Как поставить свекровь на место. Советы психолога

Конфликты со свекровью нельзя считать редкостью. Вмешательство женщины в личную жизнь пары способно разрушить семью сына. Поэтому неудивительно, что жены ломают голову над тем, как поставить свекровь на место.

Как свекровь видит невестку и сына

Хорошие отношения между женой и матерью возникают редко, а искренние – практически никогда. В большинстве случаев под внешней доброжелательностью кроется обоюдное недовольство.

Негатив может исходить от невестки. Это объясняется чувством собственности по отношению к супругу и, следовательно, ревностью. Но чаще причиной конфликтов становится вызывающее поведение свекрови.

Пожилая женщина, привыкшая быть первой в жизни сына, видит, что появилась другая. Теперь сын уделяет ей меньше времени, реже приезжает в гости и звонит. Естественная реакция на такие перемены – ревность.

Почему свекровь недовольна невесткой

Могут быть и более простые объяснения агрессивного поведения. Поэтому прежде, чем решить, как поставить свекровь на место, нужно выявить причину недовольства.

5 причин, по которым свекровь лезет к невестке:

1. Авторитарный характер. Женщина привыкла, что домочадцы ей подчиняются. Того же она ждет и от супруги сына.
2. Ревность к другой, забравшей ее ребенка.
3. Переоценка сына и уверенность, что жена его не заслуживает.
4. Действие гормонов, которое вызывает агрессивность, раздражительность и плаксивость.
5. Нет иных забот. Если женщина не занимается остальными детьми, мужем, внуками, то естественно все ее внимание сконцентрировано на жизни сына.

Читайте также: Как научиться не принимать близко к сердцу негатив и слова. Советы психолога

Свекровь разрушает семью

Часто звучит вопрос: «Что делать, если она переехала к нам? Свекровь разрушает семью!» Главный совет психологов – осознайте, что, если между супругами есть любовь, близость, поддержка и доверие, никакие козни не разрушат брак.

Вопрос, как поставить свекровь на место, не возникнет, если муж понимает, как бы он ни любил и не уважал мать, его первостепенная обязанность – защищать собственную семью. Жена же всегда может проявить мудрость и сгладить слишком острые углы. Воспринимайте маму как одну из трудностей на пути к счастью.

Свекровь давит на жалость

Если женщина давит на жалость сына, то ее смело можно определить термином «энергетический вампир». Таким людям свойственны постоянные жалобы на жизнь, рассказы о своих неудачах и болезнях. В разговоре вампиры пополняют свои силы, вытягивая энергию из собеседников. Это не обязательно должно происходить намеренно.

Реакция на жалобы в виде раздражения или стремления успокоить вызывает всплеск негатива, который подпитывает вампира.
Если свекровь давит на жалость мужа, попробуйте сократить общение с ней до минимума. В любом случае реагируйте на ее рассказы спокойно, сохраняя нейтралитет.

Как поставить свекровь на место, если она — манипулятор и эгоистка

Манипуляторы действуют по такой схеме: прививают «жертве» чувство вины и легко дергают за ниточки. На вопрос, как противостоять и защищаться, ответ один: никогда не ведитесь на поводу! Даже если она устраивает скандалы, не отказывайтесь в угоду ей от своих планов и желаний.

Если воздействие направлено на супруга, необходимо показать ему настоящие мотивы матери и научить бороться с манипуляциями.

Лучшая тактика в общении с эгоисткой – зеркальный ответ. Эгоиста интересуют только его собственные желания. До окружающих ему дела нет. Поступайте с ним также.

Читайте также: Как поднять самооценку женщине. Советы психолога

Советы психолога, как вести себя со свекровью

Специалисты рекомендуют придерживаться следующих правил:

1. Нельзя терять самообладание. Оставайтесь спокойной, доброжелательной и выдержанной.
2. Если вы ненавидите «эту женщину» или если она вас ненавидит, прекратите всякое общение. Такие отношения не исправить.
3. Не реагируйте, если она вас обидела. Ответом на вопрос, как поставить свекровь на место, станет игнорирование ее нападок. Сосредоточьтесь на муже и ребенке.
4. Если она везде лезет и допускает замечания при посторонних, ответьте ей тем же. Другой путь – не отвечать ей, молча делая свое.
5. Не надейтесь избавиться от вмешательства мамы, если живете вместе. Лучшее решение – переехать от нее подальше, тем самым ограничив ее общение с вашим мужем.

Читайте также: Почему муж оскорбляет и унижает жену. Психология

Как отвадить свекровь от дома

Если она вас не любит и никакие методы налаживания отношений не работают, поступайте следующим образом:

1. Неожиданный и незваный приезд женщины не должен менять ваших планов. Пусть муж встречает ее на вокзале, а вы, как и запланировали, сходите к парикмахеру.
2. Если она считает, что пребывает в расцвете сил, развейте ее иллюзии. Периодически говорите, как она плохо выглядит, интересуйтесь здоровьем. Хотя это жестоко, зато поможет вам отдалит ее от своего дома.
3. Если она говорит, что нужно побольше и повкусней кормить ее сына, приготовьте, например, овощи на пару. Можно сказать, что вы заботитесь о здоровье мужа, у которого проблемы с пищеварением.
4. Если она хочет готовить на вашей кухне, сделайте так, чтобы перестала лезть в быт семьи. Уберите продукты и скажите, чтобы она и не думала себя утруждать.
5. Хотите знать, как поставить свекровь на место? Например, зная о дате ее прибытия, затейте ремонт, который не должен закончится до ее приезда. Супругу скажите, что хотите подготовить дом для его мамы.
6. Пока она гостит, пусть у вас случится бессонница. Единственным средством от нее окажется песенка, исполненная под дверью спальни мамы. На некоторое время это точно отвадит ее от семьи.
7. Провожать ее не стоит. Скажите, что болит живот. Пусть на вокзал едет только супруг.

Главное помните, что во время войны со свекровью, с мужем вы должны быть самой нежной и ласковой. Признавайтесь в любви, шепчите трогательные слова. Тогда ваш мужчина всегда будет на вашей стороне.

Возможно, вам будет интересно видео «Что делать с навязчивой свекровью?»

Невестка настраивает сына против меня!

Уважаемые читатели, с тех пор как младший сын женился, моя жизнь как ад. Я дважды свекровь( сыну 24, мне 46) , а невестка моя старше сына, ей 28. Сын у меня, очень любимый, хороший мальчик. Мы с ним всегда жили мирно, я в его личную жизнь сильно не лезла, ну как мать конечно что-то советовала. Каюсь конечно, от женщин его могу много требовать. Первая появилась в 19, легкомысленная, студентка, простая, я боялась что сын бросит учебу и поговорила с ней лично, строго попросила оставить нас в покое и дать сыну закончить институт. Вторая вообще,ладно что с ребенком уже, очень грубая, не следила никак за собой, выглядела нелепо,позорно. Ну вроде с сыном пообщалась, слегка надавила. Поймите, я не против отношений! У меня старший сын счастлив, жена умница, зарабатывает, каждый год за границу и я к ним нос никогда не сую. И вот два года назад сын женился, причем мне даже сказали, просто расписались как будто это обыденный день. Невестка вроде из нормальной семьи, не особо богатая и не бедная, но хамка. Затыкает мне рот постоянно, язвит. Если я прохожу мимо и захожу к ним узнать, как у них дела, нагло не открывает, хотя я знаю, что она не работает по этим дням и вижу окно на проветривании. Сын просто не хочет ничего делать. Говорит, что я преувеличиваю или жена его без причины не будет со мной на штыках. Я чувствую, что теряю сына. С ней налаживать отношения не хочу, мне противно от нее. Она может говорить с виду вежливо, а ухмыляется мерзко. Ну вот пример. Она в том году звала меня на день рождения. Я думала, что в кафе, а на самом деле у них. Я отказалась, не люблю собираться в квартире, ни обстановки нормальной, ни атмосферы, тесно. В этом году даже не звала. Просто при нас они обсудили планы свои и она усмехнулась и говорит «Ну мы в ресторанах не празднуем, так что я вас не буду оскорблять приглашением, мама!» Не знаю даже, что спросить. Просто может у кого-то были такие невестки и что вы делали? Я боюсь что если не дай Бог ребенка заведут, меня вообще в сторону подвинут.

Свекровь настраивает мужа против меня / страница 5

Деаочки, как я вас понимаю.. Читаю и плачу сижу..
История такая: муж маменькин сынок, воспитыаался ей в гестаповских условиях. Отец вечно был в командировках. Эта женщина еще в детстве убила в нем личность. Так же у нее дочь есть. Дочери тоже досталось, но та прекрасно понимает, что мать посягает на ее жизнь и как только закончила институт переехала в другой город. И сразу попала в немилость, сразу стала эгоисткой.. Рассказала мне, что когда уезжала, то таких «приятных» слов наслушалась в свой адрес, что ни чуть не пожалела о своем решении. По сей день говорит, что мать любит подавлять, пристыжать, поэтому она никогда к ним не вернется. А муж привык быть около маменькиной юбки.. Ему за 30, а он до сих пор маме все рассказывает. Первую половину дня живет, вторую рассказывает маме, как первую часть дня прожил. Все до мелочей. Постоянно жалуется на меня. Передает ей слово в слово, что я говорю, что делаю, каждый мой шаг. Она заставляет его мне врать. Они даже крестины моего ребенка отмечали за моей спиной!!! Я об этом узнала только месяца через полтора. Да, характер у меня не легкий и могу отчитать за то, что зубная паста никогда не закрывается или вечно везде горит свет, но это обысная бытовуха и не повод выставлять меня чудовищем перед родителями. К слову я очень коммуникабельный человек, у меня много друзей и знакомых, на работе я в прекрасных отношениях и со старшим поколением, и с молодежью, и с начальством.Первую девушку, к слову, тоже мать выжила. Но та была умницей и красавицей с престижной работой. Мать забирала у мужа все деньги до 30 лет и каждый день выдавала ему на проезд.. Эта девушка 3 (!!!) года продержалась. Мать сроду не работала, сидит всю жизнь на шее у мужа. Покупает что хочет, на цены не смотрит, бывает сдачу не берет, а потом ноет, что денег нет, с намеком, что бы муж отстегнул.
У меня проблема в том, что у нас грудной ребенок. Но сил это выносить больше нет. Может у кого-то была подобная ситуация? Как Вы из нее вышли?

свекровь настраивает мужа против меня — запись пользователя Светлана (k_s_alex_82) в сообществе Моя свекровь. в категории Терпеть ее не могу!

Со свекровью мне не повезло. Очень.В своем время муж привел меня в квартиру где жил он и его мама. Трешка. Я была бы не против называть чужую женщину мамой, но правда на ВЫ. Я мечтала о дружной большой семье. Но свекровь об этом явно не мечтала. Контакта с ней ну никак не получалось. Для нее было даже шоком что 28-летний сын решил жить с девушкой. Я вообще была первой девушкой с кем у него (моего мужа) были серьезные отношения). 
  
Мы с мужем знакомы уже 7 лет, женаты 5, она до сих пор не знакома с моими родителями, даже не была у нас на свадьбе-когда мы сказали ей о престоящей свадьбе-она расплакалась, но не от счастья. 
Полгода мы пытались жить с ней. Я на тот момент работала и занимала ответственную руководящую должность, но эти полгода что мы жили с ней-все мои мысли были о доме. Мало того что надо было сушить белье в 9-метровой комнтате, мне нельзя было заходить в гостинную, гладить по субботам с 8 утра пока ее сын спит, чтобы он не видел быта, нельзя по телефону разговаривать-есть мобильный вот им и пользуйся так она еще и говорит только намеками, говоря что она интеллигентный человек. Я над ее словам думаю по 3 дня на работе-работа стояла. Например: "Свет, вот ты с утра идешь в ванну, умываешься. Посмотри что нет и купи после работы сходи" Это учитывая что она на пенсии дома, и мы по выходным закупаемся в ашан ездием. 3 дня я думала о чем она-при этом я думала об этом во время работы. Оказывается закончилось мыло хоз. и мне надо было пойти его купить или подойти к ней и этот вопрос обсудить! Потом в мои обязанности было уходя с работы звонить и спрашивать что купить по дороге. А это тягомотина на 20 минут:" Нууу, я не знаю. Вот смотри есть 3 свеклы, 2 моркови,...." А когда купишь:" А это почем? Как, не помнишь". 
 
Через полгода когда я на работе только о ней и говорила, начал дергаться глаз, у мужа от ее войны болели зубы. Рентген сделали-все чисто, а больно-нервное. Я сбежала. Муж меня поддержал и ушел вместе со мною из дома. Надо было сразу покупать тогда квартиру, но нам было страшно-мы оба такие тепличные расстения были. Да и не знаю если бы влезли в ипотеку тогда решились бы на ребенку-надо было бы деньги платить. Нас пустили мои родители-отдали нам квартиру в Подмосковье в 30 км от Москвы, лишив себя заработка (они ее сдавали). Там мы жили.Я ушла с интересной,п респективной работы, потому что мне до нее добираться по 3 часа, надо было что-то ближе к дому-ведь свекровь вырастила мужа как барина-все делала за него, разве что ел сам. Потом я забеременела, сделали ремонт (а это опять же я залезла в карман ее сына, нам нужен только его кошелек). И вот я родила. И только спустя 2 года она соизволила приехать посмотреть на внука и где вообще ее сын жил все эти 2 года. Она его безумно любит, жалеет, зато ей плевать было, что он на работу вместо раньше 40 минут ездиет теперь 2 часа в лучшем случае. Она не ожидала чтоли, что он тоже уедет бросив ее. Но правда, уйдя, он должен ее деньгами снабжать.
  
Ну вообщем вы поняли, что это моя любимая тема и ныть я могу долго. И как я не люблю этого человека. 
Случилось так, что у мужа появились деньги на покупку квартиры в Москве-это была его мечта вернуться в город, да и ребенку здесь больше шансов в плане образования. Ну как деньги на покупку... Это ипотека на 10 лет перед банком, потом долг на 3 года. Так что в ближайшеие 3 года никаких морей и океанов, машина тоже не поменять. Долги неплохие. Повыбирав и прикинув альтернативу получилось что мы купили квартиру через 3 дома от ее квартиры. При этом предлагали ей купить однушку в этом районе, а самим жить в трешке, где она сейчас живет. Отказалась. Но я ее в этом не виню-мне бы, наверное, в 78 лет тоже не захотелось бы заниматься переездом. 
 
Сейчас беременна вторым ее внуком. Как переехали начала названивать каждый день. Отношения конечно улучшились-вместе не живем, поэтому при встречи раз в какое-то время на 2 часа можем себя сдерживать. И тут недавно что-то так позвонила, поговорила на отвлеченные темы. Опять нападала что у меня ребенок дома без жилетки ходит, и в носках с ангорой, а не в глухих осенних ботинках! Ну я молча выслушала ЦУ. Потом без перехода, тоном раздражительным:" Я так недовольна что мне он высказывает. Как он живет.Что он с собою делат!" Я ошарашено подумала на сына, потому что накануне он у нее был в гостях, а ему нравиться больше моя мама и он при ней пару раз заявлял: "Я хочу к бабушке Нине". А она оказывается о своем сыне-моем муже. Когда муж пришел я между делом сказала, что звонила его мама и что-то она опять не в настроении. Она оказывется ему звонила, начала какие-то гадости говорить, он бросил трубку, она перезванивала-он не поднимал. Она тогда мне решила звонить))) Ну естветвенно посадила его на пыточный стул-лампу в лицо, узнавать что там его мама говорила. Говорила, что я его не люблю, что он мне не нужен, что я там по мужикам хожу. Это мотивировано тем, что летом я гуляла с ребенком на улице целыми днями-а должна была дома сидеть, рюшечки на скатерти вышивать. Была бы моя воля я бы мужу тоже запретила бы с ней общаться. 
  
С переездом в Москву что-то ее много стало в моей жизни. Названивает на домашний-я трубку не поднимаю-ну не могу я слышать этот голос. Я с ней разговариваю чаще чем с моей мамой! Надеюсь, вода камень не подточет -это я про слова что она мужу в уши дует
Что-то написала, высказалась, а легче не стало

Свекровь настраивает мужа против меня / страница 3

Если муж не защищает Вас от его мамы, задумайтесь, за кого Вы пошли замуж.Будете защищать себя сами — мужу от его мамы и достанется, что вот она ко мне как!
Меня по первости муж сравнивал с мамой, переодически слышала от него «а мама не так полы поет» или «а мама бы над моей шуткой посмеялась» ну и все в таком духе. Я возражала «ну это же мама, а это я,все же разныые». И еще чуть что он маме звонит, «Мам, вот тут два телевизора с разными параметрами, какой лучше брать?» Ну я сразу среагировала «Котя, а меня спросить?» Он «Ну ты же не знаешь столько сколько мама, зачем тебя спрашивать?» Потом мне эти сравнения костью в горле встали и после очередного «А вот мама» я железным тоном выдала «Значит так, собирай вещи и езжай к мамке под юбку, раз ты без нее жить не можешь, я тебе жена, а не мамка-нянькя, я вообще другой человек и реагирую на вещи не так как твоя мама и не буду ей уподобляться. Она мама, а я жена. Если ты взрослый человек, который взял на себя ответсвенность и женился, веди себя соответсвующе — знаю разницу между нами. Еще раз сравнишь с мамой, я сравню тебя с моим отцом и сравнение будет не в тою пользу» Мужу меня сравнивать и ввинчивать фразу «А вот моя мама» сразу отрезало.
Собстенно, что до мамы его — добрейшей души человек, живем отдельно, я бы даже сказала сильно отдельно, но зато созваниваются они часто, раза 4 в неделю. Муж за меня горой, как и я за него, мои родители не в востогре были от моего выбора, но я сказала — мой муж, гадости говорить и жаловаться на него не смейте, это мой выбор, мне с ним жить. Все, мои родители мне ничего не говорят. И муж меня защищает, хотя невероятно привязан к маме.
Не уважать ее я не могу — она мне такого мужа замечательного воспитала, но любить, пока не очень получается. Уважаю ее и отношусь с почтением, но и о границах напоминаю.
Кричать не вариант, конечно, но порой один раз повысишь голос и результат будет в разы лучше, чем от долгих вежливых пояснений.
Отношения свекровь-невестка вечный вопрос.

как вести себя невестке в такой ситуации

Зачастую в тот самый момент, когда невеста и жених обмениваются кольцами, свекровь продает где-нибудь на Avito свою тактичность и сразу же начинает «причинять добро и наносить пользу» молодой семье. А если две самых важных женщины в жизни мужчины начинают выяснять, кто же из них главнее, то до развода рукой подать. Как нейтрализовать свекровь? Разбирается Woman.ru.

• До Ирины Шейк ни одна из девушек Брэдли Купера не проходила самую главную проверку — кастинг у его мамы, актер менял возлюбленных как перчатки, ни одна из них не нравилась Глории

Мы намеренно пригласили прокомментировать вечно актуальную тему взаимоотношений невестки и свекрови психологов, имеющих разную гендерную принадлежность. Ведь тезиса о том, что одна и та же женщина одному любимая мама, а другой — совсем не любимая свекровь, никто не отменял. Любопытно, что наши постоянные эксперты в итоге дали невесткам похожие советы, но их объяснения, почему надо поступать так или иначе, имели совершенно разные обоснования.

Знать в лицо

Светлана Бояринова

«Существует 3 типа «свекровей-монстров»: враждебная/критикующая, гиперопекающая душка, притворно безразличная. Первая ведет «войну» открыто, критикует, обесценивает, настраивает сына против жены. Вторая вроде бы действует из лучших побуждений, но на самом деле демонстрирует и сыну, и его жене, что она лучше, заботливее, умнее. Третья, изображающая равнодушие, часто произносит две коронные фразы: «Живите/делайте, как хотите!», а после, если что-то идет не так, — «Я же говорила!». Она, как и две другие, обесценивает, подрывает авторитет супруги сына, но делает это исподтишка», — делится опытом известный семейный психолог Светлана Бояринова. Думаете, что первый тип свекровей самый опасный? Зря. Гиперзаботливая мамочка или та, которая вроде бы ни при делах, только кажутся безобидными. Они, если постараются, могут лишить вас мужа, а заодно и наградить чувством вины, потому что вроде бы «хотят как лучше».

Типов свекровей много, а способ выстраивания границ один, и его можно применять в любом случае.

«В идеале, еще до заключения брака, в начале отношений, стоит обсудить с будущим супругом допустимую степень вмешательства его и ее родителей, создать правила, с которыми будут согласны оба: и мужчина, и женщина. При первой попытке их нарушить говорить «Стоп!» хоть свекрови, хоть теще. И продолжать делать это до тех пор, пока родители не услышат и не примут эту позицию», — рекомендует психолог.

Но кому из нас есть дело до каких-то скучных правил, когда те самые бабочки порхают в животе, а на пальце поблескивает вожделенное кольцо?

То ли жены, то ли куклы

Но в один, далеко не прекрасный момент, вы понимаете, что розовые очки потеряны, чешуекрылые перестали царапать ваши внутренние органы, а свекровь развернула масштабные военные действия против вас (или начала холодную войну). Ждать, пока отношения улучшатся сами собой, не стоит — переходите к активным действиям. Вот что нужно сделать…

• 1 Определить к какому типу относится свекровь, выявить ее стратегию влияния: как, когда, при помощи каких ухищрений она действует. И спросить себя: «А зачем она это делает?». Ее цель не вы, она борется за что-то другое. Когда вы поймете, за что именно, будет проще вести диалог с мужем.
• 2 Поговорить с супругом: объяснить свои чувства в формате «Я-сообщений» и предложить установить границы, что можно родителям, а что нельзя. Правила должны быть едины для всех. Если для свекрови будут одни правила, а для тещи —другие, это станет поводом для конфликтов.
• 3 Озвучить свою позицию родителям. И делать это, пока они не поймут, что других вариантов не будет. Не ругаться, не критиковать, а спокойно останавливать, защищая свои границы.
• 4 Не сливать негатив на супруга. Помните, что дети не отвечают за родителей. Поэтому не нужно отчитывать мужа за то, что у него плохие родители. Какие есть.
• 5 Самое главное — не реагировать слишком сильно, чтобы не давать свекрови столь желанной подпитки.

Пока вы включаетесь эмоционально, принимаете все на свой счет, вами можно манипулировать, дергать за ниточки. Как только вы успокоитесь и поймете, что то, как ведет себя свекровь, — это про нее, про ее комплексы, страхи, неуверенность, воспитание, страх быть ненужной, страх потери и т.п., вам станет легче. И вы сможете воспринимать многое с улыбкой.

Лишь бы не было войны

Всех жен, желающих нейтрализовать собственных свекровей, известный психолог, эксперт программы «Перезагрузка» на ТНТ Виктор Пономаренко предупреждает: делать это стоит только в одном единственном случае — «если вы хотите всю жизнь быть несчастной, проклинать тот день, когда вы решились на замужество, и терять годы жизни, не приобретая ничего».

«В битве невестки со свекровью всегда побеждает свекровь. И дело здесь не только в опыте. Воюя с мамой мужа (или, в мягкой форме, «нейтрализуя» ее), женщина разрушает свой брак», — заявляет Пономаренко.

Светлана Бояринова также советует не развязывать домашние войны — она уверена, что таким образом невестка, в первую очередь, разрушает себя. «Вы теряете свою энергию, воспринимая близко к сердцу слова свекрови, вы подставляете под удар свою самооценку, вы как бы признаете, что она права», — заверяет наш эксперт. И считает подобное поведение первой ошибкой невестки.

Вторая ошибка — пытаться самостоятельно разобраться со свекровью. «Такие разборки напоминают борьбу двух мамочек за сыночка, или двух женщин за мужчину. В этом треугольнике вы всегда будете в проигрышной позиции», — предупреждает Светлана.

Виктор Пономаренко

«Вы выходили замуж не за свекровь, а за ее сына. Изначально у вас были отношения и договоренности с ним. Свекровь вас не выбирала, и вы ее тоже, и никаких договоренностей/обязательств между вами нет. Поэтому мужа обязательно нужно подключать и чем раньше, тем лучше», — согласен с ней Виктор.

«Мать с сыном поссорятся, потом помирятся, и снова у них все будет хорошо. Будете воевать сами — всегда будете плохой и крайней. Свекровь борется за сына, за его внимание и признание, ей до вас, по сути, нет дела. Кто бы ни был на вашем месте, она будет вести себя точно так же. Ей важен сын, и только сын сможет ее остановить, — считает Бояринова. — Если муж не подключается — это плохо. Можно, конечно, сказать: «Вы же видели, за кого выходили замуж!..», но легче от этого не станет. Поэтому надо продолжать его включать в диалог. Звать, когда приходит свекровь, обсуждать все важные моменты в его присутствии. Предупредить, что будете в разговоре со свекровью ссылаться на него, что это он так решил совместно с вами, поэтому все вопросы — к сыну».

«Если мужчина категорически против подобных попыток «влезть ему в душу», если отправляет своих женщин «самих разбираться», значит, реально надо идти к его маме и с ней обсуждать проблему нравственной реабилитации этого почему-то несостоявшегося человека. Он незрел, обижен, разочарован, чего-то боится – вот вам и поле для совместной работы, а вовсе не для соперничества. Соперничать пока еще не за кого. Здесь только полуфабрикат мужчины», — предлагает Пономаренко.

Третья ошибка — шантажировать мужа, ставить перед выбором: либо она, либо я. Мать — это мать, жена — это жена. Это разные роли, мужчине важны обе женщины. «Не нужно крайностей, будьте мягкими, объясните, чего вы хотите, ждете, поговорите о своих чувствах. Да, вы понимаете, что свекровь хочет быть нужной, главной, востребованной, но здесь хозяйка вы», — советует семейный психолог. А ее коллега рекомендует заглянуть в прошлое: «У каждого мальчика есть своя история взаимоотношений с мамой. Наивно думать, что с возрастом, с появлением у него собственной семьи, жены и детей, эта история закончится. Она усложнится, безусловно. Но разрубать эту сложность одним махом, как гордиев узел, нельзя. И объявлять мужу, что отныне его мать выводится «за скобки», ибо «мешает счастью» — это глубоко оскорблять все его прошлое. Возможно, он с этим смирится, на время. Но не простит, — предупреждает эксперт. — В критические, конфликтные моменты он обязательно вспомнит, как его жена отнеслась к его матери, и негативные воспоминания только усилят желание развестись. Что же делать? Спокойно и терпеливо обсудить с мужчиной все то, что его волнует в этой связи. Проявить к нему элементарное уважение. Оценив дружеское участие, он расскажет все. Ведь мама была в его жизни первой по-настоящему любимой и близкой женщиной. Общаясь с ней, он познавал женский мир, женский образ жизни, учился понимать женщин и доверять им всецело. Или нет? Или, вместо приязни, в нем все эти годы вызревал протест, отторжение женского начала, с вытекающим отсюда презрением к противоположному полу? Умная жена обязательно поможет своему мужу осознать то, что осталось за пределами его понимания. И сделает все, чтобы сблизить уже на новом, взрослом уровне, сына и мать».

Четвертая ошибка — шантажировать свекровь внуками. Дети скоро вырастут (скорее, чем можно себе представить) и от их внимания не ускользнет, что папа всякий раз расстраивается, а мама злобно торжествует при упоминании о бабушке. Да, и бабушка, папина мама, с их детской точки зрения, вовсе не плохая женщина. Наоборот, она добрая и ласковая. «Значит мама несправедлива, когда лишает нас бабушки», — решат детишки. Дети остро реагируют на несправедливость. Они готовы защищать обиженных. И, что самое важное, дети формируют свое представление о взрослых по их делам. Мама в их глазах, при таком положении вещей, уже не будет безусловным авторитетом. Представляете, какая трещина возникнет в самом фундаменте семьи!

И пятая ошибка — включать в эту ситуацию свою мать/родителей, друзей, устраивать публичное осмеяние свекрови. Какой бы она ни была, как бы ваш муж к ней ни относился, таким своим поведением вы бьете по нему, и, по сути, по своим же отношениям.

Кто в доме хозяйка

Когда вас пытаются учить уму-разуму и дают советы разной степени ценности, фильтруйте информацию, и… поступайте так, как собирались.

«Слушая поучения свекрови, важно отделять ее желание быть нужной и чувствовать себя значимой от сути самого совета. И сохранять спокойствие», — напоминает Бояринова.

«Выслушав совет, вежливо скажите: «Я вас услышала, спасибо за желание помочь. Приму к сведению, но принимать окончательное решение буду сама». Всегда можно перевести разговор на другую тему. Можно, ссылаясь на авторитеты, объяснить, почему вы делаете именно так, либо предложить: «Раз вы так хорошо в этом разбираетесь, сделайте сами!». А что? Пусть делает, у вас будет больше времени для других занятий», — предлагает направить энергию в мирное русло наш эксперт.

Когда свекровь врывается на вашу территорию, нужно вежливо, но жестко останавливать. Забрать ключи и запретить приходить без предупреждения. Если вы живете вместе, стоит поставить замок на дверь, это приучит ее стучаться.

«Чем яснее определены границы и правила поведения в семье, тем меньше поводов для склок. Поощряйте конструктивные поступки, открыто протестуйте против деструктивных — и все вас поймут, жизнь постепенно наладится», — рекомендует Виктор Пономаренко.

«Если же этот разумный совет, по-вашему, неприменим, если ваша свекровь — психопатка, а ее сын — слюнтяй, может, вы специально вышли замуж за такого? Может, решили, что безропотный и безвольный «маменькин сынок» — прекрасная заготовка для будущего мужа-«подкаблучника», нужно лишь одну доминантную женщину заменить на другую? Что ж, тогда, пардон, кушайте на здоровье то, что сами приготовили», — подводит итоги психолог.

Невестка против свекрови. Неравный бой

Если бы вы знали, как я корю себя за то, что выбрал себе в жены не ту женщину. Как я виноват перед своей мамой…

Мама меня вырастила без мужа, вся ее жизнь была посвящена мне и понятно, что она очень сильно привязана ко мне.

Мою молоденькую жену моя мама приняла очень хорошо и была рада за меня, что наконец я обрел свое счастье и с нетерпением уже ждала внуков.

Жить мы решили вместе, жена не возражала, да и маме будет проще — невестка поможет если что, ведь возраст уже сказывался.

Однако, практически сразу между мамой и моей женой начали проблемы и недовольства. То мама сварила суп, хотя просили борщ, то кастрюли не так вычищены, то порошок для стирки надо было брать другой.

Я пытался маму уговорить не обижаться на жену, мол, еще молодая, неопытная, ей хочется всего и сразу и т.д.

А мама и не обижалась, она даже и спорить не пыталась, а только старалась сгладить углы. Я очень занят по работе, поэтому не знаю, что у них творилось в доме, но жена стала постоянно мне жаловаться на мою маму.

Однажды даже с мамой случился сердечный приступ, а жена в тот день была приглашена в гости. Но так как должна была приехать скорая, она не могла выйти из дома.

Но ей было жалко терять выходной день зря и она все-таки пригласила тех друзей к нам домой.

И вот, когда я пришел вечером с работы, я ужаснулся по-настоящему. Мама лежит, плохо себя чувствует, ей вызывали 2 раза скорую, а моя жена в соседней комнате зажигает со своими друзьями! Пьет, веселится, танцует… Как???? Как можно быть такой бесчеловечной?

В итоге мы поскандалили, вечер испорчен, жена бьется в рыданиях, маме неудобно, она чувствует свою вину в случившемся, а я не знаю как разорваться между ними!!!

После этого я внимательно присмотрелся к жене и понял, что жена все свои домашние обязанности переложила на маму! Стирка, готовка, уборка, даже за продуктами почти всегда ходила моя мама…И все равно — жена не упускала случая сделать замечания, если было что-то не по ее.

Я предложил жене съехать жить отдельно, но что характерно — она отказалась! Она была уже беременна, и знала, что сейчас ей одной не справиться. Тогда она притихла, перестала жаловаться, лишь бы я отказался от своей затеи.

Вскоре родился ребенок и мама нам ОЧЕНЬ помогала с дитем, даже забирала на ночь к себе спать, чтоб только мы выспались. Но жена стала упрекать ее еще больше — то у ребенка аллергия, то тепло одет, то простыл после прогулки с бабушкой и этот список претензий не кончался.

И при этом, жена бесконечно жаловалась, что она ничего не успевает, что устает с ребенком, что ей везде надо успеть сбегать и еще за больной свекровью надо уход обеспечить…

А сама благополучно бегала на фитнес, в бассейн, по салонам красоту наводила.

А мама никогда не жаловалась…все терпела.

Я даже не представляю, сколько бы эта вакханалия продолжалась бы еще, если бы я однажды не вернулся домой, за случайно забытыми документами.

Зашел в коридор и услышал из кухни просто истошные крики жены.

Она буквально орала на мать, с таким остервенением, что я не мог поверить своим ушам. Я ее никогда такой не знал!

Жена орала, что моя мама ее достала, что ей уже пора на тот свет, что слишком тут зажилась уже, что ее надо сдать в дом престарелых, а еще лучше в дурку.

А мама плакала и молчала. И вместе с бабушкой плакал наш сынок.

На работу я в тот день не пошел. У нас с женой состоялся очень тяжелый разговор. Я всегда считал, что моя жена самая лучшая, добрая, умная женщина. А оказалось, что живу со злобным монстром, у которой начисто отсутствуют чувство сострадания и уважения к пожилым людям.

В общем, мы развелись. На нас с мамой вылилось столько помоев, даже вспоминать противно. Жена мало того, что получила с меня квартиру, которую я по глупости своей переписал на нее, так как доверял ей полностью, так еще нам с мамой запрещено видеться с ребенком.

Это мы переносим тяжелее всего. Мне разрешено с ним видеться изредка, на территории жены, а мама тяжело болеет после всех этих дрязг и практически не выходит из дома.

Вот такой получился нехороший финал. Я чувствую себя очень виноватым перед мамой, что столько времени не замечал, что творится в доме, что она столько мучений вынесла от моей уже бывшей жены. Но она у меня одна и ее никто не защитит, кроме меня.

А жена? Я не спешу с поиском новой жены, не хочется так сильно ошибиться еще раз и так за мою ошибку поплатилась моя бедная мама…

Источник