7 способов наказания для ребенка

Представьте себе такую картину. Вы, после долго дня на работе, устало приходите домой. Традиционно осматриваете все вокруг. Ребенок цел, вся мебель на месте, цветы в горшках, можно выдохнуть… И тут вам навстречу выходит ваш Барсик, криво подстриженный подо льва. А сзади довольный юный парикмахер.

Что делать? Накричать, отшлепать, поставить в угол? А если хочется сделать все сразу? Не торопитесь. Успокойтесь, воспользовавшись способами, о которых мы писали ранее и прочтите эту статью.

Мы вспомнили самые частые виды наказания и добавили к каждому пункту мнения «за» и «против» родителей с различных форумов и страничек соцсетей.

1. Применять силу.
Очень многие родители часами спорят на тематических форумах о том, можно или нельзя применять физическую силу, как метод воспитания. Одни категорически против и готовы отстаивать эту позицию с пеной у рта, другие считают, что от нескольких шлепков ничего не будет, третьи говорят, что без ремня и не воспитаешь.

ЗА:

«Людей бить нельзя, никаких, ни больших, ни маленьких. Но если у человека истерика, то его останавливают пощечиной, не так ли? Да, в подавляющем большинстве случаев (на мой взгляд) физическое „наказание“ ребенка — это роспись в беспомощности родителей и в педагогическом „фиаско“. Но бывают же случаи когда ребенка в чувство можно привести только шлепком по попе? (при этом оставаясь спокойный внутренне и как ни странно исходя из родительской любви)».

«Одно дело „бить“ детей и совсем другое „шлепнуть по попе“. Вот в годик никто никого не наказывал, но сейчас сыну 2,5 года и шлепки по попе иногда зарабатывает. И меня, и сестру в детстве по попе шлепали, а один раз я даже ремня выхватила (за дело, сама помню). Выросли обычными, воспитанными и любящими людей девушками. Моего мужа в детстве поколачивали основательно, вырос вроде тоже воспитанным, но злость на родителей присутствует. Может и послать (разок слышала :((((

Таким образом, мой вывод сводится к тому, что редкие шлепки по попе (по делу) иной раз просто незаменимы. И они не имеют ничего общего с понятием „бить“, „избивать“ ребенка.
Еще мне нравится способ успокоения — разок ремешком шлепнуть, а потом только пугать им, мол, сейчас каааак возьму ремень…».

ПРОТИВ:

«Меня били в детстве за всякую ерунду. ну что я могу сказать? Пусть не удивляются что звоню я редко, приезжаю еще реже да и о чем нам говорить?
И на самом деле дело то не в битье, а в не желании родителей понять своего ребенка (в моем случае) Я конечно за них переживаю и надеюсь что все у них хорошо, но поддержки мне от них ноль».

«Я шлепков по попе и другие наказания тоже не понимаю и не приемлю. Нас родители никогда пальцем не трогали, все шло в воспитательной беседе. Я своего ребенка тоже еще ни разу не стукнула и в угол не поставила. Вы сами подумайте, когда вы произносите слово НЕЛЬЗЯ! что это значит для ребенка? он ведь не понимает, что нельзя? почему нельзя? Я своему ребенку все позволяю пробовать. Чтоб он понимал мои слова. Хочет потрогать горячий чайник? — дайте дотронуться пальчиком, пусть поймет, что нельзя-значит опасно. Пусть возьмет ножницы и под вашим присмотром порежет бумагу, пошьет иголкой, уколется. Чтоб слово нельзя не было пустым звуком. Пусть замарает на улице одежду, попрыгает в луже, насладится (надо иметь одежду для улицы, которую можно извозить в грязи) Это же детство и всему надо учить и пробовать. Мой ребенок изо дня в день проливает кружку. Ну что делать? а у вас разве не бывает такого? нет настроения, разбили посуду, не хотите сегодня купаться. Вас ведь никто по попе не бьет. Вы хотите, чтоб ребенок был и вел себя по вашей модели, какую вы составили у себя в голове. А ребенок- личность в первую очередь и это надо учитывать».

_{5 СИТУАЦИЙ, КОГДА ДЕЙСТВИТЕЛЬНО НЕ СТОИТ НАКАЗЫВАТЬ РЕБЕНКА}

2. Кричать.
А прикрикнуть на ребенка — можно или нельзя? Многостраничные форумы пестрят темами: «Кричу на ребенка: что делать?!». Здесь мнения расходятся чуть меньше, чем в вопросе шлепков, большинство родителей против крика, самим же потом стыдно становится за несдержанность. Оттого эти темы на форумах и появляются.

ЗА:

«Такое иногда бывает. Говоришь ему раз, два, три, четыре раза — как в пустоту, реакции ноль, потом как гаркнешь… И сразу все доходит!!!»

«Тоже иногда ору, ничего не могу с собой поделать. Особенно, когда по сотому разу надо повторять — а шапку взял, а то положил, а это сделал. И ничего, или да-да, а потом все оказывается забыто, ору… Конечно, не хорошо, но зато как помогает. Главное не частить, чтоб не привык к ору».

ПРОТИВ:

«Орут (родители) от бессилия, когда не могут или не знают как себя вести. Дальше — для дочки это пример того, как НАДО себя вести, и она истерит в ответ. Дети — зеркальное отражение своих родителей, они очень внимательные и дааалеко не глупые. В идеале родителю должно быть достаточно одного взгляда, чтобы ребенок понял, что огорчает своим поведением».

«Вы себя поставьте на место ребенка? или представьте, что вы уже дама в возрасте, а ваша уже взрослая дочь в силу различных проблем, усталости орет на свою уже престарелую мать?
каково вам будет?».

_{ВРЕДЯТ ЛИ ДЕТЯМ СТРАШНЫЕ ИГРУШКИ}

3. Запугивать.
Все мы знаем присказки в духе «не будешь слушаться, отдам Бабе-Яге». И еще: «Все! Сейчас выброшу все твои игрушки!». Оба обещания неисполнимы, ребенок после первого же невыполненного слова может перестать воспринимать вас всерьез. Но многие считают, что это помогает. И надеются, что Баба-Яга и правда заберет непослушное чадо хотя бы на пару часиков.

ЗА:

«У меня дети телефонные маньяки, поэтому если пробуют скандалить, говорю что если еще раз повториться, телефон заберу и не отдам. Дети очень быстро принимают правила игры».

«Доча — та еще сладкоежка. Стоит ей сказать, что сама съем все сладкое (я конечно не съем, его у нас очень много), как сразу — мама-мамочка, больше не буду. Работает безотказно».

ПРОТИВ:

«Запугивание неведомо чем — сомнительный вариант, неизвестно как отразится на ребенке. Ну например, встретит старушку на улице и подумает это та самая Баба Яга, стресс.
Уж если пугать, хотя лучше угрожать, чем-то конкретным, чтоб не было полета фантазии, который непонятно куда завернет».

«Чаще всего испуг обусловлен неправильной тактикой воспитания, возникает как результат различного рода запугиваний. Например: „будешь плохо себя вести, тетя врач сделает укол“ или „отдам дяде милиционеру“ или „не будешь слушаться, — утащит собака“ и т. д. И вот безобидный, влияющий хвостом Шарик, подбежавший к малышу, становится сверхсильным раздражителем, а врач, пришедший к больному ребенку, вызывает у него ужас».

4. Лишить чего-то.

Забрать любимую игрушку, запретить сладкое или планшет, не пустить в кино — вот то, что часто делают родители в ответ на выходку ребенка. Кажется, довольно логичным. Сделал нам плохо — вот и мы тебе плохо, око за око, телефон — за разбитый мячом сервиз.

ЗА:

«Мы своего ребенка наказываем так: забираем у него все машинки, которыми он играет. Если он сильно в чем-то провинился, то на два-три дня от остается без игрушек. Еще ставим в угол, слава Богу что начал понимать что это такое и зачем его туда ставят».

«Лучше всего лишить ребенка чего-либо. Например, если рвет книги, портит игрушки — забрать и долго не отдавать. Если ребенок постарше стал плохо учиться из-за слишком частого торчания в интеренете, изъять планшет, телефон. Лишать сладкого, мультиков, прогулок иногда бессмысленно, потому что есть дети, которые скажут, что не очень-то им это и нужно. Сужу по себе и своему ребенку».

ПРОТИВ:

«Нельзя всех детей грести под одну гребенку. У меня двое детей и к каждому приходится применять свой метод. Если на старшего сына всегда действовало изолирование и лишение каких-либо благ и удовольствий, то младший ребенок очень упрям и это на него не действует, помогает высказывание своего огорчения таким поведением и разговоры о не допустимости такого».

«Забирать любимое — это неправильно. А если бы у вас забрали на работе телефон за то, что вы вышли ответить на звонок, не понравилось бы наверно. Должно быть наказание такое, как поступок. Разбил — убирай, накричал — извинись и всегда договориться можно, а не отбирать».

5. Устроить бойкот.
Зачем кричать или драться, если можно просто помолчать? Пусть ребенок сам поймет, в чем дело, пока мама молча занимается своими делами. Тихая мама, тихий ребенок, тишина и покой…

ЗА:

«А меня родители наказывали полным игнором: дошло быстро-я поняла насколько гадко я поступила, что со мной даже разговаривать не хотят, даже в сторону мою смотреть не желают. Бить и кричать бесполезно, угол вообще считаю тупым и бессмысленным. Я и со своими детьми перестаю разговаривать, эффект наступает быстрее-сами подходят, озвучивают свой поступок и ведут себя иначе. Надо, чтобы ребенок сам проанализировал свое поведение и понял, в чем он не прав».

«Я детей не наказывала. Но сама очень расстраивалась и замолкала. И дочка и сын очень переживали., что я молчу и начинали сами меня спрашивать, почему у меня такой грустный вид и почему я молчу. Вот тогда я им объясняла причину моей грусти, они сами просили прощения, мы мирились и наши разногласия были погашены объятиями».

ПРОТИВ:

«По-моему, намного лучше будет обсудить с ребенком причину Вашего недовольства, объяснить, чем нехорош его поступок и почему не стоит так делать в будущем. Игнорировать малыша и не разговаривать с ним действительно не очень хорошо. Во-первых, ребенок может и не понять, из-за чего мама на него обиделась. Во-вторых, он так и привыкнет „замалчивать“ проблемы, а в дальнейшем это ничего хорошего не принесет».

«Ребенок не телепат, чтобы понять за что мама обидку затаила, особенно кроха. Это будет давить на него, но он может не догадаться или не захотеть спросить. В итоге полчаса молчания и расстроенные мама и кроха, кому это надо?».

_{КОГДА МОЖНО ОТПУСКАТЬ ДЕТЕЙ ГУЛЯТЬ БЕЗ ПРИСМОТРА}

6. Ставить в угол.
Еще одна обсуждаемая тема — можно ли ставить в угол? Одни говорят, что можно, их ставили, они своих детей ставят, а те своих ствавить будут. Нет ничего лучше средства, проверенного временем. Другие говорят, что дети у них по углам не стоят и вообще там отрицательная энергия скапливается. Кто прав — решать вам.

ЗА:

«Оптимальный метод наказания, по мнению нашего врача, — старый добрый Угол. За хулиганство, отказ слушаться, необоснованные капризы, не прекратившиеся после первого (!) предупреждения, надо взять ребенка за руку, посмотреть ему в глаза, коротко и четко сказать, за что его наказывают, и отвести в пустой угол, лучше даже в другой комнате, и запретить их него выходить (если выйдет без спросу — вернуть)».

«Доче 1,5 года и стояла у компа и требовала включить мультик. начала ныть (не плакать), психовать, топотать т.к. я не собиралась ей его включать и сказала „нет“. отвела в угол, сказала, что как перестанет капризничать сможет выйти. и минуты не прошло как ребенок и забыл про свою истерику. теперь начинает командовать, я ей — хошь в угол? детенок сразу послушным становится. правда не часто углом пригрожаю, чтоб как шутка не стало у нас».

ПРОТИВ:

«Насколько точно помню себя маленькой и меня ставили в угол, но дело в том, что я не помню о чем я там думала, но как правило чувство вины не испытывала, видимо потому, что мама много времени на объяснения не тратила, просто ставила и все. Старшего сына, маленьким тоже в уголок ставила „подумать о своем поведении“, учась на родительских ошибках уделяла время на объяснение причины наказания. Сынок обычно „думал“ там лежа, сидя и тоже так и непонятно о чем:)».

«Не всех можно поставить в угол. Брат мой стоял, а я нет, выходила просто и начинала заниматься какими-то другими делами. Меня можно было либо попросить что-то не делать/делать, или четко объяснить почему именно такие ко мне требования. Обычно после этого я легко шла на договоренности. Дочь свою никогда в углы не ставила, зато, если ребенок сильно расшалился, я ее отводила в другую комнату, садилась с ней рядом и подробно разбирала, что именно мне кажется неправильным в ее поведении, потом предлагала посидеть и подумать, в чем причина и как избежать ошибок».

7. Заставить трудиться.

Еще один нередкий вид наказания — это труд. Чаще всего — работа по дому. «Теперь три недели будешь посуду мыть!». И себя разгрузили, и ребенка наказали, и посуда будет чистой. Правда возможно не очень целой, если вашему шкоднику это все надоест.

ЗА:

«Здравствуйте, я считаю что самые главные виды наказания, это трудом и лишения некоторых удовольствий. Труд всегда помогает ребенку исправиться и кто муже труд облагораживает, и поможет осознать свои поступки».

«Сейчас у детей вообще никакой трудовой дисциплины, надо как-то приучать, хоть так. Зато работа по дому будет сделана и ребенок потрудится. У меня если сын плохо себя вел, я его на выходные ни дома оставляла с компом, а на дачу к деду строить колодец отправляла».

ПРОТИВ:

«Я один раз, с дуру, видимо, из-за прогула в школе заставила ребенка все полы в доме вымыть. Ну, сына, конечно, вымыл, но с тех пор любую просьбу помочь с уборкой воспринимает в штыки. У него есть и свои обязанности по дому, но вот полы теперь — это только за прогул, видимо».

«Ни в коем случае!!! Это не наказание, же, вы одна семья и должны распределять работу по дому, а не наказывать ей. А так мыть посуду будет только по праздникам что ли?».

Что еще можно посоветовать родителям при наказании ребенка?

• Одно преступление — одно наказание, соответствующее проступку. Не будьте жестоки к мелким провинностям и не спускайте ребенку с рук серьезные проступки.
• Ребенок должен знать правила поведения. Если вы заранее не объяснили ему, что делать можно, а что нельзя, то это скорее ваша, чем его вина.
• Не затягивайте. Ребенок быстро забывает содеянное. Наказание должно последовать сразу после, а не вечером, когда у вас будет время.
• Будьте спокойны. Если вы постоянно повышаете голос, то ребенок привыкнет к этому и перестанет воспринимать это как угрозу. А заодно переймет такой вид поведения для себя.
• Согласуйте мнение с супругом/родственниками. Если папа ругает, а мама прощает, то ребенок очень быстро начнет манипулировать ситуацией в свою пользу. Вы должны быть солидарны, по крайней мере, с точки зрения ребенка.
• Отчитывайте ребенка в одиночестве. Не стоит наказывать ребенка прилюдно, это сильно давит психологически.
• Не наказывайте ребенка за то, чем сами грешите. Если до этого вы аккуратно подравняли шерсть коту, не удивляйтесь, что ребенок решил повторить за вами.
• Поощряйте хорошее поведение. Помните, что кроме кнута, есть еще и пряник.
  Учитывайте возраст и характер ребенка. В разные периоды на детей действуют разные дисциплинарные меры.
• Понятно, что ставить школьника в угол уже не по возрасту. Кроме этого, не забывайте и о его личности. Если ваш ребенок обычно грустный и задумчивый — не применяйте метод «запугивания», если слишком активный — чтение морали не поможет и т. д.

Послушных вам детей и поменьше поводов их наказывать!

 

Интересное по теме:
Как «заставить» ребенка смотреть те мультфильмы, которые хотите вы
Мойдодыр: если ребенок не любит купаться

Поощрение и наказание детей в семье: методы воспитания

Автор: Наталья Визер

Статья руководителя тренингового центра К.О.Т. Натальи Визер про поощрения и наказания детей в семье. В этой статье мы учли мнение подростка и 2 специалистов – детского и подросткового психолога, у которых, конечно, тоже есть дети.

Почему важно говорить про наказания?

Вопрос про наказания детей в семье рано или поздно встаёт перед каждым родителем. Именно поэтому к этой теме мы решили подойти всей командой выслушать каждого и сделать выводы.

Мнений про поощрение и наказание может быть огромное количество. 

• «Я ж вырос, а меня ремнём били, зато всё понятно было», значит надо бить; 
• Полное отсутствие не только наказаний физических, но вообще любых;
• Море поощрений;
• Сочетание этих вариантов.

Однако от такого разнообразия вариантов проблема не становится менее актуальной.

Мне вспоминается один мой знакомый мальчик, который в 6 лет нещадно таскал собаку за ноги. На моё замечание о том, что так нельзя делать, щенку ведь больно, парень ответил вполне однозначно: «Я Гоша, которому всё можно!» Ну что тут сказать…

Я решила провести небольшое исследование узнать мнение наших психологов и подростков про наказание. Как наказывать детей, какие меры принимать, за что и стоит ли это делать вообще.

Мнение подростков

Мы попросили нашего юного автора, Яну (13 лет), высказать своё мнение о наказаниях и поощрениях.

К сожалению, взрослые не очень изобретательны в методах манипуляции нами. Их выбор «не кнутом, так пряником» — известен всем. Таким способом родители добиваются, чтобы их дети убирались в комнатах, ухаживали за животными, помогали по дому, а самое главное, хорошо учились. Я сделала небольшой опрос своих ровесников и вот что узнала.

Про наказание

Наказание часто используют как приём в воспитании детей. Это происходит так: родители в качестве наказания сначала долго ругают, ворчат, орут, читают нотации, угрожают отнять новый компьютер, гаджет далее по списку. Наказанием они думают, что занимаются воспитанием детей. Только знаете, это не способы воспитания. Это просто унижение…

Методы наказаний детей от родителей

1. Байкот 
   — в некоторых семьях практикуют такой приём в воспитании — родители прекращают разговаривать с подростком и реагировать на его слова или просьбы.


2. Рукоприкладство 
   — взрослые очень любят шлёпать малышей по попе, тому, кто постарше, давать подзатыльник. Пользуясь таким наказанием, родители вроде как не бьют ребенка, думают что не больно. Но синяки-то остаются! Невыдержанные родители могут перестараться: клок волос выдрать, с ноги ударить или даже швырнуть сковороду. Кстати, такие меры могут повлиять на ухудшение здоровья ребёнка!


3. Угрозы. 
   -частый вариант наказаний. Например, за недоедание супа родители придумывают байки, как всю красоту там оставила, всю силу, а также могут сказать сейчас суп за шиворот вылью. Ну или банально: ремень достану, узнаешь. Причём интересно, что этими слова используют родители, которые в жизни так не поступали. Воспринимаются они, если честно, как пустые звуки.


4. Запреты
   -родители, особенно за плохие оценки, лишают ребёнка общения с друзьями, запрещают гулять, играть в компьютерные игры, смотреть видео, не дают карманных денег и т.д

Как наказывали детей в прошлом?

Когда мне задали вопрос про наказание детей, мне стало интересно, какие меры применяли раньше.

Оказалось, что в некоторых странах считалось нормальным наказывать детей за проступки ударами палкой, деревянной линейкой, розгами или плёткой. А на Руси не так давно наказанием было сажать детей на сушеный горох. А ещё, за проступок могли выгнать из дома или посадить в тёмный сарай. Вот такие варианты наказаний.

Наказание в школах

• В Австрии до конца ХХ в. учителя били школьников указками. 
• В США за проступок запрещают ученику ходить в школу, а во время уроков родители водят ребенка к психотерапевту.
• Унизить подростка словесно, оскорбить его при всех обожают учителя. Этим «прекрасным» методом очень активно пользуются  и в наших школах.

Вся вот эта дребедень наказаний передаётся из поколения в поколение. Типа «я терпел, и вырос нормальным человеком, теперь ты давай, терпи».

Я считаю, что все перечисленные варианты наказания очень обидны и унизительны для ребенка. Так дети получают только страх, нежелание ходить в школу, быть откровенным с родителями, честно говорить о своих желаниях.

Про поощрение

Поощрать принято за успехи. В качестве поощрений родители чаще всего используют деньги, новую одежду, исполнение каких-то желаний, новый компьютер, гаджет или аксессуар к ним, самокат, скейтборд, ролики и т.д.

В основном, успехами детей считаются хорошие оценки, или достижения на кружках, в творчестве, спорте. Поощрения, это, безусловно, приятно и полезно.

Эффективные способы поощрения, которые ценят дети

1. Сюрпризы и подарки
   Какие поощрения варианты будут приятнее зависит, от желаний, увлечений ребенка. Взрослые могут поощрить ребенка, подарив ему что-то важное для него: новые красивые краски для тех, кто рисует, модную форму для занятий спортом, и т.д. Всегда приятно, когда родители тебя хвалят, гордятся тобой.


2. Похвала
   Когда я слышу, как родители говорят обо мне своим друзьям или коллегам, у меня всегда возникает ощущение, что мои победы им важнее их собственных. От этого у меня возрастает ответственность и желание радовать их дальше. 


3. Общение на равных.
   Когда родители видят, как много ребенок трудится, старается хорошо учиться, достигать высоких результатов в музыке, в спорте, в рисовании, в балете, в изучении иностранного языка и т.д., они начинают общаться с ним на равных. Это очень важно! Чувствуешь себя Личностью!


4. Время, проведённое в кругу семьи
   В любом возрасте это ценно. Настольные игры, велотур, поход на каток или в бассейн, приготовление пирога всё это остаётся в памяти навсегда. Я учусь в хореографическом колледже. Чтобы доставить мне радость, примерно раз в месяц мама покупает билеты на балет.


5. Обнимашки
   Для меня до сих пор очень важны мамины объятия. Как ни странно, но эти нежности и поцелуйчики и есть те самые поощрения, без которых невозможно чувствовать себя счастливой! 

Советы родителям от подростков — что делать, чтобы не нужно было наказание. 

1. Давая задания, оговаривайте сразу условия.
   Не ожидайте, что подросток угадает ваши желания, например, приготовить вам ужин (у него тоже дел по горло), попросите его помочь.


2. Совместные «дни чистоты»
   Устраивайте дни уборки не только подросткам, но и родителям. Избавляйтесь от пыли, грязи в квартире всей семьей. Лучше раз в неделю. А в остальное время не обращайте внимания на бардак в комнате подростка. Всякое может быть!


3. Не будьте занудами, вы тоже не идеальны
   Показывайте всё на своём примере Говоря про ту же уборку: если в квартире чисто, то и у себя в комнате тоже хочется навести порядок. 


4. Договорённости
   Выносите на открытое обсуждение очередность мытья посуды, выгул собак, уборок за кошками, полив цветов. Каждый несёт ответственность за свой день, выполняет обязанности.


5. Общение
   Делитесь с подростком чаще своими печалями или радостями, это сближает! Не забывайте про юмор и поощрения.

Наталья специализируется на работе с детьми дошкольного и младшего школьного возраста, а также их родителями. А также сама мама 2х подростков.

Вообще, я против наказаний. Я за договорённости. В нашем обществе всё больше формируется тенденция, что ребенок личность с самого рождения. И это правильно.

Если говорить про наказание подростков — это делать уже поздно. Это уже сформированная личность. Если к этому времени вы не научились находить общий язык с ребёнком, то стоит не искать способы наказаний, а больше уделить внимание вопросу как договориться с ним.

Конечно, любой родитель хочет послушания от малыша: Я сказал — ты сделал. Что не понятно? Но давайте задумаемся, чего мы хотим? Воспитать солдата, который выполняет команды? Да, до определённого возраста это удобно. Но в будущем вас ждут последствия.

Воспитанный так, привычный к наказанию, человек будет всегда искать того, кто будет им командовать. Для него привычна такая система взаимодействия. А командиром могут оказаться деспотичный супруг, начальник, плохая компания. Такие люди ждут указаний, не склонны думать и принимать взвешенные решения и говорить нет.

Так что же делать, если ребёнок не слушается?

1. Выстраивать чёткие границы, а не искать способы наказаний
   Это чрезвычайно важно для детей. Возможно не только словами, но и действиями. Но договорённости не означают попустительство. Например, малыш хочет ударить маму она убирает руку, четко говорит меня быть нельзя.


2. Строить систему договоренностей и правил. 
   Это всегда не просто. Ведь взрослые ждут того, что ребёнок моментально согласится на предложенные условия. А такого может не случится. Когда вы пытаетесь найти общий язык с другим взрослым, вы высказываете мнение, слушаете мнение другого, показывайте выгоды, ищете компромисс, берёте паузу на подумать. Также с детьми, сложно, долго, зато эффективно и полезно.


3. Потом нужно учиться соблюдать договорённости
   Любые нейронные связи формируются 21 день (минимум). Плюс скидка на возраст. Если дети нарушают договорённости это чаще всего проверка границ. Будьте готовы их отстаивать, создавать привычку. Не срывайтесь и не прибегайте к наказаниям. Напоминайте о ваших договоренностях, соблюдайте их сами


4. Поощрять.
   Обязательно включение приятных методов поощрения. Какие — решите вместе со своим чадом.

Что делать, если не получается договориться?

Нужно разбираться почему. Ответ есть всегда. Вот варианты: 

• Возрастной кризис, и непослушанием малыш проверяет свою «самость». 
• Месть. Ребёнок может упереться и мстить вам, за то, что, вы не договорились когда-то с ним, 
• Примеры в окружении.  Взрослые не строят нормальный диалог, а просто продавливают своё мнение. 

Есть ещё много вариантов. В каждом случае ответ индивидуален.

Плюсы такого воспитания очевидны: вы растите личность, которая может отстоять границы, сказать нет, уверена в себе и умеет находить общий язык с людьми и сможет противостоять дурной компании. Солдата воспитать проще. Но вам это нужно? 

Мнение подросткового психолога Дениса Визера

Денис преимущественно работает с подростками и родителями подростков. Папа 2 детей (3 и 6 лет).

Если говорить лично про меня, то мне наказывать не хочется. Мало того, что это неприятно как для ребенка, так и для родителя, так это ещё и не эффективно.

Почему не эффективно наказывать детей?

Когда ребенок совершил проступок, по реакции окружающих он это понимает, и испытывает кучу разных чувств. Стыд, обиду, злость на себя, ситуацию, еще что то. Наказание — это возможность избавиться от этих переживаний. Происходит переключение с переживаний по поводу проступка на переживания от наказания. В итоге у ребенка нет возможности подумать, осознать и пережить свой поступок, сделать выводы. Теперь от переживает и осознает боль, унижение, обиду на того, кто наказал. И злость. А выводов как не было, так и нет. И, возможно, он перестанет совершать действие, за которое получил наказание. Но не потому что понял, что так не надо. А потому что просто боится.

Дети иногда даже просят: «накажи меня!» То есть тут читай так: «Я сделал плохо, не хочу испытывать вину, пусть меня лучше накажут, и вопрос будет закрыт, я больше не виноват.»

Вариант более страшный и плохой — аутоагрессия. То есть нанесение физического ущерба себе за проступки: Я виноват и сам себя накажу.

Что же делать, если ребенок совершил проступок?

1. Сразу — часто ничего.
   Тем более, если последствия действий наступили. А давать столкнуться с последствиями стоит. Не выучил уроки — получил плохую оценку. Не слушался -расстроились родители и т.д. Ребёнок и так понял. 


2. Позже, когда чувства улягутся, нужно поговорить
   Показать, в чём он был не прав, рассказать про последствия возможные, если их не было. Вообще, нужно учиться говорить о чувствах. Почему так поступил, что ты сейчас чувствуешь, из-за чего переживаешь, что хочешь сделать. И говорить о своих чувствах, о том, что происходит у вас в связи с его поступком. Но это непросто. Учиться нужно навыку говорить.


3. Кстати, не каждый поступок, который кажется проступком им на самом деле является.
   Если подросток не хочет идти в школу или прогуливает уроки — здесь может быть целый комплекс проблем. И наказывать это то, что он не может справиться с этим на мой взгляд просто не честно. Нужно говорить, искать суть.


4. А поощрения и похвала — нужны обязательно
   Но только заслуженно, иначе ваша похвала не будет цениться. Если хотите поддержать, то скажите, что ты молодец, можешь ещё лучше! Я тобой уже горжусь, а буду ещё больше!!! 

Если вы запутались — помощь в центре К.О.Т.

В статье я постаралась показать разные мнения. Надеюсь, для вас оказались полезны советы, которые вы получили. Однако, как их использовать правильно? Что делать, если в семье и отношениях с ребёнком не всё гладко, и вы хотите изменить ситуацию?

Не всегда это легко сделать, но выход найти всегда можно. Даже если вы измените своё поведение, эффект будет не сразу. Ведь ваша семья привыкла жить по-другому.

Вот Ваш план действий, для изменений в отношениях:

• Наметьте стратегию чтобы вы хотели поменять и зачем
• Расскажите об этом своим близким, покажите плюсы вашего решения (как будет здорово, если вы теперь будете знать, что хотите друг от друга, будете говорить о желаниях с соблюдать правила)
• Действуйте и не сбивайтесь с курса, и изменения будут.
• Не всегда это просто сделать самостоятельно. Помните, что вы всегда можете задать вопрос нашим психологам на сайте или записаться на консультацию.

С заботой о Вас и Вашей семье, Наталья Визер и тренинговый центр К.О.Т.

Памятка для родителей — поощрение и наказание ребенка в семье

В воспитании ребёнка сложно обойтись без наказания. Чем старше становится дитя, тем больше будет совершать ошибок. Перед осознанными родителями встанет вопрос о том, как правильно поощрять и наказывать ребенка.

Есть мнение, что наказывать детей надо иначе из них ничего не получиться. Это спорное утверждение, и все зависит от степени проступка и о тех целях, которые родители ставят перед собой, когда наказывают ребенка в семье.

К двум годам психика детей созревает настолько, что пробует границы допустимого поведения в общении с родителями. Важно полное установить полное взаимопонимание между взрослыми членами семьи, за что и как наказывать ребёнка, а какое поведение заслуживает поощрения.

Как правильно наказывать детей дошкольного возраста

Не навреди

Нельзя применять методы, которые принесут физический или психологический вред ребёнку. Против физического воздействия высказываются, как психологи, так и педиатры.

Важно!

Если применять физическую боль и моральное унижение систематически, ребёнок будет чувствовать безысходность ситуации.

Противостоять сильному взрослому он не в состоянии, а взаимная агрессия или попытка избежать наказания ведет к повторной волне гнева. Не прибегайте шлепкам по попе или тумакам за незначительные проступки иначе ребёнок вырастете безынициативным и пугливым.

Одно преступление-одно наказание

Не успели наказать ребёнка тотчас после проступка, то не наказывайте и потом. Не допустима ситуация, когда ребёнок разбил вазу, а нагоняй за это получит через неделю.

Не наказывайте ребенка нелюбовью

Родительская любовь, это то чего ребёнок будет постоянно требовать и ждать. В каждом возрасте, когда мама или папа говорят маленькому ребёнку, что не любят – это сильно бьёт по самооценке ребенка. Родители живые люди и у них случаются неудачные дни или неприятности на работе. На пике эмоций взрослые могут сорваться, накричать и даже обидеть чадо. Спокойно обсудите ситуацию с ребенком и это простое действие поможет наладить отношения в семье.

Наказание лишением

Будет правильно поощрять и наказывать ребенка с помощью «приятных» вещей. Не давать играть в телефоне или смотреть мультики. Это то без чего ребёнок может спокойно обойтись, но отсутствие этих вещей не понравиться малышу. Главное правило — не перестараться. Нельзя лишать ребенка еды или угощений, сна, прогулки на свежем воздухе.

Исправительные работы

Метод наказания ребёнка трудом работает дошкольном возрасте. Дитя на улице вымазало вещи в грязи, заставьте постирать грязную одежду без посторонней помощи. К такому наказанию нужно прибегать крайне осторожно. Ведь таким способом быстро вырабатывается отвращение к труду и во взрослой жизни.

Сказка вместо наказания

В младшем дошкольном возрасте сложные ситуации лучше разбирать на основе иносказаний. Сказки как нельзя подходят для этого. Ребёнок вредничает и регулярно не слушается? Расскажите ребенку сказку, с похожим главным героем. Пусть в сюжете сказки проступки главного героя ведут к тому что маме и папе становиться грустно.

Не кричите

Родители, которые постоянно кричат, перестают быть для ребенка авторитетом. Первоначально повышенный тон оказывает нужное действие: испуг, страх, но, когда это происходит постоянно, результат будет иной.

Не наказывайте впрок

Метод воспитания «заранее» не работает однозначно. В качестве профилактики за возможные наказания нельзя лишать привилегий или поощрений. Нельзя сказать ребенку, что не пойдете с ним в зоопарк если на этой неделе не будет слушаться.

Исполняйте наказание

Если родители пообещали забрать телефон за проступок, а потом не забрали, ребёнок не поймет, то ваши слова не подкрепляются действием. Это значит, что бояться гнева родителей нет нужды.
Временный «тайм-аут». Метод наказания ребенка в семье, который работает. Если малыш бунтует и кричит оставьте его одного на короткий срок в комнате. Что бы избежать конфликта перестаньте нервничать и кричать, просто уйдите в другую комнату. У ребенка будет время на осознание своих поступков.

Правило: – одна минута одиночества на каждый год жизни ребенка.

Не наказывайте темнотой

Одиночество и без того успокаивает ребенка, поэтому не добавляйте сюда еще и темноту. 80% детей испытывают страх перед наступлением темноты. У взрослых такой страх перерастает в серьезную фобию, которая присутствует у 10% населения планеты. Страх перед темнотой подкрепляется фантазией ребенка, что еще больше вредит психике.

Читайте также: Чего бояться наши дети, или  как бороться с детскими страхами.

Отказ обещанного

Часто родители склонны отбирать у ребенка вещь, которую еще не подарили. Например, сказать, что малыш не получит подарок на праздник, который будет впереди за то, что сделал. Подарки — это не способ поощрения и наказания ребенка в семье, в глазах ребенка это проявление любви родителей. Нельзя отбирать и прятать те вещи, которые уже у него есть.

Следите за своим поведением

Взрослые забываются и при ребенке делают или говорят то, что допустимо только взрослому человеку. В случае, если это повторит ребёнок, то это считается проступком. Яркий пример – это бранные слова. Мама или папа в присутствии ребенка могут сказать несколько матерных слов. Ребёнок слушает и повторяет. Ему невдомек, что так говорить нельзя, ведь так говорят родители. Но взрослые тут же запускают систему наказания. Обещают вымыть рот мылом или бьют по губам. Как маленький человечек поймет, что это некрасиво и неправильно?

Не наказывайте за познание

Ребёнок на улице прыгает по лужам или пытается ножом отрезать кусочек хлеба, как делает это мама. Это способ познать мир. Ругать и наказывать за такое попросту вредно. Вы рискуете вырастить инфантильного и безынициативного человека. Правильно будет объяснить ребенку, что так делать нельзя, потому что это опасно.

Не наказывайте при людно

Публичное унижение достоинства – это худшее, что могут родители сделать ребенку. На улице в кругу детей, которые гуляют с мамами или перед родственниками и старшими детьми – это действует уничтожающе. Если ребёнок, ударил другого ребенка или сломал чужую игрушку нельзя кричать на него при в присутствии других людей и отчитывать за проступок. Будьте взрослым человеком. Отведите ребенка в сторону и спокойно объясните, что это так делать нельзя.

Наказание имеет срок годности

Даже в юридических законах записано, что человек не может быть наказан за одно преступление дважды. Допустим ребёнок сломал дорогую вещь в доме, и родители наказали его в этот день. Когда очередной раз об этом вспомнили, опять пожурили проказника, потому что вещь дорогая и на починку ушло много времени или денег. Ребёнок не поймет почему его наказывают.

Объяснение вместо наказания

Проще ударить ребенка по попе, чем спокойно пояснить, почему так делать нельзя. Винить маму в этом нельзя потому что жизнь не состоит из одних только хороших событий. Из-за страха за жизнь ребенка и безопасность эмоции зашкаливают и иного выхода, как накричать или ударить малыша по попе нет. Но в отдельных случаях осознанно подходите к вопросам правильного наказания ребенка. Как поощрять ребенка в семье

Интересно!

Психологи утверждают, что к наказанию необходимо прибегать только в редких случаях. Полезней разработать систему поощрений в семье, при которой ребёнок будет чувствовать себя нужным, любимым.

Как правильно поощрять ребенка в семье, чтобы не избаловать его

1. Будьте честным по отношению к ребенку. Ваша похвала вместе с наградой должна соответствовать тому, что сделал малыш. Если ребёнок только перенес коробку из одной комнаты в другую или нарисовал неаккуратный рисунок не стоит преувеличивать такие поступки. Фальшь в поведении родителей поколеблет веру ребенка в вашу искренность.
2. Поощряйте не самого ребенка, а его поступок или вещь, которую он сделал. Например, убрал комнату, скажите, что в доме стало намного уютнее и чище после уборки.
3. Не поощряйте ребенка за естественные вещи. Не давайте конфету за то, что сам сел на горшок или убрал за собой игрушки. Это элементы самообслуживания и правил поведения в обществе. Во взрослой жизни его никто не будет хвалить за простые вещи.
4. Не поощряйте детей деньгами. Если с раннего детства заставлять ребенка делать домашние дела или зарядку за материальное вознаграждение, то из него вырастет корыстный меркантильный человек. Лучше заинтересовать малыша процессом или делать все вместе. Детям нравиться помогать родителям. Если это желание не отбили сами родители постоянными запретами и криками: «Нельзя».
5. Начинайте с малого. Ребенка в раннем дошкольном возрасте достаточно просто обнять и поцеловать. Дети чуть старше заслуживают словесного признания и похвалы. Как лучше хвалить своего ребенка знают только родители.

В вопросе, как правильно поощрять и наказывать ребенка дома учитывайте, характер детей тип темперамента. Меланхоличному и тихому ребенку будет обидно и больно, если его накажет мама или папа за вещи, которые сам проступком не считает. Аналогичная ситуация вызовет протест и приступ агрессии у холерика.

Важно!

Родителям стоит учитывать разницу между методами воспитания мальчиков и девочек. Если девочку будет регулярно наказывать отец, то во взрослой жизни она будет спокойно и беспрекословно относиться к грубому отношению мужа.

В результате постоянных криков и оскорблений сын перестанет уважать и воспринимать мать как авторитет, также будет делать и в своей семье.

Вечный вопрос, как правильно наказывать и поощрять ребенка волнует родителей. Не приступить грань дозволенного и не навредить психике ребенка, методами наказания– вот задача взрослых. Не говорите и не делайте, то, о чем потом пожалеете. Слова, которые уже сказали, не воротишь, а обиду не загладить куклой или машинкой.

Отличная статья 6

Автор статьи

Евгения Сергеевна врач  первой категории, более пяти лет работает в больнице.  Окончила Донецкий Государственный Медицинский Университет имени Максима Горького. Регулярно посещает тематические конференции и конгрессы. Второе высшее образование — детский психолог . Изучает  психологию детей дошкольного возраста, конфликтологию и социальную адаптацию ребенка в детских коллективах. Интересуется влиянием детского творчества на развитие интеллектуальных способностей ребенка.

Написано статей

Меры наказания ребенка в семье примеры — Детишки и их проблемы

 Консультация для родителей «Поощрение и наказание детей в семье».

Уважаемые родители! Нет никаких сомнений в том, что вы любите своих детей и желаете им добра. Но быть родителями – это радостный, но  и напряжённый труд.  Попытаемся ответить на   вопросы: нужно ли наказывать детей? когда и как это делать? можно ли испортить ребёнка похвалой? за что можно хвалить ребёнка?   Воспитывать ребёнка – нелёгкое дело. Из всех трудных ситуаций, в которые дети   часто ставят своих родителей, нужно стараться выйти с уважением к их человеческому достоинству, без применения физических наказаний и словесных оскорблений. На минуту задумайтесь над тем, как вы разговариваете с сыном или дочерью. Часто ли критикуете, что-то напоминаете, угрожаете, читаете лекции или мораль, допрашиваете, высмеиваете, придираетесь и ворчите?  Никогда? Иногда? Эти распространенные методы общения с детьми даже при самых благих намерениях родителей приводят к потере хороших отношений, затрудняют и обедняют общение. Представьте себе, что вы читаете нравоучительные лекции друзьям или, насмехаясь, критикуете их. Вряд ли они надолго останутся вашими друзьями. Если вы будете обращаться с детьми как с лучшими друзьями, то ваши отношения могут улучшиться.

Когда вам трудно или у вас неприятности, чего вы хотите от окружающих? Чтобы вас оставили в покое? Внимательно выслушали и поняли ваше состояние? Дети любого возраста будут делиться с теми, кто умеет слушать. Необходимо не только слушать своего ребёнка, ну и услышать его.

Ребенку, как и взрослому,   стремится  поделиться с кем-то своими проблемами. Если родители не умеют слушать ребенка, он будет искать другого слушателя, а для родителей будет упущена замечательная возможность установить более тесный контакт с ребенком. Приходя в детский сад или выйдя во двор,  они могут поделиться  своими   проблемами происходящими дома, на улице.

Своими поступками ребенок вызывает удовлетворение или неудовлетворение, радость, симпатию или огорчение, горе, гнев. Родители ласково улыбнулись ему, нежно прикоснулись — они довольны его поступком, одобряют его: действуй так и впредь. На   лице недовольство, жесткость —  этим предупредили ребенка. В поощрениях и наказаниях мудрость и эмоции тесно переплетаются, и в этом сила их воздействия на ребенка.  
 Прежде чем наказать, задайте себе вопрос, почему ребенок так поступил, выясните ситуацию и ответьте себе на вопрос: можно ли его за это наказывать? Ведь может оказаться, что ребенок совершил проступок неосознанно, не специально. Кроме того, задумайтесь, как часто Вы хвалите и поощряете малыша? Возможно, поощрений гораздо меньше, чем наказаний, а ведь ребенку необходима любовь и ласка. Чаще обнимайте малыша, говорите ему о том, что Вы его любите. Может быть, тогда количество провинностей резко уменьшится, ведь ребенку не надо будет обращать на себя внимание, родители и так будут уделять ему достаточно времени. 

Какими должны быть наказания?

Наказывать ребенка нужно таким образом, чтобы не разрушились доверительные и взаимоуважительные отношения между вами (т.е. между родителем и ребенком). Постарайтесь изначально понять мотивы поступка ребенка, поставьте себя на его место, попробуйте вникнуть в его логику. Часто этого достаточно, чтобы понять, как наказывать и наказывать ли. Не наказывайте прилюдно. Больше разговаривайте, объясняйте. Формируйте отношения так, чтобы ребенок не хотел огорчать вас, т.е. страх наказания (криков, ограничений) должен стоять на втором месте. Будьте последовательны — за один и тот же проступок или наказывайте всегда, или никогда не наказывайте. Ребенок должен чувствовать определенность — что можно и что нельзя. А то бывает родители, будучи в хорошем настроении, прощают то, за что наказывают, когда сами не в духе. Это плохо. Наказывайте только по принципиальным вопросам, не разрушайте самоуважение ребенка. Для интереса посчитайте, сколько раз за день вы делаете замечаний, а сколько раз хвалите и проявляете нежность. Соотношение должно быть 20/80. Даже будучи наказанным, ребенок должен понимать, что его любят несмотря ни на что, т.е. ребенок должен чувствовать безусловную любовь. Нельзя говорить фраз: «Если ты будешь так делать, я тебя не буду любить», «Мы столько тебе отдали, а ты…». Наказав один раз, не упоминайте о проступке спустя какое-то время: «А помнишь, как ты поступил тогда? Это было ужасно!». Не переусердствуйте с формированием чувства стыда у ребенка.  Важный момент – не забывайте про возраст своего ребенка. То, что позволительно двухлетнему малышу, недопустимо для дошкольника. Не запрещайте ребенку делать вещи, которые естественны для его возраста. Например, малыш бегает, прыгает и падает, соответственно, вымазывает одежду. Однако бегать и прыгать – это природные потребности растущего малыша. 
Наказание не должно отменять награды. Если Вы ранее что-то подарили ребенку, ни в коем случае нельзя это забирать за плохие поступки. А еще не нарушайте данные ранее обещания, например, пойти в зоопарк. 

   Иногда в практике семейного воспитания применяется и такая мера наказания: родители некоторое время не разговаривают с провинившимися детьми. В тех семьях, где дети любят и глубоко уважают своих родителей, они тяжело переносят эту меру наказания и стараются вести себя лучше.

Особенно осторожно следует применять наказания по отношению к капризным детям. Иногда полезно не обращать на них внимания до тех пор, пока не перестанут капризничать. На капризных детей лучше воздействовать добрым словом, чем суровым наказанием.
Попробуйте установить в семье символическое наказание. Например, сидение на месте – стуле или диване. В этом наказании нет унижения и жестокости, но в то же время для ребенка ограничение движения – серьезное лишение.
Есть и такие родители, которые сначала покричат на своих детей, побранят их, а потом уступят и разрешат всё, чего требуют дети. В результате такой непоследовательности в характере ребёнка появляются черты упрямства. Добиться послушания от него становится всё труднее. И в этом виновны сами родители.

Некоторые родители считают, что ремень – лучшее лекарство от непослушания. Однако физическое наказание вызывает у ребенка чувство обиды и озлобляет его. Дети, к которым применяли физическое насилие, вырастают замкнутыми и жестокими, стремятся побить более слабых. Ударив ребенка, можно нанести ему психическую травму, последствия которой проявятся не сразу, а через много лет. 

 

Плохо, если за один и тот же проступок сегодня наказали, а завтра — нет. Плохо, если за один и тот же поступок отец хвалит, а мать наказывает. Еще хуже, когда в наказаниях, как и в поощрениях, просматривается двойная мораль родителей (поступил так с одними – наказан, с другими – поощрен).

  Иногда мы наказываем ребенка из-за своего плохого настроения. Это абсолютно недопустимо, так как свое самочувствие мы все равно не улучшаем, а ребенок страдает. Поведение взрослых в данном случае расходится с целью и приносит вред. Ребенок сначала плачет и просит прощения, но он не ощущает своей вины, поэтому не получает никакого урока на будущее. Необходимо избегать оскорблений, приклеивания «ярлыков». Оценивайте именно данный поступок ребенка, а не его личность. Ведь если любому человеку часто повторять, что он болван, то, в конце концов, он в это поверит. Такое поведение со стороны родителей формирует у ребенка заниженную самооценку, что в будущем приведет к появлению множества проблем. 

  С малолетними детьми наказаний за нежелание что-нибудь делать лучше будет вообще избегать. Во-первых, малыш до конца может не осознать   связь  между разбросанными по дому игрушками и криком мамы, либо, что будет еще хуже, наказанием, которое отсрочено, к примеру, не купленной на последующей день машинкой. Кроме того, вероятность того, что спустя некоторое время не будет повторено то же самое, весьма мала. Не следует также забывать о том, что все озвученные угрозы нужно по идее выполнять. 

Вариантов по процессу приучения маленьких детей к исполнению собственных обязанностей довольно много:
— Во-первых, малыш с большим удовольствием откликается на любое предложение поиграть. И тогда, к примеру, уборку собственных вещей и игрушек можно легко превратить в весьма увлекательное занятие: пойти уложить всех спать, поискать домики для всех предметов.

— Во-вторых, маленькие дети обожают подражать своим родителям. И если вы с большим увлечением станете собирать игрушки, то, скорее всего, ваш ребенок, пускай и ненадолго, постарается присоединиться к вам.

 

Кто должен наказывать и утешать ребенка в семье?

Лучше, если меру наказания определяет отец. В семье он больше подходит на роль   судьи. Лучше, если сына наказывает отец, а дочь — мать. 
А вот утешения наказанные, сын и дочь, ищут у матери. Сын — естественно: ведь наказал отец, а дочь потому, что мать наказала, мать и простила. Наказали, поплакал, прочувствовал — теперь можно и утешить. 
Ребенка наказали и утешили свои, родные люди. Самое опасное развитие событий, когда впоследствии, уже подростком, утешения ищут на стороне, в подростковой компании. Там утешат сигаретой, вином и  противоправным протестом.
   Не следует наказывать ребенка публично: в автобусе, на улице, при посторонних. Это удваивает наказание,  добавляя к нему унижение.
Не надо наказывать старшего ребенка при младшем, ибо тем самым подрывается авторитет старшего, а при особых, ревнивых отношениях между старшим и младшим в старшем рождается ожесточенность, в младшем — злорадство, что надолго  испортит их взаимоотношения.

Какой должна быть похвала?

Она взвешена, как и мера наказания. Непомерная похвала   приводит к переоценке возможностей и недооценке трудностей, что  приводит ребенка к неудачам. Очень вредно дарить детям деньги или заключать с ними сделки о премировании деньгами за хорошие отметки. Например, получил школьник «5» — родители выдают ему за это определённую сумму денег. Дети должны помнить, что учёба- это первейшая их обязанность, которую они должны добросовестно выполнять.

Очень хотелось бы исключить   самый распространённый метод поощрения — конфеткой, шоколадкой. Конечно, купить конфетку проще, чем заняться с ребёнком. Проще, но далеко не лучше!

И ещё одно правило- поощрение должно следовать за хорошим поступком, а не обещаться заранее: «Сделай то-то, а за это получишь то-то». Ребёнок должен учиться получать удовлетворение от самого труда, действия, а не стараться ради награды. Ведь в жизни не за каждым добрым делом следует награда, и не надо приучать ребёнка всегда ожидать её.

   Воспитание ребенка – это большой труд. А главное правило в воспитании – любовь и восприятие ребенка, как личности, как человека. Не забывайте об этом.  
 
 

Source: nsportal.ru

Поощрение и наказания детей в семье

Наказание – это причинение вреда, причиняющему вред.
Похвала – педагогический домкрат.
В.Кротов

Цель мероприятия: познакомить родителей с видами поощрения и наказания, как хвалить и наказывать ребенка, оставаясь на позициях подлинной любви; раскрыть роль поощрения и наказания в воспитании детей.

Школа, печать, кино, радио воспитывают детей, но основная, главная роль в деле воспитания молодого поколения принадлежит семье. Зачастую родители не принимают никакую роль в воспитании ребенка, возлагая ее на школу, но школа является только помощником родителей в этом нелегком вопросе. В процессе воспитания мы должны не только формировать у детей лучшие нравственные черты, но и помогать преодолевать отрицательные качества.

Родители должны знать, как воспитывать, знать методы, приемы и средства воспитания, уметь практически ими пользоваться.

Поощрение и наказание – методы воспитания, но это не основные методы, а вспомогательные.

К сожалению, есть родители, которые в воспитании детей пользуются исключительно только поощрением и наказанием. Эти родители, можно сказать, действуют методом “кнута и пряника”, они не заставляют детей задумываться над смыслом своего поведения, а просто заставляют их подчиняться, слушаться или из страха перед наказанием, или из желания получить вознаграждения.

Упражнять ребенка в правильном поведении надо с самого раннего возраста. Организуя игру, воспитатель детского сада предъявляет к ребенку требования. Воспитывать – значит обязательно предъявлять требования. Без требований нет воспитания. “Но что делать, если дети не выполняют требований?” — такой вопрос часто задают родители.

Предъявляйте требования с самого раннего возраста, постоянно увеличивайте круг требований, усложняйте обязанности ребенка, осуществляйте контроль, никогда не ослабляя его. Когда ребенку нужна помощь – оказывайте ее. В этом надежная гарантия того, что у ребенка не выработается опыта непослушания. Добившись послушания, важно установить правильное взаимоотношение с детьми.

Поощрение – это проявление положительной оценки поведения ребёнка. «Я очень довольна твоими успехами», — говорит мама дочке. «Мне нравиться твоя сила воли», — замечает отец в беседе с сыном. Все эти оценочные суждения направлены на то, чтобы  поддержать позитивное поведение ребёнка. Такие оценки вызывают у детей чувство удовлетворения, а у тех, кто не заслужил поощрения, возникает желание пережить в следующий раз подобное чувство. В этом и заключается основной психолого – педагогический смысл влияния поощрения на личность ребёнка, на формирование его характера. Важно «вызвать» чувство удовлетворения, чтобы всё, что связано с использованием норм и правил высоконравственного поведения, сопровождалось положительными переживаниями. Существует много способов выразить ребёнку свою положительную оценку. Это и ласковый взгляд, и поощрительный, легкий кивок головы, и одобряющий жест, и доброе слово, и похвала, и подарок…

Поощрение ребёнка, за что то, хорошее, примерное поведение укрепляет у него веру в свои силы, вызывает желание и в дальнейшем вести себя лучше, проявить себя с хорошей стороны.

Особенно важно поощрять ребёнка за умение находить и выполнять дела, нужные и полезные для семьи. Например, ребёнок, не дожидаясь указания родителей, по своей инициативе оказал помощь престарелым родственникам, самостоятельно прополол огород, принёс воды. Эти факты положительного поведения ребёнка следует одобрить, используя следующие высказывания – «Ты стал совсем взрослым, или же какой ты молодец и. т. д.»

Не всегда и не всё нужно поощрять. То, что вошло в жизнь и быт, превратилось в привычку, стало традицией, не требует поощрения. Поощрять надо лишь за действительные, а не за мнимые заслуги. Поощрение следует применять с учетом индивидуальных особенностей ребёнка.

Многообразие форм и методов поощрения позволяет родителям не повторяться при их выборе. Это очень важно, так как адаптационные механизмы привыкания к часто повторяющимся воспитательным приёмам и методам снижают эффективность их влияния на процесс развития личности ребёнка. Вместе с тем не следует слишком увлекаться поощрениями. При частом повторении они перестают служить стимулом дисциплинирования. Дети привыкают к ним и не ценят поощрения.

Дети тем более восприимчивы к поощрениям. Прежде всего, нуждается в поощрении трудовая деятельность детей. Они очень ценят, когда их успехи, завоеванные упорным трудом и работой над собой, отмечаются и получают одобрение со стороны родителей и учителей. Поощрение вселяет в детей веру в свои силы и способности, развивает у них чувство человеческого достоинства, вызывает желание помочь товарищу, которому учеба или выполнение трудового задания не сразу даётся. Поощрение воспитывает в детях трудовой энтузиазм, чуткость и оказывает громадное дисциплинирующее влияние. Кто из родителей не знает, что порой даже очень ленивый ребенок начинает охотно выполнять любое поручение, если ему помочь сделать какую-нибудь самую маленькую работу, а потом похвалить. В таких случаях в нем пробуждается здоровое самолюбие, сознание собственного достоинства. Поощрение закрепляет достижение в воспитательной работе с детьми и является стимулом для дальнейшего совершенствования их воли и характера. Метод доверия и уважения к воспитанникам широко использовал в своей практике А.С.Макаренко. Можно привести множество примеров, когда педагоги и родители, пользуясь доверием как одним из видов поощрения детей, добивались хороших результатов в их перевоспитании.

Можно также рекомендовать поощрение, основанное на изучении интересов школьника. Умело поощрять эти здоровые интересы детей, создавать необходимые условия для развития их способностей – таковы задачи родителей в этих случаях. Поощрение может направить энергию детей на интересные и полезные занятия, будет способствовать развитию их дарований и окажет большую пользу в борьбе за дисциплинированность.

Родители часто применяют в виде поощрения различного рода премирование детей подарками, посещением театров, проведением домашних вечеров, ёлок и т.д. Прежде всего, о подарках. Здесь немало бывает извращений. Некоторые родители считают необходимым дарить что-нибудь школьнику после каждого случая одобрения учителем его поведения или получения хорошей оценки. Это притупляет у детей вкус к премии, которая делается обычным явлением и не доставляет особенной радости ребенку. Хорошо себя вести и добросовестно относиться к учебе.

Поощрять можно и нужно все стороны поведения ребенка. Особое внимание необходимо уделять похвале за совершенное ребенком усилие. К каким результатам ребенок пришел, значения не имеет, важно отметить его попытку, его старание осуществить правильное действие или верный нравственный поступок. Между тем многие родители хвалят ребенка только за достижения при условии определенного результата. Именно поэтому у некоторых детей создается “хронический дефицит поощрений”. Действительно, если ребенок получает четверки вместо ожидаемых пятерок, то вроде бы и хвалить-то его не за что. Однако даже получение четверки или тройки иной раз связано с самоограничением, усилиями и старанием – не заметить этого и не похвалить было бы большой ошибкой.

Всякой успешной деятельности присуща одна специфическая особенность – ощущение успеха, радости собственного достижения, которые сами собой являются наградой, поощрением. Задача родителей – научить радоваться успеху. Поощрение должно фиксировать и тот результат, который достигнут усилиями ребенка и который сам по себе может доставить радость.

Необходимо подмечать любые, даже самые незначительные успехи ребенка на пути к самосовершенствованию, фиксировать и подкреплять самые малые ростки всего нового, более совершенного в его поведении.

Широко применяется в воспитании такой вид поощрения, как одобрение. Одобрение – это еще не похвала, а просто подтверждение, что сделано хорошо, правильно. Одним-двумя словами родители способствуют закреплению положительных действий и поступков.

Похвала – выражение удовлетворения определенными действиями, поступками. Похвала, как и одобрение, не должна быть многословной, но иногда слова “Молодец!” все-таки не достаточно.

Похвалить можно и когда нет полного удовлетворения поведением. Но родители должны опасаться того, чтобы похвала не сыграла отрицательную роль. Захваливание очень вредно. Родители нередко говорят, что был ребенок послушен, трудолюбив, и вдруг резко отказывается от поручаемого дела; был всегда вежлив, внимателен и вдруг нагрубил. Это результат неумеренной похвалы, захваливания.

Не рекомендуется дарить подарки за отдельные поступки, за хорошие отметки, т.к. это в большинстве случаев ведет к развитию отрицательных черт характера.
Как поощрять ребѐнка в семье?

1. Как можно чаще улыбайтесь своему ребѐнку: и когда он моет посуду, и когда делает уроки, и когда общается с вами.

2. Поощряйте своего ребѐнка жестами: ему будет всегда тепло и уютно, если мама коснѐтся его головы во время выполнения какого-либо задания, а папа одобрительно обнимет и пожмѐт руку.

3. Дарите ребѐнку подарки, но при этом учите его их принимать.

4. Учите своего ребѐнка быть благодарными за любые знаки внимания, проявленные к нему.

5. Если ребѐнок поощряется деньгами, вы должны знать, каким образом он ими распорядиться, и обсудите это с ним.

6. Используйте чаще выражение « ты прав», « мы согласны с твоим мнением» — это формирует в ребѐнке самоуважение, развивает самоанализ и критичность мышления.

7. Формируйте в своей семье традиции и ритуалы поощрения ребѐнка:

на день рождения, Новый год, конец учебного года,1 сентября, удачное выступление и т.д.

8. Если вашему ребѐнку дарят подарки, никогда не анализируйте с ним их стоимость и ценность. Это может привести к серьѐзным нравственным проблемам.

9. Учите ребѐнка понимать и ценить поощрения родителей.

А.С. Макаренко учил, “что в воспитании допустимы и строгость, и ласка, и резкость тона, и просьбы, и уговоры, и разъяснения, и даже угроза. Но нельзя злоупотреблять чем-нибудь одним. Неумеренная строгость без ласки не принесет пользы. Лаской в избыточном количестве можно воспитать ласкового эгоиста. Бесконечные угрозы и вовсе вредны. Словом, нужно иметь чувство меры”.

Предъявляемое требование должно быть посильным, иначе это не будет выполнено ребенком, а это приводит к непослушанию. Нередко между отцом и матерью возникают разногласия при выборе наказания за проступок. Один требует более жестких мер, другой предлагает более мягкие и необидные для ребенка. Если отец дал распоряжение, или запретил что-то, то мать не должна отменять решение отца и разрешать то, что он запретил, и наоборот.

Нельзя и самому себе противоречить. Дали одно задание, через некоторое время другое, причем из-за второго нельзя выполнить первое.

Трудно быть послушным, если не знаешь, что же собственно нужно делать.

Родители часто прибегают и к принуждению, а где принуждение, там может возникнуть и наказание.

Проблема наказания сложна и вряд ли можно однозначно ответить на этот вопрос, обязательны ли они. Формы наказания должны быть тщательно обдуманы.
Если за съеденное до обеда пирожное его не пустят на день рождения к товарищу, он воспримет это как несправедливость. Результатом будет не раскаяние, а обида. Если за грубость по отношению к матери, отец лишает ребенка вечерней телепередачи, такое наказание может спровоцировать еще большую грубость по отношению к отцу. В этом случае адекватным наказанием для ребенка были бы холодность и отчуждение матери.

Некоторые родители считают возможным прибегать к физическому наказанию или к угрозе физического наказания, ссылаясь на свой собственный опыт. (“Нас били, и ничего, хорошими выросли”).

Физическими наказаниями, особенно сильными, можно оказать влияние на кого угодно. Ребенок, долго упрямившийся, быстро подчиняется, просит прощения, проявляет покорность и послушание. При этом родители не задумываются, что подчиняется, просит прощения не их ребенок, что сознание ребенка, все нормальные связи его с внешним миром нарушены и его языком с ними говорит инстинкт самосохранения и животная эмоция страха.

Эта форма воздействия обычно выбирается тогда, когда сами родители находятся в состоянии эмоционального “клинча”, при котором непосредственная реакция превалирует над сознанием и обдуманным поведением.

Если ребенка обучаю правильным действиям и поступкам путем физического болевого воздействия, ребенок приучится осматриваться, оценивать ситуацию и, если сочтет ее безопасной, тут же позволит себе неблаговидное или просто запретное действие. Не будет так поступать ребенок только в тех ситуациях, когда присутствие взрослого и страх перед видимым непосредственным наказанием заставят его сдержаться.

Необходимо понимать, что частое применение физических наказаний может безвозвратно надломит волю ребенка, превратить его в покорную, подчиняемую личность. Именно такие дети особенно подвержены влиянию чужого примера, именно они чаще всего попадают в окружение негативного лидера, поддаются его воздействию, не научившись противопоставлять чужой воле собственное сознательное поведение. Весьма распространенной формой наказания детей в семье являются наказания, лишающие ребенка части родительской любви. Такая форма воздействия чрезвычайно сильно действующая, и применять ее нужно с большой осторожностью.

Временная утрата любви будет действенна для ребенка тогда, когда он почувствовал родительскую любовь, когда ему есть что терять, когда связь с родителями стала необходимой потребностью.

Наказание должно не посеять сомнение в родительской любви, а, наоборот, усилить переживания ребенка, усилить его любовь к родителям и понимание, как сильно его любят. Ребенок должен чувствовать, что хотя в данной ситуации он мог бы и лишиться определенной доли родительской любви, поскольку заслужил наказание. Но, к счастью, эту родительскую любовь потерять никогда нельзя, это просто невозможно. Наказание ребенка лишением родительской любви принесет большой вред, если не соблюдать два условия: ребенок должен чувствовать, что, каким бы ни был его поступок, он не утратит любовьродителей навсегда, что наказание относится к его поступку, а не нему самому.

Наказание естественными последствиями основывается на ограничении поведения ребенка. Родители отказывают ребенку в некоторых удовольствиях, например, не пускают гулять, не разрешают посетить кино или театр, встретиться с друзьями. Применяя данное наказание, нельзя лишать детей того, что необходимо для их полноценного развития: еды, свежего воздуха, игрушек, общения со сверстниками.

Такой тип отношений в семье прекрасно иллюстрирует новелла о мальчике и его папе, которые “так и существовали: ребенок все время ошибался, на то он и ребенок, а папа все время лишал его чего-то, на то он и папа. К 7 годам оказалось, что ребенок никогда не бывал в театре, в цирке, в кино, в зоопарке. Сказок ему не рассказывали, книжек не покупали, игрушек не дарили, шоколадом не кормили. У него не было лыж, не было санок, не было коньков, не было мяча. Друзей у него тоже не было, по той же причине… Зато он без предупреждения стелил постель и без ложился спать. Во всем остальном он был дурак дураком”.
Родителям, прибегающим к наказаниям путем лишения чего-то приятного, необходимо всерьез задуматься разговоров, а что им дороже, сиюминутное, сегодняшнее послушание или радость ребенка от новых впечатлений, от наслаждения прекрасным, радость открытий.

Следует также отметить, что справедл

Наказание ребенка. За что и как можно наказывать детей? Воспитание без наказаний

Нет таких родителей, которые бы не хотели жить со своими детьми в полном взаимопонимании. Многие мамы и папы задаются вопросом, как воспитать ребенка без криков и наказаний. Давайте попробуем разобраться, почему это не всегда у нас получается, и узнаем, что нужно сделать для того, чтобы в нашем доме царила мирная и спокойная обстановка.

По мнению психологов, зачастую родителям не удается ничего добиться словами, потому что они используют неправильную методику воспитания. Также специалисты отмечают, что большую роль в этом вопросе играет и темперамент малыша. Конечно, в воспитании ребенка советов, которые бы одинаково подходили каждой отдельной семье, быть не может. Однако основные правила, соблюдая которые можно построить правильные взаимоотношения, следует знать.

Кризисы возраста у детей

Иногда родители неправильно определяют причины плохого поведения своих детей. Мамы и папы думают, что они поступают не так, как следует, вопреки запретам и назло. Оказывается, что причиной капризов и истерик во многих случаях является кризис возраста, который знаменует основные этапы взросления ребенка.

Этапы взросления несовершеннолетних детей:

1. С двух до четырех лет. Это тот возраст, когда ребенок впервые начинает проявлять свой характер. Ему хочется быть более самостоятельным, чем это позволяют родители. Избежать криков и наказаний в этом возрасте достаточно просто.
2. Семь лет. В этом возрасте дети во многих вопросах становятся независимыми от своих мам и пап. Сложность состоит в том, что у ребенка в семь лет могут появляться авторитеты помимо родителей.
3. Подростковый возраст. Этот период психологи считают одним из самых сложных в жизни каждого человека.

Главные правила педагогики

• В первую очередь нужно отметить, что нельзя давить на своих маленьких детей авторитетом и всячески пытаться сдерживать их самостоятельность. Это палка о двух концах. С одной стороны, можно воспитать довольно послушного ребенка. Но с другой стороны, это также грозит тем, что во взрослом возрасте он не сможет брать ответственность за свои поступки. Отношения родителей и детей должны выстраиваться по принципу партнерства.
• Не требуйте от ребенка послушания в форме ультиматумов и приказов. Намного правильнее свои просьбы преподносить в виде пожеланий.
• Чаще хвалите своего ребенка за хорошие дела.
• Никогда не повышайте в разговоре с малышом голос, не теряйте самообладания и будьте спокойны.
• Помните, что вы авторитет для детей. Всегда будьте положительным примером для них. Малыши видят в родителях идеал и внимательно наблюдают за тем, как они ведут себя в кругу семьи и среди чужих людей. Прежде чем отчитать своего ребенка за нарушение каких-либо запретов, убедитесь, что вы также их не нарушаете.

Учимся наказывать детей правильно

Некоторые родители считают, что непослушный ребенок не может быть воспитан без наказаний и криков. Они уверены, что это является одной из составляющих педагогического процесса. В этом случае мамы и папы должны четко придерживаться граней наказания. Им следует понять, что целью воспитания ни в коем случае не должна становиться месть, и соблюдать некоторые правила:

• В отношениях с ребенком не должно быть абсолютно никакого насилия. Избегать нужно даже легких шлепков якобы в шутку.
• Требования родителей должны быть последовательны всегда. Нельзя в разное время по-разному относиться к одному и тому же проступку ребенка.
• Малыш должен знать, что непослушание повлечет за собой плохие последствия.
• Наказывать нужно сразу же после проступка. Меры, которые будут предприняты позже, не будут восприняты должным образом и потеряют свою эффективность.
• Наказание детей в семье должно быть временным.
• Плохой поступок нужно обсуждать наедине с ребенком.
• Нельзя оскорблять или же приклеивать малышу ярлык. Осуждению подлежит конкретное действие, а не личность ребенка.
• Не стоит вспоминать детям их прежние проступки. Обсуждая наказание ребенка, говорить с ним лишь о том, в чем он провинился сейчас.

Шлепать или нет ребенка в 2 года?

Особенно нужно разобраться с наказанием ребенка до трехлетнего возраста. Ругать малыша или нет, как поступать с непослушным крохой? Некоторые родители, не задумываясь, применяют физическую силу: ставят в угол или же шлепают по попе. Другие же взрослые предпочитают оказывать на ребенка моральное давление, к примеру отказываются почитать малышу перед сном или не дают посмотреть мультик.

О методах педагогики написано огромное количество трудов, но родители все равно постоянно возвращаются к одному и тому же вопросу: можно ли шлепать ребенка? Некоторые психологи убеждены, что если родители не злоупотребляют физическими наказаниями, а также если они не сильно пугают ребенка, то иногда этот метод использовать все-таки можно.

Дело в том, что малыш старше двух лет уже начинает осознавать, что в каких-то ситуациях поступает неправильно. Но при этом он не всегда может остановить свое плохое поведение. Детки этого возраста иногда проверяют границы дозволенного. Они еще не научились хорошо ориентироваться в нашем мире и порой выясняют, насколько далеко в капризах и баловстве родители позволят им зайти. В таком случае мама или папа должны использовать те меры наказания ребенка, которые остановят его и покажут четкую грань.

Большинство специалистов сходятся во мнении, что до достижения ребенком двухлетнего возраста наказывать и ругать его нет никакого смысла. До этого возраста такое поведение родителей может быть расценено малышом не так, как им хотелось бы. Такой ребенок, когда его поставили в угол, думает, что он плохой, поэтому мама и папа его не любят. Он может видеть последствия своего плохого поведения (разбитую тарелку, выпачканную или сломанную вещь), но до конца все же не понимает, что это произошло именно из-за него.

Очень важно в раннем возрасте учить ребенка обращаться с окружающими его вещами правильно, установив конкретные запреты. При этом в подробности, которые малыш вряд ли поймет, вдаваться не стоит.

Как воспитывать малышей до трех лет?

Этот возраст часто характеризуется появлением у детей воображаемых друзей-шалунишек. Перекладывая вину за совершение плохих поступков на других, ребенок чувствует себя увереннее. Родителям в таком случае нужно разобраться, почему их малыш выбрал такую модель поведения. Нужно постараться обсудить с крохой ситуацию и помочь ему ее исправить. Ребята, которые не боятся осуждения и гнева родителей, как правило, беспрепятственно рассказывают им, почему они поступили плохо.

Ближе к трехлетнему возрасту малыши хотят почувствовать себя более независимыми от родителей. Именно тогда они начинают поступать наперекор маме и папе. Наказывать трехлетку не стоит, поскольку вы вряд ли сможете добиться послушания. Ребенок в ответ на применение силы будет сопротивляться еще активнее. Психологи рекомендуют к шалостям и капризам трехлетних малышей относиться с осознанием того, что со временем такое поведение сойдет на нет.

Многие специалисты убеждены, что родители, выбирая метод наказания детей от двух до трех лет, должны четко осознать, какого результата они хотят добиться. Физическое наказание детей не даст длительного эффекта. Чтобы помочь ребенку осознать свою вину и исправиться, нужно спокойно ему объяснить, почему окружающих расстроил его поступок. Научитесь внимательно относиться к маленькому человечку, слышать его. Этот метод станет лучшим «наказанием».

Педагогические меры

Педагоги классифицируют меры наказания следующим образом:

• игнорирование;
• разъяснительная беседа;
• естественное наказание ребенка;
• символическое наказание.

Игнорирование – один из наиболее действенных методов. При этом использовать его нужно крайне осторожно и при серьезных проступках, чтобы не подорвать авторитет родителей. Психологи отмечают, что когда малыш выполнит требование мамы или папы, тогда они должны непременно приласкать его. Очень важно понимать, что родители всегда должны оставаться друзьями, которым он сможет довериться в трудную для него минуту.

Если вы задались вопросом, как воспитать ребенка без криков и наказаний, тогда чаще проводите с малышом разъяснительные беседы. С провинившимся ребенком разговаривать нужно в спокойной и сдержанной обстановке. Родители должны постараться узнать у малыша, почему он поступил таким образом, и доступно объяснить ему, почему так делать нельзя. Эта мера наказания позволяет выстроить доверительные отношения между взрослыми и детьми, а также найти общий язык. Разговаривая без криков и нотаций, можно добиться от беседы отличных результатов.

Естественное наказание происходит тогда, когда сам поступок ребенка влечет за собой воздаяние. В этом случае достаточно просто напомнить малышу, что его предупреждали о последствиях.

Символическое наказание ребенка – это ограничение действий ребенка (постоять в углу, не посмотреть любимый мультик).

За что наказывают детей?

Чтобы избежать недосказанности в этом вопросе, нужно заранее договариваться с детьми, что делать можно, а что – нельзя. Ребенка следует вводить в курс запретов, которые, в свою очередь, должны быть обоснованными взрослым. Если малыш совершил поступок, но в списке запретов его еще не было, то от наказания родителю придется воздержаться.

Когда наказывать нельзя?

Нужно понимать, что каждая ситуация индивидуальна, поэтому нельзя действовать сгоряча. Даже если ребенок совершил опрометчивый поступок, то в некоторых случаях наказывать его все же не стоит. Речь идет о следующих ситуациях:

• перед сном;
• во время болезни;
• когда ребенок кушает;
• во время игры;
• если у малыша сейчас период реабилитации от полученной ранее физической или душевной травмы;
• когда ребенок допустил оплошность, но искренне старался ее избежать;
• если взрослый расстроен и пребывает в плохом настроении.

Поощрение и наказание детей

Считается, что именно поощрение и наказание являются единственными действенными методами управления людьми. Цель этих действий в отношении детей заключается в выработке условного рефлекса. Так, за правильное поведение малыш получает поощрение, за неправильное – наказание.

Существуют такие виды наказаний детей:

• справедливое,
• несправедливое.

Справедливой считается мера воздействия, следующая за нарушение правил, которые ранее родители с ребенком обсудили. Если малыш наказан несправедливо, то в результате он получает очень сильную обиду, а его родители – глубокое чувство вины. Речь идет о ситуациях, в которых присутствует непонимание смысла наказания. Поэтому мамы и папы должны максимально конкретизировать свои требования к ребенку.

Также родители зачастую несправедливо наказывают своих детей из-за влияния каких-либо ситуаций, не связанных напрямую с поведением малышей. Взрослые должны научиться контролировать свое психоэмоциональное состояние. Это позволит детям не путаться из-за непоследовательного поведения родителей.

Самой трагической, по мнению психологов, является ситуация, когда ребенка наказывают, потому что он нелюбимый. Если родители нашли в себе силы признать это, то они могут попытаться исправить ситуацию. Отношения с детьми у таких родителей должны строиться на чувстве долга.

Педагоги не устают повторять, что главная задача мам и пап заключается в том, чтобы вырастить своих детей с минимальными психологическими травмами.

Методы поощрения ребенка

Метод поощрения ребенка за хорошее поведение выбирается исходя из его возраста. Так, чем младше малыш, тем ощутимее для него должно быть поощрение. Можно подарить ребенку новую игрушку, которую он давно хотел, или же подольше поиграть с ним. Старшим детям можно в качестве одобрения предложить сходить в ближайшие выходные в цирк или в развлекательный комплекс. У ребят повзрослее лучше развито чувство времени, поэтому они воспримут эту награду правильно.

Методы наказания

Выбирая методы наказания ребенка, нужно также исходить из его возраста:

1. Изоляция. Если ребенок провинился, его либо ставят в угол, либо же оставляют в комнате. Поблизости не должно быть никаких развлечений, чтобы малыш смог спокойно обдумать свой проступок и осознать вину. Время этого наказания рассчитать очень просто: сколько ребенку лет, столько минут он должен быть изолирован.
2. Лишение удовольствий. Если непослушный ребенок совершил нелицеприятный поступок, то в качестве наказания будет уместно лишить его на некоторое время сладостей или любимой игрушки.
3. Наказание ребенка чужим человеком. Этот метод очень эффективен. Ребята близко к сердцу воспринимают критику посторонних, поэтому можно попросить чужого человека рассказать о вреде плохого поведения.
4. Крик. Этот метод нужно использовать лишь в опасных для здоровья ребенка ситуациях. Накричать на малыша можно, чтобы он прекратил опасное действие. В остальных случаях этого делать не нужно. Малыш, скорее всего, не поймет, в чем суть родительских претензий, а вот стиль такого поведения усвоит на отлично и будет применять в ваш адрес.
5. Строгость. Некоторым родителям достаточно лишь строго взглянуть на ребенка, как он уже начинает размышлять о своем поведении. Излишняя строгость приводит к тому, что малыш начинает врать, чтобы избежать наказания.

Каждый родитель на собственном опыте убеждается, что воспитание ребенка – это одна из самых сложных миссий в жизни человека. Если взрослые обладают знаниями, как это делать правильно, то растить малыша во взаимопонимании и любви им будет намного проще.

Как правильно наказывать ребенка? — Шишова Т.Л.

Тема наказаний — из разряда вечных тем педагогики. Но сегодня она актуальна как никогда. Многие родители, сбитые с толку разговорами о «партнерских» отношениях с ребенком и о недопустимости насилия, боятся наказывать детей. А когда спохватываются, ребенок уже избалован, и справиться с его непослушанием и грубостью бывает непросто. Как правильно наказывать? Почему наказания не действуют? Как совместить их с принципами христианской любви? На эти и другие вопросы вы найдете ответ в этой брошюре, автором которой является известный православный педагог, психолог и писатель Татьяна Львовна Шишова.

Наказывать с любовью

Жизнь идет вперед, и если про какие-то изменения можно сказать, что они становятся заметны сразу или почти сразу, то другие вызревают постепенно, как детская болезнь типа скарлатины, которая имеет свой инкубационный период, а потом вдруг обнаруживает себя сыпью или другими характерными симптомами.

Такой «скарлатиной» стала, на мой взгляд, либерализация взглядов родителей на проблему наказаний. Еще в конце 90-х годов обсуждение данной темы не вызывало в родительской аудитории ни большого ажиотажа, ни особых разногласий. Все понимали, что без наказаний, увы, не обойтись, и интересовались обычно конкретикой: «педагогично» ли шлепать ребенка по мягкому месту или лучше перестать с ним разговаривать? Ну, и порой кто-нибудь мог пожаловаться, что его отпрыск «невоспиту- емый» — никакое наказание на него не действует. (При ближайшем рассмотрении обычно оказывалось, что дело не в ребенке, а в ошибках родителей.) Но гораздо больший интерес вызывали совсем другие темы: опасность раннего сексуального просвещения, зачем детям патриотизм, нужно ли прививать с малолетства «рыночную психологию», почему лучше смотреть наши, отечественные мультфильмы.

Теперь же актуальность вышеупомянутых тем очень зависит от состава аудитории. Православные родители многие вещи понимают и без дополнительных объяснений. Да и далекие от Церкви люди уже заметно охладели ко многим западным новшествам, увидев, как они тесно связаны с так называемой «культурой рока-секса-нар- котиков». А кто-то даже убедился в этой связи на горьком опыте своих старших детей или младших братьев.

Но зато теперь, когда заводишь речь о необходимости наказаний, это производит эффект разорвавшейся бомбы. Видишь по лицам, что люди потрясены и даже шокированы, а потом со всех сторон раздаются вопросы, возгласы, начинаются горячие обсуждения… Впервые столкнувшись с такой реакцией, я списала ее на случайность. Затем — на «закон парных случаев». Но когда «бомба» стала взрываться практически в любой аудитории, поняла, что произошли серьезные изменения. Пока с либерализмом воевали на одном фронте, он открыл второй и обошел нас с тыла.

Параллельно усиливаются жалобы родителей на детскую неуправляемость, агрессивность, грубость. И ничего странного: ведь не построив, как следует, систему поощрений и наказаний, родители лишаются рычагов воздействия на ребенка. Так что теперь эта тема стала, можно сказать, «хитом сезона».

Доходит как до жирафа или дело в другом?

Кто спорит, что лучше вообще обходиться без наказаний? Это прекрасно, когда ребенку все можно объяснить. А еще замечательней, если он вас понимает и без лишних объяснений. Чуть только брови нахмуришь — инцидент исчерпан. Беда только в том, что таких детей — разумных, чутких, спокойных, покладистых — сейчас довольно мало. И обычно это не мальчики. Впрочем, и среди девочек как-то все больше в последнее время попадается такие, которые вполне могли бы послужить Шекспиру прообразом героини его знаменитой пьесы «Укрощение строптивой».

И вообще, разве дети плохо себя ведут, потому что НЕ ПОНИМАЮТ? Или дело в чем-то другом?

Безусловно, бывают случаи непонимания ситуации. Скажем, ребенок принес из садика матерные ругательства. Но если он и после десятикратного объяснения, что это «плохие слова», продолжает их повторять да еще вызывающе глядит на взрослых, неужели стоит продолжать разъяснительную работу?

А вот вторая ситуация. Пятилетний Гоша по сто раз на дню слышит, что маме грубить нехорошо. И все равно грубит, а то и кидается в драку.

Спрашиваешь:

— И как вы его за это наказываете?

В ответ — растерянная заминка.

— Ну, бывает, накричим, хотя, конечно, это непедагогично. Но, в основном, беседуем, внушаем, что так вести себя нельзя.

— И давно?

— Что давно?

— Внушаете.

— Да года два уже, но почему-то никак не доходит!

А ребенок, между тем, уже и читать научился. Это почему-то до него «дошло». Да и порассуждать он горазд, за словом в карман не лезет, права качает почти как подросток. А вот что маму бить нельзя, никак до бедняги не «дойдет».

И уж совсем изумляет родителей то, что их неуправляемые дети как бы сами нарываются на наказание. Сколько раз приходилось слышать примерно такие речи: «Я тер- плю-терплю, потом сорвусь, накричу, стукну — и он как шелковый. Такое впечатление, что ему даже легче становится. У меня потом полдня на душе кошки скребут, а он… Знаете, мне порой кажется, он даже доволен, что его наказали! Правда же, это ненормальная реакция?»

Конечно, реакция ненормальная, поскольку в ребенке таким образом взращивается садо-мазохизм, но подмечают родители правильно: нарвавшись, наконец, на отказ, он действительно вздыхает с облегчением. Ведь очень часто дети не слушаются вовсе не потому, что не понимают, как надо себя вести, а потому, что НЕ ХОТЯТ ПОНИМАТЬ. Хотят настоять на своем, показать, что они главнее. Однако в глубине души любой ребенок сознает, что поступает плохо. Совесть-то есть у каждого. А в детской душе, еще по-настоящему не поврежденной пороками, голос совести звучит гораздо отчетливей, чем у взрослых. Стыд вызывает тревогу. Да и ощущение, что ты сильнее родителей, не способствует укреплению детской психики. У таких детей всегда много страхов, поскольку если маму с папой можно не слушаться, значит, их слово ничего не весит. Стало быть, родители — люди слабые, не авторитетные. А как может защитить тебя слабый человек? Вот и получается, что ребенка снедают страх, беспокойство, чувство вины, которые он подсознательно пытается заглушить суетливостью, дурашливостью, кривляньем, агрессией.

И когда взрослый все-таки дает понять, кто в семье главный, ребенок успокаивается. Значит, мир еще не сошел с ума. Значит, это не полный хаос, в нем остались хоть какие-то опоры. Ведь даже самые буйные, непослушные дети на самом деле жаждут гармонии и порядка. Жаждут, чтобы семейные роли были распределены правильно, и все было как у людей.

Вседозволенность = психотравма

А в последние годы на моем горизонте все чаще появляются дошкольники, поведение которых поначалу наводит на самые печальные мысли — настолько они агрессивны, неуправляемы, неадекватны. Хочется сходу направить их к психиатру, но я уже знаю, что торопиться не стоит. Очень может быть, что это просто жертвы «свободной педагогики» — дети, которых лет до четырех воспитывали «без огорчений», ничего не запрещали и не наказывали. А в случае демонстративного неповиновения беспомощно разводили руками, либо даже начинали ребенка бояться. И чтобы не связываться, готовы были уступить ему буквально во всем.

Вроде бы сверхкомфортные условия, а на деле — жесточайшая психологическая травма, причем перманентная. Пока такой корабль без руля и ветрил носится только по семейной гавани, он еще более-менее держится на плаву. (И то, если в семье есть другой ребенок или бабушка с дедушкой, которые еще не забыли, что детей распускать нельзя.) Но неизбежный выход в открытое море — социум чреват кораблекрушением.

Как могут чужие взрослые реагировать на дикие выходки такого свободолюбца? Если увещевания не помогают, то способ обычно один — отвержение. А ребенок-то привык, наоборот, быть в центре внимания, так что он переживает свое изгойство особенно остро. Неудачи порождают обиды и новый виток агрессии… Выход из порочного круга — в изменении позиции родителей. Если они вовремя спохватятся, пост- роют четкую систему поощрений и наказаний, ребенок может измениться в лучшую сторону почти до неузнаваемости. (С ранними психотравмами так бывает, ведь родители еще не успели узнать, какой их ребенок на самом деле, а его истинный характер уже исказился под влиянием психотравмы.)

Если же затянуть процесс «свободного воспитания», очень может быть, что визит к психиатру станет неизбежным, и одной встречей дело не ограничится.

Но порой (к счастью, пока еще редко) родители так проникнуты либерализмом, что им легче пойти к врачу и пичкать ребенка таблетками, нежели поменять свои установки. Одна моя знакомая пришла посоветоваться по поводу своего шестилетнего сына, который неоднократно был пойман на воровстве. В основном, он тащил разные мелочи, но дела это не меняло. Ситуация все равно была не из приятных. На мой вопрос, как Игорька в первый раз наказали, мать неожиданно жестко ответила: «Я его НИКОГДА НЕ НАКАЗЫВАЛА и НЕ СОБИРАЮСЬ наказывать. Это моя принципиальная позиция». И сколько я ни пыталась донести до нее нехитрую мысль о том, что в школе, куда Игорек пойдет через полгода, никто не будет смотреть на его «маленькие шалости» сквозь пальцы, а от дурной славы потом не избавишься, мама упрямо твердила свое. Наконец, я, думая ее этим напугать, предложила дать координаты детского психиатра. Может быть, ребенка надо серьезно лечить? Каково же было мое удивление, когда на это мама согласилась с легкостью и даже радостно! А ведь Игорек был не больной. Просто, как в старину говорили, «непоротый ребенок». Но маме проще было записать его в психически больные, чем прогневить идола свободы, которому она так истово и безрассудно поклонялась.

Иерархия запретов

Запреты должны быть. Взрослые ведь тоже, хоть и любят порассуждать о том, что запретный плод сладок, тем не менее, понимают, что без законов (то есть юридически установленных правил, нарушать которые запрещено под страхом определенного наказания) мир погрузился бы в хаос. И, несмотря на свои либеральные рассуждения, сами очень многих запретов никогда не нарушали и нарушать не собираются. Например, не грабят чужие квартиры, не убивают в пылу ссоры своих обидчиков, не участвуют в террористических актах. А многие уважают даже неписаные законы, моральные запреты: не изменяют своим супругам (хотя за это никакого юридического наказания не последует), не бросают на произвол судьбы больных детей или престарелых родителей, не дерутся, не матерятся, не пьянствуют, не потребляют наркотики. Хотя если бы сладость запретного плода была такой невыразимо притягательной, как об этом принято говорить, все поголовно стали бы преступниками.

Так что и детская тяга к непослушанию сильно преувеличена. Но для того, чтобы запреты действовали, их должно быть немного. Если шаг вправо, шаг влево расценивается как побег, ребенок рано или поздно начнет бунтовать. Нельзя зажимать его так, чтобы было не вздохнуть. Когда человека душат, он судорожно дергается, пытаясь вырваться. Так и ребенок, слишком сильно зажатый в тиски родительской строгости, начинает на пустом месте упрямиться, проявлять агрессивность, демонстративно не слушаться.

Кроме того, необходимо установить иерархию запретов. Сейчас в этой области чаще всего видишь этакую кашу-размазню: ребенка с равной строгостью (или снисходительностью) порицают за капризы при умывании, за отказ учить буквы и за хамское обращение с бабушкой. А бывает, что за хамство и грубость вообще не наказывают, целиком сосредоточившись на вопросах соблюдения бытовой гигиены и на правилах поведения за столом. Двойка же по английскому считается чуть ли не преступлением против человечности! За нее и в либеральной семье ребенок может получить нагоняй.

А ведь на самом деле непочищенные зубы или недоеденный суп — пустяк по сравнению с криками: «Мама плохая! Уйди от меня!» (А то и похлеще, типа: «Дрянь — мама! Убью! Ненавижу!» В последние годы даже дети из интеллигентных семей подчас выдают подобные «перлы».) Грубость по отношению к взрослым — это не просто несоблюдение бытовой дисциплины. Это — грубое нарушение заповеди («Почитай отца твоего и матерь твою»). Ведь маленький ребенок не нарушает почти никаких других заповедей. Он не убивает, не прелюбодействует, не крадет, не желает жены ближнего своего. Так что непочитание родителей — это, пожалуй, самый тяжкий грех, в котором повинны дети.

И когда этот тяжкий грех уравнивается с мелкой провинностью, ребенок теряет ценностные ориентиры. Он растет в искаженной, а то и вовсе перевернутой системе ценностей. Его представления о черном и белом (и, соответственно, поведение) искажаются. Совесть подсказывает, что тут что-то не так, но сам ребенок разобраться в столь сложных вопросах не может. Возникают хроническое раздражение, тревога, страх, которые выплескиваются опять-таки прежде всего на самых близких людей. Отношения в семье разлаживаются.

Поэтому, если вы хотите, чтобы ваши слова имели для ребенка вес, прежде всего составьте для себя (лучше письменно) перечень запретов, расположив их в иерархическом порядке.

На мой взгляд, главные детские провинности, за которые должно следовать суровое наказание, это хамство по отношению к взрослым, ложь и демонстративное непослушание.

В последнем случае обязательно нужно понять, действительно ли это демонстративность или нечто иное. Ведь ребенок может вас не послушаться по разным причинам. Может быть, он устал, перевозбужден или просто неспособен соблюдать определенные правила. К примеру, бессмысленно наказывать гиперактивного мальчика за то, что он вертится на уроке и мешает соседям. Из-за особенностей своей нервной системы он не в состоянии усидеть на одном месте в течение сорока минут. Здесь наказаниями добьешься прямо противоположного эффекта.

Но если мама запрещает сыну смотреть телевизор, а он нарушает ее запрет, это уже демонстративное непослушание, которое ни в коем случае не должно оставаться безнаказанным.

Конечно, к разряду самых тяжелых провинностей следует отнести и попытки воровства. Слава Богу, этим грешат далеко не все дети, поскольку нормальные родители обычно очень рано стараются привить ребенку уважение к чужой собственности. В полтора-два года, играя в песочнице, практически любой малыш может схватить чужую игрушку. Но мама (если она хоть как- то озабочена проблемой его воспитания) отнимет ее и скажет, что чужое брать без спросу нельзя. Рано или поздно большинство дошкольников усваивает эта: нехитрые уроки и не поддается соблазну что-то украсть.

Не стоит относить к пустяковой провинности и хулиганские выходки. Только опять-таки определитесь с тем, что называть хулиганством. Мне не раз приходилось сталкиваться с родителями, которые считали хулиганством… детский энурез. И ругали (а то и наказывали!) ребенка за мокрую постель («Я тебе говорила: «Не пей на ночь, а ты…»). Некоторые не очень внимательные взрослые считают кривляньем тики, искажающие лицо ребенка, наказывают за такие невротические проявления тревожности, как привычку грызть ногти и обсасывать воротник рубашки (дескать, он делает это назло).

Но если ребенок показывает взрослым язык, кривляется в ответ на замечание, плюет на пол, делает неприличные жесты, кукарекает на уроке и т. п., к таким «шалостям» проявлять снисхождение не стоит. Даже очень нервные, но нормально воспитанные дети подобных выходок себе не позволяют.

Чтобы наказание действовало

Чтобы наказание действовало, родителям нужно быть последовательными. Нельзя сегодня за какой-то проступок наказывать, а завтра, когда маме будет некогда, на то же самое не обратить внимание. Поверьте, ребенок не оценит маминого благородства, а решит, что нужно просто подольше поплакать, поупрямиться, потопать ногами — и он добьется своего.

Важен и семейный консенсус относительно требований, предъявляемых к ребенку. Если нельзя — значит, нельзя, и за нарушением запрета непременно следует наказание. Иначе ребенок привыкнет манипулировать взрослыми, и в итоге авторитет всех членов семьи будет подорван.

Но прежде, чем что-либо запретить, спросите себя: а так ли это необходимо? И вы увидите, что очень многое вполне можно не запрещать, а находить разумный компромисс или даже просто, безо всяких условий, соглашаться с пожеланием ребенка. Скажем, ребенок не хочет обедать, а вы настаиваете, считая, что нужно соблюдать режим. А теперь примерьте эту ситуацию к себе и задумайтесь: всегда ли вы питаетесь по часам или же едите, когда проголодались? Разве не бывает так, что время обеда подошло, а есть не хочется? И что тогда? Уж, наверное, вы не набиваете свой живот насильно. Но коли так, то почему бы не оставить аналогичное право за ребенком? Он ведь тоже не автомат, а живой человек, и его организм, как и ваш собственный, далеко не всегда действует по расписанию.

Подобных примеров можно привести великое множество. Сократив количество запретительных сигналов на воспитательной трассе, вы не будете лишний раз раздражать ребенка, и ему станет легче соблюдать ваши требования. Не превращайте его в водителя, который попадает в «полосу красного света» и вынужден останавливаться на каждом перекрестке. Даже взрослый в такой ситуации рано или поздно начинает свирепеть и, оглянувшись по сторонам — нет ли поблизости милиционера? — порой проскакивает на красный. А у ребенка и нервы послабее, да и вы, какое бы строгое лицо ни делали, на официального стража порядка все-таки не похожи…

Градация наказаний: от шлепка до ремня

Как-то так сложилось, что многие современные родители считают телесные наказания недопустимыми. Видимо, сыграли свою роль теле- и радиопередачи, в которых муссировалась тема насилия над детьми, причем таким страшным словом назывался даже легкий шлепок. А другие считают шлепок допустимой, но крайней мерой и недоумевают, почему она на ребенка не действует.

В действительности же трудно найти более безобидное наказание, чем шлепок. Мало того, что приходится он по мягкому месту, с младенчества привыкшему к ударам (когда ребенок учится ходить и падает на попку, он порой стукается гораздо сильнее — и то не плаче