почему на детей нельзя повышать голос? – Европейский Гимнастический Центр

27505 4 минуты

Опубликовано:8февраля
2017

Все родители согласятся, что кричать на ребенка нельзя, но бывают случаи, когда сложно сдержать эмоции. Тем не менее, родителям следует запастись терпением и научиться брать себя в руки в момент, когда ребенок не слушается. Ваш крик не принесет ему пользы, только вызовет негативную реакцию и последствия. Поэтому лучше сделайте глубокий вдох — выдох, вспомните, что испытает ребенок, если вы на него накричите, а затем объясните ему спокойным тоном, почему так делать нельзя.

В нашей статье мы расскажем о вреде крика для психики ребенка. А кандидат педагогических наук, учитель – логопед высшей категории Ольга Николаевна Грачева даст несколько важных советов, как найти подход к ребенку.

Как ребенок реагирует на крик?

Последствия крика родителей очень опасны для детей:

Крик родителей заставляет ребенка уйти в себя, закрыться, стать глухим к любому обращению взрослых.

Крик мамы или папы только усиливает гнев и раздражительность ребенка. И он, и родители начинают злиться, в итоге всем сложно остановиться. А результатом может стать сломленная психика ребенка, неуравновешенность, и в дальнейшем ему будет очень сложно находить общий язык со взрослыми.

Крик может настолько испугать ребенка, что он начнет заикаться. Повышение голоса действует на ребенка иначе, чем на взрослого.

Крики родителей, вызывающий у ребенка чувство страха, заставляет его прятать проявление эмоций. В результате чего во взрослой жизни это может спровоцировать резкую агрессию и неоправданную жестокость.

Если родители будут кричать на ребенка, то он перестанет им доверять, особенно это страшно в подростковом возрасте. Криком ребенок будет выброшен из семьи, его поведение станет девиантным. Он начнет искать выход из проблем на «улице», его будут подстерегать опасности – алкоголь, наркомания, дурные компании. У ребенка будет сломлена воля, он уже не сможет противостоять агрессии внешнего мира. Психологи в таком случае констатируют, что эмоционально-волевое состояние ребенка неадекватно. Это очень серьезное психическое отклонение.

Родителям нельзя кричать на детей и в их присутствии, поскольку они впитывают их манеру поведения. Ребенок, когда вырастет, будет также вести себя с родителями и другими людьми.

Физиологическая реакция организма на крик

Во время крика вы и ребенок сердитесь, у вас повышается уровень гемоглобина и адреналина.

Затем вы вместе испытываете расстройство и усталость. В этом момент у вас резко понижается гемоглобин и адреналин, желудок вырабатывает разъедающий сок, происходит спазм капилляров, нарушаются обменные процессы.

Фактически, вас избили, поскольку в кровь поступили точно такие же вещества, как при избиении.

Как правильно родителям общаться с ребенком?

«Крик родителей на детей, конечно, недопустим, — рассказывает кандидат педагогических наук Ольга Николаевна Грачева. – Крик – это состояние отчаяния, безысходности, скорее это мольба о помощи. В праве ли мы направлять ее в адрес ребенка? Мы должны сами справляться с ситуацией, а не ребенок.

Ребенка не нужно воспитывать. Ему будет достаточно, если взрослый будет делиться с ним опытом своего сердца, если мы говорим о человеке в возрасте. Или передавать ему свои положительные эмоции, заряжать позитивом, если мы говорим о человеке активного возраста.

Психологи и педагоги не призывают принуждать ребенка к чему-то, они призывают родителей проживать интересные часы жизни вместе с детьми, забывая о своем возрасте, общаясь и выстраивая отношения в совместной деятельности и общении. Тогда взаимопонимание будет найдено.

У родителей и детей должны с детства складываться доверительные отношения, чтобы ребенок не боялся поделиться с ними любой своей проблемой. Часто дети этого не делают, поскольку боятся, что родители их не поймут и будут ругать.

С детьми надо разговаривать простым, понятным языком, без иронии и подтекста. Если вы не можете справиться с ситуацией, то лучше обратиться к специалистам. Иногда несколько занятий с невропатологом, логопедом, дефектологом, психологом помогут решить проблему, или хотя бы изменить ваше отношение к ней».

Роль спорта в становлении характера ребенка

Занятия спортом очень хорошо влияют на становление характера ребенка. Спорт с самого детства формирует положительный настрой, интерес и мотивацию, воспитывает волю и целеустремленность. Моторика – это базовый компонент, на котором строится личность, ее умственное, психологическое, эмоциональное развитие.

Занятость ребенка в спортивной секции часто помогает родителям избежать серьезных конфликтов с детьми, особенно по мере их взросления. Это связано с тем, что спорт формирует у детей правильные убеждения и ценности, помогает сгладить кризисы возраста, направляет по верному пути развития и не позволяет поддаваться негативному влиянию окружающей среды.

Ответственность за благополучное психологическое развитие детей берет на себя тренер, который должен выбирать правильный педагогический подход.

К сожалению, в профессиональном спорте дети нередко сталкиваются с тем, что тренер на них кричит. Безусловно, такой подход не улучшает результаты спортсменов, наоборот, травмирует их психику, пугает и отбивает любовь к спорту. Ребенок становится нервозным, неуверенным в себе, боится допустить ошибку. Это состояние, наоборот, приводит к нервным срывам и поражениям.

Кроме того, испытав в детстве такие методы воспитания на себе, во взрослом состоянии человек невольно будет также общаться с другими людьми и, даже, с детьми.

Но спорт, в первую очередь, должен приносить детям радость и удовольствие от занятий, позитивно влиять на становление личности. Именно такой метод преподавания используют тренеры Европейского Гимнастического Центра.

Если у Вас остались вопросы можете проконсультироваться с нашими специалистами по телефону +7 (495) 477 32 69 или оставив заявку на бесплатное пробное занятие.

Все статьи

Родители, не кричите на детей

Семь веских причин, почему никогда не стоит кричать на своих детей. Если вы хотите быть хорошими родителями, никогда не совершайте подобных ошибок.

1. Из-за криков у ребёнка может возникнуть психологическая травма. Психологи пришли к выводу, что если родители часто кричали на ребёнка в детстве, то в подростковом возрасте у него может возникнуть глубокая депрессия. Из-за детской травмы у таких подростков есть сложности с самооценкой, они склонны лгать взрослым по любому поводу и не готовы рассказывать о своих проблемах даже в самых тяжёлых ситуациях.
2. Крик показывает беспомощность родителей. Психологически устойчивый человек с высоким уровнем эмоционального интеллекта вряд ли будет срываться на маленького ребёнка. Скорее он выйдет из комнаты, переведёт дух и только потом объяснит, что так делать нельзя. Крик же говорит только о том, что мама или папа не знает, что делать в данной ситуации и не может найти в себе силы, чтобы сдержаться.
3. Крик не помогает воспитании. Он вызывает у ребёнка только чувство обиды и беспомощности. Добиться искренних слов извинения и признания ошибок после конфликта, который проходил на повышенных тонах, вряд ли удастся.
4. Крик приводит к агрессии. Не секрет, что дети «зеркалят» поведение родителей. Но кричать или бить в ответ они не смогут из-за того, что их статус в семье ниже. Именно поэтому они начинают проявлять агрессию по-другому: драться на детских площадках, бить одноклассников и унижать учителей. Кстати, доказано точно, что подростки, устраивающие в школах травли одноклассников, обычно страдают от недостатка внимания в семье.
5. Крик ничем не лучше физического насилия. Конечно, если твоему ребёнку уже 13-14 лет, он может дать тебе отпор и ответить тем же, то есть накричать и уйти, хлопнув дверью. Но маленькие дети не могут позволить себе так вести себя по отношению к взрослым. Выходит, что, когда ты кричишь на ребёнка, ты автоматически унижаешь его, ведь происходящее больше напоминает психологическое насилие над ребёнком, который не в силах защитить себя.
6. Крик физически вредит здоровью ребёнка. Доказано, что ребёнок, на которого все кричат, обречён на проблемы со здоровьем. Учёные сделали вывод, что грубость родителей ухудшает работу мозга, сердечно-сосудистой системы и даже может привести к ожирению. А исследование психиатров показало, что словесные оскорбления, унижения или упрёки, сказанные мамой или папой в порыве гнева, могут значительно и надолго изменить структуру детского мозга.
7. Криком можно разрушить любовь. Дети всё воспринимают буквально. И когда самый дорогой человек на свете на него кричит, малыш думает, что родители его больше не любят, или ещё хуже — ненавидят. И какие бы слова не были сказаны позже, ситуация запоминается на уровне подсознания. Это может привести к тому, что ребёнок будет ощущать себя угнетённым и напуганным, станет во всём повиноваться, лишь бы только получить ту самую родительскую любовь.

Автор: Помощник санитарного врача Надежда Колдавеа

Источник: Филиал ФБУЗ «Центр гигиены и эпидемиологии в Рязанской области в Шиловском районе»

12 простых, но эффективных способов перестать кричать на детей

12 простых, но эффективных способов перестать кричать на детей

Если вы иногда повышаете на ребенка голос — это не значит, что вы наносите его психике непоправимый урон. Но все-таки чем реже вы теряете терпение и кричите, тем лучше для всей семьи. Попробуем?

1. Дышите. Этот способ выглядит не слишком убедительным, но он точно работает. Например, вы уже трижды попросили ребенка убрать разбросанные по полу игрушки, вошли в комнату — и тут же наступили на машинку. Замрите и начните медленно и глубоко дышать. Во-первых, прямо сейчас вы физически не сможете закричать, во-вторых, глубокое размеренное дыхание помогает расслабиться, переключиться и получить необходимую паузу. Взволнованы? Делайте пять глубоких вдохов и выдохов и в это время думайте, что хотите сказать ребенку. Например «Я расстроена и злюсь, когда все валяется на полу, давай что-то сделаем с игрушками».

2. Согласитесь с идеей, что крик не приносит никакой пользы. И даже облегчения вам не приносит — большинство родителей после таких эмоциональных вспышек чувствуют вину и стыд. Да, вы злитесь или расстроены, но вы же, например, не будете кричать на коллегу, которая опоздала с отчетом, или на кассира в супермаркете. Многие родители повышают голос и друг на друга, и на детей, но, как правило, это не помогает решить проблему, получить желаемое, исправить поведение. Зато ухудшает связь между вами, всех расстраивает, а иногда и пугает.

3. Не ожидайте, что вы просто в один прекрасный день перестанете кричать. У вас наверняка есть причины это делать — усталость, бессилие, отсутствие рядом второго взрослого, который может взять на себя часть забот. Вместо этого постарайтесь проследить, в каких ситуациях вы кричите, что происходит перед этим или что становится «спусковым крючком» чаще всего. Больше осознанности — больше и разных вариантов действий: вы можете попросить ребенка прекратить, или

4. Говорите ребенку, каких действий от него ждете. Вместо «Не бей мальчика» можно сказать «Давайте решим проблему словами», вместо «Прекрати мучить кошку — «Кошке больше нравится, если ее гладят, вместо «Я устала от бардака в детской» — «Давай уберем с пола все вещи». Так ему будет понятнее, на какие ваши ожидания ориентироваться, и поводов для конфликтов будет немного меньше.

5. Выйдите из комнаты. Убедитесь, что ребенок в безопасности — и просто возьмите паузу. За две минуты точно ничего не случится, а вы в это время успеете подышать, сказать себе, что он еще маленький, он не вредничает специально, чтобы досадить вам, что у него просто мало пока жизненного опыта, чтобы вести себя хорошо, а вам нужны отдых и поддержка. Посчитайте до десяти и обратно, сделайте пару приседаний — и заметите, что вам уже лучше.

6. Активнее реагируйте на то поведение ребенка, которое вам нравится, и гораздо менее эмоционально — на неподходящее. Хвалите, восхищайтесь, радуйтесь и рассказывайте, как вы довольны, когда он вовремя моет руки и чистит зубы, помогает, никого не обижает. Детям часто не хватает родительского внимания, и как раз плохим поведением это внимание можно привлечь очень быстро и надежно. Но если вы будете чаще реагировать положительно — это точно будет приятнее.

7. Поменяйте тон голоса, когда вам нужно, чтобы ребенок вас услышал. Вы можете говорить достаточно строго, но мягко и размеренно, делая большие паузы между словами. Или попробуйте перейти на более тихий голос, даже шепот — это привлечет внимание ребенка, а сердитые интонации этого шепота помогут ему понять, что вы настроены очень серьезно. Запойте, в конце концов, и получится обойтись без крика.

8. Установите правила и следуйте им. Правил не должно быть много — иначе их просто сложно запомнить, они должны быть простыми и понятными. Заранее договоритесь, что вы делаете, если правила не соблюдаются — например, запретите смотреть мультфильмы. Если вы зовете ребенка ложиться спать, а он делает вид, что вас не слышит — последствия непослушания должны наступить.

9. Не ожидайте всегда идеального поведения. Иногда конфликта и криков можно избежать, если заранее предусмотреть последствия: так, если ребенок устает и капризничает в шумных и людных местах, не стоит полдня проводить в торговом центре. Дети до семи лет точно не могут всегда играть мирно и тихо, не запоминают многоступенчатые указания, не могут справиться с импульсивностью. Они реагируют на голод, усталость, сбой режима, даже на смену погоды и лунные фазы.

10. Подумайте о последствиях. У детей, на которых часто и много кричат, ниже самооценка, они чувствую себя униженными, не верят, что их любят. Крик может вызывать растерянность, страх и ступор — быстро понять, что от вас хотят, исправиться или прекратить делать то, что мы делаем, в этот момент просто невозможно. А еще скоро дети вырастут, заведут собственную семью: вы же не хотите, чтобы они кричали на ваших внуков только потому, что привыкли к такому с детства? Или долго разбирались бы с психотерапевтом в причинах своей неуверенности?

11. Обустройте квартиру так, чтобы у ребенка было меньше шансов что-то сломать, испортить, разбить, рассыпать и раскидать. Продумайте системы хранения игрушек и материалов для творчества, убедитесь, что уборку в детской делать легко. Откажитесь на время от хрупких предметов интерьера и аксессуаров, не оставляйте ноутбуки и планшеты там, где есть риск их задеть, уронить или облить.

12. Накричали — извинитесь. После того, как эмоции улягутся, объясните ребенку, что были неправы, не сдержались, что крик — это неудачный выбор, но вы расстроились и разозлились от того, что он сделал. Конечно, это не значит, что нужно перекладывать ответственность за свои эмоции на ребенка: «Если бы ты вел себя хорошо, мне не пришлось бы кричать»! Это вы выбираете, кричать вам или нет. Зато искренний рассказ о том, что вы почувствовали, будет полезен по нескольким причинам. Во-первых, ребенок поймет, что испытывать разные чувства — это нормально, и тоже научится сообщать вам о своих. Во-вторых, увидит, что можно быть неправым, извиниться, поговорить и помириться. В третьих, навык обсуждать произошедшее, а не угрюмо молчать, тоже очень полезен, даже если ребенок еще маленький.

Читайте также:

Объяснять нельзя наказывать: как запреты помогают нам воспитывать ребёнка

Как правильно наказывать ребёнка: 10 важных правил

Если родители — перфекционисты: 6 травм родом из детства

Фото: Roman Samborskyi, Andrey_Popov/Shutterstock. com

Простые техники, как научиться не кричать на ребенка

В минувшую субботу, 28 ноября, состоялся авторский тренинг практикующего «родительского» психолога Анастасии Гарбарук «Не кричи ты на ребенка». WoMo побывал там и рад поделиться с вами практическими советами и техниками.

Почему нельзя кричать на ребенка

Если родители разговаривают с ребенком преимущественно криком «Я что сказал/а!», «А ну быстро!», то они регулярно запугивают ребенка, у него подсознательно закладываются страхи, что потом негативно отразится на его взрослой жизни. У живущего в атмосфере раздражения и гнева ребенка, когда его «передавливают» криком, занижается самооценка вплоть до формирования комплекса неполноценности. Поэтому окрик как предупреждение — да, крик – нет.

Ребенок до 7 лет не умеет испытывать одновременно две эмоции. Даже если вы орете не своим голосом, он все равно вас любит. Только у него будет дисгармония любви. Ребенок будет думать, что любить (беспокоиться о ком-то, переживать за кого-то) — это кричать, и потом со своим спутником жизни и детьми будет вести себя так же. Существует парадокс – мы кричим только на тех, кому доверяем, и при этом теряем доверие тех, на кого кричим. Вы готовы лишиться доверия самых дорогих вам людей?

Частый крик родителей чреват тем, что ребенок будет прятать эмоции. Последствия плачевны. Лучше пусть позлится и топнет ножкой – расскажите, что он злится/гневается – называйте эмоции, он имеет право ее пережить. И справиться с ней. Крик оправдан только в одном случае. И этот случай — опасность для жизни.

Как разговаривать с ребенком, чтобы не доходило до крика

Опуститесь на его уровень – присядьте, возьмите на руки. Если сидите друг напротив друга, возьмите руки ребенка в свои, сохраняйте зрительный контакт. Если ребенок расплакался из-за ваших слов – не отказывайте в обнимашках, если они ему нужны. Напомните о том, что любите его. Малыш должен быть уверен в том, что если ему нужна мама/папа, его дома примут таким, какой он есть, даже если он набедокурил. Малыш должен совершать ошибки и учиться на них.

Свежие новости

Если ребенок, копируя ваше «Если ты поешь суп, тогда будут конфеты», начинает разговаривать  подобным образом – «Если ты мне не дашь сейчас конфету, я не буду есть суп», не спешите сказать «Как ты со мной разговариваешь!», лучше так: «Ты, наверное, хотел/а сказать: Мама, пожалуйста, давай я сейчас съем одну конфетку и потом съем суп».

Если вам кажется, что ребенок реагирует только на крик, подумайте, может, ребенок испытывает недостаток в любви? Как часто вы читаете с ним книги, общаетесь, говорите о том, как день прошел, целуете и обнимаете его, говорите, как сильно любите? Сколько времени вы проводите «включенно»? Если вы работаете за компьютером, а ребенок рядом играет, это равноценно тому, что вас нет рядом.

- Читайте также: 7 мягких техник, убеждающих ребенка слушаться без слез и капризов

Алгоритм действий, если вы уже сорвались и накричали

Делаем «перемотку» — объясните, что был напряженный день, вы очень устали, поэтому не сдержались. Извинитесь, если вы неправы. Объясняясь, будьте внимательны – говорите, что вы испытываете к ситуации: «Твое поведение/твоя реакция/твой поступок (НЕ ты)» меня разозлило». Если критиковать непосредственно ребенка, у него со временем может сформироваться комплекс неполноценности.

Теперь нужно сделать «наладку» — наладить отношения: «То, как ты поступил — нехорошо, но мне не стоило повышать на тебя голос». «Повтор записи» — я расстроена, потому что ты сделал так. Ребенок имеет право на прощение в виде налаживания диалога. Если ваше чадо нашалило не по-детски, не надо сразу принимать его извинения. Надо разобраться в ситуации, понять на самом деле, что и почему пошло не так, как должно было бы, взглянуть на ситуацию с разных сторон. Помните о том, что на людях вы должны всегда быть на стороне ребенка, выясняйте отношения только наедине. Ругая ребенка при посторонних, его друзьях, например, вы унижаете свое любимое чадо.

Что делать, чтобы не кричать

Для начала договоритесь с ребенком, чтобы он давал вам знак, когда вы повышаете голос. Пусть скажет «Мама/Папа не кричи на меня, пожалуйста», поднимет руку или щелкнет пальцем, давая знать, что вы уже превысили допустимый уровень децибелов.

Установите правила: «Придя домой, мы идем сразу мыть руки», «Ровно в 9 часов ты ложишься спать». Правила касаются здоровья/безопасности и границ. Они нужны для того, чтобы ребенок стал полноценным членом общества. За несоблюдением правила следует два предупреждения. При отсутствии реакции на второе предупреждение, следует наказание — лишение планшета на один день, сладостей, общения с друзьями и т.п.

Наказание должно быть адекватным, ни в коем случае не физическим, и никаких «Иди в угол». Если в вашем случае работает «стульчик» и «посиди в своей комнате», то тут следует помнить о правиле «сколько лет, столько минут действует наказание»: если ребенку 3 года, то на стульчике ему сидеть не больше трех минут.

Если никак не получается избавиться от крика, попросите близких заснять вас кричащую/кричащего на своего ребенка. После просмотра такого видео вы никогда больше не повысите голос.

Или представьте, что ваш злейший враг (за неимением оного пусть будет просто чужой вам человек) кричит на ваше чадо этими же словами. Какие у вас ощущения?

Или представьте, как ваш ребенок рассказывает о своем детстве и вспоминает вот как раз эту ситуацию, когда мама накричала на него или отругала на глазах у людей. Хотите ли вы этого?

Или примите для себя постулат «Женщина априори никогда не кричит». Вы — принцесса/королева, вы никогда ни на кого не повышаете голос.

Или в ситуациях, когда очень хочется накричать, начинайте издавать животные крики «Гав-Гав», «МЯЯЯУУУУ» и т. д. Острота ситуации сразу же сойдет на нет.

Очень часто кричат те, кто не уделяет себе должного внимания. В списке личностных приоритетов очередность должна быть такой: Я/супруг(а)/дети/работа. Начните себе уделять внимания и вы, возможно, довольная/ый собой и жизнью, перестанете срываться.

- Читайте также: 10 причин не слушаться взрослых и как с этим бороться

Почему нельзя кричать на ребёнка

— Признайте, что крик это НЕ нормально и поверить в то, что с детьми можно общаться по-другому.

— Почитайте литературу по управлению эмоциями, отношениям «взрослый-ребёнок». Мы искренне рекомендуем вам книгу «Почему ребёнок плачет и смеётся» из набора «Умница. Эмоции».

— Найти другие способы «выплеснуть пар», накопленный за день. Завести хобби, заняться спортом, больше разговаривать с родственниками о том, что вы чувствуете.

— Учиться смотреть на себя со стороны. Ловите себя на крике, постарайтесь посмотреть на своё поведение глазами ребёнка. Что он видит? Что слышит? Насколько оправдан крик в данном случае, справедливы ли слова, которые вы сейчас произносите?

— Заводите шаблоны решения конфликтов. Сейчас шаблон – это повышение голоса. А можно по-другому. Например, при каждом конфликте с ребёнком можно присесть на его уровень, посмотреть малышу в глаза и спокойным твёрдым голосом сказать, что вам не нравится в его поведении. И делать так всегда.

— Если эмоции переполняют, лучше выйти из комнаты и перевести дух, а потом вернуться к ребёнку, сесть на его уровень и далее по списку.

— Учитесь внятно формулировать свои требования. Приказ «одевайся!» может быть непонятен ребёнку, он просто не представляет, с чего начать. Говорите: «Достань из верхнего шкафа свою футболку и надень её». Маленьким детям лучше давать одну конкретную задачу, и после её выполнения переходить к следующей: «Отлично, а теперь доставай штаны».

— Слушайте ребёнка. Если он раз за разом делает то, что вам не нравится, спросите о причинах. Очень может быть, что они существуют.

— Примите за данность – ребёнок не стремится вам насолить. Он очень хочет быть послушным и вести себя правильно. Но маленькие дети часто бывают непоседливыми, неаккуратными, не могут предугадать последствия своих поступков и не умеют управлять эмоциями. Ваш сын или дочка всему научатся, но им надо помогать, а не требовать.

Как не кричать 🥇 и перестать срываться на ребёнка? Советы психолога

Наверно, многие из нас давали себе зарок – никогда не кричать на своего ребёнка. Но порванные колготки, пролитая на пол краска, не сделанные вовремя уроки так выводили нас из себя, что мы, забывая о данном себе обещании, повышали на ребёнка голос, а кто-то переходил и на крик. После мы, конечно, ругали себя, обещали больше не допускать подобного, но…. снова не выучены уроки, нечаянно разбита хрустальная ваза, и опять ребёнок слышит, как мама или папа орут на него словно пожарная сирена.

Правильно ли мы поступаем? Что делать, если крик в семье вошёл в привычку? И как справиться с собственным гневом и раздражением? Ответы на вопросы вы найдете в этой статье.

Чтобы не ругать ребёнка по пустякам, например, когда он не слышал ваш звонок или пришёл со школы позже обычного, установите приложение «Где мои дети». Оно позволит меньше беспокоиться и больше доверять ребёнку, потому что вы будете знать, где он находится, что происходит вокруг, а также сможете дозвониться даже до беззвучного гаджета!

Содержание:

Почему нельзя кричать на детей?

Крик по своей сути – это проявление агрессии. Когда агрессия исходит от самых дорогих и близких людей, ребёнок очень тяжело это переживает.

Если малыш растёт в атмосфере постоянных криков, скандалов и родительских нервных срывов, у него страдает:

Личностное развитие

Ребёнок постепенно становится замкнутым, тревожным, неуверенным в себе, часто плачет. Тормозится психическое развитие, ему становится сложно воспринимать и запоминать новую информацию. Он всё время находится как бы в панцире, защищающем его от внешнего мира. Ребёнок начинает бояться ситуаций неуспеха (ответов у доски, соревнований, публичных выступлений) и новых знакомств.

Во взрослом возрасте такие люди ищут постоянной поддержки и одобрения своих действий, им тяжело менять работу, сходиться с новыми людьми, т.к. они подсознательно ждут неудачи и агрессии со стороны окружающих.

Социальное развитие

У ребёнка не формируется базовое доверие к миру. Если обижает самый близкий и любимый человек, как мама или папа, значит, может обидеть любой. Ребёнок перестаёт доверять окружающим, у него возникают проблемы с построением дружеских и любовных отношений.

Ребёнок, чьи родители постоянно повышали голос, в дальнейшем будет также вести себя и в своей семье со своими детьми.

Детско-родительские отношения

Из отношений уходит доверие и взаимопонимание. Ребёнок перестает делиться своими проблемами, боясь вызвать негативную реакцию родителей. Таким образом, мама и папа из близких людей превращаются в чужих.

Причины родительского гнева

Теперь давайте поговорим о причинах, которые заставляют родителей срываться на детях:

Стремление доказать свой авторитет, доминировать над ребёнком («Я старше и умнее, значит, я лучше знаю, что тебе нужно»)

Родитель злится, что ребёнок не подчиняется ему, взрослому, поэтому криком пытается показать свою власть над ним. Крик, повышение голоса – это самый легкий способ добиться от ребёнка желаемого, подчинить его себе.

Усталость, стресс, раздражённость, потеря контроля над своими эмоциями

Многие родители после тяжёлого трудового дня, придя домой, начинают придираться и кричать по любому поводу на ребёнка: не выучил уроки, не помыл посуду, порвал форму, сломал игрушку. Большинство мам, находясь в декрете и не получая помощи от мужа и близких, начинают вымещать свою злость и раздражение на ни в чём не повинном малыше.

Гиперопека

Мама и папа, стремясь оградить ребёнка от любых опасностей, используют крик как средство подкрепления запретов и ограничений.

Такие родители на детской площадке, в магазине или на улице разговаривают с ребёнком только посредством команд: не залезай на горку, не трогай собаку, отойди от этого мальчика, смотри под ноги и тому подобное.

Избавьтесь от гиперопеки и начните выстраивать с ребёнком доверительные отношения. Чтобы оставаться спокойными за его безопасность без постоянного контроля, скачайте приложение «Где Мои Дети» из магазинов AppStore и GooglePlay.

Несоответствие ребёнка ожиданиям родителей

Почти все родители (а, может быть, и абсолютно все) хотят послушных, воспитанных детей, которые чуть ли не с рождения знают, что на обоях рисовать нельзя, каша – самая лучшая еда на завтрак, а маму надо слушаться денно и нощно.

Ещё во время беременности будущая мама рисует в своем воображении картины счастливого будущего и идеального в её понимании ребёнка. Но ребёнок рождается таким, каким его создала природа. У него свой характер, свои склонности и предпочтения. И не всегда они совпадают с тем, чего ожидали родители от сына или дочки. Поэтому многие начинают злиться на ребёнка, вымещать на нем свою досаду и раздражение за то, что он не такой, каким бы они хотели его видеть.

Модель поведения из детства

Ребёнок, выросший в семье, где мама и папа привыкли разговаривать на повышенных тонах, где крик и ругань стали нормальными спутниками жизни, будет поступать точно также и в своей семье. Грубить мужу/жене, кричать на ребёнка, а если в его детстве были случаи физической агрессии со стороны родителей, значит, и он может допустить подобное.

Почему это происходит? Изначально родители являются для ребёнка главными людьми в его жизни. И их отношения друг с другом – пример того, какой должна быть семья, что в ней делают мама и папа, какие у них роли и функции.

Многие дети вырастая, говорят себе: «Я никогда не буду таким, как мой отец», «Я никогда не буду вести себя так, как моя мать», но усвоенная в детстве модель поведения родителей рано или поздно всплывает наружу. И вот уже спокойная и уравновешенная женщина в гневе кричит на своего сына или дочь: «Прекрати безобразничать! Что за ребёнок? Зачем я вообще тебя родила?» точно так же, как когда-то делала её мать.

Игнорирование возрастных особенностей детей

4-летний ребёнок не может ни физически, ни психически спокойно стоять на месте в течение получаса, пока мама беседует с подругой, самостоятельно одеваться за пять минут и засыпать, как только в комнате выключают свет. Но многие взрослые просто забывают об этом и требуют от детей тех действий, для которых детский мозг ещё не дозрел.

Быстрый ритм жизни

Все мы куда-то спешим, торопимся: работа, детский сад, школа, магазины, поездки к родственникам. Редко какая мама, забирая ребёнка из детского сада, позволяет ему неспешно самому одеться, не торопясь дойти до дома, рассматривая при этом деревья, птиц, дома и машины. Но ведь маленький ребёнок живёт в своём мире, где не имеет значения, что «мы уже опоздали в бассейн, а ведь надо ещё по пути зайти в магазин!». Для него гораздо интереснее вот эта маленькая птичка с красной грудкой на дереве и вот этот экскаватор с большим ковшом. Как результат – ребёнок никуда не торопится, мама считает, что он делает это на зло, срывается на него и начинает кричать.

Как перестать срываться на ребёнке?

Управляем своими эмоциями

Многолетние наблюдения психологов показывают: если в семье родители подают пример спокойствия и уравновешенности, то и дети вырастают такими же.

Но как в современном мире стать спокойным и уравновешенным, спросите вы, если вокруг – одни стрессы? Ответ прост: надо научиться управлять своими эмоциями.

А что значит управлять эмоциями? Это значит – понять их причину, прочувствовать, услышать то, что они хотят вам сказать. Откуда берётся ваша злость? Почему вы сейчас ощущаете досаду? Что именно расстроило вас в этой ситуации? Чаще задавайте себе эти вопросы, и вы многое узнаете о своем внутреннем мире и о чувствах, которые испытываете.

Психология эмоций такова, что события в нашей жизни не имеют никакой эмоциональной окраски. Мы сами выбираем, в какой цвет их окрашивать и как на них реагировать. Для кого-то разбитая тарелка – повод накричать на ребёнка, а для кого-то – к счастью.

Запомните: невозможно быть 24 часа в сутки счастливым и излучающим оптимизм. Поэтому примите свои эмоции – и позитивные, и негативные – и научитесь жить с ними в гармонии.

Техники расслабления для уставшей мамы

Злость, гнев, раздражение копятся в нас, мешая полноценному и гармоничному существованию. Злая и раздражённая мама не может дать своему ребёнку любовь и поддержку. Чем сосуд наполнен, то из него и изливается.

Поэтому так важно сначала избавиться от негативных эмоций. Этот процесс можно сравнить с лечением кариеса: сначала убираются все поражённые участки зуба, а затем освободившееся место заполняется пломбировочным материалом.

Что поможет уставшей маме снять напряжение? Каждый выбирает своё. Это могут быть:

• Прогулки на свежем воздухе.
• Полноценный сон больше 8 часов.
• Общение (живое и виртуальное).

С подругами, родственниками, в чате, где можно поделиться своими проблемами, получить нужный совет, выслушать разное мнение.

• Физическая активность.

Отличный способ снятия напряжения. Это могут быть бег, плавание, танцы, йога, кому-то по душе силовые тренировки. Даже 15-минутная утренняя гимнастика способна зарядить вас энергией на целый день.

• Уход за собой.

Принятие ванны, массаж, маникюр, педикюр – все эти женские радости улучшают настроение и позволяют женщине почувствовать себя именно Женщиной.

Согласитесь, даже мыть посуду и убираться приятнее под аккомпанемент TheBeatles или ABBA, чем в полной тишине.

Существует такое направление как изотерапия – лечение рисованием. Рисующий человек выражает тревожащие его чувства на бумаге, таким образом прорабатывая их и справляясь с ними.

• И самый главный совет – слушайте себя!

Прислушивайтесь к своим чувствам, эмоциям, внутреннему состоянию, чаще задавайте себе вопрос «Что сейчас я хочу? Что мне сейчас нужно, чтобы чувствовать себя хорошо?»

Займитесь тем, что вам по душе, уделите время своим желанием. При этом продолжайте быть в курсе, где ваш ребёнок, что он делает и всё ли с ним в порядке! Установите приложение «Где Мои Дети» из сервисов AppStore и GooglePlay.

5 способов сдержать гнев

1. Проанализируйте, в каких ситуациях поведение ребёнка вызывает у вас вспышки гнева и можно ли что-то сделать, чтобы эти ситуации предотвратить. Например, вы злитесь, когда ребёнок медленно собирается в школу и из-за этого постоянно опаздывает. Решением этой проблемы будет более ранний подъем, собирание с вечера портфеля и подготовка школьной формы.
2. Если чувствуете, как гнев буквально накрывает вас волной, мысленно говорите себе «стоп» и отдаляйтесь от ситуации: уходите в другую комнату, выходите на улицу, начинаете заниматься домашними делами. Все «разборы полетов» – после того, как успокоитесь сами и успокоится ребёнок.
3. Задайте себе вопрос: «Мне сейчас хочется накричать на ребёнка, потому что меня действительно огорчил его поступок или из-за того, что у меня неприятности на работе?»
4. Помните о последствиях вашего крика. Вы выплеснете весь накопившийся негатив, а ребёнок будет страдать от агрессии с вашей стороны.
5. Не забывайте: нужную информацию до ребёнка можно донести не только криком, но и спокойным тоном. Ребёнок со временем перестает реагировать на родительский крик, как бы защищаясь от него.

Советы психологов

1. Находите время для себя. Пусть это будет всего полчаса в день, но они должны быть посвящены только вам.
2. Концентрируйтесь на действительно важных вещах. Пол можно помыть, колготки зашить, обои переклеить. Главное, что ваши дети здоровы и с ними всё в порядке.
3. Предупреждайте всех членов семьи о том, что у вас сегодня плохое настроение, вы раздражены и очень устали, поэтому сегодня лучше вас не огорчать.
4. Многие мамы стыдятся «неподобающего» поведения своего ребёнка в магазине, в гостях, на игровой площадке, поэтому криком пытаются их урезонить, поставить на место. Самый лучший вариант в такой ситуации – молча покинуть площадку или магазин вместе с ребёнком и поговорить с ним уже дома.
5. Если вы всё-таки не сдержались и накричали на своего ребёнка, попросите у него прощения. Объясните ему, что привело вас к этому. Это будет для него положительным примером решения подобных ситуаций.
6. Не бойтесь признать свои ошибки перед ребёнком. От этого ваш авторитет не пострадает.
7. Хвалите себя за проявление спокойствия, за каждую ситуацию, в которой вы могли бы накричать на ребёнка, но сдержались.
8. Если помимо постоянного раздражения на ребёнка у вас часто появляются тревожащие, депрессивные мысли, ухудшилось качество жизни, нарушился сон, беспокоят головные боли – это серьёзный повод обратится к психологу или психотерапевту.
9. И последняя рекомендация – ваш ребёнок должен знать: хоть мама и папа иногда злятся и повышают на него голос, они всё равно любят его и защитят, если ему будет угрожать какая-нибудь опасность.

Не делайте крик единственным инструментом воспитания ваших детей. Научитесь сами и научите ребёнка жить в ладу со своими эмоциями. И тогда в вашей семье всегда будет царить мир и согласие!

Читайте также:

Как перестать кричать на своих детей – Москва 24, 28.03.2021

Крик ничем не лучше физического наказания: он не помогает в воспитании детей, а только способствует развитию депрессии. К такому выводу пришли психологи. Родители требуют от детей хорошего поведения, но при этом сами далеки от идеала, когда срываются на визг. Крика в общении с ребенком быть не должно. Но как управлять своими эмоциями и почему мы все-таки не сдерживаем себя? В этом разбиралась журналист, блогер, мать двоих детей Евгения Бородина.

Фото: depositphotos/olly18

Не в радость
Мамы, кричащие на своих детей, очень несчастны. Они знают, что крик – это не метод воспитания. Прекрасно представляют, что со стороны выглядят некрасиво. Понимают, что постепенно дети привыкают к воплям и перестают реагировать на них. Отдают себе отчет в том, что их главный метод рано или поздно обесценится и уж тем более перестанет действовать, когда дети станут подростками. Мамы дают себе слово больше никогда не повышать голос и постараться находить время для продолжительных уговоров и объяснений, но вновь и вновь срываются.

Эмоциональные мамы становятся еще несчастнее, когда вспоминают о том, что где-то там – в мире белых пальто, розовых пони и плюшевых мишек – есть счастливые родители, которые не унижают себя криком.

Почему родители кричат
Крик – это быстрый способ донести до ребенка нужную информацию. Иногда он бывает оправдан – например, если ребенок находится на волосок от опасности. В других случаях родительские вопли, конечно, не метод воспитания. За криком кроются неумение иначе воздействовать на ребенка, отсутствие времени на переговоры и элементарная усталость. Иногда проступок, который выводит маму из себя, не столь и ужасен. Просто он становится последней каплей, переполнившей чашу ее собственных проблем. По сути, родитель кричит о своих обидах и нерешенных вопросах.

Повышением голоса особенно грешат одинокие мамы, которым приходится надеяться только на себя. И женщины, мужья которых постоянно заняты или отстраняются от воспитания детей и домашней работы. Им не к кому в нужный момент обратиться как к третейскому судье, неоткуда ждать помощи в бытовых делах.

«Собирайся поскорее». «Пора выходить». «Делай уроки». «Пора спать». Ребенок привыкает к набору дежурных фраз и уже не спешит выполнять эти приказы-советы, потому что порой не обращает на них внимания.

Фото: depositphotos/Dmyrto_Z

Из-за чего шум?
По мнению москвичек, главная ловушка для родителей — это обычное утро, когда надо старшего отвести в школу, младшего – в сад, а самой – мчаться на работу. Порой эти драгоценные минуты, отведенные на сборы и завтрак, дети используют не по назначению.

Мама загнана во временные рамки. У нее нет времени на уговоры, вот и повышаются децибелы. На втором месте – игнорирование отпрыском обычных обязанностей, например соблюдения чистоты и порядка. Родители многих подростков выходят из себя, уже когда открывают дверь в комнаты детей. По признанию мам, прикрикнуть на чадо проще, чем уговаривать его разложить все по полочкам, взывать к совести или делать все самой.

Много родительских нервов трепят и ученики, делающие уроки. Ситуация, когда мать охрипла, собака оглохла, а соседи выучили домашнее задание наизусть, вошла в анекдоты. Отдельный вопрос – зачем родители делают уроки с детьми. Но есть и такие школьники, которые не нуждаются в тьюторе, однако не обходятся без эмоциональной взбучки, чтобы вовремя сесть за рабочий стол, а не тянуть до последнего, отвлекаясь на другие, маловажные вещи. В любом случае родитель попадает в ситуацию, когда он не может не реагировать на неправильные, как ему кажется, действия ученика, и сотрясает дом громогласными нравоучениями.

Как не сорваться?
Когда огонь ссоры только разгорается, представьте себе лица соседей, до которых донесется ваш воинственный клич. Да, в этот момент они тоже существуют, эти милые люди, которые здороваются с вами при встрече, придерживают вам дверь, хвалят ваших детей. Они никуда не исчезают, когда вы кричите. И слышат все. В лучшем случае вы станете для них «той теткой с третьего этажа, которая вечно орет». В худшем кто-то потом наберет номер участкового.

Едва обстановка накалится – покиньте место действия. Выйдите в другую комнату или закройтесь в ванной. Тут два бонуса. Во-первых, вы более или менее придете в себя, кричать вам будет уже стыдно. Во-вторых, дети сразу насторожатся, успокоятся и, не зная, как им себя дальше вести, интуитивно выберут роль послушных.

Фото: depositphotos/khosrork

Если кажется, что ваш ребенок что-то делает медленно или не так хорошо, как вам хотелось, просто вспомните о родителях, которые только мечтают о таком результате для своих детей. О тех, чьи ребята по состоянию здоровья не могут удержать в руках ложку, а не то что быстро застегнуть молнию на куртке и завязать шнурки. После поблагодарите судьбу, обнимите ребенка и еще чуть-чуть наберитесь терпения.

Когда вы чувствуете, что вот-вот сорветесь, вспомните какой-нибудь случай из жизни ребенка, когда вам было его жалко. Например, он был маленьким, а вы в ожидании скорой на руках носили его по квартире, горячего и беспомощного. Щемящая жалость притормозит эмоции. Можно выиграть время у гнева и даже задуматься о том, так ли важно зацикливаться на том, что вас беспокоит.

Если ребенок совершил серьезный проступок, криком вряд ли вы что-то исправите. Скорее всего, в будущем он постарается скрыть что-то подобное, не желая всплеска эмоций. А это уже грозит потерей доверия. Нужно обязательно поговорить с ребенком о причинах и последствиях того, что он натворил. Не забывайте, что перед вами человек, пусть и маленький. Дети умеют делать выводы, осознавать и сочувствовать. Говорите с ними почаще. Просите прощения у детей, если вы неправы. Они вас поймут и войдут в положение.

Не казните себя за то, что вдруг сорвались. Идеальные люди существуют только на страничках в соцсетях. Просто постарайтесь сделать выводы. Кстати, лично мне командирский тон как-то помог прекратить драку двух здоровых мужиков в автобусе. После слов: «А ну тихо там!» – они мигом разбежались в разные стороны. Наверное, отреагировал, как теперь модно говорить, «их внутренний ребенок», вспомнивший зычный материнский голос.

Читайте также

Можно ли кричать на детей? Да, если все сделано правильно

Я видел много книг, статей, мемов, приложений, масел и средств для ванны, призванных превратить всех нас в этих родителей. Я пытаюсь сделать глубокий вдох. Я стараюсь помнить хорошее. Но промышленный комплекс «Спокойствие», каким бы могущественным и повсеместным он ни был, еще не изменил способ общения с моими детьми.

Я кричу. Я из семьи крикунов, из культуры крикунов. Я считаю, что иногда повышенный голос находится в пределах диапазона здорового человеческого выражения.

Еще я люблю кричать. Не в ярости и даже не в криках, которые я ненаучно отличил от криков как более злых и продолжительных. Я говорю о быстром увеличении громкости, чтобы передать сообщение, которое не дошло до предполагаемого получателя моим обычным голосом.

Крик — это инстинктивный и универсальный способ выразить беспокойство. Категорический отказ родителям в таком выражении беспокойства кажется мне жестоким и несправедливым. Итак, я продолжаю кричать.

По мнению экспертов, это не делает меня монстром.

Да, крик можно использовать как оружие, причем опасное. Исследования показывают, что словесные оскорбления в экстремальных ситуациях могут нанести такой же психологический ущерб, как и физическое насилие. Но крик также можно использовать как инструмент, который позволяет родителям выпустить немного пара, а иногда заставляет детей слушать.

Разница между опасным криком и криком обычного человека, который расстраивается, заключается в содержании и намерении.Громкость голоса имеет меньшее значение, чем отправляемое сообщение.

Как кричать

Первое правило крика — воздерживаться от критики при этом, сказала Элизабет Гершофф, профессор человеческого развития и семейных наук Техасского университета в Остине и исследователь родительской дисциплины.

«Одевайся!» во многих обстоятельствах — это совершенно нормально кричать. «Не беги по улице!» — определенно нормально, если ребенок появляется, свернувшим на дорогу.

Но называть ребенка «медлительным», когда он кричит о ботинках, или «тупым», когда он кричит на улице, запрещено. Родители также должны воздерживаться от лекций своим детям о любых поведенческих проблемах после инцидента, вызвавшего крик.

«Родители позволяют раздражению проявляться в нашем голосе, потому что мы хотим, чтобы ребенок знал, что мы разочарованы надеждой, что это будет их мотивировать», — сказал Гершофф. По ее словам, это может быть нормально, если родители «дадут понять, что нас расстраивает поведение, а не сам ребенок.«

Второе правило крика — учитывать аудиторию. Малыши вряд ли поймут суть крика и будут поглощать только разочарование или ярость, — объяснил Гершофф. сделать что-то быстрее или перестать делать глупости.

Также обратите внимание на то, как ребенок реагирует на крик. Мы все рождаемся с разными темпераментами, причем некоторые из нас гораздо более не склонны к конфликтам, чем другие. крик — это всего лишь громкий крик родителей; для других это личное обвинение, и это ужалит.

«Что касается моей дочери, мне нужно только смотреть на нее со стороны, и она хотела исправить ситуацию. В то время как мой сын был совсем другим, и мне приходилось повторять просьбы и иногда повышать голос», — сказал Гершофф. «Два ребенка в одной семье могут быть очень разными, и мы должны изменить наше воспитание».

Наконец, примите во внимание частоту, с которой вы кричите, — сказал Гершофф. Ребенок, который растет в семье, склонной к крику, с меньшей вероятностью воспримет один-единственный случай крика лично, чем ребенок, выросший в более спокойной семье.

Я считаю склонность моей семьи кричать своего рода иммунитетом; дайте детям постоянную дозу шума в послеродовые годы, и тогда крик станет менее угрожающим, когда они вырастут. Дальнейшая прививка от потенциально негативных последствий крика происходит из-за того, что наши дети тоже могут кричать.

Правила те же: мы не критикуем друг друга через крики. Но, гипотетически говоря, если родитель не отрывается от телефона, наш первоклассник волен повышать голос, произнося в остальном безобидное «Давай!».

Как узнать, что крик зашел слишком далеко

Крик, как правило, случается в момент обострения эмоций, а обостренные эмоции делают наше суждение нечетким.У нас могла быть веская причина потерять самообладание, но как только это круто утеряно, легко увлечься.

Карла Наумбург, клинический социальный работник и автор недавно опубликованной книги «Как перестать терять дерьмо со своими детьми», сказала родителям, которые обеспокоены тем, что их крики могли перейти в ярость, должны задать себе несколько вопросов: объяснимо их поведение всей семье? Была ли четкая причина и следствие того, почему они так расстроены? В противном случае крик может причинить ребенку травму.

«Единственное объяснение, которое будет у ребенка, состоит в том, что это его вина, а он« плохой »ребенок. Но на самом деле большинство детей даже не доходит до этого, и все, что они знают, это то, что их родители, и мир непредсказуемы », — сказал Наумбург.

Наумбург сказал, что почти все типичные, достаточно хорошие родители время от времени будут подвергаться ядовитым взрывам. И если они используются время от времени, они действительно могут быть полезны. «Я хочу, чтобы мои дети узнали, что люди не всегда ведут себя безупречно, и что у вас могут быть здоровые отношения, в которых люди иногда теряют это.

Когда это происходит, родители могут моделировать извинение и, в духе названия книги Наумберга, владеть своим дерьмом. Это помогает детям практиковать прощение для других, а родители прощают самих себя. Наумбург сказал, что разница между попытками быть Лучший родитель и идеальный родитель — это наша готовность проявить сострадание к себе, когда мы ошибаемся.

Я всегда могу определить, когда мой крик слишком громкий или когда я кричу слишком долго, основываясь на поведении моего старшего сына.В такие моменты он переходит от отзывчивости к наблюдению, пытаясь понять, что, помимо носков на земле, действительно раздражает маму. Его взгляд останавливается, дыхание сокращается. Затем я останавливаюсь. В конце концов, он лучший проводник, чтобы показать мне разницу между криком, который может навредить, и тем, который работает в такой шумной семье, как наша.

Элисса Штраус пишет о политике и культуре отцовства.

10 проверенных способов наконец перестать кричать на своих детей

«Беннет! Мы не смываем трусы в унитаз ! Вы понимаете?! Никаких трусов! Только моча, какашки и туалетная бумага! » — проревел я.

Мой тогда четырехлетний сын, пойманный с поличным за его пальцы на сливе, посмотрел на меня широко раскрытыми глазами, а затем закрыл уши руками, в то время как его трусы Nemo скатились в канализацию. Я неделями говорила Беннету, чтобы он не смывал зубную пасту, обувь и даже книгу в комод. Этот проступок в трусах стал последней каплей. Я пришел в ярость, превратившись из рационального родителя в кричащего психопата за секунды. Что еще хуже, окно в ванной было открыто, и соседи пели серенаду моей безумной тираде.

Я не кричу часто, но когда я повышаю голос, это потому, что что-то довело меня до крайности. Не только я тренирую голосовые связки со своими детьми. Независимо от того, кричат ​​ли родители, потому что они верят в дисциплину старой школы, или просто иногда теряют хладнокровие, исследование 2003 года, опубликованное в журнале Journal of Marriage and Family , показало, что около 90 процентов из почти тысячи опрошенных родителей были вынуждены кричать со своими дети в предыдущем году. Более того, в семьях с детьми старше семи лет почти 100 процентов родителей признались, что кричали.

«Родители кричат, потому что их тянут в миллионы разных направлениях, и происходит что-то, что их расстраивает. Они видят, как их детей дерутся с или ребенок делает что-то, что они не одобряют, и поэтому они просто расслабляются. Это своего рода автоматическая реакция », — говорит Нина Хоу, профессор дошкольного и начального образования в Университете Конкордия.

Консультант по клинической практике Элана Сурес описывает его как переход от нуля до 60. «Гнев просто парашютирует, — говорит она.«Он подкрадывается сзади, и мы знаем, что нас спровоцировали. Наши сердца колотятся, а челюсти стиснуты — ясно, что что-то нас похитило ».

Если одна универсальная истина крика как дисциплины заключается в том, что мы все это делаем, то другая истина такова: это не очень эффективно. Вы не только моделируете крик как стратегию разрешения конфликтов, но также можете усугубить ситуацию. Исследование, проведенное в 2013 году, показало, что суровая словесная дисциплина не ограничивает проблемное поведение подростков и подростков и, по сути, может повысить вероятность того, что они будут продолжать делать то, против чего вы ругаетесь.Исследование зашло так далеко, что сравнило агрессивные и продолжающиеся словесные выговоры с физической дисциплиной, такой как шлепки.

Неужели крик превратился в в новую порку ? Это более социально приемлемый способ сделать выговор и привлечь внимание детей. Многие в нашем поколении выросли, на них кричали и даже шлепали, так что это то, что мы знаем. Но затем раскрывается последняя правда о крике: мы не очень довольны собой, когда начинаем тираду о своем потомстве. И их часто пугает (как это пугало нас в детстве), когда они слышали гневные слова, вызывая у них беспокойство и, логически говоря, более склонные к крику.

«Кричать — это то, что мы можем сделать, чтобы передать ребенку срочность», — говорит Сурес. «Но что в этом вредно, так это то, что у детей чувствительная нервная система, и им страшно кричать. Это агрессивно и устрашающе. Выражения лица, сопровождающие крик, действительно злые и пугающие. Поэтому, когда мы получаем желаемый результат от крика, это потому, что они напуганы и просто хотят, чтобы мы перестали кричать. Это не потому, что они на самом деле приняли решение изменить свое поведение ». В самом деле, что делает крик коварным, так это то, что может показаться, что он работает в краткосрочной перспективе, но со временем дети либо отключатся, либо научатся отключать его, говорят эксперты.

Келли Дук, мама двух мальчиков 10 и семи лет, хотела бы, чтобы она меньше кричала на своих сыновей. Когда они были маленькими, она редко повышала голос, но теперь у нее более высокие ожидания в отношении поведения. Когда она говорит: «Надень пижаму», она хочет подчинения. «Я ожидаю, что они будут действовать быстрее, чем в два года», — говорит Дук. «Это разочарование, что они решили не слушать. Это те моменты, когда я кричу ».

После этого она плохо себя чувствует. Она знает, что есть другие способы заставить их выслушать или ответить, но в данный момент выходит крик.«Иногда я пробую другие подходы, но потом все равно кричу», — говорит она. «Вы можете прочитать все, что гласит:« Сосчитайте до 10. Выйдите из комнаты ». Но сейчас это сложно сделать».

Так что же могут сделать родители вместо этого? Много. Думайте об этом как о своем руководстве по реабилитации с воплями, о 10-шаговом руководстве по обретению контроля над внешним голосом.

1. Знайте свои триггеры

Крик не возникает внезапно — это обычно реакция на определенное поведение. Другими словами, что-то его запускает.Если вы узнаете, что заставляет вас взорвать прокладку, у вас будет больше шансов избежать этого. «Выясните, что это за триггеры, потому что они различаются у разных родителей», — говорит Хоу. «Я устала, у меня был напряженный день на работе, я иду домой и еду в , мне нужно приготовить ужин ». Все эти вещи складываются, и есть вероятность, что вы потеряете их ». Это самосознание поможет вам сделать лучший выбор, например, приготовить простые бутерброды на ужин или устроить представление, чтобы отвлечь детей, пока вы готовите.

2. Предупредить детей

Справедливо предупредить детей, которых ждут отхода ко сну или дерутся в машине, что вы вот-вот начнете кричать. «Скажи:« Ты толкаешь меня, и я не хочу кричать, чтобы привлечь твое внимание ». Если ты не послушаешь сейчас, я могу потерять это », — говорит Хау. Этого трезвого предупреждения иногда бывает достаточно, чтобы дети успокоили его.

Предупреждения также позволяют детям мысленно подготовиться к переходному периоду, говорит Хоу. Возможно, они не реагируют на вашу повторяющуюся директиву о пижамах, потому что увлечены проектом или книгой Lego.«Это дает им предупреждение, — говорит Хоу. «Пора ложиться спать. Вам нужно еще пять минут? Хорошо, я выдержу еще пять минут, но время вышло. Я использую эту стратегию со своим сыном, и она работает как шарм.

3. Сделайте тайм-аут

Любимая стратегия успокоения Джуди Арнал, специалиста по развитию детей, — это пойти в ванную, крикнуть в туалет (а не на детей), а затем смыть воду. Это то же самое, что взять тайм-аут — физически выйти из комнаты, а затем выработать стратегию, чтобы успокоиться, будь то сжатие мяча для снятия стресса или отправка супруга для разборки.«Если мы намерены осознанно изменить свое поведение и просто выделить несколько минут перед тем, как что-то сделать, это действительно поможет нам улучшить самоконтроль», — говорит автор книг Parenting With Patience и из Калгари. Дисциплина без огорчений .

4. Составьте список «Да»

Как может подтвердить Дьюк, взять тайм-аут для взрослого легче сказать, чем сделать. Вот почему Арналл рекомендует семьям сесть вместе и составить «Да-лист».В этом списке, который можно приклеить к холодильнику, есть допустимые занятия, прежде чем закричать или сказать то, о чем вы собираетесь пожалеть. Он будет варьироваться от семьи к семье, но он может включать в себя такие действия, как бег трусцой на месте, крыло Chuckit! мяч для собаки или напечатайте тираду в социальных сетях, которую вы никогда не опубликуете. «Хорошо, если у родителей есть план», — говорит Арналл. «Если вы делаете что-то из своего« Да-листа »- идете в ванную и глубоко дышите — дети смотрят это, и они собираются уловить эти вещи и делать то же самое.”

5. Изучите урок позже

Крик — это не общение — он фактически подрывает законность беспокойства родителей и побуждает детей отключаться, вместо того чтобы слушать. Поэтому Арналл и другие специалисты по воспитанию хотят развеять миф о том, что детей нужно учить в данный момент, как если бы они были щенками, которые не могут вспомнить, что произошло 10 минут назад. Может быть трудно ждать (чувствуете, как гнев проникает внутрь?), Но проявление самоконтроля в данный момент принесет более сильный сигнал в целом.«Момент обучения наступает позже, и он намного эффективнее, когда вы спокойнее. Но, как и в случае с кислородными масками в самолете, сначала нужно успокоиться », — говорит Арналл. Затем вы сможете обсудить это или, с детьми младшего возраста, объяснить свое поведение и последствия. Дети устроили беспорядок? Убери это вместе. Ваша дочь была нахальной? Спросите, как прошел ее день, и объясните, какие чувства вызвали ее слова.

6. Знайте, что считается нормальным поведением

Иногда, просто осознавая соперничество между братьями и сестрами ваших детей, нытье, болтовня и отвращение перед сном — это нормально, а соответствующий возраст делает действия менее личными.«Они становятся привычкой, с которой нужно справляться, а не тактикой, призванной свести с ума», — говорит Сьюрес. «Мне было очень полезно узнать от коллеги-психолога, что закатывание глаз моей девятилетней дочери — это нормальное поведение. Издевательства и вздохи случаются, потому что они не чувствуют, что контролируют ситуацию », — говорит она. «Взгляд в перспективу помогает снять остроту. Для детей нормально быть нахальным по отношению к своим родителям . Что заставляет нас кричать, так это то, что они не должны быть такими, что с моими детьми что-то не так, а со мной что-то не так.Если вы удалите это, тогда с этим просто придется иметь дело ».

7. Будьте активны

Если выходит из дома утром, всегда перерастает в крик, например, готовьтесь накануне вечером. Уверен называет это подходом к воспитанию детей как «забастовка железо». На самом деле она отправляет своих двух дочерей спать в носках, чтобы ей не приходилось ворчать, пилить, пилить, а затем кричать о носках по утрам. Этот простой переход имеет огромное значение.

По мнению других, проактивность может выражаться в том, чтобы всегда приносить с собой закуски, чтобы избежать нытья во время похода или укладывать вещи, чтобы занять детей (и с меньшей вероятностью ссориться друг с другом), пока вы выполняете поручения.

8. Откорректируйте свои ожидания

Для детей ключевым моментом является реалистичность ожиданий. Уверен, что мы кричим отчасти потому, что наши большие надежды на пикник или мероприятие не соответствуют действительности. Это случилось с ней во время летних каникул, когда ее младшая дочь возмутилась, села и отказалась сдвинуться с места посреди храмового комплекса в Азии.Сурес говорит, что это было похоже на неудачу в воспитании детей — то, что она не вырастила шестилетнюю путешественницу по всему миру, — когда жара и нарушение суточного ритма заставили бы любого ребенка сопротивляться затяжному культурному туру. Этот совет применим и к более простым сценариям. Планируйте более короткий поход. Выполняйте меньше поручений. Выпускайте по одной директиве за раз. Или совсем отказаться от своих ожиданий (например, нет ничего постыдного в том, чтобы бросить полную тележку с продуктами в проходе).

9. Распознавайте, когда речь идет о вас, а не о проступках вашего ребенка

В один из летних дней 2015 года Мила Фишер * помешивала томатный соус, когда по непонятной причине потеряла его для своих детей.Оглядываясь назад, она понимает, что для того, что вызвало ее извержение, просто не было умственного пространства. «Это все равно что свалить на них это, потому что с тобой что-то не так, — говорит мама Калгари. «Я определенно чувствовал себя виноватым и искренне сожалел. Я хотел, чтобы мои дети чувствовали себя лучше ». Примерно в то же время Фишер начал посещать врача по вопросам, связанным со стрессом. Врач рекомендовал медитацию, поэтому Фишер попробовала приложение Calm , которое провело ее через семь дней размышлений.Она стала лучше спать, больше себя чувствовала на работе и дома и поняла, что это изменило ее взаимодействие с детьми. «Это почти полностью стерло крики», — говорит она.

Сурес считает, что крик часто связан не только с плохим поведением ребенка — он может быть внешним проявлением наших собственных неудовлетворенных потребностей. «Спросите себя:« Что со мной происходит из-за того, что я кричал на своих детей последние три дня подряд? Я не выспался? Я чувствую себя недооцененным? Помимо поведения моих детей, что еще со мной происходит? »

10.Расскажите о крике

Значит, вы его потеряете. Вы не были готовы, и ваш холод улетучился вместе с трусами. Что теперь? Извинитесь, говорят эксперты. «Это помогает избавиться от уродливой ситуации и напоминает нашим детям, что мы люди, а иногда эмоции заставляют нас говорить так, как мы не гордимся», — говорит Сьюрес. Она добавляет, что высказывание «извините» моделирует правильное поведение, которому дети должны следовать, когда выходят из себя. «Это помогает им укрепить связь между сильным чувством и возникающим в результате криком.Затем поговорите о том, что вызвало крик, потому что речь идет не только о том, что родитель теряет контроль, но и о том, что ребенку необходимо изменить свое поведение. «Здесь должен быть командный подход», — говорит Хоу. «Что-то вас раздражает — какое-то поведение вашего ребенка вас раздражает. Обсуди это и найди способ решить, чтобы это не происходило так часто ». Это беспроигрышный вариант: меньше кричите, и вскоре вы обнаружите, что у вас меньше причин кричать.

Когда можно кричать?

Помимо очевидных ситуаций, когда мы кричим от счастья или волнения («С Новым годом!») Или подбадриваем детей на футбольном матче , эксперты сходятся во мнении, что кричать, чтобы привлечь внимание ребенка, — это нормально, когда он или она может быть в опасности.«Вы хотите сохранить его для тех случаев, когда вам действительно нужно, чтобы они слушали, например, когда они не останавливаются в конце тротуара», — говорит Джуди Арналл, специалист по развитию детей и автор по вопросам воспитания. «Вот почему вы не хотите полагаться на постоянный крик, потому что крик иногда работает, но не работает, если вы используете его все время».

Три типа крика

Родители обычно кричат ​​по трем типам. Есть крики, которые больше похожи на строгий, громкий разговор — вы можете считать это «повышением голоса».Дети часто не обращают внимания на этот вид, поскольку он не вызывает страха. Кроме того, есть крик, вызванный гневом и яростью — этот тип может напугать детей и причинить им эмоциональный вред, если он носит хронический характер. Наконец, есть хороший тип крика, которым родители пользуются, когда их ребенок собирается прикоснуться к раскаленной плите или выйти на дорогу.

Некоторые культуры просто крикливее других?

Некоторые культуры, безусловно, более эмоционально выразительны, и крик может быть более нормативным в культурном отношении, но это не значит, что кричать на своих детей — это нормально.Вспышки гнева, направленные на детей, пугают их, но иногда, независимо от того, откуда мы родом, мы теряем это на наших близких. Следовательно, независимо от того, к какой культуре мы принадлежим, на самом деле важны последствия. «Большинство детей могут справиться с тем, как их родители растут, если за этим следует охлаждение и разрешение в виде подведения итогов, объятий и работы над этим», — говорит Элана Сурес, клинический консультант из Ванкувера.

* Имя изменено

Эта статья была первоначально опубликована в Интернете в декабре 2017 года.

5 мифов о криках на детей, которые должна знать каждая мама

В мире родителей произошел новый толчок к тому, как родители должны перестать кричать на своих детей.

«Кричать — новая порка» — боевой клич.

Есть статьи, в которых говорится о том, как вредно кричать на наших детей и что легко просто остановиться.

Из-за этого нового движения многие родители чувствуют себя виноватыми и разочарованными из-за того, что они не могут перестать кричать на своих детей.

Если вы когда-либо чувствовали это, позвольте мне немного облегчить ваше мнение.

Вот 5 больших мифов о криках. Мифы, в которые верит большинство из нас и которые полностью не соответствуют действительности.

1. Я ужасный родитель, потому что кричу

ЛОЖЬ

Крик не делает из кого-то ужасного родителя. Держу пари, что большинство людей кричат, потому что они ХОРОШИЕ родители.

Понимаете, хорошие родители стараются. Они хотят добиться большего. У них есть ожидания в отношении своих детей.Они расстраиваются, когда их дети не оправдывают этих ожиданий.

Они измотаны, потому что целый день работают, чтобы заботиться о своих семьях. Они очень стараются, чтобы у их детей было все, что им нужно.

Они чувствуют себя плохо из-за того, что они не могут делать достаточно или что их просто недостаточно для своих детей.

Поэтому неудивительно, что мы время от времени его теряем.

Плохие родители этого не чувствуют. Плохие родители не пытаются.Плохие родители не чувствуют вины. Они не устают, пытаясь сделать все.

Поскольку мы хорошие родители, мы так много работаем и чувствуем такую ​​вину и разочарование, что нас переполняют разочарование и гнев.

Узнайте больше о том, почему некоторые родители кричат ​​больше, чем другие здесь -> В защиту громких пряных семей

Хорошие родители чувствуют вину за выход из себя, плохие родители — нет.

Я предполагаю, что родителям страшно кричать, потому что они думают….

2. Я постоянно причиняю вред своим детям

ЛОЖЬ

О, чувство вины за крик может быть таким тяжелым.

Мы знаем, что это вредно для наших детей, и в Интернете появляются статьи за статьями.

Но позвольте мне сказать вам, что крик не может навредить детям.

В любых здоровых отношениях существует баланс между положительными и отрицательными моментами. Были проведены интенсивные исследования, и они показывают, что для каждого негативного момента нам нужно пять позитивных взаимодействий, чтобы поддерживать отношения здоровыми и сбалансированными.Эти исследования проводились с парами, но также были применены к отношениям родитель / ребенок.

Положительные взаимодействия могут быть небольшими. Улыбка, прикосновение, маленькие жесты. Бьюсь об заклад, вы делаете много таких маленьких жестов со своими детьми в течение дня.

Мы все рассердимся и будем делать вещи, которыми не так гордимся, это то, как мы компенсируем те вещи, которые имеют значение.

Уловка состоит в том, чтобы держать вещи в равновесии. Если вы чувствуете, что вам нужна помощь, ознакомьтесь с мифом № 5 ниже.

3. Я единственный родитель, которого я знаю, который кричит на своих детей

ЛОЖЬ

Несколько месяцев назад студент моей программы рассказал нашей группе историю. Это было примерно так.

На днях я услышал крик, когда был на улице с моими детьми. Сначала я не был уверен, откуда это. Я огляделась и ничего не увидела, потом заметила, что это исходило от наружной системы внутренней связи, которая была оставлена ​​в доме моего соседа. Я слышал, как она кричала на своих детей! Моя соседка — спокойная мать, которая, как я считал, НИКОГДА не кричала на своих детей.Ха! Думаю, я ошибался!

Мало ли кто орет за закрытыми дверями.

Я знаю, что каждый родитель злится, потому что родители люди, а гнев — это человеческое чувство.

4. Некоторые родители перестают кричать и никогда больше не кричат ​​

ЛОЖЬ

Я попал в эту ловушку в начале своего личного испытания. Я читал такие блоги, как «Оранжевый носорог», который всем показывал, что может остановиться навсегда. За исключением того, что она этого не сделала.

Она кричала меньше? Да, и это потрясающе. Но остановилась ли она полностью? Неа. Она очень откровенно написала о том, как у нее был тяжелый день, и она потеряла его из-за своих детей. Я восхищаюсь этим в ней, я восхищаюсь тем, что она была честна со своими неудачами. Потому что они есть у всех нас.

Я также большую часть года не кричал, потом жизнь стала беспорядочной и тяжелой, и я снова злился и кричал. Но, поскольку я знал, как контролировать свой гнев, это длилось недолго.

Когда жизнь хороша и родители чувствуют себя удовлетворенными и поддержанными, они могут долгое время не кричать.

Но жизнь бывает трудной. Это может запутаться. Когда жизнь тяжелая, родительские обязанности тоже усложняются, и мы можем снова начать кричать, и это нормально. Простите себя, отпустите вину и начните заново.

То, как мы реагируем как родители, на 100% зависит от того, как мы себя чувствуем.

5. Я не могу кричать меньше

ЛОЖЬ

Можно меньше кричать.

Для меня большая честь работать с тысячами родителей, которые хотят меньше кричать на своих детей.Было весело и очень приятно видеть, как они меняют свои семьи и отношения со своими детьми.

Я не могу передать вам, как это здорово видеть родителей, которые боролись с криком, строили более счастливые, кричали бесплатные дома.

Я выросла в семье кричащих родителей. Это единственное чувство, которое с готовностью проявляла моя семья, и это было больше, чем обычное явление. Излишне говорить, что мне было трудно выразить свои эмоции в позитивном ключе. Мой муж (и двухлетний ребенок) очень довольны тем, что я приложила все усилия, чтобы не кричать. — Вирджиния

Я знаю, каково это — пройти через трудный и полезный процесс — меньше кричать.

Я тоже прошел через это путешествие.

В 2012 году, Я был в фанке мамы и постоянно кричал. Я не была счастлива и пыталась вынести это своим детям и мужу.

Затем однажды, после взрывного момента с моим тогдашним трехлетним ребенком, я понял, что пора остановиться.

Итак, я составил план .Я вытащил свои рабочие тетради и информацию, которую использовал как терапевт, и составил план.

Я применил советы и приемы, которые знал еще по психотерапевту, и крик сразу утих.

И я был счастливее.

Мой брак улучшился, жизнь с детьми стала легче, и я начал процветать.

Я прожил около полутора лет в действительно хорошем сезоне жизни, без криков.

Затем, несколько лет спустя, жизнь стала запутанной и тяжелой, и я несколько раз накричал на своих детей.Но вы знаете, что? Я смогла распознать, почему я кричу, и смогла снова встать на путь не кричать очень быстро.

Я не застрял там, потому что у меня были инструменты, чтобы снова выбраться из него.

Можно меньше кричать.

Я последовал тому же плану и научил тысячи родителей по всему миру, как контролировать свой гнев и меньше кричать.

Если вы готовы обуздать свой нрав и начать строить более спокойный дом для своих детей, тогда ознакомьтесь с моим 5-дневным бесплатным испытанием «Перестань кричать».

Всего в пяти электронных письмах вы получите советы и объяснения, почему вы кричите, а также некоторые инструменты, которые вам понадобятся, чтобы контролировать свой гнев.

Я помог тысячам родителей усмирить их характер, готовы ли вы стать следующим?

Просто нажмите на изображение ниже, чтобы узнать больше и зарегистрироваться в этом БЕСПЛАТНОМ испытании.

Это может изменить вашу жизнь…

«Ваши 5-дневные электронные письма мне очень помогли!

Я пытался, как и вы, миллион раз прежде взять на себя обязательство и сказать, что НИКОГДА НЕ БУДУ СНОВА КРИЧАТЬ, но мне так и не удалось сдержать свое обещание.

Не знаю почему, но на этот раз сработало! Я могу сохранять спокойствие и могу анализировать ситуацию. Советы были потрясающими!

Прошло 2 недели с тех пор, как я потеряла его вместе с ребенком. Большое спасибо!» –Александра

Ты хороший родитель.

Вы НЕ наносите непоправимый вред своим детям.

Вы НЕ единственный, кто кричит.

Вы МОЖЕТЕ перестать кричать.

Но ты можешь снова закричать, и это нормально.

Больше для вас:

Один простой совет, чтобы перестать кричать
4 книги, которые улучшат жизнь матери
Притворись, что играть скучно: как получить удовольствие от игры со своими детьми
Как пережить плохой день, когда ты в фанке

Следующие две вкладки изменяют содержимое ниже.

Аманда

Я была консультантом по психическому здоровью, которая работала с детьми и матерями как в индивидуальной, так и в групповой среде, прежде чем я стала домохозяйкой для двух мальчиков. У меня есть степень бакалавра в области детского развития и семейных исследований и степень магистра консультирования, где я специализировалась на игровой терапии.

Разговор с ребенком после того, как вы кричите

Почти каждый родитель теряет контроль и время от времени кричит на детей.Но что, если делать это неоднократно?

Исследователи подозревают, что родители кричат ​​больше. Родителей приучили избегать порки, поэтому они выражают свой гнев и разочарование, вместо этого крича. Согласно исследованиям, трое из четырех родителей кричат, кричат ​​или кричат ​​на своих детей или подростков примерно раз в месяц в среднем за плохое поведение или рассержение. Все чаще терапевты и эксперты по воспитанию детей обращают внимание на то, как это причиняет боль ребенку, а также на то, как это остановить.

Повышать голос — не всегда плохо.Громкое описание проблемы может привлечь к ней внимание, никому не причинив вреда, говорит Адель Фабер, инструктор по воспитанию в Рослин-Хайтс, штат Нью-Йорк, и соавтор книги «Как быть тем родителем, которым вы всегда хотели быть». Например: «Я только что вытер пол на кухне, и теперь он покрыт грязными следами».

Крик становится разрушительным, когда это личное нападение, принижение или обвинение ребенка такими заявлениями, как «Почему ты никогда не можешь вспомнить?» или «Ты всегда ошибаешься!» — говорит г-жа Фабер.

Многие родители теряют контроль, потому что воспринимают плохое поведение или бунт детей лично, как показывают исследования: они чувствуют себя атакованными или думают, что действия ребенка плохо отражаются на них. Родители, которые считают отрицательные эмоции ребенка неожиданными, подавляющими и расстраивающими, склонны чувствовать больше угрозы и разочарования с каждым новым всплеском, говорится в исследовании, опубликованном ранее в этом месяце в Журнале семейной психологии. Этот паттерн, называемый «эмоциональным наводнением», запускает нисходящую спираль в отношениях, нарушая способность родителей решать проблемы и подпитывая эмоциональные реакции, такие как крик.

Подростки, родители которых используют «жесткую словесную дисциплину», такую ​​как крики или оскорбления, с большей вероятностью будут иметь проблемы с поведением и симптомы депрессии, говорится в недавнем исследовании 976 подростков из среднего класса и их родителей, опубликованном в Интернете в сентябре прошлого года и проведенном Ming-Te. Ван, доцент кафедры психологии и образования Питтсбургского университета.

Многие родители теряют контроль, потому что принимают плохое поведение детей на свой счет.Что может помочь: научиться замечать предупреждающие знаки в своем теле, иметь соответствующие возрасту ожидания в отношении своего ребенка и вносить запас в повседневные дела, чтобы дать время справиться с неприятностями.

Роберт Нойбекер

Другое исследование предполагает, что крик на детей может иметь последствия, выходящие за рамки порки. Согласно 15-летнему исследованию, проведенному Стефани Парад, доцентом кафедры психиатрии и человеческого поведения в Университете Брауна, у восьмилетних детей, родители которых наказывали их криком, менее удовлетворительные отношения с романтическими партнерами и супругами в возрасте 23 лет.«Кричащие родители могут упустить шанс научить детей контролировать свои эмоции», — говорит она.

Порка также предсказывала менее удовлетворительные отношения между взрослыми, но отрицательные эффекты были компенсированы, когда родители хвалили своих детей в другое время. Однако родительская теплота не смела негативных последствий крика. Негативная тактика решения проблем, которую дети усваивают, когда родители кричат, может остаться с ними во взрослом возрасте, говорится в исследовании, опубликованном в 2012 году в Marriage & Family Review.Дети также могут ожидать, что другие будут относиться к ним негативно, и подсознательно выбирать партнеров, которые оправдывают это ожидание.

«Крик — это то место, где 90% из нас причиняют больше всего вреда», — говорит Джули Энн Барнхилл, спикер и автор книги о родительском гневе «She’s Gonna Blow», разошедшейся 135 000 экземпляров. Мисс Барнхилл говорит, что она кричала от одного до трех раз в неделю на своих детей, когда они были дошкольниками. Она получила консультацию и научилась контролировать свой гнев и дисциплинировать своих детей более спокойными, более позитивными способами — методами, которым она теперь обучает других родителей на выступлениях и семинарах.

Родители могут научиться замечать признаки назревающего взрыва и снижать собственное напряжение. Предупреждающие признаки могут включать: стеснение в горле или груди, поверхностное или учащенное дыхание, стиснутые зубы или челюсть, негативные мысли о себе или чувство подавленности.

Глубокое дыхание, представление приятной сцены, счет до 10 или выход из комнаты могут помочь. Г-жа Барнхилл советует практиковать успокаивающие мысли, например: «У меня тяжелый день, но рассердие только усугубит ситуацию.«

Включите в распорядок дня немного свободного времени, чтобы выделить время на мелкие неприятности, такие как пролитое молоко или потерянная куртка, — говорит Джилл Сэвидж, автор книги «No More Perfect Moms». Она добавляет: «Если у меня есть 20 минут на уборку после ужина, я с большей вероятностью перенесу пролитое молоко».

Научиться начинать предложения с «я», а не с «вы», может помочь родителям перейти от приступа гнева к моменту обучения, — говорит г-жа Фабер. «Скажите, что вам не нравится, а затем добавьте то, что вы хотите или ожидаете.«

Ли Франсен захотелось кричать, когда ее дочери, 10-летняя Алена и 8-летний Элиша, два вечера на одной неделе забыли покормить семейную собаку Балто. «Это действительно важная ответственность, и они всегда просят меня завести еще домашних животных», — говорит г-жа Франсен из Форт-Милл, Южная Каролина. Не покорми собаку, и ты узнаешь, что она чувствует », — что приведет только к слезам и страданиям и, возможно, к тому, что я отступлю.«

Вместо этого она начала свой ответ с «Я», говоря: «Мне не нравится, когда собаку не кормят. Посмотрите на него: он несчастен. Я ожидаю, что его накормят перед тем, как вы съедите свой обед», — сказала миссис Мисс. Франсен говорит. Алоне и Елисею нужно было напоминать о крайнем сроке дважды, но вскоре они научились запоминать самостоятельно. Г-жа Франсен похвалила их за то, что они взяли на себя ответственность, и призвала их увидеть, что «Балто кажется намного счастливее теперь, когда он вовремя обедает».

Родители могут превратить срыв в возможность учиться, вовлекая детей в поиск решений основной проблемы.Извинения могут помочь восстановить отношения после вспышки гнева и подать положительный пример.

Роберт Нойбекер

Многие родители терпят поражение, потому что у них нереалистичные ожидания — например, предположение, что двухлетний ребенок не должен выходить за рамки родительских ограничений, — говорит г-жа Сэвидж, исполнительный директор Hearts at Home, нормальной, штат Иллинойс, некоммерческой организации, которая проводит конференции по вопросы воспитания, включая дисциплину. «Мы говорим нашим детям:« Действуй в соответствии со своим возрастом », и на самом деле они так и поступают», — говорит она.По словам г-жи Сэвидж, нежелание ожидать, что дети будут идеальными или почти идеальными, может успокоить разочарование родителей. Точно так же можно рассматривать неудачи ребенка как возможность для него учиться.

По словам г-жи Фабер, родители могут превратить срыв в учебный момент, вовлекая детей в поиск решений. Она предлагает дождаться спокойного момента и изложить нарушенное ребенком правило. Затем дайте ребенку возможность выбрать, как предотвратить повторение плохого поведения. Приглашение ребенка предлагать решения учит навыкам решения проблем.

Сара Вейнгот из Балтимора использовала эту технику после того, как ее 6-летний сын плохо себя вел во время прогулки в ее минивэне, пинал и толкал сиденья двух других детей. Позже она сказала ему, что никогда не хотела, чтобы это повторилось, а затем сочувственно выслушала, как он объяснил, что его слишком сильно зажали между автокреслами двух других детей.

Мисс Вайнгот дала ему выбор между в следующий раз остаться дома с няней и найти другое решение.Он составил список от «получить лучшую машину» до по очереди с братьями и сестрами на более удобных сиденьях, идея, которая сработала, говорит г-жа Вайнгот.

Извинения могут помочь наладить отношения после вспышки гнева, говорит автор сообщения г-жа Барнхилл. В подростковом возрасте она отвела дочь в сторону и извинилась за взрыв, произошедший несколькими годами ранее. «Я помню, как смотрела тебе в лицо и кричала на тебя. Мне очень жаль, милая девочка», — сказала мисс Барнхилл.

Ее дочь Кристен Драуган, которой сейчас 25 лет, замужем и учится на степень магистра в области социальной работы, говорит, что не помнит, чтобы ее мать сильно кричала, когда она была ребенком.Но г-жа Драуган вспоминает, что раскаяние матери заставило ее расплакаться. «Это показало, что она заботилась о моих чувствах», — говорит она.

Напишите Сью Шелленбаргер по адресу [email protected]

Copyright © 2020 Dow Jones & Company, Inc. Все права защищены. 87990cbe856818d5eddac44c7b1cdeb8

Как дисциплинировать, не крича на детей

Если вы родитель, вы, вероятно, потеряли терпение по отношению к своим детям и в какой-то момент накричали на них.Мы, родители, всего лишь люди, и дети иногда могут действительно хорошо нажимать на кнопки и бросать нам вызов с поведенческими проблемами, такими как неповиновение и неприятие.

Другими словами, иногда случаются крики и потеря хладнокровия. Но если крик — слишком частое явление в вашем доме, возможно, вам пора подвести итоги того, что происходит, и подумать о некоторых альтернативных способах общения с ребенком.

Причины неэффективности криков

Есть несколько причин, по которым крик не является идеальной формой дисциплины, а на самом деле является распространенной дисциплинарной ошибкой.Самое важное, что нужно спросить себя, — это то, чему ваш ребенок учится, когда его дисциплинируют таким образом, и как на него могут повлиять регулярные крики. Вот несколько причин, по которым вы можете захотеть понизить голос и успокоиться, прежде чем наказывать ребенка.

Он говорит детям, что агрессия — это нормально

Повышение голоса может сразу привлечь внимание вашего ребенка, но важно подумать о том, чему крик учит вашего ребенка. Когда вы повышаете голос, ваш ребенок понимает, что агрессия — это приемлемый способ общения.

Подобно тому, как порка вашего ребенка научит его, что удары — это хороший способ дисциплинировать, ваш ребенок будет рассматривать крик как то, что вы должны делать, чтобы донести свою точку зрения, когда возникает проблема или конфликт.

Кричать теряет свою эффективность

Привлечет ли крик внимание вашего ребенка в краткосрочной перспективе? Да. Но вот в чем дело: постоянное повышение голоса может снизить эффективность крика или использования твердого тона в дальнейшем. Это похоже на все время плачущего волка; в конце концов, вы бы его отключили.Регулярно повышая голос, вы создаете ситуацию, когда вероятность того, что ваш ребенок будет слушать вас, будет на меньше .

Это неуважительно

Что бы вы почувствовали, если бы ваш босс накричал на вас, когда вы сделали ошибку? Что, если бы ваш партнер, друг или член семьи так разговаривал с вами во время ссоры? Чувствовали бы вы себя защищающимся, обиженным и злым, или вам было бы больше хотелось услышать, что он или она говорит?

Независимо от того, что человек пытается сказать, скорее всего, вы будете более склонны выслушивать этого человека и действительно думать о том, что вам говорят, если к вам относятся с уважением и с вами разговаривают в сердечной манере.

Ваш ребенок отступит или рассердится

У людей есть естественная реакция на крики. Мы либо отступаем, либо отвечаем в гневе. Это реакции, которые вы получите от своего ребенка, когда потеряете хладнокровие, и независимо от того, исправлено ли поведение вашего ребенка, вы должны спросить себя, стоит ли это того.

Вы теряете контроль над своими эмоциями

Неодобрение, разочарование и неудовольствие: это довольно мощное оружие в арсенале родительской дисциплины.Но крик показывает вашему ребенку, что вы не контролируете ситуацию — чего вы определенно не хотите, когда утверждаете власть.

Крик может быть более вредным, чем мы думаем

Недавние исследования показали, что крик может быть таким же вредным, как и шлепки. (Некоторые родители, конечно, предпочитают шлепать, но многие эксперты, в том числе Американская академия педиатрии, не поддерживают шлепки и указывают на исследования, показывающие негативные последствия телесных наказаний, особенно когда родители бьют детей в гневе.)

Исследователи из Университета Питтсбурга обнаружили, что использование жесткой словесной дисциплины, которая включает крики, ругательства или оскорбления, может нанести детям такой же вред, как и их удары. Они обнаружили, что дети, которые испытали жесткую словесную дисциплину со стороны родителей, с большей вероятностью впадали в депрессию или проявляли асоциальные или поведенческие проблемы.

Альтернативные стратегии

Итак, как нам перестать кричать и что мы можем сделать вместо этого, чтобы выразить свое несчастье, когда дети плохо себя ведут? Вот несколько стратегий, которые стоит попробовать:

Дайте себе перерыв

Когда вы обнаружите, что теряете хладнокровие, выделите несколько минут (15, 20 или больше — сколько угодно), чтобы успокоиться и заняться чем-нибудь еще.Затем вы можете вернуться к проблеме, когда вы сможете четко объяснить своему ребенку, что вы хотите, чтобы он сделал по-другому в следующий раз, и каковы будут последствия, если он не будет следовать вашим инструкциям.

(Например, если она не накрыла стол после того, как вы попросили ее сделать это 5 раз, объясните ей, что в следующий раз она накроет стол сразу; если она не послушает, ей придется убрать его и Помогите загрузить и посудомоечную машину.) Потратьте время, чтобы успокоиться, — отличный способ дисциплинировать с помощью дзен-настроя.

Сделайте так, чтобы им было проще не потерпеть неудачу

Постарайтесь взглянуть на вещи с точки зрения вашего ребенка. Если вы попросите его сделать что-то, пока он находится в середине видеоигры, или покажете, что вы дали ему разрешение играть или смотреть, скорее всего, он не ответит сразу; предупредите его за 10 минут и дайте ему знать, что вы хотите, чтобы он скорее остановился.

Если он прибегал ко лжи о чем-то, выясните, почему он сделал то же самое, прежде чем реагировать гневом. Если он склонен бездельничать, придумайте способы помочь ему ускорить процесс.Другими словами, научите ребенка вести себя и выяснить, что пошло не так, а он — нет.

Составьте список того, что ваш ребенок делает правильно

В следующий раз, когда вы рассердитесь на своего ребенка, попробуйте следующее упражнение: составьте список всех вещей, которые он делает правильно. Вы можете делать это в уме, пока остываетесь. Затем, когда придет время сесть и поговорить с ребенком о его поведении и о том, что вы ожидаете от него, чтобы исправить это, вы также можете рассказать ребенку обо всех вещах, которые, по вашему мнению, он делает хорошо, и почему вы ожидаете чтобы она могла в следующий раз добиться большего успеха.

Говорите аккуратно, чтобы добиться максимального эффекта

Как только вы успокоитесь, сядьте с ребенком и попросите его полностью сосредоточить свое внимание. Говорите спокойно и ясно (и говорите коротко для детей младшего возраста) и расскажите ему, почему вы недовольны его поведением и что бы вы хотели, чтобы он сделал по-другому в будущем. Точно так же, как вы научили бы своего ребенка хорошим манерам, используя эти манеры самостоятельно, то, как вы говорите со своим ребенком, будет тем, как ваш ребенок говорит с вами.

Никогда не оскорбляйте своего ребенка и не используйте проклятия

Какой бы ни была проблема с поведением и насколько она могла расстраивать, помните, что слова могут быть очень мощным инструментом, который легко может стать оружием.Подобно тому, как вы можете укрепить уверенность ребенка с помощью поощрения, вы можете унизить его оскорблениями или проклятиями. Внимательно относитесь к тому, что вы говорите своему ребенку, а также к тому, как вы это говорите.

Почему вы должны перестать кричать на своих детей

Использование порки для принуждения детей сокращается уже 50 лет. Но кричать? Почти все до сих пор иногда кричат ​​на своих детей, даже родители, которые знают, что это не помогает. Крик сегодня может быть самой распространенной родительской глупостью.

В домах, где регулярно кричат, как правило, рождаются дети с более низкой самооценкой и более высоким уровнем депрессии. Исследование, проведенное в 2014 году в The Journal of Child Development, показало, что крик приводит к результатам, аналогичным физическому наказанию у детей: повышение уровня тревоги, стресса и депрессии наряду с увеличением поведенческих проблем.

Сколько раз в родительской жизни вы думали про себя, крича на детей: «Что ж, это было хорошее решение… »?

Это не делает вас авторитетным. Это заставляет вас терять контроль над своими детьми. Это заставляет вас выглядеть слабым. А ты кричишь, честно говоря, потому что ты слабый. Крик, даже больше, чем шлепки, — это реакция человека, который не знает, что еще делать.

Но большинству родителей, в том числе и мне, трудно представить, как прожить день без криков. Новое исследование крика ставит родителей перед двойной проблемой: что мне делать вместо этого? И как мне остановиться?

Мы говорим не о том, чтобы кричать, чтобы дети не попали в пробку.Мы говорим о крике как о форме исправления. Призыв к исправлению неэффективен как инструмент и просто навязывает детям привычку кричать. Мы кричим на детей из-за одних и тех же каждый день, и мы кричим на них еще немного, потому что исходный крик не работает. Убери свою одежду. Сходи поужинать. Не катайся на собаке. Перестань бить своего брата.

Простое знание того, что кричать — это плохо, само по себе не поможет, сказал Алан Каздин, профессор психологии и детской психиатрии в Йельском университете.Кричать — это не стратегия, это освобождение.

«Если цель родителей — катарсис, я хочу убрать это из своей системы и показать вам, насколько я зол, ну, кричать, вероятно, идеально», — сказал доктор Каздин. «Если цель здесь — изменить что-то в ребенке или развить у него положительную привычку, крик — не способ сделать это». Есть и другие стратегии, и они не связаны с криком как маньяк.

Многие думают о позитиве как о форме лени, как будто позитивные родители не наказывают своих детей.Но чтобы не кричать, родители должны заранее планировать и дисциплинировать их, в отличие от криков.

Доктор Каздин продвигает программу под названием Азбука, которая обозначает предшественники, поведение и последствия. Антецедент — это установка, говорящая ребенку, в частности, о том, что вы хотите, чтобы он сделал, прежде чем вы захотите, чтобы он это сделал. Поведение — это то место, где поведение определяется и формируется, моделируется родителем. И следствием этого является выражение одобрения, когда такое поведение выполняется, чрезмерное выражение похвалы в бродвейском стиле «пояс в заднем ряду» с сопутствующим физическим жестом одобрения.

Поэтому вместо того, чтобы кричать на ребенка каждую ночь из-за разбросанных по полу ботинок, спросите его утром, может ли он убрать обувь, когда придет домой. Придя домой, обязательно уберите свою обувь. А если ваш ребенок убирает туфли или даже кладет их ближе к месту, где они должны быть, скажите ему, что он отлично поработал, а затем обнимите его.

Азбука похвалы — очень специфическая техника. Вы должны быть эксцентричными, поэтому на самом деле вам нужно широко улыбнуться и даже махать руками в воздухе.Затем вы должны сказать очень высоким веселым голосом именно то, что вы хвалите. И третья часть — вы должны прикоснуться к ребенку и похвалить его невербально. Глупость — это особенность, а не ошибка. Это заставляет ребенка замечать похвалу, сопровождающую правильное поведение. И в этом суть.

«Мы хотим выработать привычки», — сказал д-р Каздин. «Практика на самом деле меняет мозг, и в процессе этого поведение, от которого вы хотите избавиться, всевозможные истерики и все ссоры, — все это просто исчезает.Кроме того, он отметил, что «побочным эффектом является то, что когда вы делаете эти вещи, депрессия и стресс родителей фактически проходят, а семейные отношения восстанавливаются».

Если наши дети будут вести себя лучше, нам не захочется кричать. И если мы не будем кричать, наши дети будут вести себя лучше.

Прелесть системы в том, что вместо того, чтобы реагировать после того, как ваши дети сделали что-то плохое, вместо того, чтобы ждать, пока они напортачат, а затем рассердиться, у вас есть осознанный план. Но планирование требует дисциплины со стороны родителей, а это сложно.«Мы знаем, что у людей есть так называемая предвзятость к негативу», — говорит доктор Каздин. «Технический термин для этого в психологии -« нормальный ». Это что-то в мозгу, в котором в процессе эволюции мы очень чувствительны к негативным явлениям в окружающей среде».

Мы запрограммированы на крик. Это эволюционный инстинкт выживания, который обратил внимание на тех, кого он должен был защищать. Трудно перестать кричать, потому что это создает впечатление, что мы воспитываем детей.

В 60-е годы 94 процента родителей применяли физические наказания.Опрос 2010 года показал, что это число снизилось до 22 процентов. Вероятно, существует множество причин, в том числе влияние ряда педагогов, занимающихся вопросами развития детей. Но, безусловно, одна из причин должна заключаться в том, что причина шлепать своих детей улетучивается, если есть более эффективный способ изменить их поведение, не связанный с насилием. Зачем шлепать, если не получается? То же самое и с криком: почему ты кричишь? Это не ради детей.

В конечном счете, методы дисциплины должны быть связаны с эффективностью, с тем, чтобы прожить день, пытаясь заставить детей делать то, что вы хотите, и не делать того, чего вы не хотите.Похвала работает. Наказания нет.

Стивен Марке — писатель и ведущий подкаста для родителей, доступного на Audible.

Вредит ли детям крик? ХОРОШО? ИМЕЕТ ЛИ ЭТО?

«Я поговорю с тобой, когда ты будешь говорить нормальным голосом. . . «Это, должен признаться, однажды мне ответил сын-подросток.

Сработало. Мое веселье по поводу смены ролей родитель-ребенок мгновенно развеяло напыщенную речь.Хотя это вряд ли один из лучших моментов моего воспитания, по крайней мере, было утешение, которое он узнал, что крик, чтобы выразить точку зрения, ни к чему не приведет. Но какой родитель не попал в ироническую позицию крика «перестань кричать» на громко протестующего ребенка? Мы все иногда кричим на наших детей, не так ли?

Имейте в виду, Растем в Ирландии Исследование 2009 года показало, что 7 процентов матерей девятилетних детей сказали, что они «никогда» не кричали и не кричали на своих детей, а 52 процента признали, что делали «время от времени». »И 17% признали, что делали это регулярно.

Конечно, в опасной ситуации уместной реакцией может быть крик. Но на каждый действительно необходимый крик «осторожно» могут быть еще десятки «не надо», «поторопись» и «иди сюда, сейчас» самых банальных и повторяющихся слов.

Кричать в кризисной ситуации отличается от крика как привычки, говорит тренер по воспитанию детей из Голуэя Вэл Маллалли ( koemba.com ), который проводит онлайн-учебный курс для родителей под названием «Перестань кричать: девять шагов к более спокойному и счастливому воспитанию». также написал электронную книгу по этой теме.

Скорее всего, это станет привычкой, когда в жизни родителей происходит слишком много событий, — предполагает она. «Тогда предполагаемое плохое поведение ребенка может стать последним триггером, который подтолкнет родителя к грани».

«Мы склонны выпускать гнев на тех, кто наименее могущественен», — отмечает она. «Мы можем, например, почувствовать желание кричать на босса, но знаем, что не должны этого делать, поэтому это наименее сильный человек в очереди, которым часто оказывается ребенок, который в конце концов издает рык, когда мы чрезмерно напряжены.”

В то время как родители, которые часто выражают свой гнев таким образом, возможно, никогда не мечтают пошевелить пальцем своим детям, Маллалли считает, что в некоторых случаях это стало заменой пощечин. Совершенно справедливо, что телесные наказания были запрещены государством, говорит она, однако до сих пор не было развернутой политики в отношении того, что родители должны делать иначе. «Других стратегий им не давали».

Обвинения в нападении

Таня Уорд, исполнительный директор Альянса за права детей, недавно сделала то же самое после того, как 46-летнему отцу в Корке было предъявлено обвинение в нападении за то, что он якобы дважды ударил свою трехлетнюю дочь в супермаркете. .

Таня Уорд.

«Нам действительно нужна кампания по информированию общественности, чтобы родители и люди, заботящиеся о детях, знали, что закон изменился и есть альтернативные способы обеспечения дисциплины, когда это необходимо. И эта дисциплина является частью воспитания, заботы и установления границ ».

Она ссылается на вышеупомянутое исследование Growing Up in Ireland , в котором 58 процентов матерей сообщили, что никогда не использовали порку, но 11 процентов сказали, что они использовали «время от времени».Также было обнаружено, что мальчики чаще сообщали, что их отцы били их «всегда» (6 процентов) или «иногда» (37 процентов), тогда как девочки чаще сообщали, что они никогда не подвергались ударам с его стороны (65 процентов). .

Спустя три года после того, как в 2015 году избиение родителями было объявлено вне закона, Уорд задается вопросом, что можно найти в аналогичных исследованиях, посвященных дисциплинарным методам в семье. Между тем, эмоциональное насилие является одной из категорий, о которых следует сообщить в соответствии с законодательством «Дети прежде всего».

«Я думаю, что важно, чтобы родители получали необходимую им поддержку и понимали, какое влияние на их детей оказывают крики и эмоциональное насилие», — говорит она.

Родители, которые бьют своих детей, обычно делают это, когда теряют контроль над ситуацией, отмечает Уорд. «Я думаю, что они потенциально могут прибегнуть к тому же самому крику оскорблений в отношении ребенка. Он наносит такой же вред ребенку с точки зрения самооценки и учит их неверному сообщению — что именно так вы решаете свои проблемы, когда находитесь под давлением.”

Характеристика крика как «новой пощечины», вероятно, уходит корнями в американское исследование, опубликованное в 2013 году. Исследование Университета Питтсбурга показало не только, что суровая словесная дисциплина со стороны родителей может быть вредной для подростков, но и отрицательные последствия в течение двух лет были сопоставимы с эффектами, показанными за тот же период времени в других исследованиях, посвященных физическим дисциплинам.

Руководитель исследования Мин-Те Ван, доцент кафедры психологии в образовании, старался подчеркнуть, что большинство опрошенных ими 967 подростков и их родителей были из семей среднего класса.

«В этих домах не было ничего экстремального или сломанного», — сказал Ван, когда результаты были опубликованы в журнале « Child Development ». «Это не были семьи« высокого риска ».Мы можем предположить, что таких семей много — между родителями и детьми нормальные отношения, и родители заботятся о своих детях и не хотят, чтобы они проявляли проблемное поведение ».

Лучшие намерения

Маллалли соглашается, что крик может исходить из лучших намерений. «Родители хотят быть хорошими родителями, и они знают, что детям нужны ограничения, но им не предоставили никаких альтернатив в отношении того, как эффективно устанавливать ограничения.«Но кричать не только бесполезно, но, по ее мнению, еще и вредно.

«Я думаю, крик на кого-либо ослабляет связь между вами», — объясняет она. «Я также считаю, что это вредит самооценке ребенка, его самооценке».

Ребенок будет думать, что он заслуживает такого обращения. «Они не будут думать« это потому, что мама или папа разочарованы », они будут думать« это потому, что я не в порядке ».”

Колман Ноктор, детский и подростковый психотерапевт из Службы психического здоровья Святого Патрика, отвергает приравнивание крика к пощечине: «Любой родитель, являющийся человеком, время от времени будет повышать голос на своих детей», — отмечает он.

«Если вы войдете и увидите четырехлетнего ребенка с нарисованным карандашом на ваших недавно покрашенных стенах, кажется очень человечным спросить:« Что вы делаете? », — говорит он с издевательским криком.

Он ненавидел бы людей, думающих: «Боже мой, я повысил голос, я такой плохой родитель». Он считает, что родители слишком много ждут, что они всегда должны быть идеальными и приятными.

Детский психотерапевт Колман Ноктор со своими детьми, Одраном, Гарри и Лейлой: «Любой родитель, являющийся человеком, время от времени будет повышать голос на своих детей». Фотография: Эйдан Кроули.

«Дети должны уметь знать кого-то, кто разочарован в них, и терпеть их.Однако он считает, что кричать и кричать можно по-разному. Мы все были в ситуации, когда кто-то выкрикивал непристойности в адрес маленького ребенка, и даже быть свидетелем этого травмирующе, и я не потворствую этому уровню ».

То, что говорит родитель и используемый тон, будет его больше беспокоить, «а не если вы повысите голос выше определенного децибела, что ваш ребенок будет травмирован, на что я не подпишусь».

Вечернее безумие может привести к разного рода конфликтам из-за нехватки времени.

Даже если это не вредно, повторный крик не влияет на дисциплину или обучение. «Это становится белым шумом; они просто видят, как мама и папа общаются через рев и крик, — говорит Ноктор.

Он согласен с тем, что «в идеале мы все должны стремиться не кричать на родителей» и что мы должны использовать другие стратегии, чтобы попытаться донести нашу идею до людей.Но он реалист.

Спокойная последовательность

Хотя мы стремимся к спокойной последовательности в нашем воспитании детей, он признает, что, например, он, возможно, с большей вероятностью повысит голос «в четверг вечером, когда я действительно напряжен и устал, чем я мог бы сделать это в первый раз». В субботу днем, когда я расслаблен. Мы должны стремиться к последовательности, но, будучи людьми, будут моменты, когда крик или вопль будут скорее мерой нашего собственного уровня внутреннего стресса, чем поведением ребенка.”

Для многих родителей вовремя вывозить всю семью из дома по утрам — это когда эти добрые намерения сохранять спокойствие и способности приобретают совершенно безразличный вид. Недовольство малыша выбором одежды, потерянный школьный джемпер, 10 минут, проведенных подростком в душе — всего лишь одного из них достаточно, чтобы вызвать громкое выражение разочарования.

Вечернее собрание семьи представляет собой еще одну горячую точку для переговоров — время отхода ко сну.И вина родителей за то, что они не проводят достаточно времени со своими детьми, усугубляется, когда то небольшое количество времени, которое у них есть, слишком часто превращается в злобные разговоры.

Это сценарий, о котором часто слышит Аойф Ли из Parent Support . За день до нашей беседы она провела серию индивидуальных занятий с родителями, работающими в компании из Корка, и половина из них рассказала о вине за то, что слишком мало времени проводила со своими детьми, а затем, когда они были с ними. , имеющий ряды.

«Дети любят внимание, будь то негативное или позитивное», — отмечает она. По вечерам, когда семья была разделена на весь день, часто они больше всего хотят этого от родителей. Тем не менее, взрослые, скорее всего, будут приходить сюда все еще возбужденные от стресса на рабочем месте и озабоченные необходимостью приготовить ужин, уложить детей спать, подготовить одежду к утру и т. Д.

«Вечернее безумие может привести к разного рода конфликтам из-за нехватки времени», — говорит Ли.

Вина может помочь нам остановиться и подумать: «Постой, я не хочу быть таким». Тогда я могу в некотором смысле откалибровать

С утра до вечера мы говорим детям поторопиться, — соглашается Ноктор. «Они растут в этой поспешной культуре. Вот где мы находимся, и нам нужно иметь возможность немного лучше справляться с этим », — но без того, как он предлагает, всегда усложнять себе жизнь над этим.

Маллалли считает время ключевым элементом уравнения стресса.Она вспоминает, как недавно наблюдала за встречей родителей и малышей, которая обычно заканчивалась истерикой. Но родитель никуда не торопился, и в течение 10-15 минут ситуация перешла от почти полного краха к тому, что малыш начал сотрудничать, потому что родитель был терпелив и давал выбор.

«Меня действительно поразило то, что так часто срывы, особенно с малышами, заключаются в том, что мы пытаемся двигать их в темпе взрослого, не успевая нарастить.”

Иногда неизбежные факторы, такие как необходимость выходить на работу, создают нехватку времени, признает она. Но «иногда это просто ритм жизни, в котором мы зациклились, вместо того, чтобы думать:« Неужели это действительно большое дело, действительно ли мы должны выбраться за дверь через пять минут? »Или мы можем просто остановиться, поймать наше дыхание и подумайте о том, что здесь действительно важно? ».

Терять его

Как только гнев, питающий вспышку гнева, утихает, мало кто из родителей впоследствии гордится тем, что потерял его вместе со своими детьми.Маллалли считает сожаление полезным спусковым крючком к переменам.

«Вина может помочь нам остановиться и подумать:« Держись, это не то, чем я хочу быть ». Тогда я смогу в некотором смысле откалибровать заново ».

Она считает, что обычно дети хотят сотрудничать со своими родителями. «Когда они не сотрудничают, это что-то говорит о том, как мы перестали идти в ногу друг с другом, и мы, родители, должны понять, как вернуться в строй.Дело не в принуждении к соблюдению, а в том, как нам вернуться к сотрудничеству? »

Хотя это бесполезно, если мы относимся к детям как к маленьким взрослым, добавляет она, мы можем относиться к ним с равным уважением.

Ли говорит, что родители должны осознавать, что детям младшего возраста очень трудно саморегулироваться и успокаиваться. Когда они злятся или разочарованы, они разыгрывают такое поведение — переходят в режим борьбы или бегства.

Мы учимся вести себя, когда видим, как наше поведение влияет на других, вот как мы развиваем нравственность.

«Разница между взрослыми и детьми заключается в том, что взрослые обычно могут определить, что происходит и что им нужно делать, чтобы успокоиться — будь то дыхание, беседа или пробежка. Дети не могут контролировать свои эмоции, если у них высокий уровень до, и мы должны помочь им успокоиться.”

Сказать легче, чем сделать, признает она, но есть ресурсы, позволяющие гораздо лучше осознавать ценность занятий детьми, такими как йога, осознанность и медитация.

«Если ваш ребенок теряет это, и вы тоже», — добавляет она, — «вы, как взрослый, должны« обосновать »ситуацию».

Когда речь идет о детях старшего возраста, особенно о подростках, я бы сказал, что очень случайная, задушевная тирада имеет свое применение.Ноктор не возражает.

«Если все спокойно, ласково и согласованно, как ребенок узнает, в какой степени его поведение вас расстраивает, если вы никогда не расстраиваетесь?

«Мы учимся вести себя, когда видим, как наше поведение влияет на других, именно так мы развиваем нравственность, чувство совести», — добавляет он. «Для детей видеть, что их поведение пропорционально расстраивает кого-то другого — а реакция пропорциональна расстроению — это на самом деле кривая обучения, которая не обязательно травмирует.”

Советы, как не кричать на детей

Хотите приглушить голос? Вот несколько советов, как не кричать на своих детей, основанные на советах экспертов по воспитанию Вэла Маллалли и Аойф Ли:

1) Спросите себя, стало ли кричать привычкой? Если так, останавливаться будет сложно — нужно заменить это альтернативной стратегией.

2) Дышите: это клише, но пара секунд может быть всей разницей между «реагированием» — прыжком без раздумий — и «ответом», когда мы на мгновение думаем, что здесь действительно важно.

3) Примите тот факт, что в некоторых случаях тайм-аут может быть более подходящим для родителя, чем для ребенка.

4) Распознавайте ситуации, которые могут вызвать ваши вспышки, и посмотрите, можете ли вы отрегулировать какой-либо элемент — например, вставать раньше, чтобы у вас было больше времени утром; подумайте, какие разумные обязанности вы можете дать детям, чтобы у вас было меньше дел.

5) Постарайтесь проводить время с каждым ребенком один на один: рекомендуемые 20 минут в день могут показаться невозможными в течение недели, но не могли бы вы сделать распорядок отхода ко сну немного более неторопливым? Или выкроить дополнительное время на выходных и позволить им выбрать то, чем вы будете заниматься вместе?

6) Помните, что мозг вашего ребенка все еще находится в стадии формирования, и независимо от его поведения, он, вероятно, делает все возможное, чтобы справиться с тем, что бросает в него жизнь.