Свекровь настраивает сына против невестки: Свекровь настраивает мужа против меня

Содержание

Свекровь настраивает мужа против. — Психология счастливой жизни

Здравствуйте, уважаемая Инна! Очевидно, что свекровь не изменится. В любой конфликтной ситуации, самое лучшее – это налаживание диалога. Попробуйте узнать, чего хочет Ваша свекровь именно от Вас. В ее претензиях слышаться обида и недоверие в Вашу сторону. Мне кажется, что она просто стремится сохранить свои границы в отношениях с сыном. Отнеситесь к этому с пониманием и уважением. Только Вашему мужу решать, а не Вам – по каким вопросам и когда советоваться со своей мамой. В их отношения Вы вообще не должны лезть. Скорее всего, Вы как раз лезете. Агрессия и обида на пустом месте никогда не возникает. Для начала, Инна, постарайтесь спокойно разобраться, поисследовать, что в Вашем поведении вызывает у свекрови такую реакцию в Вашу сторону. Поговорите со своим мужем, скажите, что Вам больно, что Вы переживаете. Старайтесь говорить о себе, а не о матери, о своих чувствах, тогда у Вас есть шанс быть услышанной. Возможно, Вашей свекрови не хватает внимания, она хочет быть значимой, услышанной и т. д. Вообще, со свекровью бесполезно ссориться. Изначально, Вы с ней не равны по своей ролевой принадлежности, она – его мама, Вы – его жена. У них детско-родительские отношения, у Вас с мужем – женско-мужские. Главное заблуждение невесток в том, что все мы считаем, что теперь только нам посвящено все внимание и любовь мужа, а мама осталась в прошлом. Вот попробуйте поставить себя на место свекрови! Все — таки это она родила, воспитала и вырастила человека, в которого Вы влюбились и за которого вышли замуж. Свекрови стоит показать, что она не покинута и небезразлична Вам. Уделяйте ей побольше внимания, звоните первой, советуйтесь. Вам это ничего не стоит сделать ради мира и покоя в своей семье, а ей Ваше внимание будет очень приятно! Инна, никогда не поздно наладить отношения со свекровью, даже если они разладились на начальном этапе! Ни в коем случае не мешайте общаться мужу с его мамой. Мама – есть мама. Выходя замуж за мужчину, мы «выходим замуж» за всю его семью: маму, папу, бабушек, дедушек, братьев, сестер и т.

д. Главное, что Вам надо помнить в отношениях со «сложной свекровью», это то, что свекровь борется не с Вами, а за то место, которое Вы теперь занимает в сердце ее сына. Раньше мама была главной в его сердце, теперь — жена. И не нужно стараться заменить мужу маму, у Вас есть свое место в его жизни и сердце – место жены. Если вы будете постоянно жаловаться своему мужу на свекровь, на ее слова, поведение, то это отрицательно повлияет на Ваши с ним отношения, но не на его с мамой. Инна, будьте мудры, терпимы, научитесь идти на компромиссы! Не стоит отставлять без внимания и физиологическую сторону вопроса. Дело все в том, что примерно в то самое время, когда дети вырастают, женятся и уходят из родительского дома, в организме женщины происходят гормональные изменения. Климакс, вообще-то болезнью не является, но, тем не менее, оказывает существенное влияние на весь организм и на психоэмоциональное состояние женщины. Изменения могут коснуться и черт характера и настроения и всего поведение в целом.
Раздражительность, вспыльчивость, излишняя эмоциональность сказываются на отношениях не лучшим образом, но это — одна из особенностей климактерического периода, справиться с которой женщина не всегда может. Многие женщины переносят этот период достаточно тяжело и в психологическом плане, воспринимая его как надвигающуюся старость. Инна, мне хотелось бы кратко дать Вам некоторые рекомендации по улучшению отношений со своей свекровь:

1.Не вмешивайтесь в отношения мужа с его родительской семьей.

2. Не преувеличивайте проблемы.

3. Дайте свекрови возможность Вас поучить.

4. Не будьте со свекровью слишком откровенной.

5.Не обсуждайте с ней свои взаимоотношения с мужем.

6. Уделяйте своей свекрови внимание.

7. Делайте ей комплименты.

Основные вопросы со свекровью пусть решает Ваш муж. Разрешать конфликты с ней — задача Вашего мужа, а не Ваша. Это золотое правило. Каждый сам разбирается со своими родителями. Если у вас есть общая претензия, то пусть ее выскажет сын. Если Вам что-то не нравится, то Вы в тактичной форме тоже можете говорить о своей позиции, но глобальные проблемы пусть все-таки решает муж. Это связано с тем, что чаще всего причина конфликтов со свекровью — не завершенное отделение от своей мамы Вашего супруга. Для нее будет спокойнее получить претензию от собственного ребенка, чем от другого человека. Самая лучшая тактика в общении со свекровью – послушать ее, если она захочет высказаться и поступить по-своему. Инна, нужно учиться строить коммуникацию. Любые отношения – это трудная работа и всегда требует отдачи, иначе они не развиваются. Вместо того чтобы направить свое внимание, любовь и заботу на мужа и ребенка, Вы тратите свои силы на конфликты и негатив, которые лежат вне пространства Вашей семьи, Вашего дома. Сосредоточьтесь на том, что действительно требует Вашего внимания и заботы – это психологический комфорт и радость в Вашей собственной семье.

Инна, от всего сердца желаю Вам мудрости, любви и терпения!

С уважением к Вам, психолог Завьялова Оксана.

Оцените ответ психолога:

Свекровь настраивает маленького внука против матери | Истории из жизни

Добрый день, уважаемые читатели!

Сегодня я расскажу историю Марии!

Маша — простая, деревенская девушка, которая после окончания школы приехала поступать в чужой город.

На третьем курсе института, она познакомилась с Валерой, который был на 5 лет старше.

Пара сначала мило общалась, потом завязались отношения.

После окончания обучения, Маша устроилась на работу и планировала снять себе квартиру. Но на тот момент почти тридцатилетний Валера, сказал что хватит просто встречаться, пора и о семье подумать. Таким вот не совсем романтическим способом, он сделал девушке предложение.

От съёма квартиры, теперь уже муж, категорически отказался. Зачем тратить деньги на ветер, если они с мамой живут в трешке? Места хватит всем, даже если родится ребёнок.

Очень быстро, Мария пожалела, что согласилась жить у матери мужа.

Со свекровью отношения были напряженные.

Мать Валеры, Татьяна Фёдоровна, была не рада уже тому, что невестка родом из деревни. По мнению женщины, девушка захомутала сына, только чтобы получить прописку в городе.

Татьяна Фёдоровна, сразу же обозначила правила — готовит только она, убирается Маша. На продукты следует выдавать деньги.

Конечно молодой жене хотелось самой баловать мужа приготовленной едой, но все ее попытки быстро пресекались и Маша плюнула на это дело. Ссориться в чужом доме не хотелось

С рождением сына, отношения стали хуже.

Татьяна Фёдоровна, считавшая невестку деревенщиной, постоянно пытается забрать у Маши ребёнка.

Женщина в открытую говорит Марии, что ничему хорошему она ребёнка не научит. Хотя Маша, в отличии от свекрови, имеет высшее образование и работает в банке.

Сейчас маленькому Ванюше четыре годика. Маша уже давненько вышла из декретного отпуска и работает.

Свекровь забирает ребёнка из садика сама, делает это специально.

Зная, что Мария работает до 17.30 и за Ваней приезжает только к 6, Татьяна Фёдоровна забирает мальчика в 5 часов.

Воспитатели в садике, негативно относятся к Марии — Татьяна Фёдоровна рассказывает им о том, что невестка занимается карьерой, а ребёнком пренебрегает.

Маша уже тысячу раз разговаривала с мужем, просила усмирить мать, но Валера не видит в этой ситуации ничего страшного. По его мнению, Маша должна наоборот радоваться тому, что ребёнок под присмотром.

Вот только Маша далеко не рада. Да, свекровь ребёнка не обижает, внука женщина безумно любит.

Но вот отношение к матери у Вани стало ужасное — мальчик не хочет общаться с Машей, не идёт с ней гулять, не слушается, проводит время исключительно с бабушкой и называет ее мамой.

Валеру же, наоборот очень любит, хотя отец он весьма посредственный — поиграется десять минут и занимается своими делами. Зато отца мальчик называет «папулей».

Вот так и выходит — свекровь «мама», муж «папуля», а Мария чуть ли не чужая тетка.

Маша подозревает, что свекровь специально настраивает ребёнка против матери и в ее отсутсвие говорит всякие гадости. И до добра такая ситуация не доведёт.

4 шага что делать, если свекровь настраивает мужа против жены

Две женщины безумно любят одного мужчину. И это не ночной кошмар о неверности любимого и не плод воображения, а вполне реальная ситуация в семье, если супруг не является сиротой. Конфликт между невесткой и свекровью — обычная ситуация, потому что они обе борются за любовь мужчины, его внимание, время, а порой даже финансы.


Как ни странно, в народе больше ходит анекдотов про взаимоотношения между зятем и тещей, но на практике выходит, что тещи чаще всего либо вообще не лезут в семью молодых, либо ведут себя идеально. Само собой, не все поголовно, иначе бы так не говорили. Но по большей части.

В начале семейной жизни сначала происходит притирка характеров на бытовом уровне, но, если со временем недопонимания и ссоры не прекратятся — страдают все члены семьи. Ситуация может складываться таким образом, что свекровь зная, каким образом повлиять на драгоценного сыночка, превращает совместную жизнь новобрачных в военную оппозицию. Да так, что вчерашняя невеста убегает, роняя тапки в надежде спасти себя, не думая о семье вообще.


Несомненно, такая обстановка провоцирует расставание, а иногда чревата назначением алиментов или скандальными судами, слезами, истериками и разделом совместно нажитого имущества.

Рассмотрим, как необходимо вести себя невестке, если свекровь настраивает мужа против жены. Чтобы понять, какую выбрать линию поведения со свекровью, необходимо определить, к какому типу она относится, и уже отталкиваться.

Типы свекровей


  1. Собственница. Она найдет дела для вашего мужа в любое время суток: съездить на дачу, помочь в ремонте и еще миллион важных поручений, которые говорят о его любви, верности и благодарности за то, что она родила его и вырастила. Этот тип можно определить еще до свадьбы, и если не понравиться ей в период конфетно-букетного периода, то она так обработает своего ненаглядного сыночка, что женитьба станет настоящим подвигом со стороны благоверного.
  2. Благодетельница. Непрерывно дает свое ценные советы по поводу и без. Для нее не важно, интересует ли кого-то ее мнение. Настырно предлагает свою помощь, в особенности, в хозяйственных делах. Принудительно проводит мастер классы по ведению домашнего хозяйства, ведь ее драгоценное чадо должно жить в чистоте и уюте, а на столе должен быть обед из трех блюд.
  3. Конкурент. Схожа с типом из предыдущего пункта, только имеет уклон в критику. Он считает, что жена его сына — отвратительная хозяйка, мать и, несомненно, худшая жена на всем белом свете. Если невестка преуспевает, то это только благодаря финансовой помощи и заслугам супруга. Когда что-то происходит не по плану, то виновато во всем, конечно же, только невестка. Ее ребенок достоин лучшей партии. Только такую сложно найти, кроме нее самой.
  4. Интриганка. Распускает слухи о том, что жена сына невменяема, по всем родным и знакомым. В лицо она сама услужливость, а на прямые вопросы отвечает, что невестка что-то перепутала, а потом приседает на уши сыну с жалобами, как плохо к ней относится его супруга.
  5. Ангел. Занимается только своей жизнью. Дает советы и помогает только в том случае, если ее об этом попросят. Золото, а не свекровь.

Взрослые люди всегда смогут найти общий язык и прийти к консенсусу, даже в том случае, если относятся предвзято друг к другу с самого начала. Главное правило в выстраивании отношений между старшим поколением и молодоженами — это ни в коем случае не жить на одной территории.

Что делать — 4 шага преодоления конфликта


  1. В первую очередь, нельзя ни в коем случае вовлекать супруга в женские разборки, иначе можно оказаться в треугольнике, причем далеко не любовном, где невестка будет выступать в роли жертвы, благоверный — спасителя, а свекровь — нападающей стороны. В зависимости от обстоятельств роли в этом треугольнике могут меняться. И жена рано или поздно сама станет нападающей стороной, а обиженная свекровь трансформируется в жертву. Такой сценарий развития событий приводит к разладу взаимоотношений в семье.
  2. Определите границы. Эта задача полностью ложится на плечи молодой жены. Если, к примеру, воспитание детей, шкафы в спальне или кухня является запрещенными местами для третьих лиц, это следует объяснить свекрови без ультиматумов и истерик.
  3. Нельзя додумывать и спускать с рук свекрови язвительные замечания. При любом упреке важно уточнить, что свекровь имела в виду и поделиться с ней своим мнением о сложившейся ситуации. А затем поблагодарить ее за то, что она заметила. Диалог необходимо строить конструктивно.
  4. Не рекомендуется реагировать на критику и оценку агрессивным поведением. Важно абстрагироваться от сказанного и ответить что-то пространственное.

Иногда случается, что во взаимоотношения со свекровью невестка переносит свои неразрешенные конфликтные ситуации со своей матерью. Здесь требуется провести анализ сравнения и обратиться за помощью к семейному психологу. Если свекровь отказывается идти на диалог, и несмотря на прикладываемые усилия продолжает обесценивать заслуги невестки, то стоит подумать о том, чтобы ограничить общение и дистанцироваться.

Не нужно пытаться формировать отношения с матерью любимого в одночасье. Не надо резко сближаться и сразу после церемонии бракосочетания называть ее мамой и фамильярно переходить на «ты». Таким образом только поддерживается никому не нужный детско-родительский контекст происходящего.

Строить отношения со свекровью необходимо в комфортном режиме, помогать ей по мере возможностей и сил, дарить небольшие подарки в каждый свой приход в гости и не мешать общаться с внуками.

Отношения со свекровью

Вступать с ними в переговоры — бессмысленно. Попытка договориться, это проявление слабости, а на войне слабых бьют еще сильнее. Кажется старик Черчилль говорил: «Если страна, выбирая между войной и позором, выбирает позор, она получает и войну, и позор!» Поэтому никаких переговоров с террористами (как говорил другой старик!) Разговаривайте с вашими партнерами, а партнер тут ваш муж. Объясните ему, где он, где вы и где его мама и, при всем уважении, в это плаванье по жизни вы отправлялись только с ним. Расскажите, как вам важна его поддержка и как нежелательна критика со стороны. Если он поймет и займет вашу сторону — вы победили. Если он останется на стороне матери, у меня для вас дурные новости — брак обречен.

Так что шутки в сторону и смотрите во все глаза, желательно до появления ребенка. Ваш муж единственный сын у матери? Свекровь пожертвовала всем ради детей? Ваш драгоценный часто общается с мамой, советуется, прислушивается и обожает ее стряпню? Его мама после вашего знакомства стала чаще болеть, а в ее доме стало все ломаться? Она на пенсии и ей нечем заняться? Одинока и живет по соседству? Найдите себе другого парня. Только не сироту, он может быть еще более повернут на идеализированном образе своей матушки. Найдите парня, чья мама живет далеко и при общении с которой он вежливо узнает, как у нее дела, помогает всем, чем возможно, но никогда не рассказывает про то, как у вас дела и не принимает помощь от нее. Мужик, который умудряется любить обеих важных женщин, четко разделяя их и не пересекая между собой — это взрослый мужик и от него можно рожать детей.

А если вы сама мама мальчика на выданье, срочно переезжайте на Аляску, или выходите замуж, иди начните бизнес, или хотя бы отправляйтесь спасать амурских тигров — тигрята милые, полосатые и гораздо лучше внуков, серьезно, а бабушка спасатель тигров в сто тысяч раз круче бабушки с тарелкой вермишели. И даже если вы не спасете тигров, вы спасете семью своего сына. Это ли не круто?

Конфликт свекрови и невестки. Есть ли выход?

«Здравствуйте. У меня сын. Ему 23. Женился рано. Ребенку 5 лет. Сразу же развелся. Как с женой начал жить, пошли пьянки, гулянки, потом продажа двух квартир. Она ушла… Ведь деньги закончились… Сын отдал ей все оставшиеся деньги… Я её ненавижу…  Сама не знаю, откуда эта ненависть. А сына жалко… Он продолжает ее любить… Его не узнать и не понять… А мне все хуже от того, что между мною и сыном возникает стена все больше и больше. Что делать??? Парень стал пить, как и она, а может, еще что-то… не знаю… все забросил… учебу в академии. Нет интереса к жизни…

Моя невестка меня люто ненавидит и настраивает сына против меня. У них гостевой брак, как сейчас модно, а мне все больней. Простите за сумбур мыслей. Спасибо. С уважением.

Оля».

Здравствуйте, Оля! Я попробую построить свою статью в виде психологической консультации. Конечно, я могу ошибаться, но вы всегда можете поправить меня в своих комментариях.

Итак, у вас сын, которому 23 года, и вы очень за него переживаете. Переживаете и из-за того, что, как вам кажется, он рано женился, и что, на ваш взгляд, брак его не сложился. К сыну вы чувствуете жалость (стал пить, всё забросил, нет интереса к жизни), и ещё я увидела страх, что вы полностью теряете контакт с сыном («возникает стена все больше и больше»).

Вы видите в вашей невестке основной корень всех проблем сына («пошли пьянки, гулянки, потом продажа двух квартир…») и основную причину вашей боли: вам кажется, что именно она настраивает сына против вас и портит его и вашу жизнь.

Очень важно соединить чувства, которые вы испытываете, с событиями, которые эти чувства вызвали. Это позволит навести предварительный порядок в чувствах и немного снизить напряжение, когда вы увидите, откуда эти чувства берутся.

Попытаюсь кратко подытожить: вы чувствуете жалость к сыну (к тому состоянию, в котором он сейчас находится и вообще к его судьбе), страх одиночества (потерять с ним последний контакт) и ненависть к невестке . Усиливающаяся боль может быть следствием всех этих чувств вместе, а может иметь свой собственный отдельный корень.

Здесь уместен вопрос: а в чем вы видите помощь специалиста? Что именно вы хотите изменить?

Поскольку это все-таки статья, а не наш с вами диалог, я представлю здесь стандартные ответы, которые очень часто слышу от своих клиентов. Например:

– Я хочу спасти своего сына, помогите сделать так, чтобы он перестал пить и начал поступать правильно.

или

– Верните мне моего сына, я не хочу жить одна, хочу жить с ним!

или

– Помогите избавиться от невестки, чтобы она исчезла из моей жизни и жизни моего сына.

К сожалению, или к счастью, и не психологи это придумали, а так устроена наша жизнь: решить проблемы, так, как они заявлены выше, совершенно невозможно. Дело в том, что эти запросы связаны с требованием изменений других людей – не нас самих. Но если мы на самом деле хотим что-то изменить в своей жизни, то начинать придется только с себя, тут нет вариантов. И как бы нам не казалось, что все наши беды и боль вызывают в нас другие люди, на самом деле – это досадная иллюзия.

Ситуация, которую вы описали, напоминает некий конфликтный треугольник. Можно условно распределить роли между участниками. Сын явно выступает в роли «жертвы»: он стал таким под воздействием нерадивой невестки, сам он ничего не может изменить, его нужно спасать. Невестка явно выступает в роли «преследователя»: ненавидит свекровь, настраивает против вас сына. Ну а вы, судя по чувствам, находитесь в роли «спасателя»: видите, насколько беспомощен сын, оправдываете его состояние, жалеете его, ищете способы изменить это состояние.

Что интересно, этот треугольник находится в вашем сознании. Возможно, что другие участники видят проблему совершенно иначе. Поскольку треугольник – Ваш, то Вам из него и нужно выбираться. Пока вы действуете в его рамках, он управляет вами. И тут есть парадокс: чем больше сил вы прикладываете на борьбу внутри треугольника, тем ваше напряжение возрастает, и конфликт усугубляется.

Например, чем сильнее вы пытаетесь спасать своего сына, тем больше вы загоняете его в роль жертвы. Чем больше Вы пытаетесь бороться со своей невесткой, тем она, в свою очередь, будет ужесточать борьбу. И, что самое страшное, чувство одиночества в этой ситуации с каждым прожитым днем всё возрастает. Дело в том, что внутри такого «драматического» треугольника не остается живых человеческих отношений, а все связи строятся только на основе описанных выше ролей.

Выход из треугольника – дело не простое. В одной статье все не опишешь и не расскажешь.

Скажу только, что если человек обнаруживает себя с какой-либо стороны в подобном треугольнике отношений (его еще называют треугольником Карпмана), для человека это повод задуматься, в какой момент он потерял свою собственную жизнь, свои отношения, свои смыслы, свои интересы и начал бесконечный бег по кругу, бесконечно кого-то спасая, кого-то обвиняя и кого-то ненавидя.

Ольга, возможно, к вам эта история не имеет никакого отношения. Еще раз повторяю, без обратной вашей реакции все мои выкладки остаются на уровне гипотез.

В любом случае, желаю вам сил и мудрости на вашем жизненном пути.

 

нужно ли бороться за мужа с его мамой? Война со свекровью, или как ее не проиграть! Свекровь настраивает мужа против жены что делать.

Главная→Мода→Невестка и свекровь: нужно ли бороться за мужа с его мамой? Война со свекровью, или как ее не проиграть! Свекровь настраивает мужа против жены что делать.

Охота на ведьм или как настроить мужа против его матери

Излишняя привязанность мужчины к матери – проблема, от которой избавиться в одночасье не получится. Их зависимость друг от друга формировалась годами. Материнская гиперопека может иметь множество причин и тайных умыслов. В стремлении отвадить мужа от матери вам придется сражаться не с гнусным характером свекрови, а с образами и привязанностями, корень которых уходит далеко в подсознание обоих. Будь у вашего мужа желание избавиться от назойливой мамочки, он бы давно это сделал. Ваша задача пробудить в нем это стремление.

Реже видишь – больше любишь

Самый верный способ отлучить мужа от матери – уехать куда подальше. Если вы после свадьбы

намерены жить с ней под одной крышей, смысла в дальнейших действиях не будет никакого. Это не вы мужа от свекрови отвадите, а она вас выживет. Поэтому переезжайте на другой конец города, в другую область, а лучше на другой конец страны. Билеты на самолет нынче очень дорогие. Видеться со свекровью придется крайне редко.

Только при условии территориальной отдаленности у вас получится отлучить мужа от свекрови и дать возможность проклюнуться росткам самостоятельности и психологической независимости от матери. Вам остается следить, в какую сторону дальше будут развиваться события.

Оборотная сторона медали

Муж может оказаться совершенно не способным принимать самостоятельные решения, его придется долгое время направлять, нянчится, терпеть его капризы. В этом случае вам предстоит взять на себя роль главы семьи и постараться во всем заменить ему мать. Создайте для него свои правила взамен утраченных материнских. Да, все решения принимать придется в одиночку, а его лишь инструктировать. Не идеальный вариант, но хотя бы муж будет целиком и полностью ваш.

Возможно супруг и сам хотел сбежать от мамы, да переживал: кто же супом кормить будет, если от мамы уехать? Ему было всего лишь удобно рядом с ней. Избавившись от материнского ига, он быстро поймет превосходства самостоятельной жизни. Если мамочка будет по-прежнему докучать, а муж все еще будет идти у нее на поводу, разыграйте спектакль.

Настройте мужа против его матери, спровоцировав ситуацию, когда его и ее интересы столкнуться лоб в лоб. Например, ваш муж собирается на принципиальный футбольный матч, купил билеты, а вы договоритесь со свекровью о визите к ней в тот же день или пообещайте, что муж отвезет ее на дачу, в поликлинику… Разве можно отказать маме? Этот момент может окончательно переломить ход противостояния со свекровью в вашу сторону и отвадить мужа от матери.

Ночная кукушка дневную перекукует

Ставить мужа перед выбором: я или она – величайшая глупость. Жизнь между двух огней закончится депрессией, скандалами и необдуманными поступками. Навсегда отлучить мужа от матери у вас не получится. Любой ребенок будет переживать за своих родителей.

Звонить хотя бы для того, чтобы справится о здоровье. Непродолжительные беседы не повредят вашим отношениям. Пусть она наговаривает на вас, муж же не слепой. Он видит вашу заботу, чувствует любовь и трепетное отношение.

Приоритеты лучше расставлять в постели. Манипулируйте мужем по средством любовных утех. Пусть слово «жена» будет ассоциироваться со страстными ночами, а ваше имя станет ключом к эротическим воспоминаниям. Вскоре вопрос: «Как мужа отвадить от матери?», отпадет сам собой. Монологи свекрови с негативной окраской в такой ситуации в одно ухо влетят, в другое вылетят.

Если же ее присутствие в вашей жизни все еще чувствуется на каждом шагу, откровенно поговорите с мужем, обсудите ситуацию. Постарайтесь спокойным тоном донести до него нужные вам вещи. Сделайте акцент на том, что он взрослый мужчина, у которого есть своя семья. Не демонстрируйте в его присутствии свое негативное отношение к свекрови. Аккуратно намекните, что его мамы слишком много в вашей жизни. Время, проведенное за беседой и встречами с ней, могло быть куда более интересным и вдохновляющим.

Никто не совершенен

Раз и навсегда отлучить мужа от свекрови помогут только ее собственные проступки. Если вам не выносимы отношения с этой женщиной, сделайте так, чтобы муж в ней сильно разочаровался. Всю жизнь у него складывалось строго определенное мнение о матери. Если вы спровоцируете резкие отклонение от привычного образа, мужа это может дезориентировать. Он элементарно может не принять «новую» маму и даже отвергнуть на долгое время.

Отношения свекрови и невестки нередко осложняются разногласиями .

Постоянное вмешательство свекрови в семейную жизнь сына может сильно испортить его отношения с женой.

По этой причине невестки часто думают о том, как поставить свекровь на место.

Как быть счастливой в семейной жизни? Узнайте об этом из нашей .

Психология отношений свекрови и невестки

Настоящая любовь и взаимоуважение встречаются в отношениях невестки и свекрови достаточно редко .

Даже при внешнем доброжелательном общении эти женщины, как правило, имеют друг к другу большое количество претензий.

Со стороны невестки негативное отношение к свекрови может быть вызвано ревностью, чувством собственности по отношению к мужу или особенностями молодой женщины.

Но нередко плохое отношение формируется в ответ на негативное поведение матери мужа.

Основные причины, по которым свекровь может вести себя агрессивно по отношению к невестке:

Как общаться с энергетическим вампиром в семье? подскажут вам!

Что делать, если мама мужа..?

Стратегия поведения невестки напрямую зависит от особенностей характера свекрови . Необходимо четко определить существующие проблемы и выработать план действий.

Энергетический вампир

Энергетические вампиры восполняют запас энергии за счет своих собеседников. Во время общения вампиры постоянно жалуются на жизнь, рассказывают о своих неудачах и болезнях. Они могут это делать намеренно или неосознанно.

Собеседники таких людей в большинстве случаев включаются в общение, перенимают негативное настроение.

Стремление успокоить энергетического вампира или появление раздражения в ответ на его жалобы вызывают всплеск негативной энергии у собеседника . Эта ответная реакция придает вампиру сил и стимулирует его.

Лучший выход из ситуации — прекратить данное «донорство».

Необходимо свести общение со свекровью к минимуму.

Если этого сделать не получается, следует выработать у себя спокойное отношение к ситуации. Важно сохранять спокойствие во время общения, не переживать.

Манипулятор

Манипуляторы стремятся подчинить своей воле других . Чаще всего это достигается при помощи выработки у «жертвы» чувства вины.

При подобном поведении свекрови важно уметь распознавать ситуации, при которых она пользуется сложившимся положением для удовлетворения своих интересов.

Если ее манипуляции направлены на мужа, важно попытаться раскрыть ему глаза на истинные мотивы поведения его матери и научить не вестись на ее уловки.

Если же свекровь пытается манипулировать самой невесткой, необходимо занять оборонительную позицию и в любой ситуации отстаивать свои интересы.

Эгоистка

Эгоист всегда заботится только об удовлетворении своих желаний и капризов .

Интересы остальных людей для него не имеют значения.

Лучший выход в подобной ситуации — «зеркальный» ответ .

В ответ на эгоизм свекрови необходимо выработать аналогичное отношение к ней.

Никогда не отказываться от своих планов в угоду ее просьбам, не менять своего мнения под ее давлением.

Женщина плохо к вам относится

Невестки редко остаются равнодушными к сложившейся конфликтной ситуации. Они переживают по следующим причинам:

Вмешивается в воспитание детей

Часто свекровь на правах бабушки стремится заняться воспитанием детей сына. Отсутствие хороших отношений с невесткой может спровоцировать постоянные конфликты относительно взаимоотношений бабушки с детьми. Основные проблемы:


Настраивает супруга против вас

Часто свекрови пытаются избавиться от невестки через сына. Они стремятся настроить мужчину против его жены, перетягивают на себя внимание и устраивают провокации. Рекомендации в подобных ситуациях:


Лезет в отношения

Свекровь вмешивается в отношения, стремясь контролировать жизнь своего сына. Также ее вмешательство может преследовать конкретную цель — испортить отношения сына с женой. Как бороться7 Рекомендации в подобных ситуациях:


Как правильно распределить обязанности в семье? вы найдете на нашем сайте.

Разрушила семью

Брак — это союз мужчины и женщины. Если пара , то причина развода кроется не в поведении свекрови. Мужчина, уважая и любя мать, должен вести себя как глава семьи и защищать интересы своей жены и детей .

А женщина должна найти в себе силы проявить терпение, такт и хитрость . Плохие отношения между свекровью и невесткой — это лишь одна из многочисленных трудностей, с которыми могут столкнуться супруги.

Если свекровь смогла своими действиями разрушить семью, значит между мужем и женой не было настоящей близости, доверия и взаимной поддержки.


Таким образом, осложняются огромным количеством взаимных претензий и требований.

Сохранение мира в семье возможно только при выборе всеми участниками взаимоотношений грамотной тактики поведения. Это касается не только двух женщин, но и причины их спора — мужчины.

Как победить свекровь? Психология отношений:

Так почему-то повелось в нашем мире, что повсеместно такая идет. Редкие семьи обходятся без этой войны, без конфликтов между, казалось бы, такими близкими людьми-невесткой и ее свекровью. Почему? Почему анекдотов больше про тещу, веселых шуток и розыгрышей касается тещи, а про свекровь, в основном, один негатив? Ответ прост: они обе – женщины! Но сколько семей разбилось из-за этой войны, сколько пострадало маленьких и не очень детей от этого противостояния, сколько пролилось слез и высказано нехороших слов…

Считаю, что выигравших в этой войне быть не может: все должно быть на своих местах: свекровь – родной человек для вашего мужа и никуда этот факт не спрячешь, с другой стороны, невестка – жена, мать, короче, человек, который с каких-то пор привлекает все внимание мужчины, делит с ним жизнь, постель, радости и невзгоды добровольно!!! А не потому что «такой уродился»))) Давайте рассмотрим несколько пунктов, как все расставить на свои места и не проиграть в этой войне, уйдя от бывшего любимого человека, оставив детей без отца и получая еще долгие годы тонны грязи от бывших родственников.

Существенно различаются отношения между свекровью и невесткой, когда семьи живут вместе и когда они живут врозь. И я думаю, не нужно говорить о том, что желательно изначально жить раздельно. Но ситуации бывают разные. А зачастую, если свекровь оправдывает свое отрицательное значение на 100%, то и неважно, далеко она живет или вы живете вместе – она способна отравить вам жизнь и на расстоянии.

Во-первых, не нужно лицемерить)) Если вкус у нее ужасный, лучше ничего не сказать, или осторожно заметить: «хорошо, а мне нравится вот это», не используя союз «но». Согласитесь, по-разному звучит: «замечательно, но я люблю этот цвет» или «отлично, а мне нравятся желтые»? Налицо, в первом случае конфронтация, во втором – высказывание своего мнения. Поступая так, вы обезопасите себя в далеком будущем от фраз, типа «ты ничего не понимаешь, мой вкус лучше, а поэтому я выберу вам занавески в спальню» — вы же сами восхищались ее вкусом – вот и получайте)))

Во-вторых, не нужно относиться к ней с пренебрежением : обязательно помните, что какая-никакая, а это мать вашего мужа, и для него все годы до вас она была самым любимым и близким человеком, она родила его, кормила, воспитывала – даже если вы считаете, что она это делала ужасно, все равно – она мать. Вы поймете это лучше, когда у вас родиться свой ребенок. Если детей еще нет, то просто поверьте на слово – свекровь необходимо хотя бы уважать. Мы можем не верить в духовные законы, но они существуют, и «закон бумеранга» сработает в любом случае – что посеешь, то и пожнешь.

Маленький совет: прежде, чем вам захочется сказать ей какую-нибудь гадость, может и заслуженную, подумайте о том, что когда-нибудь и вы будете тещей или свекровью – какой попадется вам «родственник»? Нужно выбрать середину между поклонением и пренебрежением, уважая ее и себя, как личность. Старайтесь не опускаться до скандала, даже если свекровь скандальная: лучше просто совсем уйти от разговора, чем в запале наговорить глупостей и потом об этом жалеть.

В-третьих, если свекровь сама предлагает помощь – воспользуйтесь ею , но не отдавайте ей бразды правления. Так часто бывает, когда мать мужа помогает вам нянчиться с новорожденным малышом – и это отлично, так как у вас совсем нет опыта — но может привести к тому, что свекровь возьмет на себя полностью все заботы о ребенке, оставив вас не удел. В этом случае, когда она предложит помощь, нужно сразу поставить «границы»: «да, я вам очень благодарна, научите меня», но стараться делать все самой, только иногда прибегая к ее помощи, когда хочется отдохнуть, или заняться домашними делами.

Вообще, в любых отношениях действует правило первого действия: как вы поступите в первый раз, так, скорее всего, вы будете поступать и в дальнейшем. Поэтому не стоит обижаться, если после роддома и бессонных ночей, когда вам хотелось выспаться, вы вручили малыша свекрови, а потом вас постепенно вообще исключили от материнской опеки, оставив вам право только его кормить – не допускайте этого изначально!

А что делать, если вы уже много лет поступаете таким образом, но отношения становятся все хуже и хуже? Что делать, если после большого количества подарков, оказанного ей внимания, помощи и принятия большинства ее советов, мир не предвидится ни в ближайшем, ни в отдаленном будущем? Что делать, если, не смотря на то, что вы с мужем живете уже кучу лет, что родили мужу больше детей, чем она, и считаетесь среди ваших знакомых замечательной матерью, прекрасной хозяйкой, если вы еще и деньги зарабатываете, ваш дом сияет, муж одет с иголочки, а свекровь все не принимает вас «в свою семью», не упускает случая задеть вас, опустить перед другими людьми и пытается настроить вашего мужа против? Такое бывает очень часто, надо это признать, продолжается. .. Но выход есть в любом случае.

Шаг первый . Вам нужно признать, что вы просто ей не нравитесь! Знаю не понаслышке кучу случаев, когда жены начинали заниматься самоедством, стараясь сделать все еще лучше и правильнее, тем самым понижая себе и так заниженную самооценку. Признайтесь себе, что это не потому, что вы – плохая хозяйка, незаботливая мать и глупая жена. А просто потому, что вы вышли замуж за ее сына. Это обычная банальная ревность, с которой свекровь не смогла справиться в самом начале вашего брака и которая выросла до громадных размеров с годами и душит ее, заставляя опускать вас. Она как-бы самой себе пытается доказать, что вы хуже ее, просто потому что она женщина. А в этом случае, что бы вы ни сделали, как бы ни старались, вы никогда не угодите ей.

Второй шаг , если вы живете вместе, то зачастую, самое правильное решение, которое может спасти брак, это переезд. Даже если это связано с тем, что придется жить в арендованном жилье. Решите для себя, что важнее – полная семья или количество в ней денег? Необходимо без скандалов и повышенного тона объяснить мужу о необходимости жить отдельно. Если ему тяжело поверить вашим словам (при условии, что она делает этот в его отсутствие), что его мама вас оскорбляет, запишите это на диктофон. Не нужно ставить перед мужем условие: или она, или я. Это совсем не мудро! Вы стоите на разных позициях – ступеньках – в его жизни, причем эти ступеньки не могут заменить друг друга. Вы не станете мужу мамочкой, которая все за него решает, подтирает ему носик, или выбирает одежду. Вы – его жена, его любовница, муза, мать его детей, его помощница, его партнер! И это обязательно надо давать мужу понять! Кстати, и его маме тоже надо дать понять, что ее роль вы не замените, у вас другая роль, которую она никогда не сможет сыграть. А она навсегда останется его матерью и на ее место никто не претендует.

Третьим шагом будет выстраивание границ между вами и свекровью, хотя по сути, это наипервейший шаг, который нужно было сделать еще до свадьбы. Но коль вы оказались в такой ситуации, значит вы его не сделали. Делать это надо обязательно вместе с мужем, а еще лучше, чтобы муж это сделал сам. Запомните, никакому мужчине не понравится, если ему навязывать свое мнение, важно, чтобы он сам понимал, что его мама своими выпадами в ваш адрес разрушает семью и приносит раздор. Надо дать ей понять, что она остается матерью, бабушкой, что вы рады ее видеть, любите ее, но у вас своя отдельная семья. И у этой семьи могут быть правила, отличные от тех, которых она придерживается и это ваше решение. И границы действуют на обе стороны: мужчина и не будет позволять оскорблять свою жену, но и жена не должна оскорблять его мать.

Конечно, после этого не наступит сразу мир и благополучие в отношениях, но границы ставить нужно, со временем все к ним привыкнут. А теперь главный секрет, который может помочь вам в отношениях со свекровью: как можно раньше ставьте эти границы . Лучше, если они будут поставлены еще до свадьбы, когда муж полностью на вашей стороне и может даже пошел против воли матери, чтобы на вас жениться, и еще не существует между вами бытовухи, которая притупляет отношения.

Надо помнить обязательно о том, что даже если ее отношение к вам не изменится – вы ничего не сможете изменить, это ее выбор, которым она делает только хуже себе и поэтому не принимайте это близко к сердцу. Особенно это касается перфекционисток))) Ну не любит вас человек, что теперь из-за этого страдать? Всем не угодишь! Продолжайте развиваться, расти, любить своего мужа, воспитывать деток и устраивать свой дом. Помните, что написано в притчах мудрейшего царя Соломона: «Мудрая жена сама устроит свой дом, а глупая разрушит его своими руками». Пусть это будет вашим кредо и помогает вам никогда не сдаваться!

Молодым женщинам часто приходится убеждаться в том, что мать мужа создает неблагоприятную обстановку в семье. Семейному психологу нередко приходится выслушивать молодых женщин с небольшим брачным стажем или новобрачных, уверенных, что «свекровь настраивает мужа против меня».

Советы психолога не должны при этом носить характер общих и расплывчатых рекомендаций, потому что в каждой конкретной ситуации есть определенные нюансы, и нередко могут нагнетать напряженность обе стороны конфликта.

Сложившиеся взаимоотношения, в которых свекровь и невестка дружат, на самом деле, настолько нетипичны, что о них не стоит упоминать в этом случае. Невестка и свекровь в семейном конфликте – это две враждующие стороны, между которыми редко существует мир.

В лучшем варианте – вооруженный нейтралитет. Яблоком раздора становится мужчина, который не в состоянии сделать предлагаемый ему альтернативный выбор: «либо я – либо твоя мама», «или я – или эта авантюристка».

Ему нужны и жена, и мама, и сформировавшийся мужчина пытается добиться консенсуса, не сталкивая между собой своих любимых женщин. Эмоционально незрелый «маменькин сынок», находящийся во взрослом возрасте под пятой властной маменьки, предпочтет ту, что его родила. Но если пальма первенства отдается жене, в ущерб чувствам мужа к матери, тоже не стоит обольщаться: это подкаблучник другого эмоционального типа, стремящийся вырваться из-под одной доминанты и тотчас прибегающий к другой.

Это еще более проблемный вариант, потому что через некоторое время он спокойно оставит и жену, если встретится другая привязанность, эмоциональная или физическая.

У человека, выросшего в нормальной семье, всегда возникает потребность создать свою собственную. Нет ничего удивительного в том, что он не хочет терять и ту семью, в которой вырос, поэтому сложно ожидать, что сформировавшийся мужчина станет на сторону одной из своих женщин и безоговорочно откажется от второй.

Парадокс, который неизменно возникает, когда свекровь настраивает сына против абсолютно чужой ей женщины, легко понять, если уяснить для себя несколько общих моментов:


  • к невестке, которая внезапно появилась в ее жизни, она не испытывает теплых чувств, потому что не связана с ней ни эмоционально, ни физически;
  • никакие достоинства будущей жены любимого сына не заставят изменить отношение к ней, и ими лучше не козырять;
  • чем моложе и красивее избранница сына, тем более сильную неприязнь испытывает к ней женщина, находящаяся на пороге климактерического периода, образно говоря, на пороге старости;
  • чем сильнее сын любит невестку, тем больше разгорается ревность матери, потому что раньше ее ребенок принадлежал только ей;
  • если женщина испытывала в начале брака такое же неприязненное отношение со стороны мамы своего мужа, она убеждена, что должна как-то отыграться за перенесенные в молодости нравственные страдания;
  • в богатой семье свекровь всегда уверена в меркантильных побуждениях будущей родственницы, в бедной – испытывает к ней ненависть и зависть из-за собственной нищеты или неблагополучия;
  • если стать с ней на одну ступеньку и начать войну или пойти на компромисс и сдаться безоговорочно, чтобы сохранить любимого мужа, через 20 лет, имея собственного сына, можно превратиться в такую же ненавистную особу для его любимой жены.

Мать мужа лезет в семейную жизнь своего сына, потому что она любит своего ребенка и ненавидит женщину, которая, по ее мнению, его неоправданно отобрала и незаслуженно заполучила.

Она не обязана любить свою соперницу, занявшую место в сердце ее мальчика, до этого ранее принадлежавшем только ей.

Интернет-мем: Сын и его жена глазами свекрови (фото с лева). Даже если она умная, тактичная, хорошо воспитанная и деликатная женщина, с природой она ничего не может поделать. Материнская ревность, направленная против невестки, приводит к тому. что она воюет со своей соперницей, жалуется сыну на нее, чтобы перетянуть снова на свою сторону, закономерно испытывает неприязнь.

Проблема еще и в том, что свекровь умная, тактичная, деликатная и хорошо воспитанная встречается крайне редко. Если такая попадется, ее нужно беречь и лелеять. Она изо всех сил скрывает свою неприязнь, стыдится испытываемых чувств и понимает их естественную природу.

Поэтому она дружит с избранницей сына или держит крепкий нейтралитет.

Остальные, не обладающие неоспоримыми достоинствами идеальной свекрови, делятся на 3 условных типа:


  • недоброжелательный агрессор, ведущий отрытую войну, и разрушающий брак, пользуясь любыми приемами, в том числе, и недобросовестными и открыто враждебными;
  • доброжелательный монстр приятной наружности и очаровательных манер, всячески демонстрирующий свои достоинства и умаляющий ценные качества избранницы сына, якобы из лучших побуждений;
  • коварный имитатор нейтралитета, старающийся рассорить сына и невестку исподволь, действующий показным невмешательством, на деле оказывающим еще более разрушительное действие, находясь на скрытом уровне.

Давать советы, как ни странно, в любом случае специалисту по семейным отношениям приходится схожие, потому что есть только два пути, способные разрешить проблему.

Первый, с точки зрения психолога, – только сферы влияния на мужа, и определение допустимых границ вмешательства в дела молодой семьи со стороны родителей. Второй – наладить со свекровью хорошие отношения или хотя бы их видимость.

Что делать, если свекровь разрушает отношения с мужем

Основная стратегия в нормальных семейных отношениях работает примерно одинаково, и содержит несколько пунктов, которых нужно придерживаться.


Открытая война с перетаскиванием общего мужчины на какую-либо из сторон не сработает, потому что мать всегда одна, и у сына существует с ней длительная история совместных взаимоотношений.

Поэтому следует разграничить сферы влияния, и если муж не хочет заниматься этой проблемой, сделать это самостоятельно. Поговорить со свекровью и четко объяснить ей, до какой границы ей позволено вмешиваться в вашу новую семью.

Нет надобности упоминать, что это правило должно работать на обоюдных условия, и родителям жены должны быть выставлены такие же границы.

Правило моя мама – умная, а твою нужно отвадить, нужно забыть. Если одной стороне ставятся условия невмешательства, то и вторая тоже должна быть определена в равноценные границы.

Поговорить с мужем и постараться объяснить ему свои чувства, чтобы он понял, о чем вообще идет речь, но не сливать на него негатив. Просто доходчиво рассказать о своих переживаниях, не стараясь ни очернить, ни унизить его мать. Любой тип свекрови не удастся отучить за один раз и моментально.

Придется неоднократно отстаивать свое право, путем переговоров и напоминаний. Но делать это следует спокойно, твердо и корректно, ни в коем случая не проявляя испытываемых эмоций. Это не принесет особой пользы, но доставит свекрови удовольствие, и даст повод продемонстрировать нездоровье, что нередко используется для ловких манипуляций сыновьями. Главное – не давление и не установка альтернативы – я или она.

Конструктивный диалог с мужем и родителями с обеих сторон принесет намного больше пользы.

Как наладить со свекровью хорошие отношения

Нужно постараться сделать это, и желательно так, чтобы муж это понял и ощутил. После вежливого и твердого разграничения допустимых сфер влияния для этого придется приложить немало усилий.


Демонстрировать свое уважение к ее мнению и спрашивать совета по разным поводам. Хвалить ее сына и рассказывать о его достоинствах.

Ни в коем случае не отзываться негативно о свекрови при ее сыне и о сыне при его матери, даже если есть конкретные поводы для недовольства. Это бесполезно, потому что она всегда будет на его стороне. Не давать поводов для нареканий и вести хозяйство так, чтоб не к чему было придраться (хотя повод все равно найдется).

Не настраивать детей против нее, потому что они все равно рано или поздно проболтаются.

В этом видео психолог даст вам несколько полезных советов, как наладить отношения со свекровью:

Найти со свекровью общий язык очень сложно, особенно, если приходится жить вместе с ней. Если уж совсем не получается, то хотя бы поддерживать видимость добрососедских отношений, четко оговорив все пункты, которые могут составлять причины конфликтов, а тактику поведения вырабатывать в зависимости от типа, свекрови, который придется для себя определить. А что вы думаете на этот счет?

Ваш супруг или возлюбленный не только ваша «половинка», он еще и сын своей матери. И каждая пара рано или поздно сталкивается с «его мамой», которая активно «причиняет добро и наносит пользу» в самый неподходящий момент. И ничего нет страшнее для мужчин, если две самые важные женщины в его жизни начинают выяснять, кто же из них главнее.

Тему взаимоотношений невестки и свекрови раскрывают психологи, имеющие разную гендерную принадлежность.

Знать в лицо

«Существует 3 типа «свекровей-монстров»: враждебная/критикующая, гиперопекающая душка, притворно безразличная. Первая ведет «войну» открыто, критикует, обесценивает, настраивает сына против жены. Вторая вроде бы действует из лучших побуждений, но на самом деле демонстрирует и сыну, и его жене, что она лучше, заботливее, умнее. Третья, изображающая равнодушие, часто произносит две коронные фразы: «Живите/делайте, как хотите!», а после, если что-то идет не так, — «Я же говорила!». Она, как и две другие, обесценивает, подрывает авторитет супруги сына, но делает это исподтишка. Думаете, что первый тип свекровей самый опасный? Зря. Гиперзаботливая мамочка или та, которая вроде бы ни при делах, только кажутся безобидными. Они, если постараются, могут лишить вас мужа, а заодно и наградить чувством вины, потому что вроде бы «хотят как лучше», -рассказывает известный семейный психолог Светлана Бояринова.

Типов свекровей много, а способ выстраивания границ один, и его можно применять в любом случае.

«В идеале, еще до заключения брака, в начале отношений, стоит обсудить с будущим супругом допустимую степень вмешательства его и ее родителей, создать правила, с которыми будут согласны оба: и мужчина, и женщина. При первой попытке их нарушить говорить «Стоп!» хоть свекрови, хоть теще. И продолжать делать это до тех пор, пока родители не услышат и не примут эту позицию», — рекомендует психолог.

Не ждите, когда отношения улучшатся сами собой, переходите к активным действиям.

  • Определить к какому типу относится свекровь, выявить ее стратегию влияния: как, когда, при помощи каких ухищрений она действует. И спросить себя: «А зачем она это делает?». Ее цель не вы, она борется за что-то другое. Когда вы поймете, за что именно, будет проще вести диалог с мужем.
  • Поговорить с супругом: объяснить свои чувства в формате «Я-сообщений» и предложить установить границы, что можно родителям, а что нельзя. Правила должны быть едины для всех. Если для свекрови будут одни правила, а для тещи -другие, это станет поводом для конфликтов.
  • Озвучить свою позицию родителям. И делать это, пока они не поймут, что других вариантов не будет. Не ругаться, не критиковать, а спокойно останавливать, защищая свои границы.
  • Не сливать негатив на супруга. Помните, что дети не отвечают за родителей. Поэтому не нужно отчитывать мужа за то, что у него плохие родители. Какие есть.
  • Самое главное — не реагировать слишком сильно, чтобы не давать свекрови столь желанной подпитки.

«Мать с сыном поссорятся, потом помирятся, и снова у них все будет хорошо. Будете воевать сами — всегда будете плохой и крайней. Свекровь борется за сына, за его внимание и признание, ей до вас, по сути, нет дела. Кто бы ни был на вашем месте, она будет вести себя точно так же. Ей важен сын, и только сын сможет ее остановить. Если муж не подключается — это плохо. Можно, конечно, сказать: «Вы же видели, за кого выходили замуж!..», но легче от этого не станет. Поэтому надо продолжать его включать в диалог. Звать, когда приходит свекровь, обсуждать все важные моменты в его присутствии. Предупредить, что будете в разговоре со свекровью ссылаться на него, что это он так решил совместно с вами, поэтому все вопросы — к сыну», — считает Бояринова.

Лишь бы не было войны

Всех жен, желающих нейтрализовать собственных свекровей, известный психолог Виктор Пономаренко предупреждает: делать это стоит только в одном единственном случае — «если вы хотите всю жизнь быть несчастной, проклинать тот день, когда вы решились на замужество, и терять годы жизни, не приобретая ничего».

«В битве невестки со свекровью всегда побеждает свекровь. И дело здесь не только в опыте. Воюя с мамой мужа (или, в мягкой форме, «нейтрализуя» ее), женщина разрушает свой брак. Вы выходили замуж не за свекровь, а за ее сына. Изначально у вас были отношения и договоренности с ним. Свекровь вас не выбирала, и вы ее тоже, и никаких договоренностей/обязательств между вами нет. Поэтому мужа обязательно нужно подключать и чем раньше, тем лучше», — говорит Виктор.

«Если мужчина категорически против подобных попыток «влезть ему в душу», если отправляет своих женщин «самих разбираться», значит, реально надо идти к его маме и с ней обсуждать проблему нравственной реабилитации этого почему-то несостоявшегося человека. Он незрел, обижен, разочарован, чего-то боится – вот вам и поле для совместной работы, а вовсе не для соперничества. Соперничать пока еще не за кого. Здесь только полуфабрикат мужчины», — предлагает Пономаренко.

Большая ошибка — шантажировать мужа, ставить перед выбором: либо она, либо я. Мать — это мать, жена — это жена. Это разные роли, мужчине важны обе женщины.

«У каждого мальчика есть своя история взаимоотношений с мамой. Наивно думать, что с возрастом, с появлением у него собственной семьи, жены и детей, эта история закончится. Она усложнится, безусловно. Но разрубать эту сложность одним махом, как гордиев узел, нельзя. И объявлять мужу, что отныне его мать выводится «за скобки», ибо «мешает счастью» — это глубоко оскорблять все его прошлое. Возможно, он с этим смирится, на время. Но не простит. В критические, конфликтные моменты он обязательно вспомнит, как его жена отнеслась к его матери, и негативные воспоминания только усилят желание развестись. Что же делать? Спокойно и терпеливо обсудить с мужчиной все то, что его волнует в этой связи. Проявить к нему элементарное уважение. Оценив дружеское участие, он расскажет все. Ведь мама была в его жизни первой по-настоящему любимой и близкой женщиной. Общаясь с ней, он познавал женский мир, женский образ жизни, учился понимать женщин и доверять им всецело. Или нет? Или, вместо приязни, в нем все эти годы вызревал протест, отторжение женского начала, с вытекающим отсюда презрением к противоположному полу? Умная жена обязательно поможет своему мужу осознать то, что осталось за пределами его понимания. И сделает все, чтобы сблизить уже на новом, взрослом уровне, сына и мать», — предупреждает эксперт.

Еще одна ошибка — шантажировать свекровь внуками, пишет Woman.ru . Дети скоро вырастут (скорее, чем можно себе представить) и от их внимания не ускользнет, что папа всякий раз расстраивается, а мама злобно торжествует при упоминании о бабушке. Да, и бабушка, папина мама, с их детской точки зрения, вовсе не плохая женщина. Наоборот, она добрая и ласковая.

«Значит мама несправедлива, когда лишает нас бабушки», — решат детишки. Дети остро реагируют на несправедливость. Они готовы защищать обиженных. И, что самое важное, дети формируют свое представление о взрослых по их делам. Мама в их глазах, при таком положении вещей, уже не будет безусловным авторитетом. Представляете, какая трещина возникнет в самом фундаменте семьи!

Самая грубая ошибка — включать в эту ситуацию свою мать/родителей, друзей, устраивать публичное осмеяние свекрови. Какой бы она ни была, как бы ваш муж к ней ни относился, таким своим поведением вы бьете по нему, и, по сути, по своим же отношениям.

Кто в доме хозяйка

Когда вас пытаются учить уму-разуму и дают советы разной степени ценности, фильтруйте информацию, и… поступайте так, как собирались.

«Слушая поучения свекрови, важно отделять ее желание быть нужной и чувствовать себя значимой от сути самого совета. И сохранять спокойствие», — напоминает Бояринова.

«Выслушав совет, вежливо скажите: «Я вас услышала, спасибо за желание помочь. Приму к сведению, но принимать окончательное решение буду сама». Всегда можно перевести разговор на другую тему. Можно, ссылаясь на авторитеты, объяснить, почему вы делаете именно так, либо предложить: «Раз вы так хорошо в этом разбираетесь, сделайте сами!». А что? Пусть делает, у вас будет больше времени для других занятий», — предлагает направить энергию в мирное русло Пономаренко.

Когда свекровь врывается на вашу территорию, нужно вежливо, но жестко останавливать. Забрать ключи и запретить приходить без предупреждения. Если вы живете вместе, стоит поставить замок на дверь, это приучит ее стучаться.

«Если же этот разумный совет, по-вашему, неприменим, если ваша свекровь — психопатка, а ее сын — слюнтяй, может, вы специально вышли замуж за такого? Может, решили, что безропотный и безвольный «маменькин сынок» — прекрасная заготовка для будущего мужа-«подкаблучника», нужно лишь одну доминантную женщину заменить на другую? Что ж, тогда, пардон, кушайте на здоровье то, что сами приготовили», — подводит итоги психолог.

Вопрос психологу: что делать, если бывшая свекровь настраивает ваших детей против вас

Хотя анекдоты, в основном, сочиняют про «любимых тещ», далеко не во всех семьях отношения невестки со свекровью складываются гладко. Проблема эта является достаточно распространенной, поэтому вместе с Cālis.lv мы рассмотрим один пример из жизни, когда свекровь, хоть уже и бывшая, настраивает детей экс-невестки против нее. Тему комментирует психолог.

Продолжение статьи находится под рекламой

Реклама

«Мать бывшего мужа регулярно говорит обо мне всякие гадости в присутствии детей. Старшая дочь мне все рассказывает, а младший, как попугай повторяет: «Мама вас плохо кормит, мама вас плохо кормит.» Как мне реагировать на это? На мой взгляд, лучше никакой бабушки, чем такая…», — обратилась читательница портала Parents за советом к психологу.

На вопрос отвечает специалист по семейной психологии Лина Коган-Лернер:

Развод влечет за собой необходимость упорядочить отношения с родственниками, в том числе и с бабушкам и дедушками. Очень важно, чтобы между двумя семьями, которые участвуют в воспитании ребенка (между семьями обоих бывших супругов) было достигнуто соглашение по ряду принципиальных вопросов.

Достаточно часто в случае развода бабушки занимают «защитные позиции», вставая на сторону своего ребенка — бывшего мужа или жены. В этом случае детям, возможно, придется услышать весьма неприятные отзывы о своих родителях. То, что бывшая свекровь говорит о вас всякие гадости за спиной, конечно, свидетельствует не только о ее дурном воспитании, но и об обиде вашего экс-супруга. Но, когда эти неприятные вещи слышат дети, они переживают то, что в психологии принято называть «конфликт лояльности». С одной стороны, маленький ребенок не в состоянии ничего возразить на эти негативные комментарии бабушки, но, с другой стороны, никак не реагируя на эти слова, он чувствует себя виноватым перед любимой мамой.

Очень понятны ваши усилия изменить эту сложную ситуацию. Самым главным здесь было бы попытаться «отделить» отношения между вами и бывшей свекровью от отношений между вашими детьми и их бабушкой. Желательно обсудить данный вопрос как с вашим бывшим супругом, так, возможно, и с его мамой. Важно, чтобы экс-свекровь услышала от вас обоих, что вы уважаете ее заботу о внуках, но настаиваете на том, чтобы она свои претензии к вам обсуждала исключительно с вами или вашим сыном, а не с детьми.

Дорогие читатели, если у вас имеются вопросы, которые вы хотели бы задать психологу или любому другому специалисту, вы можете адресовать их на нашу редакционную почту [email protected], и DELFI Woman в самое ближайшее время опубликует ответы на них.

Луки 12:53 Они будут разделены: отец против сына и сын против отца, мать против дочери и дочь против матери, свекровь против невестки и невестка против свекрови. «

Новая международная версия
Они будут разделены: отец против сына и сын против отца, мать против дочери и дочь против матери, свекровь против невестки и невестка против свекрови. . «New Living Translation
» Отец будет разделен на сына и сына на отца; мать против дочери и дочь против матери; свекровь против невестки и невестка против свекрови.Английский стандарт, версия
Они будут разделены: отец против сына и сын против отца, мать против дочери и дочь против матери, свекровь против своей невестки и невестка против свекрови. Закон ». Berean Study Bible
Они будут разделены: отец против сына и сын против отца, мать против дочери и дочь против матери, свекровь против невестки и невестка против свекрови Закон ». Berean Literal Bible
Они будут разделены: отец против сына и сын против отца, мать против дочери и дочь против матери, свекровь против своей невестки и невестка против свекрови. закон.»Библия короля Иакова
Отец будет разделен против сына, и сын против отца; мать против дочери, и дочь против матери; свекровь против невестки своей, и невестка против ее свекровь. Новый король Джеймс Версия
Отец будет разделен на сына и сына против отца, мать против дочери и дочь против матери, свекровь против невестки и невестка против матери Новая американская стандартная Библия
. Они будут разделены: отец против сына и сын против отца, мать против дочери и дочь против матери, свекровь против невестки и невестка против свекровь.НАСБ 1995
«Они будут разделены: отец против сына и сын против отца, мать против дочери и дочь против матери, свекровь против невестки и невестка против свекрови. «NASB 1977
» Они будут разделены, отец против сына, и сын против отца; мать против дочери и дочь против матери; свекровь против невестки и невестка против свекрови ». Расширенная Библия
Они будут разделены, отец против сына и сын против отца, мать против дочери и дочь против матери, свекровь против невестки и невестка против свекрови.Христианская стандартная Библия
Они будут разделены: отец против сына, сын против отца, мать против дочери, дочь против матери, свекровь против своей невестки и невестка против свекрови. закон. ”Holman Christian Standard Bible
Они будут разделены: отец против сына, сын против отца, мать против дочери, дочь против матери, свекровь против своей невестки и невестка против свекрови. -закон ». Американский стандарт, версия
. Они будут разделены: отец против сына и сын против отца; мать против дочери, дочь против матери; свекровь против невестки, невестка против свекрови. .Арамейская Библия на простом английском
«Ибо отец будет разделен на сына и сына на отца, мать на дочь и дочь на мать, свекровь на невестку и невестку. против свекрови ». Contemporary English Version
Отцы и сыновья восстанут друг против друга, а матери и дочери будут делать то же самое. Свекрови и невестки тоже восстанут друг против друга. Библия Дуэ-Реймса
Отец будет разделен против сына, и сын против своего отца, мать против дочери, и дочь против матери, свекровь против невестки и невестка против ее свекровь.English Revised Version
Они будут разделены, отец против сына и сын против отца; мать против дочери и дочь против матери; свекровь против невестки и невестка против свекрови. Good News Translation
Отцы будут против своих сыновей, а сыновья против своих отцов; матери будут против своих дочерей, и дочери против своих матерей; свекрови будут против своих невесток, а невестки против свекровей. «БОЖЬЕ СЛОВО® перевод
Отец будет против своего сына, а сын против своего отца. Мать будет против своей дочери, а дочь против своей матери. Свекровь будет против своей невестки и невестка против свекрови ». Международная стандартная версия
Они будут разделены: отец против сына, сын против отца, мать против дочери, дочь против матери, свекровь против невестки и невестка против свекрови ». Буквальная стандартная версия
: отец будет разделен на сына, а сын против отца, мать против дочери, а дочь против матери, мать свекровь против невестки и невестка против свекрови.”NET Bible
Они будут разделены: отец против сына и сын против отца, мать против дочери и дочь против матери, свекровь против своей невестки и невестка против свекрови. «New Heart English Bible
Они будут разделены: отец против сына и сын против отца; мать против дочери и дочь против своей матери; свекровь против своей невестки и невестка против своей невестки. ее свекровь. «Weymouth New Testament
отец против сына и сын против отца; мать напала на дочь и дочь ее мать, свекровь ее невестку и невестку ее свекровь. «World English Bible
Они будут разделены: отец против сына, сын против отца; мать против дочери и дочь против матери; свекровь против невестки и невестка против нее. свекровь «. Дословный перевод Янга
отец будет разделен против сына, сын против отца, мать против дочери и дочь против матери, свекровь против своей дочери. свекровь и невестка против свекрови »…

14 вещей, которые ваша невестка хочет вам сказать

Что-то происходит в тот момент, когда невеста говорит: «Да». У нее появляется не только муж, но и свекровь в большинстве случаев.

Узы между некоторыми дочерьми и свекровью иногда сравнивают с близкой дружбой, которой наслаждались Руфь и Ноеминь (Руфь 1:16). Но слишком многие женщины описывают эти отношения как хрупкие, напряженные и даже конкурентные.

Недавно я задал друзьям несколько простых вопросов о родственниках супругов.Меня поразило количество полученных ответов о свекрови. Меня также удивила глубина их эмоций.

Одна женщина рассказала мне о первом посещении ее родственниками мужа более двух десятилетий назад. Ее воспоминания все еще болезненны. Как новая невеста, она подавала праздничный обед из индейки, каштановой начинки, консервированного клюквенного соуса… «целых девять ярдов». Когда семья села обедать, новая невеста была очень довольна тем, как все обернулось. Пока … тема не перешла к тому, сколько ужинов с индейкой съели родственники за последние два месяца и насколько лучше домашний клюквенный соус, чем консервированный.Тогда свекровь спросила: «Что это за комочки в начинке?»

Я получил трехстраничный ответ от другой невестки о ночном визите ее свекрови и свекрови. В какой-то момент свекровь лежала на диване с мигренью, когда она велела своей дочери убрать дом. Девушка пожаловалась, что все уже было чисто. «Я чувствовал себя худшей женой и домработницей в мире», — написал мой друг.

Другая женщина излила мне свое сердце.Хотя она и ее муж женаты более трех десятилетий, она все еще чувствует, что чем бы она ни занималась, она никогда не будет соответствовать стандартам своей свекрови. «Я просто хочу, чтобы она приняла меня такой, какая я есть».

И вот я наконец прочитал обнадеживающий ответ: «Моя свекровь — жемчужина! Она любит Иисуса всем своим сердцем, и это делает ее такой ценной. … Она внимательная и щедрая ».

Из этих и других историй я понял, что невестки хотят много говорить! Вот отрывки из их ответов на мой вопрос: «Что ты хочешь сказать своей свекрови?»

1.Перережьте завязки на фартуке своему сыну.

«Знайте, что ваш вклад больше не является основным фактором, влияющим на жизнь вашего сына».

«Поймите отходящую и разделяющую части Писания (Бытие 2:24). Любите безоговорочно, но также понимайте свое правильное место в отношениях с ребенком ».

«Не ждите, что ваш сын будет делать то, что вы от него хотите. Ожидайте и поощряйте его посоветоваться с женой ».

«Поощряйте вашего сына строить, развивать и определять свою роль в браке.Не сражайтесь за положение, цепляясь за время и эмоции сына. Хорошие мамы хотят, чтобы у их детей были хорошие браки.

2. Молитесь за невестку.

«Надейтесь и молитесь, чтобы брак вашего сына был успешным. Не сиди в тени и не надейся, что невестка проиграет.

«Вместо того, чтобы подвергать сомнению или критиковать вашу невестку, обращайтесь к Богу и молитесь».

«Просите Бога показать вам, как любить вашу невестку, как свою собственную дочь.”

3. Поговорите с невесткой о сложных вещах.

«Если вы семья, действуйте как единое целое. Семьи ссорятся, они обсуждают свои проблемы, и вот как они решаются. Это можно делать с любовью и конструктивно. Это не обязательно должна быть ситуация, которую он сказал / она сказала / вы сказали. Обходить проблемы на цыпочках и вести себя так, как будто их не существует, никому не помогает, а в конечном итоге только вредит всем «.

«Попросите невестку сообщить вам, если / когда вы ее обидите.Помните, что сатана хочет разрушить ваши отношения ».

4. Сделайте комплимент своей невестке; никогда не критикуй.

«Почитай невестку твою в присутствии твоего сына. Сделайте комплимент своей невестке; никогда не критикуй ».

«Постарайтесь аплодировать, хвалить и благодарить вашу невестку. Скажите ей, насколько вы цените ее положительное влияние на вашего сына и почему вы думаете, что она хорошая мать.

5. Давать совет только по запросу.

«Не предлагайте информацию добровольно, если вас не попросят.”

«Не торопитесь ободрять; не подвергайте сомнению, не критикуйте и не давайте нежелательных советов «.

«Имейте в виду, что иногда желание свекрови помочь невестке воспринимается невесткой как угроза или критика».

6. Ваша невестка может отличаться от вас. Примите ее такой, какая она есть.

«Поймите, ваша невестка воспитывалась не так, как вы воспитывали своего сына, и, возможно, у нее не те стандарты, которые есть у вас. … Попытайтесь понять ее образ мышления и то, как работает ее семья.”

«Не пытайся изменить ее так, как ты хочешь, чтобы она была».

«Хорошая свекровь не заставляет жену чувствовать, что она не соответствует требованиям, и не создает впечатление, что она хотела бы, чтобы ее сын сделал« лучший »выбор. Хорошая свекровь безоговорочно поощряет, принимает и любит ».

7. Не возлагайте надежд на невестку.

«Не говори таких вещей, как:« Ты будешь здесь на Рождество, правда? »«

«Не ожидайте визитов, телефонных звонков и т. Д.”

8. Помните, что у вашего сына всегда были недостатки.

«Ваш ребенок не был идеальным до того, как она вышла за него замуж».

«Вы любите своего сына, ваша невестка тоже. Все изменения, которые вы видите в своем сыне, — это не ее дело ».

9. Примите цели, которые ставят перед собой ваши сын и невестка в своей жизни.

«Интересуйтесь тем, чем занимается ваша невестка и ее семья, даже если вы не согласны с ними (например, домашнее обучение, международные поездки и т. Д.).). Проявите некоторый интерес к тому, что для них наиболее важно . .. даже если вы думаете, что они принимают дурацкие решения ».

«Если мы не будем делать или говорить что-то так, как вы, просто любите нас».

«Позвольте своей невестке не согласиться и знайте, что это не что-то личное. Не обижайся, если невестка не разделяет твои вкусы, мечты и ценности ».

10. Попробуй разобраться.

«Помните, что все хорошие отношения требуют работы и готовности искать взаимопонимание.”

«Не думайте, что вы знаете, почему« она сказала это »или« она сделала это ». Особенно, если ваши предположения имеют тенденцию указывать отрицательные или средние мотивы».

«Задавайте вопросы, чтобы понять. Не говори невестке, как должно быть.

11

. Позвольте сыну и невестке ошибаться.

«Уважайте решения вашего сына и невестки, даже если вы не согласны с ними. Знайте, что, если их решение было ошибкой, это будет для них возможностью поучиться.”

«Мы все иногда лажаем, но ваша невестка действительно хочет с вами ладить».

«Ищите положительные моменты, чтобы аплодировать, даже если вы видите, что можно улучшить».

12. Развивайте отношения с невесткой.

«Расскажите ей о качествах, которые вы видите в ней как в личности, помимо того, что она жена и мама. … Поймите, что вашей невестке нужно время, чтобы почувствовать, что вы для нее мама. Начните как друг и позвольте роли мамы развиваться со временем.”

«Расскажите своей невестке о решениях, с которыми вы столкнулись, будучи матерью младенцев, малышей, подростков, молодых людей и т. Д. Говорите не только о поверхностных вещах».

«Когда вы звоните своему сыну, и ваша невестка отвечает на звонок, посетите ее, прежде чем просить вашего сына».

«Проводите время наедине со своей невесткой, делая то, что вам обоим нравится. Это ободряет ее, когда вы просите ее пойти по магазинам, а затем спрашиваете ее мнение о покупке. Покажите невестке, что вы действительно цените ее вклад и вам нравится быть с ней.”

«Заведите настоящую дружбу со своей невесткой».

«Узнай свою невестку такой, какой ее создал Бог. Затем присоединяйтесь к ней, чтобы наставлять, поощрять и строить отношения, чтобы, если / когда вам нужно дать любящий вклад или направление, это не воспринималось как вмешательство »

13. Лучше думай о невестке.

«Хотел бы я сказать своей свекрови, что знаю, что я несовершенен; Я не ожидал, что она будет идеальной; но давайте оба попытаемся предположить, что другой делает все возможное.Комментарий, который она может услышать, который звучит для нее грубо, или действие, которое может показаться обидным (например, пропущенная открытка на день рождения), обычно является глупым камнем преткновения несовершенного человека (меня). Мне часто кажется, что каждое действие интерпретируется в худшем свете как личное оскорбление против нее ».

«Если ваш сын и невестка не могут сделать то, что вы от них хотите, поймите, что это не потому, что они злятся на вас или не любят вас… это не имеет к вам никакого отношения. Не анализируйте и не пытайтесь выяснить, что вы сделали не так.”

«Знайте, что ваш сын в надежных руках и что ваша невестка благодарна за все, чему вы научили его в предыдущие годы».

14. Возьмите на себя инициативу установить связь со своим сыном и невесткой.

«Хотел бы я посоветовать свекрови чаще навещать нас, а не ожидать, что мы будем путешествовать в это напряженное время нашей жизни. Она и мой свекор на пенсии, и им больше нечего делать. Пока они здоровы и могут путешествовать, разве для них не было бы больше смысла приезжать к нам, чем мы загружаем четырех занятых людей, у которых есть работа, школа, внеклассные занятия и т. Д.? Станьте частью нашей жизни ».

«Предложите позаботиться о внуках, чтобы ваша невестка могла провести день в одиночестве».

«Я хочу, чтобы моя свекровь проводила больше времени с внуками. Я не хочу постоянно спрашивать. Мне бы очень понравилось, если бы она позвонила и спросила: «Могу я оставить детей в субботу?»… Я лично хочу, чтобы дети хорошо знали своих бабушек и дедушек ».

Ладно, свекрови, вот список. Что мы будем с этим делать?


Авторские права © 2011 by FamilyLife.Все права защищены.

10 важных признаков того, что вы не нравитесь вашей невестке

КАК СКАЗАТЬ, ЕСЛИ ВЫ НЕ НРАВИТСЯ ВАША ЗАКОННАЯ ДОЧЕРИ

Замечали ли вы что-нибудь в своей невестке, что заставляло вас беспокоиться или неуверенно относиться к ее истинным чувствам к вам? Она вела себя провокационным или отталкивающим образом? Она ответила недобрым тоном, который вы сочли грубым и ненужным? Если да, возможно, вы правы в том, что вы — один из наименее любимых людей вашей невестки в семье.Если невестке вы не нравитесь, она может выразить свою неприязнь следующим образом:

1. Она почти не отвечает на ваши звонки и сообщения; она редко звонит вам или отправляет сообщения .

Если вы звоните своей невестке, а она редко отвечает на звонок, утомитесь. Вы можете спросить: «А что, если она занята?» Это законный вопрос. Некоторые люди очень заняты и стараются не отвлекаться на звонки. У некоторых людей также есть привычка не держать телефон в руках и нигде не оставлять его.Она может принадлежать к такой категории людей, поэтому задайте себе несколько дополнительных вопросов.

  • Она отвечает на ваши пропущенные звонки, как только сможет?
  • Когда она ответит на ваш звонок, как она будет звучать? Она всегда слишком взволнована? Она все время спешит завершить разговор? Ей все время скучно или беспокоят ваши звонки?
  • Она берет на себя инициативу, чтобы позвонить вам самостоятельно, просто чтобы поговорить с вами? Даже если это от случая к случаю?
  • Предпочитает ли она передать вам сообщение через вашего сына, внуков или любого третьего лица вместо того, чтобы разговаривать с вами напрямую?
  • Отвечает ли она на ваши сообщения, как только может, или игнорирует?

Если невестка редко отвечает на ваши звонки, это плохой знак.Если она возвращает ваш и каждый раз звучит слишком взволнованно, это может означать, что она пытается вести себя вежливо. Если она всегда кратко отвечает, чтобы завершить разговор / звонок, она, вероятно, не хочет с вами разговаривать. Если она редко берет на себя инициативу, чтобы позвонить вам без вашего предварительного звонка или ее ответа на ваш пропущенный звонок, это плохой знак. Даже если у вас нет телефона, невестка, которая заботится о вас и любит вас, все равно будет пытаться связаться с вами, даже если это будет время от времени.Если она предпочитает общаться с вами через своего мужа, ваших внуков или третьих лиц, это тоже плохой знак. Если ваши ответы на «большинство» или «все» отрицательны, не игнорируйте пока свои догадки.

2. Она всегда находила оправдания, чтобы не быть там

Если вы не нравитесь невестке, она всегда будет искать способы избегать вас. Вы вряд ли когда-нибудь сможете убедить ее посетить встречу / мероприятие, которое вы устраиваете. Неважно, если вы сообщили ей об этом заранее, она не станет жертвовать своим временем, чтобы побыть с вами.Если она появится на семейных мероприятиях, это произойдет потому, что ваш сын убедил ее сделать это, или она делает это из уважения к остальной части вашей семьи.

3. Она редко навещает или звонит, когда вы или ваша семья переживаете тяжелые времена

Люди, которые должны понимать вашу ситуацию и ситуацию в семье, являются членами семьи. Если ваша невестка как член вашей семьи редко заботится о том, что переживаете вы и ваша семья — будь то потеря, болезнь или конфликт, — вы ей совсем не нравитесь.Когда человек, который заботится о вас, слышит какой-либо негативный отчет в отношении вас или любого члена семьи, он звонит, отправляет сообщения или навещает вас, чтобы проверить вас. Однако важно также отметить, что не все, кто сочувствует вам в тяжелые времена, любят вас или заботятся об этом. Иногда они делают это, чтобы исполнить всю праведность. А может быть, у них просто совесть. Если ваша невестка не хочет иметь ничего общего с вами и семьей, вы ей не нравитесь .

4.Она избегает вас на семейных мероприятиях или встречах и не хочет иметь ничего общего с семьей

Если вы ей не нравитесь, она будет стараться держаться от вас на безопасном расстоянии. Вы вряд ли увидите ее в одном месте с вами. Если она это сделает, она либо будет ужасно тихой, либо будет разговаривать со следующим человеком. Если вы попытаетесь поговорить с ней, она, скорее всего, будет вести себя игнорируя тему, чтобы избежать длительного разговора с вами.

5.Большинство ваших действий будет ее раздражать, и она всегда будет сомневаться в вас.

Если у нее всегда есть что-то негативное, чтобы сказать о вас и о том, что вы делаете, и если она всегда сомневается в правдивости ваших действий, независимо от того, насколько они хороши, это означает, что она вам не доверяет и уж точно не любит вас. Вы вряд ли сможете усомниться. То, что она обычно упускает из виду из-за других людей, не упускает из виду, когда вы принимаете участие.

6. Она постарается ограничить взаимодействие мужа с вами

Единственный человек, который связывает вас обоих вместе, — это ваш сын, и пока он составляет большую часть вашей жизни, вы останетесь актуальным в ее семье.Лучший способ для нее — ограничить его взаимодействие с вами. Она сделает это, эмоционально шантажируя его или пытаясь выставить вас виноватым. Она может жаловаться на то, что он проводит с вами больше времени, чем с ней и ее детьми, даже если это неправда. Она может убедить его ограничить финансовую поддержку вас, даже если это не будет обузой для него или его семьи. Если ваш сын общается с вами еженедельно, она также может попытаться ограничить это. Если у вас когда-нибудь возникнут разногласия со своим сыном, она посоветует ему держаться от вас подальше.Она воспользуется каждым шансом заставить его держаться от тебя подальше.

7. Она предпочтет, чтобы ее муж и дети проводили время с семьей, а не с вами и вашей семьей

У ее семьи будет больше доступа к ее дому, чем у вас. Она позаботится о том, чтобы ее дети были лучше знакомы с ее стороной в семье, чем со стороной ее мужа в семье. К сожалению, когда дело доходит до подобных вопросов, «мужья» стараются ограничить свое участие в этом ради мира в своем доме.

8. Она будет враждебна вам

Она не захочет с тобой дружить, как бы ты ни старался. Она будет вести себя так, будто иногда не слышит и не видит вас. Она натянуто улыбнется и может использовать много сарказма, обращаясь к вам или говоря о вас.

9. Она будет недовольна, когда твои внуки будут относиться к тебе с симпатией

Когда ваша невестка не любит вас, она будет использовать все возможности, чтобы причинить вам боль, включая вмешательство в ваши отношения или отношения с внуками.Она либо ограничивала их посещения, либо ваше посещение. В ситуациях, когда ваши внуки по-прежнему видят в вас классную бабушку, она может попытаться исказить свое мнение о вас, настроив против вас перед ними. Она также может забрать подарки, которые вы им даете, и дать вашим внукам ужасные объяснения, почему у них не должно быть таких подарков.

10. Ей не нужна твоя помощь.

Даже если вы способны помочь и даже если вы лучший человек, чтобы помочь, она предпочтет другого человека вам.Если ее уговорят принять вашу помощь, она неохотно сделает это и выразит свою признательность принудительно или вообще не выразит никакой признательности.

Если ваша невестка вела себя указанным выше образом, возможно, вам обоим пора поработать над своими отношениями. Возможно, вы уже пробовали раньше, но это не помогло, и вам кажется, что это безнадежное дело. Мы искренне желаем, чтобы вы оба не разочаровывались друг в друге. Мы дали советы, как решать проблемы с невесткой.

КАК ОБРАТИТЬСЯ С ЗАКОННОЙ ДОЧЬЮ, КОТОРОЙ ВАС НЕ НРАВИТСЯ

Учитывая, насколько важны отношения свекрови и невестки для всей семьи, важно, чтобы обе женщины были в хороших отношениях друг с другом.Вот несколько полезных советов для свекрови.

1. Позвоните своей невестке и сыну и поговорите с ними.

Недостаточно предполагать или соглашаться с тем, что вы не нравитесь невестке; важно попытаться уладить обиды. Бремя конфликта свекрови и невестки ложится на других людей. Несправедливо, что членов семьи заставляют встать на вашу сторону. Столь же болезненно, когда людям приходится вести себя нейтрально или пассивно, когда возникает конфликт между двумя любимыми женщинами.Устранение обид — хорошее начало. Это дает обеим сторонам возможность высказаться о том, что им мешает в отношениях. Возможно, она не захочет разговаривать с вами наедине, и в некоторых случаях также не рекомендуется разговаривать с ней наедине. Попросите о встрече с ней и вашим сыном. Если нужно, привлеките своего мужа.

2. Постарайтесь уважать ее границы и заставьте ее уважать ваши.

Множество конфликтов между свекровью и невесткой сводится к тому, что либо женщины переступают границы.Каждые здоровые отношения имеют границы, которые должны соблюдаться всеми вовлеченными сторонами. Изучите ее границы и уважайте их. Покажите ей свои границы, которые следует уважать. Если она говорит, что вы должны попытаться позвонить, прежде чем приходить, это следует уважать. Уважайте ее стиль / выбор воспитания. В вашем доме следует уважать ваши правила, в ее доме — ее правила и правила ее мужа.

3. Уверенность в своем месте в семье. Будьте добры и приветливы.

В наши дни многие люди полагаются на социальные сети для получения информации, но, к сожалению, в большом количестве материалов в социальных сетях свекрови изображены мерзкими созданиями; больше способен на зло, чем на добро. Вероятность того, что она читала или слышала много ужасного о свекрови, велика, поэтому старайтесь не усугублять проблемы, чем они есть. Будьте дружелюбны и приветливы. Это женщина, с которой ваш сын проводит остаток своей жизни, мать ваших внуков (если у нее есть дети).Не усложняйте ей жизнь в семье и не мешайте ей быть свободной рядом с вами.

4. Развивайте хорошие навыки ведения переговоров

Большинство обид можно разрешить объективно, а не эмоционально. Манипуляции с обеих сторон приносят больше вреда, чем пользы. Поскольку у вас обоих есть кое-что общее (ее муж / ваш сын), вам придется найти с ней общий язык. Дайте ей понять, насколько важны для вас ваш сын и внуки. Заверьте ее, что вы не будете вмешиваться в ее семейные дела, а просто хотите, чтобы они продолжали быть в вашей жизни, включая ее.Вы оба можете договориться о том, когда внукам удобно приехать в гости и какие правила должны соблюдаться обеими сторонами. Важно, чтобы вы и ваша невестка четко изложили свои требования.

5. Поймите, что существуют различия в личности и воспитании

Как бы вы ни хотели, чтобы ваша невестка вела себя определенным образом, она такая, какая она есть. Она могла быть интровертом или тихим человеком, и это нормально. Не все умеют разговаривать (пример), и их не следует считать враждебными, если они не вносят большой вклад в обсуждение.Если она вегетарианка, а остальная семья — нет, все в порядке. Это ее выбор. Пока она приспосабливается к выбору других людей, будет справедливо приспосабливаться к ее выбору. Если есть недостатки характера, которые влияют на вас, поговорите с ней об этом. Например, если она во время разговора использует много нецензурных слов и вам это не нравится, поговорите с ней об этом. Дайте ей понять, что вы не цените ее, используя нецензурные слова в разговоре с вами.

6. Научитесь избегать уравнения

Когда вы попробовали все, что могли, чтобы спасти ситуацию, а вещи остались прежними, научитесь плыть по течению.Не навязывай себя ее семье. Вы бы не хотели, чтобы другой человек в вашей семье делал это. Вы определенно не хотите ухудшать ситуацию, много жаловавшись. Это ставит вас в негативном свете. Это заставит вас выглядеть чрезмерно требовательной и неразумной в семье другой женщины. Не цепляйся за сына. У него есть жизнь, и он заслуживает счастья. Он всегда будет частью вашей жизни, но несправедливо ожидать, что он будет таким же настоящим, каким был в прошлом, когда он еще не был женат

7.Не идите на компромисс

Когда дело доходит до компромисса в отношениях, он не всегда должен исходить от вас. Если это исходит от вас одного, вы будете морально и эмоционально истощены. Более того, это вызовет у вас сильную неприязнь к ней и даже поставит вас в положение, когда она и ваш сын будут использовать вас по своему желанию. Не стоит вспоминать только тогда, когда нужна няня. Если бывают случаи, когда присмотр за детьми неудобен, сообщите ей об этом. Поговорите с ней и вашим сыном. Вы не должны всегда чувствовать, что ходите вокруг нее по яичной скорлупе.Знайте, чего вы хотите для себя, и будьте в этом твердо. Не забывайте внимательно относиться к своим требованиям.

ЧАСТО ЗАДАВАЕМЫЕ ВОПРОСЫ

Почему невестка не уважает меня?

Неуважение возникает, когда в отношениях нет четких границ, во-вторых, когда кто-то отказался соблюдать границы. Если у вас обоих есть четкие границы, которые вы оба понимаете, а она не уважает ваши, она должна знать о своем нарушении.Если после того, как вы рассказали ей об этом, она все еще продолжает вести себя так, как можно больше отстранитесь от нее. Если ваша невестка продолжает проявлять неуважение к вам в вашем доме, вы можете попросить ее и вашего сына покинуть ваш дом, пока ситуация не улучшится. Уважайте и ее границы.

Что мне делать, если невестка не доверяет мне?

Обычно, когда люди не доверяют нам, это происходит из-за опыта, который у них есть с нами. Возможно, она знает о вас определенные вещи, из-за которых она вам не доверяет.Например, если ей кажется, что вы много сплетничаете о других людях, ей может быть трудно довериться вам о некоторых вещах в ее жизни или ее семье. Если она сочтет, что вы слишком снисходительны или суровы к ее детям, ей может быть трудно оставить их с вами надолго. Постарайтесь определить области, в которых она не доверяет вам, и постарайтесь действовать лучше.

ЗАКЛЮЧЕНИЕ

Большинство невесток и свекрови разделяют две обязанности в семье; жена и мама.Ожидается, что, поскольку они разделяют эти роли, они будут более терпимы друг к другу. К сожалению, это не так. Исследования показывают, что у свекровей и невесток больше конфликтов, чем у свекровей и зятя. Исследования также показывают, что большинство конфликтов возникает из-за конфликта интересов. Невестки часто конфликтуют со своими свекровями по поводу стилей воспитания и гендерных ролей. Мы выделили 10 признаков, по которым можно узнать, нравится ли вы невестке или нет. Мы также предложили 7 способов обращения с невесткой.Мы надеемся, что эта статья поможет вам решить любые проблемы, которые могут возникнуть у вас с невесткой.

Как справиться с трудной невесткой

Трибуна

«Наша невестка невероятно трудная», — недавно написал мне читатель. «Она игнорирует нас и делает вид, что все в порядке.Она даже оставляла о нас негативные комментарии в Facebook. Мы изо всех сил старались быть полезными. Но она мешает нам видеть наших внуков ».

К сожалению, проблемы с родственниками — обычное дело. Смешение людей из разных семей и слоев общества по своей сути чревато ловушками.

Трудные невестки делают жизнь особенно рискованной, потому что они являются воротами в наши отношения с нашими сыновьями и внуками. Если они недовольны, они разбивают сердце, что имеет далеко идущие последствия.

Наши сыновья (их мужья) часто беспомощны, чтобы вмешаться. Им редко удается изменить мнение несчастной жены о своих родных. А поскольку он прежде всего предан своей супруге, ему лучше всего подчиняться ее желаниям, а не идти за ее спиной.

Во многих случаях муж водит детей в гости к бабушке и дедушке, даже если его жена решает остаться дома. Но я также знал невесток, которые были настолько злобными, что отказывались общаться с его родителями.

Причины такого поведения могут вызывать невероятное недоумение. Конечно, возможно, что семья мужа настолько неблагополучна, что любой контакт может нанести вред ей и детям. Однако в подавляющем большинстве случаев речь идет о совершенно очаровательных родственниках, которые не хотят ничего, кроме тесной связи со своим взрослым сыном и его женой. Фактически, большинство пар наклоняются назад, чтобы поддержать товарищей своих взрослых детей.

Обычно признаки заметны с самых ранних стадий.Невестки из грубых семей, скорее всего, последуют примеру родителей. То же самое и с женщинами, которые излишне враждебны или капризны перед тем, как пойти по проходу. Также неплохо, что женщина, которая не в ладах со своей семьей, создаст конфликт с родителями своего мужа.

Что еще хуже, эти угрюмые жены обычно выходят замуж за нежных, пассивных мужей, которые не хотят сопротивляться их выходкам. Когда она отказывается вести себя хорошо с его семьей, он кротко соглашается с ее требованиями.

Независимо от причины, конечный результат, к сожалению, один и тот же. Любящим родителям из лучших побуждений отказывают в контактах со своими сыновьями и внуками не по их вине.

Как улучшить отношения с невесткой, с которой трудно справиться

  • Признайте ее роль в вашей семье. Ваша невестка — соруководитель в своем доме. И она держит карточки относительно своих детей. Посягательство на ее авторитет быстро приведет к обратным результатам и нанесет вред всем участникам.Примите ее как пчелиную матку, какой она есть.
  • Никогда не сравнивайте детей. Избегайте сравнений с другими дочерьми или невестками. Эта делает все возможное, и ей не нужно беспокоиться о своих успехах.
  • Быстро лечить трещины. Неизбежно появляются грубые пятна. Работайте, чтобы исправить их как можно скорее. Дайте невестке понять, насколько вы ее обожаете и уважаете, и что вы сделаете все, чтобы все исправить.
  • Будь приятной силой в ее жизни. Обсуждайте дружеские темы вместе. Помогите ей чем можете. Поддерживайте ее стрессы и трудности. Ваши постоянные попытки быть близкими по духу облегчат вам жизнь и увеличат вероятность положительной связи.
  • Примите ее безоговорочно. Твоя работа — любить и лелеять ее как достойную жену своего сына. Не обращайте внимания на любые недостатки и недостатки, какими бы вопиющими они ни казались.
  • Решение проблем. Если между вами возникнет проблема, выразите свою озабоченность, а затем скажите: «Дайте мне знать, как мы можем решить эту проблему. Я слишком сильно тебя люблю, чтобы мы были несчастны ».
  • Держите дверь открытой. Если ваша невестка станет хладнокровной, вы должны терпеливо подождать, пока она передумает. Продолжайте звонить, отправлять открытки и покупать подарки. Надеюсь, она поправится.
  • Избегайте намеков на критику. Никогда не осуждайте ее родительские решения и не делайте отрицательных отзывов о ее образе жизни.Она по праву склонна чувствовать себя обиженной и возмущаться вашим вторжением в ее семью.
  • Найдите приятные занятия, которыми вы сможете поделиться с ней. Разработайте репертуар общих интересов, которые доставляют обоюдное удовольствие и укрепляют вашу связь. Выпечка хлеба или педикюр дадут вам возможность приятно провести время вместе и поделиться счастливыми моментами.

8 эффективных способов справиться с ревнивой невесткой

Все мы слышали о ревнивой свекрови, склонной к манипуляциям, но как насчет ревнивой невестки, которая отказывается делить своего мужа со своими родственниками?

Ваш сын, который всегда был для вас зеницей, теперь отчужденный сын из-за вашей невестки, вы видите признаки того, что она властная невестка, и она всегда хочет, чтобы все шло своим чередом.

Проблемы невестки есть в каждом доме. Когда у вас недружелюбная невестка, становится сложно понять, чего она хочет от семьи. Ревнивая невестка может стать причиной того, что вы навсегда потеряете сына.

Если ваша невестка создает проблемы дома, отказывается принимать семейные традиции, проявляет ненависть к семье, пытается настроить вашего сына против вас и вашего мужа, это признаки ревности невестки. Ревнивая невестка может стать нарушителем дома, и вам нужно разобраться с этим, пока не стало слишком поздно.

Ссылки по теме: Невестка возмущена моей близостью к моему сыну. Что делать?

8 способов справиться с ревнивой невесткой

Для новобрачной невесты нужно время, чтобы приспособиться к новой семье. Весь переходный период может быть болезненным, что в конечном итоге может привести к тому, что ваша невестка станет ревнивой и властной.

Важно понять ее чувства на начальных этапах этой ревности и сделать ее своим другом, пока не стало слишком поздно, и вы продолжали бороться с чувством того, что невестка оставила вас в стороне.

Дальняя невестка может отстранить и вашего сына.

Если все, чего вы хотите, — это чтобы все были одной счастливой семьей, важно сделать ее частью своей семьи. Вот 8 способов справиться с ревнивой невесткой

1. Примите выбор сына

Если невестка счастлива, то в доме царит покой

Невестки часто становятся ревнивыми и властными, когда видят, что их родственники не полностью приняли их как часть семьи.

Вы должны понимать, что ваша невестка — это выбор вашего сына, и теперь она является частью семьи. Заставьте ее почувствовать себя любимой и принятой. Она только что стала частью семьи. О ней нужно знать гораздо больше. Если ваш сын решил жениться на ней, то это потому, что она сделала его счастливым. Примите это вместо того, чтобы искать признаки плохой невестки.

2. Будьте добры к ней

В первые дни своего перехода и приспособления к новой семье ваша невестка может начать действовать и проявлять признаки сопротивления.Некоторым людям просто становится трудно приспособиться к новому окружению, и она может быть одной из них.

Дайте ей время прийти в себя. Ответьте на ее сопротивление добротой. Как бы то ни было, свекрови обычно жесткие и властные, поэтому она может просто опасаться вас. Как только она увидит, что бояться нечего, она успокоится и примет вас как свою семью.

Чтение по теме: Как я отказался быть злой свекровью и отказался от традиции

3.Попробуй быть ее другом

Кроме вашего сына, она вообще никого в семье не знает. Итак, вы хотите помочь ей лучше понять семью, когда вы навещаете ее или она навещает вас.

Если вы будете ее другом и доверенным лицом, это поможет ей понять, что вы не угрожаете ее отношениям со своим сыном. Сосредоточьтесь на укреплении отношений с ней. Как только вам это удастся, она автоматически превратится из ревнивой невестки в дружелюбную.

Сосредоточьтесь на дружбе с невесткой, а не на ссорах

4. Подумайте о своих внуках

Ваш муж и вы, должно быть, давно мечтали о своих внуках. Возможно, вы даже отложили для них часть старой одежды вашего сына. Но можно ли иметь внуков без невестки?

Вы должны помнить, что ваша невестка будет играть важную роль в ваших отношениях с внуками.Ее ревность может негативно повлиять на ваших внуков. Если невестка ненавидит вас, внуки не будут рядом с вами.

Она может помешать им встретиться с вами или сказать им плохие вещи о вас. Хорошо подумайте, прежде чем подвергать опасности свои отношения с ней.

5. Познакомьтесь с ней, прежде чем называть ее ревнивой невесткой

Ревность возникает, когда между двумя сторонами возникает чувство незащищенности. Обычно это происходит, когда между вами и невесткой стоит стена.Если вы думаете, что у вас есть отчужденный сын из-за ревнивой невестки, вы только усугубляете ситуацию.

Незнание друг друга на более глубоком уровне обычно приводит к недопониманию, и ваша ревнивая невестка начинает создавать недопонимание между вашим сыном и вами. Чтобы такого не произошло, постарайтесь узнать ее поближе, а не делать предположения о ней, основываясь на том, что говорят другие. Делайте собственное суждение и пытайтесь действовать в соответствии с ним.

Чтение по теме: 15 умных способов справиться с манипулятивной, интригующей свекровью

6.Дайте пространство и установите границы

Пары двадцать первого века собираются создать собственную семью и проводить ограниченное время со своими родственниками. Они готовы помочь вам, но не ожидайте увидеть их каждые выходные. Это не признаки того, что у вас есть контролирующая невестка, которая вас ненавидит.

Лучше создать какие-то границы. Как будто вы не хотели бы, чтобы она вмешивалась в вашу жизнь, она не хотела бы, чтобы вы тоже совали нос в ее дела.

Будьте довольны посещениями на выходных и гордитесь тем, что у вашего сына теперь есть собственный дом, о котором нужно заботиться.Ваши отношения с сыном останутся нетронутыми, и невестка будет благодарна вам за уважение к их частной жизни.

7. Не рассказывай своему сыну о ней

Если между вашей ревнивой невесткой возникли трения, и вы чувствуете, что вам следует поговорить об этом с сыном, то не делайте этого. Вначале вы можете намекнуть своему сыну или выразить ему свое беспокойство о ней.

Однако не повторяйте это действие. Вместо того, чтобы просить сына о помощи, поговорите с ней сами.Если вы продолжите вовлекать своего сына в свои трения с ней, она будет чувствовать, что вы настраиваете своего сына против нее, а это не так. Вместо этого поговорите с ней и постарайтесь привлечь ее на свою сторону. Не ищите признаков того, что она плохая невестка, вместо этого обратите внимание на положительные моменты, которые она таит.

8. Смирись, что твоя ревнивая невестка не изменится

Примите тот факт, что невестке нельзя изменить

Несмотря на ваши несколько попыток, если ваша невестка не хочет менять свое поведение, высока вероятность, что это потому, что она такая.Она ревнивая невестка, вот и все. Через какое-то время вы поймете, что не можете ее изменить.

Вы должны признать, что никто не идеален и что ваш сын, возможно, сделал не лучший выбор для семьи. Однако, если она хотя бы делает вашего сына счастливым, то пора принять реальность и примириться с ее ревнивым характером. Иногда это лучший способ сохранить спокойствие дома.

У каждой семьи проблемы дома. Иногда это ревнивая свекровь, а иногда — ревнивая невестка.Здесь нужно иметь в виду, что ваша семья должна быть вашим главным приоритетом.

Всегда делайте выбор, помня о наилучших интересах семьи, даже если это означает немного больше компромиссов с вашей стороны. Это не означает, что вам не следует даже пытаться сначала узнать свою невестку. Чем раньше вы сможете сделать ее своим другом, тем меньше шансов, что она настроится против вас. Тщательно подумайте, прежде чем переехать, так как это может стоить вам вашей семьи. В конце концов, ревнивая невестка — домохозяйка, а также может быть и нарушительницей домашнего очага.

Часто задаваемые вопросы

1. Как поступать с пассивно-агрессивной невесткой?

Ваша невестка может быть властной и властной, но вы должны убедиться, что вы не заставляете ее чувствовать себя неуверенно. Постарайтесь подружиться с ней и сделать так, чтобы ей было комфортно в новой семье, и вскоре она поймет, что вы имеете в виду добро.

2. Как справиться с нарциссической невесткой?

Общаться с нарциссическим человеком непросто, потому что он думает только о себе.В этом случае вам нужно отпустить. Пусть ваш сын будет счастлив с вашей невесткой, а вы будете счастливы, если они будут несколько раз навещать вас на выходных.

3. По каким признакам вы не нравитесь невестке?

Она не захотела бы прислушаться к вашему совету, постаралась бы убедиться, что ваш сын тоже не слушает вас, будет вести свой собственный дом как можно иначе, чем ваш, и будет тепло к вам при встрече.

4. Почему невестки не любят своих свекровей?

Столкновение MIL-DIL происходит уже много лет, и оно происходит из-за собственничества, которое обе женщины испытывают по отношению к мужчине в своей жизни.Невестки не любят своих свекровей, потому что чувствуют, что они вмешиваются и контролируют.

Моя мама беспричинно жалуется на невестку

7 советов для мужчин, которые застряли между женой и матерью в совместной семье

Насколько смертоносна индийская свекровь?

9 тем, о которых нельзя говорить с невесткой

Мне понадобилось 10 лет и трое внуков, чтобы наконец его получить.Мужчина оставляет своих родителей, и его внимание уделяется жене. Сыновья растут, знакомятся с девушками, женятся и вуаля, образуется пара.

И как ни крути, но когда это происходит, правила меняются.

Во-первых, мать перестала быть №1 в жизни сына. Но многим из нас, матерям сыновей, требуется несколько лет, а может и десятилетий, чтобы осознать это.

Матери — люди, к которым обращаются их сыновья первые 20, 30, иногда 40 лет. Но однажды их уже нет. Конечно, изменение нас немного погубило.Некоторые из нас упираются в пятки и продолжают играть по старым правилам. Некоторые из нас настаивают на том, чтобы стоять прямо посреди новой пары.

Но мы не можем вечно. А мы не должны этого делать.

Я уперся в пятки и поссорился с невесткой, о которой я бы хотел. Она и мой сын сбежали. Несколько месяцев спустя она не хотела свадебной вечеринки. Она сказала это прямо. «Я не хочу вечеринок». Но я слышал? Я слушал?

У нас все равно была вечеринка. Приглашено 100 гостей.Накормил их обедом и напитками. Вытащили ее на глазах у гостей, а потом разозлились, потому что она не была в восторге.

«Она сказала, что не хочет вечеринки», — напомнила мне позже моя подруга Анна. Она тебе сказала.

Да, я слушал, но не слышал.

Мы делаем эти вещи. Я как минимум миллион раз просила свекровь: «Пожалуйста, позвони, прежде чем заглянешь». Она никогда этого не делала. Она говорила: «Я была по соседству», или «Я не остановлюсь, чтобы увидеть тебя, я просто передаю привет детям», или «Просто не обращайте на меня внимания.Я остановился, потому что приготовил тебе песочное печенье? » Как можно сердиться на того, кто готовит песочное печенье?

Но я сделал.

Выбери свои сражения, говорила мне моя тетя Лоррейн. Так как же избежать конфликтов с невесткой? Вот некоторые из вещей, которые вам не следует делать, и темы, которых следует избегать:

1. Не говори о… Имя ребенка.

Моя невестка отказалась играть «Как ты собираешься называть ребенка?» игра для каждой из ее трех беременностей.И кто может ее винить. «Колум? Что это за имя? Брэндон. Тайлер. Люси. Адам.» Каждый любит имя, любит его или ненавидит. Она дождалась рождения каждого ребенка, чтобы рассказать нам. Меган. Люк. Юан. Примите имя. Какое бы имя ни выбрали ваши зять и невестка.

2. Не говори о… Где они живут.

Если он окажется ближе к ее родителям, ничего страшного. Если это окажется по соседству с ее родителями, ничего страшного. Если это комната в доме ее родителей, это тоже нормально.Тебя не заменяют! Моя дочь и зять переехали к нам на некоторое время сразу после рождения их первого ребенка. Другие дедушка и бабушка, жившие в 200 милях от нас, никогда не вели себя так, как если бы мы были победителями в какой-то игре в перетягивание каната. Но я чувствовал себя победителем. И я чувствовал себя виноватым.

Несколько лет спустя, когда другие бабушка и дедушка переехали к моему сыну и невестке и нашим к тому времени двум внукам, я почувствовал себя немного замененным. Но я не должен был этого делать, потому что не был. Дети любят своих бабушек и дедушек, находятся ли они в крошечной комнатке в коридоре или за океаном.Об этом постоянно напоминают дети моего сына, чьи другие бабушка и дедушка живут в Шотландии. Они Skype. Бабушка Шотландия все время присылает им «посылки». А когда она прилетает в город, как будто приехала Мэри Поппинс.

3. Не говори о… прибавке или похудании.

Если ваша невестка выглядит немного крупнее, чем раньше, не говорите ни слова. Не давайте ей абонемент в спортзал, трехмесячный абонемент на занятия по контролю веса, подписку на Cooking Light или лекцию о калориях, когда она тянется за булочкой.(И если вы вместе ходите в магазин за одеждой, не говорите ей, что что-то делает ее большой.) Люди набирают вес. Люди худеют. Ничего не говорят.

4. Не говори о… Видении внуков.

Конечно, вы хотите их увидеть. Вы хотите открыть дверь и заставить их броситься к вам в объятия и покрыть вас поцелуями. А может быть, вы захотите взять их куда-нибудь: на пляж, в зоопарк, в парк, на отдых. Может быть, вам нравится с ними играть. На полу, когда они маленькие, и в настольных играх, когда они становятся больше.А может и нет. Есть два типа бабушек и дедушек: те, кто добивается своего уровня, и те, кто поднимается до моего уровня. Каждый дедушка и бабушка разные, как и каждый внук. И все родители тоже. Некоторые сыновья и невестки любят, чтобы их родители были рядом и участвовали в жизни их детей. Но некоторым нужно место.

И снова родители устанавливают правила. Вас слишком мало или слишком много? Спросите их. Что бы они хотели, чтобы вы сделали? Чем ты можешь помочь. Разве вы не любили бы, чтобы ваши родственники спрашивали вас об этих вещах?

5.Не говори о… правилах для детей.

Если ваша невестка просит вас ничего не делать, например: «Пожалуйста, не давайте детям шоколад перед сном», «Пожалуйста, не приносите детям еще одну игрушку», «Пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста, не рассказывайте им истории о монстрах », послушайте ее. Уважайте ее желания так же, как вы хотели, чтобы ваша свекровь уважала ваши. Бабушки и дедушки здесь для поддержки, а не для того, чтобы прокладывать дорогу внукам. У нас был шанс с нашими собственными детьми.

6.Не говори о… школе.

Ей нравится Монтессори. Вы предпочитаете Вальдорф. Она выбирает личное. Вы верите на публике. Она говорит, что это дошкольное. Вы говорите: «Пустая трата денег». Не надо. Мы все должны растить наших детей. Мы должны позволить нашим сыновьям и невесткам растить своих. Где и когда ребенок ходит в школу — это важный выбор. Но это не наше дело.

7. Не говори о… Как она тратит деньги.

Это важный момент. Все мы тратим деньги на то, что считаем важным.Моя старшая дочь любит модные рестораны и дорогую обувь. Моему младшему нравятся концерты. Мне нравится все, что касается Хэллоуина. То, что для одного является пустой тратой денег, для другого является необходимостью. Поэтому, даже если ваша невестка решит сделать еще одну татуировку в виде бабочки на руке, ничего не говорите. Это ее деньги, ее жизнь и ее рука. И действительно, разве вы не хотели принимать собственные решения в ее возрасте? И разве вы не хотели, чтобы вас валидировали?

И пока вы это делаете…

8.Не говорите о … книгах по этикету как подарках.

Если вы и читаете, и любите говорить о самих книгах, хорошо. Я говорю о книгах как подарках. Не давайте невестке какие-либо книги по этикету, поваренную книгу (если она не умеет хорошо готовить и любит готовить), книги по саморазвитию или книги о том, как воспитывать детей. Он пассивно-агрессивный, и вы это знаете. И, поверьте, это приведет к взрыву.

9. Не… Кусок на кухне.

Не переставляйте шкаф для специй, не очищайте ящик для столового серебра и не протирайте прилавки, сколько бы вы ни хотели.Это критика.

Вот и все — быть тем, кем ты являешься, и быть принятым за это. И это все, чего хочет ваша невестка.

Беверли Бекхэм ведет еженедельную колонку для The Boston Globe. Новая электронная книга Бев The Best of Bev Beckham в настоящее время доступна бесплатно подписчикам Globe, если вы нажмете здесь.

родителей, разлученных с сыном и невесткой

Задайте себе несколько честных вопросов о том, как все это началось.Независимо от того, как долго это продолжается, у должно быть была точка происхождения. Попытайтесь проследить свой путь до этого момента и восстановить последовательность событий, которые привели к решению вашей невестки разорвать с вами все связи. Это лучшее место для начала.

Почему мы так говорим? Потому что, по нашим наблюдениям, подобные вещи происходят по причине . Эта причина может иметь какое-то отношение к правонарушению , реальному или воображаемому. Это могла быть твоя вина.Возможно, это проблема с вашей невесткой. Это может быть не более чем досадное недоразумение. Важно выяснить , как вы попали туда, где находитесь сегодня. Это даст вам ценную информацию и поможет решить, что делать дальше.

Не бойтесь столкнуться с возможностью того, что you сделали что-то, пусть незначительное или непреднамеренное, чтобы попасть на плохую сторону вашей невестки. Даже благонамеренные родители иногда делают ошибки.У вас могут быть собственные проблемы контроля или другие проблемы в отношениях, которые необходимо решить с помощью консультанта, прежде чем разрыв можно будет исправить. Вы лучше всех знаете. Если вам известно что-либо подобное в истории ваших отношений с сыном и его женой, мы советуем вам отправить им короткую записку, в которой вы взяли на себя ответственность за свои действия и попросили у них прощения. Выразите свое желание восстановить отношения и попросите, чтобы они сообщили вам, как они хотят действовать.Возможно, это не решит проблему, но поступить правильно, особенно если вы хотите добиться положительных изменений.

Конечно, здесь есть место и для других объяснений. Вполне возможно, что вы ничего не сделали, чтобы заслужить такое лечение. Некоторых людей слишком легко обидеть. Другие воспринимают преступления там, где их нет. Ваша невестка может попасть в одну из этих категорий, и в этом случае вы вряд ли сможете изменить ее мнение. Если есть возможность передать сообщение своему сыну, вы можете предложить ему посмотреть, что he может сделать для решения этой проблемы.Возможно, его жена властна, властна или оскорбительна. Может быть, у одного из партнеров по браку проблемы с «уходом и расколом». Мы ничего этого не знаем — мы просто предполагаем. Но мы, , думаем, что есть хорошие шансы добиться некоторого прогресса, если ваш сын готов обсудить вещи со своей женой и инициировать процесс вступления в семейное консультирование.

Если ничего из этого не помогает — если вы протягиваете руку с искренним смирением и получаете отказ снова и снова, — возможно, вам просто придется принять ситуацию такой, какая она есть, и смириться с тем, что вы не можете ее «исправить».А пока вот три вещи, которые вы можете сделать, чтобы сохранить мир и здравомыслие с вашей стороны и сохранить свою совесть чистой:

  1. Уважайте границы, установленные вашим сыном и его женой, какими бы резкими или необоснованными они ни были. Если вас просили не звонить, не звоните . Если вы нарушите эти границы, вы только подтвердите их негативный образ о вас.
  2. Береги собственное сердце. Было бы легко впасть в депрессию и тревогу или ругать себя и винить себя за то, что произошло.Не попадитесь в эту ловушку. Не огорчайтесь и не верьте лжи о собственном достоинстве. Делайте все возможное, чтобы оставаться эмоционально здоровым и оставаться в психологической безопасности, несмотря на обстоятельства.
  3. Если ситуация позволяет — вам лучше знать, если это возможно — отправляйте своему сыну и его жене открытку с коротким сообщением, выражающим вашу любовь и доброжелательность, пару раз в год, возможно, в дни рождения и на Рождество. Это мелочь, но она даст им понять, что ваши сердца все еще открыты для них.Помните Римлянам 12:21 — «Не будь побежден злом, но побеждай зло добром». Ищите возможности ненавязчиво выразить свою любовь. И оставайтесь молитвенными.

В центре внимания — семья есть штат квалифицированных семейных терапевтов, которые могут поговорить с вами по телефону. Они могут направить вас к авторитетным и квалифицированным консультантам по семейным вопросам, работающим в вашем районе. Они также будут более чем счастливы обсудить с вами ваши опасения лично. Позвоните в наш консультационный отдел, чтобы получить бесплатную консультацию.

Ресурсы
Если название в настоящее время недоступно через Focus on the Family, мы рекомендуем вам обратиться к другому розничному продавцу.

Когда-то родитель, всегда родитель: как любить и поддерживать своих взрослых детей

Как по-настоящему любить своего взрослого ребенка: построение отношений в меняющемся мире

Возвращение блудных детей домой

Блудные дети и те, кто их любит: слова ободрения для тех, кто ждет

Устанавливая границы со взрослыми детьми: шесть шагов к надежде и исцеление для борющихся родителей

Благословляйте своих взрослых детей

Молясь по слову Божьему: вырваться из духовных твердынь

Границы

Миротворчество для семьи

Как ладить практически с кем угодно

Любить своего взрослого ребенка

Направление
Мудрость в отношениях 360

.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *