Роль бабушки в воспитании внуков

Советы, рекомендации, критика, наставления по уходу за малышом — в этом нет равных нашим мамам и свекровям. А уж воспитание внуков бабушками — тема извечно животрепещущая. Должны ли бабушки помогать? Для полноценного развития ребёнку необходимо общаться с родственниками разных поколений. Роль бабушки в воспитании внуков важна, но должна быть дозированной.

От чего зависит роль бабушки в воспитании внуков

Участие бабушек в жизни внуков — в российской традиции из глубины веков. Психологи уверяют: роль бабушек напрямую связана с отношением родителей ребёнка к старшему поколению. Малышу безразлично, что его любимая бабушка — одновременно придирчивая свекровь или нелюбимая тёща. Молодые должны учитывать возрастные особенности психики пожилых людей и быть уважительными к ним и к этим неизбежным обстоятельствам. Чтобы проводить единую «политику» воспитания ребёнка, необходимо создавать и поддерживать ровные доброжелательные отношения со старшими членами семьи.

Часто конфликты по разным вопросам между поколениями возникают при проживании бок о бок на одной территории. Вот почему специалист по семейному консультированию, психолог М.Е. Литвак категоричен: обзаводиться детьми следует, когда будущие родители располагают собственным жильём, достаточным заработком и приобрели профессию. Хозяйка дома, предоставившая новоиспечённой семье крышу и финансирование, считает себя вправе диктовать условия и навязывать личное мнение.

Устаревшие взгляды пожилых родителей на развитие детей часто вызывают между родственниками раздоры. Различные подходы к воспитанию и противоречащие друг другу методы дезориентируют ребёнка. Он не может жить в ситуации несогласованных требований — окружающий мир для маленького человека должен быть един и предсказуем. Иначе малыш чувствует себя тревожно, дискомфортно. Взрослые получают бумеранг обратно — объект воспитательных экспериментов начинает подстраиваться и манипулировать членами семьи. Другой негативный момент: в подсознании ребёнка закладывается комплекс вины в результате ощущения себя источником внутрисемейных конфликтов. Нестабильное окружение формирует неустойчивую психику.

 «Правильные» бабушки и дедушки

Роль бабушек-дедушек в воспитании крайне важна, она — в безоговорочном принятии ребёнка, в любви к внуку безо всяких условий, оценок и осуждения, просто за то, что он существует. Знаки безусловного принятия — радость от встречи, теплые слова, ласковые взгляды, нежные прикосновения — нужны ребенку как пища для растущего организма. Во время такого общения удовлетворяется одна из базовых «человеческих» потребностей — потребность в любви, нужности другому. А это — непременное условие нормального развития психики. При правильном распределении ролей (

главная ответственность лежит на маме), ребенок получает ещё одного-двоих любящих людей. Бабуля и дедуля дают «полезную» для психического развития любовь.

Мамины обязанности, хроническая усталость, боязнь избаловать малыша часто сдерживают естественные проявления эмоциональной привязанности к ребёнку. Вот тут как раз самое место бабушкам-дедушкам, не обременённым родительской ответственностью. Большинство пожилых людей эмоционально уравновешены и жалостливы. Они не торопятся по неотложным делам, поэтому полностью погружаются в общение с маленьким человечком. Старшие члены семьи часто с головой уходят в детские проблемы, включаются в игры, разрешают больше, чем когда-то собственным детям. Бабушка и дед обычно добрее, мудрее пап и мам, меньше требуют и много позволяют. Они знают много историй, рассказывают о своём детстве, умеют утешать — ну как их не любить!

Понимающая бабушка всецело принимает взаимоотношения молодых родителей, не вмешивается в их дела, чутко улавливает, когда её присутствие нежелательно и когда — необходимо. В одинокой семье активно участвующий в жизни внуков дедушка может с успехом исполнять роль отца.

Дети, воспитанные «правильными» бабушками-дедушками, интеллектуально более развитые, чуткие, ответственные.

Общение внуков со старшими родственниками — дело обоюдовыгодное: улучшается психологическое самочувствие самих прародителей. Они избавляются от чувства невостребованности, получают удовольствие от контактов с подрастающим поколением, убеждаются в собственной значимости.

Воспитание внуков бабушками, или Бабушки бывают разные

Бывает, что любящая бабушка ведёт себя не вполне адекватно, не прислушивается к просьбам родителей. Она балует внуков, потакает прихотям, задаривает подарками. Причина обычно кроется в неудовлетворённых потребностях пожилой женщины в самоуважении и уважении другими. Бабушкино упрямство и «своеволие» в вопросах воспитания подчастую связано с недостаточным вниманием со стороны повзрослевших детей. Забота о внуке становится «светом в окошке», ведь именно в этом деле она может проявить компетентность, почувствовать собственную значимость. Молодым родителям следует больше общаться со старшими, подчеркивать, как они ценят опыт и мнение свекрови или тёщи.

Гиперактивная бабушка

Встречаются бабушки, чересчур активно вмешивающиеся в воспитательный процесс. Они стремятся играть роль матери, забывая, что внук — не их ребенок. Чаще всего так ведут себя люди, не реализовавшие личные возможности в течение жизни и стремящиеся самоутвердиться за счет неопытного, «слабого». Опасная позиция: слабый может продемонстрировать силу, и тогда воинствующая сторона останется ни с чем.

Главнокомандующий-бабушка неустанной энергией, граничащей с агрессией, способна нанести серьёзные повреждения семейному кораблю даже из другого города:

1. Распоряжаясь всем и всеми, бабушка снижает авторитет родителей, ребёнок перестаёт их уважать. Детско-родительские отношения привязанности страдают.
2. Конфликты на почве «кто лучше знает, как надо» неизбежны.
3. Стопроцентно «бабушкино» воспитание приводит к трудностям в адаптации в коллективе, неумению общаться со сверстниками.

Такие воспитательницы — часто начальники на работе. Бывает, что женщины с неудовлетворенным вовремя материнским инстинктом компенсируют вину за то, что в молодости «недодали» собственным деткам.

Что делать:

• сесть за стол переговоров о распределении обязанностей, времени и круга дел,
• не провоцировать свекровь или тещу бросать работу (если она ещё трудится),
• попробовать дистанцироваться от неё, уменьшить участие в воспитании,
• постараться энергичное желание и благие намерения перенаправить в другое русло: не кормить-одевать-заниматься, а играть-читать-гулять.

• никогда не выяснять отношения при детях.

Бабушка — не вторая мама, не сможет её полностью заменить. Временное «замещение» матери и убежище в бабушкином доме уместно при домашних конфликтах, когда родители постоянно скандалят, шумно разводятся и т. д.

Игнорирующая бабушка

Самая обидная и тяжело принимаемая ситуация для родителей. В жизни отстраняющейся от внуков бабушки есть более интересные и важные, как она считает, дела: взрослая женщина может заниматься собой, карьерой, здоровьем, просмотром сериалов, путешествиями и т. д. Бывает, что она элементарно не любит возиться с малышнёй.

Она четко знает, что никому ничего не должна. Психологически зрелые взрослые сумеют найти для себя объяснение такому поведению. Полюбят ли её выросшие без внимания внуки, зависит от отношения к её позиции родителей. Маленькие дети предпочитают того, кто с ними проводит много времени.

При таком раскладе есть свои плюсы:

1. Никто не «лезет», не вмешивается в жизнь молодой семьи.
2. Нет конкуренции за любовь ребёнка.
3. Отчуждённая бабушка обычно готова компенсировать деятельное отсутствие материальной (или другой) помощью.

Что нужно сделать:

• принять право близкого человека на выбор,
• не критиковать в присутствии детей,
• иметь в виду, что при нечастом общении с младшим членом семьи «дистанционная» бабушка вряд ли сможет учитывать возрастные особенности развития ребенка.

Редко удаётся избежать разногласий, когда в воспитании участвуют родные разных поколений. Чтобы недоразумения не переросли в боевые действия, отражающиеся на детской психике, «сферы влияния» определяют сразу. Опыт старших родственников ценен, но ответственность за способы воспитания лежит на родителях. Только в атмосфере семейной дружбы, любви, взаимопонимания создаются условия для гармоничного развития ребёнка.

ammam.ru

Роль бабушки в воспитании детей. Советы психолога.

Роль бабушки в воспитании внуков… Какой она должна быть? На этот не для всех простой вопрос постарается ответить семейный психолог Елена Громова.

В семье появился долгожданный внук. И вот, новоявленная бабушка искренне радуется этому событию. И очень надеется принимать участие в воспитании внука. Она верит, что ее жизненный и материнский опыт сейчас очень понадобятся молодой маме…

Но, идут дни, и становится понятно, что мама не всегда готова прислушиваться к советам бабушки, она хочет всё делать по-своему. В этом случае бабушка либо учится деликатно взаимодействовать с мамой и помогать, «не причиняя добра» и уважая молодую маму, либо пытается переубедить, вразумить, навязать… Вот о втором варианте мы сегодня и поговорим.

Что происходит, когда кто-то пытается заставить нас делать то, с чем мы не согласны или чего не хотим?.. Когда нас пытаются переубедить, настоять на своём?… Чаще всего, мы закрываемся. И, либо молчим и делаем по-своему, либо подчиняемся, злясь внутри, либо пытаемся защититься и противостоять.

Тоже происходит и с молодой мамой. Она, наконец-то, стала взрослой женщиной, матерью. И вполне нормально, что она хочет получить личный опыт ухода за ребёнком и его воспитания. У неё есть своё понимание как это делать. И, когда бабушка навязывает ей иное понимание, свой опыт, то зачастую  мама бывает к этому не готова. Она протестует…

Так возникают разные конфликтные ситуации. Бабушка считает, что надо кормить ребёнка по часам, а мама хочет придерживаться свободного графика в кормлении; бабушка советует поить ребёнка водичкой, а мама читала, что материнского молока малышу достаточно; мама считает, что ребёнку не нужно надевать головной убор, когда на улице +20 градусов, а бабушка настаивает на том, чтобы надели на него чепчик, «иначе в ушки надует»… Таких ситуаций очень много. К сожалению, не всегда получается разрешить ситуацию без ссор и обид.

Поэтому, дорогие бабушки, даже если ваша дочка или невестка просит Вас о помощи ( а, может, и совсем не просит?..), будьте деликатны в этой помощи. Спрашивайте у мамы Вашего внука, чем Вы могли бы быть ей полезной, и, если Вы чувствуете, что мама с чем-то не согласна, «делайте шаг назад», давая маме ее законное право решать, что надевать ребёнку, чем и как его лечить, как и сколько кормить, когда и как укладывать спать, как воспитывать…. Это все находится в зоне ответственность мамы и папы ребёнка. Если Вы научитесь нянчиться с внуком без настойчивости и указаний, если Вам удастся выстроить уважительные и доверительные отношения с мамой Вашего внука — выиграют всё: и Вы, и внук, и его родители!

Дорогие мамы, если вы видите, что бабушка, желая помочь, заходит слишком далеко, как Вам кажется, или даёт советы, в которых Вы не нуждаетесь или к которым не готовы прислушиваться, — скажите ей честно и открыто, что цените её желание быть полезной, уважаете её жизненный опыт, но при этом хотите сами решать большинство вопросов, связанных с жизнью и воспитанием ребёнка.

Семейный психолог Елена ГРОМОВА,  г. Москва

 

elefteria.ru

9 причин, по которым бабушки не должны воспитывать ваших детей

Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Когда в молодой семье появляется ребенок, многие бабушки начинают предлагать свою помощь в уходе и воспитании малыша. Жаль только, они редко следуют инструкциям, оставленным мамами и папами перед уходом на работу. На этом фоне часто зреют конфликты. В педагогических приемах старших родителей всегда найдется ряд послаблений, за которые их самих можно «поставить в угол».

AdMe.ru только за контакт поколений. Но все же мы решили рассмотреть причины, по которым воспитывать детей лучше самостоятельно, не заручаясь поддержкой бабушек и дедушек.

1. Устаревшие приемы ухода за ребенком

Раньше детей купали при температуре 37 градусов, а теперь закаляют с пеленок и купают при 33–34 градусах и даже ниже. В Советском Союзе детей кормили коровьим молоком и давали соки. Сейчас существуют молочные смеси, в состав которых включены все нужные витамины. Раньше учили, что необходимо туго пеленать. Но подумайте: есть ли хоть одно живое существо на планете, не дающее своему детенышу пошевелиться? Несмотря на это, бабушка будет, конечно, идти по проторенному пути и не слушать ваши «глупости из интернетов».

Что делать: Не бойтесь спорить и объяснять, что сейчас жизнь очень изменилась и многое из того, что было правильно в прошлом, стало бессмысленным. Поставьте условие, что если бабушка хочет участвовать в процессе ухода, то делать это она должна по новым правилам.

2. Навязывание своей модели воспитания

Методы воспитания, которые были приняты 30 лет назад, значительно отличаются от современных. Нынешних бабушек и дедушек держали в строгости. Когда они родили своих детей, повсеместно было распространено мнение, что на руки дитя брать нельзя, а то «приручишь» — нужно оставить без внимания, мол, новорожденный покричит и успокоится. Поэтому они до сих пор недооценивают важность проявления теплоты и любви в отношениях с малышом.

Что делать: Родителям лучше сразу установить правила общения со своим ребенком для всех, кто принимает участие в его жизни. Те должны быть предельно ясно сформулированы, а выполнять их должны все: если правило распространяется на одну бабушку, то и на вторую тоже.

3. Избалованность

Есть за бабушками один грех: они балуют своих внуков. Например, в семье, в которой растет ребенок, может быть принято, чтобы каждый член семьи убирал посуду за собой после ужина. Находясь у бабушки, ребенок может услышать, что этого делать не нужно: старшие все готовы выполнить сами. Так малыш попадает в диссонанс и не понимает, как же себя вести: значимые для него люди требуют от него разных вещей.

Что делать: Важно обговорить, что родители допускают при общении с ребенком, а что находится под строгим запретом. Если же бабушке точка зрения не кажется правильной, то можно принести вырезки из статей, показать книги авторитетных авторов и доказать, почему делать нужно так, а не иначе. Должно сработать, ведь в конечном счете ей движет в первую очередь любовь к малышу.

www.adme.ru

чему старшее поколение может научить внуков

Это только у Бонифация бабушка все время сидела в качалке и вязала. Наши же бабушки, закатав рукава, берутся за внуков всерьез. Получают на пару летних месяцев касатиков и давай обрушивать на них свою любовь, наносить радость и заботу — в общем, воспитывать «как следует». Хорошо ли это? Разбираемся в роли бабушек и дедушек в воспитании детей вместе с практическим психологом, главным специалистом-экспертом «Центра практической психотерапии под руководством Ковалева С. В.» Олегом Леконцевым.

Договаривайтесь на берегу

Важно понять: когда вы отдаете бабушкам и дедушкам своего ребенка, он попадает с одной планеты на другую. У вас в семье свои правила, а у ваших родителей — другие. Вот и получается, как у фрекен Бок: «Идите работайте! Скоро вы своего ребенка не узнаете». И точно: многие родители к сентябрю получают разбалованных и неуправляемых детей. Или таких, которые вдруг теряют всякую самостоятельность. Чадо как подменили.

— Поэтому взрослым нужно со своими родителями договариваться на берегу, — объясняет Олег Леконцев. — Заранее обсудить правила. Что можно вашим детям, чего нельзя, как следует с ними поступать, как не стоит, чем кормить, какой у них распорядок дня. А заодно деликатно предостеречь от ошибок, которые чаще всего совершают временные воспитатели.

Об ошибках — ниже.

«Я лучше»

Нередко бабушки начинают играть в игру под названием «Ведь я же лучше твоих родителей». Мол, дома тебя держат в строгости, а тут смотри какая райская жизнь: спи сколько хочешь, смотри весь день мультики и лопай конфеты килограммами. «Они тебя меньше любят, а я больше» — и ребенок начинает в это верить.

«Мама твоя золото, а папа — придурок»

Бабушки порой наговаривают на родителей: «Вот мама у тебя, дочка моя, — золото! А с папкой-то тебе не повезло…» Или: «Ты весь в отца, такой же безалаберный»… В этот момент они разваливают авторитет родителей в глазах ребенка. Этого ни в коем случае делать нельзя.

«Пока не доешь — из-за стола не выйдешь»

Люди старшего поколения жили во время дефицита. Сейчас в магазинах продукты есть. И запихивать их в ребенка не надо — еда еще будет. Увы, многие из тех, кого заставляли доедать в детстве, потом взрослеют и сталкиваются с проблемой лишнего веса. В том числе потому, что у них работает программа «доедай!», оставлять куски на тарелке им всегда запрещали.

«Как бы чего не вышло»

Пожилые люди нередко очень тревожны — ждут, что вот-вот что-нибудь да случится. Отсюда запреты: не ходи босиком — захвораешь, не лезь на забор — упадешь, не плавай — утонешь, оставь велосипед — разобьешься. Хотят, конечно, как лучше — оградить ребенка от опасностей. Но если перегибают палку, то происходит следующее: бабушки-дедушки всеми силами ограничивают детей в потребности к любознательности и самостоятельности. Реальный пример: мой двоюродный брат приезжал к своим grаndparents и все лето проводил у них под столом: лепил там динозавров из пластилина. А все почему? Там его дедушка с бабушкой не доставали своими запретами и страхами. Еще реальная история из практики Олега Леконцева: по возвращении от бабушки дочка вдруг стала спрашивать своих родителей: можно я пойду пописаю? Никогда раньше таких вопросов не задавала.

«Обожди, я тебя одену»

Тоже большая ошибка. Не надо делать за ребенка то, с чем он сам хорошо справляется. Пусть сам намыливает руки, завязывает шнурки, одевается. Пусть сам убирает за собой игрушки и моет свою тарелку. Да, у людей старшего поколения порой не хватает терпения — быстрее и проще все сделать самим. Но кого вы хотите вырастить? Дитятю, которого до 30 лет нужно кормить с ложечки?

«В детский дом отдадим»

Детей нужно растить с такой установкой: мир прекрасен, и бояться в нем нечего. Да, необходимо быть осторожными, но трястись почем зря не надо. Еще важно, чтобы ребенок понял: он хороший! Поэтому никогда не критикуйте ребенка: «Ах ты такой плохой, мы тебя в детский дом отдадим». Если он сделал что-то не так, нельзя ему говорить: «Ты дурак». Правильно: «Ты поступил не очень умно». То есть если критикуете, то только поведение, а не самого ребенка. «Ты хороший, но сейчас поступил не очень хорошо». Чувствуете разницу? А потом объясните ему, в чем был прокол, как надо было сделать. Важно при этом, чтобы и родители именно так поступали. Двойных стандартов дети не признают.

Рис.: Катерина МАРТИНОВИЧ

ВАЖНО

«Старики закостенели?»

В то же время большое заблуждение родителей — считать, что они умнее. Мол, старики уже закостенели, а время меняется. Мы вот книги по детской психологии читаем, а с них что взять? Тогда такой вопрос. Вот скажите, родители, допустим, вы пролистали справочник о разборке-сборке автомобиля, а потом вас поставят его разбирать-собирать. Вы с какого раза это сделаете? То-то и оно — прочитать мало.

И, слава богу, не все бабушки-дедушки травмируют своих внуков. Зачастую они — хорошие и мудрые наставники.

www.kp.ru

Роль бабушки и дедушки в воспитании детей

Когда мы рассуждаем о воспитательном процессе, то упоминаем, в первую очередь, родителей. Однако не стоит недооценивать и роль старшего поколения в воспитании ребенка. Причем это влияние бывает как позитивным, так и негативным. Как же влияют дедушки и бабушки на ребенка?

Для многих молодых мам и пап помощь их родителей становится настоящим подарком судьбы. Опыт старшего поколения помогает справляться с неизвестными ситуациями в деле воспитания малыша, а слово «бабуля» можно по праву считать синонимом слов «нежность» и «любовь».

Однако иногда бабушкина забота приводит к негативным результатам. Излишне снисходительные или, напротив, «драконовские» воспитательные методы становятся источником многочисленных ссор и скандалов между родными людьми.

Положительное влияние бабушек и дедушек на ребенка

• В первую очередь, необходимо рассказать о той поддержке, которую оказывают старшие родственники в уходе за малышом. Родители часто трудятся целыми днями, а после работы и по выходным стараются сходить в кафе, кино или встретиться с друзьями. В этом время зачастую именно бабушки и дедушки сидят с внуками.
• Новоиспеченные родители зачастую боятся принимать ответственные решения, которые касаются ухода и присмотра за первенцем. И тут на помощь приходят опытные бабушки, которые уверены в своих силах и знают, что нужно делать с маленькими детьми.
• У взрослого поколения найдется время, чтобы помочь с уроками, поиграть с детьми, расширить их кругозор, читая книги, рассказывая реальные истории из жизни.
• Порой складывается ощущение, что между пожилыми людьми и ребенком налаживается «мистическая» связь – сказки из уст дедушки или бабушки кажутся интереснее, чем те же самые, которые читают родители.
• Общение с родственниками расширяет социальные контакты детей, благодаря этому они смогут приобрести непосредственный опыт взаимодействия с взрослыми людьми, а не только со сверстниками.

Отрицательное влияние старшего поколения

• Многие дедули и бабули балуют внуков, разрешают им то, что не позволяют в семье. Например, любимые бабушки не ограничивают в просмотре мультиков и позволяют пропустить дневной сон. Некоторые даже стараются договориться с внучатами, чтобы те молчали перед родителями об этих вольностях. Неудивительно, что после подобного вмешательства дети пытаются выторговать такие же привилегии и у мамы, пуская в ход капризы, слезы и истерики.
• Некоторые бабушки, напротив, придерживаются авторитарного стиля взаимодействия с ребенком. Их девиз: «Воспитывать детей нужно, пока они еще умещаются поперек лавки». Не стоит и говорить, что после такого общения малыш всячески сопротивляются встрече с близкими родственниками.
• Иногда дедушки и бабушки пытаются оградить своего внука буквально от всего. Он постоянно слышит: «Не бегай – упадешь», «Не поднимай палку – замараешься». Психологи уверяют, что подобное «тепличное» воспитание способно перерасти в страхи, а затем в неуверенность и инертность.

Правила для родителей

Если вы заметили, что после посещения бабушки и дедушки поведение ребенка кардинально меняется, необходим серьезный разговор. Однако помните, что балование детей зачастую проистекает от искренней любви.

1. Постарайтесь четко обозначить границы влияния своих родителей на ребенка. Именно вы несете ответственность за его воспитание, а бабушка и дедушка являются пусть главными, но все же помощниками.
2. Обсудите все противоречия и расхождения в вопросе развития малыша. Но не делайте это в его присутствии, чтобы не снизить авторитет взрослых людей. Кстати, некоторые дети, глядя на ссоры, быстро соображают, как сыграть на противоречиях. Так что есть риск получить маленького манипулятора.
3. Не забывайте, что от вашего отношения к старшему поколению зависит то, как подросшие дети станут относиться к вам в будущем. Поэтому, даже если вы отрицательно относитесь к бабушкам-дедушкам, не демонстрируйте этого хотя бы при малыше.

Читаем также: Как не испортить ребенка бабушкой?

Мамам на заметку!

Девочки привет) вот не думала, что и меня коснется проблема растяжек, а еще буду писать про это))) Но деваться некуда, поэтому пишу тут: Как я избавилась от растяжек после родов? Очень буду рада, если и вам мой способ поможет…

Правила для бабушек и дедушек

1. Старайтесь не говорить детям, что они не так воспитывают ваших внуков (даже если вам так кажется). Встаньте на сторону дочери или сына и помогите реализовать их воспитательные планы. Помните, что они желают своим детям (а значит, и вашим внучатам) только добра.
2. Рассказывайте младшему поколению об их ребенке, о его потребностях и возможных проблемах, но не обвиняйте! Ваша задача – договориться, как исправить недостатки ребенка и удовлетворить его потребности.
3. Не «покупайте» внимание и любовь малышей многочисленными подарками. Желая сделать дорогой презент (телефон, ноутбук) внуку, не забудьте посоветоваться с его мамой и папой.
4. Избегайте конфликтов, ведь у вас есть богатейший жизненный опыт – то, чего пока нет у ваших детей. А значит, вы более опытны во взаимоотношениях с людьми и можете или уступить, или повернуть беседу так, что они согласятся с вами.

Пожалуй, в каждой семье возникают собственные сложности и недомолвки, которые связаны с влиянием на ребенка дедушек и бабушек. Градус накала зависит от множества обстоятельств: совместное или раздельное проживание, социальная зрелость семьи и период ее жизни. Психологи уверены, что первые годы являются самыми серьезными, так как происходит взаимное приспособление. Также большую роль играет то, чьи это родители – мамы или папы.

Для обоих поколений идеальная модель взаимодействия – близкие взаимоотношения на определенном расстоянии. То есть, молодая семья с ребенком живет в отдельной квартире, однако часто посещает своих родителей и пользуется их услугами. Со своей стороны, молодежь помогает «старикам» более комфортно переживать одиночество.

Безусловно, семья – это личная территория родителей, на которой действуют их правила. И за воспитание ребенка тоже отвечают только мама и папа. Однако не стоит забывать, что роль дедушек и бабушек в воспитательном процессе трудно переоценить. И если они не стремятся заменить родителей, а, напротив, поддерживают и не критикуют их, общение со старшим поколением становится для ребенка настоящим праздником.

ЧИТАЕМ ТАКЖЕ:

Непростое состояние

Эта передача будет полезной как родителям, так и бабушкам с дедушками, ответит на непростые вопросы и положительно повлияет на семейные отношения в большой семье, внеся в нее взаимное понимание, уважение и правильное отношение к своему семейному статусу. Тема нашей программы «Роль бабушек и дедушек в воспитании внуков».

«Бабушкино» воспитание

Какова роль бабушек и дедушек в воспитании ребенка? Хорошо это или плохо, когда внуки проводят с ними больше времени, чем с мамой и папой? Комментарий психолога.

Хотите первыми читать наши материалы? Подписывайтесь на наш телеграм-канал

razvitie-krohi.ru

Роль бабушки и дедушки в воспитании внуков

Бабушки и дедушки играют в жизни ребенка очень большую роль. В наши дни, когда настолько увеличилась продолжительность жизни, бабушки и дедушки в семьях встречаются чаще, и даже в тех случаях, когда они живут далеко, их связь с малышом все равно остается очень тесной и крепкой. А для молодых родителей бабушки и дедушки служат своего рода эталоном: мамы и папы видят в поведении своих родителей одновременно и пример того, как надо обращаться с ребенком, и пример того, как ни в коем случае не надо.

Именно благодаря бабушкам и дедушкам дети могут найти свое место в ряду поколений и окунуться в историю семьи.

— Если у ребенка нет одного из родителей или один из родителей умер, бабушка с дедушкой заменят ему недостающую часть семьи.

— Они могут также стать третейскими судьями, поддержкой в случае семейных конфликтов или тогда, когда семья испытывает какие-то затруднения.

Если мама решает вернуться на работу, если в семье рождается младший ребенок, если мама заболевает или ее кладут в больницу, именно бабушки и дедушки могут взять ребенка или детей к себе, избавить его или их от стресса, утешить и успокоить.

— Когда бабушка и дедушка живут далеко, можно приобщить их к наблюдению за развитием ребенка и его воспитанию разными способами: звоня по телефону, используя скайп с видеокамерой, регулярно отправляя фотографии, приезжая время от времени к ним в гости.

— Каникулы и отпуска — лучшее время для оживления особых связей между поколениями.

Рождение внука

Рождение малыша вселяет в бабушек и дедушек уверенность в продолжении их собственной жизни и продолжении рода: через ребятишек передаются опыт и память поколений.

Когда у молодой пары рождается первый ребенок, мама и папа могут считать делом чести способность выпутываться из всего самим, но иногда свежеиспеченные мамы все-таки нуждаются в советах собственных мам. Для того чтобы стать полностью независимыми от родителей, недостаточно уйти из родительского дома.

Может быть, вы боитесь потерять независимость, если станете спрашивать совета у родителей или просить их о помощи?

Даже теперь, когда вы стали совсем взрослыми, вам может быть так же трудно принять критику со стороны родителей, как тогда, когда вы были подростком. Между тем именно появление ребенка — наиболее подходящий момент для смены позиции: превратившись в родителей, вы уже стали в глазах своих матери и отца взрослыми людьми.

— Обращаясь к родителям за советом, вы ничем не рискуете: чаще всего оказывается, что вы почти во всем с ними согласны.

Как сказал один семейный психолог, «быть зрелым человеком — значит следовать советам родителей даже тогда, когда вы сходитесь с ними во мнениях».

— Если вы расстались с родителями в результате конфликта, если они не одобрили выбор вами супруга (супруги) или преждевременную, с их точки зрения, беременность, появление первого внука может стать поводом для восстановления семейных связей на новой основе.

Что касается бабушки и дедушки, то их задача — занимать свое место, иными словами — искренне радоваться тому, что у них есть внуки, и «пользоваться» ими, не возлагая на себя при этом родительскую ответственность. Бабушкам и дедушкам следует воздерживаться от критики своих детей, ставших родителями, и не давать им советов, пока те советов не попросят.

Помощь со стороны бабушек и дедушек

Роль бабушек и дедушек не сводится к роли советчиков, нередко им приходится и непосредственно участвовать в воспитании ребенка. Превратившись в родителей, вы довольно скоро столкнетесь с множеством проблем, связанных с тем, что называется «сидеть с ребенком», и оцените, если вам это будет доступно, возможность позвать на помощь своих маму и папу.

Первое, что приходит в голову родителям, когда нужно посидеть с ребенком, с его точки зрения, — обратиться к бабушке. И потому, что это не сулит никаких материальных затрат, и потому, что бабушка обычно — именно тот человек, которому не страшно доверить малыша.

Для того чтобы выросших детей не смущала роль просителей, бабушки и дедушки сами иногда предлагают: «Давай-ка я посижу с малышом!»

Переложить заботу о детях на плечи бабушек и дедушек удобно и просто, но иногда это может привести к не очень-то желательным последствиям.

Важно, чтобы в семье с самого начала было четко оговорено место каждого: бабушки и дедушки никогда не замещают родителей. Их помощь должна быть бескорыстна не только материально, но и морально: она не дает им никаких дополнительных прав в том, что касается воспитания внука или внучки.

— Если вы — молодые папа и мама, важно, чтобы вы научились принимать помощь бабушек и дедушек, не чувствуя себя ни виноватыми, ни обязанными «возместить родителям долг».

— Конечно же, уход за малышами для бабушек и дедушек — удовольствие, однако следите за тем, чтобы не злоупотреблять их желанием помочь.

— Надо учитывать, что у детей возникает сильная привязанность к бабушкам и дедушкам, если те каждый день заботятся о ребенке, а особенно — если берут внука или внучку к себе. И когда оказывается, что это было на время, а теперь надо идти в ясли или переезжать в другое место, ребенок может глубоко страдать в разлуке.

Если бабушка и дедушка занимаются ребенком с года до трех, до того времени, когда он поступит в детский сад, они участвуют в воспитании малыша.

— Представьте себе, что ребенок сделает свои первые шаги в доме бабушки с дедушкой, или что именно бабушке с дедушкой удастся приучить его к опрятности, или что у бабушки с дедушкой он всегда лучше кушает, — в подобных случаях у вас может возникнуть ощущение, будто вас ущемляют в правах.

— Прежде всего не стоит этому удивляться: часто бабушки и дедушки живут более неспешно, в более благоприятном для ребенка ритме.

— Но иногда бывает наоборот: если у вас пожилые родители, их взгляды на воспитание могут быть более строгими.

Не стремитесь сразу же навязать им собственное мнение, выдержите время.

— Принципы воспитания у одного и другого поколения могут быть не похожи — впрочем, они ведь разные и в зависимости от того, о ком идет речь: о грудничке или о ребенке детсадовского возраста.

— Ваш ребенок способен адаптироваться к любому партнеру и к любому месту.

Начиная с четырех-пяти лет ваш ребенок может звонить бабушке и дедушке сам. Он может рассказывать им по телефону или по скайпу о главном, что случилось в его жизни, о событиях, которые считает исключительно важными, может спросить их о чем-то, о чем не решается спросить вас. Кроме того, именно бабушке с дедушкой малыши иногда доверяют то, чего не доверят никому другому. Вам надо принять это, пусть даже такая привязанность кажется вам излишней, пусть даже она несколько в ущерб вам самим.

Если бабушки и дедушки умеют не брать заранее чью-то сторону, они могут играть роль беспристрастных свидетелей, третейских судей или действенных посредников и всегда остаются благожелательными и понимающими слушателями.

Если вам время от времени хочется покритиковать бабушку и дедушку, помните, что ваш ребенок может отреагировать на такую критику очень остро. Вам и всегда-то надо быть очень внимательными к своим словам, а особенно — если собираетесь рвать отношения.

А если бабушек и дедушек нет…

Такое случается, и это необязательно должно быть связано со смертью. Возможно, ваши мать и отец уехали жить в другое место — туда, где родились сами, или вообще за границу. От отсутствия бабушек и дедушек страдают прежде всего родители ребенка: они могут чувствовать себя одинокими.

Если ваши родители живут далеко от вас, смиритесь с этим, а если они умерли, не погружайтесь в глубокий и долгий траур, пусть даже более или менее скрытый от других.

— Найдите неподалеку от дома клуб, где встречаются люди разных поколений, и заходите туда.

— Будьте внимательны к другим своим родственникам (например, теткам и дядьям), не рвите связей с ними.

— Если вас тяготит груз нескончаемого траура или воспоминания о семейных конфликтах (конфликтах между поколениями), раздиравших вашу семью, и этих конфликтов не могут понять ваши дети, обратитесь за помощью к специалистам, которые избавят вас от призраков прошлого.

5psy.ru

Как меняется роль бабушек в воспитании внуков » Женский Мир

• Главная
• Форум
• Помощь новичкам
• Картинки Аватарки Картины и картинки Открытки Смайлики Узоры и орнаменты Шаблоны и трафареты
• Администрация
• Обратная связь

☰ Меню

Главная

Разделы сайта

• Помощь новичкам
• Досуг
  Игры и загадки Тесты
• Живой мир
  Дикая фауна Домашние любимцы Обитатели морей и рек Природа Фотовыставка живности Болезни животных Птицы
• Звёзды
  Гороскопы, нумерология Мистика, гадания, приметы
• Красота
  Мода Волосы. Прически Секреты красоты Худеем!
• Кулинария
  Выпечка. Тесто Десерты Заготовки на зиму Закуски и салаты Мясо Овощи Рыба Супы Напитки Новогодние блюда Пасхальные блюда Праздничные блюда Для микроволновки Для мультиварки
• Отношения
  О любви Семья и дети Советы для родителей
• Поэзия и проза
  Притчи и сказки Рассказы и истории Русский язык. Наша речь Стихи Цитаты, афоризмы, пословицы
• Рукоделие
  Бисер Бросовый материал Букеты и цветы Вышивка Вязание и плетение Идеи для дома Декупаж Детские поделки Канзаши Копилка творческих идей Куклы и игрушки Лепка Новогоднее рукоделие Пасхальное рукоделие Поделки из бумаги Похвастушки Природный материал Роспись Шитьё Костюмы Самоделкин
• Сад-огород
  Дачный дизайн Советы дачникам Овощи на грядке Цветы комнатные Цветы садовые Ягоды и фрукты
• Советы
  Компьютеры и телефоны Осторожно, мошенники Советы для дома Советы по кулинарии Советы на все случаи Советы для водителей Советы для фотографов Чистка и стирка
• Это интересно
  Искусство и ремёсла Уникальные места Интересные факты
• Юмор
  Анекдоты, байки, приколы Говорят дети Прикольные картинки Юмор в стихах
• Вера и религия
  Приметы и суеверия Вера Церковные праздники и посты Церковные обряды Иконы и молитвы
• Знаменитости
  Великие люди Великие истории любви Из жизни известных
• Праздники
  Все праздники Народные праздники Новый год и Рождество Пасха Церковные праздники Церковные посты
• Здоровье
  Народная медицина Советы от доктора Полезные и вредные продукты
• Для детей
  Детские сказки и рассказы Игры для детей Занятия с детьми Стихи и загадки для детей
• Картинки
  Аватарки Винтажные картинки Картины и картинки Открытки Смайлики Узоры и орнаменты Шаблоны и трафареты

Форум

Помощь новичкам

Все о сайте Новости сайта Давайте знакомиться!

jenskiymir.com