Как маленьких детей бьют: Как маленьких детей бьют — Все о детях – 5 страшных последствий физических наказаний и 5 способов наказывать правильно

Содержание

6 лучших советов как перестать бить своего ребёнка

Вы очень любите своего ребёнка, хотите, чтобы он вырос здоровым, успешным и счастливым человеком. Желаете, чтобы в его жизни было поменьше боли и страданий. Но, однако, продолжаете поднимать руку на своего ребёнка. Потом приходит раскаяние, о содеянном поступке и в голове возникает только один вопрос: «Как перестать бить своего ребёнка?».

Давайте вместе попробуем ответить на этот вопрос, а также зачем и почему родители применяют рукоприкладство, в качестве наказания, к своим детям.

 

Оглавление:

 

 

Почему иногда мы задаём трёпку нашим детям

Почему мы продолжаем бить своих детей? Неужели, это единственный способ воздействия на ребёнка, который мы, взрослые люди, знаем. Ведь мы это делаем не потому, что такие жестокие люди и не любим их. Я ещё ни разу не встречала родителей, которые получают удовольствие от этого. Часто взрослые распускают руки только лишь потому, что в детстве к ним применяли такие же методы воспитания, как они сейчас к своим детям. Зачастую взрослые задают ребёнку трёпку, просто потому, что не знают, как иначе поступить в такой ситуации.

Стоит остановиться на минуту и подумать, а как я еще могу поступить в такой ситуации, без применения «кнута».

Давайте рассмотрим обстоятельства, которые приводят людей к подобным действиям.

Уставший родитель приходит домой после тяжёлого рабочего дня, в не самом приятном расположении духа. И видит, что его дети совершенно перестали его слышать и открыто выказываю ему своё неповиновение. Сначала родитель испытывает чувство беспомощности. А затем на смену ему приходит злость, которой он и компенсирует свою беспомощность в данной ситуации. Ведь надо показать в конце-то концов, кто в доме хозяин. Вот именно в эти пиковые моменты и происходит рукоприкладство.

Возможно, вам будет интересно Как избавиться от депрессии за короткий срок и снова начать радоваться жизни

Почему телесные наказания не работают

Телесное наказание – это путь в никуда. Наказывая ребёнка, мы лишь подменяем его внутренний контроль, контролем внешним. Ему нет надобности самостоятельно контролировать своё поведение, за него делаем это мы.

После порки дети думают только о том, как отомстить. Мщение может выражаться в плохом поведении в школе и детском саду, драках, забытых обещаниях.

Возможно, вам знакома ситуация, когда, наказав физически ребёнка, вы наблюдаете такую картину. Ревущий и очень злой, он идет в другую комнату, из которой через несколько минут с рёвом выбегает младшая сестричка или братик, а, возможно, и следом летит ваш любимый кот.

Да, на некоторое время дети могут после порки стать послушнее. Но, это только видимая часть «айсберга». А затем, в обязательном порядке, последует скрытый акт отмщения.

Ребёнок воспринимает наказание, как некий протест, а впоследствии он переносит подобное поведение и в свою взрослую жизнь. Он станет добиваться желаемого, только с помощью насилия и давления на других людей, так как для него, с годами, это превращается в норму.

Такие дети становятся или очень уступчивыми, или слишком упрямыми. Всё это приводит к снижению чувства собственного достоинства и мешает развиваться полноценно.

Возможно, вам будет интересно Как найти общий язык с подростком — Рекомендации родителям

8 доводов против телесных наказаний

  1. Телесные наказания не приносят ничего, кроме вреда. Есть другие, более мирные способы, которые полностью заменяют насилие и  не нанесут вред вашим детям.

 

  1. Происходит смешение таких понятий как, воспитание и наказание. Целью воспитания, является научить чему-либо, а наказание является лишь средством контроля.

 

  1. Физическое наказание одобряет такие опасные меры влияния на личность, как причинение боли, запугивание. Подобные меры становятся допустимы и являются неотъемлемой частью в разрешении конфликтов между ребёнком и взрослым.

 

  1. Телесное наказание является самым «быстроработающим» способом в вопросах воспитания и имеет некоторые «преимущества» перед другими. Люди, которые привыкли использовать подобный способ воспитания детей, вряд ли захотят от него отказаться.

 

как перестать унижать и бить своего ребёнка

 

  1. При физическом наказании происходит некая подмена понятий бью, потому, что люблю и так воспитываю и безусловной любви. Примерно ребёнок может услышать следующую фразу: «Желаю тебе только добра, потому и бью, чтобы ты не вырос балбесом».

 

  1. Применение телесных наказаний в отношении детей таит в себе серьёзную угрозу. Ведь однажды родитель может не рассчитать свои силы и нанести своему ребёнку серьёзные травмы.

 

  1. Насилие порождает насилие. Если вы бьёте своего ребёнка, как ему перестать при этом драться в школе. Требуя от своего ребёнка не применять агрессию в отношении других, мы забываем это требовать от себя.

 

  1. Наказывая ребёнка физически, вы способствуете снижению таких важных психических показателей как: умственное и физическое развитие, творческие способности и эмоционально личностные качества.

Как родителям перестать бить своего ребёнка

6 практических советов

Совет №1. Прежде чем начать что-то делать, задайте себе вопрос: «Готов ли я работать над собой и над своими привычками, чтобы избавиться от потребности воспитывать своих детей «кнутом». Если ответ да, тогда приготовьтесь к большой работе. Сначала, возможно, вы будете бороться с искушением все решить сию минуту «известным средством», но поборов отрицательные эмоции, вы с радостью для себя, поймёте, что воспитание без физического насилия более эффективно.

Совет №2. Как бы это ни звучал странно, позаботьтесь о себе. Если мама и папа хорошо себя чувствуют, достаточно отдыхают, у них меньше возникает желание раздражаться на детей.

Существует огромное количество способов позаботиться о себе. Вот некоторые, на мой взгляд, особенно интересные:

  • Купите себе цветы.
  • Сходите на танцы.
  • Обнимите дерево.
  • Понаблюдайте за птицами.
  • Сходите на прогулку, даже если идёт дождь.
  • Купите себе смешные, подбадривающие плакаты.
  • Сыграйте с кем-нибудь в пятнашки.
  • Купите себе подарок.
  • Сходите в зоопарк.
  • Обнимите плюшевого мишку.
  • Сходите в музей или ещё куда-нибудь.
  • Сходите в поход.
  • Залезьте на дерево и посидите там))
  • Покатайтесь на велосипеде.
  • Раскрасьте раскраску
  • Купите себе воздушный шарик))

 

Заботьтесь о себе минимум 5 раз в неделю!

возможно, вам будет интересно Подробная инструкция как женщине повысить самооценку и уверенность в себе

Совет №3. Примите решение не наказывать своих детей. Подумайте, как можно объяснить ребёнку, что его поведение не совсем правильное, не применяя наказание. Возможно, иногда стоит открыто сказать о своих чувствах ребёнку, не давая при этом личностных оценок. Например, вместо «Саша, ты ведёшь себя очень плохо. Зачем ты ударил свою сестру? Когда ты поймёшь, что так делать нельзя?», вы можете сказать: «Саша, я очень расстроилась, что ты сегодня ударил свою сестру. Я уверена, что ты добрый и воспитанный ребёнок и подобный поступок и тебя огорчил. Давай подумаем вместе, как в дальнейшем можно избежать подобных ситуаций».

Совет №4. Ищите пути повышения чувства собственного достоинства у ваших детей. Если ребёнок чувствует себя достойным человеком, способным на многое, у него не будет поводов вести себя плохо и тем самым провоцировать вас на ругань и битьё.

— Предложите вашему ребёнку 100% внимания и любви, не думая о том, что нужно приготовить обед или сделать телефонный звонок. Поделитесь с ребёнком чувствами, которые создают теплоту и близость.

 

как перестать бить своего ребёнка, дарить любовь и радость

 

— Научите детей понимать, что ошибаться – это не значит делать «плохо». Важно, чтобы дети осознали, что ошибки – это неотъемлемая часть процесса познания.

Научите детей исправлять ошибки. Если ребёнок или родитель совершит какую-нибудь ошибку, испортившую взаимоотношения, или нарушит достигнутую ранее договорённость, то в таком случае у него есть возможность исправить ошибку. Исправить ошибку – не значит наказать себя, это способ предоставления компенсации за нанесённый своей ошибкой моральный ущерб.

Например, Лена пошла домой из школы со своей подругой, не предупредив об этом свою маму. Мама пошла в школу за дочерью, но там её уже не застала. Дочь решила, что так как она оторвала маму от своих дел, не предупредив звонком по телефону, то возьмёт на себя одну из маминых домашних обязанностей в качестве компенсации;

Важно, чтобы человек, совершающий ошибку, мог сам определить, как её компенсировать. Если родитель слишком давит на ребёнка, требуя от него компенсации, то это переходит в контроль со стороны, вместо внутренней дисциплины.

Совет №5. Не принуждайте своего ребёнка. Принуждение используется для того, чтобы подчинить действия ребёнка желаниям родителей. При этом в ход идут обвинения, угрозы, наказания, рукоприкладство, осуждение, сарказм, запугивание, унижение, покрикивания, придирки или другие попытки насильно сделать что-нибудь против его собственной воли. Такое воспитание формирует в ребёнке чувство страха, учит детей быть зависимыми от внешних факторов. Истоки вины за свои ошибки, а также своего счастья, такие дети ищут за пределами собственного поведения.

Совет №6. Не бойтесь быть несовершенным. Родителям просто необходимо быть смелыми. Как только вы почувствуете, что боитесь чего-то и думаете: «Господи, опять я сделал всё не так!», необходимо понять, что это симптомы вашего разочарования.

Переключите внимание на что-то, что вас успокаивает и приводит к равновесию, если этот способ приносит плоды. А если вы снова возьметесь за старое, не упрекайте себя.

Вспомните время, когда вы достигли успеха, и начните всё сначала. Остановка на собственных ошибках истощает наши силы. Запомните, ничего нельзя построить на слабости, только на силе. Просто примите, что без ошибок не обойтись, и признайте их, не снижая собственной значимости. Этого достаточно, чтобы сохранить мужество.

Кроме того, помните, что мы работаем не для совершенства, а только для того, чтобы сделать что-то лучше. Ищите даже маленькие признаки улучшения и когда найдёте их, расслабьтесь и поверьте в свою способность ещё кое-что подправить. Всего за один раз не сделаешь.

Возможно, вам будет интересно Почему современные дети плохо говорят — страшная правда

Каждое маленькое улучшение – это шаг вперёд. А каждый шаг вперёд – это источник мужества.

Заключение

Возможно, прочитав данную статью, вы сможете ответить себе на вопрос: «Как перестать бить своего ребёнка?». И если, подход, описанный в статье, вам близок, то примените его на практике.

Поделитесь в комментариях своим мнением по данному вопросу.

Удачи и терпения!

Ваша Татьяна Кемишис

 

Если статья вам понравилась, поделитесь ею в своих соц. сетях

Как бьют младенцев — Детишки и их проблемы

(Данный материал предназначен адекватным родителям детей с отклонениями в интеллектуальном развитии.)

Правильно – ребенка не бить, ведь это: Грех! Преступление! Ужас! Все это понимают но, к сожалению, есть «но». Причин этому множество: нетерпение родителей, избалованность детей, черты характера, … Многие родители практикуют физическое наказание детей в воспитательных целях, либо попросту срываются. Конечно, нужно пытаться научиться выдержке и спокойствию, для решения проблем в общении с ребенком без физического воздействия.

Когда родители бьют своих детей?

Чаще всего в случаях своей несдержанности и раздражительности, причем зачастую провинность ребенка является лишь поводом, а причина кроется в самом родителе, то есть родитель, попросту срывает зло на ребенке. Как быть в этой ситуации речь пойдет в статье: Как не бить ребенка.

Но бывают моменты, когда родитель применяет физическое воздействие на ребенка осознанно, за конкретный поступок, в случае недейственности других способов воспитания ребенка. В некоторых случаях это бывает оправдано, особенно в отношении детей с ограниченными интеллектуальными возможностями. На ребенка, знающего о том, что к нему может быть применено наказание, легче повлиять. Но это не означает, что необходимо регулярно бить ребенка. Физическое воздействие может носить лишь «ознакомительный характер» (естественно не просто так, а за какую то серьезную провинность), лишь для того, что бы впоследствии можно было этим оказать влияние. Самое главное при наказании ребенка, что бы он знал и понимал, за что именно его наказывают.

Как правильно бить ребенка?
Далее разберем «физику» этого процесса. В первую очередь необходимо определиться почему возникает необходимость бить ребенка. Наверное, это демонстрация физического превосходства и причинение боли ребенку, для исключения возможности совершения им проступков из-за боязни испытать пережитые ощущения. Для того чтобы причинить боль, но при этом не травмировать ребенка, воздействовать необходимо легким предметом и только по «мягким местам» его тела. Наблюдал картину, в которой мать одной рукой держит малыша, а другой со всего размаху бьет его по «заднему месту», да так что складывается впечатление, если бы она не держала его рукой, он бы отлетел на несколько метров. В данной ситуации мать передаёт всю энергию своей «летящей» руки телу ребенка, при этом травмируя его органы. А ведь боль возникает от воздействия на нервные окончания, большинство которых находится на коже (именно поэтому раньше применялись розги – легкие тонкие прутики, которые травмировали лишь кожу). Следовательно, достаточно воздействовать (ударить) ладонью перемещая её в запястье. Либо при нанесении удара «со всего размаху» в момент прикосновения или перед ним движение плеча и предплечья должно прекратиться, а сохраниться лишь у кисти. Тем самым кинетическая энергия руки передастся только коже и подкожным тканям ребенка, не травмируя внутренних органов. Это эффект называется «легкая рука». «Тяжелая рука» или «легкая рука» не подразумевает наличие или отсутствие силы у человека, это различная техника удара, которая заложена в подсознании каждого из нас. В идеале удар должен наноситься с размаха, но воздействие самого удара должно быть незначительным, зачастую даже с еле заметным прикосновением.

По каким местам бить ребенка?
Самое распространенное и наиболее безопасное это «попа» ребенка. Наличие большой мышечной и жировой ткани смягчает удар, защищая внутренние органы от травм.
Бывает, что бьют по губам. В этой ситуации нужно помнить, что губы очень нежны, а за ними расположены крепкие и острые зубы, которые могут травмировать губы.
Категорически воспрещается бить по голове, в живот и другим жизненно важным частям тела, по местам, где отсутствует или мало выражена мышечная и жировая ткань.

В заключении хочется еще раз сказать: «не бейте детей», не травмируйте их психику, возможно ударяя ребенка, Вы прививаете ему жестокость и ненависть к себе. Терпения Вам и выдержки.

PS:
Битье ребенка с аутизмом, зачастую вызывает обратный эффект, то есть он начинает специально вести себя плохо, для того, что бы его ударили, объясняется это дефицитом сенсорных ощущений. В этой ситуации негативные ощущения (боль после удара) компенсируют дефицит ощущений, равно как просмотр фильма ужасов для обычного ребенка, вроде страшно (негативные ощущения), а все равно смотрит, потому что новые, более острые ощущения.

вернуться к списку статей

Source: autist-ru.narod.ru

Ребенок кусается и бьет маму по лицу

Мамы и бабушки верят, что все маленькие дети обязательно любят своих родителей, однако дети о своей любви к родителям не знают и нередко маму, бабушку, а то и папу — бьют. Колошматят по лицу, бьют палкой, ударяют вилкой — любым образом, как им понравится. И что с этим делать?

Не будем разбирать ситуации, когда родителей могут ударить их дети-подростки — это уже ситуации совсем другого класса, обычно ситуации педагогической запущенности. С малышами все проще, по крайней мере все проще понимается, хотя прекратить это безобразие быстрым образом удается не всегда.

Главное, тут нужно понять две вещи.

Первое: когда ребенок вас бьет, он ничего не имеет лично против вас. Он просто делает то, что ему сейчас хочется. А то, что в данном случае оказались перед ним, это ваши проблемы, а не его прямое намерение разобраться лично с вами.

Второе: чем мельче ребенок, тем в меньшей степени он руководствуется разумом (пока вы ему разума не вложили, у ребенка он отсутствует) и в большей степени является просто организмом. Таким же, как и любое другое животное, которое управляется рефлексами и приобретает опыт в первую очередь с помощью сочетательных и условных рефлексов, получая из внешней среды (то есть в первую очередь от родителей) положительное или отрицательное подкрепление своим действиям. По крайней мере, большинство детей до двух лет ведет себя именно так. Итак,

Что делать с малышами?

Решение проблемы с детьми такого возраста лежит в первую очередь в области искусства дрессировки, как ни ужасно это звучит для тех, кто хочет видеть в маленьком ребенке высокодуховное существо. Ваш малыш обязательно станет человеком разумным: умным, понимающим, сострадающим и просто мудрым, но — попозже. А пока он живет на уровне котика и собачки, и понимает в первую очередь тот язык, который понимают другие котики и собачки — язык положительных и отрицательных подкреплений.

Один из первых естественных приемов — лишение внимания, или метод тайм-аут. Например, если ребенок ударил маму, то не ругайте ребенка, а пройдите мимо него и начинайте жалеть маму: погладьте ее, скажите ей добрые слова. Говорить ребенку, что драться плохо — смысла мало: ваши слова для ребенка — просто общение с ним, а в общении он как раз нуждается. С другой стороны, если вы погладите маму, ребенок рано или поздно захочет это за вами повторить.

Если малыш ударил (укусил) вас и рядом с вами нет никого, кто бы вас пожалел, решайте вопрос самостоятельно. А именно: без вскриков и без плача резко встаньте, уберите ребенка со своих рук, далее без криков и без ругани молча уйдите заниматься делами. Ребенок останется без вас, и это для него достаточное наказание. Подействует не сразу, но нескольких повторений обычно хватает.

Что касается приема «ударить в ответ на удар» или «укусить в ответ на укус», то это прекрасный прием, однако чаще всего он не срабатывает. Точнее, он срабатывает у мужчин, а у женщин не срабатывает. Дело в том, что папа вполне может стукнуть ребенка по руке так, что тот больше этой рукой бить его не вздумает, а мамы своих детей любят и «в ответ» делают аккуратно, не больно… В результате ситуация обмена ударами (укусами) превращается в новую игру для ребенка: он вас, вы его, он еще вас, вы еще его, а ребенку только весело и интересно. Это — не работает.

Чтобы работало, нужно иметь железные нервы и привычку реагировать в три шага: 1) объяснение, 2) предупреждение, 3) наказание. То есть ребенок вас укусил — вы спокойно ему говорите: «Не кусайся, мне больно!». Он укусил еще раз, вы предупреждаете: «Не кусайся, а я тебе сделаю так же больно!». Если он укусит после этого, его нужно укусить в ответ всерьез, чтобы ему действительно стало больно. А на удар по лицу вы берете его руку и бьете по руке всерьез больно.

Если вы к этому не готовы, то не делайте, а если сделаете это один раз, по мужски, то это будет эффективным решением. Заметьте, именно так решают этот вопрос все дети между собой, и это работает: дети могут осознанно драться, но просто так, бездумно бить другого — им в голову не приходит. Почему? А потому что попробовали и получили в ответ как следует.

Итак, если вы смогли это сделать, вы совершили подвиг. Это было трудно, но вы это сделали: гордитесь собой! А чтобы успокоить себя после этого, возьмите орущего ребенка себе на колени, держите его и объясняйте: «Мама — это святое! Маму бить нельзя!». Рано или поздно это дойдет. До вас это дойдет пораньше, до ребенка — попозже. Если психологи вам подсказали, что в подобной ситуации нужно рассказывать ребенку о своих чувствах — пожалуйста, рассказывайте. Если вам это помогает — рассказывайте, а что касается ребенка, то единственно важно, чтобы вы его крепко держали на коленях и не отпускали. Сидение на ваших коленях вместо игры — это для него наказание, это на него действует, а рассказы о ваших чувствах действуют только на психологов.

Да, частый вопрос: а зачем объяснять что-то ребенку, если это не помогает? Ответ: это нужно не ребенку, а вам. Потому что это вы должны привыкнуть не ударять и не кусать ребенка, а решать все вопросы мирным путем. Приучите себя к этому, а скоро и ребенок будет уже реагировать на ваши слова.

А если пропустили, и ребенку уже три года и старше?

Третье: любые разумные порядки должны охраняться, и если ребенок эти правила уже сознательно нарушает, его за это наказывают. Правило повторяем: 1) объяснение, 2) предупреждение, 3) наказание. В данном случае, один раз крепко шлепнуть по попе или по руке — нормально и правильно. Если ребенок попробует ударить стену, ему станет больно, и второй раз он стену не ударит. Будьте стеной: сами не деритесь, но возвращайте ребенку то, что сделал он.


Видео от Яны Счастье: интервью с профессором психологии Н.И. Козловым

Темы беседы: Какой женщиной нужно быть, что успешно выйти замуж? Сколько раз женятся мужчины? Почему нормальных мужчин мало? Чайлдфри. Воспитание детей. Что такое Любовь? Сказка, которой бы лучше не было. Плата за возможность быть рядом с красивой женщиной.

Вводное занятие Университета

Мои 7 причин не бить детей

Вот так живешь себе и не задумываешься о том, почему трава зеленая, снег холодный и почему мы не бьем детей. А однажды поедешь навестить родителей и как дашь по несколько раз на дню ответ «нет, мы не бьем детей, нет, даже по попе, и ремнем тоже, нет, когда нашалит тоже не бьем». И начнешь задумываться: а ведь точно, почему же мы этого не делаем? Вроде бы нас так воспитывали. Мои родители оба военнослужащие, есть такая «смешная» загадка: чем отличаются семьи военных от гражданских? Ответ: в гражданских ремень, а у военных портупея. У Майка же мама вообще была садисткой. И вот я задумалась о такой банальной для нас вещи, о причинах, по которым мы не бьем детей.

Причина первая, простейшая. Мы живем в Швеции, первой стране, которая запретила физические наказания детям на уровне закона в 1979 году. Причем этот запрет стал логическим концом процессу, а не его началом: детей в Швеции били все меньше и меньше задолго по 79го, тут очень много уже пожилых людей, не знавших, что такое шлепки, и в конце концов Швеция просто узаконила то, к чему давно шло. Я за 10 лет тут ни разу не видела ни одного случая физического наказания. В газетах время от времени я читаю про ужасные проишествия, но их герои — шведы в первом поколении, а проще говоря, эмигранты с Востока.

Как-то мы с Юакимом ходили в кафе. Юке замешкался в двери, я решила его чуть-чуть поторопить, придать ускорение. Я не была злая, рассерженная, но от моего легкого (как мне казалось!) толчка ребенок пролетел больше метра и больно ударился о косяк. И тут мне стало страшно как никогда в жизни. Юаким, как я уже не раз писала, крупный ребенок, размером с четырехлетнего и весом 18 килограм. Я от природы сильнее, чем среднестатистическая женщина, но я не сильнее среднего мужчины. Этот толчок я сделала в спокойном состоянии, а что делают родители, когда бьют своих маленьких детей, как они могут расчитать силу удара, будучи в гневе? Потом случилось вот что: мой разумный сын, который по моей вине врезался плечом, ко мне же пришел за жалостью! Он сказал, что его, наверное, укусил динозавр, и поэтому так больно, мама пожалеет. Эта ситуация мне показалось самым большим извращением, большим, чем зоофилия или хоккей на траве, когда пострадавший от меня человек идет со своей бедой ко мне же, идет без злости. После этого у меня сложилась такая формула: я подозреваю, что возникнут ситуации, когда мне захочется шлепнуть вредных непослушных мальчишек, но я подожду, пока они не станут физически равными мне, потому что так будет честно: раз уж я поднимаю руку, то передо мной должен быть человек, который может ответить с такой же силой. А бить тех, кто меньше и бесправней, большого ума не надо.

По работе мне много приходится задавать вопрос «почему», поэтому, поспрашивав друзей в России, я поняла, что они, любители поднять руку, не монстры! Например: у подруги маленький сын, следущий ребенок на подходе, муж получает мало, денег в обрез. Она экономит на подгузниках, высаживает ребенка на горшок. Перед выходом погулять подруга долго держала сына, потом надела на Васю последний подгузник (а на новые денег нет) и через секунду ребенок его безвозвратно испачкал. Конечно же мама в сердцах треснула ребенка по голове. Я спросила подругу, почему же они запланированно рожают второго ребенка, она ответила: «рожать надо до тридцати, потом тело старое». Тогда я подумала, что тут, в Европе, большинтсво как раз рожают около тридцати или позже, тогда, когда знают, на что купить подгузники, когда решены основные бытовые проблемы, когда можно наслаждаться родительством, а не выживать. Ведь подруга ударила сына не потому, что была зла на него, а потому, что не было денег на новые подгузники. Будь у нее еще упаковка, а в кошельке несколько тысяч, она бы даже не подумала ругаться из-за такой мелочи. Юке и Алекс родились, когда у нас не было бытовых выматывающих вещей, поэтому нам попросту незачем злиться.

Связанная с этим третья причина. Что будет, когда папа Васи получит зарплату и отдаст маме? Мама первым делом, мучимая комлексом вины за несправедливо отвешенный сыну подзатыльник, побежит покупать дорогую игрушку. Чувство вины вещь непродуктивная, неприятная и испытывать его лично я не люблю. Поэтому очень здорово иметь с детьми такие отношения, когда есть чувство любви, уважения, но нет чувства вины. Ведь получается замкнутый круг: ударили, раскаялись, задарили теми же подарками, остались без денег и злимся опять. Посмотрите, в какие именно моменты возникает напряженность, разберитесь, что именно вас бесит и поймете, что это никогда не сам ребенок, а страх, усталость, стресс.

Если бы кто-нибудь спросил, кого я люблю и ненавижу одновременно, я бы недолго думая ответила: маман. Так я называю свою родительницу, в этом слове и восхищение ее шармом (она дама очень харизматичная), и нежелание называть ее мамой. Потому что моя маман раздавала тычки направо и налево, как, впрочем, родители всех моих знакомых. Я же регулярно езжу к родителям в гости с горами подарков, считаю минуты до отъезда и каждый раз зарекаюсь «больше никогда». Я уверена, что отношения, построенные на насилии сильного родителя над слабым ребенком — это дикая смесь из комплексов, непережитых детских обид, слез, боли и ненависти от предательства самых близких. Противоестественно любить того, кто причинял тебе физическую боль, если дело было не в детских драках или в спортивной секции. Я сделаю все возможное, чтобы у моих детей было желание приезжать в гости, основанное на чувстве любви и доверии, а подарки мне не нужны.

Еще одна причина, почему я не поднимаю руку на детей, это желание, чтобы мои сыновья не ввязались в нездоровые отношения. Поверьте: если вы выросли в семье, где рукоприкладства не было, если его не было в вашем кругу вообще, то шанс домашнего насилия в вашей собственной семье мизерный. Девушка, подними на нее руку муж, не станет терпеть ни секунды, она или сразу позвонит в полицию, или уйдет от такого мужа, а потом еще и засудит. Так же, как мои дети не станут есть в тухлую еду ибо не привыкли, они не станут терперь насилие над собой. Любители шлепков говорят, что без этого нет воспитания. Но факт в том, что во взрослой жизни нормальный человек с физическими наказаниями не сталкивается, ведь не бьют же нас на работе. Физические наказания это про тюрьму.

Я очень любознательна и обожаю наблюдать за местными. Так вот общего у нас с ними только наличие рук, ног и головы. Я ни в коем случае не идеализирую шведов! Просто в тех же Италии и Франции, где я провела очень много времени, детей шлепают, хоть и нечасто. Дело в общем концепте: каково это, вырасти в социуме, где тебя ни разу в жизни не наказали кулаком, где никто из твоих одноклассников не ходил с вывихом, потому что попался под руку пьяному отцу, где к тебе не приходит прятаться от мужа-прокурора соседка с заплывшим глазом, прикрывая разбитую скулу маленькой дочери. Я живу среди таких людей, незлых, воспитанных, законопослушных, может быть, немного доверчивых и очень спокойных. Считайте, что я провожу эксперимент длиною в жизнь, потому что одна из моих причин это любопытство. Мне любопытно, какими выростут мои небитые и неунижаемые мальчишки. Методов, как заставить детей слушаться, миллион, мой любимый это «от плюса к нулю». Пока он работает отлично.

Где-то в параллельной вселенной хилое, еле дышащее ювенальное правосудие люди называют ювенальщиной, а православные активисты продают розги для порки детей. Тогда как есть страны, где уже несколько поколений выросли без битья и без розг.

Что происходит в душе ребенка, когда его бьют

Что происходит в душе ребенка, когда его бьют26.04.2017

Давайте посмотрим, какие мысли роятся в голове ребенка во время агрессивного поведения взрослого, особенно когда это насилие выражается в побоях и навсегда изменяет мировоззрение маленького человека.

Вот что говорят о физических наказаниях сами школьники

В доверительной беседе со специалистом подвергавшиеся телесным наказаниям ребята в возрасте 10-11 лет рассказывали следующее:

— «Я представляю, что уже умер, а они страдают, ревут. Я ненавижу их, когда они бьют меня, не могу молчать, рычу как животное»;

— «Когда кто-то из взрослых лупит меня, я не думаю о том, что мне больно. Мечтаю о том, как удрать отсюда, а они подумают, что я уже умер. Хочу отомстить им за все, с лихвой. Я мечтаю, чтобы их дом сгорел когда-нибудь»;

— «Даже когда стану большим и взрослым, всегда буду помнить тех, кто хоть раз поднял на меня руку! Я всегда злился на них, до ненависти, и буду это делать всю жизнь! Ненавижу!»;

— «Я хочу, чтобы к моим родителям вернулось все то, что они плохого для меня сделали. Они меня наказывают, а я думаю – я же пока не могу никуда сбежать, за что мне все это, почему у меня нет других родителей?».

В такие рассказы нельзя не поверить. Агрессия со стороны всесильного взрослого пропитывает юную душу, и маленький человек сам становится злым, в его внутреннем мире копится агрессия по отношению к окружающим.

Каким вырастет ребенок, которого избивали

Не все взрослые задумываются о том, что бить ребенка плохо хотя бы из соображений сохранения физического здоровья. Хочешь вырастить умного сына или дочь – никогда не бей его по голове. На кончиках пальцев сконцентрированы сотни нервных окончаний, недаром так популярно развитие мелкой моторики, — поэтому врачи говорят о вреде ударов по рукам ребенка. Пощечина — моральная травма на всю жизнь. Причем побои в судьбе девочек тянутся за ними из детства в большую взрослую жизнь, они выходят замуж за домашних тиранов и «кухонных бойцов». Давно доказано, что взгляды на семейную жизнь формируются в первые годы жизни человека.

Помимо сугубо медицинского взгляда на избиение детей, есть взгляд психолога на эмоции ребенка. Каждый ребенок, рассказывая свои истории о физических наказаниях, прежде всего говорят не о градации «инструментов инквизиции», будь то ремень или шнур от кипятильника. Пережившие и переживающие насилие дети говорят о своих негативных эмоциях, им обидно, боль в душе запоминается сильнее боли физической.

Рано или поздно ситуация, которую ребенок считает безвыходной, а себя беспомощным, принесет плохие плоды. Насилие вернется родителям ненавистью, равнодушием, плохими оценками и подозрительными уличными друзьями. Если все равно будут бить, то уже без разницы, за какой проступок. Наказанием становится чем-то совершенно обыденным, а восприимчивость к физической боли пропадает. Наступает полное безразличие, апатия. Особенно болезненно насилие приносит свои плоды родителям подростков. Возвращаясь, бумеранг агрессии принесет с собой ненависть со стороны собственного ребенка.

читайте также: как привить ребенку любовь к книгам

Уже доказано, что насилие вместо покорности дает обратный эффект и возвращается в самом негативном варианте к тем, кто поднимает руки на детей. Шлепки, пощечины ломают личность маленького человека на корню.

Как можно наказывать детей?

Если рука рефлекторно тянется к ремню, задумайтесь – пора остановиться. Что для вас важнее – доверие родного человечка или его боль и злоба? Попробуйте обойтись словами вместо рукоприкладства. Даже самые маленькие дети все понимают, даже если вы считаете иначе. Главное – подобрать нужные слова.

Если ваше чадо совершило проступок и действительно нуждается в воспитательных мерах, попробуйте на некоторое время ограничить ваше с ним общение. Сформулировать для ребенка свою позицию можно фразой примерно такого содержания: «Ты знал, что так поступать нехорошо, но нарушил запрет, я тебе теперь не доверяю и мы прекращаем диалог».

Дайте ребенку почувствовать холод в ваших отношениях. Игнорируйте его реплики, мимику, интонации. Подобные переживания принесут терапевтический эффект, как и фразы типа: «Я разочарован в тебе, поэтому поеду развлекаться без тебя, ты остаешься дома». Главное – сдержать свое слово и оставить провинившегося ребенка без совместного отдыха, радости, наслаждения. Суть в том, что вы наказываете его, а не себя вместе с ним, поскольку вы получаете желаемое, а ребенок – нет.

Чем младше чадо, тем быстрее оно понимает – надо кричать во все горло слова типа «Мамочка, я так никогда больше не поступлю!», вымаливать прощение причитаниями и таким образом разжалобить наказавшую его маму. У некоторых детей это перерастает в устойчивую привычку. Они сначала нарушают запреты, а потом считают, что можно «горлом вымолить прощение».

Но спешить и моментально всё прощать не стоит. Иначе ваше далеко не глупое чадо очень быстро смекнет, что можно делать всё, что угодно, а потом произнести заветные слова «Мамочка, прости, я так больше никогда не буду» – и вуаля! Ты прощен, мама простила, можно пакостить дальше! Не доводите до такого.

Лучше добиваться исправления, перевоспитания не словом, а делом. Починить сломанное, собрать рассыпанное, вытереть разлитое. Если очень долго досаждал окружающим своим шумным поведением, значит должен научиться тихо говорить, передвигаться бесшумно. И ровно столько, сколько перед этим был в роли источника шума.

Жизнь большая, и нельзя точно подобрать заранее универсальные ключи к разрешению каждой проблемной ситуации. Но некоторые условные законы, заповеди воспитания могут дать некую поддержку.

Пять столпов наказания без рукоприкладства

— Во-первых, «поспешишь – людей насмешишь». Не будьте скорыми в своем наказании, разберитесь, проанализируйте ситуацию, не порите горячку;

— Во-вторых, конкретизируйте запрет, выдерживая серьезные и строгие интонации, мимику, когда призываете ребенка к порядку;

— В-третьих, дайте себе и ребенку понять, что негативный итог его деяний поправим, можно попытаться не кричать общие фразы негодования, а стараться найти пути выхода даже из тупиковой ситуации. Пусть чинит то, что разбил, порвал, расставляет по местам разбросанные вещи, вытрет пролитое молоко, останется без планшета, если топтался ногами по экрану гаджета. И здесь акцент не в качестве этой работы, а в непосредственном участии ребенка в устранении проступка;

— В-четвертых, наказание не должно быть отложено во времени на неопределенный срок, превращая его в месть – это не наш вариант;

— И в-пятых, отложите наказание ненадолго, если ребенок увлечен игрой, недавно проснулся, болеет. Ни в коем случае не связывайте наказание и прием пищи. Если вы решили наказать сына или дочку во время трапезы – остановитесь, дайте ребенку поесть. Даже совершивший проступок – он все равно остается ребенком, важно не создать у него негативную параллель между едой и наказанием. Иначе он может получить проблемы с аппетитом на всю большую жизнь. И напоследок – не стоит наказывать ребенка, если он все же пытался сам исправиться, устранить последствия проступка, но сам не смог.


Как реагировать, когда твоего ребёнка бьют? — запись пользователя Татушка (id1541533) в сообществе Воспитание, психология — от года до трех в категории Агрессивность у детей

Добрый вечер, дорогие мамы!

Наши малыши угомонились и мы теперь можем поговорить.

На повестке вечера вот такой вопрос висит в воздухе.

у меня дочка, год и 9, подвижная, добрая, отзывчивая...так про своего ребёнка напишет любая мама. Мы маленького роста и вот досада, где бы она не была, на горке или в песочнице ( я о детских площадках) нас любой ребёнок наровит, толкнуть пихнуть и треснуть по голове. Эти трескали по голове у меня уже по перек горла. Я раньше хватала её и уводила от таких детей, да только они как рыбки-прилипали... Лезут и лезут....и мам этих Рыбок не видно. Теперь я стала делать сама замечание, малышам и говорить, что так поступать не надо, что надо дружить и все в таком духе. Теперь я успеваю перехватывать: ладошку, лопату, ведро и тд. Научилась. Но так обидно за девчонку ужас просто.

Вот вам примеры- мама стоит общается со своей мамой и по площадке носится маленький оторвыш, который кидает во всех песок, плюётся. Мама это все видит ( и видимо её это так настоибб, что она тупо стоит в углу и роет на него:прекрати!пойдешь домой!засранец!" А действий то нет ни каких.. Подлетает этот мелкий хулиган и кидает кусок грязи нам в коляску. Мама тут же подхватила его и ретировалась.. Знаете, что обидно? Не грязь в коляске? Я её отмою, а отношение к людям...

Пример 2: игровая комната, все в бассейне с шариками, дочка моя скатилась с горки, к ней подползла девочка и треснула по лбу, моя дочь смотрит на неё....тут я поняла в чем дело. Девочка думала, что все принадлежит ей-горка, шарики и тд, когда кто-то поднимал с пола шарик она кричала: не трогай моё!Я подошла и сказала :не надо драться, девочка тебе ни чего плохого не сделала!. На что та опять замахнулась рукой, я успела перехватить эти Щи и забрала Дочку. Мама девочки мне понесла, что трудный возраст она со всеми так и тд. А знаете, что? Мамы драчунь и драчунов!? Если вы находитесь со своим ребёнком и видите, что он не только так с вами дерётся, но и на детских площадках, извинятся сами научитесь. Говорите это при своём ребёнке. Чтобы он слышал, возможно так они научатся, ваши детки. Так как мне взрослому человеку реагировать? Как мне сдерживать себя?не превратится в курицу.учить драться? Терпеть? У нас в переди садик...через неделю и я уже чувствую как она будет получать...Психологи, где вы?!!!!?

как сделать детскую горку своими руками

Ребенок бьет маму − когда причиной являются сами родители?

Врач Шушлебина Ольга АлександровнаЭту статью проверила и отредактировала врач-педиатр Шушлебина Ольга Александровна.

Мама самый близкий человек на свете, она всегда рядом, когда ребенку весело или грустно, она все простит и поймет. И именно поэтому мама чаще других, становиться объектом выхода неконтролируемых детских эмоций или же психологических экспериментов малыша. Часто бывают такие ситуации, когда ребенок бьет маму, что делать, и как себя вести в таких случаях?

Примерно в три года у детей происходит серьезный кризис, первое рождение личности. Спокойный малыш вдруг начинает проявлять негативизм, упрямство, своеволие, протест, закатывать истерики. Происходят изменения во внутреннем мире малыша, он впервые осознает себя отдельной личностью, утверждает свое «Я», чаще всего это проявляется негативным отношением к тому, о чем его просят. Он пытается все сделать наоборот. Именно с этого момента начинается становление личности.

мама и ребенок

Почему ребенок бьет маму

В определенный период своего развития, дети могут проявлять свои эмоции в поступках неприемлемых в обществе, таким образом, они пытаются справиться с нахлынувшими эмоциями, выразить протест или обиду или же просто проверяют границы дозволенного.

Выход эмоций

Маленькие дети не умеют контролировать свои эмоции, и часто во время активных игр ребенок в 2-3 года бьет маму. Это происходит не со зла, и малыш совсем не хочет причинить боль, просто таким доступным способом он ищет выход эмоционального всплеска. По сути ничего плохого не происходит, но иногда такие выпады бывают довольно болезненными, а с взрослением малыш будет принимать такое поведение за норму, что может послужить причиной конфликтов с его сверстниками на детской площадке или в саду.

Иногда причиной такого поведения становятся сами же родители, которые норовят ущипнуть годовалого кроху, помять, покусать, все естественно происходит от переизбытка чувств и нахлынувшей родительской любви, сопровождается улыбками и прибаутками. Но малыш запоминает такую модель поведения, вот и готовый ответ на вопрос, почему ребенок в год бьет маму.

Для того чтобы и дальше не усугублять сложившуюся ситуацию начните с себя, постарайтесь контролировать свои эмоции и проявлять свою любовь к сыну или дочери объятиями, поцелуями и нежными словами, тогда и малыш следуя вашему примеру будет поступать также.

Но если проблема уже существует, необходимо как можно скорее дать понять, что так делать не стоит.

Как реагировать если ребенок бьет маму? Для начала стоит сказать малышу, что вам не нравиться такое поведение, при этом не стоит ругать его, поскольку это не он плохой, а его поступок. Объясните крохе, что родителей лучше обнимать, а не колотить, покажите как это сделать. В том случае если ребенок не понимает и продолжает бить маму по лицу, необходимо спустить его с рук, или отойти на расстояние при этом еще раз объяснив причину, по которой вы не хотите с ним общаться.

Протест

Нередко родители, переживая за безопасность своего чада, бывают чрезмерно строги, и ограничивают его жизнь запретами. Находясь в такой обстановке, малыш постоянно слышит: нельзя, не иди, ни бери, что создает психологическое давление и не дает развиваться. И если годовалый ребенок бьет маму по лицу, веселясь или не осознавая серьезности своего поступка, то ребенок 4 года бьет маму уже осознанно из чувства протеста и несогласия с установленными правилами. По сути, так малыш пытается отстаивать свое право быть ребенком и в чем-то он прав, если не брать во внимание методы его борьбы.

Если ребенок бьет маму в ответ на замечание как себя вести? Здесь уже роли не играет, какое было замечание, справедливое или мама просто попросила его не разбрасывать игрушки, малыш уже не слышит родителей. Запретов не должно быть много, для детей до 4 – 5 лет в течение дня нельзя говорить слово «нет» больше пяти раз. Постарайтесь находить компромиссы, сглаживать острые углы, делать меньше замечаний. Реакцией на то, что малыш ударил, должен быть диалог, ведь именно этого не хватает малышу – чтобы его услышали, прислушались к его мнению, учли его пожелания. Если ответом на удар будет гнев, или крик или ответный удар – возможно малыш больше не посмеет так делать, опасаясь реакции родителей, но причина, повлекшая такую его реакцию, останется, и возможно выльется в более серьезную проблему в дальнейшем. Как показывает практика, дети, выросшие в слишком строгих семьях, в юношеском возрасте становятся неуправляемы.

Агрессия

Наверное, все родители в той или иной степени сталкивались с проблемой агрессии. Малыш сердится на вас, он может обидеть другого ребенка, причинить боль животному, демонстративно сломать игрушку. Причин такого поведения огромное множество. Важно, чтобы оно не закрепилось и не стало основным способом выражения чувств ребенка.

Исследуя причины, способствующие формированию агрессии в детском возрасте, многие исследователи (Б. Крэйхи, Н. М. Платонова, Р. Бэрон и др.) придерживаются мнения, что основной моделью такого поведения является семья. В семье может проявляться холодность, безразличие или враждебность со стороны родителей, негативные оценки, подавление, неуважение к личности ребенка, эмоциональное неприятие ребенка, конфликтность, чрезмерный контроль или полное отсутствие его, избыток или недостаток внимания со стороны родителей, запрет на физическую активность, агрессивное отношение отца к матери.

Неадекватный стиль семейного воспитания рассматривается как одна из основных причин агрессивного поведения ребенка. Исследования показывают, что родителями агрессивных детей очень часто являются люди, придерживающиеся в воспитании политики невмешательства или предоставляющие слишком много свободы, доходя до того, что вообще не уделяют внимание ребенку

Если ребенок в 3-4 года бьет маму при выплеске агрессии что делать?

По мнению ведущих врачей- психиатров Московского городского психолого-педагогического университета твердо скажите «нет», подкрепив свои действия удержанием руки ребенка и выразительным жестом. Ни в коем случае не давайте сдачи! ребенок не осмыслит ваш «воспитательный» прием, а будет поступать так же, имитируя ваше поведение/ Л.Г. Бородина, Е.Н. Солдатенкова / Взрослым нужно помнить, что резкое подавление агрессии, строгие наказания могут привести к закреплению негативного поведения. Склонный к суровому возмездию взрослый невольно подает ребенку пример агрессивности. Известно, что дети, часто наблюдающие «злость» значимых взрослых, перенимают форму их поведения. Отсутствие наказаний также приводит к закреплению агрессивности. Психологи H.H. Заваденко и Т.Ю. Успенская (см. Дубровина И.Всоавт. Практическая психология образования. М.,1998) предлагают по возможности игнорировать вызывающие поступки ребенка с признаками агрессии (в допустимых формах) и поощрять его хорошее поведение.

Важно научить детей правильно проявлять свои чувства, помочь ребенку научиться реагировать на те или иные ситуации и явления внешней среды в адекватной форме, а не подавлять свои эмоции. Не оценивать чувства ребенка, не требовать, чтобы он не переживал того, что в данный момент переживает. Как правило, бурные реакции — результат длительного зажима эмоций.

Нервная система малыша еще не совершенна и любые стрессы в виде семейных ссор, переездов, смены режима дня, могут спровоцировать нервный срыв, вызвать у него истерику или агрессию. Как правило, агрессивные дети, выплескивают свой негатив на самых близких, или же на тех, кто не может дать им сдачи. Если мама, все понимает и прощает, она становиться объектом для битья.

Доктор Комаровский советует: если ребенок бьет маму, давать ему сдачу в ответ, поскольку никакими педагогическими увещеваниями или уговорами здесь не поможешь. Как говорит Евгений Олегович, агрессия – это инстинкт, и в ответ на вашу контролируемую агрессию дети учатся понимать, что сильных нужно уважать.Возможно, в чем-то доктор и прав, и если ребенок 1-5 года бьет маму, то, получив то же в ответ, он может прекратить это делать, поскольку сработает другой инстинкт – самосохранения, но агрессия-то останется и будет искать выход в другом месте. Сделав выводы, что сильных, нужно уважать, он поймет, что слабых можно обижать. И тогда свое плохое настроение или неконтролируемый гнев он будет вымещать на детях, которые не умеют, не хотят или не могут дать сдачу, или на животных.

Нужно научить кроху, справляться со своими чувствами, а если ему хочется бить, крушить и ломать – купите ему боксерскую грушу и он может выпустить свой пар, не причиняя никому боли. Еще лучше со временем отдать такого малыша в спортивную секцию, где помимо приемов и занятий преподается дисциплина уважения к окружающим и запрет на применение силы к слабым.

мама и дети играют

Проверка границ дозволенного

Несмотря на свой склад характера и личные качества, дети имеют такую модель поведения, которой их научили в семье. Приходит время, и дети начинают прощупывать почву, несознательно, но все, же пытаться проверить, что позволено, и где запрет. Так если ребенок 1 год бьет маму по лицу, со стороны это выглядит забавно, но именно родительская реакция на такие выпады определяет, будет ли малыш делать это и дальше. И если ребенок бьет маму в 2 года, то, скорее всего он станет это делать и в 5 лет, поскольку мама это позволила.

Как отучить ребенка бить маму?

В такой ситуации достаточно дать понять, что такое поведение неприемлемо. Для этого не нужно бить малыша в ответ, ведь этим вы напротив, показываете плохой пример. Плачем и криками, так же, мало чего, можно добиться, для крохи это спектакль и он еще не единожды будет провоцировать вас, чтобы посмотреть на наигранные слезы.

Как советуют детские психологи со стажем, единственным способом показать недопустимость драк, это прекратить на время играть с малышом и выйти в соседнюю комнату. При этом не стоит игнорировать, если кроха будет плакать, напротив можно пожалеть малыша и объяснить, почему вы так поступили, и что так будет каждый раз, когда он будет драться.

Доктор Комаровский: ребенок бьет маму

мама и дети играют Загрузка…

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *