Роль бабушки в воспитании внуков: Какова роль бабушки в воспитании детей?: Общество: Облгазета

Содержание

Какова роль бабушки в воспитании детей?: Общество: Облгазета

Современные бабушки и дедушки предпочитают вести активный образ жизни и не всегда находят время на внуков. Фото: Александр Зайцев

Вчера начался новый учебный год. Семьи с младшими школьниками спешно решают, кто именно будет отводить-забирать детей в школу, на кружки и секции. Прежде заботу о малышне на себя брали бабушки и дедушки, в наше время старшее поколение уже не так деятельно участвует в воспитании внуков. У многих есть хобби, общественные дела, а некоторые и на пенсии продолжают трудиться. Какова сегодня роль бабушек и дедушек в воспитании подрастающего поколения?

Альта Казакова, председатель Совета ветеранов, пенсионеров МО Красноуфимский:

— После выхода на пенсию человек должен продолжать общественную деятельность. Ограничиваться только семьёй и домашними делами нельзя — это скучно. Я руковожу Советом ветеранов уже седьмой год и впредь не собираюсь бросать эту работу. У нас не закиснешь: вокруг активный коллектив, у меня в организации 7 760 человек. И мы всерьёз участвуем в воспитании подрастающего поколения. Уже четыре года вместе со школами и детскими садами проводим акцию «Служи Родине, солдат. Мы тебя ждём!» Дети рисуют письма для солдат-срочников из нашего муниципалитета. Есть у нас проект «Перекличка хоров» — ветеранский хор соревнуется с детскими, мы его и летом в лагере проводили, и в школах во время учебного года. Школьники всегда в восторге от нашей «Зарницы». Семеро моих внуков берут с меня пример, хотя мы не так часто видимся.

Елена Григорьева, бабушка второклассника музыкальной школы №1 Екатеринбурга:

— Считаю, что надо помогать детям в воспитании. Молодые все в работе, им некогда. Я на пенсии, есть время, куда его лучше потратить, кроме как на воспитание родного внука? Я и в школу Данила отведу, и из школы встречу, на спорт, на музыку — на развивающие занятия его отправить больше некому. Я и внешний вид проконтролирую, и за питанием прослежу, и за уроками. И мама спокойна: мальчик с родной бабушкой, а не с чужими людьми.

Александр Пантыкин, композитор:

— Собственный пример — вот лучшее средство воспитания. Именно поэтому я никогда не докучаю подрастающему поколению нравоучениями, а просто показываю собой, своей жизнью, каким надо быть. Бесполезно говорить детям, что курить вредно, когда сам куришь — они не поверят. Процесс воспитания должен быть завуалирован, вплетён в жизнь. Все культурные мероприятия, походы в театр, на выставки — на мне. Важно, чтобы молодёжь видела, чем я интересуюсь, тогда и её это будет интересовать. Сам учу английский язык — и дети со мной. Читаю книгу — показываю её детям. Любой ребёнок учится на примере старших, уважаемых членов семьи, и хорошо, когда между поколениями есть общение.

Наталья Мищенко, педагог-стажист лицея №88 Екатеринбурга:

— У меня в классе 10 учеников из 25 курируют бабушки. Эти дети всегда под присмотром. Я спокойна: свободное время таких школьников организуют ответственные и неравнодушные родственники. Ребята живут по режиму, всегда выполняют домашнее задание, опрятно одеваются, получают дополнительное образование в музыкальных, спортивных школах или школах искусств. Бабушки не ленятся с ними погулять, такие дети много времени проводят на свежем воздухе и значит, меньше увлечены компьютерами и смартфонами. В результате нервная система «бабушкиных» детей крепче, они отлично социализируются и обладают хорошими манерами… Плюсов в участии бабушек в воспитании внуков много.

Владимир Машков, глава Новоуральского ГО:

— Жизнь стала более динамична, изменились и представления пенсионеров о своём времяпрепровождении. Здорово, что многие из них продолжают работать — своим примером они показывают детям, что нужно быть активным человеком. У нас в городе семь пунктов обучения пенсионеров компьютерной грамоте, для них работают эстетические курсы в художественной школе. Пожилые не должны сидеть на диване — они многим интересуются и продолжают развиваться, и гораздо интереснее, когда жизнь наполняется событиями. Надо ли помогать детям в воспитании внуков, водить их за руку на занятия? Лучше обеспечить им безопасность в городе, чтобы они сами бегали на кружки, как это происходит в Новоуральске. В нашем городе необходимости водить школьников за руку нет — у нас практически нулевая преступность.

Галина Васильева, директор муниципального психологического центра «Диалог», Екатеринбург:

— Родители часто жалуются, что бабушки балуют детей, и напрасно — в этом состоит их роль. Родители учат социализации, а бабушки учат всепринимающей, безусловной любви. Такие теплота и забота обязательно должны быть в жизни ребёнка. Их не способен дать больше никто — ни родители, ни педагоги, ни друзья. В человеческой цивилизации так сложилось, что народные традиции и заботу о старших мы перенимаем именно у бабушек и дедушек. В те времена, когда семьи жили вместе целыми поколениями, проблемы передачи традиций не было. Сейчас мы живём порознь — значит, нужно налаживать тесное общение между роднёй. Счастливы те семьи, которым это удалось.

Роль бабушки в воспитании внуков | Woody kit

Ребенок должен общаться с родственниками разных поколений. А это значит, что бабушки и дедушки играют важную роль в развитии внуков. Есть бабушки очень активные, иногда их участие может быть не полезным, а изнуряющим. А есть и те, которые игнорируют внуков и не проводят с ними достаточно времени. Какова же роль бабушек в воспитании внуков? Разберемся с этим подробнее.

Независимо от того, какие отношения складываются между бабушкой и молодой семьей, бабушка должна принимать внука всецело, не искать в нем изъянов, не судить строго, а просто любить за то, что он есть. Встреча бабушки и внука должна проходить радостно: теплые слова, обнимания, угощения – все это создает правильный психологический климат и основу для формирования здоровой личности ребенка.

Мамы загружены бытом, работой, у них не хватает времени на посещение театра, цирка, на прогулки с детьми. Именно в этой ситуации бабушка является тем звеном, которое обеспечивает ребенку досуг. Не обремененная работой, бабушка полностью погружается в мир малыша: играет, читает сказки, слушает его рассказы. С возрастом люди становятся добрее, так бабушки позволяют внукам больше озорничать, чем своим детям в их детстве.

Отчасти бабушки берут на себя роль няни. Особенно если родители вынуждены много времени проводить на работе. Бабушки знакомят детей с понятиями добро и зло, с правилами поведения, умеют утешать и быть по-настоящему близкими растущему человеку.

Бабушка должна быть в жизни ребенка. Не стоит препятствовать их общению. Исключение составляют ситуации, когда принципы воспитания бабушки разительно отличаются от принципов родителей и на этом фоне возникают конфликты. И то, общение должно быть, но родители должны заранее обговаривать с бабушкой, какие правила воспитания они принимают, а какие нет.

Дети, воспитанные правильными бабушками, интеллектуально более развитые, воспитанные. Время, проведенное с бабушкой, останется в памяти ребенка на многие годы.

Подписывайтесь на наш канал, ставьте лайки и комментируйте — от нас вам большое спасибо)

Роль бабушки в воспитании ребенка. 85 вопросов к детскому психологу

Роль бабушки в воспитании ребенка

Слово «бабушка» есть во всех языках, но только в русском оно наполнено особым смыслом. Еще недавно в нашей стране в силу определенных социальных условий именно бабушки и дедушки помогали своим детям воспитывать их детей, заменяя детские сады, нянь и гувернанток… В этом есть и плюсы и минусы.

Сегодня, когда многие родители получили возможность пользоваться услугами частных детских садов, профессиональных нянь и гувернанток, бабушка оказывается столь же востребованной, как и раньше. Помощь тещи или свекрови, их опыт и поддержка могут оказаться неоценимыми, особенно если ребенок в семье первый. Молодым родителям важно все: и советы, и возможность оставить малыша в надежных руках, если нужно куда-то уйти, а иногда и просто спокойное ободрение: «Не волнуйся так. Всё пройдет. Ты тоже была такой…»

Бабушка и малыш. Для каждого ребенка бабушка, которая принимает участие в его воспитании, становится совершенно особым человеком. Если у малыша есть родители (и прежде всего мама), то от бабушки он ждет другого, нематеринского отношения. И, что важно, в силу своей особой позиции она может ему это дать. В чем же особенность бабушкиного отношения? В основном в том, что ребенок для нее – это не просто очень близкий и любимый человечек. Поговорка «внуки – последние дети» имеет под собой основание, так как внуки – это продолжение детей, и к ним зачастую возникает такая же любовь и привязанность, как к детям. Кроме того, с ними связываются и те же ожидания, которые в свое время были обращены на детей, тем более, если выросшие дети их не оправдали… В этом случае внуки могут оказаться «последней надеждой» бабушек и дедушек. С другой стороны, отношения бабушек с внуками обычно бывают куда более свободными, чем отношения детей с родителями. Все-таки внуки – это не дети, а бабушка – это не мама. И если что-то происходит не так, как хотелось бы, внукам это прощается легче, чем детям. Это связано со второй и очень важной особенностью бабушкиной позиции – отсутствием родительской ответственности. Даже если бабушка по семейному договору принимает на себя часть маминых функций, в глубине души все понимают, что в конечном итоге за ребенка отвечают родители. Если роли в семье распределяются правильно (мама – это мама, а бабушка – это бабушка), то малыш получает еще одного человека, который любит его немного иначе и дает ему то, что порой не может дать никто другой. Почему же получается, что самый близкий человек, мама, иногда не может дать малышу то, что ему необходимо? Как это ни парадоксально, ответственность иногда мешает естественным проявлениям любви и привязанности. Сейчас много говорится о том, что стоит делать маме, а чего не стоит. Однако лучшая мама для ребенка – это мама естественная. И у каждой женщины, если она не страдает тяжелой эмоциональной патологией, есть желание быть рядом, заботиться, оберегать, поддерживать своего малыша. Тем не менее она не готова делать это 24 часа в сутки и многое всегда будет делать по-своему, а не так, как предписывают специалисты. Кстати, ребенку этого как раз и не нужно: ему нужна живая мама, а не образец добродетели. Но в этой ситуации бабушке или дедушке, не обремененным родительской ответственностью и огромным количеством социальных обязательств, оказывается легче дать ребенку ту естественную любовь, которую зачастую сдерживает мама, опасаясь избаловать малыша. Именно эта особенность «внуко-бабушкиных» отношений частенько вызывает протест у родителей.

Бабушка и мама. «Она ее совсем избаловала. Девочка возвращается от нее полным инвалидом, не может даже ложку в руках держать!» «Бабушка сидит с ним весь день и все ему разрешает, а мне остается выполнять роль полицейского!» Подобные жалобы знакомы многим. И действительно, маме должно быть очень обидно, если малыш считает ее деспотом, а бабушку – доброй волшебницей. Лучшее, что можно сделать в этой ситуации, – принять существование не только двух разных людей, а двух разных позиций: бабушкиной и маминой. И от того, насколько вам, двум взрослым женщинам, хочется жить в согласии, зависит то, как вам удастся договориться между собой.

Однако если вы пребываете в состоянии хронической ссоры и то, что вы делаете для решения конфликта, не помогает – не делите материнских функций. Одевайте, кормите и занимайтесь с ребенком сами, а бабушка пусть приходит к нему «в гости», чтобы почитать книжки, поиграть, сходить погулять. Если же вам необходимо уйти, с малышом лучше оставить няню. В таком случае у вас значительно сократится пространство для конфликта, а у ребенка будет пусть и далекая, но любимая бабушка, чем близкая, но «пропахшая порохом сражений» с мамой…

Страхи и опасения. Бывает и так, что из-за опасения, что внук не будет любить ее так, как ей хотелось бы, бабушка пытается во что бы то ни стало выглядеть очень хорошей в его глазах. Для этого она позволяет ему делать то, что он хочет, и всячески балует, как будто желая показать малышу, что его мама хуже, потому что больше требует от него или больше воспитывает. Однако мама должна понять, что ребенок всегда сможет простить ей ее требовательность и, скорее всего, никогда ее не разлюбит, потому что она для него всегда будет первой. Если вы хотите, чтобы малыш понял, что происходит, поговорите с ним. Объясните ему, что требования у всех разные. У бабушки одни, у вас – другие. Если соблюдать последовательность в таком взгляде на события, то ребенку будет легче впоследствии принять эту особенность в отношениях с другими людьми, с которыми он встретится, и он не будет относить ее на свой счет. Кстати, если вы будете вести себя мудро, возможно, и бабушка перестанет «сражаться» за любовь малыша, почувствовав, что вы не против, чтобы малыш любил и ее тоже.

Другое дело, если иногда вам самой хочется, чтобы кто-то побыл мамой вместо вас. Вам действительно бывает немного трудно: сколько бы ни было у малыша «нянек», вы у него одна. Но если бабушка не готова взять это на себя – не обижайтесь, ведь эта ноша ей не принадлежит. И если она обещает вам хотя бы безопасность малыша в ваше отсутствие – это уже много.

Сложнее бороться с другим отклонением: бабушка стремится сама быть мамой вашему ребенку и не хочет подпускать вас к нему. «Я чувствую себя нянькой при собственном ребенке, причем нянькой неумелой». «Ей кажется, что я все делаю не так: не так кормлю, не так одеваю, не так воспитываю!» То есть бабушке начинает казаться, что вы не мама, а сплошное недоразумение. Конечно, это не имеет ничего общего с заботой о ребенке, а касается ваших отношений с вашей же мамой, которая теперь стала бабушкой. Обычно так проявляют себя бабушки, которым не удалось в полной мере реализовать свои возможности в жизни, и самый легкий путь обрести ощущение удовлетворенности – проявиться на фоне «слабого». Но легкий путь не значит лучший. Если «слабый» вдруг вырастет и обретет силу, его соперник останется ни с чем. Более верный и трудный путь – «воспитывать» взрослую дочь (а теперь и мать любимого внука) собственными достижениями, помогая ей стать сильной и состоявшейся. Главное, что бабушки должны помнить: как бы они ни любили своего внука (внучку), этот ребенок – не их. Очень может быть, что они могли бы стать ему лучшей матерью, но этого не произошло, потому что его матерью стала другая женщина. Лишая ее материнской уверенности и власти, они рискуют психологически лишить ребенка матери, силы, на которую можно опереться и за которой можно спрятаться.

Только в одном случае некоторое «замещение» мамы бабушкой вполне уместно – у родителей сложный период, они все время ругаются или долго и шумно разводятся. В это время привычный мир ребенка рушится, и только бабушкин дом, бабушкина любовь может оказаться тем островком надежности, тепла и покоя, который станет для малыша опорой в это непростое время. Конечно, бабушкин дом не заменит родительского, но, возможно, ребенок получит убежище, в котором сможет спрятаться от того, с чем он не может справиться.

Данный текст является ознакомительным фрагментом.

Продолжение на ЛитРес

Бабушки и внуки: баловать или заботиться?

Привлекать ли старшее поколение к воспитанию детей — кажется, у них довольно активная жизнь. И как быть, если бабушки и дедушки отказываются признавать авторитет родителей и делают все по-своему? Как понять, должны ли они помогать с внуками, и насколько часто? Рассказывает психолог Анна Скавитина.

Анна Скавитина, психолог, аналитик, член IAAP (International Association of Analytical Psychology), супервизор РОАП и Института Юнга (г. Цюрих), эксперт журнала «Psychologies»

Зачем внукам бабушка?

Современные бабушки и дедушки совсем не похожи на наших: чаще всего это бодрые и самостоятельные, просто не очень молодые мужчины и женщины, которые любят хорошую музыку, путешествия и модные гаджеты, а вовсе не печь пироги, варить варенье и ходить на рыбалку. Но это не значит, что проводить время с внуками они не готовы, просто делать это они будут по-своему. Социальные роли претерпевают изменения, и нам приходится адаптироваться к ним прямо на ходу.

Немногим животным повезло иметь бабушку: только у очень крупных млекопитающих, таких, как киты и слоны, есть связь со старшим поколением. Оказывается, от наличия бабушки в слоновьем стаде зависит… выживание слоненка. Мудрые вожаки — бабушки-слонихи — ведут своих подопечных к местам обильного пропитания, не конкурируют с детенышами-внуками за еду, предоставляя им право поесть первыми. В стадах, где есть бабушки, слонихи рожают чаще, рассчитывая на поддержку своей мамы. Крупные млекопитающие дольше живут, поэтому могут образовывать крепкие и дружные семьи, да и в силу возраста попросту доживают до отношений со своими бабушками и дедушками.

Подобные биологические механизмы есть и у людей. Бабушки всегда были «поддержкой рода», хранителями и передатчиками традиций, рассказчиками сказок, во многие из которых встроены первые психологические теории, объясняющие как жить и выживать, как справляться со сложными ситуациями.

Даже сами слова «бабушка» и «дедушка» в русском языке включает уменьшительно-ласкательный суффикс, указывая на специальную роль: мудрых людей, дарящих нежность, ласку и заботу, но проявлять эти чувства нужно и по отношению к ним. Понятно, что все бабушки разные: в современном мире многие из них все чаще становятся «передержкой» или «камерой хранения детей», спешащей на подмену маме или папе, когда тем надо бежать на работу или хочется сходить в кино. А есть и те, кто считает, что своих детей они уже воспитали, и теперь у них есть шанс пожить для себя, так что видятся с внуками они лишь на больших семейных мероприятиях.

Мамы и папы, да и сами бабушки и дедушки далеко не всегда задумываются о тех важных ценностях, которые могут быть получены и переданы через прародителей. Не всегда имея возможность или желание воспользоваться помощью старшего поколения, мамы и папы прибегают к услугам профессиональных нянь, гувернеров, воспитателей. Вот почему сегодня хотелось бы поговорить о тех важных ролях, которые бабушки и дедушки могут играть в процессе развития и воспитания внуков.

Кто у нас главный?

Мама и папа — самые главные люди в жизни ребенка, они несут за него ответственность, задают систему воспитания, выстраивают границы, думают про образование. Бабушки и дедушки уже вырастили своих детей, реализовались как родители, теперь у них есть возможность дать такой шанс своим детям — пусть они побудут взрослыми, столкнутся со своими сложностями, даже наделают ошибок, но своих. Важно, чтобы бабушки и дедушки признавали авторитет родителей детей, то есть согласились с тем, что дети, которых они вырастили, теперь умные и взрослые, а это очень и очень непросто.

Одна знакомая мудрая бабушка рассказывала: «Моей младшей дочери сейчас 40 лет. У нее на все свое мнение, так и хочется ее иногда стукнуть со злости. Но я только тяжело вздыхаю и беру себя в руки. Теперь она мать, а не я. Пусть она сама со своими детьми разбирается. Я потом всех просто пожалею». Чтобы дети чувствовали себя уверенно в этом мире, родители должны восприниматься ребенком как сильная фигура, на которую можно опереться. Бабушкам и дедушкам нет необходимости выстраивать границы: пусть этим занимаются мамы и папы. Они могут смело баловать и давать внукам то, что, возможно, не получилось дать собственным детям, так как приходилось много работать, заниматься домашним хозяйством, выживать: эмоциональное тепло, нежность, совместные игры.

А зачем же детей баловать? Нужно учить их работать, подчиняться правилам, давать подарки, только если они их заработали, ведь так устроена жизнь! Важно, чтобы ребенок это сразу понял: «Без труда не выловишь и рыбку из пруда». Это, конечно, тоже правда. Но когда в жизни случается что-то хорошее, когда тебе делают что-то просто так, от любви, многие ли готовы легко принять это? Искренне порадоваться не тому, что избежал удара судьбы, а тому, что мир и любимые люди дарят вам подарки? Принимать бескорыстную любовь — это тоже важный навык, который далеко не у всех есть. Он показывает, что мир может быть приятным и безопасным местом, ему можно доверять. Это сильно снижает тревогу детей при освоении мира и выходах в социальную среду.

А как их после бабушки-дедушки назад собирать, спрашивают родители? Как? Сложно. Но только поначалу. Довольно быстро дети учатся, что с родителями и бабушками-дедушками можно и нужно вести себя по-разному. Задача родителей на это указывать: «Дома так не стоит, это у бабушки так можно». Заодно мы показываем детям, что в разных социальных условиях существуют разные правила. Мы учим их, что поведенческий репертуар может отличаться при общении с разными людьми. В детском саду так, но дома по-другому. Да, в школе так положено, но у бабушки свои правила. Мы играем много разных социальных ролей в обществе, вот почему важно иметь навык переключения и соответствия принятым в обществе нормам.

В гостях у бабушек и дедушек часто можно больше отдыхать, вести себя расслабленно, смотреть мультики и играть в планшет. Уставшие за жизнь, они понимают отдых как ценность, и готовы предоставить эту ценность не только себе, но и внукам: «Он целый день по школам и научным кружкам мотается, должен же он хоть где-то отдыхать? Как я ему мультики запрещать буду?»

В сложной семейной иерархии бабушки и дедушки — самые старшие, самые главные, но и самые слабые в силу возраста, ну или могут позволить себе свою слабость демонстрировать. Они даже в чем-то готовы побыть слабее детей, за которыми присматривают. Именно поэтому рядом с бабушками и дедушками ребенок иногда может почувствовать себя сильным и заботливым, переместиться со своей самой нижней ступеньки семейной иерархии на ступеньку повыше и почувствовать свою взрослость и значимость: принеси бабушке стул, настрой ей телефон, прочитай дедушке, а то он уже плохо видит. Побыть сильным на позиции старшего брата или сестры с младшими детьми в семье тоже можно, но это совсем другая роль, так как такие отношения обычно окрашены конкуренцией за родительскую любовь.

Многие бабушки и дедушки с удовольствием играют с внуками, часами возят машинки из угла в угол, переодевают кукол с утра до ночи, готовят и «едят» кашу из песка, разложенную на листочках с деревьев. У родителей же на такие подвиги обычно нет ни времени, ни желания. Однажды я гостила пару недель в дружеской армянской семье и со стороны наблюдала, на какие подвиги готовы бабушки и дедушки ради любимых внуков. Например, дети разбросали по саду всю овечью шерсть из распоротых одеял, которую бабушка долго мыла и положила сушиться. Бабушка только покачала головой и пошла за фотоаппаратом, чтобы сфотографировать как шерсть летает по саду. Каждое утро дедушка собирал всех своих внуков и сетовал, что для ровного счета ему не хватает десятого внука, а потом вел девять детей на пляж, пока родители отдыхали.

Давай играть!

Бабушки и дедушки не только готовы дольше играть, но и делают это по-другому. Так как они меньше озабочены расстановкой границ и правил, то в играх и семейных ситуациях они чаще поддаются, давая ребенку возможность почувствовать вкус победы. Соглашаясь на проигрыш, бабушки и дедушки показывают, как спокойно и достойно можно переносить жизненные неудачи. То, чему сознательно хотят научить детей родители — уметь не только выигрывать, но и проигрывать, легко «считывается с руки» прародителей. Бабушки и дедушки гораздо легче переносят и то, что внуки в игре иногда нарушают правила, мухлюют. Как ни странно, но мухлевать — это тоже полезный навык. Не всегда нужно быть суперхорошим, бывает, что идеальное соблюдение всех правил противоречит нашим интересам. А ведь навык поиска других вариантов достижения цели в жизни может очень пригодиться! У родителей другая задача — им нужно научить ребенка сражаться и побеждать в честной борьбе, формируя у него позитивные человеческие качества и ценности.

Присутствие в жизни бабушек и дедушек помогает детям определить свое место в социуме, семейной системе, научиться взаимодействию между поколениями, уважительному отношению к людям более старшего возраста.

Бабушки и дедушки помнят то, что не помнят родители, они застали удивительное время, когда мама и папа были маленькими и могут рассказать об этом тысячи историй! Они знают, какой была жизнь без компьютеров, телевизоров и телефонов и легко ориентируются в сложных семейных связях: кто кому брат, шурин или свекровь, помогая детям найти свое место на генеалогическом дереве. Благодаря этому ребенок может почувствовать, что в этой жизни он опирается на прочные семейные корни, что он — одна из закономерных и важных частей этого дерева, и вся его будущая семья, его собственные дети смогут расположиться на устойчивых ветвях и почувствовать поддержку рода. Сами бабушки и дедушки, включенные хотя бы частично в заботу о внуках, по статистике живут дольше, как будто вписанность в семейной дерево дает им больше сил, чувство важности и нужности на этой земле. Для гармоничного развития ребенка важно иметь возможность опираться не только на родителей, но и на бабушек и дедушек. И пусть и у тех, и у других всегда хватает мудрости справляться с неизбежными конфликтами в процессе взаимодействия и уважать друг друга.

Читайте также:

Лучшая в мире бабушка: 20 вещей, которые не стоит делать для внуков

Семейные традиции из мультфильмов, которые пригодятся всем!

5 советов хорошему отцу

Фото: Halfpoint/FamVeld/Purino/Photographee.eu/Shutterstock.com

Современные бабушки любят внуков с большого расстояния — Российская газета

— Я не понимаю, почему все время всех уговариваю: сходите погулять, пригласите в гости, может, возьмете с ночевкой? — жалуется на бабушек и дедушек мама двоих детей в одном популярном детском сообществе. — В своем детстве мы с сестрой каждые выходные проводили у бабушек. Между бабушками даже конкуренция и ревность были — почему не ко мне?

На что большинство участниц интернет-сообщества ей написали: » А почему вы решили, что бабушки и дедушки вам что-то должны? Ваши дети — вы за них и в ответе».

Я, как и большинство моих ровесников, проводила лето на даче или в деревне у бабушек и дедушек. Помню, как на даче всегда было шумно и весело, потому что старшие дети большими компаниями гоняли сутками на велосипедах, а малыши ходили друг к другу в гости. Через дом слышался детский голос. Детям ведь нужен свежий воздух, поэтому дачи были переполнены детьми. А сегодня на дачах тихо. Что-то безвозвратно изменилось…

И вот мы, современные родители, выросшие под присмотром бабушек и дедушек, с недоумением и даже легкой обидой смотрим на своих родителей, которые не готовы проводить с внуками все выходные, потому что у них, оказывается, могут быть «свои планы».

Начитавшись книг и излазив Интернет, и мы порой отказываемся от помощи и советов старших, демонстрируем полную самостоятельность, независимость и теоретическую подкованность во всех вопросах, связанных с уходом и воспитанием ребенка. Но когда у малыша вдруг поднимается температура или на теле появляется непонятный прыщик, молодая мама отрывается от экрана и бежит звонить бабушкам: «Что делать?».

Мамы на детских площадках и форумах в Интернете регулярно жалуются на дедушек, которые ни в чем не могут отказать любимым внукам и на каждой прогулке покупают новые игрушки. Негодуют на бабушек, которые своих детей заставляли убираться в комнате и редко кормили с ложечки, а внуков готовы кормить и одевать вплоть до школы.

— Для меня бабушки скорее обуза, чем помощь, — рассказывает мне соседская мама. — Дети после них дурные, задерганные, режимы сбиваются, появляются капризы. Хотя бабушки у нас хорошие, мы никогда не ругаемся, живем дружно. Видимо, дело больше во мне, и я стараюсь не отпускать детей с ночевкой.

Молодые, активные и независимые родители позволяют себе оценивать и обсуждать бабушек и дедушек, не задумываясь о том, что у тех происходит в душе. Может, они чувствуют вину перед своими детьми за то, что всю жизнь работали и уделяли им мало времени, а теперь хотят через внуков хоть как-то это компенсировать. А может, они сильно скучают по своим выросшим и самостоятельным детям и зазывают к себе внуков, чтобы не чувствовать себя чужими и ненужными. Или они видят, как дети сутками работают, и взваливают на себя заботы о внуках.

Бабушки и дедушки также обсуждают между собой, что бы вкусненького приготовить внукам, куда сводить, чем занять? И, несмотря на весь свой опыт, боятся что-то сделать не так. А как бабушки нянчатся с маленькими внучатами на детской площадке. Залезают вместе с ними на горки, гоняют в футбол, одевают кофточку при первом дуновении ветерка и снимают, как только выглянет солнце.

Так, может, не стоит впадать в крайности и то превращать бабушек в бесплатных нянь, регулярно оставляя на их попечение внуков, то, наоборот, проявлять чрезмерную независимость и ограничивать их общение с внуками. Конечно, всегда есть необычные обстоятельства, особые отношения и упрямые характеры, которые заставляют людей выстраивать отношения особым образом. Но какими бы ни были эти отношения, детей они касаться не должны. Дети одинаково сильно любят и папу с мамой, и бабушек с дедушками. Так почему бы взрослым не попытаться сделать так, чтобы детям было хорошо?

Мнение эксперта

Екатерина Бурмистрова, семейный психотерапевт, детский психолог, писатель, автор сайта www.ekaterina-burmistrova.ru и руководитель портала «Семья растет»:

— Среди поколения теперешних родителей многих воспитывали бабушки. Часто подросшие дети лучше помнят бабушку, бабушкину еду, бабушкины сказки. Вообще, для России традиционная модель — это активное участие бабушки в делах молодой семьи и особенно — помощь в воспитании внуков. Но времена меняются, и мы меняемся вместе с ними. Если говорить о современных бабушках, можно выделить три основных типа отношения бабушек к внукам и молодой семье.

Первый тип — авторитарная и подавляющая бабушка. Это такая бабушка, которая точно знает, как надо поступать в той или иной ситуации. А молодые родители еще слишком молоды, чтобы решать что-то, касающееся ребенка, не спросив ее, бабушки, совета. Конечно, это несколько утрированная картинка.

Основные достоинства бабушек этого типа — огромная энергия и реальное желание помогать, сильная и искренняя привязанность к внукам, готовность отпускать маму по ее делам. Но благие намерения этой бабушки очень сильны, а ее активность часто просто не оставляет места для активности родителей. Поэтому, если мама сама не готова устраниться от воспитания ребенка и всецело передать полномочия бабушке, быть конфликтам. Чтобы этого избежать, стоит четко договариваться о разделении обязанностей и ответственности в семье. Очень не рекомендуется поощрять или провоцировать такую бабушку к уходу с работы. Ни в коем случае не выясняйте отношения между представителями разных поколений при ребенке. И не забывайте благодарить за помощь, не считайте саму собой разумеющейся ее постоянную готовность помочь. Помните, что не многим так повезло.

Второй тип — дистанцированная бабушка. Такие бабушки тоже очень любят внуков, только слишком с большого расстояния. Тут речь идет не о нелюбви, а просто о слишком большой дистанции. Внуки не воспринимаются не только как свои дети, а вообще как свои. Как правило, родителям это крайне обидно. Зато эти бабушки уважают вашу точку зрения на воспитание малыша и готовы в крайних случаях помогать материально: оплатить обучение, лечение и даже няню.

Будет ли ребенок любить такую бабушку? Тут многое зависит от позиции родителей. Помните, что каждый человек имеет право на свой выбор позиции и вообще на свою жизнь. Также помните, что вам никто ничего не должен. Сомнительное, конечно, утешение. Но зато и вы, получается, что не должны.

Наконец, оптимальная бабушка. Во-первых, у такой бабушки помимо внуков существуют разнообразные интересы на стороне. Есть куда распределять любовь, внимание и заботу. Второе непременное условие — полное и безоговорочное принятие бабушкой брака молодых родителей. Такая бабушка готова помочь, когда ее позовут, и чутко улавливает момент, когда лучше уйти. И еще такая бабушка бережет личную жизнь и личное время родителей. Она понимает, что именно надежные, полные любви отношения родителей — залог нормального развития и жизни внуков.

Если вы в последнем примере узнали свою бабушку, вам и детям крупно повезло. Потому что именно бабушки могут легко дать детям то, о чем родители только читают в книжках по воспитанию, а именно безусловную любовь.

Но на самом деле для вашего малыша оптимальная и идеальная бабушка — это та, которая есть. И ребенок очень любит ее, даже если у родителей и бабушки все не совсем гладко в отношениях. Основной совет: не мешайте ребенку любить бабушек, не проецируйте на него свои проблемы. А главное — дайте им с бабушкой построить свои отношения и не пытайтесь их контролировать.

А как у них?

Согласно недавно проведенному в США опросу, 54% американских родителей считают, что их родители проводят больше времени с внуками, чем их собственные бабушки и дедушки проводили с ними. 42% дедушек и бабушек видят своих внуков раз в неделю, 22% — ежедневно. 78% родителей считают, что бабушки и дедушки балуют их детей и это плохо влияет на их воспитание. 86% родителей и 90% бабушек и дедушек говорят, что не имеют разногласий в вопросах воспитания детей.

В Семейном кодексе хотят закрепить право бабушек и дедушек быть с внуками

Двое экспертов отметили, что принятие законопроекта позволит защитить права и интересы не только близких родственников, но и самого ребенка. Третья посчитала, что данная инициатива вряд ли способна минимизировать пробелы в действующем законодательстве.

В Госдуму внесен законопроект № 1030390-7, которым предлагается законодательно урегулировать вопрос пребывания ребенка с родственниками в ситуациях, когда родителей нет рядом.

В пояснительной записке указывается, что исходя из действующего законодательства временное нахождение ребенка с бабушкой, дедушкой или другими близкими родственниками ничем не отличается от ситуации, при которой ребенок находится с чужими для него людьми.

В связи с этим в Семейном кодексе предлагается закрепить, что ребенок по своему желанию и с согласия родителей вправе временно пребывать у дедушек, бабушек, совершеннолетних братьев, сестер и других близких родственников.

Авторы проекта отметили, что сейчас законодательно не решен вопрос о возможности пребывания детей с дедушками, бабушками, братьями, сестрами и другими родственниками. Исходя из действующего правового регулирования в случае краткосрочного отсутствия родителей оставление детей с бабушкой или дедушкой находится вне правового поля. Согласно положениям ст. 121 СК, в частности в случаях болезни родителей, длительного отсутствия родителей, а также в «других случаях отсутствия родительского попечения», защита прав и интересов детей возлагается на органы опеки и попечительства.

«На практике эта ситуация породила оформление нотариальных доверенностей, содержание которых сводится к тому, что родители позволяют бабушке или дедушке находиться с внуком (внучкой) и защищать его интересы. Юридическая природа такой доверенности весьма спорна, поскольку в данном случае речь идет о временном возложении полномочий законного представительства – процедуре, противоречащей действующему законодательству», – подчеркивается в документе.

Юридически временное пребывание с бабушками, дедушками, другими близкими родственниками, в том числе в случае совместных поездок бабушек и дедушек со своими внуками по территории России, квалифицируется как отсутствие родительского попечения, что формально переводит данные отношения в сферу компетенции органов опеки и попечительства.

Кроме того, в случаях, когда родители по уважительным причинам не могут исполнять свои обязанности, назначение бабушки или дедушки, других близких родственников в качестве временных опекунов и попечителей происходит по той же процедуре, что и в отношении посторонних для ребенка людей, без учета того факта, что реально ребенок достаточно часто воспитывается при непосредственном участии бабушек и дедушек.

В связи с этим законопроектом предлагается дополнить ч. 4 ст. 13 Закона об опеке и попечительстве специальным регулированием в отношении ситуаций, когда в качестве опекуна или попечителя несовершеннолетнего ребенка назначаются его бабушки, дедушки, совершеннолетние братья и сестры: до момента принятия органом опеки и попечительства акта о назначении опекуна или попечителя ребенок вправе пребывать у указанных лиц.

В комментарии «АГ» адвокат АП г. Москвы Анна Минушкина положительно оценила законопроект, отметив, что действующий Семейный кодекс уже длительное время лишает возможности бабушек и дедушек участвовать в воспитании и развитии своих внуков.

«В современных реалиях бабушки и дедушки принимают фактическое участие в воспитании детей, однако де-юре они отстраняются от воспитания ребенка и приравниваются к чужим людям, которые имеют право только на общение с ребенком. В связи с чем, полагаю, что законопроект позитивно отразится на правоприменительной практике и позволит разрешить проблему, связанную с правом бабушек, дедушек, братьев или сестер участвовать в фактическом воспитании детей в ситуациях, когда родители этого не могут сделать в силу тех или иных уважительных причин», – подчеркнула адвокат.

По ее мнению, законопроект направлен на защиту прав и интересов детей, поскольку предполагает, что в некоторых затруднительных жизненных ситуациях, например в случае гибели родителей, ребенок не будет помещаться в специальные учреждения и так находясь в стрессовой ситуации, а будет иметь право находиться со своими бабушками, дедушками, братьями или сестрами до момента установления опекунства (попечительства), что крайне позитивно скажется на развитии ребенка. Таким образом, все вышеназванные близкие родственники в случае принятия рассматриваемого законопроекта будут приравниваться к родителям.

Руководитель практики «Семейное и наследственное право» юридической фирмы INTELLECT Наталья Рингельман положительно оценила законопроект, однако отметила, что инициатива вряд ли способна минимизировать пробелы в действующем законодательстве.

Она заметила, что ситуации, в которых дети могут временно находиться с бабушками и дедушками, могут быть вполне обыденны и банальны, например родители уехали в отпуск или в командировку. При этом интересы детей никто не нарушает, их жизнь протекает в привычном ритме, ведь за этим традиционно следят бабушки и дедушки, часто проживающие с ними в одной квартире.

Наталья Рингельман предположила, что при всей важности предлагаемых изменений они не будут приняты. Так, ст. 55 СК предлагается дополнить положением о том, что ребенок вправе временно пребывать у бабушек, дедушек и т.д. «по своему желанию и с согласия родителей», при этом в пояснительной записке авторы не касаются вопросов выявления такого желания, порядка его фиксации, возраста, с которого это желание необходимо, процедуры оформления согласия родителей. Эксперт отметила, что в соответствии со ст. 12 Конвенции о правах ребенка право свободно выражать собственные взгляды должно быть обеспечено ребенку, способному их сформулировать, причем взглядам ребенка уделяется должное внимание в соответствии с возрастом и зрелостью ребенка.

«Если для пребывания ребенка с бабушкой или дедушкой требуется его желание, то как быть с ребенком, который еще не способен сформулировать свои собственные взгляды, выразить свое желание быть с ними в силу возраста или состояния здоровья? Он в таком случае будет лишен возможности остаться с бабушкой и дедушкой? – задается вопросами Наталья Рингельман. – И это при законодательном приоритете проживания и воспитания детей в семье».

Эксперт напомнила, что действующее законодательство (ст. 57 СК) предоставляет ребенку право выражать свое мнение при решении в семье любого вопроса, затрагивающего его интересы, а также быть заслушанным в ходе любого судебного или административного разбирательства. Но учет мнения ребенка обязателен только по достижении им 10 лет, если это не противоречит его интересам.

Кроме того, Наталья Рингельман отметила, что предлагаемая формулировка «ребенок по своему желанию и с согласия родителей» только порождает вопросы. «Вероятно, возможно было бы использовать более четкую формулировку “ребенок вправе временно пребывать с бабушкой и(или) дедушкой”, тем более что именно она используется инициаторами законопроекта для внесения изменений в п. 4 ст. 13 Закона об опеке и попечительстве», – резюмировала она.

Адвокат международной коллегии адвокатов «Санкт-Петербург» Сергей Краузе отметил, что идея законопроекта не только в том, чтобы усовершенствовать нормативное регулирование ситуации, при которой ребенок оказывается без родительского попечения, но и в том, чтобы конкретизировать права и обязанности близких родственников ребенка по отношению к нему.

«В настоящий момент бабушки, дедушки и иные близкие родственники имеют право на общение с ребенком, которое не аналогично праву на защиту его интересов в ситуации, когда тот остается без родительского попечения. Очевидно, что было бы логичным при таком случае в первую очередь передать ребенка близким родственникам (бабушке, дедушке, брату, сестре, дяде, тете), но действующий закон такой возможности в явном виде не содержит, что является недопустимым пробелом. На сегодняшний день практически вопрос решается через выдачу родителями доверенности на защиту интересов детей, чаще всего на бабушку или дедушку. Кроме того, близкий родственник практически всегда назначается опекуном или попечителем ребенка, когда это необходимо», – указал адвокат.

По его мнению, принятие законопроекта позволит защитить права и интересы не только близких родственников, но и самого ребенка. «Единственное в чем не соглашусь с авторами – с тезисом в пояснительной записке о невозможности передачи полномочий законного представителя по доверенности, так как это противоречит законодательству. Напротив, законодательство допускает передачу законными представителями полномочий по защите интересов, например, ч. 3 ст. 52 ГПК», – заключил Сергей Краузе.

Бабушка и мама. Как распределить роли в воспитании ребенка?

«Мама! Ты скоро станешь бабушкой!» Кажется, с этой фразы жизнь в каждой семье переворачивается. С появлением ребенка в семье происходит смена ролей, ведь мама становится бабушкой, а дочь – мамой. Осознание этой простой истины иногда приводит женскую половину семьи к шоку. У некоторых получается взять себя в руки и, трезво оценив ситуацию, смириться с этой сменой ролей, другие же постоянно пытаются изменить сценарий, переигрывают и внутри семьи начинаются ссоры, ругань и борьба за внимание главного зрителя — ребенка.

«Я – родитель» решил посмотреть на взаимоотношения двух авторитетов, мамы и бабушки, с точки восприятия конфликта ребенком. Другими словами, что происходит с малышом, когда мама и бабушка не могут найти общий язык? Как исправить ситуацию и не повторять ее, переходя из поколения в поколение?

1. Бабушка-«тиран»

В этой ситуации бабушка знает о воспитании не понаслышке. Она вырастила прекрасных детей, которые теперь стали родителями. Но приходя к бабушке в гости, ребенок каждый раз видит одну и ту же картину. Бабушка всеми своими действиями показывает, что мама не права. Прямо с порога: «А ты зачем ему эту шапку-то надела? А носки где? Он что это будет есть? А вилку как он держит?» и т.д. Мама же в гостях у бабушки сама на себя не похожа. Видно, что очень переживает, злится, а порой и огрызается на бабушкины нападки. Редкая мама выдерживает такой напор и в какой-то момент терпение заканчивается, ребенок больше не видит бабушку, а бабушка — внука.

Комментарий психолога сайта «Я Родитель»:

Подобный тип отношений с родителями — самый сложный вид психологической зависимости. Чаще всего тиран в детстве был жертвой своих родителей, поэтому ситуация повторяется из поколения в поколение. Наблюдая такие отношения между мамой и бабушкой, ребенок подсознательно зафиксирует это распределение ролей как норму и в последствие будет диктовать правила жизни своим детям. Чтобы вырваться из этого порочного круга, нужно в первую очередь сохранить относительный уровень спокойствия в отношениях с бабушкой. Чтобы не раздражаться, примените технику благодарения: просто, когда градус конфликта будет повышаться, находите в бабушкиным характере те черты, которые помогли вам стать достойным человеком, и благодарите ее за то лучшее, что она вам дала.

Попробуйте поговорить с бабушкой о ее отношениях с родителями, с какими трудностями она сталкивалась при общении с ними, кто и за что отвечал в их семье. Это даст вам возможность понять друг друга на одинаковом уровне «дочь – дочь».

И ни в коем случае не оберегайте детей от общения с «бабушкой-тираном» и не ограничивайте их встречи, иначе ребенок лишится возможности наблюдать за отношением между поколениями, что на 99% отразится и на вашем общении с будущими внуками.

2. Бабушка-«хочу все знать»

Ситуация, когда в 10 утра в воскресенье звонит телефон, а в трубке голос бабушки: «Ну вы чего там? Спите еще что ли? Сколько можно спать-то? Кто рано встает, тому Бог подает!» Если бабушке не докладывать каждые полчаса, как ребенок поел, как поспал и сколько покакал, плохо будет всем. Хотя и так всем плохо. Каждая фотография, отправленная по ммс, в Viber или Whatsapp (у бабушки установлены все приложения), получает серьезную оценку: «А чего это у вас ребенок сидит на горшке, а на заднем фоне игрушки валяются? В комнате должно быть чисто! И он должен в туалете на горшке свои дела делать, а не посреди комнаты». В независимости от расстояний, бабушка-«хочу все знать» знает все ваши действия и поминутный распорядок дня. При этом, если вы только что разговаривали всю прогулку на улице по телефону с бабушкой, то с приходом домой вы обязательно должны выйти в Skype. Ребенок слышит все разговоры родителей (чаще всего ворчанье папы) о том, что бабушка уже достала звонить и «сколько уже можно». В этом случае авторитет родителей для ребенка побеждает авторитет бабушки.

Комментарий психолога:

Если вы при малыше с глубоким вздохом берете трубку, а во время бабушкиного монолога отводите ее от уха и крутите у виска, ребенок запомнит эти действия точь-в-точь. Когда он вырастет, будет действовать с вами также.

Чтобы этого не случилось, маме необходимо быть более настойчивой и четко обозначить бабушке границы дозволенного, но не вкладывать в отказы агрессивную эмоцию, а делать это мягко.

Такое поведение бабушки может быть связано с тем, что ей просто скучно. Попробуйте подумать о том, на что вы с вашей мамой тратите день. Если вы осознаете, что большинство времени уходит на разговоры, то попробуйте придумать для вас обеих общее занятие. Если бабушка увлекается вязанием, почему вязать не только для вашего малыша, но и для других? Например, детей ваших подруг и знакомых. Создайте группу в социальной сети, научите бабушку фотографировать свои работы и выкладывать их. Общее занятие увлечет вас обоих и поможет наладить отношения. Ребенок при этом будет видеть вашу заинтересованность друг в друге, он должен осознать, что бабушка не является сумасшедшей, которая контролирует ваш каждый шаг, а просто скучает и порой достаточно набрать ее номер первым, чтобы на весь день зарядить ее хорошим настроением.

3. Бабушка-«мученик»

В этом случае внук считает, что с бабушкой ему крупно повезло! Она встречает из школы, кормит домашними пирогами и поит соком, который до этого грелся на батарее, чтобы не дай Бог ребенок не выпил его холодным. Она всегда сама носит портфель и сменку любимого внука. Кроме этого, на ней висит еще ее сумка с продуктами и угощениями, которую она продолжить держать в руках, если внук решит присесть в общественном транспорте. Мама очень рада, что есть такая вот бабушка. Рада ли бабушка, неизвестно. Часто у нее шалит давление, но дети и внуки об этом никогда не узнают, потому что для бабушки «Главное, чтобы у вас все было хорошо, а я уж как-нибудь».

Комментарий психолога:

Бабушка, превратившаяся в тень детей — это человек-жертва, пугающаяся от мысли, что в жизни нужно хотеть что-то для себя. Если есть жертва, то появится тиран, и таким тираном, скорей всего, станет ваш ребенок. Если вы не хотите, чтобы он вырос самым избалованным и противным на свете, ситуация должна быть в ваших руках. Ухаживайте за бабушкой, обнимайте ее, измеряйте ее давление и рассказывайте малышу, что бабушка – человек пожилой и она большая умница, что помогает, но это не значит, что она в состоянии носить рюкзак. Пусть внук поймет, что у каждого есть своя зона ответственности: бабушка помогает ребенку, а ребенок должен помогать бабушке.

4. Бабушка-приятель

Только у бабушки можно поиграть в карты и поплевать семечки с бабушкиными подружками у подъезда! Дома за чаем обсудить всех подруг и похохотать над их старческими болячками. Бабушка-приятель – это круто! От нее даже можно ничего не скрывать: и как кадрил девчонку, и как смыл в унитазе тетрадку соседа по парте. Бабушка будет хохотать вместе с вами и одобрительно хлопать по плечу. Но с возрастом эти шалости будут перерастать в большие глупости, а бабушка уже не сможет остановить внука и предотвратить катастрофу. Она не сможет взять на себя ответственность, о которой так просили родители ребенка, когда оставляли его с бабушкой. И если внук или внучка не дай бог вляпается в какую-нибудь историю, то, скорее всего, бабушка произнесет: «Я не виновата. Это ваш ребенок».

Комментарий психолога:

В этой ситуации бабушка не взяла на себя родительскую ответственность в воспитании малыша, а родители были к этому не готовы, повесив ребенка на бабушку. Обижаться и выяснять отношения уже поздно, ведь в свое время бабушка тоже не смогла донести до своих детей, что их дети – это их доля ответственности. Родителям стоит проанализировать свое собственное поведение, но скорее всего, на это не будет времени и все останется так, как есть.

Вообще, если в семье есть бабушка-приятель – это во многом хорошо: благодаря ей, между родственниками устанавливаются доверительные отношения, генерируются творческие идеи, общение остается живым и непосредственным. Вот на этих-то плюсах и можно сыграть, чтобы правильно воспитать ребенка. Предложите бабушке не «клевать» семечки, а играть с внуком, например, в дворников: пусть она сошьет ему форму и они вместе, смеясь и дурачась, наведут порядок в квартире или приготовят ужин. Так ребенок хотя бы будет обучаться бытовым навыкам.

Конечно, в этой статье мы рассмотрели крайности, с которыми, тем не менее, сталкиваются многие семьи. Нужно стремиться всеми силами к взаимопониманию и к хорошим отношениям между мамой и бабушкой, ведь старшее поколение — это опора и сила всего рода. Ребенок научится правильно, с уважением, относиться к старшим, только если его родители будут с уважением относиться к своим родителям. Это крайней важный момент воспитания, и именно те отношения, которые вы установите в семье, будут потом передаваться вашими детьми из поколения в поколение.

Владлена Ворона, Мария Пелешенко

На что вы готовы пойти ради своего ребенка? Ответьте на вопросы теста, составленного психологами портала «Я – родитель», и он дополнит ваше представление о себе как о родителях, поможет сделать выводы относительно проблем воспитания детей.

Пройти тест

Когда бабушка и дедушка становятся родителями своим внукам — Публикации

Жизненный путь бабушки и дедушки часто идет незапланированным поворотом, когда они становятся родителями внука. Это может произойти из-за преждевременной смерти родителя ребенка, заключения одного из родителей в тюрьму, возникновения проблем с психическим здоровьем или злоупотреблением психоактивными веществами или по другим причинам.

Миллионы родственников, особенно бабушки и дедушки, становятся «родителями во второй раз», когда родители испытывают трудности и дети нуждаются в заботе.Бабушки и дедушки в этой ситуации нуждаются в ответах на опасения, с которыми они могут столкнуться, в понимании чувств и переживаний, связанных с их ролью родителей внуков, и в поддержке в поиске источников силы для себя и внуков, находящихся на их попечении.

Некоторые факты о бабушках и дедушках, воспитывающих внуков

В США в 2010 г. в одном домохозяйстве проживало чуть более 7 миллионов бабушек и дедушек, по крайней мере, с одним внуком моложе 18 лет. Каждый десятый американский ребенок (всего 7.5 миллионов детей) жили в семье как минимум с одним дедушкой или бабушкой.

Такие семейные условия могут варьироваться от нескольких поколений, живущих в одном доме, до овдовевшей бабушки, воспитывающей внучку. В частности, однако, 2,7 миллиона бабушек и дедушек несут основную ответственность за уход за своими внуками и удовлетворение их основных потребностей, что составляет почти 40 процентов бабушек и дедушек, проживающих с внуками (данные переписи населения США, 2010 г.).

Эти семьи, возглавляемые дедушкой и бабушкой, часто называют «дедушкой и бабушкой», и они распространены среди семей, в которых родственник взял на себя основную ответственность за воспитание ребенка от родителей (так называемая «родственная забота»).Родственники, осуществляющие уход, такие как бабушки и дедушки, являются взрослыми родственниками в семье, которые взяли на себя основную роль по уходу и наставничеству за родственным ребенком в возрасте 18 лет или младше.

Возможные причины, по которым о ребенке заботятся бабушка и дедушка

Причины, по которым дедушка и бабушка могут обеспечить необходимый уход за внуком, могут быть разными и могут включать:

  • Родитель страдает от алкогольной или наркотической зависимости или страдает от него
  • У родителя проблемы с психическим здоровьем или эмоциональные проблемы
  • Безнадзорность, отказ или жестокое обращение с детьми
  • Родитель в СИЗО
  • Молодость или неопытность родителей (подростковая беременность и т. Д.))
  • Проблемы с физическим здоровьем или смерть одного из родителей
  • Нестабильная семейная жизнь, бездомность
  • Недостаток финансовых ресурсов, некомпетентность
  • Домашнее насилие в семье, развод, другие семейные проблемы
  • Военное присутствие

Отражение активности —

Сценарии воспитания бабушек и дедушек

Перечислите две или три мысли и чувства, которые, по вашему мнению, будут общими для дедушки и бабушки в каждом из этих сценариев воспитания бабушек и дедушек.

Сценарий первый — Бабушке звонят из больницы. Ее первый внук, внучка, родился от сына и его жены. Она готовится к поездке в гости к внуку и семье. Какие у нее мысли и чувства?

• (Пример) Я очень рад, что впервые держу на руках новорожденного внука.

Сценарий два — Бабушке звонит социальный работник.Ее старший внук, 11 лет, нуждается в уходе. Родители ребенка разведены; ее отец находится в заключении в другом штате, а ее мать арестована по обвинению в наркотиках. Социальный работник хочет навестить ребенка по поводу ухода за родственниками. Бабушка собирается навестить социального работника и подготовить дом для внука. Какие у нее мысли и чувства?

• (Пример) Где школа моего внука? Во сколько начало?
Могу я это сделать?

Воспитание ребенка бабушкой и дедушкой

Очевидно, что бабушки и дедушки часто очень влияют на жизнь внуков, независимо от того, оказывают ли они временный уход, живут рядом или далеко.Но что происходит, когда бабушка и дедушка берут на себя роль родителей для своих внуков? Стать родителем внука означает взять на себя новую важную роль в жизни. Несколько важных факторов могут включать:

Корректировка отношения — Бабушки и дедушки обычно ждут, что в дальнейшей жизни они смогут насладиться привилегиями внуков без особых обязанностей. Приспособление к новой роли основного лица, осуществляющего уход, обычно требует определенных усилий. Кроме того, это может означать множество корректировок в планировании жизни, от финансов до смены карьеры, местоположения и изменения образа жизни.

Смешанные чувства — Большинству взрослых нравится быть бабушкой и дедушкой и общаться с внуками. Однако взятие на себя роли воспитателя внука может вызвать смешанные чувства, потому что бабушки и дедушки испытывают повышенное беспокойство и давление, а также ценят близость с внуком.

Целеустремленность — Бабушки и дедушки, воспитывающие внуков, часто сообщают о большей целеустремленности в своей жизни. Хотя таких изменений нельзя ожидать, большинство бабушек и дедушек, воспитывающих внуков, описывают большее чувство цели в жизни из-за своей ответственности по уходу.

Повышенный стресс — Воспитание детей сопряжено с обычными стрессами, от удовлетворения основных потребностей до выполнения домашних заданий. Часто бабушки и дедушки, воспитывающие внука, испытывают значительно больший стресс, чем другие воспитатели, из-за таких вещей, как финансовые проблемы, физические ограничения или приспособление к переходным периодам. Бабушки и дедушки в этой роли нуждаются в поддержке в заботе о собственном физическом и эмоциональном здоровье.

Потребность в поддержке — Потребности бабушек и дедушек, воспитывающих внуков, в поддержке часто возрастают.Покрытие расходов на образование, медицинские потребности детей, дисциплина и руководство, а также другие задачи требуют поддержки и поощрения со стороны других.

Различные роли бабушки и дедушки

Исследование с участием бабушек и дедушек, которые «регулярно заботятся» о внуках, показывает, что их роли разнообразны. Одиннадцать процентов бабушек и дедушек, ответственных за внуков, делали это менее шести месяцев, около 10 процентов — от шести до 11 месяцев, четверть (23,5 процента) — в течение одного или двух лет, 17 процентов — в течение трех или четырех лет и почти 40 процентов на пять и более лет.Для бабушек и дедушек, обеспечивающих уход за внуками, определены три общие роли:

Дедушка и бабушка, осуществляющие дневной уход , которые обеспечивают регулярный ежедневный уход в течение длительного периода

«Живущие с» бабушкой и дедушкой , которые проживают с внуком, но не имеют законной опеки (обычно внук живет в доме бабушки и дедушки)

Бабушка и дедушка-опекун , принявшие на себя юридическую ответственность за внука

Бабушки и дедушки чаще обеспечивают регулярный уход за ребенком дочери, чем за сыном, особенно в вопросах опеки.Бабушки и дедушки в дневное время обычно заботятся о очень маленьких детях, в то время как другие бабушки и дедушки заботятся о детях до позднего подросткового возраста.

Все три группы сообщили, что воспитание маленьких детей влияет на их образ жизни, дружбу, семью и брак. Почти три четверти всех бабушек и дедушек сообщили о серьезных изменениях в своих распорядках и планах, причем бабушки и дедушки-опекуны сообщили о наибольших изменениях.

Несмотря на трудности, большинство бабушек и дедушек, воспитывающих внуков, очень привержены заботе и поиску ресурсов, необходимых для создания любящих и безопасных условий для детей.

Бабушки и дедушки поддерживают внуков

Требования, предъявляемые к бабушкам и дедушкам, обеспечивающим регулярный уход за внуками, могут сильно различаться. Экономические трудности в США и недавние социальные проблемы способствовали увеличению числа поколений, состоящих из нескольких семей, живущих вместе, чтобы сэкономить средства и совместно использовать ресурсы.

Бабушкам и дедушкам, осуществляющим дневной уход, обычно оказывается помощь для компенсации экономических трудностей и поддержки работающих родителей. Родители с полным рабочим графиком могут сильно зависеть от бабушек и дедушек в обеспечении необходимого надзора и ухода.Болезнь родителей, развод, отцовство в подростковом возрасте или просто желание помочь взрослым детям и внукам — все это может быть мотивирующими причинами для помощи дедушке и бабушке в таких обстоятельствах.

«Проживание с» бабушками и дедушками также довольно распространено, поскольку несколько поколений живут вместе в одной семье. В этой ситуации бабушки и дедушки чаще всего помогают справиться с финансовыми трудностями и работают, чтобы удовлетворить основные потребности и сэкономить экономические ресурсы. Взрослый ребенок мог потерять работу, пережить дорогостоящий развод или работать неполный рабочий день, и поэтому члены семьи живут вместе для удовлетворения экономических или других потребностей.

Однако «проживающие с» бабушками и дедушками чаще оказываются в положении, когда они просто начинают брать на себя обязанности по воспитанию ребенка. В некоторых случаях такая закономерность может развиться из-за того, что мать ребенка еще не вышла из дома.

В этом случае бабушка и дедушка не имеют законной власти над внуком, но часто «проживающие с» бабушкой и дедушкой предпочитают такую ​​неформальную договоренность. Получение законной опеки иногда может включать объявление собственного взрослого ребенка непригодным родителем, что требует как эмоциональных, так и финансовых потерь.

Бабушки и дедушки-опекуны, которые оказывают первичную помощь и несут юридическую ответственность за ребенка, часто оказываются вовлеченными из-за значительных стрессов, таких как проблемы с психическим или эмоциональным здоровьем родителей, физическое заболевание или смерть, проблемы со злоупотреблением психоактивными веществами или тюремное заключение родителей. Эти бабушки и дедушки играют важную роль в уходе за детьми, обладая собственными уникальными потребностями и сильными сторонами, и они также получают особую поддержку как семья.

В большинстве случаев бабушки и дедушки в этой ситуации не планировали брать на себя заботу о внуках (у некоторых из которых есть свои собственные разочарования и проблемы) в то время, когда они испытывают процессы, связанные с взрослением.

Потребности в поддержке бабушек и дедушек, воспитывающих внуков

Независимо от возраста, расы или этнической принадлежности, пола, жизненного положения или экономического положения опекуна, все бабушки и дедушки, воспитывающие ребенка, и другие родственники, осуществляющие уход, разделяют общую потребность: потребность в образовании и поддержке. Им необходимо понимать конкретные проблемы, связанные с их ситуацией, знать передовые методы воспитания и руководства, а также оказывать поддержку в обеспечении ухода, в котором нуждается ребенок.

Бабушки и дедушки, воспитывающие внуков, могут получить дополнительную поддержку и поддержку со стороны других членов семьи.Кроме того, им может быть полезно связаться с доступными агентствами социальных услуг и организациями поддержки в их регионе.

Доступны различные варианты поддержки. Некоторые медицинские и некоммерческие организации (например, Сеть образования для родителей в штате Северная Дакота) предлагают уроки бабушек и дедушек, чтобы решить проблему изменения ролей дедушек и бабушек. Другие варианты могут включать группы поддержки лиц, осуществляющих уход, и ресурсы организаций, ориентированных на обслуживание семей и пожилых людей. Позвоните в свое сообщество и свяжитесь с вашим местным округом или региональным отделением службы поддержки, чтобы узнать, что есть в наличии.

Поддержка взрослых, обеспечивающих родственную опеку ребенку, может удовлетворить многие потребности, например:

  • Помощь в установлении опеки, при необходимости
  • Финансовая помощь через социальное обеспечение (временная помощь нуждающимся семьям), Medicaid и т. Д.
  • Помощь в оплате жилья или энергии
  • Создание образовательных фондов и помощь в зачислении в школу
  • Временный уход и другие услуги для поставщиков медицинских услуг
  • Консультации или другая помощь детям, пережившим травму
  • Обучение мерам и программам поддержки лиц, осуществляющих уход

Право на получение некоторых видов помощи может зависеть от юридических отношений бабушки и дедушки с ребенком и их ответственности за ребенка, что более подробно рассматривается в дополнительной публикации «Права бабушек и дедушек в воспитании внуков».”

Группы поддержки и службы для бабушек и дедушек, воспитывающих внуков, также возникают по всей стране. Группы поддержки опекунов могут обеспечить обсуждение и поддержку сетей, связь с конкретными ресурсами и ассоциацию с партнерами по сообществу.

Некоторые группы поддерживают образовательные мероприятия, такие как учебная программа Parenting the Second Time Around (PASTA), которая обеспечивает обучение по широкому кругу вопросов, затрагивающих родителей, осуществляющих уход за бабушками и дедушками. В частности, в Северной Дакоте Программа поддержки семейных опекунов Северной Дакоты предоставляет информацию, помощь, консультации, группы поддержки, обучение, временный уход и дополнительные услуги бабушкам и дедушкам, которые заботятся о детях.Ресурсы указаны ниже.

Поддержка и услуги для лиц, осуществляющих уход — Северная Дакота

Программа поддержки семейных опекунов в Северной Дакоте

Департамент социальных служб Северной Дакоты
Отдел по работе с пожилыми людьми
Ресурс по проблемам старения и инвалидности ND
1-855-GO2LINK или (855) 462-5465
ND Relay TTY: (800) 366-6888
Эл. Почта
Веб-сайт

(Эта программа предоставляет информацию, помощь, консультации, группы поддержки, обучение, временный уход и дополнительные услуги бабушкам и дедушкам, которые заботятся о детях).

Сеть обучения родителей Северной Дакоты

AASK (Взрослые, усыновляющие особых детей)
AASK — это программа Северной Дакоты, предоставляющая услуги по усыновлению детям, находящимся в приемных семьях, и семьям, которые их усыновляют. Это совместная работа католических благотворительных организаций Северной Дакоты и PATH ND Inc. по контрактам с Департаментом социальных служб Северной Дакоты.

Заключение

Бабушки и дедушки — очень важные и влиятельные люди для внуков всех возрастов.Если вы бабушка или дедушка, воспитывающие внука, возможно, вам придется поработать над определением своей новой роли и установлением позитивных отношений с внуком. Обстоятельства, которые поставили вас в такое положение, имеют большое влияние на развитие вашей роли. Имейте в виду, что ребенок не несет ответственности за ситуацию, и его нельзя ставить в положение, в котором его обвиняют или стыдят.

У вас есть прекрасная возможность направить вашего внука к тому, чтобы он стал ответственным взрослым, каким вы его представляете.Дополнительную информацию о роли бабушек и дедушек можно найти в других публикациях этой серии.

Рекомендуемые ресурсы

AARP (Американская ассоциация пенсионеров)
Бесплатный звонок по всей стране: 888-OUR-AARP или (888) 687-2277

Бабушки и дедушки воспитывают внуков:

Информация

Ресурсы

Brookdale Foundation Group

Программа «Родственники как родители»

Лига защиты детей Америки
Телефон: (202) 688-4200

Фонд по делам бабушек и дедушек

Объединенные поколения

Страница ресурсов Grandfamilies

GrandsPlace

Великие семьи Америки

Информационная сеть KINship
Телефон: (772) 501-0502

Национальный комитет бабушек и дедушек по правам детей
Телефон: (866) 624-9900

Список литературы

Каспер, Л.М., Брайсон К. (1998). Соседние бабушки и дедушки и их внуки: семьи, которые содержатся бабушками и дедушками. Рабочий документ Отдела народонаселения № 26. Вашингтон, округ Колумбия: Отдел народонаселения, Бюро переписи населения США.

Гин Р. (2004). Эволюция политики и практики родственной опеки. Будущее детей, 14 (1), 131-149.

Gleeson, J.P., Hsieh, C., Anderson, N., Seryak, C., Wesley, J., Choi, E.H., et al. (2008.) Индивидуальные и социальные факторы защиты детей, находящихся под опекой неформального родства.Управляющее резюме. Иллинойский университет в Чикаго, колледж социальной работы Джейн Адамс и Федерация Гранд-Бульвар. Проверено 5 апреля 2009 г.

Jendrek, M.P. (1994). Дедушки и бабушки, воспитывающие своих внуков: обстоятельства и решения. Геронтолог, 34, 206-216.

Мерфи Д., Купер М. и Мур К.А. (2012). Бабушки и дедушки, живущие с детьми: данные на уровне штата из исследования американского сообщества. Краткий обзор детских тенденций, публикация № 2012-30. Вашингтон, Д.С .: Детские тенденции. Проверено 23 января 2013 г.,

.

Справочное бюро по народонаселению. (2011). Здоровье и благополучие бабушек и дедушек, ухаживающих за внуками. Сегодняшнее исследование старения: последствия для программы и политики, 23, 1-6.

Бюро переписи населения США, Исследование американского сообщества. (2010). Таблицы B05003, B10051, B10051B, B10052, B10053, B10054, B10056, B10057, B10058, B10059, B10061 и B16005, 23 января 2013 г.

Подробнее см. В серии «Искусство бабушек и дедушек».

бабушек и дедушек воспитывают внуков — HelpGuide.org

воспитание детей

Независимо от того, насколько вы любите своих внуков, их воспитание сопряжено с множеством трудностей и наград. Эти рекомендации могут помочь вам добиться успеха в воспитании детей во второй раз.

Проблемы бабушек и дедушек, воспитывающих внуков

Как бабушки и дедушки, мы обычно имеем возможность общаться с нашими внуками на уровне, который когда-то был удален от повседневных обязанностей родителей. Для многих из нас бабушка и дедушка время от времени проводят вместе выходные, послеобеденное игровое свидание, вечернее присмотр за детьми, летние каникулы или общение по телефону и обмен электронной почтой то тут, то там.Но когда жизненные обстоятельства меняются — например, в результате развода, смерти родителей или изменения в работе родителей или школьных обязанностей, — бабушки и дедушки часто берут на себя полную или частичную ответственность за своих внуков.

Также известное как «родственная забота», все большее число бабушек и дедушек берут на себя родительские обязанности для своих внуков, тем самым отказываясь от традиционных отношений между бабушками и дедушками / внуками. Это часто означает отказ от досуга, возможности путешествовать и многих других аспектов вашей независимости.Вместо этого вы снова берете на себя ответственность за повседневное обслуживание дома, расписания, питание, домашние задания и свидания. И если вам пришлось взять на себя роль родителя из-за трагических обстоятельств, вы столкнетесь со многими другими стрессовыми факторами, такими как преодоление собственного горя и горя своих внуков.

Но воспитание внуков, хотя и трудное, также может быть невероятно полезным. Да, вам, возможно, придется иметь дело с младенцами, страдающими коликами, или с капризными подростками, но вы также ощутите более тесную связь с миром своих внуков, включая их учебу и досуг.Вы также можете откатить годы назад, помолодев благодаря постоянному общению с гораздо более молодыми людьми. И вы можете получить огромное удовлетворение, предоставив своим внукам безопасную, заботливую и структурированную домашнюю среду, в которой они смогут расти и чувствовать себя любимыми.

Изучение ваших прав как бабушки и дедушки

Некоторые обстоятельства вынуждают бабушек и дедушек обращаться за юридической помощью. Если произошел развод, смерть одного из родителей, отчуждение или подозрение, что ваши внуки подвергаются пренебрежению или жестокому обращению, вам может потребоваться проконсультироваться с юристом или адвокатской группой, чтобы уточнить ваши законные права и обеспечить доступ к вашим внукам.

Бабушки и дедушки воспитывают внуков. Совет 1: признайте свои чувства.

Перспектива воспитания внуков обязательно вызовет ряд эмоций. Позитивные эмоции, такие как любовь, которую вы испытываете к своим внукам, радость от того, что они учатся и растут, и облегчение от создания им стабильной среды, легко признать. Сложнее признаться в таких чувствах, как негодование, вина или страх.

Важно осознавать и принимать то, что вы чувствуете, как положительное, так и отрицательное.Не ругайте себя за свои сомнения и опасения. Вполне естественно испытывать некоторую двойственность в отношении воспитания детей в то время, когда вы ожидали, что ваши обязанности будут сокращаться. Эти чувства не означают, что вы не любите своих внуков.

Что вы можете чувствовать

Стресс и беспокойство — Если вы привыкли к случайным визитам внуков, возвращение в седло на постоянной основе может вызывать стресс и подавлять. Вы можете беспокоиться о том, как вы справитесь с дополнительными обязанностями и что будет с внуками, если с вами что-то случится.

[Читать: Как перестать беспокоиться]

Гнев или негодование — Вы можете испытывать гнев или негодование по отношению к родителям внука за то, что они оставили вас с ответственностью заботиться о своем ребенке. Или вы можете обижаться на других друзей, которые наслаждаются пенсией, о которой вы когда-то мечтали.

Вина — Вы можете чувствовать себя виноватым и ответственным за неудачи своего ребенка как родителя, сомневаясь в своих ошибках и сожалея о своих ошибках, когда впервые были родителями.

Горе — Принятие внуков приносит много потерь, включая потерю независимости и более легкую роль «дедушки и бабушки», а не основного опекуна. Вы также можете горевать о своем ребенке и о трудностях, которые привели к этой ситуации.

Когда вы начинаете чувствовать себя подавленным…

Помните, что, хотя у вас может не быть той энергии, которую вы имели в молодости, у вас есть мудрость, которая приходит только с опытом — преимущество, которое может иметь огромное значение в жизни вашего внука .В отличие от родителей-новичков, вы делали это раньше и извлекали уроки из своих ошибок. Не стоит недооценивать то, что вы предлагаете!

Совет 2. Берегите себя

Вы, вероятно, не ожидали, что снова будете растить детей на этом этапе своей жизни. Иногда физические, эмоциональные и финансовые потребности могут казаться непосильными. Вот почему жизненно важно, чтобы вы заботились о себе и получали необходимую поддержку.

Когда вы заняты повседневными заботами о воспитании внуков, легко позволить своим собственным потребностям отойти на второй план.Но забота о себе — это необходимость, а не роскошь. Вы не можете хорошо заботиться о себе, когда вы подавлены, истощены и эмоционально истощены. Чтобы не отставать от внуков, вам нужно быть спокойным, сосредоточенным и сосредоточенным. Забота о собственном психическом и физическом здоровье — вот как вы к этому стремитесь.

[Читать: Aging Well]

Здоровый вы — здоровые внуки. Если вы не позаботитесь о своем здоровье, вы не сможете позаботиться и о своих внуках.Сделайте своим приоритетом полноценное питание, регулярные физические упражнения и полноценный сон. Не позволяйте посещать врача или пополнять запас лекарств.

Хобби и отдых — это не роскошь. Выделите время для отдыха и релаксации, чтобы избежать выгорания и депрессии. Используйте свое «время для меня», чтобы по-настоящему взрастить себя. Вместо того, чтобы отключаться перед телевизором (который вас не оживит), выберите действия, вызывающие реакцию расслабления, например глубокое дыхание, йогу или медитацию.

Опираться на внуков о помощи — это нормально. Дети умнее и способнее, чем мы часто думаем. Даже маленькие дети могут подбирать себе и помогать по дому. Помощь также заставит ваших внуков чувствовать себя хорошо.

Поддержка имеет решающее значение

Исследования показывают, что бабушки и дедушки, которые хорошо справляются с дополнительным стрессом, связанным с воспитанием внуков, — это те, кто ищет поддержки у других.

Найдите кого-нибудь, с кем вы можете поговорить о том, через что вы проходите. Это даст вам возможность поработать над своими чувствами и прийти к принятию ситуации. Если вы отрицаете или игнорируете эти чувства, они проявятся другими способами и могут повлиять на ваши отношения с внуками.

Ищите группы поддержки для бабушек и дедушек, воспитывающих внуков. Группы поддержки или даже поддержка по телефону могут быть очень полезны в этом путешествии, и это хорошее начало для того, чтобы заводить друзей в подобных ситуациях. Слушания людей, которые были там, могут не только поднять вам настроение, но и дать вам конкретные предложения для вашей ситуации.

Обратитесь в свое сообщество за помощью по уходу за детьми. Если вы являетесь членом церкви, синагоги или другой религиозной организации, вы можете поспрашивать о доступных нянях. Попробуйте спросить в библиотеке, пообщаться с другими родителями на детской площадке, узнать, есть ли у соседей надежный подросток для присмотра за детьми или другие родители заинтересованы в обмене услугами няни.

Общайтесь с родителями с детьми. Даже если вы чувствуете себя представителем другого поколения, радости и невзгоды воспитания детей могут быстро сформировать общие узы.Это может занять время, но налаживание дружеских отношений с родителями детей того же возраста может предложить дух товарищества и помочь разобраться в лабиринте проблем, с которыми сегодня сталкиваются дети.

Совет 3. Помните, что ваши внуки тоже будут испытывать смешанные чувства

Переехать в новый дом никогда не бывает легко, даже в самых лучших обстоятельствах. Когда дети теряют постоянный контакт со своими родителями или родителями, переезд становится еще труднее. Вашим внукам потребуется время, чтобы приспособиться, а тем временем они могут действовать особенно противоречиво и непросто.И если дети пострадали от эмоционального пренебрежения, травм или жестокого обращения, эти раны не исчезнут только потому, что теперь они находятся в безопасном месте. Им понадобится время, чтобы зажить.

Ваши внуки могут возмущаться, что их разлучили с родителями, и захотят вернуться, , даже если их домашняя ситуация была опасной или оскорбительной. Не принимай это на свой счет. Связь между родителями и детьми очень сильна. Даже если дети достаточно взрослые, чтобы понимать, что с вами им лучше, они все равно будут скучать по родителям и бороться с чувством покинутости.

Чувства ваших внуков могут проявляться по-разному, включая поведение. Они могут наброситься на агрессивное или неподобающее поведение, или они могут замкнуться и оттолкнуть вас.

Независимо от того, как они себя ведут, вашим внукам нужен ваш комфорт и поддержка. Если вы начнете злиться или расстраиваться, забейте себя им в голову. Представьте себе, через что они прошли, а также замешательство, недоверие и страх, которые они, вероятно, испытывают.

Помните, что дети часто играют в безопасном месте. Иногда может казаться, что ваши внуки не любят и не ценят вас, но на самом деле их поведение означает, что они чувствуют себя в достаточной безопасности, чтобы выражать пугающие эмоции.

Когда внуки впервые приходят, они могут вести себя наилучшим образом. Не расстраивайтесь, если после короткой фазы «медового месяца» они начнут действовать. Это не обязательно означает, что вы делаете плохую работу. Как упоминалось ранее, это может быть признаком того, что они наконец почувствовали себя в достаточной безопасности, чтобы выразить свои истинные чувства.

Совет 4. Сосредоточьтесь на создании стабильной среды

Хотя вашим внукам потребуется время, чтобы приспособиться к новому жилищу, вы можете предпринять некоторые шаги, чтобы облегчить переход. Прежде всего, ваши внуки должны чувствовать себя в безопасности. Дети процветают в стабильной и предсказуемой среде.

Установите распорядок. Распорядок дня и расписание помогают сделать мир ребенка безопасным. Установите график приема пищи и отхода ко сну. Создавайте особые ритуалы, которыми вы и ваши внуки можете поделиться по выходным или перед сном.

Поощряйте их вклад в их новый дом. Позвольте вашим внукам помочь собрать и перевезти свои вещи настолько, насколько они способны для своего возраста. Предложите им украсить свою новую комнату и обустроить ее так, как им нравится. Наличие некоторого контроля облегчит настройку.

Установите четкие, соответствующие возрасту правила проживания и неуклонно соблюдайте их. Дети чувствуют себя в большей безопасности, когда знают, чего ожидать. Границы любви говорят ребенку, что он в безопасности и защищен.

Убедитесь, что у каждого внука есть личное пространство. Если внуки делят спальню, проявите творческий подход: используйте перегородку, чтобы отгородить приватную зону в большой комнате, соорудите игровой домик на заднем дворе или поставьте палатку в семейной комнате.

Предложите свое время и внимание. Вы можете быть постоянным и обнадеживающим для своих внуков. Постарайтесь найти время для общения с ними в начале дня, когда они приходят из школы и перед сном.

Совет 5: Поощряйте открытое и честное общение

Открытое и честное общение с внуками — одно из лучших действий, которые вы можете сделать, чтобы помочь им справиться с новой ситуацией. Особенно важно уделить время тому, чтобы по-настоящему послушать своих внуков. В это трудное время им нужен взрослый, к которому они могут обратиться со своими вопросами, проблемами и чувствами.

[Читать: Эффективное общение]

Планируйте регулярное время, когда вы сидите и разговариваете друг с другом, без телевизора, телефонов, игр и других отвлекающих факторов.

Побуждайте внуков рассказывать о своих чувствах, как хороших, так и плохих. Старайтесь слушать, не осуждая и не игнорируя их чувства.

Помогите своим внукам научиться распознавать свои эмоции. Например, если ваш внук выглядит расстроенным, вы можете сказать: «Ты выглядишь грустным. Тебя что-то беспокоит?»

Маленькие дети общаются через игру. Маленькие дети могут быть не в состоянии выразить словами, что они чувствуют, но будут выражать себя через игру.

Можно сказать: «Я не знаю». Необязательно иметь ответ на все вопросы. Например, если вы не знаете, когда мама вернется домой, скажите об этом честно. Не уклоняйтесь от вопроса или лжи.

Что нужно рассказывать маленьким внукам?

Решая, что рассказать внукам о ситуации, важно учитывать их возраст и уровень развития. Следующие советы могут помочь:

  • Не рассказывайте ребенку слишком много. Многие дети просто слишком малы, чтобы понять всю историю. Когда бабушка и дедушка рассказывают маленькому ребенку все подробности ситуации, они могут причинить больше вреда, чем пользы. Слишком много информации может сбивать ребенка с толку, пугать и подавлять его.
  • Не говорите ребенку слишком мало или вообще ничего не говорите. Дети умны. Они будут собирать лакомые кусочки о своей ситуации, даже если детали не обсуждаются напрямую. Если дети узнают о происходящем от кого-то другого, они могут почувствовать себя обиженными, обманутыми и сбитыми с толку.Они могут избегать задавать вам вопросы или говорить с вами о других важных проблемах, потому что думают, что определенные темы «запрещены».
  • Никогда не искажайте факты и не лгите ребенку. Даже очень маленькие дети знают разницу между правдой и ложью. Они часто собирают информацию, но потом боятся говорить правду. Некоторые люди могут искажать факты, пытаясь защитить ребенка. Но этот подход часто приводит к обратным результатам. Когда детям говорят неправду о ситуации, они могут очень растеряться, рассердиться и обидеться.Лучшая стратегия — быть честным со своими внуками на их уровне понимания. Ваши внуки узнают о важности доверия и честности в отношениях.

Источник: Бабушки и дедушки воспитывают внуков , Университет Висконсина, расширение

Совет 6: Поощряйте контакт с родителями

Дети не всегда могут поддерживать контакт со своими родителями, а иногда и не могут. в интересах ребенка. Но в целом для ваших внуков полезно поддерживать отношения со своими родителями, особенно если они могут снова жить с ними.Если личная встреча невозможна, вы можете поощрять контакты другими способами, включая телефонные звонки, видеочаты, открытки и письма, а также электронную почту.

Делайте встречи с родителями максимально комфортными

Не ставьте внука посередине. Постарайтесь отбросить любое чувство гнева или разочарования по отношению к родителю внука. Избегайте проблем с высказыванием или критических высказываний о родителях перед внуком. И не заставляйте своего внука чувствовать себя виноватым из-за того, что он проводит время с родителями.Это может сбивать с толку и расстраивать ребенка.

Общайтесь и сотрудничайте с родителями вашего внука. Делайте все возможное, чтобы наладить отношения и заставить родителей почувствовать себя частью жизни ребенка. Поделитесь информацией о школе, увлечениях и друзьях ребенка. Убедитесь, что у родителя есть расписание и контактная информация ребенка.

Сделайте посещения частью распорядка вашего внука. Контакт с родителями будет менее стрессовым для детей, если они знают, чего ожидать.Если возможно, планируйте посещения заранее и ставьте их на регулярный график. Поговорите с родителями заранее, чтобы все были понятны. Лучше всего, если и родители, и бабушки и дедушки соблюдают одни и те же правила.

Будьте внимательны к чувствам внука. Важно поговорить со своим внуком о том, что они думают о родительском контакте. Даже когда дети с нетерпением ждут визита или звонка, это может вызвать множество чувств, в том числе неуверенность и нервозность.Дети могут беспокоиться о том, что родители их больше не любят или что им не о чем будет говорить. Будьте там, чтобы их успокоить.

Помогите внуку справиться с разочарованием. Иногда посещения не проходят или родитель не появляется. Если нужно, обратитесь к другу, но избегайте соблазна сказать гневные или обидные вещи о родителях перед внуком, так как это не поможет ему или ей почувствовать себя лучше. Вместо этого поговорите со своим внуком о том, что произошло, и о том, что они думают по этому поводу.

Авторы: Мелинда Смит, M.A. и Жанна Сигал, доктор философии.

6 важных принципов для бабушек и дедушек, воспитывающих внуков

Согласно переписи населения США 2010 года, 4,9 миллиона бабушек и дедушек воспитывают внуков. Если в эту группу входят вы, поздравляем с тем, что поднялись на тарелку. Вы делаете что-то потрясающее.

Предполагая, что вы любите своих внуков и повседневные обязанности не слишком тяжелы для вас физически и эмоционально, ваш возраст не должен иметь большого значения или не иметь никакого отношения к вашей способности быть прекрасным родителем-заместителем.

Какими бы ни были обстоятельства, из-за которых мать не могла играть активную роль, ваше постоянное присутствие дает ребенку необходимое чувство непрерывности и стабильности, которого у него или нее не было бы в ином случае.

Конечно, вы хотите быть прабабушкой и дедушкой, но будет много дней, когда вы будете разочарованы и подавлены. В конце концов, это ваши золотые годы и момент в вашей жизни, когда вы думали, что наконец можете расслабиться и насладиться временем, проведенным «я».

Вместо этого, в зависимости от возраста ребенка, ваше время и энергия заняты всем: от смены подгузников и чрезмерного плача до школьных конференций по поводу плохих оценок или деструктивного поведения, беспокойства о подростке, который слишком поздно остается на улице или, возможно, употребляет наркотики или алкоголь.

Столкнувшись с этими и другими проблемами, помните, что вы можете сделать только так много. Если вы любите своего внука и можете использовать свою мудрость и опыт, чтобы направить его или ее в правильном направлении, результаты должны быть положительными.

Но даже тогда гарантии нет. Вы не можете контролировать и формировать каждый аспект поведения своего внука. Так что не ругайте себя за это.

Если мать ребенка употребила наркотики или алкоголь, или находится в заключении, или психически больна, это , а не ваша вина, и если ваш внук продолжает цикл негативного поведения, это , а не ваша вина.

Вы можете многое сделать, чтобы снизить вероятность развития проблем такого типа.Но в этом открытом обществе вы не можете с уверенностью предотвратить это.

Тем не менее, давайте взглянем на шесть важных принципов, которые сегодня могут дать бабушки и дедушки, воспитывающие внуков…

Ваши внуки не всегда вас слушают, и вы не всегда одобряете их поведение. Но крики и телесные наказания — это не ответ. Спокойно, но твердо сообщите о своем разочаровании.

Кроме того, уделите им больше времени. Если это означает, что вы пропустили любимую телепрограмму, воспроизведите ее позже на своем DVR.Если для этого нужно покинуть Центр для пожилых людей на полчаса раньше, чтобы посетить концерт внука или внучки или спортивное мероприятие, сделайте это.

За завтраком и ужином присоединяйтесь к ним и спрашивайте, чем они занимаются на день. Если ваш внук чем-то обеспокоен, покажите, что вам не все равно, и вы хотите помочь.

Конечно, вы хотите, чтобы ваши внуки уважали и уважали вас. Так что относитесь к ним с почетом и уважением. Если они достаточно взрослые, чтобы понять, почему вы, а не их родители, заботитесь о них, будьте честны.Например, вы можете объяснить, что их родители по-прежнему любят их, но им нужна помощь в решении проблемы, поэтому пока вы их заменяете.

Также заверьте их, что то, что случилось с их родителями, ни в коей мере не их вина. Не позволяйте своим внукам узнавать правду из какого-то другого источника или прожить жизнь, ненавидя своих родителей за то, что они их бросили.

Когда я работал в службе защиты детей, я встречал много бабушек, которым приходилось брать на себя обязанности по уходу за ребенком, потому что мать употребляла наркотики.

Многие дети, которым посчастливилось воспитываться у заботливой бабушки, хорошо приспособились даже без родной матери на фотографии.

Если ваш внук постоянно взывает к маме или требует, чтобы вы купили последнюю «must have» игрушку, игру или гаджет по завышенной цене, у него возникает соблазн выбрать легкий путь и пообещать луну и звезды. Но если этого не произойдет, это плохая идея!

Дети должны понимать с раннего возраста, что они не могут иметь все, что хотят, и что они должны быть благодарны за все прекрасное, что у них есть, включая вас!

Сегодняшние дети растут очень быстро, возможно, слишком быстро.Как их дедушка и бабушка вы стремитесь поделиться своей мудростью, чтобы направить их на пути к тому, чтобы стать ответственными, внимательными и продуктивными взрослыми. Да, это нормально, но не менее важно позволить вашим внукам поддерживать здоровый баланс между поведением, которым вы можете гордиться, и просто весельем.

Пусть ваши внуки будут детьми — играйте с другими детьми, проявляйте смелость, изобретательность, спонтанность, глупость и непредсказуемость.

Я только что вернулся после посещения одной из моих племянниц и ее семьи: двух мальчиков 8 и 3 лет и девочки 6 лет.Я часто их вижу, но этот раз был особенным, потому что один из моих племянников, его жена и трое детей приехали из-за границы.

К тому времени, когда вы прочтете этот пост, все шестеро детей вернутся в школу. Но в этот летний день дети безостановочно играли, смеялись и пели, наслаждаясь каждой минутой этого, как не могла быть их тетя Барбара!

С другой стороны, позволить вашим внукам быть детьми не означает дать им свободу делать все, что они хотят, когда они хотят.

Всем детям нужна структура и порядок в повседневной жизни, и вы обязаны обеспечить их. Расписания, распорядки и правила важны.

Даже если они возразят и возразят: «Я не хочу убирать в своей комнате» или «Нет, я не хочу делать свою домашнюю работу», они будут уважать вас за проявленный авторитет и, в конечном итоге, они даже оценят это.

В их жизни уже произошел один серьезный переворот — недоступность родителей, ваша способность обеспечить более стабильную и предсказуемую среду — может иметь большое значение для них.

Этот звуковой принцип исходит от моей старшей сестры Люси. Как любящая бабушка 11 детям (я их двоюродная бабушка), Люси говорит, что любит, когда ее называют «бабушкой».

Ее совет, и она должна это знать: «Не сравнивайте внуков. Это больно и непродуктивно. Каждый уникален своими качествами. Щедро похвалите их, но посоветуйте, как преодолеть их слабости ».

Насколько хорошо вы применяете эти шесть принципов к воспитанию собственных внуков? Какой еще совет вы бы дали бабушкам и дедушкам, воспитывающим внуков, исходя из собственного опыта? Пожалуйста, присоединяйтесь к беседе.

Давай поговорим!

23 Статистические данные о бабушках и дедушках, воспитывающих внуков — вопросы отца

Брэндон Гейл

Хотя это не совсем идеальная ситуация, некоторые бабушки и дедушки считают, что им нужно растить внуков, потому что родители этих детей не в состоянии сделать это. Иногда это происходит из-за финансовых обстоятельств, а иногда из-за небезопасных обстоятельств в доме родителей из-за злоупотребления наркотиками.Как бы то ни было, больше бабушек и дедушек, чем когда-либо прежде, подходят к этой тарелке.

В США более 13 миллионов детей живут в домах со своими бабушками и дедушками.

Бабушки и дедушки воспитывают внуков
Это означает, что 2,5 миллиона бабушек и дедушек каждый день берут на себя обязанности по воспитанию этих детей. Это не значит, что на фотографии нет других родственников, оказывающих поддержку, но сегодня есть 1 миллион детей, у которых их бабушка и дедушка находятся под влиянием единственных родителей, пока они вырастают.

  • Только 150 000 детей воспитываются дедом как единственные родители, влияющие на их жизнь в данный момент.
  • 55% бабушек, которые ведут домашнее хозяйство, чтобы содержать своих внуков, моложе 55 лет.
  • Две трети семей, которые содержатся по крайней мере одним дедушкой или бабушкой, также включают по крайней мере одного из родителей внука.
  • 2,7 миллиона бабушек и дедушек воспитывают внуков.

Хотя идея о том, чтобы бабушка и дедушка воспитывали ребенка, в некотором смысле очаровательна, это трудное предприятие для всего сообщества.Средний доход для дома, где бабушка и дедушка воспитывают внуков, составляет менее 20 тысяч долларов, когда присутствует только бабушка, что составляет 1 миллион домохозяйств, где бабушка и дедушка воспитывают детей. Единственным преимуществом является то, что большинство бабушек и дедушек владеют своим домом, а это означает, что здесь есть стабильная среда для воспитания детей. Эти семьи, в которых ежедневно участвуют бабушка и дедушка, составляют 7% от общего числа домохозяйств в США с детьми в возрасте до 18 лет.

Находят ли бабушки и дедушки необходимую им поддержку?

  • 33% бабушек и дедушек, ухаживающих за своими внуками, не окончили среднюю школу.
  • Уровень безработицы среди бабушек, воспитывающих внуков, составляет 49%.
  • У
  • дедушек уровень безработицы составляет 34% в семьях, где они содержат своих внуков.
  • Количество детей, воспитываемых бабушками и дедушками, неуклонно росло в течение последних 40 лет, вдвое увеличив количество семей в 2010 году по сравнению с 1970 годом.
  • Два события способствовали значительному всплеску этой статистики: рецессия, произошедшая в период с 2007 по 2009 год, и эпидемия употребления крэка в конце 1980-х годов.
  • Внуки, находящиеся под опекой, имеют более высокий уровень поведенческих и эмоциональных проблем, чем дети среднего населения США.
  • Мальчики, воспитываемые бабушками и дедушками, с большей вероятностью будут иметь внешние поведенческие проблемы, чем девочки, которые более склонны к внутренним проблемам.
  • У одной пятой бабушек и дедушек доход ниже черты бедности.

Когда вы пытаетесь извлечь максимальную пользу из трудной ситуации, во многих случаях гораздо предпочтительнее, чтобы бабушка и дедушка растили своих внуков, чем отдавать детей в приемные семьи или временное размещение.Несмотря на то, что возникают поведенческие проблемы, которые могут возникнуть, особенно когда родители не включены в семейную картину, при наличии необходимых ресурсов бабушки и дедушки могут решить эту проблему, если они получат доступ к необходимой им поддержке.

С какими еще рисками сталкиваются внуки?

  • Дети, которых воспитывали бабушки и дедушки в возрасте от 2 до 6 лет, имели такой же уровень эмоционального развития, как и другие дети, но им не хватало академических навыков.
  • Дети, в семье которых есть заботливый взрослый, могут помочь снизить риск будущих приступов депрессии и беспокойства.
  • Только 11% бабушек и дедушек воспитывают внуков из-за смерти одного или обоих родителей этого ребенка.
  • Более 40% детей, находящихся на попечении бабушек и дедушек, находятся здесь из-за злоупотребления как минимум одним из родителей.
  • 28% детей, воспитываемых бабушками и дедушками, были жертвами жестокого обращения, брошения или пренебрежения со стороны родителей.
  • Бабушкам и дедушкам часто приходится мириться с ложными обещаниями, которые родители дают своим детям, когда они пытаются оставаться в пределах жизни ребенка, что приводит к будущим поведенческим трудностям.
  • На каждого ребенка, который сейчас находится в приемной системе, приходится около 25 детей, воспитываемых их бабушкой и дедушкой и / или системой поддержки расширенной семьи.
  • Основная проблема, с которой сталкиваются бабушки и дедушки, не обязательно связана с поведением их внуков, а скорее с поведением их взрослых детей.
  • Многие бабушки и дедушки в конечном итоге удивляются решению своего ребенка совершить преступление, оскорбить его или просто уйти без предупреждения. Это создает ситуацию, когда бабушки и дедушки должны либо взять на себя опеку над своими внуками, либо передать их в приемную систему.Большинство бабушек и дедушек все же вмешиваются, чтобы выполнить недостающую роль, но именно тогда начинается следующий набор поведенческих проблем. В конце концов, большинство детей предпочли бы быть со своими родителями, если бы все было одинаково.

Некоторые последние факты о бабушках и дедушках

  • 36% бабушек и дедушек, воспитывающих внуков, занимались этим более 5 лет.
  • Семьи, у которых есть дедушка или бабушка, воспитывающие внука, помогают налогоплательщикам ежегодно экономить более 6 миллиардов долларов, потому что они не позволяют этим детям попасть в приемную семью.
  • 21% бабушек и дедушек, ухаживающих за своими внуками, живут за чертой бедности.
  • Дети, которых помещают к другому родственнику, составляют более четверти системы патронатного воспитания в Соединенных Штатах.

Когда дети переезжают от родителей к бабушкам и дедушкам, справиться с ними сложно. Хотя некоторые дети предпочитают жить с бабушкой и дедушкой, часто это только начало долгого и трудного пути для всех участников.Поскольку 1 из каждых 5 домохозяйств находится в бедности, бабушкам и дедушкам очень важно получать информацию, необходимую для доступа к ресурсам в их сообществе, чтобы они получали необходимую поддержку. Когда это может случиться, многим внукам предоставляется дополнительный шанс на успех.

Поддержка бабушек и дедушек как родителей — воспитание внуков, родство —…

Многие родственники, осуществляющие уход, связываются друг с другом через Интернет в онлайн-группах, таких как наша группа «Воспитание внуков» на сайте www.aarp.org/online-community.

Если вы не можете найти группу в своем районе, вы можете подумать о том, чтобы создать ее самостоятельно. Попросите местное агентство спонсировать вашу группу поддержки и помочь вам найти ресурсы сообщества и спикеров. Обратитесь в местное агентство по вопросам старения, в офис по защите детей, в районную службу поддержки, в религиозную организацию или в другое агентство социальных служб, чтобы получить помощь в создании группы.

А пока вот ответы на ваши вопросы о поиске поддержки:

Как я могу заставить других помочь мне?

Если вы возьмете на себя заботу о внуках, ваши друзья и семья, вероятно, захотят вам помочь.Но они могут быть не уверены в том, что они могут сделать. Вам решать:

  • Обратитесь за помощью. Составьте список маленьких и больших способов, которыми семья и друзья могут вас поддержать. Просить о помощи — признак силы, а не слабости. Это показывает, что вы собираетесь сделать все возможное, чтобы вырастить своего внука, и вы знаете, что для этого потребуется.
  • Проведите семейную конференцию или встречу с близкими и расширенными членами семьи. Обсудите, как изменится ваша жизнь, жизнь вашего внука и жизни других членов семьи.
  • Постарайтесь разделить задачи и обязанности в других сферах своей жизни, например, по уходу за пожилыми родителями, чтобы у вас снова было время и силы для воспитания детей. Небольшое планирование может впоследствии избавить вас от головной боли.
  • Поговорите с друзьями о том, как изменится ваша социальная жизнь. Сообщите им, что вы все еще хотели бы их видеть, но вам может потребоваться помощь с няней.

Как мне найти службы поддержки в моем районе?

Вероятно, вы сможете найти услуги и поддержку для вас и / или ваших внуков в вашем районе.Начните с ознакомления с этими ресурсами:

  • Школы. Поговорите с социальным работником в школе вашего внука о том, какая помощь может быть вам доступна.
  • Служба помощи детям, детям и семьям или Служба защиты детей. Позвоните в правительственные учреждения вашего города или округа, чтобы узнать, на какую помощь вы можете претендовать на получение
  • .
  • Религиозные организации (религиозные организации часто имеют программы помощи семьям, даже если они не исповедуют свою веру)
  • Общественные центры
  • YMCA и YWCA
  • Окружные офисы расширения
  • Клубы мальчиков и девочек, девочек-скаутов, бойскаутов и другие молодежные группы
  • Программы наставничества, такие как «Старшие братья» и «Старшие сестры»
  • Местные колледжи и университеты (например, у них могут быть бесплатные юридические клиники в своих юридических школах или могут быть студенты, которые могут работать с вашими внуками)

Почему все больше бабушек и дедушек воспитывают внуков

Воскресенье, сент.10 августа 2017 года — День бабушек и дедушек. Многие бабушки и дедушки получат открытки, звонки и электронные письма от своих внуков.

Однако значительное количество бабушек и дедушек — примерно 2,9 миллиона — будут делать именно то, что они делают каждый день. Они будут готовить своим внукам завтрак, организовывать их занятия и помогать с домашними заданиями по вечерам.

Так называемые «бабушки и дедушки-опекуны» несут основную ответственность за воспитание одного или нескольких своих внуков. Как исследователи, а также специалисты в области здравоохранения и социального обеспечения, мы знаем, что это растущая группа часто незаметных лиц, обеспечивающих уход.

День бабушек и дедушек — подходящий момент, чтобы поближе познакомиться с социальным вкладом бабушек и дедушек и влиянием неожиданного ухода за ними — часто на более поздних этапах жизни.

Не новое явление, а изменение

Бабушки и дедушки-опекуны представлены представителями всех рас и национальностей. Однако бабушки и дедушки из групп расовых и этнических меньшинств чрезмерно представлены среди попечителей. Также стоит отметить, что 67 процентов из них моложе 60 лет, а 25 процентов живут в бедности, несмотря на то, что около половины бабушек и дедушек, находящихся под опекой, работают.

Барак Обама с бабушкой и дедушкой, которые его воспитали. Сеньор Глори, CC BY-SA

Уход за бабушкой и дедушкой — явление не новое: уход за родственниками исторически был частью семейной жизни. Бывший президент Барак Обама записал свой ранний жизненный опыт, который он воспитывал бабушкой и дедушкой по материнской линии. В бестселлере Джей Ди Вэнс пишет о своем детстве в Аппалачах, когда его воспитывал «Мамо».

Хотя это не новая тенденция, за последние десятилетия причины и опыт воспитания внуков изменились.

Рассмотрим, например, афроамериканское сообщество. В своей книге «Тепло других солнц», получившей Пулитцеровскую премию 2010 года, Изабель Вилкерсон документирует великую миграцию афроамериканцев с Юга в другие регионы Соединенных Штатов в период между Первой мировой войной и 1970-ми годами. В течение этого времени бабушки и дедушки и другие родственники выступали в качестве альтернативных родителей при переселении семей и обеспечении работы. В соответствии с этой традицией совместного ухода за детьми бабушки и дедушки и другие семьи были доступны во время переходного периода и переезда.

С середины 1990-х годов несколько социальных условий привели к увеличению числа бабушек и дедушек, воспитывающих внуков.

Наркомания и тюремное заключение, жестокое обращение с детьми и отсутствие заботы, а также экономические факторы способствовали увеличению числа бабушек и дедушек, находящихся на попечении. В недавнем отчете Pew Trusts показано, как нынешняя эпидемия опиоидов способствует этой тенденции. По данным CDC, количество смертей от передозировки наркотиков в США более чем утроилось с 1999 по 2015 год, и часто дети остаются без родителей.

Число детей, помещенных в приемные семьи, резко увеличилось, частично за счет употребления опиоидов и других наркотиков. Когда детей забирают у их биологических родителей, федеральный закон требует, чтобы службы защиты детей штата отдавали предпочтение размещению у родственников, которые чаще всего являются бабушками и дедушками.

Кроме того, увеличение количества заключенных женщин изменило семейную жизнь. В 1990-е годы количество заключенных женщин резко возросло по сравнению с отцами.Лишение свободы, пристрастие и пренебрежение часто взаимосвязаны.

Как уход влияет на здоровье

Помимо работы со сложной динамикой ухода за детьми, многие из этих бабушек и дедушек начинают испытывать собственные возрастные изменения в здоровье и функционировании.

По сравнению со сверстниками, не ухаживающими за детьми, бабушки и дедушки, воспитывающие внуков, имеют более серьезные проблемы со здоровьем. Когда есть ограниченные ресурсы — финансовые, временные или энергетические — дедушки и бабушки отдают предпочтение своим внукам, а не самим себе.Такая ситуация может привести к невыявленным проблемам со здоровьем, нелеченным хроническим заболеваниям и нежелательным практикам в отношении здоровья, таким как плохое питание и отсутствие физических упражнений.

Кроме того, бабушки и дедушки могут испытывать депрессию и тревогу из-за стресса, связанного с уходом за детьми. В одном исследовании бабушек, воспитывающих внуков, примерно 40 процентов получили клинически повышенный балл по показателям психологического стресса.

Несмотря на эти проблемы, бабушки и дедушки сообщают о наградах и радостях, которые дают им чувство цели.Один дедушка и бабушка сказали об этом так:

«И она будет иногда приходить и говорить:« Я так рада. Мне так повезло, что у меня есть ты и бабушка ». А я скажу:« Нам повезло, что у нас есть друг друга ».

Сохранение внуков в их собственном культурном сообществе — еще одна важная мотивация для многих. Например, исследование продемонстрировало историческую приверженность разделению ухода в афроамериканских семьях:

«Потому что я происходил из дружной семьи, действительно связанной семьи… Мы всегда помогали друг другу и заботились друг о друге.Моя мама, моя бабушка заботились обо мне. Дайте-ка подумать. Были моя няня, моя Нина, моя мама, мои дядя и тетя. Мы все вместе жили… »

Бабушки и дедушки и политики

С точки зрения политики, бабушки и дедушки обеспечивают безопасность детей, которые в противном случае могли бы попасть в систему патронатного воспитания. На национальном уровне, по оценкам, бабушки и дедушки и другие лица, обеспечивающие уход за родственниками, экономят государству более 6 миллиардов долларов США ежегодно.

Но, заботясь об этих детях, бабушки и дедушки платят высокую цену, особенно те, кто воспитывает детей в одиночку.

Что можно сделать, чтобы поддержать этих бабушек и дедушек?

Из-за растущего признания как распространенности, так и неотложных потребностей бабушек и дедушек, воспитывающих внуков, многие общины создали группы поддержки бабушек и дедушек и программы «навигатора родства», которые помогают определить и получить доступ к столь необходимым государственным и частным ресурсам.

Программы

, такие как Проект «Здоровые бабушки и дедушки» в Университете штата Джорджия, предлагают поддержку и медицинские вмешательства, чтобы помочь дедушкам и бабушкам оставаться здоровыми и эффективными поставщиками медицинских услуг.Поддержка включает посещения на дому, услуги раннего вмешательства для детей с отклонениями в развитии (которые часто связаны с пренатальным злоупотреблением психоактивными веществами), а также группы поддержки и классы для родителей. Растут и другие программы, такие как Grandhousing, которая предоставляет квартиры специально для семей, возглавляемых бабушками и дедушками.

Программы для внуков тоже очень важны. В рамках одной инициативы, которая копирует нашу модель из Атланты в сельской местности Джорджии, фургон доставляет детей на день активности, чтобы они могли быть с другими, о которых заботятся бабушка и дедушка.Когда водитель подъехал ко второму дому, две сестры, уже находившиеся в фургоне, воскликнули:

«Смотрите — этих девочек тоже воспитывает бабушка!»

Ясно, что сестры были удивлены и важны, увидев других детей в семьях, подобных их!

Для многих День бабушек и дедушек отмечается один раз в год. А визиты внуков — это «восторг», длящийся всего несколько часов. Но для примерно трех миллионов детей быть с бабушкой и дедушкой — это повседневный факт.

Мы считаем, что пора, чтобы эти семьи получили более официальное признание со стороны политиков и поставщиков услуг. Без более подробных официальных ответов бабушки и дедушки могут получить небольшую поддержку или вообще не получать ее до тех пор, пока не испытают кризис физического или психического здоровья.

Это эпоха бабушек и дедушек

«Никто не думает, что проведет пенсию на воспитание ребенка», — сказала Барб, бывшая учительница. «Это меняет все. Твоя жизнь перевернута с ног на голову ». Но она не жалуется.Конечно, она не может путешествовать так много, как надеялась, и у нее нет общественной жизни; все действия вращаются вокруг Эйвери, которому сейчас 8 лет, а матери других детей не совсем дружелюбный материал для Барб. Но от внучки она получает огромную радость. «Я действительно считаю ее своим третьим ребенком», — сказала она мне. Однако на этот раз «я научилась не беспокоиться о мелочах», — сказала она. Она не беспокоится о результатах тестов Эйвери или о «драме маленькой девочки», которую устраивают третьеклассники. Вместо этого она сосредотачивается на том, чтобы дать Эйвери любовь, стабильность и навыки для ведения собственных сражений.

Больше бабушек и дедушек, чем когда-либо, ставят в положение, подобное Барб и Фрэн, снова становясь полноправными родителями, часто с меньшими ресурсами и большим количеством проблем со здоровьем, чем в первый раз. Такая договоренность, конечно, не нова — люди, которых воспитывали бабушки и дедушки, по крайней мере, часть их детства, включая Майю Анжелу, Кэрол Бернетт и двух бывших президентов, Билла Клинтона и Барака Обамы, — но в наши дни это более распространено, чем когда-либо. (Греческого бога Зевса тоже воспитывала его бабушка, хотя это было меньшее, что она могла сделать: ее сын Крон угрожал проглотить ребенка целиком.) Доля детей, живущих в «дедушках», удвоилась в США с 1970 года и выросла на 7 процентов только за последние пять лет — рост, который многие связывают с эпидемией опиоидов.

По данным Центров по контролю за заболеваниями, около 3 процентов детей по всей стране живут отдельно от своих родителей, и почти две трети из них воспитываются бабушками и дедушками. Около 2,6 миллиона бабушек и дедушек воспитывают своих внуков либо из-за временного изменения обстоятельств родителей, например из-за службы в армии или безработицы, либо из-за чего-то более длительного и ужасного: психического заболевания, разводов, заключения, смерти или, как в случае с Барб и Случай Фрэн, злоупотребление психоактивными веществами.

Воспитание внуков может сказаться на бабушках и дедушках: более высокий, чем обычно, уровень депрессии, бессонницы, эмоциональных проблем и хронических проблем со здоровьем, таких как гипертония и диабет; чувство истощения, одиночества и изоляции; ощущение, что у вас слишком мало уединения и слишком мало времени, чтобы проводить со своими супругами, друзьями и другими членами семьи.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.