью мужа

2. Слишком стараться понравиться.

И не стоит иметь ожиданий. Не стоит представлять, как свекровь станет вам второй мамой, как вы станете большой дружной семьей и будете собираться на праздники. Однако, и изначально враждебная позиция по отношению к матери мужа — тоже ничего хорошего.

 

Несбывшиеся ожидания — лишние нервы!

Конечное здорово, если со свекровью с первого взгляда у вас будет мир и согласие, но как показывает практика, увы, это редкость.

Итак, разберем крайности:

 

Свекровь — «пошла вон»!

Невестка хочет, чтобы муж принадлежал только ей.

Огромная ошибка! Помимо вас, любимой женщины, у него есть родители, друзья, хобби и т.п. Обычно, ревнивые жены отгоняют от мужа не только свекровь, но и друзей. И ничем хорошим это обычно не заканчивается! (Исключение, конечное составляют дружки-алкаши, наркоманы, любители «сходить на лево» и т.п.)

Впрочем, если муж действительно, слишком много времени проводит с мамой, а жена одна с детьми и хозяйством, то, что делать? Договариваться, общаться. Объяснять что теперь он — муж и нужен своей семье, договориться о графике посещения родителей, допустим, 1-2 раза в неделю (месяц), по обстоятельствам. Донести, что теперь он муж и отец, и несет ответственность за свою семью. Что ему нужно психологически развестись с мамой, отделится. В этом нет ничего плохого, это обычный процесс жизни.

Так вот, милая невестка, я понимаю, что свекровь бывает тебе неприятна, но если не из ряда вон выходящих действий с ее стороны, придется потерпеть. Поздравлять в праздники, пропускать мимо ушей поучения и нытье «што сыночка похудел».

Дорогая невестка! Поверь, далеко не каждая свекровь змея и монстр, просто она переживает за сына как может.

 

Влезь в шкурку другого человека!

Все мы хороши на суждения, пока не оказались на месте другого человека. И поведем себя еще хуже, чем он.

Прошли бы мы столько дорог как он, выплакали бы море слез, ноги в кровь сбили…и по другому бы заговорили!

Представь, что вырастет твой любимый сын, женится, а его жена будет нос от тебя воротить, всячески гнать от сына и игнорировать. Приятно? Да ясно, что молодым хочется отделиться и самостоятельно жить, но разве запретишь материнскому сердцу переживать? Ты всю жизнь заботилась о нем, а теперь тебе говорят — «отстань, не лезь». Звонишь узнать, как живут, а тебя посылают. Ты к невестке со всей душой, а она к тебе «всем задом»! Да, свекровь бывает неправа, излишне навязчива. Ну, прости ей это, она пожилая женщина, у которой и радости-то в жизни — один сын! Зато когда появятся внуки, бабушка будет рада с ними сидеть, а ты сможешь отдохнуть.

Что делать, невестка? А, например, купи билеты в театр, консерваторию, на выставку, отдай мужу — пусть сводит маму в свет! Пусть сын посвятит этот вечер своей маме, пусть подарит ей розы! Пусть побудут вдвоем, пусть свекровь почувствует, что о ней заботятся, любят. Муж итак с вами, а мама одинока. Пусть съездит к ней в гости, свозит внуков, бабушка порадуется, а ты пока сходишь в салон красоты или просто поспишь. Если тебе, невестка, тяжело общаться со свекровью, то достаточно поздравлений по праздникам и вежливых приветов при встрече. Это мама мужа, вот пусть он с ней и общается.

 

Другая крайность, в которую впадают невестки — слишком «стараются понравиться» свекрови.

В основе такого желания обычно лежит комплекс «хорошей девочки», которая хочет нравиться всем и вся. Это верный путь к неврозу, т.к. на всех, как известно, не угодишь. Это золото и бриллианты всем нравятся.

 К тому же невестка, которая изо всех сил старается понравиться свекрови, обычно просто не уверена в отношениях с мужем и старается заполучить его мать в союзницы. В своей неуверенности невестка себе не признается.

Излишне старательные невестки, совсем забывают или не знают, что построение добрых отношений — двусторонний процесс! Что, если человек решил вас не любить и не хочет с вами общаться, то мало что можно сделать. Если свекровь сразу настроена негативно к невестке, то хоть в лепешку расшибись, а хороша для нее не будешь! Скорее наоборот, свекровь интуитивно почувствует сильное желание невестки ей понравиться, и будет манипулировать ею. Отношения сведутся к тому, что невестка будет стараться угождать, а свекровь с ухмылкой будет следить за ее потугами — «ну-ну давай, посмотрим, что у тебя выйдет». Обычное это называется издевательство, но и издеваются над тем, кто позволяет над собой издеваться.

Уважать других и стараться для них — хорошее дело, но и себя надо уважать и для себя стараться! А то если вы как собачка, «приносите тапочки» свекрови, не удивляйтесь плохому отношению. Хотя и домашних собачек, вредная свекровь любит куда больше…

 

«Лапки кверху и на спинку…»

Видели, как встречаются две собаки — большая и маленькая? Маленькая сразу на спинку, лапки кверху, показывает животик. У животных это поза подчинения, и более сильная особь чувствует свое превосходство. Вот так, слишком старательная невестка, начинает вытанцовывать перед свекровью на «задних лапках», сразу отдает ей место хозяйки дома, а потом удивляется, почему свекровь у нее хозяйничает. Невестка с самого начала неправильно себя ставит, а потом жалуется, что свекровь ее подавляет.

Сами понимаете, как себя поставишь, так и будет. Люди, кстати, уважают сильных личностей и боятся их.

Так что, дорогие невестки, держитесь на равных, уважайте себя и не давайте в обиду.

То, что свекровь старше, и она мать мужа не значит, что вы ниже ее по рангу!

Даже наоборот — жена для мужа важнее матери. Мудрые свекрови это понимают и не претендуют на место жены сына (а то инцестом попахивает). И наше законодательство это подтверждает — жена первая наследница, а не свекровь. Об этом говорит и Библия — «два плоть во едину», «оставит муж родителей и прилепится к жене своей и будут двое как одно целое).

 

Живите отдельно

Один из «лучших» способов испортить отношения со свекровью до конца жизни — переехать к ней. И мало ли, что она там говорит, что «места хватит» и т.п. Свекровь или сама не понимает как это тяжело, или хочет вас перессорить. Так что, если вы не толстокожий слон — не переезжайте! Поверьте, одних бытовых конфликтов хватит, чтобы испортить вам жизнь. А что говорить про банальную материнскую ревность? Сыночек перестает уделять внимание маме, а свекровь (часто одинокая), начинает обижаться и ревновать.

К тому же, в том возрасте, когда женщина обычно становится свекровью, у нее начинается климакс. А это и эмоциональные скачки, гормоны бушуют, плохое самочувствие. Женщина становится нервной, усиливаются негативные черты характера, а тут еще вы — живое напоминание свекрови о ее ушедшей юности, и переполох в доме. К тому же, пожилые люди очень тяжело переносят чужих людей в своем пространстве. Хоть вы и жена ее сыночка, но для свекрови новый, и по — сути, пока чужой человек.

Так что, хотите сберечь ваш барк — снимите хоть комнатушку на окраине (это не дорого), но отдельно!

 

Забудьте про границы

Что такое границы в общении? Это, когда вы сразу даете понять — как себя с вами можно вести, а как нельзя. Т.е., есть грань, которую вы не даете переходить. Например, кому-то не нравится, когда к нему прикасаются чужие люди. А кому-то все равно.

Сразу показывайте свекрови, куда ей нельзя лезть (например, она начинает расспрашивать об интиме с мужем, попросту лезет в вашу постель). Лучше не пускать свекровь в финансовые дела вашей семьи, ваши планы и т.п.

Так что, если хотите, чтобы свекровь лезла во все ваши дела, то:

1. Посвящайте ее во все

2. Позволяйте вмешиваться во все

 

Если свекровь начинает поучать и навязывать, например: «Ты неправильно делаешь, надо делать ТАК!», отвечайте: «А меня мама ТАК учила делать!». И все, пусть кто-то посмеет тронуть вашу маму.

 

Выносите сор из избы

Жалуйтесь всем, какая свекровь стерва, и «добрые люди» сразу передадут свекрови. Война!

А ведь, всегда можно выговориться так, чтобы это не пошло дальше. Хороший психолог, анонимный телефон доверия, исповедь у священника вам в помощь. Но жаловаться родне мужа, знакомым, соседям на свекровь — 100% что они ей передадут, да еще в извращенном виде.

 

Итак, дорогие невестки, запомните:

— живите отдельно!

— сделайте мужа своим союзником

— никогда для всех вы «хорошей» не будите. Нравиться всем — из области фантастики.

— будьте собой, смело выражайте и отстаивайте свои мнение. Любите себя.

— уважайте себя. Не позволяйте себя оскорблять и издеваться. Если свекровь так делает — перестаньте с ней общаться, это ваше право.

— если свекровь адекватна, относитесь к ней уважительно, даже если она вам не нравится. Она тоже не обязана нравится вам.

— оказывайте свекрови элементарные знаки внимания, подарки, — все то, что позволяет строить добрые отношения вообще с любым человеком, а не только со свекровью.

 ( 96 голосов: 4.42 из 5 )

Невестка и свекровь: война не на жизнь — Психология

Проблемы случаются не только у тещи и зятя, не менее популярны споры между главными женщинами в доме. WomanHit.ru рассмотрел варианты решения конфликта

Мария Блавацкая

1 апреля 2019 14:34

как ужиться двум женщинам

Фото: pixabay.com/ru

Наверное, конфликт между свекровью и невесткой будет вторым по популярности после конфликта между тещей и зятем. Если захотите проверить, «погуляйте» по любому популярному женскому форуму: найдете не одно обсуждение на эту тему. На самом деле довольно сложно перевесить авторитет мамы в глазах мужа, да и стоит ли это делать? Давайте разберемся.

Коль скоро мы говорим о российских реалиях, еще несколько сотен лет назад было принято принимать невестку в семью, где главным был мужчина — отец семейства, за ним шла мать, которой также подчинялись все младшие поколения, включая «новоприбывших» со стороны. Мало того, что будущую жену мать выбирала для сына практически без его согласия, так еще и после свадьбы у новоиспеченной жены в общем-то не было права голоса.

В настоящее время ситуация довольно сильно изменилась: теперь будущая жена может самостоятельно решать, подходит ли ей семья, к которой она собирается присоединиться, или же нет. Случается, что девушки отказываются от свадьбы после первого знакомства с матерью потенциального мужа. Однако чаще всего девушки попадают под влияние свекрови или же видят, как муж идет на поводу у матери. Что же делать, если вы узнали себя в подобной ситуации?

Не нужно делить мужчину

Перетягивание каната не сильно поможет вам решить проблему. Едва ли вашему мужчине понравится, если вы будете контролировать его общение с семьей. Помните, что ваш будущий муж в любой ситуации будет любить мать, и ваша настойчивость, скорее всего, навредит только вам лично. Когда вы начинаете негативно высказываться о его матери, такое поведение не прибавляет вам очков, лучше попробуйте сесть с вашим мужчиной и обсудить, что именно вас не устраивает.

Не реагируйте агрессивно на советы

Какими бы они не были настойчивыми. Некоторые свекрови начинают издалека: «Было бы неплохо, если…», другие действуют прямо: «Я приезжаю через два дня, чтобы вот это и это стояло там-то». Да, это бесит, но ваша агрессия лишь распалит конфликт и закончится грандиозной ссорой. В таких ситуациях просто говорите: «Хорошо, надо подумать», «Предложение интересное». Вы — взрослый человек, которого нельзя заставлять. Решайте все вопросы самостоятельно.

Ищите контакт

Не бывает такого, чтобы люди не сошлись абсолютно по всем пунктам. Наверняка ваша свекровь смотрит те же сериалы, что и вы, или любит ту же кухню. Постарайтесь выяснить этот момент. При любом удобном случае говорите ей слова благодарности, только не лебезите — это напрягает и выглядит неестественно. Постарайтесь проявить участие в жизни семьи мужа: свекровь обязательно оценит.

Живите раздельно

Большинство конфликтов зарождаются на почве совместного проживания. Вам будет крайне тяжело поделить пространство на кухне, уединиться с мужем и просто расслабиться. Напряжение будет копиться, и однажды оно выльется в ужасную ссору. Вы же этого не хотите? Тогда не медлите, и ищите способы, чтобы снять или купить собственный жилой уголок.

Оцените отношения будущего мужа с мамой заранее

Еще «на берегу» у вас есть возможность посмотреть, как сосуществуют ваш партнер и его мама. Если он большую часть времени проводит у мамы, после свадьбы ничего не изменится, даже не думайте, что сможете его перевоспитать. Маменькины сынки — довольно сложные персонажи для совместного проживания и построения нормальной семьи. Если вы чувствуете себя третьей лишней в этих отношениях, подумайте, нужны ли они вам.

Невестки и свекрови: неопределенность границ

В нашем только что опубликованном исследовании Social Work Research (декабрь 2019) , Майкл Вулли и я проанализировали данные опроса Qualtrics, в котором приняли участие 351 женщина из США, которых спросили об их отношениях со свекровью. .

Мы долгое время считали (и исследования других, в том числе доктора Мэри Клэр Морр Серевич и Кристин Риттенур, подтверждают это), что роль невестки в семьях, в которых они заключают брак, часто неясна.(В другом месте мы писали о том, что роль свекрови также неясна.) Неопределенность ролей — это общий термин, используемый для описания положения в семье, когда члены семьи не уверены в том, как себя вести и чего от них ждут.

Это может быть наиболее распространенным явлением, когда люди впервые женятся в семье. Например, если родители всегда готовили семейные обеды во время каникул, а их сын или дочь женится на женщине, которая происходит из семьи, где дети всегда готовили еду, что происходит во вновь образованной семье? Если бабушка и дедушка занимают центральное место в воспитании детей в семье невестки, а родители занимают центральное место в их воспитании в семье свекрови, как принимаются решения о воспитании детей и где проводится черта?

В нашей выборке невестки обычно сообщали о положительных отношениях со своей свекровью.Это согласуется с другими исследованиями. Нас больше всего интересовали те, кто менее позитивно оценивал свои отношения — люди, которые, скорее всего, обратятся за помощью к специалистам в области психического здоровья.

Мы обнаружили несколько ключевых корреляций. (Демографические переменные не являются надежными предикторами.) Когда невестки менее позитивно относятся к своим отношениям со свекровью, они с большей вероятностью поверит, что:

  1. Их свекровь ближе к другому зятю, чем они.
  2. Свекровь вмешивается в их супружеские отношения;
  3. Они не могут напрямую говорить со своей свекровью о важных вопросах между ними (подразумевается, что общение осуществляет их супруга).
  4. Свекровь удерживает.
  5. Свекровь заставляет их волноваться.
  6. У них и их свекрови разная философия воспитания детей.

Одним из ключевых выводов нашего исследования является то, что отношения невестки и свекрови следует рассматривать в контексте других отношений в семье.К ним относятся другие родственники родственников мужа, которые вступили в брак (которые могут иметь преимущество), а также сын или дочь свекрови, супруг невестки (которые могут способствовать или блокировать общение женщин. ).

Научиться общаться напрямую и поддерживать свекровь может быть одним из способов для невестки улучшить отношения, если это будет борьба. Это уберет супруга из треугольника. Но обратите внимание, что для этого сначала нужно поговорить с супругом, поскольку они являются центральными в отношениях двух женщин.

Общение также может помочь двум женщинам прийти на одну страницу с точки зрения философии воспитания детей. Когда каждый узнает больше о подходах друг друга к воспитанию и воспитанию, такие знания могут помочь каждому лучше понять не только себя, но и то, чего невестка и ее супруг надеются достичь с помощью своего стиля воспитания (если это не было сделано). явный уже). Когда невестка и ее супруг общаются со свекровью напрямую, а невестка чувствует себя комфортно, разговаривая напрямую, между отношениями пары может быть проведена граница, которая может помочь прояснить некоторые из них. двусмысленность.

Источник: Джеффри Грейф

Наконец, давайте не будем забывать о роли супруга свекрови в этих отношениях. Невестке может быть более комфортно с ним или с ней, что может облегчить отношения между двумя женщинами, которые были в центре внимания данного исследования.

Что тещи говорят о своих невестках

Источник: fizkes / Shutterstock

Для свекрови и невестки преимущества поддержания близких отношений невозможно переоценить, как мы с Майклом Вулли написали в нашей только что опубликованной статье в Social Work. Основываясь на данных опроса 267 свекровей, входящих в группу Qualtrics, мы изучили факторы, которые свекрови отметили в их близости со своими невестками.

В США ежегодно более 2 миллионов пар вступают в брак и присоединяются к уже 60 миллионам супружеских пар. Эти новые пары помогают создавать и реформировать три семьи: свою собственную семью и каждую из своих исходных семей. Таким образом, брак, будь то брак между мужчиной и женщиной, двумя женщинами или двумя мужчинами, приводит к огромным изменениям в жизни миллионов американцев каждый год.Как семьи, открывающиеся для нового члена, могут создать или разрушить отношения, когда к семье присоединяется свекровь: где формируются границы? Сколько семейных секретов делятся? Насколько инклюзивны родители каждого партнера? В нашем исследовании мы сосредоточились на взгляде свекрови на ее отношения с невесткой. Другое исследование, над которым мы работали, сосредоточено на отношениях зятя и тестя, а также на том, как гомосексуальные и лесбийские пары принимаются их родственниками.

Из 114 вопросов мы использовали элемент «Моя невестка и я близкие отношения» в качестве зависимой переменной.Что связано с их близкими отношениями?

1. Свекровь воспринимает невестку как услужливую.

2. Свекровь считает, что ее сын доволен отношениями, которые у нее есть с невесткой.

3. Свекровь считает, что у нее и невестки схожие интересы.

4. Свекровь близка с сыном.

5. Свекровь не чувствует себя обделенной невесткой и сыном.

6. Свекровь проводит время с невесткой.

Для тех свекровей, которые борются со своими отношениями со своей невесткой, можно сделать несколько выводов из результатов исследования.

Во-первых, свекровь должна привлечь свою невестку так, чтобы она могла быть полезной. Есть ли возможности, которые не используются для достижения определенного уровня взаимности?

Во-вторых, как и в первом пункте, свекровь должна попытаться найти общие интересы с невесткой, поскольку такая совместная деятельность может помочь наладить отношения.Это также может увеличить время, которое они проводят вместе, что для некоторых свекровей помогает им почувствовать себя ближе к своей невестке.

В-третьих, посмотрите на роль, которую сын / супруг играет в отношениях с невесткой. Само собой разумеется, что большинство матерей хотят быть рядом со своим сыном; когда они близки, у них больше шансов быть близкими и со своей невесткой. Чтобы сблизиться с сыном, свекровь должна осознавать, что построение отношений с невесткой может способствовать сближению с сыном, который является чрезвычайно важным человеком в этих отношениях.

В-четвертых, свекровь должна работать над тем, чтобы исследовать свои собственные чувства включения или исключения. Чувствовать себя обделенным — неприятно. Если есть способы попытаться понять, что приводит к этим чувствам (вспоминая требования, которые испытывают пары, особенно те, которые воспитывают детей), можно найти способ реже их переживать. Построение отношений с невесткой в ​​соответствии с уже предложенными принципами может быть одним из способов почувствовать себя более вовлеченным и более вовлеченным.

Это очень сложные отношения для свекрови, которые включают других членов семьи — супруга; сын; другие дети; и родители невестки. Понимая некоторые характеристики тех отношений, в которых свекровь чувствует себя близкой со своей невесткой, можно надеяться, что тещи, испытывающие трудности, смогут преодолеть любые пробелы, которые они испытывают.

свекровь: проблемы и границы — Центр психологического исцеления

Брак — прекрасная вещь.Это означает принятие кого-то полностью и полностью. Это объявление кого-то, кто когда-то был чужим в вашей семье. Вместе с этим новым заявлением о семье приходит неизбежное: принятие новых родственников. Все свекрови разные. Некоторые из них могут быть невероятно милыми и с радостью выполнять свою роль ваших новых родителей. Но многие сетуют на то, что в большинстве случаев это не так. Этот переход часто сопровождается трениями, разногласиями и обидой. Хотя вы можете не ладить со своими родственниками, в большинстве случаев для вашего брака важно приложить усилия для установления мирных отношений со своими родственниками.

Вы не одиноки

Иногда может показаться, что вы получили уникальное наказание из ада, когда на вас обрушивается гнев свекрови. По правде говоря, вы не одиноки. Молодожены невероятно часто переживают подобные трудности. По словам психолога Кембриджского университета Терри Аптера, три из четырех пар испытывают серьезные конфликты со своими родственниками, и более 60 процентов замужних женщин испытывают постоянный стресс из-за своих свекровей — по сравнению с всего лишь 15 процентами мужчин.Подумай об этом. Количество людей, которые действительно ладят со своими родственниками, составляет меньшинство. Особенно если речь идет об отношениях свекрови и невестки.

Почему мы конфликтуем?

У каждого свое мнение. Что касается родителей, они обычно твердо придерживаются мнения о том, что лучше для их ребенка. Некоторые родители чувствуют необходимость продвигать свои представления о добре и зле, даже когда их ребенок перешел к созданию собственной семьи.Им нужно, чтобы все было сделано по-своему: за кого женится их ребенок, как проходит свадьба, как пара должна тратить свои деньги, даже как пара должна воспитывать своих детей. Эти типы родителей происходят из сломанной семейной системы, где они в значительной степени полагаются на своего ребенка, а не на своего партнера. Излишне увлеченные тем, чем их ребенок постоянно занимается, свекрови отказывают паре в необходимой им автономии, и возникают проблемы. По словам доктора философии Ивонн К. Фулбрайт, «наиболее типичная жалоба DIL на свои MIL заключается в том, что они властны, настойчивы и не уважают границы.Другие причины неприятных отношений между свекровью и невесткой (или зятем, если на то пошло) включают:

  • Давление с целью завести детей — главный источник напряжения между женщиной и ее родственниками.
  • Старшие родственники пытаются сохранить свою авторитетную роль в домашнем хозяйстве.
  • Всезнайка и / или MIL.
  • Вера родителей в то, что никто не подходит для их сына или дочери.
  • Противоречивые представления о том, как воспитывать детей.
  • Столкновения личностей.
  • Кредитование денег.
  • Принуждение к соблюдению религиозных или культурных норм.
  • Родитель пытается вбить клин в супружеские отношения ».

Знаки и решения

Вот о чем вам нужно подумать, чтобы разобраться в своих проблемах с мужьями и решить их:

  • С недоверием относитесь к тому, что говорит ваш свекровь
  • Когда воля свекрови берет верх над вашей жизнью, пришло время для перемен
  • Вас не нужно заставлять делать то, чего вы не делаете хотите сделать
  • Ваши дети — это ваши дети, и вы заслуживаете того, чтобы быть тем, кто устанавливает правила для их ухода, а не их бабушек и дедушек
  • Поведение нормализуется в различных семейных культурах, так что понимайте отношения вашего партнера с его или ее родитель
  • Ваш партнер не является их родителем
  • Между вами и вашим партнером должно быть открытое общение, и вам необходимо установить форму открытого общения со своими родственниками, будь то прямое или через вашего партнера
  • Будьте открыты и честен в отношении того, что нужно изменить, и границ, которые необходимо установить, пока не стало слишком поздно, и обеспечить их соблюдение
  • Точно так же, как отношения требуют приверженности и усилий для преодоления изгибов, так же и ваши отношения с родственниками 90 020
  • Если ваш свекровь отказывается сдвинуться с места, возможно, пришло время перейти на легкий или бесконтактный контакт.

С точки зрения Mind Map

Когда вы вступаете в супружескую жизнь и начинаете создавать новую семью со своим партнером, они становятся главными отношениями в вашей жизни. Чтобы построить стабильную семейную систему, на которую дети могут безопасно положиться, оба партнера должны ставить супруга на первое место. А это значит, что отношения с родителями отложены на второй план. После брака динамика предыдущей семьи резко меняется, и некоторым родителям трудно принять это изменение.В нестабильной семейной системе, где нет прочной связи между родителями, родитель (и) иногда может цепляться за своего ребенка, нездорово полагаясь на него в получении необходимой поддержки. Когда этот ребенок женится, его относительное отключение может напугать его. Это приводит к нездоровому вмешательству в личные решения, обиду и срывам.

Если ваш свекровь посягает на ваше счастье и счастье вашего партнера, необходимо вмешательство. Вам и вашему партнеру необходимо выразить свои чувства по поводу ситуации с помощью мирного исцеляющего диалога и установить границы, чтобы Сдвиг парадигмы к счастливому сосуществованию.Общение является ключевым моментом, и вашему партнеру может быть разумно общаться со своим родителем в качестве посредника. Компромисс там, где можно, но не соглашайтесь, если в глубине души знаете, что не можете мириться с некоторыми вещами. Исцеление приходит от сотрудничества всех сторон.

Проблемы в отношениях со свекровью? Есть причина, почему

Вот часть психологии, стоящая за этим клише, и вы можете найти больший покой.

Из всех взаимоотношений в семейной жизни отношения между свекровью и невесткой часто оказываются самыми непрочными.Хотя эти две женщины могут иметь тесные узы, обычно это бывает напряженно (или того хуже), а шаткие перемирие молчаливо обсуждаются каждые пару месяцев. Использование слова «перемирие» может заставить вас подумать о войне, и это правда; иногда эти отношения становятся откровенно напряженными.




Подробнее:
Чему моя свекровь рассказывала о моем собственном холодном сердце

Но почему? Если идет битва, где и почему свекровь и невестка проводят линии? В чем смысл напряжения? С моей точки зрения, на это легко ответить: битва идет за мужа / сына.

Мальчикам нужны мамы

Чтобы лучше понять это, мы должны прежде всего отметить уникальную связь между матерью и сыном. Что касается сына, исследования окончательно показали, что без должной привязанности к матери шансы мужчины на проявление насилия или проявление других нестабильностей заметно возрастают. То же самое с девушками. (Девочки и женщины, как правило, не склонны к физическому насилию, как мальчики и мужчины.) Таким образом, хотя часто подчеркивается, как часто мальчикам нужен отец, чтобы вырастить их мужчинами, это правда , когда пришло время, но в ранние годы именно через материнскую связь мальчик получает уроки, которые понадобятся ему как мужчине.Сначала он узнает правду о любви через ее взгляд и заботу. Другими словами, мужчина создает мужчину, но мы хотим большего, чем мужчина — мы хотим христианских джентльменов — и именно мать вкладывает нежность в джентльмена.




Подробнее:
Как мне вести себя с моей непростой свекровью?

Со стороны матери привязанность к сыну также уникальна по сравнению с матерью и дочерью. Дочь вырастает на больше, чем мать на , когда становится женщиной.Но мальчик вырастает больше в отличие от ее . Он все больше и больше цепляется за мужчин и друзей, на которых он будет похож. Особенно он цепляется за отца в подростковом возрасте. Таким образом, отношения становятся более отдаленными, даже если связь нерушима (подумайте о том, как Иисус «оставил» Марию во время своего публичного служения, чтобы заниматься «делами Отца»). Это не значит, что он становится менее любящим или близким. Но в какой-то момент они начинают узнавать друг друга как мужчину и мать, а не мальчика и мать. Есть разница.

Необходимое разделение

Тем не менее, как бы ни была особенная связь, мальчику необходимо «перерезать завязки фартука», иначе он рискует стать тем, кого мы могли бы назвать «маменькиным мальчиком». Причина, по которой мы называем взрослого мужчину с нездоровой привязанностью к своей матери «маминым мальчиком » , заключается в том, что часть процесса становления мужчиной — это уместное отделение от материнского надзора. Когда разлуки не происходит, остается элемент детства.

Это может быть сложно для матерей, потому что в их сердцах для мальчиков есть особое место.Фактически, было обнаружено, что у матерей ДНК их сыновей навсегда «хранится» в их мозгу, сердцах и других органах. «Мэри хранила это в своем сердце…» Мы уже знали, что связь между матерью и сыном уникально глубока, но это подтверждает, что сын матери буквально хранится в ее теле!




Подробнее:
Мэри не «свекровь»

Причина, по которой разделение необходимо, состоит в том, что мужчина оставляет женское начало, представленное матерью, для реинтеграции в женское начало через жену.Брак требует полного самоотдачи, поэтому он не может сохранить мальчишескую привязанность к матери, отдавая себя полностью жене. «Посему оставит человек отца и мать и прилепится к жене своей, и будут двое в одной плоти» (Матфея 19: 5).

Новая суровая правда

Матери тяжело это разлука. Однако чувство отвержения часто не ощущается до момента свадьбы, когда мать окончательно и полностью «заменяется» как основная женская любовь в жизни мужчины.Этот момент может быть моментом, когда все меняется в отношениях между матерью мужчины и его невестой, потому что это произошло. Вот почему и когда нарастает напряжение: мать, возможно, неосознанно, обвиняет новую жену в ее чувстве отторжения, и если есть какой-либо образец или история предательства со стороны других мужчин, эти чувства могут проявиться и привести к кажущемуся необоснованному гневу. к новой паре.

Новая жена, со своей стороны, иногда может чувствовать, что мать ее мужа оказывает слишком большое влияние на ее сына, и может испытывать странную ревность или чувство предательства — ей нужно все его сердце! Это становится еще большей проблемой, если сын действительно остается чрезмерно привязанным к своей матери.




Подробнее:
Почему Джессика Альба обязана своим финансовым успехом материнству

Однажды мы с женой увидели нашего соседа у почтового ящика, и мы обсуждали новобрачного сына соседа. «Она мне очень нравится, — продолжал повторять сосед, — но мне просто так грустно». Мы не спрашивали, что она думает о невесте своего сына — мы только спросили, как у нее дела. Ей было грустно, потому что свадебная церемония заставила ее понять, что ее «заменили» в некотором смысле как самую важную женщину в жизни ее сына.Естественно, у нее были странные чувства к новой молодой невесте, которая ее сместила. Вот почему она уверяла нас, что ей нравится новая невеста, хотя именно она «заставляла ее так себя чувствовать».

Другая семейная пара, которую я знаю, описала новую реальность брака следующим образом: «Перед свадьбой мы [невестка и свекровь] были как лучшие друзья. Но потом после свадьбы — , в самый день свадьбы — все как будто изменилось, и теперь все драматично.Я не знаю, что случилось! »

Обнимая реальность

Итак, что мы можем сделать? Что ж, как вы знаете, межличностное напряжение и семейные раны могут быть трудными для преодоления, но лучший способ уменьшить потенциальное напряжение (будь то «мы» невестами, сыновьями или матерями) — это признать истину и попросить милости.

Матери должны признать, что их сыновья являются мужчинами и мужьями , что означает, что мама должна в некотором смысле подчиняться его авторитету в его доме и никогда не пытаться влиять на выбор и направление семьи.Она больше не имеет над ним власти. У нее был шанс, и теперь он вырос. Она не должна никогда плохо говорить о его новой жене, чтобы восстановить связь с сыном, и ей не следует использовать чувство вины, чтобы уговорить его вернуться к себе или сделать то, что она считает правильным.

Сыновьям следует держаться своих жен и не сеять ненужное напряжение, например, обсуждая с матерями вещи, которые они не обсуждают с женами, или ища материнского совета или одобрения, как это сделал бы мальчик.Им следует благоговеть перед своими матерями и почитать их, как им велит Бог, и при этом делать это как мужчины. Они должны полностью отдаться своим женам.

Жены должны уважать и свекровь, с должным уважением и благодарностью за дар мужа. Им следует искать их в качестве наставников и, в лучшем случае, развивать дружеские отношения с матерью, объединенные общей любовью. Хотя временами они могут чувствовать напряжение, они все же вступили в семью, и их уважение важно.Если мать неспособна к таким отношениям и не хочет «отпускать» сына, жена может проявить сочувствие и сосредоточиться на взаимном доверии со своим мужем, чтобы напряжение не проникало и не ослабляло брачное единство.

И из всего этого мы можем знать, что по воле Бога мужчины и женщины объединяются в священном браке. Мы знаем, что плод этого союза — дети, и что все эти отношения хороши и могут быть святыми и животворными. Даже если это напряженно и трудно, я думаю, что потенциальные препятствия также предоставляют возможность для более тесного союза и большей любви, если мы позволим истине и благодати дать нам свет, чтобы мы могли видеть друг друга.

Как быть хорошей свекровью и бабушкой

Свекрови стали предметом миллионов шуток. Фактически, стереотипы, возникшие еще 50 лет назад, изображают свекровь как наиболее проблемные отношения в семье, но это не шутка, когда речь идет о хорошей свекрови. Эта роль не только сложна, но и требует значительных усилий.

Быть хорошей свекровью — одна из важнейших ролей в динамике здоровой семьи.Чтобы когда-нибудь стать хорошей бабушкой, вам следует сначала научиться быть хорошей свекровью, поскольку эти отношения могут задать тон вашей роли бабушки.

Кроме того, если вы сосредоточитесь на том, чтобы оказывать положительное влияние и действовать соответствующим образом, исследования показывают, что такое отношение и поведение во многих случаях может стать самоисполняющимся пророчеством. Другими словами, люди, которые верят в свои связи со своими родственниками. будет сильным, в конечном итоге будет иметь крепкие связи.

Свекровь под стрессом

Возможно, одни из самых сложных отношений — это отношения свекрови с партнером ее взрослого ребенка.Эти отношения часто наполнены напряжением, потому что порождают естественное соревнование. Мать больше не является самым важным человеком в жизни своего взрослого ребенка. Естественно, эта новая роль может вызвать конкуренцию и недовольство, даже если свекровь даже не осознает этого.

Из-за этого естественного соперничества свекрови нередко делают предложения, подразумевают критику и неосознанные комплименты, не осознавая полностью, что они делают. Что еще больше усложняет ситуацию, исследователи считают, что некоторые люди более интуитивны и чутки, чем другие.Взаимодействие с другими людьми

По этой причине они могут заметить слегка пренебрежительное поведение, которое другие члены семьи могут вообще не заметить. Это объясняет, почему некоторые партнеры могут рассердиться, когда другой партнер не принимает их сторону в разногласиях — они блаженно не осознают, что на их партнера тайно нападают.

Свекрови должны быть особенно осведомлены о том, как они реагируют на партнера своего взрослого ребенка и обращаются с ним, и при необходимости вносить коррективы.

Принимая меры для преодоления трудных чувств и освобождения от чувства обиды, вы можете снизить вероятность того, что вы ответите или говорите таким образом, который наносит ущерб отношениям.Жизненно важно, чтобы вы не только приняли свою новую роль, но и развили уважительные, чуткие и вдохновляющие отношения с партнером вашего взрослого ребенка.

Будьте позитивной свекровью

Главное правило свекрови, которая хочет ладить с партнером своего взрослого ребенка, — избегать критики. Вместо этого постарайтесь быть позитивными, ободряющими и поддерживающими во всех ваших взаимодействиях.

Само собой разумеется, что следует избегать любой тонкой критики и открытой критики.Вы также должны всегда воздерживаться от критики партнера вашего взрослого ребенка. Это включает в себя критические замечания в лицо, в адрес вашего взрослого ребенка или даже в компании друзей. Вот несколько примеров того, как свекрови могут казаться критичными, не осознавая этого.

Например, если вы убираете своего взрослого ребенка и дом его партнера, не прося вас, они могут не воспринять это как добрый жест. Вместо этого может показаться, что вы считаете их плохими домработницами.

Но вопрос, как вы можете помочь, особенно после того, как у них родился ребенок, а затем доведение до конца, скорее всего, получит положительный ответ и будет рассмотрено как щедрый жест.

Вам также следует избегать нежелательных советов. Хотя у вас может быть много действительно замечательных идей, вероятно, лучше держать их при себе, а не делиться своим мнением, особенно когда речь идет о родительских решениях.

Это может заставить и вашего взрослого ребенка, и его партнера почувствовать, что их осуждают. Вместо этого постарайтесь ободрить и поддержать, когда они делятся своими идеями. И помните, те, кто хочет совета, обычно его просят.

Дарение подарков — еще одна область, которая может оказаться особенно сложной.Как правило, вам следует избегать подарков для самосовершенствования, если только партнер вашего взрослого ребенка не просит чего-либо. Это включает в себя предоставление им абонемента в тренажерный зал, книг по саморазвитию или даже книг для родителей. Иногда даже давать поваренные книги можно неправильно.

Но, пожалуй, самое важное, чего следует избегать свекрови, — это завуалированной похвалы. Если вы хвалите расслабленное отношение партнера вашего взрослого ребенка, когда вы действительно думаете, что он неряха, вам нужно понять, что вы никого не обманываете, и, что более важно, вы портите свои отношения с парой.

Вещи, которые кажутся критическими
  • Уборка дома

  • Предлагаем незапрошенную консультацию

  • Дарить подарки для самосовершенствования

  • Делать комплименты в ответ

Полезные вещи
  • Спросить, чем вы можете помочь

  • Поддержка своих решений

  • Принимая их такими, какие они есть

  • Искренний комплимент

Будь щедрой свекровью

Главный конфликт между свекровью и партнером ее взрослого ребенка проистекает из этого: мать была самой важной женщиной в жизни ее ребенка.Теперь партнер. Так и должно быть, но многие матери испытывают трудности с этим, особенно если они овдовели или разведены, или если у них нет близких отношений с другими детьми.

Матери должны делать все возможное, чтобы не заставлять взрослого ребенка выбирать между ней и своим партнером, даже в тривиальных вопросах. Это битва, в которой просто невозможно выиграть. Вместо этого найдите способы ободрить и поддержать их брак.

Например, если они только что стали родителями, вы можете предложить присмотреть за ребенком, пока они вместе проведут столь необходимое время для пары.Или, если партнеру вашего ребенка нужно время для ухода за собой после рождения ребенка, предложите подойти и понаблюдать за ребенком, пока он вздремнет, сделает педикюр или выпьет кофе с другом.

Если вы щедро тратите свое время, но при этом учитываете потребности пары, вы, скорее всего, будете вознаграждены позитивными отношениями с партнером вашего взрослого ребенка.

Ключ в том, что вы тратите меньше времени на то, чтобы сосредоточиться на том, как изменилась ваша роль, и больше времени на адаптацию к новой динамике ваших отношений.Когда вы это сделаете, у вас будет больше шансов построить прочные и длительные отношения со своим взрослым ребенком и его партнером.

Будь полезной свекровью

Многие свекрови — отличные помощники. Они ссужают деньги, бегают по делам и помогают по хозяйству. Они также могут приходить на каждый визит с домашней едой, полным пакетом продуктов или подарком для дома. Такая помощь может быть оценена на первых порах, особенно если пара молодая.

Однако в конце концов свекровь такого типа может стать мишенью для негативной реакции, особенно если пара начинает чувствовать, что помощь властна или ущемляет их автономию и независимость.Но к тому времени усилия свекрови могут настолько укорениться, что ничто, кроме драматического раскола, не изменит их.

Никто не хочет, чтобы молодая пара страдала или обходилась без нее, но при отсутствии реальной нужды вы должны дать им возможность позаботиться о себе. Вместо этого предлагайте свою помощь, когда они в затруднении и когда они просят о помощи.

Иногда вы можете оставить банановый хлеб или запеканку в знак своей любви. Но старайтесь не приносить им подарки и не делать для них то, что они могут сделать сами.И когда у них появятся дети, будьте готовы помочь, когда сможете. Такая услужливость особенно ценится измученными родителями.

Будьте уважительной свекровью

Пожалуй, одно из важнейших качеств, которое необходимо проявлять свекрови, — это уважительное отношение. Уважительное отношение к времени и отношениям пары укрепляет чувство доверия. Это также говорит о том, что вы цените и ставите в приоритет их потребности как семейную ячейку и готовы уважать их границы.В свою очередь, они, надеюсь, будут уважать и ваши границы.

К сожалению, недопонимание и обида могут возникнуть, когда в любых отношениях не соблюдаются границы. Вот несколько способов убедиться, что вы уважаете своего взрослого ребенка и границы его партнера.

  • Помните, что вас не могут пригласить вместе с в поездки и отпуск, и вы не будете участвовать в каждой вечеринке и светском мероприятии, которое молодая пара устраивает в своем доме.
  • Не заходите, не позвонив по номеру или не предупредив их. Конечно, если вы находитесь по соседству, вы можете позвонить и попросить зайти, но не обижайтесь, если они скажут «нет» или недоступны.
  • Пригласите пару к себе домой, , а не просто ждать, что они будут принимать вас все время.
  • Разрешите паре устроить праздник. , если они хотят, а не ожидают, что они всегда будут приходить к вам домой.
  • Используйте удерживающие устройства, если вам дали ключ от дома взрослого ребенка, и используйте его только по запросу или в случае реальной опасности.
  • Имейте в виду, что вас могут не приветствовать в родильном зале или родильном зале, когда рождается ваш внук. Иногда бабушек и дедушек даже не приглашают в больницу, потому что молодые родители хотят этого времени для сближения. Каким бы трудным ни было для бабушек это решение, это зов молодых родителей, и вы должны уважать их решение.

Будь хорошей бабушкой

Когда свекровь становится бабушкой, поддержание хороших отношений становится еще более важным, поскольку взрослые дети теперь являются воротами к внукам.Бабушки и дедушки, которые старательно поддерживали позитивные и уважительные отношения, извлекут выгоду из того, что им доверяют.

Те, кто вместо этого спровоцировал семейный конфликт, могут оказаться в стороне от важных событий внуков или, что еще хуже, помочь им пережить развод. Хуже того, дедушки и бабушки, которые продвигают конфликт вместо гармонии, часто оказываются отчужденными от своих внуков, что является одной из самых печальных ситуаций.

Чтобы не оказаться в такой ситуации, важно не рассматривать роль бабушки и дедушки как еще один шанс стать матерью.Ваша роль как бабушки отличается — и некоторые сказали бы даже лучше. Так что не пытайтесь брать на себя ответственность, которая вам не принадлежит.

Вместо этого оставьте родительские обязанности вашему взрослому ребенку и его партнеру и вместо этого сосредоточьтесь на любви к внукам, уважении их родителей и получении удовольствия от вашей новой роли. Самое главное, свекрови должны помнить первое правило общения со взрослыми детьми: семейные узы не освобождают от грубости.

Относитесь к партнеру своего взрослого ребенка так же, как вы относитесь к любому, с кем хотите построить отношения, и успех, скорее всего, последует.

Точно так же, если вы живете за городом и приехали в гости, постарайтесь не оставаться там дольше, чем на несколько дней, если они специально не просят вас остаться подольше. Предложите помощь, пока вы там, включая смену нескольких подгузников и наблюдение за ребенком, пока родители отдыхают.

Вы также не должны ожидать, что ваш взрослый ребенок и его партнер будут вас ждать. Вы здесь, чтобы сблизиться со своими внуками и их родителями, не пытаясь захватить дом или запугать внуков.

Слово Verywell

Быть хорошей свекровью — задача не из легких. В конце концов, вы находитесь в опасном положении, когда неправильный ход может нанести больший урон, чем вы предполагали.

Но если вы сосредоточитесь на доброте, дружелюбии, поддержке и уважении, вы должны пережить бурю без происшествий. Возможно, все идет не так, как вы надеялись, и у вас могут не быть отношения с партнером вашего взрослого ребенка, о которых вы мечтали, но вы будете знать, что сделали все возможное, чтобы стать лучшей версией себя.

В идеале, вы также лелеяли свою личную жизнь и не делали своего взрослого ребенка и его партнера центром своего мира. Таким образом, когда отношения наткнутся — как почти все отношения — вы не почувствуете, что ваш мир рушится. Вы можете работать, чтобы загладить вину, понимая, что ваш взрослый ребенок и его партнер — не единственный ваш источник социализации.

Эволюционная перспектива, этнографический обзор и отчет эмпирических данных из США

АФФИНАЛЬНЫЙ КОНФЛИКТ 59

M., Boonyasiriwat, W., Brandstätter, E., & Others. (2020). Семейные вопросы: переосмысление психологии социальной мотивации человека

. Перспективы психологической науки, 15 (1),

173–201.

Кениг, А., и Боррис, К. (2012). Модели расселения гоминоидов и эволюция человека.

Эволюционная антропология, 21 (3), 108–112.

Комаровский, М., & Филипс, Дж. Х. (1967). Брак синих воротничков (Том 361). Винтажные книги Нью-

Йорк.

Костер, Дж., Лукас, Д., Нолин, Д., Пауэр, Э., Альвернь, А., Мейс, Р., Росс, Коннектикут, Крамер, К.,

Гривз, Р., Коделл, М., Макфарлан, С., Шнитер, Э., Куинлан, Р., Маттисон, С., Рейнольдс,

,

А., Йи-Сум, К., и Массенгилл, Э. (2019). Родственные связи на протяжении всей жизни в человеческих

сообществах. Философские труды Королевского общества B, 374 (1780), 20180069.

Kramer, K. L. (2005). Помощь детей и темпы воспроизводства: Кооперативное разведение

человек.Эволюционная антропология, 14 (6), 224–237.

Крамер, К. Л., Шахт, Р., и Белл, А. (2017). Соотношение полов среди взрослых и нехватка партнеров среди охотников-

собирателей: последствия для моделей расселения и эволюции человеческой социальности.

Философские труды Королевского общества B, 372 (1729), 20160316.

https://doi.org/ 10.1098 / rstb.2016.0316

Lahdenperä, M., Gillespie, DOS, Lummaa, V., & Russell , АФ (2012).Серьезный

репродуктивный конфликт между поколениями и эволюция менопаузы. Письма по экологии,

15 (11), 1283–1290.

Лич, Э. Р. (1951). Структурные последствия супружеского двоюродного брака.

Журнал Королевского антропологического института, 81 (1/2), 23–55.

Лебра, Т. С. (1978). Японские женщины и семейное напряжение. Этос, 6 (1), 22–41.

Лейхтер, Х. Дж., Митчелл, У. Э., Роджерс, К., И Либ, Дж. (1967). Родство и дела. Рассел

Фонд Сейджа.

Леонетти, Д.Л., Нат, округ Колумбия, Хемам, Н.С., Блэквуд, Э., Дрейпер, П.С., Эйлер, Х.А., Гибсон,

Сводит ли вас свекровь (невестка)? законная научная причина, по которой вы и она не ладите.

Моя дорогая подруга боится ежегодного паломничества в честь Дня Благодарения в дом своей тещи. Она ненавидит все, от пятичасовой поездки на машине до чрезмерного сезонного декора.

«Я не могу развернуться, не сбив тыкву с насеста», — говорит она. Но ее самая большая обида — это десятилетие нежелательных, неудобных — и, по ее мнению, часто неуместных — советов, которые приходят во время визита.

Во время беременности свекровь моей подруги предостерегла ее не пренебрегать «эмоциональными и сексуальными потребностями мужа». Когда она кормила грудью новорожденного, ее свекровь сказала, что она была похожа на «человеческую соску». А на вечеринке по случаю 10-летнего юбилея моей подруги свекровь спросила, «все ли в супружеской постели по-прежнему все в порядке».

[Расследование матери в Интернете привело к тревожному диагнозу ее дочери]

Трения между свекровью и свекровью не уникальны для моей подруги. По словам Терри Аптер, психолога из Британского Кембриджского университета, написавшего несколько книг о семейных отношениях, родственники супругов входят в тройку основных причин супружеских раздоров, наряду с неверностью и пасынками. Около 60 процентов замужних женщин (но только 15 процентов женатых мужчин) говорят, что они испытывают постоянный стресс из-за матери своего супруга.

Наука может дать некоторое представление о том, что происходит.

С эволюционной точки зрения стратегия, называемая родственным отбором, т. Е. Продвижение собственной генетической линии индивида путем предпочтения кровных родственников, служит важной цели. Мы очень добры и щедры по отношению к близким членам семьи и часто с подозрением относимся к тем, у кого нет генетической связи и которые имеют влияние на наших детей и внуков. В результате на протяжении сотен тысяч лет свекровь и невестка мягко отделяли друг от друга.

Социальная норма сообществ шимпанзе, в которых доминируют самцы, предполагает, что наши современные конфликты могут иметь древние корни. По словам приматолога Duke Ванессы Вудс, неродственные самки шимпанзе внутри группы часто действуют злобно по отношению друг к другу.

[Эта мать пила во время беременности. Вот какая у ее дочери 43 года.]

Пока самцы остаются со своими матерями, половозрелые самки шимпанзе уезжают в другие общины, где их ждут «свекрови» (кровные родственники самцов, с которыми она предположительно будет спариваться). чтобы оскорбить их, говорит Вудс.Новички опускаются на нижние ступени социальной иерархии и часто подвергаются избиениям.

Но наши столь же близкие родственники бонобо ведут себя противоположным образом. Как и в случае с шимпанзе, половозрелые самки эмигрируют в новые сообщества, но все семьи бонобо — это сила девочек. Самки образуют союзы, доминируя над самцами, и приветствуются вновь прибывшие самки. За ними ухаживают и обожают, поскольку они устанавливают прочные связи с другими женщинами в семье.

Как предполагают двое наших двоюродных братьев-приматов, динамика матери и невестки часто бывает сложной, но ученые полагают, что они также оказали удивительный эффект: эволюцию менопаузы.Хотя у многих животных с возрастом рождаемость снижается, только три вида перестают воспроизводиться задолго до конца своей жизни: люди, косатки и пилотные киты. Исследование, проведенное биологом Мирккой Лахденпера, предполагает, что менопауза могла развиться у людей, поэтому вероятность одновременной беременности матери и невестки была ниже.

Изучив данные за 200 лет, большая часть из которых была получена от доиндустриальных финнов, исследователи обнаружили, что у ребенка молодой матери на 66 процентов меньше шансов выжить, когда эта мать родила примерно в то же время, что и ее свекровь. закон.

Теория гласит, что менопауза возникла потому, что для всех было лучше, когда бабушка взялась помочь вырастить ребенка, а не добавить еще одного, который будет соревноваться за ресурсы и внимание. В то время как действующие эволюционные силы действовали на все человечество, можно утверждать, что потеря плодовитости, приливы и увеличение веса являются справедливым оправданием для каждой свекрови бессознательной дарвиновской обиды.

[Как болезнь Альцгеймера превратила дочь в маму]

Конечно, не все отношения бывают натянутыми.Многих моих подруг слегка тошнит, когда я говорю о матери моего мужа, Сьюзан, потому что я не могу не проводить с ней время с удовольствием. Она вдумчивая, шеф-повар и всегда готова помочь убрать в доме, когда она навещает. Я никогда не буду готовить на ее уровне и никогда не буду так хорошо организован, и нас обоих это устраивает. Также, наверное, не повредит то, что мы живем на расстоянии более 2000 миль друг от друга.

Тем не менее, несмотря на наши теплые отношения, данные не совсем на нашей стороне: исследование социолога Терри Орбух показало, что женщины, сообщившие о хороших отношениях с родителями своего мужа после года брака, на 20 процентов чаще других получали в разводе.Орбух подозревает, что эти жены, возможно, не сразу установили соответствующие эмоциональные границы с родственниками. (Это может стать проблемой для брака, когда ни одна тема не является закрытой.) Если вам интересно, для мужчин, похоже, верно обратное. Мужья на 20 процентов реже разводились, если они рассказывали о близких отношениях со своими родственниками в начале брака.

Независимо от этих цифр, если наши гены раздвигают неродственных членов семьи, чтобы способствовать успеху генетически связанных членов, культура, в которой мы живем, влияет на отношения.По словам Вудса, поведение бонобо, например, предполагает, что, когда родственники женского пола не соревнуются за внимание или одобрение мужчин, они могут установить более крепкие союзы между собой. Чтобы распространить это на людей, женщины могут достичь большей гармонии, сосредоточившись на построении связей друг с другом, а не сосредоточиваясь на мужчинах в нашем семейном кругу.

На индивидуальной основе нейробиология вселяет надежду на то, что даже самые вспыльчивые отношения свекрови и свекрови со временем могут быть восстановлены.

Исследования показали, что новый опыт меняет части мозга, участвующие в эмоциях, в незначительной степени по мере того, как мы храним и обрабатываем новую информацию. Эта пластичность мозга означает, что наше отношение к другим людям — даже к нашим родственникам — может измениться по мере того, как мы развиваем более глубокое понимание их мотивов и ценностей.

На прошлое Рождество что-то изменилось в моей подруге и ее восприятии свекрови. Ее дети, наконец, стали достаточно взрослыми, чтобы осознать все, что бабушка сделала для того, чтобы провести вместе праздники особенными, и когда дети сияли, наслаждаясь ярким светом и музыкой, мой друг видел праздники их глазами.Она наконец поняла, как усердно ее свекровь работала, чтобы вызвать чувство удивления в своей семье, и это внезапно стало значить больше, чем случайные пассивно-агрессивные или неуместные замечания в ее адрес. Перед отъездом она обняла мать мужа с искренностью, которой никогда раньше не было.

«Я действительно была благодарна за то, что она появилась в нашей жизни», — сказала она мне, собирая вещи для визита в этом году. «И больше всего, — криво добавила она, — я благодарна, что она будет единственной свекровью, с которой мне когда-либо придется мириться.”

Подробнее:

Детских психиатров не хватает, а дети страдают

Рубрика: Разное | Комментарии | Permalink

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *