Я мама устала: Книга: «Я мама, я устала! Альтернативный дневник для молодых родителей» — Шэннон Каллен. Купить книгу, читать рецензии | I’m Wrescked, This is My Journal: The Alternative Baby Book for Frazzed Parents | ISBN 978-5-04-089214-3 – Стихотворение «Я так устала, мама, взрослой быть», поэт Lusi

Содержание

я мама, и я устала ~ Я happy МАМА

Разве можно устать от детей? Разве можно жаловаться, если у тебя всего один? Разве можно говорит, что это трудно, когда есть тысячи женщин, которые не могут иметь детей?

Можно, потому что это дает нам право быть несовершенными, не гнаться за модными стандартами, не взваливать на себя, все, что только можно. Нужно, потому что это освобождает для себя и детей энергию и силы, что делает нас живыми, со своими ошибками и открытиями.

Мамы, которые рады своему материнству и безумно любят своих детей, тоже устают, независимо от количества этих самых детей и финансового положения. Но если себе в этом не признаваться и играть роль всемогущей и всепонимающей, рано или поздно наступит разочарование и истощение.

Как не потеряться в своем материнстве, рассказывает психолог и тренер по сознательному материнству Ирина Зацепина.

Мама тоже человек

Так хорошо, что я вспомнила о себе, как о человеке, вовремя и мне не пришлось проходить слишком долгий путь.

Почти 5 лет назад я получила возможность на собственной «шкуре» прочувствовать, что значит быть мамой.

Как прекрасны и невинны мечты о материнстве, когда ты еще только планируешь. Ох, кажется, что твоя жизнь наполнится новыми красками, ощущениями и ты такая счастливая от того, что рядом есть маленький и милый комочек «мимишек».

В мечтах ты такая красивая идешь по улице с коляской, покупаешь миленькие пинетки и костюмчики и пищишь от умиления, когда твой карапузик смотрит на тебя своими голубыми и чистыми глазками. А дома вы отдыхаете, вместе смеетесь, вдоволь спите, ты вплотную занимаешься развитием своего маленького гения и готова на большие свершения с массой сил и энтузиазма, в общем, у тебя такой сладкий декрет, и ты такая вся довольная.

Ну, так оно и есть, в принципе, за исключением нескольких факторов. Мечты очень быстро разбиваются о камни совершенно безжалостной реальности, и ты вдруг, такая разочарованная, начинаешь рыдать по ночам с мыслью: «Зачем мне это все вообще было нужно».

Те, кто это проходил, поймут, о чем я говорю, а те, кто только готовится пройти, не пугайтесь, на самом деле «мимишности» будет хватать с лихвой.

Могу предположить, не у всех так, но лично я считаю, что многие просто не хотят принимать реальность и предпочитают себе немного врать, дабы не разрушать розовую идиллию, выстроенную ранее. Я приняла в себе эти мысли и за них же стала себя ненавидеть. Смотрела на свою дочь и ненавидела себя за то, что могла подумать о легкости жизни без нее. В этом состояла моя самая большая неискренность перед собой. Потому что жизнь без детей и вправду намного легче, она свободнее, иногда более насыщенная событиями, она совершенно другая, какая-то пустая, но это совсем иная история.

Жизнь с детьми – это постоянное обучение себя пониманию ответственности и принятию ее за все абсолютно. Иногда так хочется закрыть глаза и хоть на минутку оказаться в той, как кажется, простой и беззаботной жизни. Но стоит в этот момент на мгновение столкнуться взглядом с вашим ребенком, и сердце начинает щемить от дикого чувства страха, что его вдруг не будет рядом, чувства вины, что ты вообще допускаешь эти мысли. Неискренность в том, что мы боимся признаться себе, что очень устали, и готовы просто сбежать из этой жизни в другую, более радужную и свободную. В том, что не готовы взять на себя ответственность за доведение себя же до такого состояния отчаянной усталости. В том, что не признаем абсолютно очевидный факт — этот маленький человек полностью перевернул нашу жизнь с ног на голову, а может быть, наоборот, вернул на ноги, давая возможность научиться жить в реальности. И еще многое другое. Родители меня поймут. Однажды я просто призналась, и стало легче, потому что перестало душить чувство вины.

Я реально осознала — люблю свою дочь без памяти, да, берет дикий страх потерять ее, но я устала так, что просто заблудилась в этой жизни.

Я заблудилась в материнстве, потеряв при этом мужа, начала терять дочь, как бы парадоксально это ни звучало, я перестала чувствовать, что нахожусь рядом. Казалось бы, я с ней и в то же время совсем далеко. А самое важное — я потеряла себя.

Я перестала существовать как женщина, как жена, как я — человек. От меня остался комок жалости к себе, нервов, неудовлетворенности и злости на всех вокруг. Муж из привлекательного, родного и любимого человека превратился вдруг в чужого сожителя по квартире, с постоянными похотливыми желаниями, абсолютно не понимающего, как мне тяжело, и самое страшное — совершенно не соответствующего моим ожиданиям как отец, он же вообще не умеет общаться с ребенком.

Да, да, именно так я видела себя и окружающих меня людей. Они лишь надоедали мне советами и вообще ничего не понимали в МОЕМ воспитании. Ха! Тем более, я психолог, что они могли понимать! Сейчас я с гордостью могу сказать, что мой мужчина и мои родные люди все это выдержали, я горжусь ими и безмерно благодарна им за терпение, понимание и поддержку. На самом деле, сейчас мне очень стыдно, оглядываясь назад, видеть, как я была не права в своих суждениях относительно родных, близких мне людей и себя. Пользуясь случаем, кланяюсь в ноги и говорю Вам, мои любимые, – ОГРОМНОЕ СПАСИБО.

Но что же происходит? Вроде бы рвешь на себе тельняшку и стараешься быть идеальной женой, мамой, по праздникам, когда немного отдохнешь, – любовницей, но получается какой-то суррогат. Ты вообще ничего не чувствуешь. От этого становится дико страшно. А все это происходит лишь потому, что женщина, становясь мамой, забывает, что она тоже человек. Мужчинам, кстати, наш суррогат, выдавленная из себя любовь и страсть, не нужны, им тоже хочется рядом видеть человека, просто человека со своими чувствами и желаниями, а не комок претензий и недовольств.

Как же быть женщине с ее безумным графиком, ритмом, домом, усталостью, заботами, обязанностями и всем остальным? Ведь, если честно, хочется всех прибить и вообще никому ничего не объяснять порой. Я даже представить себе не могу, что чувствуют многодетные мамы. Вы героини – это факт.

И все же, как не сойти с ума и найти в себе ту самую женщину, вспомнить, что, несмотря на то, что ты мама, ты продолжаешь быть человеком.

Держать оборону своих границ и личного пространства

Не позволяйте родным отнимать ваше тело себе в полную собственность. Первое, что нужно вспомнить, – это мое тело, оно принадлежит мне, и только я решаю, что и как с ним делать. Я сейчас не о пошлостях. Я сейчас о границах и нашем раздражении, когда приходится делить себя без своей воли на много кусочков. Через свое отношение к себе и своему телу вы учите детей заботе о себе.

Выстраивайте границы:

  • играя с ребенком: «Мне не нравится, когда ты меня кусаешь», «Мне неприятны такие игры, они доставляют мне боль»;
  • общаясь с мужем: «Дорогой, люблю тебя, но сегодня я предпочту полежать в ванне одна и насладиться одиночеством, если ты не против, я очень устала»;
  • общаясь с детьми: «Дай мне, пожалуйста, побыть одной в туалете, я имею на это право, прикрой, пожалуйста, дверь!» (и это не шутка, мамы меня поймут), «Милый, я сегодня не хочу читать тебе книжку, я очень устала, давай мы с тобой просто поговорим или послушаем сказку»;
  • общаясь с родными: «Мне очень важны ваши советы и ваше мнение, только я все же сама решаю, сколько мне кормить грудью, потому что это моя грудь».

Думаю, общий принцип понятен. Вы не обязаны отдавать себя полностью, ваше тело – ваша собственность. От нашей постоянной бессрочной аренды себя всем и растраты попусту сил на оправдания и терпение того, что нам неприятно, уходит колоссальный запас энергии, накапливается раздражительность и дикая усталость, а затем дает знать о себе чувство вины за все то отрицательное, что мы чувствуем в этот момент. Это бег по замкнутому кругу, который как раз и выматывает. Я ни в коем случае не призываю вас эгоистично вести себя по отношению к родным и думать только о своих личных желаниях всегда — нет, все в меру и адекватно!

Я лишь напоминаю вам, что вы имеете право на личные желания, не знаю, как у вас, я об этом праве забыла после рождения дочери.

Перестать пытаться стать идеальной для всех

Лично у меня при мысли о современной маме, со всеми наложенными на нее стандартами и ожиданиями социума, возникает ассоциация бесчувственного робота. Такая мама – робот, постоянно улыбающаяся, все принимающая (сколько тренингов на эту тему, ух!), не имеющая права на крик, на отрицательные реакции, на собственные желания (родила ребенка – все, забудь о своих желаниях, ты же не эгоистка), умеющая, по принципам тайм-менеджмента, гибко строить свой график и успевать абсолютно все, обязательно совмещающая работу и личную жизнь, а иначе она не успешная домохозяйка.

Ну и, конечно, такой маме абсолютно не нужен отдых, она готова вечером устраивать дикие гонки голышом по квартире с безумно довольным мужем. И что самое смешное, а может и грустное – для кого как – это реальный портрет современной идеальной матери, к которому нас призывает стремиться общество и его стандарты. Только вот загвоздка в том, что ни один живой человек, даже женщина, несмотря на нашу выносливость, этого выдержать не может просто физически.

Мы загоняем себя до такой степени, что запрещаем себе в этой гонке вообще что-нибудь чувствовать. Мы перестаем слышать себя и становимся действительно роботами. Но вот только роботы, к сожалению, мертвы по своей сути, они не живые. Вот и мы – женщины, стремясь к очередному идеалу, навязанному со стороны, умираем, как живые мамы, женщины, жены и теряем своих близких, потому что – кому хочется жить рядом с трупом.

Разрешайте себе чувствовать

В продолжение предыдущего пункта. Как только вы отказываетесь от участия в гонках за сомнительными иллюзорными идеальными отношениями, поведением, воспитанием и т.д., вы начинаете сталкиваться напрямую со своими чувствами. Причем первое время идут только отрицательные.

Разрешите себе быть живой!

Показывайте детям свои чувства, говорите о них. Только так вы сможете научить их распознавать собственные чувства и учиться с ними правильно взаимодействовать. Но, опять же, должна присутствовать осознанная адекватность. Вы не лупите всех в гневе и не бьете в истерике посуду.

Вы проговариваете то, что чувствуете: «Простите меня, дорогие мои, но я сейчас такая злая, не хочу я вам портить вечер, дайте мне возможность немного побыть одной».

Реальная фраза из моей жизни: «Диана, я прошу тебя, пожалуйста, дай мне возможность сейчас побыть одной и успокоиться, я злая, очень злая, не хочу тебя ругать и портить нам настроение, оставь меня на 5 минут, потом поговорим».

Это работает. Не думайте, что ваши дети не смогут вас понять, представьте сами, что лучше: получить от мамы в бешенстве оплеуху, крик или просьбу выдохнуть и побыть одной?

Не стесняйтесь учить ваших детей своим примером правильно просить для себя право быть таким, какой ты есть в разные моменты своей жизни. Только одна ремарка – берите ответственность за свои чувства, не делайте виноватыми ваших близких и будьте с ними честны: «Я сейчас злюсь», «Мне сейчас неприятно», «Я злюсь, потому что пока не знаю, как отреагировать на твой поступок».

Старайтесь избегать: «Ты довел меня до истерики», «Ты разозлил меня своим поведением», «Вы меня взбесили своими криками» и тому подобное.

Банально, но факт. Балуйте себя приятным в тишине и только ради себя

Ванна в тишине и одиночестве, иногда, на 15 минут вечером, любимая книга, побаловать себя чем-то вкусным, фильм, даже если поздно вечером, но в тишине и спокойствии, только для себя любимой, иногда просто чашка чая и молчание.

Давайте себе возможность уединиться днем на 5-10 минут, только для себя любимой. Для всего этого можно найти время, даже не пытайтесь мне рассказать, насколько вы заняты, я на собственном примере доказала – можно и нужно! Можно отложить бытовые дела на 10 минут, просто присесть и насладиться листанием журнала. Это так важно! Мы стыдимся делать себе подарки в виде удовольствий только для себя. Если чай, то на бегу, если вкусное, то поделись со всеми, а вы попробуйте купить для всех и отдельно немного для себя, согласитесь, это так приятно, не делить любимое лакомство на всех, а иногда съесть полную порцию и только для себя купленную. Нам, мамам, таких мелочей часто не хватает, а из мелочей строится жизнь.

Для себя я решила, нет ничего криминального в том, что я иногда на 15 минут в день буду эгоисткой. Одна в тишине буду наслаждаться этим состоянием, а потом, обновленная внутри, вернусь к своим родным с полным сосудом любви для того, чтобы делиться, делиться и еще раз делиться.

Основная наша обязанность как матери и женщины – это наполнять своих родных такой теплой и необходимой им энергией любви, принятия и понимания. Но для того, чтобы отдавать, надо иметь то, чем действительно хочется поделиться, а откуда взять, если мы истощаем себя до полного изнеможения?

Мама тоже человек – простая истина, которая позволяет и вам о себе не забывать, и родным вашим держать себя в руках, не истощая вас до последней капли! Мамы, держитесь!

Автор: Ирина Зацепина

По материалам: www.nashideti.site

Была ли эта информация полезной?

ДаНет

Смотрите также: “Мама спит, она устала”: сын трогательно поддерживал голову уснувшей в метро мамы 9 простых способов для мам снять усталость Выйти на работу и отпустить детей

Я устала быть мамой. Усталось от детей и материнства. Материнская агрессия

Содержание:

Каждая женщина мечтает стать матерью и рисует будущее в самых радужных тонах, не задумываясь о тех проблемах, которые неизбежно принесет материнство. Одна из главных — это усталость: и физическая, и психологическая. Но с ними все-таки можно справиться, не причиняя психологического вреда малышу.

Материнская агрессия

Утраченные иллюзии материнства

Как беременная женщина представляет себе будущее? Вот она склоняется над детской колыбелькой, где безмятежно спит ее дорогой малыш, мечтая о том, как он вырастет и, конечно, будет заниматься музыкой. А еще фигурным катанием. И учиться в художественной школе…

Увы, реальность, как всегда, не совсем совпадает с мечтой. В действительности же с рождением ребенка жизнь меняется кардинально и бесповоротно. Отныне каждый свой шаг вы соотносите с потребностями маленького человечка. Вы совершенно истощены и физически, и морально, а следствием постоянной усталости могут быть две вещи: агрессия и апатия. Порой они существуют параллельно, поочередно сменяя друг друга.

Материнская агрессия

Об этой стороне материнства у нас как-то не принято говорить. Однако это не означает, что подобного явления не существует. Родители, обезумевшие от детского плача, порой совершенно перестают себя контролировать, они готовы сделать что угодно, лишь бы ребенок замолчал. И, к сожалению, делают. В педиатрии существует даже понятие «травма от сотрясения». Такую травму ребенок может получить, если его с силой тряхнуть в порыве злости. Последствия печальны: в их числе дислексия, синдром дефицита внимания, задержка умственного развития и даже смерть.

Оказывается, невозможно все взять под строгий родительский контроль и поместить в жесткие рамки «правильного поведения». Тогда-то родитель и ощущает свою беспомощность, и как следствие — его охватывает гнев, раздражение, злость. Но как же справиться со своим постоянным внутренним напряжением и тревогой? Как не допустить агрессии по отношению к ребенку?

Ищем компромисс

Успокоившись, постарайтесь проанализировать свое состояние. Очевидно одно: вы действительно очень устали и вам нужен отдых. Постарайтесь так организовать режим дня, чтобы в нем нашлось хоть какое-то место для вашего личного времени. Если малышу уже больше трех лет, с ним можно попробовать договориться, что в определенный момент вам надо побыть одной, а потом вы обязательно вернетесь к нему. Ребенок вполне может понять, что у каждого человека — и большого, и маленького — должно быть время для себя, свое внутреннее пространство, которое никто не может нарушить. Постепенно у малыша вырабатывается чувство уважения к вашим занятиям и вашему времени. Кроме того, на вашем примере он учится выражать словами, что с ним происходит, что он чувствует в данный момент, а значит, легко сможет рассказать вам и о своих переживаниях. С точки зрения психологии это очень важное умение — не загонять свои чувства вглубь, а уметь ими делиться с понимающими, близкими людьми.

Что делать, когда делать ничего не хочется

Другой стороной усталости может быть апатия. Наверное, нет человека, которому не знакомо это чувство. Слово «апатия» в переводе с греческого означает «бесстрастность», это состояние эмоциональной пассивности, безразличия, равнодушия к событиям окружающей действительности. Но апатия молодой мамы осложняется тем, что она несет ответственность не только за себя, но и за ребенка. Его нужно кормить, укладывать спать, заниматься с ним разными полезными вещами, а сил не остается уже ни на что.

«Я буду самой лучшей мамой!»

В психологии есть понятие «комплекс отличницы». Считается, что этот комплекс характерен для преуспевающих бизнес-леди, однако страсть к перфекционизму встречается и у молодых мам, посвятивших себя воспитанию ребенка.

Поверьте, что даже от любимого ребенка можно устать! «Нельзя устать от того, кого любишь» — это красивые слова и не более того. Как раз те, кто постоянно переживает за своего ребенка, стремится дать ему как можно больше, исчерпывают эмоциональные ресурсы быстрее, чем родители, которые не слишком сильно задумываются о высоких материях.

Раннее развитие никуда не убежит, и, возможно, гораздо больше пользы и маме, и малышу принесет прогулка по парку или неделя ничегонеделания, не омраченная угрызениями совести.

Подумайте, ведь всегда найдутся мамы, которые будут заниматься развитием своего ребенка больше, чем вы. Найдутся и другие — те, что будут делать гораздо меньше вашего. Так стоит ли постоянно оглядываться на тех и на других?

Что делать?

  • Если ребенок довел вас до истерики, вы чувствуете, что перестаете себя контролировать и уже готовы ударить его, скажите себе СТОП. Передайте чадо кому-нибудь из домашних и отправляйтесь пить чай, принимать душ или звонить подруге — займитесь чем угодно приятным для себя. Подойдет поход в ближайший магазин или просто прогулка. Это лучше, чем трястись от злости, пытаясь прилежно выполнять материнские обязанности.
  • Представьте себе в ярких красках, что было бы, если бы вы не сдержались и избили ребенка, наорали на него или сделали еще что-то, что вам в тот момент хотелось. Представили? Не правда ли, разбитая чашка, которую вы со всего маху швырнули о стенку, гораздо меньшая потеря?
  • Когда придете в себя, с позитивным настроем возвращайтесь к малышу.

Кто может помочь в этой ситуации?

  • Муж. Расскажите ему обо всем, что с вами происходит. Подумайте вместе, как из общего ежедневного расписания выкроить пару часов, которые вы можете потратить только на себя.
  • Подруга. От нее требуется выслушать вас и утешить. Прекрасно, если у вашей наперсницы был подобный жизненный опыт, тогда она хорошо сможет вас понять. Через подобное состояние прошли очень много женщин. И благополучно вышли из него!
  • Мама или свекровь. Порой жаловаться на жизнь маме — себе дороже, потому что она переживает еще больше вашего. Но вот доверить на какое-то время дитя любимой бабушке, пока вы приходите в себя, — почему бы и нет?
  • Психотерапевт. Конечно, этот вариант требует материальных затрат, но обычно они оправданны.
  • Если Вы чувствуете, что не справляетесь с домашним хозяйством, найдите помощницу и передоверьте ей часть бытовых забот и проблем.

Что делать?

  • Перечитайте какую-нибудь остроумную книжку, желательно не связанную напрямую с детской темой.
  • Вспомните о своем хобби. Если же вспоминать нечего, то найдите для себя какое-нибудь новое увлечение.
  • Займитесь спортом. Это классическое средство от апатии, заодно и фигуру в порядок приведете.
  • Общайтесь, заводите новые знакомства. Даже если это будут не профессиональные и деловые связи, а дружба с мамочками на детской площадке, это все равно выход из болезненного и разрушительного самокопания.

Статью писал человек явно знающий только в теории, что такое материнство … Все так легко и просто, волшебно. Жаль в жизни не так!

18.09.2018 22:20:33, Ольга

Какие «умные» советы! Психотерапевт… смешно. И дело даже не в деньгах. Ребенка с собой к психотерапевту не возьмешь. Куда его деть? Сколько там обычно длится сеанс? Час? А доехать туда-обратно? Еще по пол часа. И я так предполагаю надо раза 2 в неделю. Если бы у женщины была возможность 2 часа 2 раза в неделю оставить так ребенка и уйти по своим делам (по магазинам, в парикмахерскую и т.д.) то и психотерапевт не нужен был бы.
У меня конкретно стала ехать крыша когда муж с детьми (4 лет и 2) стали приезжать забирать меня с тренировки. Я потом попросила больше за мной не ездить. Так я сажусь в маршрутку, наушники в уши, закрываю глаза и наслаждаюсь тишиной и спокойствием. Дорога в одну сторону 40 мин, обратно 40 мин, 1 час тренировки. Это все мое время когда я спокойно погружена в свои мысли. Но когда они стали приезжать возможности спокойно подумать не стало. А теперь старшая дочка ездит на танцы вместе со мной (в чт у нас совпадают тренировки) и 1 день мои тренировки стали частенько срываться. Вот тут и начались опять мои психи. Дома я нашла себе занятие-пеку торты на заказ. Всё классно, когда с детьми кто-то может посидеть. Но если нет, то с ними только криками и получается, т.к. им же все интересно, если они не лезут руками в торт и пр, то или стол трясут когда я надпись вывожу, или между собой у них война требующая моего обязательного и немедленного участия. Это я всё к тому, что не всегда вышеуказанные советы работают. Мы не плохие мамы, просто у каждого своя ситуация.

12.05.2018 22:09:36, Юляшка1990

Не, ребят, легко говорить, мол, займитесь собой, займитесь своим хобби. Да я бы с удовольствтем, но как это сделать, если ребенок блаженно орет, когда не нахрдится на руках? И помощников у меня нет.

23.12.2017 05:11:53, Вишнячч

Всего 141 сообщение Прочитать обсуждение полностью.

Я устала от ребенка и материнства, но меня никто не понимает

У меня нет подруг на детской площадке. И никто из знакомых не зовет меня гулять в парк с малышами. Это потому, что я единственная, кто говорит: «У меня нет времени. Я так от всего устала!».

Найти понимание в вопросах усталости и выгорания, оказывается, очень трудно. По крайней мере, я не встретила НИ ОДНУ маму, которая бы сказала: «Настя, я так тебя понимаю. Я тоже устала от ребенка! Потому что материнство – та еще жестянка, и я считаю дни, когда смогу вздохнуть спокойно и отдать ребенка в детский сад или школу».

Обычно отвечают так…

От чего ты устала? Декрет — это прикольно!

Янина уже год, как мама. Все это время она провела в разъездах и объехала, пожалуй, всех своих родственников и знакомых. У каждого она живет по 2-3 недели, а потом звонит мужу, и он ее отвозит в следующий пункт назначения. Дома она тоже иногда бывает, но только чтобы поругаться с мужем по поводу нехватки денег или жуткого беспорядка в квартире.

Ой, я вообще не устаю. Дети – цветы жизни!

Дина вместе с дочкой просыпается в полдень. Оставшуюся часть дня они играют или гуляют, в зависимости от настроения. Дома в это время убирается клининговая служба, продукты привозит водитель, а готовит их приглашенная домработница. Ах, да, Динина дочка еще спит в течение дня два раза по 2 часа. В это время к ней приезжает мастер маникюра и косметолог. А вечером счастливая мать семейства встречает мужа. От вопроса: «Сколько стоит сливочное масло или хлеб?» Дина обычно впадает в ступор.

Я тоже работаю, но ни капельки не устаю. Наоборот!

У Оксаны двухлетняя дочь. И няня. И бабушка. И вторая бабушка. И родная тетя, вызванная из села под Новосибирском. И, да, Оксана работает. С 9 до 18 часов каждый день. В 7 утра она встает, завтракает, принимает душ, одевается, целует спящего ребенка в щеку и уезжает на работу. А приезжая к 10 часам вечера, она читает ребенку сказку и уходит в спальню, чтобы отдыхать после утомительного рабочего дня.

Я еще одного рожу, только бы подольше в декрете посидеть. И чем ты недовольна?

Как только Маша узнала, что беременна, она сразу же ушла на всевозможные больничные. А после родов сразу задумалась о втором ребенке. Мысль о том, что ей надо будет снова вставать в 7 утра и уезжать на нелюбимую работу, вгоняла ее в депрессию. Сейчас она с удовольствием что-то лепит, вышивает, гуляет с ребенком и печет ночами кексы, а муж ищет вторую работу, потому что разговоры о втором ребенке звучат все чаще и чаще.

Убираться каждый день? Я не Золушка, а мама.

Цвет носочков у дочки Марины не поддается идентификации. Наверное, дело в том, что убираются в этом доме 4 раза в месяц. Марина каждому гостю у порога выдает тапочки и говорит: «У нас немного грязно. Просто муж не хочет нанять домработницу, а я не Золушка, чтобы тут полы ежедневно драить». Свинка, собака и три кота составляют компанию маленькому ребенку, который смотрит ТВ на полу в детской. Марина в это время болтает с подружками на кухне, они любят собираться на ежевечерний чай.

Ты просто слишком заморачиваешься!

Алена без помощи бабушек и дедушек сидит с полугодовалым сыном. Всю остальную заботу о ней и о доме, будь то приготовление еды, уборка квартиры, покупка продуктов, зарабатывание денег и прочее, взял на себя муж. Уходя на работу, он оставляет ей в холодильнике нарезанный хлеб и сыр, чтобы она смогла одной рукой сделать себе бутерброд. В термосе у нее заварен всегда чай, который нужно только успеть налить. Встает она рано, но всегда спит два раза днем вместе с ребенком. Потому что в 7 вечера с работы приходит муж и она уходит на фитнес или в кино, а возвращается уже к полуночи.

Историй о материнстве можно написать миллион. А я просто реально устала.

Потому что каждое утро открываю глаза ни потому, что выспалась или звонит будильник, а потому что сын встал в кроватке и громко кричит. Обычно это случается до 7 утра.

Потому что умываюсь за 2 минуты, пока ребенок сидит в тазу с водой и играет с утками. И нужно не только чистить зубы, но и следить, чтобы он не бултыхнулся.

Потому что пью кофе за три глотка, а остальные 30 минут трачу на завтрак нашего маленького члена семьи.

Потому что делаю любимую работу только до обеда, а потом урывками или поздно ночью.

Потому что не высыпаюсь.

Потому что никогда не бываю одна.

Потому что я ничего не читаю и не смотрю, кроме моей рабочей почты.

Потому что круг моих обязанностей каждый день один и тот же: утренние процедуры – работа – уборка – готовка – прогулка – ужин – работа – сон – утренние процедуры…

Потому что мой муж приходит с работы после 22 часов вечера.

Потому что…

В общем, берегите себя! И прочтите статью Анастасии Бубновой о том, как важно устраивать маме выходные. Пожалуй, она смогла найти верное решение от этой вселенской усталости.

Блог ведет Анастасия Нестратова, главный редактор MamaMobil.ru

5 советов по налаживанию жизни с ребенком после года

Несмотря на устоявшееся мнение, с самыми большими трудностями молодые мамочки сталкиваются не в первый год жизни малыша, а в возрастном периоде от года до трех лет. Ребенок уже довольно уверенно ходит, учится говорить, проявляет собственные желания. Добавьте к этому тревогу за его безопасность, бесконечные домашние хлопоты – неудивительно, что мама устает и порой раздражается. Как бороться с этой усталостью?

мама-сидит-дома-с-детьми

Можно ли устать от своего малыша?

Оказывается, можно. Прежде всего, важно поверить, что идеальных матерей, которые всегда успевают, всех любят, никогда не устают и не злятся на детей и супругов, – попросту не существует. Уход за детьми – серьезная работа, причем, ничуть не легче других профессий, на которые тратится много энергии и сил. Поэтому маме не стоит стыдиться усталости.

Вот как описывает свое состояние одна мамочка: «Я люблю свою дочку, но я устала. Мне надоело постоянно придумывать ей новые развлечения, убирать игрушки и посуду, вытирать сопли, решать за нее конфликты на детской площадке. У меня просто не осталось сил и желаний. Я хочу прилечь на мягкую кровать и закрыть глаза. И чтобы дома была тишина!»

Знакомое ощущение? Найдя в себе волю и мужество признаться, что устаете от своей материнской работы, вы сделаете первый шаг к избавлению от чувства вины. Мы же предлагаем несколько секретов опытных родителей, которые помогут вам хотя бы немного справиться с усталостью.

Мамин помощник

Зачастую современные женщины присматривают за детьми одновременно со стиркой, приготовлением обедов, уборкой квартиры. Из-за бесконечного круговорота домашних хлопот маме не удается сосредоточиться на одном занятии, отсюда и ощущение усталости.

Вы опять собрались заняться многочисленными хозяйственными работами в гордом одиночестве? Остановитесь и задумайтесь над тем, чем ваш ребенок сможет помочь. Безусловно, не следует предлагать двухлетнему малышу пропылесосить комнату, но он уже способен собрать игрушки и сложить их в коробку. А трехлетнему ребенку по силам убрать грязную одежду в корзину, вытереть пыль со стола или наложить в миску корм для любимого кота.

Только не забывайте – детей в этом возрасте невозможно занять надолго одним и тем же делом. Поручайте лучше несколько мелких несложных поручений, чем одно крупное и достаточно кропотливое.

Читаем также: 9 простых советов как приучить ребенка помогать по дому – https://razvitie-krohi.ru/psihologiya-detey/9-prostyih-sovetov-kak-priuchit-rebenka-pomogat-po-domu.html

Вы – не слуга

мама-усталаДостаточно часто можно наблюдать, как мамочка носится вокруг своего полуторагодовалого карапуза, выполняет каждое его требование, выраженное взмахом руки или малопонятными словами, – дает носовой платок, игрушку или лакомство.

К чему могут привести подобные взаимоотношения между матерью и ребенком?

  • Во-первых, у крохи плохо развивается речь. И правда, зачем ему четко выговаривать каждое слово, если мама понимает его с полуслова.
  • Во-вторых, есть вероятность воспитать маленького тирана, привыкшего к немедленному удовлетворению всех своих капризов.
  • В-третьих, мама сильно устает от своего самозабвенного «служения».

Помните, что вы – не прислуга, а родитель и наставник для вашего ребенка. Если он не справляется с какой-то ситуацией из-за своего возраста, вы можете прийти ему на помощь. Если же малыш умеет действовать самостоятельно, не мешайте ему.

Читаем также: 8 правил тайм-менеджмента для мамы – https://razvitie-krohi.ru/posle-rodov-dlya-mamyi/8-zapovedey-taym-menedzhmenta-dlya-molodoy-mamyi.html

Интересные игры для двоих

Не следует стараться развлекать малыша каждую свободную минуту. Тем самым вы взваливаете на себя непосильную ношу по придумыванию неповторяющихся занятий и, как следствие, устаете. Вы можете заниматься с крохой целый день, понемногу включая его в свои «взрослые игры» – домашние дела.

молодая-мамочка-устала-от-домашних-дел

А что делать, если любимые вашими детьми развлечения вам категорические не нравятся? Не следует идти против своих интересов и предпочтений – поверьте, скучно будет не только вам. Малыши очень тонко чувствуют мамино настроение. Попробуйте отказаться от нелюбимых занятий и замените их теми, которые вы предпочитаете. Если же ребенок любит именно эти игры и не желает их менять, попробуйте организовать их по-другому – попросите поиграть мужа или пригласите в гости подругу с малышом того же возраста.

Читаем также: 14 способов занять ребенка, когда мама хочет отдохнуть

Несоответствие идеалам

По мнению психологов, усталость является защитной реакцией на неудовлетворенность результатами своей работы. Это же относится и к воспитанию детей. Иногда родители хотят, чтобы малыши соответствовали придуманным идеалам, и готовы сделать для этого все, что угодно. Методики раннего развития, чтение с пеленок, иностранный язык с колыбели, а еще два раза в неделю плавание в бассейне.

Каждая неудача ребенка и несоответствие идеальному образу вызывает у взрослых явное недовольство и заставляет их «придумывать» усталость. Стараясь убедить близких и саму себя, что сильно утомилась, мама как бы утверждает: «Я хорошая мать. А если что-то не получается, это не моя вина. Я же делаю все, в моих силах». В этом случае взрослым необходимо разобраться в самих себе и понять, что малыши не виноваты в том, что не соответствуют их идеалам и «образовательным стандартам». Именно тогда хроническая усталость, вероятнее всего, пройдет.

Время на отдых

Иногда мамы, на самом деле, устают так сильно, что никого не желают видеть и слышать. Нужно не геройствовать, через силу выполняя воспитание малыша и домашнюю работу, а хорошо отдохнуть и выспаться.

ребенок-играет-мама-спит

  • Во-первых, расскажите о своем решении мужу и ребенку: «Я переутомилась. Мне нужен отдых. Дайте мне спокойно полежать, а потом я продолжу играть и заниматься хозяйством» (статья: как привлечь мужа к уходу за ребенком https://razvitie-krohi.ru/posle-rodov-dlya-mamyi/kak-privlech-muzha-k-uhodu-za-rebenkom.html).
  • Во-вторых, определитесь со временем (полчаса, час), которое вы сможете выделить себе на отдых. Если малышу уже есть три годика, он способен понять, что мамочка устала и хочет полежать. Если кроха совсем маленький и договориться с ним не получается, попросите супруга или бабушку присмотреть за ним.
  • В-третьих, займитесь тем, чего вам особенно хочется: поспите, почитайте книгу, посмотрите увлекательный фильм. Главное условие – молчание. Только это позволит вам набраться сил, энергии и по-настоящему отдохнуть. Если ребенка пугает ваша немногословность, коротко объясните, в чем дело. Скоро малыш поймет, что мама так отдыхает и беспокоить ее в этот момент не стоит.
  • И, наконец, после отдыха обязательно поговорите с крохой, постарайтесь ответить на все его вопросы. Помните, что дети не должны ощущать дефицит общения со стороны мамы, иначе они станут нарушать любые запреты, чтобы компенсировать недостаток родительского внимания.

Устала быть мамой. Как не сойти с ума в декрете? Family is…

Что делать, если вы устали быть мамой? Марина Романенко – психолог, создатель “Академии Профессионального Родительства”, бизнес-коуча и мама четверых (на двоих с мужем) детей, расскажет об эмоциональном выгорании, о том, как молодой маме находить время для себя, для мужа и друзей. Как переключаться и где брать вдохновение и силы:

Читаем также: Отчего ты устала? Ты же дома сидишь! Или памятка мужьям, не понимающим все «прелести» декретного отпуска – https://razvitie-krohi.ru/eto-polezno-znat/otchego-tyi-ustala-tyi-zhe-doma-sidish.html

Отчего ты устала? Ты же дома сидишь! Или памятка мужьям, не понимающим все «прелести» декретного отпуска

Не забывайте, что ваша усталость и переутомление – временное явление. Скоро ваше чадо подрастет, пойдет в садик, а значит, у вас появится свободное время, которое можно будет потратить на любимое увлечение, встречи с друзьями и, конечно, отдых.

Интересные материалы для мамочек

Видео: как все успевать с маленьким ребенком

Я просто устала от своей мамы…. — запись в сообществе Семейные проблемы в категории Проблемы со своими родителями и другими родственниками

Доброго времени суток всем, кого не оставила равнодушным данная тема. Начну, наверное, с того, что я просто уже морально задолбалась от этой драмы с моей мамой, которая длится, вот уже 4 года....Я выжата, как лимон. И только во время беременности меня более-менее отпустило.... Однако, недавний разговор по видеосвязи с моей мамой выбил меня из колеи. У нас были с ней конкретные такие разногласия до того, касающиеся моей жизни - если обобщённо (сейчас аж пробило...ведь, реально разногласия были по поводу моей жизни.)

Сейчас я на 37 неделе. Организм конкретно готовится к родам. Уже тяжеловато становится во всех отношениях. Позвонила моя мама на выходных, и всё бы ничего, только разговор закончился моим недоумением и слезами, от чего я всю ночь мучилась от того, что прихватило живот и я не могла спать. (к слову, я и так плохо сплю, но та ночь была весёлой. Собственно про сам разговор. Всё шло нормально, в основном говорила я, ибо она особо ничего не рассказывает, ограничивается только "Да, всё нормально."К слову, я много чего не знаю, сама беру пример с неё и тоже мало чего рассказываю о себе. Но тут как бы, просто поговорить о своём состоянии беременном - можно, но и тут походу прокол... Весь сыр-бор начался после того, как я сказала, что у меня уже всё готово, что мы с мужем купили одежду малышу, я всё перестирала и погладила. На что она отреагировала очень резко, мотивируя это тем, что нехрен было покупать, потому что видите ли это должны были покупать они (то есть бабушки и дедушки). Я в недоумении, начала говорить, что мы и сами можем купить СВОЕМУ же ребёнку необходимые вещи. Договорённости по поводу покупки одежды для малыша и других предметов - не было. Тут бы действительно было понятно, что мы ослушались (и то бредово звучит...). Она обиделась на меня, встала, как говорится, в позу на этом разговор закончился...Положив трубку я просто разрыдалась....Потому что хотелось элементарной радости с её стороны (мнимой хотя бы,я просто знаю, что она не особо умеет разделять мою радость.), гордости в конце концов, что её дочь САМА всё сделала, а не скинула это на бабушек и дедушек. Они и так сказали, что купят коляску в подарок малышу, ну и мы не отбирали у них эту возможность (они живут в другом городе). Пусть покупают, более того, какую сами хотят. Кроватку подарили нам родители со стороны мужа. И самое интересное, что моя свекровь напротив ничего тьфу-тьфу такого не делает против нашей воли. А моей матери срочно надо влезть и поучаствовать в моей жизни. Осталось только залезть к нам с мужем в постель и там диктовать своё мнение.

На следующий день она мне отправляет картинку смешную, типа посмейся доченька. Я поняла её ход - на мировую идём...Но честно, столько случаев было до беременности, что я уже просто не хочу с ней разговаривать и быть хорошей дочерью. Я хочу жить своей жизнью....

А ещё не хочу никого видеть на выписке...Ужас какой-то...Как представлю. Праздник лицемерия....Я извиняюсь заранее мысли путаются, да и состояние беременное немного притупляет, но я так устала...И я понимаю, что она будет лезть в мой уход за моим малышом "то не так, это не так. Ты не знаешь - я знаю."Ну, да я тупая по её мнению... Я очень рада, что она у нас "мудрость семьи" и всё знает лучше всех (не спорю, что по уходу за ребёнком она может посоветовать многое, но не указывать как быть и что мне делать конкретно, только потому что она так сказала....) И я бы с радостью приняла её помощь, если бы она вела себя иначе. У меня здесь срабатывает инстинкт личного пространства. Потому что ей же не нравится когда к ней лезёт в душу, но почему-то она считает правым нагло вмешиваться в мою жизнь.

Как быть? Как ей дать отпор? Вполне вероятно, по тексту не всё ясно и понятно, но поверьте мне, я за эти 4 года так настрадалась от души, что похудела до 42 кг при росте 167... Я просто скоро не выдержу и пошлю её....Как бы страшно это не звучало, но я задыхаюсь уже просто....Не даром про неё у нас в семье говорят, что она в каждой бочке затычка....

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *