Битые жены, бьющие мужья. Психология супружеского насилия — побои в семье — запись пользователя PRINTEMPS (PRINTEMPS) в сообществе Семейные проблемы в категории Насилие в семье и способы выхода из сложившейся ситуации
как доминировать над собакойАвтор: Светлана СЕНЕНКО (Нью-Джерси)
Сразу нужно уточнить, что склонность к решению межличностных проблем с помощью применения физической силы не является исключительной прерогативой мужчин. Опросы и наблюдения показывают, что примерно одинаковое количество представителей обоих полов (около 20%) считают побои приемлемым средством убеждения по отношению к своим близким. Тем не менее в подавляющем большинстве случаев супружеского насилия реализуется схема «бьющий муж и битая жена».
Распространенность и привычность домашнего насилия поражает и удручает.
«Питбули» и «кобры»
При всем бесконечном разнообразии индивидуальных черт характера и жизненных историй, бьющие мужья подразделяются на два основных типа, разительно отличающихся по манере поведения. Наиболее распространенный (до 80%) тип — это «питбули». Во время скандала они распаляются постепенно, становясь все более агрессивными вплоть до финального броска на жертву — типичная реакция злобной собаки. Классический «питбуль» испытывает к жене смешанные чувства: с одной стороны, он ее, мягко говоря, не очень высоко ценит, а с другой — сильно зависит от нее психологически. В результате его отношение к жене тоже смешанное: он отстранен от нее как от личности и одновременно требователен к ней как к «функции». Чтобы удовлетворить желания мужа и одновременно не вызывать его недовольство и не провоцировать вспышки ревности, жены «питбулей» вынуждены следить буквально за каждым своим словом и шагом. Часто им приходится ограничить свой круг общения, вплоть до прекращения контактов с родственниками и друзьями. Однако, как ни старайся, «питбулю» трудно, а то и невозможно угодить. В особо тяжелых случаях в ход идут попытки поставить под сомнение здравость ума жены. В сочетании с вынужденно-добровольной изоляцией такая тактика может привести к тому, что она сама начинает сомневаться в своем душевном здоровье.
Второй тип бьющих мужей — это «кобры». Им не надо разогревать себя криком и бранью — они нападают неожиданно и быстро, оставаясь при этом совершенно спокойными. Их физиологические реакции во время семейной стычки парадоксальны: ни пульс, ни давление не только не повышаются, но иногда даже понижаются — так бывает, когда люди сосредоточены на решении интеллектуальной задачи. Несмотря на относительную малочисленность (около 20%), именно «кобры» ответственны за большинство наиболее тяжких последствий домашнего насилия, нередко с применением различных предметов и даже оружия. Многим из них ставят диагноз «асоциальное личностное расстройство», характеризующееся такими симптомами, как лживость и мелкое воровство в детстве, жестокое обращение с животными, поджоги, импульсивное криминальное поведение.
Зато, не в пример «питбулям», от которых бывает очень трудно избавиться, «кобра» может относительно легко потерять интерес к жене, если убедится, что та вышла из-под его влияния и контроля, и переключиться на поиск другой жертвы. Другое дело, что жены «кобр» сами нередко склонны сильно привязываться к ним. Типичная реакция «питбуля» на уход жены — уговаривать ее вернуться, а если не получается, то долго преследовать. При этом «питбуль» склонен отрицать и преуменьшать собственные грехи, приведшие к разрыву, и нередко считает себя вправе наказывать ушедшую жену за вероломство с помощью насилия, вплоть до вынашивания и осуществления планов ее убийства.
Почему они бьют?
Очевидно, что с помощью насилия и побоев муж устанавливает свою власть над женой. Главный секрет домашнего насилия, однако, заключается в том, что его корни связаны не с силой, а с бессилием мужчины. Есть два существенных момента, отличающих психологию и образ мыслей бьющего мужа от психологии и образа мыслей нормального мужчины. Во-первых, в его жизни произошел поворотный момент, когда он сделал выбор:
бить — можно. Во-вторых, он сам является жертвой патриархальных установок относительно гендерных ролей и маскулинности. Проводимые психологами интервью, в которых эпизоды избиения «прокручиваются назад», как в замедленной киносъемке, показывают, что в моменты, непосредственно предшествующие агрессии, в сознании бьющего мужа происходит борьба между переживаемыми «немужскими» эмоциями, с одной стороны, и установками по поводу чувств, которые должен испытывать «настоящий мужчина», с другой. На уровне сознания бьющий муж выстраивает цепочку оправданий и перекладывает вину с больной головы на здоровую по схеме «она сама нарывалась». Подсознательно же он ощущает свою уязвимость и одновременно подразумевает, что святой долг жены — успокоить, утешить, обеспечить душевный комфорт и сделать так, чтобы он почувствовал себя сильным. Если она не справляется с этой миссией, в ход идут кулаки. Вспышками ярости и физической расправой муж фактически наказывает жену за собственную слабость и потребность в ней. Особенно опасным он становится, если чувствует (не важно, насколько обоснованно), что его могут бросить. В глубине души он уверен, что жена уйдет от него, если он не будет доминировать над ней и бдительно следить за каждым ее шагом.
Мужчина, склонный к битью, неправильно реагирует на социальные ситуации с вовлечением ревности, например, когда незнакомый мужской голос зовет жену к телефону или когда жена смеется в ответ на шутки другого мужчины. В то время как жена всего-навсего проявляет вежливость или флиртует в рамках шутливой нормы, ему кажется, что она уже готова ему изменить, и он ощущает панику отверженного. Вторая типичная ситуация, вызывающая насилие, — когда жена отказывает мужу в сексе, или когда она занята чем-то своим — учится, встречается с подругами... Ведь ему нужно не просто постоянное присутствие жены в зоне досягаемости, но и постоянная концентрация ее внимания к его персоне. Когда ее нет поблизости, или когда она, физически присутствуя, демонстрирует свое равнодушие, он ощущает рядом с собой гнетущую пустоту, требующую заполнения чем угодно и с помощью чего угодно.
Третья ситуация, провоцирующая битье, — когда жена предъявляет свои претензии (например, требует или просит не пить с друзьями) или подвергает сомнениям и насмешкам планы или действия мужа. Обычно такие мужья уверены, что имели право на избиение, потому что жена проявляла враждебные намерения. Это очень важный момент. Он говорит не только о том, что у таких мужчин есть серьезные трудности с интерпретацией социальной информации, но и о том, что по их мнению, существуют резонные причины, дающие им право на насилие.
Факторы риска
Среди множества факторов, по которым с достаточно высокой степенью вероятности можно предсказать склонность человека к насилию в семье, наиболее существенными являются четыре «если». Во-первых, если у него есть история серьезных поведенческих проблем в подростковом возрасте. Во-вторых, если он вырос в семье, где насилие было нормой. В-третьих, если его родители были слишком строгими и наказывали его с чрезмерной жесткостью и даже жестокостью. В-четвертых, если он перенес травму головы.
Есть и еще кое-какие мелкие «приметы». Например, бьющие мужья часто испытывают серьезные затруднения в учебе. Кроме того, они демонстрируют нехватку эмпатии по отношению к людям вообще и к своей партнерше в частности. Однако даже при наличии всех четырех «если» мужчина имеет шанс остаться цивилизованным, а может стать насильником и без всяких «если». Тем не менее понимание, что человек находится «в группе риска», бывает полезным прежде всего ему самому. Ведь соблазн применить насилие можно преодолеть, хотя это бывает и нелегко...
Агрессивное поведение можно объяснить и можно лечить, и это вовсе не означает попустительства или прощения и не снимает ответственности за насилие. К сожалению, не у всех мужчин, склонных к насилию, есть стремление и мотивы для коррекции своего поведения. Еще меньшее их количество поддается психотерапии.
Битые жены: мифы и реальность
Стереотип, согласно которому битая жена представляет собой пассивную, покорную и мирную жертву, часто не соответствует действительности. Жены и сами бывают повышенно агрессивными и склонными к применению физических мер в качестве аргументов. В начале ссоры они нередко ведут себя безоглядно: делают язвительные и унизительные замечания и выливают на мужа ушаты презрения. Так же, как их воинственные мужья, они быстро воспламеняются и не склонны сдавать позицию при столкновениях даже по незначительным поводам. Складывается впечатление, что супруги заводят друг друга. При этом страх возникает в женах только как непосредственная реакция на битье.
Справедливости ради следует подчеркнуть, что вспышки ярости жен практически всегда происходят в ответ на атаки мужа. Именно жены (особенно в начальный период отношений) стараются внести некую дозу нормальности в семейную жизнь — отвечают спокойно, пытаются объяснять свою позицию. Но если жена сдерживается и подавляет свои отрицательные эмоции, муж раскручивает себя на драку самостоятельно. Эмоциональное состояние битых жен представляет собой парадоксальную смесь гнева и возмущения с одной стороны, и глубокой печали — с другой. Обычно эти эмоции не сочетаются: человек может быть либо разгневан, либо печален. Такой противоречивый эмоциональный коктейль вызывает чувство бессилия и затрудняет поиски выхода из тупика. А выход искать нужно: ведь
если мужья в семейных сражениях борются за свою власть, то жены — за свою жизнь. Бьет — значит любит?
Битые жены не обязательно вышли из семей, где практиковалось насилие. Чаще они пережили в детстве другую беду — недостаток материнской любви и заботы. Когда девочка, выросшая без мамы, и мальчик, перенесший в детстве побои и унижения, вырастают и встречают друг друга, их союз оказывается очень прочным. Отношения между ними нередко строятся на обоюдной уверенности, что они впервые нашли человека, который принимает их такими, какие они есть. Они ощущают себя друг с другом «особенными», отличающимися от остального мира.
Нередко после очередного взрыва насилия в таких парах наблюдается своеобразный «медовый месяц». У супругов может даже появиться ощущение более глубокой внутренней связи — после всего ужаса, который они пережили вместе. Срабатывает так называемый «эффект заговорщиков» — ведь они знают друг друга лучше всех в мире. Уродливая правда жизни такова, что, несмотря на побои и унижения, во взаимоотношениях между битыми женами и бьющими мужьями часто присутствует страстная или романтическая любовь, или, точнее, сильная привязанность и взаимная психологическая зависимость. Возможность признать этот факт без боязни быть пристыженной и осужденной помогает женщине начать решать проблему — правда всегда освобождает.
Нередко, когда разговор заходит о жертвах домашнего насилия, возникает вопрос: «почему они не уходят?» На самом деле битые жены довольно часто уходят от своих бьющих мужей. Беда в том, что, как правило, они потом возвращаются по разным причинам. Самые распространенные из них связаны с материальными обстоятельствами: нет денег, нет работы, которая могла бы прокормить, негде жить... Но даже если все это худо-бедно есть, нередко они дают себя уговорить вернуться, веря и не веря, что «больше так не будет». Многих мужья возвращают с помощью того же насилия или угроз. Немало битых жен уходят от мужей-обидчиков по нескольку раз.
Главное же — это то, что битые жены находятся в ловушке зависимости. Чтобы уйти, им нужна разносторонняя система поддержки — как материальной, так и психологической. Так что вопрос заключается не в том, почему они не уходят, а в том, почему общество попустительствует домашнему насилию...
Просто факты
— Наиболее частой причиной травм среди женщин является избиение мужьями и партнерами.
— Насилие в семье распространено во всех слоях общества. Безопасность не может гарантировать ни образование, ни уровень доходов, ни профессия, ни язык общения, ни этническое происхождение, ни вероисповедание.
— Риск погибнуть от руки незнакомца для женщины в среднем почти на порядок ниже, чем в собственной семье.
— В Украине от рук мужей ежегодно погибает более 10 тысяч женщин.
— Начало регулярных побоев часто бывает связано с беременностью жены. Если муж бил жену и раньше, то беременность вызывает интенсификацию и ужесточение избиений.
— По сравнению с любым другим пережитым преступлением против личности физическое насилие производит на жертву наиболее глубокий и долговременный эффект.
— Если мужчина бьет детей, то общественное мнение (включая и самих выросших детей) чаще склонно обвинять не его, а женщину — за то, что та не может защитить их от отца-драчуна.
— Среди малолетних убийц большинство были осуждены за расправу над мужчинами, издевавшимися над их матерями.
— Со временем уровень домашнего насилия может снизиться сам собой, но оно никогда полностью не исчезает само по себе — разве что с полной потерей мужем физической силы.
— Не все семейные ссоры переходят в фазу насилия, зато насилие всегда сопровождается словесным унижением.
добавлю от себя
если муж просто ударил один раз, и Вы простили, то такие удары перерастают в избиения и побои.
С ПЕРВОГО УДАРА НЕ СМЕЙТЕ ЖАЛЕТЬ, БЕГИТЕ ЖАЛУЙТЕСЬ В ПИСЬМЕННОМ ВИДЕ, ОБЯЗАТЕЛЬНО ЗАФИКСИРУЙТЕ ПОБОИ.
ДАЖЕ ЕСЛИ ПОТОМ ПРОСТИТЕ, ОБЯЗАТЕЛЬНО ПОТРЕБУЙТЕ ИЗВИНЕНИЯ В ПИСЬМЕННОМ ВИДЕ И ХРАНИТЕ В НЕДОСТУПНОМ МЕСТЕ, А КСЕРОКОПИЮ - ПОД РУКОЙ.
ЕЩЕ РАЗ - НЕ ЖАЛЕЙТЕ ЕГО НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ, если не хотите стать инвалидом...
Не знаю семьи, где муж бил жену, потом перестал — и зажили они долго и счастливо 
В нем не указана ни фамилия героини, ни ее должность. Хотя она — тот самый профессионал высокого класса, с кем стоило бы записать интервью о ее работе.
Но есть тема, которая для нее важнее.
Юля. Пусть она будет Юля.
Ей сорок лет, у нее есть ребенок и свидетельство о разводе. На протяжении нескольких лет Юлю избивал ее муж.
Вместо вопросов журналиста здесь будут, скорее, темы для размышлений. Вместо фотографий Юли — снимки счастливых свадеб, взятые на бесплатном фотостоке. И ее рассказ — о том, как это может случиться. И что делать, чтобы не случилось. Когда все произошло в первый раз?
Говорят, после того, как мужчина изобьет свою жену в первый раз, он начинает извиняться, дарить цветы и подарки… У нас такого не было. Может быть, потому, что свою первую жену Сережа (имя изменено) избивал много лет. А может, потому, что его папа бил его маму. В общем, я была далеко не первой, кого он ударил.
Я уже ходила беременная, причем на большом сроке. И он меня избил. Это было так страшно, что я через какое-то время решила: нам нужно пожениться. Ты не смейся, здесь все логично.
После того, как ты, взрослая, умная, уверенная в себе, впервые оказываешься избитой, мозг отказывается в это верить. «Давай забудем». Это я сама себе говорила: давай забудем. И подумала, если мы официально поженимся, все станет хорошо.
Он, кстати, сразу согласился — мы поженились.
Нет, ты права — началось все не с избиений. Он ревновал. Причем ревновал меня не к мужчинам даже, а к моему успеху в обществе. Я была организатором мероприятий, понятно, что на каждом оказывалась в центре внимания — а он где-то на периферии. Его это злило невероятно. И дома он меня бил.
И еще он поставил в мой телефон следящие программы, чтобы всегда знать, где я нахожусь. Кроме битья — что было еще?
Между предпоследним и последним избиением (тем самым, после которого я ушла) прошло очень много времени. Очень! Целых 8 месяцев. Но все это время он морально надо мной издевался.
Он взрастил во мне такое гигантское чувство вины, что я до сих пор, кажется, от него не избавилась. Я не восстановилась, понимаешь? Следы побоев на лице зажили, а мне все так же больно. Я думаю: ну как же, он теперь редко видит сына…
Он жил в моей квартире. Он тратил свою зарплату только на себя. Но это не важно, потому что его зарплата была такой мизерной, что ею можно было пренебречь. Я работала в декрете. Я занималась с ребенком. Я готовила еду. Я убиралась в квартире.
Он требовал, чтобы порядок был идеальный. Например, он приходит домой, а мы с сыном гуляем (за все время он ни разу не сходил погулять с ребенком!) — видит, что на полу разбросаны игрушки. Он фотографирует это на телефон и посылает мне: «Смотри, в каком свинарнике мы живем». Казалось бы, почему бы ему самому не убрать? Но это я сейчас так думаю. А тогда я бежала домой наводить порядок.
Или, когда я делала что-то такое, что ему не нравилось, он мог подойти близко-близко и сказать: «Забыла?!» И мне от этого становилось так жутко — господи, я все сделаю, все-все-все, только не бей!
Наверное, потому что я эмпат. Я остро чувствую настроение других людей, сопереживаю им. Наверное, поэтому моими эмоциями так легко управлять. А мужчины в большинстве своем — люди, живущие разумом. В них чувство вины не взрастишь. Поэтому жертвами домашнего насилия чаще всего и оказываются женщины. Потому что они чувствуют себя виноватыми.
Я ведь после предпоследнего его избиения уже решила: все. Еще раз он меня ударит — уйду. Но сначала мне было важно разобраться в себе. У меня была такая теория: я думала, если я пойму, что делаю неправильно (раз со мной происходит такая беда, значит, я что-то делаю неправильно!) и изменюсь — значит, изменится и он.
Так вот, я копалась-копалась… И поняла, что он — не изменится. Что я могу сколько угодно изменять себя, но он так и останется человеком, избивающим женщин. И единственное, что я могу — не вестись на его провокации. После развода он продолжал давить на мое чувство вины. Но я уже не поддавалась — наверное, поэтому у нас отношения не возобновились, как это часто бывает у избиваемых женщин. А почему не помогали родственники?
А ты зайди на его странички в соцсетях! Он же там — красавец-мужчина, умный, добрый, нежный. Когда мы встречались с моими родственниками, он бросался им на шею: «Как я по вам соскучился! Как я вас люблю! Вы такие замечательные!»
Моим подругам мог говорить: «Катя, ты такая замечательная! Ты такая умница! Как ты тонко чувствуешь! Если бы я не был женат на Юле, я бы женился на тебе!» — и все это в моем присутствии. И я понимаю, что такие слова, как Кате, он мне не говорил никогда.
Или, например, такой момент. Я уезжаю на мероприятие — понятно, что оно длится несколько часов, заканчивается в 9 вечера… И Сережа звонит моей маме или моему брату: «Я так волнуюсь. Вы не знаете, где Юля?» Он прекрасно знает, что у меня мероприятие, я говорила ему об этом миллион раз.
Но потом мне звонит брат и высказывает: «Юль, ну что уж ты так с Сережей? Он же переживает за тебя. Зачем ты уходишь — и не говоришь ему, куда». Я начинаю оправдываться, но… понимаешь, я уже в ситуации оправдывающейся.
Хотя я тоже порой посылала сигналы бедствия. Я пыталась жаловаться на Сережу маме, брату… Но мне было так стыдно, что меня бьют! Поэтому я говорила что-то вроде: «А Сережа плохо себя ведет».
А это неправильно. Если ты начала говорить — рассказывай все. Если не готова — молчи. Не приукрашивай действительность и не пытайся сохранить лицо. Да, я теряла лицо в буквальном смысле (по неделе не могла выйти из дома из-за синяков под глазами), но боялась потерять его в переносном.
Это все равно, что, сломав ногу, пытаться танцевать. Беги в травмпункт и не пытайся изобразить из себя танцовщицу! Танцевать будешь потом, когда все заживет.
Еще и реакция окружающих убивает. Я все-таки жаловалась подругам. Знаешь, что они говорили? «Уходи». А через пару минут: «Но мы примем любое твое решение». Вот нельзя этого делать!
Если вы видите, что женщину избивает муж, никакого «приму любое решение». Добивайтесь всеми силами, чтобы она ушла. Она не может критически мыслить! Не будьте лояльными. Мне кажется, в аду будет приготовлена отдельная сковородка для таких вот лояльных.
Мне помогла только одна подруга. Увидев меня, избитую, она сказала:
— Уходи. Немедленно.
— Но я не могу так сразу, мне нужно понять, — я стала перед ней извиняться.
— Извини, — ответила она. — Я не буду с тобой общаться до тех пор, пока ты не уйдешь от него.
— Но мне же и так плохо, ты хочешь еще и лишить меня своей поддержки? — я начала давить на жалость.
— Я не могу видеть, как ты превращаешься в дерьмо.
Я не общалась с ней четыре месяца. Но ее слова крутились в моей голове каждый день. И во многом именно она помогла мне принять решение о расставании с Сережей. Как ты решилась на разрыв?
Это было утро. Раннее утро. Я даже не помню, к чему он прицепился — то ли к мусору, то ли к неправильно приготовленной еде… Сейчас я понимаю, что можно вести себя как угодно и быть стопроцентно идеальной. Его взрывы агрессии не зависят от твоего поведения. Просто в какой-то момент у него сносит крышу.
Он ударил меня — так, что я пролетела через всю комнату. Поняла: начинается. Стала собирать сына, чтобы сбежать с ним на улицу. Я так уже делала много раз, у меня все телефоны сервисов «квартира на час» записаны. Он подошел ко мне, намотал волосы на руку, сказал: «Проси прощения!» Было страшно. Я понимала: сейчас он меня либо очень сильно покалечит, либо убьет. Стала просить прощения — и в это время к нам в квартиру зашла моя мама.
Счастье, что она шла мимо и решила заглянуть. Счастье, что мы забыли на ночь запереть дверь.
Мама увидела — и Сережу, и намотанные на его руку мои волосы…
— Я все поняла, — сказала мама. И вызвала полицию.
После этого мы сменили замки в квартире. Сережу, конечно, отпустили (в полиции лежат четыре моих заявления на него. Я ни одно не отзывала — и толку?). Он стучался в дверь, он ночевал в машине рядом с домом, он давил на чувство вины. Но я уже не поддавалась. Собрала его вещи, выставила за дверь и сказала: «Хватит».
Сын потом еще несколько раз наматывал мои волосы себе на руку.
Я коротко подстриглась. Как в государстве должна строиться помощь женщинам, подвергшимся семейному насилию?
А никак. Ты понимаешь, никак. Пока сама женщина не захочет уйти от мужа, ей не поможет никто. Но они же не уходят. Я сидела на форумах жен, которых бьют мужья. Знаешь, о чем они пишут? Советуют друг другу, каких психологов почитать и к каким святым съездить. Как будто от того, что она прочитает книгу психолога, муж перестанет ее бить!
Нет такой семьи. Ты можешь выделить это в тексте жирным?
Нет такой семьи, в которой муж бил, потом что-то случилось, он перестал бить — и зажили они долго и счастливо. Нет.
Если он бьет, он будет бить.
Уходи. Прямо сейчас собирай свои вещи и уходи.
Когда я писала это женщинам, они словно не замечали мой пост. Они даже не спорили со мной. Просто — как будто не видели. Но, надо признаться, форумы мне помогли. Я читала других — и понимала: господи, какие же они дуры. А потом оглядывалась на себя: это я дура. Это я — такая же дура.
Нельзя врать себе.
Каждый раз после того, как муж тебя избил, открой блокнот и запиши: «Сережа ударил меня кулаком в глаз. Схватил за волосы, протащил по коридору. Назвал меня…» — ты можешь в СМИ печатать нецензурные слова? Нет? Ну, ты поняла, как назвал меня. Просто зафиксируй факты.
Если ты этого не сделаешь, уже через несколько дней начнешь сомневаться: а было ли? Действительно ли он избил меня настолько сильно? Не приукрашиваю ли я? А может, я сама виновата, что его спровоцировала?
И еще раз повторю: не ври себе. У меня есть знакомая. Ее тоже бьет муж. Когда она узнала, что я развелась, она ликовала:
— Так ему, гадине, надо! Так ему!
— И ты уходи! — сказала я ей.
— Ну, у меня еще не так плохо, — ответил она.
— У тебя хуже. У тебя муж сидит дома. Нигде не работает, ты пашешь за троих и содержишь весь дом. А он в порыве ярости швыряет дорогие вещи из окна. И ты потом покупаешь их в кредит.
Нельзя врать себе.
И нельзя говорить: «Ну, бывает и хуже». А бывает и лучше! Не утешай себя тем, что у кого-то ситуация тяжелее. Уходи в свою жизнь. Без ненависти к бывшему и желания досадить. Просто — встала и ушла. С одним чемоданом, в никуда. К себе.
Как мне перестать бить ребенка и кричать на него. Если ребенок не слушается
Содержание:
Около 60% россиян, согласно опросу, считают возможным физически наказывать детей за непослушание. Но все больше становится таких мам и пап, которые приходят в ужас от собственного крика и шлепков — и хотят перестать так обращаться со своими малышами. Что им делать — идти к психологу? Мама троих детей, которая смогла отучить себя и мужа орать на детей, предлагает другой вариант.
Я была идеальной матерью. Пока у меня не было детей. Я думала, что никогда не повышу голос и уж тем более не подниму на ребенка руку. Ведь я так много изучала детскую психологию и точно знаю все возможные последствия. Ни за что! Никогда!
Но уже через пару лет мои мечты рухнули. Я день за днем терпела педагогическое фиаско. Сыновья не слушались. Ни с первого раза, ни с десятого. Сначала их мог привести в чувство мой крик. Потом уже и он перестал срабатывать. Я стала срываться на шлепки.
Но, ударив ребенка пару раз, я поняла, что это вообще не помогает. Скоро стало казаться, что мальчишки специально нарываются, с трепетом ожидая, когда же мама превратится в истеричку.
С мужем происходило то же самое. В какой-то момент я заметила, что он в принципе спокойным голосом с детьми не разговаривает. Только на повышенных тонах и в приказном тоне. И руку поднимал.
Если бы это помогало в воспитании — не вопрос! Но ситуация становилась все более неуправляемой. Неуправляемые родители и неуправляемые дети.
«Я себя чувствую не просто монстром, а чудовищем, становлюсь самой себе противна, но вот, честное слово, стараюсь бороться с этим, понемногу получается, и очень надеюсь, что я смогу справиться! Кстати, усиленно бороться с собой заставили испуганные глаза ребенка, в которых я узнала себя в детстве, когда мама меня наказывала. И ведь поводы моих срывов абсолютно мелочные, и не нужно на них так реагировать! В общем, не хочется испортить малышу психику и чувствовать себя чудовищем! Хочется жить в абсолютной любви и гармонии».
«Я, честно, и наорать могу, и налупить. Потом так стыдно, и сердце сжимается, что хочется плакать (и плачу)».
«Ору, да… Потом стыдно и прошу у дочки прощения — не знаю, это правильно или нет, но хочется и прошу, она обнимает и говорит, что прощает. Так и живем».
Зато в следующий раз будешь знать!
Представьте, что вы с мужем и друзьями пошли в ресторан, вам весело, вы танцуете… Муж говорит: «Тебе хватит, пойдем домой». Вы не хотите, отказываетесь, веселье в самом разгаре. Подруги все еще остаются, никто не уходит.
И тогда, получая ваш отказ, муж как зарядит вам по жопе или по лицу — за непослушание. Прилюдно. С криками «Зато в следующий раз будешь знать!».
Это научит вас слушаться мужа? Сблизит вас? Вы станете его больше уважать? Любить?
Когда родители бьют детей, они думают, что учат их дисциплине и послушанию. Но на самом деле учат:
- унижать более слабых;
- ни во что не ставить желания других;
- бояться.
И еще создают огромную пропасть между ребенком и родителем, в которую проваливаются все родительские слова и нравоучения, поэтому кажется, что «ребенок меня не слышит, до него не достучаться, ему только порка поможет, дать бы один раз по жопе, чтобы знал». Но ведь это почти никогда не заканчивается одним разом, ведь правда?
Когда вы кричите и распускаете руки, то дети:
- Привыкают не искать способы решения проблемы, а просто переждать скандал.
- Слушают вас только тогда, когда вы говорите на повышенных тонах.
- Не чувствуют себя с вами в безопасности и из-за этого становятся нервными, непослушными, капризными.
- А вы все больше срываетесь на капризных и непослушных детей.
Замкнутый круг.
Откуда берутся злые родители
Когда мы с мужем поняли, что ор и рукоприкладство не работают, мы стали искать другие способы восстановления мирной обстановки в семье.
Скажу сразу: все наладилось очень быстро, когда мы поняли главную причину—счастливые, отдохнувшие, реализованные родители не срываются на ор и тем более на шлепки. Поэтому начать надо с главного.
Никакая психология не поможет, если ваше физическое состояние близко к критическому. Вы можете сколько угодно работать с лучшими психологами страны, но если вы сильно устаете и мало спите — вы так или иначе будете срываться на крик и рукоприкладство.
Если мы регулярно не досыпаем — в кровь вбрасывается много гормона стресса кортизола. Этот гормон делает нас агрессивными и раздражительными. И он сильнее любых психологических примочек.
«Это так правильно, жаль я не понимала это¬го несколько месяцев назад. Истощение было сильное, каждодневная рвота. Даже не знала, что так можно уставать! Дети с мужем, конечно, первые под удар попадали, и я честно старалась себя контролировать, а потом начинала реветь целыми днями! Любимый муж увез отдыхать без детей! По детям скучаю, но привезу им лучшую мать».
«Меня иногда уже дочь спрашивает: „Мама, а ты выспалась?“. Ну потому что я часто говорю, что не выспалась, поэтому злая».
Не хочу кричать на ребенка и бить его. С чего начать?
Поэтому шаг 1-й — для начала устраните усталость и недосып. Бросьте все силы, деньги и время именно на эту часть жизни. Вместо трат на успокоительные и психологов возьмите няню на два часа в день и доспите. Если спать не дает ребенок — наймите консультанта по сну. Сделайте что угодно, но спасите себя!
Меняйте парадигму! Не «сначала сделаю все дела, а если время останется, то посплю», а «сначала высплюсь, а потом сделаю все дела».
Малыш не вспомнит, насколько грязные полы были у вас дома. Зато он вспомнит вечно уставшую, орущую мать, которая замахивается на него из-за разлитого компота, а потом плачет и просит прощения. Дайте своему организму отдых. Иначе все это бесполезно.
Работать с последствиями, не устранив причину, не имеет никакого смысла. Если вы забьете на усталость и недосып, то именно вы потом будете говорить: «Все эти психологи — фигня, мне не помогли».
Что важно наладить:
- Качественный сон не меньше 8 часов подряд.
- Сон должен начинаться до полуночи.
- Смена картинки и отдых от ребенка хотя бы пару часов в неделю.
Вот если все это есть, а срывы все равно случаются часто, то тогда идем в сторону психологии. Тогда мы начинаем говорить про психологические проблемы.
А до того момента это не психика, а гормоны. Это не голова больная, а тело. И ему нужно помочь.
О следующих шагах, которые помогут нам разучиться бить детей — в следующий раз.
Продолжение следует.
Отправить свой рассказ для публикации на сайте можно на [email protected]
перестань ее бить 🎓 ⚗ перевод с английского на русский
Бить поклоны — кому. Устар. 1. Почтительно кланяться, приветствуя кого либо. Первый худощавый старик, ступив через порог, низко поклонился Рогову. Неисправимый ты, дед! Сколько раз говорил: перестань свои поклоны бить рассердился Рогов (В. Ажаев. Далеко от… … Фразеологический словарь русского литературного языка
Бить поклон — БИТЬ ПОКЛОНЫ кому. Устар. 1. Почтительно кланяться, приветствуя кого либо. Первый худощавый старик, ступив через порог, низко поклонился Рогову. Неисправимый ты, дед! Сколько раз говорил: перестань свои поклоны бить рассердился Рогов (В. Ажаев.… … Фразеологический словарь русского литературного языка
бить баклуши — Разг. Обычно неодобр. Только несов. Ничего не делать, бездельничать; без пользы, праздно проводить время. = Валять дурака (во 2 знач.), ворон считать (в 1 знач.), лодыря гонять. С сущ. со знач. лица: подросток, ученица… бьет баклуши; довольно,… … Учебный фразеологический словарь
Пушкин, Александр Сергеевич — — родился 26 мая 1799 г. в Москве, на Немецкой улице в доме Скворцова; умер 29 января 1837 г. в Петербурге. Со стороны отца Пушкин принадлежал к старинному дворянскому роду, происходившему, по сказанию родословных, от выходца «из… … Большая биографическая энциклопедия
Ромодановский, князь Федор Юрьевич — ближний стольник при Царях Алексее Михайловиче, Феодоре, Иоанне и Петре Алексеевичах; потешный генералиссимус 4 х выборных Петровских гвардейских полков и адмирал; князь кесарь, обладавший высшей юрисдикцией по делам гражданским и уголовным;… … Большая биографическая энциклопедия
Чудеса Христовы — Чудеса, совершённые Иисусом Христом ряд описанных в Евангелиях чудесных деяний, совершённых Иисусом Христом. Чудеса, по мнению Иоанна Златоуста, совершались с целью укрепления людей в вере, а также их исправления: «Спаситель знал их (иудеев)… … Википедия
Чудеса Иисуса — Чудеса, совершённые Иисусом Христом ряд описанных в Евангелиях чудесных деяний, совершённых Иисусом Христом. Чудеса, по мнению Иоанна Златоуста, совершались с целью укрепления людей в вере, а также их исправления: «Спаситель знал их (иудеев)… … Википедия
Чудеса божьи — Чудеса, совершённые Иисусом Христом ряд описанных в Евангелиях чудесных деяний, совершённых Иисусом Христом. Чудеса, по мнению Иоанна Златоуста, совершались с целью укрепления людей в вере, а также их исправления: «Спаситель знал их (иудеев)… … Википедия
валять дурака — Разг. Неодобр. 1. Только несов. Дурачиться, потешать других глупыми выходками, забавляться шутками. С сущ. со знач. лица: сын, подросток… валяет дурака; кому? брату, сестре… хватит, пора перестать… валять дурака. В разных местах захохотали, а кто … Учебный фразеологический словарь
ВАЛЯТЬ ВАНЬКУ — 1. ВАЛЯ/ТЬ <ЛОМА/ТЬ [ИЗ СЕБЯ/]> ДУРАКА/ <ДУ/РОЧКУ, ВА/НЬКУ> кто Кривляться, паясничать. Имеется в виду, что лицо (Х) ведёт себя вызывающе глупо, часто досаждая своими выходками окружающим. Говорится с неодобрением. фам. ✦ Х валяет д … Фразеологический словарь русского языка
ВАЛЯТЬ ДУРАКА — 1. ВАЛЯ/ТЬ <ЛОМА/ТЬ [ИЗ СЕБЯ/]> ДУРАКА/ <ДУ/РОЧКУ, ВА/НЬКУ> кто Кривляться, паясничать. Имеется в виду, что лицо (Х) ведёт себя вызывающе глупо, часто досаждая своими выходками окружающим. Говорится с неодобрением. фам. ✦ Х валяет д … Фразеологический словарь русского языка
ВАЛЯТЬ ДУРАЧКА — 1. ВАЛЯ/ТЬ <ЛОМА/ТЬ [ИЗ СЕБЯ/]> ДУРАКА/ <ДУ/РОЧКУ, ВА/НЬКУ> кто Кривляться, паясничать. Имеется в виду, что лицо (Х) ведёт себя вызывающе глупо, часто досаждая своими выходками окружающим. Говорится с неодобрением. фам. ✦ Х валяет д … Фразеологический словарь русского языка
ВАЛЯТЬ ДУРОЧКУ — 1. ВАЛЯ/ТЬ <ЛОМА/ТЬ [ИЗ СЕБЯ/]> ДУРАКА/ <ДУ/РОЧКУ, ВА/НЬКУ> кто Кривляться, паясничать. Имеется в виду, что лицо (Х) ведёт себя вызывающе глупо, часто досаждая своими выходками окружающим. Говорится с неодобрением. фам. ✦ Х валяет д … Фразеологический словарь русского языка
ЛОМАТЬ ВАНЬКУ — 1. ВАЛЯ/ТЬ <ЛОМА/ТЬ [ИЗ СЕБЯ/]> ДУРАКА/ <ДУ/РОЧКУ, ВА/НЬКУ> кто Кривляться, паясничать. Имеется в виду, что лицо (Х) ведёт себя вызывающе глупо, часто досаждая своими выходками окружающим. Говорится с неодобрением. фам. ✦ Х валяет д … Фразеологический словарь русского языка
ЛОМАТЬ ДУРАКА — 1. ВАЛЯ/ТЬ <ЛОМА/ТЬ [ИЗ СЕБЯ/]> ДУРАКА/ <ДУ/РОЧКУ, ВА/НЬКУ> кто Кривляться, паясничать. Имеется в виду, что лицо (Х) ведёт себя вызывающе глупо, часто досаждая своими выходками окружающим. Говорится с неодобрением. фам. ✦ Х валяет д … Фразеологический словарь русского языка
ЛОМАТЬ ДУРОЧКУ — 1. ВАЛЯ/ТЬ <ЛОМА/ТЬ [ИЗ СЕБЯ/]> ДУРАКА/ <ДУ/РОЧКУ, ВА/НЬКУ> кто Кривляться, паясничать. Имеется в виду, что лицо (Х) ведёт себя вызывающе глупо, часто досаждая своими выходками окружающим. Говорится с неодобрением. фам. ✦ Х валяет д … Фразеологический словарь русского языка
Как стать родителем, который не шлепает детей. Как перестать бить детей
Содержание:
Мы кричим на детей. И шлепаем иногда. Потом мучаемся чувством вины, даем себе слово больше так не делать и даже просим прощения у ребенка. И опять срываемся. Замкнутый круг, главная причина которого — усталость и недосып. Но есть еще одна причина, и с ней стоит поработать тем, кто решил отказаться от крика и шлепков.
Ну что, дорогие, в прошлой статье о том, почему мы поднимаем руку на детей, многие узнали себя и… почувствовали облегчение. Ведь кажется, что ты одна такая истеричка, которая орет на ребенка и лупит его. Стыдно об этом говорить. Стыдно даже перед самой собой признать: «Мне тяжело, я эмоционально не справляюсь».
А таких на самом деле много! Ведь у большинства из нас сбиты настройки по умолчанию. Кроме того, многих в детстве лупили, унижали, на многих орали, и именно такая реакция всплывает на автомате. Хоть вам это и не нравится, вас самих это раздражает… Все равно вылезают эти настройки, и никакие другие.
Это не значит, что ваши родители плохие, они тоже не от хорошей жизни поднимали на вас руку.
«Меня в детстве воспитывали (точнее, воспитывал папа) в такой строгости, что мама не горюй. Я боялась лишний раз что-то сказать или попросить. В те моменты думала, что никогда на своих детей кричать не буду. Но я могу так орать, старший, помню, отхватил пару раз. После этих „выплесков“ чувство вины просто зашкаливает, но у ребенка же это все откладывается. Боюсь, что спустя какое-то время они (особенно сын — ему от меня достается по максимуму) отвернутся. Даже пыталась сказать, что, когда я кричу, это не означает, что я не люблю их, просто мама неуравновешенная. Это такая проблема, как себя перебороть. Столько раз обещала не орать, но не получается».
«Тяжело вспоминать агрессивную ругань и распущенность рук отца. До сих пор подташнивает от обидных и несправедливых обвинений, от болезненных и унизительных оплеух. Так ведь и до сегодняшнего дня дергает за ниточки — то мужа мимоходом оскорбит, то о детях (его же внуках) гадость скажет… Вроде и видимся редко, и научилась оборону держать, но он виртуозно находит, куда пнуть, да побольнее».
«Я в такие моменты вижу перед собой своего отца, который орал и лупил. Один в один как под копирку. Даже фразы те же произношу. Хотя моему мелкому всего 3 годика».
Если бы вас всю жизнь учили ползать на четвереньках, то встать на ноги для вас было бы тяжело. Поэтому считайте, что вы сейчас в процессе обучения полноценной ходьбе на двух ногах. Просто примите этот факт — есть такая особенность вашего характера. Но вы с ней работаете, боретесь. Вам не все равно!
Поймите: есть люди, которых в детстве не лупили. У них вообще нет такой проблемы. Они не орут на своих детей и не шлепают их не потому, что они такие добрые и терпеливые, а потому, что это не вшито в их подсознание.
А с вашей стороны будет огромным прогрессом, колоссальной работой над собой, важным шагом вперед, даже если вы будете чуть реже поднимать руку на своего ребенка или чуть меньше на него кричать, чем делали это ваши родители. Так что вы уже огромные молодцы, что стараетесь вести себя по-другому. Поменять ситуацию вполне реально!
Чтобы перестать бить ребенка, потребуется время
Для чего я это пишу? Потому что шаг 2-й — это полностью выйти из чувства вины. Нет, вы не снимаете с себя ответственность за происходящее. Но для успешной работы над собой необходимо избавиться от чувства вины. Это будет вам мешать.
Поэтому прямо сейчас просто остановитесь! Жизнь уже так сложилась, что у вас есть определенные психические реакции на определенные события. Вы в процессе изменений. На это нужно время. Вот что должно быть у вас в голове, а не «я ужасная мать, истеричка, бедный мой ребеночек».
Если вы срываетесь давно и часто, то это уже устоявшийся шаблон поведения. Невозможно быстро научиться жить по-новому. Какое-то время вы будете учиться, пробовать новое и накапливать опыт. Скорее всего, за это время вы несколько раз снова сорветесь. Это нормально, ведь абсолютно никто не может сразу «встать и пойти», приходится несколько раз упасть и споткнуться.
И условный сигнал
Шаг 3-й — объявите всем домашним, что вы собираетесь перестать кричать. Вероятно, это получится не сразу, но вы искренне будете стараться. Дайте детям разрешение прерывать вас или вы ходить из комнаты, когда вы начинаете переходить границу.
Да, это может нарушить иерархию и вообще против правил приличия, но ведь и ваш крик тоже в них не укладывается. Так что дайте детям возможность не просто быть жертвой, но и быть в силах остановить ситуацию.
Вы можете придумать какой-то сигнал, которым могут пользоваться все члены семьи. Например, поднять вверх руку или прыгать на одном месте. То есть как только любой из членов семьи начинает выходить из себя, другие имеют право указать на это не фразой «ну папа, мы же договаривались не орать», а прыжками или песенкой. Напряжение как рукой снимет.
Шаг 4-й — ложитесь. Да, да, лягте на диван или кровать и попробуйте кричать лежа. Спорим, не получится?
Чтобы кричать, человеку нужно быть в достаточно сильном мышечном напряжении. Чтобы бить — тем более. Расслабившись лежа, вам будет очень сложно это делать.
А как же тогда наказывать ребенка?
Но как же тогда детей воспитывать? Если кричать и бить неэффективно? Надо же иногда и наказать ребенка.
Тут мне придется напомнить, что у дошкольников очень плохо развита зона мозга, отвечающая за самоконтроль. Они искренне хотят вести себя лучше, но в сам момент события при сильном желании не могут с собой совладать. Не потому, что вредничают, не потому, что хотят вас позлить, а просто из-за особенностей физиологии.
Поэтому ваши слова не помогут. Ребенка воспитывают не слова, а последствия.
Шаг 5-й — на негативное поведение ребенка давайте максимально спокойную реакцию.
Ребенку все равно, каким способом он получит внимание от родителя — хорошим или плохим. Если на хорошее поведение вы реагируете безэмоциональным «молодец», а на плохое эмоционируете, кричите, размахиваете руками, то какой вариант выберет ребенок?
Полностью поменяйте ваши реакции местами. Когда ребенок спокойно играет или помогает вам убрать со стола — прыгайте от счастья, а когда разбрасывает игрушки или не слушается — сохраняйте спокойствие. Вы увидите перемены очень быстро.
Про естественные последствия — вместо крика
Шаг 6-й — бывает, что единственными последствиями для ребенка являются мамин ор и папин подзатыльник. Но с реальными последствиями плохого поведения ребенок так и не сталкивается.
Например, мама с ребенком собираются в цирк. Прямо перед выходом ребенок начинает вопить, отказывается одеваться или одевается, как назло, очень медленно. Мама долго возмущается, что они опаздывают, требует поторопиться, а в итоге одевает ребенка сама. И ребенок все равно попадает на представление.
В голове остается схема: «вредничал — мама поорала, уделила внимание — еще и в цирк сходил».
То есть ребенок не столкнулся с естественными последствиями своих действий. Мама хоть и с криком, но уберегла ребенка от них. Ведь жалко деньги за билеты. А свои нервы не жалко?
И вариант два. Ребенок не хочет одеваться, мама спокойно предупреждает, что тогда они опоздают. И они реально опаздывают. Не попадают на представление. Вот это и есть последствие, с которым ребенок столкнулся. Да, он будет плакать, страдать, а спокойная мама будет его утешать. Но схема в голове останется: «вредничал — внимания от мамы не было — в цирк не пошли».
Все, что ребенку нужно запомнить: делаешь плохо — будет плохо.
А вот что следует запомнить родителю: они просто дети. Маленькие человечки, которые пока не понимают, как в нашем мире все устроено и чего ожидать. Они точно будут проверять наши границы, чтобы понять, на что можно опереться. Они в любом возрасте будут нарушать правила и таким образом учиться ответственности. Их мозг еще недоразвит, жизненного опыта не хватает, эмоции часто берут верх, они не могут думать и реагировать адекватно.
И все равно они нуждаются в нашей любви. Особенно в те моменты, когда меньше всего заслуживают.
Отправить свой рассказ для публикации на сайте можно на [email protected]
Перестанет ли бить любящий муж?
Здравствуйте, Яна! Пишу вам, потому что знаю по вашему блогу, что у вас были проблемные отношения с бывшим мужем. Я живу с мужем 10 лет, нашей дочке почти 2 годика. Он всегда был агрессивным, но старался держать себя в руках ради меня. яЯ полюбила его за то, что он заботливый, он как мама относится если честно, пока ему не будешь что-то наперекор, то есть вот совсем не принимает критику в свой адрес. В последне время он изменился, говорит, что это я изменилась, мне пора срочно на работу, иначе он не знает, как со мной быть. Как будто я тупею, сидя в декрете, и мне надо срочно выходить на работу. При этом своей вины не признает, постоянно орет, теперь уже начал руки распускать. я готова уйти, но дочка очень любит его, мне просто хочется понять, можно ли что-то изменить, или это конец, и надо уходить. Мне есть, куда уйти, да и квартира, в которой мы живем, это моя квартира. Я не завишу от него, но и что меня держит, не понимаю.Спасибо, ЧТО ВЫСЛУШАЛИ.
from Miu’s inspiration board
***
Здравствуйте!
Я не психолог и не психиатр, чтобы выносить тут вердикты. Но сама слышала от нескольких разных психотерапевтов, что если партнер начал распускать руки по отношению к другому партнеру, то это лучше уже не станет. Может (если ставить ультиматумы и принимать реальные меры, уходить) прекращать на время. Но потом опять вернется к прежнему поведению. Более того, когда они «виноватые», от них ушли. они понимают, что натворили, они делают невероятно романтичные вещи. Каются, «валяются в ногах», просят прощения, пишут километровые письма с извинениями, обещают все-все-все. А потом, когда их «прощают» и «пускают назад», они через какое-то время начинают бить сво. жертву еще сильнее. Якобы механизм тут такой, что они на самом деле страшно унижаются (когда валяются в ногах и просят прощения), а потом их же берет злость, что они так перед партнером унизились. (Хотя они сами это выбрали, и сами сделали.) У них, пи следующем же конфликте, начинает крутиться в голове обида: «Да я перед ней на коленях стоял, а она сейчас вредничает опять!» и.т.д. Короче, говорят, если это началось, оно кончается только разводом и терапией.
Более того, говорят, что такие люди теоретически могут излечиться и научиться другому поведению в специальной терапии, но это уже будет не применимо к этим отношениям. Потому что на пути к этому излечению люди проходят столько невыносимых фаз, что за это время какие угодно отношения умрут, на каком-то этапе от них остается только страх и желание звать полицию и остаться наедине с собой.
Так что я применительно к таким историям слышала только совет: «Уйти, не возвращаться и не поддаваться на уговоры в этом смысле, предложить мирный развод и возможность общаться с ребенком, если он хочет. Но поставить условие: что он обязательно должен пойти в терапию и лечиться от этих приступов, если он хочет участвовать в жизни ребенка. И в первое время следить за их общением, потому что такие люди еще любят устроить эмоциональную драму с похищением или псевдо-похищением ребенка, или закатывать какие-то очень травмирующие концерты детям, когда других взрослых рядом нет.
***
Конечно буду рада прочитать миллион комментариев от опытных читателей, у которых более оптимистичный взгляд на ситуацию.
Может быть мне сейчас опять тут напишут, что я — неизлечимая пессимистка? 🙂 Хорошо бы…
ПРАВИЛА:
— Если вы хотите, чтобы ваше письмо опубликовали и обсудили здесь в рубрике «Вопрос-ответ», напишите мне на [email protected] письмо с заголовком «Вопрос-ответ».
— Если вы НЕ хотите, чтобы ваше письмо было опубликовано, НЕ пишите в заголовке «Вопрос-ответ»!
— Письма с заголовком «Вопрос-ответ» содержащие в теле письма фразу «это не для публикации» выбрасываются в помойку независимо от содержания!
— Если вы написали письмо в эту рубрику, оно будет опубликовано! Если вы не уверены в ваших намерениях — не пишите мне! Походите, подумайте, прежде чем писать!
— Я очень серьезно отношусь к своим читателям и их письмам. Пожалуйста, относитесь так же уважительно к моему труду и времени!
Каждый час, который я тут сижу и пишу, ходит неглаженной кисонька!
Что делать, если бьет муж и оскорбляет
Что делать, если бьет муж? К кому обратиться за помощью, если дома происходят постоянно какие-то эксцессы и происшествия, если дикие выходки супруга следуют одна за другой и здоровье женщины находится постоянно под угрозой. Существует ряд советов и рекомендаций психологов, к которым стоит прислушаться, если женщина хочет избавиться от домашнего насилия. Если муж бьет и оскорбляет то, прежде всего, женщина должна понять, что это именно она позволяет мужу ее бить и так к ней относится. Это ее выбор быть жертвой из-за нежелания повлиять на ситуацию.
Что делать, если бьет муж — советы психолога
Психология семейных отношений, где муж – тиран, а жена – жертва, достаточна сложна. Но это вовсе не значит, что муж свою половинку не любит. Вероятно, у него просто тиранический характер. Тираны способны применять физическое насилие по отношению к супруге и даже к детям. Статистика говорит о том, что фемины и дети зачастую становятся жертвами побоев мужа-тирана и отца. Еще более может усугубить ситуацию употребление мужчиной алкоголя или наркотиков, которые только приумножат агрессию и отключат контроль над всеми его действиями. Домашний тиран свою жестокость проявляет только по отношению к своей семье и в пределах своего дома. Встретив хулигана на улице, он вряд ли окажет ему сопротивление, поскольку внутри него сидит слабый и маленький трус.
Почему одним женщинам попадаются нормальные супруги, а другие страдают от тирании? Потому, что одна женщина, услышав вопросы следующего плана: «Ты где была?» или «Почему на десять минут опоздала?» сразу разрывает отношения, не желая за каждый сделанный шаг отчитываться, а другая, будет терпеть и, выйдя замуж, будет оправдываться всю жизнь. Все дело в выборе женщин, ведь никто не навязывает выходить замуж за тирана, женская особа его сама выбирает.
Поведение тирана-мужа – это показатель неуверенности его в себе. Он испытывает страх из-за навязчивой мысли о том, что женщина найдет более достойного претендента вместо него. Большинство девушек изначально думают, что если мужчина ревнует, значит любит. Может и любит, но особенной любовью. Таким образом, одни дамы позволяют управлять тирану собой, а другие – нет.
Позволяют собой манипулировать женщины, у которых в семье отмечалась подобная же ситуация с отцом. Девушка впитывает все как губка, формируя мнение, что именно это является правильной моделью отношений, где мужчина агрессивен и дерзок, а женщина – покорна. Инстинктивно она ищет наглого мужчину, способного ее унизить и дать возможность быть покорной. Такова психология отношений мужа тирана и жены жертвы. Поэтому каждой женщине самой необходимо решать: жить ли с мужем-тираном, пытаясь его перевоспитать или уйти навсегда из его жизни.
Женщины-жертвы зависимы психологически от таких отношений. Мужья-тираны, осознавая над домашними свою власть, наслаждаются ею, а жены ищут постоянно оправдания их поведения. Проявлениям агрессии приписывают усталость и загруженность на работе и тому подобное.
Нередко «разборки» с рукоприкладством заканчиваются взаимными объяснениями в любви и примирением с помощью бурного интима. Жена от таких скандалов и примирений становится зависимая, как наркоман. Она находится внутри ситуации и не может определить сразу то, что она марионетка в отношениях, которой удачно манипулируют. Когда близкие и родные люди начинают твердить ей об этом, она им не верит. И утверждает, что у него тяжелый характер, а они мешают ее счастью.
Если все же женщина решилась приструнить тирана, то психологи советуют донести до мужа, что обо всех его действиях будет известно ее близким и друзьям, которые всегда придут на помощь. Требуется напомнить ему, что в уголовном законодательстве существуют статьи, призывающие к ответу за рукоприкладство, истязания физического и морального плана.
Что делать, если муж бьет и оскорбляет? Необходимо сразу показать мужу, что для вас это абсолютно недопустимо. Следует найти в себе решимость и силы сказать ему, что такое поведение для вас неприемлемо. Категорически запрещается находить аргументы в оправдание насилия. Своим всепрощением и добротой женщина будет только провоцировать снова и снова на новое насилие.
Если муж постоянно бьет, то на самом деле ему необходима помощь психолога. Роль мужчины — покровительствовать и защищать женщину, заботиться о ней. Если же мужчина вместо защиты и любви унижает женщину и бьет ее, то это психопатология, которая нуждается не всепрощении жены, а помощи специалиста. Нередко уговорить мужа обратиться за помощью к психологу является проблемой. До тех пор, пока мужчина не осознает, что в действительности это его проблема, способная разрушить семейную жизнь. Если супругу не станет плохо от осознания этого, то он не станет меняться.
Что делать, если муж бьет, когда пьяный? Немедленно бросать и уходить, пока не поздно. Бояться ухода глупо, следует бояться того, что жизнь с этим жестоким человеком может быть сломана навсегда. Разве это жизнь, всегда быть жертвой, не имея никакой возможности проявить свое чувство достоинства и женственности.
Если провокатором мужского агрессивного поведения выступает не женщина, то уходить следует немедленно, и не задумываясь. Не стоит думать, что данную ситуацию можно перетерпеть и в один прекрасный день все само собой изменится и муж исправится.
Что делать, чтобы муж не бил? Женщине необходимо скорректировать свое поведение по отношению к своему спутнику. Четко следует объяснить мужу: «если ударишь, то я уйду». Пассивно пережидать – это неправильное решение.
Чтобы не бил муж, следует отказаться от излишней требовательности, а также сомнений в его возможностях, не выказывать в его адрес насмешек. Если у мужа отмечается предрасположенность к насилию, то требуется не проявлять к нему враждебный настрой, поскольку избиения будут носить регулярный характер и супруг, таким образом, станет снимать агрессию и напряжение. Не рекомендуется провоцировать лишних ссор, а в минуты агрессии мужа следует стараться дать ему остыть, и лишь потом в спокойной атмосфере пытаться выяснить, что тревожит мужчину.
Если со стороны мужчины звучат оскорбления и угрозы жизни, то не стоит рисковать. Следует оставить супруга на какой-то период жизни и уехать к друзьям или родственникам. Если мужчина угрожает оружием, то следует без демонстрации своих намерений, скрытно и тихо от него уехать, поскольку безопасность и здоровье превыше всего.
Когда женщина будет в безопасности, необходимо успокоиться, взять лист бумаги и расписать хронологию семейных конфликтов: с чего все началось и, по какой причине мужчина поднял руку. Важно эмоционально отстраниться от ситуации и посмотреть со стороны на нее, для того чтобы понять, кто ее спровоцировал.
Женщина не должна ни в коем случае оправдывать поведение своего мужа, следует разобраться именно в психологических причинах приступов гнева. Если это родительская программа, и муж видел к женщине у своих родителей такое отношение, то это для него норма. Если он не желает меняться, то в этом случае вариантов нет — нельзя жить с мужем-садистом.
Что делать, если муж бьет, а идти некуда? В крупных городах существуют центры помощи жертвам домашнего насилия. Кризисные центры помощи для женщин и их семей при возникновении экстренной ситуации предоставляют временное убежище в любое время суток.
Кризисные центры помощи предоставляют следующие социальные услуги:
— юридическую и психологическую помощь;
— оказывают квалифицированное медицинское, педагогическое консультирование;
— осуществляют поддержку женщинам в решении проблем в изыскании их внутренних ресурсов и собственных возможностей по преодолению жизненных сложных ситуаций;
— проводят индивидуальные диагностические беседы;
— оказывают содействие в направлении в специализированные учреждения тех лиц, которые нуждаются в лечении.
Что делать если муж начал бить, т.е. речь идет о разовом конфликте. Если муж так себя ранее никогда не вел и вдруг начал бить, то следует оценить эмоциональное состояние супруга, в котором он находился в последнее время. Негативные события, произошедшие недавно в его жизни, могли спровоцировать такое поведение. Это не является оправданием, это лишь поиск причины такого поведения. Может в последнее время женщина психологически поддевала супруга, вместо того, чтобы в трудный период поддержать. В этом случае следует пересмотреть свое поведение к мужу и наладить отношения.
Нередко так бывает, что муж бьет и оскорбляет не только жену, но и ребенка, который просто попался под горячую руку и ни в чем не виноват. Это свидетельствует о наличии явных психопатологических отклонениях. Если женщина захочет уйти от этого тирана, то в этом случае необходимо действовать максимально осторожно, поскольку он способен на месть.
Что делать, если муж бьет беременную жену? Эту проблему нельзя замалчивать и стараться ее перетерпеть, следует обратиться за помощью в социальные службы, в полицию, к психологам, в центры помощи жертвам домашнего насилия. Проблема женщин в том, что они себя не ценят, не любят и не уважают, допуская такое отношение к себе. Если есть желание исправить своего мужа, то только психолог может помочь ему в этом. Своей любовью женщина не сможет перевоспитать домашнего тирана. На самом деле помощь женщинам, пострадавшим от домашнего насилия многоаспектна и включает как психологическую помощь женщине, так и психотерапевтическую коррекцию личности супруга. Наладить отношения в семье, чтобы прекратилось насилие, может помочь только специалист-психолог.
Автор: Практический психолог Ведмеш Н.А.
Спикер Медико-психологического центра «ПсихоМед»