Кризис двухлетнего возраста – кризис двух лет на собственном опыте…….. — кризис двух лет у ребенка — запись пользователя марина (Fedorova) (martisha28) в сообществе Воспитание, психология — от года до трех в категории Детские истерики

Содержание

Кризис двухлетнего возраста. Воспитание ребенка 2 лет: капризы, истерики, поведение

Реклама

В один прекрасный день мама полутора-двухлетнего малыша вдруг понимает, что ее чадо достигло переходного возраста. Чудесный, послушный малыш вдруг превратился в маленького монстра. С ним невозможно договориться, капризы возникают несколько раз в день по поводу и без повода, переключить внимание и отвлечь, как прежде, уже не удается…

Эта тема постоянно всплывает в конференции «Ребенок от 1 до 3». Мамы жалуются на своих неуправляемых чад:

Кризис двухлетнего возраста

Чувствую полную беспомощность. Я не могу справиться со своим ребенком.
Мы не ходим на горшок, не ходим гулять, потому как на улице у нас жуткие истерики и гулять нам не нравится. У нас нет ни одной целой игрушки, мы все поломали, я уже не покупаю ничего, потому что обидно деньги выкидывать — кубики валяются везде с оторванными картинками, сил нет их собирать…

Мы не укладываемся спать днем, а если засыпаем, то около 5 часов, потом не уложишь ночью…
Приучить его к чему-либо: к еде, порядку, к тому, чтобы не обижать свою сестренку невозможно.
Мы не слушаем колыбельных, как только я начинаю петь, он плачет и пытается убежать, книжки только рвет, сказки тоже не слушает…

Его нельзя ничем отвлечь, любые попытки переключить на какие-то другие занятия приводят к ужасной истерике, валянию по полу и разбрасыванию всего, что под руку попадется… (ЧерниКа)

Бьет всех, капризничает, ложится на пол, чуть что не так. Стараюсь не обращать внимания, приласкать его лишний раз, но бить никого не позволяю, шлепаю легонько по ручкам, а он смеется и продолжает в том же духе. (Нюша)

Без истерик не проходит ни дня. Домой с прогулки почти всегда возвращаемся волоком, валяясь по полу в подъезде… Очень неприятно, но после 10 минут уговоров приходится тащить. (Эхомама)

Реклама

Проявления истерики могут быть самые разные. От демонстративного лежания на полу, криков, топанья ногами до битья окружающих, швыряния вещей и ломания игрушек. Поводов для них тоже масса, причем взрослым они часто кажутся ничтожными или абсурдными. Например, ребенку вдруг хочется молока, которого в доме нет, поздним вечером; или он хочет ехать именно на грузовом лифте, а пришел пассажирский. Подчас требования ребенка совершенно невыполнимы.

Мамы начинают ломать голову: что же послужило причиной дурного поведения? Что было упущено в воспитании?

Похоже, накапливается какое-то напряжение, которое выплескивается наружу таким вот образом. (Эхомама)
Некоторые «истерики», на мой непрофессиональный взгляд, вызваны тем, что ребенку некуда сбросить свою энергию, просто «побеситься». (Irkin)
Может быть, мы уделяли старшей слишком много внимания, если такое бывает. (Натали)

Как правило, мамы напрасно казнят себя. Причина ухудшения поведения в другом: малыш вступает в переходный возраст, осваивает новую для себя систему отношений с внешним миром. В этом возрасте усиливается стремление к самостоятельности, желание справляться с простыми задачами без помощи родителей. Безусловно, такое желание надо приветствовать. Но издержкой этого периода являются истерики, когда ребенку кажется, что его личность ущемляют.

Если чего-то хочет, а ей этого не дать — корчит рожицу и начинает дикий плач и пихание, которые одномоментно прекращаются, если уступить. Я пока уступаю или пытаюсь отвлечь (все труднее получается). Но ужасно боюсь, что она привыкнет, что при помощи такого воя можно получить все. (Анка)

Опасения этой мамы не беспочвенны. Психологи утверждают, что в возрасте полутора-двух лет ребенок начинает исследовать границы дозволенного. И эти границы ему нужны, без них он перестает чувствовать себя в безопасности. Приведу фрагмент из статьи «Этот ужасный манипулятор» из журнала «Эго».

«Младенец пробует взаимодействовать с миром и наблюдает результаты. Если реакция внешней среды повторяется несколько раз, она фиксируется памятью как нормальная. В дальнейшем, пытаясь убедиться в собственной безопасности, малыш тянет за привычные веревочки и ждет привычных результатов. Это и есть для него знак того, что все в порядке. Со временем ребенок ДОЛЖЕН сталкиваться с сопротивлением окружающей среды. Не получая сопротивления, он подсознательно чувствует, что что-то не так. В конце концов, воспринимает это как своего рода опасность. Важно понять, что малыш, бьющийся в истерике и чего-то требующий, вовсе не нацелен на результат. Его проблема в том, что он нуждается в сопротивлении окружающих, чтобы испытать чувство безопасности, но не способен осознать и самостоятельно решить эту проблему».

Сознательно или несознательно родители ищут пути выхода из кризисной ситуации. Рецепты у каждого свои. Одни закрывают ребенка в детской с рекомендацией подумать своим поведением, или просто уходят в другую комнату, давая ему понять, что аудитории у него нет. Некоторым детям, чтобы успокоиться, нужен строгий родительский окрик. Очень действенным бывает объяснение того, что чувствует ребенок, но еще не умеет выразить словами: «Я понимаю, ты устал, сердишься…»

Реклама

Мы терпеливо «вдалбливали», что без крика получить желаемое — гораздо больше шансов, нежели закатывать истерику. Дети не глупее нас — логика им вполне доступна.
Ребенок сам не может справиться с ситуацией, и от бессилия рыдает и падает на пол. А если еще и родители на него кричат, то это совсем делу не помогает.
Пробуйте договариваться на равных. Смотрите на малыша не «сверху вниз», а присядьте рядышком: «Давай подумаем вместе, что нам делать». (Marie)

Пока дело не дошло до истерики и ребенок хоть как-то реагирует на слова, я говорю: «Ты плачешь, а я никак не могу понять, что ты хочешь. И от этого расстраиваюсь. Успокойся и скажи, и мы подумаем вместе, что можно сделать». (Irkin)

А если истерика все-таки началась? Что предпринять, чтобы помочь ребенку с ней справиться?

Многим мамам не удается ничего придумать, и они предпочитают уступить, лишь бы он замолчал. Это самый опасный путь. Он ведет к тому, что ребенок постепенно становится неуправляемым, привыкая всего добиваться криком. Родителям следует четко определить список разрешенных и запрещенных вещей, и всегда придерживаться однажды установленного запрета. Приведу еще одну цитату из вышеупомянутой статьи:

«Один раз уступив незаконному требованию, поддавшись чувству жалости, вины или просто потому, что так проще, вы даете вашему малышу впервые почувствовать реальную власть над вами. Нормальный человеческий контакт возможен только «по горизонтали», между равными, уважающими друг друга людьми».

Кризис двухлетнего возраста

Очень часто в конфликтной ситуации мама старается отвлечь внимание ребенка на что-то другое. Однако такой способ с подросшим ребенком становится все менее эффективным, а психологи считают его не самым удачным:

«Не пытайтесь отвлечь и «уболтать» ребенка, устроившего истерику. Этим вы лишь откладываете проблему, но не решаете ее. Ваш малыш должен испытать «момент истины», поняв, что такой способ взаимодействия с окружающим миром не годится».

Но как же все-таки поступать родителям маленького тирана? Прежде всего нужно взять себя в руки и постараться не раздражаться. Ваш голос должен быть спокойным и убедительным. Не стоит в момент разыгравшихся страстей пускаться в длинные объяснения, пытаясь достучаться до сознания и совести малыша. Даже взрослый в раздражении не способен действовать сознательно. Твердо и простыми словами объясните ребенку, почему вы не будете выполнять его требование. Но если вы видите, что истерика усиливается, просто выйдите из комнаты, не вступая в дальнейшие разговоры. Через некоторое время ребенок успокоится и возобновит общение с вами. Лучше дождаться, пока он сделает это сам. Некоторые дети в особо запущенных случаях воспринимают то, что взрослый начал общение первым, как капитуляцию, и истерика может начаться сначала. Но и выглядеть неприступными тоже не стоит.

И последний совет психолога:
«Самое главное — поверить в то, что ваш ребенок и в самом деле суверенная личность и имеет равные с вами права… но не большие!»

Анна Миняева (Эхомама)

Отправить свой рассказ для публикации на сайте можно на [email protected]

кризис двух лет на собственном опыте…….. — кризис двух лет у ребенка — запись пользователя марина (Fedorova) (martisha28) в сообществе Воспитание, психология — от года до трех в категории Детские истерики

О кризисе двух лет меня просветили бабули на лавочке, примерно в октябре месяце Ване было 1г и 10 мес., мы возвращались с прогулки, гуляли как обычно часа два, на обратном пути с прогулки я решила купить фруктов . Итак идем мы значит домой, в одной руке у меня довольно тяжелый пакет, за другую руку меня Ваня держит, подходим мы к двери нашей, входной, с кодовым замком, отпускаю Ваню, чтобы ключи достать, и вдруг мой ребенок, до этого прибывавший в отличном настроении, вдруг с ровного места, падает на землю, и начинает ножками стучать, и плачет, как я поняла, не хочет идти домой, попыталась его успокоить , объяснить что надо нам домой идти, давай вставай, земля холодная, дома супчик вкусный, смотри собачка какая мимо проходит, одним словом хотела, как-то переключить его внимание и отвлечь, ничего не помогает…..

Делать нечего, я бросаю пакет, поднимаю Ваню с земли, причем, если кто-то пытался маленького ребенка в истерике поднять, это непросто, на ноги его не поставить и у него тут же они подкашиваются, и он снова падает, за подмышки взять не вариант, тут же соскальзывает вниз. Мой вам совет, если вы дома или вместе, где лежать безопасно, и здоровью ребенка ничего не угрожает, поберегите свои силы, не пытайтесь его поднимать.

Кризис двух лет - это конфликт ребенка с родителями, другими окружающими взрослыми и детьми, и с самим собой. С одной стороны, он стал более самостоятельным, достаточно хорошо владеет своим телом, приобрел некоторые социальные свободы и навыки, ест сам ложкой, может какое-то время самостоятельно играть, вступает в контакт с другими детьми, получает навыки совместной игры. Ребенок в этом возрасте стремится к исследованию, он любопытен, ему интересно все новое, он как никогда готов к обучению и восприятию новой информации, конфликт заключается в том, что ребенок с одной стороны, стремится к свободе действий, а с другой стороны, очень эмоционально связан с родителями, как говорят, привязан к «маминой юбке». Отсюда порой его такое неадекватное, по мнению окружающих, поведение, но оно НОРМАЛЬНОЕ для двухлетки, он перерастет и это пройдет, ваша задача помочь своему ребенку, самой оставаться спокойной и уверенной в своих силах, и в том, что вы все делаете правильно…….

Примерно так порядок действия, если вы сознательная и любящая мама и не враг, своему ребенку, НИКОГДА НЕ КРИЧИТЕ, НЕ ОБЗЫВАЙТЕ ОБИДНЫМИ СЛОВАМИ, НЕ БЕЙТЕ, НЕ УГРОЖАЙТЕ ФИЗИЧЕСКОЙ РАСПРАВОЙ. Спустя 11-12 лет, когда у вашего ребенка будет переходный возраст, вы получите сполна, и тяжело будет ожидать и требовать доверия и понимания у почти взрослого ребенка, если родители стали предавать его с двух-трех лет, когда вы унижаете в человеке личность, обижаете того кто вам ответить не может , получается вы своего ребенка растите трусом и приучаете к насилию? Я могу ошибаться, но у меня такое мнение…..

Вопрос закономерный возникает, так как себя вести когда ребенок, капризничает, срывается на крик, хуже впадает в истерику, более темпераментные дети, если им не разрешили что-то запрещенное, например, в пылу гнева могут разбросать свои игрушки, и что под руку попадется, даже ударить маму, или укусить себя за руку, всякое бывает.

Двухлетке очень тяжело совладать со своими эмоциями, взрослым порой тяжело, себе сдержать и не расплакаться, когда им что-то запрещают, или их обижают, а детям себя контролировать тяжело, и надо ли в таком юном возрасте еще большой вопрос.

Как я говорила не спешите его тут же поднимать, попробуйте отвлечь (дети в этом возрасте легко переключаются), заинтересуйте ребенка чем-то новым и интересным, заинтригуйте, удивите например видом из окна, или скажите ребенку, что вы сейчас пойдете на кухню готовить что-то интересное вместе, вместе рисовать или лепить, делать то, что ваш ребенок любит больше всего. Можно в шутку упасть рядом с ним, и как будто вы тоже капризный ребенок, скорее всего ваш малыш шокированный таким поведением мамы , забудет про слезы и обиды, это его рассмешит и отвлечет.

Если ничего не помогает, не отчаивайтесь, не оставляйте малыша наедине с его горем, просто ему надо больше времени, чтобы успокоится, можно рядом с ним затеять интересную игру, включить мультик и эмоционально его комментировать, или рассматривать книжку с картинками, активно демонстрируя как вам интересно. И вскоре, ребенок успокоится сам и присоединится к вам, чтобы вместе играть. Не скупитесь на похвалу обнимите его, скажите какой он молодец.

На улице и в других общественных местах, видите себя также спокойно, ни в коем случае, не идите на поводу у ребенка, если он истериками добивается желаемой игрушки, которую вы не планировали покупать, один раз дашь слабину, и дети как маленькие манипуляторы, будут вить из вас веревки, успокаивайте ребенка, только не обещаниями, что-то купить, или за шоколадку ,например . Просто также отвлекайте, переключите его внимание, на что-то интересное и любопытное, и не пугайте «злым дядей», который, если ребенок будет себя плохо вести, заберет его, это не поможет и вредно для психики ребенка. И наплюйте на мнение окружающих, что они подумают что вы «плохая мать», если ребенок капризничает и не слушает вас, думайте в первую очередь о нем, а не о том , чтобы быть «удобной» для чужих вам людей, игнорируйте их замечания и советы, вы мама и в праве сами решать как вам воспитывать собственного ребенка.

Что еще вам поможет, чаще демонстрируйте, как вы любите вашего малыша, важен телесный контакт, как можно чаще обнимайте, целуйте его, и хвалите за хорошее поведение, за новые умелки, поощряйте самостоятельность ребенка, не делайте акцент на плохом поведении. Пусть ребенок растет с уверенностью, что он любим в семье, и значим, и ему не надо, капризами и истериками привлекать к себе внимание, чтобы его заметили.

Все члены семьи должны быть заодно, если папа что-то запрещает, мама или бабушка не должны это разрешать. Кстати меньше запретов, лучше запрещать только то, что угрожает здоровью и жизни ребенка и окружающих, все, что не вредно, то можно. Дайте ребенку больше свободы, не контролируйте каждый его шаг, вмешивайтесь в детские конфликты, только в том случае, когда вы понимаете, что дело может закончится дракой , или например, дети делают недопустимое, бросают песок в глаза, отнимают у ребенка его же игрушки, когда ваш малыш сам не справляется, в любом случае разруливайте конфликт как можно тактичней, без лишних эмоций и агрессии.

Очень важен психологический климат в семье, не ругайтесь при ребенке, не кричите друг на друга, очень важно, чтобы ваш муж при ребенке не допускал грубости и принебрежительного отношения к вам, иначе ребенок, который копирует поведение родителей будет также относится к вам, то есть мама перестанет быть для него авторитетом, и можно не считаться с ее мнением.

Также важен режим дня, и не заставляйте ребенка насильно делать то, что он не хочет, не ломайте его волю. Если например не хочет спать, нельзя заставить его это сделать насильно и с помощью угроз, тоже самое касается еды, можно уговорить, предложить альтернативу, но не к коем случае не заставлять, вы провоцируете ребенка таким поведением на агрессию.

Вернемся к бабушкам на лавочке, когда Ваня истерику закатил, одна бабуля посоветовала мне, быть построже и отлупить его по попе!?!, что за бред!?!, другая констатировала, что у моего сына кризис, у ее внучке было тоже самое ( спасибо, что просветили), а третья вообще отличилась, сказала, давай я заберу себе этого невоспитанного мальчика. Так как я уважаю старость, я не стала грубить бабушкам, тем более они это не со зла, помогли, как могли, лучше бы дверь подержали, чтобы я не корячилась с пакетом и с орущим на руках ребенком, одной ногой придерживая дверь.

Очень надеюсь, что мои советы, будут для вас полезны, спасибо, если дочитали до конца.

Написала М. Федорова.

что значит темпераментный человек

Как справиться с кризисом 2 лет у ребенка: рекомендации и примеры

Содержание статьи

Взросление — сложный процесс, огромная нагрузка как физическая, так и психологическая. Когда ребенок начинает с ней не справляться, приходится говорить о «переходном возрасте». Задача родителей — поддержать и помочь пройти через трудности. Ключ к спеху — спокойствие и понимание ситуации.

Самые первые проблемы с капризами начинаются примерно в два года. Неожиданно для родителей характер малыша меняется, часто в худшую сторону.  Ребенок становится склонным устраивать истерики по поводу и без, стремится делать все «наперекор».

Капризный мальчик

Капризный мальчик

Так у детей выражается кризис двух лет, который может продлится год и даже полтора. Чтобы избежать неприятных ситуаций, скандалов и истерик, нужно разобраться в причинах поведения малыша, который впервые пытается обрести гармонию между психологическими потребностями и физическими возможностями, между «хочу» и «могу».

Проявления кризиса и чем они обусловлены с точки зрения развития психики

Начало кризисного периода отследить непросто, но у него существует несколько отличительных черт. Симптомы кризиса:

  1. Изменения в поведении ребенка. Взрослые все чаще слышат от малыша «нет» в ответ на просьбы, он начинает упрямиться, проявляет агрессию (бросает вещи, ломает игрушки), плачет, кричит. Успокоить ребенка в такие моменты крайне сложно. Поводы для истерики могут быть незначительными, например, родители вместо банана дали малышу яблоко или налили суп не в ту тарелку.
  2. Поведение крохи становится неуправляемым, а реакция на привычные вещи — необъяснимой. Послушный ранее ребенок не поддается на уговоры и проверенные методы воздействия.
  3. Малыш может отказываться от нравившихся раньше развлечений, отрицательно реагировать на интересные занятия и игры, протестовать при кормлении, одевании и др. привычных процедурах.

Главные причины такого поведения:

  1. Конфликт между желаниями, которые начал осознавать ребенок, и возможностями. Чаще всего дети злятся на объект (родителей или предметы, в том числе игрушки), когда пытаются что-то сделать (например, объяснить что-то родителям или собрать конструктор), но им это не удается. Иногда по той же причине малыши злятся на себя и специально делают себе больно (в том числе, грызут ногти, с силой бьют по коленям и др.)
  2. Неполное владение речью. Во-первых, двухлетнему крохе попросту не хватает слов, чтобы выразить свои желания и объяснить их, поэтому он действует (что иногда выглядит как упрямство, действие «на зло» или «наперекор», настырность). Во-вторых, ребенок еще не овладел навыком замещения: когда ему больно, он плачет, а не озвучивает свои чувства, когда он зол, ругается, швыряет вещи или дерется. Малыш в два года не умеет описывать (чувства, предметы, желания) и договариваться (когда взрослые договариваются с ним — он просто соглашается или отказывается).
  3. В то же время ребенок становится активным, более уверенным в себе, стремится к самостоятельности и построению взаимоотношений с окружающим миром. Малыш сам управляет своим телом: ест, ходит в туалет, играет в некоторые игры. По этой причине все чаще можно услышать от крохи отказ, и каждое из этих «нет» служит утверждением собственного цельного «я».

Однако не всегда громкий плач — признак кризиса. Нередко дети используют этот прием для манипуляции. Стоит несколько раз дать малышу требуемое «лишь бы перестал», и кроха вполне усваивает такой метод получения всего, что ему нужно. Кроме того, плач двухлеток, как и грудничков, часто связан с болью или страхом, нередко — с обидой или ощущением, что его не любят.

Три ребенка

Три ребенка

Кризис у двухлеток отличается эмоциональностью, но иногда протекает без ярко выраженных особенностей. Если родители будут уделять должное внимание потребностям малыша, то переходный период пройдет с минимумом проблем.

Совет
Ни в коем случае не доказывайте чаду, что ваша воля сильнее и вы упрямее. Заставить ребенка что-то сделать можно, но нужного результата достигнуть не удастся.

Как правильно реагировать на отрицания, истерики

Взаимодействуя с ребенком двух лет, который переживает кризисный период, следует подбирать обходные пути, не рекомендуется вступать с ним в противостояние. Пришло время гибкости, например, если малыш отказывается от еды, то он поест через некоторое время, когда сам захочет (давать в «перерыве» сладости или устраивать перекусы, конечно, нельзя).

Сохраняйте спокойствие, помните, что истерики и отказы — это не проявления негативного отношения, а попытка малыша найти баланс между «хочу» и «могу», определить себя как личность.

Не смейтесь над ребенком, так как у него еще не развито чувство юмора, он не в состоянии понять иронию.

Основной проблемой двухлеток являются истерики, бороться с которыми иногда кажется бесполезным. Если вывести ребенка из истерики невозможно — сделайте все, чтобы предупредить их. Если плач начался — ребенку необходимо помочь успокоиться: отвлечь, переключив эмоцию, либо вступить в диалог и постараться доходчиво объяснить ситуацию, либо найти компромисс. В любом случае — дышите глубоко и не поддавайтесь на эмоции малыша, в отличие от него, вы способны управлять собой.

Мама с ребенком

Мама с ребенком

Важно
У детей в два годика еще не вполне развиты процессы психического торможения, потому если не помочь крохе вовремя успокоиться, высока вероятность истерики, нервного срыва, вплоть до судорог.

Действия родителей при истерике:

  1. Узнайте причину, будьте терпеливы, как бы сбивчиво вам ни объясняли.
  2. Если причины нет или ребенок не знает ее, значит, ему нужно не решение, а сопереживание. В этом случае обнимите, утешьте или отвлеките: займитесь чем-то другим или затейте игру, в которой нужно выполнить нужные вам действия.
  3. Когда причина есть, работайте с ней, используя компромисс, убеждение, разъяснение. Ребенок должен получить желаемое через диалог с родителями, а не через крики и истерику — это крайне важно.

Иногда оптимальным вариантом будет лишить маленького крикуна аудитории, которую он пытается впечатлить своим поведением. Должен быть диалог, а не давление. В некоторых случаях ребенку нужно «прокричаться», дать выход эмоции — оставьте на время одного, но не выдворяйте и не запирайте, спокойно займитесь своими делами, затем обязательно подойдите и начните диалог.

Достаточно немного внимания к малышу, чтобы понять, в каких ситуациях он настаивает на своем или закатывает спектакли в жанре «не так».

Как предупредить истерики

Для этого необходимо правильно организовать общение в семье. Прежде всего, родителям нужно самим перестроить свое восприятие ребенка, принять как данность, что у него появились собственные вкусы и желания, которые не обязаны совпадать с родительскими. Например, малыш раньше играл в кубики, а теперь швыряет их об стену. Задумайтесь, возможно, у крохи сменились пристрастия, а еще более вероятно — он соглашался играть, потому что вы ему предложили такую игру. Теперь он разобрался, что ему интереснее машинки. Так пусть соберет кубики и пойдите вместе в магазин выбрать машинку.

Важно
Ни в коем случае не практикуйте физические наказания ни на ребенке, ни на других членах семьи. Во-первых, это деформирует детскую психику, во-вторых, разрушает доверие между родителями и ребенком, во-третьих, он быстро впитает такой шаблон поведения и будет драться в садике и на площадке, будет пытаться ударить родителей, если нет — любого, кто слабее (например, кошку, бабушку, младшего братика / сестренку).

Основные правила общения с ребенком

Первое — уважайте малыша, выстраивайте отношения с учетом его желаний и интересов. Предоставьте ему право выбора и свободу в дозволенных областях, однако не забывайте и о своих интересах и объективных нормах.

Обязательно поддерживайте малыша в выборе, даже если он его изменит через 5 минут. Чем раньше ребенок научится делать обоснованный и окончательный выбор, тем легче ему будет в будущем, ведь нам каждый день приходится выбирать.

Примеры:

Малыш разбирает всякого робота, который попадет ему в руки. Не ругайте и не запрещайте. Как еще малыш поймет, как устроен механизм? Купите модель, которую он сможет вскоре собирать. И оговорите обязательное правило: все детали должны лежать в одной коробке в игровой зоне.

Не заставляйте карапуза есть или спать, когда он этого не хочет. Отрегулируйте режим так, чтобы к нужному часу ребенок успел проголодаться и устать. Например, сделайте гимнастику на фитболе, попрыгайте, потанцуйте, покричите песенки. К концу такого марафона малыш наверняка захочет подкрепиться.

Капризная девочка

Капризная девочка

Не принуждайте двухлетнего ребенка делиться игрушками — он не понимает, почему должен отдать свое. Как альтернативу предложите крохам поменяться. Обычно это нравится обеим сторонам, ведь каждый будет играть с новой игрушкой.

Дочка отказалась от синего платья. Предложите ей два других. Обсудите варианты, поддержите выбор, но сразу уточните, что переодеваться некогда — иначе уедет автобус или мама опоздает на работу, и ее будут сильно ругать. Если ребенок настаивает до слез, сложите платье в пакет и пообещайте, что в садике малышка переоденется (скорее всего, она забудет, но конфликт будет исчерпан).

Второе — учите малыша выражать, описывать свои чувства и желания словами. Для этого объясняйте все, что делаете или чувствуете сами. А также — разъясните, по возможности, крохе, что происходит с ним самим.

Примеры:

Сын разбил чашку. Не бейте по рукам и не кричите: «Бестолочь». После вполне уместного вскрика «А!» возьмите себя в руки и строго, но сдержанно объясните: «Мама очень сердита. Потому что просила тебя не трогать чашку. Ты не послушался, и чашка разбилась. Моя любимая чашка!»

Вы собираетесь на зимнюю прогулку. В процессе одевания объясняйте: «Так. Сейчас мы надеваем теплые штаны. Тебе теплые штаны. И мне теплые колготки. Потому что на улице очень холодно!»

Малыш отказался поесть и через час стал капризным. Объясните крохе: «Помнишь, ты отказался кушать? У тебя просто закончились силы, поэтому тебя все расстраивает».

Совет
Объяснение происходящего, кроме того, что помогает освоить речь, еще и успокаивает, действуя как профилактика стресса и напряжения.

Третье — выработайте новую, сокращенную, но четкую, понятную и железную систему запретов. Под строгий запрет должно попасть только то, что опасно для ребенка (лезть в розетки, например). Вторая категория — условные запреты, когда что-то разрешено только со взрослыми или в определенные дни.

Все запреты обязательно объясните малышу понятным языком: зачем и почему они нужны. Запретов должно быть минимум (на первое время — 4—5), а отступать от них нельзя. Все подряд запрещать крохе бессмысленно, так как с огромным числом табу маленький человек просто не в состоянии справиться. Кроме того, множество запретов способствуют формированию неуверенной в себе личности, которая впоследствии решает проблемы с помощью агрессии.

Примеры:

Строгие запреты — уходить куда-либо с чужими. Условный запрет — играть в мозаику, резать ножницами, листать бумажные книги разрешается, но только вместе с мамой или папой.

Четвертое — отрегулируйте режим дня и соблюдайте его. Учтите напряженность в саду (если малыш ходит туда), соотнесите со своими и детскими возможностями нагрузку на вторую половину дня и выходные. Включите больше активных и развивающих игр, исключите телевизор (компьютер, смартфон, планшет и т.п. заменители). Размеренность и предсказуемость быта крайне важны для ребенка.

Важно следить, чтобы ребенок не скучал, но и не переутомлялся, иначе капризы и истерики неизбежны.

Капризный ребенок

Капризный ребенок

Примеры:

Шумный торговый или развлекательный центр, телевизор перегружают эмоциональную сферу при дефиците осознанной или двигательной активности, а также свежего воздуха. Как результат — утомление и капризы.

Ребенок голоден, устал или хочет спать. Не берите его на длительную прогулку или в магазин, не начинайте занятия (урока), который требует концентрации внимания.

Пятое — активно используйте игровую методику. Игра — основная форма обучения для дошкольника. Через игру вы сможете объяснить ситуацию, узнать о чувствах и страхах малыша, заложить стереотипы поведения, разрешить или предупредить конфликт.

Любой реальный конфликт можно обыграть с малышом и игрушками, пробуя различные варианты поведения и давая выход накопленным эмоциям. Это научит чадо саморегуляции и пониманию других людей, так как дает возможность поменяться ролями, отпустить контроль и представить любое развитие событий.

Примеры:

Малыш капризничает, не хочет надевать шапку. Пусть шапка оживет и очень расстроится, что ее не хотят надевать. «Я тогда наденусь мишке. Пусть ему будет тепло!» Скорее всего, сработает чувство собственности, кроха запротестует и вернет шапку себе на голову.

Шестое — самое сложное. Постепенно учите ребенка управлять своими эмоциями. Проявите терпение в этом вопросе, объясняйте доступно и многократно. Далеко не все взрослые способны держать себя в руках в минуту гнева или безудержного веселья. Проследите за собой, как вы ведете себя в конфликтной или трудной ситуации: когда третий раз приходится переделывать отчет, когда сгорел утюг, а нужно срочно отгладить платье, когда из рук выскользнула и разбилась любимая тарелка и др. Малыши копируют поведение взрослых — родители первый и самый верный ориентир и пример для детей.

Поговорите о чувстве гнева с ребенком, расскажите о том, что было с мамой или папой, когда им было 2 года. Малыш учится справляться со сложными отрицательными эмоциями, и подобная информация будет ему полезна.

Во время приступа гнева, не кричите на малыша: «Прекрати орать, не веди себя ужасно!» Это недопустимо и бессмысленно. Нельзя научить ребенка справлять с гневом, давая волю собственному гневу. Здесь придется найти индивидуальный метод, «золотую отмычку» к психике вашего ребенка. Психологи рекомендуют два подхода:

  1. Обнимите или поиграйте — постарайтесь переключить эмоцию, дайте ребенку увидеть ситуацию с другого ракурса.
  2. Дайте ребенку выплеснуть гнев безопасным способом: бросить мяч в корзину, порвать чистый лист, даже потопать ногами, сжав кулаки. Когда взрыв миновал, обязательно помогите успокоиться, начните диалог с новой ноты или в новом ракурсе.

Примеры:

Малыш расстроился, потому что вы забрали у него «нужную» ему вещь (например, канцелярский нож). Иногда помогает простое спокойное уговаривание: «Ну, что ты кричишь? Это нож. Ты же знаешь, что нож брать нельзя. Нельзя, значит, нельзя. Тут не из-за чего кричать». Другой вариант: крепко обнять, поцеловать, а потом сильно подуть в животик (это щекотно и сопровождается смешным звуком) — обычно малыши не с первого, так со второго раза хохочут и забывают обиду.

Сколько будет длиться кризис 2 лет и как ярко он проявится, зависит от полученного ребенком опыта общения с родителями, ситуации в семье, его здоровья. Будьте внимательны друг к другу, проявите терпение и мудрость — ваши старания будут вознаграждены веселой улыбкой и заботой вашего малыша.

Первый возрастной: кризис 2-3 лет

Не стоит устанавливать железную дисциплину

Жесткий и негибкий родитель может добиться только двух результатов – сломать ребенка, сделав его безвольным и закомплексованным, или усилить и без того имеющийся протест, встав на дорогу нескончаемой перманентной войны с неуправляемым ребенком. Да, родители могут невольно в ответ на демонстративное неповиновение и протест малыша усиленно навязывать ему свое мнение и свои правила. Например, прикрикивать, постоянно тормошить, исправлять. Проследите за собой: не свойственно ли вам контролировать каждую мелочь, поучать без перерыва? Иногда даже во время совместных игр, которые должны доставлять малышу удовольствие, продолжаются назидания и исправления: малышу не позволяется играть по своим правилам, следовать собственной логике, вести и придумывать собственный сюжет. Итог – очередной скандал, протест ребенка.

Не стоит поддаваться гневу

Наверное, нет ни одного человека, который бы не гневался, не возбуждался и не ругал своего ребенка. Всегда можно найти причину быть недовольным малышом, и при этом очень часто хочется, не вникая в суть ситуации, просто выпустить пар. Сбросив адреналин, мы обычно чувствуем внутреннее облегчение и даже иногда добиваемся послушания. Но это только в первые минуты. Дальше мы начинаем мучиться и переживать, что не сдержались и выплеснули свое недовольство на ребенка. Чтобы избавиться от этого неприятного ощущения, мы начинаем заискивать перед малышом, становимся в чем-то снисходительными, пока не накопится очередная чаша гнева. При этом малыш теряется, и все его внутренние ориентиры ломаются. Ему трудно предугадать, что будет в следующую минуту. Физическое наказание или крик не приносят пользы, так как снимают с «наказанного» чувство вины и препятствуют ее осознанию. Одновременно закрепляется искаженная информация о том, как нужно вести себя, если ты раздражен. Постепенно дети привыкают к таким формам поведения и воспринимают их как допустимые. Поэтому у «взрывных» родителей дети часто имеют невыдержанный характер и склонность к ругани друг с другом.

Не стоит идти на поводу у юного бунтаря

Бывает так, что родители двухлетки могут быть чуткими, но не слишком строго соблюдают ими же установленные правила. Такому родителю кажется, что если он будет «хорошим» – заботливым, понимающим, спокойным, отзывчивым, то и жизнь с непростым карапузом станет легче. Они постоянно идут на уступки малышу, быстро сдаются под натиском детских капризов.

К сожалению, такое воспитание приводит к одному: дети растут беспомощными и зависимыми, а в результате более настырными и требовательными.

Иногда родительское терпение заканчивается, и те начинают сердиться: они исчерпали все возможности, шли на бесконечные уступки, чтобы он стал «лучше», а он не стал. И родители начинают кричать: что бы он ни делал – все вызывает раздражение. Некоторые родители замыкаются и отдаляются от ребенка, стараясь держать определенную эмоциональную дистанцию. Но результат все тот же: малыш чувствует отверженность и одиночество, еще больше укрепляясь в своих страхах и страданиях, поэтому он становится еще более «липким», капризным и назойливым.

Кризис двухлетнего возраста | Материнство

Истерика двухлеткиКризис среднего возраста – распространенное клише, к которому мы все давно привыкли и не считаем его чем-то особенным. Но не все знают, что такого рода переломные моменты в становлении личности случаются не только с мужчинами средних лет и взрослеющими подростками, но с маленькими детьми, а именно в двух-, трехлетнем возрасте.

Формирование характера ребенка начинается в возрасте около 2-3 лет. Именно в этом возрасте маленький человечек вступает в свой первый кризисный возраст и ему необходима любовь и поддержка родителей. Но что делать, если спокойной до этого момента малыш с ангельским личиком вдруг превращается в маленького домашнего тирана?

В чем причина?


Прежде всего, нужно разобраться, что происходит с ребенком. Первопричина резкого изменения в поведении ребенка кроется в его стремлении к самостоятельности – это один из самых непростых этапов становления личности. Если раньше ребенок не осознавал себя как личность и почти не проводил границы между собой, окружающим его миром и мамой, принимая все это как единое целое, то теперь пришла пора «оторваться» от материнского сердца. Ведь это уже не тот малыш, который улыбается, когда улыбается мама и спокойно сидит, пока его одевают. Ребенок начинает осознавать собственное «я» и одним из проявлений этого процесса становится изучение границ дозволенного. На первый взгляд, кажется, что ребенок целенаправленно выводит родителей из себя, но это не так. Он просто исследует, что можно, что нельзя и учится манипулировать близкими людьми. В этот момент очень важно не поддаваться на его провокации.

«Я сам!»


К сожалению, нет четкой возрастной границы, когда начинается первый переходный период. У одних малышей это случается в полтора-два года, другие продолжают радовать родителей лет до трех. Поэтому-то первые признаки кризисного явления могут застать родителей врасплох.

Проявления истерики могут быть совершенно разными – от демонстративного молчания до криков, плача и различных форм агрессии. Повод для сцены найдется когда угодно и может быть совершенно ничтожным. Подчас требования, которые выдвигает капризничающий малыш, могут быть невыполнимыми. Иногда это похоже на выплеск скопившегося напряжения, а иногда на целенаправленное выведение из строя одного или обоих родителей. Но как бы то ни было, причина одна: малыш вступает в переходный возраст и осваивает новую систему отношений с окружающими его людьми. Казнить себя родителям не стоит, в любом случае, от чувства вины, которое могут испытывать мама и пап двухлетки, лучше не будет никому. Этот период нужно принять, как данность, и постараться вести себя с ребенком спокойно и взвешенно.

Ключевой фразой для первого переходного возраста ребенка, как правило, становится знаменитое «я сам!». Этим заявлением ребенок безапелляционно сообщает родителям, что он уже подрос и стремится к самостоятельности. Нет ничего страшного в том, что с простыми задачами малыш хочет научиться справляться без посторонней помощи. Такое желание нужно приветствовать и стараться не ущемлять права ребенка. Если он хочет одеваться самостоятельно, дайте ему эту возможность. Постарайтесь заранее начать собираться, к примеру, в гости, чтобы не опаздывать. Учтите, что ребенок еще мал и процесс одевания отнимет у него гораздо больше времени, чем, если бы вы одевали его. К тому же неплохо дать ребенку возможность принимать участие в выборе одежды.

Кроме того, постарайтесь услышать требования ребенка, вполне возможно, что они обоснованны. Например, вы придерживаетесь строго графика, и обедать ребенок должен непременно в 13.00. Но если именно сегодня ему не хочется кушать в положенное время, попробуйте для начала пойти навстречу и отложить обед на полчаса, вполне возможно, что ребенок проголодается раньше, чем вы ожидаете.

Границы дозволенного


Психологи утверждают, что в возрасте от полутора-трех лет ребенок начинает исследовать границы дозволенного. И эти границы нужны ему для того, чтобы чувствовать себя в безопасности. Если раньше малышу хватало маминой ручки и папиного голоса, то теперь ему требуется нечто большее. Механизм взаимодействия младенца с миром очень прост: если ответная реакция внешней среды на одно и тоже действие повторяется, то она фиксируется памятью, как норма. В дальнейшем, пытаясь почувствовать себя в безопасности, малыш совершает одни и те же действия и ждет привычных результатов. Если результаты, а в конкретных случаях, реакция родителей будет иной, то ребенок не будет ощущать себя в привычной безопасности. Поэтому истерика по одному и тому же поводу может повторяться бесчисленное множество раз. Очень важно для родителей понимать, что это не прихоть ребенка, а желание получить знак, что все в порядке, все в норме, все как обычно.

Кроме того, со временем ребенку необходимо сталкиваться с сопротивлением людей и окружающей его среды. Не получая сопротивления, он подсознательно чувствует, что что-то не так и воспринимает это своего рода опасность. Так что возникающий на первый взгляд парадокс на самом деле вполне закономерен: ребенок, бьющийся в истерике, нуждается в сопротивлении окружающих, чтобы почувствовать себя в безопасности.

В свою очередь родители ищут пути выхода из сложившейся ситуации и у многих из них даже рождаются свои ноу-хау. Важно понимать, какой метод наиболее подходит для вашего ребенка: одному нужен строгий окрик родителя, другому – мягкое, но действенное наказание (например, посадить на стул и попросить подумать о своем поведении), третьему – нужны мягкие спокойные слова мамы, четвертый, увы, уже не может обойтись без хорошего шлепка.

Как это ни странно, но самым действенным методом признано отсутствие аудитории. Истерика всегда направлена на кого-то. Если не будет публики, на которую можно вылить свои капризы, то не будет и истерики. Поэтому для первого раза психологи рекомендуют оставить ребенка одного в комнате, очень часто случается так, что эмоции, достигнув своего пика, сами собой сходят на нет.

Еще одним действенным способом считается так называемое активное слушание. В этом случае нужно спокойно без эмоций сообщить ребенку, что вы понимаете его чувства: «Я понимаю, ты устал и сердишься…» или «Я вижу, что тебе нехорошо…». Важно не включать вопросительных интонаций, ребенок без труда распознает фальшь в голосе родных людей, так что предложение, каким бы оно ни было по содержанию, должно иметь мягкие положительные интонации. Правда, этот способ работает только тогда, когда ребенок еще в состоянии воспринимать слова, если истерика уже вошла в активную фазу, то любые увещевания могут оказаться бесполезными и потребуется более жесткое вмешательство, а иногда и полное его отсутствие.

Мы – друзья


«Ничего не понимаю! Мой чудесный малыш, который улыбался, смеялся, хорошо кушал и без проблем укладывался спать, теперь превратился в кривляку и неврастеника, – пишет психологам мама трехлетнего мальчика. – Он перестал ходить на горшок, каждое действие – переодевание, обед, прогулка, поход в магазин, ежедневные умывания – все начинается с его слов «не хочу, не буду!». Дальше без каких-либо объяснений ребенок падает на пол и закатывает истерику. Или начинает швырять игрушки, рвать книги и даже драться! Что делать – ума не приложу!».

В данном случае, мама просто переполнена своими ожиданиями от ребенка, а он их попросту не оправдывает. На самом деле лучший способ воспитать любого ребенка – это дружить с ним. Важно не разделять семейные отношения на детей и родителей, хотя, безусловно, ребенок должен понимать, кто в семье старший и главный, относиться к этому с уважением, но не со страхом. Лучшие родители – это те родители, которые умеют дружить со своими детьми. Для этого нужно чаще употреблять местоимение «мы» и не оставлять ребенка наедине со своими проблемами (отсутствие аудитории для истерики – не в счет). Если малыш вдруг заартачился и поворот дальнейших событий грозит слезами, то неплохо будет присесть рядом с ним и поговорить, но так чтобы ваши глаза были на уровне лица ребенка, это исключает позицию «над» и устанавливает более доверительные отношения. Используйте активное слушание («я вижу, что ты устал…») и не оставляйте без внимания собственные эмоции.

Чувства родителя


Многие родители испытывают раздражение, нетерпение, расстройство или даже злость на капризничающего ребенка, но всячески пытаются овладеть собой и не показать своих чувств. Это не всегда правильно. Эмоции накапливаются и рано или поздно выливаются уже во взрослую истерику, с которой не так-то просто совладать. Каждый человек имеет право выражать свои чувства, вопрос только в том, как это сделать, не задев при этом чувств ребенка. Для этого существует так называемое «Я-сообщение», которое помогает избежать взрыва накопившихся эмоций у родителя.

Присядьте рядом с малышом скажите, что вы ощущаете, например, «я устала от громкого крика» или «мне не нравится, когда под ногами валяются игрушки». Избегайте уничижительной и обвинительной формы диалога. К примеру, «мне не нравится, когда ты кричишь» – будет воспринято ребенком не как выражение ваших чувств, а как обвинение против него. В этом случае, лучше облечь предложение в безличную по отношению к малышу форму, например, «мне плохо, когда громко кричат».

Если чувствуете, что ваши личные эмоции готовы вырваться наружу, лучше всего высказать их в спокойной форме и в относительно спокойной обстановке, прежде, чем они вырвутся сами и навредят и вам, и вашему малышу.

Если истерика началась…


Если конструктивный диалог с ребенком невозможен, его истерика уже началась, то необходимо помочь ему с ней справиться, даже если это означает полное невмешательство в происходящее. Многие отцы неосознанно завоевывают расположение собственных детей тем, что выказывают полное безразличие к его слезам и агрессии. Тогда как более чувствительные матери стараются увещевать или что еще хуже – удовлетворить требования орущего во весь голос ребенка. «Что угодно, лишь бы замолчал» – самый опасный путь, он приводит к тому, что малыш постепенно становится совершенно неуправляемым, привыкает всего добиваться через крики и слезы. Поэтому родителям нужно раз и навсегда определить список разрешенных и запретных вещей и всегда придерживаться установленного запрета. Достаточно один раз отступить от созданных правил, поддаться жалости или иному недозволительному чувству, как малыш тут же почувствует свою власть над вами. Тысячи ранее сказанных «нет» разрушатся в прах одним-единственным «да».

Очень часто в конфликтной ситуации родители пытаются отвлечь внимание на что-то более интересное. Однако этот способ хорош только для совсем маленьких детей. В переходный период этот прием уже не поможет, но даже если поможет, то станет лишь временной мерой, так как, отвлекая ребенка, вы только откладываете решение проблемы, а не решаете ее. Ситуация будет повторяться снова и снова, пока не будет разрешена. Поэтому момент истины необходим каждому ребенку, он даст ему понять, что такой способ взаимодействия с окружающими никуда не годится.

Так что если истерика все же случилась, то избегайте ублажений, переключения внимания и уговоров. Не стоит пускаться в пространные объяснения, это не даст должного эффекта, ведь порой даже взрослые люди, пребывая в сильном раздражении, не в состоянии рационально мыслить, что уж говорить о маленьком ребенке. Прежде всего, простыми и краткими фразами объясните маленькому капризе, почему его требования не будут удовлетворены. В дальнейшие переговоры не вступайте, просто выйдите из комнаты, оставив ребенка наедине с его мыслями. В 99% случаев истерика сойдет на нет, и ребенок придет к вам, возобновляя тем самым прерванное общение. Лучше всего, если инициатором возобновления разговора будет сам малыш, поскольку некоторые дети воспринимают первое слово родителя, как капитуляцию и истерика может начаться по второму кругу. Но это не значит, что нужно сидеть в другой комнате, олицетворяя собой неприступный Эверест. Если ребенок пришел сам, приласкайте его, обнимите и обязательно обсудите произошедшее, если не сейчас, то попозже, когда страсти окончательно утихнут.

Золотое правило,
которое рекомендуют запомнить все психологи, это то, что
ваш ребенок – суверенная личность
и имеет равные с вами права,
но не бОльшие!

Когда идти к психологу?


В некоторых случаях, все же рекомендуется показать ребенка психологу, особенно, если истерики имеют затяжной характер (не проходят при отсутствии аудитории), если ни один из вышеперечисленных способов не работает и, что особенно важно, если семья неблагополучная или неполная.

Кроме того, переходный период заканчивается естественным путем в течение года-полутора. Но бывает так, что он затягивается и порой причиной тому служат ошибочные модели поведения родителей. Кризис, по идее, уже прошел, но ребенок все еще нуждается в помощи. В этом случае тоже было бы неплохо обратиться к психологу. Часто случается и так, что помощь больше нужна родителям, а не детям и как только взрослые приведут в порядок свои мысли и чувства, малыши постепенно сами собой успокаиваются.

Дата публикации 11.02.2010
Автор статьи: Мария Лукина

Кризис 2 лет у детей: что с этим делать

Кризис 2 лет у детей: причины, как справиться

Между 1,5 и 2-мя годами у ребенка наступает переходный период в развитии, во время которого его поведение становится кризисным: малыш становится капризным, непослушным, требует своего и закатывает истерики, если получил отказ от родителей. Такое явление и принято называть кризисом 2 лет у ребенка.

Сегодня мы хотим подробнее поговорить об этом состоянии и понять, как родителям необходимо себя вести, чтобы помочь справиться своему крохе и стать для него настоящими друзьями.

Когда начинается кризис и сколько длится

Каждый малыш индивидуален, поэтому и наступление кризиса 2 лет может происходить в разное время. Некоторые дети активно проявляют непослушание родителям уже в 1,5 года, а некоторые – начиная с двух и старше. Продолжительность такого состояния зависит от:

  • физического здоровья;
  • семейной атмосферы, которая царит дома;
  • общения с родителями, приобретенного за все время.

Есть дети, у которых переходный период проходит достаточно спокойно, а у некоторых не обходится без бурных проявлений эмоций. Как правило, кризы проходят достаточно быстро, особенно, если родители правильно поступают с крохой. Однако если в общении допускается множество ошибок, этот период может значительно затянуться.

Признаки кризиса 2-х лет

Достаточно сложно понять начальные проявления этого явления, однако существуют несколько признаков, наличие которых ясно свидетельствует, что у крохи активно начался переходный период.

  • Основным признаком считается периодическая или постоянная истерика, во время которой могут быть слезы, крики и даже проявление агрессии. Поводом для истерики могут послужить самые банальные вещи: ребенку не нравится одежда, которую мама предлагает одеть на прогулку, молоко или чай налиты не в ту посуду, или вместо яблока ему предложили съесть банан или какой-то другой фрукт.
  • Еще одно проявление кризиса 2 лет – это чрезмерные эмоции в виде громкого крика, плача, агрессии и упрямства.

Кризис двух лет у ребенка не всегда проявляется настолько сильно, как последующий, в 3 года.

У каждого эти проявления выражаются по-разному: у кого-то более эмоционально, а у кого-то менее.

С чем связан кризис двух лет у ребенка

Основными причинами появления такого периода считается следующее:

  • В 2 года кроха уже многое умеет, он пытается активно изучать все вокруг себя и хочет это делать самостоятельно. Поэтому таким поведением он пытается отстаивать свои права.
  • Еще причиной частой истерики выступают запреты: малыш хочет что-то взять или сделать, а ему не дают, и он проявляет ответную реакцию.
  • В 2 года детки еще не очень хорошо говорят и не могут четко сказать о своих потребностях и желаниях. Часто родители попросту не понимают, что малыш хочет, что приводит к очередной истерике.

Зачастую в районе двух лет дети становятся капризными, частенько устраивая истерики по любому поводу.

Что чувствует малыш

Когда в таком возрасте ставят запреты на какие-то его желания или действия, кроха воспринимает это, как посягательство на свое пространство, поэтому начинает бунтовать. К тому же, он уже понял, что есть эмоции, и их можно активно использовать в общении, и не важно, положительные они или отрицательные.

Сложно сказать, что в 2 года у карапуза есть определенные чувства, скорее, он пытается, чтобы все делали так, как ему нравится, а если этого не происходит, карапуз учится активно манипулировать с помощью эмоций.

Чтобы добиться своего, малыш может использовать самые негативные эмоции, тем самым манипулируя родителями.

Изменения после кризиса 2 лет

После кризисного периода обычно наступает продолжительный стабильный период, меняется модель поведения и происходит значительный скачок в развитии. Многие специалисты считают, что такие времена в жизни необходимы каждому ребенку, ведь благодаря этому происходит полноценное развитие, поэтому родителям не стоит огорчаться по этому поводу, а наоборот, набраться терпения, и помочь своему карапузу пережить это время и перейти на новый этап развития.

Очень важно помнить, что этот кризис проходит достаточно быстро, и после него малыш станет уравновешенным и намного более спокойным.

Чего нельзя делать

  • Во-первых, необходимо набраться терпения и не использовать ответные эмоции на плохое поведение малыша. Даже если он или она начали закатывать истерику, чрезмерные эмоции могут только усугубить ситуацию.
  • Если вы поставили определенные границы, нельзя ими пренебрегать, даже если он начинает выплескивать свои эмоции. Задача родителей не просто сказать, что так нельзя делать, а уметь объяснить, почему нельзя так поступать. Если мама и папа пренебрегают собственными словами, у крохи со временем стирается понятие «авторитет» родителей, и он еще больше противится в дальнейшем.
  • Не стоит также унижать и проводить разъяснительную работу у всех на виду. Лучше всего пойти с непослушным карапузом домой, и в тихой обстановке спокойно объяснить, почему его поведение плохое, и почему ему не стоит в дальнейшем так себя вести.

никогда не устраивайте разбирательство с ребенком на людях, лучше прийти домой и тихо обсудить с ним все в спокойной обстановке.

Что же нужно делать

  • В этот период малыш хочет самостоятельности, и ее необходимо давать, только делать это нужно разумно: вы можете время от времени давать возможность выбирать игрушки в магазине, предлагать ребенку выбрать одежду для прогулки и блюдо, которое он или она хочет съесть на завтрак или обед. Только важно провести определенные границы и придерживаться их.
  • Важно предварительно подготавливать своего малыша к новым событиям, т. к в 2 года он еще не способен быстро переключаться с одной деятельности на другую. Например, если ваша прогулка подходит к концу, не стоит резко тянуть карапуза домой, это только спровоцирует начало возникновения негативных эмоций и возможной истерики. Правильнее сказать: «Сынок (доченька), через 15 минут мы будем собираться домой…». Это подготовит малыша к новым событиям.
  • В любой ситуации необходимо сохранять спокойствие и невозмутительность. Это одно из самых сложных условий, которое важно выполнять, но благодаря этому, вы сможете избежать множества конфликтов, а это очень важно.

Самое важное задание родителей в период детского кризиса это сохранять спокойствие и стараться не раздражаться, если малыш истерит.

Другие советы

  • Достаточно часто родители сами провоцируют начало конфликта, сами того не понимая. Не стоит забывать, что во время кризиса 2 лет ребенок активно познает все, что его окружает, и пытается активно все повторять. Например, он может взять веник и начать пытаться мести пол, или вытирать полотенцем посуду, видя, как это делает мама. В таких ситуациях нужно поощрять и давать ему возможность сделать свою работу. И обязательно похвалить его за усилия и помощь. Это только укрепит ваши отношения, и малыш в дальнейшем с удовольствием будет помогать по дому.
  • Общайтесь с карапузом на равных. Не бойтесь лишний раз встать на колени и смотреть крохе в глаза, разговаривая с ним. Такой подход помогает строить доверительные отношения.
  • Помните, что именно сейчас вы строите отношения со своим ребенком, ведь очень важно, чтобы вы стали для него настоящими друзьями, чтобы первыми, с кем бы он делился своими радостями или печалями, были именно вы. И именно в кризисное время строится настоящая и нелицемерная дружба.

Помните, что в это время малышу нужны одновременно и его самостоятельность, и ваша поддержка.

Видео об особенностях кризиса 2 лет

Советуем вам еще посмотреть и это видео, в котором автор достаточно хорошо рассказывает о кризисе 2 лет и о том, как родители могут строить отношения со своим малышом в этот период.

Полезная информация

В жизни крохи бывает несколько кризисов: впервые родители сталкиваются с таким явлением, когда малышу исполняется 1 год. Еще наиболее распространенным считается кризис 3 лет, поэтому родителям крайне важно знать, как помочь своему сыну или дочке пройти этот период. Многие родители также задаются вопросом о том, —как научить ребенка писать—. Творческие мамы и папы пытаются выяснить, —как научить ребенка рисовать—, и это хорошие желания, которые активно развивают детей. Если и у вас возникали эти вопросы, можете ознакомиться со статьями на данную тематику и найти в них все ответы.

Приходилось ли вашему малышу переживать кризис 2 лет? Как он или она вели себя в этот период, и что вы делали, чтобы помочь своему крохе? Поделитесь своими историями и полезными советами, а также оставляйте ваши отзывы о данной статье.

Кризис двухлетнего возраста: Как остановить истерику

Что происходит с ребенком в два года? Как правильно реагировать на малышовую агрессию? Позволять ли драться и бить взрослых? Что делать, когда двухлетка вопит и катается по полу? Как можно выразить свои негативные чувства и никого не ранить при этом?

naughty-girl

Фото feedourfamilies.com

Немного теории

Сначала расскажу, как развивается психика ребенка до двух лет. До рождения мама и малыш представляют собой единое биологическое существо, с общим кровообращением, питанием, кислородным обменом и т.д. Психика на этом этапе у них тоже общая: маме грустно – ребенок чувствует печаль, маме тревожно или страшно – ребенок получает (непрошеную) порцию адреналина. С другой стороны, если мама ходит на какую-нибудь йогу для беременных или наслаждается природой, погодой, искусством, детеныш в животе явно получает удовольствие и даже улыбается.

Родившись, младенец пребывает в уверенности, что он и есть Мир. Некоторые данные (не представляю, как их получили, но похоже на правду) свидетельствуют, что дети до полугода представляют себя шарообразным всемогущим Богом: ведь все их желания и потребности удовлетворяются практически немедленно и по мановению ресниц. Мама на этом этапе воспринимается как неотъемлемая часть самого малыша. То есть, никакого разделения на «Я-неЯ» пока нет.

Ближе к восьми месяцам дети начинают выделять маму как особенный объект, различают своих и чужих, начинается формирование представлений о границах. Очень полезны в этом плане игры типа: «А где у Мишеньки глазки?» со сменой игрока: «Вот у Мишеньки глазки! А у мамы где?». Еще хорошо сопровождать все свои действия комментариями в духе «Сейчас мама положит кашку в тарелочку, и Сонечка будет завтракать». Пусть вас не смущает то, что малыш пока не в состоянии вам ответить членораздельно, важнее закрепить понятие отдельности мамы и ребенка. Ну, и пассивный словарь заодно набрать.

После года, когда ребенок начинает ходить, он все больше открепляется от матери в физическом смысле: раньше о каждой мелочи надо было просить, а теперь я сам могу залезть на стол, потянуть за хвост кота, уронить на себя утюг. Но мама все равно еще очень важна и жизнь без нее невозможна в принципе.

Всего один раз я попыталась уйти «погулять» от десятимесячной дочки: приехала из-за границы подруга, я не могла упустить такую возможность. Через два часа мне начал названивать муж: «Она без тебя не ложится. Стоит возле двери и орет «мама». Это при том, что у нас всегда была няня, которая укладывала мелкую без малейших проблем. Я взлетела, как самолет с вертикальным взлетом. Лизка была уже совершенно без сил, как оказалось, папа укачивал ее на руках полтора часа, но она упорно открывала глаза и повторяла «мама». Заснула через секунду, как только я вошла в дверь.

К двум годам ребенок уже знает, что он отдельная человеческая личность, что у него есть родители и другие родственники, что его зовут так-то, его все любят, заботятся о нем и исполняют его желания. Даже те, о которых он не может внятно рассказать.

И тут случается облом.

Трудно (не) быть богом


Около двух лет ребенок обнаруживает, что его всемогущество – только фантазия. Что родители только делали вид, что исполняли его желания, на самом деле, он маленький беспомощный комочек, которого любой, кто захочет, может просто взять в охапку и унести. Перетащить через проезжую часть за шкирку (а я хотел как раз выяснить, что этот червяк делает на белой линии!), взять подмышки и посадить в ванну (а я не хотел сейчас мыться, а собирался сосредоточенно размазывать синюю красочку по белой двери), отнять жука, который так приятно щекотал язык лапками… Это невыносимо!! Я же Бог, как вы можете со мной так обращаться!! Ааааа!!

Ярость валит с ног в самом прямом смысле слова. Все эти валяния, брыкания, истошные вопли не что иное, как невозможность справиться с разочарованием. И борьба за власть, конечно.

Вот представьте. Всю вашу жизнь вы прекрасно управляли своими конечностями: руки, ноги, голова вас слушались, несли вас туда, куда вам хотелось, снимали с полок нужные предметы и лакомства, укачивали и переодевали. И вдруг ваша нога заявляет, что у нее тоже есть свобода воли, и она теперь сама будет решать, куда и зачем ей идти. И вообще, она прошла тренинг личностного роста и требует себе гражданских прав.

Вообразили свои чувства по этому поводу?

Ярость и страх одновременно. Крайняя степень возмущения чередуется с острым гореванием и скорбью. Кроме того, отсутствие слов для выражения эмоций только усугубляет ситуацию. Редко какой двухлетка может выговорить «Я ужасно злюсь на маму, и еще мне грустно». Максимум, что удается проорать, это — «Плохая мама, не люблю тебя!!», после чего горе окончательно затапливает и происходит вселенский потоп.

Что чувствуют родители в тот момент, когда чадо закатывает дикую истерику в торговом центре или на улице? Растерянность, тоже ярость, бессилие, стыд и вину, злость, злость и еще раз злость. Отчасти это их собственные чувства, отчасти то, что они словили от ребенка. Если есть зрители, благополучный выход из пике будет затруднен, советчики вносят дополнительный хаос. Укоризненные взгляды и комментарии в духе «Разбаловали вы его» добавляют матери чувство своей полной некомпетентности: «Я плохая мать». Хотя на самом деле, ничего страшного не происходит. Главная хорошая новость, которую я спешу сообщить вам: это пройдет. Будете вы что-то предпринимать, не будете, хорошая вы мать или не очень – ребенок перерастет этот «волшебный» возраст, и у вас начнутся другие проблемы.

Отдельным пунктом в этом возрасте идет приучение к горшку. В психоаналитической традиции даже стадия развития эта называется «анальная» и связывается с идеями власти и денег. Вкратце дело выглядит так: дефекация – единственное, что ребенок может сейчас контролировать. Поэтому, если в остальных областях повседневной жизни он задавлен, его постоянно строят и объясняют, что его номер шестнадцатый, то, скорее всего, у него будут запоры. Сдерживание негативных эмоций в самой наглядной форме.

Задача этого возраста – установить границы, научиться выдерживать разочарование, справляться с поражением. А так же: обнаружить и развить творческие способности, совершенствовать речь.

Ап! И тигры у ног моих сели

Ага, мечтать не вредно. Можно, конечно, полностью сломить волю малыша, запугать и затерроризировать его до такой степени, чтобы он дыхнуть боялся, только оно вам надо? При неблагополучном прохождении этой стадии вы получите пассивного неумеху, который боится проявить хотя бы минимальную волю. Способность к творчеству также закладывается в этом возрасте.

Но кое-что сделать все же можно.

Учимся выражать агрессию.

Во-первых, надо дать ребенку слова для обозначения своих чувств: я злюсь, я обиделся, я расстроен, мне грустно. Как вы можете заметить, чем лучше развита у малыша речь, тем легче найти с ним общий язык и, следовательно, договориться о компромиссе. Совсем неговорящие дети вынуждены использовать «язык тела»: плеваться, драться, ломать, пинать и так далее.

Научите их разным способам общения.

Четырехлетний Боря не практически не разговаривал, меня использовал как подручный инвентарь, не воспринимал никаких указаний матери. Когда время приема вышло, я сказала ему: «Боря, складываем игрушки и начинаем одеваться». Ни секунды не промедлив, Боря весьма чувствительно пнул меня ногой по щиколотке. «Это он так говорит «нет», — вежливо пояснила его мама. Пришлось убеждать Борю изъясняться словами.

Во-вторых, время от времени устраиваем «Мамаево побоище» — шумные военные игры. Удивительно, но факт: когда и родители, и дети имеют возможность в игре проорать «Убью тебя!! Я тебя убил! Ты мертвый!», конфликтов и истерик становится намного меньше. Понимаете почему?

С обеих сторон копится агрессия. И мама, и малыш не могут все время сдерживаться. Но легального способа подраться нет, это абсолютное табу в нашей культуре: «маленьких не бьют». А очень хочется. Что делать?

Берем воздушные шарики и начинаем со всей силы пулять друг в друга. Именно пулять, а не бить, держа за хвостик. При волейбольной подаче воздушного шарика удар можно делать любой силы, а полетит он все равно медленно и плавно. И хорошо бы тоже вопить изо всех сил: «Я попал! А ты нет! Ты проиграл!!»

В Детском мире продается набор для бейсбола, игрушечный. В комплект входят отличные бейсбольные биты из плотного поролона. Мы даже на работу в психологический центр их закупили, потому что получился просто идеальный инструмент для работы с агрессией.

В-третьих, устанавливаем границы. Лучше в это нелегкое время не ставить себе высокие педагогические цели, ваша задача – выжить в условиях непрерывной войны. (Запишите это себе в дневник, будете перечитывать, когда дорастете до подросткового возраста). Установите минимум правил, пусть они будут реалистичными и выполнимыми. А для отработки навыка поиграйте в «Волка и трех поросят»:

«Поросенок» удерживает любую преграду (большую коробку, крышку, перевернутый столик), а «Волк» изо всех сил пытается ее сокрушить. Потом меняемся воротами. Сначала читаем сказку и смотрим мультик.

Волк должен рычать и требовать, Поросенок демонстрировать храбрость и стойкость.

Вообще, мне кажется, что каких-то 30 лет назад истерики двухлеток не были такой серьезной проблемой, как сейчас. И у детей, и у родителей было больше возможностей устанавливать (и, соответственно, испытывать на прочность) границы семейной структуры. В том числе, в подвижных играх, где был побежденный и победитель, масса возможностей для соревнования, дети учились справляться с разочарованием и поражением. Адаптироваться, говоря научным языком.

Мораль: больше юмора (не путать с иронией и высмеиванием), давать себе поблажки, повторять мантру «И это пройдет». Награждать ребенка за хорошее поведение, не поддаваться на провокации, рекомендации «Всыпать ему как следует, чтобы знал, кто в доме хозяин» посылать лесом, краешком, в сторону моря. Если очень тяжело и чувствуете, что не справляетесь – просите о помощи. Держитесь!

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *