как распознать и что делать родителям, чтобы не допустить такого поведения

Психолог Наталья Белая рассказала корреспонденту агентства «Минск-новости» о тонкостях общения с детьми, которые пытаются манипулировать родителями.

— Иногда дети вынуждены прибегать к такому способу, поскольку родители их не слышат или попросту не вникают в их желания, — говорит Наталья Белая. — Часто манипулируют родителями, у которых нет твердых границ и четких правил, которые подвержены зависимости от мнения других людей, теми, кто испытывает чувство вины перед ребенком за что-то. У таких родителей много двойных посланий.

Как это проявляется в жизни? Например, мама запретила ребенку играть в приставку. Тут ей звонит подруга, хочется поговорить, а ребенок мешает. Тогда мама разрешает поиграть, чтобы не мешал. А ведь таким образом нарушается правило. Отвлечь ребенка и получить возможность пообщаться с подругой можно было бы и другими способами. Малыш усваивает, что мамино «нет» ничего не стоит, что можно мешать и тогда другие «нет» тоже превратятся в «да».

Кстати, вы знали, что на самом деле дети очень нуждаются в четких, последовательных границах и правилах и им намного важнее для ощущения безопасности строгое мамино «нет», чем непостоянное, непредсказуемое «да»?

Что стоит делать родителям

Понаблюдать за собой и последовательностью своих слов и действий. Если вы что-то запрещаете, обоснуйте и себе, и ребенку, почему. На самом деле детям по-настоящему нельзя не так-то и много вещей. И все они чаще всего касаются правил, обеспечивающих безопасность.

Дети часто манипулируют с помощью истерик, могут врать, устраивать сцены при посторонних. Например, родитель переживает, что о нем подумают другие люди. В этом случае, чтобы прекратить истерику ребенка, он соглашается на то, чего на самом деле не хотел делать. И вот манипуляцию определяет такое послевкусие: вы испытываете злость или бессилие, грусть, досаду, понимая, что поступились своими правилами.

— Частый пример: не хочу идти в школу, притворюсь больным. Но иногда с ребенком там что-то происходит, и стоит услышать его и разобраться, что именно. То есть у ребенка, правда, может быть плохое самочувствие как способ избежать чего-то неприятного. Контрольной, например. Если школьник повторяет этот способ из раза в раз, а когда вы разрешаете ему остаться дома, он здоровее всех здоровых, вполне можно рассмотреть манипуляцию. И тогда стоит вызвать врача, — советует психолог.

Если вы идете в магазин и точно знаете по опыту, что малыш устроит истерику, чтобы что-то купить, а вы не выдержите и купите, то или не берите его с собой, или берите с собой ограниченную сумму денег, или сразу оговаривайте, что купите какую-то маленькую вещь и все.

Очень часто детям нужно проверить, держите ли вы свое слово. Пройти такую проверку — хорошее вложение в будущее. То есть признайтесь себе, как часто и почему вы отступаете от своих же слов. Вполне естественно, что ребенок больше ориентируется на ваши действия, чем на слова.

Какие правила стоит взять на заметку

Наталья Белая рекомендует составить несколько правил в семье. Так, к ним можно отнести:

— поощрять прямое высказывание детьми своих пожеланий;

— расспрашивать, почему ребенок этого хочет, зачем ему это, что он будет делать с тем, что хочет получить;

— оценивать действия ребенка, а не его личность. Пример: «Ты сейчас мной манипулируешь» вместо «Ты — манипулятор»;

— не сравнивать детей с другими детьми. Это часто работает наоборот;

— не применять физических наказаний при манипуляциях, поскольку это на самом деле не дает нужного результата, а только увеличивает пропасть между родителем и ребенком;

— не игнорировать манипуляции, а показывать ребенку прямые пути получить то, что нужно. Например: поощрять ребенка, когда он может что-то делать сам, а не прикидываться беспомощным.

Дети – манипуляторы? — The Reklama

Передать вам не могу, как часто слышу это выражение (о том, что дети – страшные манипуляторы), и как сильно меня это расстраивает. А если честно, то даже злит.
Сегодня я постараюсь вам рассказать, почему это убеждение несправедливо, а главное – вы узнаете, кто на самом деле является главным манипулятором.

Итак, что такое манипуляция? Есть множество замечательных статей, которые раскрывают суть психологической манипуляции. В общих чертах, это «тип социального, психологического воздействия, социально-психологический феномен, представляющий собой стремление изменить восприятие или поведение других людей при помощи скрытой, обманной и насильственной тактики» – довольно простое определение из Википедии. Идем дальше. Главными условиями успешной манипуляции (по Джорджу Саймону) являются следующие:

• Манипулятор скрывает агрессивные намерения и поведение;
• Он знает психологические уязвимости жертвы, чтобы определить, какая тактика будет наиболее эффективной;
• Имеет достаточный уровень жестокости, чтобы не беспокоиться о том, что нанесёт жертве ущерб в случае необходимости.

«Следовательно, манипуляция остаётся чаще всего скрытой — реляционно-агрессивной или пассивно-агрессивной».

Здесь я хочу остановиться. Одним из главных признаков манипуляции является то, что манипулятор скрывает свои истинные намерения от вас. Он никогда не говорит напрямую о своих чувствах и потребностях – он пытается обставить все так, что он, якобы, и не просил вас сделать это, но, играя на разных ваших эмоциях и чувствах, он добивается того, что вы сделаете все, что ему нужно.

Давайте вернемся к детям. Вы серьезно думаете, что такое определение манипуляторов их касается?

Мой ответ – нет. Дети всегда открыто выражают свои потребности. Если ребенок хочет еще одну конфетку – то вы точно будете знать, что он хочет еще одну конфетку. Если он не хочет спать один в своей кроватке – вы поймете это сразу же. Именно то, что он будет делать ради того, чтобы это получить, мы, взрослые, и называем «манипулированием». Но, пожалуйста, давайте быть справедливыми.

Во-первых, для того, чтобы уметь манипулировать людьми (и это вы прочитаете в научных статьях на эту тему), человек должен хорошо разбираться в психологии людей, чувствовать их слабые места, распознавать их эмоции и уметь управлять ими… Я просто скажу вам: мозг ребенка элементарно не способен на это. Нет ни достаточной интеграции отделов мозга для таких сложных операций, да и нужные части мозга еще недостаточно развиты для того, чтобы осознанно манипулировать чувствами других людей. Дети в возрасте до 5-7 лет только учатся познавать свои собственные эмоции. До чужих им дела вообще нет. Слава Богу, сейчас есть возможность исследовать развитие мозга человека с помощью специальных машин. Это дает нам шанс понять, какие именно ресурсы нужны человеку для той или иной деятельности, а также знать, в каком возрасте наш мозг становится способным это делать. Подробнее об этом вы сможете узнать из статьи Ольги Писарик «Созревание мозга».

Так что же происходит на самом деле в моменты, которые нам так не нравятся, что мы готовы обзывать своих собственных детей манипуляторами? Да, обзывать, потому что на самом деле манипуляторами являются психически нездоровые люди, в частности, люди с различными расстройствами личности (нарциссическим, психопатическим и др.).

Смотрите. У ребенка есть желания и потребности. Сначала только потребности (где-то до года), а потом все больше желаний примешивается к ним. К потребностям относится все то, что необходимо ребенку для полноценного гармоничного развития – то, на что даже сам ребенок не может влиять, если бы захотел. Это еда, тепло, физический и эмоциональный контакт с человеком, который о нем заботится. Если ребенок лишается чего-то из этого, все его природные силы направляются на то, чтобы это вернуть.

В раннем возрасте у него нет ни единого инструмента, кроме плача. Когда мы оставляем его одного в комнате засыпать – он плачет. Просто потому, что за миллионы лет эволюции он знает, что находиться на руках у «своего» взрослого – единственный способ выжить. Он начинает плакать, чтобы его услышали (а вдруг мы просто потеряли его или забыли о нем?) – но в этот момент к нам приходят бабушки и говорят: «Не обращай внимания, это он манипулирует тобой». У меня нет слов, чтоб выразить свою грусть по этому поводу. Нет, дорогие бабушки, дедушки, мамы и папы. Ваш ребенок не манипулирует вами, 30-, 40-, 50- и 60-летними, в свои 3 месяца. Он просто просит вас о помощи. Так, как может. Просит о том, что тысячелетиями обеспечивало ему жизнь. Остаться одному в таком возрасте для него равносильно смерти. Поэтому он вас зовет. Он пока еще верит, что вы придете. Радуйтесь этому. И придите на этот зов. Пожалуйста. Это поможет ему снизить гормоны стресса, которые блокируют нормальное развитие. Это поможет ему доверять вам. Это сделает его в будущем более счастливым человеком, способным на близкие отношения.

Немного позже, когда ребеночек обретает новые качества своей личности, у него появляются желания. Они отличаются от потребностей тем, что никак не исходят из природных условий развития человека. Например, посмотреть еще один мультик. Или не идти спать, когда уже давно пора. Или купить еще одну игрушку, потому что та, которую купили 5 минут назад, уже неинтересна. И мы с вами знаем, что этот список можно продолжать очень долго. Не так почистили банан. Не в ту тарелку налили кашу. Не на ту ногу начали надевать носок… Все это вызывает приступы сильной фрустрации и даже агрессии у наших детишек. Мы часто смотрим на них в растерянности и не можем понять, ну как же так! Ведь я столько всего для него делаю, а он выглядит таким несчастным из-за какой-то ерунды. Это будто обесценивает все наши старания и усилия, которые мы вкладываем в своих любимых сыночков и доченек.

Это, кстати, отдельная тема для разговора, но именно сейчас я хочу сказать, что все эти «неважные» для нас вещи действительно расстраивают наших детей. Очень сильно. Так сильно, что они просто не могут справиться с этими эмоциями. Они (эмоции) в буквальном смысле сбивают их с ног – и вот уже наш малыш валяется на полу в истерике из-за того, что ему не дали печенье. Обратите внимание: слезы и истерики на полу – это не инструмент добиться чего-либо от нас. Это результат сильного расстройства. Это то, как ребенок выражает свое горе.

А дальше все зависит от нас. Мы учим наших детей социальному взаимодействию. Если мы знаем, как реагировать на детские эмоции, если мы сами достаточно зрелы для этого – мы просто обнимем и утешим нашего малыша. Мы посочувствуем ему. Мы скажем, что понимаем, как сильно он хочет это печенье. Понимаем, как он расстроен. И когда он выльет свои слезы в наших объятиях – мы пообещаем, что обязательно дадим ему это печенье после еды. Или завтра. Или не пообещаем. В любом случае, все зависит от нас.

Если же мы, взрослые, неспособны принять на себя эмоции своего 2-летнего малыша, а слыша его плач, готовы любым способом его «заткнуть», то тогда мы дадим ему то, что он хочет, – тогда, когда это не является его настоящей потребностью. Просто потому, что не выносим его слез. Наверное, из-за того, что и нам не давали когда-то плакать. Мы сами превращаемся в уязвимых детей, когда видим, как горько плачет наш малыш. И пытаемся всеми силами избежать этих чувств. Вместо того, чтобы оставаться добрыми и мудрыми взрослыми, которые умеют утешить, понять, но при этом сказать «нет».

А дальше вот что получается. Ребенок расплакался один раз (без всякой цели, а просто потому, что расстроился) – и тут же получил желаемое.

Расплакался второй раз – и снова получил то, из-за чего плакал.

Если мы с вами верим в то, что наши дети умные, то будет закономерно ожидать, что ребенок решит: «Ага, когда мама говорит «нет», то надо просто поплакать, и тогда она скажет «да».

Это не манипуляция. Это коммуникация. Мы так научили его коммуницировать. Пока ты не плачешь, а просишь нормальным голосом – я тебе легко могу отказать. Но если уж ты разревешься и закатишь истерику – тогда я сделаю все, что ты хочешь.

В этом поведении ребенка нет ни одной черты манипуляции. Он открыто заявляет о том, чего хочет. Он действует теми методами, которым мы его научили. Это, как если бы вас, когда вы набираете пинкод своей карточки, обвинили в том, что вы манипулируете банком. Банк выдал вам карту. Дал пинкод. И сказал: «Если нужны будут деньги, то введите эти цифры». И представьте, что в момент, когда вы это делаете, кто-то стоит за вашей спиной и говорит: «Вот же ж манипуляторша! Знает, что от этих четырех цифр деньги полезут из банкомата – так она и нажимает их! Ты посмотри на нее! Вся в папу!». Абсурд, правда же?

И вот, мы добрались до того, кто на самом деле является манипулятором. Это мы с вами. Взрослые, и только взрослые манипулируют друг другом, но чаще всего – своими детьми.

Вот вам примеры:

• «Ты уже большой мальчик, поэтому должен делиться!» (Мы знаем, что ребенок не хочет и не готов делиться своими игрушками, но мы пытаемся играть на его желании быть взрослым. Это скрытая манипуляция, потому что мы не говорим ребенку, что на самом деле это МЫ хотим, чтоб он поделился. Мы не говорим о своих желаниях открыто и прямо, мы просто манипулируем чувствами ребенка: «Если ты не поделишься – ты не взрослый!»). Я сегодня абсолютно осознанно использовала эту манипуляцию со своим самым любимым на свете Давидом. Недели две назад он перешел спать в свою кроватку, в отдельной комнате. И вот, сегодня он очень не хотел там оставаться. Начал проситься спать со мной. Я не смогла сказать ему, что он мешает нам с папой и мы не высыпаемся, и поэтому МЫ хотим, чтоб он спал отдельно. Нет, вместо этого я решила, что для него будет лучше услышать аргумент о том, что ему уже исполнилось 3 года, а все мальчики в 3 года спят в своей кроватке, потому что они уже большие. И я знала, что это нечестно. Но это сработало. Я манипулятор. Не мой ребенок, который просил меня о том, чтоб не спать отдельно. Который начал плакать, когда понял, что я не разрешу сегодня спать со мной. Он был искренним. Он плакал, потому что ему было больно. Я обманывала. Я знала, как он рад быть большим и взрослым. И я сыграла на этом. Каждый раз, когда вы говорите своему ребенку, что он обязан сделать что-то, «потому что он уже взрослый» – вы манипулируете.
• «Ты же хорошая девочка, поэтому сделаешь то, о чем я прошу!» Второй вариант – «Ты же не хочешь расстроить бабушку, она так тебя любит!» (Здесь я даже не хочу комментировать. А что, если вашей дочери когда-то скажут, что она должна заняться сексом с тем, кого не любит, иначе он расстроится, а она станет «плохой девочкой»? Все это – манипуляция, направленная на то, чтобы вызвать чувство вины (потому что, видите ли, кто-то расстроится), либо на то, чтоб сыграть на желании ребенка быть хорошим. Да, все они хотят быть хорошими для нас. Но не нужно использовать это против самих детей. Не нужно заставлять их делать то, что им не нравится, ради наших с вами чувств. Это манипуляция.
• Съешь ложку за бабушку, за маму и т.д. – это манипуляция. Я знаю, что ребенок не хочет есть. Но я очень хочу впихнуть в него то, что приготовила. Мне жаль потраченного времени, продуктов, ну и я беспокоюсь о том, чтоб он был сыт. Но я не говорю ему это прямо. Я вру, манипулирую его чувствами к самым родным людям. Я обставляю все так, что если он не съест эту ложку каши, то он, якобы, не любит меня, папу или бабушку с дедушкой. Хотя, мы же с вами понимаем, что одно не имеет никакого отношения к другому. Но ребенок этого не знает, он очень любит нас, поэтому давится этой кашей, лишь бы не потерять нашу привязанность.

Кстати, пищевое насилие сейчас относится по классификации туда же, где находится физическое, психологическое и сексуальное насилие над личностью. И не важно, какими манипуляциями оно совершается.

Таких примеров может быть миллион.

Каждый раз, когда мы обещаем ребенку что-то хорошее или когда угрожаем лишить чего-то важного для него, если он не перестанет плакать (или, как вариант, будет демонстрировать хорошее настроение) – это манипуляция. Например: «Поцелуй дедушку, он тебе даст что-то вкусное. Ах, не хочешь с ним обняться?! Ну все, тогда он больше ничего тебе не купит!».

Я очень надеюсь, что того, что я сказала, будет достаточно, чтобы вы перестали думать о детях как о манипуляторах, и переключили свой фокус на истинные причины их поведения.

И да, давайте осознавать свое поведение, свои манипуляции.

Ребенок-манипулятор — Психологос

Ребенок-манипулятор — ребенок со склонностью влиять на окружающих (взрослых и сверстников) адресно и целесообразно, подбирая действия, слова, эмоции, интонации и формулировки, чтобы получить нужную реакцию или ответ (смотри Манипулятор). Манипулятор, он же коммуникатор, устраивает интересные и сложные многоходовки.

Иллюстрация

Семья собирается на пикник, сын вдруг говорит: «Вы знаете, мне что-то не хочется. Я лучше дома останусь, книжки почитаю…» (понятно, врет, никакие книжки читать он не планирует). Но когда он сделал такое заявление, а семья уже вся настроилась — что делать всем взрослым? Теперь его все будут уговаривать, обещать радости и развлечения. А ребенок будет показывать, что — нет, вы знаете, все равно вот как-то недостаточно интересно… В конце концов он согласится, но тогда уж как минимум все подготовительные хлопоты родители возложут не на него, а на дуру сестру, которая изначально обнаружила энтузиазм…

Ребенок в возрасте полтора года — талантливый, уже вполне сформировавшийся манипулятор, умеющий подставлять и сшибать лбами взрослых.

Ребенок-манипулятор: врожденное или приобретенное

Некоторые дети, похоже, рождаются с изначальной склонностью к манипулированию.

Это не злые дети, и манипулирование — не негативная, а нейтральная характеристика. Но они любят крутить, играть окружающими, у них нет (или почти) нет простых естественных эмоций. Все, что они делают, они делают зачем-то. Они вполне могут быть искренними, но искренность они делают так же, как и любое другое свое состояние для эффективного влияния на окружающих.

А другие дети рождаются — простыми, бесхитростными. Они ничего не выдумывают, они чувствуют то, что они чувствуют, и говорят то, что чувствуют. См.→

Предпосылки развития

Есть предположение, что ребенок-манипулятор — это ребенок со слабым центром страха. На него кричат, а ему — не страшно. Он слушает крик, смотрит на кричащее лицо и как обычно подыскивает варианты действий, чтобы получить то, что ему нужно.

Что подталкивает ребенка развиваться по типу ребенка-манипулятора?

Первое возможное обстоятельство — это естественное развитие ребенка, освоение им более эффективным форм влияния (может быть и личным творчеством ребенка, и результатом влияния взрослых — их обучением или продуктом заражения).

Второе возможное обстоятельство — неудачные взаимоотношения ребенка с родителями, в результате чего у ребенка формируется недоверие, скрытность, желание попривлекать внимание, захватить власть или отомстить родителям через манипулятивные игры. Смотри Причины конфликтного поведения.

Направление развития

Ребенок-манипулятор — может быть как врожденным, так и приобретенным типом поведения (чертой личности ребенка). Ребенок может родиться манипулятором, а может — простым, бесхитростным ребенком. Похоже, что из простого ребенка со временем может развиться манипулятор, но манипулятор в бесхитростного ребенка, по наблюдениям, не превращается.

Интересно

На форуме Синтона встретил такую позицию от женщины:

Когда перепробованы ВСЕ меры, все попытки уговоров и способов «по-хорошему», разговор с позиции силы — единственно эффективный.

Аппелировать к хорошей стороне здесь бесполезно. Манипулятор преследует свои, жесткие цели. Сюсюкать и заигрывать с террористами немудро. Манипуляция — прием ниже пояса и по своей сути, применение силы. Отвечать силой на силу — вполне адекватно. Главное — эффективно.

Вопрос: насколько это применимо в отношении к ребенку-манипулятору?

Мой ребенок — манипулятор. — Блог — Сеть английских детских садов и клубов

«Мой ребенок — манипулятор». Эту фразу можно услышать от родителей годовалого карапуза, и школьника, и взрослеющего подростка. Но всегда ли манипуляция — это манипуляция? Как понять причины поведения ребенка, что предпринять для профилактики, и, самое главное — что делать если ребенок и вправду манипулирует взрослыми?

 Младенцы-манипуляторы.

Под манипуляциями психологи понимают стремление изменить поведение других с помощью утаивания информации, обмана или насилия. Поэтому когда очередной советчик говорит маме младенца что-то вроде «Не подходи к нему, когда плачет, а то так и будет манипулировать» — манипулятор здесь кто угодно, но точно не ребенок. У малыша попросту нет других средств, чтобы позвать маму, присутствие которой ему жизненно необходимо. Очень важно чувствовать присутствие близкого любящего человека, находиться в телесном контакте, получать быстрый отклик на свои желания и потребности. Поэтому младенцы-манипуляторы — существа невозможные. Однако профилактика манипуляций (на самом деле это эмоциональное развитие малыша) начинается уже сейчас.

Что делать родителям:

1. Откликаться на естественные потребности ребенка до того, как он начнет плакать.
2. Поддерживать контакт, быть рядом, не оставлять.
3. Разговаривать! Рассказывать о том, что мама делает с ребенком, что он видит и чувствует, что происходит вокруг.

Это поможет ребенку постепенно осваивать другие средства общения, кроме крика. Но и крик и плач совершенно нормальны, важно помнить об этом.

От года до трёх.

С появлением речи ребенок получает больше самостоятельности, постепенно развивается мышление. У малыша формируется понимание, что он — отдельная личность, и что его поведение влечет за собой изменение реакции других людей. И начинаются первые попытки «укрощения реальности», ребенок пытается разными способами влиять и изменять происходящее. И это не всегда происходит осознанно. Например, малыш очень хочет играть папиным смартфоном, он плачет и кричит все сильнее, требуя желанный гаджет. Или ребенок строит пирамиду из игрушек, которые физически не удерживаются друг на друге. Или он хочет попробовать на вкус воду в луже. А еще… часто в этом возрасте дети сами совершенно не понимают, чего именно хотят, и спрашивать у них бесполезно! Родителям важно помнить, что желание в этом возрасте (и ещё очень долго) может быть настолько сильным, что с ним совершенно невозможно справиться. Поэтому задача мамы и папы — помочь научиться принимать реальность, а значит признать, что иногда желаемое получить совершенно невозможно. Грустно, обидно, но это так. 

Что делать родителям.

1. По-прежнему, стараться отзываться на желания ребенка. Не обязательно удовлетворяя их, но обязательно называя словами. «Ты хочешь машинку, я понимаю, но сейчас мы не купим ее»
2. С пониманием и сочувствием относиться к тем желаниям, которые не могут быть исполнены. Если ребенку нельзя съесть мороженое или раскрашивать обои, это не значит, что ему нельзя хотеть этого. «Да, я понимаю, тебе грустно/ты злишься, но это невозможно». Важно побыть с ребенком в моменте, когда он злится или грустит.
3. Поощрять самостоятельность ребенка, давать ему выбор там, где это возможно. Это позволит ему чувствовать себя достаточно «управляющим» своей жизнью.
4. Придерживаться четких устойчивых правил. Если мы не рисуем на обоях, то не рисуем ни с бабушкой, ни если мама устала, ни во время болезни, ни если очень долго плакать и просить.Это даёт ребенку ощущение стабильности и устойчивости, снижает тревогу, делает мир понятным.

Дошкольники.

Ещё более развитое мышление и воображение, приближающаяся ко «взрослому» уровню речь… «Мамочка, ты самая лучшая, я так тебя люблю! …купи мне это!» «Я сегодня не могу идти в детский сад, у меня горло болит… а мороженое буду, конечно!» В этом возрасте дети часто начинают обманывать, и это вовсе не показатель того, что вы растите врунишку, а скорее возрастная норма. Все попытки управлять родителями видны практически сразу, они по-прежнему не всегда до конца осознаны, и очень важно, как мы на них реагируем. 

Что делать родителям.

1. Манипуляция должна быть «вскрыта». Это значит, что мы даём ребенку понять, что видим попытку управлять, и понимаем настоящее желание. 

«Ты говоришь, что у тебя болит живот, потому что не хочешь в детский сад сегодня. Давай обсудим это?» Или «Похоже, когда ты говоришь, что сестра плохо себя вела, на самом деле ты хочешь, чтоб я тебя похвалил. Может, есть другой способ?»

2.   По-прежнему относимся с пониманием к желанию, не стадии и не рунаем за него. Негативно оцениваем только поведение.

3. Ни в коем случае не наказываем за ложь физически, всегда обсуждаем причины лжи, даём ребенку другие способы сказать о том, чего он хочет.

4. Остаёмся последовательными в правилах и требованиях, постепенно даём ещё больше самостоятельности и возможности выбирать. 

Школьники и подростки.

Если мы давали ребенку достаточно поддержки в раннем возрасте, учили его справляться с трудностями и управлять эмоциями, то проблемы с манипулированием вряд ли появятся. Но если к этому возрасту они уже есть, не стоит пытаться решить их строгими наказаниями и попытками призвать ребенка к ответственности, требуя «перестать делать это». Манипулирование становится привычным способом заявлять о своих потребностях и получать желаемое, и перейти к чему-то другому бывает непросто.

Что делать родителям.

Здесь подойдёт использование всех пунктов для детей младшего возраста (кроме тех, что для младенцев). Возможно, понадобится помощь специалиста, для того чтобы наладить взаимоотношения.

Риск выше, если…

1. Манипулирование — привычный стиль в семье. Родители сами манипулируют ребенком, друг другом, другими людьми. 
2. Ребенок получает недостаточно внимания и ему нужно искать способы, чтобы восполнить это.
3. Стиль воспитания у мамы и папы (или других членов семьи) не совпадает, правила и ограничения разные, нет четкой последовательности в поощрениях и наказаниях.
4. В семье есть запрет на проявление чувств и желаний, напрямую говорить о том, чего хочется, нельзя, поэтому приходится искать «обходные пути».
5. В семье есть система жёстких физических и эмоциональных наказаний и при этом нет поддержки и контакта.

Самое важное для родителей «ребенка-манипулятора» — не вступать с ним в конфликт. Манипуляции вызывают много злости. А когда мы злимся на ребенка, мы как будто психологически «спускаемся» на его уровень и начинаем борьбу с ним на равных, обличая, доказывая, проявляя жестокость. Но научить сына или дочку адекватным способам общения можно только из твердой, понимающей, взрослой позиции. Это бывает трудно, но важно помнить, что взрослый контролирует ситуацию и в конце концов справится. Замечательно, если есть поддержка и единый подход с другими членами семьи.

Автор статьи Нина Шкилева

Манипуляции детей и родителей: как распознать и пресечь

Манипуляция – это стремление одного человека влиять на поведение другого с целью получения какой-либо выгоды для себя. Манипуляторы встречаются нам в жизни довольно часто. Они давят на наши слабости, шантажируют, льстят, пытаются вызвать чувство вины. Как же их распознать и остановить? 
 

Прежде всего, манипулятор попытается вызвать у вас страх, стыд и вину. В состоянии любого из этих чувств становится легче управлять жертвой, меняется его поведение.Он способен совершить необдуманные поступки. Чувство стыда легко вызывается при помощи следующих фраз: 

• Как можно быть таким невнимательным?
• Ну как же так, я на тебя рассчитывал!
• Как ты мог обо мне забыть?

После подобных фраз мы интуитивно пытаемся доказать, что на самом деле хорошие, Идем на неоправданные уступки, чего и добивался манипулятор.

Чувство вины часто вызывается фразами:  

• Ты меня не любишь
• Ты меня не уважаешь
• Ты мне не друг

После подобных слов большинство из нас, желая переубедить манипулятора, пытаются доказать обратное, опять же нередко идя на неоправданные уступки. Цель манипулятора снова достигнута.

Наконец, чувство страха очень легко вызвать при помощи шантажа. Манипулятор заявляет, что сделает или не сделает что-либо, если манипулируемый выполнит его условия: 

• Если ты от меня уйдешь, то я умру
• Посмотри, до чего ты меня довел!
• Если ты меня обидишь, пожалеешь 

Манипуляция присуща детям любого возраста, начиная с самых маленьких. Поскольку ребенок не может повлиять физически на своих родителей, а зачастую и логически обосновать свои желания, манипуляция остается самым простым и самым распространенным средством достижения детских целей. Вот основные методы, применяемые детьми: 

Истерика. Она может проявляться в форме нытья, плача, криков, битья головой о стену, разбрасывания предметов и т.д. Если истерика происходит в публичном месте (например, в магазине), то родителю становится не по себе и в большинстве случаев он идет на уступки, покупая ребенку то, что он требует. Родителям необходимо помнить, что если ребенок однажды увидел, что таким путем он достиг своих целей, то подобные методы будут применены и в будущем. Чтобы не допустить этого, нужно громко и категорично сказать лишь одно слово – «нет!». Пытаться переубедить ребенка какими-либо логическими доводами – очевидный путь в тупик.

Симуляция. Увидев однажды, как родители ухаживают за ним во время болезни, ребенок будет притворяться больным для достижения своих целей: не идти в школу, не выполнять домашнюю работу, чтобы родители пожалели. Противостоять симулянтам проще всего, достаточно сказать: «Ты заболел? Хорошо, идем к доктору». Как правило, «болезнь» после этого сразу проходит.

Очень сходна с симуляцией и манипуляция чувством жалости. Манипулятор пытается показать себя жертвой, с которой поступили несправедливо, обидели, которой не повезло в жизни.

Лесть. Ребенок ни с того ни с сего начинает засыпать своего родителя комплиментами, говорить, как сильно любит, как ему повезло с такими родителями. А сразу вслед за этим следует определенная просьба получить то, что в обычных условиях ребенок не смог бы получить. Хотя лесть и является сравнительно безобидным способом манипуляции, противостоять ей нужно так же, как и истерике, просто сказав «нет!».

Важно заметить, что каким бы образом ребенок ни прибегал к манипуляции, ни в коем случае нельзя идти у него на поводу. Если он придет к выводу, что с помощью манипуляции сможет достигать всех своих целей и воплощать в жизнь все желания и прихоти, то с годами это может привести к проблемам в жизни уже взрослого человека.

Многие родители, желая повлиять на своих детей, сами довольно часто прибегают к манипуляциям. Обычно таким способом родитель пытается установить свой авторитет, скрыть пробелы в воспитании, обеспечить себе свободное время. Но это опять же, чревато последствиями.  Основные родительские манипуляции:

Запугивание. Запугать ребенка всегда довольно просто, контекст не играет роли. Проявляется запугивание во фразах подобного рода:

• Ты сделал уроки? А если проверю?
• Будешь себя так вести, сдадим тебя в интернат (детдом)
• Не будешь есть кашу, отключим интернет

Усвоив в детстве, что угрозами и запугиванием можно влиять на поведение людей, ребенок будет использовать те же методы, в том числе и против родителей.

Гиперопека. Конечно, для каждого родителя их ребенок – единственный и неповторимый, и заслуживает всего самого лучшего. Но здесь должны быть свои границы.

Такие родители водят ребенка за руку в школу вплоть до самого выпускного, решают где ему гулять, с кем дружить, во что играть, чем увлекаться, на какие кружки ходить. В общем, контролируют каждый шаг ребенка, даже если он уже вполне взрослый и сам должен делать выбор. В итоге вырастает абсолютно инфантильный индивид, который не способен самостоятельно принимать решения и нести за них ответственность. Он занимается нелюбимым делом, которое навязали ему родители,  продолжает во всем с ними советоваться, даже если ему далеко за 30.

Родители-перфекционисты. Стремление к идеалу в большинстве случаев – это, конечно, хорошо, но не тогда, когда речь идет о воспитании ребенка. Если ребенок постоянно слышит от родителей: «В кого ты такой глупый?», «Мы с твоим папой были отличниками, а ты – хорошист, это никуда не годится!», то у него вскоре сложится впечатление, что в семье все идеальны, кроме него. А это в свою очередь приведет к чувству неполноценности, которое будет мешать и во взрослой жизни.

Таким родителям важно помнить, что каждый ребенок имеет право ошибаться, без ошибок невозможно чему-либо научиться в жизни. А их стремление воспитать «гения» может привести к прямо противоположным результатам.

Многие родители склонны и к симуляции.  Такие родители при каждом удобном случае хватаются за сердце, без видимых причин бросаются к таблеткам и употребляют фразы вроде: 

• Так ты меня в могилу загонишь
• Я на тебя все нервы угробила
• Умру, даже стакан воды не подашь

Родительская симуляция опасна тем, что ребенок может к ней привыкнуть и в случае, если у отца или матери действительно заболит сердце или случится инсульт, помощь может не последовать. И в этом, увы, сложно будет винить ребенка.

Манипуляция стала настолько неотъемлемой частью жизни, что невольно возникает вопрос: а можно ли прожить вообще без нее? Наши интересы постоянно сталкиваются с интересами наших родных и близких, а на уступки, как правило, никто идти не хочет. 

Когда речь идет об отношениях между детьми и родителями, последние должны помнить, что главное – это взаимное доверие. Дети, как правило, копируют поведение своих родителей, и если ребенок видит, что ему не доверяют, то и сам не будет доверятьЕсли видит, что им манипулируют, то и сам начнет манипулировать. Поэтому во всем важно искать и находить компромисс. Насколько удачно это будет происходить – зависит прежде всего от родителей.

Партнерский материал

Подписаться на канал  Образование для семьи

Манипулятивное поведение детей — 6 советов родителям

«Мои дети сводят меня с ума! Они настолько манипулятивны, что я этого не вынесу! »

Звучит знакомо? «Мой ученик средней школы шантажирует меня эмоционально — он плачет, что я« не забочусь о нем и люблю его брата больше », когда я прошу его перестать играть в его видеоигры. Это правда, что он более трудный ребенок, и его слова заставляют меня чувствовать себя так плохо, что я часто чувствую себя виноватым и позволяю ему продолжать играть ». Или «Моя девочка-подросток неустанно ведет со мной переговоры, чтобы добиться своего.«Если ты позволишь мне пойти на вечеринку сегодня вечером, — скажет она, — то я обещаю, что сделаю всю свою работу завтра». Я думаю, почему бы и нет? Я отпустил ее. Но затем: «Ой!» Она забывает все свои обещания ».

«Когда мы отступаем назад, мы видим, что дети могут манипулировать нами только потому, что мы позволяем их поведению быть эффективным».

Если ваши дети похожи на большинство, они мастерски находят творческие способы утомить вас, чтобы добиться своего. Вы можете подумать: «Мой ребенок слишком умен для его же блага!» Прежде всего важно понять, что для детей естественно «хотеть того, чего они хотят, и пытаться получить это любой ценой».«Для нас, родителей, естественно, что мы расстраиваемся и устаем, и иногда уступаем такому поведению — а может быть, даже чаще, чем мы хотели бы признать! У родителей напряженная жизнь и множество факторов стресса — в конце концов, мы можем только вынести их.

Каким бы досадным ни было для вас, для вашего ребенка, поиск оригинальных способов попытаться получить то, что он хочет, или избежать того, чего он не хочет, — это способ для него проявить влияние в мире, которым управляют взрослые. (Это не значит, что вы должны уступать, но важно понимать, что это уместно с точки зрения развития.)

У вашего ребенка еще нет силы взрослого — большинство детей не могут принимать важные решения, например, выбирать район или школу. Инициатива, целеустремленность и энтузиазм — это положительные моменты, хотя родители не всегда так считают. Но имейте в виду, что эти черты могут стать силой добра, если вы можете помочь своему ребенку использовать их правильно, уравновесить его сдержанностью и уважать границы.

Посмотрите на это с другой стороны: задача вашего ребенка — предъявлять требования, сообщать о своих желаниях и пытаться добиться их удовлетворения всеми правдами и неправдами. Ваша задача — не поддаваться ему и не поддаваться ему. Вместо этого постарайтесь помочь своему ребенку уравновесить энергию его бесконечных желаний с самоконтролем и целостностью.

Цикл манипуляции, контроля и неповиновения

Родители часто разочаровываются в манипулятивных попытках своих детей добиться своего. Нелегко оставаться спокойным и уравновешенным, когда вы чувствуете, что ваш ребенок пытается подтолкнуть вас или воспользоваться вами. Вы можете почувствовать, что к вам обращаются, и выйдете из себя.Или, может быть, когда вы чувствуете неуважение, вы уходите. Или, возможно, вы пытаетесь избежать конфликта и сохранить мир, поэтому вы уступаете требованиям вашего ребенка.

Иногда вы можете даже усилить хватку, чтобы показать, что все в ваших руках. К сожалению, это обычно просто побуждает вашего ребенка к борьбе за власть, потому что он начинает тянуть канат, как только может. Если затем вы сильнее сжимаете хватку и отступаете в ответ, бесконечный цикл манипуляций, контроля и неповиновения может продолжаться и продолжаться.

Как родитель, я понимаю, что иногда бывает легко применить тактику манипуляции лично. Вы думаете: «Если бы он действительно любил меня, он бы никогда не солгал мне». Или: «Если бы она действительно заботилась обо мне, она бы никогда не попыталась прокрасться за моей спиной, чтобы пойти в дом своей подруги». А некоторые родители слишком обобщают поведение своих детей. Они рассуждают: «Если он может посмотреть мне в лицо и обмануть меня, значит, он лживый человек». Но лучше не придавать слишком много значения такому поведению — вместо этого противостоять ему.(Я расскажу об этом позже.)

Когда мы отступаем назад, мы видим, что наши дети могут манипулировать нами только потому, что мы позволяем их поведению быть эффективным. Дети — люди — они хотят добиться своего. (Кто не знает?) Но со временем они научились и с помощью некоторых типичных форм поведения, таких как эмоциональный шантаж, ложь, истерики, отключение, неустанные переговоры, разделение и завоевание или игра жертвой, что они могут получить то, что ищут. Вуаля — работает! Опасность в том, что такое поведение становится образом жизни.

Помните, однако, что дети могут манипулировать нами, только если мы им позволим. Чтобы танцевать танго, нужны двое, но только один, чтобы изменить эту схему.

Итак, как мы можем помочь им и себе, чтобы остановить модель манипуляций? Вот 6 советов для родителей, застрявших в цикле манипуляций:

1. Распознавайте манипулятивное поведение

Распознавайте манипулятивное поведение, чтобы оно вас не втягивало. Инстинктивно, как часть выживания детей, они приходят с инструментами, чтобы получить то, что они хотят, и избежать того, чего они не хотят. Эти тактики работают, когда вызывают у нас реакцию. Обратите внимание на триггеры. Например, ваш ребенок может попытаться эмоционально шантажировать вас, ведя себя грустно, пока он не получит желаемое. Это станет для вас триггером, если вы считаете, что ваша задача — сделать ребенка счастливым. Начните с того, что спросите себя, ваша задача — сделать ребенка счастливым или помочь ему подготовиться к тому, чтобы справиться с жизнью. Если последнее, то вы можете ответить: «Мне жаль, что вам грустно, но в эти выходные вы все еще находитесь под арестом.”

Другие распространенные формы поведения включают ложь, разделение и завоевание, отключение, крики «Я ненавижу тебя», «Тебе все равно» или «Это несправедливо!» Не принимайте близко к сердцу эти утверждения. Ответьте так: «Я знаю, что ты злишься на меня, но сейчас тебе нужно убрать свой велосипед». Или «Я знаю, что ты не считаешь это справедливым, но тебе нужно лечь спать, когда я тебе скажу».

Некоторые дети будут изображать жертву и говорить что-то вроде: «Родители всех остальных детей разрешают им гулять после 11:00.«Не попадайся на удочку. Отделите эмоциональное содержание от того, что пытается получить ваш ребенок. Слушайте, что она думает о том, чтобы быть «единственной», но твердо придерживайтесь комендантского часа. Совет: полезно составить список из множества различных вариантов поведения и слов, которые ваш ребенок произносит и произносит, чтобы вывести вас из равновесия. Приготовьтесь к тому, как вы ответите в следующий раз, когда услышите их.

Материалы по теме: Мастера манипулирования: как дети управляют вами своим поведением

2. Знайте свои триггеры

Триггеры — это поведение, которое вас расстраивает и заставляет реагировать.Это может быть тон голоса, определенный взгляд, отношение или определенные действия. Поэтому манипулятивное поведение может вас отпугнуть. Если вы подготовитесь к ним, зная свои кнопки, вероятность того, что они будут нажаты, снизится. Например, если вы сильно нуждаетесь в одобрении ребенка, то услышите, как он кричит «Я вас ненавижу», и это может спровоцировать вас. Возможно, вы захотите мира между вами двумя. Инстинктивно вы можете позволить ему сорваться с крючка, чтобы он не был недоволен вами. Распознавание триггеров поможет вам спланировать и подготовиться к тому, как не позволять ребенку нажимать на ваши кнопки.Совет: сядьте и составьте список из трех основных триггеров, чтобы вы знали, что они из себя представляют.

3. Определите себя и свои родительские принципы

Манипулятивное поведение создано, чтобы вывести вас из равновесия и вызвать неуверенность в себе. Знание собственной прибыли как родителя поможет вам, когда ваши дети придут к вам с их изобретательными способами, чтобы вы не уверены в себе и потеряли центр внимания. Держитесь за себя, придерживаясь своих родительских принципов. Будьте осторожны, не позволяйте эмоциям детей управлять вами.Слушайте их чувства, чтобы они знали, что вам не все равно, но придерживайтесь установленных вами правил. Направлять детей своими хорошо продуманными принципами, как правило, лучше для них, чем следить за тем, чтобы все чувствовали себя хорошо. Совет: составьте список некоторых из ваших важных руководящих принципов и обращайтесь к ним, когда чувствуете, что теряете опору.

4. Подойдите к скамейке

Не сердитесь на своего ребенка за то, что он пытается добиться в жизни того, чего он хочет. Вы бы действительно предпочли, чтобы она этого не делала? Сочувствуйте к ее желаниям и желаниям, помогая ей научиться получать то, что она хочет, более прямо, честно и эффективно.

Например, помогите своему сыну понять, что невыполнение того, о чем его просят, «отключение» или «уклонение от проблемы», не отвечая на ваш запрос, не поможет ему добиться того, чего он хочет. На самом деле, это только навлечет на него новые неприятности. Помогите ему научиться «подходить к скамейке». Другими словами, в спокойный момент побудите его прямо спросить, что ему нужно. Вместо того чтобы драться с вами, он мог бы научиться говорить: «Мама, мне трудно встать с компьютера, как только ты попросишь.Не могли бы вы предупредить меня? » или «Папа, когда ты кричишь на меня, когда я не делаю то, что ты хочешь, мне плохо. Было бы неплохо, если бы вы спросили меня лучше ». Или «Я думаю, что я достаточно взрослый, чтобы позже ввести комендантский час. Можем ли мы вместе придумать план? »(Вместо того, чтобы ссориться, ныть и опаздывать каждый раз, когда ваш подросток уходит.)

Когда ваш ребенок спрашивает, что ему нужно, слушайте. Отнеситесь к его просьбам с должным вниманием, которого они заслуживают. Это не означает, что всегда нужно говорить «да», но означает, что означает честно подумать.Если ваш ребенок знает, что может обратиться к вам напрямую, он с меньшей вероятностью будет пытаться получить то, что он хочет, косвенно.

5. Верьте в своего ребенка

Верьте в добрые намерения вашего ребенка. Верьте в него. Поймите, что с детьми идет работа. Возможно, им нужно научиться лучше управлять собой в жизни, но они не плохие или злонамеренные. Их намерения не состоят в том, чтобы «достать нас» или сделать нашу жизнь несчастной. Однако, если мы считаем, что это их намерение, то мы и увидим их такими.Вера в наших детей поможет им увидеть себя со всей добротой, которая в них есть, и со всеми своими лучшими намерениями.

6. Успокойся

Узнайте, как успокоить себя, когда вы беспокоитесь или огорчены. Заботьтесь о собственном эмоциональном здоровье. Не поддавайтесь манипуляциям детей, чтобы вам было спокойнее. Если вам нужно, чтобы они были счастливы или одобряли вас, вы можете непреднамеренно уступить своим детям, чтобы вам было хорошо. Но каждый раз, когда вы оправдываете их поведение и позволяете им расслабиться, чтобы почувствовать себя лучше, они узнают, что такое поведение эффективно, и начинают зависеть от них.Вместо этого научитесь терпеть их расстройство, которое, в свою очередь, поможет им терпеть собственное. Управление собственным спокойствием позволит вашим детям научиться управлять своей жизнью и более успешно удовлетворять свои потребности.

Наши дети делают свою работу: своим поведением просят нас быть их лидерами — четко определять себя — иметь границы, чтобы они знали, где находится забор. Несмотря на то, что они редко говорят это вслух, детям нужно, чтобы у нас был позвоночник. Помните, когда наши дети были маленькими, и они проверяли нас, чтобы увидеть, как далеко мы можем зайти и где были пределы? Наши дети хотели, чтобы мы были для них сильными.Да, они действительно хотят того, чего хотят, но на более глубоком уровне они хотят, чтобы мы не позволяли им развить плохого персонажа. Они хотят, чтобы мы помогли им научиться терпеть ограничения в жизни и разочарование, которое иногда возникает из-за того, что они не получают желаемого.

Контроль манипулятивного поведения ребенка | Расширение возможностей родителей

Дети манипулируют своими родителями. Это часть их обычного распорядка. Они учатся использовать свое обаяние и сильные стороны, чтобы добиться своего и добиться большей власти в семье.

С одной стороны, некоторые формы манипуляций со стороны детей безвредны. Например, если ваша дочь хочет пойти на танцы в субботу вечером, и на этой неделе она особенно очаровательна для вас, но в то же время она получает хорошие оценки, заслуживает доверия и выполняет свои обязанности по дому, тогда она должна быть в состоянии идти. Проявление очарования сладкое, уместное и безвредное.

«Мы были его марионетками, и он использовал эту вспышку, чтобы контролировать нас».

С другой стороны, это заклинание можно использовать ненадлежащим образом, например, когда ребенок играет одного родителя против другого, чтобы получить то, что он хочет.Или когда ребенок продемонстрировал ранее ненадежное поведение и пытается манипулировать своими родителями, проявляя чрезмерную милость и уступчивость, чтобы получить возможность выйти в пятницу вечером.

История Трейси

«Мой сын может быть самым милым и замечательным ребенком в мире», — говорит Трейси о своем 10-летнем сыне Джарретте.

«Но у него СДВГ, и он полностью использует его в своих интересах вместе с нами — он манипулирует. Когда мы просили его лечь спать и выключить свет, у него случался сильный приступ.”

Трейси вспоминает ту ночь, когда ссоры Джарретта достигли пика.

«Однажды ночью у него был самый сильный припадок. В итоге он выбросил все из своей комнаты, включая матрас. Он пробил дыру в стене и сломал дверь. Мы только что запустили Программу тотальной трансформации, достали рабочую тетрадь и лихорадочно просматривали ее, когда увидели, что не так ».

«Его всплеск приобрел совершенно новый смысл. Мы были его марионетками, и он использовал свой взрыв, чтобы контролировать нас.”

Когда манипулятивное поведение — проблема

Настоящая проблема с манипуляциями — это когда дети используют поведенческие угрозы, чтобы манипулировать вами, как в случае с Трейси и ее сыном.

В этом типе манипуляции ребенок говорит вам: «Дай мне дорогу или смотри в лицо моему дерьму». Другими словами: «Если я не добьюсь своего, я создам для тебя проблемы». В этой ситуации манипуляция становится для ребенка игрой силы и контроля, и именно здесь это становится опасным для родителей.

Когда дети борются со своими родителями за власть и контроль над вещами, ребенок делает то, что неуместно, а родители делают то, что неэффективно. Ребенок говорит оскорбительно или устраивает истерику, что является неподходящим способом добиться того, чего он хочет, а родители отступают или уступают, что является неэффективной реакцией.

Борьба за власть

Хороший пример того, как эта борьба за власть разыгрывается в доме, — это когда ребенок начинает говорить о выходе вечером, а вы говорите ему: «Нет, твое домашнее задание не выполнено, поэтому ты не можешь выйти, пока оно не будет выполнено. »И голос ребенка становится громче, когда он сопротивляется, и его тон становится более резким.

Вы можете рассматривать это как гнев, разочарование или неспособность справиться со стрессом со стороны ребенка. Но на самом деле это признак того, что ребенок пытается манипулировать ситуацией — и вами — с помощью силы.

По его мнению, жесткость и громкость склонят чашу весов в его сторону. Ребенок делает силовой укол — попытку использовать какую-либо форму поведения или словесную оскорбительную силу, чтобы добиться своего. Это похоже на эмоциональный меч в его руке, которым он направляет вас.

В ответ на мощную тягу

Каждый раз, когда ребенок использует силовой укол, чтобы добиться своего, вы должны быть очень осторожны с тем, как вы реагируете.Во-первых, вы не можете уступить и вести переговоры, пока ребенок находится в таком состоянии. Если ваш ребенок повышает голос на вас, когда слышит слово «нет» или кричит на вас, скажите следующее:

«Мы не будем говорить об этом, если вы повысите голос или начнете мне угрожать».

Если ребенок ворчит и станет немного болтать по дороге в свою комнату или по дороге по хозяйству, это не силовой укол. Я говорю об устрашающем, угрожающем поведении. Эта манипуляция призвана заставить вас отступить.

Обычно, когда дети используют этот тип поведения, они действовали в прошлом и добились своего. Большинство родителей знают, что их ждет. Поэтому, когда вы видите, что это приближается, помните: дискуссия о том, может ли он пойти на танцы со своими друзьями, окончена. Теперь обсуждение звучит так: «Вы должны управлять своим голосом и своим поведением».

Просто уйти

Вот тогда родитель должен уйти и сказать:

«Мы поговорим об этом, когда ты успокоишься».

Другой подходящий ответ в этой ситуации — очень спокойно и без вражды спросить ребенка:

«Вы пытаетесь меня запугать?»

«Вы сейчас пытаетесь запугать меня?»

Это хорошие вопросы, чтобы разрядить обстановку.Во-первых, это дает ребенку прямую обратную связь, что он издевается над вами и ведет себя неуместно. Это показывает ему, что вы переживаете. Во-вторых, он забирает часть мощности из силовой тяги — он уменьшает ее до нужного размера. Идентификация его в некоторой степени нейтрализует его.

Но помните, что если ваш тон враждебен, это будет звучать как вызов для ребенка, и мы не хотим этого делать. Мы просто хотим поставить это под сомнение. Так что просто спокойно спросите его, не пытается ли он запугать вас.

Надеюсь, ребенок поймет, что сейчас мы говорим о силе, а не о том, чтобы пойти на танцы. Если он говорит это, да, он пытается запугать вас, ваш ответ должен быть:

«Что ж, это не поможет вам решить вашу проблему».

Если он говорит, что не пытается запугать вас, то попросите его понизить голос.

Здесь вы даете ребенку дерево решений, которое перенаправляет разговор на новую проблему, на настоящую проблему, на ту проблему, которую он манипулирует вами, чтобы получить власть и контроль.Разговор больше не идет о том, чтобы пойти на танцы — теперь речь идет о его попытке запугать вас и о том, что запугивание не принесет ему того, чего он хочет.

Материалы по теме: Ваш ребенок пытается манипулировать вами? Как перестать влюбляться в нее

Разделение родителей

Еще одна форма манипуляций, которую используют дети — разделение родителей. Они пойдут к родителю, который, по их мнению, является самым слабым звеном, или к тому, кто колебался в прошлом, чтобы получить власть.Вот почему родители должны быть очень скоординированы в том, что они ценят и каковы их решения.

Если оба родителя согласны с тем, что домашнее задание должно выполняться в течение всей недели до начала уик-энда ребенка, и если учитель говорит, что задания ребенка не выполняются со вторника, в пятницу вечером ребенок не может начать смотреть телевизор или играть. видеоигры или выходите на улицу, пока не сделаете домашнее задание.

Как родители, вы оба должны решить, каков план, и выполнить его. Не может быть никаких оправданий, будь то ребенок слишком сладок, чтобы не делать домашнее задание, или он устраивает истерику, чтобы избавиться от этого.Обе тактики манипулятивны, и с ними нужно бороться одинаково.

Два родителя, один план

Если у вас есть ребенок, склонный к манипуляциям, и вы выбираете определенные стратегии для управления этим поведением, оба родителя должны быть на одной волне со своими ценностями и планом. Оба должны согласиться и уметь сказать ребенку:

«Если вы забыли принести книги домой, то либо вы одалживаете книгу у друга и делаете работу, либо не выходите на улицу до следующих выходных.”

Не создавайте ситуации, когда папа или мама сдаются и отпускают ребенка, если он плачет, скулит, умоляет, сопротивляется, разыгрывает или просто накладывает чары. Придерживаться плана.

Дети зарабатывают на жизнь своими родителями. Это их работа. Это то, чем они занимаются. И они знают, что у их родителей больше власти, чем у них. Так они быстро узнают, каким родителем можно манипулировать и сколько потребуется, чтобы заставить этого родителя уступить. Некоторые родители уступят, когда ребенок проявит немного больше обаяния и тепла.Другие родители уступают, когда ребенок набрасывается на ребенка, кричит и оскорбляет его.

Вы можете быть уверены, что ваш ребенок знает, что нужно, чтобы заставить вас отступить. Поэтому вам, как родителям, нужно обязательно обсудить свой план по управлению этим поведением и оставаться на одной волне. Никогда не говорите: «Я поговорю об этом с папой», если вы не согласны с тем, что решил папа. Никогда не делай этого.

Ребенок обязан решить эту проблему с родителями соответствующим образом. Когда родители не согласны, они должны решать это в частном порядке.Если последствия меняются, их должен изменить родитель, который их делегировал, чтобы родители оставались наделенными полномочиями.

Материалы по теме: Дитя Джекила и Хайд: целевые проблемы поведения

Постскриптум Трейси

«Итак, мы применили методы Джеймса Лемана, и я сказал своему сыну:

«Мы не пойдем дальше, пока вы не вернете свою комнату. Я выхожу на двадцать минут и ожидаю, что твою кровать поставят на место, все приведут в порядок, и ты будешь в своей постели с выключенным светом, прежде чем мы войдем.”

Он все еще кричал на нас. Я сказал, что зайду и проверю его через двадцать минут. Итак, мы все вышли на крыльцо. Он начал действовать еще громче, пока мы были там. В любой другой момент я бы взбесился в этот момент. Он кричал и хлопал вещами в своей комнате. Обычно в этот момент я говорю: «Хорошо, просто успокойся», и как бы уступаю ему дорогу.

Но на этот раз из-за того, как все было объяснено в программе «Полная трансформация», у меня была большая уверенность в том, что я делаю.Я полностью игнорировал его поведение. Мы сидели там, читали рабочую тетрадь и просто обсуждали, как мы хотим с этим справиться.

Постепенно я все меньше и меньше слышал от него. Примерно через двадцать минут я вернулся внутрь и чуть не упал, потому что его комнату полностью убрали. Он лежал в своей кровати, накрытый одеялом, и выключенным светом.

Он промолчал, только сказал: «Мама, ты бы хоть узнала меня».

И я ничего не сказал о том, что он сделал.Я просто пожелал спокойной ночи. И он был в полном порядке. На этот раз он сдался и лег спать. Это было полным открытием того, насколько сильно он может манипулировать нами, когда мы уступаем ему. С тех пор у нас не было ни одной подобной вспышки ».

Связанное содержание: Манипулятивное поведение ребенка? Мои дети «слишком умны для собственного блага»

5 способов остановить манипулятивное поведение вашего ребенка

Когда один из моих детей изо всех сил пытается сказать мне, как хорошо я выгляжу, особенно когда я чувствую себя взволнованным, я осторожно принимаю комплимент.Я знаю, что у меня не самый удачный день для прически, и я носил свою винтажную джинсовую куртку десятки (возможно, сотни) раз, так что это не значит, что я раскачиваю потрясающую новую одежду, которую они никогда не видели.

Хм, как дела?

Я действительно выгляжу потрясающе? (На это надеется каждая занятая мама!) Или этот комплимент может быть уловкой, чтобы скрыть скрытый мотив, например, желание отменить комендантский час или смягчить известие о плохой успеваемости?

Моя дочь, как правило, заслуживает доверия и получает хорошие оценки, поэтому ее чрезмерные модные комплименты, вероятно, невинны.Но когда она применяет ту же харизму, чтобы пойти к своему отцу за моей спиной, чтобы получить его благословение на новый сотовый телефон после того, как я уже сказал «нет» … это неуместно.

Дети манипулируют своими родителями по разным причинам, обычно для того, чтобы получить то, что они хотят. Однако бывают моменты, когда такая тактика выходит из-под контроля и становится проблемой.

Дети учатся манипулировать с раннего возраста

Когда ребенок манипулирует, это может показаться хитрым и расчетливым мошенничеством.Но часто обучение манипулированию происходит инстинктивно. В статье о манипуляциях с детьми клинический психолог доктор Сьюзан Резерфорд пишет:

Дети могут научиться получать определенные ответы от своих родителей с самого раннего возраста. Обычно не раньше 15 месяцев, но некоторые дети могут быстро понять эту динамику.

Она говорит о маленьком ребенке, плачущем посреди ночи. Родитель вбегает, чтобы поднять ребенка, чтобы успокоить его. Вскоре ребенок узнает, что такое поведение удовлетворит его потребности, поэтому он перерастает в шаблон.

Как мама восьми детей в возрасте от 15 до 27 лет, я из первых рук узнала о поведении и о том, почему дети полагаются на него. Все действия служат цели и являются средством для достижения цели. Наши дети делают что-то, потому что они чего-то хотят и потому что им что-то нужно. Неважно, жаждут ли они новой игрушки, конфет на кассе или возможности избавиться от рутинной работы, многие дети научились играть с системой без особых усилий.

По мере того, как ребенок растет и обнаруживает, что его потребности удовлетворяются посредством плача, нытья, лжи и контроля над другими, он может продолжить этот курс.В конце концов, у них это неплохо работает! Их уровень успеха подкрепляет их поведение.

Вот пять стратегий Mighty Mommy, которые помогут вам взять под контроль и пресечь манипулятивное поведение в зародыше.

1. Отвечайте, не реагируйте

Полезно думать о манипуляциях вашего ребенка как о стратегии удовлетворения ее потребностей, а не как о хитрой тактике. Когда вы подходите к такому поведению с любопытством, а не осуждаете, вы можете понять, почему она так себя ведет.

Прежде чем потерять хладнокровие и расстроиться, спросите себя, почему она разрабатывает стратегию, чтобы обмануть вас.

Вот несколько примеров того, что может думать ваш ребенок:

• Мне нужно больше внимания со стороны родителей
• Мне нужна помощь, чтобы выразить свои чувства
• Я чувствую себя подавленным, напуганным или расстроенным

Сообщите, что вы понимаете, что у вашего ребенка есть особые потребности.

Несколько лет назад моя дочь сфабриковала истории между ее отцом и мной о том, что у нее нет мобильного телефона.В случае разведенных семей, таких как моя, такой сценарий вероятен. Она сказала ему, что ей не разрешат записаться в школьный спорт, если у нее не будет телефона. Затем она пришла ко мне и сказала, что ее отец настоял на том, чтобы она получила один, так как она будет тренироваться после школы. Мы регулярно общаемся в команде родителей, поэтому поступили мудро в отношении ее хитрых попыток.

Вместо того, чтобы опозорить ее манипулятивную тактику, я поговорил с ней.

« Я понимаю, что вы разочарованы тем, что у ваших друзей есть мобильные телефоны, а у вас их еще нет.Это должно быть сложно, когда ты видишь, как они пишут, а тебе приходится сидеть и смотреть с пустыми руками. Мы с папой вместе с тобой разберемся с этим. »

Ознакомьтесь с искренним подходом доктора Карин Первис к манипуляции в этом видео. Моим любимым выводом было не называть ребенка манипулятором, а изучить его поведение и посмотреть, сможете ли вы удовлетворить потребности ребенка. Если это что-то в ваших силах и это разумно, скажите «да», это поможет ей поверить в то, что уловки не нужны.

2.Не поддавайтесь эмоциональному шантажу

В своей статье «6 способов, которыми ваш подросток играет с вами», Джошуа Клапоу, клинический психолог Школы общественного здравоохранения Университета Алабамы, говорит, что родители часто не осознают, как их действия приводят к поведению, которое разжигает многие конфликты родителей и подростков.

Одна из таких тактик, которая часто играет на душе родителей, — это страх, что их ребенок не будет счастлив, если он услышит слово «нет» или будет разочарован решением, которое не идет в его пользу. Фактически, многие родители опасаются, что их ребенок развалится, и в конечном итоге винят их в своих несчастьях.

Я становился жертвой этого много раз, потому что как родитель я хочу, чтобы все было идеально для моих детей. Мне не очень нравится чувство вины, связанное с решением, которое вызовет у них горе. Все мы знаем эти грустные щенячьи собачьи глаза и муки, которые мы испытываем, когда наш ребенок умоляет о другом результате.

«Я никогда больше не смогу встретиться с друзьями, если не смогу пойти в кино сегодня вечером. Пожалуйста, мама, не позволяй мне быть посмешищем в школе!»

О, драма всего этого!

Клапоу говорит, что родители должны задать себе важный вопрос: «Моя работа — сделать моего ребенка счастливым или подготовленным к жизни в этом мире? Он напоминает нам: «Для вашего ребенка нормально грустить, когда его поведение влияет на его образ жизни в мире или на жизни других людей.»

Если эмоциональный шантаж — одна из стратегий вашего ребенка, чтобы повернуть вас в другую сторону, сохраняйте спокойствие и подтверждайте ее чувства.

Я знаю, ты очень разочарован, что не можешь пойти в кино с друзьями поздно, но сегодня школьный вечер. Я счастлив отпустить тебя в эти выходные, и ты можешь взять машину напрокат.

Не торгуйтесь! Сохраняйте этот подход каждый раз, когда это манипулятивное поведение находится в разработке, и скоро это уйдет в прошлое.

СВЯЗАННЫЕ С: 5 советов, которые помогут детям справиться с разочарованием

3.Станьте вместе со своим партнером

Дети не только умны, но и находчивы. Они рано узнают, с кем из их родителей легко, и обычно готовы вести переговоры или нарушать правила. Они также знают, какой из родителей трудный, и не собираются сдвинуться с места ни на что. Игра одного родителя против другого — это классическая форма манипуляции.

Создание протокола, в котором вы и ваш партнер едины в принятии решений, имеет решающее значение. Используйте единый подход к тому, чтобы обращаться с вашим сыном, не выходящим после комендантского часа, или вашей дочерью, остающейся в доме своего друга во время экзамена.Будь проще:

Мы с папой будем принимать решения вместе, поэтому, пожалуйста, не приходите ни к кому из нас по отдельности и не отправляйте запрос, требующий быстрого ответа, потому что ответ будет «не раньше, чем мы оба обсудим это».

Сделайте это несколько раз последовательно, и ни один из вас не окажется самым слабым звеном.

4. Прекратить переговоры

До того, как у меня появились дети, я, честно говоря, не ценил те отчаянные моменты, когда родители умоляли своих детей и торговались с ними, чтобы изменить свое неподобающее поведение.

Здесь пачка жевательной резинки, там новый футбольный мяч, козыри у каждой семьи разные, как и особые эмоциональные баталии. Тем не менее, итог всегда будет одним и тем же — уступите, и ребенок будет продолжать держать вас в заложниках с помощью этой слишком распространенной формы манипулятивного поведения.

Вы знаете своих детей лучше, чем кто-либо, и они тоже знают ваши «горячие кнопки». Мой любимый родительский совет? Говори, что думаешь, и думай, что говоришь! Четко сформулируйте свои ожидания в отношении любых областей, которые ребенок может счесть сомнительными.Если школьный ночной комендантский час наступает в 21:00 или тусоваться с друзьями нельзя, если не выполнены все домашние задания, не колеблясь. Когда ваш ребенок знает, что переговоры ни к чему не приведут, он будет вынужден прекратить манипулятивное поведение, потому что оно явно не работает для него.

Я всегда был твердо убежден, что последовательность имеет решающее значение для воспитания детей. Независимо от того, внедряете ли вы изменения, вводите новые правила или удерживаете форт существующими правилами дома, если вы отступите и не будете стоять на своем, ваши дети воспримут это и убежат — прочь от того, что вы пытаетесь привить.Вполне естественно, что они будут манипулировать и использовать любую возможность, которая сбивает вас с курса.

5. Привлечь их к ответственности

Я верю не только в последовательность, но и в последствия. Я обращался к этой теме в нескольких предыдущих эпизодах, включая 6 советов по обращению с непокорным малышом и 6 способов обращения с непокорным подростком (без крика). Один из моих самых популярных подкастов — это совместная работа с бывшим опытным психологом QDT Эллен Хендриксен о том, как наложить ответственность за плохое поведение.

Правила и границы помогают обеспечить соблюдение правил вашей семьи. Привлечение детей к ответственности за их неправильные решения и манипулятивное поведение научит их, что такие действия недопустимы.

Доктор Хендриксен рекомендует установить последствия и стимул, которые мотивируют ребенка.

Вот как это сделать правильно. Во-первых, выберите значимое последствие. Если вы заберете его телефон, но он сможет болтать со своими друзьями со своего ноутбука, это не сработает.Так что выберите то, чем он будет мотивирован, будь то использование машины, наличие денег или то, что он будет оставаться на улице до тех пор, пока его друзья. Объясните последствия нарушения правила так же точно, как и само правило. Запишите его и покажите, как правило.

Далее добавьте стимул для соблюдения правила. Некоторые родители думают, что это означает поощрение детей за то, что они в любом случае должны делать. Но односторонний подход, основанный только на наказании, его не возбудит.Добавьте немного кнута и пряника, и вы получите более мотивированный ответ. Здесь вы можете узнать мнение вашего ребенка. Обсудите это вместе и получите взаимоприемлемую награду. Например, каждую ночь в выходные он устанавливает комендантский час, а в следующий уик-энд он может не выходить на полчаса позже. Опять же, запишите это и покажите.

Дополнительные советы см. Во второй части моего эпизода с опытным психологом: 4 способа справиться с подростковым неповиновением и бунтом

Meltdowns v.Манипуляция, советы для родителей о том, как реагировать на каждое

Если вы когда-либо искали совета для родителей о том, что делать с ребенком, который склонен к истерике или истерике, вы, вероятно, читали о том, как важно утешать его и встречаться с ним или с ней там, где они находятся. Фактически, что мы знаем о мозге ребенка, находящегося в разгаре настоящего истощения, так это то, что его эмоциональный мозг взял верх, и он находится в режиме борьбы или бегства. Их нельзя аргументировать и, конечно же, нельзя попросить использовать логическую часть их мозга.Если посоветовать этому ребенку сделать глубокий вдох или подумать о последствиях, это только разожжет их. Что работает, так это говорить с ними спокойным голосом и заставлять их чувствовать себя в безопасности. Как только они успокоятся, можно понять, что они могли бы сделать по-другому. Так почему же даже после прочтения этого полезного совета многие родители все еще не понимают, что им делать, когда они сталкиваются с истерикой?

Проблема с этой информацией заключается в том, что она не учитывает важное различие между тем, что делать, если у вашего ребенка настоящий срыв v.что делать, когда ваш ребенок использует манипуляции. Необходимо четко определить разницу между срывом и манипуляциями.

Когда ваш сын хочет есть пиццу четвертый вечер подряд и сердито заявляет: «Я ненавижу тебя, ты никогда не подаешь то, что мне нравится, я не ем», он использует манипуляции. Если, как только он добивается своего, ему сразу становится лучше, без времени на восстановление, это явный признак того, что он успешно применил эту стратегию.С другой стороны, когда ваша дочь делает плохой выбор, потому что она полностью ошеломлена тем фактом, что она не может понять свое домашнее задание, или ваш сын выходит из себя после того, как друг опрокидывает башню Lego, он потратил весь день на обоих детей скорее всего в режиме расплавления.

Во время кризиса мозг детей находится в состоянии борьбы или бегства, и их нужно успокоить, прежде чем вы сможете осознать, что произошло. .

Иногда разница между ними может казаться тонкой, но если поведение вашего ребенка посылает сигнал «если я не получу то, что хочу, я усложню вам жизнь», ваш ребенок пытается вовлечь вас в борьбу за власть — а это манипуляции.

С точки зрения развития, для ребенка совершенно нормально начать исследовать, насколько сильным он может быть. Это начинается в возрасте от 3 до 6 лет, и за это время дети учатся удовлетворять свои потребности, учитывая при этом, что нужно другим людям. Несмотря на то, что они маленькие, дети находят силы во многих отношениях. Они могут делать вид, что не слышат вас, вести себя беспомощно, использовать свои маленькие тела, чтобы бить или толкать, угрожать или даже сознательно отказываться делать то, о чем вы просите. Когда мы были детьми, многие родители не мирились с этим, и они ясно дали понять это своим тоном голоса, а также другими строгими последствиями.Сегодня маятник качнулся в другую сторону, и родители могут в конечном итоге оказаться брошенными бульдозерами детьми, которые исследуют свою силу, пытаясь добиться своего. Даже если у вас дома есть четкие правила о том, как бить и использовать грубые слова, родитель, который прилагает все усилия, чтобы услышать точку зрения своего ребенка, может в конечном итоге вырастить постоянного переговорщика, который просто отказывается принимать слово «нет».

Решение состоит в том, чтобы научить вашего ребенка совместно использовать свою силу, в то время как вы придерживаетесь жестких ограничений в отношении допустимого поведения.Это означает, что если ваш ребенок все утро смотрит телевизор и злится, когда вы просите его выключить его, он должен сделать паузу, определить, что он расстроен, успокоиться и затем сделать предложение в уважительной манере. Если ваш сын говорит: «У этого шоу всего две минуты. Ничего, если я закончу, прежде чем выключу телевизор? » он уважительно предложил решение, которое может удовлетворить обе ваши потребности. Если ваша дочь явно игнорирует вас, или говорит: «Я почти ничего не смотрела», или начинает плакать, просто чтобы добиться своего, она использует манипуляции.Короче говоря, если ваши дети проявляют неуважение, используют грубые слова или другие формы силы, чтобы заставить вас уступить им дорогу — они манипулируют.

Это правда, что легче полностью подавить борьбу за власть, научив вашего ребенка, что он никогда не может подвергать сомнению ваш авторитет, но этот тип воспитания может быть проблематичным в долгосрочной перспективе. Прямо сейчас ваши дети слушают вас и заботятся о том, что вы думаете. Это критическое окно, когда вы можете научить своего ребенка прислушиваться к своему внутреннему голосу, определять, что он чувствует, и выражать словами то, что он думает, с уважением.Когда ваши дети вырастут и будут больше обращаться к своим сверстникам за советом, они будут привыкать мыслить независимо и с меньшей вероятностью станут жертвами бездумных последователей. Если сейчас кажется обузой вести переговоры с пятилетним ребенком, подумайте, стоит ли оно того, если конечный результат — подросток, которому удобно высказывать свое собственное мнение, когда сверстник предлагает ей выпить, курит сигарету, или спит со своим парнем.

В следующий раз, когда вы попросите ребенка что-то сделать, и его реакция даст вам знакомое ощущение перетягивания каната, есть несколько простых инструментов воспитания, которые вы можете использовать, чтобы убедиться, что вы встанете на ноги.

Модель для вашего ребенка, как правильно справляться с разочарованием.

Это означает, что по мере того, как вы раздражаетесь и начинаете чувствовать, что ваше настроение поднимается, сделайте паузу и определите, что вы разочарованы, потому что ваш ребенок пытается вовлечь вас в борьбу за власть. Напомните себе, что вы действительно контролируете только свою реакцию. Приложите энергию к тому, чтобы сохранять спокойствие, используя глубокие медленные вдохи, пока чувство разочарования не пройдет. Дети хорошо реагируют на взрослых, которые четко контролируют ситуацию, и видя, что вы спокойны и отвечаете за свои реакции, на самом деле может их деэскалировать.

Если ваш ребенок использует манипуляции, не позволяйте ему вовлекать вас!

Иногда мы начинаем спокойно, но быстро возвращаемся к старой схеме участия в борьбе за власть. Помните, что манипулирующие дети ищут аудиторию. Если некому дернуть веревку, они не смогут манипулировать вами. Избегайте объяснений, угроз, криков или переговоров, потому что, как вы, вероятно, уже испытали, такая тактика только усугубит и без того нестабильную ситуацию. Если вы попробуете этот подход, поначалу истерика вашего ребенка может стать громче.Помните, что они привыкли получать от вас реакцию и изо всех сил стараются втянуть вас обратно. Сохраняйте спокойствие и не позволяйте им.

Решите, каким правилам вы хотите, чтобы ваш ребенок следовал, когда он хочет поделиться своими чувствами по поводу того, что вы сказали, и придерживайтесь их.

Цель — избежать борьбы за власть. Разместите правила на кухне или там, где обычно возникают споры. Обсуждайте их вместе с ребенком утром или вечером, когда он спокоен, а не в момент разногласий.У меня есть семилетний сын, который постоянно пытается проявить свою силу, и когда он не согласен с нами, мы ожидаем, что он будет следовать следующим правилам: 1) Признать, что вы расстроены, и назвать это чувство. 2) Сделайте медленные глубокие вдохи, чтобы успокоиться и придумать хорошую идею. 3) Когда у вас есть предложение о компромиссе, используйте добрые слова и проявляйте уважение. 4) Помните, что если вы используете грубые слова или грубые руки, это называется запугиванием. Никто не заслуживает издевательств. Если это произойдет, мы попросим вас занять немного места или уйдем.Вы можете извиниться и попробовать еще раз, когда успокоитесь. 5) Взрослые решают все, и они принимают окончательное решение. Если ответ отрицательный, примите его.

Если в вашем доме уже сложилась привычка поддаваться манипуляциям, введите эти правила, а затем похвалите своего ребенка, когда он или она добиваются успехов в их использовании.

Если они угрожают или начинают манипулировать, укажите на это и спросите, не хотят ли они попытаться задать вопрос более уважительно. Если они отказываются вести себя уважительно, либо уходите, объясняя, что вы заслуживаете доброго обращения, либо спокойно выполняйте вашу просьбу, несмотря на их сопротивление.В конце концов, ваш ребенок поймет, что он с большей вероятностью добьется своего, если будет уважительно взаимодействовать с вами, чем манипулировать вами. Иногда им нужно усвоить, что «нет» означает просто «нет» и что в этих случаях нет места для переговоров.

И, наконец, научите своих детей использовать длинные медленные вдохи и выдохи, чтобы создать спокойное настроение ночью перед сном.

Регулярно тренируйтесь с ними. Это создает новые нейронные пути в мозгу и облегчает им доступ к этому навыку, когда они в данный момент расстроены.

Научить детей справляться с разочарованием — непростая задача. Даже будучи взрослыми, большинство из нас теряет контроль над своими эмоциями несколько раз в день. Если вы живете в Северной Каролине и вам интересно, может ли работа с консультантом по воспитанию помочь укрепить ваши отношения с детьми, нажмите здесь, чтобы узнать больше о том, как я работаю с родителями.

The Manipulative Child

E.W. Swihart Jr., доктор медицины, и Патрик Коттер, доктор медицины.D., Ребенок-манипулятор: как восстановить контроль и воспитать стойких, находчивых и независимых детей (Нью-Йорк, Нью-Йорк: Bantam Books, 1998) 254 страницы.

Комментарии

С задней стороны обложки: «Манипуляция — это поведение, которому дети усваивают, когда их родители не хотят или боятся сказать« нет ». Хотя может показаться, что уступить легче, манипулятивное поведение будет иметь серьезные долгосрочные последствия для самооценки ребенка и его способности успешно решать жизненные проблемы.Авторы Свихарт и Коттер предлагают принципы и методы, призванные помочь родителям воспитывать хорошо приспособленных детей.

Вопросы для обсуждения

• Какое значение имеют идеи, изложенные в этой книге, для работы со взрослыми?
• Каким образом лидеры манипулируют людьми, которых они возглавляют? Вы можете привести конкретные примеры?
• Какие предположения о людях в домашней группе могут сделать лидера уязвимым для манипуляций?
• Какие страхи могут сделать лидера уязвимым для манипуляций?

Содержание

• Введение
• Глава 1: Манипуляции: разгадка тайны неудач
• Глава 2: Что такое манипуляции?
• Глава 3: Критический фактор: темперамент
• Глава 4: Здоровые дети: взгляд педиатров
• Глава 5: Независимость и зависимость: развитие
• Глава 6: Защита от манипуляций
• Глава 7. Прекращение манипуляций
• Глава 8: Воспитание детей, которые верят в себя
• Эпилог: Школы и другие места
• Приложение A: Вехи адаптивного развития
• Приложение Б. Стили воспитания
• Приложение C: Быстрый просмотр: правила остановки, паузы и перенаправления

Введение

Наблюдение: «У детей и подростков, склонных к большим манипуляциям, неизбежно развивается низкая самооценка.”(Xi)

Цель этой книги: исследовать взаимосвязь между манипуляциями и самооценкой и как помочь детям развить здоровую самооценку.

Авторы говорят, что их опыт заботы о детях (Свихарт — педиатр, Коттер — детский психолог) дает им уникальную возможность написать эту книгу. Они заметили растущее количество проблем с детьми из богатых, хорошо образованных семей среднего класса. Основная причина проблемы: «из лучших побуждений … люди воспитывают детей, которые научились приспосабливаться к жизни в зависимости от того, что они хотят.”(Xiii)

Если вы являетесь родителем, авторы хотят «направить вас в обучении ваших детей, чтобы они стали сильными, выносливыми, независимыми взрослыми, способными генерировать собственную самооценку и адаптироваться к жизни по своему усмотрению, а не просить жизнь адаптироваться к ней». их.» (xiii)

Глава 1: Манипуляции: разгадка тайны неудач

американских детей в беде, и никто не знает, почему и что с этим делать. Родителям не хватает уверенности в своих родительских навыках. Их робкий подход к воспитанию детей, которых часто мучают страх и чувство вины, не работает.Эти трудности имеют исторические корни (подробнее см. Чарльз Сайкс «Нация жертв»):

1. Фрейдистские страхи повредить психику ребенка сместили акцент в воспитании с знания разницы между добром и злом, развития характера, усердной работы и т. Д. НА минимизацию возможности нанесения психологического ущерба детям.
2. В прошлом веке родители стали больше обращаться за советом к «экспертам», чем к семье / сообществу.
3. Антиавторитаризм в 50-е и 60-е годы также сделал родителей менее склонными навязывать детям свои представления о добре и зле.

Боязнь «напрячь» учащихся присутствует и в наших школах. Это породило терапевтический подход к поведенческим проблемам, который не улучшает поведение. Между тем, никто не будет нести ответственность за плохое поведение и успеваемость учащихся. Родители винят учителей, учителя обвиняют родителей, а дети винят всех, кроме самих себя. Поверхностные исправления (например, уменьшение размера классов) не улучшат ситуацию.

Большинство подходов к воспитанию делают упор на защиту детей от реальности и стресса, а не от стресса.помогая им адаптироваться через развитие характера и обучение.

Такие ярлыки, как неспособность к обучению и СДВГ, хотя и действительны в некоторых случаях, часто используются в качестве оправдания плохого поведения / плохой работы. Семьи должны учить, что каждый несет ответственность за себя. Дети должны объяснять неудачу двумя вещами: «недостаточными усилиями или необоснованной целью». (18) Им нужно научиться различать эти два понятия. Им также необходимо знать, что для успеха в жизни необходимы терпение и настойчивость.

Авторы утверждают, что многие проблемы, с которыми мы сталкиваемся в жизни наших детей, в конечном итоге вызваны манипуляциями. «Практически каждый ребенок с проблемами, которые мы изучали, использовал манипуляции в качестве основного механизма решения проблем». (21) Авторы также считают, что здоровые дети, которых они обслуживают, по своей природе не склонны к манипуляциям.

Родители хотят развить у своих детей здоровую самооценку, но…

• Самоуважение создается самим собой.
• Требуются усилия для поддержания и расширения.
• Это нельзя кому-то отдать.
• Его можно узнать, успешно преодолевая трудности, а не заставляя людей делать то, что вы хотите.
• «Чем больше дети манипулируют, тем меньше у них возможностей развить стойкую самооценку». (23)

Глава 2: Что такое манипуляции?

«Манипуляция — это поведение, которое посредством нечестности, угроз или уловок, направленных против других людей, позволяет манипулятору отложить, избежать или избежать неприятных или дискомфортных обстоятельств.(62) Суть манипуляции — обман. Это редко планируется. Обычно это инстинктивно. Хорошие манипуляторы могут убедить окружающих их людей создать ложную реальность, которая оправдывается выполнением, отсутствием самоконтроля и т. Д. Все это делается для того, чтобы избежать истины.

Авторы используют прикладной поведенческий анализ (систематический процесс изучения и изменения наблюдаемого поведения посредством манипуляции с окружающей средой) для определения и описания манипуляции.

Ключевые термины:

• Стимул аппетита: Приятное или желаемое событие или стимул, к которому человек естественным образом пытается приблизиться.Стимул аппетита увеличивает частоту поведения, которому он следует.
• Отвращающие стимулы: событие или стимул, от которых человек обычно избегает или от которых избегает.
• Подкрепление: немедленная реакция на поведение, повышающее вероятность того, что такое же поведение произойдет в будущем.
• Положительное подкрепление: что-то, что происходит сразу после добавленного поведения. Это может быть любой стимул, который, будучи представленным после определенного поведения, увеличивает вероятность этого поведения.«Поведение, усвоенное и сформированное с помощью положительного подкрепления, не очень стойкое; вместо этого он очень гибкий и адаптируется к изменению ситуации, потому что меняется обратная связь ». (27)
• Отрицательное подкрепление: что-то вычитается из системы как непосредственный результат поведения. Это часто включает прекращение действия неприятного стимула после определенного поведения (например, прекращение крика).
• Наказание: Процедура уменьшения нежелательного поведения путем отказа от положительных подкреплений или наложения отвращающих стимулов.Его последствия недолговечны, если есть условия, при которых наказание маловероятно.
• Побег и избегание: Если кто-то испытывает что-то неприятное, он научится избегать ситуаций, в которых неприятный стимул повторится снова. Чтобы начать такое поведение, требуется всего несколько негативных переживаний, и эта усвоенная реакция может сохраняться годами. Мы делаем все возможное, чтобы избежать неприятных ситуаций. «Реакции избегания и побега нерациональны, и их вряд ли можно отучить с помощью разума.”(29)

Манипулятивное поведение обычно не подкрепляется положительно. Бегство и избегание обычно приводят к манипулятивному поведению.

«Успешная» манипуляция требует манипулятора и кого-то, кто сотрудничает с объектом манипуляции.

Манипуляторы знают, чего хочет избежать их жертва. Они используют эти знания, чтобы получить желаемое.

«Манипулятор прекрасно понимает, чего избегает его цель, и использует это как уловку. Манипуляция не сработает, если человек, которым манипулируют, не избежит того, что манипулятор пытается обойти.Поскольку манипулятор также чего-то избегает и пойдет на все, чтобы добиться успеха в своих манипуляциях, манипулятивное взаимодействие характеризуется взаимным избеганием ». (29)

«Чтобы манипулировать, нужно воспользоваться готовностью другого видеть вещи в искаженном виде. Чтобы ими манипулировали, нужно удобно забыть кое-что из того, что он знает, слепо верить в ложь или отбросить свой здоровый скептицизм ». (54)

Результаты манипуляции

1. Манипулятивные взаимодействия имеют тенденцию поддерживать статус-кво, а не служат долгосрочной цели.
2. В результате манипуляции теряется независимость, а зависимость усиливается.
3. Манипуляции можно оправдать, но используемые рассуждения не выдержат критического внешнего анализа.
4. «Поскольку манипуляция основана на избегании, манипулятор чувствует облегчение от успешного завершения своего действия». (60)

Манипуляции часто трудно обнаружить. Но есть показатели, общие для манипулятивных взаимодействий:

1. Взаимное избегание.
   • Человек, которым манипулируют, может избегать смущения, неприятной конфронтации, предполагаемого риска, потери лица и т. Д.
   • Манипулятор может избегать беспокойства, связанного с потерей контроля, тяжелой работой и т. Д.
2. Длинные и громкие протесты.
3. Самообман обычно присутствует как в манипуляторе, так и в манипулируемом.
4. Управляющее поведение.
5. Ведение учета прошлых нарушений.
6. Видеть мир в черно-белом («Ты за меня или против меня?»).
7. Угрозы, вспышки гнева и другие грубые формы манипуляции часто следуют за неудачной попыткой манипуляции. То же самое и с депрессией, запоями, злоупотреблением психоактивными веществами и т. Д.
8. Путаница:
   • «Если вы не можете понять, что происходит, остановитесь и исследуйте ситуацию. Когда вы спорите о бессмысленных вещах, когда обсуждение ни к чему не приведет, когда вы ненадолго сбиты с толку или сбиты с толку, подумайте о манипуляциях. искажение реальности — фундаментальная характеристика манипуляции, замешательства и сбивания с толку побочного продукта.Распространенный способ справиться с этой путаницей — заподозрить «более глубокую проблему» — нечто таинственное, что может понять только компетентный, обученный терапевт. Под этим предлогом детей часто направляют на терапию. К сожалению, результат редко оправдывает хлопоты и затраты. Хуже того, терапевт может на самом деле придумать причудливое и творческое объяснение того, что происходит, а другие некритически купятся на это, оставив ребенка обремененным причиной плохого поведения, которая устраняет любое давление, требующее изменений.»(48)
   • «Психология, популярная или профессиональная, изобилует удобными объяснениями ненадлежащего поведения, которые позволяют людям отрицать ответственность за свои собственные ошибки, счастье или поведение». (48)
9. На вопрос «почему, почему, почему?»
10. Промедление.
11. Сильные отвращения… например, «Я ненавижу математику.» «Я ненавижу мистера…»
12. Просят хранить в секрете. Откажитесь от этого — скажите им, прежде чем они поделятся своим секретом, что вы оставляете за собой право рассказать кому-нибудь еще, если сочтете это необходимым.
13. Создание новых ценностей, соответствующих ситуации.

Остерегайтесь: «Умных и образованных манипуляторов труднее обнаружить и лечить из-за их тонкости и социальной изысканности». (63)

Формы манипулирования:

Авторы утверждают, что у людей есть различные «стили манипуляции», основанные на их темпераменте.

1. Внутренняя / внешняя неправда — ложь, которую вы говорите себе, чтобы чего-то избежать… например «Я не могу…», «Я просто не понимаю…» и т. Д.
2. Сдвиг ответственности и вины.
   • «Плохое поведение, как правило, импульсивно, не спланировано и не решено заранее, поэтому вопрос ребенка, ПОЧЕМУ он / она что-то сделал, только учит ребенка придумать правдоподобное объяснение [перекладывание вины]» (35)
   • «Научиться брать на себя ответственность за свои действия и их последствия может быть на мгновение неудобно, но это важный шаг, который мы должны сделать, чтобы стать самостоятельными — и не манипулятивными — в нашей жизни». (35)
   • Смена вины лишает нас возможности учиться на своих ошибках.
3. Соблазнение и принуждение.
   • Соблазнение: Предложение чего-либо человеку, которым манипулируют, в обмен на услуги. Предложение может быть сексом, хорошим поведением, обещанием вести себя лучше и т. Д.
   • Когда соблазнение не работает, манипуляторы часто переходят к гневу / принуждению (например, вспышки гнева, насилие, попытки вызвать у жертвы чувство вины, публичные действия, раскрытие личных знаний, угроза самоубийства и т. Д.).
   • Соблазнительные / принудительные манипуляторы могут попасть в ловушку из-за своих навыков соблазнения и принуждения и часто не находят выхода, пока их жизнь не рухнет.
4. Изменение правил.
   • Некоторые манипуляторы принимают и оправдывают несовершенную систему ценностей, которая позволяет им делать то, что они хотят.
5. Открытое, спланированное нечестность — ложь, чтобы получить желаемое.
   • Те, кем манипулируют, сотрудничают с манипулятором, не задавая вопросов и не ища истинных фактов. Скептицизм — ваша единственная защита от такого рода манипуляций.
6. Честное манипулирование — все вовлеченные стороны знают, что обман имеет место.Подобные манипуляции являются ключевой частью игр и могут быть полезны.

Глава 3: Критический фактор: темперамент

Авторы признают, что ни гены, ни влияние окружающей среды сами по себе не могут объяснить личностные / поведенческие тенденции.

Они действительно думают, что черты личности, обнаруживаемые у детей, обычно присутствуют по крайней мере в одном из родителей.

По мере взросления дети могут подчеркивать одни врожденные черты и сдерживать другие в зависимости от ситуации, в которой они находятся.

Значение для родителей:

1. Некоторым детям потребуется больше информации и рекомендаций, чем другим.
2. Ваш подход к каждому ребенку должен быть уникальным, но правила и ожидания должны основываться на ценностях и быть одинаковыми для всех.
3. Позволить детям «рассуждать» вокруг правила учит их справляться, делая правила неприменимыми к ним — плохая стратегия для того, чтобы справиться с реальным миром.
4. Склонность ребенка к использованию определенных манипулятивных стилей во многом основана на его темпераменте.Эти стили могут включать:
   1. злится и оскорбляет, пока кто-то не капитулирует
   2. отмена до тех пор, пока другие не подчинятся
   3. явных демонстраций несчастья до тех пор, пока внимание не привлечено
   4. все делает идеально
5. «Родительский темперамент тоже важен. Обеспокоенный, быстро реагирующий родитель легко впадает в приступ гнева, что ставит в тупик любое эффективное действие. Задумчивый родитель часто не реагирует на истерику ребенка, и хотя этот ребенок может быть подвержен быстрому гневу, ребенок не научится использовать вспышки гнева, чтобы контролировать других.Но того же родителя можно легко убедить в том, что он согласен с желаниями ребенка из-за грустного или замкнутого поведения ». (76)

Глава 4: Здоровые дети: взгляд педиатра

Авторы предостерегают от того, чтобы их вовлекали в последние родительские увлечения, особенно те, которые основаны на этих ложных предположениях:

1. Психологически легко навредить ребенку.
2. Травма развивающейся психики — основная причина более поздней дезадаптации.
3. Травма эмоциональна; поэтому некоторые эмоции могут быть опасными.
4. Нежелательное поведение вызвано плохими эмоциями.
5. Хорошие родители стараются помочь своим детям избежать плохих чувств.
6. Плохие эмоции наносят ущерб самооценке.
7. Чувство собственного достоинства можно дать ребенку, если он будет положительным.
8. Люди со здоровой самооценкой показывают это тем, что всегда счастливы.
9. Дети в основном такие же.
10. Мы сознательно принимаем решения и руководствуемся практически всем, что делаем.

Свихарт и Коттер вместо этого утверждают, что:

1. «Став жертвой, получив статус жертвы, безусловно, увековечит проблемы людей.”(81)
2. Самоуважение развивается, «позволяя детям справляться со своими реальными трудностями в среде поддержки, принятия, любви и ясного руководства». (82)
3. Лучший совет по воспитанию детей исходит от других успешных родителей, а не от «экспертов».

Какие дети здоровые?

Что производит здорового, хорошо адаптированного ребенка?

1. Воспитание, ориентированное на ценности
   • «Ценности, которых придерживается семья, являются наиболее важной частью головоломки по воспитанию детей — они единственное, что дает ориентиры и обеспечивает долгосрочную последовательность в воспитании детей». (89) Эти ценности не должны меняться с годами.
   • «Авторитарные» родители навязывают свою произвольную волю.
   • «Авторитетные» родители явно несут ответственность, но при принятии решений они руководствуются чем-то более высоким — системой семейных ценностей.
2. Семейное видение и цели
   • Здоровые семьи имеют хорошее представление о том, куда они направляются — эти цели заставляют всех двигаться в трудные времена.
   • См. Целевое упражнение на стр. 90-91, чтобы установить четкие цели для своей семьи.
3. Забота, а не забота
   • Уход включает…
     • Любить своих детей и заботиться об их жизни.
     • Найдите время, чтобы четко объяснить семейные ценности и цели.
   • Уход включает…
     • Делать для своего ребенка то, что он может сделать для себя.
     • Правила адаптации, чтобы вашему ребенку было комфортно.
4. Установка границ
   • У здоровых семей есть четкие роли и обязанности.
5. Семейное лидерство
   • «Мы не знаем примера, в котором стабильная социальная группа существует без установления иерархии.”(92)
   • «Когда ведущие (доминирующие) животные теряют способность поддерживать свое лидерство, наступают социальные потрясения, пока не появится новый социальный порядок и группа не сможет нормально функционировать». (93)
   • «Стабильность семьи зависит от четкого установления иерархии». (93)
   • Лидерство должно принадлежать родителям, но они не могут эффективно руководить, если находятся в постоянных супружеских конфликтах.
6. С уважением к различиям
   • Принимайте разные личности в своей семье и наслаждайтесь ими.
7. Неманипулятивное воспитание
   • Ожидайте, что дети будут следовать правилам, которые соответствуют вашим ценностям. Не заставляйте их подчиняться.
   • Не придумывайте сложных последствий плохого поведения.
8. Наличие сильной семейной идентичности
   • Развивайте семейную историю, цели, традиции и истории.
9. Связи между детьми
   • Избегайте судейства ссор между братьями и сестрами и защиты одного брата от другого.«Когда родители слишком заняты, когда границы между родителями и детьми нечеткие, дети соперничают и соревнуются за родительское внимание, разрушая тесные узы, которые у них могли быть друг с другом». (97)
10. Семейные игры и развлечения
    • Вместе обедайте, вместе убирайтесь и вместе отдыхайте. Совместное участие — решающий элемент.
11. Работа по дому и семейные обязанности
    • Каждый должен иметь работу и делать то, что они должны делать, прежде чем они начнут делать то, что они хотят делать.
12. Эффективные методы воспитания детей
    • Не используйте поощрения и вознаграждения.
    • Не используйте предупреждения и угрозы.
    • Спокойно определяйте пределы и последовательно соблюдайте их.
    • Не терплю аргументированных аргументов детей; просто повторяйте основные ценности.

Заключение

«Здоровых детей не бывает просто так. Они происходят из семей, в которых преобладает оптимизм, из семей, которые верят в своих детей.”(100)

Глава 5: Независимость и зависимость: развитие

«Большинство несчастных родителей, которых мы видим, испытывают трудности с установлением границ поведения для своих детей … этим же родителям трудно дать своим детям возможность формировать и поддерживать собственную самооценку». (103)

«Дети должны учиться и учиться тому, как адаптироваться к миру… мы не делаем им никакой пользы, просматривая и формируя их окружение, чтобы оградить их от трудностей и невзгод реальной жизни.”(103)

Не вмешивайтесь и не меняйте правила по своему усмотрению. Не поощряйте приступы гнева вашего ребенка, выполняя его / ее желания.

Есть два стиля адаптации к жизни:

Что такое независимость?

«Для многих независимость означает свободу делать все, что угодно, в любом месте, в любое время и в любом месте.Но при более внимательном рассмотрении мы обнаруживаем, что верно как раз обратное. Независимость — это способность ставить и преследовать личные цели, не требуя помощи других. Это способность эффективно действовать в рамках правил, регулирующих ситуации ». (106) Независимые люди не ждут, что другие сделают их жизнь хорошей.

Развитие детей в самостоятельных взрослых

Дети проявляют либо независимые, либо зависимые закономерности на каждой стадии своего развития. Различные результаты связаны с социальной / семейной средой, в которой находится ребенок.Их окружение формируется базовыми представлениями о людях, которых держит семья. Дети станут зависимыми или независимыми, «в зависимости от последовательности и эффективности установленных лимитов, которые они получили от своих родителей». (115)

Вот симптомы зависимой и независимой адаптации на разных стадиях развития:

1. Детские и дошкольные учреждения
   • Зависимые:
     • Родители и другие опекуны стараются помочь ребенку избежать стресса, травм, ошибок и несчастий.
     • Ребенок зависит от взрослых сообщников (манипулирует ими), чтобы приспособить мир по своему вкусу.
   • Независимый:
     • Родители демонстрируют уверенность в врожденных способностях своего ребенка.
     • Родители устанавливают четкие и непреходящие правила и последовательно их соблюдают.
2. Школьный возраст:
   • Зависимые:
     • «Ребенок учится контролировать учителей, друзей, тренеров и других с помощью любых средств, которым он научился дома.”(112)
     • Ребенок находит способ обойти возложенные на него правила и ожидания.
   • Независимый:
     • Ребенок «быстро учится играть по правилам и преуспевать в рамках правил в различных ситуациях.
     • Повышение самооценки.
3. Подростковый возраст
   • Зависимые:
     • Гневное восстание из-за осознания того, что (1) жизнь больше не будет выполнять его приказы (2) у него нет навыков адаптации.
     • Поражение и разочарование в конечном итоге приведут к адаптации к реальному миру.
     • Талантливым / привлекательным детям, возможно, придется адаптироваться гораздо позже.
   • Независимый
     • Демонстрирует уверенность в своей способности выжить.
     • Демонстрирует самоуправление, основанное на собственном опыте и собственном уникальном этическом кодексе.

Установление предела, дисциплина и наказание

«Установление лимита не основано на наказании.”(115)

«Наш вклад в их адаптацию состоит в том, чтобы четко, последовательно и безнаказанно определять правила дома с течением времени, чтобы [наши дети] приобрели навыки, необходимые для адаптации в реальном мире». (116)

Поведению можно научиться только на практике. «Сознательное руководство и анализ поведения могут способствовать первоначальному приобретению нового поведения, но улучшение поведения происходит только с практикой». (108)

Глава 6: Становление доказательством манипуляции

«Поведение, способствующее развитию самооценки и независимости, по своей сути неманипулятивно.”(117)

Как стать доказательством манипулирования:

1. Создайте диаграмму, подобную показанной ниже, и начните делать наблюдения, связанные с проблемными ситуациями (примеры см. На стр. 118). Понаблюдайте за своими детьми день или два, делая заметки в каждой категории. Наблюдайте сразу после проблемных взаимодействий.
   

   Проблемная ситуация (Опишите ситуацию, которая привела к проблеме)	Что делал мой ребенок (часто Ребенок избегает поведения )	Мой ответ (часто Поведение родительского избегания )	Чего я избегал (Слепые стороны — мысли, чувства, убеждения)

2. Сгруппируйте проблемные ситуации по категориям:
   • Соответствие — невыполнение того, что их просили сделать.«В большинстве случаев неподчинение является манипулятивным». (119)
   • Настойчивость — неспособность продолжать делать то, что их просили. Это проблема только после того, как будет выполнено соответствие.
   • Соблюдение домашних правил, обязанностей и ценностей — Либо невыполнение того, что обычно ожидается (смыть воду в унитазе), либо выполнение чего-либо запрещенного (ложь при столкновении).
   • Ситуации, провоцирующие эмоции — истерики, приступы гнева, дуться и т. Д. Помните, что сильные эмоции, часто выражаемые вашими детьми, часто являются манипулятивными.
3. Определите избегающее поведение ребенка и родителя.
   • См. Таблицу на стр. 122–123 для подробного описания различных моделей поведения, которые дети используют для избегания.
   • К поведению родительского избегания относятся:
     1. Действовать таким образом, чтобы уменьшить неприятные эмоции ребенка (например, беспокойство, разочарование).
     2. Позволить ребенку отложить занятие чем-то неприятным.
     3. Действия, которые устраняют трудную ситуацию, с которой сталкивается ребенок, которая может вызвать у ребенка неприятное поведение избегания.
        «Вполне вероятно, что любая реакция родителей, в результате которой ребенок манипулирует ситуацией, основана на том, чего вы пытались избежать». (123)
4. Определите свои слепые стороны
   • Научитесь распознавать свои «слепые стороны», которые делают вас уязвимыми для манипулирования. Слепые стороны — это «те мысли, предубеждения, чувства и убеждения, которыми вы обладаете… которые ваш ребенок обнаруживает и использует, чтобы манипулировать вами». (117)
   • Типичные жалюзи включают:
     1. Страх потерять любовь ребенка: как правило, это необоснованно.«Но когда манипулятивное поведение становится образом жизни, вы в конечном итоге навсегда потеряете уважение и любовь вашего ребенка. Сначала постарайтесь заслужить уважение вашего ребенка, и любовь, как правило, последует, а не наоборот ». (126) Дети-манипуляторы впоследствии часто желают, чтобы родители заставили их следовать правилам. В долгосрочной перспективе дети поддерживают любовные отношения с родителями, которые устанавливают ограничения.
        «Научи их уважать твою силу и характер, и любовь позаботится о себе сама.”(127)
     2. Неудобное время и место: Дети, как правило, плохо себя ведут в неудобное время и в неудобных местах. Использование продуманных стратегий, чтобы заставить детей вести себя определенным образом, является признаком проблемы. «Несколько минут смущения в супермаркете, предложение кому-то перезвонить или опоздание на работу — отличные вложения, которые приносят невероятные дивиденды, пока вы растите своих детей». (128)
     3. Родительские чувства, вызванные эмоциями ребенка: эмоции ребенка часто могут заставить родителей чувствовать себя плохо.Чтобы противостоять этому, спросите себя: «Если мне не удастся решить эту проблему сейчас, если я спасу своего ребенка из ситуации, каков будет долгосрочный эффект?» (129) «Не жертвуй тем, что считаешь правильным и правильным, ради сиюминутного счастья ребенка». (130)
     4. Страх гневно потерять контроль: некоторые родители чувствуют, что могут потерять контроль и навредить своему ребенку. «Если вы чувствуете, что рискуете потерять контроль и сделать что-то, чтобы навредить своему ребенку, попросите кого-нибудь помочь вам». (130) Избегайте подхода «оставь в покое …Если слишком долго откладывать манипулятивное поведение, ваш гнев разовьется до точки кипения.
     5. Отсутствие уверенности: родители, которым не хватает уверенности, являются основными кандидатами на манипуляции. «Одна маленькая ошибка не нанесет вреда вашему ребенку на всю жизнь … но позволяет ребенку свободно манипулировать годами из-за того, что вам не хватает уверенности». (131)
     6. Родительская перегрузка: из-за того, что они перегружены тяжелым графиком, становится труднее справляться с манипулятивным поведением. Измените свои приоритеты, чтобы у вас было время правильно дисциплинировать своих детей.
     7. Ложные убеждения:
        • «Моя работа — сделать так, чтобы мой ребенок был счастлив».
        • «Это проступок — всего лишь« сцена »».
        • «Я должен восполнить недостатки моего детства».
     8. Вина за детский стресс: вы можете чувствовать себя виноватым, когда ваш ребенок переживает стрессовую ситуацию. Родители часто реагируют снижением ожиданий и изменением правил, что позволяет ребенку манипулировать.
     9. Конфликт между родителями: «Часто родители резко расходятся в своих ожиданиях относительно поведения ребенка или во мнениях о том, как с этим поведением обращаться.Такой разрыв между родителями создает благодатную почву для манипуляций со стороны ребенка ». (136)
   • Родители должны решать свои разногласия и поддерживать попытки друг друга дисциплинировать. Сохраняйте единый фронт. Если вы не согласны, например, с чем-то, что ваш супруг говорит вашему ребенку, поддержите его в данный момент, поговорите с ним наедине после мероприятия и поделитесь своими опасениями. «Иногда дети будут пытаться использовать одного из родителей, чтобы вмешаться в другое правило или решение.Вы продемонстрируете свое уважение к решению другого родителя и своему единому фронту, посоветовав ребенку разобраться с родителем, который принял это решение, независимо от того, как вы к этому относитесь ». (137)
5. Защити себя от слепых сторон
   1. Внимательно просмотрите свою таблицу наблюдений и сосредоточьтесь на своих слепых сторонах — мыслях, чувствах и убеждениях, которые заставили вас оправдать манипулятивное поведение ребенка. Прежде чем что-либо изменится, вы должны сначала разобраться со своим беспокойством, чувством вины, гневом и убеждениями.
   2. Смотрите своим эмоциям в глаза — смотрите им в лицо, испытывайте их и не избегайте их. Скажите себе: «Я справлюсь с этим», «Я могу держаться там», «Если я уступлю, будет только хуже» и т. Д. Сделайте что-нибудь физическое, чтобы снять накопившееся напряжение, которое вы чувствуете.
   3. Опровергните ваши ложные убеждения, которые допускают манипуляции, и замените их «вдохновляющими предположениями», подобными этим:
      1. Дети врожденные и фундаментально компетентные.
      2. Дети — выносливые, легко приспосабливающиеся люди.
      3. Детские эмоции — это их собственные эмоции, и они могут справиться со своими эмоциями самостоятельно. Слушайте их, поддерживайте и утешайте их — вот и все. Избегайте вмешательства, если у вашего ребенка что-то не получается.
   4. Отвергнуть «позитивное воспитание» (подход к воспитанию детей, который подчеркивает защиту ребенка от эмоциональной травмы). Позитивное воспитание основано на пессимистических предположениях (дети не могут найти свое счастье, держаться за других, ставить цели, справляться с негативными эмоциями из-за установленных ограничений, жить с результатами своих ошибок и т. Д.).
   5. Помните, что ваша роль как родителя — подготовить ребенка к адаптации к миру, а НЕ подготовить мир к адаптации к вашему ребенку!

После того, как вы выполнили шаги 1-5 выше, вы готовы завершить манипуляцию.

Глава 7. Прекращение манипуляций

Мы должны быть в состоянии остановить манипуляции, когда они происходят, потому что, когда избегание работает, поведение избегания будет сохраняться. «С другой стороны, если вы постоянно реагируете таким образом, чтобы ребенок имел дело с чем-то, с чем он не хочет сталкиваться, то его попытки манипулировать ситуацией исчезнут и, наконец, исчезнут.”(153)

«Родители никогда не должны легкомысленно относиться к попыткам ребенка манипулировать, хотя беззаботный подход к проблеме почти всегда помогает». (154)

Техники отключения манипуляции:

1. Остановка, пауза и перенаправление (SPRd)
   • SPRd — это метод прерывания поведения избегания.
   • Общие советы:
     • Этот метод не наказание, а только установка лимита. «Предупреждения, напоминания, второй шанс или угрозы сделают этот процесс неэффективным.”(157)
     • Этот метод необходимо использовать сразу после того, как произошло нарушение.
       >> Понимая, что родители не всегда будут наблюдать за плохим поведением, авторы рекомендуют научить тренеров и руководителей школьных игровых площадок тому, как применять SPRd для своего ребенка. Это практично или желательно? Мне кажется, что это яркий пример адаптации мира к вашему ребенку (см. Начало стр. 165), именно этого они хотят, чтобы читатели избегали.
     • Чем вы драматичнее, тем менее эффективным будет это.
     • Вы должны быть твердыми. Настаивайте, чтобы они следовали правилам.
     • Вы должны последовательно применять этот метод в течение длительного периода времени. Не расслабляйтесь, когда вы заметите улучшение поведения.
     • SPRd должны быть тихими, неброскими и частыми.
     • При использовании этого метода со своими детьми выделите много времени. Не используйте SPRd в общественном месте, пока он не работает дома. Как только ваш ребенок адаптировался, а вы стали практиковаться, вы можете эффективно использовать SPRd публично.
     • SPRd можно использовать с подростками с некоторыми модификациями (см. Стр. 166), но этот метод лучше всего применять очень рано (до 18 месяцев). См. Стр. 166 с советами по использованию SPRd с очень маленькими детьми.
   • СТОП
     1. Прежде чем вы каким-либо образом отреагируете на плохое поведение, вы должны сначала остановить его. Игнорирование этого правила делает ваши усилия бесполезными. «Припаркуйте» ребенка где-нибудь поближе, удобно и неинтересно. Плохое поведение ребенка должно прекратиться, прежде чем вы сделаете или скажете что-нибудь еще.«Любой комментарий — включая предупреждения — который имеет место между возникновением оскорбительного поведения и наложением фазы ПАУЗЫ процедуры автоматически снижает ее эффективность». (157)
     2. Плохое поведение — это все, что делает ребенок, если вы решили, что вы не хотите, чтобы он делал это. Это может быть поведение, с которым вы сталкивались раньше, совершенно новое поведение или любое другое поведение, отличное от того, о чем вы просили ребенка.
     3. Никогда не используйте SPRd постфактум.Это не наказание.
   • ПАУЗА
     1. Во время фазы Пола ребенок должен успокоиться, прежде чем произойдет дальнейшее взаимодействие. Не отвечайте ни на что, что делает ребенок, кроме как физически вернуть его туда, где он был изначально помещен. Не общайтесь с ребенком, пока он не успокоится и не успокоится на короткое время (максимум 15-30 секунд). Взаимодействие до того, как ребенок успокоится, просто нажимает кнопку сброса и тратит ваши усилия.
     2. Пауза — это не наказание. Длится столько, сколько нужно, чтобы ребенок успокоился. Дольше — не лучше, но если ему понадобится сорок пять минут, чтобы прийти в себя, то именно столько и хватит.
     3. Со временем ваш ребенок научится успокаиваться быстро и тихо, и вся процедура будет очень короткой и тихой, даже незаметной. Это цель, к которой вы должны стремиться; чем чаще вы это делаете, тем раньше вы достигнете этой цели. Практика ведет к совершенству.
   • ПРЯМОЙ
     1. Сделайте перенаправление коротким и прямым. Не оскорбляйте ребенка; просто заявите, если хотите, что он сделал не так, и отправьте его делать то, что вы хотите, чтобы он делал: «Иди поиграй», «Иди забери свои игрушки», «Иди извинись перед братом», и так далее. Многословные переадресации не делают процедуру более эффективной. Объяснения причин ваших действий не помогают, и их следует избегать. Отправьте ребенка делать то, что он должен делать.
     2. Помните, это обучение поведенческим ограничениям. Он не должен вызывать неприятных эмоций, хотя иногда, когда вы только начинаете его использовать, это так. Успех достигается за счет частого использования, а не более сложных методов.
     3. Если вы хотите поговорить со своим ребенком о его поведении, обсудить правила, ценности, причины и так далее, сделайте это в другое время — никогда в пылу битвы. (Большая часть этого текста о СПРД находится в приложении — стр. 241 — 243)
   • А как насчет последствий наказания?
     • «Вообще говоря, отсроченные последствия не приводят к желаемым или предсказуемым изменениям поведения…» (163)
     • Авторы действительно рекомендуют наложение последствий, предназначенных для исправления проблемы или исправления ошибки.Эти последствия могут изменить или не изменить поведение. Они основаны на ценностях и просто поступают правильно.
   • Другие советы:
     • Не игнорируйте проступки.
     • Используйте юмор, но не будьте саркастичны и не унижайте своего ребенка.
2. Угасание отрицательного подкрепления
   • Этот метод разработан, чтобы заблокировать попытки вашего ребенка избежать неприятной ситуации. «Если родители блокируют побег ребенка или избегание неприятной ситуации или задачи, требуя, чтобы он столкнулся с тем, чего он боится или презирает, родители устраняют негативное подкрепление.(168) Дети часто обнаруживают, что то, чего они пытаются избежать, не так уж и плохо. Преодоление подобных неприятных обстоятельств имеет решающее значение для развития вашего ребенка. Цель Extinction — повысить уверенность вашего ребенка в его / ее способности выжить.
   • Общие советы:
     • Делайте это тихо, уверенно и настойчиво.
     • Утешайте ребенка, но не решайте проблему.
     • Пусть придумают собственное решение.
3. Положительное усиление
   • Помните, что простого подтверждения хорошего поведения недостаточно.Вы должны установить лимиты через SPRd и Extinction.
   • Чтобы быть эффективным, положительное подкрепление должно быть немедленным (подмигивание, похлопывание по спине, быстрое слово поддержки).
   • Избегайте преувеличенных похвал. Если вы сделаете это, у детей «часто будет развиваться ощущение, что то, что делают их родители, — это их попытки заставить их вести себя хорошо». (172) Еще хуже то, что «они могут вырасти, считая себя лучшими, величайшими, только для того, чтобы обнаружить, что мир не согласен». (172)
   • Как только поведение освоится, прекратите положительное подкрепление.«Продолжение использования положительного подкрепления после того, как ребенок научился этому поведению, служит только для обучения зависимости». (173)
4. Положительная практика:
   • Это полезный способ научить новому поведению. Это…
     • Хорошо работает с инструментами установки пределов, такими как SPRd.
     • Полагается на сигнал, запускающий последовательность желаемого поведения.
       например приучение к горшку: полный мочевой пузырь сигнализирует о прекращении какой-либо деятельности и переходе в ванную, что сигнализирует о раздевании, мочеиспускании, смывании, одевании и возобновлении любой деятельности, которая была прервана)
     • Хорошо сочетается с рутинным / автоматическим поведением.
   • Как это сделать
     • Последовательно проведите ребенка через желаемое поведение (например, на репетиции). При необходимости узнайте их мнение о последовательности действий. Смоделируйте каждый шаг, описывая действие. (174)
     • Затем попросите ребенка продублировать последовательность 10 или 15 раз. Относитесь к этому беззаботно, а не к наказанию.
     • При необходимости используйте словесные и физические подсказки (смотрите, указывая) и подбадривайте.
     • Используйте SPRd, если вы встречаетесь с сопротивлением.
     • Каждый день ребенок успешно выполняет желаемую последовательность действий, больше никакой практики не требуется.
     • Если они потерпят неудачу, попросите их сделать несколько положительных практик.
     • Всегда придерживайтесь одного и того же принципа поведения.

• Применение этих методов к разным детям
  • Оппозиционный ребенок «будет спорить о просьбах и командах, часто становясь яростным и злым или горько жаловавшись.(176) Это никогда не их вина и т. Д.
    • Родители обычно так придираются к ребенку, когда ему / ей не хватает настойчивости (медлительность, медлительность и т. Д.), И ничего не говорят, когда он / она остается на задаче. Это вознаграждает плохое поведение вниманием и не способствует закреплению желаемого поведения! Лучше назначить SPRd, когда ребенок не слушается, и использовать прикосновение или словесное подтверждение, чтобы усилить согласие.
  • Нечестный ребенок использует ложь как уклонение. Нечестность почти универсальна среди детей, склонных к манипуляциям.
    • Родители должны привыкнуть к тому, что «могут быть немного произвольными, полагаясь на свои инстинкты, сомнения и подозрения относительно правдивости ребенка». (183)
    • Используйте SPRd в случае подозрения. Даже если ребенок говорит правду, это не помешает ему говорить правду в будущем. Лучше ошибиться с этой стороны, потому что, если «ложь не будет оспариваться, нечестное поведение резко усилится». (183)
    • Не спрашивайте «почему ты солгал?» Это просто возможность еще больше лгать.
    • При необходимости попросите детей предпринять шаги для возмещения ущерба, причиненного их ложью (например, извиниться, вернуть кому-то компенсацию).
  • Нарушитель домашних правил не примет «нет» в качестве ответа, нарушит домашние правила и не перестанет что-то делать, когда его об этом просят.
    • Если они, например, грубые, попросите их остепениться. Если они не соответствуют требованиям, используйте SPRd. Используйте положительный опыт, если они постоянно пренебрегают важными задачами, например пристегнутыми ремнями безопасности.
  • Пострадавший ребенок позволяет другим детям издеваться над собой или дразнить себя.
    • Не вмешивайтесь, чтобы помочь им. Напомните им, что эмоциональные всплески побуждают вас еще больше подразнить. Если игнорирование тизера не помогает, помогите им отыграть другой ответ, например, улыбнуться, согласиться или преувеличить унижение. Напомните себе, что замечание не соответствует действительности. Потренируйтесь дразнить их, чтобы они научились отвечать. Цель состоит в том, чтобы помочь эмоциям вашего ребенка быть независимыми от его сверстников.
  • Тревожный и напуганный ребенок пытается справиться «со своей тревогой, контролируя все и всех вокруг». (190) Такие дети часто перфекционисты и не любят сбоев в распорядке дня.
    • Используйте все вышеперечисленные методы, чтобы «избежать или избежать ситуаций, провоцирующих тревогу, при поддержке ребенка на протяжении всего процесса». Через многократное попадание в пугающую и провоцирующую тревогу ситуацию ребенок учится подавлять тревожную реакцию и обнаруживает новые навыки совладания, которые имеют широкое применение.”(191)
    • Не поощряйте нежелательное поведение вспышками гнева или продолжительными спорами, которые привлекают к нему внимание. Если они говорят, что боятся, дайте им понять, что вы понимаете, что они боятся, и настаивают на том, чтобы действовать в любом случае — утешить и перенаправить.
    • Скажите учителям, чтобы они не обращали внимания на асоциального ребенка и устно награждали его / ее, когда она общается с другими детьми.
• Неэффективные методы:
  • Награды, угрозы, взятки и наказания (лишение привилегии, физические последствия) не работают.Они просто учат детей действовать в манипулятивной среде. Они никогда не преодолеют поведение избегания. Угрозы эффективны только тогда, когда угроза существует.
  • О физическом наказании: «Физические наказания, кажется, хорошо сработали много лет назад, потому что они вызывали поведение избегания и давали родителям возможность быть услышанными и серьезно воспринятыми своими детьми. Он работал хорошо, потому что использовался в рамках строгих условий: правила были простыми, ясными и постоянно соблюдались.Родители использовали ее не как последнее средство отчаяния и гнева, а как процедуру первого выбора. Но, как и все формы наказания, оно часто использовалось ненадлежащим образом и чрезмерно. Однако мы не поддерживаем использование физического или любого другого наказания в качестве метода управления поведением просто потому, что оно не работает в долгосрочной перспективе. Мы обнаружили, что родители могут добиваться результатов с одинаковым успехом, не прибегая к наказаниям ». (198)
    • >> Разве фраза «одинаково хороший успех» не является признанием того, что физическое наказание при правильном применении может быть успешным?

Глава 8: Воспитание детей, которые верят в себя

Определение самооценки: «реалистичный и устойчивый набор убеждений о себе, который в целом предлагает позитивный взгляд на свою ценность и компетентность в мире.”(199)

Другие наблюдения о самооценке

• Люди со здоровой самооценкой независимы и преследуют собственные цели, даже несмотря на большие трудности.
• Люди обретают чувство собственного достоинства благодаря опыту, который представляет реальную угрозу и имеет явный риск неудачи. Самостоятельное преодоление этих препятствий повышает самооценку.
• «Постоянная диета, состоящая из легких достижений, разрушит самооценку». (202) «Покровительство над детьми порождает зависимость и слабое самоощущение.(202) Неявное сообщение (я хвалю вас за малое, потому что вы не способны на многое) оказывает сильное влияние на ребенка.
• Иногда откровенно негативные сообщения (например, «ты слишком маленький, чтобы играть в ракетбол») сильно мотивируют детей.
• Манипуляторы часто имеют заниженную самооценку. «По мере укоренения избегания и манипуляции, когда дети ломают ценности, которых придерживаются их семьи, нечестность по отношению к себе и другим становится все более обычным явлением, а самооценка падает.”(204)
• Самоуважение обычно путают с хорошим самочувствием.

Роль родителей в формировании самооценки

1. Установление границ
   • «Установление границ вашей родительской роли жизненно важно». (207)
   • Сосредоточьтесь на обеспечении своих детей вещами, которые они «не могут обеспечить сами, но не более того». (207)
2. Развитие видения для вашего ребенка
   • У вас должно быть четкое представление о ценностях, которые вы хотите привить своим детям, и придерживаться этих ценностей.Без долгосрочной приверженности вашим ценностям и без видения того, как ваши дети будут жить в соответствии с этими ценностями, в жизни вашего ребенка образуется моральный вакуум. Этот вакуум будет заполнен коллегами, телевидением, социальным давлением и т. Д.
3. Предоставляя возможности
   • Родители могут предоставить детям возможности для приобретения жизненных навыков, «организовывая для своих детей участие в организованных мероприятиях, таких как уроки рисования, уроки музыки, занятия спортом, кружки для мальчиков и девочек, или посредством семейных мероприятий и хобби.”(209)
   • Не входите в привычку выполнять ту работу, на которую ваши дети в полной мере способны.
   • «Ища возможности для ребенка, родители должны искать не только тех, которые нравятся ребенку из-за его близости или силы, но и тех, которые будут сложными, особенно в области слабости». (210)
   • Не позволяйте жалобам вашего ребенка помешать вам поставить его / ее в затруднительную ситуацию.
   • Ваш ребенок должен использовать возможности, соответствующие системе семейных ценностей.
4. Позволить ребенку проиграть
   • «Неудача необходима для развития чувства собственного достоинства и независимости. Неудача говорит нам, над чем нам нужно работать, помогает исправить то, что мы делаем, и говорит нам, что мы сталкиваемся с трудностями, достойными наших постоянных усилий ». (212)
   • Когда мы позволяем нашим детям разобраться в этом самостоятельно, они узнают больше на своем опыте. Не учите и не поощряйте своих детей перекладывать вину за свои неудачи. Не поддавайтесь искушению спасти их.

Все для работы

Следующие шаги должны быть предприняты для выполнения всех рекомендаций, данных на данный момент:

1. Создавайте положительные представления о своих детях. Выявляйте и отвергайте пессимистические предположения. Верьте в способность вашего ребенка выживать, адаптироваться и заботиться о себе.
2. Определите свои основные ценности. Содержание ваших ценностей не так важно, как наличие четко определенных ценностей. Семьи, которые принимают решения на основе общих ценностей, в конечном итоге добиваются большего успеха, чем семьи, у которых отсутствуют определенные ценности.В приведенной ниже таблице сравниваются семейства, ориентированные на ценности, и семейства, ориентированные на целесообразность (на которые в первую очередь влияют условия, существующие в данный момент):
   

   Ориентированные на стоимость	с учетом целесообразности
   Поведение каждого члена семьи, включая маму и папу, оценивается семейными убеждениями и ценностями.	Решения и правила основаны на удобстве момента.
   Семейный этический кодекс важнее удобства, предотвращения конфликтов и т. Д.	Видение семьи ограничено.
   В разговорах часто встречаются ссылки на семейные стандарты.	Семейный опыт не отражает семейных убеждений.
   Дети видят себя представителями семьи в мире.	Социальное положение, неудобства и другие временные меры важности используются для оценки поведения.
   Родители видят детей и целеустремленны.	Ссылки на семейную систему ценностей редки или вообще отсутствуют.
   Дети получают постоянное лечение с течением времени.	Воспитание не рассматривается как обучение.
   	Родители склонны искать быстрые решения проблем и надеяться, что их решения будут постоянными.

   Схема составлена ​​из текста на стр. 216-219.

3. Выполните следующие действия, чтобы стать семьей, руководствующейся ценностями.Каждый должен быть выполнен хорошо.
   1. Каждый партнер должен заявить о своих личных ценностях. Определите ценности, которые могут противоречить друг другу (например, быть честным или не причинять вреда другим), и решите, как отстаивать их на практике (например, мы будем моделировать тактичное общение правды с заботой, не жертвуя честностью).
   2. Согласуйте различия между ценностями каждого партнера.
   3. Составьте заявление о ценностях семьи.
   4. Подарите ценности семье.Проиллюстрируйте значение каждого ценностного заявления рассказами.
   5. Начните навязывать семейные ценности. Значения должны применяться к детям и взрослым.
   6. Периодически просматривайте заявления о ценностях своей семьи.
   7. Используйте любую возможность, чтобы научить семейным ценностям.
4. Не обращайте слишком много внимания на своих детей. Дайте им возможность преследовать свои собственные интересы.
5. Установите четкие пределы с помощью SPRd, как описано выше.
6. Настойчиво… не ищите коротких путей.
7. Предоставлять рекомендации, основанные на ценностях.

Заключение

• Сравнение книг об успехе до и после Первой мировой войны показывает смещение акцентов:
  • Книги до Первой мировой войны подчеркивают важность развития характера и интеграции этики в повседневную жизнь
  • Книги после Первой мировой войны подчеркивают важность развития личностных качеств, улучшения внешнего вида, позитивного мышления, улучшения коммуникативных навыков и т. Д.
• Авторы считают, что довоенный акцент — это то, что действительно ведет к здоровым и счастливым семьям.

«Определите свою родительскую работу следующим образом: любите своих детей без всяких условий; предоставить им то, что они не могут обеспечить сами; не позволяйте им избегать стоящих переживаний из-за страха или из-за того, что это связано с работой; четко и настойчиво устанавливать ограничения на их поведение; и научите их ценностям, которыми руководствуется ваша семья. Со всем этим они найдут свой путь, и их характер будет защищен ». (226)

Эпилог: Школы и другие места

Приемы, описанные в этой книге, работают до тех пор, пока родитель контролирует окружающую среду ребенка.Не пробуйте их публично, пока не освоите их наедине.

Советы по работе с учителями, тренерами и поставщиками дневного ухода:

• Если вы можете заставить тренера или учителя использовать SPRd, дерзайте. Полностью поддерживайте их в использовании SPRd. Но «если дела идут не очень хорошо и человек не собирается менять свой подход, возможно, лучше организовать смену учителя или тренера, если это возможно». (228)
• Постарайтесь найти дошкольные учреждения и учреждения дневного ухода, где учителя и воспитатели явно несут ответственность, и где усилия по управлению поведением учащихся не затмевают академических целей.
• По поводу домашнего задания…
  • Домашнее задание должно выполняться по договоренности между учителем и учеником. Не позволяйте учителям полагаться на вас, чтобы убедиться, что ваш ребенок выполняет свою домашнюю работу. Откажитесь быть посредником между вашим ребенком и его учителем.
  • Многим необходимо на короткое время заняться домашним заданием ребенка, чтобы привить ему здоровые привычки. Но сосредоточьтесь на создании полезных распорядков. Сделайте такое домашнее правило: «Сначала домашнее задание, затем другие дела». (230)
  • Свяжите важность домашнего задания с семейными ценностями.
• По поводу проблем с дисциплиной в школе …
  • Не наказывайте ребенка за плохое поведение в школе. Скажите учителям, что вы поддерживаете все, что они решают сделать, чтобы дисциплинировать вашего ребенка.
  • При необходимости ввести моральные последствия (например, возмещение ущерба, извинения и т. Д.).
  • Не просите ребенка объяснять, почему он сделал то, что он сделал. Не принимайте оправданий.
  • Если вас попросят посетить встречу для вашего ребенка, попросите заранее просмотреть повестку дня.Не позволяйте учителям и администраторам обвинять вас в трудностях, которые испытывает ваш ребенок в школе. Не позволяйте встрече заканчиваться словами «вы (родитель) должны что-то с этим сделать». Обратитесь в родительские организации, защищающие интересы родителей, если школа не отвечает и будьте настойчивы.
  • «Иногда единственный способ управлять ребенком, у которого возникают проблемы с поведением в школе, — это отправить ребенка в другую школу, особенно в частную или приходскую школу». (234)
    >> Этот совет, кажется, противоречит их предыдущим предупреждениям о том, что родителям не следует пытаться адаптировать мир к своим детям.
• О наградах и наказаниях…
  • Постарайтесь отговорить своего ребенка от использования поощрений и наказаний. Участие в родительско-педагогических организациях может позволить вам повлиять на политику школы в отношении дисциплины детей.

Приложение A: Вехи адаптивного развития

В этом приложении описаны ключевые задачи, которые дети должны освоить на разных этапах своего развития (0–6 лет, школьный возраст, подросток, молодой взрослый).Также описаны симптомы успеха или неудачи в каждой области.

Приложение Б. Стили воспитания

Приложение B содержит таблицу, в которой сравниваются два стиля воспитания: поощрение-наказание и руководство с ограничениями.

Приложение C: Быстрый просмотр: правила остановки, паузы и перенаправления

Это обзор правил SPRd с примером и проблемой точного и последовательного использования метода.

3 Общие тактики манипулятивных родителей

Воспитание неизбежно связано с выбором, который влияет на жизнь вашего ребенка.Пассивные родители позволяют своим детям принимать собственные решения и выражают безразличие. Сверхконтрольные, так называемые «вертолетные» родители пытаются изменить жизнь своих детей так, как они считают наиболее подходящим.

В определенной степени и пассивность, и контроль могут быть уместными с точки зрения развития; родители ожидали, что подросток возьмет на себя ответственность за чистку зубов, но не ожидали того же от малыша. К сожалению, некоторые родители, которые видят, что степень их контроля над своим ребенком уменьшается по мере того, как он или она взрослеет, могут обратиться к эмоциональным манипуляциям, чтобы восстановить свое ранее удерживаемое влияние.

Родитель, склонный к манипуляциям, может выбирать из множества инструментов, чтобы повлиять на своего ребенка. Недавно опубликованное исследование выявило три таких типа поведения [2].

Edit: Прочтите 3 (более) тактики манипулятивных родителей здесь

Персональные атаки

Манипулятивные родители пытаются установить психологический контроль над своими детьми, занижая их самооценку. В недавнем исследовании аспекты родительского поведения, обозначенные как «личные нападки», включали родителей, которые: обвиняют своего ребенка в проблемах других членов семьи, вспоминают прошлые ошибки, говорят ребенку, что он плохой член семьи, напоминают ребенку о том, что они сделали для них, и возлагают вину за свои чувства на ребенка.

Например, рассмотрим следующую ситуацию: подросток приходит домой после комендантского часа и сталкивается с родителями.

Родитель: «Как ты мог так поступить со мной? Ты знаешь, как я беспокоюсь о тебе? Я не могу поверить, насколько ты небрежен. Это меня так злит, что ты заставишь меня сойти с ума!»

На первый взгляд, этот ответ не кажется слишком необоснованным, родители справедливо опасаются за безопасность своего водителя-подростка. Но этот родитель — возможно, неосознанно — оказал психологическое влияние на своего ребенка, обвиняя ребенка в своих чувствах.Проблема здесь не в том, что родитель сфабриковывает эти чувства (в конце концов, они вполне реальны), а в том, что родитель использует эти чувства в попытке восстановить психологический контроль над своим ребенком. Этот тип манипуляции мета-сообщает, что личные эмоции — это честная игра в семейной конфронтации. Они не должны удивляться, когда их ребенок тянет одну из таких вещей: «Я ничего не мог с собой поделать, ты так меня разозлил. Конечно, я рванулся и хлопнул дверью! Что еще мне оставалось делать ?!»

Обесценивающие чувства

Ощущение недействительности — это коварная тактика манипуляции отношениями, распространенная во всех видах близких отношений.Подростки, которые испытали чувство обездоленности со стороны своих родителей, сообщают, что их родители заканчивают свои предложения, прерывают их, ведут себя так, как будто знают, что их ребенок думает или чувствует, и пытаются изменить их отношение к вещам.

Трудно найти кого-то совершенно невиновного в обесценивании чувств. Человеческая природа — верить своим чувствам больше, чем другим. В целом, я бы посоветовал взрослым, которые чувствуют, что их чувства обесцениваются другими взрослыми, реагировать, по крайней мере, поначалу, терпеливо, интерпретируя аннулирование как механизм самозащиты, а не нападение.

Но для подростков, которые только начинают формировать свою личность, чувство обесценивания родителями может быть разрушительным. Эта атака идет по двум направлениям: она повреждает отношения между родителями и детьми, устанавливая эмоциональную иерархию (чувства родителей важнее, чем чувства ребенка), и наносит ущерб чувству индивидуальности ребенка (что их чувства реальны, личны и важны).

Отказ от любви

Исследования привязанности показывают, что младенцы формируют глубокую эмоциональную связь со своими родителями.Объяснения этому включают, но не ограничиваются, теплотой и нежностью физического прикосновения в младенчестве, усвоенной ассоциацией между родителем и безопасностью и высвобождением усиливающих нейромедиаторов при взаимодействии с фигурой привязанности. Обычно привязанные отношения между двумя людьми концептуализируются как любовь.

Однако для родителей, склонных к манипуляциям, привязанные, любящие отношения могут использоваться как психологический контроль. В исследовании Ромма, Мецгера и Алвиса [2] родители, лишенные любви, будут избегать смотреть на своего ребенка, который их разочаровал, и перестанут разговаривать с ним, пока тот не будет умиротворен.

Судя по тому, что я видел, родители не думают: «Мальчик, как я могу использовать привязанность, которую я установил с моим ребенком, когда они были маленькими, чтобы нападать на них и манипулировать ими, заставляя делать то, что я хочу». Вместо этого родители сначала попробовали многое другое. И по разным причинам таблица наклеек не сработала, тайм-ауты не сработали, отнятие телефона не сработало, смена пароля Wi-Fi не сработала, а заземление не сработало. Работа. Они остаются чувствовать себя неполноценными, возможно, возмущаясь тем, что подводят своего ребенка, и цепляются за все, что работает.Им остается ядерный вариант: отказ от любви.

Источник: Ёмаре

Почему родители манипулируют? Конечно, есть множество причин, подобных приведенной выше: чувство отчаяния и стыда. Исследование родителей [3] выявило две когниции, которые предсказывают манипулятивное поведение родителей: чувствительность к обиде и неодобрение отрицательных эмоций. Похоже, старая поговорка применима и к воспитанию детей: причинять людям боль. Исследования показывают, что дети, подвергшиеся эмоциональному насилию, с большей вероятностью будут эмоционально жестокими родителями [1].

Эта корреляция — не рецепт. Я считаю, что работа терапевта — это ждать решений, а не искать недостатки в обратном. Если вы ребенок эмоционально манипулирующего родителя, может быть полезно обработать этот опыт с другим, которому вы доверяете, или с терапевтом.

Изображение в Facebook: fizkes / Shutterstock

Сводный родитель манипулирует вашим ребенком

Манипуляции с детьми со стороны родителей

Независимо от того, что вы делаете, чтобы дистанцироваться от контролирующего эгоистичного поведения бывшего, у вас есть общие дети, и вы будете частью жизни друг друга, в определенной степени, навсегда.

Будем надеяться, что если вы и ваш бывший согласились воспитывать своих детей вместе, вы также будете соблюдать следующие правила совместного воспитания:

• Уважайте друг друга
• Не критикуйте, не обвиняйте и не обвиняйте друг друга
• Не заставляйте своих детей принимать чью-то сторону
• Установите единые стандарты для домашних хозяйств
• Прежде всего, подумайте о чувствах ваших детей

Манипулятивное поведение

Разведенные пары, которые испытывают гнев и горечь друг к другу, могут намеренно или ненамеренно манипулировать своими детьми.

Признаки манипулирования

• Оскорбление другого родителя перед детьми
• Разрешить членам семьи и друзьям ругать другого родителя в присутствии детей
• Использование детей в качестве посыльных
• Лгать детям, чтобы другой родитель выглядел плохо
• Обезумевать, злиться или заставлять детей чувствовать себя виноватыми, когда они проводят время с другим родителем
• Предполагается, что другой родитель опасен
• Постоянно опаздывать на высадку или рано приходить, чтобы ограничить время, проводимое другим родителем с детьми
• Нарушение запланированного времени посещения со-родителем телефонными звонками, текстовыми сообщениями или «забыванием» упаковать ключевые вещи
• Мониторинг разговоров между одним родителем и ребенком
• Непредоставление второму родителю обновленной информации о внеклассных мероприятиях, оценках или посещениях врача
• Предоставление информации о браке и разводе только для взрослых

Некоторые суды признают отчуждение родителей формой жестокого обращения с детьми. Дети, отчужденные от своих родителей, с большей вероятностью сталкиваются с проблемами, такими как низкая самооценка, низкая успеваемость, депрессия, наркотики, алкоголь и многое другое.

Все документы

Убедитесь, что вы документируете все происшествия в письменной форме, включая попытки сообщить бывшему партнеру о ваших опасениях. Суд хочет убедиться, что вы прилагаете добросовестные усилия для решения проблем непосредственно с бывшим партнером ради своих детей. Убедитесь, что вы общаетесь спокойно и вежливо. Предположим, что в какой-то момент судья прочитает ваши тексты или электронные письма и попытается определить, кто из родителей более ответственный, уважительный и зрелый.Вы хотите, чтобы это были вы.

Например, ваши дети приходят домой и говорят вам, что другой родитель сказал, что не может устроить вечеринку в честь своего дня рождения, потому что вы потратили все деньги на новую половинку. Отправьте своему бывшему текстовое сообщение или электронное письмо и спросите его, действительно ли это тот комментарий, который они сделали. Помните, вы не можете верить всему, что говорят вам ваши дети. Дети все время неправильно понимают разговоры. Если ваш бывший признается, что сделал такое заявление, спросите, почему он или она это сказал и что они имели в виду.Сохраните все эти сообщения, чтобы вы могли передать их своему адвокату, показывая, что манипулятивное поведение вашего бывшего является повторяющимся, а не единичным случаем.

Некоторые положения могут быть добавлены в судебные постановления, например, для предотвращения такого поведения; Положения, не унижающие достоинство, запрещают бывшему партнеру ругать вас в присутствии детей. Судебные приказы — это не вежливые просьбы. Это приказы, и если вы докажете, что ваш бывший не следует им, у вас может быть дело об изменении опеки или свиданиях.

Пересечение линии

Если у вас есть подозрения, но вашему ребенку не угрожает непосредственная опасность, обратитесь к своему адвокату. Жестокое обращение с детьми — серьезное обвинение, и для продолжения вам потребуются конкретные доказательства.

Если вы чувствуете, что вашему ребенку угрожает непосредственная опасность или он серьезно ранен, вам необходимо немедленно позвонить в полицию или службу защиты детей.

Блоги TalkingParents предназначены только для информационных целей и не должны рассматриваться как юридические консультации.